Friday, November 11, 2011
Buon compleanno papele :* sei sempre nel mio cuore. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:38 p.m.
Thursday, November 3, 2011
Buondì :) è strano che scriva di mattina eh? non che ormai mi ritrovi al pc all'una di notte o alle 4, ma è vero che di sera scrivo più facilmente, più volentieri. Sarà la mia mente che si arrende ai pensieri che non riesce a trattenere, ad un piccolo bilancio di giornata che poi sconfina in giorni, settimane, mesi, anni e alla fine quando finisce la memoria si trasforma in qualcos'altro. Ma quanto è bello in un mondo di fretta, di gente che corre di quà e di là, spesso per abitudine piuttosto che per bisogno, abbandonarsi a pensare, fermarsi a guardare gli altri? Non spiarli, eh. Non mi piacciono le cose alla grande fratello, però mi gusto la sensazione, quando posso permettermelo, di pace, di calma rispetto alla massa di persone che ti travolge in centro per attraversare di corsa al semaforo o cerca di infilarsi in un autobus strapieno. Ma sto divagando. Come al solito. Solo che questa mattina ho deciso di scrivere per un altro motivo. Oggi festeggio 3 anni e 4 mesi con Fabio. E' importante, ma non è ancora questo il motivo... due persone importanti in questi giorni hanno fatto capolino nella mia vita. Una, per fortuna, è stata lontano solo poco tempo, l'altra non la vedevo da molti anni e mi sono mancate entrambe parecchio. In sostanza venerdì andando a spedire un pacchetto ho rivisto la "signora del bar". Quello del liceo. Quello che anche dopo aver preso il diploma ho continuato a frequentare, finchè non è stato venduto, solo perchè c'era lei, anche se a me resta davvero distante :) questa signora, negli anni in cui era mancata da poco mia madre e le cose con i miei non funzionavano ( non che ora la situazione sia migliore ) mi ha "tenuta" con sè al bar dalle 7 di mattina alla sera alle 8. Andavo a scuola e poi tornavo lì a fare i compiti e a parlare perchè non volevo tornare a casa. Quando ha venduto l'ho persa di vista, però mi è mancata tanto. Le ho lasciato il mio biglietto da visita ^_^ giusto perchè c'è il numero di cellulare. Spero di andare presto a prendere un caffè con lei... l'altra persona è Angie. Ci eravamo perse per un pò, stupidamente. Nessuna delle due chiamava ed il tempo è passato. Le ho mandato un sms lunedì e ieri mattina mi ha chiamato. Ci siamo viste per un caffè e poi siamo andati a casa sua. Quanto sono stata contenta di rivedere i suoi bimbi e come sono cresciuti!!! Ed ora torno al lavoro sul mio sito internet. Se vi interessa qualche bijoux o anche materiale per crearli dateci un occhio ---> www.regnodelbijoux.it. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:16 a.m.
Thursday, September 29, 2011
Buonasera... non scrivo da tantissimo tempo e ne è passato un pò di più ogni volta che avrei voluto farlo, ma non mi sembrava il momento, ero di corsa, non c'era l'atmosfera giusta ed ecc... il punto è che quando smetti di scrivere, anche se per poco, i pensieri si affollano ed è difficile spremerli fuori di nuovo. Ci sono così tante cose che avrei voluto raccontare in questi mesi, ma sono così tante appunto che non so da dove iniziare ed è restando a meditare su questo che il tempo si è accumulato come polvere nella mia mente. O meglio, sul blog ^.^ e allora musica di sottofondo e cerchiamo di recuperare qualche frammento di questi mesi. Ieri, ad esempio, ho assaggiato un pò di Giappone :) purtroppo non sono ancora riuscita a metterci piede e trascinarci Fabio perchè non abbiamo abbastanza soldi per poterci godere un viaggio per me così tanto impegnativo, visto che vorrei andare ovunque, fare, mangiare, vedere tutto *_* però ho trovato quello che credo sia l'unico ( che io sappia ) ristorante genovese che fa il ramen. Il ramen mi ha sempre "affascinato". L'ho visto in tantissimi manga, sentito nominare in molti film e libri e dopo "ramengirl" mi ero abbastanza fissata, solo che pare che purtroppo una delle poche cose giapponesi approdate, quantomeno a Genova, sia il sushi. Sarà perchè è di moda, sarà perchè è probabilmente il cibo più consumato e redditizio allo stesso tempo, ma praticamente è l'unica cosa che c'è di orinentale. Da qualche parte ho trovato la zuppa di miso, che non mi dispiace, anche se l'idea di mangiare alghe ha inorridito mio fratello e abastanza anche Fabio. Ma il ramen è sconosciuto in metà dei ristoranti presunti giapponesi in cui sono entrata. Tempo fa però sono capitata in fiumara con la signora che seguo e ecco il ramen! *_* costosetto, ma essendo l'unico ho voluto provare. Ieri visto che avevo un impegno di lavoro relativamente in zona ( considerato che io abito a san fruttuoso e dovevo andare a dinegro era di sicuro più vicino :D ) ho convinto Fabio e dopo aver passato un buon quarto d'ora a leggere i vari piatti siamo entrati. Per Fabio avevo individuato un succulento bento tonkazu, però anche lì c'era l'onnipresente sushi ha ripiegato su un piatto di tonkazu. Brutalmente una cotoletta di maiale impanata :D Io dopo aver meditato tra ramen di pollo, di manzo ed maiale ho provato quello di manzo, poi ho ordinato gli yakitori e una tazza di thè verde. Per farla breve il ramen mi è piaciuto come era prevedibile comunque ^_^ questo è il passato estremamente recente. In ordine sparso in sostanza si tira avanti. Con Fabio siamo arrivati ed abbiamo superato i 3 anni di fidanzamento senza scannarci, anzi, sinceramente ogni giorno che passa mi ritrovo a pensare a quanto sono contenta di averlo accanto e che sono davvero fortunata. Stiamo ancora cercando un modo per guadagnare abbastanza da poter finalmente andare a convivere. Non è che in linea di massima sia successo niente, ovviamente piccoli eventi quotidiani, ma nel complesso l'unica novità è che mi sono messa a creare bijoux. Tutto è nato dal fatto che, un pò perchè non mi piace l'oro, un pò perchè gli unici orecchini che trovavo e mi sarei messa costavano un bel pò oltre i 20 euro, quindi appena vicino a casa mia ha aperto un negozio di componenti per creare mi sono "lanciata". All'inizio era tanto se riuscito a connettere una monachella ad un ciondolino, adesso dopo un annetto creo cose leggermente più complicate :D ma manco troppo. Se non altro ho raggiunto il mio scopo, e cioè quello di potermi cambiare orecchini, bracciali, collane ed ecc come voglio senza dover chiedere un prestito in banca. Ed inoltre adesso, sono io a vendere il materiale per creare oltre che ai bijoux già pronti :p ad agosto in toscana, a pontremoli, ho partecipato a due mercatini per hobbisti. Sto accarezzando, o meglio ho accarezzato, il sogno di aprire un mio negozietto, ma purtroppo facendo un corso in merito, mi sono resa conto che, almeno in questo momento, le spese rischierebbero di schiacciarmi, quindi ho aperto un nuovo sito internet ( www.regnodelbijoux.it ) e vendo su ebay. Forse, appena sarò un pò più conosciuta proverò effettivamente ad aprire un negozio, ma per adesso cerco di farmi un pò di pubblicità. In sostanza questa è una delle news più importanti. Per il resto, sono sempre qua. Per scrivere bisogno cogliere l'attimo, il pensiero e purtroppo spesso svanisce, quindi per ora questo è tutto. Sicuramente ritornerò, perchè non sono capace di non scrivere, che si tratti di far volare una striscia d'inchiostro su un foglio di carta o di battere sulla tastiera del mio portatile :) e sicuramente ritornerò perchè per quanto probabilmente sia l'unica a leggere queste righe, mentre le scrivo, mi piace scrivere per la pura cosa in sè più che perchè qualcuno dall'altra parte dello schermo leggere quello che scrivo. Ed in effetti poi questo sarebbe curioso... qualcuno che si sporge a cogliere i miei pensieri, che magari immagina a cosa sto pensando mentre scrivo, a quali immagini, che sensazioni e musiche sto evocando. Uff :) mezzo post ed ecco che i miei pensieri tornano ad espandersi, a vagare ed io resto ubbidiente a seguirli, a rincorrerli e probabilmente potrei andare avanti a scrivere per chissà quanto. Che brutta malattia la voglia di scrivere :D per fortuna che a me piace soprattutto leggere. Anzi, direi che è proprio l'ora che mi vaga a godere un bel libro. A presto, Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 10:53 p.m.
Sunday, September 12, 2010
Buondì :) Lo so, è tanto tempo che non scrivo e nel frattempo sono successe tante cose. Cioè veramente non così tante perchè a parte qualche mini fuga ho passato l'estate a lavorare, a volte anche 7 giorni su 7 per metter via un pò di soldi. Non mi ricordo se ne avevo già parlato, ma l'idea fondamentale, a parte quella della casa era un quantomai sospirato viaggio a Tokyo. L'idea di metter su casa, visto che finalmente ho trovato una persona con cui sto bene, è un pensiero fisso. Mi lampeggia in testa come l'insegna al neon di un locale, però visto che lavoro part-time temo che tutto quello che potrei permettermi ora è a malapena un cartone impermeabile ^^' quindi perchè non collezionare qualche ricordo e visitare finalmente uno dei posti che ho sempre sognato di vedere? Sì, lo so. Avreste scommesso per Germania e Polonia. Beh, ma con qualche ora di volo lì ci sei, penso che anche quando avrò la dentiera nessuno potrà levarmi lo sfizio delle mie adorate kartoffeln XD ed era via con il ramen!!! Sperando di organizzarci in tempo, anche con qualche amico al seguito, pensavamo di scegliere grossomodo aprile-maggio come periodo. Anche perchè mi piacerebbe moltissimo assistere alla fioritura dei ciliegi! Riguardo alla meta, pescando la manga, conoscenze varie, ambientazioni di romanzi e simili purtroppo sarebbe un viaggio on the road da un capo all'altro del Giappone quello che sogno. Da Nagasaki e Hiroshima all'isola di Hokkaido. Purtroppo se anche la cosa fosse fattibile in 2 settimane, sarebbe troppo costosa visto che il biglietto per un treno ( sola andata eh ) tokyo-Nagasaki per esempio si aggira sui 300 euro circa ( per il treno "più lento" ) ^^' con autobus e aereo purtroppo la cifra è grossomodo la stessa :S Quindi l'idea era di andare a Tokyo e muoversi nei dintorni. Ad esempio per visitare il monte Fuji. Ma insomma, vedremo :D Ritornando al presente qualche settimana fa Fabio ha compiuto 33 anni e dopo la festa con gli amici siamo riusciti ad andare per qualche giorno a Pontremoli. Purtroppo ormai sembra che riesca ad andarci praticamente solo una volta all'anno :S sono riuscita a prendere un caffè al volo con la Barbara, ho visto mia zia di sfuggita, ma soprattutto sono andata a trovare mio nonno ( il babbo di mia madre ) che purtroppo ultimamente non sta per niente bene. Non lo so, malgrado i dolori mi sembra ancora abbastanza in forma, ha appena compiuto 82 anni e spero che, negli anni a venire, quando tornerò a Pontremoli sia ancora lì "ad attendermi". Mi ricordo di quando ero molto piccola e mi portava sul trattore a fare il fieno :') Cambiando discorso, prima di essere travolta dalla malinconia, ho appena finito un altro libro che si è rivelato parecchio succulento. Tempo fa, finalmente, ho avuto modo di vedere con Fabio la trasposizione televisiva de "L'ombra dello scorpione" di Stephen King. Onestamentamente il libro lo ricordavo a malapena, perchè a parte i classici libri che ti costringono più o meno con piacere a leggere a scuola, è stato uno dei primi che hanno poi alimentato la mia passione per la lettura. E sicuramente hanno improntato il mio gusto verso certi libri e certi generi rispetto ad altri. Dopo King, che tra l'altro ultimamente, purtroppo, mi ha parecchio deluso e quindi ho praticamente abbandonato, ho scoperto tutta una serie di altri autori più o meno famosi. Primo tra tutti ho scovato Dean Koontz che ha consolidato il mio amore per l'horror. Poi ho scoperto Robin Cook che mi ha iniziato ai medical thriller, che è tutt'ora uno dei miei generi preferiti :D Questi sono abbastanza famosi, ma insieme a loro, crescendo, avendo a mia disposizione più "armi"oltre ai negozi stile Feltrinelli, ho recuperato un sacco di libri molto belli. I mercatini in particolare sono stati un ottima fonte low cost anche per conoscere autori a cui altrimenti difficilmente sarei approdata, come ad esempio Frank Slaughter! Il libro che ho appena terminato, in caso qualcuno se lo chiedesse ( O.o perchè qualcuno ancora legge sto blog? e soprattutto è arrivato a questo punto??? ) è "diagnosi fatale" di Steven Spruill. Nel frattempo mi sono già tuffata su "Spiral" di Koji Suzuki. Di cui ho letto Ring ( di cui credo praticamente tutti conosceranno il film, versione americana quantomeno ) che, avendo visto prima il film, mi ha colpita per il fatto che secondo me è molto meglio XD A parte il fatto che nella versione americana del film si sono prese parecchie libertà, come ad esempio quella di volgere al femminile la protagonista che invece nel libro è un uomo. De gustibus... dopo aver blaterato un pò, mi pare giusto il momento di rilassarmi continuando a leggere :D A presto, Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:39 p.m.
Wednesday, July 7, 2010
Buondì... è un pò di tempo che non scrivo. Sulla mia scrivania si sono accumulati altri libri e ne ho letti un paio d'altri. Ci sono quei libri che leggi per inerzia, per una specie di senso del dover arrivare infondo, quelli che proprio non riesci a terminare ( per fortuna mi è capitato pochissime volte agli inizi, quando ero meno "affinata" nel sceglierli adatti a me ) e poi ci sono quelli che ti emozionano. Quei libri che pagina dopo pagina dipingono immagini negli occhi, di cui senti il sapore, l'odore, che pian piano creano nel cuore un mondo in cui ti immergi e che, quando finisci, non vorresti abbandonare. Tutti i libri che leggo mi emozionano, li scelgo con la sicurezza di apprezzarli, ma ogni tanto mi capita un libro che vorrei poter non finire mai di leggere perchè mi dispiace distaccarmene. Magari a questo punto sarete curiosi... il libro in questione è "Il ristorante dell'amore ritrovato" di Ito Ogawa. Uff... quando comincio a parlare di libri mi perdo. In realtà volevo fare gli auguri a Nicola che oggi compirebbe 32 anni. Ho smesso di immaginarlo tanto tempo fa, anche se poi ogni tanto mi capita di vedere Jonah e fisicamente immagino che debba per forza assomigliargli :D Beh, ho molto poco da dire. Non voglio dilungarmi nei soliti discorsi, quindi argomento chiuso. Il 3 con Fabio ho festeggiato 2 anni ( cacchiarola come vola il tempo e sono anche sempre più "decrepita" XD ). Siamo andati al Rodizio con gli amici ed è stata una scelta molto azzeccata, mi pare a detta di tutti. Carne ottima e compagnia superlativa. E' stata davvero una bella serata e poi ho tra le mani un miagolozzo di prima scelta e ho intenzione di tenermelo stretto :) Ora, giusto per dare un consiglio ai piani alti... se facesse un pò meno caldo e se mia madre si levasse un pò dai piedi, invece di star qua a controllarmi visto che già devo lavorare e ho solo 3 gg di ferie apprezzerei. Io la butto lì come proposta. Altrimenti mi accontento :D anzi, sono fortunata. Molto :) Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 12:08 p.m.
Monday, June 14, 2010
'N abend... è tanto tempo che non scrivo e i pensieri si accumulano. Il mio compleanno e la festa con gli amici è arrivata e passata. Ho 29 anni anche se ancora ci metto un pò a schiodarmi dal dire che ne ho 28... non è per vanità, è che gli anni aumentano, i neuroni mi sa di no invece ^^' la festa è stata divertente :) la compagnia ottima. Si fa fatica a radunare gli amici, chi è fidanzato, chi lavora, chi abita lontano, però quando ci si riesce è un bel gruppo. Ovviamente c'è stato il precena da Gianfizio ;) Il 3 giugno abbiamo festeggiato un anno e undici mesi volati nella più completa e beata gioia. Non mi ricordo nemmeno cosa abbiamo fatto per festeggiare... non è che abbia bevuto, anche se una birra fredda in questo momento mi attirerebbe parecchio, è che festeggiamo ogni giorno :) In tutto questo tempo ho letto 3 o 4 libri di cui l'ultimo che sto leggendo è di nuovo di Lisa See. La cultura antica cinese mi affascina e mi sconcerta al tempo stesso. La pratica dei piedi fasciati, di cui si parla anche in questo romanzo, alla luce dei giorni nostri mi sembra una tortura incomprensibile, ma nell'epoca in cui era ambientato era l'unica chance di una donna per avere una vita più agevole, seppure nelle difficoltà. Inoltre ho scoperto una cosa nuova. Nel romanzo di parla di Laotong. Non so se esista una controparte maschile, ma per una donna indica una specie di anima gemella dello stesso sesso il cui rapporto in qualche modo è ancora più intimo che con il marito. La Laotong per quel che sto leggendo si sceglie in giovane età in base a delle coincidenze. Ad esempio la data di nascita ( l'oroscopo pare fondamentale, il marito veniva scelto prevalentemente in base a questo! ), se il numero di componenti in famiglia coincide e tantissime altre cose. Questo legame che viene formalizzato con un contratto, è un legame indissolubile che dura per la vita. Siccome il romanzo è incentrato su una ragazza non parla di una controparte maschile appunto, anche se non credo che esista, visto che mentre per una donna che viveva la quasi totalità della sua esistenza poteva essere fondamentale avere un'amica o comunque una presenza costante, un uomo essendo libero di uscire poteva stringere amicizie come meglio preferiva. Mi viene da pensare che se una Laotong esista per me non potrebbe che essere Margot :'-) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:35 p.m.
Thursday, May 13, 2010
'N abend... come al solito mi riduco a scrivere quando i pensieri rischiano di uscirmi persino dalle orecchie :p beh, questo è un periodo particolarmente denso di ricorrenze... non faccio in tempo a rendermi conto che il 25 è andato che arriva il compleanno di Mag ( il 5 ), poi arriva la festa della mamma che io festeggio il 10 perchè è appunto il compleanno di mia mamma ( e della nonna ). E sempre il 10 è mancato Nicola. Ci sono altre date fondamentali nella mia vita, ad esempio quella in cui ho incontrato Fabio :) e ce ne saranno altre, ma il 10 maggio finora resta quella che più catalizza i miei sentimenti. Una miriade di sentimenti anche contrastanti. E poi tra poco è il mio compleanno. 29 anni. Dell'età mi interessa poco, però sono contenta della festa che mi aspetta domani sera perchè sono riuscita a "racimolare" in un colpo solo un bel pò di amici :D Persone con cui sto veramente bene, anche essendo me stessa, anche vestita un pò alla "cazzo" come sono sempre :) pregusto le risate, i discorsi e il semplice godersi la serata insieme. Sono felice. Tra l'altro questa mattina mi ha scritto l'avvocato se domani possiamo vederci perchè ha un lavoretto per me :) Non mi ricordo se ne ho parlato, ma a scanso di equivoci l'avvocato in questione è una signora che ricopre il ruolo di tutore legale per parecchi anziani. In sostanza l'ho conosciuta quando ho fatto l'anno di servizio civile in comune e dopo ho continuato un rapporto lavorativo :) speriamo bene! In più a Fabio hanno proposto un corso con possibilità di assunzione... addio sospirate 1 settimana e mezza di beata pace insieme a Pontremoli, ma penso ne valga la pena! Infondo la cosa che desidero più di tutto adesso è metter su casa insieme a Fabio e quindi se riusciamo a lavorare tutti e due pian piano dovremmo ingranare. Ho aspettato tanto, ho faticato tanto ad uscire fuori da quella pozza nera che sembrava non volermi lasciare mai più il cuore... penso che nel bene o nel male le persone che ho perso continueranno a mancarmi, un giorno da non riuscire a respirare ed un altro da riuscire persino a sorridere. Le ferite continueranno a dolermi, perchè mi sembra di aver capito che si vince quando si riesce semplicemente a stringere i denti e conviverci. Quando ti rendi conto che se hai la fortuna di aver accanto qualcuno che, malgrado tutto, non ti abbandona non puoi scacciarlo. Ma forse non ho capito una mazza... non lo so. Posso solo sperare di andare per la mia strada e che sia quella giusta. E che il cammino che ho percorso finora mi sia servito ad imparare se non altro ad essere forte, a rimettermi in piedi qualunque cosa accada. A non diventare cieca di fronte a tutte le piccole cose che abbiamo davanti giorno dopo giorno. A proposito, ho finito questa mattina di leggere il "libricino" da 910 pagine. Mi ha lasciato un pò di tristezza e di amaro in bocca, però mi è piaciuto. Trovo che alle fine "Grotesque" sia un titolo molto azzeccato. 910 pagine che, almeno per me, che leggo un libro via l'altro, sono scivolate via dolcemente e facilmente. E' scritto da punto di vista di una delle protagoniste della vicenda e si intrecciano principalmente 4 storie diverse a cui si aggiungono delle figure che le completano. Nel libro a spezzare la narrazione di una delle protagoniste ci sono due diari di altre due protagoniste ( che poi verranno trovate morte ) e quello del presunto assassino di entrambe ( che ammette di averne uccisa solo una ). La contraddittorietà delle sensazioni soggettive dei personaggi secondo me contribuisce a falsare il proprio giudizio rispetto alle vicende: mi ha lasciato parecchi dubbi alla fin fine su cosa sia accaduto :) L'amarezza nasce dal fatto che le tre protagoniste principali in fasi diverse della loro vita e per diversi motivi finiscano per prostituirsi ( e due vengono assassinate ). In un modo o nell'altro sono gli uomini la causa. Ne parlerò meglio, ora però comincio ad aver sonno ^^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:32 p.m.
Sunday, May 2, 2010
'N abend... era un pò che avevo in mente di scrivere perchè mi pare di aver lasciato un discorso a metà :) Sì, è vero che questo blog è sostanzialmente sempre in sospeso perchè è un gigantesco continuum dei miei pensieri e più in generale della mia vita, ma in questo caso in particolare avevo in mente di parlare meglio di un libro che stavo leggendo. Ovviamente mi ha preso così tanto che l'ho finito e nel frattempo, soddisfatta, sono passata ad altro :) Ma ogni cosa a suo tempo. Prima ancora volevo spendere due righe per un film di cui ho visto giusto la fine circa una settimana fa sul premium ed ho finalmente potuto vedere ieri insieme a Fabio. Ho faticato un pò, perchè non sono riuscita a trovarlo in italiano e mi sono dovuta accontentare della versione inglese per fortuna trovando i sottotitoli inglesi. Risolto questo problema, me lo sono effettivamente goduto :) Ah, giusto... mi direte... il titolo? Già: The Ramen Girl. Avete presente Brittany Murphy? Purtroppo è scomparsa a gennaio giovane :( Ha recitato in Sin City ( che io non ho ancora visto, ma molto apprezzato da Fabio ), Ragazze Interrotte, 8 mile ed altro. In questo film recita la parte di una ragazza americana, Abby, che molla tutto per seguire il fidanzato a Tokyo. Purtroppo però il fidanzato la molla lì con la "scusa" che non le ha mai detto di venire e di esser contento che venisse e che deve andare a lavorare altrove. Lei per un periodo, incapace di reagire, non fa altro che chiamarlo e lasciargli messaggi e una sera, piangendo, si infila in un negozio di Ramen di fronte al suo appartamento. Il negoziante senza capire una parola di quello che dice lei ( e viceversa ) le mette di fronte una ciotola di Ramen. Piano piano, malgrado continui a pensare all'ex fidanzato e abbia un lavoro ( noioso che non le piace ), inizia ad incuriosirsi rispetto all'arte del cucinare Ramen e chiede al proprietario di insegnarle. Le difficoltà sono notevoli, innanzitutto per la differenza linguistica, ma anche perchè, come si scoprirà in seguito il maestro è amareggiato per alcuni fatti personali. Preferisco non svelarvi tutto, specialmente se avete intenzione di dare un occhio al film :) La moglie del proprietario, malgrado nemmeno lei parli inglese e intervenga molto di rado nella dinamica del rapporto tra maestro ed allieva, ha comunque un suo ruolo. In più occasioni si mostra gentile con Abby, dandole anche di nascosto del denaro per il lavoro che svolge. Nel frattempo Abby incontra un ragazzo giapponese con cui esce e di cui inizia ad innamorarsi, finchè le dice che purtroppo la sua azienda lo manda a Shangai per 3 anni. A differenza dell'ex fidanzato però, chiede ad Abby di andare con lei, Abby però nonostante tutto sceglie di restare nel negozio di Ramen. Il finale lo lascio a voi :) A me è piaciuto, probabilmente ho omesso e dimenticato parecchie scene anche salienti, ma questa non vuol essere una recensione scrupolosa :p Ed ora torniamo al libro. Mi ha commossa ed appassionata, talvolta affascinata, ma soprattutto incuriosita rispetto alla cultura cinese. In particolar modo il libro era imperniato sulle usanze delle donne, sulle credenze religiose ed i riti matrimoniali. Il libro, in brevissimo, parlava di una ragazza alle soglie del sedicesimo compleanno e quindi del matrimonio. Per una serie di coincidenze e non, muore e da qui inizia il racconto sempre visto da lei, però in veste di spirito. Mi ha incuriosito apprendere i riti matrimoniali, il modo di comportarsi in presenza di un funerale per dare riposo alle anime. Ma una cosa che mi ha colpito in particolar modo è stata la fasciatura dei piedi. Finora ho sempre pensato che consistesse grossomodo nel fasciare il piede così com'è molto stretto in modo che smettesse di crescere e quindi si potesse infilare in scarpine minuscole. Invece nel libro spiega come funziona davvero e purtroppo è molto peggio :( E' una pratica che veniva fatta in giovanissima età per la malleabilità delle ossa ( poi vi erano anche altri fattori ) e consisteva nella piegatura delle 4 ossa ( trannè l'alluce ) sotto la pianta del piede. Talvolta per agevolare la deformazione le ossa venivano spezzate. Inoltre il piede veniva arcuato in modo da formare una sorta di mezzaluna, ho letto che addirittura veniva rimossa la carne in eccesso per facilitare questo processo. A questo punto il piede veniva effettivamente fasciato molto strettamente, anche se periodicamente lavato e pulito, per poter indossare scarpine dai 7 ai 12 centimetri! ( Se penso che io ho un 40... ) Questo conferiva alle donne un andatura insicura ed indeggiante perchè le costringeva a camminare sui talloni. Per me, nata e cresciuta in un epoca dove fondamentalmente alla donna viene data libertà e scelta, sembra una tortura crudele. Se volete saperne di più google offre molte spiegazioni, anche sulla probabile nascita di questa usanza e anche immagini... io per questa sera torno a leggere :) Ah, ora sto leggendo "Grotesque" di Kirino Natsuo. 910 pagine :) Sono quasi a metà :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:24 p.m.
Sunday, April 25, 2010
Buondì, in realtà oggi mi mancano le parole. Strano eh? Ho il vuoto in testa ed invece il cuore in subbuglio. Quest'anno sono 15 anni che è mancata mia mamma, praticamente più di metà della mia vita ormai. E' stupido probabilmente, ma mi fa una certa impressione questo pensiero. Tra poco andrò a lavorare però ed avrò tutto il tempo, anche troppo tempo per continuare a pensare. La casa della signora dove lavoro nel weekend ha un che di opprimente: intanto le finestre danno su un giardinetto interno, ma fondamentalmente sono rivolte verso il monte ed in più ci sono le sbarre sia alle finestre che alla porta che da sul giardino. Probabilmente scoraggia i ladri, ma sinceramente a me da più che altro un senso di tristezza, di essere rinchiusa :( Venerdì sono andata a fare shopping di libri e per quanto più ne compri e più ne comprerei alla fine mi sono limitata a 5 di cui 2 che cercavo. Ho iniziato a leggere quello di Lisa See ( La ragazza di Giada ) di cui avevo già letto "Le ragazze di Shangai" ( o qualcosa del genere ) che mi aveva regalato la mamma di Fabio per il mio scorso compleanno. Mi è piaciuto molto quindi ho deciso di cercare gli altri suoi libri tra cui questo. Ho iniziato a leggerne qualche pagina ieri al lavoro ( mentre la signora dormiva XD ) e mi ha subito preso. Quando avrò letto un pò di più forse abbozzerò una trama, ma ora purtroppo devo anche andare :( Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:01 a.m.
Sunday, April 18, 2010
'N abend... mi ritrovo a dire che è di nuovo tanto tempo che non scrivo, ma questa volta ho quasi una scusa accettabile :p sto lavorando 7 giorni su 7 e quando non lavoro di solito sono a casa di Fabio, quindi praticamente sono al pc in modalità relax a cena e poco dopo. E comunque parlare di relax con mia madre nei dintorni è un esagerazione :D Direi perfino che è un utopia sinceramente :| Era un pò che però pensavo di scrivere due righe, senza motivo, tanto per tornare a farsi trascinare dai pensieri e dalle parole come al solito. Ieri però ho visto un film di cui volevo parlare, per quanto probabilmente io venga letta giusto da Fabio ( che era con me a vedere il film ), ma non importa. Chiunque è libero di fermarsi a leggere come no :) Il suddetto film era "Hachiko Monogatari"... al che forse a qualcuno verrà in mente il trailer del film remake con Richard Gere di qualche mese fa. E invece no. Siamo andati a recuperare l'originale del 1987 in Giapponese con sottotitoli in italiano ( e siamo stati fortunati, visto che tantissimi film anche meritevoli non sono sottotitolati per niente o nel migliore dei casi lo sono in inglese ). Si tratta di una storia vera: un cane di razza Akita viene adottato e il padrone lo cresce con amore giorno dopo giorno, ricambiato da Hachiko al punto che lo accompagna al lavoro e lo aspetta al ritorno. Questo finchè un giorno il padrone si sente male al lavoro e muore. Malgrado il cane assista alla cerimonia funebre e sembri rendersi conto che il so padrone non andrà mai più a lavorare continua ad aspettarlo alle porte della stazione giorno dopo giorno. Per una serie di circostanze nè la moglie ( che torna a casa dall'anziana madre ), nè amici del padrone possono prendersi cura di Hachiko che quindi viene "abbandonato". Finchè più di 10 anni dopo muore sempre di fronte alla stazione. Il film in sè forse è lento, probabilmente rispetta i gusti orientali compreso il finale che io ho trovato molto bello: nel morire il cane sogna o forse semplicemente vede il suo padrone che protende le braccia sotto ai cieliegi in fiore. Il colore rosa dei petali è accesissimo e sfuocato e mentre il cane salta in braccio al padrone che lo stringe forte iniziano a cadere i petali. Forse la trama/storia non è nulla di speciale, però mi colpisce sempre la forza dell'amore così forte. Probabilmente prima o poi per curiosità vedrò anche il remake, anche se di solito i remake di film giapponesi ed orientali in genere mi ha deluso rispetto agli originali. Probabilmente perchè valori, simboli e culti riproposti senza significato, ma giusto per fare scena e sensazione in salsa americana mi fanno un pò tristezza :( ognuno ha la sua opinione ed i propri gusti, io sinceramente la penso così :p Layla, the angel of the Rain in love. P.s: e domani anniversario birrico con Fabio :D
Layla speaks at the 08:53 p.m.
Thursday, February 11, 2010
'N abend.... non scrivo da così tanto tempo. Cosa si scrive in questi casi? Ammesso che qualcuno si imbatta in queste pagine, ammesso che il mio silenzio sia stato così strano, così sentito e ammesso che le mie parole non fioriscano per il puro piacere di vedere il flusso dei miei pensieri prendere forma. In questo non credo di essere cambiata. Non credo di essere cambiata in generale. Piccoli cambiamenti, evoluzioni così fluide ed impercettibili da non avere un inizio ed una fine e che ruotano attorno ad alcuni tratti del mio carattere che dopo essersi formati non cambieranno mai troppo, salvo logorarsi per via del tempo. Sono le situazioni ed il tempo più delle persone a scalfire i nostri spigoli, il nocciolo del nostro essere. Le persone danno giudizi, ma finiscono per volare via dai pensieri come foglie d'autunno. Io sono spigolosa, non sono per niente diplomatica, non mi piace leccare il culo, non mi piace fare un sorriso a 32 denti se non mi va. Non voglio. Mia madre ha tanti modi per definire questo: stupidità, amorfità ( immagino che leccare il culo sia uno sport degno di attenzione ) e sostanzialmente un paio di sinonimi. Io sinceramente lo definisco essere me stessa e non me ne frega nulla del resto. Le cose nel frattempo non sono cambiate granchè. Per fortuna e purtroppo :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:40 p.m.
Friday, May 22, 2009
'N abend... quanto tempo che non scrivo... il tempo scorre, scivola via e nel frattempo sono successe tante cose. In realtà sono qui trascinata da una canzone di Utada Hikaru e dal sapore vago di tanti ricordi o semplicemente delle sensazioni belle che mi evoca. Sono arrivati e passati come ogni anno il 25 aprile ed il 10 maggio. Quest'anno è andata meglio, forse è vero che il tempo passa, ma in realtà io credo semplicemente che con le persone giuste accanto piano piano si torni a camminare verso il futuro sempre più facilmente. Loro restano saldamente nel mio cuore ed io sorrido al presente e al futuro, va bene così. E' arrivato e passato il 3 maggio: Fabio ed io abbiamo fatto un altro passo insieme verso il 1 anno insieme :) 10 mesi volati via ed assaporati giorno dopo giorno. Immagino che si veda che sono felice :) E' arrivato e passato il 17 maggio ed io ho compiuto 28 anni. Venerdì 15 abbiamo festeggiato con gli amici ed è stata una bella serata. Ringrazio tutte le persone che sono venute e che mi hanno fatto sorridere e star bene, Angi che purtroppo non è potuta venire :( però mi ha fatto 2 torte a dir poco magnifiche. Sarà per la prossima ;) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:22 p.m.
Tuesday, April 14, 2009
'N abend... pensiero dopo pensiero e con in mente le note e le parole delle canzoni della mia playlist sono di nuovo qui :) Ed è quando si scivola così che si finisce per perdersi nel tempo, a frugare tra i ricordi, a spolverare i sogni, quelli dimenticati, quelli realizzati e quelli che sopravvivono perchè sono a lunga scadenza e non si finisce mai di rincorrerli oppure di camminare con loro a braccetto. Ultimamente mi è successa una cosa simpatica e mi sono resa conto, con un sospiro di sollievo, che sono ancora tante le cose in cui credo fermamente e per cui non mollo e combatto. Chiunque mi conosca sa che a me piacciono, per dirlo con un eufemismo, i manga... lo so, ultimanente mi sono data al nintendo ds e relativi giochi, ma questo anche perchè sono finalmente riuscita a comprare gran parte dei manga che volevo da anni. Seguo sempre quelli in corso e soprattutto, dopo aver scoperto, che esiste una specie di spin-off di Proteggi la mia terra, sto disperatamente pregando che arrivi prima o poi anche qua insieme a tutti gli altri fumetti già editi di cui qua non c'è cenno :'-( lo so, dovrei imparare il giapponese, ma non ho tempo e voglia ^^' su facebook ho trovato l'autrice, Saki Hiwatari, che dopo tempo immemorabile ( diciamo che non ci speravo più ), ha accettato la mia amicizia. Un giorno per caso l'ho persino trovata online e le ho scritto per farle i complimenti e abbiamo parlato del più e del meno... che strano parlare con una persona così lontana da te da essere 9 ore indietro. E che strano parlare con una persona che ammiro così tanto o di cui comunque apprezzo moltissimo il lavoro :) lo so, magari non era lei, però mi piace pensare di sì. La sensazione che ho provato quel giorno mi ha fatto ricordare quella di quando si è piccoli e si crede che i propri genitori siano praticamente dei supereroi. Immortali, invincibili, perfetti e che abbiano sempre ragione :) Ed è un peccato che con il tempo questa sensazione e anche semplicemente il modo che hanno i bambini di credere profondamente, persino con testardaggine, una cosa finisca quasi sempre con il perdersi. C'è chi lo chiama crescere... talvolta però è solo diventare cinici o aridi. Non trovo nulla di male nel provare un affetto ed una fiducia così forti nei propri genitori o se è per questo, nel credere in qualcosa, che ci rende felici. O nel trovare la gioia nelle cose semplici piuttosto che aver bisogno di chissà cosa e non riuscire mai a sorridere. Probabilmente non sono tanto i nostri genitori a smettere di essere supereroi, quanto noi a smettere di crederlo. Layla, the angel of the Rain in love.
P.s: i miei lo saranno sempre :)
Layla speaks at the 09:23 p.m.
Thursday, March 26, 2009
'N abend :) lo so, è tanto che non scrivo due righe, un pò per mancanza di tempo, un pò per mancanza di pc quando ho tempo e un pò anche per pigrizia. Sicuramente avrei avuto altre occasione migliori di questa o almeno decisamente più allegre, come ad esempio gli 8 splendidi mesi passato insieme a Fabio il 3 e i 5 mesi di birroso matrimonio il 19 che era anche la festa del papà, però domani è una di quelle date che ti restano dentro. Magari con il tempo come gran parte delle cose, per lo meno di quelle volenti o nolenti "in disuso", sbiadisce o s'impolvera, ma sai che è lì da qualche parte... ogni tanto, come un vecchio giocattolo levi la polvere, torna viva. Tornano le emozioni, i colori, i suoni, i sapori, le voci. Mio padre tra l'altro non è una vecchia foto, un giocattolo che per quando amato alla fine diventa piccolo mentre noi cresciamo :) mio padre è una delle persone che amo di più e mi manca. Scrivo per questo, perchè anche se fa male ed è qualcosa che scava dentro, che brucia come acido, è una persona che mi ha fatto ridere e sorridere, che mi ha reso felice, mi ha fatto sentire amata, al sicuro e protetta. Mi capita poche volte di pensare a come sarebbe la mia vita con mio padre, probabilmente perchè sono passati 23 anni, o perchè quando l'ho perso avevo da compiere 5 anni... o forse perchè fa parte dei meccanismi di difesa che una persona mette in atto per riuscire ad andare avanti e non impazzire. O come si dice ancora è il tempo... dubito che incida seriamente in certi casi, ma che più probabilmente siano le persone ad affrontare le situazioni per poter cambiare o almeno potersi evolvere in qualcos'altro. In ogni caso lui rivive insieme a me :) attraverso di me. Nelle mie scelte, che non sempre sono dettate da ciò che mi ha insegnato o dal suo modo di vedere il mondo e dai suoi gusti, ma che riflettono anche lui. Questo post lo dedico a lui, il cui ricordo mi fa sorridere e mi farà sempre sorridere :) grazie di far parte della mia vita... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:59 p.m.
Sunday, February 15, 2009
Buondì... avrei voluto scrivere un post ieri, anche per fare gli auguri, ma alla fine mi sono lasciata travolgere dalla pigrizia di mattina e dopo mangiato sono corsa giù il prima possibile per vedere Fabio ^^ Beh, colgo brevemente l'occasione oggi, perchè tanto ogni giorno è buono da dedicare alle persone che si amano. E non mi riferisco solo alla persona al nostro fianco, ma magari agli amici, ai nostri genitori o nonni o figli... a tutte le persone che giorno dopo giorno ci sono accanto e condividono con noi tante cose. Auguri a voi che possiate sempre godere di questo ed avere accanto qualcuno che vi doni un sorriso e a loro che possano avere voi e l'amore che provate per loro. Questo era più o meno la sintesi di quello che volevo scrivere a proposito di San Valentino. Volevo dedicare anche due parole alla pizzata di venerdì sera che abbiamo organizzato con gli amici perchè mi sono divertita molto XD A parte noi due, che da Carlo da qualche settimana, siamo praticamente di casa o venerdì o sabato ( questo weekend entrambi i giorni ), c'erano Romina, Paolo ( miracolosamente tornato dal Piemonte spero per restare ), Fabio, Stefano, Luigi e ci ha raggiunti in corner ( per scroccare il limoncello :p ) Andrea. Il cugino di Stefano assente causa volontariato ( peccato :| ), un'altra nostra amica che ancora non ha vinto la battaglia contro l'influenza e un paccaro cronico, però mi ha fatto molto piacere rivedere tutti i presenti. Dev'esserci una legge di Murphy non espressa che dice che nel momento in cui stai mangiando e/o preferibilmente bevendo qualcosa qualcuno dirà qualcosa di così divertente che o sputerai addosso al vicino o ti strozzerai. No, sul serio, almeno una volta credo sia capitato a tutti!!! Io venerdì ad un certo punto mi stavo strozzando con l'affogato al caffè ( già il nome... ). Insomma, una bella serata :) Ora, aspettando che mio fratello si svegli per mangiare torno ai miei manga... ultimamente con tutto quello che ho comprato sto leggendo a ritmo folle. In treno mi dedico ai libri, ma appena sono a casa ed ho un attimo mi rituffo nei manga. Ad ora, avendo finito global garden e dovendo aspettare che anche in Italia arrivino gli altri manga di Saki Hiwatari ( e speriamo di non dover aspettare decenni!!! :'( ), mi sono buttata su togari. Fabio che per primo lo ha avuto tra le mani se l'è divorato ed ha rischiato più volte la pinzatura della bocca perchè non amo particolarmente chi mi rovina la lettura con anticipazioni. Adesso sono al 5 volumetti di 8 e sono molto presa dalla storia, anche perchè non riuscendo bene ad intravedere un possibile finale sono veramente avida di leggere per capire... mia madre ha fatto irruzione per svegliare mio fratello :| beh, si mangia XD A presto! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:45 p.m.
Friday, February 13, 2009
Buondì :) ahhhh! Ho appena finito di leggere "global garden" ed ho ancora le lacrime agli occhi ^_^ Ah già, a proposito: si tratta di un manga di Saki Hiwatari, l'unico pubblicato qui finora dopo "Proteggi la mia terra". Quel manga mi aveva emozionato e mi era piaciuto così tanto che ho voluto assolutamente avere anche questo! E non vedo l'ora che anche qui pubblichino qualcos'altro di lei visto che in giappone sta persino uscendo una specie di seguito di "Proteggi la mia terra". Sono molti i manga ai quali sono affezionata, senza nemmeno pensarci, ovviamente ci sono Hokuto No Ken e Galaxy però di quel manga, che è uno dei pochissimo shojo che ho apprezzato, ho pensato tantissime volte che mi sarebbe piaciuto viverci. Ogni tanto mi perdo a sognare a questo modo ^_^ E a proposito di nuovo: oggi sono rimasta a casa perchè sono tutta scassata ^^' dev'essere colpa del tempo, sto diventando una cariatide XD o forse in questi giorni devo avere festeggiato troppo insieme a Fabio. Beh, domani è San Valentino, ma tanto noi comunque festeggiamo tutti i giorno :) E' un pò lo stesso principio di quando ero a casa insieme a mia mamma, Nicola e la nonna o ancora prima quando c'erano ancora anche mio babbo e Mag. Il bello di stare con le persone che ami davvero è poter festeggiare questa fortuna ogni giorno senza bisogno di fare grandi cose. Dirsi che ci si vuole bene :) che si è fortunati per ogni giorno che si passa insieme :) un bacio :) un abbraccio :) un sorriso :) un piccolo gesto :) per me questa era la ricetta della felicità. E lo è di nuovo. Penso che con questo spirito e con questo sentimento d'amore mio babbo ogni sera portasse un fiore a mia mamma e qualche dolce a noi. Non ci avevo mai ragionato in modo consapevole, eppure è un ricordo che mi si è radicato fortemente dentro senza mai essere intaccato dal tempo. Era lo stesso spirito con cui ogni sera mi rimboccava le coperte e mi dava un bacio sulla fronte. O lo stesso spirito con cui mia mamma mi sorrideva spessissimo e faceva tanti sacrifici per me. Ero felice e anche se a volte sono triste perchè ovviamente mi piacerebbe che fossero ancora qui a condividere insieme a me tante cose, sono di nuovo felice allo stesso modo con Fabio. Ogni giorno :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:42 a.m.
Monday, February 2, 2009
Buondì ^_^ questa mattina sono a casa e siccome è quasi un mese che non scrivo ne approfitto tra un sorso di cappuccino ed un occhiata ad ebay dove sto cercando di aggiudicarmi un altro manga. Questo mese è passato così, tra libri, fumetti, videogames e soprattutto insieme a Fabio e ogni tanto agli amici. Domani festeggiamo 7 mesi che ci conosciamo. Mi sembrano volati, forse per il desiderio di trattenere ogni sorriso, ogni lampo di luce, ogni attimo di gioia che viviamo assieme o forse perchè sinceramente a 27 anni inizio a rendermi conto che il tempo accelera. Soggettivamente parlando, certo, eppure mi sembra sabbia tra le dita. Non è spiacevole, non m'importa di accorgermi con stupore che tra i miei capelli ne spunta uno bianco, è solo una constatazione. Attorno a me le cose cambiano, le persone vanno e vengono, probabilmente cambiano, almeno in parte, non sono convinta che sia davvero così... una persona è quel che è. Non lo dico per accusare o avvalorare l'idea di coerenza... nel bene e nel male sono abbastanza convinta che infondo una persona sia resti la stessa... nel mio caso cambiano ogni tanto le mie scelte, dettate dalle circostanze e dalle situazioni, ma i miei ragionamenti, i miei gusti, anche se ogni tanto vengono scalfiti, restano pressochè gli stessi. Me ne rendo conto con i libri ad esempio. Ho iniziato a venderne alcuni, quelli che so benissimo che per ragioni di tempo non riuscirò mai a leggere e rischiano di seppellirmi prima o poi... e poi in prospettiva prima o poi di andare felicemente a vivere con Fabio mi serviranno soldi e spazio. Ne sto vendendo alcuni, ma continuo a leggere non appena ho un attimo libero, in treno, al pc mentre fa qualcosa, in bagno, prima di dormire... e ne ho oltre 300 in toscana che resteranno con me ^_^ può darsi che il mio essere per certe persone sia terribilmente noioso, monotono, ma dal mio punto di vista quelle persone sono troppo inaffidabili e comunque non fanno per me :p persone che vanno e vengono. Io sono felice, ho Fabio, ho quei 2/3 amici che riempiono la mia vita perchè so che non se ne andranno al primo vento di tempesta, ho le mie passioni in cui tuffarmi e che non mi annoiano ed ho me stessa :) A proposito, se voleste dare un occhiata ai libri che vendo questo è il link diretto ----> http://www.comprovendolibri.it/vendeanche.asp?userid=Regengirl <---- e se vi interessano i libri, date comunque un'occhiata al sito perchè "spulciando" si trovano cose interessanti.
Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:08 a.m.
Tuesday, January 6, 2009
'N abend... oggi mi sono goduta l'ultimo giorno di vacanza a parte ieri che ero al lavoro e domani, tempo permettendo, torno dalla mia signora. Alla fine sono contenta anche se il beato far nulla mi ha permesso di giocare selvaggiamente a sacred di mattina e divorare libri/ manga, guardarmi film e giocare a fable 2 con Fabio. Tutte cose che continuerò comunque a fare, anche se più "civilmente" in ogni caso :D Ieri, una volta tanto, sull'onda delle niùs del cinema ci siamo visti the strangers... a sentire le recensioni un thriller psicologico innovativo. Parte avvisando che è tratto da una storia vera, il che a fine film, mi fa tornare in mente effettivamente fatti sentiti in tv, seppur probabilmente non quelli a cui si riferiscono. Comunque, al di là che possa piacere o meno, di innovativo ci trovo poco persino nelle motivazioni dei 3 assassini ( "perchè ci fate questo?" chiede la vittima che si sente rispondere "perchè eravate in casa" ). Nelle maschere e nel modo di inseguire le due povere vittime che ovviamente come in ogni film horror perdono quel grammo di cervello per presidiare ossessivamente le finestre ( alla quale ovviamente e finalmente uno degli estranei si affaccia facendo spaventare la tipa... ma dai... e chi se lo aspettava potesse accadere? ), lasciare aperte porte e fare qualsiasi cosa stupida che permetta di farli uccidere più in fretta o con più dolore. Di psicologico non ci ho trovato nulla... una storia che più lineare non si può... eppure il finale mi fa pensare che si sia voluto lasciar spazio ad un seguito anche se, mi domando, visto che, essendosi tolti le maschere gli assassini non sono più estranei, come lo chiameranno??? Sul versante manga mi sono letta un paio di volumi singoli visto che le serie mi attendono dalla scrivania. Uno era "la voce delle stelle" che mi sono letta in treno tratto dall'omonimo anime. Mi ha lasciato un lievissimo senso di nostalgia o forse tristezza, anche perchè il finale è leggermente aperto, pur essendo intuibile. Parla di due ragazzi delle medie che si separano perchè la ragazza viene scelta per partecipare ad un programma spaziale in cerca di un antica civiltà. Man mano che lei si allontana dalla terra e quindi le comunicazioni impiegano sempre più tempo ad arrivare entrambi ricordano i momenti condivisi, le piccole cose e si scoprono innamorati... i messaggi diventano sempre più radi man mano che la distanza aumenta, al punto che impiegano prima mesi, poi anni, fino ad arrivare a circa 8 finchè anche il ragazzo decide di arruolarsi per andarle incontro :) L'altro manca che ho letto questa mattina è "Japan" disegnato da Miura e pensato da Bronson... beh, l'influenza degli autori di Hokuto No Ken e berserk si nota "poco" e siccome io sono una fan ho apprezzato ^^ La storia è abbastanza particolare. Forse leggermente troppo idealistica però infondo è un manga... lo scenario è sempre quello postapocalittico in cui si muove Ken. La differenza è che siamo oltre l'anno 2031 e questo salto avviene dopo un pò di discorsi semimoralistici sulle similitudini tra l'avidità di Cartagine ( che non ha fatto una bella fine come sappiamo ) ed il Giappone moderno. Protagonisti una giornalista inviata a Barcellona per intervistare un gruppetto di atleti giapponesi e un paio di ex Yakuza il cui capo è innamorato della giornalista. Si ritrovano catapultati appunto in questo "mondo" devastato e scoprono che la colpa viene appunto attribuita al Giappone per la troppa avidità economica. I giapponesi vengono dovunque denigrati e schiavizzati dal "governo di neoeuropa"... il trascinatore del gruppo sarà il nostr ex yakuza che con il suo orgoglio patriottico e molte botte inizia a svegliare i giapponesi che incontra sul suo cammino fino ad arrivare ad una specie di rivolta globale. C'è di meglio, ma anche di peggio... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:24 p.m.
Saturday, January 3, 2009
'N abend... sono appena tornata a casa da una bella serata in pizzeria ( alla Cigale ) e da un bel pomeriggi a casa del mio amore. Oggi festeggiamo 6 mesi da quel 3 luglio in cui ci siamo conosciuti, anche quella sera lì alla Cigale con amici. Sei mesi che sembrano volati in un soffio perchè ce li siamo assaporati e goduti tra sorrisi, coccole, miagolii ( chi ci conosce capisce ^^ ) e baci. Sei mesi camminati e condivisi in ogni attimo, in ogni cosa, in ogni pensiero e direzione da prendere. Mi sono divertita, ma soprattutto sono stata bene e sto bene e forse per questo il tempo mi è scivolato tra le dita così velocemente :) Mi sento al sicuro, con Fabio mi sembra sempre di trovare un posticino dove portermi rifugiare quando ne ho bisogno, di averne la complicità e quindi di poter essere più sicura e forte e di poter fare qualsiasi cosa, realizzare i miei sogni o più realisticamente i miei progetti. Fabio è come un paio d'ali con cui ho scoperto di poter imparare ad essere ancora più libera. Alla nostra salute, ad altri sei mesi vissuti attimo dopo attimo e poi altri sei ed altri sei ancora ed ancora ed ancora ed ancora... Layla, the angels of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:13 p.m.
Thursday, January 1, 2009
Buon 2009 a tutti XD ora vado a dormire, magari domani il mio neurone sarà abbastanza in sesto da poter mettere insieme qualche frase :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:44 p.m.
Thursday, December 25, 2008
Buondì ^_^ è arrivato Santa Claus? Per me direi di sì :) ieri ho passato una splendida serata con Fabio con cenetta a lume di candela ( antipasto di gamberetti e abbondante tagliolini al salmone ) e tante coccole. Mi ha fatto molto piacere ricevere un regalo dai genitori di Fabio. Sciarpa di pile ( azzurra sotto "spiata" di Fabio ) e guanti di cui alla fine avevo persino bisogno, nonostante sia solitamente uno dei regali che odio di più perchè li uso raramente. Mh... veramente questo era vero qualche anno fa quando probabilmente la vecchiaia non incombeva ancora così pesantemente o forse quando un più consistente strato adiposo mi isolava dal freddo... non lo so... quest'anno li ho usati più spesso ed avendo un paio di guanti stile barbone ( quelli con metà delle dita fuori che ovviamente si congelano ) ne avevo bisogno. Oggi pranzo dagli zii di lui, sono contenta :) per me quest'anno babbo Natale ha fatto capolino il 3 luglio quando ho incontrato Fabio ed ogni giorno è un giorno di piccole cose, di luce e di gioia nel cuore quando lui mi è accanto, quando stiamo bene assieme, quando scegliamo qualcosa da condividere o condividiamo una passione, un pensiero... ora, prima che mi diano per dispersa, mi preparo e vado. Buone feste, a chi ha la fortuna di avere accanto qualcuno da amare ( e mi riferisco anche alla famiglia ) e a chi ancora la deve incontrare. Buone feste a chi sorride e non si lascia scoraggiare, a chi continua a cercare, sperare e darsi da fare... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:47 a.m.
Tuesday, December 23, 2008
Buona sera ^_^ sarò breve, un pò perchè ho un mal di testa di quelli che anestetizzano l'unico neurone rimasto che per la disperazione cerca di sopprimersi buttandosi contro la scatola cranica, un pò perchè sono stanca e poco ispirata. Capita. Tra poco è Natale e a parte il fatto che domani lavoro e ci sono sempre quelle mille cose da finire o mettere a posto prima delle ferie, ne ho altrettante da fare a casa. Tanto come il buon Murphy insegna per quando io riesca a fare una lista della spesa largamente esaustiva probabilmente appena a casa ( fuori dal supermercato sarebbe troppo facile ) mi ricorderò che mi manca qualcosa senza cui non posso cucinare -_-' Oggi ho iniziato a fare scorta di salsa di pomodoro, lievito e farina in vista della mia pizza :D Tant'è sono partita per la tangente... in sostanza volevo fare gli auguri di buone feste a tutti. E pregare i recidivi di evitare di mandarmi stupide catene... 1) perchè la mia ira si abbatterà su di voi e chi avrà il "piacere" di incontrarmi dal vivo ne avrà conferma. 2) perchè purtroppo ogni volta che mandate una catena vi muore un numero imprecisato di neuroni 3) perchè il mio hacker di fiducia provvederà a mandarvi un simpatico virus in risposta ( e se non leggete le email vi manderà un virus intestinale ). 4) perchè nel migliore dei casi vi ignorerò ( per sempre ), ma nel peggiore vi intaserò la posta finchè camperete ( pure la posta del vostro criceto ). Quindi se avete ancora neuroni che vi permettano di leggere e capire il senso di ciò che ho scritto fatevi un favore, limitatevi tutt'al più ad un buone feste :) quello lo apprezzerò sinceramente ^_^ Buone feste a tutte le persone care, state bene e divertitevi. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.
Wednesday, December 10, 2008
Breaking niùsss: nevica ^_^ in attesa di più precise notizie di quel di Pegli, della viabilità ed ecc... resto a casa. Probabilmente tra poco o alla peggio oggi pomeriggio andrò ovviamente a lavorare, ma intanto, visto che ormai mi sono alzata ne approfitto per postare finalmente le foto di Siena & dintorni. Abbiate pazienza e fede :) per ora è tutto, la prossima ultim'ora quando sarò ispirata. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:37 a.m.
Monday, December 8, 2008
Emh... :| il commento che risulta essere del 2 movembre in realtà è stato scritto dopo i 5 mesi festeggiati il 3 dicembre... non ho ben capito il calcolo della data... boh... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:40 a.m.
Monday, December 8, 2008
Buondì ^_^ con in bocca il retrogusto di caffelatte e briocchia ( vedi vocabolario sisters-brother dove compaiono altre perle come "pullmo" e "burgo" ) ne approfitto per scrivere qualche riga anche se non ho nulla di particolare da dire. Come il 99% delle volte che scrivo e passo da un pensiero all'altro o il restante 1% in cui avrei qualcosa in particolare che vorrei raccontare, ma finisco per dimenticarlo e per passare da un pensiero all'altro... e vabeh... avrò pure io i miei problemi no? Finalmente un pò di sole e una mini vacanza in attesa delle ben più sostanziose ferie natalizie XD I miei programmi di pranzo fastoso con Pucoh ( fa un pò Mister Bean ^_^' ) sono saltati perchè la zia di Fabio mi ha invitato a pranzo. In ogni caso non sarei andata su in toscana perchè tanto per 2 secondi di pace e silenzio mi sarei dovuta sorbire 23 ore e 58 minuti di litigate e simili. Oltre a dover andare su in treno il 24 e magari rimanere bloccata dalla neve ( argh! ). Sono contenta di stare con Fabio, semplicemente. Mi guardo attorno e mi rendo conto di essere fortunata perchè in lui trovo a volte un'estensione di me stessa, a volte un complementare, a volte tutte le piccole e grandi cose di cui ho bisogno, a volte tutti i desideri ed i sogni che non necessariamente mi servono per vivere, ma sono doni graditi. Tutte queste cose assieme :) una persona in cui rifugiarmi e da accogliere, una persona con cui cogliere ogni raggio di sole che ci viene offerto e con cui camminare giorno dopo giorno verso il nostro futuro. Una persona con cui modellare e creare qualcosa. Una persona che anzichè chiudermi entro dei limiti, mi dona le ali per volare in alto. Una persona che semplicemente mi è accanto e mi fa sentire felice ed amata e quindi mi aiuta a brillare :) Ora passo e chiudo perchè mi rituffo nel mondo dei manga e dei libri ^_^ ultimamente sto macinando un sacco perchè di mattina in treno ho un pò di tempo. Qualche giorno finirò come minimo a voltri perchè sarà talmente immersa da non accorgermi delle fermate XD Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:13 a.m.
Sunday, November 2, 2008
'N abend... 5 mesi ^_^ volati ed assaporati attimo come attimo al tempo stesso. 5 mesi di rinascita, di colori, di vita, di gioia avvicinandosi passo dopo passo ai nostri sogni. Vorrei avere un pò più tempo per scrivere, invece quando torno dal lavoro in genere mangio e se non vado in palestra in ogni caso verso le tre scendo da Fabio. E di sera il picì è praticamente sempre in mano a mio fratello ^^' finalmente in pigiama ed in attesa della cena mi godo la stanchezza di una splendida giornata. A pranzo finalmente ho rivisto una mia cara amica e soprattutto c'erano Angi e Vittorio XD se mi capita molto spesso di vedere lei, anche semplicemente per un abbraccio e due parole di fretta ( io ho il mio micino di cui "occuparmi", ma lei ha suo marito e soprattutto i suoi due splendidi bimbi ^_^ ), Vito lo vedo se va bene di sfuggita nei weekend o di mattina quando accompagna i bimbi a scuola. Io che sono abitudinaria persino in treno ( sempre o quasi stesso posto ), ho ovviamente scelto il solito menù: insalata di pollo e mais + menù fisso a 7 che consiste in involtino primavera ( che a me non piace e che finisce a Fabio ) e un pò della stessa insalata, ma senza pollo, spaghetti con gamberetti ( inondati di soia al punto che ho ancora sete adesso ) e pollo al limone. Ovviamente. Thè cinese perchè bevuto caldo lo senti che ti fa bene o in ogni caso a me piace e giusto per gradire il cocco gelato in buccia. Tra uno scambio di primi e di verdure, un tentativo di furto dei miei gamberetti ( che poi sono i soliti miseri 2/3 ) e la ricerca di acqua supplementare mi sono davvero divertita. Sarà perchè ero con Fabio e questo è scontato, ma poi sarà che in sostanza anche Angi e Vito sono altre due persone a cui voglio veramente molto bene. Angi per me è una sorella più di come potrebbe esserlo se avessimo lo stesso sangue :) La giornata è proseguita con una sosta a bottega verde più per accontentare l'altra mia amica ( e ne ho approfittato per due regali ) che ad uso personale ed una doverosa visita stile saccheggio al mondo del fumetto. E qui credo di essermi fatta regalo di Natale, Befana, Pasqua e compleanno concentrati avendo speso 129 euro e rotti. ^______^ momento di silenzio... ma si sa... infondo i manga sono la mia passione e sono pressochè l'unico svago che mi concedo. Ma nonostante il divertente shopping e il meno divertente trasporto verso casa ( avrei voluto/dovuto fregare un carrello dalla coop lì vicino ) il meglio è stato stare accoccolata con la luce del mio mondo e vedere la gioia nel suo sorriso. Sentire la mia pelle calda sotto le mani, baciare il suo naso, gli occhi... beh... 5 mesi meravigliosi... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:55 p.m.
Wednesday, October 22, 2008
E si torna ^_^ okej, siamo tornati domenica scorsa, ma ho avuto a malapena il tempo di spacchettare tutto e ricominciare a lavorare durante la settimana. Il 19 abbiamo anche festeggiato il primo mese di "matrimonio birrico" e la luna di miele è stata semplicemente un sogno. Siena è una bella città, accogliente e calda come pure la gente, simpatica ed alla mano e il bed & breakfast che abbiamo scelto è stato davvero azzeccato. Purtroppo il lunedì di partenza era sciopero pressochè totale dei treni -_- dopo aver trovato la sera prima un'anima buona alle informazioni che ci ha dato qualche treno garantito per arrivare ( una sua collega ci aveva suggerito di partire prima o dopo >:-[ bell'aiuto... ) bagagli in spalla e al seguito partenza XD
Vorrei precisare la presenza di zaino azzurro e zaino rosa ( zaino arancione è tornato a Pontremoli a guardia dei miei fumetti, almeno che io sappia ) che, al contrario di noi, non si sono accontentati della fiorentina, ma pare abbiamo provocato disordini e sparizioni di senesi... comunque siamo arrivati, dopo 2 cambi di treno ed abbondanti soste, verso le 21. Dopo aver camminato un pò siamo arrivati al b&b nella contrada del Bruco e siamo saliti per riposarci. Il giorno dopo siamo partiti all'esplorazione dopo un'abbondante colazione, tra shopping cartolinereccio e mangereccio, abbiamo adocchiato un'osteria dove andare doverosamente a mangiarci una bella fiorentina. A breve posterò le foto sul sito, compreso quelle della fiorentina ovviamente prima e dopo averla spolpata... anzi, vi dirò che mi dispiace di non aver potuto portare l'osso a casa per fargli la festa finale :S non so se siate appassionati di scrubs ( medici ai primi ferri ), ma c'è una scena in cui ci sono marito e moglie a letto ( carla e turk ) e ad un certo punto lei si sveglia e sente turk che ansima sotto le coperte... momento di pausa in cui il 99% delle persone penserà che ehm... va beh... invece no :p ( tzè, malfidati! ), scopre turk che si sta pappando ali di pollo XD ecco, sostanzialmente la scena sarebbe stata la stessa con me scoperta da Fabio mentre sono all'attacco dell'osso della fiorentina ^_^' vabeh... ognuno ha i suoi sogni... comunque buona davvero. E fatta molto bene, infatti tanto per essere sicuri siamo tornati altre 2 volte a mangiare lì. Per chi dovesse passare a Siena, l'osteria si chiama appunto Osteria ed è in via dei rossi. Si mangia bene ed i prezzi sono onesti :) Dopo lo spazio pubblicità torniamo a noi... mercoledì, grazie alla dritta ricevuta dalla ragazza che si occupava della colazione e delle pulizie, siamo andati al mercato. Abbiamo comprato io 3 golfi ( visto che i miei spariscono ogni tanto per diventare stracci per pulire -_-' ) e fabio 3 camicie :) giovedì ci siamo lanciati alla volta di san giminiano con la corriera. C'erano parecchie gite organizzate, ma a parte il costo ( dai 60 euro in su a persona ) erano un pò vuote per i nostri gusti perchè comprendevano: giro città ( probabilmente nelle solite basiliche ), giro vinicolo in un'azienda ( chissene... ) e snack... sospetto visto che pranzo si dice ovviamente lunch ed io con uno snack ci faccio onestamente ben poco *ewww*. Quindi abbiamo optato per il faidate e dopo aver girato un pò e fotografato parecchio siamo approdati ad un invitante museo delle torture che è stato molto interessante. Devo dire che nel medioevo avevano modi molti interessanti per torturare, piuttosto che uccidere... certo, mutilati, bruciacchiati o bucati con l'igiene che c'era si finiva per morire, ma non era lo scopo principare. La cosa inquietante è che parecchi esemplari sono sopravvissuti per lo meno fino agli albori del 1900 ed alcuni sono ancora in uso, anche se opportunamente modificati :| non apro un dibattito sulla mia opinione, perchè finirei per perdermi sul serio, magari un'altra volta... gli ultimi giorni sono stati all'insegna del relax e dello star bene assieme. Non credo di aver mai fatto una vacanza così lunga con un ragazzo prima e devo dire che sono stata fin troppo bene... svegliandoci assieme e stando poi assieme 24/24h ho potuto assaporare lo scorrere di ogni attimo ed è stato bello aver sempre accanto la persona che amo :) Per fortuna abitiamo vicini e riusciamo a vederci tutti i giorni ( anche perchè cmq andiamo in palestra assieme di pomeriggio ) e a trovarci su msn o per sms. Eh, la tecnologia... esagerare fa male, però a volte aiuta :p a presto... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:55 a.m.
Monday, November 10, 2008
Si parte XD
Layla speaks at the 09:10 a.m.
Wednesday, November 5, 2008
Buondì ^_^ ebbene sì, oggi sono rimasta a casa a poltrire un pochino perchè fuori piove e fa freddo e sono abbastanza stanca anche se per fortuna lunedì a quest'ora sarò finalmente a Siena *_* Questo weekend è stato particolarmente importante per 3 eventi: sabato siamo andati a Lucca ( *sbav*), domenica abbiamo festeggiato ben due settimane di matrimonio birrico con tennent's e lunedì 4 mesi :D e lo so che lunedì non fa parte del weekend, ma va beh, dai ^_^ A Lucca mi sono divertita come ogni anno, persa nella ressa tra cosplayer cercando di riconoscere i costumi e alla ricerca di qualche action figure di Kenshiro abbordabile ( missione fallita... ). Alla fine presa da progetti futuri ho speso giusto quei pochi dineri per mettere qualcosa nella pancia e basta anche perchè i manga solitamente li compro nella mia fumetteria di fiducia ( Il mondo del fumetto ) dove sono ampiamente coccolata o altrimenti su ebay ( dove ho appena preso guyver e real ). Ma Lucca resta per me qualcosa di molto simile al paradiso, un posto magico dove una volta all'anno le mie passioni più durature ( a parte la scrittura ) trovano piena soddisfazione. Tra la marea di costumi di manga che non ho riconosciuto, probabilmente perchè shojo per ragazze, che io per lo più evito ( tanto non muore mai nessuno :| ), c'era qualche novità. Stragettonati gruppi di One Peace: Rubber, Zoro, Asop, persino un Sanji ( il cuoco ) e anche molti Chopper abbastanza ben fatti. Arale senza dottor slump, qualche personaggio di ranma: uchan, pichan ( con testone di cartapesta ^^ ), il panda con tanto di cartello e ranma uomo e donna a braccetto. Un capitan harlock che però pareva abbastanza incazzoso da farmi desistere dal chiamarlo per una foto. Un jason ( *_* ), non solo per la maschera facilmente reperibile così come il machete, ma anche il vestito ed uno che meritava una foto per la simpatia... ma nient'altro... un rarissimo Carletto principe dei mostri a cui ho fatto la foto al volo perchè è uno degli anime preferiti di Fabio. Uno spiderman abbarbiccato su un lampione ( entrambi veri ). Doraemon e nobita ( interpretato da una fanciulla ), i consueti costumi di guerre stellari, 4 acchiappafantasmi con tanto di armi e trappole... peccato non ci fosse slaimer ( ve lo ricordate vero? XD ), un simpatico ragazzo vestito da cubo di rubik ( che fatica passare con la folla che c'era ). Sull'onda del successo di devil may cry 4 ( ho passato ore a giocarci a casa di Fabio ^^' ) una coppia di "Dante e Nero" ed un Nero solitario beccato a fine serata. Spade e spadoni che variavano dal classico Gatsu di Berserk a metà dei manga giapponesi ^^' malgrado il grande successo dei simpson a fine serata siamo "inciampati" in un solitario homer con immancabile birra duff in mano ( che avremmo voluto comprare, ma era esaurita... d'oh! ), due ragazzi "vestiti" da the sims. Il vestito consisteva ovviamente nei classici simboli verdi sulla testa che indicano il benessere dei vari personaggio che create. Pressoche impossible che almeno una volta non li abbiate visti o qualcuno non ve li abbia fatti vedere... sull'onda della novità e del successo di Bleach, un manga che io adoro, qualche personaggio per lo più in rappresentanza dei "cattivi"... e uno di Kisuke Urahara. Curioso il fatto che abbia visto aggirarsi almeno una ventina buona di persone con il cappello di questo personaggio, probabilmente perchè era "carino" senza nemmeno sapere cosa effettivamente fosse.... per fortuna due ragazzi sotto il cappello rappresentavano anche il nostro simpatico negoziante ex shinigami, il che mi ha almeno un pò consolata :) Prossimo anno abbiamo deciso di vestirci anche noi e stiamo studiando i costumi, ma ovviamente è una sorpresa... domenica invece abbiamo festeggiato le nostre 2 settimane di matrimonio ovviamente al pub dal buon Gianfizio con qualche tennent's. A questo punto, sempre che qualcuno legga, se siete poco portati alle smancerie o a rischio diabete forse è il momento di passare ad altro... lunedì abbiamo festeggiato 4 mesi. Ogni giorno ringrazio il cielo per avermi mandato questo gioiello perchè quando mi alzo sorriso pensando a lui e pensando che sarà un altra giornata da condividere, da vivere assieme. Un altra giornata ricca di colori, di piccole cose... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 03:12 p.m.
Sunday, October 26, 2008
Buondì ^_^ il weekend non è ancora finito, ma ho qualche news decisamente succosa e mi andava di rilassaemi un pò cogliendo qualche pensiero al volo. Venerdì pomeriggio siamo andati insieme con Fabio e la mia sorellona a fare uno raid di shopping lampo ad oviesse dove ho comprato un maglione nero con il cappuccio morbidissimo. Io, come tutti sanno, odio fare shopping nel senso universalmente inteso dalle ragazze, ossia passare un pomeriggio o una giornata intera, a gironzolare per negozi picchiandomi per la ressa, magari senza comprare nulla... però quando effettivamente mi serve qualcosa mi trovo veramente bene a girare con Angi. E Fabio, sempre che non si annoi, i cui consigli sono sempre ben accetti :) Tra l'altro siccome mia madre ha avviato una campagna di deportazione o di distruzione delle mie magliette e dei maglioni ( che vengono adibiti ad uso straccio per spolverare e simili ), urge un rimpiazzo. Momentaneamente soddisfatta del maglione e con Angi che aveva il coprifuoco per andare a riprendere i suoi splendidi bimbi, siamo tornati verso casa a recuperare un ombrello. Piovicchiava poco, ma non si sa mai ^^ Abbiamo mangiato al self service ( stiamo risparmiando soldi per il Luccacomics e la nostra settimana di luna di miele a Siena ) e poi ce ne siamo andati da Gian(fizio) per la birra della staffa. Gianfizio che ovviamente in realtà si chiama Marco è il ragazzo che ha il pub a cui sono fedele ormai da anni e dove finiamo spesso a berci una tennent's. Il sails & bigpipes vicino al libraccio in poche parole. Lì ci hanno raggiunto Romina e Daniele dopo che noi eravamo in vantaggio di una media ed una piccola :) Sabato invece di mattina me ne sono rimasta a casa perchè ho dovuto dolorosamente constatare che non ho + il fisico per reggere una media e due piccole ( tennet's ) e stavo moderatamente male. Di pomeriggio abbiamo rivisto Angi e suo marito ( ed intravisto i loro cuccioli XD ) e siamo andati a trovare Carla e Marco ad ottone per una mission impossible ;) ebbene sì, mi sono tagliata i capelli. Okej, ma non le solite due dita annuali :p non lo so, mi andava di farlo e non perchè, come capita spesso, stessi male e volessi in qualche modo voltare pagina, anzi. Forse tutto il contrario. Già da quando ho incontrato Angi che per me è come fosse una sorella e a cui voglio veramente molto bene mi sento molto felice e ora che ho Fabio mi sento fortunata forse oltre i miei meriti :) Mi alzo ogni mattina pensando che sono doni preziosi del cielo. Insomma, mi sento bene e mi andava, dopo tantissimi anni di capelli lunghi di provare a tagliarli soprattutto per poterli portare un pò sciolti senza essere sempre costretta a legarli perchè mi fan caldo o quando c'è vento non vedo + nulla... se volete vedere il risultato ho postato una foto che ci ha fatto ieri Vito ( il marito di Angi ) sul nostro sito internet. Sono così corti per me che sono abituata ad averli lunghissimi!!! però sono contenta :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:46 a.m.
Thursday, October 23, 2008
'N abend... tanti pensieri che si disperdono di sera tra il vento. E' stata una bella giornata questa ^_^ niente mal di testa o aspetto zombesco aspettando il 385 ed è anche migliorata quando ho visto Fabio. L'idea del matrimonio con la tennent's ha riscosso successo e divertimento tra gli amici e sto attendendo con ansia la settimana di ferie/luna di miele a novembre. Ieri mattina sono rimasta a casa visto che mi sono svegliata con il furioso ticchettio della pioggia e credo che per uscire avrei dovuto nuotare ^^' la cosa bella è stata che, anche se per qualche secondo, finito il diluvio ho potuto godere della splendida ed eterea vista dell'arcobaleno. Queste sono le piccole cose belle di ogni giorno, anche se talvolta sono effimere e sfuggenti... ma vale la pena di cercarle e viverle :) Prima mi sono tolta il cuore, uno dei due di Nicola che avevo da quando sono nata. L'altro se l'è tenuto Alessandro quindi non ha senso che io continui a tenere questo al collo... sono arrabbiata. Probabilmente per lui è solo un capriccio o una cattiveria... bastardo ( scusate la volgarità, ma le poche volte in cui sono veramente arrabbiata divento anche un pò sboccata ), è riuscito a togliermi una delle poche cose che mi restavano di loro. Onestamente non penso di essere una persona cattiva, ma spero vivamente che questa sua cattiveria la paghi salata. Io sopravviverò. Vuol dire che insieme a Fabio compreremo prima o poi altri due ciondoli uguali e daremo il via alla nostra tradizione :) Del resto mi importa poco e tantomeno di certe persone che nel passato sono e resteranno... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.
Tuesday, October 21, 2008
'N abend... rieccomi qui ^_^ ho tante cose da dire, eppure preferisco cogliere i pensieri come mi tornano in mente, quasi di sorpresa, anche perchè tanto quasi sicuramente finirei per dimenticare di scrivere una cosa piuttosto che un'altra nel doverlo "fare per forza". E non mi piace scrivere seguendo un copione... le parole mi muoiono in mente o forse tra le dita perchè le mie mani restano sospese sui tasti come inanimate. Una cosa che ho dimenticato a lungo di dire è che anche quest'anno andrò immancabilmente a Lucca XD come ogni anno aspetto quest'evento come fosse il paradiso e quest'anno andrò insieme a Fabio ovviamente e ad altre 2 coppie di amici. Ma persino più di Lucca aspetto novembre per potercene andare insieme a Fabio una settimana a Siena. Trattasi della nostra luna di miele tardiva in quanto domenica sera ci siamo "sposati" con il rito della Tennent's con tanto di testimoni e scambio di anelli ^_^ un piccolo gesto simbolico, almeno per ora ;) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:30 p.m.
Monday, October 13, 2008
'N abend... a volte ritornano ^_^ Fabio ed io ci siamo goduti uno splendido weekend lungo, partito venerdì pomeriggio e terminato questa mattina :) armati di zaini abbiamo preso il treno alla volta di Pontremoli e dopo un cambio al volo a La Spezia ( una delle poche stazioni ferroviarie dove ho visto due treni nello stesso binario ) siamo arrivati a destinazione. Ah, quando torno là mi rendo conto di quanto mi manca la tranquillità del posto, la limpidezza dei colori, la nitidezza del cielo stellato... ho ancora davanti agli occhi tutte le piccole cose, i colori, i paesaggi e tra questi gli abbracci, le parole ( più che altro i "mao" ed i "miu" ) ed i sorrisi di Fabio che brillano e riscaldano il mio cuore più di tutto. Sabato abbiamo fatto una gita ad Aulla. Tanto per cambiare e per far vedere a Fabio un pò di paesaggio abbiamo preso una corriera e siamo approdati giusto in tempo per farci un giro al mercato ( dove ho comprato ben 2 elastici per i capelli e due paia di calze antiscivolo che uso spesso come ciabatte ) e fermarci a mangiare ad un self-service che ci è stato ampiamente propagandato da un signore anziano. Siccome con 22 euro ci siamo pappati 3 primi, 2 contorni ( consisenti in torta d'erbe ) ed 1 secondo niente male abbiamo ringraziato il signore che abbiamo ritrovato nel locale. Nel pomeriggio abbiamo ripreso la corriera, siamo andati in agriturismo dalla Barbara ed abbiamo passato la serata a vedere scrubs. Domenica mattina abbiamo gironzolato un pò, ci siamo crogiolati al sole aiutati da uno splendido tempo e forse il sole ci ha fatto male perchè dopo che la Barbara ha rispolverato la leggendaria storia della borsa "fuchia" ( una storia vera di tanti anni fa ) abbiamo inscenato un improbabile dialogo con protagonisti i nostri zaini. Io ne avevo 2. Il mio rosa/fucsia che ora giace in camera qui a Genova e quello più malconcio ed ormai pensionato a Pontremoli arancione. E quello azzurro di Fabio. L'evento scatenante, ovvero la leggendaria storia della borsa "fuchia" risale ad un sabato mattina in cui Barbara, Laura ed io eravamo al mercato a Pontremoli. Quindi suppongo uno degli ultimi anni di liceo. Ad un certo punto abbiamo notato una sfigatissima borsa con scritto in strass "fuchia" che suppongo dovesse essere una qualche trasposizione di "fuck ya" o simili. Da lì è partito lo scherzo di comprarla, quale preziosissimo pezzo di alta moda da possedere. Non mi ricordo bene quando, ma sicuramente in occasione di una visita approfondita al grapes insieme alla Baba ( e dopo qualche media chiara ) ne era uscita una canzone che faceva pressappoco "la borsetta fuchietta, se ne va sempre in fretta"... fine della storia leggendaria. Questo ha probabilmente scatenato la psicosi dei tre zaini assassini. Di cui quello di Fabio che iniziava con il rubare i soldi dal suo portafogli per finire a fare rapine o simili. Del mio arancione che, siccome era in pensione e stava leggendo i fumetti, essendo stato disturbato era moderatamente incazzoso. E di quello rosa che pareva insospettabile finchè vicino alla panchina dove eravamo seduti non è passata una mamma tenendo per mano una bimba con un fiocco nei capelli. Al che ho immaginato il brutale zaino zompare sulla tenera bimba e risputarne poco dopo il fiocco ed una ciocca di capelli con un rutto :| e lo so... dovrei fare una vacanza seria... ma questo weekend è stato bello. Ed è stato splendido condividerlo insieme a Fabio :) Comunque ho paura a dormire con lo zaino rosa in camera... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:31 p.m.
Monday, October 6, 2008
'N abend... è tanto tempo che non scrivo ed ora ho accumulato troppe news :) troppi sorrisi e bei momenti per poterli raccogliere tutti, per poterli catturare nelle parole. Sono lì nella mia mente, davanti ai miei occhi, nell'eco delle mie orecchie, sulla mia pelle, caldi nel mio cuore. Venerdì abbiamo festeggiato 3 mesi ^_^ pochi, d'accordo, ma credo ogni coppia inizi così, passo dopo passo verso il futuro. E giorno dopo giorno noi ci guardiamo negli occhi, ci coccoliamo, camminiamo assieme, facciamo progetti, lasciamo volare i nostri sogni. Sono felice perchè mi sento amata, protetta, coccolata e capita giorno dopo giorno in barba a chi è geloso, a chi sotto sotto spera che finirà ( forse sì, ma almeno per tutto il tempo non sarò stata a rosicare ), a chi parla perchè ha una bocca e non conosce il grande valore del silenzio. Sono felice perchè stiamo progettando una piccola vacanza ad inizio novembre per festeggiare il 4 mese :) per ora questo è quanto ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:46 p.m.
Tuesday, September 16, 2008
Buondì :) questa mattina sono rimasta a casa perchè ieri sono caduta come un salame di ritorno dalla spesa a Prà ^^' e ieri sera ho iniziato a sentire male... per fortuna a parte un pò di graffi ed ammaccature varie mi è andata decisamente bene visto che avrei potuto rompermi un polso oppure atterrare di viso e uscirne sanguinante stile splatter XD a parte i vari lividi per cui sembra sempre che io sia stata discretamente picchiata ed il polso destro a cui posso a malapena appoggiarmi ( e menomale che sono mancina XD tiè ) sono sempre qua. Anzi, questa mattina ho finalmente ripreso qualche lavoro sul sito visto che da tempo pensavo di condividerlo con la mia dolce metà. Ho solo iniziato a fare i primi passi, ma spero che apprezzi perchè in realtà è semplicemente un altro modo di condividere il mio mondo e ciò che amo con lui :) ho anche linkato il sito di una sua amica ( la cui url è ---> http://www.amica59.altervista.org/ ) perchè crea delle immagini che sono poesie visive :) io sono orsa e non è che conosca tanta gente, ma quando mi capita di "inciampare" in qualcuno le cui opere mi provocano emozioni mi fa piacere dirlo. Anche perchè le persone e le piccole cose che mi fanno sorridere o magari brillare meritano di essere custoditi nel cuore come tesori preziosi ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:12 a.m.
Sunday, September 14, 2008
'N abend... è quasi tempo di scivolare tra le braccia dei sogni anche se con la breve passeggiatina sotto la pioggia insieme a Fabio il sonno si è un pò dissipato :) E' stato un bel weekend che sicuramente si concluderà con tanti altri momenti splendidi domani. Ieri sera siamo andati alla festa dell'unità per la terza e suppongo ultima volta *sigh*, visto che domani finisce, con degli amici. Protagonista della serata è stato il buon Ignazio, un cameriere/tuttofare anziano che mi è parso un pò stanco e quasi rassegnato alle prese in giro sul suo nome ( e questo mi è dispiaciuto ). L'abbiamo sentito chiamare sin dalla prima volta che siamo andati lì ed in realtà non volevamo prenderlo in giro, semplicemente era cresciuta la curiosità di vederlo :) ieri sera gli abbiamo stretto la mano :D Questa mattina invece, dopo essere faticosamente resuscitata alle 10.30 ( colpa del vinozzo della sera prima temo ) mi sono rimessa in sesto velocemente e con Fabio sono andata alla fiera del fumetto e del disco alla foce. Paradiso vinilico e cartaceo, insieme abbiamo fatto una discreta spesa :D Fabio era alla ricerca di dischi ( compreso krautrock la cui definizione non mi ha particolarmente entusiasmato memore di soprannomi tipo " mangiacrauti" e "mangiapatate"... che peraltro adoro XD ) ed invece ha comprato una miniatura di "carletto il principe dei mostri", il quaderno di "death note" con tanto di penna ( piuma adattata con biro che scrive XD ) ed un librozzo di "sturmtruppen"... mh... il ragazzo subisce il mio fascino per le action figures :D Invece io, che mi sono contenuta, in vista di un'imminente spesa di fumetti e del sempre più vicino lucca comics *_* *sbav* ho comprato le action figures di Ichigo e Orihime Inoue ( Bleach ) e un urania di Dean Koontz che ho trovato spulciando qua e là alla ricerca di un altro libro. In più Fabio ieri, al corrente della mia passione per i Queen ( visto che lo dichiaro un giorno sì e l'altro pure ) me ne ha regalato il calendario che domani con calma appenderò in attesa di usarlo :D Guardando la sua camera zeppa fino al soffitto di un assortimento di giochi, cd, libri ed occasionali action figures e le mie vaste collezioni di libri ( oltre 300 ) e fumetti oltre alle spade e alle action figures di cui metà residenti a Pontremoli credo che se metteremo su casa serviranno 3 stanze solo per quelle :D Ogni tanto di sera, prima di chiudere gli occhi mi fermo a pensare o semplicemente mi lascio trascinare dai miei pensieri che tanto alla fine vanno sempre verso di lui :) da quando lo conosco sto provando tantissime sensazioni, qualcuna che non avevo mai sentito, qualcuna più forte, qualcuna con altre sfumature... in sostanza mi sento come sospesa senza tempo, nè spazio. Un'unica direzione, un'unica ragione per vivere, sorridere, combattere. Qualcuno mi dirà che sto rischiando di spezzarmi o quantomeno di farmi molto male. Sì, lo so, ma nonostante le botte o soprattutto nonostante tutto il dolore che provo ancora per aver perso delle persone che amavo sono e credo che sarò sempre convinta che l'amore sia una delle pochissime cose per cui vale la pena giocarsi tutto e lottare :) Preferisco perdere tutto per averci provato che perdermi un sentimento così meraviglioso. Come dicono anche i Queen "You win - you lose, it's a chance you have to take with love"... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:28 a.m.
Thursday, September 11, 2008
'N abend... sarebbe il caso di dire che l'unica cosa che ancora mi tiene qui è Fabio perchè questa mattina mi sono alzata alle 4 e mezza di mattina e nessuna forza cosmica o simili potrebbe impedirmi di essere adagiata ai miei cuscini vegliata dal buon Pucoh ^_^ non è che ho deciso di svegliarmi così presto tanto per vedere sorgere il sole in quel di Pegli ovviamente :D il punto è che alle 7.30 dovevo essere a Milano dal mio doc quindi mi è toccata la levataccia. Nonostante abbia ripreso ad usare i tappi, un pò perchè quando lasciavo la finestra aperta per sfuggire all'afa ogni tanto mi pareva di avere le auto in camera, un pò perchè il ritorno di mio babbo significa tv alta nelle orecchie, la sveglia del cellulare mi ha riportato in vita. La cara "sveglia a muzzo" valida e modificabile a piacimento per qualsiasi orario ed occasione :D perchè poi ho la più seriosa sveglia lavoro rigorosamente puntata alle 7. Comunque liquidata la visita ( stesso posto ed ora il prossimo 9 ottobre ) e quindi abbandonata la deprimente Milano, ho avuto un attimo di respiro a casa prima di tornare al lavoro. Pomeriggio con momenti di stanchezza selvaggia, ma poi il pensiero di rivedere Fabio prevale sempre su tutto :) mah, sono stata innamorata, evidentemente anche di persone sbagliate, ma è la prima volta che provo delle sensazioni così particolari e così forti da essere praticamente fisiche. Non mi sento mai sola perchè lo sento sempre insieme a me, lo sento scorrere come sangue nelle vene e sento sempre caldo come se lui mi abbracciasse :) Può darsi che ormai sia completamente partita per chissà dove, non mi stupirei nemmeno più di tanto, ma sinceramente mi godo il bel periodo, le sensazioni e più di tutto questo miracolo che mi è piovuto dal cielo. E, siccome credo, che i miei angeli per quel che possano, cerchino di aiutarmi, rigrazio anche loro, giorno dopo giorno :) Sono una ragazza fortunata, lo so. Perchè in vita mia ho conosciuto persone che ho amato ( ed amo ) più della mia stessa vita e che mi hanno guidato ed aiutato ad essere la persona imperfetta che sono ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:34 p.m.
Tuesday, September 9, 2008
'N abend... ieri ho scritto abbastanza di corsa ed ovviamente come al solito mi sono persa per strada, però durante questo periodo sono successe tantissime grandi e piccole cose. Sicuramente molte mi scorderò di scriverle o principalmente non mi va per stanchezza dopo una giornata di lavoro o pigrizia ^^ ma qualcosa devo ben scrivere altrimenti avrei potuto direttamente evitare il commento. Non che mi aspetti di essere letta da molte persone, probabilmente mi leggo da sola, ma fa nulla XD Tanto sostanzialmente scrivo per il puro piacere di farlo. Visto che mi è tornata in mente parto con la prima perla :D Rullo di tamburi, partano le cornamuse ( eh, sì... ultimamente sto leggendo una splendida saga ambientata in Scozia e ci manca poco che mi metta persino a bere wiskey ), via con le chitarre elettriche... okej, basta dai... però la notizia merita sul serio attenzione. Vi ricordate... mh... perchè poi parlo ad un ipotetico plurale... mah... vabeh... comunque vi ricordate che da anni cercavo una canzone sulla base di neverending story? Fabio l'ha trovata!!! Quando l'ho sentita mi è venuto da piangere, un pò per i bei ricordi... :| oddeo... insomma... mi hanno "impanata" sull'autoscontri e non ci sono mai più voluta salire. Nel senso che mi han preso dai due lati con una botta tremenda tanto da sollevarmi. Vabeh, comunque un pò piangevo per tutto il tempo che l'ho cercata e un pò perchè io sono così di carattere e mi emoziono *^_^* Ah, giusto, già che ci sono svelo l'arcano, ammesso che qualcuno oltre a me, mi legga magari può cercare ed ascoltarsi la suddetta canzone: Nowhere land ( Club House feat. Carl ). Per questa sera la chiudo qui, ma bando alla mia natura timida e selvatica, dulcis in fundo ho ricevuto una nomina come blog brillante ^_^ io? mi viene da guardarmi attorno, ma essendo in sala non c'è nemmeno il buon Pucoh ( il mio leggendario e decrepito orso di pezza polacco... l'orso, non la pezza ) a cui dare la colpa... oddeo, essendomi il premio assegnato dalla mia dolce, meravigliosa e miracolosa metà ( e malgrado la zuccherosità son tutte cose che penso seriamente ) temo sia leggermente di parte. Anche perchè non mi sembra di essere nè brillante nè particolarmente brava a scrivere :) però grazie e come da "copione" linko il blog del premiante ----> http://lost-island.splinder.com/ <---- Tuttavia essendo io una creatura particolarmente timida e schiva, malgrado le apparenze per chi mi incontra di persona ( credo ), non ho blog brillanti da premiare a parte forse riassegnare il premio al premiante... ma mi pare vagamente già visto :p Inzomma, per ora è tutto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:34 p.m.
Monday, September 8, 2008
'N abend :D rieccomi qui... beh, tecnicamente e fisicamente non sono andata molto lontano a parte qualche wee tra cui quello lungo di ferragosto, visto che ho lavorato tutto il mese di agosto e le "ferie" si profilano forse giusto per Natale. Anche se sono stanca ( ho le occhiaie sotto i piedi ) è un bellissimo periodo ed io sono molto felice :D Gran parte del merito va a Fabio con cui ho festeggiato proprio il giorno del suo compleanno ( 3 settembre ) anche 2 mesi. E' bello alzarsi di mattina con il pensiero di qualcuno che ti scalda il cuore e che ti fa brillare. E' bello, finalmente, poter fare progetti e sapere di essere in due a desiderare di costruire qualcosa, senza la brutta sensazione di essere soli, non essere capiti, abbastanza ricambiati... insomma, le solite paranoie che però purtroppo a volte sono sensazioni spiacevoli di una realtà che non si riesce ad afferrare. Emh... ogni riferimento a precendenti esperienze è puramente voluto ^_^ beh, con Fabio io sto bene e malgrado le ombre che ogni tanto mi fanno tremare fin nelle ossa non mi sento mai abbandonata e sola. Questo sicuramente è il motivo per cui questo periodo per me è così dolce e brillante :) A completare la mia fortuna ci sono state buone offerte lavorative... beh, di mattina sempre a Pegli e di pomeriggio andrò avanti fino a fine novembre ( ecco perchè bye bye ferie ) e mi è stato chiesto nel caso fosse possibile se mi piacerebbe continuare d'inverno :D Beh, ovviamente il momentaneo non plus-ultra lavorativo secondo mio madre ( che va a momenti, influenzati dal primo coglionazzo che sente aprir bocca in giro ) sarebbe entrare al Von Pauer. Trattasi di imponente struttura tra le altre cose di tipo assistenziale dove al 99% senza qualifica tipo OSS mi sputerebbero in un occhio, ma mia madre tanto capisce solo quello che vuole. Sostanzialmente chissenefrega XD anche perchè io al suo contrario sono sinceramente soddisfatta ^_^ A breve possibili niùs anche perchè ho ripreso possesso di internet :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:26 p.m.
Sunday, July 27, 2008
' abend... guardo il cielo rosato che lentamente cede il passo alla notte con le sue stelle appena velate di nuvole... sono abituata a sentire la mancanza delle persone che amo di più, ma com'è possibile dopo qualche settimana sentire così tanto la mancanza di qualcuno? come si fa a sentire attimo dopo attimo rotolare lentamente addosso e sentire il peso di non averlo accanto? :| Non vedo l'ora che sia sabato sera per andare ad aspettarlo in stazione e riabbracciarlo perchè non voglio stare nemmeno un attimo di più senza Fabio :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:22 p.m.
Saturday, July 26, 2008
Per maggior chiarezza: ti amo Fabio, grazie di far parte di ogni mio giorno e di regalarmi tutte le sfumature e le piccole cose che amo tanto :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:40 p.m.
Saturday, July 26, 2008
'n abend... questa sera il cielo è nuovolo ed il tramonto è rosato... bello, mi godo il vento che mi solletica la pelle e mi rinfresca. Questa settimana è volata malgrado sia stata faticosa e lunedì e martedì sia stata discretamente male, però ho il mio principe azzurro e sinceramente non potrei essere più felice di così :) me ne rendo conto perchè mi alzo di mattina pensando a quando verso le 9 mi darà il buongiorno via sms, durante l'ora di pranzo ci sentiremo su msn e dopo il lavoro ci vedremo. Giorno dopo giorno, attimo dopo attimo. Con lui sto bene e non mi serve altro. Gente, sono innamorata di questo ragazzo! Lassù qualcuno deve amarmi molto e probabilmente ogni tanto mi presta un paio d'ali, perchè sono fortunata ad avere incontrato Fabio. Beh, con 5 angeli effettivamente non potevo aspettarmi niente di meno, no? ;) Ed ora mi preparo per uscire con una mia cara amica visto che il meraviglioso ragazzo in questione oggi è partito per la Puglia e starà via una settimana... viaggio programmato prima di conoscerci... amen, abbiamo tutto il tempo dopo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:13 p.m.
Saturday, July 19, 2008
Buondì ^_^ finalmente ho un briciolo di tempo per godermi una tazza di mukka ( che è venuta meno peggio del solito ) e poter scrivere un pò... perchè di niùs ne ho, anche se non ho avuto tempo nemmeno di avvicinarmi al pc. Ho iniziato a lavorare anche di pomeriggio, quindi alla fine a volte torno a casa a malapena per pranzo e molto più spesso per dormire. Sinceramente anche se tocco il letto stanca, sono contenta :) Perchè dopo il lavoro vedo Fabio e quella, anche se io amo il mio lavoro e voglio bene alle persone che assisto, è decisamente la parte migliore della giornata. Quella che continuo ad immaginare da quando mi alzo... avrei voluto scrivere qualcosa mercoledì per i 18 anni che è mancata Mag. Anzi, veramente avevo scritto due righe di mattina prima di scappare visto che poi sono andata all'inps, a pranzo con Fabio, Angela e sua mamma, al lavoro, fuori con Fabio e quindi sono tornata per dormire. Però devo aver combinato qualcosa ed il post si è cancellato :( quindi lo faccio ora perchè comunque i miei angeli sono sempre nel mio cuore ^_^ Per te, piccola mia, che sei stata la mia primissima migliore amica, per te che mi hai lasciato nel cuore la dolcezza e la purezza dell'infanzia. Per te che accompagni i miei passi con i tuoi sorrisi giorno dopo giorno :) per te che vivi e giochi ogni giorno dentro di me e vivi il mondo attraverso di me. Per te, Margot, finchè io sarò qui sarà sempre così. Non so che altro dire, mi viene da piangere, ma penso che comunque se possono leggere il mio cuore ed i miei pensiero tanto basti. Giovedì invece abbiamo festeggiato due settimane con Fabio ^_^ e vabeh, che devo dire? Rilascio un laconico, quanto veritiero "tempo al tempo", ma devo ammettere che con lui sto proprio bene. Tra l'altro quella sera ho anche beccato Alessandro finalmente, mi dispiace dover dire che sotto consiglio di Fabio, ho dovuto ricorrere al numero nascosto e, anche se non m'interessa più un tubo, non me lo sarei mai aspettata. Bah, pace e peggio per lui sinceramente, io ormai rivoglio prima di tutto il mio cuore, poi pazienza. Forse ho davvero sbagliato io a credere che fosse la persona giusta, forse mi sono illusa, non lo so, che tristezza... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:32 a.m.
Monday, July 14, 2008
Buondì ^_^ un altro inizio di settimana :D avrei dovuto essere "appostata" nei pressi dell'inps per registrare il contratto come ang... emh... custode sociale, ma sono corsa in ritirata a casa perchè fa troppo caldo. A questo punto dovrò per forza andarci di mattina. Quindi ora mi rilasso un attimino anche se poi alle tre devo essere da una delle mie sciure :) prima ho definitivamente tolto dal desktop il famoso documento che avevo preparato come regalo di San Valentino per Alessandro, come anche ho finalmente tolto le foto che avevo in camera. Sinceramente l'ho trovato un gesto giusto... nel senso, ho sentito di poterlo fare finalmente. Effettivamente anche questa volta sono stata "fortunata" anche se non sono sicura che sia il termine esatto. Me lo ripete tutto il tempo Elisa ( "io sono fortunata, beata me, lei invece è così sfortunata" mi dice ), ma a parte il fatto che quello che ho credo di essermelo guadagnato e di averlo difeso e di continuare a difenderlo con tutte le mie forze, diciamo che secondo me lassù qualcuno mi ama moltissimo e fa il tifo per me :D E mettiamoci anche, comunque, che ci sono persone che hanno tesori tra le mani e nemmeno se ne rendono conto e li apprezzano. Poi vengono a scocciare me... vabeh, sinceramente mi pesa fino ad un certo punto visto che alla fine io sono molto contenta di quello che ho e delle persone che ho accanto. Ultimamente ringrazio il cielo ( o meglio sostanzialmente ringrazio sempre mia mamma ) per avermi fatto incrociare sul mio cammino persone stupende come Angela, che in pochissimo tempo è diventata per me, praticamente una sorella. Sua mamma ( di Angela ) che nel suo modo dolce e forte di essere mi ricorda moltissimo la mia e Fabio. E vabeh, sono appena 11 giorni che ci conosciamo, però sto bene con lui :) mi sembra passato tantissimo tempo e se non fosse chiaro in sostanza questo vorrebbe essere una specie di complimento. Un altro modo di dire che sono a mio agio con lui e sono felice. Per il resto non sto pensando troppo onestamente, oh sì, io sogno, ma forse ho ancora un pò troppa paura ed è davvero troppo presto per fare qualche progetto un pò più concreto. Ma sono abbastanza sicura di non voler andare troppo lontano :) Per il resto tempo al tempo, non ho assolutamente fretta, anche perchè sto assaporando tutte le piccole cose quotidiane che mi sono quasi sempre mancate visto i rapporti a distanza. Sono fortunata :) o meglio sono sicura che quando possono i miei angeli mi danno le loro ali per volare... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:33 p.m.
Saturday, July 12, 2008
'N tag ^_^ mi godo i residui di sogno, mentre mi bevo una tazza di mukka... oggi mi sono alzata con in mente una canzone tratta da inuyasha :) e vabeh, che io sono romantica credo non sia esattamente un mistero per nessuno. Solo che sto cominciando ad aver paura per quanto mi sto "affezionando" a questo ragazzo... quando ho conosciuto Alessandro ho creduto di aver trovato la persona giusta. Ho lottato e stretto i denti giorno dopo giorno per cercare di costruirmi ( o meglio costruirci ) una chance di avere un futuro insieme e soprattutto vicini visto che dai, non prendiamoci in giro, la lontananza fa eccome! Per una persona come me a cui piacciono le piccole cose di tutti i giorni e talvolta improvvisare è un grandissimo limite :( però insomma, ci ho sperato e creduto tantissimo... se quando ci siamo lasciati sono riuscita a mantenere una parvenza di "normalità" è stato grazie al lavoro, a tutto quello che avevo già passato nel '96 e naturalmente a Micha. Molti mi hanno detto che evidentemente non stavo così male... beh, solo perchè non scoppiavo a piangere ogni momento ed in ogni posto, ma piangevo quando arrivavo in camera mia? è stata una bella botta, sinceramente ci sono cose che ancora non ho capito, ma a questo punto amen... però ho paura di sbagliare, di fare un passo falso, anche se poi finisco sempre con il provarci comunque perchè credo che in amore ne valga sempre la pena. ^_^ sono fatta così e dubito di riuscire o anche semplicemente aver voglia di cambiare. Preferisco stare da sola e non tradire me stessa e i sogni per cui combatto che accontentarmi di star con qualcuno che ogni giorno di più mi scolorisce e mi trasforma in qualcosa che non sono. Non mi piace, non ci sto, soprattutto perchè quello che sono lo devo soprattutto ai miei angeli :) e ad altre persone importanti che ogni tanto hanno incrociato il mio cammino... insomma... ho una gran paura, anche se poi quando sono tra le sue braccia semplicemente sto bene e smetto di pensare a tutto il resto... tempo al tempo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:46 a.m.
Wednesday, July 9, 2008
'N abend... fosse per me andrei a dormire anche adesso, perchè sono quasi al limite e mi sto comunque addormentando sulla tastiera ^_^ ma tra poco devo alzare il mio lato b da qui, cercare di mangiare qualcosa, farmi una doccina nella speranza che rienergizzi i miei sparuti neuroni, vestirmi ed uscire. Questa sera teatro all'aperto insieme a Fabio e altri amici :) Di per sè la cosa mi entusiasma, anche se sinceramente credo che finirò a dormire tra le sue braccia o qualcosa del genere >_< abbiamo fatto un pò tardi ieri sera e questa mattina alzarmi è stata un'impresa seriamente faticosa. Per fortuna che il mio lavoro mi piace :D Anzi, oggi ho anche iniziato a chiamare gli anziani di cui sarò l'ang... emh... custode sociale per iniziare a conoscerli e fissare l'orario per iniziare seriamente la settimana prossima. Bene, sinceramente ne sono contenta. Ieri sera invece siamo andati al solito pub ed è stata una bella serata. Di lui mi piacciono molte cose, molte sfumature, però più di tutto m'incanta il fatto che mi sento bene a parlare con lui e mi fa ridere... in un certo senso mi ricorda l'intesa che ho con Micha. Perchè quando parliamo non sempre, anzi spesso, siamo incomprensibili a chi ci ascolta :p sinceramente mi godo la sua compagnia, quando mi abbraccia la pace che sento dentro e la sicurezza. Non so come spiegarlo meglio, anche perchè sono veramente stanca, ma insomma, sto bene :) Eh, lo so, qua rischio di diventare romantica ed infatti prima di affermare cose di cui potrei pentirmi, o meglio imbarazzarmi, vò a mangiare :p Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:02 p.m.
Tuesday, July 8, 2008
'N tag ^_^ il fatto di posare il mio fondoschiena sulla poltrona del pc abbastanza a lungo da scaldare il cuscino è insolito. Un pò per il lavoro, un pò per gli amici ed ora un pò anche per Fabio riesco a malapena a tornare a casa per mangiare ( e non sempre ) e dormire... sinceramente ne sono felice, anche se non me l'aspettavo e la cosa minaccia di mandare i miei piani estivi leggermente a farsi benedire. Ieri mattina/pomeriggio ho finalmente rivisto Angela... lo so, non la vedevo credo da giovedì pomeriggio e sentivo da domenica, però le voglio bene ed è una delle persone di cui avverto di più la mancanza. Purtroppo lei e sua mamma mi hanno beccato in un momento di debolezza ( probabilmente in parte provocato dall'abuso di birra, in parte dalla piacevole compagnia con cui abuso della suddetta birra ) e mi sono data allo shopping selvaggio XD vabeh, due paia di pantaloni pinocchietto di cui sentivo proprio il bisogno... sembro ironica, ma questa volta sono seria... e due paia di scarpe che cercherò di far durare fino al 2020. Poi ieri pomeriggio salutato i cuccioli di Angela, sono uscita di nuovo con Fabio. Abbiamo vagato al mondo del fumetto ( altra spesa fumettistica ), poi siamo andati a mangiare una pizza al moromare e a bere una birra al mio solito pub preferito. A mezzanotte come ogni cenerentola che si rispetti sono corsa a casa e lui come ogni principe azzurro che si rispetti mi ha salutata *^_^* Mah, che devo dire... sinceramente mi arrendo... nel senso, dopo tutto quello che è successo non mi aspettavo che mi potesse accadere una cosa del genere ed incontrare un ragazzo con cui mi trovo se non altro così a mio agio. Ancora non lo conosco abbastanza per giudicare se sia la persona che aspettavo e non ho alcuna fretta di pronunciarmi, perchè se fosse così non vorrei correre e rischiare di perderlo, però ammetto che con lui sto veramente bene :) uff... e pensare che ho accettato il secondo lavoro rassegnata al fatto che sarei stata sola e quindi avrei potuto almeno impiegare il mio tempo a lavorare come un mulo ^_^ beh, posso sempre lavorare e trovare il tempo per gli amici e Fabio come al solito. Al resto penserò più avanti, spero :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:53 p.m.
Monday, July 7, 2008
Buondì ^_^ questa mattina sarò brevissima, perchè sto uscendo ed onestamente non ho idea se rientrerò nemmeno a pranzo... la mia sorellona ha il pessimo vizio di chiamarmi all'alba ( di domenica ) ed ad ore comunque poco ortodosse, specialmente considerando il fatto che ieri sera ho toccato il cuscino non molto prima delle 3. Forse di ieri sera parlerò quando rientrerò oggi, anche se temo che avrò ( finalmente ) da lavorare o da fare visto che la mia camera è nuovamente sommersa da libri e manga ed è paurosamente in disordine. Volevo puntualizzare invece che sono arrabbiata... e sì, dai, io sono una fanciulla molto orgogliosa ed ora mi sento un'idiota totale >_< ma cavoli, qualche giorno fa scrivevo che non avrei mai trovato una persona speciale come Alessandro o qualcosa del genere... ma cos'è questa storia che ora non ne sono più tanto sicura dopo questo weekend? Ho capito che lassù ( per fortuna ) qualcuno mi vuole bene, ma insomma... e vabeh, tutto questo discorso senza senso ( probabilmente sta ridendo solo Micha che credo sia l'unico veramente in grado di recepire quello che dico ) per dire che sono contenta :) troppo presto per "tirare un sospiro di sollievo", ma sinceramente sono contenta. E con questo arriverò in ritardo, ma amen :) La mia sorellona capirà, credo... buona giornata a tutti... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:59 a.m.
Sunday, July 6, 2008
Buondì :) ed eccomi qui, con la mia tazza di cappuccino radioattivo che probabilmente anzichè svegliarmi ucciderà del tutto gli ultimi poveri neuroni residui ^^' questa mattina sarò, credo, ancora più rintronata e sulle nuvole del solito perchè ieri sono uscita con quel ragazzo che ho incontrato giovedì sera... non sono abbastanza cretina da domandarmi come abbia avuto il mio numero di telefono perchè a meno che non l'abbia recuperato in qualche bagno ad opera di ignoti ed ex ( ovviamente scherzo, non sono paranoica e manco me ne importerebbe ), allora gliel'hanno dato i miei amici. Beh, perfect ^_^ visto che comunque poi tra un pensiero e l'altro ho continuato a pensarci venerdì, solo che io sono timida e stavo meditando situazioni e piani improbabili. Alla fine io mi complico la vita, ma diciamo che mi va bene così :) non mi piace essere sfacciata e sono sicura che sostanzialmente se due persone si piacciano e poi si vogliano bene abbastanza da far funzionare le cose queste succedono. Non sono sicurissima sia anche questione di destino ormai ( le batoste insegnano ^^' ), però sono certa che i sentimenti e la volontà delle persone invece abbia un ruolo base e determinante. Vabeh, tornando a ieri di mattina ero qua indecisa se uscire ( veramente avevo voglia di uscire, ma non ho trovato "compari di mercato" ), rilassarmi al pc, leggere e... mh... basta, credo di aver finito le opzioni che mi sembravano + interessanti. Mi arriva un sms. Numero sconosciuto. Che palle! Ormai sono costretta a rispondere perchè spesso e volentieri i numeri sconosciuti e privati sono o l'Elisa che mi chiama dall'ufficio ( il numero ormai lo riconosco, ma le voglio bene ed anche se è la 5 volta che mi chiama le rispondo comunque ) o gente che mi chiama per lavoro. Poi invece era lui *^_^* Non vi sto a dire cosa ci siamo scritti, un pò perchè non ne ho voglia ( sono pur sempre ancora rintronata dal sonno ), un pò perchè sono 'zi nostri e un pò perchè abbiamo parlato di fumetti, libri e del più e del meno. Ci siamo visti ieri pomeriggio e ieri sera, sinceramente mi sono divertita molto e soprattutto sono stata bene che per me sono due cose che sfumano l'una nell'altra, ma distinte e fondamentali. Vabeh, per quel poco che ho visto a parte il fatto che è simpatico e mi fa ridere ( e questo è sicuramente un gran punto a suo favore ), abbiamo in comune qualche passione e qualcosa sul modo di pensare. Di pomeriggio abbiamo fatto un giro ( veramente 2 o 3 ) alla fiumara e poi al mondo del fumetto che c'è lì e non visitavo da parecchio tempo. Ho fatto un pò di spesa leggera ^_^ manga perchè in realtà per le action figures, i gadget e ovviamente eventuali katane ( ma sì, credo che entro Natale ne avrò un'altra in camera :p ) aspetto il Lucca Comics che per me è qualcosa di molto simile al paradiso. E scommetto che quest'anno sarà ancora più bello andarci perchè nel frattempo lavorerò come un muletto... vabeh, a parte aspettare il suddetto paradiso che si terrà a novembre, mi auguro vivamente di avere qualche altra occasione di andar via prima. Forse a ferragosto almeno e poi stavo meditando di fare una giornata a gardaland intorno a settembre. Vabeh, ritorniamo a ieri. Ci siamo rivisti ieri sera e siamo andati ( ovviamente a piedi ) giù alla foce prima al solito pub ( tra un pò chiederò una sedia con il mio nome visto la mia assidua frequentazione ) e poi a far due passi in spiaggia. Arrivata a casa abbastanza distrutta ( casa-foce andata e ritorno tutta a piedi ) gli ho scritto per confermargli il mio arrivo incolume ( non c'era nessuno per la stradina ) e augurargli la buona notte. Questa mattina mi sono alzata con il pensieri di augurargli il buon giorno ( e mi sono "stupita" perchè è stato il primissimo pensieri appena ho preso coscienza di esser sveglia ) e mi è arrivato un suo msg :) e vabeh, che devo dire... sono contenta e spero in bene. E soprattutto come diceva mia mamma a ragione: tempo al tempo. Però continuate ad incrociare le dita per me :p evidentementa finora mi ha portato fortuna ^_^ okej, ora finisco il mio vel... emh... cappuccino. Buona giornata gente :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:00 a.m.
Saturday, July 5, 2008
'N abend... beh, vista l'ora sono propensa a buona notte, anche perchè sono appena tornata a casa dal pub e dopo la simpatica giornatina che ho avuto sto letteralmente crollando dal sonno. Però ho delle belle novità e siccome sono molto felice ci tenevo almeno ad accennarle :D Magari domani approfondirò meglio mentre me ne starò a sonnecchiare sorseggiando un cappuccino ^_^ allora, finalmente oggi pomeriggio mi hanno telefonata per iniziare il lavoro estivo come custode sociale. Devo presentarmi lunedì e finalmente potrò partire! Sono più che contenta, non vedevo l'ora ed ora sono curiosissima di iniziare e sapere quali persone dovrò assistere. La seconda novità è che ieri sera sono uscita con alcuni amici per una pizzata ed ho conosciuto un ragazzo *^_^* beh, diciamo che non ho avuto ancora granchè modo di chiacchierarci perchè era praticamente all'altro capo del tavolo, però insomma, qualche sorriso, qualche sguardo rubato... non sperate che io stia a spiegare perchè in genere su queste cose in particolare lascio molto ad immaginare, specialmente perchè sono timida. Beh, lui si chiama Fabio, è del 77... ah, gli piacciono i fumetti ed è stato due volte al Lucca Comics. Lo so che non è tanto per adesso, ma diciamo che ci sto lavorando su :) per conoscerlo meglio intendo. Beh, semplicemente mi piace, quindi tempo al tempo ed incrociate le dita per me ^_^ ora come ora me ne vado a dormire con un sorriso... buona notte e sogni d'arcobaleno a tutti. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 12:43 a.m.
Tuesday, July 1, 2008
'N abend... questa sera mi godo un pò di vento e musica mentre aspetto Micha su msn e finalmente dopo un bel pò di tempo Jonah che dovrebbe tornare questo wee in Italia. Può darsi che riesca a fare un salto a Firenze e a Pontremoli dove non metto piede da prima di Natale. Questa sera Genova sembra immobile e silenziosa rispetto al solito. Di mattina mentre vado a lavorare in treno vedo un sacco di gente che va al mare e anche se sono contenta del mio lavoro e non mi pesa mi manca il contatto con l'acqua. La sensazione dolce di calore quando mi sento avvolgere, coccolare da quel mondo ovattato. Mh, dovrei dire a Micha di scendere uno di questi wee per farci una bella serata sotto le stelle ed un bel bagno nudi di sera... beh ^_^ che c'è di strano? lo abbiamo fatto così tante volte. Forse a volte può non essere chiaro dal mio modo di scrivere o semplicemente dalle mie scelte e dal mio comportamento, ma Micha è una delle persone più importanti e probabilmente una delle pochissime di cui mi fido senza riserve. Non mi tradirebbe mai ed io in questo confido ciecamente. Io combatto sostanzialmente per amore. Certo, non sono un'eroina, non sono come gli eroi dei fumetti che ancora mi piacciono così tanto ( e penso ad esempio a Kenshiro ). La mia spada non è una delle katane o wakizashi che ho in camera, perchè le mie armi sono dentro di me, nel mio cuore. Speranza e fede prima di tutto... forse non è la primissima persona per cui io combatto che può venire in mente... adesso c'è anche Alessandro, ma sicuramente Nicola è un nome che dice qualcosa anche a chi mi conosce poco. Eppure anche se non sembra io combatto anche per Micha, per proteggere quel sorriso che si schiude piano piano, ma che mi ricorda tanti anni fa. Quando tutto era ancora bianco, semplice. Per proteggere il modo che ha di guardarmi con i suoi occhi azzurri e farmi sentire preziosa. Uno sguardo tutto per me. Per proteggere il nostro mondo, il nostro modo di parlare e di stare in silenzio e capirci comunque. Il mostro modo di stingerci e abbracciarci quando qualcosa ci fa male. Lui è il mio migliore amico e lo dico con tutta l'ingenuità di cui so essere capace, ci sono cose di noi così fragili, così rare ed io voglio proteggerle perchè nessuno saprebbe colmarne la mancanza. Un giorno, quando stavamo ancora insieme, Alessandro mi ha detto che sarebbe stato lui il mio migliore amico... grazie, ma siete due persone fondamentali e necessarie. Due tipi d'amore diversi. Dubito che Alessandro legga questo blog, ma io non mi arrendo. Non posso e non m'interessa quello che mi dicono gli altri. Sto combattendo per una persona che amo sinceramente quindi cercate di non intralciarmi il cammino perchè non mi fermerò. Io ci credo che lui sia la persona giusta, quindi non mi arrenderò certo per così poco :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:11 p.m.
Monday, June 30, 2008
'N abend... weekend lungo altamente catartico ^_^ onestamente mi sento ancora come se avessi dormito a lungo e mi fossi appena svegliata, ossia rintronata e soprattutto taciturna. Questa mattina ho riaperto il documento powerpoint che avevo creato a San Valentino da regalare ad Alessandro... la canzone non riesco più a levarmela dalla mente, ma più di tutto mi sono "ricordata" di quanto io lo ami e stessi bene con lui. Persino adesso quello che gli ho scritto riesce ancora a farmi sorridere ed illuminare :) Se penso ai momenti che abbiamo passato insieme mi rendo conto che difficilmente un ragazzo riuscirà a farmi sentire così e troverò qualcuno di così prezioso e speciale. Queste parole probabilmente non servono a nulla, ma è quello che io sento... posso fingere, tentare di dimenticare, stringere i denti per andare avanti, ma io sono innamorata di Alessandro e nulla e nessuno mi toglie la sensazione che lui fosse il ragazzo giusto e di aver perso un'altra delle persone più importanti e preziose della mia vita. Mi rendo conto di essere una pasticciona e di combinare guai anche dicendo la verità ed essendo in buona fede... ma insomma, questa sono io gente. Chi mi conosce sa bene se vale o no la pena di far parte del mio mondo, ecco perchè non serve che io dica nient'altro... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:03 p.m.
Saturday, June 28, 2008
'N tag... ho accumulato così tante cose da raccontare e pensieri che questa mattina, mentre mi riprendo dalla serata di ieri con una dose massiccia di caffè, ne approfitto per scrivere un pò. Intanto sul fronte lavoro tutto bene, di mattina come al solito vado a Pegli ed ho finalmente avuto il sospirato colloquio con Agorà e fatto il corso di custode sociale quindi ora attendo un'ulteriore telefonata per iniziare. *_* Non vedo l'ora letteralmente anche se questo vorrà dire che fino ad ottobre niente ferie... ma va bene così :) almeno metterò da parte un pò di dinero per il Lucca Comics che come ogni anno attendo con ansia. E Micha ha fugacemente parlato dell'oktober fest e di fare un giro possibilmente in modo arrivando fino a Neustrelitz e se mi va e riusciamo a Poznan. Probabilmente è la cosa migliore per sentirmi un pò meglio... andare a fare un "giro" con una delle persone più importanti della mia vita e di cui mi fido per alleggerire un pò il cuore. Il caffè intanto sta piano piano sortendo effetto e rimettendomi in sesto... mannaggia a Edoardo. A proposito, a Pegli ogni tanto ho rivisto RdP. Porta gli occhiali alla Morpheus a quanto ho capito con ogni condizione metereologica e di luce e così vale per la maglia a maniche lunghe sotto quella corta. Devo rendergli atto di aver coraggio perchè già alle 8.37 circa quando il treno arriva c'è da morir di caldo ^_^ ogni tanto ci sfioriamo, ma io sono troppo timida e lui non lo so. L'altro ragazzo che avevo conosciuto ultimamente e non sono sicura di averne parlato ( anche se questa mattina sono sicura di pochissime cose ) è il cugino di Angela. Carino devo dire, oltre al fatto che ha l'età di Alessandro, anzi, è nato ad ottobre anche lui... vabeh, ieri sera in sostanza mi ha invitato a vedere un film perchè era da solo. Alla fine abbiamo chiacchierato, fuori una birra, fuori due... a onor del vero devo ammettere che anni fa reggevo molto di più, ma ora con la dieta ed altre cose... e poi la birra mi fa venire sonno e mi annebbia un pò, ma non mi mette ko. Mi rendo conto che lui si aspettava un finale un tantino diverso, ma innanzitutto non mi piaceva così tanto e poi mi spiace, ma mi sono addormentata :D Questa sera viene a trovarmi Elisa quindi si va al cinese e poi al mio pub preferito. Può darsi in spiaggia dopo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:05 a.m.
Friday, June 20, 2008
'N abend... beh, potrei dire gute nacht perchè sono dell'idea che andare a nanna sia meglio visto che domani mi alzo comunque sul presto per prepararmi ad una mattinata di chiacchiere e vagabondaggi con Angela e che mi sto progressivamente accasciando sulla tastiera. Questa settimana è volata via e mi fa piacere, un pò perchè ho camminato tantissimo il che dovrebbe aiutarmi a scendere di peso, un pò perchè mi sento un pochino meglio. Mi fermo comunque a pensare, specialmente di mattina quando mi alzo e sono ancora intronata sento i pensieri riassorbirmi, stordirmi quasi, riappropriarsi di ogni mia fibra e a volte mi rendo conto di prendere il 385 e poi il treno quasi in trance. Volo con la mente e mi sembra quasi di ricaricarmi, rilassarmi. Ed ora che è bel tempo e cammino volentieri ne approfitto per godermi il luccichio del mare limpido... adesso però vi auguro finalmente la buona notte e vado a posarmi sui miei sogni. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:11 p.m.
Thursday, June 19, 2008
'N abend... finalmente trovo un pò di tempo e sono ancora abbastanza sveglia per scrivere un pò e perdermi nei miei pensieri. A parte il lavoro che ogni tanto mi preoccupa, ma in sostanza procede bene ed anzi, dovrei iniziare a lavorare anche di pomeriggio da luglio, a parte anche la palestra ed il volontariato ho dedicato tutte le mie energie alle persone che amo. Sono una persona fortunata, anche ora, di nuovo, che con gli anniversari di mia mamma e Nicola e soprattutto Alesssandro sto molto peggio di quanto non sembri. Sono fortunata perchè ogni volta che tocco il fondo, che sto davvero male c'è sempre qualcosa o qualcuno ad aiutarmi a rialzarmi, a ricordarmi che oltre il buio fitto c'è almeno un pò di luce. Sono una persona fortunata perchè ho i miei angeli ed anche se alcuni se ne sono andati mi restano i ricordi dolci, i sorrisi e tutto quello che mi hanno dato. Sono una persona fortunata perchè non sono mai sola e so che nel bene o nel male ho la forza e gli strumenti per rialzarmi dopo ogni caduta. Ringrazio il cielo ed anche mia mamma di tutti i segni e le persone che ho incontrato sul mio cammino e che ogni tanto scelgono di rimanere nella mia vita. Lo so che non è sempre facile, ma a volte ne vale la pena :) Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:33 p.m.
Friday, June 13, 2008
'N abend... finalmente mi abbandono sulla sedia. Ho tante cose da dire, ancora di più da ascoltare nel silenzio, tanti pensieri, il resoconto di una settimana nel peggiore dei casi agrodolce, ma infondo buona. Ieri e questa mattina, a proposito, ho rivisto RdP ( n.d.r= Ragazzo di Pegli ). Questa mattina con una variante: evidentemente ha perso il treno quindi si è fiondato sull'1 che ho preso io e ci siamo scontrati. Ho scoperto 2 cose: che evidentemente lavora a Voltri e che, per darvi un'idea del tipo fisico di ragazzi che mi piacciono è un mix tra Marco ed Alessandro. Vagamente inquietante... per fortuna che poi Micha e Nicola sono l'eccezione che confermano la regola perchè sono completamente agli opposti e non c'entrano nulla nemmeno con Marco ed Alessandro. Vabeh che NON innamorarsi di Nicola e Micha sarebbe stato per me impossibile per tanti motivi. Comunque in definitiva se non altro ci siamo detti "scusa" a vicenda. E vabeh, sono progressi... ammesso che nessuno dei due cambi lavoro e/o orario in capo ad un paio d'anni potrò scoprirne il nome. Senza considerare il fatto che, siamo onesti, se sarò fortunata riuscirò a dimenticare Alessandro in tempo per la prossima vita. Forse. E non ci credo nemmeno un pò visto che anzi, mi sembra di essere ogni giorno più innamorata >_< Aiuto. Salvatemi. Disintossicatemi. Oh mamma mia, fatemi un trapianto di cuore, cervello, anima... perchè sono fregata. Basta, lo sapevo quando l'ho conosciuto. Mannaggia a me che gli ho dato retta quel 21 novembre. Ci sono giorni in cui, all'improvviso, mi sembra di morire... poi per fortuna mi tiro su, però non vedo soluzione. Tra l'altro una cosa in particolare mi fa male. Chi mi conosce sa che io ho 2 piccoli cuori d'oro che la nonna di Nicola ha dato a me e a Nicola quando siamo nati. Un ricordo di famiglia che mi è molto caro, ma anche una sorta di pegno d'amore, di anello di fidanzamento. Uno l'ho dato ad Alessandro. Ora gli ho detto, ridetto e scritto di restituirmelo. Se non lo fa mi viene da sperare, sapendo benissimo anche lui questa cosa, che non lo faccia perchè ci tiene a me e questa cosa mi fa sperare e mi fa veramente male. E lo so che sono una sciocca, ma io sono innamorata e poi sono fatta così :) A volte la speranza è una delle poche cose che mi ha permesso di sorridere e di vedere un briciolo di luce... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:01 p.m.
Monday, June 9, 2008
Buondì... oggi scrivo molto presto, non devo uscire, semplicemente mentre aspetto di cenare ne approfitto visto che magari dopo sarò stanca, preferirò leggere o ci sarà qualcuno su msn. Spero che sia stato un buon inizio di settimana per tutti, io sono molto contenta :) Vabeh, questa mattina è iniziata un pò così con mia madre che adducendo scuse incomprensibili ( nel senso che non ho capito cosa ha detto ) si è barricata in bagno una volta tanto che mio fratello che di solito sta 3 ore sotto la doccia era ko... sono riuscita a prendere il 385 per miracolo facendo a meno del caffè. Siccome però la legge di Murphy ( il cui assunto più celebre è "Se qualcosa può andare storto
lo farà" ) incombe su di noi al momento di salire mi stavo incartando sul gradino ^^' per fortuna, almeno credo, che gli altri occupanti non erano meno rincoglioniti di me ed in ogni caso mi sono fatta una risata anche io. Mannaggia alla gravità! In treno ho acceso il cellulare ed ho scoperto che il mio tanto sospirato colloquio era stato rimandato a data da definirsi... e vabeh... mi piacerebbe conoscere questo Murphy. Più che altro perchè in realtà non essendo pessimista cito la sua "legge" ironicamente. Che poi per alcune persone il fatto che io sia nata di 17 ( e comunque era domenica ) sia inevitabilmente un segno della sfiga più nera è deprimente. Ma se la loro superstizione le fa stare alla larga meglio ^_^ La riunione A.V.O al San Martino però si è tenuta senza contrattempi anche se, per onor di cronaca devo dire che ho preso un caffè e tanto per restare in tema mi ha dato il resto, ma non il cucchiaino. Ovviamente meglio i soldi, ma questo è decisamente un segno che il 17 è un giorno oscuro :D vabeh, tornando seri ( a riuscirci... ) è stato un bel momento, ho conosciuto qualche nuovo collega, ci siamo scambiati news, opinioni sul servizio in generale e sull'ospedale nello specifico.
Sono sinceramente contenta di farne parte ed anche del reparto a cui sono assegnata, forse prima o poi vorrò assorbire realtà diverse, mi è balenata l'idea di un rsa e dell'ambito psichiatrico in cui sta iniziando ad esserci richiesta e di conseguenza partendo un progetto, ma per ora sto bene qui. Ematologia è un reparto che sto scoprendo e che nel bene e nel male penso abbia moltissimo da offrire in termini di ricchezza interiore, i pazienti che incontro talvolta mi intimoriscono. Mi sento schiacciata dalle loro esperienze, umile nel portare un sorriso, un piccolo raggio d'arcobaleno in quello che è un bagaglio di dolore immenso, però ci provo. A volte mi sento piccola in un modo disarmante nell'entrare nelle stanze, però sono sinceramente interessata, dispiaciuta e mi fa davvero piacere rivederci, ritrovarli un pò meglio o dopo il trapianto come è accaduto mercoledì con una ragazza. Può darsi che questa sia una delle mie "armi" migliori :) okej, ora vado... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:41 p.m.
Friday, June 6, 2008
'N abend... il tempo scarseggia... vabeh, non sto andando a dormire, okej la menata delle 8 ore altrimenti di mattina devo perdere ore a cercare i neuroni fuggiti... sto quasi per uscire e siccome i capelli sono a posto ( cioè sono bagnati, ma si asciugheranno per domani mattina come al solito ), il fattore vestiario è stato deciso e stirato, il contenuto della borsa stile buco nero è stato vagliato ed approvato, il trucco è pronto sul bordo del lavandino, me la prendo comoda ^_^ Anzi, momento, con quello che costano i trucchi vado a controllare che mio fratello non faccia finire la matita nello scarico. Bella giornata oggi, dopo la morsa di tristezza di ieri questa mattina specialmente mi sono fatta un bel pò di ridere. Posto che io vado nelle librerie praticamente con il carrello della spesa, motivo per cui dubito seriamente di finire in una vita sola tutti i libri che ho, tempo fa ho trovato la recensione di un libro che mi ha interessato e via alla Feltrinelli. Il parentame dei dipendenti è in larga parte mantenuto da me. Comunque il suddetto libro è "mai sentita così bene" di Rossana Campo. Io non sono una di quelle donzelle amareggiate o incarognite verso l'universo maschile che organizza serate con altre amiche zitelle/sfigate o che se ne va al pub a bere una birra a parlarne male. La storia della birra al pub sì, ma senza incazzatura verso i ragazzi. Sarà che a parte tutto la maggior parte dei ragazzi con cui avuto a che fare mi hanno sempre trattata almeno in maniera decente per non dire, ad esempio di Micha, che mi hanno trattata da regina. Però questo libro, in cui le figure maschili ne escono per vari motivi un pò "ammaccate" è divertente da leggere. Menomale che in treno io sono sempre nella prima carrozza e se mi scappa un sorriso ed una risata mi sentono a malapena ^_^ In più questa mattina ho incontrato colui che ho chiamato ( in mancanza di informazioni più esaustive ) "il ragazzo di Pegli". Trattasi di un ragazzo caruccio che, sentite se vi ricorda qualcuno, ha la barba, i capelli castano/rossicci, gli occhi marroni, abbastanza in carne ( *gnam gnam* ) e di solito si mette una maglia a maniche lunghe sotto una a maniche corte ( stile JD di "scrubs" ). Se anche non fossi momentaneamente sprovvista di cuore ed ecc... che sono in ostaggio di Alessandro ( e chi se lo dimentica ) e non fossi timida, il fatto di vederlo al massimo una decina di secondi visto che io scendo e lui sale è un problema. Forse prima o poi a forza di fissarlo gli consumerò i vestiti e potrò cavallerescamente offrirgli la mia giacca per ripararsi ( mamma mia, ma che pensieri ho? )o riuscirò a dirgli ciao prima di invecchiare... oggi comunque stava per piovere, anzi a Genova Brignole pioveva quindi stava inesorabilmente arrivando anche a Pegli, ma lui aveva degli occhiali da sole stile Morpheus. Sono rimasta un pò a fissarlo con questo pensiero... a fissarlo negli occhiali perchè gli occhi non li vedevo, poi mi sono svegliata e sono andata via. Sì, se avete presente Jd di scrubs avrete un'idea abbastanza verosimile delle mie "fughe di pensiero" anche se io sono un tantino meno assurda, ma nemmeno troppo. Già che ci sono, nella vana speranza che questo blog sia letto da un pubblico più vasto dopo tali rivelazioni ho due messaggi, uno per Alessandro ed uno per il tipo di Pegli.
Amore mio ( Alessandro ovviamente ), tu sei sempre nei miei pensieri, sei persino peggio di Nicola, però sei un'idiota ( e te lo dico con affetto ) perchè stai rischiando di rovinare una cosa rara e bella, cerca di riprenderti e torna.
Ragazzo di Pegli ciao, a parte il fatto che non capisco come cavolo vedi con gli occhiali scuri in un giorno nuvolo, sarebbe bello vederti almeno mezzo minuto.
E con questo esco. Buona serata gente. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:52 p.m.
Thursday, June 5, 2008
'N abend... questa sera i miei pensieri sono un pò rarefatti. Ci tenevo a scrivere soprattutto perchè il 5 giugno è stata per tanti anni una data importante per me e Micha e questa mattina quando mi sono alzata è stato uno dei miei primi pensieri :) è un pò che non lo vedo per motivi che, anche se questo blog viene probabilmente letto da noi, Hannah e pochi altri, preferisco non dire. Ma in bocca al lupo, spero che tu possa essere felice. In quanto a me oggi alla fine è stata una giornata tranquilla perchè sono stanca e non stavo bene quindi mi sono data alla poltroneria ed ho leggiucchiato un pò. Mi ha preso anche un bel pò di tristezza, per non dir che ho sentito ballare i cocci del mio cuore. Lo so che passa, deve per forza, ma è quel tipo di dolore che sopporti a malapena, che ti fa venire voglia di addormentarti per non pensare e sentire nulla, almeno per un pò. Sono innamorata di Alessandro e se non me lo ricordano la foto vicino al letto, le rose sul mobile, la sua maglietta ed ecc... me lo ricorda qualasiasi cosa veda, senta, pensi. Solo che insomma, alla fine non sentendolo, non vedendolo il dolore un pò passa, però basta un segno, un qualcosa e mi torna in mente in tutta la sua realtà che una delle persone più importanti della mia vita non c'è. L'unico ragazza con cui abbia seriamente considerato di passare la mia vita ed avere una famiglia. Sì, c'è chi sta peggio, però è una bella botta. Però io non mi arrendo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:57 p.m.
Wednesday, June 4, 2008
'N abend... tra poco andrò a dormire, perchè durante la settimana sono sempre a corto di sonno e stanca, quindi anche pochi minuti sono preziosi per alzarmi con un sorriso. Ad alzarmi non ho mai problemi, con o senza sveglia, solo che ogni tanto per levarmi dal viso quell'aria di vuoto mi serve un pò più di tempo ^_^ oggi sono andata in ospedale al posto di venerdì perchè manca il mio tutor e ancora non me la sento di restare sola. Sono due ore e mezza che dedico con piacere, anche quando sono stanca non vedo mai il volontariato come un obbligo, ma una scelta che ho fatto e di cui non mi pento. Mi fa piacere ritrovare persone che ho incontrato durante questo mese anche se purtroppo mi rendo conto che non è un luogo di svago, però insomma, è bello sapere che le cure fanno effetto, che nonostante il dolore della terapia tornano a casa nella speranza di restarci e con la guarigione come prospettiva. Oggi ho visto una ragazza che finalmente ha avuto il trapianto e sono contenta per lei, avrei voluto abbracciarla però anche se ho sempre mascherina e guanti meglio non rischiare ^^' però le auguro tutto il bene possibile. Di cuore. Oggi ho anche avuto un'altra possibile buona notizia: mi hanno telefonato dal consorzio Agorà ( a cui avevo spedito il mio curriculum ) proponendomi un colloquio lunedì per custode sociale *_* lunedì sarà un inizio settimana bello pieno perchè dopo il lavoro di mattina mi aspetta il suddetto colloquio a caricamento e dopo la riunione dell'avo in ospedale in cui tra l'altro verrò presentata a tutti i miei colleghi. Quindi non voglio mancare! Sintetizzo perchè sto iniziando ad accasciarmi sulla tastiera e siccome mi conosco so che se parto per uno dei miei viaggi di pensieri probabilmente domani dormo in treno ed anzichè scendere a Pegli arrivo a Savona. Scriverò con più calma nel weekend anche perchè domani e venerdì ho una marea di cose da fare di cui probabilmente parlerò. Mah, me ne andrò a nanna, a dar la buonanotte alla foto di Ale e me che ho ancora accanto al letto. Quello è il suo posto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:48 p.m.
Monday, June 2, 2008
Dimenticavo... che tu lo legga o no. Che per te la nostra amicizia sia solo un ricordo o meno e che tu pensi che il mio continuare a pensarti sia inquietante o meno... buon compleanno Laura. Tutto il resto non importa. Ormai non importa più, ma auguri. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:30 a.m.
Monday, June 2, 2008
'N abend... è da venerdì che ho in mente di scrivere, ma poi un pò sono stanca, un pò mi perdo in qualche pensiero o qualcosa da fare che mi riporta lontano. Se n'è andata una settimana tosta e questo weekend finalmente tornata a casa dall'ospedale ( è vagamente confortante e desolante allo stesso tempo togliersi la cappa e tornarsene a casa lasciandosi un mondo alle spalle ) ho potuto tirare un pò il fiato. Venerdì è sempre una giornata un pò agrodolce, un pò perchè ho la sensazione che la settimana si chiuda per tanti motivi, compreso i ricordi e perchè torno stanca dal lavoro e devo ricaricarmi per andare in ospedale. Ci devo andare, ma è una scelta che ho fatto e mi fa piacere, al di là del fatto che il sorriso che mi aleggia sul viso e nel cuore ogni tanto trema ricordando dove sono. Sensazioni ambivalenti. Anche se questo venerdì era sono il mio 4 turno, mi è capitato di ritrovare alcune persone anche se in camere diverse, perchè nel frattempo erano tornate a casa e successivamente nuovamente ricoverate. E mi fa piacere sinceramente rivederle, poi però penso che quando le vedo sono in una condizione di dolore, comunque anche quando stanno relativamente bene di grande disagio, stanno lottando. Questo mi porta a riflettere. Sulla mia fortuna prima di tutto, perchè malgrado tutte le ferite che porto nel cuore e le zone d'ombra, le bruciature io sto bene. Io posso uscire dal reparto e tornare a casa. E poi sul mio "ruolo". In quel reparto, nella vita di tutti i giorni con le persone che sfioro, quelle care, Alessandro... ogni tanto capisco qualcosa, almeno un briciolo e va bene così. Avere tutte le risposte nel migliore dei casi mi annoierebbe e nel peggiore mi farebbe perdere la voglia di sperare, di lottare perchè nel bene o nel male non avrebbe senso. Ieri sera sono uscita. Se mia mamma è in assoluto la persona a cui vorrei assomigliare perchè le voglio molto bene e la ammiro e la stimo ho conosciuto una ragazza che è in parte ciò che vorrei diventare. Ha 2 bimbi fantastici :) un marito che ho finalmente conosciuto ieri ed è molto simpatico. Poi c'erano due mie amiche ed una coppia di loro amici. Siamo andati a mangiare in un posto abbastanza sperduto sopra Sori ed è stata davvero una bella serata, mi sono divertita tantissimo e ci voleva! Spero ci si organizzi di nuovo per il weekend che verrà :) ma nel frattempo domani mi godo ancora un pò di relax e martedì si ricomincia. Chissà come sta Alessandro? è un pensiero che mi permea così tanto che non smetto quasi mai di sentirmelo scorrere e pulsare dentro... ogni tanto smetto di pensare, ma è l'unico modo perchè il suo nome non mi si affacci alla mente. Potrei fare tante cose, anche andare a stranamore o scrivere un romanzi letteramente sulla strada, ma io lo amo e dev'essere lui a rendersene conto. Io non posso lottare per lui, altrimenti non servirebbe a nulla... vedremo se qualcosa succederà e cosa. Speriamo. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:55 a.m.
Tuesday, May 27, 2008
Buondì ^_^ lo so, lo so, sono un pò sparita, ma diciamo che infondo ho avuto molto da fare e sto smaltendo la paurosa pila di manga che ho ricevuto ( proprio quelli che volevo! dipenderà dal fatto che mi sono lasciata scappare qualche suggerimento? ) per il mio compleanno. In sostanza il bottino riguarda Inu-yasha, Galaxy Express 999( che ha ripreso la pubblicazione dopo un annetto di attesa ), Death Note ( di cui mi è stato parlato tantissimo, quindi ho voluto provare ), Ken, le origini del mito ( ah! come sono ovvia ^_^ ma mi piace Ken, che ci posso fare? ) e Bleach. Poi lunedì scorso ho fatto un ulteriore raid in fumetteria perchè quest'ultimo fumetto mi ha preso proprio bene e mi sono imbattuta nelle action figures di Hokuto No Ken ( ovvia! ovvia! ovvvvvia! ). Quella di Ken, una decente che sia più alta di 10 cm costa oltre 50 euro ( sigh! bye bye Ken ) quindi credo che continuerò a sognarla, a sbavarci dietro ai vari Lucca Comics, ma nulla più. In compenso miracolosamente ho trovato la action figure di Juza delle nuvole! Dico miracolosamente perchè al di là del fatto di essere vagamente conosciuto per il fatto di aver fregato il cavallo ( re nero ) a Raoh ( o Raul che dir si voglia ) e aver fatto parte delle 5 forze di nanto non riesco a trovarne immagini che riescano a vedersi decentemente. Ne ho trovate 3 di cui una in bianco e nero ( forse la migliore ) e basta. Vabeh, insomma, siccome alla fine diciamolo, Juza è il mio personaggio preferito ( ebbene sì, lo ammetto ) e visto che il prezzo era abbordabile l'ho comprata ^_^ Ho perso il filo del discorso... non ho news particolari. Insomma, la mia vita si sta svolgendo prevalentemente tra lavoro, palestra, ospedale. Mi sento di continuare a lottare, per Alessandro naturalmente perchè cascasse il mondo o soprattutto crollasse il MIO mondo che è quello che mi da la base su cui continuare a camminare io so che è il ragazzo giusto e nulla e nessuno me lo toglierà dalla mente. Non preoccupatevi per me :) preferisco lottare finchè ne ho le forze che soffrire come un cane perchè ho smesso di farlo e mi sono arresa. Per come sono fatta io questo mi farebbe molto più male. E poi non preoccupatevi per me, non mi serve qualcuno che mi dica cosa devo fare e come. Se c'era una persona a cui avrei chiesto una cosa del genere senza essere retorica era mia mamma, se c'è una persona di cui sto ad ascoltare discorsi e pensieri senza chiedere e che mi chieda nulla è Micha. Ovviamente perchè mi vuol bene, ma più di tutto perchè mi conosce bene e sa che cosa farei e farò, lui non mi consiglia, non mi "impone" il suo modo di vedere, semplicemente mi incoraggia a seguire il mio. Sapete, nei film, come anche negli anime, nei manga che leggo il mondo è pieno di supereroi. Gente che si sacrifica per il prossimo senza nemmeno conoscerlo, gente che sopporta ferite e si rialza... io non sono così. Se mi ferissi profondamente urlerei, se dovessi scegliere tra la mia vita e quella di un altro probabilmente farei la cosa più umana e normale di tutte: sceglierei la mia. A meno che l'altro non siano per persone che amo più di tutto, allora probabilmente sì, lo farei. Per mia mamma ad esempio, non credo che ci penserei nemmeno un attimo. Ma qui torniamo al mio modo di essere e comportarmi e cioè combattere per ciò che amo e per le persone che amo. In questo non mi arrendo, piango, urlo, prego ( più che altro scoccio i miei angeli ), però se cado prima o poi mi ritiro su. Sono fatta così, nel bene e nel male... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:02 p.m.
Tuesday, May 20, 2008
'N abend... finalmente visto che ho il pc e posso rilassarmi un pò *ewww* ne approfitto per scrivere un pò perchè in realtà ho una marea di pensieri che mi affollano la mente e soprattutto il cuore. Domenica ho scritto una lettera ad Alessandro e anche se dubito che ci rivedremo molto presto di persona, mi è costata molto comunque. Mi piace dire le cose alle persone guardandole negli occhi, soprattutto se ci tengo, ma per quanto mi riguarda in una lettera non ci metto assolutamente nulla di meno. Sono innamorata di Alessandro, lo sono giorno dopo giorno ed ogni giorno un pò di più nonostante tutto, nonostante la lontananza, i suoi difetti ( ebbene sì, anche il ragazzo dei miei sogni ne ha ^_^ ) ed i miei, nonostante i nostri problemi personali ( e su questo direi che siamo degni avversari ). Me ne sono accorta poco dopo averlo conosciuto e lo sento ancora che lui è il ragazzo giusto, non ho mai pensato il contrario nemmeno nei momenti in cui sono stata più male. Mia mamma diceva spesso che ogni cosa ha un suo tempo e penso che forse per noi non sia ancora arrivato, non lo so. Se sapessi una cosa del genere probabilmente non sarei qui, forse non gli avrei mai scritto quella lettera. Lo lascio andare. Fuori dalla mia vita. Ma non mi arrendo, questo per me è soltanto un arrivederci. Io lo amo, non smetterò di pensarlo, di sentire il cuore bruciare per lui, di abbracciarlo con il pensiero ogni istante del giorno e della notte. Lo farò in silenzio, senza dirglielo, ma sarà come dal giorno che ci siamo conosciuti... questa mattina ho visto una scena che mi ha ricordato una cosa che diceva sempre mia mamma su mio papà. Mentre aspettavo l'autobus a Pegli e un aereo decollava sono passati un papà con la sua bimba. Passando lui le ha detto qualcosa come "magari lassù c'è anche la mamma, tesoro"... allora ho pensato che forse era mancata perchè se fosse stata in aereo l'avrebbero saputo. Forse no, ma insomma, mi ha fatto ricordare che quando ero ancora piccola mia mamma faceva una specie di gioco. Quando vedeva una cosa bella, una stella ad esempio, una goccia di pioggia, un riflesso di luce, una nuvola mi diceva che magari papà era lì. Mi sembrava strano perchè non lo sapevo che era morto, cioè non lo capivo ancora, era prima che mancasse anche Mag quindi non avevo ancora 9 anni. Quando ero più grande mia mamma mi ha spiegato che lo diceva perchè nelle piccole cose, in quelle che ci piacevano lo rivedeva. Alessandro sta bene ( dipende dai punti di vista, ma insomma... meglio di mio babbo ecco ) e spero vivamente di passare la mia vita insieme a lui prima o poi però è vero, quando mi guardo attorno e vedo qualcosa di bello, che mi fa sorridere, che mi tocca il cuore sto sempre pensando a lui o mi viene in mente. Le mie giornate sono sempre così, piccole cose che innescano ricordi, sensazioni, emozioni... sarà perchè sono innamorata e quindi i colori mi sembrano più vividi, più brillanti. Ed anche se ho paura, se mi rendo conto di stare usando l'ultima speranza che mi resta e potrei perdere Alessandro, qualcosa mi dice che ho ragione. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:10 p.m.
Sunday, May 18, 2008
Buondì... l'alba ( per modo di dire vista l'ora ) del giorno dopo ^_^ doverosa tazza di cappuccino, pacchetto di crackers mangiucchiati e la solita ridda di pensieri che mi danza intorno... ebbene sì, ho 27 anni. Grazie a tutte le persone che ieri mi hanno scritto o telefonato per farmi gli auguri :) quest'anno è stato un compleanno un pò così, tra la determinazione di tirarmi su ed i cocci del mio cuore che mi feriscono ad ogni movimento. E vabeh, io ed Alessandro ci siamo lasciati a Pasqua e le persone che mi sono attorno sanno che questo ha dato il tocco finale ad un periodo che non è mai troppo facile per me. Mi viene da pensare che il mio cuore non tornerà mai più ad essere com'era, ma insomma, questa era una cosa che avevo già capito dopo il '96. Sono innamorata di Alessandro, inutile fingere che qualcosa sia "improvvisamente" cambiato solo perchè ci siamo lasciati, quindi non lo so... non è nel mio carattere arrendermi, a costo di finire con le ossa così a pezzi da non potermi muovere ( e ora come ora metaforicamente parlando non ci sono molto lontana ). Combatto per le cose e le persone che amo e ci credo davvero che lui possa essere quello giusto quindi comunque finisca, non mi arrendo. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 09:48 a.m.
Friday, May 16, 2008
'N abend... riavuto il mio pc, che tra le altre cose si era preso un bel virus e versava in condizioni disperate, rieccomi qui ^_^ sono la penultima delle persone più care a compiere gli anni. Il 10 maggio oltre ad essere purtroppo una giornata schifosa per via di Nicola, è anche il giorno del compleanno di mia mamma e della nonna e quello in cui per questo motivo io festeggio la festa della mamma. Tra circa 2 ore e mezza tocca a me festeggiare, anche se ora come ora il pensiero di uscire domani sera non mi alletta molto. Questa settimana tra lavoro, palestra e ospedale sono stata impegnatissima e sono veramente stanca. In palestra finalmente ho trovato qualcuno con cui far gruppo in modo da evitare la pigrizia post-pranzo ( questa sindrome sviluppa il curioso sintomo del "sedere pesante incollato alla sedia/poltrona" ) ed evitare il suicidio da lunga pedalata o camminata su tapis roulant. Avete notato come dopo i 15 minuti di totale silenzio il tempo sembra avanzare per inerzia? Ecco. Immaginate di "doverci" stare un'ora... per quanto riguarda il volontariato sono contenta della mia scelta, malgrado sia abbastanza difficile. Ma non mi arrendo certo per così poco. Preferisco non entrare nei particolari perchè anche se probabilmente questo blog è frequentato da 2/3 persone che sono quelle a cui poi racconto tutto ^_^ non si sa mai e rispetto la privacy delle persone che "assisto". A volte penso che già il fatto di raccontare online parte di fatti miei molto importanti per me sia sul filo del rasoio e nel momento in cui coinvolgono altre persone tendo a diventare più vaga. Ed ora finalmente a nanna... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.
Thursday, May 8, 2008
'N abend... questa sera guardo il cielo d'un nero quasi liquido e mi sento sospesa tra emozioni e vuoto. Talvolta questo "stato" mi porta a cercare emozioni perchè mi spaventa, altre me ne sto buona e approfitto del fatto che il mio cuore non mi faccia così male. Sì, mi alzo la mattina e sorrido, quando sono in treno con la musica a farmi da sottofondo vedo una miriade di piccole cose, di sfumature che mi ridanno il gusto ed i colori, ma è vero anche che a volte vado a dormire piangendo. O mi sveglio e appena il sonno mi abbandona ricomincio a sentire i cocci di quelle cose che non si possono riparare. Mah. Questo periodo non mi aiuta e non posso far altro che stringere i denti e combattere, ma questa è una cosa che alla fine non smetto mai di fare anche quando sono davvero stanca. Domani inizio finalmente il mio primo turno al S. Martino. Martedì ho visto brevemente il reparto ( tra l'altro essendo all'undicesimo piano c'è una vista meravigliosa ), ma non sono entrata nelle camere. Sono emozionata, curiosa, impaziente, un pò preoccupata di non essere abbastanza attenta a recepire quello che i pazienti vorranno dirmi ed offrirmi. Di ferirli. Ma insomma, sono sicura che nel bene e nel male, tra vittorie e batoste imparerò e sarà un'esperienza che mi arricchirà e probabilmente cambierà almeno in parte le mie prospettive. Sabato non lo so, non mi aspetto nulla in particolare, ma effettivamente mi aspetto che le persone che amo e mi amano battano almeno un colpo (=sms). In questi giorni il mio telefono è moribondo, non riesco a ricaricarlo e non mi va di comprarne uno nuovo -__-' ma chi non mi trova lì, mi trova su msn, a casa, al telefono di casa... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:19 p.m.
Monday, May 5, 2008
N' abend... qualche parola prima di andare a dormire, di abbandonarmi all'oblio dei sogni, di quel buio che a volte amo perchè non mi fa avvertire dolore... oggi Mag compirebbe 25 anni, come scorre il tempo... maggio è un mese pieno di gioia e dolore per me. Come una rosa. Bianca. La guardi e ti incanta, ti da gioia, così candida, profumata, così delicata al tatto. Poi incontri le spine. Ci sono giorni di maggio così per me. Ed infondo tra poco sarà anche il mio compleanno. 27 anni. Domani finalmente inizio volontariato!!! O almeno mi daranno la cappa e il tesserino. Beh, lo so, niente mantello, niente tuta ultratecnologica o aderente ( per fortuna ), ma sono sinceramente contenta. Mi hanno assegnata ad ematologia al monoblocco di San Martino. Reparto tosto. Spero di essere all'altezza delle aspettative. Non per i miei colleghi, ma per i degenti, spero di non deluderli, di poter in qualche modo esser loro d'aiuto anche per un sorriso e di poter dar loro quello che sicuramente sapranno darmi nel bene e nel male. Sono contenta che sia un reparto tosto perchè spero che mi permetta di mettermi in gioco e di migliorare. Di cadere ed imparare a rialzarmi. Fatemi un in bocca al lupo :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:53 p.m.
Thursday, May 1, 2008
'N abend... ci ho messo un pò a rifarmi viva, ma in questi giorni ho voluto stare un pò a pensare, a cercare di capire come mi sento. Mah, non lo so, in questo periodo malgrado mi senta il cuore completamente a pezzi e faccia fatica ad alzarmi alla mattina mi sento come anestetizzata... grazie al cielo visto che il dolore che sento è comunque quasi insopportabile. Giorni come il 25 aprile sono come uno tsunami nella mia vita. I miei angeli mi mancano sempre comunque, ma in quei giorni mi sento distrutta, poi passo il resto dell'anno a ricostruire un briciolo di pace, un sorriso. A proposito ringrazio le pochissime persone che dimostrandomi di essere effettivamente amiche mi sono state vicine anche solo mandandomi un sms ed evitando domande tipo "come stai?" o frasi stupite del tipo "ma sono passati 13 anni"... penso che in certi momenti "come stai?" sia la domanda più stupida ed odiosa che esista dopo "asl?". Per chi non è pratico "Age Sex Location"... per persone che cercano contatti molto fast ( e probabilmente hot ) che non hanno nemmeno la decenza di salutare. Effettivamente scrivendo hi o ciao è un gran dispendio di energie -__-' ed in merito al tempo trascorso... ma scusate, voi avete una durata precisa dopo la quale per quanto abbiate amato qualcuno non ve ne importa più nulla e lo rimuovete dalla memoria? se è così non so se dirvi "beati voi" o molto più probabilmente "ma che tristezza!!!". Ringrazio sinceramente le persone che mi sono state accanto con affetto. Ed effettivamente ringrazio anche le persone che hanno giurato e spergiurato di essere amici e che poi alla fine non mi hanno mandato nemmeno uno straccio di sms. Sicuramente tutti avevano batteria scarica, erano senza soldi, avevano le dita anchilosate... grazie, almeno potrò finirla di anchilosarmele io le dita a scrivervi o spendere soldi a telefonare e scrivervi sms. Il fatto che in questo periodo io stia male non mi fa cambiare idea su quello che penso e di persone che fingono amicizia non me ne faccio assolutamente nulla, sto meglio da sola. E poi comunque fortunatamente non lo sono :p Di persone che tentano di consolarmi della perdita della mia famiglia con frasette fatte e che se io reagisco male ( e potete biasimarmi? sto solo male, non sono mica idiota! ) si risentono non ne ho bisogno. Se volete fare una buona azione cambiate persona o almeno abbiate la decenza di migliorare ciò che avete da offrire... sul serio. Lo so da sola che la vita continua, la vita è meravigliosa ( è vero ), ma fai fatica a rendertene conto quando le persone che la rendevano tale se ne sono andate. E a me in questo mancano tutti e 5, ognuno a modo suo, ognuno con il suo modo di rendere le mie giornate stupende, con i propri colori, umori, modi di essere. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:00 p.m.
Saturday, April 26, 2008
Domani sarò più prolissa ( non temete ), ma ora prima di andare a riflettere un pò a letto vorrei semplicemente ringraziare le poche, ma irriducibili persone che mi hanno telefonato e comunque mi sono state accanto oggi. Grazie davvero... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:27 a.m.
Thursday, April 24, 2008
'N abend... sono stanca, eppure penso che andando a dormire la mia mente continuerebbe a macinare pensieri, il mio cuore a rievocare ricordi, colori e sensazioni e non riuscirei a dormire. Lunedì ho fatto il colloquio per il volontariato, avendo dato disponibilità di pomeriggio da lunedì a venerdì ( visto che lavoro di mattina e la palestra posso tranquillamente spostarla ) il reparto dove verrò assegnata dipenderà in particolare dall'urgenza che hanno di aiuto. Avrei voluto essere inserita all'Ist a dir la verità, ma mi sono dimenticata che pur essendo all'interno del San Martino è pur sempre una struttura a sè. Beh, amen, in ogni caso sono contenta della mia scelta :) martedì Micha mi ha fatto una sorpresa e mi è venuto a recuperare praticamente al lavoro. Non lo so, credo che abbia un navigatore satellitare perchè pur conoscendo abbastanza bene Genova non mi aspettavo di trovarlo lì ^_^ a meno che ovviamente non sia partito all'alba ed abbia girato chiedendo informazioni tutta la mattina, ma a maggior ragione ho sinceramente apprezzato. E beh, Micha resta sempre Micha, mi conosce bene e sa sempre come stupirmi e come farmi sorridere. Ieri sono riuscita ad andare in palestra ( finalmente ) ed oggi ho passato la giornata a Milano. A parte la stanchezza derivante soprattutto al fatto di aver dormito poco o niente notte scorsa, sono stata bene, il viaggio è stato tranquillo, la visita è andata molto bene e mi ha fatto piacere vedere il Doc e poi ho rivisto una mia amica ed abbiamo passato il pomeriggio insieme. Avendo in comune la pssione dei libri siamo andati alla fabbrica della rcs e sono tornata a casa abbastanza carica :D Il Doc mi rivuole alla visita dopo un pò di dieta stretta ed ovviamente palestra il 29 di maggio quindi dovrò darci dentro e spero di perdere un pò di peso. Ora come ora però i miei pensieri sono rivolti a domani e mia mamma, che comunque mi manca ogni giorno in mille sfumature diverse, è una delle persone di cui avrei più bisogno. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:50 p.m.
Sunday, April 20, 2008
'N abend... rieccomi a casa. Il weekend non è stato all'insegna della perdizione a base di birra perchè Micha effettivamente poi è venuto a prendermi in moto ( e ci avrei scommesso perchè son sicura che lo sapeva che io mi sarei preoccupata per lui ), deve aver preso freddo e si è beccato la febbre. Mah O.o mi vien da sorridere perchè tra noi funziona così, non mi riesce di fregarlo perchè mi conosce troppo bene e sa che cosa penso e viceversa. Quindi tra noi quando le cose vanno bene è un gioco, è un pò come un allenamento di arti marziali dove entrambi sapete che mosse si faranno in modo da dare vita ad una specie di balletto. Quando le cose vanno male tra di noi ci sono certe mosse che fanno molto male e che entrambi non possiamo parare. Sono il vantaggio e lo svantaggio di conoscersi molto bene... comunque con Micha a letto con la febbre ed Hannah fuori abbiamo festeggiato con latte e miele. Va bene lo stesso e poi ultimamente sono preoccupata sul serio con la moto. Non lo so, sarà che sto perdendo colpi io, sarà per via di Nicola, ma ho paura che Micha possa farsi male e per quanto io ami le moto sicuramente non ne vale la pena. Capisco Alessandro che non è mai stato entusiasta della mia idea prima o poi di comprarne una... domani si riparte. Settimana tosta già da subito con il famoso colloquio. Lo so, non devo dimostrare nulla e non sono preoccupata, ma sono curiosissima e non vedo davvero l'ora di iniziare, di sapere in che reparto andrò. Martedì Micha compirà effettivamente 27 anni e quindi è anche probabile che matto com'è prenda un giorno di ferie :) mercoledì dovrei essere abbastanza tranquilla così almeno di pomeriggio potrò andare in palestra. Giovedì andrò a Milano dal doc e venerdì mah, non sarà una gran giornata per me quindi se sarò anche meno loquace del solito cercate di capirmi... non psicanalizzatemi, io so benissimo come sto, cosa provo e perchè e so anche cosa devo o meglio voglio fare e cosa è meglio per me. Probabilmente vorrò star sola o avere accanto la persona che amo, in ogni caso passerà... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:41 p.m.
Friday, April 18, 2008
Pioggia, pioggia, pioggia... veramente non mi lamento visto che io amo la pioggia e ultimamente vista la mia avversione all'ombrello me ne sono anche presa parecchia :) sotto l'acqua il mondo mi sembra più colorato, il verde dell'erba mi sembra così brillante da essere quasi ipnotico. Questa notte però, non ho idea di che ore fossero, è venuto giù il finimondo O.o pioggia e soprattutto un vento così forte che credevo si portasse via le piante sul terrazzo e sicuramente qualche danno in giro deve averlo fatto perchè questa mattina ho visto un gran sfrecciare di vigili del fuoco. E non è finita. Spero vivamente ( non ne sarei troppo sicura ) che Micha domani non venga a prendermi in moto :| Se devo essere onesta mi rendo conto che pregusto con piacere il fatto di vederlo probabilmente anche perchè il 25 aprile ed il 10 maggio si avvicinano ed ho bisogno di lui. E comunque una serata delle nostre al pub a bere mi ha sempre fatto bene e sorridere e spero di riuscire a riavere tutto questo. Un giorno almeno, non lo so. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:31 p.m.
Thursday, April 17, 2008
Per dire buona sera credo sia un pò troppo presto anche se qui è buietto visto che oggi è molto nuvolo... è una di quelle giornate che quando guardi Genova fuori dalla finestra sembra immobile, immersa nel silenzio, spopolata. E sembra sospesa, estesa nel nulla perchè il mare si fonde con le nuvole in modo così perfetto da far sembrare che non ci sia. Mah, scrivo ora, approfitto di un attimo di pace perchè poi dopo cena il pc è in mano a mio fratello ed io mi guardo la tv o leggo ( o tutt'e due insieme ). Tra un mese è il mio compleanno. Di già :| cavoli, 27 anni. Micha li compirà martedì, quindi penso che pioggia o non questo weekend verrà a recuperarmi e faremo qualcosa... preferibilmente andremo a bere. E' tanto che non bevo un boccale di birra, ma ora come ora mi sembra una delle idee più brillanti, anche se probabilmente domenica mattina sarò molto meno contenta. I miei neuroni protesteranno ^_^ Sabato mattina ho l'ultima lezione del corso Avo e poi finalmente lunedì pomeriggio ho il colloquio all'ospedale. Non vedo l'ora di iniziare, di vedere in che reparto potrò iniziare a fare volontariato :D Sono molto contenta della scelta che ho fatto e sono sicura che nel bene e nel male sarà un'esperienza che mi arricchirà e mi aiuterà a capire molto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:05 p.m.
Thursday, April 10, 2008
'N abend... questa sera scrivo perchè ne ho davvero voglia, ma i pensieri continuano a perdersi ed affollarsi nella mente al punto che non mi riesce di acchiapparne uno :) In sostanza sto bene, anche se questo periodo è pieno zeppo di giorni da ricordare nel bene e nel male e situazioni che non sempre so bene come affrontare. Ci sono persone che hanno bisogno di me ed altre che forse posso lasciare in standby o lasciare scivolare via. Lo so che non crollerà il mondo se io mi fermerò, non sono wonderwoman e ci sono volte in cui cado e sono a pezzi, mi serve il tempo di lasciarmi cadere e ancora di più quello di stringere i denti e rialzarmi. Questo mi rafforza. Non il non permettermi a tutti i costi di cadere, ma piuttosto il trovare la forza di rialzarmi dopo. Sempre. Mi permette di misurare la profondità del mio dolore e dei miei limiti ed anche la mia capacità di reagire, di impegnarmi per superarli. Ed è bello vedere che infondo mangrado tutte le persone che sfioro solo per un breve attimo qualcuno continua a camminare al mio fianco :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:22 p.m.
Tuesday, April 8, 2008
'N abend... questa sera voglio dedicare il mio flusso di pensieri ad Hannah perchè è il suo compleanno. Posso dire quanti anni compie senza essere denunciata? Mah, beh, diciamo che ha avuto Micha a vent'anni ^___^ Buon compleanno ad una mamma, una sorella maggiore, ma soprattutto ad un'amica. Da quando mia mamma è mancata hai sempre avuto un sorriso ed un abbraccio per me, il calore di casa tua anche quando c'erano problemi con Micha. Hai saputo volere bene ad entrambi senza mai scegliere. Buon compleanno ad una donna forte, che ha scelto di crescere due bimbi senza aver accanto un padre e che ha sempre lottato per loro e per se stessa. Ad un'amica che mi ha sempre offerto una chance... se almeno tu imparassi l'inglese magari potremmo seriamente iniziare a pensare di fuggire in Canada. Sicuramente Micha non avrà problemi parlando tedesco. :)Buon compleanno Hannah, per te che sei una grande persona. Ti voglio tanto bene. Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 10:47 p.m.
Monday, April 7, 2008
'N abend... un'altra settimana iniziata con il sole che coccola la pelle ed l'azzurro del cielo e del mare che coccola l'anima. Ho così tanti pensieri ultimamente e anche questa sera che non mi riesce di coglierne nessuno in particolare, non appena li sfioro mi passano attraverso come aria, come sabbia di cui avverto la consistenza senza poterla trattenere. Sono stanca e non lo sono, stranamente ho trovato un equilibrio e me ne accorgo solo ora, assaporando ciò che sono, che ho detto e fatto ultimamente. A volte temo sia un'illusione della mia mente, un guardare verso il cielo per non vedere su cosa sto camminando o il vuoto che ho attorno, ma in realtà semplicemente sto lottando per tenermi ciò che amo ed ho e per raggiungere ciò che amo e vorrei. Ci sto provando con tutta me stessa, non sono sicura che sia sempre abbastanza e che questo mi preservi dal sentirmi male, ma questo non importa. M'importa di fare tutto quello che posso, di non smettere mai di crederci o per lo meno sperare e di non arrendermi. Quando stai male, quel male che ti gela le ossa e qualche volta dentro al punto che avrai per sempre un brivido di freddo hai due scelte: diventi cattivo o diventi una persona migliore. Non compatisco una persona che sta male e per questo fa del male agli altri e li "sporca". Non capisco perchè ci sono persone che vivono nell'ombra e quando incontrano una brava persona devono toglierle la luce... quando si sta male tutto è buio, freddo, senza vita, lo so, ma non scegliete di diventare cinici, freddi. Combattete, stringete i denti, cercate la speranza, i colori della vita, diventate migliori. Ho perso cinque persone che ho amato immensamente, più di ogni altra cosa al mondo, però nell'amore credo ancora. Non importa quante persone mi diranno che sbaglio, cercheranno di convincermi, di togliermi la speranza, il mio ottimismo... non cambierò. Sicuramente cadrò ancora, come è già successo, ma finchè avrò vita ed un briciolo di forza tornerò ad alzarmi e a sorridere e a combattere per le persone e ciò che amo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:43 p.m.
Sunday, April 6, 2008
Buondì, scrivo in una mattina pigra, ma siddisfatta. Della mia tazza con l'alone e il sapore buono di cappuccino, l'aroma leggero e gustoso di qualcosa che viene da fuori, il sole che gioca con le tende, il vento che le accarezza, le prende e le lascia come in una danza. Mi godo il tempo che ho, che mi concedo per guardarmi attorno e dentro. Me ne sto qui, sveglia, eppure a sonnecchiare, a sognare. Chiudo gli occhi cercando di ingannarli i miei sogni, per poterli prendere, alcuni per spolverarli perchè magari li ho trascurati, quasi dimenticati. Ma in genere i sogni si trasformano insieme a noi, più che morire cambiano per adattarsi ai nostri cambiamenti, alle nostre ferite, alle nostre necessità. Cambiano forma, colore, ma restano lì davanti a noi, vicini quel tanto che basta per darci l'illusione di poterli sfiorare eppure lontani abbastanza per farci sempre avanzare cercando di acchiapparli. I sogni, le speranze, talvolta persino le illusioni ci servono. Ieri mi domandavano se non ho paura di dare troppo e di soffrire... certo che ho paura, però credo sempre che ne valga la pena. In questo momento, insegno tra gli altri un piccolo sogno che mi sfugge da 14 anni :) un giorno d'estate del 94 ero agli autoscontro a Pontremoli con Micha... han messo su una canzone, credo un remix di "neverending story". Ne ricordo la melodia, eppure non sono ancora riuscita a trovarla. Forse non ci riuscirò, ma ci provo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:52 a.m.
Saturday, April 5, 2008
'N abend ^_^ Micha finalmente ha abbandonato il pc per sdraiarsi a leggere sul letto ed io ne approfitto... è un weekend agrodolce, come tutti quelli che passiamo insieme da un pò di tempo. Stare qui mi fa sentire bene e mi fa male al cuore allo stesso tempo, ma è un compromesso che sto imparando ad accettare e che lui accetta già da molto tempo. E' bello rivedere Hannah anche se ultimamente il suo viso, i suoi occhi, persino il suo modo di muovermi sembra stanco, appesantito, come se qualcosa le si fosse spento dentro. Ed è strano vederla così, perchè dopo mia mamma lei è la persona che più ci si avvicina. Guardo questa camera e qua e là resta ancora qualcosa di mio anche se ho portato via tutto, anche se non mi appartiene. Questa mattina ho partecipato alla seconda lezione del corso avo. Parole molto belle, al di là delle informazioni "tecniche" di cui una persona, per esperienza o altro, può essere magari già a conoscenza, piccole perle di verità che ognuno di noi dovrebbe sempre tenere presente. Piccole gocce perfette in se stesse, fini a se stesse di realtà quotidiana, di giusto equilibrio per vivere. Anche nei momenti peggiori le piccole cose riescono comunque ad affascinarmi, a rapirmi, mi rendo conto che anche se il mio cuore è tutto fiamme e sofferenza riescono a strapparmi un sorriso. Assorbite tutto quello che potete. Dalla vita, da ciò che vi circonda, dagli altri. Aprite gli occhi non per guardare, ma per vedere davvero, per sentire, per innamorarvi della luce, della vita che pulsa attraverso queste cose... in questi giorni a Genova è stato bel tempo, anche se ventoso. Ogni giorno ho riempito il mio cuore dell'azzurro del cielo, del blu dorato del mare, del verde brillante di foglie, steli d'erba che danzavano al vento. Persone che mi hanno regalato un sorriso, che hanno chiacchierato insieme a me ( anche del più e del meno ). Mi hanno fatto sentire forti i battiti del cuore, ho avvertito la preziosità della vita e dell'amore attraverso tutto questo. E donate quello che ricevete, qualsiasi cosa possediate ritrasmettetela a qualcuno. Un sorriso, un gesto, una parola. Amate anche quando questo vi spaventa, rischiate, provateci perchè non esiste nulla di più raro e prezioso a questo mondo, nulla di meglio per cui valga la pena lottare. Sì, certo, i soldi, la fama, il potere... i soldi servono ( non vivo nel villaggio dei puffi ), però alla fine da soli non bastano. Almeno a me. Chi mi conosce abbastanza bene lo sa che io più di ogni altra cosa desidero Alessandro e di condividere la mia vita ed il mio mondo con lui perchè non c'è persona che ami di più. Nel mio piccolo io lotto per le persone e ciò che amo e sarà così fino a che mi resterà n briciolo di cuore. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:56 p.m.
Saturday, March 29, 2008
Non scrivo da molto tempo... potrei dire che avendo di nuovo una stilografica in mano ho ripreso gusto a scrivere a mano ( cosa che poi non ho mai veramente smesso di fare ), o che sono stata impegnata con il lavoro o con altre cose. Sì, tutto vero. Anzi, ho poco tempo anche adesso perchè mi sono iscritta al corso Avo e poi a guardare quel mare così brillante mi prende una voglia così forte di uscire, di perdermi nei pensieri e nelle scaglie di sole che riesco a trattenere a stento. Ma infondo dai... il motivo per cui non ho quasi più scritto il blog è Micha. Già. Come per le altre persone che fanno parte della mia vita da molto, moltissimo tempo non so davvero cosa non abbia scritto su di lui e cosa di più potrei dire di una persona così importante e così influente nella mia vita. Ci siamo lasciati, le cose si sono trascinate con alti e bassi spaventosi... paradossalmente gli voglio così tanto bene che sono stata male per lui come mi è capitato poche altre volte. Ora come ora Micha è il mio migliore amico ed ho bisogno di lui nella mia vita, non posso e non riesco ad immaginare che non sia così... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:37 a.m.
Tuesday, February 12, 2008
'N abend... dopo una lunghissima assenza sono ancora qui e sono sempre io. Sì, sono un pò cambiata, ma infondo non lo sono nel profondo. Ho solo smesso di scrivere nel blog perchè le cose si sono un pò complicate e perchè anche se la mia vita a volte sembra una soap ( di quelle proprio brutte ), le ferite fanno male. A me, ma anche alle persone che mi stanno accanto e a volte, anche se non faccio nomi, si capisce benissimo chi sono e stanno male. Anche adesso dicendo questo sto pensando a qualcuno in particolare e se leggerà queste parole capirà... infondo le persone che fanno parte della mia vita, quelle importanti sono poche e sono quasi sempre le stesse da molto tempo. Ma le cose cambiano, purtroppo... The angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:37 p.m.
Wednesday, November 21, 2007
'N abend ^_^ per la serie, a volte ritornano!!! In realtà non è che sono mai andata via o per lo meno nè tanto lontano, nè per molto tempo... è solo che al blog ho preferito le buone, vecchie lettere scritte con la stilografica. Ma il succo e cioè che amo scrivere in sè, non cambia. Anche io sono allo stesso tempo cambiata e non cambiata. Questa sera scrivo perchè è il primo anniversario con Alessandro. Lo so, il tempo è relativo ed è un soffio di vento che ti sfiora e ti lascia tutto e niente per tanti motivi, eppure per me è così importante. Forse perchè mi sembra passato tantissimo tempo da quando ho festeggiato il mio primo anno con qualcuno ( beh, 13 anni sono tantissimo tempo credo ), forse perchè lo festeggio con qualcuno che amo sinceramente e che credo essere la persona giusta. Finalmente. :) Quindi wow. E' volato... e mi stupisco ancora, quando mi alzo ogni mattina, di come Alessandro riesca a farmi sentire. Di come mi faccia star bene, sorridere e ridere, di come lui riesca ad illuminarmi, a rendermi una persona migliore. Ogni mattina di quest'anno mi sono alzata pensando che con tutti i suoi difetti ed i miei naturalmente ( che sono tanti ^_^ ), con tutti gli alti e bassi e tutto il resto, lui resta una delle persone di cui mi fido, che ammiro e stimo più di tutte. Anzi, veramente di persone che amo, che ammiro, stimo e di cui mi fido chi mi conosce sa che ce ne sono molto poche :p Grazie, a chi mi è stato accanto, a chi è stato accanto ad entrambi augurandoci tutto il bene possibile e sorridendo con e per noi e grazie anche a chi ha cercato di boicottarmi o mi ha detto che stavo sbagliando ed altro. Le vostre parole mi hanno solo spronato a credere nel mio cuore e a seguirlo ed in ogni caso una volta fatta una scelta non sarei mai tornata indietro. Chi deve capire, spero capisca una volta per tutte, mi dispiace, ma il gioco è veramente finito, già da un anno... e che questo sia solo il primo di uno splendido futuro insieme :) Non c'è nulla che desideri di più... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:35 p.m.
Tuesday, September 11, 2007
'N abend... pensieri rarefatti questa sera, più che altro perchè onestamente non è che mi riesca di pensare a qualcosa di diverso da Alessadro da 9 mesi a questa parte, specialmente quando lo sento o lo vedo e sogniamo, progettiamo, costruiamo il nostro futuro. E va bene, okej, bello scherzo davvero! Sono innamorata, ma in una maniera che non mi era mai capitata prima, nemmeno con Nicola... e questo per chi mi conosce almeno un pò è una buona misura della "gravità" della situazione ^_^ Proprio vero quel che canta Bryan Adams: "everything I do, I do it for you" perchè da quando mi alzo alla mattina ogni mio gesto, ogni pensiero è per lui, per noi. Ogni respiro, ogni sorriso, ogni sacrificio, ogni cosa che metto via è per domani. Ed ogni giorno quando mi alzo mi stupisco di tutto questo, di quanto io sia innamorata di lui e del fatto che lui lo sia di me e di come non ci sia "cosa" che desidero di più che passare il futuro assieme a lui. Ed ogni giorno mi sembra un miracolo, perchè infondo con il passare del tempo se lasciato a sè tutto tende ad impolverarsi, ingrigirsi, diventare scontato, noioso ed io lotto perchè non accada a noi. Perchè quando lo vedo possa sentirmi morire di gioia come il primo weekend che abbiamo passato insieme a dicembre, come la prima volta che ci siamo baciati, che ci siamo salutati, che mi sono accorta di lui... lotto perchè tutti questi momenti restino speciali per me. Ma che ne so io come ha fatto a ridurmi in questo modo 'sto ragazzo?!? mi piace pensare, per come sono selvatica e testarda ed orgogliosa, di avere una scelta, ma infondo credo di esser rimasta fulminata. Non credo avrei potuto scegliere altro ( per il mio carattere ed il mio modo di agire ) che quello che ho scelto, ho seguito il mio cuore... ho perso Micha e di conseguenza Hannah. Li avrei persi comunque purtroppo, però avrei voluto poter scegliere di lasciar prendere alle nostre vite direzioni diverse in modo più dolce. Ma messa alle strette io avrei comunque scelto Alessandro... Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 09:45 p.m.
Sunday, August 19, 2007
Buondì... mi rendo conto che sia abbastanza raro che mi metta a scrivere di giorno, ma mi andava anche se, logicamente, alla fine non ho la minima idea di che piega prenderanno i miei pensieri. Beh, lo so, niente di nuovo, è quasi sempre così. Anche quando catturo un pensiero in particolare poi in ogni caso mi perdo, ma è anche questo che amo e mi affascina dello scrivere... dal prendere tra le mani una stilografica ( perchè se qui scrivo poco, in compenso sto ancora contribuendo allo spreco di carta ed inchiostro ^_^' ) e sentirne il peso leggero tra le dita, la linea morbida che scorre sulla carta... vedere i pensieri formarsi in parole, ordinarsi in lettere, sillabe. "Ammaestrati" dalla punteggiatura, dalla struttura della lingua, ma mai troppo imprigionati, ancora liberi di guizzare, di ritornare pensieri nella mente di qualcun altro... scrivere è vita. Scrivere è amore. Scrivere, insieme alle piccole cose, ai gesti è ancora il modo migliore che conosco per dimostrare qualcosa alle persone che amo. Parole fatte di sfumature, di ombre, di lievissime imperfezioni e soprattutto di chiavi, parole create su misura per qualcuno, forgiate lentamente, usando immagini, suoni, sensazioni, ricordi... parole leggerissime e delicate come un petalo di rosa, come un soffio di vento nel sole tiepido. Parole che ti portano da qualche parte, in un luogo che conosci solo tu... per ora scivolo via con questa immagine... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:51 a.m.
Friday, August 10, 2007
'N abend... è stata una settimana abbastanza "difficile"... per fortuna che sta finendo. Lo so, questione di punti di vista, religiosi o meno, ma il venerdì è il mio giorno preferito per tanti motivi e chiude la settimana lavorativa. Quando ero piccola il venerdì era un giorno di festa un pò perchè si festeggiava lo Shabbath e quindi ci si metteva il vestito "buono" e si andava in Sinagoga. Un pò perchè tornava papele e c'era un senso di euforia e gioia che da mamma, dalla nonna e da Hannah passava anche a noi bambini. Insomma, era bello :) io ero felice. Questa sera mentre mi godo un pò d'aria e guardo il sole tramontare aspetto Alessandro e finalmente, sono di nuovo felice... mi rendo conto di aver combinato qualche guaio per lui, l'unica mia scusa, se una "scusa" la si può definire, è semplicemente che sono davvero innamorata. E questo a volte mi porta a fare delle scelte che forse in passato avrei evitato o su cui avrei ragionato... mi scuso con Hannah prima di tutto e poi naturalmente anche con Micha e Jonah. Non mi dilungo tanto in merito, anche se può sembrare un paradosso visto che infondo ne parlo su un blog pubblico ( anche se lo leggono probabilmente solo loro... ), ma lo faccio per far capire che ci tengo davvero. Spero ancora di trovare una soluzione pacifica, anche se mi sembra davvero troppo bello salvare l'amore da una parte ed il "passato" dall'altra. Troppo bello per una persona che come me ha perso tutte le persone che amava e forse mi sembra anche ipocrita e di tanti compromessi a cui posso scendere e posso sopportare io non riesco a mentire, non ce la faccio. Mi rendo conto che i miei discorsi sono quasi sempre oscuri o meglio lo sono sempre e nel migliore delle ipotesi si afferra il senso "estrapolato dal contesto" di un paio di frasi... ma io scrivo per me stessa principalmente. Scrivo perchè amo scrivere, questo blog è fondamentalmente fine a se stesso, perchè se una persona che non mi conosce provasse a delineare la mia vita dai miei post... beh, povera me. E comunque non sarebbe una persona particolarmente sana di mente, ma ognuno dopotutto deve pure avere un hobby. Ma sto divagando... come al solito ^_^ Vado a godermi il tramonto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:09 p.m.
Saturday, August 4, 2007
Buondì... mi stiracchio, apro un occhio per sondare ciò che mi sta attorno, ma tanto ormai è fatta, ho sonno e non ho sonno, vorrei strappare qualche altro minuto, un ora sarebbe anche meglio, ma non ci riesco... mi alzo, mi dirigo in cucina a mettere su il caffè e a recuperare il latte dal frigo. Niente mukka anche oggi, mi si è rotta la valvola ( così ho trovato che si chiama quell'affare che io chiamavo "pippiolo del vapore" facendomi guardare male dalla gente ^_^ ) e trovarla è più difficile del previsto. Ma va beh, con la mia tazza ( una delle mie tante tazze, visto che è un altra cosa che colleziono ) mi dirigo al picì, apro la finestra. Buongiorno mondo, eccomi qui! Guardo Genova, quel che ne resta, quel che adesso non è in vancanza oppure bloccata in autostrada che si sveglia con me. E penso alle persone che oggi, questa settimana, prossimo weekend saranno qui con me davanti a questa finestra, così simili a me da avvertire le sfumature dei miei sorrisi, dei miei pensieri... persone che vedono il mondo con i miei occhi e talvolta mi indicano qualcosa di cui non mi ero accorta o avevo dimenticato, perso per strada. Una piccola cosa di quelle di cui ogni cosa è costruita. Bevo il mio caffellate mentre il mio sguardo indugia sulla linea dolce del mare, quella netta dell'orizzonte, i palazzi le cui tapparelle ogni tanto prendono vita e le tende si abbassano preparandosi ad un altra giornata di sole... ascolto il silenzio tra i mille altri suoni di un sabato mattina pigro, ancora giovane e mi preparo. Tra poco arriva Elisa... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:22 a.m.
Friday, August 3, 2007
'N abend... questa sera guardo il cielo nero che mi sembra quasi vuoto, poco stelle e anche Genova è silenziosa. Magia d'agosto, i negozi chiudono così io per fare la spesa alle mie signore da marassi devo "emigrare" alla meno peggio a san fruttuoso, a meno che non siano così magnanime da accontentarsi dei supermercati... ma in genere con la mia fortuna non succede ^_^ Eppure mi piace la notte, il modo in cui riesce a vestire tutto, a trasformarlo, a volte a nasconderlo, penso che se non avessi sonno resterei incantata alla finestra tutta la notte. A guardare le stelle trascinarsi lentamente nell'oscurità, le luci dei lampioni che pulsano leggermente e seguire quelle dei fari di un auto che si arrampica su Righi o corre verso la foce... mi sto di nuovo perdendo nei miei pensieri. Uff. Meglio tornare a chattare e giocare ^_^
Layla speaks at the 11:14 p.m.
Tuesday, July 31, 2007
'N abend ^_^ eccomi qui, sono tornata ieri al lavoro e a parte 7 giorni che non ho ancora deciso come e quando giocarmi lavorerò fino a fine settembre... poi si vedrà.
Sono stata a Rodi Garganico, vicino a dove c'è stato quell'incendio di cui si è parlato in tv e purtroppo oltre a distruggere un paesaggio bellissimo purtroppo ha fatto anche delle vittime :( ma dov'ero io è arrivato solo l'odore acre del fumo che ha coperto il cielo e scaglie di bruciato dal mare per fortuna. Mah, la stupidità, o meglio l'avidità di certe persone riesce sempre a stupirmi anche se in genere sono una persona ottimista e a stupirmi sono più spesso gesti buoni e sorrisi da parte di persone da cui d'altra parte non ti aspetteresti nulla. Sto divagando e questa volta mi fermo perchè in realtà ciò che mi ha spinto a scrivere è giusto appunto il "buono della medaglia". Con Alessandro a proposito tutto bene, devo ancora vederlo da quando sono partita, ma avrò modo di rifarmi tra qualche settimana e non vedo l'ora di vederlo :) Ci sono troppe cose, troppe parole, colori, sfumature di ciò che amo che fanno parte di lui o meglio che, per quanto mi riguarda, lo "rappresentano"... ed in parte non ce ne sono abbastanza per riuscire a dire il modo in cui mi fa sentire, in cui lo amo e mi illumina dentro. Questo intervento lo dedico ancora una volta a tre persone che nella mia vita a volte sono "all'ombra" dei miei angeli, ma per me sono insostituibili, fondamentali. Potrei dire che sono ciò che resta della famiglia, di un mondo fatto di persone, di valori, di sentimenti, di luoghi ed anche di cose che ho amato ed amo profondamente. Ho fatto delle scelte, più che altro ho scelto di seguire il cuore e questo mi ha portato a scegliere Alessandro e ne sono felice, non me ne pento, ma mi ha fatto comunque male. Dedico questo intervento pubblicamente ad Hannah, Jonah e soprattutto a Micha perchè sono le uniche persone che nei momenti peggiori ( compreso questo 10 maggio ) nonostante la lontananza, nonostante i nostri rapporti mi sono state accanto, hanno avuto fiducia in me, mi hanno incoraggiato, confortato, hanno pianto e riso con me :) hanno sopportato i miei momenti di "selvaticheria" più acuta e mai approfittato di quelli in cui ero vulnerabile, anche se a volte Micha ha giocato un pò sporco, ma lo capisco. E a lui devo tanto perchè anche adesso, anche se non saremo mai più amici come prima, se sente che sono giù mi chiede come va con Ale e mi dice di stringere i denti, di non mollare. Grazie ^_^ e grazie ad Hannah che nonostante tutto mi tratta sempre come una figlia e grazie a Jonah per tante cose. Ad esempio per avermi raccontato un Nicola che non conoscevo e trattarmi come una sorella :) Grazie a tutti per aver preso le ferie tutti nello stesso periodo per venirmi a trovare... ho voi ed ho Alessandro... sono molto fortunata... Layla, the angel of the Rain in love. Ps: grazie, di cuore per tutto...
Layla speaks at the 06:31 p.m.
Sunday, July 8, 2007
'N abend ^_^ è tanto che non scrivo ( almeno qui )... lo so... ma sapete com'è. Il lavoro, il moroso e tutto il resto, alla fine la settimana dal lunedì al venerdì vola e così il weekend specialmente quando sono con Alessandro *^_^* tra una settimana stacco la spina per un pò per fortuna... mi piace il mio lavoro, ma ultimamente nonostante tutto sono davvero stanca ed irritabile. Prima di rischiare incidenti "diplomatici" soprattutto con persone a cui alla fine tengo meglio vada a calmarmi con un pò di mare, letture e dolce far nulla. Mi sento ancora con Micha, tra qualche momento brillante di "vecchia" gloria e molti altri meno :( certe volte penso che se fosse accanto a me finiremmo addirittura a picchiarci, ma non riesco a trovare una soluzione. Alti e bassi tra momenti neri ed altri in cui entrambi ricordiamo i bei tempi appunto e tentiamo di trovare un punto di riunione, ma non lo so... ieri era il compleanno di Jonah e Nicola. 29 anni. Mah, ho visto un Jonah sorridente in webcam, anche se con un filo di stanchezza, ma tant'è mi stupisco sempre di come passi il tempo e di quanto ne sia passato dal 96. Comunque su msn abbiamo miracolosamente messo su una specie di festa tra continenti con me e Hannah dall'Italia, Micha da Dresda, Jonah da New York ed i suoi genitori dal Canada. Alla fine eravamo tutti a parlare in finestre separate... io con Micha da una parte, con Micha e Jonah da un altra e Micha ed Hannah da un altra ancora... vabeh ^_^ Significativa la presenza di Joshua ed Esther. Mi scuso con Jonah se leggerà qui ( e spero non lo facciano loro ), ma sai com'è... malgrado siano i miei suoceri mancati ( e al pensiero mi viene da rabbrividire ) non è che li abbia molto in simpatia per come mi hanno sempre trattata. Ma a te auguro di essere felice e spero tu abbia passato un bel compleanno... spero almeno che sentirci ti abbia fatto sentire un pò meglio e meno solo. Tanto qui le cose non sono facili per nessuno di noi tre :) ognuno ha la sua lotta da portare avanti, qualcosa per cui stringere i denti, quindi forza perchè anche se siamo tutti lontani infondo siamo comunque persone che hanno condiviso qualcosa. Che hanno riso insieme e condiviso momenti belli ed altri meno, ma siamo ancora qui... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:49 p.m.
Thursday, May 10, 2007
'n abend... ed anche questo 10 maggio sta scivolando via attraverso la sera, però insomma, anche se ultimamente scrivo poco ( per lo meno virtualmente, perchè in realtà faccio ancora sudare la mia stilografica ^_^ ), ci tenevo a dire qualche parola. Intanto oggi non è solo una giornata buia, perchè è il compleanno di due splendide donne che hanno fatto parte della mia vita e l'hanno allietata :) Buon compleanno mamma e buon compleanno nonna :*** e grazie alle persone che nonostante la lontananza si sono "strette" attorno a me, anche solo con un sms. Per me era importante e non mi sono sentita sola nemmeno per un attimo oggi, grazie... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:00 p.m.
Wednesday, May 2, 2007
'N abend... a volte ritornano ^_^ mi scuso per la lunga interruzione, ma ultimamente sono stata parecchio impegnata ed ho "accumulato" così tante news e cose da ricordare e raccontare che ogni volta che avevo un ritaglio di tempo per poter scrivere mi passava la voglia!!! Wow, gran bel periodo questo per me. Alti e bassi con Micha, anche se forse siamo riusciti una volta per tutta a chiarire la situazione e scegliere la cosa migliore per poter ricominciare o forse a dire il vero iniziare completamente ognuno la propria vita. Al lavoro più alti che bassi anche se ci sono giornate in cui onestamente vorrei essere altrove, ma in generale amo quello che faccio e la mattina mi alzo contenta di andare a lavorare. Sono molto contenta di aver ritrovato l'amicizia della Valentina perchè ho fatto un grave errore e mi è mancata molto. Apprezzo che mi abbia saputo dare una seconda chance e che si fidi di me e farò di tutto per difendere ciò che abbiamo, perchè le voglio bene. E con Alessandro, vi starete chiedendo? Beh, sono ancora fermamente convinta di aver trovato in lui la persona giusta ed un compagno splendido e sono ancora, sempre e ogni giorno più innamorata di lui. L'ho visto a Pasqua e l'ho rivisto questo weekend, siamo stati un pò qui a Genova ed un pò in toscana fino a ieri e sono stata bene. Non riesco a trovare le parole, perchè non mi sono semplicemente divertita, sono stata bene, perchè con lui mi sento al sicuro, serena, felice e completa. Passo dopo passo, giorno dopo giorno spero di poter passare con lui del tempo per costruirci un nostro mondo, una nostra famiglia un domani... ma non mi va di parlarne più di tanto. Sarei monotona :) tutto si riassume in qualche parola che ne contiene tante altre... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 07:07 p.m.
Thursday, April 5, 2007
'N abend... ogni tanto sparisco, ma in genere dipende semplicemente dal fatto che sono impegnatissima tra lavoro e palestra e quando riesco a mettere le mani sul pc in genere gioco a Diablo Lod ( adoro quel gioco *_* ) o chatto su msn. Ora stavo aspettando Micha, ma ultimamente mi capita di svegliarmi spesso prima delle 6 e a quest'ora sono già di gran lungo cotta. Oggi pomeriggio sono riuscita a fare qualche commissione finalmente e mi rendo conto di come in parte il mio mondo si sia "ristretto"... mi alzo e vado a lavorare, torno a casa di corsa per prendere la borsa della palestra, poi torno a casa perchè c'è sempre qualcosa da fare e si ricomincia... ma infondo sono così concentrata che il tempo scivola. Mi ci sto impegnando e so che è giusto, che serve o servirà e devo avere un pò di pazienza. A settembre sarò letteralmente libera e con almeno qualche soldo a disposizione per scegliere cosa fare. Dove andare. Micha mi ha detto che potrei andare in Germania insieme a lui e cercare un lavoro almeno per un pò ed Hannah mi ha proposto di lavorare insieme a lei. Ne abbiamo già parlato, ma mi ha fatto promettere di pensarci bene e di scegliere a settembre. Già, immagino che allora forse vedrò le cose in modo diverso oppure sarà tutto abbastanza cambiato per poter decidere più facilmente. Ma fondamentalmente credo semplicemente che Micha mi conosca abbastanza bene da prevedere e "prevenire" le mie reazioni e le mie scelte. A volte è un bene, a volte no. A volte mi permette di parlare senza dover aprire bocca e mi evita di dover chiedere ( che è una cosa che odio ), altre volte mi mette alle strette senza che me ne renda conto. E' diabolico >:-[ E con questo mi avvio a nanna con il mio libro... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:27 p.m.
Monday, March 26, 2007
'N abend... il sole è più o meno tramontato, anche se le nuvole l'hanno nascosto, quindi posso tornare alla mia forma di saluto preferita... ne approfitto per scrivere mentre mi godo una tazza di thè caldo e mi rilasso un pò. Pensieri che aleggiano, ma a parte quelli per mio babbo, non sono spiacevoli. Questo weekend sono rimasta a Genova, ma mi sono divertita, un pò l'ho passato al telefono e in chat con Ale, i miei amici e soprattutto Micha e poi sabato sera sono andata al pub con una mia amica e due tizi. Mah, quello che suppongo fosse "destinato" a me non era male, ma è biondo con gli occhi azzurri e mi faceva venire in mente Micha quando non stavo pensando ad Ale. E vabeh ^^' gli occhi li ho anche io per guardare, ma poi ho anche un cuore per non dimenticare mai di chi sono innamorata! Alla fatidica domanda se ero fidanzata ho provato a spiegargli che esco da una storia lunga e sono innamorata di un altro ragazzo e continuo a vedere e sentire il mio ex... mi ha guardata un pò strano e se ci ha capito qualcosa, immagino che debba aver pensato ad una sorta di triangolo. Menomale che non gli ho menzionato Nicola e Jonah a questo punto! Però insomma, la serata è scivolata tranquilla, anche se avrei fatto a meno dei due ragazzi. Forse torna Micha anche perchè si festeggia la Pesach quindi può darsi che vada io da loro e poi lui mi accompagni lunedì alla visita a Piancavallo. Mh... se è freddo e c'è la neve in moto ci sarà da ridere, ma vuole vedere dove siamo andati io ed Ale perchè su un albero ho inciso le nostre iniziali ( M M ). Tra l'altro è un posto bellissimo, c'è una vista splendida, così potrei fare qualche altra foto :D ma prima vorrei fare due chiacchiere con Alessandro per chiarire un paio di cose. Io voglio bene a Micha, ci conosciamo da una vita e per questo ho bisogno di lui, capisce se qualcosa non va e sa benissimo come farmi sentire meglio... ma non vorrei che Alessandro fosse geloso di questo. Non voglio perderlo perchè lo amo sinceramente. Dubito che molti capiscano perchè sto facendo tutto questo, un pò perchè non mi conoscono, un pò perchè non conoscono Ale, un pò perchè non sentono ciò che vedo io ed attraverso di me, ma io lo so. Me lo ricordo da quando mi alzo e mi preparo per affrontare la giornata a quando chiudo gli occhi alla sera per dormire e probabilmente anche nei sogni qualche mio pensiero galleggia e sboccia. Certo se sentirò di doverlo lasciare andare lo farò perchè in quel momento per me sarà la cosa giusta, ma niente e nessuno sceglierà per me. Visto che gli errori li pago io voglio almeno non avere il rimorso di aver lasciato la mia vita in mano ad altri, soprattutto con Alessandro. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:49 p.m.
Thursday, March 22, 2007
Buongiorno... non essendo sera nel salutare mi sento un pò spiazzata ^^' ma va bene comunque. Non scrivo da un pò, in parte avrei voluto farlo, ma non trovavo tempo oppure mi mancavano le parole, in parte non mi andava. La settimana scorsa è iniziata o finita ( punti di vista ) abbastanza male e nemmeno oggi mi sento particolarmente bene. Il 27 si avvicina e quando sarà passato questo mese ci sarà il 25 aprile e soprattutto il 10 maggio, ma a parte questo mio fratello ha avuto un incidente venerdì sera e sempre venerdì Alessandro mi ha detto che stava male e quindi non ci siamo visti. Okej, pazienza, ma ci tenevo e ormai ci facevo conto e ci sono rimasta malissimo. Mi sento abbastanza patetica, sono abituata al mio orgoglio, al mio stringere i denti ed andare avanti per i fatti miei, solitaria e selvatica e l'amore distrugge tutte le mie difese. Messa così sembra una brutta cosa, non è un male per il mio carattere e modo di essere, ma Alessandro non mi conosce ancora abbastanza da capire fino infondo cosa mi ferisce. Uffah, con Nicola e Micha era facile o almeno lo era molto più di adesso, nonostante tutto. Ci sono cose in cui non sono cambiata e non cambierò comunque vada, per quante ferite ( o forse soprattutto per questo ) possa farmi. Ho imparato a combattere da sola ed arrangiarmi perchè non avevo molta scelta e continuerò a farlo ed Alessandro mi somiglia in questo... due bestiacce selvatiche ed orgogliose. :) Forse me ne andrò o lo lascerò andare, anche se il cuore mi andrà in così tanti pezzi che farò fatica a rimetterlo insieme, ma se sarò costretta a farlo ho le mie buone ragioni. E se dovrò farlo credo che avrò ancora bisogno di Micha anche se molto probabilmente lui non ci sarà ed io lo capisco. Ho fatto le mie scelte, non potevo fare altro, avremmo sofferto entrambi più avanti, molto più di quanto non stia accadendo ora... so che Micha mi capisce molto bene e sa che ho ragione. Lui ha sempre o almeno al 99% ragione :) ma ogni tanto capita anche a me di averne. Prima o poi forse riuscirò ad andare via, ma via davvero, da qualche parte abbastanza lontano da dimenticare i brutti momenti, la mia attuale famiglia... venerdì sera mio fratello è caduto con il motorino. Pensatela come vi pare, forse non mi rendo conto di essere io stronza e cattiva o non capire, ma andava a 100 km/h in corso Europa ( chi conosce Genova sa che non è da persone sane di mente o prudenti ), ha preso una buca e si è "brasato" sull'asfalto. I miei sono andati a recuperarlo ed io stupidamente sono rimasta a casa, così fino alle 3 (di notte )sono rimasta ad aspettare che mi dicessero qualcosa e tornassero. Grazie al cielo si è fatto solo qualche graffio ( e secondo me sull'asfalto ci ha lasciato anche quel poco di neuroni che aveva ancora ) e ha fatto fuori le scarpe buone ( sui 200 euro ), i jeans con le ali sulle chiappe ( e non sono arretrata, lo so che sono gli angels and devils! ), giacca non meglio identificata ( ma sicuramente costosa ) e persino le mutande di armani ( 3o euro un paio di boxer!!! ). E il telefonino. Questo ragazzo oltre che viziato e prepotente ( le uniche frasi che gli sento dire a parte chiedere soldi sono "non rompere il c..." "levati dal c..." "ti pesto" e varianti ) è peggio di una sanguisuga! Ma poverino, perchè a momenti si ammazza perchè è un coglionazzo e va a 100 km/h su una strada dove tra l'altro a volte attraversano i pedoni di corsa. L'unica preoccupazione del resto della famiglia è rimettere a posto il motorino ( così forse la 4 volta è quella buona che riesce ad ammazzarsi ) e ricomprare tutto il resto ( mutande armani comprese logicamente ). Ora mi domando, sono io che non capisco o c'è qualcosa che non va? Non è che sono gelosa, ma cavolo, onestamente oltre ad essermi spaventata e preoccupata per mio fratello mi sento sempre dire di tutto e lui fa tutto quello che vuole. Io ultimamente sono così presa tra lavoro e palestra che a parte un salto a Firenze non sono andata da nessun'altra parte per poi comunque sentirmi dire lo stesso di tutto... bah. Prima o poi me ne andrò, sparirò come ho sempre sognato e detto a Micha, ma lo farò da sola, senza l'aiuto di nessuno... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:54 p.m.
Thursday, March 15, 2007
'N abend... mi sono goduta il tramonto leggendo un libro finchè non ho incontrato una frase che mi ha fatto perdere piano piano nei miei pensieri. Forse normalmente non mi avrebbe colpito tanto se non fosse che questa mattina mi ero messa a parlare con una delle mie signore di mamme e finito con il raccontare di come ci siano piccole e grandi cose che hanno reso le nostre speciali. Mi piace e fa male al tempo stesso ricordare, perchè anche se mi fa sorridere, sono attimi che non riavrò mai indietro e nessuno può sostituire... ma tanto è così per ognuno dei miei angeli. Mia mamma era una di quelle persone che sanno sempre cosa dire e come farlo, soprattutto senza parole :) aveva una delicatezza ed una sensibilità molto forti. Una dolcezza quasi amara, nostalgica, ma riusciva sempre a farmi sorridere e star bene. Quando avrò dei bambini spero di essere come lei. Papele era il mio, anzi, il nostro supereroe, ma lei era un angelo, la persona migliore ed io spero solo che i miei figli mi amino come io amavo lei. E di essere un supereroe per qualcuno ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:10 p.m.
Wednesday, March 14, 2007
'N abend... siamo già a metà settimana ed oggi è stata una bella giornata. Effettivamente marzo è iniziato abbastanza bene e le cose scivolano senza intoppi. Lavoro, palestra, Alessandro, amici mi impegnano al punto che quasi quasi non faccio in tempo a star dietro al tempo che corre. Oggi in palestra tra una cosa e l'altra sono rimasta dalle 3 alle 6 e a parte un oretta di tapis roulant e 20 minuti di cyclette mi sono fatta un bel pò di pesi ( domani sarò fortunata se riuscirò a sollevare le braccia senza incriccarmi ). Mi piace l'orario perchè c'è tranquillità e poche persone, così non ci si deve scannare o prendere il numero per usare gli attrezzi e si fanno due chiacchiere e poi così alle 6 torno a casa e posso ancora fare qualcosa prima che il mio cervello chiuda il collegamento con la realtà. Vi ricordate quel ragazzo della palestra che mi piaceva prima di conoscere Alessandro? E' tornato oggi. Tra parentesi stavo andando via e sono rimasta ancora un pò a fare due pesi, in realtà ero curiosa di rivederlo per vedere che effetto mi facesse, ma non ero preoccupata. Se c'è un ragazzo che mi manda in crisi, almeno ogni tanto, è solo Micha, ma confido nella sua buona fede di non approfittarsene :p Insomma, mi sono fatta le mie serie di pesi tra un occhiata e uno sbuffo e okej, mi piaceva fisicamente e siccome non è cambiato da quel punto di vista mi piace ancora, ma finisce lì. Sono innamorata di Alessandro. Posso metterla come mi pare, ma tanto la sostanza è questa, che mi spaventi, mi faccia star bene o qualsiasi altra cosa! Lo vedo in tante piccole cose e lo sento, ma ogni giorno mi sembra così "straordinario", di una bellezza così fragile che provo mille sensazioni diverse. E non so come andrà, cosa succederà, penso solo che devo stringere e lottare, giorno dopo giorno perchè questa volta l'ho trovato, è quello giusto. Lo so senza sapere come e anche perchè desidero costruire qualcosa con lui in un modo che non ho desiderato mai con nessun altro ( a parte Nicola ) e voglio essere felice con lui. Alessandro mi ha fatto capire tante cose, altre me le ha fatte riscoprire, ma mi ha dato qualcosa di prezioso. Ha cambiato la mia vita :) ed è importante per me, importante tanto da non trovare le parole giuste... ma basta guardarmi perchè se normalmente ho imparato a sorridere ed essere relativamente ottimista quando c'è lui di mezzo brillo letteralmente. Se lo perdo non lo so, forse non avrò altre occasioni, non credo ci siano tante chances di trovare la persona giusta ed innamorarsi... ma il rischio vale la pena ed io voglio correrlo. Anzi, lo sto già correndo. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:08 p.m.
Sunday, March 11, 2007
Buondì... stavo ascoltando un pò di musica e per mettermi a riguardare ( e correggere ) le poesie e mi è venuta voglia di passare qua, di lasciare un altro lampo dei miei pensieri. Nulla di speciale, ma mi piace pensare che se avrò tempo, quando rileggerò i miei post questa realtà sembrerà lontana, strana, totalmente diversa da quella che starò vivendo. Non perchè sia sbagliata o triste, solo perchè il tempo sarà passato e la vita mi avrà portato da qualche altra parte, probabilmente. Sogni particolari in questi giorni: una sera ho sognato Alessandro e persino suo babbo che mi parlava di suo fratello. Ieri ho sognato Laura, eravamo di nuovo amiche. Sarebbe bello, vorrei che tornasse, vorrei che lasciasse almeno un segno lieve per farmi capire che... non lo so nemmeno io, che è ancora nei dintorni stavo dicendo. Ma non so se intendo a Genova oppure nella mia vita o io in qualche modo nella sua, nei suoi pensieri. Mah. Questa mattina ho chattato con Micha, sta ancora aspettando di essere trasferito definitivamente a Firenze a partire da quest'estate... alla fine torneremmo a vederci ogni weekend o quasi. E' un equilibrio molto fragile e mi spaventa. Alessandro mi manca, sono davvero innamorata di lui, ma conosco Micha da una vita ed è bello tornare a godermi la nostra amicizia. O per lo meno quello che per me è amicizia, ma non per lui. E domani si ricomincia, un altra settimana che scivolerà via tra lavoro, dieta e palestra senza che io quasi me ne accorga. Sabato finalmente forse potrò rivedere Alessandro :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:01 p.m.
Friday, March 9, 2007
'N abend... è finita la puntata di dottor house ed intanto ho anche finito di leggere un altro libro, quindi le opzioni erano fondamentalmente iniziare un altro libro ( lo farò prima di dormire ), andare a dormire, mettermi a giocare a Diablo oppure aspettare Micha. Ma poi ho scelto di scrivere qualcosa, anche se non so dove mi porteranno i miei pensieri nemmeno questa volta. Ma infondo a dire il vero più che una novità, è proprio questa la routine... siamo al 9 marzo, eppure sento che anche questo mese mi scivola tra le dita velocemente. Mi alzo alle 6 di ogni lunedì mattina sorridendo e pensando che ho davanti un altra settimana di lavoro, supero il martedì che è il giorno più lungo e mi ritrovo ad aspettare le due al venerdì senza quasi capire come ci sono arrivata. Ed ora sono di nuovo a dieta stretta ed in palestra quindi probabilmente mi ritroverò a fare i conti di questo mese ricordandone appena il sapore, i profumi, la "consistenza". O forse no, forse ricorderò qualche attimo che a distanza di tempo, magari di anni, mi avrà colpito tanto da strapparmi un sorriso, un ricordo vivido che aleggia appena nei miei pensieri. Non voglio diventare una di quelle persone troppo impegnate per fermarsi un attimo ad assaporare le piccole cose, quel tipo di cose che in realtà non richiede nemmeno un grande sforzo come un cielo limpido, un raggio di sole che ci coccola la schiena... non una di quelle persone che chiede permesso e dice di non aver tempo più per abitudine che per reale necessità. Voglio ricordare che se il tempo sembra passare così velocemente non è perchè non ho tempo ( scusate il gioco di parole ) per ricordarmene, ma perchè assaporo ed amo ciò che faccio al punto di aver l'illusione che sfugga. Non sono triste, è solo che marzo, aprile, maggio e luglio sono mesi agrodolci per me e la sera è uno di quei momenti buoni per i brandelli di ricordo. Quante cose ho avuto, quanti colori e sfumature ho potuto sfiorare che non rimpiango e la pioggia non sbiadirà mai per quanto forte possa battere su di me e scavare! A volte mi chiedo se tutto questo, il mio mondo, riuscirò mai a spiegarlo e donarlo ad Alessadro, se sarò abbastanza forte, abbastanza paziente... ma ho intenzione di lottare e stringere i denti, di provarci perchè lui è importante per me. Ho intenzione di dargli uno dei due cuori, quelli che la nonna ha regalato a me e a Nicola... Layla,the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:08 p.m.
Thursday, March 8, 2007
'N abend... sono arrivata da poco a casa dal lavoro oggi, perchè questa mattina avevo una visita a Milano e quindi sono riuscita a timbrare alle 12.20. Ma prima che mi perda in qualche discorso e tra un pensiero e l'altro vorrei fare gli auguri a tutte le donne ed in particolar modo alle "mie" donne: a mia mamma, a Mag, alla nonna ed anche ad Hannah. Piccole e grandi donne che mi hanno dato tanto e ci tenevo a ricordarlo. Auguri comunque a tutte le donne che lottano per se stesse e per le persone e le cose che amano, a tutte le donne con le palle che stringono i denti, ma non abbassano lo sguardo rassegnate. Alle donne che vogliono cambiare qualcosa e si impegnano per farlo, a quelle donne capaci di essere tante cose insieme... mamme, figlie, mogli, amanti, sorelle, amiche... Layla, the angel of the Rain in love. Ps: e auguri alla mamma di Alessandro, perchè ha fatto una cosa grande. Grazie :*
Layla speaks at the 06:59 p.m.
Sunday, March 4, 2007
'N tag... trovo un pò di tempo e sinceramente anche voglia di scrivere, perchè ultimamente tra il lavoro ed il pc con qualcosa da rimettere a posto ho avuto poco tempo. Finalmente tra l'altro ho qualcosa da raccontare di diverso visto che ho passato davvero un bel weekend, mi dispiace solo che è già tardi perchè sono stata benissimo. Grazie Micha :* sì, lo so, scommetto che vi aspettavate che stessi parlando di Alessandro e sinceramente quando ieri ho sentito suonare ho pensato fosse lui. Lo avevo sentito per pranzo che era pieno d'appuntamenti di lavoro, però insomma, ho pensato che volesse farmi una sorpresa e quindi me lo avesse detto per "depistarmi". Invece mi sono affacciata e c'era Micha sulla moto ( *_* bella ): sorpresaaaa!!! Ci siamo sentiti un pò su msn dopo che sono riuscita a rimettere a posto il pc, ma pensavo sarebbe tornato a Firenze forse a fine mese. O addirittura pensavo di vederlo per il suo compleanno. Ha avuto un bel pensiero, ha detto che aveva sentito che c'era l'eclissi di luna e siccome comunque doveva tornare per lavoro aveva pensato di fare una "piccola deviazione". All'inizio ero imbarazzata, un pò per la situazione, un pò perchè mi sembra sempre di tradire Alessandro, anche se non faccio nulla di male e non riesco a staccarmi da Micha di punto in bianco. Siamo andati a fare un giro in moto, un pò verso il mare e un pò sui monti e c'era un panorama bellissimo, oltre al fatto che era bel tempo e quindi nei prati si stava proprio bene. Alla fine ho pensato di recuperare qualche panino e di tornare con una coperta sui prati a guardare il cielo ( ah, bei ricordi quando andavamo con Nicola ). Bello, mi sono divertita, ho trovato conforto nel silenzio, anche perchè per il resto Micha mi ha fatto una specia di terzo grado su come sto, come va con Ale ed ecc... ogni tanto il mio sguardo si fa lontano, si chiude. So a cosa pensa fino ad un certo punto, ma so che normalmente su quello che pensa e mi dice ha ragione, quindi mi spaventa quando mi guarda in silenzio senza sorridere. Gli voglio bene, parlare con lui in un modo o nell'altro mi aiuta sempre, però è una tortura perchè appunto io gli voglio bene, gliene voglio tanto, ma non basta comunque. Ho fatto delle scelte, in parte non potevo fare altrimenti, in parte sì e comunque vada, anche con Alessandro so che ne pagherò le conseguenze, ma non mi pento assolutamente di nulla. Ho scelto di lottare per ciò che amo e per essere felice, a qualunque costo... :-) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:48 p.m.
Sunday, February 25, 2007
'N abend... passo a fare un saluto vista la mia "misteriosa" sparizione di questo mese. Ho dovuto reistallare windows ( e tutto il resto ) perchè il mio pc un bel giorno è "improvvisamente" crashato senza tanti complimenti ^_^' le poche persone che conosco che avrebbero potuto darmi una mano sono lontane, anzi, diciamo pure che il mio "programmatore di fiducia" è in Germania, quindi mi sono dovuta arrangiare. Ed eccomi, finalmente! Vabeh, ho fatto qualche emh... danno... come ad esempio salvare tutti i miei file sul mio hd per poi sbagliarmi e resettare pure quello ( sigh! sob! tutte le foto, comprese quelle con Ale, il database dei libri, i file delle poesie aggiornati... ). Ma insomma, malgrado tutto ( sigh sob ) sono riuscita a riconnettermi ad internet ed una volta fatto questo un pò mi sono fatta passare i programmi da Micha ed un pò me li sono scaricata. Avrei tante news, ma adesso stavo giusto parlando con lui ed aspettando di salutare Jonah prima di andare a nanna. Lo so che è sabato, ma a parte il fatto di non potermi ( ancora ) teletrasportare in un pub con loro, io questa mattina mi sono comunque alzata alle 7.00. Non ho messo la sveglia ( e tanto con il casino che fanno i miei altro che sveglia ), ma sono così abituata per lavoro che alla fine mi alzo lo stesso da sola ( sigh sob ).... ha i suoi vantaggi ( ad esempio accaparrarsi il bagno prima di mio fratello che altrimenti ci si accampa fino a mezzogiorno ) o il pc o finire il latte visto che normalmente lui me ne lascia mezzo dito... iniziare a litigare prima con mia madre per un corretto e sano sviluppo della routine giornaliera... o magari tentare di mettere ordine in camera ( sigh sob ) o lettere un pò nella speranza di smaltire i libri prima del 49 anni. Sapete, in caso nel frattempo fossi abbastanza impegnata da non poterlo fare. Fondamentalmente credo che se avessi della birra ( che mia madre fa misteriosamente sparire nella santa crociata per la mia dieta ) una me la berrei proprio. Come dicevamo con la Baba "w noi e fanculo gli altri!" ( lo so, non è bello da dire, ma come brindisi galvanizza )... già, ma anche questo tempo è passato. Buona nanna a tutti, vi auguro sogni sereni e buona nanna a te amore mio, sogni d'arcobaleno. :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:43 a.m.
Tuesday, February 6, 2007
'N abend... prima ho visto "una notte al museo" ed è un film divertente, da vedere. Mi sono fatta due risate, ma se anche ha cancellato un pò la mia stanchezza, non ha dissolto nè la rabbia, nè la "delusione" che mi porto dietro da questa mattina. Sul lavoro tutto bene, non ho litigato con Micha, nè con Alessandro, naturalmente ho litigato con i miei... anzi, veramente tutti i giorni c'è qualcosa. O qualcosa che non va in me e su cui mia madre e mio fratello sentono l'incontenibile bisogno di esprimersi o qualcosa che faccio o non faccio a seconda della giornata. E poi si litigasse per cose importanti almeno... in genere quelle che a sentire mia madre sono tragedie riguardano cose come l'aver rinvenuto una carta di cioccolatino oppure una macchia sulla stufa. Non me ne frega proprio nulla di chi mi dice che mia madre non sembra cattiva: certo che non è cattiva con gli altri, certo che non lo è se passate con lei mezz'ora! Io vorrei che chi mi dice che sono io cattiva con lei ci passasse una giornata insieme, ma nei miei panni e vorrei vedere. Sì, può darsi che io sia cattiva, ma lei come genitore è incapace, maledetto il giorno che io sono dovuta tornare! Non solo devo star male perchè mi manca la mia famiglia, ma ogni dannato giorno devo sentirmi dire che faccio schifo perchè sono grassa o non faccio nulla e non farò mai nulla nella vita. Ma perchè? Che diavolo vuole questa donna da me!? cos'è che fanno i figli degli altri che sono tutti invariabilmente e comunque meglio di me? Io non lo so... lavoro, sono educata ( perchè MIA mamma l'educazione me l'ha insegnata ) e gentile, non bevo, non fumo, non mi drogo, non esco nemmeno tra un pò, non sono una puttana ( altrimenti non sarei stata fidanzata da una vita ). Cosa c'è sempre di sbagliato... nel 96 sono stata male, ma male davvero, ma almeno è stato un anno ed è passata. Questa non passa mai, giorno dopo giorno ed io li odio per come rovinano ogni cosa bella, per come riescono a sporcare sempre tutto, a farmi star male. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:06 p.m.
Sunday, February 4, 2007
Buondì... oggi, almeno per ora, ho il pc e la casa tutta per me e così mi godo l'ultimo briciolo di weekend prima di ricominciare la settimana. Mi sono fatta un bel bagno alla fragola, un pò in anticipo per i miei gusti, lo so, ma altrimenti quando tornano i miei dalla toscana si lamentano che aspetto sempre l'ultimo minuto ^^' Sì, lo so, ma è che mi piace farmi un bagno caldo "saunesco" per far scivolare via con l'acqua la stanchezza e infilarmi sotto le coperte per leggere un pò e poi andare a nanna. Vabeh, vuol dire che avrò più tempo per leggere dopo e forse le mie previsioni di finire di leggere i libri che ho ( considerato che ogni anno ne compro mediamente una cinquantina buona a dir poco ) a 50 anni si ridurranno a 48/49. Devo pensare a cosa fare del tempo che mi resta... mumble... speriamo che Stephen King scriva ancora una 20 di libri e magari anche Koontz e Cook. E tutti gli altri naturalmente, ma soprattutto loro tre! E poi mi restano anche i film, soltanto che in camera non ho e nemmeno voglio averla, la tv ed è un pò un problema quindi, i libri sono molto più maneggevoli. L'ultimo film che ho visto ( a parte la 5 serie di scrubs che ho visto e rivisto tutta 3 volte ) è "la ricerca della felicità". Bello e poi mi piace Will Smith come attore. Da quando faceva "il principe di Bel Air" ha fatto una gran carriera e ha recitato in dei gran bei film. Adesso spero di vedere una notte al museo perchè Ben Stiller è tosto ed ho visto che c'è anche Robin Williams *_* è il mio attore preferito in assoluto tra tutti. Ora vado a farmi il mio amato thè ai frutti rossi: fa parte del programma di rilassamento giornaliero pre-serale, ma di domenica doppia razione per festeggiare :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:10 p.m.
Saturday, February 3, 2007
'N abend... sto aspettando Jonah in chat e anche Micha che è andato a cenare... questa settimana ero abbastanza a terra fisicamente, in ufficio ci stiamo passando il raffreddore e la tosse ( per chi è fortunato c'è anche l'influenza ), ma quello che mi ha dato il colpo finale è il mal di testa. E' uno dei dolori fisici che sopporto di meno, specialmente quando ce l'ho già alle 6.30 del mattino e non riesco a ragionare, quindi divento di pessimo umore. Ma anche il mal di testa passa, aspirina o no e per il resto va tutto bene. Non so che cosa fare esattamente con Micha, da una parte penso che forse dovremmo davvero provare a non sentirci, almeno per un pò, dall'altra nonostante tutto non riesco a pensare ad un taglio netto. Non sono la persona migliore per consolarlo e comunque in realtà è sempre lui che in un modo o nell'altro consola o aiuta me, ma non credo di aver le palle per stare senza di lui. Non ancora. Pensatela come volete, ma lasciar andare una persona con cui si sono condivisi 25 anni non è facile, comunque sia... forse, anzi no: molto probabilmente ha ragione quando dice che se Nicola fosse qui io me ne sarei andata da un pezzo. Ma Nicola è morto, come tutta la mia famiglia e allora? Non mi sento in colpa per averlo amato ed aver amato ognuno dei miei angeli... forse mi sento solo un pò in colpa per non essere riuscita a proteggerli, anche se so che non potevo farci nulla. Una parte di me brucerà giorno dopo giorno perchè mi mancano e non riesco a farne a meno, a dimenticare, stringo i denti e ci convivo perchè è quello che mi resta... ma finchè si è vivi c'è speranza. La speranza di poter fare qualcosa per cambiare quello che non va, che non ci piace, per cambiare le cose, per lottare, per realizzare i nostri sogni :) Finchè ci resta un battito la partita è aperta ed io ci credo davvero, perchè può darsi che non ci siano chances infinite, che ognuno di noi prima o poi le esaurisca, ma ne ha almeno un pò di quelle buone, di quelle che se riesci ad acchiapparle e a tenertele strette wow ragazzi! congratulazioni :D non so se mi spiego, spero di sì. Beh, a presto, passate una bella serata/notte! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:02 p.m.
Tuesday, January 30, 2007
'N abend... sto ascoltando un pò di musica e canticchiando tra un pensiero e l'altro. Le persone come me a quest'ora e se non sono troppo rincoglionite, soprattutto a letto, tirano le somme della giornata ( e se soffrono d'insonnia anche della settimana, del mese, dell'anno, del lustro, del decennio ed ecc... ) e soppesano le parole. Si guardano attorno per vedere chi c'è rimasto. Le persone come me sorridono di un sorriso che alla sera si fa un pò storto e malinconico, ma comunque sia sorridono alla fine di un giorno ed all'inizio di quello nuovo... le persone come me a quest'ora sono stanche, ma stringono i denti perchè c'è sempre ancora qualcosa da mettere a posto e qualcuno a cui pensare. Non mi considero un angelo ( al di fuori del mio azzeccatissimo soprannome ) come ogni tanto mi dicono le "mie signore", nè una persona speciale... tutto sommato sono soltanto una persona innamorata. Di tante cose :) ma se vogliamo considerare il significato stretto la verità è che Alessandro è una delle rarissime persone in grado di tirare fuori il meglio di me. Di farmi brillare. Di tutte le persone che finora ho incontrato, scontrato o anche solo sfiorato ce ne sono state davvero poche in grado di rendermi così felice... non ho ancora capito cosa di preciso mi abbia fatto e come ci sia riuscito. Non penso ci riuscirò, ci sono cose "magiche" che non si possono spiegare a parole. Probabilmente dopo i miei angeli e naturalmente Micha, Hannah e Jonah è l'unica cosa davvero buona che mi sia "capitata" o comunque abbia avuto la fortuna di incontrare. Il resto della mia fortuna ho dovuto conquistarmelo pezzetto per pezzetto e poi continuare a lottare per tenermelo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:55 p.m.
Monday, January 29, 2007
'N abend... questa sera più che stanca, sono un pò "rintronata". Non sono andata a lavorare e sinceramente sarò matta, ma avrei preferito di gran lunga andarci!!! Sono andata a donare il sangue e quindi poi avevo la giornata libera per permesso speciale... lo so, non si potrebbe fare secondo la religione. Ma se il mio sangue potrà salvare qualcuno penso che D-o capirà, insomma, l'ho fatto con buone intenzioni. In ogni caso sono andata presto, visto che comunque alle 6.36 mi ero "spontaneamente" svegliata, cosa che nei giorni feriali mi garantisce di arrivare al lavoro in orario se dovessi dimenticare di puntare la sveglia, ma mi disturba abbastanza durante il weekend... alle 9.30 ero a casa ed oltre ad annoiarmi, mi sentivo in colpa ed ho passato la mattina ad immaginare cosa avrei fatto al lavoro. Forse mi dovrei preoccupare O.o ma amo sinceramente il mio lavoro e a parte dovermi alzare presto non mi pesa e poi voglio bene alle signore che seguo. Mi assorbe molto quello che sto facendo, prendersi cura di qualcuno sul serio può essere stancante, ma ne vale la pena. Non so se siano "le mie signore" a ricordarmi giorno dopo giorno di quanto amo Alessandro e voglia far parte della sua vita o viceversa, è curioso. Da quando lo conosco mi sto rendendo conto di così tante cose nuove e sto riscoprendo quelle "vecchie", tutto assume altri colori, diventa più vivido... non saprei descriverlo meglio. Sapete come ci si sente quando non si ha più nulla o nessuno per cui lottare o almeno per un periodo vi sembra che sia così... io combatto per me stessa, okej, ma funziono decisamente meglio se devo combattere per qualcuno o qualcosa che amo. Allora divento una forza della natura, perchè io sono il tipo da "everything I do I do it for you". :) Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 06:43 p.m.
Wednesday, January 24, 2007
'N abend... questa sera avrò il pc tutto per me perchè mio fratello e mia madre vanno allo stadio, ma tanto comunque alle 22.00 penso che andrò a nanna perchè oggi è stata una giornata bella, ma stancante e domani ne ho dalle 8.00 alle 17.30. Di mattina devo andare da una delle "mie signore" e a conoscerne una e di pomeriggio ho un incontro per il servizio civile. Questa mattina ho conosciuto l'altra signora e mi sono trovata bene, anche perchè ho notato che come me, ama molto leggere e parlare di libri ed oltretutto ne ha letto molti che ho letto e sono piaciuti anche a me. Domani e dopodomani specialmente sono strapiena d'impegni, quindi penso di rivederla dalla prossima settimana. Per il resto nessuna news particolare, senonchè Micha mi ha chiamata e chiesto di entrare su msn oggi ed è stato familiare e strano al tempo stesso. Non so nemmeno più quanto di quello che provo sia senso di colpa, ma anche se non posso più farci nulla, mi dispiace sul serio per tutto quello che è successo o meglio non è successo. Abbiamo fatto degli errori, tutti e due, a questo punto non è questione di chi ha sbagliato e quando, conta che il prezzo è stato davvero alto: ci siamo persi. Io mi sono disinnamorata. Comunque abbiamo parlato tanto, mi ha chiesto di non dire che cosa mi ha detto a capodanno e non lo farò per tutta una serie di buoni motivi oltre al fatto, naturalmente, che me l'ha domandato lui. Ha ragione ( piove sul bagnato... ). Mi spaventa, non il fatto che abbia ragione in sè, ma che sia vero quello che mi ha detto. Per rispetto di Alessandro, perchè sono fatti nostri. Io scrivo qui e al di là di chi fa parte della mia vita e quindi sa, a volte è come guardare un programma in tv, una soap: per chi legge è un mondo lontano, sconosciuto, che per quanto ne sa potrebbe non esistere, ma per me è la mia vita. La mia vita che s'intreccia e qualche volta letteralmente scontra con quella di altre persone. A volte fa sorridere, a volte star bene, ma altre volte fa sanguinare, ferisce, fa star male. Le parole per me sono importanti e so che a volte sono un'arma molto tagliente, ecco perchè faccio come dice Micha, oltre al fatto che sono cose che mi ha detto lui e rispetto quello che vuole farne. Ed ora it's dinner time! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:11 p.m.
Tuesday, January 23, 2007
'N abend... ed anche questa giornata è finita... un pò perchè è tramontato il sole ed un pò perchè ho finito di lavorare e mi posso rilassare un pò. Questa settimana dovrei andare a conoscere 2 signore per poi concordare con loro qualche ora di assistenza e sono proprio curiosa, mi fa piacere perchè amo questo lavoro. Per il resto domani siamo a metà settimana e sta scivolando via senza intoppi, anzi, sta andando proprio bene anche se sono quasi sempre di corsa, ma la cosa non mi dispiace affatto. Questo weekend penso che andrò a trovare l'Elisa o verrà lei da me visto che probabilmente mio fratello vuole approfittare dell'assenza dei miei per uscire un pò o invitare degli amici a dormire e quindi non posso lasciarlo da solo. Boh, uno di questi weekend dovrei rivedere anche la Baba, solo che non mi va per nulla di andare su in toscana in questo periodo: fa freddo, il tempo è uno schifo ed io non posso permettermi di ammalarmi seriamente e "sprecare" gli ultimi 5 giorni di malattia ( e non voglio usare i 19 di permesso che intendo sfruttare quest'estate! ) ed il weekend è l'unico momento che ho per fare quello che non riesco durante la settimana. E per svegliarmi un pò più tardi delle 6.30... che per carità, tanto vado a letto alle 22.00 e quindi dormo comodamente le mie 8 ore ( a meno che non stia smsando con qualcuno ), ma che palle!!! Non riesco mai a chattare con Jonah ad esempio, visto che lui tra che esce dal lavoro e rientra a casa attacca msn sempre verso mezzanotte e mezza o l'una. E poi uno di questi weekend diciamo che non mi dispiacerebbe proprio anche rivedere Alessandro. Ho tante cose da dirgli e se è per questo anche tanti silenzi da condividere... passo dopo passo sto cercando di costruire qualcosa che ci appartenga, un altro mondo solo nostro. E desidero che funzioni con tutte le mie forze, con tutta me stessa :) probabilmente in questo periodo, attimo dopo attimo non c'è nulla che voglia più di questo, di lui. Ne sono perfettamente consapevole, ma al di là di quante persone ogni giorno mi chiedono come sta lui e come va e mi dicono che mi brillano gli occhi e cose del genere mi ricorderò sempre di come mi hanno fissato Micha, Hannah e Jonah a Channuka. Non lo so se Jonah si ricordi veramente com'ero quando c'era Nicola, ma Hannah e Micha sì, mi hanno detto che era strano, sembrava che da un momento all'altro sarebbe apparso dall'aria che avevo. Non so spiegarlo meglio e probabilmente voi non capirete, ma io so esattamente cosa abbiano voluto dire e credo che i loro sguardi mi resteranno appiccicati nella memoria per molto tempo. Anche se poi Micha mi ha detto una cosa a cui lì per lì non ho dato peso, ma su cui a pensarci ora penso che, ancora una volta, abbia avuto ragione. Micha a volte mi spaventa sul serio per come riesce a leggere quello che provo o capire le situazioni prima di me... la sera di capodanno ci siamo trovati a far due passi da soli in lungomare. C'era anche Jonah, ma era con gli altri ed io mi ricordo che guardavo il mare e poi Micha mi gira e mi fissa per un pò senza dire nulla mentre camminiamo. Quando fa così, mentre pensa ha uno sguardo intenso, come se volesse inghiottirti nel nero delle pupille o fissarti nella memoria ... non so se rendo l'idea... solo che non so con quali altre parole descriverlo. Quando fa così, mi guarda a quel modo posso provare qualsiasi sentimento per difendermi, ma riesce lo stesso a farmi sentire indifesa... posso arrabbiarmi od odiarlo per quello che mi dice, ma infondo alla fine 99 volte su 100 se sono onesta, non posso che riconoscere che ha ragione. E a Micha, per quanto a volte mi ferisca devo davvero molto, soprattutto l'onestà oltre al fatto che non penso proprio potrei mentirgli anche a volerlo e non ne capisco l'utilità. E mi dispiace davvero di essere arrivata a questo punto con lui, avrei voluto amarlo con tutta me stessa e sposarlo ed essere felice, ma ormai non posso più. Non voglio più. Forse nella prossima vita :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:05 p.m.
Monday, January 22, 2007
'N abend... un pò in ritardo forse, ma buon inizio di settimana ( lavorativa ) a tutti. Avrei dovuto o meglio voluto scrivere un pò questo weekend, ma alla fine mi sono rimessa un pò a lavorare sul sito e tra una cosa e l'altra è volato via in un soffio. Oggi sono felice e un pò malinconica al tempo stesso, ma sospetto che la malinconia che avverto sia uno dei tanti effetti "collaterali" dell'amore. Sabato mattina alla fine sono andata alle poste presto, relativamente in tempo per prendere il numero ed essere chiamata subito ed evitare la ressa che si crea dopo le 9... ho denunciato la famosa scomparsa del mio libretto davanti ad un impiegata che mi guardava probabilmente avendo pena di me e anche sonno. i 90 giorni di "astinenza da stipendio" si sono miracolosamente ridotti a 30 circa visto i pochi soldi che ho sul libretto ( e vabeh, meglio di nulla però! ) e quindi a fine febbraio dovrebbe essere tutto a posto. Ieri ho "festeggiato" i 2 mesi ( solo 2 mesi??? ) che conosco Alessandro e non riesco a credere che sia successo tutto così poco tempo fa... per certi versi mi sento una persona "nuova" o per lo meno completamente diversa, lontanissima da prima. Mah, che cosa curiosamente soggettiva e relativa il tempo! Ultimamente è un periodo fortunato per me, diciamo così, anche perchè sinceramente credo semplicemente che essere ottimisti e sorridere aiuti molto a star meglio. Le cose prima o poi si aggiustano e poi io ho fiducia e fede... sono credente a modo mio e questo i miei amici lo sanno bene, ma soprattutto io credo nei miei angeli. Sarà stupido, pensatela come vi pare, ma cascasse il mondo io so che mia mamma, mio papà, la nonna, Nicola e Mag vegliano su di me e sulle persone che amo. Sabato mattina mi è venuta voglia di provare a giocare un paio di numeri al lotto, tanto per vedere: ho giocato le date di nascita mia, di Alessandro e mia mamma e nel suo caso anche quella di morte. Sono usciti l'81 ed il 5 a Firenze... ho giocato su tutte... e pensare che ho sempre giocato su Firenze ed è uscito anche il 78 che naturalmente è un altro numero che giocavo sempre visto che ( come chiunque mi conosca sa in genere ) è l'anno di nascita di Nicola. Ma insomma, era tanto per vedere ed ho vinto. E poi venerdì mattina mi ha chiamato la scuola per dirmi che dovevo ritirare un assegno di una supplenza che avevo fatto a giugno... sono andata oggi dopo il lavoro convinta che fosse una rimanenza di qualche euro. Beh, poco meno di 43 euro ^_^ Menomale, visto che fino a fine febbraio sono senza stipendio... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:30 p.m.
Saturday, January 20, 2007
'N abend... beh, questa volta vista l'ora potrei tranquillamente dire gute nacht, ma infondo è venerdì sera quindi la maggior parte dei miei amici sarà per lo meno ancora sveglia o quasi. Io ne approfitto visto che domani anche se devo andare alle poste di mattina, comunque potrò sperare di dormire almeno fino alle 8.00 sempre che i miei non decidano di imitare i versi dei macachi o simili. Cosa che non è così inverosimile tra l'altro, ma lasciamo stare. Che silenzio finalmente, ecco cos'amo della notte in particolar modo, la magia che si crea ed è come se tutto all'improvviso fosse parte di una realtà parallela. Tutto è dove e come sempre eppure appena un pò diverso al buio, persino il tempo sembra rallentare nelle notti in cui cammini e ti fermi un attimo per sentire il suono del silenzio mescolato a quello del vento e a guardarti attorno. E' una bella sensazione, una bella immagine, a me per lo meno piace tantissimo. Indugiare e strappare un attimo ancora di pura pace, perfezione, pura armonia e benessere alla solita vita che mi porta ad essere sempre di corsa, disattenta, a non gustarmi le piccole cose. Mi piace camminare con calma in quel particolare momento quando la giornata si fonde con la sera e la gente schizza via dagli uffici... e sto bene davvero. E non è un illusione perchè mi conosco abbastanza bene da capirlo, ci sarebbe qualcosa che stona, qualcosa che non mi convince, invece alla fine è strano, non capisco bene come sia possibile, ma sono serena e felice. Sono innamorata, questo lo so, ma è diverso un altra volta e quindi a volte sono confusa, stringo i denti e cerco di seguire il mio cuore. Ma a volte ho paura, anche se ci credo, anche se ho intenzione di lottare e lo sto facendo, perchè non basta conquistare ciò che ami, la parte più difficile è lottare per tenerselo e soprattutto curarlo giorno dopo giorno. Vado a nanna... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:40 a.m.
Thursday, January 18, 2007
'N abend... come al solito scrivo presto, perchè ormai ho preso il ritmo andando a dormire alle 22.00 in modo che quando mi alzo alle 6.30 il mio neurone è rincoglionito, ma riesce a riattivarsi entro le 8.00. ^_^' Lo so, è un pò un diesel, sempre che non sia in trasferta, ma è l'unico che ho! Domani è il mio giorno della settimana preferito, l'ultimo di quella lavorativa e per quanto mi riguarda in generale, non solo perchè si celebra lo Shabbath di sera, è una cosa che mi è rimasta da quando c'era il mio papele. Al venerdì tornava a casa e restava per due giorni e quindi per noi la festa iniziava quando lui bussava alla porta e io e mamma correvamo ad aprirgli ed abbracciarlo. Ci sono cose, piccole o grandi, che per me avranno sempre un significato ed un riferimento preciso, anche se magari con il tempo tenderò a dimenticarlo, ma me ne resterà una vaga consapevolezza. Molte cose di questo tipo me le ha fatte notare Micha nel tempo, qualche volta senza volere, ma infondo io e lui ci capiamo benissimo anche senza tanti giri di parole. Entrambi sappiamo essere sinceri e schietti e prima o poi le cose ce le siamo sempre dette, quindi credo che quando Micha mi dice che non ci aveva pensato o qualcosa del genere sia molto, ma molto relativo. E sa che io me ne accorgo subito, è solo un gioco di silenzi e parole che usiamo a modo nostro. E molte cose me le sta facendo capire Alessandro, probabilmente in questo caso, non tanto consapevolmente, ma perchè io e lui ci assomigliamo tanto. In parte come situazione ed in parte a dire il vero Alessandro in qualcosa mi ricorda Micha ( il che vagamente mi fa pensare ), ma soprattutto perchè caratterialmente siamo a dir poco identici, usiamo gli stessi meccanismi di pensiero ed ecc... e pensare che lo conosco da poco meno di 2 mesi. Come può esistere una persona che mi somigli tanto e che non avevo mai visto prima, così simile a me senza essere cresciuti insieme. E non parlo di gusti, perchè molte altre persone hanno gusti simili ai miei o i miei stessi gusti, ma è qualcosa di più profondo. Mah... vado a leggere un pò. In questi giorni sono raffreddata e penso che se continuo così prima di domani sera avrò anche la febbre, quindi lascio a riposo il mio prezioso neurone. Se lo merita. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:21 p.m.
Tuesday, January 16, 2007
'N abend... ne approfitto visto che il mio amato pc è stranamente solo soletto e che voglio rilassarmi visto che sono appena arrivata a casa ^_^ E poi ho fatto partire la mia playlist di canzoni e si sono accese le note di "under pressure" dei Queen che è una delle mie canzoni, quindi insomma, sto bene, sono contenta :) Mi ero dimenticata di quanto si possa essere felici attraverso le piccole cose, anche se ne sono constantemente circondata. E' che il tempo passa anche sulla memoria e tende a lasciare una patina di polvere che uniforma tutto, sbiadisce le cose. Sono andata a fare la denuncia per il libretto e sabato andrò alle poste per bloccarlo: prima non posso perchè le poste dove l'ho aperto chiudono alle 13.30 ed io non posso muovermi per nulla dal lavoro. 90 giorni per duplicare il libretto e quindi senza stipendio, ma vuol dire che stringerò i denti e quando prenderò i soldi potrò permettermi un sostanziosissimo shopping o un discreto viaggio. Ma non sono sola, se dovessi aver bisogno ci sono gli amici a darmi una mano, dovessi chiedere dei soldi in prestito so che Hannah non avrebbe problemi e anche Alessandro me li presterebbe. Perciò non ho di che preoccuparmi :) Mia madre non mi ha nemmeno chiesto se ho bisogno di qualcosa, ma infondo da lei non voglio nulla e di lei non ho bisogno, piuttosto che chiederle dei soldi morirei di fame. Per il resto tutto bene sul lavoro ed in generale, sto bene e sono felice per lo meno finchè non vedo mia madre, appunto. Ma sono fortunata ad aver avuto i miei angeli e ad avere quello che ho, oltre ad avere me stessa. Ora vado a leggere un pò... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:48 p.m.
Monday, January 15, 2007
'N abend... una giornata leggera oggi, scivolata via senza intoppi, anche se onestamente di complicarmi la vita non smetto mai, evidentemente non mi diverto abbastanza altrimenti, non riesco a farne a meno. Ho perso il libretto postale sul quale mi arriva lo stipendio, il che implica che non ho potuto prendere lo stipendo e sono quindi senza soldi, anzi, con 2 euro e qualche centesimo -__-' che sono stupida lo so, se non me lo fossi ripetuta abbastanza da sola mia madre si è largamente premurata di ricordarmelo, è stato il suo unico e preziosissimo aiuto. Vabeh, non è che io mi aspetti poi tanto aiuto da lei, ma il suo contributo è stato ripetermi appena mi vedeva quanto io sia stupida ( con ampia varietà di termini ) e che mi devo arrangiare. E sai che novità... penso che la principale missione nella vita di mia madre sia la sistematica e metodica distruzione della mia autostima e del mio sistema nervoso. Chissà cosa farà nel momento in cui finalmente me ne andrò... bah... comunque a parte questo sto bene. Domani sarà una bella giornatina, visto che inizio alle 8 come al solito e di pomeriggio organizzo la tombola quindi chiudo alle 6. Ma infondo amo il mio lavoro, quindi il tempo scivola via abbastanza velocemente e poi domani mattina vado da due signore ^_^ vabeh, ho perso il libretto, ma è nominativo, quindi se anche qualcuno lo avesse trovato non può farci granchè e poi almeno c'è di buono che avrò più soldi da spendere appena posso prendere lo stipendio visto che avrò dicembre e gennaio insieme *_* *sbav* mi viene l'acquolina in bocca a pensare allo shopping che mi attende, in gran parte in libreria :D Ed ora, a proposito, vado a cenare. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:22 p.m.
Sunday, January 14, 2007
'N abend... scrivo dopo un bel pò di tempo... questo weekend è venuta a trovarmi Elisa e ho avuto una settimana strapiena tra lavoro, palestra e beh... diciamo la mia vita ^_^'. Finalmente trovo un attimo tutto per me, solamente mio per rilassarmi e fermarmi a pensare a tutto quello che mi ruota attorno e che mi sta succedendo. Sto cambiando così tanto ed in realtà non sono nemmeno cambiamenti così eclatanti nella maggior parte dei casi: sono tutta una serie di sfumature e piccole cose, oppure di "raffinazioni" di qualcosa. Non saprei come meglio definirle... Alessandro mi ha "portato" tantissime cose, ma può che cambiarmi mi ha aiutato a vedere certe cose, a capirne altre. E' come guardarsi allo specchio e poterlo fare abbastanza a lungo da notare tante piccole cose di cui si aveva solo una vaga idea o di cui proprio non ci si era resi conto. E naturalmente Micha continua a farmi riflettere e ad aver ragione su molte cose... ogni tanto mi costringe letteralmente ad ammettere situazioni e sentimenti che preferirei evitare di "dire", ma sappiamo benissimo. Abbiamo litigato lo scorso weekend e questa volta ho pensato seriamente che ci sarebbe stato uno strappo tale tra noi per cui non ci saremmo nemmeno più parlati per telefono o sentiti per sms. Mi farebbe stare molto peggio che "male" una situazione del genere, eppure a volte mi sembra l'unica soluzione per permettere ad entrambi di dimenticare e di poter essere di nuovo due persone distinte e star bene. Ma lui dice di voler tornare a lavorare a Firenze entro quest'estate e comunque vorrei poterlo guardare negli occhi prima di scegliere davvero di non sentirlo più... non è che voglio dirgli addio in realtà. Voglio solo guardare i suoi occhi azzurri abbastanza a lungo da perdermici un'ultima volta allo stesso modo in cui mi perdo a guardare le onde del mare muoversi. E poi non lo so cosa succederà sinceramente, con Alessandro intendo. So che sono innamorata, in un modo in cui non credevo di potermi innamorare e che quindi lotterò e stringerò i denti perchè credo in questa cosa, in noi. Ora vado a leggere un pò prima di andare a nanna. Vi auguro una splendida serata... domani si ricomincia :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:26 p.m.
Sunday, January 14, 2007
'N abend... scrivo dopo un bel pò di tempo... questo weekend è venuta a trovarmi Elisa e ho avuto una settimana strapiena tra lavoro, palestra e beh... diciamo la mia vita ^_^'. Finalmente trovo un attimo tutto per me, solamente mio per rilassarmi e fermarmi a pensare a tutto quello che mi ruota attorno e che mi sta succedendo. Sto cambiando così tanto ed in realtà non sono nemmeno cambiamenti così eclatanti nella maggior parte dei casi: sono tutta una serie di sfumature e piccole cose, oppure di "raffinazioni" di qualcosa. Non saprei come meglio definirle... Alessandro mi ha "portato" tantissime cose, ma può che cambiarmi mi ha aiutato a vedere certe cose, a capirne altre. E' come guardarsi allo specchio e poterlo fare abbastanza a lungo da notare tante piccole cose di cui si aveva solo una vaga idea o di cui proprio non ci si era resi conto. E naturalmente Micha continua a farmi riflettere e ad aver ragione su molte cose... ogni tanto mi costringe letteralmente ad ammettere situazioni e sentimenti che preferirei evitare di "dire", ma sappiamo benissimo. Abbiamo litigato lo scorso weekend e questa volta ho pensato seriamente che ci sarebbe stato uno strappo tale tra noi per cui non ci saremmo nemmeno più parlati per telefono o sentiti per sms. Mi farebbe stare molto peggio che "male" una situazione del genere, eppure a volte mi sembra l'unica soluzione per permettere ad entrambi di dimenticare e di poter essere di nuovo due persone distinte e star bene. Ma lui dice di voler tornare a lavorare a Firenze entro quest'estate e comunque vorrei poterlo guardare negli occhi prima di scegliere davvero di non sentirlo più... non è che voglio dirgli addio in realtà. Voglio solo guardare i suoi occhi azzurri abbastanza a lungo da perdermici un'ultima volta allo stesso modo in cui mi perdo a guardare le onde del mare muoversi. E poi non lo so cosa succederà sinceramente, con Alessandro intendo. So che sono innamorata, in un modo in cui non credevo di potermi innamorare e che quindi lotterò e stringerò i denti perchè credo in questa cosa, in noi. Ora vado a leggere un pò prima di andare a nanna. Vi auguro una splendida serata... domani si ricomincia :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:26 p.m.
Monday, January 8, 2007
'N abend... scrivo ora perchè ultimamente in genere alle 10 sono cotta come un paguro e vado a dormire, che tradotto vuol dire che crollo letteralmente. Tra l'altro nel weekend ho visto Alessandro è quindi ero nel mio mondo d'arcobaleno, perchè quando sto con lui sto davvero bene e non ho bisogno d'altro. Poi ho anche avuto tempo di litigare con Micha e questa volta diciamo che ho litigato in modo un pò "pesante" perchè a ben pensarci sono stata un pò troppo schietta. Va bene l'onestà, ma avrei dovuto rendere il concetto con parole meno dure ed ora sto litigando con mia madre che ieri e questa mattina era rimasta insolitamente silenziosa. Devo imparare a diffidare di lei quando è troppo silenziosa, perchè è più pericolosa di quando parla e sicuramente più arrabbiata. Mia madre riesce sempre a stupirmi per quanto poco le importi di me ed invece noti delle sciocchezze, dovrei imparare anche a metterci una pietra sopra e a rassegnarmi che fondamentalmente la mia famiglia l'ho persa già da un bel pò. Eppure nonostante tutto mia madre trova sempre il modo di deludermi e di ricordarmi che è una delle persone su cui non posso contare per le cose importanti... come al solito mi dovrò arrangiare. Ho Alessandro, ma io sono qui anche per lui, voglio sostenerlo e proteggerlo per quel che posso oltre che appoggiarmi a lui. Ora vado a leggere un pò con il mio thè ai frutti rossi... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:44 p.m.
Saturday, January 6, 2007
'N abend... ho appena salutato Hannah che domani lavora comunque e sto aspettando Micha e Jonah che sono andati a bersi una birra insieme a quanto pare. Jonah torna a New York domani e Micha torna in Germania domenica come al solito... è strano e vagamente imbarazzante a questo punto, ma è come se pezzi della mia famiglia, del mio cuore si allontanassero. Non è che io sia esattamente confusa, anche se ogni giorno mi rendo conto di qualcosa di cui non mi ero accorta o forse avevo in qualche modo "ignorato" o "dimenticato".... so benissimo cosa voglio. Da me, da chi mi è accanto e naturalmente da Alessandro. Eppure Micha riesce sinceramente a confondermi, perchè sarà pure uno di quei ragazzi di poche parole, anche perchè comunque tra noi non sono l'unico modo di parlare ( ci sono gli sguardi, i silenzi, i gesti che hanno un buon 70% di influenza ), ma quando parla colpisce nel segno ed in genere ha ragione. Non riesce lo stesso a disarmarmi, ma mi disorienta ed è bravissimo a sollevare questioni di cui non voglio parlare o che mi pungono nel vivo. Quando io e Micha ci vediamo penso che di tutto quello che ci diciamo, a voce e non, gli altri colgano il 30% perchè ci conosciamo così bene e abbiamo giocato per così tanto tempo a carte scoperte che alla fine ci sono dialoghi "immaginati" tra di noi. Non è facile da spiegare. Tutto questo è parte del mio mondo e sfuma nel suo al punto che non è distinguibile un confine... è il mio carattere, il mio modo di essere, agire, reagire, comportarmi. Il mio mondo è fatto di piccole cose, di codici di comunicazione particolari con le persone che amo che si infittiscono al punto che da fuori è troppo confuso... è divertente. Parlare con qualcuno che ami ed usare le parole in modo che abbiano particolari significati al di là di quello "classico". Lo faccio quando scrivo, specialmente nelle poesie, tanto quando parlo. Ho iniziato a spiegarlo ad Alessandro, perchè voglio che capisca. Voglio che veda me ed il mio universo, più semplicemente voglio che faccia parte della mia vita perchè ne sono innamorata. E lotterò per questo, perchè è importante per me... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:15 a.m.
Friday, January 5, 2007
Ehm... non è sera, perchè tecnicamente il sole non si è ancora nascosto "nel" mare dando origine a quello splendido arcobaleno di colori, quindi buongiorno! Dovrei essere in palestra, eh sì, lo so, non è per pigrizia, è che questa mattina sono andata al lavoro presumibilmente senza neurone e "malingraiata" ( espressione gentilmente fornitami dalla "signora del bar" ). Niente febbre, ma ho un pò di nausea e soprattutto un malefico mal di testa che sto cercando di combattere con un bel thè caldo, visto che la dieta non mi consente il mio caro amatissimo latte&miele. Ma domani vedrò Alessandro finalmente e voglio star bene, anzi, starò bene di sicuro non appena lo vedo, perchè infondo è così... ho capito che per quanto io cerchi scenari degni del romanzo più romantico, con lui vicino starei bene anche nelle fogne. Il tempo che passo con lui è in una parola, per come lo intendo io, semplicemente perfetto. Effetti principali e collaterali dell'amore, nè più, nè meno. Tra parentesi la signora del bar, che poi si chiama Elda ( però "signora del bar" effettivamente mi piaceva molto ), il bar alla fine l'ha venduto qualche mese fa, quindi infondo ho perso un pò casa mia, visto che quando non volevo tornare qui ci passavo le giornate. Quando ero al liceo ci mangiavo, ci facevo i compiti, ci vivevo praticamente. *Eww* vabeh, adesso ho sempre scoperto i tappi di cera per cercare di "arginare" mia mamma, anche se non è un gran rimedio... ma meglio che nulla. Il sole sta sprofondando tra le nuvole ed eccolo l'arcobaleno di colori, piano piano inizieranno a brillare le stelle e poi domani... mi sento come un deserto continuamente assetato. Cerco di assorbire ogni attimo che ho insieme ad Ale, ogni sorriso, ogni piccola cosa... e mi sento come se fossi vissuta tutto questo tempo solo per incontrare lui. Ed innamorarmene. E' una sensazione molto particolare, strana... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 04:46 p.m.
Tuesday, January 2, 2007
'N abend... scrivo relativamente presto ultimamente perchè effettivamente anche se "abbandono" il pc alle 22.00 tra qualche sms o un pò di lettura a letto alla fine spesso e volentieri mi addormento poco prima dell'una e quando mi devo alzare alle 6.30 sono letteralmente cotta. Oggi sono uscita dal lavoro e sono andata a fare un pò di "shopping moderato"... beh, già di per sè resta un fatto storico, visto che la mia resistenza in merito consiste generalmente in una mezz'ora a volermi proprio torturare. Normalmente vedo, compro ed esco dal negozio, ma avevo bisogno di prendermi un pò di tempo e volevo gironzolare un pò. E poi ho fissato l'appuntamento per tagliarmi... anzi, non usiamo parole eccessive, spuntarmi i capelli giovedì. Mi sto organizzando in pratica: lunedì, mercoledì e venerdì dopo essere tornata a casa devo assolutissimamente muovermi ed andare in palestra. Martedì ho la tombola fino alle 5 quindi dopo penso mi "trascinerò" a casa a mettere a posto la camera o il pc e giovedì boh... il weekend libertà. Mah, questo weekend effettivamente pare che tutti mi vogliano e anche io vorrei uscire con tutti, ma alla fine l'unica persona che non vedo da un mese ed ho sinceramente bisogno di vedere non si fa sentire. Okej, oggi mi sento un pò disorientata, ma non ho intenzione di arrendermi! Ho passato il pomeriggio tra sms e telefonate con Elisa, Jonah e persino Micha ed alla fine mi hanno detto di essere forte ( okej, ragazzi, lo so ) e di stringere i denti se ci credo. Il punto è che ho paura di sbagliare a fare o scrivergli qualcosa e di perderlo... mi manca e quello che provo in parte mi infastidisce perchè mi fa capire quanto "potere" lui abbia già su di me. Quando lo sento brillo, ora come ora mi sento come una lampadina "lievemente" fulminata... molto cavalleresco il tentativo di Micha da una parte di consolarmi e dall'altra però di mettermi in guardia e spaventarmi :) Lo so che leggi di nuovo il blog... non so bene se tenti di farmi crollare o cosa, ma non lo fare. Ti prego, non mi confondere di nuovo le idee, in questo momento ci riusciresti solo perchè sono indifesa. Non perchè mi sono sbagliata o ho cambiato idea, se pensi di non potermi stare accanto lo capisco, allontanati, ma non di nuovo. Io sono innamorata sul serio di Alessandro e quando c'è lui io sto bene, io mi sento completa... potrei spiegarlo in tanti modi, ma forse questo è quello che preferisco. Non so che cosa succederà, ma stringerò i denti e lotterò e proverò a sostenere lui e chi mi ama, perchè ne vale la pena ed io lo desidero con tutta me stessa. E lotterò per me stessa, per essere migliore e più forte, che io vinca o "perda" non importa, in qualche modo ho conosciuto Ale, mi sono innamorata e ho colto la chance. Se non avessi fatto nulla, se nemmeno ci avessi provato probabilmente l'avrei rimpianto per tutta la vita, perchè lui è la persona che aspettavo da così tanto tempo, quella giusta... non voglio perderla o almeno tanto facilmente, senza combattere :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:21 p.m.
Monday, January 1, 2007
'N abend... rieccomi, purtroppo domani devo tornare a lavorare e quindi tra poco me ne vado a nanna o quantomeno ci provo... ma altrimenti sarei stata volentieri con gli amici. Intanto auguri a tutti per questo 2007, che vi porti quello che tanto sognate e vi trovi felici e sereni. Mi sono davvero molto divertita questo weekend, anche perchè fino a sabato non avevo ancora idea di dove sarei stata... è venuta a trovarmi Elisa venerdì e alla fine sabato ho deciso di andare io un pò da lei. Poi avrei dovuto tornare a casa o molto più probabilmente andare a Firenze da Micha, Jonah ed Hannah... solo che alla fine Hannah è andata a trovare Michelangelo ( con consorte e nipote ) a Bologna e quindi Jonah e Micha ci hanno raggiunte. Ma sì, mi ha fatto piacere rivederli e che le cose tra "noi" vadano relativamente bene anche se a volte è un pò imbarazzante. Siamo andati a cena tutti insieme con loro, la Eli ed amici della Eli e poi a Savona a vedere i fuochi... sono stata bene. Adesso però spero di vedere Alessandro presto, perchè mi manca davvero tantissimo. Micha e Jonah sono tornati a casa, se non vedo Alessandro può darsi che tornino per un pò qui da me, ma comunque domenica tornano via tutti e due... adesso vado a leggere un pò. E poi comunque domani si ricomincia... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:58 p.m.
Thursday, December 28, 2006
'N abend... sono stanca morta >_< per quanto presto vada a letto finisco sempre per addormentarmi verso mezzanotte e alzarmi alle 6.30 è traumatico, anche se mi alzo subito e sono di corsa. Domani viene a trovarmi Elisa e rimane a dormire, però sinceramente spero di riuscire a dormire un pò di più almeno sabato!!! Non ho news, questa mattina siccome ho sposato una visita ad una signora a domani, ho sbrigato un pò di noiosissime cose al pc e poi ho potuto dedicarmi a scrivere la lettera ad Alessandro. Anche se amo scrivere, mi rendo conto che preferisco di gran lunga parlargli di persona, ma insomma... ci si arrangia come si può. Ho sentito Micha, Hannah e Jonah, se non ho programmi particolari ( riferimenti ad Alessandro sono naturalmente puramente casuali ) mi aspettano a Firenze e poi se voglio mi riaccompagnano, persino in Speed. Mh... un giro in moto effettivamente mi tenta malgrado il tempo, perchè è un pò di tempo che non ci salgo. Questa sera però sono veramente troppo stanca per pensarci, sono quasi troppo stanca per pensare, il che a volte non mi dispiace. Forse è la volta buona che riesca ad addormentarmi prima ^_^ buona nanna. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.
Wednesday, December 27, 2006
'N abend... approfitto di questo momento prima di cena per scrivere, perchè questa notte ho dormito poco o niente e oggi è stata una giornatina abbastanza pesante, quindi probabilmente dopo mi metterò a leggiucchiare a letto finchè non mi addormento. Tanti pensieri. Okej, lo so che non è una novità, ma questo periodo è veramente particolare. Sotto molti aspetti, compreso quello che mi ricorda molte cose, credo di non essere così felice e così a lungo da molti anni, è triste forse, ma è vero. Probabilmente dipende anche dal fatto che non ci sono i miei e quindi di mattina non devo alzarmi svegliata da qualche litigio o dalla tv che mi rimbomba nelle orecchie (il mio letto è attaccato alla tv della cucina ) o mio fratello che emette suoni inarticolati. Quando non litiga o avvisa gentilmente che si approprierà del bagno per la prossima ora -__-' Però principalmente è Alessandro o meglio che sono innamorata di lui. E pensare che non ho mai creduto nei "colpi di fulmine" perchè gli unici ragazzi che ho amato ho avuto tutto il tempo per conoscerli ed innamorarmene... Alessandro mi è piaciuto subito a pelle, ma non avrei mai creduto di finire in "queste condizioni" e soprattutto in così poco tempo. Non lo so come sia successo, so solo che sono sinceramente innamorata... che mi alzo alla mattina con un sorriso e la voglia di uscire, di andare a lavorare e vivere un'altra splendida giornata e torno a casa alla sera che ancora ho quel sorriso. E mi ci addormento pensando alla giornata che verrà dopo... e poi mi sveglio e ricomincia tutto... hanno ragione loro. E' da quando c'era Nicola che non stavo così. Mi ero quasi dimenticata tutta la miriade di piccole sfumature che finiscono per sbiadire e perdersi nei ricordi, per quanto si lotti perchè non accada. Però mi ricordo la primissima volta che l'ho visto e anche lui mi è piaciuto subito. Ho pensato: wow. Forse a chi mi conosce poco non sembra o non ci fa caso visto tutte le poesie ( e non solo ) che gli ho dedicato ed in generale come ne parlo e cosa dico, ma Nicola è forse l'unica persona che mi mette in difficoltà quando devo esprimere quello che provo. Certo che lo amo, ma è così riduttivo, così poco! Non mi è mai bastato... e non mi basta ora con Alessandro. Può darsi che finisca male, non che io mi sbagli, questo no, sono troppo innamorata di lui perchè non sia la persona giusta, ma può darsi che finisca con il perderlo comunque... però voglio lottare. Non m'importa delle ferite, di nulla, ci devo almeno provare e se staremo insieme farò di tutto perchè se non per sempre sia almeno per molto tempo.... ne vale la pena. Forse è una delle poche cose per cui vale la pena lottare... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:36 p.m.
Tuesday, December 26, 2006
'N abend... ci siamo quasi: Hannah, Micha e Jonah sono tornati tutti e tre a Firenze oggi ed io domani torno a lavorare. Mi mancano. Okej, mai quanto sento la mancanza di Alessandro, attimo, dopo attimo, però è stato bello averli qui e sento il vuoto che hanno lasciato. Il silenzio. Le cose mi sembrano di nuovo "normali" anche se è un equilibrio fragile e cambierà in un modo o nell'altro. Ci siamo aggrappato l'uno all'altro perchè ognuno di noi ha la sua vita e allo stesso tempo qualcosa in comune, qualcosa che ci lega, ognuno di noi ha perso qualcuno... ho apprezzato il fatto che mi appoggino, che siano felici per me. Jonah è stupito della situazione e di come Alessandro riesca a farmi star bene, Hannah spera che tutto vada bene e Micha è stato molto dolce. Questa notte mi sono alzata per andare a bere ed ho visto la luce del pc... l'ho trovato che ascoltava la mia racconta di mp3 e guardava la foto che ho scattato con Ale prima di andare via ed ho sul desktop. Quindi ci siamo messi a parlare. Mi ha detto delle cose molto belle, questo è il ragazzo che conosco, con cui sono cresciuta e di cui mi sono innamorata... mi ha detto che okej, si vede lontano un miglio che sono innamorata perchè sono in un mondo tutto mio, cammino sulle nuvole. Si sente persino dalla voce. Da una parte gli da "fastidio" che non sia più lui la persona speciale a cui penso e per cui vivo ( citazione della mia canzone preferita di Bryan Adams: "everything I do" ), ma rispetta una persona che mi fa stare così bene. Che mi rende felice. Ha preferito andare via con gli altri perchè dice che è una tortura starmi accanto in questo modo. Lo capisco, però apprezzo tantissimo quello che mi ha detto, qualunque cosa accada, spero che possa essere felice. Se lo merita. Mi dispiace solo di non poter essere io a farlo sorridere e a dargli ciò che desidera e di cui ha bisogno. Forse non ci sono mai riuscita davvero mi viene da pensare a questo punto, ma sicuramente non ne sono più capace ora... e non è solamente per Alessandro. Lui mi ha fatto riflettere e capire molto cose, ma prima o poi comunque sarei arrivata alle stesse conclusioni. Purtroppo io e Micha abbiamo fatto degli sbagli e ci siamo persi per strada. Avrei dovuto dirgli di non accettare il lavoro in Germania, tanto per cominciare, anche se l'ha fatto per noi, perchè non ne avevamo veramente così bisogno ed avremmo dovuto stare insieme, vicini come quando ero a Firenze. Avrei dovuto impegnarmi di più per "dimenticare" Nicola ed avrei dovuto appoggiarmi a lui sul serio, permettergli di aiutarmi, anzichè dover per forza andare avanti da sola in ogni caso e a tutti i costi. Non voglio fare gli stessi errori. Avrei dovuto chiedere di più a volte, anche se io e lui ci capiamo praticamente al volo... devo imparare che solo io so che cosa penso e desidero, almeno all'inizio e se voglio qualcosa non devo aver paura di domandare. Al massimo mi prendo un no, ma ci ho provato. Sembra scontato e stupido, ma non lo è. E comunque l'amore basta. Questo sì, in questo io credo. Perchè l'amore da forza. Ti fa sentire immortale, ti fa sentire in grado di affrontare tutto e spaccare il mondo, quindi l'amore è la cosa principale, fondamentale, il resto verrà. Se mai io ed Alessandro ci metteremo insieme non voglio perderlo, lotterò giorno dopo giorno per difendere quello che ho. Lui e il nostro amore. Forse prima o poi perderò, ma ne sarà valsa la pena! Domani lavoro, quindi penso che andrò a ninna o quantomeno a leggere un pochino a letto. Gute nacht, sogni di stelle e colori. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:39 p.m.
Monday, December 25, 2006
'N abend... trovo un attimo di tempo per scrivere, perchè con Micha, Hannah e Jonah mi dispiace stare al pc e comunque sto così bene insieme a loro che non m'interessa. Da tempo immemorabile ieri mattina mi sono alzata e c'era Hannah che mi ha abbracciato, dato un bacio sulla fronte, augurato buongiorno e messo in mano una tazza calda di caffèlatte. Wow. Mi ci potrei riabituare, anzi, probabilmente se non avessimo rotto il fidanzamento io e Micha, è questo che avrei potuto avere tra le altre cose per molto tempo. Ma anche se Hannah ha promesso a mia mamma di prendersi cura di me, io non voglio una mamma, la mia l'ho avuta... però la adoro :) è fantastica, perchè mi capisce. Sembra che tutti e tre siano d'accordo a dire che sono raggiante, sembro felice come quando c'era Nicola. Strano, hanno detti tutti questa cosa, probabilmente perchè finchè c'era lui effettivamente ero felice, sorridevo sempre ed ero di buonumore. Ero innamorata, nè più, nè meno. Mi hanno detto che si vede lontano un miglio che sono innamorata... Hannah non mi ha quasi fatto dormire perchè ha voluto sapere assolutamente tutto di Alessandro. Mi mette quasi in imbarazzo, ma dice che è contenta per me... Micha è tornato quello di sempre o almeno ci prova. Ogni tanto lo trovo che guarda fuori dalla finestra e so che sta pensando, che sta male, perchè lo faccio anche io... mi abbraccia, mi accarezza i capelli, mi fissa in silenzio. Boh, è difficile. Jonah è dolce, scherza, mi coccola, ogni tanto parliamo di Nicola... io gli racconto di tante nostre piccole cose, lui mi racconta di quando andava a trovarlo, di alcune cose che hanno in comune. Siamo 4 persone che per un motivo o per l'altro sono legate, 4 "sopravvissuti" di una famiglia d'angeli, di persone migliori almeno di me, non so come la pensano loro, perchè per me anche loro sono persone brillanti, ma io no. Io non so perchè ci sono ancora persone che mi amano al punto di scegliermi e venire da me. Per starmi accanto e perchè stare con me le fa star bene. Non lo so, mi sento fortunata ad averne ancora accanto di persone così però. E ne ho bisogno sinceramente. Sapete cosa? penso sia ovvio: se c'è una "cosa" che desidero più di tutto in questo periodo, attimo dopo attimo è Alessandro. Perchè sì, credeteci o no, ma io lo amo sul serio e lo so. Lo so e basta e me ne rendo conto ogni giorno che passa da tante piccole cose ed ho bisogno di lui. Sto lottando, sto aspettando, stringendo i denti, soffrendo per lui e non m'importa quanto, quante ferite o lacrime, quando buio dovrò sopportare e non m'importa se alla fine dovrò rassegnarmi a cadere, perchè prima o poi riuscirò ad alzarmi, ma almeno ci avrò provato. Almeno avrò lottato per amore e non mi sarò arresa, almeno non mi pentirò di non aver seguito e creduto abbastanza nel mio cuore, in quello che sento e provo. Io ci credo. Non mi sto illudendo, conosco abbastanza bene il sapore sia delle illusioni che dell'amore perchè sono stata innamorata... desidero Alessandro come ho desiderato pochissime altre persone accanto a questo mondo. Sono pronta a rischiare, ne vale la pena :) Ora vado a nanna perchè Hannah mi si sta addormentando sulla spalla e vedo che anche Micha e Jonah sono abbastanza andati. Buone feste, sogni d'arcobaleno a tutti. Non abbiate paura di essere felici... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:16 a.m.
Saturday, December 23, 2006
:'D che bella sorpresa!!! ho appena letto il messaggio di Jonah nel guestbook, non ci credo... non ho parole. Sì, voi siete la mia famiglia, vi amo e vi aspetto, grazie di esserci, grazie di non lasciarmi sola soprattutto quando sto male ed ho bisogno ( e non chiedo ) e di fare così tanto solamente per me. Grazie di rimanere uniti e non litigare per far star bene me, non so se me lo merito, ma grazie...
Layla speaks at the 12:27 p.m.
Friday, December 22, 2006
'N abend... finora oggi è stata una bella giornata e non soltanto perchè domani i miei sloggiano almeno fino a mercoledì, ma anche perchè sul lavoro sono stata molto bene e quando sono rientrata ho sentito quasi tutti. Ultimamente riesco a trovare molto spesso Jonah in chat, il che vuol dire che non ha granchè da fare al lavoro, ho sentito Hannah ( e grazie di tutto, davvero, mi lasci senza parole ) e ho risentito anche Micha. Lo aspetto questa sera in chat, anzi, veramente aspetto anche Jonah perchè a quanto ho capito si sono sentiti tra loro per telefono e Jonah mi ha difesa e pensa di arrivare a Firenze questo weekend. Mah, speriamo bene, credo che si sia incredibilmente arrabbiato per quello che ha letto (specialmente su suo fratello ) e mi dispiace perchè forse la colpa è anche mia se non ho saputo in qualche modo "proteggere" Nicola. E se le cose sono arrivate a questi punti con Micha. Quindi comunque poi Micha mi ha chiamata per dirmi di Jonah, per scusarsi e per dirmi che sarebbe meglio rivederci per le feste. Ho sentito anche Alessandro per sms, ma nulla di particolare. E tutti mi chiedono come va con Micha, come sta, cosa fa, dov'è e adesso chi è aggiornato se siamo ritornati insieme, perchè no ed ecc... e a chi sa di Alessandro più o meno lo stesso. Non lo so come va con Micha, non lo so proprio, perchè non siamo mai stati "lontani" a lungo ed intendo senza parlarci, non abbiamo praticamente mai litigato in questo modo. Okej, ho fatto la mia scelta e non torno indietro, semplicemente non posso perchè penso tutto quello che ho detto e ho agito semplicemente di conseguenza, ma se non posso salvare almeno la nostra amicizia, vorrei comunque che non ci lasciassimo in questo modo. Infondo però non posso permettermi molto, se lui preferisce lasciarmi così, con i sensi di colpa e a star male per quello che mi ha detto e io "gli ho fatto" okej, io lo capisco. Vado a cena, questa volta al computer ci torno dopo, prima o poi mio fratello dovrà ben andare a dormire visto che domani ha scuola! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:20 p.m.
Friday, December 22, 2006
'n morgen... mio fratello alla fine ieri è rimasto al pc e sta mattina ha monopolizzato il bagno anche se io esco verso le 7 e 15 massimo. Mah, si vede che dovrò iniziare ad alzarmi alle 5. Anzi, questa notte che mi ero svegliata alle 3 dovevo andare a dormire in bagno così rimaneva fregato. Bah, domani vanno su in toscana e così finalmente anche io potrò stare in pace almeno un pò di giorni, non vedo l'ora! Questa sera, visto che domani spero ( spero timidamente anzi ) di poter dormire almeno fino alle 8, probabilmente sarò al pc, comunque devo aggiornare il sito, tra parentesi ho qualche fotina nuova e devo mettere in ordine le mie poesie ed i racconti. Forse ho la possibilità di realizzare il mio più grande sogno dopo quello di avere una famiglia: pubblicarle. Ed ora forza e coraggio, mi aspetta il lavoro e soprattutto due dolci "nonne" :) Buona giornata a tutti, che sia ricca di colore e piccole cose. Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 06:48 a.m.
Thursday, December 21, 2006
'N abend... piccolo post "straordinario", nel senso che ne approfitto finchè mio fratello è fuori visto che di sera il pc non lo molla più ed io sono stanca ( e poi questa sera è scrubs ). 21 novembre... questo mese è per te, per me, per noi Alessandro. Probabilmente questo blog non lo leggi ( visto che non hai internet a casa ), ma lo scrivo lo stesso. 1 mese di piccole cose, di attimi di perfezione, di felicità, un mese di sfumature e di colori accesi e vivi. Di battiti di cuore di quelli particolari. A noi due, ai nostri mondi che possano fondersi in un futuro, al nostro futuro se potremo mai averne uno insieme. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:13 p.m.
Wednesday, December 20, 2006
'N abend... la settimana si fa in discesa, ultimi due giorni strapieni prima delle feste. Hannah mi ha chiesto se mi fa piacere stare con lei a Firenze, perchè non sa se Micha ritorna e io apprezzo sinceramente il suo affetto verso di me, ma preferisco che stia con lui. Non è detto che alla fine non ci vedremo in un modo o nell'altro, ma so che torna a Firenze per qualche giorno. Ho sentito anche Jonah e anche lui dice se per caso mi è tornata voglia di fare una visitina a New York o al Canada ( *_* sì, sì, sì sì... ), altrimenti può prendersi un pò di ferie e venire qua. Mah, non lo so, da una parte vorrei stare da sola, dall'altra mi rendo conto che è meglio che stia con qualcuno che mi vuole bene. Però dopo tutto quello che mi ha detto Micha mi sento un pochino fragile e Jonah infondo mi ricorda Nicola. Lo so che non è colpa sua, ma è inevitabile, visto che sono gemelli -_-''' Sul lavoro mi trovo bene. Continuo a ripetere che amo il mio lavoro ed è vero, sinceramente mi appaga e mi piace stare a contatto con la gente. Le persone anziane hanno ancora tanto da dare, tante cose da raccontare e così tanta esperienza, a volte di fronte a persone di 90 anni passati ( oggi ad esempio sono andata a trovare una signora di 95 anni ) mi sento un filo d'erba al vento. Un filo d'erba di fronte ad alberi. In questo periodo parlo particolarmente per metafore ed immagini, perchè Alessandro mi fa sentire in tanti modi diversi e avverto tantissime sfumature. E domani è un mese, solo un mese ( O.o ancora non riesco a capacitarmene! ) che mi sono accorta veramente di lui. Glielo scrivevo prima per sms... appena un mese, eppure il tempo mi sembra molto di più, come se si fosse dilatato o fosse più denso, più immobile. Mi sento come se fossi stata finora a fissare il mare ed aspettare e all'improvviso un'onda mi abbia preso e trascinato via così velocemente e così intensamente da non riuscire a capire da dove sia venuta e come. E chissà dove mi porterà e cosa accadrà, però infondo è quello che desideravo. Ho un pò paura, ma sono soprattutto curiosa. E credo in quello che sento, può darsi che questo mi porti a cadere, può darsi che abbia ragione Micha e dopo sarà anche più difficile, ma ne vale la pena e comunque sono innamorata... se c'è stato anche un solo attimo in cui avrei potuto tornare indietro da che l'ho notato, ormai è decisamente tardi. O forse potrei tornare indietro in qualunque momento anche ora, ma non voglio. :-) Sono ancora una di quelle persone che per amore farebbero tutto e rischierebbero anche di più. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:38 p.m.
Monday, December 18, 2006
'N abend... mi godo un pò di silenzio ( FINALMENTE )... giornata piena e sinceramente penso che sarà così tutta la settimana. Ho lavorato fino dopo la 6 oggi, perchè c'era il pranzo di Natale con gli anziani e poi comunque visto che oggi è il compleanno di mio fratello ( e sono 17 ) sono andata fuori a fare un pò di shopping con lui. Alla fine ho comprato qualcosa come 7 libri, di cui naturalmente 6 di Stephen King e 3 videogiochi per la ps2: Devil May Cry 2 e 3 e Onimusha 2. Per il resto mi sono comprata un paio di ombretti... beh, ci voleva. Poi sono tornata a casa, stanca, anche se naturalmente il fatto che fosse fuori dalle 7 è irrilevante ed ecco che ho iniziato a litigare con mia madre. Sapete cosa? Per me non è nulla. Non è mia madre più di quanto non lo riesca ad essere qualunque persona, visto che non mi fa mai una gentilezza, non fa mai un tentativo di capirmi e almeno una volta all'anno schierarsi dalla mia parte. Mia mamma sì, io l'amavo con tutta me stessa e lei mi manca, perchè lei mi ha desiderata con sè, lei mi ha cresciuta, amata, consolata quando stavo male ed insegnato tanto. Amo i miei angeli più di me stessa, farei qualsiasi cosa per loro, non solo per Nicola, ma per ognuno di loro. Per ognuno di loro in modo diverso, semplicemente. E' per loro che io scrivo, soprattutto, è il modo migliore che conosco o almeno di cui sono capace per renderli in qualche modo immortali. Questo è ciò per cui vivo e combatto: le persone che amo, la mia famiglia. E per averne una "nuova" tutta mia, per avere un giorno ( spero nemmeno così tanto remoto ) dei bimbi :) Cascasse il mondo uno lo devo chiamare Bryan e la bimba Margot, per il resto mi va bene quasi tutto, ma su questi ci tengo abbastanza per lottare... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:58 p.m.
Sunday, December 17, 2006
'N abend... massimo alle 10 vado a nanna perchè la settimana che mi aspetta è pesante ed il weekend che ho passato è stato un pò "teso". Ho litigato con Micha, anche se continuo a pensare che litigare è un termine un tantino strano per noi, ma insomma, qualcosa del genere... ho litigato ( questo non è strano per niente ) con mia madre e mio nonno. Motivo del litigio è che lui non mi vede mai lavare un piatto ( e per forza, non lo vedo mai ) e quindi in sostanza non faccio un tubo. A parte la discutibile logica ( ragionamente del genere li fa anche mia madre ), questo discorso mi urta leggermente, specialmente da quando sono tornata visto che sto lavorando un sacco per recuperare. Ma figurati se io posso mai permettermi di essere stanca quando arrivo a casa... con Micha è stato deprimente. Gran parte delle risposte che pretende da me non le ho, non so nemmeno se esistono e quelle che ho non gli bastano o non gli piacciono. Non gli do torto, capisco che sia male, si senta frustrato, ma sinceramente sto male anche io... a parte Nicola, nè la posizione di Alessandro, nè la sua sono particolarmente facili. Ma nemmeno la mia: Nicola mi manca, qualche volta in modo "accettabile", altre volte da star male, mi sento terribilmente in colpa e mi dispiace per Micha e sono innamorata di Alessandro. E Alessandro è confuso. La mia famiglia fa schifo, sono più le volte che vorrei essere altrove che quelle in cui li sopporto ( ho rinunciato a starci bene insieme )... prima o poi forse troverò i soldi e soprattutto il coraggio di sparire. Sparire... beh, probabilmente in Canada, ma lontano da tutti, perchè tanto ora come ora qui non ho nulla o per lo meno molto poco che mi inviti a restare. Mi rimaneva Micha... ora non ho più nemmeno lui... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:41 p.m.
Saturday, December 16, 2006
'N abend... sono stanca oggi, ieri quando sono andata a dormire e questa mattina quando mi sono alzata ero d'umore decisamente "piovoso". Mah, ho pensato tanto a quello che mi ha detto Micha, ha continuato a ronzarmi nella mente tutto il giorno e mi fa male. Forse perchè su di un paio di cose ha ragione e comunque purtroppo lo sapeva, io ho avuto le palle di dirglielo ed ammetterlo e forse anche perchè su molte altre ha torto e lo sa. E mi ferisce il fatto che, se è così, lui che mi conosce così bene possa pensarlo davvero. Lo sa che non c'è nulla come toccare l'argomento Nicola che mi ferisca e okej, lo capisco perchè sta male, ma Nicola è stata ed è ( sì, lo amo ancora e mi pare evidente e di non essermi mai sforzata a negarlo ) una cosa troppo bella e pura perchè qualcuno riesca a sporcarla. Nulla e nessuno può portarmi via i miei angeli, nemmeno lui, ma non ammetto che in mancanza di questo si provi a sporcare i miei sentimenti verso di loro. Su di una cosa ha ragione Micha: se Nicola fosse qui l'avrei sposato da un pezzo e per me non esisterebbe niente e nessun altro che lui, perchè lo amo in una maniera che tra noi non ammette altro. Se Nicola fosse qui non esisterebbe nessun altro in questo senso, non avrei mai incontrato Alessandro ad esempio. Ma non mi sarei dimenticata di Micha, nè di nessun altro dei miei angeli. Perchè amavo ognuno di loro sinceramente. Darei la mia vita se potessi farli tornare da me, non m'importerebbe, la darei soprattutto per Nicola è vero ( io non posso farci nulla se questo è quello che provo! ), ma non amo meno mia mamma, il mio papele, la nonna e Mag. Se Nicola fosse qui sarebbe la persona giusta e mi manca in una maniera particolare... amavo Micha, ma quando c'era Nicola tra noi non poteva entrare quasi. Su un altra cosa ha ragione Micha, anche se forse il suo modo di dirlo voleva far notare altre cose: ho lo stesso sguardo di quando c'era Nicola. Quello che provo per Alessandro è molto simile, mi fa star bene e sentire in generale nello stesso modo. Forse sono stata io a rovinare tutto, forse è vero che ho amato e vissuto 10 anni per un fantasma, ma questo è quello che sono e provo. Ho sbagliato con Micha, avrei dovuto permettergli di aiutarmi, di essere presente nella mia vita anzichè lasciare che fosse così perchè non avevo scelta ed ero costretta. Alessandro dice che non possiamo sempre dare il meglio di noi alle persone che amiamo, ma il mio peggio non è quando sento la mancanza dei miei angeli, almeno non solo... Micha è l'unico ad aver visto e sostenuto il mio peggio e tutto quello di cui sono stata capace è sentire vicino a me Nicola e chiamarlo. So che al mio letto c'era Micha, ma io sognavo Nicola, ho sempre continuato a sognarlo quando stavo male ed avevo bisogno di lui... Alessandro gli assomiglia a Nicola a modo suo. Non lo so in cosa, sono due persone obiettivamente diverse, uniche entrambe, eppure provo gran parte delle stesse sensazioni. Strano, può darsi che sia perchè tutti e due sono la persona giusta, quella che aspettavo... non lo so spiegare a parole. O forse infondo sapete cosa? di Nicola ho già parlato tanto, forse troppo. Lui è una cosa rara, preziosa e pura per me, una cosa che voglio proteggere dai giudizi altrui, una cosa troppo fondamentale perchè chiunque possa dire la sua su di lui. Nicola mi appartiene ed io gli appartengo in un modo che nessuno ha conosciuto mai e quindi mi spiace, ma non ammetto nessun tipo di congettura, supposizione o discorso. Da nessuno e così su Alessandro. Finchè qualcuno che ci tiene davvero a me mi chiede come sto e come va avrà risposta, ma se tutto quello a cui sono interessati è un pò di gossip più o meno succoso mi dispiace, no. Sono due persone che amo troppo e troppo brillanti perchè io lasci che vengano "sporcati". Layla, the angel of the Rain in love. P.s: Micha domani io e te ne riparliamo di persona >:-[
Layla speaks at the 12:24 a.m.
Thursday, December 14, 2006
'N abend... tra poco penso che andrò a nanna o comunque mi addormenterò sul pc, però mi va di scrivere un pò visto che sinceramente sono pensierosa e anche abbastanza triste, un pò confusa. Ho "litigato" con Micha fino ad un attimo fa, più che altro quello che mi fa star male è che non c'era rabbia nel suo sguardo, solo tanta amarezza... da settembre, trascinata dalle cose e dai sentimenti e non, sto cambiando molto. Più che altro forse mi sto rendendo conto di tante cose, anche rispetto al mio passato, al mio mondo, quello che è e quello che speravo che fosse, desideravo che fosse. Laura mi ha dato tanto ad esempio, più di quanto non creda o potrà mai rendersi conto e così Alessandro adesso. In merito a due aspetti un pò diversi della mia vita, ma infondo è tutto collegato, perchè sono sempre io, è ciò che provo, vivo, sento ed il mondo in cui vivo... ma Micha mi ha insegnato più di tutti. Nel bene e nel male, quando mi fa sorridere e quando mi ferisce forse non ha sempre ragione, ma mi fa pensare. Un pò mi sento in colpa ancora per quello che mi aveva detto, cioè che sono felice come quando c'era Nicola. Già, ero innamorata di lui ( e lo sono se è per questo e lo sarò molto probabilmente... ) in un modo in cui non sono mai riuscita ad amare Micha, ma non so se questo significa che lo amassi di più. E' una situazione diversa, loro due sono diversi. Però di una cosa mi sono resa conto: nel mio mondo, specialmente dopo aver perso mio babbo e Mag tendevo a volere che fossimo tutti e 3 ottimi amici. Ma se anche Nicola e Micha erano amici, lo facevano in buona parte per me. Micha odiava Nicola quando c'era perchè per me lui era tutto e lo odia ora perchè se n'è andato e continua ad essere tutto per me e sto male perchè mi manca. Tra le altre cose mi ha detto che se Nicola fosse qui io mi sarei sposata con lui da un pezzo e me ne sarei andata molto probabilmente in Canada... mh... se ci fosse Nicola non me ne potrebbe fregare di meno nè di lui, nè di Ale. Mh... Micha quando vuole ferirmi sa benissimo dove andare a parare. Mi arrendo, perchè sono quasi totalmente vulnerabile e non ho veramente nulla da rispondere. Mi arrendo, perchè tutti sanno che se potessi fare qualcosa per riavere Nicola, qualsiasi cosa, io la farei e non riesco a cambiare i miei sentimenti... però mi sono innamorata di lui. Sinceramente, in modo diverso, ma ero innamorata. Boh... Micha può distruggermi, farmi a pezzi, infondo lo capisco... ma mi rialzerò. Lotterò per ciò che amo, difenderò e proteggerò ciò che amo, perchè i miei angeli sono tutto ciò che ho e desidero e sono preziosi... niente e nessuno può levarmi o spegnere la passione che provo per le cose e le persone che amo. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:45 p.m.
Thursday, December 14, 2006
'N abend... mi sono goduta l'arcobaleno di un tramonto a dir poco splendido ed ora cerco ansiosamente le stelle nel cielo, un pò di luce per colorarmi un sorriso sul viso e illuminare i miei pensieri. Sono stanca, un pò perchè ultimamente ho dormito poco, un pò perchè se da una parte mi sento sulle nuvole, dall'altra parte tutta questa situazione mi logora parecchio. Sul lavoro mi trovo bene, mi piace quello che faccio e mi appaga, quindi almeno dalle 6 di mattina fino alle 14 quando stacco il mio neurone è concentrato su quello, a parte qualche sms. Poi tutto il resto mi ripiomba addosso, un pò come un'onda che mi coglie leggermente alla sprovvista e mi travolge e trascina con sè, un pò come un'acquazzone improvviso, di quelli piacevolmente forti, che però ti lasciano un brivido di freddo. Strano come proprio adesso mi senta un pò sola. Può darsi che sia perchè si avvicinano le feste e mi mancano i miei angeli più del solito, non lo so... questo weekend Micha scende e penso che lo vedrò. Sinceramente non so prevedere come mi sentirò, probabilmente male e bene allo stesso tempo... devo mollare il pc a mio fratello... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:48 p.m.
Tuesday, December 12, 2006
'N abend... sono un pò stanca sinceramente, è stata una giornata lunga, ma sono molto soddisfatta. Amo il mio lavoro, mi piace quando sto con qualcuno e riesco anche solo per un attimo a farlo star bene, a far scivolare via tutti i problemi e le preoccupazioni che può avere... Micha mi ha detto che ultimamente si vede che sono felice perchè mi brillano gli occhi e sorrido e parlo in modo molto più dolce del solito. Dice che è come quando ero con Nicola. Le sue parole infondo mi uccidono, conosco ogni minima sfumatura di quello che sembra voler dire e che vuole dire in realtà, probabilmente lo capisco solo io, ma è abbastanza. Mi brucia nel cuore e me ne sto, perchè lui sta molto peggio e in ogni caso nonostante tutto dimostra di essere una persona infinitamente migliore di me. Lo ammiro e gli voglio bene e se dovessi avere bisogno di qualcuno vorrei ancora lui accanto... se potrà esserci. Sapere che lui crede in me, crede in quello che provo ed è lui a rassicurarmi e sostenermi, anche adesso, in parte mi fa sentire davvero uno schifo. Vorrei poter tornare indietro e non trascurare il nostro amore, vorrei poter tornare indietro ed amarlo come facevo e lasciar da parte tutto il resto... non posso, non ci riesco più. Mi dispiace davvero che le cose siano andate così ed arrivate a questo punto, con o senza Alessandro, prima o poi avrei dovuto affrontare quello che provo e questa discussione. Io credo che se amassi ancora Michele, se anche avessi incontrato Alessandro, non mi sarebbe importato di lui più di quanto non m'importi di una qualsiasi cosa. Anzi, penso che non l'avrei mai nemmeno conosciuto perchè la persona giusta sarebbe stata già accanto a me. November rain... mi scivola addosso e dentro... credo anche io in Micha, credo nel suo modo di brillare e nella sua forza, so che si rialzerà. Spero solo che quando sarà così potrà ancora guardarmi negli occhi e sorridere e magari continuare a camminare un pò insieme a me. Credo che il futuro sarà uno splendido arcobaleno... Layla, the angel of the Rain in love. p.s: Micha es tut mir leid...
Layla speaks at the 07:02 p.m.
Monday, December 11, 2006
'N abend... penso che dovrò lasciare il pc a mio fratello, che una volta tanto, è stato più lento di me a cenare... forse torno dopo, ma oggi al lavoro non mi sono fermata un attimo, quindi se dopo non dovessi tornare a scrivere ( ora non iniziate a sperare però ) vi auguro una dolce notte e domani una splendida giornata. Layla, the angel of the Rain in love. P.s: sì, tu ed io ci sentiamo per sms in ogni caso.
Layla speaks at the 09:05 p.m.
Sunday, December 10, 2006
'N abend... ecco una giornata che era iniziata bene e sta finendo così così, salvata in corner dalla pazienza di Micha che ha passato due ore tra msn, sms e telefono a cercare di farmi in qualche modo ragionare e calmare. Questa mattina mi sono alzata alle 9 finalmente riposata, mi sono fatta la mucca e mi sono messa a smanettare sul mio sito. Finalmente sono riuscita a completare la discografia degli Iron Maiden, così quando ho tempo inizio i Guns, sono riuscita a rimettere un pò in sesto anche il guestbook che era pieni di messaggi di spam e altre cosette. Non riuscivo ad usare il ftp, ma alla fine sono riuscita a scaricarne un altro e mettere online gli upload... tutto bene, finchè non sono tornati i miei. Penso che non ci sia nulla al mondo che mi faccia deprimere o arrabbiare ( o tutte e due le cose insieme ) come "i miei" ( generalmente include: mia madre, mio padre, mio fratello e talvolta mio nonno ) e in particolar modo mia madre. Hanno la particolare capacità di riuscire a rovinare sempre tutto e ci riescono anche velocemente... se sto bene per qualcosa, ecco che riescono a farmi passare il sorriso... non mi capiscono. Non ci provano nemmeno più di tanto, il loro sforzo maggiore è nel caso di mio padre l'indifferenza, in quello di mio fratello il ripetere cose del tipo "ti picchio" e in quello di mia madre "è colpa tua" in ogni caso. Beh, dopotutto erano ben 4 giorni che non mi vedevano e quindi non si sfogavano, perchè continuo ad aspettarmi che essere una brava persona riesca non dico ad impressionarli positivamente, ma almeno a farli smettere di dirmi di tutto? ci sarà sempre qualcosa che non faccio o altrimenti che faccio o comunque che faccio male. Mia madre non ha abbastanza tempo per andare oltre al semplice fatto che se qualcosa va male è colpa innegabilmente mia, se succede qualcosa è colpa mia, se non succede è colpa mia, se mi trovo in certe situazioni è colpa mia, se no è sempre colpa mia. Rispetto ad Alessandro manco a dirlo sono una troia ed una stronza... e figuriamoci mai se mi ha chiesto perchè sto facendo tutto questo casino. Ma va, perchè darsi pena a capire, tanto comunque sia per lei sarà sempre colpa mia! Non è che mi infastidisca che la gente non mi capisca, credo sia normale anche perchè in genere sono abbastanza strana o criptica, però che almeno eviti di dare giudizi senza sapere. Come persone che mi conoscono appena e pretendono di capire come ragiono o cosa penso... mi dispiace, ma l'unica persona che può sbilanciarsi in merito è Micha perchè mi conosce e forse ora Alessandro visto che ragiona come me. Micha, che in tutta questa storia, è l'unico ad avere tutte le ragioni del mondo per odiarmi o quantomeno ostinarsi a non voler capire, resta l'unico che mi appoggia e crede in me. Gli altri, il 99% delle persone che conosco, si sono limitate a ripetermi che stavo sbagliando, che Micha è quello giusto, che dobbiamo sposarci, che ci amiamo. E' difficile, tutto questo mi pesa, mi sembra di tornare a scivolare in un ruolo che mi spaventa molto meno di quello che sto facendo adesso, ma non è più mio... ho amato Micha moltissimo, ma non lo amo più e non riesco più a renderlo felice come vorrei e merita. Non posso perchè non posso dargli quello che desidera. Se potessi tornare indietro farei di tutto per mantenere vivo questo amore, ma ormai la cosa più giusta mi è sembrata di dirgli tutto, anche se ci ho messo tanto... mi spaventano tante cose adesso. Micha era la mia protezione, la mia sicurezza, il mio tutto. Ora come ora non ho nulla, forse se lui vorrà e potrà avrò ancora il mio migliore amico un domani... e Alessandro è anche più spaventato di me, sono innamorata e vulnerabile. Ho la forza della speranza e ciò in cui credo, forse non è nulla, forse è abbastanza, forse è tutto ciò di cui ho bisogno ora, in ogni caso non tornerò indietro. Ormai non posso e non voglio più. Vorrei solo poter essere anche forte abbastanza per farmi scivolare addosso il fatto che vorrei i consigli di qualcuno e tutto quello che ricevo da mia mamma è che sono solo una stronza e una troia. Quanto mi mancano i miei angeli! Mia mamma saprebbe cosa dirmi o almeno mi abbraccerebbe e mi darebbe un bacio tra i capelli e per me sarebbe già tanto :) mi manca la sua dolcezza, la luce del suo cuore. La tranquillità e la fiducia che mi lasciava dentro. Mi manca insieme al mio papele, tutte le cose che mi hanno dato ed insegnato, a cominciare dall'apprezzare le piccole cose. E l'amore, mi hanno insegnato cosa vuol dire essere innamorati e dedicarsi l'un l'altro alla persona che si ama. Il mio papele mi ha insegnato a scrivere e poi Mag... forse è per lei che amo così tanto i bambini. Mag mi ha insegnato la dolcezza e la voglia di vivere, crescere, imparare, esplorare, mi ha insegnato l'intensità degli attimi. E Nicola. Nicola mi ha insegnato che i supereroi esistoni :) e che non serve essere fortissimi ed immortali per esserlo. Mi ha insegnato cosa vuol dire non arrendersi, vivere per ciò che si ama. Mi ha insegnato che le cose prima o poi si aggiustano, è stato il mio primo grande amore... la nonna :) mi ha insegnato che il tempo ha pieghe strane, la saggezza e che il mondo ha tante sfumature e punti di vista. Mi ha insegnato ad essere paziente e che c'è un tempo giusto per ogni cosa... Michele :) con lui sono cresciuta, caduta, mi sono rialzata per cadere di nuovo e di nuovo rialzarmi. Mi ha insegnato che ci sono persone che brillano, persone che ti colorano la vita... mi mancano tutte queste persone. I miei angeli. E naturalmente i miei sono troppo impegnati o troppo poco interessati per capire tutto questo, per provare anche solo per un attimo ad entrare nel mio mondo. Già, infondo è soltanto il mio piccolo universo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:06 p.m.
Saturday, December 9, 2006
'N abend... come faccio spesso, specialmente ultimamente, inizio a scrivere seguendo l'inconsistenza di un pensiero senza aver la minima idea di dove mi porterà. Il mio cuore ha pareti un pò più solide, costruite in anni di passione, amore e fedeltà rispetto a certe persone, idee, ideali, gusti ed ecc... ma i miei pensieri sfumano e si trasformano come i colori nel cielo. Sinceramente quando credo di toccare il fondo o il massimo in merito a qualcosa, c'è quasi sempre qualcosa, talvolta anche solo un'ombra di qualcosa, a farmi rendere conto che non è realmente il fondo o il massimo. Credevo che i miei pensieri corressero veloci, creassero nodi difficili da sciogliere prima di andare via, ma adesso mi arrendo all'evidenza del fatto che mi andava di lusso!!! Non sono wonderwoman, sinceramente sono anche un pò troppo pigra per impersonarla (oltre al fatto che in tutina aderente non farei una gran bella figura ), però nel mio piccolo ho qualcuno di cui prendermi cura. Vivo per tante cose, per tante passioni oltre che per le persone che amo, però fondamentalmente quale che siano, vivo per amore e per proteggere un equilibrio così forte, ma al tempo stesso fragile che spaventa. Ho vissuto e vivo per mia mamma, mio babbo, Mag, Nicola, Micha, vivo per scrivere e per coltivare tutte le mie passioni... mi sono innamorata forse 3 volte finora e sinceramente non è che sia andata esattamente molto bene. In un modo o nell'altro ho perso le persone che amavo, qualche volta non è stata colpa mia, qualche volta forse non mi sono accorta in tempo di quello che provavo o forse semplicemente non ero nemmeno ricambiata e con Micha non lo so davvero. Non è che mi consoli rispetto a Nicola e mi manca ancora Laura al punto che non so davvero che farei se la dovessi vedere... ma con Micha è davvero difficile. Aspettavo, cercavo, sognavo e desideravo di trovare la persona giusta; ma finchè non c'era potevo illudermi o credere di averla persa o che fosse Micha, anche se qualcosa mi diceva che non andava... potevo convincermi che non l'avrei mai trovata questa persona o che forse infondo per me non c'era nemmeno. Con tutte queste idee avrei potuto convivere abbastanza bene, penso che con Micha le cose sarebbero andate così in ogni caso, prima o poi, ma sarebbe stato diverso... in un certo senso più facile. Conosco e sto con Micha da così tanti anni che, per chi ci conosce, io e lui non siamo nemmeno due persone distinte, siamo noi, siamo un'unica entità non meglio definita... chi ci conosce sceglie la soluzione più comoda, quella più ovvia forse: state insieme. Già. State insieme perchè così era, è e dovrà essere e infondo è più facile rannicchiarsi in una realtà che conosco benissimo, che fa male ogni tanto, mi ferisce, ma mai quanto potrebbe ferirmi essere sola. Micha queste cose le sa, ne abbiamo parlato tanto, ne riparleremo, ma in genere lui le cose le legge nei miei occhi, in me prima ancora che io me ne accorga. E' stato capace di rendersi conto prima che io riuscissi anche solo ad ammetterlo a me stessa quello che provavo per Laura! Non sono una di quelle donne da film, di quelle superintelligenti e superbelle che salvano il mondo, mentre lavorano e hanno una famiglia e alla sera si limitano appena a sbuffare... vorrei proteggere le persone che amo, vorrei abbracciarle e dir loro che le cose si aggiusteranno ( perchè ci credo ) e riuscire a scigliere il dolore che hanno dentro, ma non ci riesco. Non sempre. Vorrei poter prendere in braccio le persone che amo e camminare al posto loro quando vedo che stanno male, però posso solo tentare di dar loro una mano e magari guidarli se io ci sono già passata... le cose accadono. Alessandro mi è praticamente piovuto in braccio dal cielo e mi sono innamorata. Avrei voluto dire più discretamente che mi sto innamorando, ma ormai ho capito che ho un bel da dire a cercare altre parole un pò più soft: mi sono già innamorata e non so assolutamente cosa farci. Lotterò, questo sì. Perchè credo che lui sia quella persona che ho desiderato, sognato, cercato ed aspettato così intensamente e per così tanto tempo... ho paura, certo... ma questa volta lotterò con tutte le mie risorse. Io ed Alessandro siamo praticamente identici nel modo di ragionare e comportarsi, abbiamo moltissimo in comunque sui gusti ed è strano... e comunque nonostante tutto devo tanto a Micha ancora una volta per come si sta comportando. Ancora una volta è l'unica persona che probabilmente mi capisce abbastanza per sostenermi anche se non vorrebbe... grazie. Grazie di essere il mio paio d'ali ed essermi accanto nel bene e nel male... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:52 p.m.
Saturday, December 9, 2006
Buondì... in una parola, che spero renda anche solo lontanamente l'idea: wow! In qualche parola in più: non attimi di perfezione, non piccoli attimi di felicità, quando sono con lui tutto è perfetto. Io sono felice, in ogni fibra di me. E' come se il mio ed il suo mondo si unissero, si fondessero e ne uscisse qualcosa di così armonico, così bello per me che non riesco nemmeno lontanamente a trovare le parole per descriverlo. E' come se continuassi a vedere le stesse cose di sempre, eppure con sfumature e da angolazioni diverse e persino questo è riduttivo. Okej, sono innamorata. Non avrei mai creduto di poter amare e desiderare tanto qualcuno che conosco da così poco tempo... non mi era mai successo. Forse perchè Nicola e Micha li conoscevo da una vita e quindi è stato un passaggio graduale nel tempo, però non avrei mai pensato di riuscire a fidarmi anche sono un briciolo di come ho fatto di qualcuno che non avevo mai nemmeno visto prima di un mese a questa parte. L'ho cercato tanto e finalmente l'ho trovato... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:24 p.m.
Wednesday, December 6, 2006
'N abend... sono stanca adesso, anche fisicamente. Eppure è quel tipo di stanchezza dolce con cui si è disposti ad essere arrendevoli, quella stanchezza che ti avvolge lentamente come un abbraccio e trascina ogni tua fibra verso il sonno. Persino i miei pensieri si intorpidiscono un pò e al di là di tutto, di questa giornata che mi sta scivolando via di dosso come pioggia, mi sento serena. Ho sentito persino Jonah oggi via sms, perchè su msn arriva quando stacca dal lavoro oppure in via eccezionale e sembra che l'intero universo voglia sapere come sto, com'è stata la "parentesi" di Piancavallo e naturalmente come vanno le cose con Ale e Micha. Troppe cose da spiegare, troppe sensazioni che per quanto io senta forti e sicure, probabilmente agli altri sembrano poco più di una fiamma di candela e poi cose private. Per motivi diversi, devo troppo ad entrambi per parlare qui ed ora. A Micha lo devo per un infinità di motivi che sono chiari come il sole, a partire dal fatto che vorrei proteggerlo un briciolo di tutte le volte che lui è riscito a proteggere me e attutire i colpi e le ferite... con lui si parla bene a metafore perchè il più delle volte siamo gli unici a capire anche se scrivo qua. E' giusto così, lui è una parte molto importante di me e della mia vita. Lo devo ad Ale perchè ci sono cose che io so oppure sento o ho capito che lui ancora non vede e su cui deve riflettere con calma... voglio proteggere il germoglio che sta timidamente crescendo dal vento. In quanto a me non lo so, so cosa devo fare e cosa desidero, so che infondo sto bene, ma in superficie mi sento come acqua in balia del vento. Aspetterò, mi siederò all'ombra delle stelle e aspetterò perchè ne vale la pena... ed ora vado a nanna, perchè la giornata che mi aspetta domani sarà lunga e pesante. Sogni d'arcobaleno alle persone che amo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:38 p.m.
Wednesday, December 6, 2006
^_^ eccomi... sono appena rientrata a casa... non sono stanca fisicamete, è solo che oggi è stata una di quelle giornate particolarmente pesanti per mille altri motivi. Ha piovuto tutta la mattina e okej, io amo la pioggia sinceramente, le sono devota e naturalmente come al solito mi sono ben guardata dal portarmi dietro un ombrello. Chi mi conosce lo sa bene che nutro per gli ombrelli una sana allergia e comunque questa mattina alla fine sono dovuta uscire e mi sono bagnata fino al midollo -_-''' Sono uscita dal portone e la strada era un fiume in piena, già che era in discesa era anche peggio, avrei potuto nuotare, per quel che mi è servito tentare di correre e saltellare. L'unica cosa che non mi è successa è che arrivasse una macchina o un autobus e finisse di bagnarmi e di bagnare i miei vestiti... mh... ma infondo questo non è tanto male. Cioè, non è il peggio che ho avuto. Sono dovuta andare al comune a portare il foglio di dimissioni dall'ospedale e speravo di capire quante ore complessive avevo fatto, quante recuperare ed ecc... ma ora sono solo più confusa di prima. E non è solo perchè io con i numeri non sono eccelsa, perchè alla fine qualche conto il mio povero neurone ci arriva a farlo, solo che non mi tornano delle cose. Posto che io debba fare in totale 1400 ore a finire con settembre e 30 ore circa settimanali, cioè 6 al giorno... io con calendario alla mano ho sommato tutti i giorni lavorativi e sono qualcosa più di 1500... insomma... O.o... ma che è? che devo fare? E vabeh, domani sarà una giornata anche più lunga visto che domani mattina alle 8 ho subito una riunione e nel pomeriggio una tombolata... vado a mettere ordine in camera. A sta sera. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:08 p.m.
Wednesday, December 6, 2006
Guten morgen... e vabeh, sarei in ritardo, ma siccome mio babbo porta mia mamma a scuola che è vicino al mio ufficio ne approfitto ^^' Buona giornata a tutti, qui piove e va bene così, mi mancava l'odore buono della pioggia... ma vi auguro comunque una giornata ricca di colori e di piccole cose. :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:13 a.m.
Tuesday, December 5, 2006
'N abend... giornata abbastanza stancante oggi... questa mattina non mi sono svegliata e ho dovuto correre per andare al lavoro ed ero stanca morta. Ho sentito Alessandro ( sì, a proposito, si chiama così ) e poi Baba, altre amiche e amici su msn e per telefono. Tutti vogliono sapere come sto e com'è andata e poi ho sentito e "visto" Micha in webcam questa sera dopo cena. Amo scrivere, su questo blog ho parlato un pò di tutto, ma questa volta glisso su quello che ci siamo detti perchè è stato difficile e molto penoso per me trovare le parole giuste. Se lui decide di uscire dalla mia vita lo capirò, anche se spero che prima o poi riesca a farne parte di nuovo. E okej ragazzi, ora ho paura... eppure sono felice, mi sento sicura e protetta, serena, in pace... mh... mi sto innamorando... uh... da quanto tempo... però è strano. Cioè, lo so che mi sto innamorando, non ho mai capito da cosa deriva la sicurezza in certe cose o sentimenti, ma lo so e basta. E' diverso da Nicola o Micha. Forse questa volta è ancora più "miracoloso" perchè ho trovato qualcuno che ragiona quasi esattamente come me, ha molto in comune in fatto di gusti oppure è esattamente all'opposto. Mi capisce e capisco esattamente il tipo di comportamento che ha... anche Nicola e Micha mi capiscono, ma insomma, se pensate che dopo tutto siamo cresciuti insieme è quasi normale. Invece Ale mai visto prima, mai saputo della sua esistenza e in parte mi spaventa trovarmi di fronte una persona che sembra parte di me o viceversa... sto bene con lui. Mi fa sentire incredibilmente bene, quando sto con lui non ci sono attimi di perfezione, tutto è perfetto... vado a ninna, altrimenti domani sono di nuovo di corsa al lavoro X.X Sob. Sogni d'arcobaleno... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:56 p.m.
Monday, December 4, 2006
'N abend... tanti pensieri, tante emozioni... aspettavo a vedere se entrava Micha in chat, ma forse anche se ci saremmo dovuti rivedere per l'Immacolata, prima di Channuka non riuscirò nemmeno a parlarci. Sto ascoltando un pò di musica e canto, non riesco a smettere di rimuginare su tante cose, ma almeno mi fa sentire un pò meglio. E domani alle 6 si ricomincia... sì, lo so, il mio lavoro mi piace e poi vorrei passare in palestra almeno a salutare tutti, però boh, ho la testa ed il cuore altrove. Stare su mi è servito, forse sarei rimasta anche di più se non fosse che il servizio civile non me lo permette e in ogni caso ho trovato molto più di quello che cercavo. O almeno non pensavo davvero di trovare qualcuno proprio lì... rispetto a Micha ho capito tante cose. Forse le avevo capite già anni fa, però ora so cosa devo fare anche se mi fa star molto male il pensiero di quello che ho da dirgli. Non è colpa della persona che ho incontrato, quella persona mi ha cambiato per tante cose, ma io e Micha eravamo "persi" da un pò, forse anni. L'amore passa se lo si trascura, si trasforma magari in bene, in affetto, ma non sarà mai più la stessa cosa... come dico sempre c'è un tempo giusto per ogni cosa. Anche per l'amore e se lo si lascia passare è andato. Io voglio bene a Micha, a dir poco, siamo cresciuti insieme, io gli darei qualsiasi cosa, farei tutto per lui, eppure non riesco più a dargli me stessa, non posso renderlo felice come vorrei perchè non lo amo più. E' doloroso. A volte mi chiedo perchè è successo proprio a noi, ma infondo le cose accadono, cambiano, a volte si spezzano... tra le altre cose, a parte questo ragazzo che mi è "piovuto dal cielo" sono anche dimagrita 4 kg e 2 etti. Altre news non ne ho, mi resta solo da parlare di lui, di come ci siamo "trovati", di come abbiamo iniziato a parlare e poi ho capito che forse era la persona che ho aspettato, sognato e desiderato tanto. Esiste... ho fantasticato così tanto e finalmente ha un nome, un aspetto... è reale. E' così strano... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:13 p.m.
Monday, December 4, 2006
^_^ Sono tornata... ho troppe cose da raccontare e troppe cose da rimettere a posto, ma insomma ci tenevo a tranquillizzare tutte le persone che mi hanno aspettato. Mi assento per un pò dal pc, che comunque grazie all'uso indisturbato e selvaggio da parte di mio fratello e mia mamma, senza la mia supervisione è pieno zeppo di simpatici virus, trojan e dialer. E va beh, adesso che sono qui ci penso io per fortuna... a proposito... ho delle novità e direi che sono abbastanza importanti *_* A dopo, Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:24 p.m.
Friday, November 10, 2006
Un saluto velocissimo, un bacione ed un abbraccio, mi mancate già. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 06:07 a.m.
Thursday, November 9, 2006
'N abend... lo so, dovrei essere a dormire o scervellarmi su qualcosa da portare e che quasi sicuramente ricorderò di non avrer preso quando sarò in autostrada. Però ho così tanti pensieri agrodolci che mi ronzano in testa che non so nemmeno quanto riuscirò veramente a dormire... mi serve questo mese, devo ritagliarlo tutto per me, da sola, eppure la mia vita, quello che sto facendo ultimamente e le persone che ho incontrato e quelle che ho ancora accanto da tanto mi mancano già. Mi manca la voce lontana e un pò spezzata della Baba, anche se appena torno il primo weekend torno a trovarla, mi manca la palestra e mi mancano anche le mie nuove colleghe di lavoro, perchè mi sono trovata bene e sono sicura che sarà un bell'anno. Un mese, un brandello di tempo. Mi dispiace un pò di lasciare come in sospeso la mia vita, ma lo faccio per me, per essere una persona migliore, dentro e fuore, per "liberarmi"... ho salutato chi potevo ed ho visto, chi ha il mio numero di cellulare spero mi mandi qualche sms ed io chiamerò quando potrò e troverò un angolo dove prende omnitel. Per il resto scriverò e manderò qualche cartolina, ma un mese ( almeno per voi ) passerà molto presto ^_^ Ora vado a nanna o almeno a vedere se c'è altro che devo prendere, sogni d'arcobaleno. Forse passo di nuovo a salutare domani mattina, altrimenti statemi tutti bene e ci vediamo tra un mesetto. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 10:10 p.m.
Wednesday, November 8, 2006
Guten morgen... beh, tecnicamente sempre buio è, solo che è il verso opposto della notte ^_^ Scrivo a quest'ora per vari motivi e comunque anche ora non ho il tempo che vorrei per dire tutto quello che ho da dire e mi passano i miei pensieri... non riuscivo a dormire e così ne approfitto, anche perchè di sera al pc c'è mio fratello e quando lo molla anche io vado a letto. Lunedì e ieri ho fatto le mie 8 ore di lavoro e poi sono andata direttamente in palestra, un pò per salutare chi conoscevo, un pò per rilassarmi come al solito e poi perchè ci sto bene, mi sento a casa. Tante volte qualsiasi posto o almeno gran parte è meglio di casa mia, nonostante in teoria tutto dovrebbe andar bene visto che sto lavorando, dimagrendo e ci sto mettendo tutte le mie energie. Ma boh, non basta lo stesso, forse per lavoro sì ( a parte che tra un anno con il servizio civile avrò finito ), ma sul tasto del dimagrire, anche se ho perso 18 kili netti non basta, potrei fare di più ( e lo sto facendo!!!! ) in meno tempo, potrei mangiare di meno e bla bla bla... mia madre nell'incoraggiare me non è mai il massimo. Ma infondo è vero, sto bene in questo periodo, probabilmente sono davvero felice, ritrovo persone che amo e mi danno forza e ne conosco di nuove con cui sto bene, che mi fanno sorridere e star bene. E poi c'è lui, quando lo vedo una delle prime cose che penso è "eccolo, è arrivato"... che mi rendo conto, è una cosa abbastanza normale, però intanto quando arriva lui il cuore mi si apre un pò di più. Lunedì l'ho visto, forse lo rivedrò stasera, ci spero onestamente, perchè poi domani anche se faccio 6 ore avrò la valigia da fare e un mare di cose da cercare di portare con me e non dimenticare qui. Di lui, come in generale di tutte le persone con cui sono amica o a cui ho voluto bene, mi colpisce la gentilezza. Certo anche l'educazione, ma una persona può essere educata in modo "distaccato", giusto per forma e poi finisce lì, non so se riesco a spiegarmi. Non dico che la sua gentilezza sia un modo per avvicinarsi o che, non lo so e penso che sia così di carattere, però insomma, lo apprezzo, perchè le piccole cose sono rare, sono fragili, sono speciali. Come i sorrisi, basta poco, non costano nulla, eppure quanta gente trovi per strada che ti sorride? ecco... e poi vabeh, soggettivamente lo trovo un ragazzo carino, anche quando è corrucciato. Va a finire che qualcuno che ci conosce tutti e due leggerà il blog ( il mondo è piccolo e ho dato l'indirizzo del mio sito a mezzo mondo ultimamnte ) e glie lo dice ^^' Una mia amica mi ha detto "addirittura" di andare e chiedergli come se nulla fosse se è fidanzato... O.O o.O O.o -_-''' no, per carità, in effetti sarebbe efficace credo, sempre che lui non mi mandi a cagare o a farmi i fatti miei ( e lo capirei ). Però io sono decisamente troppo timida, preferisco il mio vecchio "ciao" e forse tra 2 o 3 anni ci aggiungerò un "come stai?" o qualcosa così. Se è destino a 80 anni ci sposeremo... così sì, è abbastanza tranquillo ^_^ E' che non trovo un appiglio visto che mi pare che lui quanto me, sia abbastanza timido, o almeno si faccia il suo allenamento in santa pace, altrimenti ad avere qualche scusa che non sia forzata avrei attaccato almeno bottone al di là di "ciao" ( arriva )o "ciao, buon allenamento" ( vado via io ). Azz... devo andarmi a far la doccia, colazione e poi cercare di capire come vestirmi ( non è da sottovalutare la scelta della maglia ) e preparare la borsa della palestra. Forse domani avrò un briciolo di tempo anche per fare le foto ai miei nuovi acquisti di Lucca e mettere le foto online compresa un paio miei nuoverrime, tra cui una che mi ha fatto mio fratello l'altra mattina verso quest'ora ( argh *_* )... passate una giornata dolce e colorata. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 05:59 a.m.
Sunday, November 5, 2006
'N abend... scrivo molto "presto" questa sera, anche perchè da quando devo alzarmi alle 6 circa tendo ad aver sonno o se non vado a letto prima dell'una ad essere abbastanza rincoglionita. Tanti pensieri e tante cose da fare, da sistemare prima di partire... un mese vola normalmente, una giornata è appena un soffio, a volte si spegne così velocemente da lasciarci confusi e storditi, ma per me sarà un mese lento, un mese di meditazione, un mese di ricostruzione, un mese che dedicherò a me stessa attimo dopo attimo. Al mio corpo certo, ma anche alla mia mente perchè avrò tanto tempo di riflettere, più del solito e avrò la mia montagna di libri per dimenticare che sarò lontana da tutto e tutti. E poi sono preoccupata per il lavoro, per tutte le ore che perderò e dovrò recuperare, visto che per cocludere il servizio civile devo accumulare 1400 ore totali nell'arco dell'anno. Il che vuol dire che per recuperare abbastanza velocemente le 90 ore circa ( se sto un mese pieno ), dovrò lavorare circa 9 ore al giorno per 2 mesi e mezzo... ma si farà, il tempo vola quando si è a casa... il lavoro mi preoccupa parecchio, però infondo non riesce a scalfirmi più di tanto. Non mi lacera il cuore giorno dopo giorno come l'amore o meglio quello che mi manca... qualcuno che non ho accanto e temo non sarà per niente facile dimenticare ( ammesso che davvero possa riuscirci ) o forse qualcuno che ancora non ho incontrato. Ma questo non m'impedisce di sentirne la mancanza così profondamente. La mia migliore amica oggi mi ha chiesto se sono felice. Forse sì, attimi di perfezione, di assoluta completezza, fino a che non mi volto per condividerli con qualcuno e trovo che non c'è... ed allora è come se i colori sbiadissero un pò, fossero meno vivi, ritornassero ad essere ordinari, scontati. Quando hai qualcuno accanto, quella persona, anche se vede il mondo nello stesso tuo modo, quando lo guardi con i suoi occhi è comunque sempre tutto nuovo e meraviglioso, è come rinascere in un'altra dimensione, riassaporare tutto in modo leggermente diverso. L'amore secondo me resta l'unica vera forza, l'unica cosa che l'uomo insegue sempre e combatte... soldi, potere, sesso, ma l'unica cosa di cui tutti hanno paura prima o poi è di rimanere soli con se stessi, senza nessuno. L'uomo in definitiva cerca la felicità, attraverso molte cose, ma l'unica forza che rende davvero felici è l'amore. Mah, forse sono ingenua o ottimista, stupida o non ho capito nulla di come gira il mondo... o magari sono solamente innamorata... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 09:18 p.m.
Friday, November 3, 2006
'N abend... finalmente il weekend ^_^ Questa settimana è stata emozionante per tante esperienze, però anche abbastanza stressante, perchè per lavoro o per andare a Lucca o alla visita ho finito con l'alzarmi mediamente alle 5 e ho dormito poco o nulla. Ma insomma, una bella settimana, ne è valsa la pena decisamente sia per lavoro che per la visita e naturalmente soprattutto per Lucca. Perdonate il commento vagamente blasfemo, con cui non intendo offendere nessuno, ma io il mio paradiso l'ho visto *_* e sono anche ritornata abbastanza integra per dirlo :p L'unica cosa che mancava era un cosplayer mascherato da Kenshiro, poi era la uno dei miei mondi perfetti o forse parte, ma ciò non toglie che mi brillavano gli occhi e lì ci stavo bene. Come dicevo, il mio paradiso!!! Infatti manco a dirlo, dopo aver rassicurato mia madre sul fatto che avrei speso massimo 50 euro ( e prima di essere là quasi quasi lo credo anche io ), in meno di 4 ore avevo finito i soldi e ad averne avuti il triplo ( avevo 150 euro ) o anche di più li avrei finiti lo stesso. Questa è stata la mia spesa: un cd di colonne musicali di Inuyasha, un pupazzetto di Inuyasha ed uno di Pichan, il calendario del 2007 dei Queen ( già che c'ero ), 1 action figure di Inuyasha che impugna la tessaiga, una action figure di Morpheus con una katana in mano, una di trinity che spara sospesa in aria ( anche se in mancanza di nylon è momentaneamente "parcheggiata" su un ripiano ), una action figure di Spike ( ebbene sì, mi sono scaricata tutte le serie di Buffy e lo adoro *_* certe sue battute mi fanno morire... ) e per finire in bellezza un set di 5 pezzi del film di Kenshiro. Ho disperatamente cercato una action figure di Ken naturalmente, visto che la mia "venerazione" per lui continua, ma la cosa meno costosa era da 100 euro, quindi ho momentaneamente rinunciato. Ecco perchè speravo nella comparsa di un sostituto in carne e ossa ^^' Bhe, a parte la spesa, che rispetto a quello che avrei voluto comprare ( più o meno tutto onestamente ), è stato bello guardare, toccare, assaporare tutti i colori, le immagini, i suoni... in una parola wow. Mi sono divertita davvero, perchè il "mondo" degli anime e dei manga mi affascina e mi appassiona davvero tanto. Per me è divertente ed una cosa seria al tempo stesso, l'anno prossimo spero di tornarci con qualcuno che amo perchè voglio che veda cosa mi piace davvero, un brandello di ciò che sono. E poi il lavoro :) beh, mi preoccupa un pò l'orario che dovrò fare per recuperare le ore che perderò mentre sarò ricoverata, perchè come minimo devo almeno cercare di fare le solite 8, però mi trovo bene dove sono e sono sicura che troverò persone con cui lavorerò bene e volentieri. Persone che sfiorerò e a cui forse riuscirò a lasciare almeno un sorriso ed un ricordi leggero di me e che mi daranno e lasceranno tanto. Sono fiduciosa e sono contenta in sostanza. La visita anche è andata molto bene, dopo la tirata d'orecchie per aver disertato un pò la palestra scorsa settimana, il doc è stato contento del fatto che ho perso altri 3 chili netti. E quindi venerdì prossimo mi ha fissato il rientro su a Piancavallo dove dovrei rimanere almeno 25 giorni... mah, certo sono contenta perchè lo faccio per me e sarà utile come lo è stato. Tornerò più magra e sarà bello rivedere gli amici, però nel nulla totale in cui è avvolto quel posto, dato che alla fine è in Svizzera ( anche se per pochissimo ), penso mi sentirò sperduta. Non prende nulla: tv, radio, telefonino e quindi penso che se non altro riuscirò a finire 5 o 6 libri. Anzichè smaltirli a 50 anni forse li smaltirò a 49 tutti i libri che continuo a comprare e si accumulano paurosamente sulla mia scrivania, per la gran gioia di mia madre che aborrisce il disordine. Però infondo si è rassegnata di buon grado all'esposizione dei miei nuovi amatissimi acquisti anche se non ne capisce l'utilità... e vabeh, non pretendo arrivi a questi punti, mi farebbe paura se dovesse mai provare una benchè minima scintilla di comprensione nei miei confronti. Probabilmente vorrebbe dire che sto sognando o sono morta e per qualche strano motivo sono finita effettivamente in paradiso ( e speriamo che a parte mia madre ci siano anche i fumetti almeno ). Per concludere la settimana questa sera sono passata in palestra a dire com'era andata la visita e scusarmi del fatto che avevo detto che lunedì ci sarei andata a meno di imprevisti visto che ero libera e poi purtroppo avevo la febbre a 38 ed ero raffreddata -_-' La prossima volta evito, mi sa che mi sono portata rogna da sola, comunque sbircio dalla vetrata e sì, c'è la solita gente della sera, cioè i ragazzi ed eccolo lì sulla "mia" cyclette. Mia perchè quando vado in palestra ci passo gran parte del tempo, dopo il pc forse è la cosa che frequento più spesso ( a pensarci bene la cosa è seriamente triste, la mia vita sociale è mah, lasciamo perdere ). Che caruccio *_* ( occhi sbrillosi di misto adorazione/incanto ), con i capelli tutti arruffati e le guance rosse... vabeh, detto così non fa molto effetto, me ne rendo conto, sembro solo scema io. In realtà però mi piace molto, insomma, quando lo vedo mi si illumina qualcosa dentro, in quei momenti e quando ci ripenso mi fa stare bene. Non saprei come meglio dirlo ed infondo in parte mi sento stupida, perchè ci salutiamo e poi ognuno fa i suoi esercizi a parte qualche sguardo, però quando lo vedo almeno un pò il mondo per me è migliore. Per un pò gli angoli bui tacciono, il cuore non mi fa male, penso solo che è arrivato e mi viene da sorridere più del solito. Me ne vado a nanna, con un sorriso. Sogni d'arcobaleno... anche a te che mi fa sentire così :) Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:48 p.m.
Sunday, October 29, 2006
'N abend... questa sera sono triste e felice allo stesso tempo... nulla di nuovo, lo so. Le cose e le persone che si amano talvolta fanno quest'effetto, specie quando riesci a guardarle come da un vetro, ma non possederle. Forse non più, forse mai, forse un domani che adesso sembra comunque lontanissimo. Stavo parlando con Micha in webcam... il suo sorriso... ho capito cosa non va in modo chiaro, quello che prima era una sensazione vaga di non "poterlo fare" ora la so spiegare. Lui è in Germania, ha un lavoro ha, un posto in cui vivere, ha imparato una lingua e vivere da solo lontano... insomma... io invece sono ancora qui, sto iniziando il servizio civile con la speranza piano piano di trovare lavoro, non ho soldi per poter anche solo pensare di affittare una stanza... non ho visto nulla, fatto niente... non mi basta. Non posso pensare di vivere tutta la mia vita basandomi sul fatto che lui si occuperà di me, voglio essere in grado di poter essere anche io ad occuparmi di lui, ad aiutarlo ed ora come ora io non ne sono capace. E poi non lo so... ci conosciamo da una vita, continuiamo a stare insieme e lasciarci da 13 anni. Ho paura di innamorarmi sul serio di qualcun altro prima o poi, a parte il fatto che ho perso qualcuno di cui ero innamorata già ( e non mi riferisco a Nicola )... ho paura un giorno di sentirmi incatenata, oppressa e spezzare tutto e "scappare". La notte mi ipnotizza, guardo le luci così immobili e così in movimento, appena una si spegne ce n'è sempre un altra che mi cattura e così un altra e poi un altra ancora. E quel rumore che fa il silenzio, quasi un eco, c'è sempre qualcuno che sogna nel sonno e qualcuno che si ferma a sognare guardando il cielo. Potrei restare così fino all'alba, innamorata di ogni brandello di notte, delle stelle, delle nuvole leggere e della pioggia che brilla appena nel buio... e mi viene anche sempre, invariabilmente, da pensare che da qualche parte ci sono le persone che amo e chissà a cosa staranno pensando, cosa staranno facendo. Anime che si cercano, che cercano un briciolo di felicità, c'è qualcuno anche per me da qualche parte, c'è qualcuno per ognuno di noi anche se è difficile trovarlo. Ma almeno non rischiamo di annoiarci troppo nella ricerca :) Chiunque sia spero che faccia sogni d'arcobaleno e così le persone che amo... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 01:18 a.m.
Wednesday, October 25, 2006
'N abend... ora o mai più: nel frattempo che aspetto Jonah che torni a casa ne approfitto per scrivere un pò, anche perchè oggi è stata una giornata abbastanza stressante. Mi sono alzata alle 8 dopo aver dormito poco o nulla e con il pensiero di finire alle 18.30, ma onestamente se avessi saputo che uno degli esercizi consisteva nel telefono senza fini forse sarei rimasta a casa a sniffare zucchero a velo ( nessuna metafora, proprio zucchero a velo ) e vagare beata nel favoloso mondo dell'overdose da zuccheri. Sono arrivata alle 18.30 che il mio neurone tentava di suicidarsi e mi sentivo male: probabilmente avevo un calo di zuccheri perchè mi girava la testa e mi veniva da vomitare. Mah. Lasciamo perdere, però ci tenevo a postare il capolavorio letterario che abbiamo prodotto nel nostro gruppo. In pratica un altro degli esercizi dopo l'eccelso ( e di alto valore scientifico ) telefono senza fili era in effetti abbastanza divertente: bisognava guardare una foto e da quella creare una storia comprendente anche un antefatto di quello immortalato e un finale. Prima dovevamo scrivere la storia individualmente ( e sorvolo, storie di 2 G.M ed ecc... ), poi una di sottogruppo ( ci avevano diviso in 2 sottogruppi ) e alla fine una "globale". Questa che riporto ( con punteggiatura leggermente corretta ) è la storia del sottogruppo a cui appartenevo, composto da altri psicopatici del mio livello e tra le altre cose di un laureato in psicologia/tirocinante/infiltrato che bene o male si amalgamava. Riassumo almeno parte delle cose oggettive della foto: in bianco e nero ritraeva due donne sedute ad un tavolo ed un cameriere che stava servendo loro qualcosa, alcune tazze sul tavolo... detto questo:
*** Anni 50 a parigi. Amanda ( la donna a destra del cameriere ) telefona all'amica Luana e le cjiede di incontrarsi quello stesso pomeriggio in un famoso bar del centro. Iniziano a chiacchierare del più e del meno quando Amanda, ad un certo punto del discorso, scoppia a piangere confessando all'amica che il marito, dopo tanti anni di matrimonio la tradisce. [L'amica è l'amante ovviamente ]
Intanto il cameriere Jean Claude si appresta a servire le due amiche e non potendo fare a meno di ascoltare il dialogo, capisce che George, il marito di Amanda e amante di Luana, è lo stesso uomo con cui condivide la sua vita da parecchi mesi. Jean Claude quindi, sentendosi a sua volta tradito, decide di confessare tutto ad Amanda. Pochi minuti dopo arriva George, che aveva un appuntamento con Jean Claude. Amanda presa dall'ira cerca di strangolarlo, ma egi prende il coltello sul tavolo e lo pianta a livello del fegato, quindi la donna cade morta dissanguata. Postfatto: e fu così che si scoprì che George era in realtà Donato Bilancia, mentre il figlio ( avuto da Luana ) è il maniaco degli ascensori di Genova***
Ecco, c'era state altre idee simpatiche ( avverto che dipende molto dai punti di vista ), solo che avevo paura che la nostra relatrice fosse impressionabile... tra parentesi a questo punto ci sarebbe stato bene Jean Claude Highlander l'ultimo degli immortali. In merito al cadavere di Amanda, Isabel aveva avuto idee interessanti, io mi accontentavo di una strage collettiva o di far saltare il bar che logicamento, essendo l'ora di punta, era strapieno di gente...
P.s: la figlia legittima di George e Amanda era la bambina di The Ring...
^_^ Con questo me ne vado a nanna, a domani! Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 12:17 a.m.
Monday, October 23, 2006
'N abend... tanti pensieri, di nuovo. Mi fa male il cuore e non so che farci, in parte perchè la persona che amo è così vicina, così mia, eppure io non riesco a far funzionare la nostra storia, in parte perchè non riesco a finirla di pensare a Laura. Sì, lo so, avevo detto che le avrei scritto quella lettera e poi fine, mi ha fatto star bene per un pò, più che altro era il sollievo di aver detto quello che pensavo, che provavo, che "dovevo"... però mi manca comunque. Chissà poi se alla fine l'ha davvero letta quella lettera, a volte penso che infondo avrei potuto fare qualcos altro, ma poi penso che se lei è riuscita a passar oltre ormai non importa più... e con Micha è altrettanto difficile. Io e lui ci apparteniamo, ci ho pensato tanto questo weekend, pensavo al modo che abbiamo di parlare e fare tra noi, persino i silenzi... sono un mondo nostro, un mondo disegnato per essere capito da noi soltanto. Prima devo trovare me stessa, devo seguire il mio cuore e realizzare i miei sogni, trovare ciò che desidero e questo mi porterà lontano... perchè sono stufa di star ferma qui, io non sono fatta per restare. Difficile che io cambi al punto di non avere più un briciolo di quel che sono nel cuore e nell'anima... ci sono cose che ho amato per anni, amo ed amerò ancora... però questo viaggio io devo farlo da sola e lui intanto deve vivere la sua vita. In un modo o nell'altro ci ritroveremo, riavremo noi stessi, perchè siamo briciole di una sola anima :) Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:08 p.m.
Thursday, October 19, 2006
'N abend... ho sempre tanta voglia di scrivere ultimamente, probabilmente perchè sto affrontando situazioni nuove, conoscendo gente o qualcosa in me sta cambiando, vorrei dire che in qualche modo sto crescendo, ma non sono sicura che sia questo... è solo che sto scoprendo altri punti di vista, altre realtà che prima intravedevo o non avevo tempo di fermarmi ad osservare. Possibilità. Ecco, sì, questa è una delle parole, dei concetti che tra i miei pensieri colgo più spesso, ho di fronte un mondo di possibilità e non voglio più aver paura di buttarmi per essere felice o coglierle. Sto cercando di prepararmi sia mentalmente che fisicamente per cogliere quella che potrà dare forma a ciò che sono, voglio essere e fare e wow... è una sensazione così strana. Mi sono sempre ripetuta e l'ho ripetuto a chi mi è accanto che siamo giovani, possiamo veramente fare quello che desideriamo SE vogliamo, il mondo è nostro... in questi ultimi giorni il corso si è spostato a parlare prima di paesi "sviluppati e non" e delle varie cause e conseguenze e oggi in particolar modo dell'immigrazione, dell'intercultura, della "diversità". Penso che uno dei problemi peggiori dell'umanità, da cui deriva gran parte del "male", sia l'ignoranza... l'ignoranza genera paura, se non violenza, oppure mette l'uomo in condizione di poter essere praticamente letteralmente comandato o comunque sottomesso da qualcun altro. Esempi ce ne sono così tanti, ma la paura di ciò che non conosciamo penso sia quello più ovvio, con cui ognuno di noi si trova a fare i conti... non parlo di quelle paure irrazionali, di paure che ci sono state per così dire tramandate e tramandiamo per pura inerzia o ignoranza di cosa si cela dietro alle cose. Io tendo ad aver fiducia... ci pensavo oggi mentre andavo in palestra... certo, sul 18 ultimamente praticamente tutti i giorni c'è un gruppo di ragazzini ( e a Brignole un paio di bambine ) penso rom a cui è meglio stare attenti se si tiene al proprio portafogli e più che ai soldi, io dico in particolare ai documenti, perchè sono rognosi da rifare. Però a parte loro, non ho esperienze negative, anzi. A parte che amici stranieri o anche di altre religioni io ne ho molti e nonostante le lingue, qualche volta le culture e le credenze ( religiose e non ) siano diverse ci siamo sempre capiti e siamo stati bene. Ci pensavo oggi andando in palestra perchè mi è accaduto un piccolo fatto... pioveva abbastanza, ma non troppo forte per il mio "standard" e come penso chiunque mi conosca sappia o abbia capito, io amo la pioggia e tra me e gli ombrelli c'è un rispettoso accordo di minima lontananza da rispettare, a meno che proprio non diluvi. ( E comunque in caso so nuotare benissimo ). Però la fermata del 385 da casa mia per salire non ha pensilina o ripari di sorta e quindi una signora straniera mi ha chiesto se volevo infilarmi sotto il suo ombrello... gentile... magari è una piccola cosa, okej, però insomma, intanto è stata l'unica di tanti a farlo. E nel quartiere ci si conosce tutti. L'ombrello in sè non mi serviva, non mi dava fastidio bagnarmi perchè pioveva poco, ma ragazzi, è il gesto che conta secondo me... la vita è fatta di piccole cose, piccoli gesti e gentilezze. La vita prima di essere fatta di secoli, di ere, di anni è fatta di attimi, di lampi, eppure io penso che tante volte un attimo possa voler dire tanto. Ultimamente sono così, sarà che infondo mi sento moderatamente felice e vagamente soddisfatta e che le persone che conosco mi fanno star bene... in palestra poi mi sono divertita. Non so se ho speso qualche parola in merito ad una persona che ho reincontrato dopo 10 anni tempo fa, altrimenti lo faccio ora in breve prima di chiudere il post ( prima di scrivere altri 2 ore persa dietro ai miei pensieri ). Trattasi di un mio compagno delle medie per cui a dirla tutta avevo anche una cotta ( ho pensato di dirglielo facendoci su due risate, poi insomma... non fa ridere ) che era carino allora ( biondino, occhi azzurri e soprattutto anche intelligente... mh... mi ricorda qualcuno che conosco mooolto bene ;) ed ora se possibile è anche migliorato. La cotta è passata da quel dì, ci tengo a dirlo, perchè non vorrei che le mie parole fossero fraintese, anche se obiettivamente la penso proprio così... mi ha fatto piacere, oltre a sorprendermi, di rivederlo e poi sapete cosa, è simpatico. Questa sera mi ha fatto ridere... mi ha sgamato a fare i pesi, cosa che mi era stato più o meno molto espressamente vietato di fare, perchè io non devo mettere su muscoli ( per ora almeno, poi vedremo ), ma buttar giù la ciccia. Quindi mi ero già fatta 40 minuti di cyclette e mi ha messo agli addominali forzati >_< e vabeh, lo so, li devo fare e mi fanno tanto bene... quando rido la mia pancia non è granchè d'accordo, ma gli addominali sono nel mio presente e futuro prossimo. A dir la verità li facevo quest'estate, finchè mio fratello per farmi una mossa di wrestling mi ha stritolato la schiena e spremuta a mò di tubetto di dentifricio e lentamente sono tornata alla cyclette, al tapis roulant e ai pesi. Domani pome torno in palestra, più che altro nella speranza di trovarci la persona che mi "piace" e vamos con un altro giro di addominali e un altra pedalatina, tra un occhiata e l'altra... perchè insomma, pure gli occhi vanno allenati. Però sinceramente è vero che Silvio, il ragazzo di cui parlavo prima, non quello che mi piace, il mio compagno delle medie, mi ricorda Michele. Anzi, a pensarci ora mi manca ( Michele, non Silvio )... è brutto come paragone, ma rende l'idea: penso che disintossicarsi dalla droga non sarebbe così difficile e doloroso dal cercare di fare a meno di Micha. Non dico dimenticarlo, perchè probabilmente è una partita persa anche solo a pensarci, ma devo reinventarmi una vita mia... che non implichi il fatto di scappare lontano e non semplicemente, quando sarò pronta scegliere di andarmene. E poi scappare da cosa? Siamo già lontani ora come ora, il punto è che non riesco a scappare dai pensieri in questo modo, devo solo aver pazienza e si vedrà... per quanto ne so potrebbe ancora anche succedere che quando mi sarò realizzata avremo un futuro e saremo felici. O troveremo altre persone e sarà più facile di quel che adesso è... mah... è già iniziato un altro giorno... Layla, the angel of the Rain...
Layla speaks at the 11:17 p.m.
Sunday, October 15, 2006
'N abend... come va? Io sto bene, a parte mio fratello che, siccome ha sfasciato il motorino, è stato a casa tutto il weekend e si sa che quando non ha da fare viene a stressare me e a parte mia madre che evidentemente non importa che io stia facendo servizio civile e dieta, resto in ogni caso una nullafacente e mi stressa perchè mangio... boh. Io non lo so com'è, ma qua a casa mia ci deve essere una qualche fonte della conoscenza suprema custodita in camera di mia madre perchè non importa cosa dicano dottori o altra gente, tanto mia madre lo fa meglio di loro o lo sa fare meglio -_-' Quindi perchè seguire la dieta se non mangiando posso dimagrire prima o di più? ovvio... eccheccavolo, che ne posso sapere io in confronto a mia madre che potrebbe pure chiedere il posto di Dio a questo punto? Scusate, piccolo sfogo... chissà se le vostre madri sono su questo genere, spero di no. Altrimenti veramente mi dispiace per voi. Comunque a parte il quotidiano siparietto di stress da parte di mia madre sto bene e poi ho risentito la Baba e sono contenta. In parte mi riesce difficile non pensare a quello che mi ha detto, però mi è mancata tanto, credevo di poter fare a meno di lei e immagino che ad esserci costretta in qualche modo andrei avanti, ma soffrirei da cani come in questi mesi. Preferisco dimenticare e andare avanti, a volte da questi allontanamenti nascono legami più forti ed è quello che spero e mi aspetto... rivoglio lei e tutto il "nostro mondo". Vado a nanna... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:48 p.m.
Friday, October 13, 2006
'N abend... guardo nel buio e tra le luci di Genova e cerco di capire come mi sento adesso... seconda settimana di corso di formazione per il servizio civile scivolata via. Cose interessanti, utili, dati, numeri, storie di persone, di disagio, di lacrime e speranza, aiuto, fiducia, già... una persona davanti al dolore, davanti a qualcosa che passa e lo ferisce può scegliere di ritirarsi a poco a poco in se stesso ed "impoverirsi", "imbruttirsi" o può scegliere di crederci ancora, di nuovo. Qualcuno lo chiama senza giri di parole essere stupidi o prenderselo in quel posto... bah, non è sempre vero. La speranza e la fiducia servono, colorano il mondo, alimentano i nostri sogni, il nostro divenire a poco a poco ciò che desideriamo. Apprezzo le persone che riescono contemporaneamente a rimanere sufficientemente pragmatici per non perdere di vista la realtà, riuscendo però a non diventare cinici ed aridi. Non è questione di essere cinici, smaliziati e sarcastici da una parte oppure di credere ancora alle favole e cadere costantemente dalle nuvole, è solo questione di credere in noi stessi e nella forza dei nostri sentimenti. Apprezzo le persone pazienti, qualità che ultimamente mi manca, perchè sono stanca, nervosa e decisamente più suscettibile del solito anche su delle piccolezze. Oggi avrebbero dovuto dirci dove ci avrebbero mandato a lavorare e a far cosa, ma alla fine non sono arrivate le lettere, quindi dovremo soffrire ancora un pò, almeno fino a martedì quando torniamo al corso, se non oltre... ma le cose stanno iniziando ad ingranare, anche se non durerà. Mi riferisco ai miei compagni e alle mie compagne di corso, perchè chiacchierando ho finito per conoscerne qualcuno con cui mi trovo bene. Spero di rimanere in contatto in qualche modo e comunque devo dire che non vedo l'ora di iniziare, mi aspetto tanto da ciò che potrò assorbire da questa esperienza e mi aspetto anche di riuscire a restituire qualcosa. Ho sentito Micha prima, dice che andrà benissimo e spera che io sia felice, che tutto questo mi avvicini un pò di più a ciò che cerco. Già, onestamente ancora una volta non avrebbe potuto esprimere meglio quello che IO sento dentro, mi stupisco ancora di come lui riesca a leggermi in questo modo, mi sembra quasi "magico". Il modo in cui tante volte non mi serve dirgli nulla perchè l'ha già capito o sente che qualcosa non va o c'è qualcosa di "diverso" dal mio sguardo o al telefono dal tono della mia voce, dai miei silenzi. Magari una persona può pensare che sia facile capire dal tono di voce, ma non è così scontato, è lui che è una persona davvero speciale :) In ogni caso, per com'è andata ed andrà lui e Nicola avranno sempre una parte di me e del mio cuore che non avrà più nessun altro... Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 11:19 p.m.
Tuesday, October 10, 2006
'N abend... parole frettolose questa sera, mentre sto parlando con Emanuela su msn e la mia mente immagina di abbandonarsi nel letto, tra l'abbraccio morbido delle coperte e dei cuscini. Parole e pensieri frettolosi, ultimamente sono troppo di corsa per i miei gusti, a mala pena ho tempo per andare in palestra e dedicarmi un pò ai miei hobby e agli amici. Quelli che ho qui vicino li riesco a sentire quasi solo su msn e quelli che normalmente sento su msn non li becco quasi mai. Sono nervosa, non tanto stanca e la palestra mi aiuta molto a rilassarmi e a pensare con calma... però il fatto di non sapere dove andrò a lavorare e a far che mi manda un pò in confusione, mi rende ansiosa. Riesco a fraintendere persino quando parlo con Micha con cui ho ancora un intesa buona e so che in genere non parla con malizia... ci sentiamo ancora. Penso che nessuno tra le persone che mi conosce avrebbe sinceramente pensato il contrario, non lo so, forse dovremmo evitare anche questo, ma lui per me è importante. Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 12:27 a.m.
Wednesday, October 4, 2006
'N abend... tanti pensieri, qualcuno un pò "piovoso" come al solito, ma tutto sommato, stanchezza a parte mi sento abbastanza bene e penso che il servizio civile potrà essere una buona esperienza, comunque vada. Sto cercando di assorbire più che posso, di arricchirmi, imparare in generale, ma soprattutto imparare a trovare gli strumenti per realizzare i miei sogni e come farlo. So abbastanza bene che cosa voglio, talvolta lo so in un modo strano, come si sanno certe cose, altre volte sento che ci sono vicina, che è un pensiero intrappolato da raffinare con pazienza e fiducia. So che cosa voglio per me stessa e cosa vorrei offrire agli altri e specialmente a chi amo e mi sta accanto. Qualcuno potrebbe dire che sono incoerente, perchè mi sento contemporaneamente spinta verso due direzioni opposte a volte, specialmente caratterialmente. Da una parte non sopporto le catene, non riesco a fare qualcosa che non mi piace o sopportare troppo a lungo situazioni in cui non sono a mio agio e devo agire... eppure paradossalmente dietro la gran maggioranza delle mie azioni, fino alle parole è frutto di tanti passaggi mentali. In parole povere, a doverlo spiegare a colori, non sono tra bianco e nero, non sono grigio, semplicemente sono entrambi i colori, convivono dentro di me, collaborano. Non scelgo per diplomazia verso gli altri, scelgo solo nella speranza di aver scelto il meglio o il meno peggio ( punti di vista ) tra due o più opportunità per me e altri se sono coinvolti. Ecco perchè sono qui, entusiasta e curiosa di quello che farò in quest'anno... amo i bambini, vorrei fare qualcosa per loro, qualcosa per farli sorridere e star bene, per regalar loro un briciolo di favola e dopotutto, amo anche il pc. Nulla m'incanta più di un bimbo, la sua capacità di essere ancora così candido, eppure così sincero e allo stesso tempo amo lavorare al pc, sul mio sito ad esempio... vorrei trovare il modo di fondere queste cose. Anni fa, più o meno quando ho iniziato a scrivere il blog avevo in mente di aprire un orfanotrofio... mi ricordo cosa provavo, cosa pensavo... sono ancora così. So che in un modo o nell'altro questa è la mia via e quello che spero di poter fare un giorno. Probabilmente poche altre cose potranno darmi più soddisfazione e gioia che vedere ogni giorno bambini crescere e continuare a sorridere. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:44 p.m.
Tuesday, October 3, 2006
'N abend... sono stanca oggi, il mio neurone mi avverte che ormai la sua "autonomia" si sta esaurendo :) ho iniziato finalmente, dopo tanta curiosità, attesa, qualche ansia. Per ora sto ancora facendo un corso e non so nemmeno dove e cosa andrò a fare, ma sono comunque carica e fiduciosa. Nuovo periodo della mia vita probabilmente, tanto sognato, tanto immaginato, appena appesantito da aspettative e speranze, ma è come un fiore che si è guardato tanto chiuso in bocciolo e finalmente ha iniziato a schiudersi. Ora come ora le mie giornate sono soprattutto corso al mattino o al pomeriggio e palestra appena e più che posso e amici, quei pochi che mi restano accanto. Mi rendo conto che adesso tendo a trascurarli un pò perchè sto cercando giorno dopo giorno di migliorarmi, di non reimpigrirmi appena ho un attimo di tempo ed è uno sforzo costante, fisico, ma soprattutto mentale. La palestra dopo il lavoro più che stancarmi mi rilassa, il mio corpo va da sè e nel frattempo la mia mente divaga. Come al solito del resto ^^' Andrò a nanna, sono troppo cotta... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:34 p.m.
Saturday, September 30, 2006
'N abend... quanti pensieri ultimamente e quante lacrime. In questi ultimi due giorni mi sembra di avere inferno pure al posto del cuore e in più ho di nuovo litigato con mia madre. Infondo niente di nuovo, vorrei riuscire a liberarmi delle macchie che porto dentro, ma ho paura di non poterlo fare. Posso sorridere, posso piangere in silenzio e sola in modo che nessuno se ne accorga, posso essere anche davvero felice a volte, sembrare quasi una persona "normale"... ma tanto quelle bruciature nell'anima non sbiadiscono. Posso sforzarmi di fingere che tutto sia perfetto per un pò, ma poi io non riesco a non essere me stessa, probabilmente perchè non posso. Mi dispiace ragazzi, non so cos'è, ma io sono diversa e non lo intendo solo nel senso comune del termine ( diversa= gay ed ecc... ) e strana. Sono cose che mia madre non ha nemmeno idea e questo mi fa star male perchè mia madre dovrebbe almeno una volta al mese a chiedermi seriamente come sto e come vanno le cose. Mia madre dovrebbe forse almeno sapere un pò i miei gusti e quand'è il mio compleanno... insomma... non le ho chiesto io di essere mia madre :( Adesso che finalmente lavoro posso mettere via qualcosa e prima o poi sperare di andarmene, perchè quando c'è lei è come se riuscisse a succhiarmi via anche quei pochi veri sorrisi e gioia che provo ogni tanto. E poi forse con una gran dose di pazienza e speranza troverò anche una persona che saprà accettare ed amarmi per tutto quello che sono :) A volte mi sento scoraggiata, a volte mi sento come se fosse destinata a restare sola per sempre, ma da qualche parte una persona per me c'è. Di tante cose che non sono riusciti a bruciare e spegere in me una è la speranza, mi ha sempre aiutato in momenti brutti come questo e anche in quelli peggiori a ritrovare un pò di equilibrio e un pò di luce tra tanto buio. Eccomi, sono tornata :) Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 01:00 a.m.
Tuesday, September 26, 2006
'N abend... oggi è stata una giornata relativamente tranquilla, anche se sento tante cose dentro e non so mai da dove incominciare a spiegarmi, i miei pensieri corrono troppo veloci anche per me. I miei pensieri sono fatti di sensazioni, sfumature di colore, carezze, talvolta silenzi che è difficile ogni tanto tradurli in parole comprensibili anche agli altri... non mi andava di andare in palestra oggi, così alla fine sono andata a trovare Emanuela e Wanessa. Le ho conosciute grazie ad un forum lesbico dove sono approdata verso fine maggio gironzolando un pò online e curiosando nel tentativo di lenire un pò la confusione e la paura che provavo. Ho iniziato a scrivere un pò, è il primo forum che frequento abbastanza spesso, in parte perchè mi interessano gli argomenti di cui si parla, in parte perchè speravo di potermi appoggiare e confrontare con altre persone che si sentivano come me. Penso che sia un diritto di ognuno/a di noi di poter scegliere chi essere e di cercare di esserlo. Penso che ognuno di noi abbia diritto di essere felice di essere e non di doversi nascondere, eppure all'inizio ho trovato che persino tra persone che dovevano capire cosa vuol dire essere in qualche modo discriminate, c'era discriminazione. Penso che ognuno di noi prima di essere lesbica, gay, bisex o trans sia una persona che va apprezzata o meno per quello che ha nel cuore e per il carattere, il modo di pensare. Una persona che va guardata negli occhi, non giudicata in base al suo aspetto o ai suoi gusti... sarò ingenua, non lo so, ma non riesco a capire come una persona con delle qualità, dei pregi possa essere ridotta semplicemente ad una distinzione, ignorando tutto il resto. Ad esempio per chi ora magari mi guarda in modo diverso, io sono comunque la stessa identica persona, nè più, nè meno... forse solo un pò più felice di poter dire ed essere un pò di più me stessa. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:50 p.m.
Sunday, September 24, 2006
'N abend... qui tutto bene, mi sento bene, in parte perchè piano piano sto imparando a conoscere un'altro lato di me e a conviverci e poi ieri ho avuto modo di conoscere un pò meglio una ragazza che mi sembra davvero molto dolce. Per quel poco che la conosco mi piace, spero di chiacchierare con lei di nuovo presto ^_^ Ultimamente nel blog sono stata veramente criptica, talvolta ambigua, in realtà chi mi conosce bene, chi mi è accanto ne conosce il motivo, ma voglio essere libera fino infondo. Questo blog l'ho desiderato per potermi esprimere, per lasciar correre i miei pensieri, essere me stessa e non avrebbe senso se dovessi fare giochi di parole che pochi capiscono... lo so che quando parlo del mio passato o certe cose capiamo io e Micha solamente, ma questo è diverso. E' solo difficile trovare le parole per iniziare, ma infondo ho trovato il coraggio di dichiararmi alla famosa "terza persona" e questo è nulla in confronto :) Adesso sull'amore la penso un pò diversamente da prima... penso che sia così raro trovare una persona con cui si vada d'accordo e riesca a soddisfarci mentalmente, ci riempia la vita che non m'importa di cos'è fisicamente. Mi sono innamorata di una ragazza, perchè lei caratterialmente per me era splendida, andavamo d'accordo, mi piaceva il suo modo di essere, di pensava, avevamo anche molti interessi in comune ed è successo... questo mi ha portato a pensare che non m'importava se era una ragazza. Ho avuto paura all'inizio :) quando mi sono resa conto che il sentimento che provavo oltre a mancanza per quello che era successo era qualcos'altro che non mi aspettavo. E ora, a questo punto vi dico anche chi è, anche se penso che ormai sia evidente: Laura. Ho provato a scriverle una lettera per spiegarle tutto ed è stato difficile, alla fine ancora non so se non l'ha mai letta o semplicemente l'ha fatto, ma ormai non le importa o pensa che la prenda in giro. Scriverle quello che provavo mi è servito a staccarmi da lei, ad iniziare a "dimenticare", a voltare pagina, anche se ogni tanto ancora spero... e così eccomi qui. Lei mi ha cambiata, ha cambiato il mio modo di percepire le cose, le persone, una sfumatura in più ai colori che mi circondano. Ecco quello che sono, un'anima che cerca la sua parte mancante, quale che sia... tutto quello che desidero è una persona con cui condividere il mio mondo e fonderlo con il suo, una persona con cui emozionarmi e ardere di ciò che amiamo, una persona con cui non mi stancherei di sentire il tempo ed il silenzio scorrere. Adesso mi sento solo più in pace con me stessa, perchè non devo lottare per nascondere le mie emozioni, i miei pensieri e censurarmi... Layla, the angel of the Rain...
Layla speaks at the 10:02 p.m.
Saturday, September 23, 2006
'N abend... oggi non sono andata in palestra... mi sentivo a pezzi, soprattutto fisicamente e nonostante le lamentele delle varie parti del mio corpo infondo è pur sempre meglio di quando sono a pezzi dentro... so che mi basterà riposarmi, prendere un aspirina se proprio sono messa male e domani sarà passato o quasi. Devo dire che in amore non ho una gran fortuna ( e nemmeno tanto al gioco se è per questo )... ultimamente avevo iniziato ad apprezzare la presenza di una persona in palestra, che pare pratichi arti marziali ( e questo per me vale qualche punto in più ) ed ecco che mercoledì si è fatta male. Lo so, sono ingenua, sono romantica, sogno un pò troppo, però insomma, infondo era bello guardarla di nascosto, rubarle un attimo mentre ero lì a faticare e a stringere i denti pensando costantemente che devo andare avanti. Che ancora tot minuti, una serie... poche persone che hanno sfiorato la mia vita, mi hanno fatto battere il cuore così forte, così intensamente ed a lungo da far sì che io sia ancora qui a parlarne. Con Nicola non saprò mai come sarebbe potuta andare avanti la storia, con Micha è stata una vita a sè e mi ha dato gran parte di quello che sono ed ho e con la terza persona è stato più che altro un'ombra del sogno che avrei voluto vivere. So di aver provato certe sensazioni, sentimenti, di aver pensato e pianto e riso, sognato, sperato, di aver sentito il mio cuore ardere, eppure mi sembra tutto anche così impercettibile e fragile. Tutto così etereo. Ha cambiato qualcosa in me, mi ha fatto vedere il mondo da un altro punto di vista, con altri colori e ho dovuto rimettermi in gioco, rivedere gran parte delle mie certezze... già, però adesso sono confusa. Beh, passerà e forse capirò, intanto domani piccola vacanza lontano dalla cyclette e lunedì do nuovo a faticare, non si sa mai che mi attenda una sorpresa e torni la mia speranza... :) Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 12:08 a.m.
Thursday, September 21, 2006
'N abend... come va? Qua siamo di nuovo ad un punto di calma, probabilmente ho ritrovato un minimo di equilibrio, anche se ci sono momenti in cui mi piacerebbe almeno scorgere un riflesso della persona che sto cercando. Frugo le persone che mi stanno accanto, che mi passano vicino come l'acqua fluisce attorno ad una roccia, colgo i loro sguardi, le espressioni, ne assaporo le voci... cerco una sfumatura di battito appena percettibilmente diverso in me che mi sveli che forse sì, forse ci siamo... e intanto sto cambiando. Gran parte del mio mondo in questo periodo è tra tappeti, cyclette, stepper e altri "aggeggi" per far lavorare le braccia... il mio mondo in questo periodo sa di fiatone, fatica, sudore, stanchezza, quella stanchezza sana, quella voglia e bisogno di dormire, di riassorbire l'aria... può sembrare poco, me ne rendo conto. Ma ci sto riuscendo. Non m'interessa più di tanto di dirlo o dimostrarlo a qualcuno, è una conquista personale e una volta tanto voglio smetterla di volermi male ed essere severa con me stessa, sono soddisfatta e contenta. E poi ho scoperto che nella palestra dove mi alleno praticano arti marziali *__* risolto il problema di essere vicina a casa, di non incontrare Marco ( non si sa mai ) e di praticare un arte marziale che comprensa l'uso delle armi, perchè infondo per me sono una componente essenziale. Voglio prepararmi bene, oltre che dimagrendo rafforzando un pò i muscoli ( specialmente le braccia ), che ci sarebbero anche, ma sono tuttora nascosti ^^' e poi finalmente tornerò a praticare. Cavoli, che nostalgia. Credo di essermi appassionata da piccola con i cartoni animati giapponesi, ancora prima di Hokuto No Ken, anche se quello mi ha fatto definitivamente innamorare. Vado a nanna... Layla, the angel of the Rain...
Layla speaks at the 11:47 p.m.
Friday, September 15, 2006
'N abend... quasi mezzanotte, ultimamente tendo ad andare a dormire prima, ma questa sera nonostante qualche sbadiglio qua e là sono stanca a metà. I miei pensieri girano fluidi, senza fretta, sarà che ne ho un pò meno finalmente, oppure che adesso sto cercando di capire altre cose e sono in un momento di calma apparente. Mi sento più leggera, stranamente sto riuscendo anche a liberarmi del passato e sono contenta... non voglio dimenticare, perchè le persone che ho incontrato e specialmente quelle che purtroppo ho perso hanno significato moltissimo per me, voglio solo continuare a vivere visto che io ci sono ancora. Non voglio che quello che è successo mi renda completamente bruciata, irrecuperabile, irraggiungibile, voglio essere di nuovo capace di innamorarmi e fidarmi e che ci sia qualcuno che mi conosca fino infondo. Voglio appartenere a qualcuno, lasciare un lampo di me nel cuore, nei pensieri, essere capace di suscitare un sorriso, un bel ricordo, di strappare un battito di cuore accelerato... voglio essere libera. Libera di essere me stessa, di essere amata per quello che sono e forse anche odiata, pazienza e voglio essere capace di lottare per ciò che amo, di difenderlo e non darlo mai per scontato. Voglio tornare a sorridere senza che nei miei occhi ed agli angoli della mia bocca si noti un velo di tristezza e apprezzare i colori e le piccole cose che la vita mi offre sempre di più. Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 11:51 p.m.
Thursday, September 14, 2006
'N abend... come va? Qua tutto bene, ho voglia di scrivere, eppure in mente adesso mi sembra di non avere nemmeno un pensiero. In parte forse perchè sono stanca, in parte perchè da venerdì la mia vita è per la maggior parte del tempo incentrata sulla palestra. Di mattina esco o faccio qualcosa, sto aggiornando il sito con i testi dei Green Day e domani forse finalmente finisco, di pomeriggio alle 4 circa scendo e torno verso le 7. Sono strana, un altro buon esempio è dato dal fatto che sono pigra al pensiero di dover scendere in palestra ( molto vicina a casa mia ), ma poi quando ci sono mi diverto e mi impegno. Il mio programma di adesso è soprattutto cyclette e per il resto un pò di stepper, tapis roulant, addominali, pesetti per le braccia... 1 ora di cyclette che di giorno in giorno aumenta di 5/10 minuti e poi il resto come mi va. Questa sera non riesco nemmeno a ridere dal mal di pancia che ho ^_^ Ma finchè non inizio il sevizio civile voglio sfruttare al massimo il tempo che ho e mi va bene così. Sto concedendo poco spazio agli amici, Jonah mi sembra di non sentirlo da una vita, per adesso ci siamo ridotti alle email visto che non ci troviamo mai su msn, altre persone ho provato a ritrovarle, ma forse ormai è tardi. Le lascio andare, perchè mi pare che è quello che vogliano. E sento di nuovo Micha...non lo so, infondo non ci siamo lasciati male e non c'è nulla di davvero stonato tra noi, quindi a lungo andare la sua presenza mi sembra naturale. Ne abbiamo passate tante, qualche volta abbiamo litigato anche malamente, ma in tanti anni di lui non mi resta nemmeno un briciolo d'amaro in bocca o una sensazione sgradevole, un punto buio. Probabilmente perchè quello che mi ha dato ed è per me non ha nemmeno paragone con quel poco che mi ha ferito o tolto. Ed eccomi qua, mi sento bene, infondo. Finalmente sono riuscita a dimenticare, a voltare pagina, mi sono liberata da quella sensazione opprimente di essere fissata in un punto e veder tutti gli altri andare oltre. Non so quanta gente ho incontrato, anche per poco e quanti si ricordano di me o dopo quanto mi hanno dimenticato, se qualcuno di cui non so ha provato per me qualcosa che si avvicinasse vagamente all'amore e sono rimasta lì, in un angoletto di cuore... io mi sono ripresa qualche pezzetto del mio. Layla, the lil n bad angel of the Rain...
Layla speaks at the 12:13 a.m.
Sunday, September 10, 2006
'N abend... come va? a me bene, il vuoto che sentivo dentro, quella mancanza di un qualcuno a cui rivolgere i miei sogni, desideri, pensieri, speranze e batticuori è svanita a poco a poco. Si, forse mi manca qualcuno di amare, ma avevo un conto in sospeso e ora che ho provato a spiegare quello che provavo mi sento meglio, posso chiudere finalmente una volta per tutte. E così ora sono libera. Libera di dedicarmi a me stessa soprattutto, perchè sì, ne ho bisogno e non voglio mollare proprio adesso che mi sto riappropriando del mio corpo e sto ritrovando la gioia di essere e di fare. Sono di nuovo a dieta stretta e ho intenzione di andare in palestra tutti i giorni o quasi finchè non inizio a lavorare ( non vedo l'ora! ) e il mio sedere non invoca pietà a forza di stare sulla cyclette. Questo è il mio obiettivo ora come ora: pensare a migliorare me stessa, al lavoro e alle persone che amo. Quella giusta con cui condividere la vita prima o poi arriverà ed io non ho fretta, sarò pronta ad accoglierla. Non voglio più rischiare di lasciarmela scappare, di perderla... voglio essere forte, voglio diventare davvero quella stella che sono ed essere io una volta tanto la luce di qualcuno. Voglio imparare ad amare senza spaventarmi e scappare, voglio imparare a restare per me stessa prima di tutto, per non perdermi ciò che di bello ha da offrirmi la vita :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:54 p.m.
Friday, September 8, 2006
'N abend... tanto silenzio in questi giorni, persino nella mia mente ho avuto tempo per avvertirne la presenza e se mi conoscete saprete che è una cosa relativamente rara non sentire l'eco dei miei pensieri tutt'attorno a me.
In una canzone dei Queen si dice: "You win - you lose
It's a chance you have to take with love". Prima o poi bisogna scegliere, prima o poi bisogna lottare per qualcosa, per ciò che si ama, per ideali, sogni, per qualcuno... insomma, qualunque sia la causa che ci spinge a farlo, prima o poi bisogna cogliere la chance e provarci. per quanto mi riguarda l'amore in tutte le sue "sfumature" compresa l'amicizia naturalmente, resta una delle poche cose per cui vale veramente la pena di lottare. Quando si è innamorati si ha una ragione per vivere che ha prospettive e colori diverse da qualsiasi altra cosa. Ho lottato tanto, ho lottato per difendere quel che restava del mio passato e delle persone che amavo e ne facevano parte, ho lottato per trovare per loro un angolo sempre vivo non solo nel mio cuore, ho lottato per mantenere vivo un miracolo che però non sono riuscita a vivere e ho lottato per essere me stessa... ho lottato per raccontare ad una persona che sono innamorata di lei e sì, ci ho sperato ed ho perso. In parte a questo punto sono arrabbiata, in parte logicamente triste, ma soprattutto non sento niente di niente. Penso solo che voglio star sola, almeno per un pò, per capire... ad esempio come mi sento e cosa voglio fare adesso. Voglio star sola ed essere libera una volta tanto dalle aspettative della gente, anche e soprattutto di chi amo, perchè infondo le persone che non mi conoscono non rimarranno deluse da me, ma quelle che amo... devo rialzarmi ed andare avanti, ma prima di poterci essere come voglio per chi amo, devo curare me stessa e le mie ferite. Posso anche essere forte, ma non sono un'eroina romantica, di quelle che muoiono pur di salvare gli altri... l'avrei fatto anni fa, ma ormai non ne vale più la pena. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:32 a.m.
Thursday, August 31, 2006
'N abend... come state? Io stesse sensazioni di cui parlavo martedì a parte che oggi ero proprio uno straccio fisicamente parlando. Sapete, una di quelle giornate che iniziano male perchè ancora prima di essere svegli abbastanza da connettere i primi pensieri, sentite il mal di testa pulsarvi nella testa... io non prendo medicine, nemmeno aspirine in genere, però il mal di testa è l'unica forma di "tortura fai da te" che davvero non riesco a sopportare. In più ho fatto colazione, il mio solito amato cappuccino fatto con la mukka solo che poi avevo la nausea e insomma... una di quelle giornate così, che alle 8 di mattina hai già capito che sarà molto lunga. Ultimamente sono tutte giornate più o meno lunge veramente e la cosa brutta di cui mi sono resa conto una volta di più è che sono gli amici a darmi la forza, o almeno la maggior parte. Gli amici sono quelli che mi danno quel qualcosa di cui ho bisogno, che mi fanno brillare, ardere il cuore e in questo momento ho veramente bisogno di tutta la luce ed il coraggio che possono darmi. Ho bisogno di sapere che mi pensano, dovunque siano, che mi amano e mi sono accanto, che stringono i denti insieme a me e fanno il tifo per me. Lo so, quello che adesso mi pesa nel cuore e mi spaventa, probabilmente è solo un assaggio della vita, di quanto può far male ed al tempo stesso stupire e di quello che forse mi spetta... non è che finora abbia avuto tante carezze dalla vita, ma almeno le ho avute da chi mi ama e questo mi ha sempre aiutato tantissimo. Ha fatto la differenza tra la persona che sono e qualcosa che probabilmente non vorrei essere... però quello che sto "passando" ora mi spaventa lo stesso, anche se allo stesso tempo mi fa sperare e mi fa sorridere e sentire viva. Sono innamorata di una persona e prima o poi penso che dovrò veramente provare a dirglielo, la mia paura è che sia troppo tardi ormai o di aver frainteso tutto... lo ammetto: ho così paura ogni tanto da cercare di convincermi che forse infondo posso cercare di lasciar perdere, dimenticare ed andare avanti. Il dubbio che mi porterei dietro probabilmente sarebbe molto meno doloroso di un rifiuto, però perderei la stima di me stessa se non provassi e un occasione per essere felice :) Domani proverò a mettere in parole quello che sento... fate il tifo per me... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:14 p.m.
Tuesday, August 29, 2006
'N abend... questa sera sono proprio stanca, perchè con il ritorno dei miei ho dovuto dire addio a dormire almeno fino alle 8.30, però il mio neurone è lì che macina lo stesso. Unico, ma fastidioso certe volte. Stranamente i miei oltre alle solite controindicazioni per il momento presentano il vantaggio di riuscire a farmi distrarre, mi ero dimenticata di quanto possa essere impegnativo e stressante discutere e/o litigare con mia madre da mattina a sera. E' maledettamente irritante e rassicurante al tempo stesso questa specie di routine o forse dopo un mese di beata quiete non ho ancora esaurito le scorte di pazienza che mia madre riesce a far sparire nel giro di un'ora normalmente. Sarà anche che sta tutto cambiando ed io da una parte mi sento presa da tutto questo e dalla curiosità e la voglia di "evolvermi" in qualcosa, dall'altra parte sono triste perchè ho paura di non riuscirci. E'uno stato d'animo particolarmente strano, è come se riuscissi a vedere allo stesso tempo la notte ed il giorno perchè ci oscillo in mezzo così veloce da non vedere quello che accade in mezzo. Difficile da spiegare, quando sto male perchè penso che insomma... ho litigato con persone a cui tenevo sinceramente, non ho una persona accanto con cui fare progetti ecco che sento quella cosa che mi brucia dentro. La speranza, la voglia di lottare per difendere il mio mondo, le mie idee, quello che amo fare e le persone che amo e così in questo periodo mi sento perennemente presa da questo fuoco e da questa "pioggia". L'amore che strano sa essere, ti uccide e ti resuscita e nonostante tutto, riesce ancora comunque a farti innamorare di sè. Così come sto? male e bene... già... forse quando parlo con qualcuno che non conosce i miei emh... diciamo retroscena... meglio che scelga una delle due. Tanto per non sembrare confusa. Tanto per non spaventare nessuno, anche se finora sto spaventando solo me stessa. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:33 p.m.
Monday, August 28, 2006
'N abend... come va? io sto bene. Beh, è strano, va a momenti, ci sono momenti in cui sento qualcosa bruciare dentro di me e mi da forza e coraggio, altri in cui penso che forse sto sbagliando, forse infondo è passato il tempo. Momenti in cui sto bene e sono felice, altri in cui penso che ho perso la partita da un mucchio di tempo e questo è quanto, arrivederci e grazie. Eppure se penso a tutti questi momenti infondo sono molti di più quelli in cui sto bene e sono speranzosa, anche se la situazione non è il massimo. Ogni tanto cerco di fermare i miei pensieri e mi chiedo cosa devo fare, a dire il vero in quei momenti penso a mia mamma, a cosa farebbe, a cosa mi direbbe. Già, è un pensiero praticamente automatico, anche quando infondo un idea di cosa fare ce l'ho... è che vorrei essere rassicurata, perchè ho paura. Ma una via semplice non c'è, forse perchè ci tengo troppo, forse perchè infondo tra tutto quello che ho pensato, a parte arrendermi ovviamente, è proprio questa la cosa più semplice. :) Mi sono limitata a pensarci, ora che me ne rendo conto, beh, le scelte sono: vado a casa di questa persona e tento di parlarci oppure le scrivo semplicemente una lettera e incrocio le dita. La via "semplice" è quest'ultima, che infondo non è comunque così facile, perchè a pensare cosa scrivere mi sta partendo il neurone >_< Mi sento più sicura perchè sono decisamente più brava a scrivere, ma ho paura lo stesso, perchè la sostanza dei miei pensieri non cambia, quale che sia la forma in cui scelgo di esprimerli. Insomma... in ogni caso devo fare qualcosa, non posso arrendermi così, senza provarci. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:56 p.m.
Saturday, August 26, 2006
'N abend... tanti pensieri, come al solito... mannaggia al mio neurone che da solo fa anche troppi danni >_< eppure non posso dire di stare veramente male anche se un pò sì, lo sento aggirarsi dentro di me. Non so bene come spiegarlo, sarà che sono troppo presa dal seguire la via che ho scoperto e confusa dai cambiamenti, talvolta spaventata, eppure anche se mi sanguina il cuore, è niente rispetto al sollievo, alla speranza, alla gioia e allo stupore di quello che succede giorno dopo giorno. So cosa voglio, so chi vorrei avere accanto a me e anche se non ci credo, io ci spero che si avveri, quindi lotterò per avere ciò che desidero, l'amore delle persone che desidero, comunque andrà so che devo provarci. E' strano come la vita ci offra nuove possibilità, nuovi punti di vista in momenti in cui non sempre siamo pronti per accorgercene... quando nasciamo siamo pronti a tutto, a qualsiasi cosa. Siamo come un arcobaleno completo, poi cresciamo e iniziano a toglierci delle possibilità, ad isegnarci che ci sono cose che si fanno e altre no e perdiamo parte dei nostri colori, perdiamo la spontaneità, quella sincerità, quel modo che hanno i bambini di essere innocenti e ingenui. Se Michele sta ancora leggendo il mio blog forse in parte starà sorridendo per il mio modo di esprimermi ultimamente perchè sa di cosa sto parlando... forse starà piangendo o quasi... ha il brutto vizio di capire prima di me cosa mi passa per la mente e cosa sento, prima che io riesca ad accorgermene. E' difficile spiegare a qualcuno che lo ami con tutto il cuore, che di più non puoi, ma che infondo lo ami a modo tuo, in un modo che non può bastargli, perchè non ci riesci, perchè è tutto quello che riesci a dargli... è difficile anche se sai che lo ha capito comunque... è penoso dover dire una cosa così a qualuno che è cresciuto con te e ci ho provato, ma non ci riesco e non voglio mentirgli. Voglio che Michele sia veramente felice e sono pronta a lasciarlo andare, anche se non mi sento per niente "generosa" in questo... mi sento solo di aver strappato le ali ad una persona stupenda. E comunque la persona che amo probabilmente non verrà mai a saperlo, a meno che anche lei non legga questo blog e si riconosca... ci spero, lo ammetto :) ma non ci credo. La speranza forse può essere una debolezza, ma secondo me è una gran risorsa e sono contenta di riuscire a sperare anche quando è contro ogni logica, perchè mi da un pò di colore quando ne ho seriamente bisogno. Sapete... prima di bloggare mi sono vista 7 episodi della prima ( scusate la ripetizione ) serie di scrubs. Quando mi piace quella serie *.* Ultimamente su emule mi sono data a scaricare un mucchio di serie, infatti da 5 miseri file ora ne ho circa 200 e con tutto quello che vorrei scaricare arriverei almeno a 700... solo che preferisco scaricare a rate per non scoraggiarmi ^^' Scubs, Dottor House, Buffy l'ammazzavampiri, Streghe, Ally McBeal, Veronica Mars, John Doe, Friends ed ecc... >_> 0_0 <_< emh... non sono mica io. Li sta scaricando un mio amico, io ci tengo a non andare in prigione ^^''' Anzi, vado a letto così evito di dire altre sciocchezze e poi domani devo uscire quindi devo alzarmi. Buona nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:16 a.m.
Tuesday, August 22, 2006
'N abend ^^ uff... forse finalmente tra poco riuscirò a spegnere il fiume dei miei pensieri e mandare a nanna il mio unico e prezioso neurone per un pò. Però sono contenta, perchè quest'estate ho cercato di capirmi, di capire cosa desiderassi e mi stesse accadendo e piano piano sto trovando la mia strada. Il mio futuro è colorato, il che non vuol dire che non mi ritroverò di nuovo a sera a sospirare o meglio soffrire e stringere i denti perchè qualcuno mi avrà di nuovo spezzato il cuore o ferito... però io voglio lottare per ciò che amo e soprattutto per le persone che amo. E voglio riprendermi quelle che ho perso, perchè forse finalmente ho capito perchè le ho perse e cosa fare. Forse è tardi e dovrò mettermi l'anima in pace, forse dovrò accantonare i cocci, ma ci devo provare comunque, perchè ci tengo ed ho sbagliato. Ho paura, una paura tremenda perchè ad un certo punto devi tirare fuori le palle sul serio e fare quello che devi anche se ti trema il cuore... ed è difficile perchè non è detto che questo ti porterà da qualche parte o avanti, però ci sono quelle cose che devi scegliere se vuoi veramente seguire il tuo cuore e pensi sia giusto fare. Non voglio perdere ciò che amo per le mie paure e l'orgoglio... eppure non sono comunque ancora pronta per raccontarlo qui nel blog, anche se probabilmente lo leggono a mala pena 5 persone, di cui 3 sanno perfettamente di cosa parlo. Ho bisogno dell'appoggio di chi amo prima di essere abbastanza forte e cazzuta ed in pace con me stessa per essere del tutto chiara... ma ci sto lavorando... prima devo chiarirmi io e devo provare a parlare con una persona. Che mi spezzi il cuore di nuovo o no, sono soddisfatta perchè ho capito cosa devo fare e non è poco :) Incrociate le dita per me... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:11 a.m.
Sunday, August 20, 2006
Ciao ^^' bloggo presto questa sera, in parte perchè sono tornata a casa alle 5 circa questa mattina e siccome non sono riuscita più a dormire, probabilmente ( spero ) alle 10 sarò già ko, in parte perchè sto seguendo su ebay un asta per una mia amica. E' stato un bel weekend, lo ammetto, mi sono divertita e ci sono stati attimi in cui ero solo e semplicemente felice, senza pensieri, senza sentire le ferite pulsare e sbriciolare il mio cuore. Felice per i motivi più semplici, per essere viva che spesso è una fortuna che si da per scontata, per essere come sono, perchè sono stufa di sentirmi sempre in colpa e mi piaccio. Ne ho di strada da fare, cose da vedere per migliorare, ma io sono fiera di come sono, anche se naturalmente sbaglio... faccio del mio meglio per cercare di essere me stessa, non cedere a compromessi, fare ciò che voglio, che sento e faccio del mio meglio per le persone che amo, per proteggerle, per non deluderle... quando sbaglio merito un pò di comprensione, non di essere trattata come una stronza che se ne frega di tutto e di tutti. Per tutte le volte che per amore verso qualcuno ho stretto i denti e ho lasciato perdere quando mi diceva qualcosa e invece avrei dovuto parlare, per tutte le volte che il mio amore e i miei sacrifici sono stati dati per scontato o fatti sembrare nulla... il fatto che io per chi ami faccia qualcosa volentieri non vuol sempre dire che non mi costa qualcosa. Non voglio un alogio, manco un grazie, ma almeno che alla prima occasione in cui sbaglio ci si ricordi anche del buono che ho fatto oltre a quell'unico maledetto sbaglio! Non voglio più sentirmi in colpa solo per aver fatto qualcosa perchè lo desideravo, non voglio scegliere qualcosa perchè sono costretta, nemmeno per amore o amicizia... se questo fa di me una grandissima stronza pazienza... Che qualcuno che non mi conosce finisca per non capirmi o per fraintendermi lo ammetto, anzi, è probabile visto il mio carattere, ma che persino le persone che ho più vicino e a cui mi aggrappo e mi conoscono bene non riescano a capirmi e a chiedersi che forse se ho fatto certe scelte avrò pure avuto le mie ragioni non lo ammetto. Non è giusto. Non me lo merito. Che uno sbaglio sia tutto quello che si ricorda di me, nonostante il resto non è giusto, lo fa la mia famiglia ed è già abbastanza, almeno dagli altri voglio qualcosa di meglio, qualcosa di più. Scusate lo sfogo... ero partita bene e beh... ero troppo arrabbiata ^^' però ieri mi sono divertita sul serio. La notte è splendida, è magica, il tempo si dilata, sembra completamente diverso da quello che "misuriamo" di giorno. Mi affascina, ci sono delle volte che vorrei dormire di giorno e di notte andare in giro, a partire dalla sera, stare a guardare la gente che ti scivola attorno mentre si affretta a casa... sarei capace di stare ore a guardare le stelle, di ascoltare il mormorio sereno dell'aria, quel silenzio così carico di aspettativa, di vuoto che di giorno non senti proprio mai. Ed eccola la sera che scende di nuovo, le luci, il cielo, il vento, il silenzio, tutto si prepara di nuovo per ricreare la notte. L'effetto che ha su di me è sorprendente, assomiglia al modo in cui Nicola riusciva a infondermi sicurezza e tranquillità dicendomi la cosa altrimenti più banale del mondo: "andrà tutto bene". Me lo dicesse chiunque altro non me ne importerebbe un piffero e tantomeno gli darei retta, ma quando me lo diceva lui il mondo diventava più bello, più colorato, valeva la pena di crederci. Strani effetti fa l'amore verso qualcuno ^^ 9 minuti e finisce l'asta ed io vado a cena, se dopo sarò ancora abbastanza sveglia probabilmente tornerò al pc. Se siete fortunati, però con questo post vi saluto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:14 p.m.
Thursday, August 17, 2006
'N abend... tanti pensieri che bruciano nel mio cuore, la sera non so perchè, è sempre un buon momento per questo tipo di cose, ti ritrovi a fare il bilancio della giornata e poi la mente prende il largo da sola. Per lo meno il mio neurone mi frega sempre in questo modo ^^' E' difficile non pensare, difficile non pensare a quelle persone a cui vuoi bene o ami e che non si sa bene come hai finito per perdere o si sono allontanate. Che il tempo aggiusta le cose non è sempre vero, il tempo ha la sua "vita" immortale e le ferite tendono a richiudersi allo stesso modo in cui tendono a riaprirsi improvvisamente, magari per un ricordo. Forse a lungo andare almeno un pò diventano insensibili, allo stesso modo in cui un coccio di vetro in mano al mare diventa liscio, ma quanto a dimenticare... tant'è vero che il mare è pieno di vetrini ^^ Oggi ero dalla signora del bar ed avevo il mio quaderno delle poesie ( che prima di arrivare al pc comunque passano da un altro quaderno a buchi per la bella copia, ad essere precisi ) e mi sono messa a scrivere. Ed è incredibile come quel posto in tanti anni, da che ero in prima liceo, è diventato una seconda casa dove passavo quasi tutti i pomeriggi dopo scuola, finchè purtroppo dovevo per forza tornarci a casa. Quando sono lì sto bene, nè più nè meno, il tempo diventa irreale, è come se tutto il mondo restasse fuori, come se mi trovassi improvvisamente nel mio mondo. Poi ho pensato a quante persone "importanti" abbia incontrato e mi abbiano influenzato. Ci sono persone, oltre ai miei angeli, che mi hanno fatto crescere, hanno influenzato i miei gusti, le mie opinioni, le mie scelte e che tengo nel cuore. Persone che sono state il riflesso di una delle persone che ho perso e che mi hanno aiutato a sorridere e a pensare che sono fortunata, che devo stringere i denti e lottare per ciò che amo, per chi amo. Qualcuna di queste persone l'ho persa, qualcun altra finirò con il perderla, ma se anche dovessi dimenticarmi di loro ( ed è difficile, per tutto quello che mi hanno dato ), ciò che sono resterà comunque un ricordo. Come dicevo ieri difetti ne ho tanti, però sono quel che sono soprattutto grazie a tutte queste persone e ne sono orgogliosa, orgogliosa di tutto quello che mi hanno dato e del fatto che mi abbiano voluto bene e abbiano creduto in me. Non mi aspetto che qualcuno riesca fino infondo a capire perchè quel sito è così importante per me e quello che significano le mie poesie, forse lo capiscono ( o lo capirebbero ) le persone a cui tutto quello che faccio è dedicato. Ma quel poco che faccio è solo un modo, quello che conosco, per restituire a tutti loro qualcosa, il mio modo per ricordarli sempre e per renderli almeno in parte "immortali". Finchè qualcuno riuscirà a vedere tutte le persone di cui parlo, o scrivo o comunque che amo attraverso di me io avrò realizzato uno dei miei sogni più grandi. Questo è ciò che io sono, quello che desidero. Ecco perchè di 1050 poesie circa che ho scritto quasi tutte fanno riferimento più o meno esplicito ai miei angeli :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 11:31 p.m.
Wednesday, August 16, 2006
'N abend...bloggo ora perchè sono troppo stanca questa sera per aspettare Jonah o chiunque entri in chat, sarà per domani, lascio acceso il pc come al solito, ma me ne vado a dormire. Per oggi fine, vado a seppellire i miei pensieri in una pausa di sogno e così i miei sentimenti, un attimo breve di pura pace, di quell'oblio dolce, che è appena un pallido riflesso del buio vero. A volte sono stanca di trovare qualcuno che mi piace e a cui inizio a voler bene, in un modo o nell'altro è un altro graffio al cuore, anche se non mi pento di quello che sono e che faccio. Sono e agisco in base a quello che sono e basta, anche volendo, potendo, non farei diversamente. Anzi, mi mancherebbe il calore che mi da l'amore che provo per i miei angeli e quello per ehm... resta una delle migliori ragioni per vivere che ho e per fare il 90% di quello che faccio. "Everything I do I do it for you" cantavamo io e Nicola, che a dirla tutta, io non ho mai capito come mai gli piacessero tanto le canzoni di Bryan Adams. Forse perchè è Canadese anche lui, forse perchè molte delle sue canzoni sono romantiche, so che è vero... è uno dei primi pensieri quando mi alzo e l'ultimo prima di dormire. Ognuna delle persone che amo lo è. Posso avere tanti difetti, sono orgogliosa, testarda, ogni tanto sono chiusa, selvatica, solitaria, però non penso di essere veramente egoista e tanto meno cinica. Se ho imparato a pensare a me stessa è solo perchè se non lo fai rischi di finire sott'acqua e se annego di certo non fa bene nè a me, nè a chi mi vuol bene e non è un delitto. Ho diritto di essere felice anche io, d avere il mio briciolo di sorriso, un granello di polvere di stella quando vedo attorno a me gente che ne ha e ne spreca, nemmeno s'accorge di quanto preziose siano certe cose. Se questo fa di me una persona egoista, cinica e cattiva, beh, sì, allora forse è così e sono una persona davvero spregevole. Però se è qualcuno che amo a dirlo beh, grazie, mi ha spezzato il cuore, per quel che può importarle ormai... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:39 a.m.
Tuesday, August 15, 2006
'N abend... stavo aspettando qualche amico in chat, di quelli che invariabilmente arrivano quando inizio a pensare che potrei anche andare a dormire finalmente e specialmente stavo aspettando Jonah. Nel frattempo ne approfitto, visto che ho qualche novità sul sito. Ho aggiunto di nuovo la sezione dedicata ai testi musicali delle sigle degli anime e relativi midi ( se li trovo ^^' ), naturalmente ho iniziato da Hokuto No Ken, ma appena posso conto di addare almeno anche Galaxy Express, Inu Yasha, Dragon Ball, Chobits e qualcos'altro prima di inaugurare la sezione sulle entry dei wrestler. E comunque tutto il sito è in costante upload, quindi forse un giorno avrò la soddisfazione di averci messo tutto quello che volevo. Sta sera già che c'ero finalmente ho aggiunto al sito anche una chat. Era un pò che avevo in mente di registrare un canale su server irc e alla fine mi sono registrata sia nick che channel ^^' spero che si popolerà :D Layla, the lil n bad angel of the Rain.
Layla speaks at the 01:20 a.m.
Monday, August 14, 2006
'N abend... sembra che non riesca quasi mai ad andare a dormire prima delle due ormai perchè spesso mi capita di restare a chattare ed il tempo vola e a quest'ora in genere c'è spesso anche Jonah. Ah, se penso che adesso potrei essere a godermi un pò di pace in Canada, ma per quanto mi sia follemente innamorata di quei posti ora come ora penso che non mi sarei divertita così tanto. Sto lottando con tutte le mie forse per non cercare Micha, per lasciarlo libero di scegliere visto che infondo io l'ho fatto... sì, l'ho scelto io, però non mi fa sentire nè meglio, nè allevia lo spaventoso vuoto che sento. E' una parola non pensarci, come quando mi dicono di dimenticare Nicola e non capiscono che non posso perchè non sono soltanto ombre della mia vita, cose che posso accantonare in un angolo, polvere che posso nascondere sotto un tappeto. Tutti e due sono la mia vita, il mio carattere, hanno influenzato i miei gusti, il mio modo di essere ed agire, posso solo cercare di convivere con le mie scelte o talvolta con quello che è successo. E sperare e credere che ci sarà qualcos'altro per me, qualcun'altro. Dovrei smetterla di parlare di Micha, di dire che non voglio perderlo, perchè altrimenti non riusciremo mai a far altro che illuderci o forse sperare di riuscire a stare insieme finalmente. Non mi sono mai illusa, perchè le illusioni fanno venire in mente cose "brutte", degli sbagli e la nostra storia non è mai stata uno sbaglio, anzi, mi ha dato tanto e a Micha devo gran parte di quello che sono oltre alla vita. Non mi piaciono gli addii, probabilmente perchè mio malgrado ho dovuto dire addio a troppa gente e suonano un pò troppo drammatici anche per una persona romantica come me. Tutto mi viene in mente pensando a lui, meno che ad una cosa triste come un addio, anzi, quando penso a lui non posso far a meno di sorridere per tutte le cose che abbiamo vissuto insieme e le immagini che mi scorrono nella mente. Un altro come lui lo so per certo che non lo incontrerò mai e sono proprio una stupida a lasciar andar via il più meraviglioso angelo dagli occhi azzurri ( dopo mia mamma ), ma come ho detto ho i miei motivi. Se fossi un altra persona forse riuscirei ad ignorare il mio cuore, avrei finto, mentito, ci saremmo sposati e via dicendo... ma io non posso. Per quanto io darei la mia vita per lui, non ci riesco, preferisco tornare ad essere sola e selvatica. In questi momenti vorrei mia mamma a darmi un consiglio o anche sono ad abbracciarmi, probabilmente non sarò mai troppo grande per sentire la mancanza di un suo abbraccio. Mai. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:41 a.m.
Saturday, August 12, 2006
'N abend... sono qui ad ascoltare un pò di musica, a cercare di captare il delicato battere della pioggerellina che sta cadendo e ad assaporarne quell'odore ferroso che amo così tanto. Quanti pensieri. Mi vergogno e mi fa star male pensare a quello che sto facendo a Micha, come al solito in situazioni del genere, il mio cuore se ne va per i fatti suoi e la mia mente reagisce solo alla logica. Il mio cuore mi dice quello che ho scritto ieri, che semplicemente per quanto io possa amarlo a modo mio, non basta, c'è qualcosa che non va o che manca, insomma, non posso... la mia mente mi dice che potrei essere ed avere quello che ho sempre desiderato. Una persona accanto che mi ami, dei bambini, un posto dove vivere ( lontano da questo inferno ) ed essere felice. E' vero, sinceramente comincio a desiderare veramente di avere dei bambini, però non posso così ed è così complicato da capire persino per me. Quello che fa male non è il fatto che sia difficile, è che Micha è una persona fondamentale della mia vita eppure io non riesco a stare insieme a lui e nemmeno senza. Non voglio che soffra, eppure io gli sto facendo male e quanto a me, ci sono dei momenti che mi sembra che il cuore mi si sbricioli. Mi sembra di avere l'anima così a brandelli che mi domando che cosa mi dia la forza di andare a dormire la sera ed anzarmi la mattina, poi infondo la risposta è sempre la stessa... causa di eterni attimi d'inferno e di brevissimi momenti di paradiso: l'amore. E forse devo essere matta o almeno molto strana ( su questo non ho il minimo dubbio ), ma uno di quei brevissimi momenti vale decisamente almeno un eterno attimo d'inferno. Per uno di quei momenti con i miei angeli sopporterei tranquillamente un attimo in cui mi sento proprio uno schifo. Ne è valsa la pena ed è ancora così. Essere innamorati può essere una ben brutta cosa ogni tanto, ma non so che farci. Penso che potrebbero tranquillamente farmi dimenticare il mio nome o tutto il resto, ma non so per quanti secondi potrebbero cancellare da me le persone che amo ed i ricordi che ne serbo. Loro sono quello che io ero e sono diventata, loro sono la mia luce, le mie pulsazioni, la mia via e ne fa parte anche Micha, ecco perchè è tutto così assurdo, paradossale e maledettamente difficile. Il fatto che forse non posso farci nulla, che ci ho provato tanto, ma non ci riesco non mi fa stare per nulla meglio, spero solo che almeno per lui il tempo funzioni meglio e più velocemente che per me. E che la vita abbia in serbo per lui qualcosa di davvero buono, comunque vada o finisca tra noi due, se lo merita. Ed io avrò perso un altro pezzo di me, ma non posso fare altrimenti... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:38 a.m.
Thursday, August 10, 2006
N' abend... questa sera il cielo mi sembra ancora pià bello, si è steso a poco a poco sui colori del tramonto, su di una città molto più silenziosa del solito e molto meno accecante... si sta bene così. Le stelle hanno iniziato a far capolino da qualche nuvola tinta di rosso vivo e finalmente con il buio sono tornate a brillare di più. La sto aspettando la mia stella cadente, anche se non penso che vederla mi farà cadere tra le braccia la persona che sto cercando, ma non si sa mai ^^ Michele è meraviglioso, è vero che lo amo, senza di lui mi manca qualcosa, un pezzo di anima, qualcosa di fondamentale, ma non riesco a stare con lui e non ho ancora capito il motivo. Forse è vero che Nicola si è preso quello che restava del mio cuore, forse è perchè siamo cresciuti insieme ed io ho troppo bisogno di lui per rischiare di amarci e un giorno di perderlo o non lo so. Non lo so proprio, vorrei essere riuscita a sposarlo, ad andare a vivere insieme e tutto il resto, avrei voluto con tutta me stessa tutte queste cose perchè probabilmente non c'è al mondo una persona che mi conosca meglio di lui e mi ami di più, ma non posso. E' difficile da capire per me, non mi aspetto che qualcuno capisca, trannè lui e in questo caso non mi aspetto che mi stia vicino, anche se io ho bisogno di lui, io voglio prima di tutto che sia felice. E forse voglio esserlo anche io. Mi sono sentita dire che sono una persona cattiva, ipocrita, egoista, menefreghista ed altre cose del genere, non mi aspetto che la gente capisca cosa provo e perchè faccio determinate cose o scelte... in genere seguo il mio cuore, ciò che faccio lo faccio per ciò che amo e soprattutto le persone che amo. Essere innamorati non è sempre facile, indipendentemente dai casini in cui riesco sempre a mettermi io. Un amore passato, un sentimento presente che sta crescendo e che mi preoccupa e mi spaventa e chissà che cosa mi sta preparando il futuro, se sarò ancora presa dal passato, dal presente o finirò per incontrare di nuovo qualcuno... voglio una vacanza >_< Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 09:41 p.m.
Wednesday, August 9, 2006
'N abend... sì, lo so, sono in ritardo, ma mi sono messa a parlare di anime e manga in chat e sapete com'è, è un altra delle mie passioni, di quelle che mi bruciano nel cuore, così non mi sono accorta dell'ora. E' stata una bella giornata oggi, anche se sono stata di corsa ed infondo nemmeno adesso che sono qui a scrivere, ad ascoltare i Guns ( november rain ) e a guardare una città addormentata, me ne rendo conto. Micha è in Germania e mi manca, questa mattina ho telefonato per sapere qualcosa della domanda che ho fatto per il servizio civile e mi hanno presa!!! Sì, non riesco bene a rendermene conto, mi sembra strano, anche se logicamente sono contenta, probabilmente lo dimostrerò molto di più appena riscirò a far capire al mio neurone che è vero e non un suo trip mentale... comunque... l'ho chiamato per l'ora di pranzo. Era strano, quando lo chiamo e so che è a Firenze mi sento più tranquilla, è "normale", ma sapere che è così lontano, mi sembra quasi di sentire l'eco della distanza nel telefono. Mi sarebbe servito un abbraccio da parte sua :) Sono innamorata di una persona che probabilmente non mi ricambierebbe, se anche avessi il coraggio di dirglielo e forse ormai non è nemmeno il caso. Farei di tutto per riaverla vicino a me, perchè allora forse troverei il coraggio ed il momento giusto per parlare o forse potrei fare ciò che mi riesce meglio e cioè scrivere... ma ormai credo che sia davvero troppo tardi anche se il mio cuore non si vuole rassegnare e ci spera ancora. In un incontro per caso, in un messaggio nel cellulare, una email, una cosa qualsiasi, un miracolo :) non lo so nemmeno in cosa spera di preciso, ma lo fa. Bisogna lottare per ciò che si ama, è vero, ma si dice anche che se ami qualcuno devi lasciarlo andare, lasciarlo libero di scegliere... sarò egoista, ma non so che darei per avere questa persona accanto a me. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:34 a.m.
Tuesday, August 8, 2006
'N abend... non avete idea di quanto io ami la notte e questi attimi di pace così profonda, così bella e delicata, fragile, che ho quasi paura di assaporarla e chiuderla nei battiti del mio cuore, nei miei pensieri... amo la notte forse quasi quanto la pioggia perchè ha visto alcuni dei miei momenti e ricordi migliori e perchè quando alzo gli occhi al quel cielo nero e vedo le stelle dimentico tutto il resto. Quando Micha, è tornato in Germania a proposito e anche jonah leggeranno questo forse sorrideranno, forse per un attimo anche loro istintivamente alzeranno gli occhi a cercare una stella... Ogni volta che guardo il cielo di notte, stelle o no, è Nicola che guardo o almeno che cerco. Chiamatelo masochismo, chiamatelo problema psicologico, chiamatelo come vi pare se ci tenete, io a parte queste cose lo chiamo amore e non ci posso fare nulla se mi manca. Se dopo di lui, a parte Micha, non ho ancora trovato un ragazzo che si avvicini anche solo lontanamente a quello che eravamo noi, che mi dava, che mi faceva sentire. Forse c'è qualcuno da qualche parte e avrò di nuovo la fortuna di trovarlo o forse no, è un rischio che devo correre e forse è uno dei pochi rischi che vale la pena di affrontare l'amore. Per come la vedo io, che ci sia o meno qualcosa dopo la morte, almeno in vita è l'unico paio d'ali che abbiamo per salire un pò più in alto. Anche credere in qualcosa aiuta, non dico la fede, per quella ognuno si arrangia da sè, io ho le mie idee e mi faccio i fatti miei, non dico nemmeno illudersi, anche se il confine è così sottile che a volte si finisce con il finire per illudersi. Però non lasciate che una ferita, una caduta, lievi o difficili da guarire che siano vi cambino a poco a poco, diluiscano i colori così vivi che la vita ci mostra nelle piccole cose. A volte invidio i bambini, perchè sono liberi da tutte le ansie, le catene che ci portiamo addosso ( volontariamente e non ) ed accumuliamo più cresciamo... sono vivi, spensierati, sinceri, ingenui, fiduciosi. Pura gioia, puro colore, un fiume in piena e poi crescono ed insegnamo loro che questo e quest'altro non si fa perchè non sta bene, non è educato, ci sono le responsabilità, brutte cose, persone cattive e pian piano perdono colore... che peccato. Se prima o poi avrò la fortuna di avere dei figli ( almeno uno da chiamare Bryan Kurt Jason lo devo avere! ) farò di tutto per proteggerli e al tempo stesso lasciarli liberi, però il mestiere dei genitori è quello più difficile :) Mia mamma è stata brava, non mi ha fatto mai mancare nulla... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:23 a.m.
Sunday, August 6, 2006
'N abend... questa è una di quelle sere... di quelle in cui inizi con lo sbirciare fuori dall'angolino della finestra attraverso la tapparella e finisci, non si sa bene dopo qualche passaggio mentale, a guardare il cielo seduta in terrazzo. Stelle, luna, nuvole, pioggia, non importa perchè tanto quello che guardi, quello che cerchi è oltre. Le solite luci dei lampioni di una città un pò spenta, il silenzio che avvolge questo sabato sera ancora umido di pioggia e dei sorrisi di qualcuno che probabilmente adesso è in vacanza e di chi resta che trova un pò di sollievo dal caldo. E sì, questa è una di quelle sere... in cui ti si accende il cuore e ti brilla un sorriso negli occhi anche se forse non te ne accorgi persa tra i pensieri. Non penso all'universo, penso ai meccanismi della vita, a come le persone che ti passano accanto possono diventare stelle e tornare ad essere ombre, a come basti poco per far tremare i sentimenti, a come a volte, basti anche poco per riprenderli e per riprendersi dalla confusione e dalle paure. Arriva gente online ^^ Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:42 a.m.
Thursday, August 3, 2006
'N abend... sì, non so bene perchè mai di sera mi sento più ispirata a scrivere, anche se questo non è necessariamente un bene :p ho passato una bella giornata con Micha, siamo tornati da poco, ci siamo presi un pò di pioggia e freddo con i vestiti bagnati addosso, ma prima di rientrare ci siamo anche presi qualche stella e non sarei più voluta andar via. Sapete, ci sono quei momenti in cui capita di pensare per una frazione di secondo che è la perfezione, il vostro sogno, almeno in quel momento, ciò che desiderate, di cui avete bisgno. Momenti che vorreste congelare e tenere per sempre. Ne ho avuti di momenti brutti o difficili e anche di momenti peggiori, però ho avuto anche tanto momenti unici, di quelli che vai a ripescare quando sei triste, o anche quando sorridi e pensi a qualcosa di bello che hai avuto. Ne ho avuto tanti, assieme alle persone che amo, ne ho parlato tanto, li ho descritti, li ho ricordati e me li tengo stretta, perchè mi ricordano i miei angeli. Il passato. E poi ho Micha. Il mio presente, il mio futuro. Sì, io lo so, non so come, in che modo, ma mi basta guardarlo, guardarmi, sentirci per capirlo. Stiamo ascoltando un pò di musica intanto che scrivo, lui è seduto nella poltrona a cantare ( o qualcosa del genere O.o ), penso semplicemente che sia meraviglioso ( lui, non che stia cantando ). i suoi occhi azzurri, non so se li amo tanto perchè amo il mare o piuttosto io ami tanto il mare perchè amo i suoi occhi azzurri. Ogni tanto mi torna in mente una cosa che mi diceva mio papà sul mare: che lo fissavo così intensamente da dar l'idea di volerlo assorbire o qualcosa del genere. Non me lo ricordo più tanto, quando penso a lui, mi appare un viso sorridente con occhi d'ambra dolci e basta... ecco che arrivano in chat ^^ a dopo o a domani Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:58 p.m.
Thursday, August 3, 2006
Buondì ^_^ rieccomi.. eh, sì... mi sono divertita da matti in vacanza, il mare era wooow *_*, però mi mancava "casa" mia o meglio, a dir la verità, il mio pc. -_-' Micha fa sempre questa faccia rassegnata, ma comunque è qui con me e tra qualche giorno probabilmente torneremo a Firenze. Però volevo aggiornare almeno un pò il sito con qualche testo di canzone, ho riaggiunto Bryan Adams, ora sto rilavorando sui Queen e poi boh... forse inizierò di nuovo ad aggiungere la sezione dei manga e dei miei scritti. Mah. Devo dire che di mattina in effetti non ho molta fantasia per scrivere o forse è che sono distratta. Sono felice sapete... a parte il pc dico, che ci sia Micha con me. Mi da un bell'equilibrio. Qualunque cosa sia, in un modo o nell'altro sto bene con lui, mi da ciò che mi serve anche nelle piccole cose. Soprattutto nelle piccole cose di tutti i giorni, questo è il succo di quello che Micha è per me. La mia pioggia... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:17 a.m.
Saturday, July 8, 2006
Eccoci, adesso chiudo il pc e si parte. Un saluto a tutti, forse riscirò ogni tanto a comparire su msn o almeno a controllare la casella di posta prima che sia intasata ( dallo spam naturalmente ), altrimenti mi trovate sul cellulare ^_^ Buone vacanze a tutti, un abbraccio ed un bacione. Layla, the lil n bad angel of the Rain. Ps: per i reclami contro i recenti temporali, non prendetevela con me, grazie. Pps: se volete prendervela con me, almeno non telefonatemi alle 5 del mattino, grazie.
Layla speaks at the 09:45 a.m.
Friday, July 7, 2006
'N abend... post lampo: domani mattina lascio il mio pc ( *sigh* ) ed è probabile che a parte qualche caso non ne riprenda possesso tanto presto. Ci vediamo ad agosto, buonanotte e buone vacanze a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:34 p.m.
Friday, July 7, 2006
'N abend... come va? Io sono un pò stanca, ma sto bene. Ultimamenteho ritrovato un pò di amici online di quelli che generalmente arrivano dopo mezzanotte e con cui il tempo vola e quindi vado a dormire tardi e mi sveglio sempre troppo presto. Dormire a casa mia, dopo le 4/5 di mattina inizia ad essere difficile, ma alle 7 diventa quasi impossibile perchè se mia madre non sta litigando con me, sta litigando con mio fratello, mio padre o mugugna per i fatti suoi. Mah. Ognuno ha le sue abitudini, in parte ho abbastanza da preoccuparmi dei fatti miei, in parte sono proprio stufa di sentirmi dire di tutto per ogni più piccola sciocchezza. Finchè mugugna per il lavoro okej, lo capisco, ma quando rugna perchè non ho abbassato una tapparella io non capisco com'è che una persona non abbia di meglio da fare. E quando rugna perchè faccio schifo non capisco se la pensa così perchè si fa tanto sangue amaro... più mia madre mugugna e mi fa sentire una schifezza più mi manca mia mamma ed i suoi modi dolci di fare. Mia mamma era una di quelle persone che ti fanno sorridere e pensare che al mondo c'è anche gente buona, di quelle che ti fanno sentire fiera di essere loro figlia. I suoi difetti li avrà anche avuti, però aveva fiducia in me ed io per lei avrei fatto qualsiasi cosa... per mia madre no, vorrei solo non averla attorno sempre scazzata a rispondere male. Pazienza, prima o poi me ne andrò con le mie forze e sarà una delle più dolci soddisfazioni. Comunque forse quest'estate farò un salto in Canada finalmente!!! Un weekend, una settimana al massimo a trovare Jonah perchè dice che lui non riesce a tornare a Firenze quest'estate e gli farebbe piacere. Oggi è il 7 luglio :) il suo compleanno e quello di Nicola. 28 anni. Strano, tante di quelle sensazioni mischiate insieme che è l'unica cosa che riesco a pensare. Anche quando guardo Jonah, non mi sembra più così identico a Nicola, forse perchè l'immagine che ho di Nicola è di un ragazzo di 17 anni ed invece Jonah è andato oltre, è cresciuto, cambiato e, senza offesa, sta invecchiando. O forse perchè nei suoi occhi ogni tanto c'è lo stesso fondo di tristezza, amarezza e stanchezza che percepisco nei miei ed in quelli di Micha, ma non ricordo in Nicola. O quei sorrisi che non sono mai completamente sorrisi... è successo dopo. A tutti e tre, ognuno a modo suo, ognuno con la sua dose precedente di problemi e di lacrime, però forse il 96 è stato quello che ci ha piegato più di tutto. Ieri sera parlando con un mio amico, pensavo ad una cosa. Le persone che tirano fuori tutta la mia gioia, sono poche, quelle con cui sto così bene da riuscire a lasciarmi andare senza paura, senza dovermi preoccupare sempre di "reagire" o "stare composta" per aiutare qualcun altro. Le persone che mi liberano dalle catene più difficili per me da spezzare o sciogliere. Sono stufa anche di preoccuparmi di cosa pensa, sente o fa la gente se io alzo la voce, se mi comporto in un certo modo, se dico qualcosa... voglio, devo tornare a vivere come voglio davvero. Voglio tornare a sorridere ed essere felice qualche volta senza avere il pensiero di essere forte o stringere i denti per "dare il buon esempio" o perchè c'è chi sta peggio di me o svariati altri motivi. E' vero, mezzo mondo sta probabilmente peggio di me, io sono fortunata, però quando sto da cani perchè mi sento il cuore andare a pezzi sono stufa di sentirmelo dire, stufa di non poter piangere e sfogarmi e sentirmi dire una volta tanto qualcosa di diverso e carino per me. Sono anche stufa di sentirmi dire le solite cose ovvie del tipo che passerà, che andrò avanti: passerà sì e tornerà e ripasserà e via così, certo che andrò avanti, che mi vada o no, a meno che non decida di suicidarmi è logico che il tempo passa ed andrò avanti! lo so, forse sono un pò dura, però preferisco che mi abbraccino e non dicano nulla finchè non mi riprendo e vado avanti per i fatti miei di nuovo. Finchè non torno a stringere i denti, non sono di nuovo pronta a farlo... però Micha mi coccola e mi capisce e mi aiuta tantissimo. Lui sa tutto di me, ha visto tutto di me, ha condiviso quasi tutte le esperienze e sicuramente il mio cuore e la mia anima ed è una delle pochissime persone a cui la affiderei tuttora. E' la persona che mi ha visto in tutti i modi, dal peggiore al migliore, non so quante volte mi abbia visto piangere e ridere ormai, quante volte mi abbia visto e fatto brillare. Sabato finalmente staremo un pò insieme e poi Canada aspettami, sto arrivando!!! Però dovrei tornare per metà agosto perchè mi sto sbattendo parecchio anche per il sito "nuovo", ma vedremo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:51 a.m.
Friday, June 30, 2006
Guten tag... finalmente è online il mio "nuovo" sito che nasce dalle ceneri di quello vecchio, ma ha una versione italiana ed una inglese, per quanto piena ( sicuramente ) di errori e molto, molto semplice. A presto ci saranno di nuovo tutte le canzoni ed i midi... enjoy! La url del sito é
----> www.regengirl.com <----
ed ora vado a lavorarci un pò su. A presto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:21 p.m.
Wednesday, June 28, 2006
'N abend... come state? Io bene, a parte questo caldo che mi manda in tilt e che mi fa sebrare sempre più allettante e realistica l'idea di ibernarmi in un congelatore fino a novembre e il fatto che non è cambiato granchè da ieri sera. Anzi, magari di giorno ci penso senza accorgermene più di tanto, ma poi arriva la sera che mi sempre quell'effetto di malinconia ed ecco che tutto torna nitido nella mia mente e mi sembra di avere il cuore almeno incrinato, se non rotto.
Non sono sicura che sia giusto dire che è proprio rotto, sarebbe rotto se succedesse qualcosa con Micha, con la Baba e si è rotto con i miei angeli... quindi forse per una persona che ha attraversato la mia vita per un paio di giorni non va bene. Però incrinato o rotto sto un pò male comunque, perchè da una parte spero ancora che succeda qualcosa e dall'altra credo di aver perso qualcosa. Qualcuno che avrebbe potuto essere importante ed è una sensazione strana e poco piacevole. La cosa peggiore è che mi piace e penso che sono patetica per come ci sto male, per come tutto questo suoni assurdo per la mia mente e invece normale per il mio cuore. E non mi sento in colpa nei confronti di Micha in parte perchè le cose accadono e non posso impedire al mio cuore di provare qualcosa ed in parte perchè lui ha il suo posto accanto a me, nella mia vita e nel mio cuore e lo avrà sempre. L'unica cosa che non capisco di noi è il perchè non riesca a stare con lui quando infondo ci sto bene... c'è ancora qualcosa dentro di me che dice che non posso sposarlo, non posso far finta di nulla perchè prima o poi sarei triste. Non so spiegarlo meglio di così... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:21 a.m.
Tuesday, June 27, 2006
'N abend... come state? io sono lessa dal sonno, però ci sono così tante cose che vorrei dire, raccontare, che sento che a dire il vero non so nemmeno da dove iniziare... probabilmente nel frattempo finirò per dimenticarmene, almeno temporaneamente, una buona parte comunque. Sta sera mi sono visto uno di quel film americani di catastrofi naturali ( ampiamente incoraggiate dall'uomo però ) che, un pò come i vari mostri nel manga giapponesi in Giappone e specialmente Tokio, sono circoscritti all'America e qualche metropoli. Quando li vedo finisco per il non voler più uscire di casa oppure avere qualche dubbio sul mio sogno di andare a vivere in Canada, anche se in genere è solo marginalmente interessata. Mah. Eppure alla fine sono giunta ( di nuovo ) alla conclusione che se trovo la persona giusta infondo mi va bene tutto, anche se comunque seriamente non mi dispiacerebbe cambiare aria in tal caso... questa sera forse ho bisogno di zuccheri molto più di quanto me ne renda conto. Mi vengono in mente pensieri strani, o forse sensazioni. Vi capita mai di incrociare qualcuno anche per poco tempo, ma quanto basta per farvi "capire" o forse pensare/sperare che quella persona vi piaccia e possa piacervi sempre di più? Mah, forse alla fine sto parlando del colpo di fulmine, non lo so... pure sensazioni, magari persino illusione che la persona che abbiamo di fronte risulti essere quella che speriamo o vorremmo... io ero lì a meditare tra me e me che era interessante, che mi sarebbe piaciuto moltissimo almeno andarci a prendere un caffè insieme. Poi puff... forse ho avuto la chance per cercare in qualche modo di buttare lì un contatto, una di quelle classiche scuse tanto per rivedersi e non l'ho fatto. Ad essere sincera, se potessi tornare indietro mi comporterei allo stesso modo, non perchè non creda che potrebbe funzionare o nelle mie sensazioni, ma non ho ancora fiducia in me. Fiducia di riuscire a far intravedere quello che sono e che mi fa apprezzare da chi mi sta accanto ed ha avuto la pazienza o forse la "lungimiranza" di cercare o aspettare di vedere. Per il resto ho fiducia completa in quello che sento, perchè infondo non mi ha mai tradito... questa sera mi sento un pò come se mi avessero rotto e riconsegnato in una scatola. Magari sono esagerata, però mi sembra di aver intravisto una stella, una di quelle che mi fanno brillare e di essermela lasciata passare tra le mani in modo stupido. Okej... già che sono stanca, recupero cocci e pensieri e magari continuiamo domani dopo una discreta assunzione di zuccheri. Se mi conosco non mi farà dimenticare di questo ragazzo, ma se non altro contribuirà notevolmente a riportare il mio umore a livelli decisamente migliori :) E menomale che se non altro sono diventata una persona ottimista dopo anni di training ^^ Va bene la pianto sul serio di blaterare. Buona notte a tutti e sogni d'arcobaleno. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:45 a.m.
Saturday, June 24, 2006
'N abend... questa sera sarò breve per vostra gioia e fortuna perchè sono stanca e domani mattina devo aprire il seggio almeno alle 7.45... sì, lo so, tecnicamente si può votare dalle 8, ma non avete idea di quanta gente la domenica mattina sia già davanti al portone prima di quell'ora per votare, specialmente le vecchiette. Stasera sarei dovuta uscire un pò, ma sono arrivata a casa praticamente liquefatta dal caldo... io continuo a pensare che l'idea di affittare un bel congelatore fino a novembre inoltrato sarebbe un'ottima soluzione, almeno finchè non emigro in qualche posto decisamente più fresco. Mah, non credo di essere esattamente ub tipo estivo e da sole... sono più da inverno e pioggia, manco a dirlo, al massimo da autunno ed arcobaleno a voler scendere a compromessi. Che caos, ho nostalgia di casa, ma il punto è che forse in realtà mi manca la vita che facevo, quello che avevo di quanto ero in Polonia o Germania e poi vorrei andare a vivere in Canada, ma ho paura. Ho avuto un periodo in cui sarei potuta partire e lasciarmi tutto alle spalle, perchè non avevo nulla da perdere e da lasciare qui... adesso è più difficile. In parte è meglio, in parte peggio. Comunque sia è un rischio, comunque sia mi mancherà di non aver fatto qualcosa o perso qualcosa e qualcun altro. Eppure va bene anche così, perchè infondo la vita piatta mi annoia, non c'è gusto a lottare per qualcosa se sai che in ogni caso l'otterrai o quello che succederà. Preferisco sognare, preferisco rischiare... preferisco chiudere gli occhi e sbirciare appena un pò per non rovinarmi la sorpresa :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: però intanto inizia ad imparare l'inglese e ad apprezzare il caffè americano Micha...
Layla speaks at the 11:25 p.m.
Saturday, June 24, 2006
'N abend... rieccomi come nuova, in effetti il weekend con Micha mi ha fatto bene e poi l'odore del vento e dell'erba e il cielo notturno mi hanno inspirato. Ho un nuovo progetto per il sito, anzi, ho in mente di ricreare un alto sito dalle "ceneri" di quello che è ancora online. Ci sto già lavorando, si chiamerà " Whispers in the Night" che probabilmente è già usato per qualcosa, ma amen... ho creato una versione italiana ed una inglese ( probabilmente zeppa di errori ) e ci sto lavorando. E' stato bello poter raccontare a Micha di nuovo tutto questo, quello che amo, per cui sogno, che mi fa battere più forte il cuore ed è bello starlo ad ascoltare. Sono fiera di lui, non so perchè, ma riesce ancora a stupirmi, forse perchè siamo cresciuti insieme e ogni volta mi rendo conto di quanto siamo cresciuti, cambiati. O forse solo perchè Micha non è solo meraviglioso per me, ma obiettivamente...sabato ho passato tutta la serata sdraiata sul prato con lui a farlo parlare in tedesco, anche se alla fine mi bastava sentirlo parlare. Mi piace il suono della lingua tedesca, per me è particolarmente dolce, rassicurante e poi in bocca ad un ragazzo anche maledettamente sexy. Questione di punti di vista immagino, o per lo meno io ho i miei buoni motivi per quello che penso e poi il tedesco era la mia lingua madre. A pari merito con il polacco, da che mi ricordo anche quando vivevamo in Polonia mia mamma e mio papà parlavano tutt'e due... e poi io ho dimenticato. Però non mi stancherei mai di sentir parlare Micha tedesco, anche se capisco a mala pena un terzo di quello che mi dice. Allora mi prende in giro, quindi io inizio a parlargli in inglese e lui si arrabbia :D Però sabato è stato grande... eravamo lì sdraiati e lui stava parlando, ho captato kanada e englisch... ha promesso che se ci tengo proprio così tanto ( sì sì sì sì ) allora potremmo andare in canada insieme prima o poi e potrebbe tentare d'imparare l'inglese. Mi dispiace, se c'è qualcuno che mi vuole male deve far meglio che farmi venire mal di schiena e può gentilmente baciarmi il fondoschiena... sono una persona davvero fortunata. Tutto quello che ho passato, le lacrime, le ferite, gli anni bui... quando ci sono momenti così perfetti so che ne è valsa la pena... di aspettare, di sopportare, di stringere i denti ed ecc. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:40 a.m.
Friday, June 16, 2006
'N abend... come va? Io sto abbastanza bene, okej, la mia schiena molto meno, ma infondo sono di buon umore per altre cose. Cari amanti delle macumbe e del woodoo, mi dispiace, ma probabilmente non mi avete gufato abbastanza bene ( non è che comunque dobbiate continuare ), perchè probabilmente a incriccarmi la schiena è stato mio fratello. Lunedì mattina mi ha fatto una bella "bear hug" e mi ha strizzato come un tubetto di maionese, peccato che è da qualche mese che fa palestra e deve avermi strizzato un pò troppo visto il risultato. -__-' Oggi ho preso un aspirina e ho comprato il voltaren senza il minimo risultato, solo che di stare a letto tutto il giorno non ne ho la minima voglia, anche se almeno riuscirei a smaltire qualche libro. Con il ritmo in cui li compro, anche se leggo molto a 50 anni ne avrò ancora un centinaio da leggere o quasi. Sono felice perchè questa sera stavo chiacchierando con un ragazzo belga che ho conosciuto su irc e mi sono divertita. Era una vita che non tornavo in quella chat. Veramente una vita fa, anche se sono solo 3 anni, perchè infondo allora ero molto diversa da adesso. Ero diversa in un modo particolare, probabilmente ero molto più pessimista intanto, avevo paura, mi sentivo sola, abbandonata e le ferite mi bruciavano in modo diverso da adesso. Mi mancano ancora i miei angeli e mi mancheranno sempre, mi fa sempre male dover parlare di quello che è successo, però vedo le cose in modo completamente diverso, a colori e questo mi aiuta. Comunque conoscevo un mucchio di gente, specialmente polacchi, tedeschi e olandesi/belgi e mi piaceva parlare inglese. Sono una ragazza molto orgogliosa, oltre che testarda, non ho mai smesso di vergognarmi a dover dire, quando mi capita di chiacchierare con un tedesco o un polacco, che ormai non so andare oltre qualche frase come "ciao, come stai" e "quanti anni hai"... ormai Michele è più tedesco di me. Anzi, l'altra sera parlavamo di nuovo almeno di andare a trovare Jonah a New York e poi fare un giro in Canada e mi fa che lui non sa l'inglese e che gli americani non vedono di buon occhio i tedeschi... mah... un pò mi è venuto da ridere, poi l'ho abbracciato perchè a volte mi ricorda come mai gli voglio così bene. Cavoli, sa essere così meraviglioso. Le persone brillano, a voltre brillano così intensamente che ne restiamo abbagliati, finiamo per innamorarcene, per desiderare di far parte di loro, di qualcosa che permette loro di brillare e di essere felici. L'amore è tante cose, diverse per ognuno di noi, risponde ad un nome diverso per ognuno di noi... quando qualcuno mi sembra in sintonia con me, quando mi fa sorridere e star bene cerco di avvicinarlo. E con questo pensiero, vado a nanna, visto che mi resta un sorriso sulle labbra ed una bella immagine in mente. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s Lying under the sky listenin to the silence. How much can I love you?
Layla speaks at the 01:07 a.m.
Friday, June 16, 2006
'N abend... come va? Io sto abbastanza bene, okej, la mia schiena molto meno, ma infondo sono di buon umore per altre cose. Cari amanti delle macumbe e del woodoo, mi dispiace, ma probabilmente non mi avete gufato abbastanza bene ( non è che comunque dobbiate continuare ), perchè probabilmente a incriccarmi la schiena è stato mio fratello. Lunedì mattina mi ha fatto una bella "bear hug" e mi ha strizzato come un tubetto di maionese, peccato che è da qualche mese che fa palestra e deve avermi strizzato un pò troppo visto il risultato. -__-' Oggi ho preso un aspirina e ho comprato il voltaren senza il minimo risultato, solo che di stare a letto tutto il giorno non ne ho la minima voglia, anche se almeno riuscirei a smaltire qualche libro. Con il ritmo in cui li compro, anche se leggo molto a 50 anni ne avrò ancora un centinaio da leggere o quasi. Sono felice perchè questa sera stavo chiacchierando con un ragazzo belga che ho conosciuto su irc e mi sono divertita. Era una vita che non tornavo in quella chat. Veramente una vita fa, anche se sono solo 3 anni, perchè infondo allora ero molto diversa da adesso. Ero diversa in un modo particolare, probabilmente ero molto più pessimista intanto, avevo paura, mi sentivo sola, abbandonata e le ferite mi bruciavano in modo diverso da adesso. Mi mancano ancora i miei angeli e mi mancheranno sempre, mi fa sempre male dover parlare di quello che è successo, però vedo le cose in modo completamente diverso, a colori e questo mi aiuta. Comunque conoscevo un mucchio di gente, specialmente polacchi, tedeschi e olandesi/belgi e mi piaceva parlare inglese. Sono una ragazza molto orgogliosa, oltre che testarda, non ho mai smesso di vergognarmi a dover dire, quando mi capita di chiacchierare con un tedesco o un polacco, che ormai non so andare oltre qualche frase come "ciao, come stai" e "quanti anni hai"... ormai Michele è più tedesco di me. Anzi, l'altra sera parlavamo di nuovo almeno di andare a trovare Jonah a New York e poi fare un giro in Canada e mi fa che lui non sa l'inglese e che gli americani non vedono di buon occhio i tedeschi... mah... un pò mi è venuto da ridere, poi l'ho abbracciato perchè a volte mi ricorda come mai gli voglio così bene. Cavoli, sa essere così meraviglioso. Le persone brillano, a voltre brillano così intensamente che ne restiamo abbagliati, finiamo per innamorarcene, per desiderare di far parte di loro, di qualcosa che permette loro di brillare e di essere felici. L'amore è tante cose, diverse per ognuno di noi, risponde ad un nome diverso per ognuno di noi... quando qualcuno mi sembra in sintonia con me, quando mi fa sorridere e star bene cerco di avvicinarlo. E con questo pensiero, vado a nanna, visto che mi resta un sorriso sulle labbra ed una bella immagine in mente. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s Lying under the sky listenin to the silence. How much can I love you?
Layla speaks at the 01:07 a.m.
Wednesday, June 14, 2006
'N tag ( sì, suona decisamente peggio di 'n abend... )... diciamo che sto abbastanza bene, almeno psicologicamente e d'umore, perchè in compenso il mio corpo mi ha "tragicamente" abbandonata ieri mattina. Ragazzi qua qualcuno mi vuole male e mi fa le macumbe!!! E' un periodo in cui mi viene in mente qualcuno in effetti, ma in realtà chi se ne frega... sono per il vivi e lascia vivere o anche, colpa dei Guns 'N' Roses per il "vivi e lascia morire", ma non partecipo quasi mai attivamente ^^' Insomma, ieri mattina ero in palestra come al solito a farmi il c..., cioè... a pedalare sulla cyclette, poi scendo, anche perchè cominciavo a non sentire più il fondoschiena e track, mi si è incriccata la schiena. Ehhh, la vecchiaia che avanza. Questi 25 anni stanno riservando delle sorprese cavoli... questa non troppo piacevole, visto che riesco giusto a camminare per miracolo, un pò come gollum e sto male sia seduta che sdraiata ( e anche in piedi ). Mah, speriamo solo che passi presto, mi annoio a stare a letto anche se almeno riesco a leggere molto di più. Beh, se questa sera sarò abbastanza in forma ci sentiamo in chat... ah, a proposito, finalmente dopo icq ( che comunque non uso quasi mai lo stesso ), sono ritornata anche su irc ^_^ Stesso nick, stessi canali. Mò vado, passate una bella giornata ( alla faccia mia che me ne sto a letto *sigh* ). Layla, the lil and broken *ahio* angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:45 a.m.
Tuesday, June 13, 2006
'N abend... questa sera sono stanca, è una di quelle sere in cui ti guardi intorno e sembra che ognuno infondo sia felice ed abbia trovato la sua via e invece tu ti ritrovi indeciso senza saper cosa fare. Non è che io non sia felice, solo che ogni tanto ho la sensazione di perdermi qualcosa per strada, qualche pezzo di cui avrei o avrò bisogno, compreso qualche pezzo di me che finirò per rimpiangere. Qualcosa di me che mi mancherà, ma che non riuscirò a tenermi stretto, che finirò per perdere in qualche modo strada facendo... sto facendo una faticaccia per cambiare, una faticaccia per cercare di afferrare la mia vita e cercare in qualche modo di darle una piega che mi piace, che voglio io e non viceversa. Oggi ho scritto a Fabio che voglio stare da sola... in parte perchè non sono sicura di riuscire a prendermi cura di un'altra persona in questo periodo. Poi perchè Fabio mi piaceva 3 mesi fa, poi non ci siamo visti e sentiti poco e quella scintilla che c'era da parte mia si è spenta... alla fine mi ha scritto qualcosa tipo "va bene senza rancore ciao". Mi dispiace, ma non posso cambiare quello che sento o che non sento... okej... sono un pò impegnata su msn, quindi vado. Layla, the lil n bad angel lf the Rain in love
Layla speaks at the 12:05 a.m.
Sunday, June 11, 2006
'N abend... rieccomi a casa, anche se un pò a malincuore, avrei preferito restare un pò a Firenze con Micha, però domani mattina ho palestra e comunque lui ha detto che ne approfitta per andare a trovare suo fratello. E' stato un bel weekend, finalmente siamo tornati a divertirci e ridere, a star bene insieme e sono contenta che lui mi ascolti, che mi capisca, che mi sia accanto. Sono contenta che almeno lui mi conosca abbastanza bene da evitare parole di circostanza e tutto quello che c'è tra due persone che si conoscono poco. Alla fine siamo andati ai guardini venerdì, era una vita che non ci tornavamo e per il resto penso che di aver rovinato Michele con una delle mie manie. Vabeh, che i videogames siano una delle mie passioni si sa, specialmente quelli dove bisogna investire, uccidere ed ecc... o quelli dove bisogna spogliare delle ragazze in qualche modo ( vagamente inquietamente, lo so! ). Da piccola io e Nicola avevamo una consolle che si chiamava Matra, adoro gli arcade games, in questo periodo ne ho trovati un paio divertenti e non riesco a smettere di giocarci. Cavolo... penso, l'ultima partita, poi vado avanti delle ore a giocarc. Ieri intanto che eravamo su internet a cazzeggiare e a chattare, gli ho fatto vedere un giochino ( non sono responsabile se lo andate a pescare e diventate maniaci come me... ) che si chiama "Bloody Penguin" dove uno Yeti aspetta di colpire un pinguino con una mazza. Più lontano va la testa del suddetto pinguino meglio è, il tutto aiutato da mine messe a caso... facile? mh... comunque sul serio da assuefazione, quindi attenzione. Un altro giochino con cui mi sto divertendo è quello di un pesce che deve papparsi i pesci più piccoli finchè non cresce e avanti così. Fish tales. Lo so, sono giochini abbastanza imbecilli, forse è per questo che mi ci accanisco... un altro è gold miner dove un minatore deve tirar su dell'oro, in ogni manche deve tirarne su una certa quantità aiutato da uno strozzino che ti serve certi aggeggi di ( molto ) dubbia utilità e ostacolato da animali, muri ed ecc... E poi, già che ci siamo, un classico: quello di cui parlavo prima in cui bisogna ritagliare pezzi di schermo per far svestire la tipa di turno. Ci giocavo in sala giochi da piccola attorniata sempre da ragazzi ( e chissà perchè )... si chiama gals panic. E poi ce ne sono un mucchio altri, insomma... alla fine questi giochi mi stanno rovinando *_* devo disintossicarmi. Aiuto! Ehm... vado a giocare. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:43 p.m.
Friday, June 9, 2006
'N abend... oggi è stata una giornata particolarmente stressante e piena... finalmente mi rilasso con un pò di musica e c'è Micha accanto a me :) Che bella sensazione, così palpabile, eppure così "indefinita" che non sono sicura di riuscire a trovare le parole giuste. Forse tra poco andremo un pò fuori anche se rischiamo tutti e due di addormentarci, visto che io ogni notte vado a letto sempre più tardi e lui sta mattina ha lavorato e poi ha preso l'aereo giusto in tempo. Mah, oggi per una cosa o per l'altra ho sentito quasi tutti e ne sono successe di tutti i colori. Jonah è in chat perchè dice che è a casa dal lavoro dopo che si è rotto un braccio, la Baba ha qualche problema, mio fratello ho saputo che ha rischiato la pelle con il motorino nuovo e se l'è cavata con una bella brasatura ( normalmente chiamate escoriazioni ), Angela è incinta di nuovo e ho sentito anche Fabio. Okej, Fabio è quel ragazzo di cui avevo accennato verso marzo che mi piaceva, solo che non lo vedo e lo sento poco, quindi quel poco che c'era da parte mia ha iniziato a svanire... invece lui mi ha scritto che gli piaccio e vorrebbe stare con me. Sono rimasta senza parole, poi ho cercato di racimolare un qualche cosa da dirgli tra il sincero/schietto ed la "pillola amara con zucchero"... solo che parlarne a Micha è stato abbastanza surreale e particolarmente imbarazzante. Sì, lo è anche ora, visto che è seduto vicino a me ^^' Quando poi mi ha telefonato perchè non rispondevo ( ero a farmi un bagno ) non sapevo come spiegargli quello che infondo è ed è facile dire agli amici. Un pò cinico forse da parte mia, ma nonostante tutto, nonostante sia una ragazza fondamentalmente romantica, sono anche pragmatica... se un qualcosa che potrebbe essere una relazione non si coltiva almeno agli inizi quando una persona è presa è destinata a morire. Io ho finito per rimanerci male che non ci vedevamo e sentivamo molto poco e sono tornata a concentrarmi su altre cose... il punto è che prima di potermi impegnare con qualcuno devo prima prendermi cura di me stessa e poi ci sono i miei amici che hanno bisogno di me. Loro vengono prima di tutto, perchè sono la mia luce, le mie ali, la mia forza e non voglio deluderli... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:44 p.m.
Thursday, June 8, 2006
'N abend... sono un pò malmessa questa sera e specialmente ho un gran sonno, visto che ieri notte, o questa mattina ( punti di vista ) sono andata a dormire alle 3 per poi alzarmi alle 9 ed andare in palestra. Oggi è stata una bella giornata :) Ho sentito Jonah, naturalmente verso le 2 di notte e anche Micha che mi ha detto che questo weekend viene a casa... finalmente! Ho voglia di quelle cose un pò americane tipo sediamoci davanti ad un tazzone di caffè ( la birra però va bene lo stesso, anzi! ) e parliamo, guardiamoci negli occhi, sorridiamo, stiamo bene e tutto da capo per delle ore... ho voglia di andare su un prato a guardare le stelle in un silenzio pieno di parole e ehi! è entrata Barbara su msn :) beh, è quasi l'una, mi pare un orario giusto! Sono contenta che torni, mi sento un pò come quando ero piccola e io e la mamma aspettavamo papà... ed io pensavo, okej, c'è papà, ora sono al sicuro, ora sto bene, ora non può succedere nulla di male. Sono contenta, ho bisogno di lui. Ora vado prima di crollare sulla tastiera... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:42 a.m.
Tuesday, June 6, 2006
'N abend... sono veramente stanca questa sera. Sarà che andare a dormire alle 2 passate, non riuscire a dormire perchè nel frattempo mia madre mi ha levato tutto meno che il lenzuolo e fa freddo ( ebbene sì, persino io avevo freddo! ) e alzarsi alle 8 non fa + per me. I miei 25 anni cominciano a farsi sentire... beh, insomma, scherzi a parte sono stanca e a volte quando sono stanca, mi sento triste. Non è per qualcosa in particolare, sono in un periodo di cambiamento e faccio del mio meglio per cercare di fare quello che voglio e andare dove desidero, ma la verità è che non c'è qualcosa in particolare che io desideri in questo momento. Non una persona da raggiungere. Ne conosco l'idea, ne amo l'idea, ma non si è ancora "materializzata". Oggi mi sono chiesta quante persone giuste esistono per ognuno di noi, almeno una lo spero vivamente e ci credo... ma poi? eppure a volte incontriamo persone che ci fanno brillare così tanto, che ci rendono perfette come altri non potrebbero mai, che ci danno esattamente quello che ci manca per essere completi. Persone così sono così rare da trovare e si rischia di perderle per niente... le persone che amo, le mie stelle, i miei angeli, che dir si voglia, sono tutto quello che di prezioso ho. Spero di non deluderli mai, spero di riuscire sempre ad essere presente per loro, anche quando starò da cani e di riuscire sempre in qualche modo a proteggerli dal dolore, dalla tristezza, dal male. Io sono qua per loro. Probabilmente da molti anni l'unico mio punto veramente scuro emerge quando qualcuno fa del male alle persone che amo e mi fa arrabbiare... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:27 a.m.
Monday, June 5, 2006
Buon giorno ^^ ( mh... suona decisamente male rispetto a buona sera )... stavo iniziando a scrivere ieri notte, solo che poi come al solito è arrivato qualcuno. Questo post sarà breve, per un paio di ottime ragioni, una è che tanto penso di scrivere questa sera e la seconda è che devo andare a cucinare. Micha questo è per te, solamente per te. 5 giugno. Eccone un altro, oggi ti voglio dedicare ogni singolo pensiero, ogni attimo, ogni ricordo ed ogni sorriso. Dopo tanti pensieri dedicati ad altri, oggi sei tu il mio unico angelo, oggi è un giorno solo per noi, per quello che siamo stati, che siamo e che saremo. Un giorno per dirti quello che sento e quello che non so, quello che non riesco a dire e che ti ho già detto milioni di volte. Quello che non hai bisogno che io ti dica. Te lo devo Micha e lo faccio con tutto il cuore, perchè tu hai fatto tanto per me, tu sei gran parte della mia vita, della mia anima, perchè tu sei la mia ombra, il mio angelo custode, la mia sicurezza, la mia protezione. Grazie. Sai quanto io abbia bisogno di te e quanto tu sia importante per me. Grazie per tutto quello che mi hai dato, per avermi sempre offerto un sorriso, un consiglio, un abbraccio, la tua fiducia, il tuo amore... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:23 p.m.
Friday, June 2, 2006
Ah, già quasi dimenticavo... sono sicura che non leggerai il mio blog da anni ormai, però maledetta speranza che mi fa fare e maledetto orgoglio che mi fa sentire stupida... comunque insomma: buon compleanno Laura. Spero che tu sia felice :)
Layla speaks at the 12:26 a.m.
Thursday, June 1, 2006
'N' abend... dopo un bel pò di indecisione, mi decido a scrivere qualcosina anche sta sera, anche se non è che abbia grandi news. Stavo iniziando a scrivere ieri, poi come succede spesso, dopo mezzanotte ( dopo essermi annoiata a morta fino a mezzanotte o l'una ) iniziano ad arrivare gli amici o magari nel frattempo hai beccato in chat qualcuno che attira la tua attenzione e con cui inizi a chiacchierare... solo che quando guardi l'orologio perchè ti senti "stanca" ti accorgi che sono già ( o appena, dipende ) le 2 o le 3. Ieri è stata una di quelle serate in cui questi due eventi sono coincisi, quindi in chat ho trovato qualcuno appassionato di cinema e libri horror ed ho iniziato un entusiasmante chat a cui si sono aggiunti pian piano alti amanti del genere e poi sono arrivati Jonah e Micha. Si è persino connessa Hannah da Firenze con l'account di Micha, solo che è uscita presto perchè aveva paura che io e lui non riuscissimo a parlare. Se non avessi avuto mia mamma, che non cambierei per niente al mondo, anche se l'ho avuta poco, probabilmente avrei voluto avere una mamma come Hannah perchè è dolce in modo in cui si preoccupa sempre dei suoi "pulcini" come li chiama lei ( e parliamo di due ragazzi di 25 e 26 anni decisamente autonomi ) ed è semplicemente una persona di buon cuore. Jonah dovrebbe tornare per un pò a casa anche se non lo sa ancora, dice che forse verranno anche i suoi e a meno che non sia "strettamente necessario" che io li veda, credo che casualmente in quel periodo sarò abbastanza lontana ed impossibilitata ad andarli a trovare. Per quanto io abbia amato Nicola e possa amarlo tutt'ora ed in futuro, a parte Jonah e la nonna, non mi hanno mai dato la possibilità di sentirmi parte della famiglia o almeno in qualche modo legata a loro. Sbaglio ad essere arrabbiata forse, ma dover difendere quello che provavo da tutto e tutti quando sono rimasta da sola mi ha fatto male, non provo pena per loro, perchè come io li capisco, loro avrebbero potuto fare lo stesso con me, visto che comunque se non altro io avevo appena 15 anni. E tanto ormai non c'è più molto da dire... è persino patetico stare qui a parlarne. In realtà la domanda che mi sento rivolgere più spesso e quella più resistente al tempo dopo come stai è la classica domanda da un milione di dollari ( o euro ): come va con Michele? Va. Meravigliosamente. Non come prima e so anche che per quanto io possa essere felice in questo momento e lo sembri anche lui, non sono convintissima che lui sia soddisfatto fino infondo. La cosa buona è che siamo stati capaci in qualche modo di recuperare qualcosa per cui avevo perso le speranze e che avevo seriamente pensato essere finito. Finito davvero, senza se, senza ma. Abbiamo rischiato di arrivare ad odiarci, di spegnere tutto quello che di buono, di dolce e delicato c'era e ho temuto di arrivare al punto di guardarlo negli occhi e sentirmi che non riuscivo più a fidarmi... senza la fiducia non si va avanti molto. Si accumulano i problemi, i silenzi che diventano prima piccole bugie, poi un altro mondo diverso da quello che lui conosce e viceversa. Se io dovessi mai smettere di fidarmi di qualcuno, che sia amore o amicizia non mi resterebbe altro che farmi coraggio e scegliere di chiudere, prima che questo succeda da sè dopo un pò. Con Micha siamo tornati prima di tutto amici, siamo tornati ad aggrapparci l'uno all'altra piano piano, a far fronte comune alle cose, ai problemi, alle belle cose, a tutto... vorrei restare così per sempre. Vorrei fermare il tempo e vivere per sempre in questo modo assieme a lui, in un posto tutto nostro... guardarlo negli occhi e dirgli che lui è forse l'unica o una delle pochissime persone al mondo di cui io mi fidi e che sappia tutto di me. L'altra è la Barbara. Non la conosco da molto, fine estate del 99 e specialmente agli inizi di incomprensioni ne abbiamo avute tante perchè abbiamo due caratteri quasi totalmente diversi anche se per quanto riguarda le piccole cose siamo sostanzialmente d'accordo. Però se penso ad una persona amica di cui mi fido, in cui credo ciecamente, è lei, per quanto siamo diverse, non riesco a trovare qualcosa di negativo o che non mi piaccia. Sono sicura che Barbara potrebbe ferirmi, sono proprio le persone che ami di più a farlo, anche quando sono in buona fede o fanno qualcosa per te ed il tuo bene, ma non potrebbe mai deludermi. E' vero, sono particolarmente esigente con gli amici a seconda di quanto intenso sia il rapporto... da una persona che mi conosce bene e a cui io voglio bene e do tanto, mi aspetto tanto. E' una questione di fiducia, se capite cosa intendo. Mah... insomma, riassumendo, è un periodo strano, ma sono felice. Felice perchè infondo anche se ho alti e bassi d'umore, a volte mi scoraggio, alla fine continuo il mio cammino ed ho il sostegno delle persone che amo che è fondamentale per me. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:47 p.m.
Wednesday, May 31, 2006
'N' abend... questa sera avevo intenzione di andare a lett entro la mezzanotte per evitare di essere talmente rincoglionita in palestra da non distinguere la cyclette dallo stepper... ne avevo la ferma, serissima intenzione, tanto più che questa mattina ero abbastanza scoraggiata. E anche arrabbiata. Va beh, qualche problema di "comprensione" con mia madre che si preoccupa troppo per me e quindi ha ricominciato tutto il giorno a dispensarmi le sue perle di saggezza sulla mia dubbia utilità ed ecc... Okej, non è che avessi seriamente creduto che le cose andassero così bene da convincere mia madre a chiudere la bocca almeno un minuto ogni ora, però lo ammetto, ci avevo sperato. Io spero sempre, sono fatta così... comunque veramente il motivo per cui ero leggermente arrabbiata è che sto cercando di cambiare, o meglio sto cercando di essere me stessa. penso di aver più o meno superato la fase della confusione, infondo c'è poco da essere confusi, penso anche di aver superato la fase della paura, anche se ogni tanto si fa rivedere e non è piacevole... a questo punto resta la curiosità e la fastidiosa voglia di essere capiti, accettati. Peccato che evidentemente, le persone intelligenti scarseggiano anche tra coloro che infondo vivono e soffrono delle stesse cose, degli stessi sentimenti e persino delle stesse incomprensioni! Per fortuna che non sono sola, per fortuna che ho accanto persone che mi vogliono bene e mi coccolano, mi incoraggiano, mi sostengono e sono dalla mia parte. Per fortuna... sono il mio unico tesoro, l'unica cosa veramente preziosa ed importante che mi resta! Sono fortunata perchè i miei amici sono la mia luce, la mia forza e con loro posso confidarmi, posso parlare di tutto e questo mi aiuta moltissimo. I miei amici mi aiutano a vedere le piccole cose, a vedere oltre il buio quando ho paura e mi sento sola, a sorridere quando piango, a vedere le cose belle della vita ed i suoi colori. Mi ricordano che sono viva ed il mio cuore batte forte, mi aiutano a capire chi sono e cosa voglio... loro sono le mie stelle. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:01 a.m.
Monday, May 29, 2006
'N abend... come state? Io abbastanza bene, sono tornata oggi dalla toscana e mi sono abbastanza divertita. Ho visto la Baba e mi ha fatto piacere, perchè se non altro tra un lavoro e l'altro abbiamo parlato ed è bello sapere che c'è qualcuno che ti capisce o almeno che con l'affetto che prova per te supera le incomprensioni o i malintesi. E' bello quando pensi che malgrado tutto, sarai sempre dalla parte degli amici e loro dalla tua anche se non sempre capiranno le tue scelte o le appoggeranno... mi sento serena quindi, infondo. Questa sera ho recuperato il mio vecchio indirizzo di ICQ... tanto per curiosità, per vedere se era ancora attivo e quando ho visto la lista dei contatti mi sono venute in mente un sacco di cose, di immagini che avevo per lo più dimenticato. Gente che ho conosciuto anche 5/6 anni fa e con alcuni sono ancora in contatto, che strano. Ho updatato il mio profilo, addato persino una foto, dopo averci pensato un quarto d'ora buono e rieccomi :) mi piace chattare, anche se spesso finisco con l'arrabbiarmi o lo stufarmi, visto che evidentemente attiro per la maggior parte delle volte maniaci piuttosto che qualcuno che voglia semplicemente far due chiacchiere. Il punto è che nella chat non cerco praticamente niente, se non una conversazione che possibilmente non comprenda richieste di Cybersex ( ma che senso ha star lì a tener premuto il tasto a??? ), di che tipo di vestiario o biancheria intima porto, cosa faccio con il mio eventuale moroso ed ecc... Anzi, sarò acida io ( beh, con certe persone lo divento eccome ), ma non ho mai capito perchè una persona per parlare con me di cose come fumetti, hobby ed ecc... debba per forza vedere una mia foto o sapere se sono single ^_^' E nemmeno cosa cambia ad una persona che abita a 1000 km da me se io lo sia. Boh. Le uniche persone di cui ho veramente bisogno le ho accanto a me per fortuna... quasi tutte... e se ce ne fosse ancora qualcuna per me da qualche parte spero di trovarla. :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:01 a.m.
Saturday, May 27, 2006
'N abend... ho trovato Micha in chat ad aspettarmi ed il suo buonumore mi ha contagiata perchè è bello sentirlo felice e sapere che ha fiducia in me. Probabilmente di tutte le persone che conosco più o meno bene lui e la Baba, forse Jonah anche se in questo periodo l'ho sentito veramente molto poco, sono gli unici che mi resteranno vicino... ha ragione lui a dire che sono cambiata tanto. In parte sto scoprendo qualcosa di nuovo, non so esattamente dire se questo significa fondamentalmente che sto crescendo, ma di sicuro sto andando verso qualcosa che non conosco o almeno sto cercando di fare quello che sento anche se non ho la minima idea di dove questo mi porterà. In parte sono ritornata, dopo tanti anni di buio pesante, a sorridere un pò di più ed essere di nuovo ottimista. Non è che i brutti momenti siano finiti e sicuramente ne ho altri davanti a me, però come stavo male nel 95 e nel 96, il gelo, il vuoto e mh... la desolazione, la morte che mi sentivo dentro giorno dopo giorno sono andati via. Non dimenticati, ci sono sensazioni che ci si può solo illudere di dimenticare, fino a che qualcosa non torna a ricordartele, però "purificati". Non è vero che non so come. Con il tempo, infinita pazienza, lacrime, rabbia, dolore e tanto, tantissimo amore. Chi dice che io solo una stella che brilla non ha idea di quanta luce io tragga da loro per riuscire a brillare in questa maniera adesso, dopo 10 anni difficili. In questo momento non sono sicura di poter restituire alle persone che amo anche solo un briciolo di quello che mi hanno dato, perchè ho ancora così disperatamente bisogno di loro e della loro forza, di sapere che qualunque scelta farò per loro non sarà "giusta o sbagliata", ma la mia scelta. Gli errori si pagano, lo so, si pagano anche quando infondo sei in buona fede oppure non ti accorgi nemmeno di aver sbagliato... ho perso una persona in questo modo e per quanto lei potrà avermi dimenticato già da tempo, io non riesco a perdonarmelo. Mah... sarà perchè il suo carattere mi piaceva, era simile al mio, avevamo gli stessi interessi o forse perchè dopo che se n'è andata mi è venuto il dubbio di esserne innamorata. Sarà che non ho mai capito fino a che punto, eppure è ancora presente ed importante per me, mi manca. Forse sarebbe comunque finita se lo avessi capito e avessi provato a dirglielo, però così mi fa male, anche se il tempo passa ed io non mi decido a far nulla... ho paura :) paura che mi spezzi il cuore. Paura che mi dica che sono una parte del suo passato di cui non ha bisogno, che infondo non le ha mai dato tanto, che è felice così, senza di me... non che io non voglia che sia felice, anzi... vorrei solo che potessimo esserlo insieme. Ne ho parlato tanto a Micha, lo so, forse è un pò assurdo, forse è semplicemente egoistico da parte mia o crudele, però mi pesava così tanto sul cuore. E Micha mi ha sorpreso, mi ha detto che lo sapeva già, però almeno mi ha abbracciato ed ha cercato di consolarmi... la maggioranza delle persone non avrebbe capito. Come posso far questo a lui, questo non lo so nemmeno io, non vorrei, ho provato a lottare con me stessa, ma non ci sono riuscita. Come al solito, il cuore alla fine vince sulla ragione, per quanto forte possa essere... e fortunatamente ho trovato persone così meravigliose da starmi accanto e sostenermi. Beh, seguo l'esempio di Micha e vado a farmi una bella dormita :) Domani vedo la Barbara... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 01:07 a.m.
Friday, May 26, 2006
'N abend ^_^ ( suona meglio di guten tag ^^' ), finalmente riesco a riprendere possesso del mip pc anche se questa sera penso di andare a dormire a breve visto che sono veramente stanca. Ieri i bambini più che stancarmi mi hanno divertita e poi li adoro, quindi anche se alcuni ( erano più di 20 ) erano veramente scatenati il tempo è passato in fretta. Iera sera mi ero messa a scrivere qualcosa, poi è arrivato Micha e ne ho approfittato per fare due chiacchiere al volo visto che sta mattina dovevo alzarmi presto e volevo andare a dormire ad un ora abbastanza decente rispetto al mio solito. Okej, l'una ( facciamo pure anche le 2 o le 3 ) non è tardi, solo che poi di mattina in genere ho palestra e quando mi alzo che devo scappare sono intronata... ah, bei tempi ( insomma ) alle superiori quando andavo a dormire massimo alle 10 ed in effetti però la mattina alle 7 ero già a scuola ^_^' Anzi, tanto per essere precisi, non ero a scuola, ero al bar della signora ad aspettare Laura ed Aurora e l'ultimo anno soprattutto Roberto *_* Questa mattina comunque alle 7 invece ero a Principe ( rincoglionita dal sonno e da mia madre ) ad aspettare il treno per Milano perchè avevo una visita medica. Il viaggio di andata è stato abbastanza tranquillo, anche perchè il mio neurone era equamente concentrato tra dormire, ascoltare i Queen e buttare un occhio ad un tipo seduto accanto a me che dormiva... mi "affascinano" i ragazzi mentre dormono. Sarà per tutte le volte che ho visto dormire Micha e Nicola ed il modo in cui sono tranquilli, sicuri, però starei ore a guardarli così rilassati... sono belli, sono quasi indifesi. Ho pensato a Micha quindi, eppure non sono sicura di sapergli dare quello che lui vuole, per quanto sono sicura di amarlo, soprattutto in questo periodo. In parte sono ancora confusa ed in parte mi sento semplicemente libera, perchè finalmente ho scelto di non lasciarmi incatenare da dubbi e paure, ma di vivere anche questa voglia quello che desidero nel modo che voglio... e quel che sarà sarà. Sono ancora icuriosita, da questo mondo nuovo e da sentimenti che sento aggirarsi timidi dentro di me da tempo, reali oppure illusori che siano, però li ho ignorati o nascosti troppo a lungo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:24 a.m.
Wednesday, May 24, 2006
Guten tag... mhm... strano dire buon giorno invece di buona sera... beh... ieri alla fine ho beccato un pò di amici su msn e quindi ero troppo distratta per concentrarmi sul blog. Adesso che probabilmente tutti sono a dormire/studiare/lavorare comunque devo lo stesso muovermi perchè ho una supplenza ^_^ ma non temete... purtroppo questa sera scriverò :p però volevo avvisare Micha se dovesse passare verso mezzogiorno sarò a pappa con un numero imprecisato di dolci ( speriamo ) bambini. Beh, sì, sono contenta di lavorare e anche di insegnare, anche se a volte sono leggermente intimorita perchè non ho una grande esperienza in merito. Questa notte ho sognato Micha... non mi ricordo dove eravamo, stavamo passeggiando su un ponte che non conosco di notte ( era buio ), però noi eravamo abbracciati e parlavamo. Poi ci siamo baciati ed io gli detto che forse avremmo ancora potuto sposarci *^_^* Non so perchè lo sto scrivendo, forse perchè quando mi sono svegliata mi è rimasta in mente l'immagini di noi due abbracciati e mi da una bella sensazione. Forse perchè infondo da un pò di anni nonostante stia cercando di costruirmi una vita tutta mia e di cercare la mia strada e questo forse mi impedisca di aiutare gli altri visto che sto cercando di aiutare prima me stessa, non significa che Micha non sia la persona con cui vorrei crescere ed invecchiare. Solo che mi serve tempo e non sono sicura che abbia il diritto di chiedere o aspettarmi da lui che scelga di aver pazienza ed aspettarmi... ora devo andare, altrimenti rischio di far tardi. A questa sera... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:47 a.m.
Monday, May 22, 2006
'N Abend... tra poco vado a dormire perchè oggi mi sento abbastanza stanca, anche se alla fine non è che abbia fatto granchè. Ho passato gran parte della mattinata ad aggiungere la discografia del Queen ( prima o poi ci riuscirò é_è ), ad ascoltare ( finalmente *_* ) la Platinum Collection che mi ha regalato la Baba per il mio compleanno e cercato allo stesso tempo di "colonizzare" mio fratello. Per carità, non ho niente contro i Green Day e i Blink che piaciono anche a me, un pò meno ( decisamente meno ^_^' ) Hilary Duff ( che però mi fa venire in mente la birra... mh.... Duuuuuuff ), però mi pare che 16 anni sia una gran bella età per iniziare ad apprezzare i Queen. Niente. Per il momento, ma io non demordo *yuk yuk yuk* okej a parte questo sono felice. Beh, sì, è un periodo strano, ma in questo momento mi sento abbastanza sicura di me, delle persone che ho accanto e di quello che sento e anche di quello che sto facendo ed ho scelto. Sabato pomeriggio sono andata a fare un pò di shopping... in realtà sono uscita per andare a trovare la signora del bar, comprare il regalo per la Eli e andare a recuperare mio fratello che andava a lezione. Mi sono truccata, messa una delle maglie nuove che ho comprato per il mio compleanno e ho finito per comprarmi un braccialetto, una collana ( che doveva essere il regalo della Eli ), due ombretti intonati alle maglie e ( sono sempre io infondo ) tanto che c'ero qualche fumetto. Tanto per ricordarmi chi sono ^_^ Ci ho pensato un pò prima di comprare la catenina, anche se ufficialmente era il regalo per la Eli, perchè mi è piaciuta subito, solo che io ho sempre portato al collo la catenina con i cuori. In realtà non è che io creda che mi porti fortuna o cose del genere, solo che erano miei e di Nicola e per me sono importanti. E beh, se anche non li porto al collo, ma li tengo con me o meglio li metto via ( così non rischio di perderli che non si sa mai ) non vuol dire che io non pensi più a lui, che abbia smesso di amarlo. Penso che li metterò nel portagioie che mi ha regalato per San Valentino. Sabato sera è stata una bella serata :) Ho parlato quasi tutta la sera con Micha con webcam e microfono e poi è arrivato persino Jonah, solo che non si è fermato molto tempo. E' stato bello parlare con Micha e raccontargli, sentire il suo incoraggiamento, il suo interesse e il fatto che fosse sinceramente contento del mio buon umore e di come sto lottando, cambiando, gestendo questa situazione. Sabato sera mi è sembrato tutto di nuovo perfetto, come sa esserlo a volte tra noi due... perchè in passato di momenti magici, di momenti "completi" ne abbiamo avuti tanti. Momenti in cui non c'è altro da aggiungere. Qualcuno di questi momenti perfetti mi è rimasto in mente così vivido e forte che a volte non so se l'ho vissuto oppure è un sogno che vorrei, una delle immagini delle mie poesie, un icona destinata a resistere ai momenti bui. Quest'estate ha deciso di tornare a casa ed io probabilmente sarò qui ad aspettarlo... mi ha detto che non vuole assolutamente perdersi il mio cambiamento, la mia forza e la mia felicità. Non importa quante catene spezzerò e quanto e come mi scatenerò, ma di lui non mi libererò :) già. Immagino che sia forse l'unica persona che mi conosca abbastanza e abbia la pazienza e l'amore necessario per riuscire a rimanermi accanto. E di energia con me ce ne vuole veramente tanta. In questo momento sono troppo impegnata a ricostruirmi, ad avere fiducia e credere in me stessa per tutto il resto, specialmente per innamorarmi, soprattutto per qualcuno che non conosco e dover ricominciare da capo. Non mi serve qualcun'altro. Abbiamo avuto un periodo veramente nero, forse veramente uno dei peggiori, ma lui è comunque ancora importante per me. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 12:22 a.m.
Saturday, May 20, 2006
'N abend... che giornata pesante oggi. Ho sentito un pò tutti e la lontananza oggi mi schiaccia il cuore, vorrei tanto per una volta che tutto tornasse come prima, quando eravamo vicini, mi bastava fare un paio di metri per trovare Micha e Jonah potrebbe tornare a casa "mia". Mi manca la Baba che è in Norvegia, ma spero che si diverta e comunque lei per fortuna è l'unica che posso vedere relativamente spesso... ho sentito anche la Vale questa mattina. Beh, volevo scusarmi per essere stata brusca, per il modo in cui le ho detto tutte quelle cose e comunque le voglio sempre bene anche se in questo periodo non sono in grado di starle vicino e di aiutarla. Boh, chissà forse un giorno, anche se per adesso preferisco così e comunque lei sta bene ed ha buone amiche ed io anche... sto cercando di superare i miei limiti o almeno di ampliare i miei orizzonti. Passo dopo passo, caratterialmente nonostante tutte le mie zone d'ombra mi piaccio... sto solo cercando di acquisire più sicurezza e fiducia in me, nei miei sentimenti e nelle mie sensazioni, nelle cose che amo ed in cui credo e che cerco di difendere. Amo quello che faccio e cerco di fare quello che amo, specialmente adesso e finchè ne avrò la possibilità, dovrei urlando di più, difendere di più quello in cui credo e che amo ed anche me stessa. I miei amici fanno tanto per me, mi hanno portato ad essere quello che sono e a rendermi conto piano piano che io posso brillare... vorrei che mi vedesse una persona che è stata ed è molto importante per me. Vorrei che fosse qui adesso per condividere ancora quello che ci univa e forse ormai è tardi, ho già provato a cercarla, ma non è successo nulla eppure io ci spero ancora :) Non perchè sono cambiata, ma in realtà perchè sono la stessa persona che ha conosciuto ed imparato ad apprezzare, con cui ha passato bei momenti, ha sorriso e riso e che mi manca... mi manca da morire :) ma probabilmente non legge questo blog da anni e forse se lo leggesse non capirebbe nemmeno che sto parlando di lei. Altrimenti vorrebbe dire che anche lei mi pensa e abbiamo perso degli anni... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 01:01 a.m.
Friday, May 19, 2006
'N' abend... bloggo un pò tardi, speravate di esservi salvati almeno per questa notte invece eccomi *yuk yuk yuk* in realtà è che in questo periodo stanno cambiando così tante cose che ho bisogno di fissare qualche pensiero, un pò per ricordarmi che è successo, un pò per rimettere ordine dentro di me. Questa mattina si è fatto vivo Jonah, per lo meno ha dato segni di vita tramite email, probabilmente dopo l'ennesimo mio msg di posta, su msn e su cellulare ( e così sono senza soldi é_è ) si è ricordato. Micha lo sento spesso, dice che almeno quest'anno vuole assolutamente tornare a casa a lavorare altrimenti molla tutto e cerca qualcosa a Firenze O.o hm... mi dispiacerebbe perchè alla fine da questo lavoro e dal periodo che ha vissuto in Germania sembra aver ricavato molto. A modo suo ed insieme a me è cresciuto, il suo carattere è cambiato, non so esattamente se si sia addolcito o piuttosto si sia solo appena inasprito, forse abbiamo seguito lo stesso percorso influenzandoci e mescolandoci. Questo lavoro l'ha reso felice, Micha ha stretto i denti, però infondo ho visto i suoi occhi brillare più spesso per un sorriso che di lacrime e tuttavia se tornasse a casa io sarei felice. Sì, lo ammetto anche se questo potrebbe fargli scegliere di voler tornare più di quanto non lo desiderasse già. Sì, lo dico semplicemente, non lo so se per egoismo o forse perchè questa volta l'orgoglio mi serva a poco, ma ho veramente bisogno di lui. Non ho bisogno di un ragazzo... del mio ragazzo, ho profondamente bisogno di Michele, di quell'anima così tanto mescolata alla mia da farmi avvertire ogni sua vibrazione, ogni pensiero, ogni battito e sussulto del cuore. Io so che come lui nessuno capirebbe, mi sosterrebbe, nessun altro abbraccio mi sembrerebbe altrettanto confortante, sincero, convincente come il suo ed è di tutto questo che ho bisogno adesso che sto cambiando, adesso che ci sto provando con tutte le mie forze. Vorrei addormentarmi tra le sue braccia perchè in quei momenti sarei in pace, beata, senza un pensiero, senza un filo di paura o di tristezza... già perchè ho paura. Paura di stare sbagliando tutto, paura che nel frattempo le persone che amo non mi riescano a capire e se ne vadano... beh, Micha e la Baba non lo faranno. Ma loro sono lontani. Torna da me, perchè ho bisogno di ogni fibra di te, della tua fiducia in me e della tua forza. Layla, the lil n bad angel of the Rain
Layla speaks at the 12:31 a.m.
Wednesday, May 17, 2006
'N' abend... l'ispirazione piano piano sta ritornando o almeno sto cercando la sto supplicando di farlo perchè per ora non ho nemmeno più scritto una poesia, un racconto, nemmeno un haiku. Beh, in genere quando mi viene in mente un verso non ho la penna sotto mano o mi sto addormentando nel letto così ogni volta mi riprometto di ricordarmelo, ma poi sono troppo rincoglionita per farlo davvero. Beh, se non altro questo conferma che sono sempre io, con un neurone, che comunque poverino, fa quel che può. Ho una pecora che mi corre sullo schermo... non mi sono completamente rincretinita, è che finalmente ho ritrovato un programmino pressoche inutile che c'era in un pc del mio liceo quando facevo informatica. Per la verità passavo l'ora a giocare al solitario, cambiare l'immagine del desktop e lo screensaver e a guardare la popolazione di pecore che correvano qua e là nello schermo ^_^' Probabilmente è per questo che non mi ricordo niente di dos, di .pascal e cose del genere. Ci sono cose che la mia mente si rifiuta di assimilare, altre a cui si rifiuta di dedicarsi, non è che penso di non riuscire se mi impegnassi, è solo che non mi va di fare qualcosa che non mi piace e trascurare quello che invece amo. Hm... mi rendo conto di essere cambiata effettivamente in questi anni e non so se dipenda semplicemente dal fatto che il tempo passa e l'esperienza mi porta in determinate direzioni, dalle cantonate più o meno dolorose che ho preso o dalle scelte che ho fatto. Probabilmente da tutte queste cose, eppure mi sembra di essere sempre meno romantica, sognatrice, di essere sempre più disillusa, amara, pragmatica. Non che l'essere pragmatici sia un male, anzi, è una qualità che ho sempre apprezzato in mia mamma, la prontezza in cui individuasse le cose e si muovesse per risolvere o andare loro incontro, eppure non mi piace. Fondamentalmente con Micha mi sono resa conto, che fosse vero effettivamente o no, che la situazione non era più salvabile e ci siamo lasciati... ci ho provato è vero, anzi, ci abbiamo provato. E in effetti adesso siamo quasi al punto di partenza o almeno non è cambiato molto, però il mio ragionamento è stato molto veloce, molto "freddo", quasi distaccato. Non è questo che voglio essere, non m'interessa spezzarmi il cuore, perchè ho capito che c'è sempre un modo per rimettere a posto i cocci ed andare avanti, però non voglio sacrificare i miei sogni, le mie speranze, il mio ottimismo. Non m'interessa granchè quello che la gente pensa di me, specialmente persone che non mi conoscono, ma quello che pensa la gente che amo sì e poi anche il mio giudizio, voglio star bene con me stessa. Voglio pensare che sono una persona onesta e sincera, educata e che i valori che mi hanno insegnato non si sono persi, ma li ho ancora nel cuore e così sarà sempre. In realtà a volte ho paura e a volte sono confusa dalla realtà di un mondo che cambia così in fretta. ognuno di noi ha dentro una parte di male e di bene, chiamatele come vi pare, ma la sostanza delle cose è la stessa... tutto attorno a noi, le persone che incontriamo, le cose che ci accadono, come noi viviamo ed ecc incidono a far emergere l'una o l'altra parte, ma infondo siamo sempre noi a scegliere. Se incontriamo una persona che ci fa del male possiamo sempre scegliere se farci influenzare negativamente oppure opporci, fare la differenza, distinguerci. E se incontriamo una persona che ci ammalia, che ci fa del bene possiamo assorbire quello che di buono ha da darci e condividerlo oppure cercare di rubarle quello che ha per gelosia o invidia o solo per cattiveria. Possiamo dare la colpa del nostro comportamento alla nostra infanzia, alle persone che allora ci hanno aiutato a crescere, a plasmarci ed in parte è così, ma una volta grandi siamo noi a scegliere e a dover avere le palle di ammetterlo. Io credo che tutte le persone che ci feriscono quando siamo vulnerabili e fragili, che si approfittano di una creatura ancora troppo pura per guardare al mondo con nemmeno una punta di dubbio ed incertezza meriterebbero almeno che venisse solo strappata l'etichetta di esseri umani. E per contro, naturalmente tutte le persone che ci hanno anche semplicemente incoraggiato con un sorriso nell'età in cui hai sete e bisogno di sorrisi e ottimismo verso il futuro meritino un ricordo quando, anche troppo presto si farà marcia indietro e si dirà che il mondo fa schifo. O pensate a quante volte, non tutti magari, ma qualcuno sì, da adolescente dopo la prima cotta bruciante ha dichiarato di non volersi mai più innamorare... ma perchè? l'amore uccide a volte, è vero, ma altre resuscita. La vita è a colori, non esiste il bianco senza il nero e viceversa. Non so nemmeno se sto violando il copyright di qualche "pensatore" o "filosofo" o magari quello dei baci perugina. Se è così spero mi sia perdonato in virtù del fatto che anche io sono una "collega" anche se povera, sfigata e assolutamente non famosa :p e che comunque credo fermamente in quello che scrivo. La cosa che mi stupisce a volte è che se dico le cose con tatto allora sono falsa, se invece le dico senza giri di parole la gente si offende perchè sono troppo "rude" e quindi alla fine a me girano le scatole lo stesso e gli altri non sono comunque contenti. Forse dovrei semplicemente farmi di più gli affari miei, così almeno non avrei niente da dire in ogni caso... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:40 p.m.
Wednesday, May 17, 2006
N' abend... rieccomi, beh, tra mezz'ora precisa ( almeno dall'orologio del pc ) è il mio compleanno. Scrivo un pò mentre ascolto un pò di musica anche se ultimamente appena trovo un attimo di ispirazione mi passa. Ultimamente è un periodo di "pulizie di Pasqua". Okej, mi rendo conto che per inquadrare la situazione in cui mi trovo è un tantino strano, forse persino un pò cinico e "freddo" da parte mia. Più che pulizia, sto semplicemente buttando all'aria la mia vita, sollevando la polvere per cercare di capire che cosa fare e come riorganizzare tutto. Non è facile, ci vuole un'energia ed un impegno che mi costringono ad accantonare delle altre cose, almeno per il momento. Il 10 maggio è passato e sono più o meno indenne, ho sentito Micha molto spesso ultimamente, un pò perchè mi pare che anche lui non stia particolarmente bene. Invece Jonah è sparito, forse è tornato a Winnipeg, mah. E poi domenica ho "litigato" con la Vale... beh, okej, gran parte del litigio è mio, cioè ho fatto quasi tutto da sola. Malgrado tutto non è vero che non mi dispiaccia, anzi, mi manca perchè le voglio bene, però se ho fatto questa scelta ho i miei motivi. In genere uso le parole o i silenzi in modo da non ferire le persone che amo o per lo meno mi preoccupo di questo, purtroppo quando sono arrabbiata questa mia capacità di filtraggio viene meno e quindi divento cattiva... sincera, schietta, troppo sincera, brutalmente schietta. I miei 5 minuti sono pericolosi, ho sempre detto che è meglio girarmi alla larga almeno per un pò di tempo, comunque mi dispiace del modo in cui ho detto alla Vale quello che le ho detto. Di che cosa le ho detto non mi pento, mi dispiace se l'ho ferita, non era questo che volevo, però quello che ho detto lo penso e sarebbe inutile negarlo o rimangiarmelo. Ogni cosa a suo tempo, per adesso voglio stare da sola e pensare ad altro. Non lo so se ho sbagliato o no, alla fine ho semplicemente seguito il mio istinto, chi mi conosce lo sa, chi vuol giudicare si accomodi, onestamente non mi interessa un granchè. 7 minuti e compio 25 anni... dopo i 10 anni per adesso è il compleanno più importante per me. Hm... l'ispirazione blogghereccia se n'è andata anche sta sera. Tra poco vado a nanna, perchè domani come al solito ho la palestra e ultimamente di mattina sono sempre abbastanza rincoglionita. Quindi buona notte. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 12:00 a.m.
Tuesday, May 9, 2006
'N abend... come va? Io sono stanca, avevo una vaga voglia di scrivere qualcosa, ma infondo non so nemmeno io dove mi porterà il filo dei pensieri. Avevo iniziato a scrivere qualcosa anche ieri, poi però mi era passata "l'ispirazione" perchè ero un pò giù. Piove qua o almeno fino a poco fa qualche goccia di pioggia aveva tentato di scivolare sul vetro della finestra da cui guardo le luci di Genova brillare. Solo che poi mi sono ricordata di come sarebbe stata poco contenta mia madre del vetro sporco ed ho dovuto chiudere fuori la pioggia... la mia pioggia... il mio elemento preferito. Sento il vento che bisbiglia e questa sera è anche la musica del mio cuore che un pò va a mille di gioia e un pò non riesce a dimenticare il passato. 10 anni... beh, i conti tornano anche se mi sembra, a seconda dei momenti, che il tempo sia corso via ed altre che ne sia passato ancora troppo poco. In questi anni di cose ne sono successe tante, è praticamente quasi metà della mia vita, sono cambiata io... non so quanto. Forse infondo ho conservato dentro di me più di quanto riesca a vedere, però non mi sono mai allontanata. Ci ho provato o forse mi sono solo convinta, illusa di averci provato, quello che mi fa paura è scoprire di non aver mai voluto allontanarmi... ho imparato che non c'è niente da fare, per quanto il mio neurone possa essere razionale, pragmatico e nel giusto il mio cuore finirà comunque con il fregarsene e continuare a farsi i fatti suoi. E' la mia natura. Il mio cuore riuscirà sempre a portarmi dove vorrà e deciderà e comunque finora ha sempre avuto ragione. E così eccoci qua, siamo tornati al punto di partenza, al solito punto dove torno prima o poi: Nicola e Michele. Qualcuno che non avrò mai più e qualcuno che forse invece non mi può avere. Come e quando sono finita in questo "pasticcio" non lo so, siamo cresciuti insieme quindi penso che ci siano state tante cose e momenti nel tempo. Io e Micha siamo sopravvissuti a tante di quelle cose e io e Nicola vivevamo in un mondo tutto nostro, non riesco a spiegare e nemmeno ancora a capire il modo in cui lui riusciva a sentire i miei stati d'animo. Il modo in cui quando ero con lui tutto fosse semplicemente stupendo, brillante, bello... il mondo in cui lui stesso fosse immenso per me :) Loro due sono riusciti ad avere il mio cuore e la mia anima. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 12:55 a.m.
Saturday, May 6, 2006
'N abend...come va? Io sto bene anche se comincio a sentirmi vagamente triste, solo che non so se dipende dalla sera/notte che in genere mi fa quest'effetto un pò nostalgico o dal periodo che non è dei migliori. In realtà non è il periodo, perchè infondo adesso non sto particolarmente male e anche con Micha mi pare che le cose in qualche modo si stiano rimettendo a posto, anche se ho avuto poco tempo per stare con lui da sola e poter parlare. Marzo, aprile e maggio sono strani... specialmente maggio. Il 10 maggio finora, a parte il 5 giugno, è una delle date più importanti per me. Micha è preoccupato perchè deve lavorare e non può stare con me ed io sono preoccupata per Jonah perchè è un pò che non lo sento e non lo vedo nè in chat, nè per telefono, nè per email. Non sono sicura di riuscire veramente a capire come possa sentirsi lui, forse conosco abbastanza bene Micha da arrivare a ragionare come lui e capire come si sente dalla sua voce o dalle sue espressioni... perchè infondo io e Micha siamo molto simili, i nostri ragionamenti seguono più o meno le stesse vie. E poi per me Nicola era tante cose, come anche per Micha, ma io non ho mai avuto un fratello o una sorella gemella... forse Mag, ma non lo so. Oggi, o dovrei dire ieri, era il compleanno di Mag, a volte mi sembra così strano... Micha ha compiuto 25 anni, io sto per compierli tra 12 giorni e Jonah compirà 28 anni a luglio. Stiamo crescendo o invecchiando, dipende dai punti di vista, ognuno a modo suo, più o meno legati l'uno all'altro, ma alla fine stiamo imparando, assorbendo la vita, diventando qualcosa, inseguendo o aspettando qualcosa. Ho tante immagini di Micha, molte meno di Jonah, ma insomma, sono momenti congelati nel tempo che comunque si evolvono perchè vengono sostituiti da altri momenti e esperienze che ci raccontiamo, viviamo e condividiamo... invece loro per me sono rimasti bloccati come statue. In tutto. Avranno per sempre la stessa età, la stessa immagine, saranno sempre legati loro gli stessi ricordi, congelati come qualcosa nel ghiaccio... non so se riuscirò mai davvero a dimenticare Nicola per esempio o a "disinnamorarmi" di lui perchè lo ero quando è morto. E Mag avrà sempre 7 anni per me e sarà sempre la mia bimba. Mio papà sarà sempre la persona che tornava a casa con un fiore per mia mamma e una caramella per me, la stessa persona che mi ha insegnato a scrivere e veniva alla sera a raccontarmi le favole e darmi il bacio sulla fronte. La stessa persona dolce che è stato il mio primo amore e il mio più grande eroe :) e mia mamma sarà sempre l'angelo più buono che mi ha curata e coccolata, ha creduto in me e mi ha amata. Mia mamma sarà sempre quell'angelo che mi aspettava con un sorriso quando tornavo da scuola, lo stesso angelo che non ha mai smesso di amare mio papà e sentirne la mancanza. Quell'angelo che amava le rose bianche e ha fatto tanti sacrifici per me. Lei per me sarà sempre giovane, sempre bella e poi la nonna di Nicola. Mia nonna che si è presa cura di tutti noi, che ci ha dato ed insegnato tanto, che ha perso e sofferto tanto. La saggezza e la dolcezza di una madre a cui hanno strappato i figli ed il nipote... e anche me. E' stato così e probabilmente sarà sempre così, perchè i ricordi sono un tesoro che, anche se lentamente si logora e sbiadisce, tengo stretto nel cuore. Tutti loro sono almeno una parte di quello che sono stata e soprattutto di quello che sono diventata... se io brillo lo devo a loro, la mia è solo luce riflessa. La verità è che sono fortunata, perchè tutti loro ed i miei amici sono la mia forza :) C'è un tempo giusto per ogni cosa, probabilmente dovrei smetterla anche di piangere per loro, ma intanto mi sto impegnando a ricostruirmi una vita o almeno me stessa. Con Micha sembra che le cose stiano migliorando, sembra meno geloso, so che ci sta provando e che per lui è difficile anche se si fida di me e lo apprezzo. So che sta cercando di cambiare per me, che sta male e io continuo ad essere fiera di lui e a pensare che sia semplicemente meraviglioso... lo so che è un bravo ragazzo e anche io sono una persona gelosa e so che cosa vuol dire avere paura di perdere qualcuno. So cosa vuol dire perdere qualcuno e il vuoto che ti assale, so che Micha non vorrebbe mai farmi del male, perchè io mi odio per come l'ho fatto soffrire e gli ho spezzato il cuore. Sapere che sta male e non poter fare nulla è una delle cose che mi fa stare peggio, sapere di esserne stata a volte addirittura la causa mi fa sentire veramente in colpa. Mi fa sentire uno schifo pensare di aver ferito l'unica persona che mi ama e mi conosce come mi conosce Micha. L'altro giorno nel mio sito ho aggiunto qualche mio racconto ( anche le poesie e gli haiku ) ed il terzo è "dedicato" a Rafal. Mi ha chiesto se lo avevo più sentito e alla fine mi ha chiesto che cosa ci fosse tra noi ed io gli ho detto che alla fine quando lo frequentavo non ho mai capito se mi fossi davvero innamorata di lui... mi ha chiesto se era lo stesso dubbio che ho adesso. Alla fine penso che quella per Rafal fosse solo una bella cotta, ma niente di più ed invece nessuno mai ( a parte Nicola ), mi ha mai fatto sentire come Micha... lo dico perchè alla fine è vero che ho dei dubbi, ma lui per me sarà sempre speciale. Speciale in un modo in cui non lo sarà mai nessun altro. Solo che per potermi "prendere cura" di lui come vorrei, di sposarlo e dedicarmi a noi devo prima prendermi cura di me stessa, questo è il mio momento. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:07 a.m.
Wednesday, May 3, 2006
Rieccomi... uff... è tardi, lo so... mh... se domani vado in palestra ( se mi sveglio ), penso che probabilmente mi addormenterò sulla cyclette, il che infondo non sarebbe drammatico come sul tapis roulant. Comunque credo che scongiurerò l'incidente, perchè probabilmente all'ora in cui dovrei stare a farmi il culo starò ancora dormendo e sognando beatamente, almeno spero! In realtà ho appena salutato la Baba e sono ancora più felice di prima, oltre che serena... non so se qualcuno di voi ( sempre che io stia parlando con un ipotetico lettore ) si sia mai fermato a guardarsi attorno e rendersi conto di che miracolo o fortuna ( chiamatelo pure come volete, la sostanza è la stessa alla fine ) sia avere accanto delle persone che ci amano. Amici intendo, ma anche un moroso/fidanzato/marito. Io ho pochi amici buoni, perchè sono fatta così io, ci metto molto tempo a fidarmi e voler seriamente bene a qualcuno, ma ragazzi, ho due amiche a cui voglio un bene pazzesco... ogni tanto mi fermo a pensare a quanto sono fortunata ad avere qualcosa di così prezioso. Qualcosa che forse qualcuno non conoscerà mai e che è la mia forza e il mio unico bene veramente importante. E' rassicurante, quando sto male, sono triste o scoraggiata penso che infondo al mondo c'è qualcuno per me :) qualcuno che crede in me, ha fiducia in me e mi vuole bene. Ci metto anni dicevo... sì, è vero, però in genere poi è per sempre. O almeno molto tempo. Uff... tra un pò è il mio compleanno. Un quarto di secolo. 25 anni. Ora ho 24 anni e non penso cambierà molto, eppure se la si pensa come ad un "quarto di secolo" è un pò... hm... strano? inquietante? solenne? ti viene da guardarti indietro e pensare "okej, che cosa ho fatto io finora? che cosa sono? cosa sto diventando?". Una mia amica l'atro giorno mi diceva di sentirsi triste a farsi queste domande. Io no. Io non sono nessuno, lo so, eppure sono soddisfatta di quello che ho fatto finora e sono, anche se ho ancora molto da fare, essere diventare ed ecc... ho dei sogni e qualcuno l'ho realizzato e poi ho sempre fatto ciò che volevo e sono quello che voglio. Ho un carattere strano, difficile, a volte vorrei essere diversa, almeno un pò, però infondo sono così per tutto quello che mi è successo e le persone che ho conosciuto, incontrato, appena sfiorato, abbracciato, scontrato e con cui sono cresciuta. Persone che mi hanno dato tanto o poco, ma che mi hanno lasciato un qualcosa, una luce, una fiamma, un sorriso... ho desiderato rendere immortali le persone che ho amato e che amo e che mi hanno dato e mi danno così tanto. Ho desiderato fare qualcosa perchè almeno qualcuno le ricordasse, perchè qualcuno si chiedesse quanto potessero essere meravigliose se ho dedicato loro più di 1000 poesie e ci sto riuscendo. Forse qualcuno quando e se leggerà le mie poesie proverà la curiosità verso quegli angeli che ho incontrato ed è quello che desidero. Forse non è molto, forse è appena una goccia nel mare, eppure è quello che sono, quello che ho desiderato tanto e sono contenta. Penserete che sono smielata... beh, scusate se rischio di farvi venire il diabete. Beh, questa è la mia essenza, questo è quello che sono, che desidero. Lo faccio perchè penso di dover qualcosa a tutte le persone che mi hanno dato così tanto, specialmente quando ero piccola e ne avevo bisogno, che mi hanno dato la capacità di sorridere, amare ed apprezzare le piccole cose ed i colori della vita. Lo faccio perchè mi piace e perchè sono innamorata e lo sarò sempre :) se c'è qualche affezionato frequentatore di questo blog, specialmente se mi conosce "dal vivo" sa che << purtroppo>> sono veramente così. E mi piace. Ho faticato per diventare così, ho faticato per essere come sono, ho faticato in silenzio per anni pensando, cercando le parole... per esprimere i miei sentimenti, i miei stati d'animo, per analizzarli, per capire il mio comportamento ed il mio carattere. Eppure ho così tanta strada da fare, così tanti sogni da scrivere, da pensare, da colorare, da inventare e sto cercando di ricostruirmi, perchè infondo me lo merito di dedicarmi un pò a me stessa, di coccolarmi, di volermi bene. Domani forse aggiornerò un pò il sito, la discografia dei Queen è lunga :) e poi forse aggiungerò qualche mio haiku, poesia o racconto e vorrei provare a scrivere qualche fiaba/favola per bambini. Beh, non si sa mai... dovesse capitarmi un Bryan Kurt Jason... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:47 a.m.
Tuesday, May 2, 2006
'N abend... che strana giornata oggi :) Però alla fine mi sono divertita veramente tanto, anche se non abbiamo fatto un granchè. Sono uscita con la Vale ed abbiamo fatto i nostri classici giri, una capatina a trovare la "signora del bar" nel suddetto bar Shangri-La che è stato praticamente la mia seconda casa per tutto il liceo, un salto al mondo del fumetto perchè nonostante io continui a comprare i miei amatissimi fumetti e cerchi di finire le collezioni, finisco sempre per trovare qualcosa di nuovo e quindi aumentano. E poi finalmente ha riaperto il bar dove lavora Simone e quindi non potevamo mancare, se non a pranzo ( buono il tramezzino tonno, insalata e maionese, ma dopo un mese il mio fegato supplicava pietà ), per lo meno per il caffè macchiato. Okej, io ci andavo volentieri principalmente per il caffè macchiato e il barista simpatico ( che tra parentesi si chiama Nicola ), lei per l'altro barista... eh eh eh. Hej, a proposito, il sosia di Nicola, quello che però si chiama Samuel e lavorava ( sì, lavorava, sigh ) al mondo del fumetto è sparito... siccome la Daniela ha parlato di un solo ragazzo che lavorava lì riferendosi all'altro biondo ( che mi ricorda Micha ), ho creduto di avere avuto le allucinazioni e di essermelo sognato. Mah, non si sa mai... insomma, sono felice oggi. Sarà perchè sono uscira con la Vale e mi sono divertita, sarà perchè era da tanto che volevo fare qualche foto con lei e finalmente, con la digitale, dopo un paio di foto sfuocate, lontane o con parti del corpo amputate, ci siamo riuscite. Che billo *_* E poi i miei manga *ewwww* vabeh, sono rimasta in contemplazione estatica di un poster di Hokuto No Ken ( mi dispiace, ma è più forte di me e comunque è colpa di Nicola, mi ha attaccato lui la passione... o viceversa... non mi ricordo ), poi ho recuperato un pò di Ranma nella disperata impresa di finire la collezione. Penso che alla fine farò la mia "lista di compleanno" se non altro per i Ranma... oggi ho iniziato una collezione nuova che mi sembra succosa. Uh... multichat su msn... a dopo! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:57 p.m.
Monday, May 1, 2006
'N abend... ho appena salutato Micha in chat che andava a dormire perchè questa mattina lavorava e sto aspettando che mio fratello torni a casa. Mh... veramente me ne vorrei andare a letto anche io, però ormai dovrebbe arrivare e nel frattempo mi fanno compagnia le canzoni dei Queen. Tra parentesi sto aggiornando il mio sitozzo con la loro discografia e mi sono anche abbastanza sbattuta a trovare qualche midi a parte quelli delle canzoni conosciute anche dai muri e che fossero decenti. In realtà per fortuna comunque bene o male le canzoni dei Queen sono strafamose e poi almeno qua in Italia, per fugare ogni ignoranza in merito il Mulino Bianco è stato utile... domani penso che aggiornerò ancora un pò il sito e poi appena finisco di mettere la discografia di un paio di altri gruppi, devo rimettere a posto la sezione anime e cercare finalmente di combinare qualcosa per il Wrestling. Micha questa sera mi ha detto che gli dispiace per quello che è successo... lo so, dispiace anche a me, non avremmo dovuto arrivare a questo punto proprio noi due che ci conosciamo da così tanto, ci capiamo, ci amiamo... quest'estate probabilmente staremo un pò insieme. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 01:33 a.m.
Saturday, April 29, 2006
'N abend... okej... questa notte spero di dormire, perchè ieri alla fine sono andata a letto alle 2, ma non sono riuscita ad addormentarmi prima delle 3 e mezza e questa mattina ero a pezzi. Il mio neurone si è rifiutato di collaborare ( e vabeh, questo è normale ), però alle 8 ho fatto un giro ( sono venuta a salutare il pc ) e poi me ne sono tornata a letto. Tanto valeva che rimanessi al pc ad aspettare Jonah. Veramente dopo l'una poi su msn ho trovato persino Micha... beh, di questi tempi è un evento raro, perchè a parte esserci visti qualche volta, ci eravamo sentiti al massimo un paio di volte per telefono e sms. Conversazioni surreali, in realtà erano sul generico, ma siccome tra di noi usiamo i sottotitoli in realtà "come va?/come stai?" equivaleva, a parte alla speranza di star bene a un "ti manco?, mi ami ancora? , torniamo insieme?, ti vedi/senti con qualcuno?" e cose di questo tipo. Insomma... l'unica cosa che penso volesse dire niente più di quello che era, erano i discorsi sul tempo che c'era in Germania, a Genova o a Firenze. Però mi piace come riusciamo a parlare noi senza che gli altri capiscano, mi piace come riusciamo a cogliere l'uno dell'altra i pensieri, i sentimenti... probabilmente Micha è una delle cose migliori che mi sia mai capitata. Comunque si voglia chiamare tutto quello che provo per lui, a parte Nicola, non l'ho mai nemmeno lontanamente provato per qualcun altro... ogni tanto ho creduto di potermi innamorare, forse ci sono andata molto vicina, con Marco ad esempio, però poi per qualche cosa, per qualche motivo non è successo. E comunque l'amore è fragile, va protetto e tenuto vivo e non ho ancora capito veramente come si riesca a farlo. Io e Micha stiamo bene insieme, qualunque cosa accada tra di noi, è vero che è possibile che un giorno ci disinnamoreremo l'uno dell'altra e viceversa, però forse è più probabile che anche se ci allontaneremo non sarà perchè non ci amiamo più... è solo che a volte è difficile, anche se non capisco perchè. Ho quasi 25 anni e da quasi 25 anni io e lui ci conosciamo e quasi da metà della mia vita siamo stati insieme o fidanzati... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:33 a.m.
Friday, April 28, 2006
'N abend... o forse dovrei dire nacht... rieccomi! Muahuahuah, credevate fossi sparita, beh... sì, ma per cause indipendenti dalla mia volontà :p Mi era crashato l'hard disk, logicamente non il "mio" personale, dove comunque tengo gran parte delle canzoni, delle foto, roba di wrestling ed ecc... ma quello principale. *sigh* la prima cosa che ho pensato è alle sudate pagine del mio sito, che sarà pure fatto con frontpage e quindi ha una grafica di m... ehm... schifosa e non è nemmeno un granchè, però è il mio amato sitozzo! Vabeh, dopo quasi un mesetto di forzato digiuno dal mio pc ed essere considerata dispersa dalla maggior parte dei miei amici, finalmente eccomi :) Probabilmente questo weekend aggiornerò un pò il sito, cosa doverosa vista la mia pigrizia, o comunque i miei impegni che ultimamente mi stanno veramente uccidendo... vabeh, 2 ore di palestra tutte le mattine in realtà ha un duplice effetto di rilassarmi e stancarmi e comunque mi fa stare bene anche come umore. Probabilmente perchè il mio unico povero neurone è troppo impegnato per riuscire a percepire uno stato emotivo distinto, ma va bene così ;) in realtà ho avuto alti e bassi, menomale che poi c'era Micha con me. Sabato era il suo compleanno quindi è venuto a Firenze ed io sono andata a trovarlo, infondo con lui sto bene... si crea un'atmosfera strana perchè sono troppo abituata ad avere confidenza e quindi infondo si crea quella sensazione di stare ancora insieme. E' strano, perchè infondo è naturale... mi confonde e penso che confonda anche lui. Siamo stati bene e ci siamo divertiti, il tempo era bello quindi abbiamo preso la moto e siamo andati in giro un pò per prati e un pò al mare, poi domenica pensavo che tornasse via ed ero un pò depressa perchè martedì erano 11 anni che mia mamma è morta e per me è ancora difficile. Lo so che 11 anni sono tanto tempo e devo andare avanti, però mi manca... io avevo ancora bisogno di lei e ne ho ancora e poi le voglio tanto bene. Per come mi ha cresciuta, per tutto quello che ha cercato di darmi e mi ha dato, per il modo in cui mi ha incoraggiata, aiutata, consolata... Micha ha preso 2 giorni fino a martedì di festa per non lasciarmi da sola. Okej, è una delle poche persone, anzi l'unica, che si sia ricordata e preoccupata per me.... è difficile, intendo, ma come faccio a non volergli bene... lui è così perfetto per me. Mah, ora come ora voglio cercare di star bene, e voglio che lui stia bene e sia felice, quindi se s'innamorerà peggio per me, infondo me la sono cercata, però sarò contenta per lui e se non sarà così forse ( probabilmente ) in futuro ( presto ) ci ritroveremo. :) Probabilmente confusione a parte Micha è l'unico ragazzo che ho sognato e desiderato di sposare e con cui ho desiderato seriamente di condividere la mia vita ed è giusto così. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha Ich liebe dich.
Layla speaks at the 12:44 a.m.
Tuesday, April 4, 2006
'N abend... come va? Io sto bene, mah... okej, ho la mente persa nei pensieri come al solito, però ultimamente non mi andava nemmeno di scrivere. Un pò perchè ultimamente la mia vita è monotona peggio di quella di un paramecio e un pò perchè più che pigra, mi sento un pò apatica. In questi giorni al telegiornale hanno parlato spesso di Tommy, però sabato sera, quando io e la Isu abbiamo sentito che era morto, non riuscivamo a crederci... che rabbia... queste cose fanno male, perchè ti viene da pensare che potrebbe essere tuo figlio, tuo fratello... e che non si può far del male ad un bambino, ad una creatura che non può difendersi, che è la cosa più innocente che esista. Pensavo che sarebbe tornato a casa, che lo avrebbero rilasciato, ma che cosa posso dire... l'assassino di Tommy non è nemmeno un animale, perchè gli animali non si uccidono tra loro, almeno gli animali mostrano un pò di compassione, anche se probabilmente loro la percepiscono come istinto. Io sono credente, forse a modo mio, però a parte tutto credo, eppure per individui come l'assassino di Tommy ci vorrebbe la pena di morte, perchè non meritano di continuare a vivere... non in tutti i casi, ma almeno per tutte le persone schifose che si permettono di "toccare" i bambini. Sono così arrabbiata, così triste... spero almeno che questo individuo finisca a marcire in carcere per il resto della sua vita. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:10 a.m.
Saturday, April 1, 2006
Buona sera... o buona notte... a seconda dei casi ^_^' io sono appena tornata a casa e anche se è una paio di notti che dormo male o poco, non contenta ho riacceso il pc ed eccomi qua. Shabbath... ah, il venerdì è sempre stato il mio giorno preferito, perchè per me inizia il weekend e, ormai no, ma quando ero piccola iniziava l'attesa della festa, con le gite fuori città, le passeggiate, i pranzi e le cene senza fretta, i genitori tutti per te. La gente al venerdì se ne torna a casa un pò più serena, un pò più sorridente e anche di sera c'è un pò di vita per le strade. Okej oggi ha piovigginato un pò per tutto il giorno, ma diciamolo per la milionesima ( o forse miliardesima... ) volta quanto la amo. Bella la pioggia leggera che danza e si posa sui vestiti, sui capelli, vedere come la gente si affretta intorno a te, scivola via veloce stretta nelle giacche e sotto gli ombrelli, mentre io me ne vado beata e con calma e non me ne può fregare di meno se mi bagno un pò. Bella la pioggia che scende forte picchiettando sui vetri con la sua musica, bella di notte mentre ti culla nel sonno... sono uscita con la Vale e la Isu. Mi sono divertita e infatti probabilmente ci vediamo anche domani... onestamente dopo una settimana passata per la maggior parte in palestra, per quanto mi piaccia e mi rilassi, ne avevo veramente bisogno di uscire un pò. A questo punto però me ne vado a letto perchè sono cotta a puntino *yawn* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:59 a.m.
Tuesday, March 28, 2006
'N abend...come va? Io sono un pò stanca, ho iniziato venerdì a fare palestra e ci sto andando tutti i giorni, onestamente mi diverte e mi rilassa. Però comunque sono pigra lo stesso :) Volevo aspettare Jonah, ma questa sera probabilmente entra dopo le 8 ed io spero di essermi già addormentata. Anche perchè mio fratello ha preso la simpatica abitudine di venirmi svegliare alle sei di mattina dicendomi o chiedendomi cose di cui non mi ricordo nemmeno... però intanto non riesco più a riaddormentarmi >_< Insomma, non si riesce quasi mai a dormire qua. Voglio tornare in vacanza! Mia mamma ha ricominciato a farmi ammattire, anzi, adesso ci si sta mettendo particolarmente d'impegno, è quasi commovente... a volte mi domando se lei e mio fratello vengano pagati per essere così scoccianti a volte. Boh. Devo fare un mucchio di cose e regolarmente me ne dimentico qualcuna X_X E poi cavoli... mi sento una cretina, ma mi manca Michele. Mi sento come se mi avessero tolto l'aria, mi sembra come se la mia vita fosse un pò più spenta, grigia e mi sento ancora più stupida perchè è colpa mia e perchè non so cosa fare. L'unica persona che mi conosce veramente bene, che mi ama e mi capisce me la sono persa, anzi, l'ho lasciata andare... e non so se mi manca così tanto per tutto quello che abbiamo passato e perchè lui c'è sempre stato o perchè solo con lui io sto così bene e soprattutto per tanto tempo. A volte è la stessa cosa. A volte io so di amarlo perchè ho avuto il tempo di innamorarmi di lui lentamente, "assaporando" i suoi pregi ed anche i suoi difetti. A volte io non so se lo amo per quanto lui sa essere meraviglioso ed io lo ammiro o proprio per tutto quello che abbiamo passato... però non è vero che senza di lui sono felice. Non sto bene, cioè io vado avanti, cerco di costruire qualcosa, ma senza di lui sento che comunque mi manca qualcosa. La vita senza la sua presenza non è così brillante e bella, così colorata... eppure io ho paura... come posso richiamarlo e dirgli che lo amo, che ho bisogno di lui e poi un giorno tornare ad avere gli stessi dubbi? Come faccio a ferire e veder piangere l'unica persona che mi ama quando per lui farei e darei tutto? Tutto, anche la vita, ma non la libertà... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:42 p.m.
Monday, March 27, 2006
'N abend... eccomi qua... domani mattina presto Micha se ne torna in Germania e non mi è mai sembrata così tanto lontana da qui. Da me. Mi sento stupida, perchè okej, le cose forse non andavano particolarmente bene ultimamente, ma ho scelto io di finirla in modo definitivo... eppure sono triste. Non riesco a pensare seriamente a Micha come ad una persona che ho perso, forse non mi rendo del tutto conto di quello che è successo (che ho fatto... che ho lasciato che accadesse...), ma fa parte della mia vita da così tanto tempo che non provo quella mancanza e quel rimpianto di quando ti lasci con qualcuno e non vorresti o comunque ti resta anche solo il minimo dubbio che le cose si sarebbero potute aggiustare. E' strano, è difficile... è assurdo. Piove, pioveva anche il giorno dopo che sono tornata a casa e anche se devo uscire e con l'influenza che mi sto trascinando non è il massimo inzupparsi, mi consola. Mi sento protetta dalla pioggia, coccolata e ho dei bei ricordi della pioggia... ho tante di quelle cose da fare in questo periodo, venerdì ho iniziato anche ad andare in palestra e ad essere sincera mi sono divertita e non ero nemmeno molto stanca. Però infondo anche se ho paura e a volte mi sento un pò sola, sono anche felice... ieri sera sono andata al Grapes con la Baba e a parte la musica da discoteca e gente più o meno ubriaca che ha cercato di rimorchiarci e qualcuno che ci ha scambiato per due lesbiche ( eravamo sedute a berci le nostre birre, ballicchiando e ridendo... mah... ), mi sono divertita. Oggi ho fatto un giro sulla Speed Triple ( meraviglia *_* ), non che fosse particolarmente bel tempo e caldo, ma tanto per cambiare siamo andati al mare a parlare. Micha non finisce mai di stupirmi per tante cose, ma anche per quanto io e lui siamo simili, persino nei comportamenti e nei ragionamenti. Se volessi star sola con qualcuno e parlare me ne andrei al mare come primo luogo e forse in un prato. Mi ricordo quando andavamo a vedere le stelle con Nicola, tre ragazzi sdraiati su una coperta per delle ore in silenzio... allora Nicola si metteva a farci vedere le costellazioni che riconosceva ( prima tra tutte l'orsa maggiore ) e diceva che se avesse scoperto una stella le avrebbe dato il mio nome. Mi sentivo una principessa. Ups... è tardi O.o mannaggia all'ora solare. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:17 a.m.
Wednesday, March 22, 2006
'N abend... come va? Io sono un pò stanca... questa mattina ho aggiornato un pò il mio sito, adesso sto inserendo i testi delle canzoni dei Bon Jovi e sto cercando di recuperare qualche midi che non sia obbrobrioso come quelli che trovo in genere. E poi ho visto la Vale ( finalmente ) e abbiamo camminato parecchio, mi è mancata Genova, mi sono mancati i miei soliti giri, il mio camminare sovrappensiero e sulle nuvole come al solito, mi è mancato il mare, il brillio delle luci di notte. Mi sono mancate le persone che amo, perchè la maggior parte dei miei amici li sento principalmente in chat e mi è mancata anche la mia vita, per quanto possa essere incasinata e difficile. Sono andata a comprare i fumetti oggi, non ho incontrato Samuel in negozio, ma comunque tanto ho pensato quasi sempre a Micha e a Fabio... ho pensato a come potevo salvare qualcosa, se qualcosa di salvabile c'è in questa situazione. Non lo so se faccio bene o me ne pentirò per il resto della vita, quando alla fine magari Micha troverà un'altra ragazza, si sposerà ed io forse sarò lì a morire d'amore per lui... adesso però mi sembra la cosa più giusta. Mah, sto cercando di seguire il mio cuore e forse a volte sono troppo impulsiva, a volte sono un fiume in piena, travolgo qualsiasi cosa che mi sembra voglia ostacolarmi... però Micha merita di essere felice, di essere trattato come un re, merita una persona che sia tutta sua e non sono più io quella persona. Oggi mi ha mandato un'email con in sottofondo "please forgive me" di Bryan Adams. Una volta, tanti anni fa, quando eravamo in terza media, avevamo litigato per qualche cosa in cui c'entrava anche Nicola... non mi ricordo cosa, però mi ricordo che poi, visto che sapeva che a me piaceva Bryan Adams, era venuto a cantarmi questa cazione. Onestamente infondo abbiamo sbagliato entrambi tante volte, in tante piccole cose, eppure Micha mi ha sempre dimostrato che tutto quello che ha fatto è stato perchè mi ama e non mi vuole perdere, quindi non ha nulla di cui farsi scusare. Sono io forse che devo scusarmi, perchè gli voglio così bene, gli regalerei la luna, gli regalerei le stelle e se potessi preferirei star male io che vederlo piangere, però so che ora come ora non serve a niente. Guardo il cielo scuro fuori di qua e penso che uff... tutte queste cose io devo trovare il coraggio di dirgliele guardandolo negli occhi e mi sembra impossibile. Questo weekend penso che andrò a Firenze... intanto però vado a nanna, perchè ho veramente sonno. Avrei voluto aspettare Jonah almeno a mezzanotte e mezza, ma sono a pezzi. Buona nanna a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:06 p.m.
Tuesday, March 21, 2006
'N abend... veramente ero sul punto di andare a dormire, però poi ho pensato che forse una bloggatina mi avrebbe fatto bene ^^' E poi direi che vi siete "disintossicati" abbastanza da me quindi beh, rieccomi :) Okej, il pc va che è una meraviglia, io sto bene e mi sento sulle nuvole, forse le cose a casa vanno un pò meglio con mia mamma e i miei amici mi hanno coccolata. Oggi ero al telefono con la Vale e più o meno contemporaneamente mi hanno chiesto per sms se mi potevano chiamare la Eli e la Baba e poi ho sentito Gabri, Jonah... mi manca ancora qualcuno all'appello, ma è bello sapere che i miei amici hanno sentito la mia mancanza :) Ho "sentito" anche Micha, ma penso che tra tutti e due abbiamo combinato un pasticcio. Onestamente non so se verrà a Firenze presto e se ci vedremo, io sono confusa... non avrei mai pensato che a parte tutto, mi sarei ancora di più incasinata. Sono andata via per lasciarmi un momento alle spalle tutto, per stare tranquilla, cercare di non pensare a niente e nessuno, però poi ho incontrato un ragazzo. Che potesse succedere era l'ultimissimo dei miei pensieri, però beh... io non riesco a fingere e non riesco ad essere niente di diverso da quello che sono e questo ragazzo mi piace. Tanto. Lui è ... uff... io potrei innamorarmi di lui. E sto male, perchè se per tanto tempo mi sono sentita in colpa nei confronti di Nicola, ora mi sento in colpa nei confronti di Micha. Infondo io e Micha siamo cresciuti insieme, lui mi è stato vicino, lui mi conosce bene, so che mi ama, ma io come faccio a far finta di niente? Ho voglia di ricominciare. Vorrei poter aver conosciuto Micha "per caso" a volte, mi sarebbe bastato un attimo per capire che era la persona giusta, però così forse ormai abbiamo rovinato tutto. Non lo so, è che mi ricordo com'era quando eravamo più piccoli, o forse semplicemente i primi anni che stavamo insieme... darei qualsiasi cosa a Micha, ma non posso promettergli più la mia vita. Non sono più sicura di riuscire a renderlo felice e ad essere felice se anche ci sposassimo, anche se lui è ancora così importante per me... però io... quando domenica e ieri sera mi ha chiamato Fabio mi batteva forte il cuore, io mi sentivo leggera, felice. La conosco questa sensazione :'( non sono sicura di volermi innamorare di nuovo, non sono sicura di voler ricominciare tutto, eppure comunque non ci posso fare niente. Ho paura di star male, forse non come nel 96, ma abbastanza, eppure d'altra parte io ci spero che lui ricambi, quando mi arriva un sms spero che sia lui... quanto sono scema *^_^* mi sembra veramente di essere tornata a quando avevo 13 anni. Quando te ne stavi lì ad arrossire e ti sembrava impossibile dirgli che ti piaceva, era una faticaccia ^^' allora io ho iniziato a scrivere poesie per non dover parlare e non ho mai smesso. Anche se penso che per parlare a qualcuno la cosa migliore sia farlo guardando quella persona negli occhi... mh... beh... vedremo. Il mio neurone ultimamente protesta per la mole di lavoro supplementare che gli propino... mi ci vorrebbe una vacanza dalla vacanza che ho appena concluso... come sono ridotta male... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:45 p.m.
Tuesday, March 21, 2006
I'm back :]
Layla speaks at the 12:00 a.m.
Friday, February 10, 2006
Arrivederci gente, avete un mese di vacanza da me ;) Layla, the angel of the Rain...
Layla speaks at the 06:24 a.m.
Thursday, February 9, 2006
'N abend... uh... con sto pc che fatica! Finalmente riesco a bloggare e penso che dovrò essere breve ( siete contenti eh? ) perchè magari altrimenti questo scassone ricrasha a tradimento. Beh, che dire... giorni di aspettativa ed attesa, un pò sono triste e un pò sono allegra e come al solito mi manca Micha. Lunedì sono uscita con la Vale e siamo passate al porto antico, c'è stato un periodo che ci andavamo praticamente tutti i giorni, mentre adesso bazzichiamo sempre il centro, comunque c'era la pista di pattinaggio ed io ho insistito per fermarmi a guardare la gente. E voi penserete subito che volevo vedere la gente cadere per farmi due risate... ah, i solito malfidati... che mi conoscono bene ^_^ eh eh eh sì, ma è vero anche che non rido per cattiveria che uno si fa male, quello mi dispiace. Lo sa bene Micha che io rido anche quando mi faccio male io... magari prima piango perchè mi sono fatta male e poi mi metto a ridere. Sì, un pò da psicopatici, ma va beh :p Mi sono venuti in mente due episodi significativi, anche se veramente, nonostante non mi sia mai rotta niente, mi sono sbucciata, tagliata, storta ed ecc un bel pò di volte. Una volta ero andata a pattinare con mia mamma ( ma sui pattini normali ) e ad un certo punto, non mi ricordo come, ho fatto una spaccata e sono rimasta lì nella pista a piangere perchè mi ero fatta un male bestiale. Mi ricordo che mia mamma mi ha portata a casa in passeggino, non lo so come le sia venuta l'idea, però la gente ci guardava strano ^_^ l'ultima volta che sono andata a pattinare ero con Jonah e siccome lì ero sul ghiaccio sono scivolata e ho tirato giù anche lui. Anzi, veramente lui è rimasto accucciato, ma integro, sono io che non riuscivo + ad alzarmi dalle risate. Un altra volta stavo facendo una gara in bicicletta con Micha e Nicola sulle colline, ad un certo punto ho preso un sasso ed ho fatto un volo, poi sono finita a brasarmi il viso sulla ghiaia. A momenti veramente finisco sotto una macchina ferma... mi fa male ancora adesso la guancia se ci penso, ero tutta piena di sangue... è arrivato Micha e si è messo a ridere, non lo so perchè ( stronzo! ) e allora alla fine mi sono messa a ridere. Mi ricordo che è arrivato Nicola, che siccome era + furbo di noi andava abbastanza piano e ci ha guardato un pò preoccupato come dire "questi sono scemi" e poi mi ha fatto un sorriso. Mi sono fatta male un pò in tutti i modi, compreso i più stupidi, però quanto mi sono divertita da piccola con Michele e Nicola :D una volta mi sono perfino pinzata un dito, con mia mamma che non sapeva se mettersi a piangere o ridere ^^' Sono felice... okej, non sono tutta sana di mente forse, o meglio sono un pò strampalata, un pò matta, ma sono felice :) Voglio rimettere un pò in sesto la mia vita e poi, bhe, poi voglio riprendermi quello che ho perso, quello che è "mio" o almeno ci voglio provare. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:07 a.m.
Saturday, February 4, 2006
'N abend... come va? okej, io non sto tanto bene onestamente, oggi ho sentito Micha per telefono ed è stato in parte stupendo perchè era bello sentire la sua voce, così familiare, così dolce e in parte una pugnalata perchè prima o poi anche la telefonata sarebbe finita e a me sarebbe di nuovo rimasto il vuoto. Mi manca Micha, non è come le altre volte che mi manca in particolare il fatto di avere un ragazzo e delle cose che facevamo... è che sento il vuoto spaventoso che ha lasciato lui. Adesso cosa sono? libera? posso fare quello che voglio eppure non mi va di fare niente e di vedere nessuno perchè intanto starei comunque pensando a Micha o al massimo a Nicola come al solito. In questi giorni mi sto aggrappando agli amici e anche ai miei hobby, primi tra tutti i miei amatissimi fumetti ed il wrestling... è poco, ma un pò mi aiuta a sentirmi meno vuota e meno triste. Eppure io ci spero ancora. Se avessimo continuato a stare insieme così ci saremmo massacrati fino al punto di odiarci forse, non lo so se sarei mai capace di odiare Micha, ma preferisco non rischiare, o forse comunque avremmo finito con il darci continuamente addosso, non ammirarci e rispettarci più ed io invece mi voglio ricordare di quanto sono fiera di lui. Forse un giorno le cose in qualche modo torneranno come prima, forse noi saremo diversi o saremo tornati ad essere come eravamo nel 93 e quindi torneremo insieme... secondo me c'è ancora speranza finchè c'è ancora amore. Stringeremo i denti e pazienza, sarà quel che sarà, comunque spero che Micha sia felice come merita. Oggi mentre parlavo a Micha ed immaginavo i suoi occhi chiari, mi è venuta in mente una cosa che mi ha detto una volta mio babbo, mentre eravamo al mare ed io lo guardavo da un bel pò. Non mi ricordo nemmeno se eravamo sul mar Baltico o dove, però mi è tornata in mente questa cosa, anche se non so perchè. Mio babbo si è seduto vicino a me nella sabbia e mi ha detto che sembrava che stessi guardando il mare come se volessi assorbirne il colore e che la mamma aveva gli occhi azzurri perchè ci era riuscita :) Allora io gli ho chiesto perchè invece Nicola aveva gli occhi blu e noi marroni e lui mi ha detto che era perchè Nicola aveva assorbito la notte e noi la terra. Oggi mentre parlavo con Micha pensavo che lui doveva aver assorbito mare e stelle e poi mi è venuto in mente che questa cosa me l'aveva detta mio babbo tanti anni fa... forse il mio romanticismo l'ho preso anche da lui :) E da mia mamma. Quanto avrei bisogno dei suoi abbracci adesso e mi dispiace anche per Hannah, non so come comportarmi... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:08 a.m.
Thursday, February 2, 2006
'N abend... it's over... okej, alla fine ammetto che infondo non riesco ancora a crederci perchè dai, mia mamma è stata praticamente in travaglio con Hannah, conosco Micha da 24 lunghissimi anni e comunque è da 12 anni che andiamo avanti con questa storia ed ora fine. Mi sembra di stare nello spazio, tra il silenzio ed il vuoto attorno a quel mare di stelle, mi sembra che la mia vita non possa essere meno priva di certezze di così anche se ho i miei amici che per fortuna mi aiutano. Senza di loro, senza le loro parole, i gesti, persino solo la loro presenza starei delle ore a fissare il vuoto senza pensare a niente, senza riuscire a capire com'è potuto succedere che noi ci siamo allontanati fino a questo punto, cambiati così tanto. Cioè, anche io sono cambiata? Eppure amo sempre le stesse cose da una vita, ho sempre i miei sogni, forse un pò graffiati, ma interi, i miei miti, le mie speranze... ci sono cose che ho amato e amerò sempre e lo so, ci sono cose che avrei creduto per sempre e mi sono scivolate via come sabbia dalla vita e ci sono cose in cui sto imparando a credere. E in tutto questo com'è successo che ho perso una delle persone che amo di più e con cui ho veramente sognato di passare la vita? di avere un futuro, dei figli... com'è successo che abbiamo scelto strade diverse? Non sono perfetta, non lo sono mai stata e la vita mi ha piegato 5 volte in maniera così pesante che ho avuto paura ogni volta di non sapermi rialzare e 5 volte mi ha strappato un pezzo di me, eppure nella mia imperfezione io amavo Micha. Lo amo nell'unico modo in cui io potrei amarlo e con tutta la forza di cui sono capace, lo so che non ho tanto da offrirgli, se non tutta l'asprezza del mio carattere, il mio essere selvatica e solitaria, ma non lo avrei mai tradito nemmeno nei miei sogni. Ma chi se ne frega di tutti i ragazzi del mondo e specialmente dei wrestler o di chiunque altro e poi Jonah non è Nicola, sono gemelli, ma non la stessa persona! Mi dispiace di doverlo mettere in mezzo, perchè comunque se io sto male per questa storia e anche Micha ci sta male, a modo suo, comunque nemmeno a Jonah fa tanto piacere... mi pare che siamo tutti d'accordo che Nicola manca a tutti, ognuno a modo suo avverte un vuoto dentro di sè e tutti sanno il mio punto di vista e che cosa provo, però Nicola è morto. Jonah è vivo ed è un'altra persona, prima di essere "il fratello di Nicola" è comunque Jonah ed io gli voglio molto bene per tante cose, ma non perchè ogni tanto scopriamo che ha dei gusti in comune con Nicola, che a volte nemmeno lui sapeva di avere. E' così frustrante e così ingiusto. Mi dispiace se Micha sta male per colpa mia, se in qualche modo sono stata io a cambiarlo, ad alimentare la sua gelosia, spero che adesso stando lontano da me possa tornare ad essere la persona stupenda che era. Non riesco nemmeno ad immaginare come possa esistere una vita per me senza di lui, mi sembra come se mi avessero tolto tutto il colore, il sottofondo, la luce, mi sento come se mi avessero lasciato chiusa in silenzio in una stanza completamente buia, ma forse è meglio così. Spero solo che Micha torni a sorridere perchè quando sorride s'illumina e scalda il cuore a chi gli sta vicino, spero che possa avere tutto quello che desidera dalla vita e anche di più... invece a me non importa. Menomale che ho i miei amici, perchè ho perso tutto il resto, sono l'unico tesoro che mi aiuta ad andare avanti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:59 p.m.
Thursday, February 2, 2006
'N abend... come va? io mi stavo divertendo a guardare le foto di qualche cosplayer perchè oggi sono passata a comprare qualche fumetto ( al mondo del fumetto ) e mi sono ricordata della bella giornata che ho passato a Lucca con Micha. Ci siamo divertiti un mucchio anche se l'ho trascinato da uno stand all'altro ed alla fine si è anche trascinato dietro le mie katane quando io ero stanca :) ah, i fumetti... hokuto no ken per primo. E vabeh, lo ammetto, probabilmente sono l'unica 24enne che ha ancora la fissa di Kenshiro al punto che ho 4 posters in camera, però beh, chi se ne frega :) mi piace! Ho litigato con Micha ieri mattina e sono stanca, in realtà non so che cosa fare, non voglio un altro ragazzo, perchè lo amo, però in questo modo ci stiamo massacrando... veramente ora come ora sto bene da sola. Non voglio pensare a niente e nessuno, però soprattutto non m'interessa nessuno, l'unico ragazzo che vorrei vicino è Micha o forse Nicola, okej, mi manca, ma tanto non posso farci niente. Mi sento solo in colpa, come sempre, perchè ha ragione Micha almeno su questo fatto e non vorrei farlo star male, però non so che cosa farci, io non ho scelto d'innamorarmi di Nicola, non ho scelto che si prendesse una parte del mio cuore e della mia anima, però è successo. Forse è vero, anzi, probabilmente è vero che tutto quello che risplende di Nicola o me lo ricorda per me ha un sapore speciale, è che Nicola per me è sempre stato quasi come un D-o. Non lo so spiegare, so che persino Jonah fatica a capire che cosa intendo, probabilmente Micha sa a che cosa mi riferisco, forse se ne rende conto solo lui e probabilmente se ne accorge anche meglio di me. La mia vita è fatta di un mondo di cose che ho condiviso con loro due, Micha e Nicola e che ho iniziato ad amare insieme a loro ed è strano... adesso Micha è molto diverso da com'era, non so se sia perchè prima non era se stesso o è solo cambiato per i fatti suoi. Mi sembra che tante cose che ci legavano ora quasi ci dividano o comunque lui le abbia "dimenticate"... Micha mi stupisce sempre, amo scoprire quello che ama, mi piace starlo a guardare, ad ascoltare quando mi parla delle sue passioni. Sono fiera di lui, non posso fare a meno di pensare che questo ragazzo stupendo era il mio ragazzo e comunque è il ragazzo che amo e con cui vorrei passare la vita, eppure manca qualcosa. E Jonah... gli voglio un mondo di bene, ma Jonah non è Nicola. Semplicemente. Al mondo del fumetto c'è un ragazzo nuovo, quando l'ho visto ho pensato che assomiglia a Nicola, perchè è moro ( capelli corti ), ha la pelle chiara e gli occhi chiari... il fatto che non si chiami Nicola almeno mi aiuta, ma in ogni caso ieri notte lo raccontavo a Jonah e gli ho scritto che assomigliava a suo fratello. Giustamente lui mi ha risposto "perchè a me no?"... beh, sì, Nicola e Jonah sono gemelli in effetti. E a me piacciono i ragazzi mori con gli occhi chiari, okej, questo è un dato di fatto, però mi sono innamorata di Nicola per tutta una serie di fattori, i capelli e gli occhi non sarebbero bastati. E comunque ci tengo a precisare che mi piacciono anche i ragazzi biondi ( biondo scuro, capelli un pò lunghi ), con gli occhiali e gli occhi chiari... chissà come chi! Comunque il tizio del mondo del fumetto che assomiglia a Nicola ( e anche a Jonah ) dice che anche a lui piace Kenshiro, quindi vince un punto di apprezzamento! Anzi, due, perchè gli piaciono anche Freddy e Jason... ci saremo incontrati per un segno del destino??? Ehm... okej, mi sono ricordata che sono innamorata di Micha, sì, scusate, un attimo di euforia... Micha senti, scherzi a parte lo sai. Cioè, sai tutto di me anche meglio di me, io ti amo e su questo non ci piove, quindi fidati di me. Tu dici che se ci lasciamo ( cioè ora come siamo messi? stiamo insieme o no scusa? ) non vuoi essere mio amico perchè non vuoi sentire i miei fatti e questo lo capisco benissimo... o tutto o niente... essere amici io e te è una cazzata perchè io ti amo, però mah... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:25 a.m.
Monday, January 30, 2006
'N abend... rieccomi. Non sono io ad avervi abbandonata, in realtà è il pc che ha abbandonato me giovedì scorso quando si è rotto il cd di diablo dentro al masterizzatore. >_< *sgrunt* uno dei miei giochi preferiti. Nel frattempo comunque ho preso l'influenza, gentilmente offerta da Valentina e soprattutto Barbara ;) grazie, ho avuto la febbre a 39, senza pc mi sono trascinata dal letto alla poltrona ed ho dormito per il restante tempo e sembravo un rubinetto. Beh, a quanto ne so ho passato il testimone ad Hannah e Micha, non che ne sia fiera ^^' però vabeh, dai... aspettavo Jonah, ma ora che ci penso questa sera c'è la Royal Rumble quindi penso che lo sentirò domani anche perchè voglio qualche news interessante, a parte gli spoiler di ieri. Okej, a parte l'influenza che sta passando, per lo meno, a parte il raffreddore, sto decisamente meglio, mi sento anche più tranquilla. Ho parlato tanto con Micha, alla fine a parte tutto mi ha fatto bene vederlo, perchè è tutta un'altra cosa rispetto a sentirlo per telefono oppure addirittura in chat, anche se in genere almeno lo vedo in webcam ed ora ho anche il microfono. E' che guardarlo negli occhi, poterlo toccare è ancora un delle cose che mi rassicurano di più e quando lo guardo negli occhi in genere la rabbia svanisce perchè penso che ci conosciamo da così tanto tempo ed io ho bisogno di lui, che lo amo così tanto. Non sono sicura che la lontananza della rottura sia la cosa giusta per noi, soprattutto visto che anche quest'estate lui ha lavorato in Germania e ci siamo visti poco come al solito, penso che dovremmo fare una vacanza di almeno una settimana da qualche parte. Abbiamo passato un periodo in cui tutti e due eravamo stanchi, stressati, irritati l'uno verso l'altro, non mi rimangio nulla di quello che ho detto e scritto, infondo prima di parlare in genere ci penso molto bene, però mi dispiace di non aver "difeso" Micha dal giudizio della gente. Io, Hannah, anche Jonah... noi sappiamo di che cosa parliamo e di chi parliamo, che si parli di me o di lui o comunque di una persona che fa parte della nostra vita, della nostra storia e quindi okej... Jonah era arrabbiato ed è stato molto duro, però è comprensibile. Però io mi sento di dover difendere Micha, perchè è un angelo, è una delle persone migliori che conosca e se sta sbagliando, se stiamo sbagliando infondo in ogni caso io so quello che ha sempre fatto per me, quanto è stato importante ed ecc... quando si arrabbia non è la persona più tranquilla del mondo, è vero :) ma non so se nei suoi panni non reagirei allo stesso modo. Micha io ti amo e questo lo sai, questo lo sanno tutti, non voglio che le cose restino come sono ora e non voglio nemmeno rinunciare a tutto quello di cui si è parlato, ma nemmeno a te... non mi perderai mai nè come amica, nè come fidanzata comunque. Lasciami libera, perchè tanto l'unica luce intorno a cui continuerò a volare sarai tu. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 12:48 a.m.
Thursday, January 19, 2006
A proposito, poi vado a letto, ma attenzione che se poi mi arrabbio io sono veramente dolori. A buon intenditore poche parole e chi deve capire sono sicura che ha colto il messaggio... perchè sono sempre educata, buona e cara, ma la volta che prendono a me i 5 minuti altro che scenata isterica... mi devo sentire ancora dire di tutto per essere semplicemente me stessa!!! Non voglio scuse, prima di altre scenate magari prima pensateci a quello che dite così forse non dovrete pentirvene, perchè se sento ancora qualcosa chiudo tutto e chi si è visto si è visto. E adesso buona notte a tutti e sogni d'oro. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:03 a.m.
Thursday, January 19, 2006
'N abend... come va? ero indecisa se scrivere o meno, sinceramente mi sono anche abbastanza stufata in questo periodo di dovermi sorbire delle scenate isteriche totalmente assurde e senza motivo. Stavo pensando di chiudere questo blog, perchè è vero, mi piace scrivere, ma alla fine ultimamente sembra che comunque sia meglio che i miei pensieri ed i fatti miei me li tenga per me per molti motivi... questa storia con Micha sta diventando un affare di stato e la cosa mi infastidisce. Tra un pò i commenti di questo blog da un tono minaccioso passeranno a diventare insulti e questa non è una tribuna e poi è vero, su Micha non mi esprimo, lo saprà lui, ma io sono veramente diventata patetica. Non so chi sia scorpioncina, ma ha ragione, brucia un pò sentirselo dire così schietto, però non si può andare avanti a questo modo, ci stiamo tutti scannando... non voglio formare due fazioni di persone che dicono che sono dalla mia o dalla sua parte, voglio solo finirla. Io l'ho conosciuto Micha all'asilo, non eravamo mica a questi punti... e comunque abbiamo tutti e due 24 anni adesso. Sono patetica io e me ne rendo conto perchè per quanto lo ami ( e sul serio ) e lo capisca e mi dispiaccia non sarei mai nemmeno lontanamente dovuta arrivare al punto di aver paura di dirgli certe cose. Questa situazione era di quanto più lontano avrei potuto immaginare per due persone che si amano e si conoscono come noi, per due persone che si fidano l'una dell'altra e che trovano gioia nei sorrisi l'uno dell'altra. C'era un tempo, fino ancora a qualche mese fa, in cui io parlavo di tutto con Micha ed era uno dei motivi di forza della nostra relazione, il fatto che potessimo appoggiarci completamente l'uno all'altro. Gli presentavo i miei amici e le mie amiche e lui era contento di conoscerli, era contento che li avessi e fossi felice... qualche mese fa era ancora divertente cercare di coinvolgerlo nelle mie passioni perchè lui era disposto a cercare di capire che cosa mi affascinava e perchè. Era ancora possibile sognare almeno di fare una vacanza in Canada o a New York senza avere paura di provocargli qualche ulcera... la vita non era rose e fiori, perchè la nostra storia non è stata mai troppo facile, però a me sembrava di avere tutto il mondo in mano, di avere tutto quello che avrei potuto desiderare ( eccetto la mia famiglia ). Mi vergogno di come sono adesso, anche se lo amo, anche se farei di tutto per lui... però non sarei me stessa. E cazzo sì, io amo il wrestling okej? Sarà stupido, sarà inutile, ma non me ne frega niente perchè mi fa stare bene starmene seduta in poltrona a guardare un match. Mi diverto, sorrido e mi piace parlarne con Jonah e Domenico!!! Non muoio se non ci parlo, ma Jonah è il mio migliore amico ed io ho bisogno di lui e a Domenico voglio bene, mi fa piacere parlarci. E Gabriel, è vero, siamo simili, mi capisce e allora? cosa cambia tra noi? quante volte ho parlato di te a loro invece però te lo dimentichi... tutti e dico tutti sanno che ci sei tu e quanto ti amo perchè è una delle prime cose che metto in chiaro e lo sai Micha. Il punto è che lo sai benissimo. "Ciao sono Layla, ti ho già detto che amo da morire il mio ragazzo, Micha?"... casomai fosse sfuggito a qualcuno! Ma ti ricordi il nostro primo appuntamento? te lo ricordi com'eravamo? ti ricordi tutte le cose che abbiamo fatto insieme? Micha tu le sai tutte queste cose, forse te le sei dimenticate perchè hai paura di perdermi, ma lo sai quanto sei importante per me. Ho paura, va bene, lo so, ma questo non vuol dire che ti amo di meno... però adesso stiamo distruggendo tutto. Lo sai, al telefono, avevo paura di te. Micha, ti ho visto arrabbiato a questo modo forse 2 o 3 volte e ho pensato che se fossi stata lì probabilmente mi sarei presa un ceffone... da te... assurdo. Tu mi hai sempre protetta, sempre coccolata, mi sono sempre rilassata tra le tue braccia, mi sono sentita al sicuro. E poi di Roma io te l'avrei detto e sai anche questo, però volevo aspettare che si risolvesse qualcosa. Tanto se te lo avessi detto ti saresti arrabbiato allo stesso modo... anzi, veramente mi piacerebbe anche capire com'è che lo sai. Siccome nessuno dei miei amici dice ti averti sentito o detto nulla forse devo pensare che infondo tu però sia arrivato al punto di salvare e leggere le mie chat? ha ragione Jonah, nessuno mi vuole portare via da te e comunque non lo possono fare se io non glielo permetto. Non sono una bambola, ho un cervello ed un cuore e li uso... per come stanno le cose adesso, io ti amo, ma non voglio tornare con te. Micha, senza i miei amici non mi resta niente e non li voglio perdere, se non avessi loro adesso che mi stanno vicino e mi consolano non so come starei. Così stanno le cose. A proposito, benvengano i commentatori ed i commenti, l'unica cosa non siate volgari ed offensivi e per favore parlate con cognizione di causa... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: questo weekend se sei calmo vengo, se devi fare un altra scenata vado a trovare la Baba.
Layla speaks at the 12:27 a.m.
Monday, January 16, 2006
'N abend... bloggo così presto, perchè ho bisogno di scrivere e anche perchè probabilmente andrò a dormire abbastanza presto o forse mi vestirò come l'omino della Michelin e andrò sul terrazzo a guardare il cielo... mi sento così male... se siete lettori abituali di questo blog ( complimenti per la pazienza! ) forse avrete notato prima di me i commenti del mio moroso... cioè, del mio ex. Continuo a sbagliarmi e continuerò per un pò, perchè mi sembra assurdo, comunque questo è un altro discorso. Io oggi ero uscita a pranzo con la Vale, come al solito e sono rientrata verso le sei mezzo congelata e con qualche acquisto. Niente di particolare, giusto un burro di cacao ( latte e miele ) ed una webcam nuova perchè volevo un microfono e era tutto compreso per 20€. Non ho controllato nè i commenti ( visto che nessuno ne lascia mai ), nè il guestbook ( stesso motivo ) e prima stavo chattando e ascoltavo un pò di musica. Musica di "sweet child o mine" del cellulare...micha... penso che magari è tornato prima o non lo so... "ciao"... incazzato peggio che nero. "ciao" mio in risposta, cauto, sulla difensiva. Silenzio. "perchè non mi hai più risposto?!" quasi urlato, incazzato nerissimo... "eh?!" sono veramente caduta dalle nuvole. "dai" 5 minuti di cazzi amari in arrivo per me "micha, non mi è arrivato il tuo sms..." cercando di calmarlo... ho un bruttissimo presentimento di litigata epica. " ma che sms dai, non mi prendere per il culo" eccomi serviti i 5 minuti peggiori "micha, ma io"... provo, ma mi blocca... me lo aspettavo... " micha un cazzo!" urla, mi viene da piangere... non voglio litigare per telefono penso e soprattutto non voglio litigare con lui. A questo punto sto zitta e aspetto. "perchè parli sempre e solo di gabriel, di jonah e di scorpion???!!!" urla... se fossi vicino a lui forse avrei paura di guardarlo in faccia. "eh???" dico, non mi viene in mente niente di meglio. "eh cosa? ne parli come se fossero degli dei, jonah qua, jonah là, sembra che ti capisca solo gabriel, sembra che se non parli di wrestling con scorpion muori!!!" "..." se dico qualcosa è peggio, se non parlo però anche... "vedi che ho ragione io?" appunto, come dicevo, se non parlo si arrabbia, se rispondo anche. "Micha..." mi vergogno da morire... "micha cosa?" "ma sono miei amici, lo sai che sono l'unico tesoro che ho" " certo, loro e io?" "anche tu certo" "certo, per questo che vuoi andare a roma" "eh?" ahia... "eh cosa! la mia fidanzata non scenderebbe mai a Roma ad incontrare degli altri ragazzi". Okej, a questo punto piango, mi sento una puttana e mi sento ancora peggio perchè non ci credo che Micha pensi davvero queste cose... Micha è un angelo, è una delle persone migliori che abbia avuto la fortuna di conoscere. Uff, forse se non avesse me potrebbe essere felice, si sarebbe potuto innamorare di una brava ragazza, senza tutti i problemi che ho io o mi trascino dietro e sposare. A volte vorrei veramente essere stata in moto con Nicola, non voglio che le persone che amo soffrano per colpa mia... micha io... mi dispiace. Non di essere come sono, mi dispiace solo che le cose tra noi siano arrivate a questo punto perchè ti amo eppure ho paura che non basti, io non so cosa fare... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:52 p.m.
Sunday, January 15, 2006
'N abend... come state? io bene. Sono contenta, un pò perchè sto parlando con i miei amici, compreso Jonah che oggi finalmente è entrato in chat in un orario per me decisamente più decente e poi comincio a sperare che le cose si aggiustino con Micha. Che bella chiacchierata ho fatto con Gabriel, come al solito, è strano come persone che hai incontrato per puro caso possano rivelarsi così simili a te, riuscire a capirti così bene. E' strano come si possa voler così tanto bene ad una persona di cui non vedi mai lo sguardo, che "vedi" sorridere per emoticons, eppure senti sorridere comunque, che ti trasmette le sensazioni, che è capace di aggiustarti la giornata se sei di malumore o almeno strapparti un lampo di gioia, un sorriso. Con Micha e Jonah è facile, ho tanti ricordi... eppure mi stupisce sempre invece come a volte parlare con Gabriel mi faccia sentire meglio. Anche Ross e Domenico. Beh, siccome sono diventata una vera fanatica di wrestling, Jonah e Domenico sono gli unici che mostrino un bel pò di interesse in merito ( più di Gabri :p ) e che a parte la comune avversione per "Gion Sina" mostrino dei gusti simili ai miei. Ieri mi sono vista "new years revolution" e devo dire che me lo sono proprio goduto!!! Okej, non quanto Jonah che se lo è visto dal vivo stravaccato in una poltroncina ad Albany... però dai, bei match. Jonah mi aveva spoilerato tutto, specialmente l'elimination chamber match, particolare per particolare, ma comunque valeva la pena. Adesso sabato, sperando che Micha me lo lasci guardare o Hannah possa registrarmelo, voglio godermi Angle che vince il titolo di Heavyweight Champion :D Lo so, non tutti hanno apprezzato, ma scusate, il blog è mio ed io adoro Kurt Angle, quindi gioisco. Ma soprattutto ragazzi, io sono contenta che finalmente qualcuno abbia strappato il titolo a Gion Sina, mi sarebbe andato bene anche Nunzio ( si fa per dire ), però onore all'astuzia di Edge. Tra parentesi devo ringraziare nuovamente Jonah per i suoi spoiler sempre interessanti ( e ti credo, lui sta sempre a sentire ) e dettagliati ed anche i pettegolezzi. Vorrei andare a trovarlo, solo per vedere se veramente lavora perchè non ci credo :p ha i biglietti di wrestlemania 22 a Chicago!!! Secondo me in realtà Jonah ha una tresca con Stephanie Mc Mahon ( poverino, se lo scopre triple h ) o hm... Shane Mc Mahon? Beh, chi sono io per discutere i gusti sessuali di Jonah? :p okej, scherzo. Probabilmente ha già anche i biglietti per la Royal Rumble... mah, uomo fortunato!!! E io invece mi devo accontentare del calendario in camera, che poi adesso c'è Rey che senza offesa, ma non me ne importa niente ^^' e va beh... verranno mesi migliori... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 11:36 p.m.
Sunday, January 15, 2006
'N abend... come va? Io sto bene, al solito. Tanti, tantissimi pensieri dopo che Micha mi ha chiamato ieri che quasi non sono riuscita a dormire anche se sono andata a letto abbastanza presto. E' che infondo ero preoccupata, probabilmente la mia preoccupazione era indefinita, una macchia scura nel mio cuore, però era tanta. Pensavo a com'è difficile stare tanto tempo senza vederlo eppure senza sentirlo, senza poterlo chiamare, anche se tecnicamente so dove si trova ( o dovrebbe ) è una tortura... il tempo si dilata in modo spaventoso. Ho sentito anche Jonah alla fine e gli ho raccontato tutto, probabilmente se tutto va bene per Pesach farà un salto ed io sono davvero contenta. Venerdì... mi sembra un tempo infinito e non sono sicura che nel frattempo ci sentiremo, anche io voglio parlare con lui guardandolo negli occhi, potendolo sentire, stringere. Questa notte ho fatto un sogno strano, mi è capitato un altra volta, anche se era leggermente diverso... in genere appena mi alzo mi ricordo molto bene quello che sogno. Però a parte qualche volta mia mamma e Nicola ultimamente non ricordavo di aver sognato. Ero su una nave, tipo da crociera, e dovevo essere operata ( al piede mi pare ) all'andata, in modo che mi sarei iniziata a svegliare al ritorno... gironzolavo un pò, oltretutto insieme a qualcuno che conoscevo ( lì, ma non nella realtà ). Poi mi sono accorta che la prua di questa nave era a livello dell'acqua. Allora correvo verso la poppa e questa volta, siccome eravamo ancora abbastanza vicini dalla riva io e il tizio che conoscevo che era con me ( penso che lì fosse mio nonno o qualcosa del genere ) prendevamo una scialuppa ed arrivavamo a riva. Lì mi diceva che potevamo andare in un posto che conosceva e iniziavamo a fare le scale ( tante scale ), arrivata in cima c'era una specie di tempio buddhista, però mi sono svegliata. L'altra volta stesso sogno, solo che ero + al largo ( per quel che adesso mi ricordo ) e stavamo quasi affondando quando sono riuscita ad arrivare a riva. Mah...non ho paura dell'acqua, anzi. A meno che non sia di notte, perchè l'acqua così scura, quasi nera mi terrorizza >_< Andrò a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 01:27 a.m.
Saturday, January 14, 2006
'N abend... come va? io sto bene, come al solito insomma. Okej, sono leggermente stressata adesso e comunque veramente questa sera ho il cuore che non lo sa nemmeno lui che cosa fare... c'è poco da dire, sia quel che sia, potrebbero anche piacermi milioni di ragazzi, ma come mi fa sentire Micha... l'ho sentito prima. Non per email, non su msn, non per msg, al telefono, la sua voce. Bella :) dolce, triste, preoccupata, ma la sua voce. Mi sono sentita come se il cuore mi si illuminasse, non lo so... avrei voluto abbracciarlo, accarezzarlo, avrei voluto guardarlo negli occhi. Torna il prossimo weekend... e mi sembra di avere di nuovo 13 anni, i primi appuntamenti dove anche se ci conoscevamo da sempre era come se improvvisamente fosse tutto diverso. I primi appuntamente dove hai paura, ti tremano le gambe e allo stesso tempo muori dalla voglia di vederlo. Silenzio... 13 anni, quando guardi per terra e cerchi qualcosa da dire che quasi mai poi sarà quella giusta. "Se c'è il sole magari prendiamo la moto" mi dice... mi viene da piangere e penso che con lui andrei in capo al mondo, sulla luna. "Andiamo al mare" gli dico e sospiro. So essere teatrale, lo so, però voglio parlare e voglio star sola con lui, poteva andar bene anche imboscarci ai Boboli o fuori Firenze, ma il mare mi sembrava più bello. Sono ancora un'anima romantica e anche lui. "Io...non è vero che non ti amo più" mi dice poi e a questo punto davvero mi sento morire. Infondo, paura l'ho avuta. "dai, mari, ma come potrei... tu sei tutta una vita per me, 24 anni" e a questo punto piango. Ha reso l'idea ed è vero, io non so se potrò mai smettere di amarlo al di là tutto... forse posso decidere che anche se ci amiamo non basta, ma lui è tutto per me, è ogni cosa, io morirei per lui. Gli regalerei la luna, le stesse, ogni cosa perchè sorrida. Io ho bisogno di lui, il problema è che ho bisogno anche di altre cose, non di un altro, ma di altre cose e naturalmente dei miei amici. E adesso inizia il countdown fino al prossimo weekend... un infinità di pensieri che mi frullano in mente. Sono confusa, ma so quello che voglio, forse è solo che non so come arrivarci, ma ho i miei sogni, i miei obiettivi...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:09 a.m.
Friday, January 13, 2006
'N abend... ieri sera è stata una serata abbastanza piena, alla fine sono "riuscita" ad andare a dormire alle 3 anche se ho lasciato Jonah a malincuore, visto che in questi giorni mi ha dato delle news interessanti sul wrestling. Io non mi ricordo che tipo di impresa abbia, ma forse farebbe prima a farsi assumere da Vince McMahon, visto che mi sembra che segua più il wrestling, che tutto il resto :p In questi giorni sono confusa, anche molto stanca, ma soprattutto confusa, non proprio nel vero senso della parola, dovrei dire che ho la testa tra le nuvole forse, anche se la cosa non deriva dal fatto che sono particolarmente felice. E' strano. I miei amici in qualche modo mi distraggono, mi danno forza, mi aiutano, mi fanno sorridere, però poi infondo torno ad accorgermi che mi manca qualcosa. E' come se mi dessero un ceffone, il fatto che Micha non ci sia, anzi, di non sapere niente, mi colpisce sempre ed allora torno ad essere stanca, depressa, spaventata. Senza di lui non è facile, è come se tutto avesse un altro colore, un altro sapore e mi manca perchè è una delle persone più importanti per me, eppure mi dispiace, io non mi pento di quello che ho fatto... prima o poi comunque, continuando così, qualcosa sarebbe dovuto succedere. Mi trema il cuore al pensiero di dover vedere Micha, perchè prima o poi dovrà tornare, prima o poi ci rivedremo e non lo so... lui per me vuol dire così tante cose. 24 anni che ci conosciamo e quando tocco i suoi capelli, quando lo abbraccio io sento tutto quello che siamo, cose che non so spiegare a parole. E' naturale, penso che se anche dovessi rivedere Micha tra 30 anni che non ci siamo visti la prima cosa che farei è guardarlo negli occhi, accarezzargli i capelli ed abbracciarlo. Quegli occhi azzurri, quando sorride mi fa venire in mente il mare quando è illuminato dal sole e luccica e mi piace toccargli i capelli, mi è sempre piaciuto fin da bambina. Quando li ha un pò lunghi sono biondi come il colore del miele, mi ricordano i prati d'estate dove il sole ti batte sulla pelle e ti scalda. Micha quando sorride sembra illuminarsi, ma soprattutto illumina me, non è solo che mi piace com'è fisicamente, è che quando sorride mi sembra forte, indistruttibile. Sarà un ricordo legato a mio babbo probabilmente questo, però quando sorride mi sembra che non possa andare storto niente, anche se so che è solo una sensazione, un'illusione. La memoria... comincio a pensare che a parte tutto, a volte la mia memoria vada e venga un pò come una marea. Di certi periodi ricordo ben poco e anche quando ricordo non è che sia tanto sicura di quando sia successo... Micha mi ha salvato la vita. Non lo so, io credevo fosse stato Nicola, lo sognavo sempre o ero con lui, insomma... però quando mi sono svegliata con me c'era Micha. Penso che sia stato lui a starmi vicino e a parlarmi. Che strano, anzi, preferisco non parlarne. Mi mancano sempre le parole, quasi più che per altre cose e comunque la cosa mi stupisce sempre. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:02 a.m.
Tuesday, January 10, 2006
N' abend... come state? mi pare che infondo in questo periodo siamo tutti abbastanza incasinati, è incredibile come ci siano persone con cui ho in comune persino periodi brutti o meno e che infondo sono così lontane... oggi ho sentito la Baba, la Vale, la Eli, Gabri, Frà e conto o almeno spero anche di riuscire a far due chiacchiere con Jonah se non crollerò sulla tastiera. Incredibile come ognuno di loro mi aiuti a brillare e mi dia la forza per stringere i denti ed andare avanti, per sopportare e non arendermi, mi faccia sorridere e star bene... eppure questa sera guardavo le luci immbili della città... stavo pensando a come sia strana questa situazione. Mi sembra di essere sospesa, forse congelata ed è logorante. Non me ne accorgo sempre, anche se è sempre costante, me ne accorgo quando qualcosa mi fa pensare a lui o al fatto che è assurdo come quando io sto da cani anche adesso so che per certe cose l'unica persona che mi può capire è lui. Già... lui che riesce a dirmi interi discorsi senza fiatare, lui che indovina i miei pensieri e le mie sensazioni dal mio tono di voce, dal mio sguardo. Micha che in questo periodo mi manca spaventosamente ed allo stesso tempo mi fa sentire anche così "oppressa"... Micha che non mi ama più, mentre io, anche se dovessimo andare ognuno per la sua strada, non riesco a smettere di amare. Troppe cose ci legano, soprattutto troppe cose belle anche per cercare un qualcosa per iniziare ad odiarlo, ad essere arrabbiata con lui... quando è arrabbiato me ne ha dette tante di cose, eppure alla fine mi torna in mente Micha in tante occasioni. Come mi ha protetto in tutti questi anni, come ha cercato di farmi sorridere, Michele che mi porta un fiore, che mi sorride in quel modo buffo, che viene a prendermi con la moto, Michele che mi abbraccia e mi coccola finchè non smetto di piangere... Michele che mi abbraccia mentre dormiamo e mi accarezza i capelli. La verità è che, a parte Nicola, Micha ha fatto la differenza rispetto a tutti gli altri ragazzi che ho avuto. Micha è una delle poche persone di cui mi fido fino infondo e comunque vada so che è giusto che sia così... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:36 p.m.
Monday, January 9, 2006
'N abend... sono stanca, in realtà oggi pomeriggio sono uscita con la Vale e sono stata bene anche se il vento alla fine mi ha fatto venire mal di testa. Poi però ogni tanto ci sono quei momenti, come se il mondo si fermasse, in cui penso che, cavolo, una delle persone che amo di più al mondo, non so dov'è, non mi ama più e a quanto pare non vuole nemmeno più avere a che fare con me. E mi sembra che il mio cuore stia per andare in pezzi... pezzi ancora più piccoli del solito. Penso che forse è così tanto arrabbiato, deluso, amareggiato o ferito che preferisce non parlarne con me. Non mi ama più... forse questa è la cosa peggiore in assoluto, quella che mi rimbomba in mente e svuota i miei pensieri. Tutte le volte che ci penso mi sembra di morire e poi invece sono ancora qui, come al solito e non so che cosa fare. E' colpa mia, colpa del mio passato, di come tutto quello che è successo mi ha corroso dentro, mi ha fatto tremare il cuore e macchiato l'anima e di come anno dopo anno il tempo non abbia cambiato quasi niente. Già, ma io non posso essere diversa, perchè infondo tutto quello che sono lo devo anche a quelle persone che ho amato così tanto e ad altre che come stelle cadenti sono entrate ed uscite dalla mia vita e lo devo anche a Micha. E' colpa mia, della mia natura... posso sempre negarla, ma alla fine in ogni caso non riesco a smettere di essere così, di essere selvatica, ruvida, maledettamente gelosa della mia libertà. Come il vento, come la pioggia... senza catene che tengano. Il mio essere ruvida è un modo come un altro per difendermi, essere me stessa e sincera tutto insieme, è quello che sono... può piacere o no, non pretendo niente da nessuno, ma probabilmente se qualcuno va oltre la prima impressione impara ad apprezzarmi anche per questo. Ci sono poche persone a cui tengo veramente, però cavoli se darei tutto per loro, anche la vita. Di una sola cosa mi dispiace in tutta questa storia... di aver fatto del male a Micha, perchè non se lo merita, ha tanti diffetti, ma ha un cuore d'oro, è un ragazzo meraviglioso. Se potessi gli regalerei tutte le stelle del cielo e forse non sarebbe abbastanza per tutte le volte che mi ha fatto star bene. Sono confusa anche per questo: intendo, io lo so che siamo perfetti insieme ed io lo amo ancora, però allora perchè le cose vanno così? Nessuno mi fa brillare come lui, perchè nessuno ha la chiave del mio cuore. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:52 p.m.
Saturday, January 7, 2006
'N abend... questa sera oltre ad essere rincoglionita dal sonno, sono leggermente irritata, ma non importa, spero che il sonno laverà via i miei pensieri. Veramente la scorsa notte, dopo pianto gran parte del giorno e anche di più alla sera dopo aver visto Titanic mi sono svegliata alle 4 e ci ho messo un bel pò prima di riuscire a dormire, ma speriamo bene. In realtà, a parte il fatto che forse non c'erano Jack e Rose, ma nel disastro del Titanic è morta un bel pò di gente, non me ne fregava un benemerito cavolo che Di Caprio morisse... solo che avevo altri pensieri. E' penoso vedere come il tempo passi e comunque certe ferite sembrano non accennare nemmeno un pò a calmarsi... e tra parentesi devo ancora capire com'è che quello che mi piace in qualsiasi film in genere muore e anche per primo ( o quasi ). Boh. Va bene che a me piacciono i film di guerra, arti marziali e soprattutto i film horror o in generale qualsiasi tipo dove la gente tende a morire, però cavoli, tutte le volte il mio preferito è il primo sfigato. Prima stavo navigando su qualche sito dedicato a Scrubs... ecco un altra cosa che mi piace, i telefilm e specialmente i libri sul medical. A parte E.R gli altri in circolazione li ho visti praticamente tutti, però Scrubs mi fa morire dal ridere :D E poi oggi ho visto quasi tutto il giorno wrestling perchè finalmente ho recuperato Armageddon e poi c'era la puntata normale di SmackDown! su italia1. Domani sera c'è New Years revolution e non ho sentito tantissimo Jonah in questi giorni, anche perchè a quanto ho capito era tornato dai suoi per le vacanze, però scommetterei che i biglietti li ha almeno cercati e comunque anche quest'anno si godrà Wrestlemania 22 comodamente seduto in una poltroncina a Chicago. Per New Years Revolution ci sono match interessanti, personalmente a me interessa l'elimination chamber match perchè mi auguro che finalmente qualcuno si prenda il titolo di John Cena ed il match tra Big Show e Triple H. Sono quasi sicura che Jonah ci vada perchè lo show è ad Albany, quindi per i risultati e farmi raccontare i match spero di sentirlo :) comunque a parte i miei soliti 3 preferiti e gli altri, devo dire che il tag-team Big Show-Kane secondo me spacca tantissimo. Kane in effetti mi piaceva comunque, Big Show insomma, però insieme contro Rey Misterio e Batista mi sono proprio piaciuti. *sigh* come si sente che in questo periodo non c'è nessuno con cui fare due chiacchiere e comunque veramente in questi giorni ho troppi pensieri. Nessuna novità e mi pento di non essere riuscita a "frenare" il mio carattere abbastanza per parlarne meglio e cercare di trovare una soluzione migliore. Mi dispiace di aver ferito Micha, perchè probabilmente è così anche se a volte non me ne rendo conto, però non mi pento della mia scelta, prima o poi doveva succedere a questo punto. Vorrei soltanto chiarire una cosa, anche se probabilmente Micha mi conosce abbastanza da capire cosa penso: se anche guardo un ragazzo o faccio un semplice commento sul fatto che sia carino, non vuol dire necessariamente che mi piaccia, che sogno di starci insieme o lo vorrei sposare. Ce ne passa di differenza direi. Ho detto ieri ed è verissimo che l'unica persona di cui Micha si sarebbe dovuto preoccupare l'ho persa e non ci posso fare niente. Lo so che forse non è il massimo, detto così, ma non amerò nessuno mai come amo lui e Micha e non andrei mai con nessun altro. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:56 p.m.
Saturday, January 7, 2006
Shabbath shalom... giornata "piovosa" oggi... oh, no, in realtà il cielo era sereno, stranamente questa settimana ha fatto freschino, ma è stato bel tempo. Sono io che questa mattina ho iniziato a piangere e non ho smesso quasi mai, nessuna novità... ho controllato tutti gli indirizzi email almeno 20 volte, il guestbook, il box dei msg nel blog, ritelefonato ad Hannah, Michelangelo e Jonah e ne so quanto ieri. Questa cosa mi fa impazzire, non so che cosa pensare, non riesco a capire se davvero non mi ama più e non ha il coraggio di dirmelo di persona o se è arrabbiato con me, se mi odia o se sta troppo male. Forse tutto insieme, io sto da cani, ci sono dei momenti che mi domando come possa farti tanto male il cuore, dentro e riuscire a sopportarlo. Menomale che sono sola, altrimenti oltretutto dovrei ascoltare mia madre che mi dice le solite cose da 11 anni, non mi piace che qualcuno mi veda piangere, sembra che non capiscano mai quello che sento, sembra che qualunque sia il motivo per cui sto male sia comunque stupido. Però vorrei che ci fosse mia mamma, se non altro mi abbraccerebbe forte e questo mi farebbe stare un pò meglio... io Micha continuo ad amarlo. Non riesco nemmeno a pensare che non sia così, anche se adesso abbiamo dei problemi, o siamo cambiati, infondo so che è sempre il ragazzo con cui ho passato tante cose, di cui mi sono innamorata. Non lo so che cosa fare, non voglio un futuro senza di lui, però non ne voglio nemmeno uno in cui non potrò nemmeno provare a realizzare i miei sogni e dovrò lasciare anche gli amici, l'unica vera famiglia che mi resta. Micha non me ne andrò con nessun altro, lo sai meglio di me... lo sai che per quante stupide cotte possa prendermi non ti tradirei mai. L'unica altra persona che ho amato io non posso averla e non amerò mai nessuno come ho amato lui e come amo te, ti prego, cerca di capirmi. Possiamo rovinare tutto, arrivare a mentirci, a non fidarci più l'uno dell'altra e forse odiarci e perderci, possiamo stringere i denti e cercare di superare i problemi, ricordarci che ci amiamo, da quanti anni ci amiamo... e se non mi ami più forse io merito ancora almeno che tu me lo dica guardandomi negli occhi. Layla, the lil n bad angel of the Rain...
Layla speaks at the 12:55 a.m.
Thursday, January 5, 2006
'N abend... 10 giorni. Ho provato tanti di quei sentimenti diversi in questi giorni che non lo so nemmeno io come sto veramente, so solo che il mio cuore è a pezzi per tanti motivi. Non lo so che cos'è che mi fa stare ancora in piedi, quando infondo vorrei dormire per anni, per sempre, non lo so com'è che trovo la forza di sorridere e continuare nonostante tutto. Gli amici, l'unica forza che riesce a farmi muovere anche quando forse io non lo vorrei e probabilmente nè la mia mente. nè il mio cuore riescono a farsi una ragione di quello che è successo. Non è perchè io e Micha ci siamo presi e lasciati per tutti questi anni ed alla fine abbiamo sempre finito con il ritornare l'uno dall'altra ( e viceversa )... forse è che Micha per me è come il sole. Nel senso che c'è sempre stato e sono così profondamente assuefatta a lui e ho così bisogno di lui che senza non so come possa funzionare. Micha ha conosciuto tutte le "ere" della mia vita e io non lo so come e quando è successo che siamo cambiati così tanto.... io sono così scottata dal mio passato e ci sono cose che non riesco veramente a cambiare. Ho ferito Micha ed ora stiamo finendo con il ferirci a vicenda, fino a che di quello che eravamo, del nostro mondo, del nostro amore non resterà niente... non voglio che succeda. Micha mi ha scritto che non mi ama più ieri notte ( alle 2 potevi non scrivermi del tutto, piuttosto che questo ) e poi è ri-scomparso. Io lo amo ancora, però non so che cosa fare. Sono preoccupata per lui, infondo è da solo in Germania, ho paura, vorrei che mi dicesse qualcosa, che mi scrivesse, qualunque cosa! Dopo quel messaggio non penso che possa esserci niente di peggio, quindi, almeno vorrei che mi rispondesse, forse possiamo chiarire le cose, forse possiamo tornare indietro. Ora come ora non funziona, lui si rode, io ci sto male, lui ci sta male e andiamo avanti così, quando ci vediamo stiamo bene, però non può bastare per sempre, se non risolviamo i problemi di fondo. Micha se non vuoi parlare con me perchè non mi ami più almeno fai sapere qualcosa a tua mamma e poi anche Jonah è preoccupato... non ti arrabbiare con lui, sono stata io che gli ho chiesto di dirmi se entravi in msn tardi e avvisarmi e provare a cercarti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:52 p.m.
Wednesday, January 4, 2006
'N abend... beh, questa notte ho dormito poco e male, quindi ora sono veramente a pezzi. L'unica cosa è che dovrei riuscire a disattivare per un pò il mio neurone perchè i pensieri in questi giorni mi assalgono senza pietà. Vi ricordate il giochino "un penny per i tuoi pensieri"? Ogni tanto mi ricordo che lo facevo quando vedevo qualcuno così tanto pensieroso da riuscire quasi a vedere il fumo uscire dalla testa... però in questo periodo, per quanto mi riguarda, è fin troppo facile. Stavo aspettando il "buon vecchio Jonah" che tornasse dal lavoro, però adesso mi sento ancora più in colpa a parlargli anche se tecnicamente è il mio "cognato mancato per un soffio" e un mio caro amico a questo punto. Mi manca Gabriel, che in questo periodo è incasinato quanto o forse peggio di me e ultimamente bisogna minacciarlo per fargli spiccicare due parole... ci capiamo per tante cose, perchè abbiamo avuto situazioni simili e continuiamo così anche se penso che sia l'unico abbastanza più incasinato di me per certi versi. Mi manca, anzi, soprattutto mi è mancato tanto, Domenico, perchè in questi mesi lui e Rossella erano peggio irreperibili dei vip... mi manca Barbara, anche se durante le feste almeno sono riuscita a stare un pò con lei e a fare i nostri esclusivi brindisi ( birra *_* ). E poi come può non mancarmi Micha? Non fosse altro che per tutto il tempo che abbiamo passato insieme... ora come ora non riesco ad immaginarlo lontano ( con qualcun'altra ), ma più di tutto, non posso immaginare di perderlo del tutto. L'unica persona che non ha bisogno di dirmi una parola, che sa che cosa penso e cosa provo, l'unica persone che riesce a capirmi. Sono sicura che non ha smesso di capirmi, fa finta di niente, so benissimo anche perchè, ma non posso credere che sia cambiato così tanto o di esserlo io, da non riuscire più a far bastare l'amore. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:18 a.m.
Tuesday, January 3, 2006
N' a... cioè guten morgen! Beh, sì, lo so, è un ora particolarmente insolita questa per me di bloggare. Ma ieri sera per fortuna stavo parlando con alcuni miei amici e poi non riuscivo a dormire quindi alla fine ho pensato di scrivere qualcosa visto che il mio neurone in questi giorni lavora a pieno regime per star dietro a tutti i pensieri che ho. Beh, è poi ieri mattina è più o meno a quest'ora che Micha mi ha mandato la email... forse adesso si starà svegliando, oppure forse starà pensando a me. Strano abbastanza non sapere che cosa starà facendo e strano anche non riuscire a seguire il filo dei suoi pensieri anche se forse veramente ho capito cos'è che non mi ha detto. Io non lo so, non so se come è successo quasi sempre lui è stato capace di leggere nel mio cuore un pò più di quanto io stessa ci riesca, abbia visto più lontano di me... non ci sto pensando a questo. Sono confusa, ho paura, mi sento fragile a volte, però adesso che ho avuto il coraggio di smuovermi, di smettere di adattarmi non voglio tornare indietro. Non voglio rimanere chiusa così in questa prigione, voglio trovare un lavoro, una "casa" e dimostrare a me stessa che io ci posso, che ci devo riuscire e voglio soprattutto tornare ad accarezzare i miei sogni. Il Canada :) Lo so, forse è un sogno stupido, ma ti ricordi da quanti anni continuo a ripetere che vorrei andare a viverci... Micha io... io mi sono innamorata di te un pò alla volta tanti anni fa. Ti ricordi com'eri, com'eravamo? lascia perdere Nicola adesso, lascia perdere tutto il resto, ma ti ricordi io e te com'eravamo? Tu eri quel ragazzo che a 13 anni mi aveva portato un fiore, che si ricordava delle piccole cose, che mi faceva sentire viva, che mi faceva capire che il mondo era bello, era colorato. Morirei per te, probabilmente non esiterei nemmeno un attimo, però stiamo rovinando tutto lo sai... io ti amo, ti capisco quando hai paura di perdermi, ce l'ho anche io, capisco che sei geloso ( beh, dipende ) e a volte mi fa piacere, però... non essere geloso di persone che amo e di cui ho bisogno. Lo sai tanto quanto me che tu ed i miei amici siete tutto quello che mi resta e sai anche che se inizio a rinunciare ai miei sogni già adesso non potrò essere felice. Finirà che saremo sposati, con dei figli ( stupendi ), ma io starò a casa depressa ad imbottirmi di psicofarmaci se non mi permetti di sognare, di coccolare i miei amici... di essere indipendente. Il che non vuol dire che ho smesso di amarti, di desiderare di averti accanto, di fare progetti per noi, è solo che ti prego, lasciami libera... da quando stiamo insieme sei cambiato. Sarà che siamo cresciuti e le cose sono più difficili, probabilmente più per te, lo so, sarà che abbiamo perso quell'aura che si ha da piccoli per tutte le cose, io non lo so... puoi benissimo guardare nei miei occhi, rovistare nei miei pensieri, ma non lo so proprio. E' come se fossimo più amari... più duri, più disillusi, però io so cosa pensi anche se non lo dici e lo sai benissimo anche tu. Non lo dici perchè sai che sarebbe "brutto" certe volte quando mi fai capire certe cose che preferisci non dire, perchè tanto le capisco. Micha non è che non vuoi andare in Canada perchè non sai l'inglese ( o il francese ) e non lo vuoi imparare, non ci credevi nemmeno tu quando me lo hai detto!!! E poi scusa, non è che io parli inglese così bene, si impara... mi hai chiesto tante volte di andare a vivere a Firenze o anche lì da te in Germania. Mi hai detto che non dovrei preoccuparmi, tu lavori e pensi a me, mi proteggi... io ti amo per questo pensiero, ti amo per come ti sei sempre preso cura di me, però ormai ho 24 anni. E'è troppo facile e le cose troppo facili non mi piacciono, lo sai come sono fatta. Questo è il motivo per cui "ci siamo lasciati" anche se boh... è come se tu ti fossi arreso. Ti aspettavo in chat o per telefono o comunque mi aspettavo di riuscire a sentirti, a parlarti... non ho deciso ancora niente, cioè io, se le cose tra noi non si rimettono a posto, voglio star sola. Ho bisogno dei miei amici e per fortuna li ho accanto, però ricordati che tu sei sempre stato anche il mio migliore amico :) ricordati che ho paura ed ho bisogno di te. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:39 a.m.
Sunday, January 1, 2006
Buon 2006... spero che quest'anno vi porti tutti i vostri sogni e sogni. Il mio 1 gennaio è iniziato con mia madre e mio fratello che litigavano e quindi, come al solito, mi hanno svegliata, poi visto che ero disponibile anche io mia madre mi ha gentilmente fornito una assaggio quotidiano della mia razione di "fai schifo, non fai un cazzo". Okej, forse mia madre non è sboccata, ma comunque il succo è sempre questo. Stessa musica anche quest'anno, ma io ho altri progetti in mente, il che, comunque non includeva che io e Micha ci lasciassimo, ma su questo punto sono confusa. Voglio credere che sia solo un altro capitolo tormentato della nostra storia, perchè non ho smesso di amarlo e sognare un futuro con lui. Mi sembra assurdo che sia geloso ad un punto da non capirlo... è solo che sono veramente stufa della mia famiglia. Stufa di come sembra che mia madre non abbia veramente meglio da fare che ripetermi la stessa tiritera da 11 anni e non succeda nemmeno per sbaglio che le venga in mente un qualcosa di me che va bene o ho fatto bene. Stufa di sopportare e poi morire di rabbia. Per Micha la saluzione è semplice: lui lavora, quindi io vado a vivere da lui e questo risolve le cose. Io lo amo per quanto cerca di proteggermi, però non voglio essere una di quelle mogli che aspettano che il marito torni dal lavoro senza far niente, annoiandosi a casa o beh... voglio provarci da sola. Voglio prima trovare un lavoro e vivere da sola ( o con amiche ), fare questo tipo di esperienza da sola, il che non vuol dire senza di lui, ma con altri. Non m'interessa minimamente trovare qualcun altro, non ci penso proprio, solo che Micha sembra che pensi che il motivo è questo, che mi sono stufata di lui. In realtà non abbiamo litigato e questo mi fa ancora più paura perchè lui mi ha semplicemente lasciata andare. Sembra quasi che si sia arreso. Io voglio essere libera, voglio andare via da qui ( prima di impazzire o finire a tentare di suicidarmi ), ma non voglio anche scappare da lui. Nel frattempo mia madre urla con mio fratello. Menomale che c'è qualcosa che mi da ancora la forza di stringere i denti ed ho ancora i miei amici... e spero anche che Micha capisca e... non lo so nemmeno io. Non voglio scegliere tra lui e il mio futuro. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:57 a.m.
Thursday, December 22, 2005
'N abend... domani sera al più tardi si va :) e va beh, avrei voluto salutare almeno buona parte dei miei amici, virtuali soprattutto, perchè poi a Pontremoli non ho internet e a Firenze penso che non avrò tanto tempo. E va beh... a volte mi dimentico quanto è bello avere vicino Micha e probabilmente è anche per questo motivo che infondo non litighiamo quasi mai e non ci stufiamo l'uno dell'altra e viceversa. Mi sembra sempre di vivere tutto per la prima volta o qualcosa del genere, che tutto sia speciale, sarà perchè visto che adesso ci vediamo poco amo anche e soprattutto il tempo che passiamo insieme anche a far nulla. Come quando da piccoli andavamo a fare i pic-nic nei prati e ce ne stavamo lì sdraiti tutti e tre, o quattro perchè qualche volta era venuta anche Mag, a guardare le nuvole muovermi o semplicemente l'azzurro del cielo. Probabilmente uno dei ricordi più belli che ho, insieme a quello quando guardavamo le stelle e Nicola ci indicava le costellazioni o iniziava a contare le stelle :) I ricordi a volte hanno le loro canzoni, anzi, spesso è così. Non so dire se sia perchè siamo influenzati dai film dove nei momenti principali c'è sempre una musica azzeccata oppure sia vero il contrario, ossia che ogni ricordo si cerca la sua colonna sonora perfetta. Ognuno di noi ha tante di quelle canzoni, di quei ritornelli, sottofondi come anche immagini... quando penso alle persone che amo in generale mi vengono in mente le stelle, come tremolano nel buio che le avvolge, eppure come brillano. A volte associ determinati ricordi ad un simbolo, ad una parola, oltre che ad immagini e canzoni se questo ricordo è stato abbastanza importante per te o lo è stata la situazione e la persona che lo hanno generato. Sapete perchè tutto questo discorso? C'è ancora quella canzone che avevano messo su quando io e Micha ci siamo baciati la prima volta e non la riesco a trovare. La sto ancora cercando e anche Micha, però non so come cercare... mi sembrava una versione strana di "neverending story", ma onestamente comincio a dimenticare, visto che era quasi 13 anni fa. Se nel 93 mi avessero detto che avrei finito per fidanzarmi con Micha ( e ormai spero vivamente anche di riuscire a sposarmelo! ), a parte Nicola, probabilmente ci avrei creduto più di adesso o almeno qualche anno fa. Non me ne rendo conto, ma devo essere cambiata comunque, forse alla fine pian piano sto ingrigendo anche io :) non intendo invecchiando. Certo, sì, che "invecchio", ma prima ero molto più sognatrice, romantica insomma. Non penso di aver smesso di essere ingenua, ma mi sembra di essere pià cinica, o almeno più amareggiata, più spigolosa. Dipenderà da tutto quello che ho passato e dal fatto che comunque le cose non sono facili nemmeno adesso, anzi, però mi dispiace di non essere riuscita a conservare tutta la forza, la voglia di vivere, la gioia che avevo. Mi sembra di essere un arcobaleno a cui la pioggia abbia un pò sbavato e lavato via i colori :) Beh, domani vado a Pontremoli, c'è la Baba. Però poi spero di "scappare" al più presto a Firenze, perchè a casa mia non c'è tregua, oltretutto su c'è mio nonno ad aiutare mia madre se per caso dovesse dimenticarsi per un attimo quale razza di fallimento sono. Non che ne abbia bisogno, ma non si sa mai. L'unica volta che mio nonno si è dimostrato "trattabile" era quando io lo andavo a trovare con Marco perchè andavano d'accordo, poi quando ha saputo che mi ha lasciata oltre al fatto che non ero già di mio particolarmente contenta, mi sono ancora dovuta sentir dare delle scema perchè "non avevo saputo tenermelo". Già, giusto. Per fortuna che mio nonno non sapeva quali belle cose avesse fatto il mio meraviglioso ex, probabilmente tanto mi avrebbe detto che ero stupida perchè ci stavo ancora insieme in quel caso. Insomma... alla fine tanto a parlare con mia mamma e mio nonno hanno sempre ragione loro per un verso o per l'altro. Il risultato è invariabilmente che io sono stupida e non faccio una mazza in qualunque caso o comunque se faccio qualcosa non si fa così, lo faccio male o non è abbastanza. Bah... e poi qualcuno si stupisce che ho dei problemi o sono stressata. Casa mia è una gabbia di psicopatici, probabilmente con Freddy Krueger e Jason sarei cresciuta decisamente più normale! Avrebbero dovuto lasciarmi alla nonna o forse avrei dovuto pensare di chiedere ad Hannah di prendermi in affidamento, forse lo avrebbe fatto ed io le avrei dato una mano. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:39 p.m.
Wednesday, December 21, 2005
Buona sera... eccoci qua... beh, oggi è stata una giornata "interessante" anche se alla fine non è che abbia fatto granchè come al solito ^_^' Questo weekend andrò prevedibilmente a Pontremoli e poi a Firenze ( e poi in Germania? ) e l'unica cosa di cui sono veramente felice è che vedrò la Baba, Micha ed Hannah. Con i miei è al solito, guerra, routine, è la stessa cosa, sempre a litigare, sempre a dover essere sulla difensiva, è logorante. Ogni tanto, specialmente quando incappo in "discorsi" particolarmente frustranti con mia madre o meglio in frasi senza senso, ma comunque quando litigo con lei, il che accade per il 99% del tempo che ci vediamo o siamo a contatto l'una con l'altra il mondo mi sembra grigio. Sì, mi sembra di non provare nessuna sensazione, di non credere più in nulla, di non avere motivazioni... è come se annullasse la mia capacità di vedere tutti quei colori, quelle piccole cose che invece rendono bella la vita, ciò che ho. Sono arrivata ad un punto in cui se odio veramente qualcuno quella è lei ed ho smesso di vergognarmene, anche se non penso sia una cosa particolarmente buona. Quando sto così vorrei che qualcuno mi stringesse forte e mi dicesse che in un modo o nell'altro andrà tutto bene, passerà... ci crederei anche se non fosse vero, ma comunque so che è così. Oggi tornando dalla spesa ( o meglio l'assalto pre-festivo ) per le scale ho incontrato due sorridenti signore e io siccome malgrado tutto sento ancora di avere una vena di educazione dentro di me le ho salutate. Aspettavo l'ascensore, due borse stracariche a rischio rottura, chiavi in mano... d'oh... testimoni di Geova. Nemmeno il tempo di fare "ah" che mi hanno assalita, in modo gentile, per carità, ma tutto quello che sono riuscita a dire è stato "sì" nella speranza di riscire a mettermi in salvo nell'ascensore. Il mio cervello, o meglio il mio povero, unico, prezioso neurone Ubaldo nel frattempo ha recepito la cassetta delle lettere da svuotare, la spesa che probabilmente si stava scongelando sul pavimento, l'ascensore arrivato e nel frattempo il sorriso delle donne e le parole. Ora... onestamente dopo Marco ho capito una cosa e cioè che non mi piace parlare di religione con la gente. Infondo è un argomento intimo, io ho le mie idee, la mia fede e non mi piace che la gente cerchi di farmi cambiare idea. Non è come quando si parla di cose oggettive percui c'è un modo di vedere sbagliato ed uno giusto tipo quando si parla di cose matematiche o di che colore è qualcosa... lì o è così o è così per forza. Ma sono stufa di sentirmi dire che sono stupida perchè credo in una determinata cosa o ne faccio un'altra. Alla fine non avevo voglia di spiegare in cosa credo e perchè nelle scale con la spesa che si stava sciogliendo e quindi ho scelto un laconico "mi spiace, non m'interessa". Il che infondo è anche vero. Non m'interessa ascoltare discorsi che so in partenza che mirano a cambiare le mie idee, soprattutto quando non ho nessuna idea di farlo, che siano stupide o meno. Non ci riesco, è più forte di me... tante volte mi sforzo di fare qualcosa anche se sento che non mi va ed alla fine il risultato è che torno sempre ad essere quello che ero. Sono selvatica, lo so, però mi sento più viva e più vera così che a scendere a compromessi o ad accettare catene che finirei con lo spezzare. Mah, non so se sia il cuore o piuttosto l'instinto, ma comunque in genere ho sempre dato ascolto a quello che sentivo e mi è andata bene finchè l'ho fatto. Forse infondo mi dispiace soprattutto di essere stata così sciocca, o meglio aver avuto così paura, da non voler ammettere prima di essere innamorata di Michele. Avevo paura nel 2002, ero confusa, è vero, ma avevo soprattutto paura. Altrimenti avrei capito la differenza che passava tra essere solo amici di vecchia data e qualcosa di più.... forse l'ultima certezza alla fine me l'ha data Marco. Lo so che ormai questa storia è "tabù" e mi sembra passato un secolo da quando uscivamo insieme, però ho iniziato a capire la differenza perchè quando qualcosa non andava con Marco io pensavo a lui e gli telefonavo. Tutti i giorni, giorno dopo giorno e Micha riusciva sempre a farmi star meglio, a rassicurarmi... ha ricominciato ad essere di nuovo il mio mondo. Mi sono ricordata di com'era bello averlo vicino, di come stavo bene ed ero felice a Firenze probabilmente anche perchè c'erano lui e Nicola. Mi sono ricordata di tutte le piccole cose, tutti quei gesti, il modo in cui lui cercava di farmi star bene, anche se era lontano, anche se sapeva che alla fine io andavo a dividere i miei sorrisi con Marco. Quando l'ho rivisto una volta, mentre ero ancora con Marco, mi sono sentita felice e un milione di altre cose insieme... mi sono sentita come se "finalmente è tornato"...come se mi avessero riportato la mia luce. Il fatto è che non riesco a immaginarmi senza di lui, non riesco ad immaginare di non dividere un momento ed una cosa bella con lui... da una parte quando lo chiamavo mi sentivo uno schifo per due motivi. Intanto perchè quasi tutte le volte piangevo e so che gli dispiaceva, lo faceva star male e poi perchè gli raccontavo di me e Marco quando sapevo benissimo che lui era ancora innamorato di me, però era la prima persona a cui pensavo, l'unica di cui avevo bisogno. Uhu... Jonah online su msn :D Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Ti amo Micha.
Layla speaks at the 11:30 p.m.
Monday, December 19, 2005
Dobry wieczor... tanto per cambiare... questa sera non ho molto sonno anche se mi sono alzata presto e presa da un improvvisa voglia di lavorare mi sono finalmente rimessa a smanettare sul sito. Non ho fatto granchè e mi dispiace per Jonah, ma alla fine non ho ancora "toccato" la sezione di wrestling, ma in compenso ho rimesso a posto qualche canzone ed ho finalmente iniziato ad aggiungere la discografia dei Queen. Per i midi è un'altra storia. Di Certe canzoni, in generale, non riesco proprio a trovarli oppure se li trovo sono così schifosi che preferisco ometterli del tutto... però insomma, anche se è piccolo e da sola faccio fatica ad aggiornarlo sono abbastanza fiera del mio sito. Anche se il 99% della gente non sa nemmeno chi siano Mag e Nico e perchè il mio sito sia principalmente dedicato a loro mi basta pensare che continuo a fare qualche cosa per loro, perchè non siano dimenticati. Anche Micha mi aiuta, a parte il questionario, le cui domande ha personalmente fatto lui, mi sprona a non lasciarlo perdere, come mi sprona a continuare a scrivere e soprattutto a scrivere le mie poesie, i racconti e gli haiku sul pc. Lui ne ha una copia. A Firenze ho tutte le copie di carta e anche Jonah è curioso... uno dei ricordi che ho di mio papà, uno dei pochi in effetti, è di lui che mi tiene una penna in mano. Mi sembrava un gioco bellissimo, anche se devo aver rotto una marea di stilografiche :) ma lui mi teneva la mano ed io vedevo quei segni sulla carta, mi sembrava magia. Probabilmente è anche grazie a lui che amo tanto scrivere e al fatto che mi ha insegnato così presto che mi sembra una cosa naturale avere sempre una penna in mano. Penso che metterò sul sito qualche poesia, forse anche qualche racconto, non perchè penso di essere brava, solo che sono frammenti di me e delle persone che amo. Frammenti del mio mondo e dei miei sogni. Non m'interessa essere "brava", voglio solo continuare a scrivere per me stessa e per le persone che amo, perchè qualcuno si ricordi di loro e che erano amate. Se riuscirò anche solo per un attimo a far capire a chi legge esattamente che cosa intendevo dire, far vedere, ascoltare, sarò riuscita in quello che volevo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:40 p.m.
Sunday, December 18, 2005
N' abend... stavo guardando alcuni testi delle canzoni dei Queen e devo decidermi a rimettermi al lavoro sul sito e finalmente aggiungerli. Anzi, Jonah mi ha chiesto se sto lavorando alla sezione di wrestling... beh... insomma... comunque a proposito, oggi è il compleanno di Rvd. Sta sera c'era Armageddon, Jonah mi ha detto che stava cercando i biglietti. Onestamente con tutto il tempo che passa dietro al Wrestling e a cercare di trovare i biglietti per i ppv e cercare di incontrare qualche wrestler mi chiedo quand'è che lavori, ma vabeh ^^'. Dice che ha incontrato Ken Kennedy ed è molto simpatico. Spero che possa fare un salto per Channuka anche se infondo non lo so nemmeno io che cosa farò, Micha vorrebbe che stessimo insieme a capodanno però deve tornare al lavoro e quindi forse andrò io in Germania con lui. Va tutto bene, cioè, alla fine i miei sogni restano lì come stelle a brillare su di me e a ricordarmi che ho qualcosa in cui credere e sperare, ma se devo inseguirli da sola forse non ne vale la pena. Insomma, potrei anche incontrare il mondo però se perdo Micha non sarà mai la stessa cosa. A volte mi rendo conto di quanto sia speciale quello che abbiamo e penso che devo cercare di proteggerlo, posso essere libera comunque, forse non ci credo nemmeno io, però se devo scegliere scelgo lui. Hannah ultimamente esce con una persona, sono contenta, mi dispiace vedere come si sente sola da quando anche Michelangelo alla fine è andato via con sua moglie e il bimbo e quando Micha alla domenica torna in Germania. Micha dice che sono troppo americanizzata, che Jonah mi ha "rovinata del tutto"... però mi vengono in mente quelle famiglie americane dove la gente è normale, ha una vita e delle conversazioni normali, forse sarà anche falso, sarà giusto la soap o pubblicità. Ma a volte penso di essere da qualche parte ( in Canada ) e avere una vita normale, banale, dove ho la mia famiglia, mi vuole bene, si riesce a parlare in modo normale. Forse io sono rovinata, ma Micha alla fine ci spera anche lui, non è particolarmente d'accordo sul nome dei figli, ma a parte questo per il resto, come al solito, siamo d'accordo. E comunque non c'è niente da fare... si chiamerà Bryan ( Kurt Jason ) e su questo non cedo! Spero tanto che questa settimana voli, mi sento scarica come una pila e voglio qualche giorno di calma per stare con Micha. Da quando ci vediamo così poco mi rendo ancora più conto di quanto lui riesca a ridarmi un equilibrio, a farmi star bene. Anche quando ero bambina, qualsiasi cosa dicessero lui e Nicola per me era mh... sacro? o meglio se mi dicevano che tutto andava bene io mi tranquillizavo. Non è cambiato quasi nulla o almeno così mi sembra. Probabilmente invece sono cambiata tanto io quanto lui, quanto le persone che abbiamo attorno, eppure non me ne accorgo, mi sembra sempre che il mio cuore batta per le stesse cose, di credere nelle stesse cose ed ecc... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:36 p.m.
Saturday, December 17, 2005
'N abend...veramente lo so che sembra strano, ma non ho niente da dire o almeno niente di cui voglio parlare. Probabilmente è in arrivo l'Apocalisse :) visto che magari non parlo tanto ( a voce ), ma ho sempre scritto tanto... qualcosa, qualsiasi cosa. Ho sempre avuto una penna stilografica tra le mani, però uff... questo è uno di quei rari momenti in cui non mi va. Non sto particolarmente male, anzi, non so nemmeno se sto male, come sto...sono troppo stanca per rendermene conto. A parte tutto, sto bene. A parte con Micha, che però torna per Natale almeno qualche giorno e non ho intenzione di lasciare, a parte mia madre che continuo a non capire e viceversa. Anzi, è una tortura. Non sono sicura di odiare veramente qualcuno, ma se c'è una persona che mi fa veramente star male e odio per questo è lei. Prima forse mi sentivo in colpa, adesso non me ne frega più niente che sia così... non fa assolutamente nulla perchè questa situazione cambi, anzi. L'unica cosa sa fare bene è solo criticare e comunque senza nemmeno spiegare che cosa c'è di così sbagliato in quello che faccio, in quello che sono, in me. Gente, scusate, ma 'fanculo! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:24 p.m.
Sunday, December 11, 2005
'N abend... bloggo "presto" questa sera un pò perchè rischio di addormentarmi sulla tastiera e anche perchè ho tra le mani un altro libro di Stephen King ( gentilmente regalatomi dalla Vale ) che sto divorando. Sono stanca, ma come quasi sempre nel mio caso è più una stanchezza mentale che fisica, quella stanchezza da seghe mentali o comunque da confusione. Va tutto bene o meglio va tutto come al solito, il che vuol dire tante cose... solo che sono talmente abituata a dire che sto bene che probabilmente se anche fossi in punto di morte mi ritroverei a dire "sto morendo, ma comunque sto bene". In effetti è così fondamentalmente, non che sto morendo, ma che va tutto bene, a parte le solite cose, ma quelli sono piccoli problemi che fanno parte dell'insieme. Un pò come un cielo stellato in cui passano alcune nuvole. Mh... ho iniziato a scrivere poesie a 12 anni e non mi è ancora passata l'abitudine di parlare per metafore o similitudini. Micha non è venuto. Ad essere sincera non so quanto sia davvero per lavoro e quanto perchè abbia preferito rimandare... penso che sia entrambe le cose e probabilmente ha ragione. Di sicuro non lo biasimo, anche se paradossalmente la sua lontananza non mi aiuta per niente... non lo biasimo, perchè stare insieme a me non è mai scontato e noioso, c'è sempre qualcosa per animare la festa, anche se non sempre si tratta di cose piacevoli. Ogni tanto è il mio passato in qualche modo, ogni tanto è la mia natura, fondamentalmente comunque sono io. Amo Michele, sinceramente e ho bisogno di lui, credo che lui possa salvarmi, almeno se ne avessi bisogno, però gli rendo atto che è difficile salvare qualcuno che alla fine dentro non vuole affatto essere salvato. Questa volta ha scelto di lasciarmi fare. Ha scelto di non fare niente e non lo biasimo, anzi... veramente ci sono poche volte in cui io e lui non siamo d'accordo su qualcosa. O in cui uno dei due non apprezzi quello che fa l'altro e questa non fa eccezione. Mi sento come un canarino a cui fosse stata aperta la gabbia, eppure non se lo merita e non ho nessun diritto di sentirmi imprigionata... sarei pazza ad andarmene, comunque la si voglia mettere, che sia una gabbia, o la mia vita di adesso. Non ho niente ad aspettarmi là fuori eccetto forse qualche sogno che non so come andrà a finire, soprattutto non ho nessuno eppure il pensiero di lasciare tutto. In realtà io non voglio lasciare Micha, vorrei solo lasciare tutto il resto e partire con lui, però... se lui decidesse di non venire con me... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:45 p.m.
Friday, December 9, 2005
'N abend...che confusione qua... lo so, non credo di essermi mai seriamente aspettata una vita monotona, però a questo punto mi arrendo di fronte a mh... non lo so, dovrei dire me stessa? Ho una certa propensione a diventare abitudinaria, infondo quando scopro qualcosa che mi piace non vedo perchè cambiare, ma è vero anche che anche se ho avuto paura di farlo non ho mai smesso di seguire il mio cuore o per lo meno il mio instinto. Per me non fa una gran differenza comunque, la sostanza è che a volte ho scelto di lasciare qualcosa di concreto, di sicuro per seguire dei sogni, sentimenti, dipende. Che sono una persona particolarmente "selvatica" lo so, sono allergica a qualsiasi cosa o persona che in qualche modo ostacoli la mia libertà. Micha a volte mi dice che sono come l'acqua, alla fine non riesci mai a fermarla se vuole andarsene, finisce con il travolgerti e trascinarti via se insisti... probabilmente non sono capace di stare ferma, non lo so. Sono abiuata ad essere sola e a poter scegliere per me stessa senza dovermi preoccupare pià di tanto di chi e come le mie scelte influenzeranno e non sono sicura di voler smettere che sia così. Però penso che Micha abbia un posto importante nella mia vita, a volte vorrei andare via ( in Canada ), lasciare tutto, travolgere qualsiasi cosa o persona che cerchi di fermarmi però non posso farlo. Amo Micha, sinceramente, sono convinta di voler passare insieme a lui la mia vita e sono sicura che avremo tanti momenti stupendi, però ho paura di farlo soffrire. Non per le sciocchezze per cui a volte litighiamo, ho paura in futuro di fare qualche cosa di mi pentirò, di spezzargli il cuore e quindi di spezzare il mio del tutto. Le paura vanno affrontate, fanno parte della vita, non mi interessa di sbagliare se alla fine la vita è la mia, però per Micha io darei la vita, per i suoi sorrisi ruberei tutte le stelle, per come gli brillano gli occhi a volte darei tutti i colori del mondo... :) se potessi soffrirei al suo posto. Ho paura, ma so che lui mi aiuterà. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:14 p.m.
Tuesday, December 6, 2005
'N abend... novembre è scivolato via... il novembre bagnato e malinconico dei Guns anche se comunque di piovere non ha smesso, anzi, semmai nevica un pò dappertutto. Mah, per me non è cambiato granchè infondo, però mio fratello invece ha rischiato la pelle e mi ha fatto preoccupare. Okej adesso che sta bene, cosa che si vede da come ricomincia a trattare la gente, specialmente i famigliari, ho ricominciato a vedere le cose nel solito modo, ma comunque ho avuto paura. L'ho aiutato finchè aveva bisogno di me, o meglio di qualcuno e adesso torno in linea di massima a farmi i fatti miei, torno a riprendere la vita che ho lasciato in sospeso... forse è un pò cinico da parte mia, ma sostanzialmente non m'interessa. La maggior parte della gente è indifferente nei miei confronti, quindi non vedo che diritto abbia di sentirsi scandalizzata da quello che penso, dico o faccio. Sono stanca, è vero, sono aggressiva per questo, lo so benissimo. Anche perchè è una settimana che le mie giornate si riducono a far avanti ed indietro dall'ospedale e il meglio che sa dirmi mio fratello se per un attimo non controllo che la flebo finisca è che sono lì a far niente. Però siccome non penso di avere particolari poteri di alcun genere, ma in particolare di telecinesi non penso che fissando la flebo vada più veloce... probabilmente sono anche arrabbiata perchè come al solito questa famiglia va avanti senza di me e non si preoccupa di nasconderlo. Intendo... non voglio che la mia vita sia una specie di Grande Fratello, però ogni tanto mi piacerebbe avere una famiglia decente. Abbastanza da poter fare un dialogo che non si concluda con mia madre che mi ricorda i mille motivi per cui nell'universo chiunque è meglio di me, o quanto le faccio pena o cose del genere. Una volta tanto vorrei avere una famiglia che se ho un problema mi aiuti a risolverlo o almeno faccia finta di provarci, che mi sorrida... avete presente quelle famiglie americane da telefilm? senza risate, ovvio... però... con mia mamma era il paradiso. Ne abbiamo passati di momenti brutti, però ci volevamo bene, ci arrangiavamo. La famiglia di adesso non vale un briciolo di niente. A volte mi sento molto stupida a desiderare una famiglia... mi sembra un desiderio da bambini, eppure mi manca la sicurezza ed il calore che danno. Menomale che adesso ho Micha, Hannah, Jonah, la Baba, la Vale e mi sento fortunata. Non so se riuscirò mai a capire che cosa delle persone così intelligenti e interessanti trovino in me o del perchè abbiano bisogno di me o meglio mi vogliano bene, però so perchè io ne voglio a loro.... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:35 p.m.
Monday, November 28, 2005
'N abend...brrr... freddo... beh, menomale che alla fine qua non siamo quelli messi peggio, anzi. Ieri mattina ha iniziato a nevicare un pò, ma ha smesso presto, invece a quanto ne so a Firenze è anche esondato l'Arno e Micha mi ha detto che in Germania a parte il freddo la neve blocca tutto. Di Jonah per il momento non ho notizie, so che doveva tornare a trovare i suoi in Canada per il weekend, però questa sera sono contenta perchè ho sentito Gabriel, un mio amico di chat che non sentivo da molto tempo, altro amante del wrestling e poi c'era la Baba su msn. Il prossimo weekend dovrei andare su a trovarla o forse a Firenze, ma solo a pensarci mi viene male, comunque pazienza... infondo io amo il freddo e l'inverno e direi che meglio di così non potrei aspettarmi. Domani spero di vedere anche la Valentina, pensavo di inziare a comprare qualche regalo di Natale ( o Channuka, dipende dai punti di vista ), per non arrivata al 23 disperata, senza soldi ed idee. Oltretutto la mia vena antisociale si fa sentire specialmente quando i negozi sono pieni di gente e mi tocca aspettare una vita per trovare qualcosa e riuscire a pagare... mi sono rassegnata a dire addio alla vacanza in Canada perchè ho troppi pochi soldi, quindi sto pregando Jonah che venga a Firenze almeno per una settimana. E poi dopo che mi stanno domandando cosa farò per Capodanno, anche se sinceramente a me non importa poi tanto, sto cominciando a pensarci anche io e non lo so. Le prospettive sono interessanti, posso stare a Firenze con Hannah e la cosa mi farebbe molto piacere, posso cercare di vedere Micha e magari andare a trovarlo finalmente per qualche giorno almeno, posso star qua a Genova e vedere la Vale, o forse a Pontremoli se c'è la Baba. In realtà per me è un giorno come un altro, sono fatta così, come non me ne frega niente. So che Micha capisce cosa intendo, non mi preoccupo più di tanto di spiegarlo o giustificarmi... sarò asociale, sarò apatica o menefreghista, non lo so. Se potessi passare il 31 dicembre con Micha tutta la sera a guardarci mano nella mano lo farei perchè sto bene e mi diverto. Probabilmente ho un concetto di divertimento strano, lo so, ma mi bastano poche piccole cose per divertirmi e star bene. Micha una volta, quando eravamo piccoli, il primo anno che abbiamo iniziato questa specie di odissea, mi ha portato una margherita. Le margherite sono in assoluto i miei fiori preferiti. Sarà perch mi ricordano Mag, ma è anche perchè pur essendo fiori belli e solari, conservano la loro semplicità. Mi piacciono perchè sono lì nei campi, nei prati a godersi il sole e poca gente se ne accorge, eppure sono così luminose, hanno un buon profumo. Le persone regalano fiori come le rose o altri, le margerite quasi mai. Insomma, lui un giorno se n'è arrivato ai giardini con questa margherita e me l'ha messa nei capelli e mi fa "sei la cosa più preziosa che abbia visto". Di cose così ne ha fatte tante in questi anni, si è sempre ricordato di tutte le piccole cose che amo e mi strappano un sorriso. Insieme quest'estate abbiamo anche piantato delle rose bianche... mi piacciono perchè mi ricordano mia madre che le amava. Quando le curava lei erano stupende. L'avevo tenuta la margherita che mi aveva regalato, ora non so se sia in uno dei diari che ho scritto e che probabilmente sono a Firenze o in qualche cofanetto. Nel cofanetto a forma di cuore che mi aveva regalato Nicola l'ultimo San Valentino c'è una margherita, però l'avevo presa dal prato di Mag e poi ci sono gli anelli. Tra l'altro finalmente ho ritrovato l'anellino a forma di serpente con il brillantino che mi aveva regalato Micha 11 anni fa... l'avevo perso e mi era dispiaciuto tantissimo. Mi aveva detto che me l'avrebbe ricomprato, però uff... era un ricordo importante e per fortuna era soltanto dietro ad un mobile :) A dicembre abbiamo deciso di rinnovare la promessa di fidanzamento, o forse dovrei dire la promessa di matrimonio... beh, insomma, comunque è un modo come un altro per dirci che ci amiamo e vogliamo ancora sposarci. Pare che in quest'anno nessuno dei due sia rinsavito abbastanza da scappare :p però questa volta la moto la metto sotto chiave così Jonah non ci mette le mani sopra. Intanto perchè abbiamo scoperto che non ha la patente da moto e quindi Micha per precauzione ha nascosto le chiavi e poi perchè l'altra volta a momenti svengo a vederlo... insomma, lo so che non è Nico, ma vederlo su una moto mi ha fatto un pò impressione! Lo so che non l'ha fatto a posta, voleva provare la moto e poi alla fine è partito con Hannah perchè io a parte tutto avevo un vestito lungo e rischiavo di impigliarlo e rimanere nuda ( fate un pò voi... ). Voglio tanto bene ad Hannah, a parte il fatto che a volte sono io a sentirmi vecchia nei suoi confronti, è una delle persone più dolci e di buon cuore che conosca ed è sempre solare. A volte mi faccio viziare, mi sembra che malgrado tutto le manchino molto Micha e Micha ^_^' emh... Michele e Michelangelo ( in effetti poteva metterci più fantasia ) e con me è sempre molto dolce. A me manca Micha e mi manca anche lei, quindi alla fine non ho idea di cosa faremo, ma spero che almeno io e Micha resteremo con lei. Sempre ammesso che entrambi siano disposti ad imparare l'inglese o il francese, perchè in Canada altrimenti sono problemi seri... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: mi diverto a stressarti ;p ti amo Micha. Pure su Marte andrei con te.
Layla speaks at the 12:03 a.m.
Friday, November 25, 2005
Dobry wieczor... giusto per cambiare un pò dal solito 'n abend... nevica da voi? dalla maggior parte dei miei amici/persone care sì, c'è chi si è svegliato giusto con un pò di bianco e chi c'è abituato. Io qui aspetto, veramente oggi non mi sembrava particolarmente freddo e preferisco la pioggia ( beh, veramente diciamo che amo la pioggia e lo sanno anche i muri ormai ), perchè con la neve qua o prendi gli sci o non c'è modo di scendere. La neve è bella, mi piace vederla scendere lenta, come se il tempo fosse un concetto totalmente inesistente per "lei" e a ben pensarci probabilmente è così, il tempo è per fatto per noi, tutt'al più condiziona la neve a causa delle stagioni. Ma quando la vedi volteggiare nel cielo, così calma sembra quasi che il mondo trattenga il respiro o si fermi... è una bella senzazione. Mi piace l'inverno per questo motivo. Infondo riunisce le famiglie. O almeno questo è quello che mi piace pensare... ci sono piccole cose che fanno parte del mio mondo, dei miei sogni in cui non penso che sarà mai capace di perdere fiducia o sperare o credere. Ci sono cose che sono state, sono e saranno per sempre in un modo per me. Ne ho bisogno... sono quelle piccole cose che mi sostengono. Nonostante tutto so di essere stata fortunata, perchè ho avuto il tempo di conoscere abbastanza i miei genitori per amarli sempre e capire che erano persone stupende. Ho avuto Mag, la nonna, Nicola e sono abbastanza fortunata da aver accanto la Baba, Micha, Hanna e Jonah e non saprei chiedere di meglio. Sono felice, perchè sento veramente che posso fidarmi di loro e credo in loro, in quello che mi dicono perchè non parlano per qualche secondo fine, ma hanno fiducia in me e mi vogliono veramente bene. Quando penso a questo mi sento tranquilla perchè so che per quanti brutti periodi possa attraversare non sono sola, c'è qualcuno che si preoccupa per me tra miliardi di persone che non sanno nemmeno che esisto. Una piccolissima stella nel cielo. Una goccia di pioggia in un temporale. Eppure ci sono persone che mi conoscono così bene da conoscere i miei pensieri, i miei sentimenti, i miei ragionamenti. So che per Micha è così. Non dipende solo dal fatto che alla fine abbiamo caratteri, gusti e reazioni simili, so che può capirmi perchè insieme abbiamo passato tante cose. E mi consola ancora di più il fatto che anche se non riuscirà a capire sempre quello che penso o meglio le mie ragioni, comunque proverà a capire che forse c'è un buon motivo. Sono stufa di essere giudicata da persone che non hanno la minima idea di come mi senta o cosa mi succeda e per delle sciocchezze. Sono anche soprattutto stufa di essere condannata, indipendentemente dal fatto che io abbia ragione o no, sulla base di pregiudizi o cose del genere. Mia madre come madre fa schifo. In 9 anni non mi ricordo di essere riuscita a fare un discorso abbastanza serio senza che iniziasse a prendermi in giro o a parlare d'altro. Avrei preferito essere data in affidamento alla nonna o ad Hannah o al limite persino a Joshua e Miriam... avrei avuto un pò "paura" a lasciar tutto così, ma forse mi sarebbe piaciuto vivere in Canada. Veramente c'era anche ancora Nicola, forse se fossimo andati tutti in Canada lui non avrebbe avuto quell'incidente e la nonna non sarebbe morta così di... io non potevo farci granchè visto che avevo appena compiuto 15 anni. E veramente a pensarci purtroppo non risolvo niente ormai, trannè che mi fa star male inutilmente. In Canada ci andrò, non fosse altro che per cercare finalmente di vedere Bryan Adams... visto che voglio chiamare mio figlio come lui mi pare anche giusto. Su Kurt posso anche lasciar perdere, mi basta vederlo sul ring dalla tv e su Jason lasciamo decisamente perdere... anzi, veramente a Micha non piace particolarmente l'idea di chiamare nostro figlio come Jason Voorhees e in effetti non ha torto. Mi ci vedo con mio figlio:"mamma perchè mi chiamo Bryan Kurt Jason?" ed io "amore, perchè alla mamma piace un cantante canadese di nome Bryan Adams, un wrestler ( e anche il cantante Kurt Cobain ad essere onesti ) di nome Kurt Angle ed un serial Killer di nome Jason Voorhees". Se non mi uccide prima, probabilmente cambierà nome da solo. Posso sempre lasciar perdere il perchè si chiama Jason... ma se ci penso immagino lo sguardo poco convinto ( diciamo così ) che mi lancerebbe Micha. Comunque secondo me Jason è un bel nome, a parte tutto... solo che con un nome così è ovvio che se vivessimo che so... ad esempio in Canada vivrebbe meglio. Qua la Baba mi ha ricordato che tradotto suonerebbe tipo "Briano Curzio Giasone"... e su questo sono quasi sicura che mio figlio, raggiunta l'età giusta a capire, cercherebbe di uccidermi senza tante cerimonie. Se mi chiamassi Briana Curzia Giasona ( brrr ) lo farei anche io sinceramente. Però in Canada no... in Canada ci saranno migliaia di Bryan Kurt e Jason quindi è perfetto. Micha a questo punto starà ridendo... lo so... non credo di averlo convinto, ma almeno starà pensando che sono troppo matta per lasciarmi sola a piede libero :p Io sto pensando che forse dormire sarebbe una bella idea. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Ti amo... e comincia ad imparare l'inglese ( anche il francese... dipende dove andremo a vivere in Canada ;p ).
Layla speaks at the 10:45 p.m.
Thursday, November 24, 2005
'N abend...questa sera mi sento leggermente sfasata... stranamente mio fratello questa mattina non è riuscito a svegliarmi alle sei, nonostante il casino che faccia o le occasionali litigate con mia madre. Il che è anche un bene perchè alla fine ho beccato la Baba online e poi mentre stavo chiudendo è entrato Jonah e quindi alla fine sono andata a nanna alle 2. Mi fa piacere che non sia più arrabbiato con me, perchè sinceramente da quando tra noi c'era una specie di guerra abbiamo fatto tanta strada e ormai fa parte a tutti gli effetti delle poche persone a cui mi aggrappo e cerco di riunire sotto una parvenza di "famiglia". Ci sono momenti in cui penso che Jonah e suo fratello Nicola sono ( o erano... boh ) totalmente diversi ed altre in cui alla fine trovo dei tratti in comune. Non è solo perchè sono gemelli e quindi tendo ancora a pensare che Jonah ha lo stesso carattere di Nicola... e mi dispiace quando questo lo fa arrabbiare... non lo considero l'ombra di Nicola come mi dice quando è arrabbiato con me. Solo che a volte, non lo so, ha un modo di dire qualcosa, di sorridere che me lo fa tornare in mente. Micha ultimamente glissa sull'argomento... di andare in Canada per Channuka non se ne parla, in effetti dispiacerebbe anche a me lasciar Hannah da sola. Dopo lui deve tornare su in Germania a lavorare e comunque avendo preso il pc nuovo non ci sono soldi e quindi pazienza, vuol dire che sarà per la prossima volta e comunque non mi arrendo :) Onestamente la lontananza aiuta e distrugge al tempo stesso, lo vedo su di me e so che per lui è peggio ancora. Non ho idea di che cosa faremo nel futuro, al di là del fatto che se tutto va bene nel 2006 ci sposeremo e con questo spero che finalmente potremo stare almeno un pò più vicini perchè così è una tortura. Non litighiamo spesso in genere, ma quando succede mi dispiace di non poterlo guardare negli occhi, abbracciare, consolare, mi dispiace di non poter fare tante piccole cose che sarebbero più facili se fossimo vicini o vivessimo insieme. Mah, mi manca tantissimo... mi rendo conto di quanto lo amo da quanto bisogno ho imparato ad avere di lui. Se ci pensate di quante persone sentite di avere davvero bisogno? Io personalmente non arrivo quasi a 5 e forse veramente se fossi davvero costretta riuscirei a far a meno anche di quelle. Ho dovuto far a meno di molte persone che amo tanto e comunque veramente continuo ad averne bisogno... però Micha non voglio e non posso perderlo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:04 p.m.
Thursday, November 24, 2005
'N abend...non sono sparita di nuovo, anche se questo pc in effetti nonostante i suoi considerevoli pregi ( tra cui il fatto che è nuovissimo ) continua a darmi problemi. Questa volta sono io che non stavo bene e comunque ultimamente se in chat non c'è nessuno di particolarmente interessante, o meglio le persone più care, in genere gioco a Diablo. Beh? dovrei stare a guardare qualche film sentimentale ( schiiiiiiiiifo ) o a leggere qualche giornale di gossip con il megaposter di uno di una band? io? sinceramente preferisco andare a sbudellare qualche mostro, ammazzare qualcuno con Carmageddon o picchiarmi sul ring ^_^ sempre virtualmente s'intende. Secondo me i ragazzi si divertono di più. Guarda ad esempio già da bambini... i ragazzi sono lì a giocare con le macchinine, a picchiarsi e noi a far parlare delle cose di plastica che ci fanno venire il complesso della cellulite e delle tette enormi. I ragazzi si guardano i film horror ed io dovrei sorbirmi tutte le telenovele più imbecilli che esistano. I ragazzi fanno arti marziali, wrestling, cose del genere... noi danza o al massimo pallavvolo dai. In realtà il mio discorso non vuol dimostrare niente, cioè... ci sono ragazze a cui piacciono tutte queste cose ( ed io gliele lascio molto volentieri ), a me insomma... tendenzialmente no. Che questo dipenda dal fatto che sono cresciuta con due ragazzi non lo so, perchè poi mia mamma e la nonna ci hanno anche provato a regalarmi una barbie... solo che ha fatto una brutta fine. Mia mamma ha fatto una cosa intelligente, anche se quando l'avevo ancora vicino non lo capivo ancora, mi ha lasciato la libertà di scegliere quello che volevo essere e preferivo fare. Non ho mai fatto niente di particolarmente nocivo ( almeno per gli altri ), quindi penso che a volte basta solo amare i propri figli. Che essere genitori sia difficile lo immagino, perchè non lo è nemmeno essere figli a volte, però mia mamma mi ha sempre dato quello che poteva e questo lo apprezzo tantissimo. Se Potessi scegliere non vorrei niente di più o di diverso... mi manca tantissimo. Mi manca normalmente, però anche il fatto che in questa famiglia non c'è modo di interagire normalmente, è frustrante stare vicino specialmente a mia madre, mi porta a sentirne ancora di più la mancanza. Una delle cose che desidero di più è una famiglia, mi consola il fatto che alla fine sono stata "adottata" anche da Hannah e lei è una delle persone più buone che io conosca... non capisco proprio come una persona così possa rimanere sola :( Ma è ancora giovane, sono sicura che qualcuno di accorgerà di lei e se è una persona intelligente non se la lascerà scappare. Micha ha molto di lei, penso che sia una delle cose migliori che mi siano capitate, o meglio uno dei tesori più preziosi che esistano, almeno per me. Per me è semplicemente perfetto, mi stupisco di esser stata così stupida e spaventata da non averlo capito o forse voluto ammettere prima... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Ich liebe dich..
Layla speaks at the 12:10 a.m.
Thursday, November 17, 2005
N'abend... blog veloce perchè oggi mi sono svegliata abbastanza presto ed adesso rischio di addormentarmi sulla tastiera. Nessuna novità da ieri in effetti, però ho di nuovo frontpage, ftp e più o meno tutto quello che mi serve per ricominciare finalmente a lavorare sul mio sito, in particolar modo per cercare di aprire la sezione di wrestling che è ancora abbandonata a se stessa. Veramente prima stavo ancora parlando con Jonah di come potrei strutturarla e stavo pensando che magari per un pò di tempo potrei lasciare qualcosa come "tributo ad Eddie", ma non saprei cosa organizzare. Comunque come mi ha fatto notare Gabriel su italia1 stanno passando un clip di pochi attimi su eddie con in sottofondo una delle canzoni di john Cena ( o Gion Sina per gli "amici" ). Rendo omaggio all'incompetenza di persone che commentano il wrestling da qualche anno mi pare e che non solo fanno commenti imbecilli, ma comunque ancora non hanno imparato le mosse e cose del genere. Ma c'è di peggio infondo e quindi pazienza, penso che ce li dovremmo sorbire al sabato sera... cambiando discorso prima Micha mi ha mandato la sigla finale di Inuyasha. Premetto che tra le sue passioni, stranamente non ci sono i fumetti o manga, quindi sono rimasta un pò sorpresa, però grazie. Come al solito è stato un pensiero molto gradito e mi ha sorpreso... mi sorprende sempre come Micha sia bravo a ricordarsi le piccole cose che amo o mi piacciono. Certe volte mi chiedo se non riesca veramente a leggere nei miei pensieri, perchè ci sono volte che litighiamo è vero, che mi sembra che le cose vadano male, che ho paura, o sono arrabbiata come succede a tutti. Però poi lui se ne esce con un gesto carino, una frase, un pensiero e so che invece questo modo di essere non è così comune. Potrebbe essere egoista come altri ragazzi che ho conosciuto, insensibile, crudele, distante o indifferente, potrebbe lasciarmi qui tutto il mese a piangere o star male perchè è in Germania e non si fa sentire o da l'impressione che non sia importante. Invece riesce sempre a farmi sorridere, a non farmi dimenticare perchè sono innamorata di lui, perchè per me lui è perfetto. Si merita tutto quello che di buono posso dire su di lui, è la mia stella, la sua luce a volte mi acceca, ma in genere è una delle poche che seguo anche nel buio più totale. Mi piace quella canzone, come mi piace anche "Inuyasha", anzi, io ho il manga e seguo l'anime su mtv... a volte penso che dovessi scegliere di vivere in una "favola" mi piacerebbe essere un personaggio di questo anime. O forse Video Girl Ai. Ma tutte le volte che vedo Inuyasha mi viene in mente Micha, a come cerca sempre di proteggermi e come lo ha fatto in passato, a come la mia vita sia dolce quando lui è con me. Ci sono tante cose che vorrei, ho ancora tanti sogni, però è vero che infondo ho tutto quello che desidero fondamentalmente, eccetto la mia famiglia, ma comunque è perfetto anche così. Mh...nè io, nè Micha, nè Jonah, ognuno a modo suo è fortunato con la famiglia. Non ho idea del perchè, ma mi sembra che Jonah in questo periodo sia tra l'apatico ed il triste e la cosa mi preoccupa, specialmente perchè purtroppo non posso semplicemente uscire di casa e prendere un autobus per andare a trovarlo :S e Micha e Hannah... veramente io non capisco suo fratello. Da quando si è sposato sembra un altra persona, è vero, adesso ha una moglie e soprattutto un bimbo, però è andato via senza dire niente. Hannah è una delle persone più dolci e gentili che conosca, non si merita tutto questo, vorrei solo poter fare qualcosa per lei e anche per Micha. Eppure come spesso succede quando vedi qualcuno star male sul serio, se riesci ad evitare le banalità, non ti resta altro che il silenzio, il massimo che mi viene in mente di fare è un abbraccio forte.... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: lasciati aiutare, tu sei la mia stella ed io sono la tua.
Layla speaks at the 12:13 a.m.
Tuesday, November 15, 2005
'N abend...ah, il mio pc quanto mi è mancato e poi il mio blog e soprattutto tutti i miei amici con i quali chatto o comunque che sento specialmente in chat. Beh, spero che qualcuno si sia accorto della mia sparizione e abbia sentito la mia mancanza, ma comunque adesso sono tornata e siccome il pc è nuovo spero che per un bel pò non avrà bisogno di cambi. Uff... ragazzi, nonostante la mia vita da ragazza "fidanzata, ma praticamente sposata" sia piuttosto emh... non monotona, ma comunque abbastanza tranquilla e abitudinaria alla fine ho qualcosa da raccontare. Beh, intanto siccome il pc è costato più di quanto pensassimo Micha mia ha detto di dire a Jonah di salutarci New York ed il Canada perchè almeno io sono veramente senza un euro. Ad essere onesta lo immaginavo, pazienza, però spero che Jonah venga giù per Channuka allora perchè mi manca, anche se comunque anche Micha sta facendo progressi con il wrestling. Per lo meno ha imparato i nomi, qualche mossa e ha smesso di dirmi che è una cosa stupida e di questo gli sono grata... siamo andati alla fiera del fumetto a Lucca. Io, Micha ed Hannah e ci siamo divertiti da matti, lì ho dato il colpo finale alle misere finanze che mi rimanevano: ho comprato dei fumetti, 3 splendide katane ( finalmente!!! ), qualche regalino, un portachiavi di kenny ( così almeno l'altro che ho di kyle non si sente solo ), un modellino di Jason e qualche gioco per play/pc. Finalmente ho comprato Blood Omen che cercavo da tanto e ieri anche il gioco nuovo del wrestling, anche se ancora non ci ho giocato perchè mio fratello ci si è incollato. Per il resto veramente non ci sono stati grandi cambiamenti: con i miei è la solita vita, è frustrante come sempre cercare di parlare con mia madre perchè tanto non c'è verso. Venerdì era il compleanno di mio papà, mi sono limitata a pensarci, a cercare di ricordare qualcosa di più delle solite poche immagini strappate alla nebbia. Più passa il tempo e più quelle immagini diventano indistinte, anche se comunque lui, come mia mamma, Nicola, Mag e la nonna, mi mancano sempre tanto. Con i miei amici va bene, anzi, insieme a Micha sono il mio tesoro più prezioso perchè mi fanno star bene, o anche solo perchè posso essere me stessa e rilassarmi senza paura che quello che sono o ho passato li spaventi. Prima parlavo con Jonah, in questi giorni sinceramente mi sembra abbastanza criptico, un pò strano, ma non ho capito se dipende semplicemente dalla brutta notizia di domenica mattina oppure se ha dei problemi di cui non mi ha parlato personali. Sì, insomma, penso che lo avrete saputo, che siate o no appassionati di wrestling... domenica pomeriggio mi chiama Jonah e mi dice che Eddie Guerrero è morto. Non ci credo, penso, forse è una story line... però ne parla la tv, i giornali. Mi dispiace sinceramente, per lui e anche di più per la sua famiglia perchè lascia 3 bimbe piccole oltre alla moglie. In questi giorni ne ho lette e sentite di tutti i colori, al di là del fatto che era un personaggio famoso e quindi la sua morte ha fatto "notizia" penso che ha commesso degli errori, è vero, però se è arrivato dove era ed era così tanto apprezzato dai colleghi e dal pubblico doveva anche aver lavorato molto sodo. Non penso che debba essere tanto facile fare il wrestler di per sè e specialmente arrivare ad un livello tale da poter "debuttare" in wwe in tv, comunque la gente pensi pure quello che vuole. Io la penso così. E' morto un uomo stimato come wrestler ed amato come persona, come marito, come padre... Jonah prima mi diceva che vorrebbe andare al funerale, ma io spero che ci ripensi, soprattutto perchè se avvicina qualcuno ( sempre che possa farlo ) per chiedere autografi ho paura che si prenda una powerbomb o qualcosa del genere :S Cioè insomma... se qualcuno venisse da me per un motivo del genere mentre sono al funerale di un amico lo farei senza tanto pensarci. Beh, ragazzi, che tristezza però. Buona nanna. The lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Jonah lascia perdere...
Layla speaks at the 11:24 p.m.
Friday, October 14, 2005
Time to play the game... :) oh ragazzi... intanto buona sera... lo so, lo so, è tornato già da 11 giorni buoni, ma io raw homecoming lo sono riuscito a vedere solo questa sera e ne è valsa l'attesa! Jonah me ne ha parlato tantissimo, anzi, ha finito anche con il dirmi i risultati, ma spapparanzata in poltrona a guardarlo è stato divertente. Naturalmente mi è piaciuto molto il 30 minutes ironman match tra hbk e kurt angle... grandi entrambi e il pareggio non mi è dispiaciuto, forse perchè sono 2 tra i miei 3 preferiti in assoluto. Ma è stato un gran bel match e poi è tornato lui... ah ragazzi, io prima o poi voglio andare in America a vederlo dal vivo uno show di raw, voglio sentire partire la musica dei Motorhead, vederlo avvicinarsi al ring. Insomma wow. All'inizio quando ero scettica, quando Jonah ancora m'insegnava i nomi che ricordavo a mala pena di tutte le cose a cui mi sarei potuta appassionare non avrei creduto di includervi il wrestling. E va bene, lo so, non sono esattamente una ragazza da shopping e pigiama party con le amiche, anche perchè quella più cara che ho vive a Bologna, però beh... il wrestling mi sembrava troppo. Poi ho visto una volta rvd combattere, me lo ricordo bene perchè devo aver fatto una faccia tanto strana che Jonah mi ha chiesto cosa c'era. A parte che mi ricorda mio papà, il che non smette mai di stupirmi e di emozionarmi il suo modo di combattere mi ricordava la kick boxing, le arti marziali. Poi mi ricordo che Jonah mi ha "insegnato" che ci sono varie federazioni, i roster di wwe e che ci sono i face e gli heel... insomma, mi ha fatto fare le ossa :) poi mi ha fatto vedere match dei suoi wrestler preferiti che sono Kurt Angle e Chris Benoit. Chris Benoit è un altro wrestler di tutto rispetto, molto tecnico, mi piace. Poi mi ricordo una volta che ho visto, finalmente, un match tra hbk e hhh, non li avevo ancora visti e in quel match ne prendevano tutti e due veramente tante. Mi ricordo che mi sono "innamorata" praticamente subito di Shawn Michaels, mi piaceva il suo modo di combattere, la resistenza che ha. Triple H era bravo, ma lì per lì mi ricordo che aveva fatto sanguinare parecchio hbk e non mi era piaciuto tanto, poi alla fine invece ho capito che gli heel sono molto pù interessanti ed ho iniziato a seguirlo. Sono riuscita a convincere anche Jonah :) Ricordi... che voglio condividere anche con Micha. In genere veramente mi capita di parlare, magari con altre persone insieme a lui, di varie cose però finisco sempre con il diventare incomprensibile per tutti trannè che per lui. Un pò come se parlassimo un altra lingua o di cose che abbiamo condiviso solo noi, ma mi capita raramente che parlando con qualcuno sia Micha a non capire o sentirsi escluso. Persino quando penso a Nicola so che infondo una parte del mio dolore la prova anche lui, forse non è la stessa cosa, ma so che anche a lui manca. Come ci sono un'infinità di piccole cose che mi fanno pensare a Micha, ce ne sono altrettante che mi fanno pensare a Nicola, forse le stesse cose che anche Micha associa a lui... canzoni, luoghi, frasi, colori, sensazioni, tutto un mondo insomma perchè Nicola era con noi, era tante cose. Però mai come quando guardo le stelle mi viene in mente, perchè allo stesso modo in cui io amo la pioggia lui amava le stelle, mi insegnava le costellazioni, mi raccontava tante cose. Se dovesse credere alle favole penserei che adesso è anche lui una stella e comunque lo è metaforicamente per me però insomma... a volte sono con Micha e mi capita di vederlo che guarda il cielo e gli passa sul viso un ombra, un espressione strana. Forse sbaglio, forse non sempre, ma giurerei che anche lui ci pensa e mi dispiace che debba star male, che debba soffrire... se fosse per me raccoglierei tutto il dolore che ha dentro o lo terrei al posto suo per vederlo sempre sorridere. Non m'importa di star male, non mi è mai importato, ci sono abituata, so che passerà, ma non posso sopportare che le persone che amo stiano male, odio vedere quel velo di tristezza sul suo viso o negli occhi quando cerca di nasconderlo con un sorriso. Io me ne accorgo lo stesso e non voglio che sorrida solo per non farmi preoccupare, voglio che mi abbracci forte perchè forse così si sentirà meglio... a me succede quando sono con lui. L'ho sognato scorsa notte Nicola, mi capita di sognare la mia famiglia, per lo più sogno ricordi di qualche momento, del passato. A volte sogno Mag, a volte la nonna, mia mamma, mio papà, Nico, è sempre stato così e la cosa mi conforta, perchè vuol dire che comunque sono sempre nel mio cuore. Veramente nei sogni, quando alla mattina mi sveglio e mi capita di ricordarli abbastanza chiaramente, mi pare di aver più memoria che da sveglia, perchè sogno delle cose, specialmente di mio papà che non ricordo, mi capita persino di parlare polacco o tedesco qualche volta, di essere da qualche parte che so essere Poznan o Sopot o qualche altro posto in Polonia o Germania. Lo so e basta, so di esserci vissuta ed esserci stata, solo che certi momenti mi pare di non ricordare niente prima del liceo. Prima parlavo con Micha di mio papà, gli ho chiesto se lui se lo ricordava meglio, anche se poi Micha ha nemmeno 1 mese più di me... solo che forse gli era rimasto in mente, non lo so. A Micha non è mai piaciuto l'argomento "padri" e non lo biasimo, anche se a volte vorrei che provasse almeno a parlarne, a non pensarci più, a... non lo so, capisco che non è facile... è solo che a me dispiace chiedere però vorrei che almeno con me per lui fosse più facile parlare. Mi ha risposto che avrebbe dato oro per avere un papà come il mio, che sorrideva sempre e gli portava sempre le caramelle... uff, mi ha fatto commuovere :S io avrei dato anni della mia vita per aver avuto più tempo di conoscerlo, per ricordarmi. Veramente avrei sinceramente dato anche 7 anni della mia vita per Mag e 17/18 per Nicola e non cambierei nessuno di loro per nulla al mondo, non darei un attimo che ho passato insieme a loro. Se nella mia vita c'è un briciolo di perfezione sono loro e Micha, sì, cosa farei senza quello splendido ragazzo? :) ho così tante cose belle che mi vengono in mente quando penso a lui che non mi basterebbe star qui tutta la notte a pensarci ( e per vostra fortuna non lo farò ). Quel bacio vale per tutto, abbiamo iniziato con quello e penso sia stato uno dei momenti migliori e delle cose che ricordo meglio anche. Ti amo Micha e non penso di poter amare più di così un ragazzo, sei quasi sempre esattamente tutto quello che sogno. Sei così perfetto per me che se ci penso, non riesco a credere a quanto siamo in sintonia. Sei il tesoro più prezioso che ho qui. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: riscirei a dirlo meglio solo stando in silenzio :) perchè parole non ne trovo di migliori.
Layla speaks at the 11:34 p.m.
Monday, October 10, 2005
'N abend... bloggo adesso perchè non c'è nessuno e mi stavo annoiando. Non c'è Gabri, nessuno dei miei amici in chat e non ci sono nemmeno Micha e Jonah anche se forse per Jonah è ancora un pò presto. Questa giornata è scivolata via senza lasciare troppi segni su di me o forse dentro di me... è che il mese di ottobre non ha un significato particolare per me, è nel limbo che precede la mia stagione preferita e poi novembre che mi ricorda il compleanno di mio papà e la canzone dei Guns. Mi piace novembre sì, mi fa venire in mente quelle lunghissime giornate piovose di fine autunno in cui sembra quasi che la vita si ripieghi su se stessa, si fermi a guardare. Ad osservare il passato e a guardare verso il futuro... non lo so, mi viene in mente il profumo della legna che arde, l'odore delle foglie bagnate. L'arcobaleno di colori e vita che si può trovare in quella che apparentemente sembra una giornata morta. Una giornata piovosa di novembre è un pò come la sera... vedi come le persone corrono a casa veloci senza fermarsi, come tutti cerchino rifugio e tornino dalle persone care, in un luogo che sentono caro. A volte vedi persone perennemente di corsa, persone che non importa che ora sia o che tempo faccia, ma sembra non siano più capaci di fermarsi ad osservare le piccole cose e a me piace stare a guardarle. Senza fretta, senza aver ancora deciso dove andare e quando, lascio che la gente mi scorra attorno come un fiume. Qualcuno forse penserà che la mia è solo una perdita di tempo, ma per come la vedo io cerco solo di non dimenticarmi delle piccole cose, soprattutto perchè mia mamma mi ha insegnato tanto attraverso semplici gesti, pensieri ed è il mio modo di vivere. Ogni tanto quando penso a Micha e penso ad altri ragazzi, perchè Micha, insieme a Nicola è praticamente il mio metro di paragone, penso che infondo nessuno potrà mai darmi esattamente quello che mi da lui. Non parlo di una moto, una casa, soldi, gioielli ed altro, ma soprattutto del suo modo di sapere quasi sempre esattamente che cosa mi farà piacere e cosa no, che cosa penso, cosa vorrei sentirmi dire, quando ho bisogno di qualcuno accanto e quando no. Sembra stupido, eppure a volte mi rendo conto che con lui ho bisogno di molte meno spiegazioni e parole che con chiunque altro. Cose che non saprei spiegare lui le capisce lo stesso... ogni tanto litighiamo lo so, è normale, però i momenti difficili ci sono per tutte le coppie. So che il mio carattere ha dei lati oscuri, a volte dipende da quello che mi è successo e non so che cosa farci, però anche quando sto male è bello sapere che almeno una persona al mondo sa come mi sento e perchè e quindi forse perdonerà i miei sbagli. Che forse se mi ama tanto da avermi aspettato finora finalmente riuscirà a sposarmi e rendermi felice e non la perderò, questa è la mia paura più grande forse. Almeno quanto lui ha paura che io alla fine lo lasci io ho paura di perderlo, o paura che si svegli e si renda conto che non sono la ragazza perfetta per lui. Però poi mi ricordo di tutte le volte che mi è stato vicino, di quanto l'uno sia parte dell'altro e penso "fanculo alle mie paranoie". Ogni cosa a suo tempo ed il nostro è nelle nostre mani. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:41 p.m.
Sunday, October 9, 2005
Emh... questa sera o notte sono un pò in ritardo con il blog perchè stavo parlando con Micha e dei miei amici e poi uno di loro appassionato di wrestling ( e a cui piace Eddie Guerrero ) mi ha dato l'indirizzo di un sito di fantawrestling. Mi sono iscritta e sono rimasta rimasta un pò a capire come funzionava e a cercare di migliorare il mio wrestler che si chiama TripleRain, ma che come quello che ho creato sulla play alla fine comprende più o meno le mosse di tutti e 3 i miei preferiti. Alla fine sinceramente a parte che mi s'impalla la pagina perchè ormai questo pc poverino è agli sgoccioli, ma mi è solo venuta una gran voglia di andare a giocare con la play per mazzulare qualcuno :) anche gta è divertente, ma sinceramente non c'è niente di meglio che picchiare Gion Sina, a parte forse un sacco da mettere in camera. Mh... forse ho ancora tempo per farmi un ppv veloce alla play, però poi domani bisogna che inizi a fare qualche pagina per il mio sito. Per il momento ho deciso cosa ci metterò dentro e come, ma io personalmente, intanto inizierò a fare le schede dei wrestler, per lo meno quelli di raw e smack, poi si vedrà. Voglio fare un buon lavoro e non ho fretta... a proposito, questa notte ho fatto un sogno strano. Ho sognato che ero in una qualche arena e andavo tipo negli spogliatoi perchè volevo un autografo e c'era hbk ( per la cronaca eravamo tutti vestiti ). Ho sognato che parlavo con qualcuno, forse Jonah, non lo so e poi andavo da HBK, ad un certo punto eravamo in una macchina seduti l'uno di fronte all'altra e non lo so dove andavamo, però mi ricordo quello che dicevamo. Cose che gli direi effettivamente se dovessi mai avere la fortuna di vederlo e cioè che lo ammiro, che mi piace tantissimo come wrestler ed ecc. La cosa strana non era tanto il sogno in sè, era che parlavamo in inglese, tutti e due anche se ogni tanto ci scappava una parola d'italiano, anche da lui. Mah. Mi è capitato rarissime volte di ricordarmi di aver sognato di parlare in polacco o tedesco, ma è la prima volta che sogno di parlare in inglese e oltretutto un inglese fluente. Forse è HBK che mi faceva questo effetto, non lo so, o sarà che a forza di parlare in inglese quasi tutti i giorni anche con Jonah, mi abituo. Okej, adesso vado a giocare alla play! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Micha ti amo ( giuro che eravamo vestiti ).
Layla speaks at the 12:30 a.m.
Saturday, October 8, 2005
'N abend... come va? io sto bene, sono riuscita a prendere il raffreddore perchè in casa qua e soprattutto nella mia camera c'è di gran lunga più freddo che fuori, ma niente febbre naturalmente ^_^ Non che la cosa mi dispiaccia, per carità, anzi, solo mi stupisco di come sia spesso raffreddata o forse allergica, ma in ogni caso tutto l'anno con un fazzoletto a portata di naso e invece a meno che non prenda una caterva d'acqua e freddo nemmeno un 37 stiracchiato di febbre. Beh, non è che comunque con 37 di febbre ne avrei approfittato per stare a letto, fino a 38.5 in genere esco tranquillamente, ci sono andata tante volte a scuola con la febbre. Onestamente quando ero alle superiori in un modo o nell'altro ci andavo più per poter vedere il ragazzo di turno che per seguire le lezioni... mi ricordo le sensazioni. Quella sensazione che ti sarebbe crollato l'universo intero addosso se non l'avessi visto anche solo per qualche attimo, sinceramente non ho veramente smesso di sentirmi così... intendo, ci sono dei giorni che se non sento Micha, anche per poco mi sento persa. Oppure quella sensazione di quando il cuore ti manca un colpo quando lo vedi, tutte le volte che rivedo Micha dopo un mese non mi sembra vero, vorrei restare abbracciata a lui tutto il weekend. Raccontargli tutte le piccole cose che ho dimenticato per telefono, ricordare sì... buona parte delle nostre conversazioni si basa anche sui ricordi. Ricordi di cose che, mi fa piacere pensarlo, capiamo solo noi, sono soltanto nostri... oggi mi domandavo quando ho iniziato ad innamorarmi di lui. Non lo so, però forse ho iniziato a capire o meglio sentire veramente qualcosa da quel bacio di un 5 giugno di 11 anni fa... mi ricordo di aver riaperto gli occhi ed averlo fissato per un lunghissimo momento. Avete presente quando guardate qualcosa senza però realmente vederlo o rendervene conto? ecco. Io mi ricordo che ho fissato i suoi occhi un infinità di altre volte, ma non mi ero mai resa conto prima di com'erano azzurri ed anche di qualcos altro che non so spiegare. E credo che sia stato anche da lì che io abbia iniziato a sentirmi in colpa nei confronti di Nicola, perchè forse potrà sembrare strano, complicato o non so cos'altro, ma io l'ho amato veramente tanto ed anzi, mi dispiace dirlo, ma lo amo ed amerò sempre. So che Micha ha capito che comunque questo non toglie nulla all'amore che nutro per lui, però mi mette ancora a disagio parlarne... anzi, veramente mi dispiace per la storia dei cuori. L'ho fatto in buonissima fede, perchè questi due cuori sono una delle cose più preziose per me e ho pensato che dartene uno fosse semplicemente un altro modo di dirti quanto tu sia importante per me, quanta fiducia riponga in te e quanto ti ami. Quando non hai voluto ci sono rimasta male, però va bene, ora ho capito e non fa nulla. Riassumo la storia di questi due ciondoli per i pochi che forse leggono questo blog: in pratica la nonna di Nicola ha regalato a Nicola questi cuori e poi uno lo ha dato a me. Sostanzialmente ora che ci penso sono come due fedi nuziali, infatti per me sono una delle poche cose che mi resta di Nicola a parte i ricordi e qualche altro regalo e non li darei a nessuno al mondo, nemmeno se mi pagassero. Porto al collo questo cuore da tanto di quel tempo... quando Nicola è morto la nonna mi ha dato anche l'altro. Ho pensato che darne uno a Micha sarebbe stato come dirgli che lui era l'unico a cui avrei voluto darlo, insomma... un bel gesto. Lui sa meglio di chiunque quanto siano importanti quei cuori per me... è tardi O.o a questo punto vado a nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love P.s: 5 giugno 1994.
Layla speaks at the 12:16 a.m.
Thursday, October 6, 2005
Dobry wieczor... ne approfitto adesso per bloggare, nella calma dolce di questa sera, perchè in questi giorni ho avuto così tanto da fare e così tanti pensieri da aver quasi trascurato persino le persone che amo. Mi direte, già sono tutti lontani e quindi il tempo che ho per parlarci è limitato, specialmente proprio con Jonah e Micha... mi dispiace. E' solo che dal momento che ancora non ho trovato lavoro sto cercando di sfruttare il tempo che ho per cercare di realizzare una parte dei miei sogni, dei miei desideri e cercando di risolvere i problemi che incontro. Ogni giorno da quando mi alzo a quando vado a dormire ( e forse anche mentre dormo ) mi rendo conto di quanto nel mio mondo ci siano persone di cui io abbia veramente bisogno, da cui io mi aspetti conforto, amore e che mi aiutano a superare qualsiasi cosa. In particolare naturalmente Micha e ci sono momenti che sento la sua mancanza così tanto... ci sono situazioni per cui se fosse accanto a me "non cambierebbe niente" perchè comunque me la saprei cavare da sola, eppure la sua presenza semplicemente mi darebbe quel qualcosa in più. Da che siamo tornati insieme e soprattutto dopo che ci siamo fidanzati non penso a lui come ad un'ombra incerta e tremolante, come a qualcosa che potrebbe svanire, disperdersi, penso a lui come qualcosa che con me vive la giornata fino a sera e così, giorno dopo giorno. Ci sono io, con il mio carattere, i miei sogni, i desideri e tutto il resto e c'è lui, sempre con il suo carattere, i suoi sogni, i desideri e tutto il resto, ma poi soprattutto ci siamo noi. Mi alzo alla mattina e faccio quello che voglio, come ho sempre fatto, eppure adesso so che una parte di me è in giro da qualche parte in Germania con lui. Abbiamo passato un momento brutto, tutti e due abbiamo avuto paura e comunque so che un minimo di paura resta sempre, però io non posso non sentirmi orgogliosa di lui, orgogliosa di un ragazzo che amo così tanto da non riuscire ad immaginarmi un futuro senza. Non siamo sposati, ma per me è come se lo fossimo. Sapete... io purtroppo mi ricordo poco mio papà, mi sono rimaste una manciata di immagini di lui oltre al suo cuore, al suo sangue ed il resto, però mi ricordo che per me lui era un supereroe. Sarà perchè una delle poche cose che ricordo è che sorrideva sempre e abbracciava e baciava sempre mia mamma e anche me e non urlava mai... sarà per i baci della buona notte e le sue storie. Sarà che mi ha insegnato a scrivere, saranno altre cose che non ricordo e che ero piccola, però lui era il mio superman. Ogni tanto guardo Micha e penso che anche lui infondo è il mio supereroe. Per tutte le piccole cose che ha fatto per me, per tutte le volte che mi è stato vicino sapendo che ne avevo bisogno ( a volte sapendolo + di quanto non lo capissi io ), per tutto l'amore che mi ha dato, per come mi ha salvata, per come fa sembrare la mia vita la più stupenda favola o avventura. E allo stesso tempo per come mi fa sentire normale... per queste e moltissime altre cose. Compreso piccoli episodi di tutti gli anni che abbiamo condiviso. Micha ha i suoi difetti, che comunque non penso siano assolutamente peggiori dei miei, però io non so e comunque non credo ci sia una persona più giusta per me. A volte sbaglia, a volte mi ferisce, però riesco quasi sempre a capirne i motivi e a pensare che probabilmente al 99% mi comporterei allo stesso modo. Probabilmente non andremo in Canada... in realtà oggi ero molto meno "rassegnata" di adesso, però infondo non sono io a lavorare tutti i giorni lontano da casa e dalla mia famiglia per crearci un futuro. Ed io voglio che torni da me presto, anche se guadagna bene, non voglio che lavoro in Germania anche dopo che ci saremo sposati. Spero che Jonah verrà a trovarci almeno per due o tre settimane a Channuka e anzi, veramente sono un pò preoccupata per lui visto le notizie che sono arrivate qua. Sono sempre preoccupata per le persone che amo, dovessero pure semplicemente avere un raffreddore, è nel mio carattere, non posso farci niente. Comunque, cambiando discorso, questa mattina sono andata a comprare delle casse nuove per il mio povero pc e già che c'ero mi sono fatta fare un preventivo sulla spesa approssimativa per cambiare alcuni componenti. Ho pensato di formattarlo e tra le altre cose in questi giorni ho cercato di salvare i programmi che usavo, i driver ed ecc... ma in effetti è meglio che mi decida a cambiare qualcosa. Mh... solo che beh... o vado a vendere del sangue ed un rene da qualche parte oppure non lo so. Ho da parte i soldi per le vacanze è vero, ma di farle queste vacanze io ci spero ancora sinceramente e al massimo comunque i soldi fanno sempre comodo. Non è che siamo disperati, però mi dispiace star qua a spendere, mentre lui si spacca la schiena in Germania :S alla fine oggi ne abbiamo parlato e siamo arrivati ad un compromesso: quando torna a fine ottobre me lo mette a posto lui ( e mi monta anche un masterizzatore DVD ) però niente Canada. E va beh, lo so che non ci vuola andare e che in questo periodo è particolarmente geloso di Jonah ( e fai male amore, lo sai benissimo se ragioni )... so come ci si sente ad aver paura di perdere qualcuno, ad essere gelosi anche se razionalmente si sa che è stupido. Ho perso già troppo tempo in passato per decidere di impuntarmi e dimenticare che lui è più importante, ma lo faccio solo perchè lo amo e perchè sia chiaro che lui è anche più importante dei miei sogni. Micha sa che sarei infelice se dovessi rinunciare ai miei sogni, lo sa benissimo, visto il periodo passato, ma voglio che capisca bene anche che per lui io lo farei. Non so quanto poi reggerei... le catene mi vanno strette, specialmente imposte da una persona che dovrebbe capirmi ed amarmi come nessun altro, ma lo farei e ci proverei. Ancora. Non è una minaccia, so solo che io sono fatta così e che comunque questo non m'impedisce assolutamente di desiderare di passare con Micha il resto della mia vita... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: se tu vuoi io smetterò di portarli i cuori.
Layla speaks at the 10:36 p.m.
Monday, October 3, 2005
'N abend... come va? io sto bene, sinceramente sono ancora troppo contenta ed eccitata persino per avere sonno anche se mi sono alzata alle 7 ed ho passato quasi tutto il giorno a smenettare con photoshop, foto e wallpaper dei wrestler. Ho sentito Micha, per poco, perchè non stava bene e ho preferito che andasse a letto ed aspettavo Jonah, ma in effetti forse mi conviene andare a nanna finchè connetto, quindi bloggo e se poi non lo sento, spero stia meglio. Mah, che strano... ieri c'è stata un epidemia di febbre che ha colpito Micha, Jonah, Gabriel e Scorpion, non so poi se ci siano state ulteriori "vittime" perchè io ho sentito loro e chi più chi meno non stavano tanto bene. Mi dispiace di lasciar solo Micha per Rosh Hashannà e adesso mi dispiace ancora di più perchè sta poco bene e forse avrei potuto stargli un pò accanto, però ha ragione lui. Se vogliamo andare in Canada ci servono tutti i soldi che possiamo risparmiare e anche se vorrei esser lì con lui a curarlo, comunque beh... sarà per la prossima febbre :) Okej, adesso comincio a sentirmi stanca... oggi ho smanettato un pò sui wallpaper che avevo già ed ho spulciato in rete alla ricerca di qualcos'altro, così mi ritrovo con qualcosa come 300 wallpaper se non di + da mettere a posto. In effetti che mi piace particolarmente Triple H si capisce subito perchè sono riuscita a recuperare 71 tra wallpaper e foto ed invece non ne ho nemmeno uno di altri wrestler... mamma mia. Vabeh, tanto inizierò a fare le schede e le foto le aggiungerò a poco a poco e comunque non mi dispiacerebbe che qualcuno mi inviasse quelli che ha, così mi eviterebbe almeno lo spulciamento, oltre a dover smanettare su quelli che ho già. Poi vorrei mettere i testi delle entry e questo è un problema relativamente facile da risolvere, invece con i midi sono messa molto male. Ne ho sentiti alcuni scaricati da emule e non assomigliano nemmeno lontanamente agli mp3 :S a questo proposito, spero nell'aiuto di Jonah che forse in qualche modo riuscirà a farmi avere qualcosa. Anzi, tra le altre cose, Jonah tecnicamente mi "deve" ancora un autografo di Rob Van Dam che mi aveva promesso di farsi fare a Ecw One Night Stand, ma va beh... vuol dire che prima o poi dovrò riuscire a farmelo fare di persona *__* pensavo che parallelamente o forse anche prima della sezione dedicata al wrestling che è un lavoro piuttosto faticoso da organizzare, riaprirò di nuovo una sezione di poesie, haiku ed ecc. Magari ci metterò qualcosa di mio, nella speranza poi di non ritrovarlo pubblicato da qualcuno, ma soprattutto spero che un pò di pubblicità mi porti anche qualche utente che mi mandi qualcosa di suo. Anche i disegni dei wrestler sarebbero graditi, anzi, devo ricordare di mettere una bacheca per questo... al massimo costringerò qualche mio amico a farne qualcuno tanto perchè non resti vuota ^_^' Oggi mia madre mi ha visto smanettare e mi ha chiesto a cosa mi serve tutto questo... mah, come si fa a spiegare cosa vuol dire desiderare tantissimo qualcosa, essere appassionati, avere dei sogni... è da tanto di quel tempo che parlo a Micha di quanto desideravo aprire un sito, in memoria dei miei angeli e specialmente Mag e Nico. Non è nulla di che, anzi, la grafica è elementare, per non dire primitiva, però è il mio sito, l'ho creato io, mi sono impegnata perchè lo volevo. Ecco a cosa serve, è un piccolo sogno che sto realizzando. Beh, a questo punto, prima che crolli sulla tastiera penso che andrò a nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: ragazzi guarite, non mi fate preoccupare!
Layla speaks at the 12:30 a.m.
Sunday, October 2, 2005
Dobry wieczor... come va? io oggi sono contenta e sono molto soddisfatta perchè ho smanettato un pò sul sito ed alla fine ho messo insieme qualche idea per iniziare tra brevissimo tempo la sezione dedicata al wrestling. Uff... non sarà per niente facile, perchè sono così tante le cose che vorrei fare e soprattutto vorrei fare un buon lavoro che non so da dove iniziare. Ho appena smesso di parlare con Micha e tra le altre cose mi ha detto che mi avrebbe dato volentieri una mano, ma in effetti gli sto ancora insegnando i nomi dei wrestler più conosciuti, a cominciare naturalmente dai miei preferiti. Beh, alla fine sono riuscito a fargli capire che "il nasone" come lo chiama lui si chiama triple h e a fargli capire che è anche un bravo wrestler, al di là del fatto che poi possa piacere o meno come personaggio. Io amo gli heel ^_^ Jonah l'ho sentito un attimo fa anche lui, appena arriva a casa forse potrà darmi qualche consiglio in merito a questo progetto, anche se lui, all'incontrario di Micha di wrestling se ne intende, ma un pò meno di siti. Parlando con lui qualche tempo fa, a proposito di wrestling ed in particolar modo di Capitan Charisma mi è venuta un'illuminazione... io amo scrivere e questo penso si veda, visto che tengo questo blog, un sito e comunque poi scrivo poesie, haiku, racconti, un altro diario cartaceo e lettere varie. Ho pensato che visto che mi capita spesso di parlare di wrestling, specialmente con Jonah e con scorpion a parte la sezione di wrestling con schede ed ecc. si potrebbe mettere su un blog mirato in particolare sulle news. Niente di particolarmente impegnativo, una cosa da appassionati, ma che resti soprattutto un modo divertente di esprimere la passione per il wrestling e poterla condividere. Comunque beh, sono molto contenta, perchè sto raccogliendo e riordinando le idee e presto qualcosa sarà già online forse a partire dalla prossima settimana... conto molto sull'aiuto di scorpion ( e quello occasionale di Jonah ) perchè è la mia "bibbia sul wrestling" e comunque perchè mi fa sempre piacere fare due chiacchiere con lui. Sto anche preparando foto e wallpaper vari, ne ho raccolti un bel pò, 63 solo di triple h per esempio, solo che vorrei "ripulirli" da scritte varie, compreso link di siti perchè a volte sono fastidiosi e questo comporterà un pò + di lavoro e di tempo, ma comunque ne varrà la pena. I suddetti wallpaper, tra l'altro, sono quelli che Micha, quando è venuto a trovarmi qua a Genova, sicuramente avrà cercato, ma per fortuna non è riuscito a trovare e cancellare, anche perchè, siccome ho faticato abbastanza a trovarne così tanti e abbastanza grandi lo avrei strozzato! *_* Tra l'altro di triple h,ho persino trovato una skin per winamp, se a qualcuno interessasse. Beh... okej, cambiamo discorso, anche se a malincuore ^,^' prossima settimana è capodanno. Sì, cioè, diciamo Rosh Hashannà così almeno capiamo che non sono rincretinita, ma parlo del capodanno ebraico... avevo una mezza idea di andare a trovare Micha, solo che poi mi ha detto che il suo boss comunque lo vuole al lavoro ( in effetti è giusto ) e quindi ho rinunciato. In effetti ho pochi soldi e comunque adesso che mi ha ufficiosamente promesso che forse per Channuka potremmo andare una settimana o due a trovare Jonah a New York ed in Canada, mi accontento di andare a Firenze :p mi rendo conto che Micha ce la sta mettendo tutta per farmi star bene, per farmi sorridere. Io ho avuto paura di perderlo, paura che forse qualcosa tra noi si fosse rotto dopo tanto tempo, ero confusa... perchè in effetti continuo a pensare che se non dovesse funzionare più nemmeno con lui, non credo potrebbe funzionare con nessuno. Se perdo l'unico ragazzo che mi ama sinceramente per quello che sono e mi conosce da una vita, non credo che potrò mai avere una chance simile... ho stretto i denti perchè i momenti difficili ci sono e ci saranno sempre, ma l'importante è ricordarsi perchè si ama qualcuno. Però ho dimenticato che nemmeno per Micha è facile, se io mi sento minacciata a volte dalle "catene", lui si sente minacciato dagli altri, dalla paura di perdermi. Alla fine se chiedermi di rinunciare alle arti marziali era un modo semplicemente per allontanarmi da Marco e non da qualcosa a cui mi stavo appassionando, vale lo stesso con il wrestling e Jonah. Dal mio punto di vista Jonah è una persona importante, un carissimo amico di cui ho bisogno e che non voglio perdere... ma dal punto di vista di Micha Jonah è qualcuno che lo minaccia, che si intromette, che mi allontana da lui. Penso, sono quasi sicura che Micha si ricorda di Nicola ed ha paura che stando troppo "a contatto" con Jonah io ritrovi in lui le cose che amavo di Nicola e che possa abbandonarlo... ecco perchè ce l'aveva con il wrestling a priori, ecco perchè non vuole andare in Canada. Mi dispiace Micha che tu stia male, che abbia paura, perchè io ti amo, farei qualsiasi cosa per te, morirei per te... lo sai benissimo che ti devo tante cose. Probabilmente anche la vita, perchè so che tu sei sempre stato lì nei momenti peggiori, so che io per tanti anni ho creduto ci fosse Nicola, invece eri tu accanto al mio letto e se ho la forza ogni giorno è soprattutto grazie a te. Tu sei il mio passato, sei il mio presente, sei la speranza di un futuro ricco di colori, quante persone credi che si possano amare così tanto e così profondamente? lo sai che quando parlo lo faccio perchè ho pensato alle mie parole e so bene quello che dico, perchè ci credo. Mi conosci, ti basta molto meno delle parole per capirmi, ecco perchè mi fa star male sapere che comunque tu hai paura e sembra che io non possa farci niente... ricordati di tutte le cose che abbiamo vissuto io e te fin da piccoli, vedrai che non hai nulla da temere. Io non ti lascerò mai più Micha... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:10 a.m.
Thursday, September 29, 2005
'N abend... eccomi qua... beh, sono tornata da un pò, solo che tutte le volte che stavo per iniziare a bloggare mi passava la voglia perchè uff, sono così tante le cose che vorrei dire, i pensieri che mi passano per la mente e le cose successe. Ho visto Barbara, il che è sempre una cosa buona, perchè anche se a volte sono triste o c'è qualcosa che non va, infondo torno sempre all'idea che è bello sapere che anche quando stai veramente male c'è qualcuno per te. Non so quante persone diano per scontato le amicizie o quante siano abbastanza sole da capire che non è facile, però se ci pensate bene, sapere che c'è anche solo una persona lì per te ti fa sentire così in pace, così al sicuro. Così fortunato. Già, perchè è una fortuna sapere che potrebbe crollarti tutto addosso o tutte le tue certezze potrebbero svanire, però ci sarà sempre qualcuno a cui ti potrai aggrappare, con cui ricominciare, ricostruire tutto, in cui credere, di cui fidarti. Qualcuno che sai che anche quando il mondo ti abbandona, ti delude, t'ignora, ti amerà e si preoccuperà per te. Cerco di ricordarmelo ogni giorno, perchè alle poche persone che amo sinceramente e che mi amano devo molto, moltissimo, probabilmente devo tutto o almeno la forza di stringere i denti per andare avanti. Insomma... nella famiglia traggo una ben magra, anzi, un'inesistente consolazione, anzi veramente è proprio uno schifo. 9 anni sempre peggio, non so se siano loro, sia io, sia il rapporto ad essere peggiorato veramente o sono io che finisco con il starci sempre peggio man mano che passa il tempo, ma comunque la sostanza è la stessa. Non riesco a capire come con mia mamma la vita fosse difficile, ma lei riuscisse comunque a renderla stupenda e come adesso invece io abbia tutto quello che desidero e la mia famiglia riesca lo stesso a rovinarmi le giornate. Non capisco come due genitori possano essere così diversi tra di loro e mi vergogno di odiare mia madre, ma sono arrivata ad un punto in cui non riesco a fare altrimenti. Non lo dico adesso perchè è un periodo no, o perchè adesso sono arrabbiata per qualcosa in particolare... sono calmissima, al massimo sono rassegnata, ma purtroppo so benissimo quello che sento e dico. Io odio mia madre per tutto quello che ha scelto di credere in questi anni, di fare o di non fare, perchè non ci si può fare un discorso normale... per come spende tutte le sue energie per gli altri e non riserva nemmeno le briciole a casa, per come è sempre acida, nervosa per sorridere almeno ogni tanto, per come mi abbia già giudicato senza che io possa fare o dire nulla per farle cambiare idea. La odio per come non sa nulla di me e non cerca nemmeno di sapere, di capire, almeno di provarci; per come tutti siano sempre migliori di me, per come preferisca sempre credere prima agli altri che a me. La odio per come riesce sempre a farmi sentire stupida, inutile e per come ogni giorno mi dica che faccio schifo e sono inutile; la odio per come cerca in me qualcosa che io non sono e non ho e per come non ha rispetto dei miei sentimenti e del mio passato. Tutti i giorni penso che non voglio diventare come lei, che non voglio dimenticare di essere quello che mia mamma mi ha insegnato ad essere e che, per quanto io non sia ( e non voglio ) perfetta non mi merito di essere trattata così. Mi vergogno di odiarla, mi dispiace, vorrei avere una madree non una nemica, vorrei poter avere una famiglia almeno un pò normale, almeno un pò unita. Alla fine i miei amici e Micha sono il mio tesoro, sono tutto quello che mi resta di veramente importante. Chissà se un giorno mia madre alla fine si renderà conto, non solo di aver perso me, ma soprattutto di aver speso tanti anni a preoccuparsi di tante persone che non l'hanno nemmeno ringraziata per trascurare la sua famiglia. Io ho fiducia nelle persone, lo dico solo perchè vedo come mia madre faccia tanto a scuola ( lei è maestra elementare ) e non ottenga niente in cambio. Nemmeno un ringraziamento. Io sono convinta che mia madre sia una bravissima persona, con gli altri è tutto quello che non è a casa, solo che se ne approfittano e questo mi fa arrabbiare. Tanto non cambierà... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps:Micha ti amo.
Layla speaks at the 11:18 p.m.
Tuesday, September 20, 2005
Dobry wieczor... serata silenziosa, a parte qualche chiacchiera svogliata con Gabriel ho smanettato un pò su internet alla ricerca di qualche suoneria per mio fratello, qualche notizia di wrestling per me ed ecc. Ho intenzione di fare un very fast post questa sera perchè sono decisamente ko e voglio andare a dormire il prima possibile, però comunque qualche minuto ancora ce l'ho. Sul sito ufficiale di wwe che è molto benfatto, anche se a me va lento perchè deve caricare troppe immagini ed ecc, a parte le varie news, gli spoiler ppv, le schede dei wrestler e delle divas, i giochi, i quiz ed altre cose, c'è un bello e-shop. Magliette a parte ho scoperto una cosa particolarmente interessante, per lo meno per me, che sono una fan di Triple H. Ogni tanto scherzando con qualche amico dico che se trovassi su ebay il martello che usa Triple h autografato lo comprerei di sicuro ed in effetti sì, lo so, ammetto che mi vergogno a dirlo, ma è vero :) Lo comprerei eccome, comunque... in asta sul sito ufficiale sotto il suo nome ho trovato una sedia ( di quelle classiche blu ) autografata. O.o ora io dico, l'hanno messa lì per me! Il prezzo è di 25$ e sarei dispostissima a pagarlo se non fosse che comprare da qui è piuttosto problematico, quindi beh... io mi stavo chiedendo se quel caro ragazzo che è il mio migliore amico non potrebbe farci un pensiero. Infondo insomma dai... a Natale manca relativamente poco e strano a dirsi, specialmente per una ragazza, ma in questo momento non c'è nient'altro che vorrei, a parte il martello. Non smetterò mai di dirlo, quanto amo l'ironia... ogni tanto mi guardo e penso che forse insomma, potrei anche cercare di appassionarmi a cose che sembrano far impazzire le mie amiche. Ma a me piacciono le moto, i cartoni animati tipo ken-shiro, i videogiochi violenti, il wrestling ed ecc e mi va bene così. Mi diverto un mondo semplicemente perchè sono me stessa e non me ne frega niente se qualcuno si scandalizza perchè non mi piacciono le bambole ( da piccola ci davo fuoco, finchè mia mamma ha smesso di regalarmene ). Comunque tornando a noi, ci potete scommettere, che prima o poi riuscirò ad averlo uno di quei martelli da fabbro autografato da "the game"... purtroppo sono molto belle anche le suonerie, ma non c'è verso di scaricarle se non hai un numero americano. *sigh* Che belli i true tones! E va beh, ammetto che per quanto adori l'ultima canzone di HBK non l'avre scaricata o usata perchè beh... provate voi ad andare su un autobus iperaffollato, poi parte "I think I'm cute, I know I'm sexy" e tutti si girano a guardarvi. Però la risata dei motorhead mi andava a genio e non era male nemmeno quella di Kurt Angle. Un'altra che mi piace moltissimo è quella di Capitan Charisma, però uff...niente da fare. E con questo me ne vado a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Jonah, se non a Natale come ri-regalo di fidanzamento per noi dai ;)
Layla speaks at the 11:15 p.m.
Tuesday, September 20, 2005
Ieri sera sono stata mezz'ora a scrivere e poi non mi accettava il post... e va beh, pure il mio pc fa resistenza, cmq eccolo:
'N abend... sto morendo di sonno, ma bando alla pigrizia perchè ho qualche felice novità e mi fa piacere scriverla. Sì, lo so, le persone che leggono questo blog sono probabilmente comunque aggiornate da me personalmente quasi in tempo reale, ma va beh, per il gusto di scrivere... un brutto vizio che mi ha insegnato mio papà a 4 anni. Ci sta bene la musica di Bryan Adams in sottofondo, anche se comunque mi andrebbe bene in qualsiasi momento... anzi, mi sono persa il suo concerto qua a Genova ( *sigh* *strasob* ed ecc... ) il che vuol dire che non ho altra scelta che doverlo "braccare" in Canada. Insomma io penso che meriti anche lui di sapere che le sue canzoni per me equivalgono a dei ricordi molto cari e che comunque chiamerò mio figlio Bryan in "suo onore". Ho ancora tempo più di 2 anni, mi ha detto Micha, mh, sì certo, però io in Canada ci voglio tornare anche prima! Vabeh, adesso però non c'entra niente... sono felice. Non felice da sorrisino della serie "giusto perchè devo", felice così tanto da far male, così tanto che se ci penso mi sento morire dentro. Ho avuto paura e anzi, ne ho ancora, avrò sempre paura finchè dovrò preoccuparmi non solo di me, ma soprattutto di una persona che amo così tanto, però adesso tiro un sospiro di sollievo. Questo weekend Micha mi ha fatto una sorpresa, venerdì mi chiama che arriva a Genova in aereo... solo lui mi combina queste cose e anche se alla fine ci conosciamo da tanto ed è sempre stato così, non mi abituerò mai a pensare di meritarmelo. So che lo fa perchè mi ama, ma perchè mi ama così tanto ancora io non lo so! Questo weekend è stato abbastanza strano, Micha è sempre stato geloso di suo, però in effetti in questo periodo è veramente esagerato... il 90% delle volte che abbiamo litigato è stato per gelosia. Io sono stanca e lui deve esserlo più di me, infondo la scorsa estate anche se lavorava era a Firenze e quindi tornava a casa ed io ero ad aspettarlo. Quest'anno alla fine ha dovuto lavorare in Germania, da solo, lontano... non è che non lo capisco. Lo conosco, riesco benissimo a seguire il filo dei suoi ragionamenti, so che non voleva farmi star male, nè tanto meno mettermi in gabbia o alle strette, essere aggressivo nei confronti miei e delle persone che ho attorno. Io lo so, solo che quando mi sento "intrappolata" alla lunga reagisco d'istinto e mi libero, a qualunque costo... ho avuto paura, ho cominciato a sentirmi soffocare. Micha si fida di me, solo che non si fida delle persone che ho attorno o a volte è geloso del fatto che io parlo con alcuni di loro di cose che lui non conosce e quindi si sente escluso. Io non lo so che paura abbia, non penso che nessuno mi amerà mai quanto lui e penso che io non m'innamorerò mai + in questo modo, ma so che cosa vuol dire aver paura di perdere qualcuno che ami. So cosa vuol dire sentire che se perdi questa persona non avrai altre possibilità... ho perso Nicola e va beh, pazienza. Ma se perdo Micha io non credo potrò mai più innamorarmi così e non voglio. Io non ho bisogno di nessun altro, se non di lui come ragazzo. I miei amici sono un altra cosa, ma comunque restano amici, per quanto possa voler loro bene o parlare con loro di cose con cui non parlo con lui. Non lo so se è per questo motivo che comunque non apprezza molto nè le arti marziali, nè il wrestling e mi dispiace, perchè non c'è nulla che desidero di più che condividere le mie passioni con lui. So che Micha è geloso di Jonah e fa molto male, perchè ho solo cercato di riavvicinarmi ad una persona che comunque era legata alla mia famiglia ed alla mia vita. Ho trovato un amico caro e non lo voglio perdere... Jonah ed un altro mio amico conosciuto in chat ( Domenico ) sono il mio "vangelo del wrestling" e so che anche questo infastidisce Micha. Io lo capisco, almeno ci provo perchè lui è davvero troppo importante per me per mandare tutto all'aria per delle sciocchezze, però mi piace far due chiacchiere ogni tanto, è bello sapere che comunque qualcuno a cui aggrapparti ce l'hai se dovessi mai averne bisogno. Io sono quasi sempre troppo orgogliosa per chiedere aiuto, ma a volte bastano due chiacchiere e almeno sorrido un pò, dimentico... io ti amo perchè tu mi dai non solo la speranza, ma la certezza. Di tante piccole cose e anche se forse non te ne accorgi mi insegni che i sogni non bisogna abbandonarli, anzi. Ogni tanto fai un gesto di una perfezione tale che io non riesco a capire se sei reale, se sei qui con me o sei soltanto un sogno della mia mente che svanirà appena aprirò gli occhi. Micha tu riesci ad essere così imperfetto eppure perfetto insieme, almeno per me, da non poter far altro che dirti che tutto quello che ho voglio condividerlo con te: la mia vita, il tempo, il mio cuore, i miei sogni, tutto. Tu riesci sempre ad essere più di quello che desidero o per lo meno ad anticiparlo :) questa mattina mi hai chiesto se per il nostro 1 anniversario di fidanzamento io voglio rinnovare il voto... e me lo chiedi anche? sì, che lo voglio. Voglio che tutti sappiano che ti amo e siamo fidanzati, che sappiano quanto sono fortunata! Sarei pazza a lasciarti andare via senza di me, ha ragione Gabri. Ieri sera le sue parole mi hanno fatto riflettere, mi dispiace di aver avuto paura che le cose tra di noi fossero ad un punto di rotta e di aver pensato che tu non ti preoccupi di me. Un pò psicopatico ultimamente lo sei in effetti, ma va beh, nemmeno io scherzo, quindi direi che anche in questo siamo in sintonia :) A questo punto me ne vado a nanna con un sorriso... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Jonah, fatti sentire, dove sei sparito?
Layla speaks at the 10:03 a.m.
Friday, September 16, 2005
'N abend... quasi mezzanotte e mezza e sto morendo di sonno visto che scorsa notte ho dormito male... però mi metto ad ascoltare un pò di musica, a scrivere e mi rendo conto che sono un paio di giorni che aspetto qualcosa più del solito. Anzi, veramente aspetto qualcuno, nella speranza che Jonah si liberi del traffico di New York e faccia un salto su messanger o che Micha decida di collegarsi per parlare con me... Jonah mi manca, piano piano ho iniziato a riconsiderarlo parte della mia vita, come quel fratello che ho sempre desiderato avere e mi è sempre sfuggito. Come un anello che unisce me e Nicola, il passato ed il futuro, però comunque ho scoperto che era una persona a cui era facile affezionarsi e dare fiducia e lo vorrei accanto a me. Di Micha ho sinceramente bisogno, lui è il mio raggio di luna, il mio arcobaleno, il mio angelo, il mio miracolo... ho pensato che dopo quello che ho scritto ieri nel blog mi avrebbe chiamato, scritto e invece silenzio. Non so che cosa pensare, non so se sta solo pensando alle mie parole e ad una soluzione oppure si sta chiedendo come diavolo ha fatto ad innamorarsi di me... già beh, lui ha paura di perdere me, ma anche io ho paura di perdere lui. Anche io sono gelosa, ho paura che un giorno magari si fermerà a far due chiacchiere con una ragazza e penserà che è meglio di me, che con lei è più felice, ha meno problemi e ha più cose in comune. Eppure io lo amo e farei di tutto per lui, per vederlo sorridere, penso che sia la prima persona a parte i miei per cui darei la vita... forse difendo la mia libertà così tanto perchè è una delle poche cose che mi restano, ma a lui darei tutto. La lontananza alla fine sta riuscendo a farci allontanare... quello che mi fa più male è non poterlo abbracciare, baciare, stringere, guardare negli occhi mentre gli parlo o quando gli dico che lo amo. Non potermi perdere nei suoi occhi azzurri...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:23 a.m.
Thursday, September 15, 2005
Dobry wieczor... che giornata stressante >_< mi ascolto un pò di musica tanto per rilassarmi, raccogliere i pensieri e fare il "punto della situazione". Uff... sono stanca, lo ammetto ed ho una gran voglia di lasciar perdere tutto, di ricominciare a star da sola e far da sola, di essere libera, selvatica, irraggiungibile, però non posso farlo. Da una parte sono tentata di ritornare ad essere senza regole, senza nessuno a cui tener conto e dover dare delle risposte, libera di sapere che posso fare quello che voglio... dall'altra parte c'è tutto quello che ho o per lo meno gran parte. Questa sera non sono più così sicura delle mie scelte. Amo Micha e so che se davvero dovesse succedere qualcosa tra noi, se dovessimo rompere il fidanzamento io starei così male da non riuscire ad immaginarlo... so che devo stringere i denti perchè difficolta ce ne saranno sempre, specialmente quando ci sposeremo ed avremo dei figli. Però in questo periodo litighiamo davvero spesso, penso che in questi mesi soltanto abbiamo litigato più che da giugno dello scorso anno quando ci siamo rimessi insieme.... anzi, veramente non abbiamo mai litigato tanto ed ho paura. Non me ne frega di chi ha la colpa, la colpa non è di nessuno o al massimo di entrambi perchè le cose si fanno in due compreso litigare, peròil punto è che non so che cosa fare. In genere ci si prende una pausa, ma visto che siamo già così lontani mi sembra assurdo e comunque non riesco a prendere una pausa da una persona che mi è così tanto naturale cercare da quando sono bambina... tanto so che non ci riuscirei. Però ho paura che se continuiamo a litigare così spesso, anche se magari per cose piccole, cominceremo a dimenticare perchè ci vogliamo così bene e stiamo tanto bene insieme, ho paura che inizieremo a provare rancora l'uno verso l'altra. Posso resistere vedendolo 1 weekend al mese, perchè so che prima o poi questo cambierà e noi vivremo insieme, però pensare che se ci lasciamo non ci saranno + speranze, non ci saranno più sogni... metà del mio cielo si spegherebbe. Mi manca ancora Nicola, però riesco ad accettare che lui non ci sia perchè io non ho potuto farci nulla, ma se io e Micha dovessimo lasciarci mi sentirei da cani a pensare che lui è in Germania a continuare la sua vita, a cercare di costruire qualcos'altro di cui io non farò parte. Uff... mia mamma saprebbe cosa fare o forse mi direbbe di ascoltare il mio cuore e infondo io so di amarlo, so di dover stringere i denti. Sono solo litigi, sono solo una parte piccola di tutto quello che ci succederà forse, però se io inizierò ad avere dei dubbi adesso, a voler spezzare tutto e scappare non potremo mai superare insieme problemi più grandi. Probabilmente Micha si sente come me, vorrei poter essere io questa volta a stringerlo e dirgli che andrà tutto bene :) lo so che starà leggendo questo blog, prima o poi almeno... beh, non so che cosa ne pensi tu amore mio, ma devo proteggerti dal rischio di perdere il tuo più grande amore. Quindi dovesse mai venirti in mente anche il più piccolo pensiero di pause di riflessione o addirittura di lasciarci, non te lo lascio fare, non ti lascio andare. Amo la mia libertà e tu sai quanto io la difenda, sai quanto io sia allergica alle catene e finisca con il spezzarle, ma questa volta no... possiamo litigare quanto ci pare, però poi fermati a pensare a tutto quello che abbiamo avuto insieme. Io e te, solo noi due... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:09 a.m.
Tuesday, September 13, 2005
'N abend... vi sono mancata? immagino tantissimo, anzi, è anche bello vedere come quei pochi che ancora seguono questo blog non mi regalino nemmeno la soddisfazione di un piccolo commento ( che non comprenda parolacce ). Onestamente non so più che fine ha fatto Jonah perchè già normalmente vista la differenza d'orario è difficile beccarci in chat, ma dopo domenica non l'ho visto nemmeno dopo l'una di notte o le due. Micha è attualmente di nuovo arrabbiato con me, anzi prima abbiamo mezzo litigato, ma questa volta è tutta colpa mia e lo riconosco... ho detto delle cose che avrei potuto benissimo evitare di dire e una volta tanto forse avrei fatto molto meglio a tenermi dentro qualcosa. Io credo nella sincerità e nel parlare con le persone che ami e specialmente il tuo moroso, però in effetti ci sono cose che si potrebbero evitare di dire solo per zittire la nostra vicina interiore e dover essere a tutti i costi perfetti. A volte è più facile dire qualcosa che ci pesa dentro che conservarla in noi, però non è sempre giusto... preferisco glissare sull'argomento, visto che comunque la notizia di cui parlo non è pubblica. Non ho fatto nulla di grave, questo lo chiarisco giusto perchè non vorrei si pensasse a cose tipo che ho tradito il mio moroso, sono incinta o peggio. Però Micha scusa se ti ho fatto star male e guarda che tu sei molto + importante, lo sai. La mia migliore amica sta male e questo fa star male me, vorrei far qualcosa per lei, per non vederla così confusa, così stanca però ho paura che tutto quello che posso fare sia esserle accanto e cercare di darle quel briciolo di forza che ho io. Non me ne resta tanta in questo periodo... a parte le litigate con Micha che mi fanno pensare a quanto vuota potrebbe essere la mia vita senza di lui, a parte la mancanza costante che provo verso le persone che + amo e di cui + ho bisogno e che sono sparse un pò per tutto il mondo, la mia famiglia resta il dolore peggiore. 9 anni di vita assurda a smontare tutto quello che ero prima, che avevo imparato, la mia autostima ed ecc... 9 anni ad aver bisogno di una famiglia fantasma, che si rifiuta costantemente di provare a capire, ma che in compenso mi giudica e mi dichiara colpevole. Mia madre ha di me un immagine e sarà sempre così, qualunque cosa io faccia, qualunque traguardo io raggiunga, in ogni caso qualcuno sicuramente ci sarà arrivato più in fretta, meglio e sarà migliore di me. Game over... partita persa in partenza. Mi lamento sì, perchè 9 anni in queste condizioni mi portano ancora più del normale a rimpiangere la mia famiglia "vera"... a rimpiangere qualche abbraccio da mia mamma, un sorriso, uno sguardo d'orgoglio. Sono arrabbiata sì, arrabbiata perchè quando ne avevo bisogno nessuno mi ha dato niente, non un briciolo di conforto... me lo meritavo, perchè non ho mai fatto niente per perdere laloro fiducia. Questo blog è sempre peggio, ad un livello di tristezza tale che quasi quasi smetto di scrivere, almeno nessuno mi verrà a denunciare succedesse mai qualcosa :p anzi, chiudo, però Micha, ti amo, dai... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:47 p.m.
Monday, September 12, 2005
'N abend... questo blog è un pò come un droga per me. Se non scrivo poesie, racconti oppure non sto scrivendo qualche email o chattando ecco che inevitabilmente la mia voglia di scrivere, di cercare di acchiappare un frammento di pensiero, di ricordo si concretizza qui. In teoria questo blog è un diario, è un modo come un altro per dire qualcosa, a chi non lo so, probabilmente è un blog per "gli addetti ai lavori" o meglio le poche persone che fanno parte abbastanza della mia vita per poter capire di che cosa sto parlando e a volte solo per me. Solo per il piacere di scrivere. Chattare mi diverte, però in genere mi stanco anche presto... sarà perchè la chat è una specie di mondo parallelo e quando stacco torno alla realtà di tutti i giorni, al mio mondo e scopro che forse è interessante fino ad un certo punto. Forse di una persona che incontro e scopro essere interessante per me, ce ne sono altre 10 che mi fanno perdere tempo o la pazienza... e poi la chat può essere pericolosa. Io sono fidanzata e lo sono molto felicemente, onestamente non me ne frega niente di conoscere altri ragazzi, specialmente con altre intenzioni a parte quella di fare due chiacchiere sui miei hobby, le mie passioni e via dicendo. Micha lo sa, forse a volte se ne dimentica, ha paura che gli sfugga di nuovo... però sa che una delle prime cose che faccio è mettere in chiaro che lo amo e non me ne importa un tubo del resto. Per lo meno del resto della popolazione maschile. Però la chat è pericolosa... dico, tu incontri qualcuno con cui parli così volentieri, di cose che ami e scopri che la pensa come te, che è divertente e scherza come piace a te e capita che inizia a piacerti. Niente di +, niente suono di campane, fulmini a ciel sereno... sai che non lasceresti mai il tuo ragazzo per niente al mondo perchè lui ti ama, tu lo ami e così è semplicemente perfetto. E comunque in chat è capace che ti prendi una cotta per qualcuno che abita lontano da te abbastanza da mettere in conto un considerevole numero di ore in treno se volessi andarlo a trovare o magari è fidanzato, o forse l'età... insomma... finchè ti prendi una cottarella il danno è limitato, perchè sopporti, te la fai passare e torni come nuova. Innamorarsi in chat, anche se a me non è mai capitato, è veramente una fregatura! Ne parlavo prima con un amico ( di chat ), ho pensato di scriverlo, perchè ormai chattano quasi tutti. A volte è comodo, se non avessi la chat per parlare tutti i giorni con Micha e spesso anche con Jonah probabilmente spenderei una fortuna in telefonate ed oltretutto dopo 5 minuti al telefono comincio anche ad annoiarmi. Preferisco gli sms. Beh, va a seconda del mio umore e delle persone con cui parlo, però spesso ci sono cose di cui non parlo volentieri o meglio di cui mi sento in imbarazzo a parlare se non con poche persone. In 1 superiore non parlavo quasi mai, quindi suppongo di aver fatto progressi, anche se comunque un pò asociale la resto anche adesso... è solo che a volte è frustrante parlare con qualcuno di qualcosa che io amo tanto e vedere che se non è annoiato comunque poco ci manca. Per esempio, le mie poesie: sono una delle poche cose di cui vado fiera, non perchè penso che siano bellissime o altro, solo che le ho scritte soprattutto per le persone che amo. Micha è stato l'unico a capire che per me sono importanti, ad incoraggiarmi sempre e a leggerle tutte man mano che le scrivevo. Ne ha anche tenuta qualcuna... mi ha detto tante volte che se avesse i soldi le farebbe pubblicare tutte. Spero prima o poi di pubblicarle, se non altro perchè almeno rimarrebbe un ricordo concreto dei miei angeli. Mag, Nicola, mia mamma, mio papà e la nonna... ognuno di loro mi ha lasciato dei ricordi tanto belli, ognuno di loro ha influenzato la mia vita in qualche modo. Mio papà mi ha insegnato a scrivere e poi era il mio eroe, mi ricordo che pensavo che fosse immortale, probabilmente come tutti i bambini piccoli pensano dei loro genitori. Mag era come una sorellina per me, la sorellina che non ho mai avuto, per me rappresenta la purezza, la voglia di vivere, di scoprire. Questa immagine per me sarà sempre legata a lei. Mia mamma...mi ha insegnato così tante cose, ha cercato di darmi tutto quello che poteva e ha sempre cercato di capirmi, di essermi vicina. Nicola era tutto per me. Era il mio migliore amico con cui scherzare e ridere, il ragazzo che mi consolava e mi proteggeva ( anche se poi spesso avevo vicino anche Micha ) ed era qualsiasi cosa di cui avessi bisogno. La nonna è quella che mi ha insegnato ad avere fiducia, a pensare con il senno di poi, a capire che il mondo è a colori e ci sono tante cose belle. Alla fine ho creato la mia immagine per dire quello che la nonna pensava e cioè che quando noi stiamo male è come se vedessimo il cielo coperto di nuvole. Però sappiamo che le stelle, anche se non riusciamo a vederle quando piove comunque ci sono lo stesso... così anche le cose belle restano lì anche se noi non riusciamo a vederle. Basta solo ricordarsi che ci sono, riusciremo a vederle di nuovo. Questo è un pezzetto del mio mondo, un pezzetto di qualcosa che sta nel mio cuore e nella mia mente...pensiero e ricordo insieme. Passato, futuro e presente perchè credevo in queste cose prima e ci credo ancora e probabilmente continuerò a farlo. La prima persona a cui penso e con cui voglio condividere tutto questo, il mio mondo, i miei pensieri, i ricordi e tutto il resto è ancora Michele... con lui a volte mi sdraio su un prato a ricordare le cose belle e anche quelle unpò meno belle. Con cui sorrido pensando a come sto bene lì nell'erba ad ascoltare il silenzio con lui. Con lui mi diverto a pensare a come sarà domani e dopo domani e il giorno dopo ancora... forse c'è qualcun altro da qualche parte a cui potrei raccontare tutto questo, però infondo io ho Micha. Ed è tutto quello di cui ho bisogno.... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:24 a.m.
Sunday, September 11, 2005
Buona sera... eccomi qua... puntuale come... beh, dai, lo sapete ^_^ 11 settembre, per lo meno qua. Da Jonah probabilmente sta calando la sera su un 10 settembre pieno di aspettative ed ansia, avrei voluto averlo qua in Italia, però alla fine penso che ci rivedremo tutti verso dicembre e andrà bene. Mi manca, come mi mancano la maggior parte delle persone che amo e che non posso semplicemente andare a trovare se mi va... lui è a New York o in Canada dai miei "ex suoceri", Barbara è a Bologna, Micha è a Norimberga. L'unica cosa preziosa che mi resta sono gli amici e nel migliore dei casi se volessi prendere un caffè o fare due chiacchiere dovrei prendere un treno. Però va bene così, sono molto contenta perchè quando mi sento dire che hanno fiducia in me, che quando hanno qualcosa che li turba sentono il bisogno di parlarne con me, hanno voglia e bisogno di condividere le loro vite con me io mi sento la persona più fortunata al mondo. Poco fa parlavo con un mio caro amico che sta in Romania... lo conosco da tanto di quel tempo che onestamente non mi ricordo... è bello parlare con lui perchè mi fa sentire sicura. Quella sensazione che hai quando vedi cambiare le cose intorno a te, ma sai che comunque qualcosa resta com'era... l'immagine che mi viene in mente e di due persone che sono sedute l'una di fronte all'altra con una tazza di qualcosa tra le mani a ridere di qualcosa. Sono romantica, lo so... so essere sarcastica, cinica, cattiva, indifferente, eppure sono ancora romantica e penso che lo resterò, perchè è più forte di me. E'uno dei miei pregi e anche dei miei difetti... dipende dalle situazioni in cui mi trovo e dalle persone che incontro. Siamo come dei diamanti, come un arcobaleno... non è ipocrisia secondo me e non è incoerenza e contraddizione, però a seconda delle persone che incontriamo mostriamo questa o quella faccia, questo o quel colore. Forse ci adattiamo reciprocamente, intuiamo la faccia ed il colore altrui e ci adeguiamo inconsciamente. O forse sono gli altri a vedere di noi una determinata faccia o un colore... l'unica cosa che ho imparato è che questo è soggettivo come dicevo ieri. Siamo tutti imperfetti ( menomale ) e le nostre imperfezioni sono quelle che la gente vede, quelle per cui ci riconosce e che a volte impara ad amare. Ci sono così tante cose che si possono amare di una persona, piccole cose... l'unica cosa che non funziona è cercare qualcosa che si ha perso nella persona che si ama. Come quando ti "innamori" di qualcuno perchè stranamente tu non te ne accorgi,ma in qualche modo assomiglia al tuo ex che non hai ancora dimenticato o t'innamori di qualcuno perchè in realtà sei innamorato dell'amore, di quello che potrebbe darti, ma non della persona. Alla fine capisci che se non sei innamorato non ci sono cose di cui non puoi fare a meno, che basta niente e ti crolla tutto addosso... Micha non ti spaventare, non sto parlando di te. Stavo solo ricordando, pensavo. Forse in passato ho perso del tempo e ho sprecato energie a prendere in giro me stessa, però comunque non rimpiango niente, quel tempo mi è servito ad imparare... è vero che rivorrei i miei "13 anni", però non è un rimpianto. In ogni caso non farei niente di diverso da quello che ho fatto, perchè è stata una conseguenza a tutto quello che è successo ed ogni cosa ha bisogno del suo tempo. Ho avuto bisogno di 11 anni per capire che alla fine io volevo Micha, però meglio così che mai... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:05 a.m.
Friday, September 9, 2005
Buona sera... eccomi qua... come al solito... come il mal di testa dopo la birra di troppo, come le carie e tante altre stupende cose che però adesso non m'interessa di immaginare. Che serata tranquilla, ne avevo bisogno per ricaricare le batterie... posso dire che sto bene, il che ormai è una risposta automatica, a chi mi pare, ma tanto quando parlo con Micha alla fine se non è vero se ne accorge. Non so come fa, anche se poi è la stessa identica cosa che faccio anche io, persino quando scrivo in chat a qualcuno... però quando parliamo al telefono riesce a capire se c'è qualcosa che non va. Io lo capisco dal tono di voce, come tutti, però anche dalle espressioni che usa, dai silenzi, non lo so... so che lo conosco abbastanza per capire se c'è qualcosa che non va o che lo preoccupa o no. Sapete cosa penso spesso? Le percezioni, le sensazioni, l'affetto... sono tutte cose soggettive e probabilmente cambiano in riferimento ad ogni singola persona che fa parte della nostra vita, eppure non riesco a capire come qualcuno possa volermi tanto bene e come delle persone che infondo dovrebbero volermene mi vedono così tanto diversamente. Eppure io sono sempre la stessa persona, possono vedermi in tanti modi, ma fondamentalmente sono sempre tutti lati di me. Un arcobaleno ha tanti colori, però comunque anche prendendo ogni singolo colore che lo compone, alla fine è sempre un arcobaleno... com'è possibile che per Micha io sia così importante e che invece per la mia famiglia sia soltanto qualcosa di sbagliato? Sono arrabbiata, forse ho ragione, ma comunque sia, che io abbia ragione o no, il tempo passa ed io lo sto perdendo, le cose non cambieranno ed io continuerò sempre a farmi le stesse domande. Mia madre non lo so, non ho mai capito fino a che punto dia veramente interessata a questo, però non è questo il mio concetto di famiglia, non è questo che desideravo quando stavo male. Sono forte, devo essere forte, perchè non ho scelta quando sono qua, devo stringere i denti e se non ce la faccio, se ho voglia di piangere non mi resta che farlo al buio ed in silenzio, almeno non mi prenderenno in giro. Sì, perchè non solo non posso chiedere aiuto, ma devo anche sentirmi presa in giro perchè sto male... con Micha no. Ho imparato che con Micha posso prendere fiato, ogni tanto posso semplicemente chiedere di essere abbracciata, coccolata, consolata e che sia qualcun altro ad essere forte per me, almeno per un pò. Con Micha se ne ho bisogno posso essere fragile, vulnerabile. Lo amo anche per questo, perchè non mi costringe a sorridere per forza quando sa che ho bisogno di un attimo per me, non ha paura distringermi...amo il fatto che quando sono con lui riesco davvero a credere che "andrà tutto bene". Con Micha non ho bisogno di spiegare niente, di giustificarmi... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:36 p.m.
Friday, September 9, 2005
Time to play the game... 'n abend... emh... sì, lo so, non c'entra granchè, però mi piaciono i Motorhead, mi piace questa canzone, mi piace moltissimo anche Triple H... questi 2 ultimi giorni sono stati faticosi.
Sinceramente mi sento un pò stanca, mi sento anche sola, per lo meno ignorata dalla mia famiglia, perchè almeno gli amici, forse sono pochi, ma sono buoni e credo moltissimo in loro e nella loro amicizia e poi, naturalmente, ho Micha. Probabilmente le persone che amo, come sempre, sono l'unico motivo buono che mi aiuta a non mollare, a stringere i denti ed andare avanti quando proprio non ne posso più e penso che farei qualsiasi cosa per loro, darei tutto quello che ho. Gli amici e Micha sono il bene più prezioso, l'unica cosa importante che mi resta. Micha ogni tanto esagera, però è un bravo ragazzo, è intelligente ed io sono fiera di lui e comunque siamo giunti ad una specie di accordo... ha promesso di provare a non avere pregiudizi sul wrestling, di cercare di non essere geloso se io e Jonah ci divertiamo a parlare di questo e onestamente a me basta. Il fatto che lui ci provi, che lui cerchi di capire perchè io sia contenta per me è importante. Vorrei solo che anche la mia famiglia smettesse di tenermi costantemente sotto esame da 9 anni... so che ormai ciò che non è successo non succederà. Non andrà tutto bene, non cambierà mai niente... io continuerò ad avere il mio mondo e ad essere una persona che loro ignorano o comunque non conoscono. Molta gente ha qualche brandello di me o meglio sa qualcosa, però solo Micha mi conosce davvero, lui è l'unico che conosce tutti i miei sogni, i progetti, le speranze, è l'unico che ha letto tutte le mie poesie... e questo per me vuol dire tanto. Ed è l'unico che può capirne tutte le allusioni. La maggior parte delle persone pensa che io sia forte, immagino che sia vero, sì, forse dopo tutto quello che ho passato in qualche modo devo esserlo diventata... però la mia forza, la pazienza me la danno le persone che mi stanno accanto e hanno fiducia in me. Anche se a volte non sono una persona facile, anche se a volte quando ho paura scappo, anche se probabilmente non sono una persona facile da amare... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:36 a.m.
Wednesday, September 7, 2005
'N abend... eccoci qua. Speravate di esservi liberati di me? Beh, questo è il mio blog, quindi niente da fare. Io tra le altre cose amo scrivere, tanto che non mi basta la stilografica, ma comunque gli affezionati lettori ( se ce ne sono io vorrei proprio conoscerli e complimentarmi per la pazienza e la perseveranza... ) se ne saranno già accorti. Questo weekend è stato abbastanza strano, da una parte ho "litigato" con Micha, dall'altra però infondo una volta ancora ho avuto la prova di quanto l'amicizia sia un bene prezioso. Nonostante tutta la gamma di sentimenti che provavo infondo sono anche riuscita a sorridere e divertirmi, a dimenticarmi che il mio ragazzo è meraviglioso, ma anche lui ogni tanto mostra i suoi lati spigolosi e meno piacevoli. Ero arrabbiata, triste, confusa, mi sono sentita di nuovo sola, non capita... a volte io e Micha siamo così in sintonia da essere "perfetti" ed altre è come se ci dimenticassimo di amarci e di tutto quello che questo vuol dire. Non so che cosa l'espressione "essere fidanzati" significhi per gli altri, ma per me vuol dire che Micha è l'unico ragazzo con cui voglio condividere la mia vita. Il che però non vuol dire anche l'unico amico o l'unico amore e passione della mia vita. Ho avuto paura sabato, ma soprattutto mi sono sentita confusa, persa... abbiamo litigato per una stupidata, però infondo era una questione di principio. Ci sono state tante cose che ho amato, tante che mi hanno aiutato a fare un passo dopo l'altro e stringere i denti ogni volta che il mio mondo minacciava di andare in pezzi... prima di tutto l'amore per la scrittura. La lettura. Mio papà mi ha insegnato a scrivere tenendomi la mano nella sua e poi a 12 anni ho iniziato a scrivere poesie e non ho più smesso... non ho potuto perchè ci sono così tante cose da raccontare. Ci sono tante cose che vorrei anche ancora dire delle persone che amo, eppure ancora mi sfuggono... amo le moto. Sono rimasta affascinata dalla cultura orientale fin da piccola, mi sono innamorata di quello stile di vita che fa parte delle arti marziali, che è disciplina, sacrificio, dolore e tanta passione. Forse l'ho solo intravisto, l'ho appena sfiorato, però mi ha fatto stare bene, ho sentito che era una cosa che desideravo sinceramente. Ho scelto di rinunciarvi per amore, per Michele, per noi, perchè ho pensato che nella mia vita lui era la cosa più importante ed è vero... eppure non passa giorno che pensando alle arti marziali e parlandone non mi manchino. Mi manca la sensazione mentre tenevo in mano una katana o quando facevo le chiavi articolari, la fatica e la stanchezza alla sera, i lividi sì, ma ero felice. Ho scoperto un altra cosa che mi appassiona, sono una ragazza, penserete forse che è una cosa sciocca, ma mi piace il wrestling. Mi fa stare bene parlarne, scherzare con gli amici su chi sia il migliore e quale mossa potrei fare... nonlo so perchè, ma mi fa sorridere, mi fa divertire, mi rende felice. Amo Michele, amo condividere ciò che abbiamo in comune e sono fiera di lui quando mi parla delle sue passioni... non voglio mai + rinunciare a qualcosa che amo fare o mi fa stare bene. Sono contenta che Micha abbia capito che non ha bisogno di mettermi le catene perchè io non mi allontani da soli, che voglia provare ancora a capire o per lo meno accetti le mie scelte. Però una cosa l'ho capita, dopo tutta la confusione di questo weekend... non posso lasciarlo. Perchè sono sicura che quando lo rivedrei non potrei fare a meno di ricordarmi e vedere tutte le piccole cose che amo di lui e ci tornerei insieme. Che strano, me ne rendo conto solo adesso... sentire la sua voce è già molto emozionante, ma quando lo vedo... mi vengono in mente tante cose, tanti momenti che abbiamo passato insieme. Mi vengono in mente 24 anni più o meno trascorsi insieme e riesco ad immaginare come saranno quelli ancora a venire... è una bella sensazione, mi fa stare bene :)... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:21 a.m.
Tuesday, September 6, 2005
Buona sera, piccolo post.... ho un bel pò di cose in arretrato, quindi diciamo che questo sarà lo spuntino. Ho rimesso online il mio sito, dopo essere tornata dalle vacanze ed aver scoperto che il vecchio indirizzo era "off-limits". Il link è attivo, qui a lato, ma comunque è -----> http://regengirl.p2pforum.it/ <-----
Se vorrete farci un salto ne sarò felice, anche perchè sia il sito che questo blog per me sono molto importanti. Finalmente sono riuscita, dopo essere diventata matta ed aver chiesto aiuto ad un mio amico che ringrazio per la pazienza ( arigatou Ibiza! ), a mettere un piccolo box per i commenti ai post. Se ne avrete voglia sarà interessante sapere cosa ne pensate di quello che scrivo, anche se spero che non vi lascerete andare agli insulti ^_^ Emh... mi pare che per il momento possa bastare, tanto purtroppo per voi tornerò dopo. Nel frattempo godetevi queste ore di pace. *hugz n kisses* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:21 p.m.
Friday, September 2, 2005
Okej, okej, time out... così non vale. Io sono qua a cercare di fare la dura e stringere i denti, a "vantarmi" di come sono riuscita ad andare avanti da sola e poi Micha fa qualcosa di così dolce che... mi viene da piangere! Non solo riesce sempre a sorprendermi, ma riesce ancora a farmi sentire come le prime volte che uscivamo seriamente insieme, quando arrivava con una margherita in mano o magari faceva una semplicissima cosa come prendermi la mano oppure coprirci tutti e due con la sua giacca di jeans ( con il risultato che ci bagnavamo tutti e due il doppio ) quando pioveva. Mi fa sentire importante, mi ricorda che lui è sempre lì quando ne ho bisogno. Sono fortunata, eppure a volte è così tanto disarmante, perchè insomma, ma come fai a pensare anche solo lontanamente di arrabbiarti con una persona così? Il ragazzo conosce i miei punti deboli, ecco cosa! In realtà, come al solito, ha fatto una piccola cosa, una delle tante che fanno parte della nostra storia, mi ha mandato una suoneria. Beh, su "sweet child o mine" è arrivato tardi, ma è anche vero che quella infondo non è la nostra canzone... è la mia canzone come "everything i do" è la canzone mia e di Nicola. Tutte le volte che penso a Micha, a tutti i bei momenti passati insieme, così dolci, così "lontani" mi viene sempre in mente "summer of 69"... quando penso a Nicola mi ricordo tante cose, tanti momenti perchè noi abbiamo vissuto per tanti anni praticamente in simbiosi ed è difficile spiegare che cosa lui abbia rappresentato per me, perchè è stato così tante cose... dicevo oggi ad una mia amica che è un pò come guardare le stelle nel cielo e cercare di contarle, ci saranno sempre un infinità di stelle che sai che sono lì, eppure ti sfuggono. Con Michele è diverso, non lo so perchè e non so nemmeno bene in che cosa, solo che quando penso a come eravamo prima, ho nostalgia, penso che lui è accanto a me ed è sempre il mio Micha, eppure abbiamo perso qualcosa. A 13 anni forse avevamo meno neuroni ( ed in compenso li utilizzavamo meno ), però eravamo davvero felici anche se forse non ce ne accorgevamo... eravamo più innocenti, più sognatori, meno disillusi e questo mi manca. Il cielo era più azzurro, la vita più colorata, persino il bene che volevo a Micha era in qualche modo diverso. A 13 anni la mia vita era ancora relativamente perfetta, perchè ho potuto appoggiarmi a mia mamma, alla nonna, a Nicola e a Micha ed era più facile non pensare a mio papà e Mag. Poi a 14 anni il mondo ha ricominciato a franarmi addosso ed ho dovuto smettere di nascondermi negli abbracci di mia mamma, nei sogni di quando ero più piccola, nella spensieratezza... non mi pento di essere quello che sono e come sono. Non mi vergogno del mio carattere, posso ancora guardare negli occhi le persone quando parlano e dire che me la sono cavata, però a volte mi manca non avere sempre un peso addosso, o sul cuore o nella mente con i ricordi. Quando sono con Micha, a volte, mi sembra di essere tornata a 13 anni, quando tutto era ancora relativamente perfetto... non lo so se lui si renda conto di questo ( ma io credo di sì ), ma per me vuol dire tanto. Sono fiera di lui, fiera di avere accanto a me un ragazzo che si ricorda ancora le cose che amo, persino le cose più piccole, come il mio colore preferito o le cose che abbiamo fatto al nostro primo appuntamento "ufficiale"... il mio orgoglio non apprezza particolarmente che tu mi faccia piangere, ma chi se ne frega. Grazie... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:19 a.m.
Wednesday, August 31, 2005
Rieccomi qua... e va bene, lo ammetto... alla fine ho fatto un pò di casino con il cellulare e soprattutto con i numeri. Mi sono fatta tentare da un motorola v300 ( con cover blu ) solo che compresa c'era una scheda della tim... alla fine oggi ho deciso che domani vado a farmi mettere a posto la scheda omnitel e mi tengo quella. Nel frattempo sono riuscita a scaricarmi "sweet child o mine" e quindi mi considero assolutamente soddisfatta... okej, sì, ho fatto impazzire Micha con la storia dei numeri. Lui diceva che era una buona idea cambiare numero e darlo solo a poche persone, non ha tutti i torti e comunque nessuna delle persone a cui non lo darò dovrebbe o vorrei che mi cercasse... solo che preferisco restare con la omnitel. A volte non lo capisco Micha quando è geloso e si fa certe paranoie. Posso immaginare che cosa sia la paura di perdere qualcuno, anche se non so che cosa si provi a provare paura di perdere una persona che hai tanto aspettato, perso e ritrovato e finalmente hai avuto. So che a volte ti fa fare e dire cose esagerate e io lo amo, so che non è che non si fida, solo che mi dispiace che a volte si preoccupi per nulla. Come quando si è arrabbiato perchè era geloso dei lottatori di wrestling, come per tutte le cose che riguardano Marco e via dicendo... ogni tanto è orgoglioso. Ogni tanto pur di ammettere che infondo ha esagerato, rimarrebbe in silenzio per dei mesi, però io lo conosco bene, ha un cuore d'oro. Probabilmente lo amo comunque anche quando combina qualche casino, anzi, probabilmente sono innamorata di ogni suo piccolo difetto, perchè così so che è lui, che è proprio il mio Michele, che non è perfetto, che non è un sogno ( o un incubo ). Non voglio la perfezione, voglio un ragazzo che sbagli insieme a me e possa rialzarsi con me e mi dia la possibilità ogni tanto di essere io ad aiutare lui... ma sto divagando. Quello che volevo dire è che ci sono certi momenti, certe cose che fa, che dice, allora mi rendo conto di quanto io sia innamorata di lui e abbia bisogno di lui. Penso che sia così per tutti, in genere sono le persone che ami quelle che riescono più di tutte ad "influenzarti", a cambiarti, guidarti e via dicendo... non c'è persona di cui abbia più bisogno e le cui opinioni, parole ed ecc siano più importanti per me ( angeli a parte ). Quando mi sono resa conto che era lo stesso per lui, ho avuto paura per molto tempo, me ne rendo conto adesso, con il famoso "senno di poi", perchè insomma, sapere che una persona ripone in te così tanta fiducia, amore e quando sai che se farai un passo falso la ferirai e profondamente proprio perchè credeva in te... oggi guardavo un film della serie di Jason. Tra parentesi forse dovrei (dovrò... ) evitare di chiamare mio figlio Jason per questo, dopotutto Bryan (Adams) e Kurt ( Cobain, Angle ) sono un conto, ma Jason... mh... bhè, però dicevo, guardavo questo film. Arriva mia madre giusto mentre Jason stava affilando il suo machete su un tizio ( detto in parole povere, lo stava sbudellando come un pollo ), mi guarda e mi dice che avevo l'anima della psicolabile. ( Sì, ma intanto ce l'ha lei e non io una pistola... ) Dice che quelli dei giornali sono come me ( traduzione: gente tipo Erika, suppongo ) e che ha paura che prima o poi io la uccida. -___-' e dire che sono fondamentalmente tranquilla, per lo meno fino a che non mi fanno arrabbiare seriamente. E l'unica volta che ho alzato le mani su mia madre e le ho dato uno spintone era in prima superiore perchè mi aveva strappato un quaderno intero di poesie. Mi piacciono le arti marziali, i film horror, il wrestling e i giochi tipo tekken e street fighter, ma questo non fa di me un sanguinario assassino penso... anche perchè mia madre vede solo una minima parte di me e quello che sono. Lei vede solo quello che vuole vedere. Per il resto potrei anche vincere il nobel che per lei resterei sempre la solita schifezza... e mio fratello naturalmente le da ragione. :) Aspetta che abbia 18 anni e che tocchi a lui almeno buona parte di quello che lei ha fatto passare a me e forse smetterà di darle ragione sempre e comunque. Ma a mio fratello non andrà mai così male, forse per il semplice motivo che infondo sono simili... mia madre mi fa la guerra perchè non sono come lei mi vorrebbe, non mi comporto esattamente come mi dice e via dicendo. Abituata con i bambini delle elementari, già, ma a 24 anni forse potrebbe evitare di dirmi cose che so già fare almeno da quasi 20 anni... penso che il suo problema è che non ha quasi per niente controllo su di me. Ma in questo io non la sto sfidando, sono semplicemente quello che mia mamma mi ha insegnato ad essere...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:15 p.m.
Tuesday, August 30, 2005
Eccomi qua... puntuale come le bollette da pagare, come il mal di testa e via dicendo. Immagini belle... dovrei smetterla di divertirmi con l'autoironia, però beh, è troppo divertente! Comunque questa sera sarà un blog breve, dovrà essere così perchè devo assolutamente andare a nanna e prima finire almeno di leggere "It". Domani sarà una giornata difficile, intanto perchè mia madre è tornata ( sembra il titolo di un film horror di quarta categoria ) in forma e pronta al litigio e poi perchè siccome ho scassato il cellulare penso che dovrò arrendermi e cambiarlo. Prima che decida lui di arrendersi e fregarsi la memoria con i numeri... in realtà è solo un pò più slim, prende meno, ma regge e mi dispiace cambiarlo perchè di colpi ne ha sopportati tanti. Soprattutto ho fatto una faticaccia a metterci "sweet child o mine" come suoneria... la suoneria che "chiama per nome" mi incuriosisce, solo che ho paura che gli venga una sincope a pronunciarli tutti i miei nomi o che nel frattempo chi mi chiama si sia stufato di aspettare. Sì, perchè del cellulare in sè non me ne frega niente, basta che funzioni, che possa metterci un paio di suonerie, poi che giochi a scacchi in collegamento con la Russia o possa videochiamare o fare le foto, i toast, fax ed ecc non mi interessa. Ma le suonerie sono una cosa seria... e poi con "sweet child o mine " vado sul sicuro, penso di essere una delle poche persone ad averla nel cellulare. Avevo detto, per vostro sollievo, una bloggatina leggera... okej, lascio la scena, in effetti oggi va anche peggio di ieri infondo. Vi risparmio volentieri i dettagli così io mi risparmio di dover ricordare... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, ti amo ( piccolo promemoria ;p ) e Jonah, vecchio mio, fatti vivo in chat, ti voglio bene. Coz sometimes it seems to me I walk and u just talk!
Layla speaks at the 12:31 a.m.
Sunday, August 28, 2005
'N abend... come va? beh, io sono stanca ed ho la febbre ( ancora, di nuovo... non lo so ), ma tutto sommato alla fine sto bene, sono contenta. Questa notte sono corsa a spegnere il pc perchè mi ha svegliato un tuono mostruoso, poi alla fine nonostante l'aria un pò fredda, i tuoni, i lampi e la pioggia sono rimasta un bel pò imbambolata sul terrazzo. Ero come ipnotizzata, anche un pò rincoglionita dal sonno, però non riuscivo quasi a muovermi, guardavo i lampi ed ero troppo curiosa di guardare dove avrei visto il prossimo, quanto sarebbe stato luminoso e via dicendo. Se ci fosse stato Micha mi avrebbe trascinato dentro :) lo so, mi fa ridere quando mi dice che devo essere completamente matta, un incosciente a star lì a bocca aperta al freddo sotto la pioggia o a guardarla. Non mi fa ridere perchè si preoccupa, sia chiaro, mi fa ridere perchè a volte mi sembra un "vecchio brontolone"... mi fa pensare a noi due da vecchi. Sono sicurissima che se ci arriverò, anche a 90 resterò incantata a buscarmi la pioggia a dispetto dell'artrite o artrosi ( o forse mi sarò dimenticata perchè sono dove sono ) e lui arriverà a trascinarmi dentro ^_^ Amo Michele per tanti motivi e tante piccole cose e lo amo perchè vedo un futuro per noi, riesco ad immaginare e vedere come potrebbe essere ( sarà ) crescere ed ivecchiare insieme. Pensate che sia deprimente? ma no. Io penso a tutte le cose che abbiamo visto e vissuto e quelle che ancora ci aspettano e sono così tante. Ci sono battute che ho già sentito probabilmente migliaia di volte, sapete, quelle classiche frasette o motti che ognuno ha e riescono per diventare una delle caratteristiche di una persona... quando si dice "come diceva sempre..." beh, insomma ci sono battute che ho sentito e strasentito e voglio sentire ancora altre migliaia di volte. Espressioni che starei ore a guardare per poi chiudere gli occhi e ricordare... un infinità di cose di questo tipo. I rapporti con le persone a volte sono difficili da capire, ho passato tanto tempo a cercare di capire che cosa si prova in determinate situazioni, le reazioni e una delle poche cose di cui vado fiera ( a parte la mia famiglia ) è in mio "instinto"... non lo so se è propriamente il termine esatto. Semplicemente ho imparato a fidarmi di quello che sento, però oggi pensavo una cosa... Micha, come al solito, era vicino a me quando ne avevo bisogno. Pensavo a giugno scorso, pensavo che Marco mi aveva lasciato una domenica di fine maggio e lui a giugno era a Firenze... chissà perchè in 1 anno non mi sono mai chiesta come faceva a saperlo. Come... non lo so, insomma, perchè era lì come sempre. Alla fine oggi gliel'ho chiesto, ero onestamente curiosa, perchè infondo ero ancora nella fase di "tenebra mentale" in cui non pensavo di essere innamorata. Mi ha detto che secondo lui lo chiamavo troppo spesso e sempre piangendo perchè le cose funzionassero con Marco e poi se lui non fosse stato importante per me avrei potuto benissimo parlare con qualcun altro... sapete cosa? non ci avevo mai pensato. Di una cosa mi rendevo conto, almeno a livello inconscio, parlare con lui, sentire la sua voce, mi faceva stare davvero bene. Non so di quante cose si possa aver seriamente bisogno, al punto che quando le perdi, impazzisci, non riesci ad andare avanti oppure è un andare avanti costretto... si fa presto a smettere di aver bisogno di una persona, basta rendersi conto se ti manca quella persona o le cose che avevate e facevate. Ci sono momenti in cui mi sento da schifo, le cose vanno male e lui fa qualcosa, qualcosa di semplice magari e ricomincio a pensare che infondo non era davvero così nera la situazione. Micha è il mio arcobaleno, il mio miracolo, ditelo come vi pare... è la chiave che entra perfettamente nella toppa. Probabilmente l'unica così com'è. Non so se rendo l'idea... è che penso che ci siano persone con cui proprio non va, altre con cui tende ad andare male nonostante gli sforzi, altre con cui va bene, a volte al massimo, ma potrebbe essere meglio... poi ci sono quelle, o forse quella rarissima persona perfetta per te. Quella che per tutto il mondo è nessuno, è una faccia grigia nel mucchio, ma per te è quella con cui fai scintille, quella con cui sai di avere e dare il massimo. Quella persona con cui come capita hai anche degli scivoloni e c'è il momento in cui litigate, però sai che è perfetta per te come nessun altro. La vita è piena di un'infinità di sfumature tendenti al nero o al bianco, però la mia mente che mia mamma ha influenzato ad una logica imperturbabile ( crollasse il mondo io ho i miei sacri pilastri a cui aggrapparmi ), alla fine torna all'approssimazione. Il mio mondo è fatto di tante cose, contraddittorie, come mi ricorda sempre Jonah sempre stupito anche se non capisco se questo per lui vuol dire che sono incoerente o semplicemente una persona "curiosa". Lui dice weird ( strana ), interesting ( è + interessante la mia 3 personalità ) e crazy like elk... mah... si vede che sono matta come un alce, boh. Si vede che in Canada si dice così, in effetti nel contesto fa sicuramente più impressione di un cavallo, ma comunque... wathever... è divertente parlare "inglese" con Jonah. Posto che si possa ancora davvero considerare inglese. Ho scoperto che ho un degno cognato, visto che anche lui come me si inventa di sana pianta delle parole oltre al fatto che anche lui parla un sano slang americano/canadese che scoraggia ogni uso della grammatica corretta. Beh, stiamo creando una specie di vocabolario incrociato, una roba che dovrebbe permetterci di parlare tranquillamente senza che nessuno capisca un bel niente ( noi compresi ). Mi fa tornare in mente quando mia mamma e mio babbo parlavano, un misto di polacco e tedesco... quando ci penso mi da un senso di familiare intimità, di qualcosa che taglia fuori tutti gli altri. Nè il tedesco, nè il polacco sono due lingue particolarmente musicali, (specialmente il polacco ), però mi piace lo stesso ascoltare. Una volta, quando stavo ancora con Roberto, mi ha detto che non voleva che imparassi di nuovo il polacco... questo discorso mi ha colpito tanto, mi ha detto che non voleva, voleva che ne ricordassi un buon ricordo, che non potessi capire brutte parole. Forse è anche per questo che ho continuato a parlare spesso in inglese e mi sono preoccupata di ricordare giusto qualche frase di polacco... anche mio papà avrà detto brutte parole a volte,lo so, avrà alzato la voce, però non voglio rovinare quel poco che mi resta. Ogni tanto chiedo a Micha di sussurrarmi qualcosa in tedesco, di relativamente semplice in modo che riesca a capire o a... ricordare, non lo so... allora invece ogni tanto io gli sussurro qualcosa in inglese oppure gli faccio chiudere gli occhi e gli faccio i grattini. Uso il silenzio. Siccome ci sono tante cose che non riesco a dire a volte uso il tatto e il silenzio... crazy like an elk... cerco di essere me stessa. A volte è difficile... ogni tanto mi capita di dimenticare qualcosa per strada o che mi sfugga qualcosa, non ho da gestire il mondo lo so, però faccio abbastanza fatica con la mia vita e poi ci sono quelle persone che mi amano e contano su di me. Persone che non posso deludere, devo star attenta a non ferire e non è sempre facile... quando sai che la felicità di una persona dipende anche da te, puoi ignorarlo, far finta che non sia così, fregartene oppure puoi impegnarti. Devo dire a Jonah di aggiungere "stoned" che forse è compreso nel "crazy like an elk", ma merita un appunto... stoned non nel senso di strafatta di spinelli o cose del genere, solo che a volte mi rendo conto che sono proprio io fatta così, è il mio carattere, sono fuori dal mondo ( nel mio ), svagata. Devo dire che malgrado tutto, mi piace così, a volte è divertente... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:18 p.m.
Thursday, August 25, 2005
Buona sera... come va? io mh... non lo so, ma comunque sono "riuscita" a prendere la febbre ed in effetti oggi ero così moscia che ho passato la maggior parte del tempo sdraiata sulla poltrona a leggere. E' un pò che non mi viene la febbre da "sfinimento", quella che mi indebolisce, in genere con 38 giro ancora sufficientemente arzilla per casa ed esco, ma oggi ero a livello amebico. Micha mi ha fatto notare che forse è il modo garbato del mio corpo che mi dice che non ho più l'età per uscire con la pioggia rigorosamente senza ombrello... ma se cedo se ne va a rotoli tutta la mia filosofia di vita :p La cosa più bella di quando piove, se non ti becchi un fulmine, è sentire le gocce che ti accarezzano la pelle, i capelli, il profumo e la morbida arricciatura di quando sono bagnati. Amo l'acqua, quando sono al mare non uscirei più, ma non c'è veramente nient'altro in natura che io ami tanto quanto la pioggia. Non lo so perchè, anzi, in effetti ultimamente ci sarebbe più di una persona ad aver da ridire visto che dalle parti della Svizzera, dell'Austria e anche della Germania ( e via dicendo ) ne hanno fin troppa, però mi piace lo stesso. Non riesco a farne a meno, sarà che tantissimi miei ricordi belli sono associati alla pioggia fin da quando ero molto piccola e non per niente alla fine mia mamma mi chiamava "die regenmadchen". Ne parlavo oggi con Jonah, ad un certo punto che si parlava di tempo e gli stavo dicendo che ero contenta perchè ultimamente piove spesso se n'è uscito dicendo che mi sente spessissimo parlare di pioggia. In effetti a ben pensarci, se dovessi contare tutte le volte che ne parlo, anche nelle mie poesie... ma non ne ho nemmeno idea. Mi ha chiesto che cosa diavolo c'è nella pioggia che mi piace così tanto, ma alla fine si è arreso, mi ha detto che sono come Nicola quando parlava delle stelle. Quand'è che si inizia ad assomigliare a qualcuno o ad assorbirne qualche caratteristica, qualche espressione o modo di dire, cose di questo tipo? Quand'è che guardi una persona e ti rendi conto che sei così tanto in sintonia da riuscire quasi a sentire i suoi pensieri, percepire i suoi passaggi logici, i ragionamenti, le passioni... quando qualcuno mi dice che io e Micha siamo fatti l'uno per l'altra o che reagiamo nello stesso modo, cose del genere, sono fiera di lui, di noi, sento di amarlo e che potrei morire per lui. Quando qualcuno mi dice che io e Nicola eravamo uguali mi stupisco, anche se non so perchè, visto che stavamo tanto appiccicati che non si capiva cosa piaceva a me o a lui. Spesso se anche la passione era inizialmente solo di uno di noi, alla fine si estendeva in comune, per lo meno quel tanto che basta per confonderci come un unica volontà. A volte chiedo ad Hannah di raccontarmi di quando eravamo piccoli, perchè purtroppo molte cose le ho dimenticate, di parlarmi di Micha, mi piace vedere come sono cambiati i suoi gusti, le abitudini, i comportamenti nel tempo. Amo Micha quando facciamo qualcosa insieme perchè piace ad entrambi, ma lo amo e ne sono orgogliosa anche e soprattutto quando mi parla di altre cose che lo appassionano e lo entusiasmano. Mi piace ascoltarlo, guardare le sue espressioni, la sera ad esempio quando siamo a letto e siamo agli ultimi brandelli di discorsi, come gli brillano gli occhi quando ricorda, quando sorride... mi piace stare a guardarlo quando dorme. A volte sembra così felice, così beato, come se avesse tutto quello che desidera e potesse dormire senza preoccupazioni, allora un pò lo guardo, lo ascolto respirare, poi a volte gli do un bacio sulla fronte, o mi accoccolo vicino a lui. E mi sento la persona più fortunata del mondo. Ci sono tante cose che vorrei, però quando lui è accanto a me, mi sento come quando tornavo a casa da piccola e c'erano la nonna o mia mamma sedute sulla poltrona nell'ingresso ad aspettarci, mi sento completamente felice. Felice come solo un bambino riesce ad essere. Capace di essere ancora felice e sorridere per quelle piccole cose che crescendo purtroppo si comincia ad ignorare, a dimenticare, a non vedere più... ho divagato un pò, cioè, tanto, ma forse per tornare al discorso di prima... quale? ah, sì, la pioggia. Forse amo così tanto la pioggia perchè è una di quelle piccole cose che riesce sempre a rendermi felice. Un pò come quando sento "sweet child o mine" senza essermi ancora stancata o quando vedo una margherita, cose del genere. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: per quanto io possa crescere o invecchiare, penso che sarà sempre così, ci sono cose che non credo davvero di poter smettere di amare o persone, Micha.
Layla speaks at the 11:21 p.m.
Wednesday, August 24, 2005
'N abend... questa sera, tanto per non sbagliare, mi sono rivista matrix in dvd ( me lo sono comprato originale ), perchè la prospettiva di un film deprimente era beh... davvero troppo deprimente, quella di un film cartone o comico è abbastanza estranea alla mia collezione di dvd/divx, niente wrestling, basta horror, tanto comunque ne assorbo già abbastanza di giorno o con i libri quindi sono ricaduta in una delle scelte più ovvie. Eppure quel film mi piace lo stesso anche se so le battute a memoria, le imparate quasi perfettamente persino in inglese ormai, sto pensando di passare al tedesco, almeno quando andrò da Micha avrò qualche vocabolo da usare. in realtà so come si chiede una birra quindi penso di essere ancora sufficientemente preparata per cavarmela e poi comunque c'è Micha che ormai parla meglio tedesco che italiano. Nonostante l'umidità che c'è di recente,così dice lui, nonostante la Germania sia più allagata di Venezia con l'alta marea, direi io, ma comunque non mi pare molto intenzionato ad andarsene, specialmente per partire alla volta del Canada. Dice che non ha nessuna intenzione di imparare il francese ( no, nemmeno io, faccio già fatica con il polacco, il tedesco ed occasionalmente l'ebraico ) e non vuole impazzire con l'inglese o "quella cosa strana che parla Jonah". Okej, pazienza e poi quando mi dice delle cose del genere non posso nemmeno pensare seriamente di arrabbiarmi... porca miseria lo amo, mi piace il suo modo di scherzare e lui lo sa e se ne approfitta :p ed io naturalmente glie lo permetto. ^_^ Non è che ancora ho capito bene com'è che ho capito che alla fine della fiera erano se non 11 anni, per lo meno buona parte di questi che ero innamorata di Michele. Sì, forse mi sono svegliata quando Marco mi ha lasciata e mi sono resa conto che lui non era più a Firenze, se n'era andato per la sua strada e prima o poi qualcuna più furba di me avrebbe capito che ragazzo meraviglioso è e sa essere e se lo sarebbe preso. Ed io sarei rimasta come una stupida a piangere per Nicola ed anche per lui, con la differenza che non avre potuto far nulla con Nicola, ma Micha l'avrei lasciato andare via io. Non so quante volte l'avrò chiamato quando stavo con Marco, quante volte ho avuto bisogno di qualcuno ed ho pensato a lui e non so come ho fatto a non rendermi conto di quello che questo voleva dire. Mah. Mi dispiace di averlo fatto star male, Micha con me non ha avuto mai vita facile o per lo meno non si è annoiato, però non si meritava tutto quello che ha sopportato... se sta leggendo il blog e so che tanto, prima o poi lo leggerà, forse starà sorridendo. Il fatto è che sono fortunata e sono anche una stupida per essermene così tanto spesso dimenticato o averlo sottovalutato. L'unica mia scusa è che non me la passavo troppo bene nemmeno io, a 15 anni avevo già visto e provato cose, situazioni che non riuscivo a sostenere e comunque anche adesso a volte qualcosa mi sfugge di mano. Micha a volte si arrabbia, ogni tanto ne fa qualcuna delle sue, però so che cerca di capirmi, cerca di essermi vicino e penso che se non mi amasse non ci riuscirebbe ^_^ Lo so perchè mi rendo conto di non essere esattamente una persona facile con cui stare o da capire, io ho tanta pazienza, ma anche lui non scherza, è una bella gara! E così sono qui a pensare a Micha, a pensare che mi manca, che ho bisogno di lui come ne ho già avuto tante altre volte... a pensare che comunque questa storia andrà avanti io non voglio più aver paura e chiedermi se sto facendo la cosa giusta, se sono davvero innamorata o se non rimpiango qualcosa che non ho fatto o avrei potuto cambiare. Non voglio più essere così tanto felice con lui da sentirmi male e domandarmi se infondo sono così felice perchè lo conosco da una vita ed è così che deve essere o perchè è proprio lui che riesce a farmi sentire così, al di là di ogni altra cosa. Ci sono cose da fare con gli amici ( o le amiche ) e poi ci sono cose da fidanzati... noi eravamo amici, lo siamo stati davvero finchè non ci siamo baciati nel 93, dopo siamo stati Michele e Layla insieme o no e basta. Insomma, sono sempre stata gelosa, non si è gelosi di un amico se ti racconta che si vede con qualcuno in genere, almeno non nel modo che dico io. E ci sono voluti la bellezza di 11 anni di Michele e Layla insieme, poi no, poi di nuovo e via dicendo per capire che nel frattempo però non eravamo nulla. E' un pò difficile da spiegare, ma lui sa esattamente che cosa sto dicendo, so che capisce e spero che almeno un pò questo lo ripaghi di questi 11 anni di penosi tira e molla e di fughe. Mi sei mancato tutte le volte che eri lontano, ma mi sono stufata di aver paura di ammetterlo o almeno di riconoscerlo. Ti amo e voglio stare con te, perchè in un modo o nell'altro riesci sempre ad illuminare la mia vita... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:10 p.m.
Tuesday, August 23, 2005
'N abend... ci sono tante cose che stavo pensando, eppure adesso non so quasi che cosa scrivere ^_^ sono giorni strani, Micha dice che in Germania è perennemente sotto la pioggia e non vede l'ora di giocarsi l'altra settimana di ferie, Jonah diceva che sarebbe tornato, ma non può. Barbara è a Bologna. Tra tutte le persone che ho incontrato, conosciuto o anche solo incrociato ce ne sono state alcune che mi sono rimaste particolarmente impresse e con cui sono stata bene. E ci sono state molte più persone che in compenso hanno tirato fuori il peggio del mio carattere o per lo meno non le mie migliori qualità ( anche se mai nessuno come mia madre, a lei va decisamente la corona ). Però ci sono davvero poche persone che sono capaci di farmi stare veramente bene e farmi sentire consapevole del fatto che mi fanno brillare al massimo, in qualche modo quando sto con loro riesco anche a dare il meglio di me. Mi manca Micha, mi manca ogni piccola cosa di lui, anche i gesti più usuali che fa, mi manca persino quando ogni tanto si arrabbia e non si sa mai come andrà a finire ( o dove ). Mi manca Jonah anche perchè questa era l'ultima chance di vederlo almeno fino a channuka, mi manca Barbara che sta passando un periodo di crisi. Lo so che ne uscirà, è troppo intelligente per non fare la scelta giusta, qualunque essa sia e anche troppo intelligente per non capire che comunque vada si rimetterà in piedi, è solo che mi dispiace sapere che sta male. Non mi sento sola, ma mi sento triste. Direi che in un certo senso anche io in questi giorni sono sotto la pioggia a parte il fatto che mi mancano sempre i miei, Nicola, Mag e la nonna e non so assolutamente che cosa farci... penso di poter cercare di conviverci meglio che posso, ma non dimenticare e smettere di sentirne la mancanza ed il bisogno. Peggio vanno le cose qua a casa e più sento la mancanza della mia famiglia, non sono una psicologa eppure penso che sia una cosa perfettamente normale. In questi giorni ho parlato tanto di quello che è il mio "problema" con mia madre e finora tutti mi hanno dato ragione nel dire che fondalmente non ho fatto nulla di male per meritarmi di essere ignorata o al massimo sgridata a parte il fatto che non ho 2 anni, ma ne ho 24... magra consolazione, ma almeno so di non essere io ad essere impazzita o esagerare. Però questa situazione mi uccide. Porca miseria! tutto quello che ho sempre disperatamente desiderato più di tutto è una famiglia "intera" dove ci si voglia bene ( e ogni tanto ci se lo dimostri anche )... invece da quando sono arrivata non mi sono sentita dire altro da mia madre che critiche. Critiche perchè non faccio niente, o lo faccio nel modo sbagliato, critiche per qualsiasi cosa, quando avrei avuto bisogno di lei.Anzi, veramente io avevo bisogno di mia mamma, però beh... lei non poteva esserci, invece mia madre era lì e non ha fatto niente per me se non ricordarmi tutti i giorni quanto io facessi schifo, non si fidasse di me, quanto era delusa e via dicendo. Per me era già abbastanza difficile, senza i suoi "incoraggiamenti". Vorrei solo sentirle una volta rendermi merito di qualcosa, vorrei che capisse che non sono perfetta, non sarò mai come lei mi vuole e non voglio nemmeno esserlo. Non può cancellare i 14/15 anni prima che arrivasse lei, non posso farlo io, tutto quello che sono lo devo in gran parte a quello che mi hanno insegnato mia mamma, la nonna e le persone che ho avuto accanto in quei 15 anni. Non riavrò mai più mia mamma, lo so e questo pensiero mi fa male, ma ho capito che non avrò nemmeno la seconda possibilità che meritavo e questo mi brucia... Micha dice di stringere i denti. Sento dalla voce che è preoccupato, ma non sa che cosa fare, mi dispiace che debba stare in pensiero, infondo anche se non mi sono ancora rassegnata del tutto so che le cose non cambieranno, se sarà così forse sarà tardi, sarà quando non riuscirà a dirmelo o io me ne sarò andata. Quante volte mi ha fatto piangere per tutto quello che mi ha detto, quante volte ho sperato che la situazione cambiasse o di andarmene via... stringiamo i denti. Infondo anche questa passerà, non può essere peggio di quello che è già stato. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Wish u was here Micha.
Layla speaks at the 11:26 p.m.
Saturday, August 20, 2005
Eccomi... stavo sul terrazzo a godermi il vento, i tuoni ed i lampi aspettando la pioggia, ma per ora niente da fare. Il cielo regge. Una volta Jonah mi ha fatto notare che a volte sono una persona contraddittoria... ci pensavo prima mentre ero con il naso all'insù. Beh, che amo la pioggia penso che non ci siano dubbi, amo sentirla scorrere sulla pelle e nei capelli, amo il suo sapore ed il profumo metallico che la precede, amo la musica che fa, specie quando mi sveglia alla mattina. E via dicendo. Il che non mi impedisce di amare le stelle, forse è una delle tante piccole eredità del passato e più precisamente a Nicola, però se posso mi sdraio nell'erba a guardarle. Mi è tornata in mente questa cosa perchè i primi tempi che Jonah era tornato più o meno in pianta stabile ed io ho sotterrato l'ascia di guerra sembrava perennemente sorpreso da me. Non so se perchè corrispondeva a quello che Nicola gli aveva detto o sono veramente io ad essere tanto strana però beh... scusate il gioco di parole, ma il suo stupore mi stupiva. Wow, ho appena visto un lampo stupendo... mh... mi sa che tra poco farò meglio a staccare il pc prima che mi si arrostisca. In ogni caso veramente c'era un altro motivo per cui volevo bloggare, anche se poi come al solito, ho divagato. Il mio cellulare prima ( mentre guardavo il wrestling in tv ) mi è finito per terra e si è sfasciato...funziona un pò sì, un pò no. Perchè ne resta ben poco, la cover è andata, un pezzo di plastica anche, in pratica ci resta giusto la batteria. Mi sa che a questo punto, dopo circa 5 o 6 ( non mi ricordo nemmeno + ) anni di onoratissima carriera e dopo aver preso dei gran colpi ed averlo anche calpestato una volta ( ero al buio e credevo fosse una bestia ), lo dovrò cambiare. Mi dispiace, soprattutto per le suonerie. Avevo faticato un sacco a trovare "sweet child o mine"... lo so che sono abitudinaria. Maledettamente abitudinaria. Ascolto questa canzone tutti i giorni almeno una volta al giorno da tempo immemorabile e non mi sono mai stancata. Okej, mi sa che chiudo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha ti amo.
Layla speaks at the 11:02 p.m.
Thursday, August 18, 2005
^_^ Rieccomi qua... alla fine il richiamo del blog ( e del pc ) mi ha fatto capitolare e sono tornata. Beh, okej, no in realtà ho fatto una meravigliosa settimana di vacanza con Micha e quando lui è tornato al lavoro ed io sono andata su dai miei a Pontremoli ho rischiato di impazzire del tutto. Forse ho già passato il punto fatidico di non ritorno, in tal caso diciamo che mia madre mi ha veramente messo a ko ed ho avuto bisogno di scappare. Qui sono sola, è vero, ma almeno ho ancora il mio pc ( che macina tutto il tempo... ), se faccio una macchia per terra posso pulire in santa pace senza sorbirmi una giornata di rimproveri come se avessi fatto chissà cosa. E' snervante... oh, sì. Io non so se ne avete idea... ma quando una persona ti segue di stanza in stanza per romperti le scatole per delle ore per una misera cazzata è penoso. Anzi, ti viene voglia di operare alle corde vocali la suddetta persona. Perchè non è umanamente normale che una persona sana di mente vada avanti a scocciarti per cose del genere di aver fatto una macchia sulla tovaglia. Almeno per me non è normale. Avete presente Cilpro ( alias Cilprì o Cilprod )... avete ( ma con chi sto parlando poi? ) presente che ho una specie di coniglio semi-nano che sembra una pantegana? un giorno che la felice famigliola si era levata dalle scatole per andare al mare ho pensato che siccome mia madre non lo faceva mai nemmeno uscire dalla gabbia, una volta tanto potevamo far baldoria. Lui, Cilpro intendo. Allora gli ho comprato 2 cespi di quella schifosa lattuga da supermercato ( quella che è ruvida come la cartavetra ) e gliel'ho data. Siccome ero fuori quando mia madre è tornata, mi è venuta ad aspettare sulla porta per farmi un megacazziatone. Tra le altre cose mi sono domandata se non avesse di meglio da fare, ma comunque il succo del discorso era che non ho rispetto per il nonno ( che in un modo o nell'altro torna sempre fuori ), che lui campa un mese con 600 mila lire. Il ritornello preferito alla fine se replico è che non ho rispetto per lei, il nonno, per nessuno. Quello per lei chiude il discorso. Ora, io ho amato tanto mia mamma, dopo 11 anni ho capito che non smetterà mai di mancarmi, potrò forse cercare di farmene una ragione, ma di meglio non lo so. Ho avuto sempre fiducia in mia mamma, mi avesse anche portato all'inferno e naturalmente ho avuto rispetto per lei perchè mia mamma mi voleva bene e me lo dimostrava. Mi sgridava e anche ben bene se sbagliavo, però poi quando ho avuto bisogno di lei c'è stata e mi ha insegnato tanto. Quindi, mi dispiace, ma sono arrivata alla conclusione che no, non ho rispetto per mia madre. Non ho rispetto per una persona che giudica la mia vita solo e soltanto in negativo e se glielo domando non sa darmi un solo buon motivo di essere contenta di me. Ora, posso aver fatto anche tanti sbagli, ma non fino a questo punto. Sono arrabbiata, sono triste, sono confusa, pensierosa. Ci sono una gruppetto di persone che credono in me, che hanno fiducia e poi c'è gente come mia madre e mio nonno. Io credo che Michele mi abbia visto e conosciuto in quasi ogni tipo di situazione, compreso quelle brutte e quelle peggiori, eppure mi è lo stesso vicino, al punto che in qualche modo è come se mi costringesse ad andare avanti. Perchè penso che se lui ha fatto tanto per me io non posso semplicemente decidere che non ci riesco. Poi c'è mia madre, non c'è stata quando stavo male, quando ero in un periodo abbastanza difficile, non c'è stata nè per le piccole, nè per le grandi cose. Mia madre è un brava persona, solo che come madre fa semplicemente schifo, non è capace. Io per quel poco che ho capito, con i miei 24 anni, è che i figli non hanno solo bisogno di soldi, di mangiare ed un tetto... quando stavo con mia mamma, Nicola e la nonna di soldi non è che ne avessimo tanti, ma ero felice. Sono stufa di arrivare a casa e sentire mia madre che mi dice questo e quello ininterrottamente e di dovermi chiedere che cosa ho sbagliato di nuovo questa volta, se mi sono dimenticata di mettere via le posate o di aprire la finestra, se finirò in galera per questo. E' deprimente tornare a casa e sapere che comunque sia ci sarà qualcosa su cui avrà da ridire e non mancherà di farlo appena apri la porta. Sono stufa di essere accusata come se avessi commesso un omicidio per delle cazzate! Penso di aver stufato Micha e Jonah in questi giorni, però dai, so che mi scuseranno perchè sanno che avevo bisogno di sfogarmi e del loro sostegno per stringere i denti e non andare in pezzi. Micha dice che ho una gran pazienza, che se Hannah facesse così lui avrebbe "dato fuoridi matto" ( parole testuali )... parlare con lui mi aiuta, riesce sempre a rassicurarmi, a farmi sentire speciale. E' il mio gioiello. Siamo anche giunti ad una specie di "compromesso" e cioè che troveremo sempre il coraggio di parlare se qualcosa non va o preoccupa uno di noi, perchè alla fine questo porta ai litigi altrimenti. *eeewww* sospiro sì. Pensavo a come Micha riesca a sorprendermi e farmi sentire fiera di lui. Lo so che a volte non mi capisce, non capisce le mie scelte, o perchè faccio una cosa, ma lui dice che se ho fatto così perchè credevo fosse giusto e mi rende felice allora per lui va bene. Quando me l'ha detto mi sono messa a piangere... e va beh, dai... ma un ragazzo così, mi sembra troppo meraviglioso perchè mi stia accanto. A volte lo guardo e penso che tutta la mia vita o almeno la maggior parte è nei suoi occhi. Beh, a me fa effetto. Scrivo poesie da 12 anni, cose ne ho dette tante, ma a volte mi mancano persino i pensieri, sto lì a pensare niente con il cuore che mi fa male da quanto bene gli voglio. Con quello sguardo perso nel vuoto, un sorrisetto ebete a sentirmi orgogliosa del fatto che lui sia il mio fidanzato. Beh, penso che tra poco andrò a nanna... però se una parola la vorrei dedicare anche a Jonah. Ha fatto di tutto per consolarmi e considerando che era via chat ( perchè lui era in Canada ) in effetti mi ha fatto sorridere. La sua tecnica non è male, ha cercato di parlarmi di qualsiasi cosa gli venisse in mente, dal campionato di baseball ( che m'interessa, anche se ancora non ho ben afferrato tutte le regole ), alla sua famiglia, per tornare sul wrestling, passando per i film, la musica ( e specialmente quella del wrestling ), New York ed il lavoro. Alla fine ci siamo invischiati in una snervante discussione su tutti i telefilm ed affini americani approdati in Europa ( compreso Germania e Polonia ). Non so se avete idea di chi sia Johnny Bravo, ma sappiate che io lo sguardavo persino in Polonia, compreso una marea di altre cose americane, compreso telefilm dove c'era Hulk Hogan. La voce di Johnny Bravo in polacco mi mette nostalgia ed è anche vagamente inquietante. Alla fine ho scoperto un'altra passione di Jonah, anzi due: dei robot metallici che combattono tra di loro ( che però pare sia una cosa inglese ) e delle macchine con delle ruote altre + di me che devono fare dei giri in piste fatte di macchine e autobus "normali". Sapete chi è Grave Digger? Beh, io ne ignoravo l'esistenza, grazie a Jonah ora lo so. Non lo ringrazio per questo ( un giorno mi porti a vedere questo tizio o magari a wrestlermania ^_^ ), ma perchè mi ha fatto ridere... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:18 p.m.
Sunday, July 17, 2005
'N abend... anzi, veramente ero sulla via dello sbadiglio perchè questa mattina mi sono svegliata alle 7 e siccome non riuscivo a riaddormentarmi alla fine mi sono alzata, rimessa un pò in sesto ( per non spaventare nessuno entro un limite ragionevole ) e sono uscita. Ah... l'entusiasmante e caotica vita che può esserci a Genova una domenica mattina di luglio, sono andata a rompere le scatole all'edicolante di fiducia tanto per far due chiacchiere dal vivo con qualcuno. Ieri notte alla fine è arrivato anche Jonah che tra parentesi non è stato molto contento del mio ultimo post, solo che non ho capito se era arrabbiato proprio con me o con Micha o non so che altra variante, comunque spero di schivare l'iceberg prima che mi faccia colare a picco. Nemmeno Micha ha gradito, ma comunque per lo meno alla fine ha avuto il coraggio di dire che in effetti per lui è un problema la mia amicizia con Jonah... sì, beh, me n'ero accorta e avevo paura che fosse così o che sarebbe finita così da un bel pò di tempo, solo che aspettavo che fosse lui a realizzare l'idea. Mi dispiace aver infastidito entrambi con i miei discorsi o il mio comportamento o la mia "presa di posizione", ma il problema è che non lo so nemmeno io che cosa fare. Potrei sempre fare una fuga solitaria se vedo che l'ceberg è inevitabile, però insomma, non voglio perdere tutto di nuovo, specialmente perchè sono innamorata di Michele. Sinceramente non lo so proprio... ma forse le cose cambieranno quando io e Micha andremo a vivere insieme, ci sposeremo e quindi potrà averne + che abbastanza di vedermi tutti i giorni :p allora probabilmente dopo un paio d'anni mi supplicherà di andarmene in Canada o da qualsiasi altra parte lontano da lui. Non ti arrabbiare amore e dai :) ma dove vuoi che vada senza di te? sono 24 anni che in un modo o nell'altro continuamo a camminare insieme e non desidero niente di diverso per il futuro. Lo sai che ti amo e che ho bisogno di te, del tuo modo di farmi brillare, di sorridere, di essere sempre meraviglioso, anche se ogni tanto forse ti fonde un neurone ( o due ) e impazzisci :p la tua capacità di riuscire ancora a sorprendermi e come mi sento orgogliosa di te. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:07 p.m.
Saturday, July 16, 2005
'N abend... ho appena finito di chattare con Hannah e Micha e sto aspettando Jonah che torni a casa dal lavoro, anche se veramente oggi sono stanca, se non sto attenta mi addormento sulla tastiera. Chissà come mai mi stupisco che Hannah sappia accendere il pc e persino usare messanger... okej, rientra a pieno diritto nella categoria mamme e ormai da ben 3 mesi anche in quella delle nonne, ma a volte mi sembra mia sorella. Non lo so se Micha si rende veramente conto di quanto sia fortunato ad avere una mamma così, ma penso che sarebbero in molti ad invidiargliela :) Spero solo che possa trovare l'uomo che merita di avere accanto e penso che quando saremo sposati e dovremo alla fine decidere che cosa fare, sarà difficile scegliere di andare a vivere lontano da lei, se accadrà. Sto portando avanti la mia piccola battaglia per andare a vivere in Canada, ma devo dire che Micha è tenace e quindi penso che fondamentalmente la decisione seria la prenderemo tra un pò di anni. Il che non vuol dire che me ne dimenticherò se è questo che spera ;p anzi. Non so se mi piaccia tanto muovermi e viaggiare perchè ci sono abituata o perchè non ho ancora trovato un posto dove stare davvero in pace e dove io desideri fermarmi, però qui a Genova ormai non ho più molto. Il Canada è "un sogno" che mi porto dietro da molto tempo, sarà anche per Nicola e Jonah, sarà perchè quando l'ho visitato sono rimasta incantata, però mi sono innamorata. Onestamente da quando ho scoperto che Jonah tutto sommato non era quell'essere odioso che credevo, mi ha fatto scoprire qualcosa di interessante su di se e sul suo mondo. Micha mi guarda male e dice che sta cercando di "americanizzarmi" a tradimento ed in effetti non è molto contento di tutte le "americanate" che mi fa vedere o mi insegna ( wrestling compreso appunto ). Io non lo so. Voglio un gran bene a Jonah, probabilmente gli do + "corda del dovuto" perchè mi piacerebbe recuperare le poche persone che mi restano della mia famiglia e penso che questo spaventi o innervosisca Micha, il punto è che Micha resta comunque al primo posto. Micha è il mio fidanzato, non importa dove andremo, l'importante è che resti accanto a me. Sta succedendo la stessa cosa di quando c'era Nicola, con l'unica differenza, che mi dispiace, ma io non sono innamorata di Jonah, lo considero il mio migliore amico ormai ed ho bisogno di lui, però non voglio sentirmi presa in mezzo. E non voglio nemmeno che Micha mi costringa a scegliere o mi allontani da lui, perchè ho già perso troppe persone importanti, sono disposta a sacrifici, lo amo e non me ne importa molto di quello che dovremo affrontare, però non voglio perdere più nessuno. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:52 p.m.
Saturday, July 16, 2005
Buona sera... o buona notte, fine serata, però insomma, mancava qualcosa, quindi eccomi qua ad ascoltare un pò di musica e scrivere. Sono un pò malinconica, ho passato una bella serata con la Isu, Matteo e la Vale, però ora che sono andati a casa e sono qua da sola, non lo so, tornano i pensieri. 16 luglio. Lo so, non è una di quelle date tanto "pubblicizzate" come ad esempio il 10 maggio, eppure per me è lo stesso importante, anche se triste... veramente io me ne ricordo poco, fosse stato giugno o agosto e qualsiasi altro giorno in ogni caso mi ricordo che era estate e noi stavamo giocando. Il resto in qualche maniera sono riuscita a dimenticarlo o letteralmente cancellarlo dalla mia mente, non lo so, ma sono 15 anni che Mag continua a mancarmi... a lei sono dedicate penso le mie poesie più dolci. Sapete, io sono stata molto fortunata con la mia famiglia. Certo, ho perso mio padre molto, probabilmente troppo presto, però mia mamma ha fatto i salti mortali per me, ho avuto una nonna, Nicola, Michele, Hannah... i miei gioelli più preziosi. Poi c'era Mag. Già, infondo, dicevo, io sono stata fortunata, ma in ogni caso i famigliari non si scelgono, sono quello che sono e te li tieni così. Però lei, me l'ero scelta io, per quanto da bambini piccoli l'amicizia possa essere un sentimento relativo lei era la mia migliore amica, le volevo davvero un gran bene. A volte cerco di pensare a quando ero piccola, in realtà mi sembra di essermi persa da qualche parte anni interi della mia vita, faccio fatica a ricordarmi cosa è successo dopo che siamo andati a vivere a Firenze con la nonna e Nicola, persino a ricordarmi il liceo... Mag forse me la ricordo come ho sempre voluto ricordarla. Eppure io mi ricordo i suoi occhi, ricordo di averle detto tantissime volte che assomigliavano a quelli di mio papà, non lo so se mi abbia incantato per questo, però è stata la mia prima vera amica. Non voglio essere patetica, anche se non me ne importa di esserlo, scrivo queste cose più per me stessa, che per qualcun altro, forse al massimo le scrivo e le sto pensando per Mag. Per tanti anni mi sono sentita in colpa, lo sa bene Micha che mi è sempre rimasto accanto e che si è preso il compito ingrato di amarmi, di farmi sorridere e proteggermi ( penso + da me stessa che dagli altri ). E' successo, forse doveva succedere, anche se non penso che riuscirò mai definitivamente ad eccettarlo, soprattutto perchè aveva 7 anni, ma se io potessi, se avessi potuto anzi, avrei dato volentieri 7 anni miei per riaverla qui... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, grazie di esserci sempre, specialmente quando io ho bisogno di te e non me ne rendo conto.
Layla speaks at the 12:51 a.m.
Sunday, July 10, 2005
'N abend... rieccomi all'angolino di blog serale, uno dei momenti della giornata in cui sono + ispirata a lasciare liberi i miei pensieri. Forse anche perchè il mio neurone è ko da qualche ora, ma la sostanza delle cose resta comunque la stessa anche se non ho grandi news, anzi, veramente non ne ho per niente. Il detto dice "nessuna nuova, buona nuova"... è vero solo fino ad un certo punto, non mi piace litigare con Micha, questo è logico, ma ammetto che mi piace discutere con lui, almeno mi sembra che la mia vita sia un pò meno monotona e "abitudinaria". Mi piace discutere con la persona che amo, non nel senso di litigare e scannarci, semplicemente parlare di cose serie o di cose che per noi sono in qualche modo importanti per un semplicissimo motivo... beh, a questo punto, quando leggerà questo post Micha starà già sorridendo immagino, ma il motivo è che mi affascina. Il suo modo di difendere le sue idee, i suoi gusti, la sua intelligenza, mi fa sentire così fiera di lui, mi ricorda per quale motivo io abbia deciso di promettere davanti a una marea di semisconosciuti e soprattutto a lui e a me stessa di voler passare il resto della mia vita in sua compagnia. Ci sono volte in cui forse potrà sembrare stupido, magari perchè c'è qualcosa che non va che lo innervosisce, lo fa arrabbiare, disperare ed ecc e gli fa dimenticare che ha un cervello a sua disposizione, però è una delle persone più brillanti che io conosca. Come ripeto quasi sempre, ci conosciamo da una vita e questa è una cosa meravigliosa, specialmente perchè in qualche modo siamo riusciti sempre a non perderci mai, ma molte persone mi hanno avvertito che questo comporta qualche "effetto collaterale"... ad esempio la noia. La noia forse non uccide le amicizie o influenza molto meno che in un rapporto di coppia penso. Che io e Micha siamo fondamentalmente amici è indubbio, mi sbaglierò, ma credo ancora che la persona che ami deve prima di tutto essere una persona di cui ti fidi e un amico... forse sono ingenua, forse sono troppo romantica, forse non ho ancora ben capito com'è che funziona al di fuori del mio "fantastico mondo", ma queste sono le mie regole del gioco dal momento che la vita e le scelte sono le mie. Ci sono cose con cui parlo poco insieme a Micha, però non c'è praticamente nulla che non gli direi se lui mi chiedesse di farlo... in compenso forse sceglierei le parole giuste per farlo, questo sì. Ma adesso mi sto perdendo di nuovo... in realtà il mio pensieri girava ad una domanda che ho sempre in mente, ad una sensazione che va avanti da molto tempo. Sono stupita. Non di Micha, non della nostra storia, sono stupita di come nonostante lo conosca bene al punto di prevedere le sue reazioni, sapere cosa mi direbbe, conoscere i suoi gusti ed ecc... insomma, nonostante tutti questo in un modo o nell'altro riesce ancora a sorprendermi. Tutte le volte che lo rivedo, sarà perchè è lontano, non lo so, ma è come se fosse la prima volta... riesce ancora a farmi provare l'emozione e il batticuore, riesce ancora a farmi mancare il respiro, a farmi sentire così felice... mi sento letteralmente come una stella. Ma le stelle brillano sempre, giorno e notte, sotto un cielo sereno o le nuvole, che noi le vediamo o no, invece io m'illumino con lui, grazie a lui. Mi da energia, mi da forza, come dico sempre Micha è una delle poche persone che riesce davvero a tirare fuori la mia parte migliore, qualunque sia. Forse prima o poi la noia arriverà a distruggere anche noi, eppure io non credo... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:45 p.m.
Saturday, July 9, 2005
Cucù... sono sparita per un pò, ma per adesso non sono andata molto lontana, ero a Firenze. Beh, dallo scorso weekend che ho passato con Micha i giorni sono abbastanza volati via e senza troppo spargimento di sangue e/o lacrime a casa mia... tra parentesi poi Jonah è stato "bloccato" dal parentame a Winnipeg dove stanno i genitori di Miriam ( che io non ho effettivamente mai conosciuto ) e quindi niente festa di compleanno. Beh, ho iniziato a fargli gli auguri domenica anche se il suo compleanno era giovedì ed in effetti colgo l'occasione ( e questa è l'ultima però ) di farglieli di nuovo. Beh, goditi i tuoi 27 anni nuovi di zecca amico mio ^_^ e vieni presto a trovarci. Beh, insomma... come dicevo, abbandonata provvisoriamente la faida famigliare ( perchè i miei sono in toscana ed io a Genova ) sto veramente bene. Se è vero che l'amore uccide è vero anche il contrario, Hannah mi dice che quando vedo Micha è come se fiorissi all'improvviso e meno poeticamente mi rendo conto che quando sono stanca, incazzosa, stressata, arrabbiata o apatica è una ricarica di energia. Sapete la cosa migliore di Michele, anche se probabilmente lui nemmeno se ne rende conto? ;) è che ci conosciamo da 24 lunghi anni eppure in un modo o nell'altro quando lo rivedo è come se fosse sempre la prima volta. Mi annoio pochissime volte insieme a lui, anche quando facciamo le stesse cose che facciamo sempre, guardiamo per la milionesima volta lo stesso film o ascoltiamo la stessa canzone. Ancora non ho capito qual'è il suo segreto, anzi, probabilmente non lo sa nemmeno lui, penso solo che anche se ogni tanto quando ci si mette sa mettermi ko veramente bene ( +__+ ) è un gioiello raro e mi sono resa conto di amarlo veramente tanto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:31 p.m.
Wednesday, June 29, 2005
Eccomi ^_^ beh, oggi è stata una giornata un pò stressante... anzi, ho pianto più oggi che quando avevo paura di essere stata lasciata da Micha. Però adesso che sono qui a guardare le nuvole ed annusare l'odore della pioggia, a sentire qualche canzone mi sento bene, incredibile come la pioggia riesca sempre a farmi sorridere. In realtà non sta piovendo, ma abbiate fede, pioverà :) Beh, dicevo, giornata stressante, anche se comunque si tratta di "routine quotidiana"... l'armageddon qua a casa mia inizia tutti i giorni quando mi alzo e ho la fortuna di incappare in mia madre che mugugna. Allora estende il mugugno a me, perchè ritiene doveroso informarmi quotidianamente ( corressi mai il rischio di dimenticarlo ) che sono inutile, che faccio schifo e via dicendo. Ogni tanto alla faida si uniscono mio padre e mio fratello e mio nonno ( ma adesso basta, non ci voglio andare + a trovarlo... ) e ogni tanto con tutta la buona volontà mi scappa la pazienza e mi stanco di ascoltare tutti i giorni la stessa musica. Guardo fuori dalla finestra e penso che pazienza, è andata così, mio papà è morto, mia mamma è morta, la nonna... insomma, io che cosa avrei potuto fare? Mi aggrappo a quello che ho, che ho l'immensa fortuna di avere, a quelle poche persone che mi amano e mi sostengono e che stringono i denti per e con me... forse non saranno tante, anche perchè le persone che davvero mi conoscono bene sono poche ( e così ho voluto io ), ma sono veramente speciali per me. Oggi pensavo, tanto per cambiare... però pensavo a 2, anzi, 3 anni fa, a quando avrei dovuto sposarmi con Michele e poi ho deciso che non potevo farlo, che c'era qualcosa... che non era giusto. Ripensavo alle mie motivazioni, molte persone hanno detto ( o almeno pensato ) che ero una stronza, che ero cattiva ( per non dire puttana ), che stavo rovinando la vita a Micha... ho seguito quello che sentivo. E l'ho fatto perchè nel 2002 non ero ancora pronta, non ero sicura di essere davvero innamorata, avevo paura che il sentimento forte che io provavo per Micha fosse solo amicizia, ma niente altro. Avrei dovuto sposarlo per rischiare di divorziare dopo qualche mese? un anno? a 21 o 22 anni? e rischiare di litigare al punto di arrivare ad odiarci? non volevo sposare una delle persone più importanti della mia vita per poi scoprire che era una catena da spezzare. Ecco perchè ho scelto la soluzione più difficile, rischiare di farmi odiare comunque da lui e dalla sua famiglia, ma dire che non potevo sposarlo. Lo so che Micha è stato male, anche io, soprattutto quando ho saputo che sarebbe andato in Germania a lavorare per lasciarsi tutto alle spalle, compreso me. Adesso però sono qui, 3 anni dopo e so che cosa voglio, soprattutto so chi desidero nella mia vita... è scomodo fare la parte degli stronzi, dei cattivi solo perchè si sono fatte scelte difficili. Solo perchè ho deciso di seguire quello che sentivo, anzichè fingere. Non ci riesco! Non posso fare una cosa in cui non credo, che non sento, non riesco a non ribellarmi, è più forte di me... alla fine spezzo le catene e seguo l'istinto. Sono felice, venerdì Micha torna a casa e domenica arriva anche Jonah, tra poco compie 27 anni! Già 27, quanto tempoè passato...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Micha ti amo ( se non fosse chiaro :p ), Jonah, per favore portami i libri di Angle, HHH e se vuoi pure quello di Jbl. Ti aspetto, mi sei mancato tanto!
Layla speaks at the 11:06 p.m.
Monday, June 27, 2005
Buona sera... stavo qui a giocare a mahjongg e ad ascoltare un pò di musica e a pensare. Sì, lo so che è incredibile come con un neurone quasi sempre esaurito riesca a fare così tante cose insieme, è solo che la sera sembra essere il momento ideale per i pensieri, non me ne accorgo quasi. Beh, prima c'era il wrestling in tv, in particolare c'erano le fanatic series ( o la loro mutilazione da parte di mediaset ) di Chris Benoit... un pensiero tira l'altro, ma tanto alla fine torno sempre allo stesso punto. ^_^ E pensare che lui mi dice che si sente trascurato... però gira gira tutti i miei pensieri, i miei discorsi, il mio modo di fare è concentrato su Micha. Su quel pazzo del mio ragazzo che senza dubbio è una delle persone migliori che abbia avuto la fortuna di incontrare "per strada" e con un pò di fortuna di tenermi stretta. Ho perso un angelo e me n'è piovuto un altro addosso, anzi, a onor del vero, l'ho sempre avuto accanto e sono stata abbastanza sciocca ( o forse non ero pronta ) da non accorgermene. Micha ha delle capacità nascoste di "controllo" su di me, mi sto rendendo conto ogni giorno che passa che riesce veramente a tirare fuori il meglio di me e non solo... riesce sempre a farmi dire tutto quello che penso e ad esprimere i miei sentimenti come non sono riuscita mai. Ci sono anche stati momenti, in questi anni, ma specialmente da quando sono "sveglia" in cui ho avuto paura di non riuscire a liberarmi del mio carattere, del mio essere solitaria e selvatica... in genere malgrado le apparenze ho sempre misurato le distanze, appena qualcuno faceva un passo falso e "minacciava" la mia libertà io ho sempre spezzato le catene in un modo o nell'altro. Come un fiume in piena. Micha riesce a starmi accanto senza farmi "scappare" e non dipende soltanto dal fatto che ci amiamo entrambi, è per qualcosa che ha, che fa, per com'è. Niente e nessuno mi da la certezza che funzionerà sempre, lo so, ho imparato che le illusioni non mi aiutano e non mi servono ed essere romantica non ha niente a che fare con le illusioni... però io Micha non voglio perderlo. Non per degli errori, delle paure, per aver dimenticato i bei momenti o non aver detto che cosa non va. Andrà bene perchè ti amo... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:36 p.m.
Sunday, June 26, 2005
'N abend... beh, dai, questa notte almeno ho dormito e poi questa mattina quando ho acceso il cellulare ho trovato un messaggio di Micha... grazie al cielo. Mi chiede scusa, ma soprattutto quello che avevo bisogno di sentirmi dire, cioè che mi ama e che in effetti non ha pensato nemmeno un attimo di sciogliere il fidanzamemento. Beh, menomale, onestamente avevo paura che adesso che avevo finalmente capito io si fosse stancato lui... può succedere, insomma, ho fatto così tanti errori e a volte "mordo" ancora. Le scuse non m'interessano, penso che Micha abbia reagito un pò troppo male, se me ne avesse parlato con calma avremmo trovato una soluzione come al solito, però forse io non mi sono resa conto di averlo "escluso". Micha è come o forse peggio di me quando si arrabbia, i suoi 5 minuti sono veramente cattivi, mette ko senza possibilità di dire nemmeno un "ma"... io in genere non parlo quando sono veramente arrabbiata e se una persona mi conosce sa che conviene starmi lontana, altrimenti sono veramente aggressiva anche se non nel senso che picchio la gente ^_^ L'unico ceffone che ho dato in pienissima coscienza è stato a Marco e mi dispiace ancora, anche se non me ne scuso, perchè ero davvero esasperata per arrivare alle mani... avevo le mie ottime ragioni insomma. Micha è orgoglioso, che novità, come me! Non so chi abbia preso da chi, ma in ogni caso lo capisco molto bene e so che a volte l'orgoglio porta veramente a farsi e far male e ad esagerare. Per fortuna Micha è troppo intelligente per essere geloso di qualche wrestler ( anche se invece su Jonah non ci metto la mano sul fuoco, anzi, la cosa non finisce qua amore ), il problema è che si è sentito trascurato ( ma se non faccio altro che parlare di te agli altri ) ed escluso perchè lui di wrestling non ne sa nulla. Quindi si è offeso perchè gli dava fastidio non poterne parlare con me o Jonah... da tutto questo, rimuginato per bene, si è passato alla litigata. Se anzichè farti troppe seghe mentali ne avessimo parlato io ti avrei detto che ( se ti piace e non lo fai solo per me ) ti avrei aiutato a farti una "cultura" sul wrestling e ne avremmo parlato insieme. Tra parentesi non ti venisse veramente lo sfizio di raparti a zero altrimenti ti lascio io! se proprio ci tieni tieni i capelli lunghi fino alle spalle e la barba... fa tanto motociclista ;) ma poi infondo che cosa me ne importa... ti amo e ti amerò sempre, anche se ogni tanto ammattisci e sparisci! E poi ti lamenti di me :p ti aspetto questo weekend. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Micha, u're my everything.
Layla speaks at the 10:39 p.m.
Saturday, June 25, 2005
Rieccomi qui... onestamente oggi non è che mi sono mossa tanto. Questa notte non sono riuscita a dormire tanto, ma non so se perchè sono + preoccupata per la litigata oppure che magari Micha abbia fatto qualche cazzata. Se fosse stato a Firenze ieri sera avrei preso il primo treno, però sta in Germania tutto solo e nonostante tutto non riesco a non stare in pensiero... sono anche un pò arrabbiata, ma specialmente ho paura. Ad essere sincera non mi aspettavo più di tanto di sentirlo, certo che ci speravo, però Hannah dice che lei non l'ha sentito e Jonah è rimasto più senza parole di me... ho paura perchè Micha è troppo intelligente per essere seriamente geloso per una cosa del genere. Quindi mi viene da pensare che ci sia qualche altra cosa che lo fa star male, o lo preoccupa o lo innervosisce ed il fatto che non me lo dice adesso preoccupa me. Jonah mi ha mandato sms tutto il giorno per sapere come andavano le cose... beh, non ci posso credere che abbiamo fatto tutta questa fatica, abbiamo passato 11 anni di tira e molla per fidanzarci finalmente e adesso ci lasciamo! E perchè? dimmi che cosa ho fatto amore! lo scorso anno non volevi che restassi a fare arti marziali anche se a me piaceva perchè c'era Marco e va bene, ti amo, farei molto di più per te, basta con le arti marziali. Di Marco ho cancellato il numero di telefono, ho levato le foto e le sue cose dalla camera, ti amo, tu sei più importante di qualsiasi altra cosa. Ci ho messo tanto a capirlo, ho rischiato di perderti, però l'ho capito che ti amo, avrei dovuto accorgermene già dal liceo, perchè tu eri la prima persona a cui pensavo e che chiamavo quando stavo male o stavo bene. Tu hai fatto tanto per "recuperarmi", per farmi capire che non ero sola e che finalmente potevo far conto su qualcuno, hai stretto tante volte i denti in passato quando io ti ho deluso o non sono stata capace di capire e di fidarmi ed adesso che ci sto riuscendo, piano piano molli tutto? No! Io non te lo lascio fare, svegliati amore, se davvero vuoi lasciarmi andare via vieni qui, guardarmi negli occhi e dimmelo. Se davvero vuoi lasciar perdere tutti gli anni ed i momenti belli, il nostro amore, vieni a guardarmi negli occhi e dimmi che non mi ami +... altrimenti e fino a che non lo farai io ti amo e voglio prendermi tutti gli anni che ci meritiamo! Voglio tutti i sorrisi che mi sono persa, tutti gli abbracci e non li voglio da un altra persona, voglio te. E vorrei potertelo dire di persona... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Micha vieni a casa da me.
Layla speaks at the 10:31 p.m.
Saturday, June 25, 2005
'N abend... buona, spero lo sia per voi. Io veramente sto passando tutta la gamma possibile di sentimenti dallo sconforto, alla tristezza, alla rabbia, all'incredulità, all'apatia, alla paura, all'ironia. Già, perchè non ci credo, è troppo assurdo e Micha è troppo intelligente per avermi lasciata per un motivo del genere... tra l'altro Micha è una delle pochissime persone che sanno veramente tutto di me. Vorrei che ci fosse mia mamma, vorrei che mi abbracciasse e mi consolasse, lo so che cosa mi direbbe, però vorrei lo stesso che ci fosse qui lei a dirmelo, che mi abbracciasse forte... Micha, ma come puoi farmi una cosa del genere? Se mi dici che sei geloso di Marco e va beh, okej, anche qui lo sai benissimo che ti amo, ma lo accetto. Ma Non è possibile, non è normale per te che tu sia geloso di gente che tanto non conoscerò mai e poi mai! Non lo capisco... però questo io adesso lo voglio raccontare, perchè finchè non mi dici che cos'è che davvero non va io non sto tranquilla! Che non ti piace tutto quello che piace a me lo so, non pretendo che tu abbia i miei stessi identici gusti, anzi, amore mio, ho capito di amarti e di stimarti anche per questo, perchè hai le tue opinioni, le tue idee, i tuoi gusti. Mi emozioni quando mi parli delle tue passioni, ti guardo e penso che sei una delle persone più preziose che io abbia mai avuto la fortuna di incontrare... so che non sempre mi capisci ed io capisco te, eppure in ogni caso camminiamo insieme e ne abbiamo passate così tante. Così tanti momenti brutti, sentimenti che non riesco a descrivere, eppure tu sei sempre stato lì con me... ho passato anni in cui ho dovuto diventare veramente "selvatica" per sopportare la fatica di dovermi arrangiare da sola. Tu eri lontano oppure io ero troppo stupida per capire che avevo bisogno di te o che tu eri la persona giusta, comunque ho dovuto stringere i denti, mi sono arrangiata... eppure tu mi sei rimasto vicino, hai sopportato l'idea che io non ti amavo, che sarei sempre scappata, che non avevo bisogno di te. E adesso che piano piano sto imparando ad aver bisogno di te, ad affidarmi a te, che ho capito che non sono sola e che quindi posso farmi aiutare e che ti amo... adesso tu hai paura? E di chi hai paura? di un branco di persone con le mutande che si picchia sul ring? non ci credo. Micha tu sei troppo intelligente, mi conosci troppo bene per essere geloso in questa maniera... questa sera tra le altre cose mi hai chiesto se per piacermi di più avresti dovuto tagliarti i capelli a zero ( ti prego non lo fare!!!! ), o farteli crescere o legarteli. Ma tu davvero vuoi farmi credere che secondo te tu non mi piaci abbastanza o non mi piaci + perchè io ammiro kurt angle, triple h o shawn michaels??? O sei impazzito tu o pensi che lo sia io... che tu stia cercanndo di farmi passare per stupida non lo voglio nemmeno pensare perchè mi fido di te! Micha lo sai benissimo che ti amo e sai anche bene che non me ne può fregare di meno degli altri e tanto meno di gente che non conoscerò mai. O te ne sei dimenticato, oppure c'è qualcos'altro che non va e allora dimmelo e parliamone. Poi, prima di sparire senza farmi capire se con questo hai deciso di lasciarmi o no ( ed io spero e voglio credere di no ), te ne sei uscito dicendo che potevo andarmene a New York e sposarmi Jonah se ci tenevo tanto così avremmo potuto guardarci il wrestling da mattina a sera... scherzi? io non lo so. Senti, di tutte le persone che amavo mi sei rimasto tu ed adesso ho "ritrovato" Jonah, non ho assolutamente altro che mi leghi alla mia famiglia, ma perchè vuoi farmi questo? siete tutto quello che mi resta. me la merito una scenata del genere? mi dispiace Micha, perchè ti amo. Per favore non fare cazzate e non farti male, torna a casa piuttosto... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:40 a.m.
Wednesday, June 22, 2005
Buona sera ^_^ tra parentesi ieri non avevo nessuna crisi mistica e non avevo nemmeno bevuto (credo)... solo che ultimamente ho avuto una specie di litigio con una persona che può che pensare seriamente di suicidarsi sinceramente lo dice per minaccia e per ricatto. In ogni caso mi ha aiutato a capire un paio di cose e su questo dichiaro chiuso l'argomento... sono infastidita dal fatto che ci siano delle persone che non ne hanno nessun diritto che continuano a farsi i fatti miei. E' verissimo che tengo questo blog dove alla fine parlo di me e delle persone che mi stanno accanto, ma sono io a scegliere di farlo e di che cosa parlare e di come parlarne. A parte il fatto che in questo blog do quasi tutto quello che mi è successo per scontato al punto che suppongo che le persone che davvero capiscono di che cosa sto parlando o a chi/che cosa mi riferisco saranno 2, massimo 3. Micha mi manca, lo so che "sposarsi" così senza soldi per stare vicini non è molto intelligente, però quando l'ho scritto l'ho fatto perchè ho avuto paura... vabhè, sono 11 anni che alla fine in un modo o nell'altro va avanti questa storia, non mi sono persa Micha per un pelo, ma alla fine è qua con me, quindi ormai 2 anni non sono tanti. E' solo che mi sono resa conto di quanto deve essere stato difficile per lui cercare di starmi accanto e di capirmi... non so come mai ci ho messo così tanto per capire ed accettare che lui era sul serio innamorato di me e viceversa. Sapete, oggi guaravo Dawson's Creek dopo i Simpson, mi ricordo quando ero alle superiori e mi fa tornare in mente quando ero "piccola"... tutte le volte che eravamo insieme io, Nicola e Micha. Tutte le volte, dopo i 13 anni, dopo il 1 bacio con Micha che ho pianto perchè non sapevo che cosa fare e quanto deve essere stato difficile per Micha starmi vicino anche quando io parlavo di Nicola. A volte mi odio per questo anche se nemmeno la mia posizione è facile... forse qualcuno avrà pensato che ero una troia, però io ero innamorata di Nicola. Eppure non riuscivo a spiegarmi alla fine perchè Micha mi faceva sentire così... brillante... come ancora adesso quando lo vedo, quando mi sorride. Li sento i "pettegolezzi"... anche quando andavo a scuola, non avevo tanto tempo di preoccuparmene, però li sentivo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:40 p.m.
Monday, June 20, 2005
'N abend... rieccomi ^_^ sono "sopravvissuta" al 17 ed ho passato veramente un bel weekend, infondo comunque non mi aspettavo niente di meno perchè in genere con Barbara mi diverto sempre. Quando sto con le persone a cui voglio bene, se c'è buona musica e magari una bella birra gelata la serata è come piace a me. Questa sera mi sono vista il wrestling, anzi, c'era anche lo speciale dedicato ad RVD, quindi mi sono proprio spapparanzata in poltrona per godermelo meglio. Micha non è tanto convinto di questa mia "passione" per il wrestling, anzi, credo che preferisca evitare il discorso per non litigare, ma so che pensa che sia una sciocchezza. Non esattamente in particolar modo per il fatto che Rob Van Dam in qualche modo mi ricorda mio padre ( per quel poco che mi ricordo... ), ma in generale, penso che non capisca come sia possibile che mi interessi tanto ad una cosa come il wrestling. Non lo so, mi piace e basta ormai. Ci sono cose che Micha non riesce a capire di me ed io di lui naturalmente, so che compensa questa "mancanza" con l'amore che ha per me e questo mi basta. So di non aver bisogno sempre esattamente che lui mi capisca, ma piuttosto che lui capisca che per me è importante che lui mi stia accanto... :) non parlo dei miei "gusti" in fatto di sport o cose simili adesso. Mi riferisco a certe esperienze molto + importanti. Io so che Micha a volte non capisce le mie scelte, so che non le condivide, ma apprezzo tantissimo il fatto che malgrado questo lui stringa i denti e mi resti accanto. Sono stata egoista in passato, molto egoista ed il fatto di non essermene resa conto perchè stavo male non mi fa star meglio... forse l'unica "scusa" che un pò mi consola è che ero sola e ferita profondamente. In realtà non volevo far male a nessuno, volevo solo riprendermi quello che avevo perso, a modo mio... con questo non spero che Micha mi capisca o dimentichi tutti i giorni che ha passato a piangere e preoccuparsi per me e per la mia vita. In realtà mi sto scusando, non ero mai riuscita a capire nemmeno lontanamente che cosa si prova in questi casi, è una cosa diversa da quella che ho passato io con i miei ed in particolar modo Mag e mia mamma. Sposiamoci, prima di giugno, appena avremo i soldi sposiamoci e torna a casa da me, poi ci arrangeremo in qualche maniera. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:16 p.m.
Friday, June 17, 2005
Buondì... beh, mi hanno appena fatto notare che oggi è venerdì 17... brrrr... veramente sono sopravvissuta a me che sono nata il 17 ( però era lunedì ) e mia madre ( quella di adesso ) che è nata il 13. I gatti neri non mi hanno mai infastidito, anzi, sono troppo belli, quindi penso che oggi potrò andare in toscana tranquilla. Mi disintossico dalla tecnologia fino a lunedì, anzi, veramente penso che sarà il mio povero computer ben felice che io mi levi dalle scatole per un pò e smetta di farlo lavorare come uno schiavo. E io sono contenta di vedere per un pò la Barbara, specialmente dopo il weekend allucinante ai seggi. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:06 a.m.
Tuesday, June 14, 2005
Rieccomi qua... sono sopravvissuta anche a questo referendum! Che stanchezza mamma mia, ieri ero veramente fusa e la stanchezza, anche se ho dormito come un sasso, me la sono trascinata anche oggi. Però insomma, in un modo o nell'altro ci sono. Onestamente non ho grandi novità, ho sentito praticamente quasi per niente Jonah perchè in genere fa le sue "entrate" in chat sempre dopo mezzanotte quando io sono proprio al massimo della mia forma :p e Micha l'ho sentito un pò per telefono, ma mi sembra sempre troppo poco. Non ho intenzione di mantenere i figli dei dirigenti della vodafone, quindi la risorsa principale è la chat con webcam e poi mah, in questi giorni mi hanno lasciato abbastanza perplessa in merito ad una cosa. Non ho intenzione di scoraggiarmi, io vado avanti per la mia strada e se farò errori, anzi, quando li farò pazienza, mi rialzerò e via alla prossima caduta. Un sacco di gente mi ha detto che i fidanzamenti lunghi alla lunga portano alla rottura perchè poi si perde la passione, il desiderio, ci si conosce troppo, si diventa amici...io che conosco Micha da sempre che cosa ci posso fare? :) Vuol dire che prima o poi mi stancherò a tal punto di lui da volerci lasciare oppure ritrovarci a 40, 50 anni seduti a guardare la tv insieme senza dirci nulla? o cose del genere? mah... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:29 p.m.
Monday, June 6, 2005
'N abend... rieccoci qui, però, ho passato un weekend veramente splendido, ne avevo sul serio bisogno. Mi sento felice, uno di quei rari momenti in cui non hai pensieri a rovinarti la festa che ti stai godendo e sai che non c'è niente che potrebbe farlo. Quando ho rivisto Michele... per un attimo mi è tornato in mente tutto il tempo che abbiamo passato insieme e ho pensato che se era ancora capace di farmi battere il cuore così forte non potevo avere dubbi :) è strano, sembra che il tempo non passi mai. E' vero che ci sono anche tante cose che non abbiamo condiviso, Micha dice che si è perso qualche anno della mia vita, però a me lui sembra comunque sempre lo stesso bambino e poi ragazzo con cui sono cresciuta. Che sensazione strana. Rassicurante, Micha è una di quelle pochissime persone che c'è stata e probabilmente ci sarà sempre. Nella mia scala di "valori" ci sono gli angeli, le stelle, le stelle cadenti, le ombre e gli arcobaleni... gli angeli sono le persone che amo e sono quelli che non ho "cambiato" mai. Le persone che continuo felicemente ad amare da 24 anni. In genere non cambio idea, sulle cose, sulle persone, i miei gusti ed ecc... Michele non sarà la perfezione, eppure quando sono con lui, specialmente ora che me ne sono accorta sono felice. Sa esattamente come farmi brillare... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:32 a.m.
Friday, June 3, 2005
Buona sera... che stanchezza, però domani finalmente vedrò il mio "futuro sposo". Cavoli, suona bene, ma come ho potuto dimenticare i tanti motivi per cui ho scelto di fidanzarmi con Michele e di promettere davanti a tutti ( e a me stessa ) di volerlo sposare? Mi sembra assurdo, mi vergogno di essere arrivata a pensare che forse stavo facendo un errore, che non mi va, che voglio essere libera... okej, ero veramente molto, ma molto stanca. Oltretutto se ci quasi 2 mesi che non lo vedo ed io ho bisogno di lui, lui è la mia perfezione, nessuno sa farmi brillare come ci riesce Michele. Voglio essere libera, certo, sono troppo abituata ad esserlo, troppo selvatica per fermarmi da qualche parte, specialmente finchè non avrò capito dove voglio vivere... ma non ha senso se lui è lontano. Dopodomani festeggiamo... 1 anno... però io ne conto 11 da quel primo bacio. Saranno 13 quando ci sposeremo... non vedo l'ora che sia domani. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Ich warte dich, Micha.
Layla speaks at the 11:35 p.m.
Tuesday, May 31, 2005
'N abend...eccomi qui... beh,dai, sto bene. Sono stanca questa sera, però se non altro la situazione è leggermente migliore e per lo meno ho smesso di vedere tutto nero. Sinceramente è stato un weekend abbastanza schifoso, ho pensato bene di non rimanere da sola a rimuginare per star peggio e quindi sono andata in toscana con i miei, solo che questa volta probabilmente ho sbagliato. Io sono cattiva con me stessa, però mio nonno e mia madre scavano in una ferita molto dolorosa. In realtà niente di nuovo, perchè tutti sanno quanto io sia inutile e stupida, non ho idea del perchè mio nonno abbia una così bassa opinione di me ( a parte che per l'influenza di mia madre ), peròmi ha deluso tanto, ci tenevo a lui. Quando stavo con Marco stranamente era gentile, poi siccome mi ha lasciata è colpa mia, perchè non valgo niente... già... prima ho parlato un pò con Jonah, che sollievo. Mi ha aiutato tanto, anche se poi mi manca, specialmente se penso a quanto è lontano... adesso sono appena le cinque e mezzo di sera a New York, è... beh, strano. Pensare che io tra poco, se non mi addormento prima sulla tastiera, vado a dormire e invece lui va a casa dal lavoro... Micha è lontano, ma almeno so che anche per lui sono le undici e mezza, posso immaginare che faccia le stesse cose che faccio io nei miei stessi momenti. Menomale che venerdì torna a casa, ho bisogno di una regolata, ho bisogno di "riscoprire" che cosa mi ha fatto scegliere di fidanzarmi con lui e pensare di sposarlo. Ho bisogno di riscoprire perchè per me è così meraviglioso e perfetto... ho bisogno di lui. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:27 p.m.
Friday, May 27, 2005
Buona sera... beh, questa sera guardo le stelle e le luci della città senza però rendermi conto di stare lì a fissarle. Sono una stupida, è ufficiale, lo ammetto, lo so... quest'oggi mi ha telefonato Micha per dirmi che purtroppo non può tornare a lavorare qui, visto che il tedesco che lo scorso anno è tornato a lavorare a casa per i mesi estivi questa volta non fa lo "scambio". Sono stata molto fortunata lo scorso anno, o forse, come dico sempre ogni cosa è successa al momento giusto, in ogni caso quest'anno niente pacchia e ora come ora sono troppo confusa e triste per pensare. Sono una stupida perchè mi sono arrabbiata e giustamente Michele si è arrabbiato anche lui... okej, devo dire che quando si arrabbia sul serio non ci va molto leggero con il risultato che adesso mi sento veramente in colpa. Però lo capisco. Strano però, era tantissimo tempo che non ci capitava di litigare "seriamente" ed in questo periodo invece vedo che siamo tutti e due spesso nervosi... non vedo l'ora che torni venerdì prossimo. Basta litigare, basta parole, basta tutto, voglio solo abbracciarlo e starmene per un pò in silenzio in pace per ricaricarmi le pile. Una volta tanto anche tutto il resto potrà aspettare, perchè ne ho veramente bisogno. Senza Michele non lo so che cosa mi resta... se stringo i denti e cerco di essere forte è soprattutto perchè se io sto male e sono triste anche lui sta male ed io non voglio. A volte penso, anzi, lo so, che se fosse per me probabilmente avrei preferito seguire Nicola in qualche modo, mi sento ancora vagamente in colpa sia per Mag che per lui. Beh, ma questa è un'altra storia... Micha non vuole sentire, probabilmente ha ragione lui a dire che non è giusto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:51 p.m.
Thursday, May 26, 2005
Buondì... come va? beh, io sto bene dai. Mi sono ripresa, almeno un pò. Mah, ogni tanto mi domando a chi è che mi rivolgo quando scrivo questa specie di diario, ma in effetti non lo so nemmeno io, in genere a nessuno in particolare e cmq resto della mia idea che non lo legga quasi nessuno ^_^' Che periodo "strano"... va bene che maggio è bello pieno di date importanti per me, però quest'anno è stato pieno di alti e bassi, sono un pò confusa. Facendo il punto della situazione, quasi quasi siamo in equilibrio, anche se forse mi devo ancora rendere conto di come starò male se Micha non torna a casa. A questo punto, siccome anche lui ancora non ne sa nulla, non mi da tante speranze, o meglio, io continuo a sperare lo stesso, però ci conto poco. Troppo bello pensare di averlo a casa fino a settembre, visto che mi tocca vederlo 2 giorni appena al mese... troppo lusso e infatti... se non torna non lo so che cosa farò. Boh, posso andare su in toscana che vengono i miei cugini americani, posso andare in America da Jonah, posso andare in Germania e finalmente fare il giro di tutti ( o quasi ) i miei amici che non vedo da anni. Potrei andare anche ad Auschwitz, perchè prima o poi ci dovrò ben andare e non ci voglio andare da sola :S certo, posso fare più o meno tutto quello che voglio, ma senza Micha non ho voglia di fare niente. Quando ero a New York con Jonah, specialmente alla sera, persino lì pensavo che avrei voluto che ci fosse qualcuno ( a parte Jonah che all'epoca non è che gli volessi tanto bene ) ed alla fine avevo pensato a Micha. Sì, perchè di tutte le persone e soprattutto di tutti i ragazzi che mi possono venire in mente lui è quello con cui vorrei condividere tutto e con cui, in effetti, ho condiviso quasi tutti i momenti più importanti e le piccole cose... posso fare quello che mi pare anche senza di lui. Niente e nessuno me lo impedisce, come niente e nessuno può veramente impedirmi di sparire, di andare via... sono troppo selvatica e non amo le catene. Però senza di lui non voglio più, almeno adesso. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, Ich warte dich hier...
Layla speaks at the 10:45 a.m.
Tuesday, May 24, 2005
Buon giorno... spero lo sia per voi almeno... va beh, ho dormito male per quel poco che ci sono riuscita e comunque non mi sento molto meglio. Quante persone hanno davvero bisogno di me? diciamo Micha? Hannah? anche Jonah? e ce ne fosse almeno una vicino a me. Quante persone possono dire di conoscermi sul serio? Micha? Tutto questo per dire che a volte mi sento veramente sola. Ieri sera prima di andare a dormire ho asciugato le lacrime, c'era mio padre ancora sveglio a mezzanotte, gli ho chiesto se oggi potevamo uscire... ma perchè spero ancora che i miei si accorgano se sto male? Perchè spero ancora che mia madre perda un pò del prezioso tempo per starmi a sentire? Mia madre non è cattiva, però passa tutto il giorno a scuola ( fa la maestra ) e quando non è a scuola non fa che parlare di quello che fa, preparare delle cose, disegni, progetti. Si ricorda di me quando il letto non è fatto, quando deve dirmi che faccio schifo, che non faccio niente... ci sono dei momenti che penso "adesso crollo, non ce la faccio più". Invece in qualche maniera riesco ad andare avanti, però siamo sempre lì... sapete che cosa vuol dire vivere con della gente che non ha nessuna idea e nessun rispetto del tuo passato? E' frustrante. Non posso quasi mai parlare di niente, non posso parlare di mia mamma e mio papà, di Mag, di Nicola, della nonna, del... degli "anni bui", ci sono dei momenti che non lo so nemmeno più io chi sono. E quando non va tutto bene, anzi, non va niente bene non posso far altri che sorridere lo stesso, far finta che sto benissimo, anzi, spesso devo ancora consolare io gli altri e quindi devo stringere i denti e pensare, pazienza, io mi arrangio da sola. Come sempre. Già... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Micha, ricordati che ti amo, mi fido di te e ho bisogno di te.
Layla speaks at the 08:58 a.m.
Monday, May 23, 2005
'N abend...che giornata mh... pesante? mamma mia, sono passata dalla confusione, alla rabbia, alla delusione alla tristezza. Okej, dai, lo so, dico spesso che le cose andranno sempre bene, che in un modo o nell'altro si risolveranno e ci credo... sono ottimista, ma soprattutto sono realista. Le cose cambiano, le situazioni, le persone, i sentimenti... insomma, i brutti momenti passano. Le brutte giornate trovano conforto nel sonno, domani che sia meglio o peggio comunque sarà già un pò diverso. Boh...ho ancora un pò di energia per stringere i denti. Ne ho sempre un pò, non so se a darmela sia la speranza, la mia forza, l'amore... però quando mi sento a terra in ogni caso arriva qualcosa o qualcuno a ricordarmi che ce la posso fare. Quanto mi manca Micha. Michelangelo, Lorenza e nipotino se ne vanno da Firenze, non so se lo avevo già scritto, Jonah non si sa se alla fine tornerà e per quanto. Ieri ho "litigato" con un mio amico, oggi c'è stato qualche malinteso con Gabri... in genere sono piuttosto scettica quando conosco delle persone in chat. Se qualcuno ha bisogno di me o mi chiede un consiglio, per quel che posso fare, ci provo, alla fine mi piace aiutare gli altri e comunque devo dire che di tutta la gente che becco in chat ogni tanto c'è qualcuno con cui vale la pena di parlare, a cui voglio bene. Il fatto di aver più o meno litigato con lui mi ha rattristato, mi ha fatto pensare... in realtà voglio chiarire, ma questa sera mi sento poco in vena di parlare. Quando decido che con una persona l'amicizia secondo me è finita per un qualche motivo non cambio idea... mi fido del mio istinto. Soprattutto perchè l'ho affinato a suon di batoste... ma non è il caso di Gabri. Poi sono triste, perchè ho sentito Micha, dice che forse non può tornare a lavorare in Italia... ci speravo. Che tornasse a casa naturalmente, specie perchè ultimamente lavora così tanto, so che anche per lui dev'essere difficile. Boh... a questo punto non lo so che cosa fare, vorrei solamente che lui fosse qui a stringermi. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:21 p.m.
Friday, May 20, 2005
Buona sera... eccoci qua... alla fine ho la febbre. Niente di che, anzi, è talmente bassa che probabilmente è giusto febbre da stress, stanchezza, da periodo un pò "sballato" e probabilmente se provassi a preoccuparmi un pò meno e sorridere di più passerebbe subito. Appena 38, infatti, a parte gli sbalzi di temperatura che avverto, mi sento solamente più fiacca del solito e svogliata. Potrete pensare che per vederlo 1 volta al mese, Micha, potrei farne a meno del tutto, però almeno prima lo sentivo in chat regolarmente, lo vedevo e questo mi dava l'illusione che non fosse tanto lontano. Adesso lavora sempre ed io senza di lui mi sento come una stella senza la sua luce, come un fiore senz'acqua e sole, rattrapito, imbambolato... con questo non voglio dire che non posso vivere senza di lui, faccio del mio meglio per andare avanti, però è difficile, è diverso. E' come quando vedi un arcobaleno per la prima volta, poi impari a vivere a colori, al punto che quasi non te ne rendi più conto... è come se piano piano l'ombra mi stesse avvolgendo di nuovo. Dopo Micha non è la stessa cosa senza. Lo so, l'ho avuto tante volte accanto, per anni, però dopo che ho scoperto di esserne innamorata ed ho imparato a guardare tutto il resto con questo mh... stato d'animo? beh, insomma... senza di lui non è lo stesso. Non ho smesso di essere selvatica, di essere uno spirito libero, ci sono ancora volte in cui vorrei scappare, non lo so nemmeno io dove. Volte in cui se qualcuno cercasse di trattenermi, di fermarmi, se mi sentissi minacciata da qualche catena la spezzerei senza ripensamenti, trascinando via ogni ostacolo coe un fiume in piena... uno dei motivi, probabilmente, per cui amo Micha e lo stimo per questo, è che oltre ad averlo accettato, è comunque riuscito in qualche modo a legarmi a lui. Non dev'essere facile. Però d'altra parte lui sa anche che per niente e nessuno al mondo io, ormai, lo lascerei, quindi si può anche permettere di lasciarmi libera, in ogni caso tornerei sempre :) Siamo così tanto simili nel modo di ragionare, che comunque lui fa esattamente la stessa cosa, l'essere spiriti liberi non vuol per forza dire scegliere la solitudine... io ho scelto di essere sola con lui. Però qualcosa mi manca. Mi sento come se avessi pezzi della mia famiglia sparsi in giro... quando ci sposeremo mi piacerebbe proprio tanto avere vicino anche Hannah e Jonah. Michalangelo, Lorenza e nipotino invece sono in partenza... non so nemmeno se ne sono realmente dispiaciuta, perchè dopo essersi sposato e specialmente dopo la nascita del bimbo Micha è un'altro ragazzo. Quando lo vedo mi parla come se, anzichè avere la mia età ( va beh, va per i 25, ma comunque! ), fosse ormai un uomo pieno di esperienza e saggezza. Non viene quasi mai a casa, quando succede io sono a disagio, mi fa sentire come se fossi una ragazzina 13enne il cui unico problema è che non vede il suo ragazzo... cosa che è irritante, molto, visto che sono orgogliosa. Irritante perchè prima di sposarsi era come me, ora boh... mi dispiace più per Hannah che così si "perde" pure l'altro figlio e non se lo merita. Beh, ormai sono stanca, vado a nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Senza di te, mi sento come senza pioggia. Non sono io.
Layla speaks at the 11:18 p.m.
Thursday, May 19, 2005
'N abend... come va? io sto abbastanza bene. Veramente adesso sono più triste di prima, Micha mi ha detto che a questo punto preferisce tornare a casa per il weekend del 5 giugno che festeggiamo il 1 anno di nuovo insieme e 11 dall'inizio della nostra storia. Mi manca tantissimo e mi manca anche Jonah. Mi ero abituata a lui, anzi, veramente adesso mi rendo conto che riusciva a farmi dimenticare tutto il resto, la mancanzadi Michele. Mi ero abituata a pensare che anche lui era a Firenze e quindi sarebbe stato facile vederlo, a pensare che sarebbe rimasto che accettare l'idea che è così lontano, di nuovo che probabilmente non tornerà tanto presto mi fa male. Mi sento... non abbandonata, perchè non è così, però sento un gran vuoto dentro di me. Jonah lavora, insomma, fa la sua vita a New York e siccome là sono 6 ore indietro non riesco quasi mai a parlarci e nemmeno a sentirlo in chat. A volte mi sembra di aver perso di nuovo un fratello... e Michele ultimamente lavora così tanto che lo sento per messaggi. Questa sera sono riuscita a parlarci su msn appena 15 minuti. Per me è difficile, per lui penso che sia anche peggio, si ammazza di lavoro per noi, così tra 2 anni potremo sposarci :D Ti amo, pulcino... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:21 p.m.
Wednesday, May 18, 2005
Dzien dobre... e va bene... ho ufficialmente 24 anni. Questa è una cosa che non mi cambia proprio nulla, sono pressoche la stessa persona di ieri, ho le stesse cose di ieri, amo le stesse persone e via dicendo. Beh, devo ammettere che ho qualche regalo in più e devo dire che le persone che me li hanno fatti ci hanno azzeccato in pieno :) in effetti la maggior parte delle cose che ho ricevuto sono stati libri, quindi non era difficile :p mi hanno fatto tantissimi auguri, chiamato persino dall'estero. Non lo so se chi mi ha chiamato legge il blog, soprattutto perchè è in italiano, però sono stata davvero felice di sapere che a parte le persone che ho sempre attorno anche amici che non vedo da anni si sono ricordati di me. Mi fa piacere, però infondo m'imbarazza stare... come dire... sotto i riflettori...mi imbarazzano i complimenti, preferisco tornare nella mia ombra. Dove le persone mi scorgono e basta... questo mi permette di lavorare meglio e di andare avanti per la mia strada. In questi giorni specialmente, compleanno a parte, ho avuto emh... qualche problema tecnico. Litigi, fraintendimenti, il problema è che finchè litigo con Micha nel 99% dei casi so come andrà a finire e anche se la cosa mi fa stare male, non mi preoccupa. Se litigo con i miei, succede tutti i giorni, sai che novità. Ultimamente cercavo un sito che potesse supportare, gratis possibilmente, il mio sito ( http://www.spcnet.it/regengirl/ ) e sono approdata su lycos... sono entrata in chat tanto per vedere. Alla fine ho trovato una stanza per gli amanti del wwe e visto che, a questo punto, ritengo di esserlo anche io sono entrata. Ho conosciuto della gente, a qualcuno mi sono affezionata, specialmente a un ragazzo ( che però non è quello con cui c'è stato un malinteso ) che devo dire mi somiglia in molte cose. Poi un'altro tipo mi ha fatto uno scherzo, l'ho sgamato e si offeso, non lo so... però mi è dispiaciuto, ci sono rimasta male e volevo chiarire le cose. Siccome cmq questa storia mi faceva pensare ne ho parlato un pò ai miei amici e anche in chat, con il risultato che arrivava gente che non conoscevo a domandarmi che cosa mi preoccupava e volendo sapere a tutti i costi cos'era successo e cosa volevo dire in privato al tipo... è vero che io scrivo i cavoli miei qui, ma sono io a deciderlo e cmq quello che scrivo è solo una parte, ma che siano gli altri a decidere che io debba per forza raccontare i fatti miei non mi piace. Comunque fine del discorso. A me piace essere chiara, peccato che quando sono troppo sincera non vada bene lo stesso... in ogni caso, Micha, lo so che tu preoccupi per me e mi dispiace che tu debba farlo. Ti amo e lo sai che non c'è nessuno più importante di te. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s Jonah: ma veramente vai a vedere l'ECW?
Layla speaks at the 11:15 a.m.
Tuesday, May 17, 2005
Rieccomi qui... momento di calma, ne approfitto per scrivere un pò perchè ho continuato a pensare tutto il giorno a tantissime cose insieme, il che è normale, però comunque mi ha lasciato poco tempo per altro. Giornata molto lunga, a meno che qualcuno non riappaia immancabilmente, a mezzanotte conto di essere nel mio lettuccio... tanti pensieri, il 90% dei quali rivolti a Michele. Devo dire che qualche dubbio, qualche domanda mi è rimasta da fargli e anche se la sua stupende email è più che una scusa in merito al nostro litigio quello che vorrei più di tutto è riabbracciarlo e stringerlo. Dopo 10 minuti buoni così in silenzio dirgli quello che preferisco sempre dirgli guardandolo negli occhi e sentire quello che lui mi dirà... lo so, siamo stanchi, la lontananza esaspera e a volte è facile esagerare. Devo dire che quando Micha si arrabbia è cattivello, non mi piace per niente che sia arrabbiato con me...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 10:50 p.m.
Tuesday, May 17, 2005
Buondì... ieri sera avrei voluto scrivere, ma poi ho "incontrato" tanta gente, amici in chat e sono rimasta a chiacchierare fino alle 2 passate. Ogni volta che pensavo di andare finalmente a dormire arrivava qualcuno, compreso Jonah quindi ho perso... beh tempo. Questo weekend è stato strano, boh, ero preoccupata per un bel pò di cose oltre che triste ed arrabbiata. Se devo essere onesta la litigata con Micha mi aveva lasciato tanto interdetta ed era tanto irreale, che non riuscivo a farmene una ragione che potesse essere o diventare tanto importante da portare ad una rottura. Ho pensato che era assurdo, tutta sta fatica, il fidanzamento... quindi ho fatto questo ragionamento. Forse ha in mente qualcosa per il mio compleanno ( oggi ), se poi non si fa ancora vivo il 18 inizio a preoccuparmo sul serio! Alla fine ho guardato la posta tanto che chattavo e c'era una sua email: Michele, ma come fai a farmi sentire così felice? Mannaggia a te che riesci sempre a farmi emozionare e farmi piangere. Devo dire che 13 anni eri + romantico :p scrivevi le lettere, mi facevi le serenate, eppure in ogni caso riesci ancora a farmi sentire come allora. Solo con 11 anni di +. Ti amo e voglio vivere anno dopo anno queste emozioni con te, che altro posso dire? Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:35 p.m.
Monday, May 16, 2005
Eccomi qui... questo venerdì 13 maggio ha avuto un effetto abbastanza sinistro per me, onestamente a me non importa nè del 13, nè del 17, anzi, mi piacciono come numeri e c'entrano poco. A conti fatti, adesso non sono arrabbiata, nemmeno più demoralizzata, non lo so, sono passata all'apatia. Ho litigato con Micha, boh, scrivo più per sfogarmi che altro, anche perchè questo è il mio blog... non l'ho più sentito da venerdì sera. Ero molto arrabbiata, ho pensato che prima di chiamarlo forse era meglio calmarsi, suppongo abbia fatto lo stesso ragionamento. In realtà mi sembra tutto così strano, così irreale, che almeno per ora, non ho paura che questo litigio possa portare alla rottura, è solo che abbiamo accumulato tutti e due un sacco di ansia, di nervoso. Io di certo. Oggi tra l'altro Jonah è tornato a New York... in pratica, dopodomani compio 24 anni e non ci sarà nessuno con me. Okej, è vero che lo scorso anno ero circondata da qualcosa come 40 persone e nessuna di quelle che amavo sul serio, quest'anno le cose sono diverse. Ho Micha, che è in Germania... Jonah se n'è tornato via. I miei non vogliono andare a mangiare fuori. Ho litigato con Micha per un altro motivo però. In pratica ultimamente sono incappata in una nuova chat dove mi trovo bene, ho trovato una "stanza" di appassionati di arti marziali e wrestling. Gli raccontavo un pò che mi sono "affezionata" a qualcuno e mi ha detto che dovevo smetterla di guardare il wwe e di chattare con gente che non conoscevo. Sono rimasta sorpresa... Micha si fida e questo lo so, forse si è arrabbiato perchè ha visto che mi ero lasciata un pò condizionare. Non lo so, penso solo che vorrei che fosse qui, anzichè tanto lontano perchè potremmo chiarirci e che mi manca, ho bisogno di lui. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Ti amo Micha, Ich warte dich hier.
Layla speaks at the 12:30 a.m.
Thursday, May 12, 2005
'N abend... eccoci qua, anzi, eccomi qua. Sono tornata a casa, alla fine tanto sabato torno via, ma va beh. Ed ora pubblicità al mio sitino ---> http://www.spcnet.it/regengirl/ <--- tanto è il mio blog e posso fare quello che voglio. I've got the power! Non ci fate caso, ho un pò di febbre ed il mio neurone quindi oggi non si è nemmeno presentato al lavoro. Mah, poca roba: 37.5 che dev'essere dovuta alla stanchezze ed allo stress accumulato, anche se onestamente quest'anno è stato un 10 maggio tranquillo. Pensavo molto peggio, alla fine paradossalmente la presenza di Jonah e comunque anche Hanna e parentame mi ha aiutato tanto... finalmente comincio ad abituarmi alla presenza costante di Jonah che resta sempre il fratello gemello di Nicola. Sinceramente all'inizio era un pò inquietante, a volte credevo di stare sognando, soprattutto perchè Nicola era troppo importante per me per non pensarci, però Jonah ha il suo carattere, i suoi modi di fare, i suoi hobby. Devo dire a suo favore che ero decisamente ostile nei suoi confronti, ma alla fine è riuscito a vincere le mie resistenze, a modo suo anche lui come Micha riesce ancora a stupirmi. A modo suo perchè è dovuto al fatto che lo sto imparando a conoscere e scopro cose di lui che mi sorprendono ed è talmente "strano" che non ho so ancora cosa pensare. Intendo ad esempio, ha 26 anno ( quasi 27 a luglio ) ed ha una sua società a New York, cosa che me lo faceva immaginare il tipo preciso, con il vestito, la cravatta, serio, capito no? poi se ne viene qui e me ne dice e fa di certe che non lo so, la sua più grande passione è il Wrestling e questo era chiaro. Ma in poco meno di un mese mi sono fatta una cultura su questa gente, lui sa vita, morte e miracoli di questi qui: dove sono nati,dove vivono, con chi sono sposati e perchè, se hanno figlio, sono divorziati e via dicendo. Onestamente in questo a ben pensarci è come Nicola... non me n'ero mai accorta. Nicola a volte era la serietà fatta persona, poi magari lo trovavi a ridere per delle cose assurde. Michele invece è serio in certe cose, però è svagato, ci sono delle volte che mi fa così tanto ridere da star male, è una delle cose che amo di lui. Il fatto che pur essendo intelligente comunque riesce sempre a divertirsi e far divertire anche me... ci sono tante cose che amo di lui, ma quando sorride m'illumina il cuore. E con quest'immagine me ne vado a nanna beata. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:51 p.m.
Tuesday, May 10, 2005
Eccoci qua... giornata mh... strana? va beh, alla fine il mio piccolo sito, almeno per ora è online e sono contenta. Lo so, non è granchè, anzi, la grafica fa schifo, però per quanto me ne intendo io sono soddisfatta lo stesso. Ci tenevo tanto soprattutto per ricordare le persone che amo, specialmente Nicola e Mag... mi sento un pò stupida, però è un modo coeun altro per ricordarli. Nicola mi manca, oggi tanto quanto 9 anni fa, alla fine però Jonah mi ha fatto sentire meglio, se non altro ho avuto qualcuno a cui aggrapparmi e mi ha fatto bene. Che cosa posso dire? boh... non c'è nulla che non abbia già pensato o detto, amo sinceramente Micha e spesso preferisco evitare questi discorsi, anche per lui è difficile. Però forse oggi mi perdonerà. Nicola è stato tante cose per me, fondamentalmente è stato così importante da essere una delle persona più importanti della mia vita, una di quelle che hanno influito su di me al punto di segnare i miei gusti, il mio carattere, i miei punti di vista ancora adesso. E'stato così importante per me che in un certo senso si ferma il tempo durante il 10 maggio, così importante che probabilmente di molte cose non mi rendo conto, è stato tutto per me. Non lo so se esagero, forse da altri punti di vista sì, eppure io continuo a pensarlo anche adesso che per fortuna mi sono accorta di aver sempre avuto accanto un altra persona splendida di cui sono innamorata. Eppure Nicola per me resterà sempre molto più di un nome... ci tengo a ricordarlo, se non altro perchè quando sono morti mio papà, Mag e anche mia mamma mi ha reso tutto più facile quando nessun'altro ha saputo fare niente. Mi manca, mi manca anche se forse avrei comunque scelto Michele, mi manca perchè con lui ho perso tante cose, compreso tanti momenti belli...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:10 p.m.
Sunday, May 8, 2005
Buona sera... okej, forse, direi che ci siamo quasi. Oggi ho messo online una parte del mio sito, la pagina è attima, ma anche l'ho ftppata risulta comunque in costruzione. Vediamo se domani c'è altrimenti cambio sito, in ogni caso per adesso l'indirizzo è ---> http://www.spcnet.it/regengirl/ <--- a cui ho già redirectato anche questo blog ed il guestbook. Nulla di spettacolare, ci tenevo solamente perchè l'idea era partita per ricordare i miei angeli ed in particolar modo Mag e Nicola... per quanto possa interessare a qualcun'altro a parte me e i famigliari stretti mi è sembrato un modo dolce e "duraturo" per ricordarli. A parte le mie poesie o forse a parte me, alla fine io sono un simbolo vivente del loro ricordo, ma comunque ci tenevo a questo sito e me lo sto costruendo. oggi ho portato le rose bianche a mia mamma, onestamente i fiori non mi interessano più di tanto, però le margherite e le rose bianche riescono sempre ad incantarmi. Sarà perchè sono d'un bianco luminoso, sarà per i bei ricordi ( tanto per cambiare ) e poi Jonah ha chiamato sua madre e le abbiamo fatto gli auguri tutti e due... non sono triste, ma nemmeno esattamente troppo felice. Oggi ho avuto pochissimo tempo per fermarmi a pensare, però questa sera sono malinconica. Ieri sera parlavo con Mati, un mio caro amico polacco e mi ha detto che per quanto mi consideri una persona meravigliosa ( bah, punti di vista ), non ha mai pensato a me come persona ottimista... immagino che vista da fuori sono ben oltre al pessimismo. Eppure io mi considero ancora ottimista, malgrado tutto, ho ancora fiducia. Alla fine ho capito che per quanto male le cose possano andare tutto si rimetterà a posto o quasi... ci sono cose, situazioni che non si sono risolte, ma fa parte del gioco. Costruendo il sito pensavo a Laura, sì, perchè la grafica di questo blog per esempio me l'ha costruita lei e ha fatto tanto anche per il mio vecchio sito... mi manca. Il fatto che non ne parli non vuol dire che non ci pensi, soltanto che a questo punto ho fatto e detto quello che potevo, mi sono scusata e mi dispiace sul serio di essermi comportata male, specie perchè non era intenzionale e di averla ferita. Non mi ha mai risposto, quindi infondo non le importa più di me, perciò ho poco da fare, pazienza. I miei errori, che ne fossi cinsapevole o no, me li sono sempre pagati cari, ma non importa. Questa sera pensavo a Micha, tanto per cambiare, vorrei che fosse qui, per fortuna che a giugno forse torna per l'estate a lavorare a casa come lo scorso anno... è strano come a volte non abbia nulla da raccontargli, ma abbia bisogno della sua presenza. In effetti mi conosce così bene e da tanto tempo che sa già il 99% di quello che dovrei raccontare normalmente ad una persona, mi basta sapere che mi è accanto e mi fa sentire meglio. Comincio a rendermi conto che per quanto possa cercare altrove, nessuno può darmi quello che sa darmi lui, sono fortunata :) Ora vado a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, ti amo!
Layla speaks at the 10:54 p.m.
Saturday, May 7, 2005
Dobry Wieczor... giornata tranquilla, ho passato buona parte della mattina e del pomeriggio a smanettare con il pc per il mio sito, alla fine ho ridato via alle prime pagine e adesso sto pensando dove metterlo e come. Devo dire che se sono una capra a fare le pagine sono anche peggio per il resto, ma per me è una cosa importante e quindi in un modo o nell'altro ci riuscirò... dedicato alle persone che amo e in particolar modo a Nicola e Mag, spero di riuscire anche ad elaborare presto una versione inglese. Forse avrei bisogno di aiuto, ma infondo vedo che anche questo è un modo divertente per impegnare il cervello e non pensare, quindi per ora mi arrangio da sola. A questo punto vado a nannina. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:27 p.m.
Friday, May 6, 2005
'N abend... beh, eccoci qua, oggi è stata una giornata abbastanza faticosa per i miei nervi e probabilmente anche per le persone che mi sono accanto che risentono del mio umore o dell'aria che si respira in questi giorni. Non è una cosa facile cercare di sostenere qualcuno in circostanze come questa, quando il fratello morto della persona a cui devi dare conforto è anche una delle persone in assoluto fondamentali dellatua vita. E deve essere anche peggio cercare di sostenere qualcuno che lotta normalmente lotta con tutte le proprie forze per non essere aiutata... lo so, sono fatta così. Ho sfiorato la lite con Micha, ha una santa pazienza oltre al fatto di essere innamorato, mi dispiace solo che è un pò lontano, avrei voluto rassicurarlo, scusarmi... insomma, non mi piace dover parlare a qualcuno senza poterlo guardare negli occhi, abbracciare, sorridergli. Ho pensato soltanto che forse non era il caso di parlargli continuamente di Nicola, che magari avrebbe potuto essere geloso, pensare che lui è più importante... non lo volevo escludere. Volevo solo che non si preoccupasse troppo per me. Lo sa, Micha ha tante buone qualità tra cui l'intelligenza, a parte il fatto che mi conosce al punto di intuire i miei ragionamenti, però vorrei che fosse qui comunque. Jonah è dietro a guardare un altra volta il wrestling o per lo meno a far finta, oggi non si è fermato quasi mai, se si comporta come me è solo un modo per non pensare, non lo so se per lui funziona, ma per me no. Alla fine i pensieri mi rincorrono e mi sommergono... ora come ora non so se mi fa più pena lui oppure se me ne faccio più io da sola. Eppure ci sono tante cose che vorrei ricordare, tante cose che forse Jonah vorrebbe sapere, ascoltare. Forse per Micha è difficile convivere con il fantasma di tutto quello che mi porto dietro, competere ( se così sipuò dire ) con il ricordo di Nicola e mi dispiace, perchè a volte mi sento un pò come se non dovesse essere così. Come se non dovessi ricordare, sentirne la mancanza... sono passati quasi 9 anni eppure se penso che Nicola è morto mi sento ancora morire dentro come nel 96. Non so di preciso come si sentano Jonah e Micha, ma forse non tanto meglio di me... nanna time. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, però se tu non mi fossi accanto non sarei la persona meravigliosa che mi dici di essere. Il tuo amore mi fa brillare.
Layla speaks at the 11:01 p.m.
Thursday, May 5, 2005
Buona sera... *yawn* questa sera dovrei essere breve per vari motivi. Mi sono svegliata alle 5.30 di mattina e sono stanca, non so che cosa dire, nè di nuovo, ma nemmeno di quello che è già stato detto/scritto e poi c'è Jonah che sta guardando la tv. Anzi, siccome voleva farmi un regalo si è portato dietro dall'America una caterva di dvd e su cosa... sul wrestling. Beh, ammetto che è confortante e famigliare il fatto di appassionarmi a cose che normalmente le altre ragazze ignorano, diciamo che fa venire in mente i bei vecchi tempi e cmq sperando che Micha mi conceda la battuta ( tanto lo sai che scherzo ), ci sono anche dei bei fanciullini in mutande, il che non guasta. :p Non mi fa schifo la vista del sangue e non mi fa paura, sarà per tante cose, a parte l'educazione di mia mamma ( che mi torna sempre utile ) ed il fatto di essere cresciuta più o meno quasi sempre con dei ragazzi. Che cosa c'entra questo adesso? ah sì, perchè c'è uno che sta sanguinando come "un maiale sgozzato" in tv... beh, se avessi paura del sangue non adorerei tanto i film horror penso. Finalmente mi sono rivista tutta la serie di Nightmare, divertente in effetti, zio Freddy ha un gran senso dell'umorismo a volte. Ho iniziato anche la serie di Jason, anzi, veramente se Jonah non avesse insistito a vedere il Wrestling probabilmente lo avrei messo su, ma va beh... e l'altro giorno ho visto un altro film molto carino. "The Saw". Beh, ingegnoso, almeno anche se non fa paura, evita le solite menate degli ultimi presunti film dell'orrore dove c'è gente che viene sminuzzata e maciullata un pò a casaccio. Un giochino psicologico con un pò di trama, meglio di molti altri. A giudicare da tutti i dvd che ha tirato fuori Jonah vuole legarmi davanti alla tv e cercare di distrarmi o forse di distrarsi, per me è difficile e penso che non lo sia meno per lui, non sono sicura di arrivare a capire esattamente come si sente. So solo che non sta meglio e che non essere da soli è un bene. Ci ho messo un bel pò di anni a capirlo purtroppo e mi dispiace soprattutto per le persone che avrebbero voluto e potuto starmi accanto e che ho fatto star male sparendo... mi riferisco all'unica persona anzi. Ci sono tante persone accanto o intorno a me, ognuno mi vuole più o meno bene, lo so, però se invece di essere così stupida e cieca avessi permesso a Micha di aiutarmi, di esserci boh... fondamentalmente penso che le cose accadano per un motivo ed esattamente quando devono accadere ( se devono accadere ). In poche parole c'è un tempo giusto per tutte le cose. Non dubito, a questo punto, di essere innamorata di Micha da molto tempo, non sono mai riuscita a dare una risposta infatti, però penso che ci fosse bisogno di qualcosa, di qualcuno perchè mi svegliassi. So di aver bisogno di Micha adesso perchè so di amarlo e che quindi è una delle poche persone che ha un minimo di controllo della mia vita o meglio che io sto a sentire perchè mi fido, ma non so se in passato sarebbe stata la stessa cosa. Messa in questi termini sembra una cosa brutta, triste, in realtà sto solo dicendo che se c'è una persona che chiamerò quando sarò davvero nei guai sarà lui e per me vuol dire tanto. Dal momento che fondamentalmente un pò per educazione, un pò per orgoglio morirei piuttosto che chiedere aiuto a qualcuno. E grazie a lui, pian piano lascio che mi stiano accanto altre persone... Jonah, Hannah, Barbara ad esempio. Mah, forse non sembra, ma io sono ottimista, penso che la vita possa offrire tante cose belle e momenti di felicità, la mia gioia e la mia forza sono le persone che amo, alla fine loro mi danno tutto quello di cui ho bisogno. E' bello quando Micha torna a casa e penso che okej, ci sono una marea di cose che vorrei, insomma: libri, cd, dvd, un pc ultimo modello e via dicendo, ma ho accanto la persona che amo. La cosa che desidero più di tutto, che mi abbraccia, mi sorride e che mi ama. A volte penso che non mi rendo conto abbastanza della fortuna che ho... di quanto siano preziosi i momenti che passiamo insieme, le risate, le battutine, gli scherzi, anche i litigi, perchè anche quelli a volte servono. C'è Rob Van Dam... lui mi piace, mi fa venire in mente mio papà, anche se non sono sicura di capire bene perchè. Mah, sarà che è di origini polacche oppure sarà qualcosa nei suoi occhi, nel sorriso... mi capita di ammirare qualcuno o che "mi piaccia" perchè in qualche modo assomiglia a mio papà o mia mamma, eppure non li cambierei con nessun altro. Se potessi in qualche modo tornare indietro e poter scegliere di evitare tutto il dolore che provo, poter scegliere di cambiare quello che è successo, di non aver conosciuto mai nessuno dei miei angeli non lo farei. Sceglierei di nuovo tutte le lacrime, i momenti bui, non è molto chiaro, ma loro sanno che cosa intendo. Beh, a questo punto vado a godermi gli ultimi fanciulli in mutande prima della nanna ;p Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, lo sai... se non guardo gli altri ragazzi come faccio a ricordarmi di quanto tu sia meraviglioso rispetto a loro? il ragionamente fila, lo sai! sono tedesca da più tempo di te ^^ Ti amo. Ti saluta tanto Jonah.
Layla speaks at the 10:32 p.m.
Thursday, May 5, 2005
Buondì... 5 maggio, oggi è il compleanno di Margot. Tra parentesi non ve lo siete sognato il post del 2 maggio, l'ho scritto, però l'ho cancellato, perchè era completamente senza senso, molto peggio del solito. Comunque a dispetto di ieri, oggi sto bene, okej, sto schiattando di caldo, ma sono a casa, c'è Jonah, questa mattina ho comprato dei libri... per ora va tutto bene. E' una bella giornata, di quelle in cui sarebbe davvero bello prendere la moto e andare a farsi un giro, siccome qua il mare scarseggia, magari qualche bel prato e la mia speedina ( mia, mia, mia, muahuahuahuah... anzi, di Micha e mia comunque ) è lì in garage che non aspetta altro. Solo che Hannah non sa e non vuole guidare, Michelangelo è al lavoro e non ho ancora appurato se ha la patente ora che ci penso e Jonah suscita vecchi ricordi. In effetti quando ho visto Jonah in moto il giorno del mio fidanzamento ho avuto paura di avere le traveggole o di essere morta in qualche modo... per ora scherzo, ma ogni tanto è doloroso il fatto che lui e Nicola siano gemelli. Però sono contenta che sia qui, anche perchè ora che ci penso, ho intenzione di uscire (con o senza moto) per andare a comprare un regalo per la festa della mamma che tutti i comuni mortali festeggiano l'8, io che sono comunissima mortale, ma ho la mamma nata il 10 maggio lo festeggio il 10. Infondo il ragionamento fila. Allora, a dire il vero i regali sono 3: le rose per mia mamma, 3 rose bianche, questo fa parte dei regali fissi, poi qualcosa per mia madre e per Hannah. Ad Hannah lo devo tanto quanto a mia madre dopotutto e forse farei bene a mandare gli auguri a Miriam, tanto per scrupolo, non si sa mai che si offenda. Non ho dimenticato nessuno o meglio nessuna. Altre novità... ah, già, in effetti è un pò che ci penso, però oggi Jonah mi ha convinta, voglio rimettere su il mio sito. In pratica devo ricostruirlo da capo, perchè non ho più nulla, ma questa volta voglio comprarmi un dominio, anche se abbastanza economico, comunque prima di questo ho da reperire un sacco di materiale, cosa che mi terrà accupata e spero mi lascerà poco tempo per pensare. Anche se comunque c'è poco da fare, appena mi distraggo un attimo i pensieri mi assalgono lo stesso, che io lo voglia o no... beh, bando ai discorsi. Ne riparliamo :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 04:47 p.m.
Monday, April 18, 2005
'N abend...devo dire che il silenzio improvviso che è calato mi ha messo un pò di tristezza, Hannah è appena andata a letto e siccome non c'è nessuno oltre a noi penso che tra poco andrò a nanna anche io. Manca meno di una settimana... non posso farci nulla, okej, posso cercare di ricacciare indietro le lacrime o per lo meno mettermi a piangere nel letto cercando di fare meno rumore possibile così nessuno mi sente, ma non riesco a non pensarci. 10 anni, ma com'è possibile che sia già passato così tanto tempo? menomale che sono con Hannah, che tra poco torna anche Micha, forse anche Jonah, lo spero, perchè non voglio rimanere sola. Tutti i giorni mi chiedo se mia mamma, mio papà, Mag, Nicola, la nonna... ma soprattutto mia mamma e mio papà, possano essere fieri di me, essere orgogliosi. Penso a Micha, al fatto che lui ha avuto le palle ed il coraggio di andare a lavorare in Germania da solo, anche Michelangelo che okej, se n'è andato poco lontano almeno per ora, ma è sposato ed ha un bimbo, anche Jonah è a New York da solo. Io ho "trovato" Hannah e con tutto l'amore che provo per Michele e anche il fatto che mi piacerebbe tornare in Germania ( almeno per scoprire se è lì che voglio vivere ) e non sarei sola, non ci riesco ancora... la verità è che con lei sto troppo bene, non ce la faccio. Mi manca mia mamma ed Hannah è un pò come lei, non voglio perdere di nuovo quell'affetto, le attenzioni, insomma... prima o poi andrò da qualche parte, ma ora non voglio. Non lo so se i miei possano essere fieri di me, però sto facendo quello che sento, quello che credo io debba fare e questo mi consola, perchè se non altro tutte le volte che ho dovuto decidere o scegliere da sola mi ha abbastanza salvato il culo o se anche ho sbagliato l'ho fatto senza dover provare il rimpianto di non aver fatto quello che sentivo. Azz... Hannah è venuta a recuperarmi, buona notte. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Micha ti amo tanto, torna presto e ti saluta tua mamma.
Layla speaks at the 11:31 p.m.
Thursday, April 14, 2005
Rieccoci qua... un pò di malinconia? tristezza? boh... sarà la fase post febbre o forse il fatto che ascolto canzoni un pò deprimenti o magari il fatto che ho "litigato" con mia madre. In realtà è normale tran tran quotidiano, solo che evidentemente ci sono giorni che quello che mi dice mi sfiora leggermente più del solito, alla fine il compito di mia madre sembra quello di ricordarmi che "hej, sei fortunata, sì, ma comunque ricordati che fai schifo lo stesso". Tradotto più sinteticamente in un "ma guardati fai schifo" o quando va di corsa in un "fai schifo"... ogni tanto mi chiedo se qualcuno non la paghi per ricordarmelo non appena per sbaglio credo di essere abbastanza decente. Bah. La fregatura è che non ci sono mia mamma e mio papà a rassicurarmi, a dirmi che sono fieri di me, che almeno per loro sono speciale, sono super, sono la figlia migliore del mondo ( anche se non è vero :p ), a lungo andare mia madre mi deprime. E va beh, non è colpa sua, fondamentalmente è una brava persona, anzi, credo che nel suo modo di vedere le cose, quello che mi dice e fa è soltanto per il mio bene, per spronarmi, soltanto che io non funziono sempre così. Stringo i denti, ma a forza di sentirmi biasimare e criticare mi passa la voglia di provarci! Il rapporto con i miei genitori adottivi è difficile, questo non è una novità, ma a volte è davvero frustrante... parliamo una lingua diversa, boh, non capisco. Forse sbaglio, perchè continuo a rifugiarmi in mia mamma e mio papà o meglio nel ricordo che me ne resta, però più mi prendono per il verso sbagliato più mi spingono a cercare conforto in loro. Non capisco se c'è qualcosa di sbagliato o fuori posto in me o cosa succede, è così strano che non si rendano conto che a parte dirmi che faccio schifo potrebbero ogni tanto dimostrare fiducia in me e orgoglio per quello che sono e faccio? ho quasi 24 anni e mia madre ogni tanto mi dice ancora cose del tipo "saluta tizio e caio" come avessi 3 anni... io sono abituata ad essere libera, ad avere scelta di agire e ad essere incoraggiata. Mia mamma, più vado avanti ed imparo, più mi rendo conto di che persona stupenda era e di quanti sacrifici deve aver fatto per avermi cresciuta da sola... se ha fatto degli errori con me non me ne sono mai accorta. Quando qualcosa non andava lei era sempre lì per me, però ha sempre lasciati che sbagliassi, probabilmente perchè anche lei era abbastanza testarda ed orgogliosa da capire che a volte ci devo sbattere il naso per imparare :) lei però metteva sempre tutto a posto, anche senza papele. Spero di essere anche solo lontanamente tosta ed una buona mamma come lo era lei :') e mi manca, mi sento addosso il peso di 10 anni senza di lei. Tante cose che avrei voluto fare insieme a lei o avrei voluto farle vedere, tante persone che avrei voluto farle conoscere, tanti momenti in cui ho avuto bisogno di lei...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, sto bene, ma torna presto.
Layla speaks at the 11:52 p.m.
Wednesday, April 13, 2005
'N abend, rieccomi qui :)beh, veramente stavo meglio l'ultima volta che ho scritto, se non nello "spirito", almeno il mio fisico se la passava meglio. Non so come ci sono riuscita visto che non ho fatto nulla di particolare, ma ho preso la febbre, va beh, 38 è solo un pò fastidiosa, ma oggi avevo un gran mal di testa, male alle ossa e naturalmente la nausea. Insomma, il kit della febbre, almeno per me. La nausea è un optional interessante, beh, se penso che nel caso di Lori era dovuta a quel meraviglioso cucciolino che è anche mio nipote... nel mio caso mi auguro che sia stanchezza. Non so come sono riuscita a dormire, quindi adesso sono un pò più in sesto. Novità ^^ contenti? immagino... soprattutto visto che i 4 gatti che probabilmente leggono questo blog costituiscono dal 99 a 100% delle mie novità, ma non fa nulla. Una volta tanto che ho qualcosa di sensato da dire, che non sia estrapolato a caso dai miei pensieri... ma cosa sto dicendo? mh... dai, notiziona! lunedì ho finalmente riavuto le chiavi di casa da Marco. Beh, pensavo di dovermele far spedire sul serio a questo punto... penso che, quando torno a Firenze e quando le chiavi passeranno in consegna a Michele ci vorrà un brindisi. Per la verità non ho idea di cosa possano servire a Michele che sta in Germania, sarebbe più utile che le avesse qualcuno qua in caso di bisogno, ma le persone che ho più care sono sparse se non in Italia addirittura nel mondo. La Barbara è a Bologna, Hannah & co. a Firenze, Micha a Norimberga, Jonah per ora persino a New York, insomma... ma Micha ci tiene. Ed io lo amo abbastanza per dargli molto più che le mie vecchie chiavi di casa... ci pensavo, tanto per cambiare oggi mentre ero a letto. Pensavo al suono dolce del suo nome, almeno per me... strano, come una persona possa essere importante. Come ci siano persone che ti trascini dentro per tanto tempo, forse per sempre, ancora non lo so, persone di cui conservi il ricordo e ci convivi, passo dopo passo. Michele per me, come lo è stato Nicola, è tante cose e sono sicura che la mia vita è stata abbastanza legata alla sua perchè il suo pensiero mi resti sempre in mente, qualunque cosa succeda. Per anni ogni ragazzo che ho avuto o mi è piaciuto, inconsciamente o meno ha dovuto subire il confronto o il paragone con loro 2... non lo posso evitare. Ci sono cresciuta insieme, ho imparato insieme a loro, ho fatto tantissime cose, dalle più quotidiane e banali, alle piccole esperienze, le scoperte, i giochi... adesso è arrivato o è tornato Jonah. Non so se lui abbia "adottato" noi o viceversa, però gli voglio bene ( anche se mi vomita addosso -__-' ), mi manca. Ecco, l'altra novità riguarda lui... mi ha detto che a parte il lavoro è tornato a "casa" perchè oggi aveva i biglietti per Wrestler mania 21. Bah, ogni tanto, anzi, spesso mi dimentico che lui ha quasi 27 anni, comunque torna per Pesach. Già, ci siamo quasi, cade giusto per l'anniversario di mia mamma. Beh, visto che sono felice, preferisco aggirare il discorso... domani è il compleanno di Barbara e sono contenta. Barbara, come ho già scritto, è una di quelle persone che mi fa stare davvero bene, uno dei colori della mia vita :) io non so se mi merito di avere accanto tutti questi tesori, sono davvero fortunata. Vorrei che tutti potessero provare la felicità che sento io, almeno la gente sorriderebbe un pò di più, soprattutto i bambini. Oggi ho sognato Mag, era un bel sogno. Giocavamo nel prato dietro casa sua, lei aveva quei meravigliosi occhi color ambra come quelli di mio papà, mi ricordo che anche Silvio li aveva così. Strano, mi è rimasta una sensazione di quel sogno, la sensazione dell'erba tra le mani e il suo profumo... boh. Ogni tanto mi capita anche ancora che mi sveglio e sento il profumo di Axe africa, quello che usavano mio papà, Nicola ( e adesso anche Micha ), solo che io non ce l'ho in camera e non lo uso soprattutto. Scherzi della mente o del cuore... o forse ho più bisogno dello psicologo di quanto non riesca a capire! Beh, nel mio caso se anche andasse a caso con la diagnosi nel dire il solito "trauma infantile" ne avrebbe di traumi da vedere... menomale che ho l'ironia e ci scherzo su. Beh, però basta, è ora di andare a nannina. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:29 p.m.
Friday, April 8, 2005
Eccoci qui... sto guardando un film insieme ad Hannah, anzi, è appena finito. Lei piange, ma non sono sicura che sia per il film, piuttosto che per il bambino, che per il Papa o qualcos'altro, in realtà è da questa mattina che tutte e due abbiamo la lacrima facile e non riesco bene a capire come mai. Che giornata strana in effetti, però il nipotino è nato finalmente questa notte, sta bene, è ancora in ospedale con Lorenza, probabilmente Michelangelo è anche lui ancora là, perchè questa sera ha detto che sarebbe tornato a dormire a casa... mazel tov, insomma per questo cucciolo che spero avrà tanto amore e tanta felicità. Non vedo l'ora di tenerlo in braccio, chissà se mi farà venir voglia di sposarmi prima oppure di rivedere il mio "progetto" e scappare in qualche posto sperduto da sola :p l'unica cosa che ha lasciato evidentemente un pò d'amaro in bocca ad Hannah e me perplessa è che si chiamerà come entrambi i padri... mh, forse non sono fatti miei, ma non sono convinta. Mah, Michelangelo per quanto poco infondo io lo conosca è un bravo ragazzo, ha soltanto scelto di formare la sua famiglia e di lasciare a me e Micha "in eredità" Hannah e d'altra parte io ne ho bisogno, sono contenta di sapere che c'è lei ad aspettarmi, fare tutte quelle cose da mamma che mi mancano sempre tanto. Mia mamma l'amerò e la ricorderò sempre, sono stata fortunata ad avere lei e papele, lo sono stata ad avere Mag, la nonna, Nicola e lo sono ad avere accanto Barbara, Micha, Hannah e Jonah. Anzi, sono talmente fortunata che quasi me ne vergogno, non lo so se mi merito tante persone splendide accanto. Okej, magari non saranno splendide per tutti gli altri, ma per me sono semplicemente perfette, sono tutto quello di cui ho bisogno per star bene ed essere felice... sono le mie piccole cose, i miei attimi, il mio arcobaleno :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:10 p.m.
Thursday, April 7, 2005
Dobry wieczor :) anche per questa sera siamo quasi alla frutta, anzi, gli altri non lo so, ma io penso che tra poco andrò a nanna e spero di riuscire a dormire... in realtà non c'è un motivo preciso per cui non dovrei, solo tanti piccoli pensieri che oggi continuano a ronzarmi nella mente. La mia solita, tranquillissima, ordinaria vita (che mi tengo stretta ), è vero che non mi sfugge il fatto che si avvicina il 25 aprile, ma tanto mia mamma mi manca sempre e comunque, che siano passati già 10 anni o meno. Nel frattempo il resto della mia strana famiglia sparsa tra Firenze, la Germania e New York continua la sua vita, Lorenza è in ospedale, mi ha telefonato Michelangelo eccitatissimo e nervoso un'oretta fa dicendomi "pare che ci siamo". Già :) che bello, un nipotino! mamma mia, se penso che hanno tutti e due poco più di un anno più di me e Micha quasi quasi mi sento vecchia! Ma adesso che ho capito quanto Micha sia importante per me, quanto ne sia innamorata, non ho fretta, voglio gustarmi tutto quello che possiamo avere, ogni momento. Ogni tanto mi domando quanto le coincidenze siano state importanti per "farmi arrendere" finalmente, oppure se in ogni caso prima o poi ci sarei arrivata da sola... lo so, con i se non si risolve nulla e la mia vita è per la maggior parte come la desidero, però ogni tanto mi chiedo e se Nicola fosse qui? e forse anche Marco mi ha fatto aprire gli occhi. Alla fine mi sono resa conto che non ero innamorata di lui anche se ne ero convinta, ma è vero che mi sarei potuta innamorare di lui :) non eravamo fatti per stare insieme. Quando poi è tornato Micha e l'ho rivisto mi sono resa conto di cosa vuol dire stare davvero bene con qualcuno, va bene, sarà che lui ha il vantaggio di conoscermi da così tanto tempo che è naturale, ma è tutto più facile con lui. Probabilmente dopotutto è solamente diverso quello che provo. In realtà non m'interessa tanto, in genere sono troppo presa a star dietro alle persone che amo per stare a rimuginare su altre cose... tra parentesi ho sentito Jonah. L'ho anche visto, ma che tristezza, che strana sensazione. Ha comprato una webcam e si è collegato su msn, era in ufficio a New York, che strano, è così lontano che da lui ora sono appena le cinque e mezzo di pomeriggio, mi manca. Okej, forse sono egoista, però alla fine speravo che sarebbe rimasto a Firenze, prima o poi anche io e Micha saremmo tornati a casa... non lo so che cosa speravo, probabilmente di riformare il nostro trio, di riavere una parvenza di famiglia, tutta unita. Lo so, le cose sono cambiate, non ritorneranno come prima, anche se io e Micha rimaniamo sempre noi, ma insomma, mi sono affezionata tanto a Jonah, mi manca. E' un bravo ragazzo, carino, potrebbe trovarsi una ragazza qui a Firenze... boh, infondo non sono nemmeno sicura io di voler vivere a Firenze per sempre. Credo di essere troppo abituata a girare, a muovermi, ci sono delle volte che mi prende una nostalgia di "casa" o persino di Vienna, vorrei andarmene via, magari per un mese, di più, ma voglio condividere tutto questo con qualcuno, per lo meno con Micha. Chissà Lorenza come sta ora? se è arrivato questo benedetto nipotino... povera Hannah se ci penso, chissà che effetto va essere nonna a 43 anni? beh, comunque vada penso che questo bambino sia davvero fortunato, oltre a dei bravi genitori avrà una nonna a dir poco meravigliosa e uno zio di tutto rispetto, quanto a me speriamo che non si metta a piangere appena mi vede... nanna time! Buona notte a tutti e buona serata a te Jonah. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Ich hob dich lib Micha.
Layla speaks at the 11:08 p.m.
Wednesday, April 6, 2005
'N abend, rieccoci qua ^^ strano, il mondo si è quasi fermato per me domenica e lunedì perchè sono rimasta chiusa tutto il giorno in una stanza... nel frattempo in effetti ci sono state delle novità. Beh, Barbara e Dario sono tornati da Budapest e dovrei vederla su a Pontremoli questo weekend. Micha è rimasto in Germania, dove l'ho lasciato al lavoro o fuori a seconda dell'ora in cui l'ho sentito, Hannah, Michelangelo, Lorenza e il bimbo atteso a giorni sono a Firenze... più o meno tutti gli altri sono probabilmente dove erano, però il clan Berg è tornato in Canada. Se ne sono andati Joshua e Miriam, tornati a Toronto, però si sono "portati via" anche Jonah... ho avuto poco tempo da dedicare agli altri i giorni scorsi, me ne rendo conto. Uscivo di casa alla mattina alle 6 per tornare verso le 23 e andare subito a nanna, però insomma, se n'è tornato a casa così senza avvertire nemmeno se ha intenzione di tornare per Pesach, se resterà... strano, non riesco a capire. O forse sono troppo egoista per lasciarlo andare via così, certo, io ho Micha, sono praticamente sposata e felice, perchè è quello che desidero, però ho bisogno di Jonah, è un caro amico oramai. Oggi Isabella mi ha mandato un messaggio che mi ha fatto riflettere, in realtà è una cosa che mi torna spesso in mente, il fatto che nella vita le certezze sono molto poche, specie quelle che durano nel tempo. Non sono nemmeno sicura che le certezze assolute esistano, forse l'unica che ho o per lo meno che ha resistito finora, è che amerò sempre i miei angeli sopra ogni cosa. Michele è una sicurezza che cerco di tenermi stretta, con lui spero e m'impegno a costruire e far funzionare qualcosa di speciale e mi sento forte, ma la mia forza è solo una luce riflessa. Se io riesco ad essere forte, a stringere i denti, a sperare, lo devo all'amore e alla fiducia che mi dimostrano le persone che amo, non penso mai di essere a mia volta una sicurezza per loro, una lucina che illumina. Non mi sento una roccia a cui le persone si aggrappano, irremovibile, forte, al massimo sono un sassolino perennemente eroso dalla pioggia, che cambia forma, lineamenti ad ogni temporale, che si adatta. Non sono triste, anche se forse, come spesso succede, per non dire sempre, le mie parole sembrano malinconiche, in realtà sono felice, sento solo la mancanza delle persone che amo, di tutta la famiglia, a partire da mia mamma e mio papà, per finire con Hannah. Finora è come se avessi avuto 4 famiglie diverse, la mia, quella di Mag, quella di Nicola e Jonah e quella di Michele, direi che posso ritenermi più che soddisfatta di quello che ho :) e soprattutto di quello che avrò. Un nipotino nuovo di zecca tanto per cominciare! Nanna time... buona notte amore mio, mi manchi tanto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:26 p.m.
Wednesday, March 30, 2005
'N abend :) sono dietro ad ascoltare un pò di musica persa nei miei pensieri ( ho recuperato il neurone forse ), ma comunque tra poco vado a nanna. Il weekend me lo sono goduto, a parte qualche episodio poco pittoresco, mi ha davvero ricaricato le batterie, ora però qui sono tornata alla solita vita e anzi, se fino a ieri ero un pò in ansia per gli esami, passati quelli adesso sono un pò preoccupata per le elezioni. Beh, sono stata nominata presidente di seggio, ci sono una marea di cose che devo fare, di cui mi devo occupare ed assumere la responsabilità e quindi immagino che fino a lunedì starò abbastanza in ansia. In realtà tra le cose che mi ha insegnato mia mamma c'era quella di affrontare i problemi se e quando si presentano, ma alla fine 10 anni di vita qui con una madre peggio che ansiosa mi hanno influenzato un pò. Esami finiti presto, per il secondo ci ho messo 15 minuti e per fortuna andati bene, anzi, mi sono già iscritta per i prossimi 2 a fine aprile. Altre news non ne ho, anzi, di fatto, siccome sono preoccupata o forse perchè non ho capito ancora se il mio neurone sia rientrato o meno non penso a nulla. Nulla di troppo impegnativo o che non parta spontaneamente, a Micha penso comunque, fa parte del pacchetto di pensieri che ogni tanto partono da soli e comunque tanto finisco sempre lì mi rendo conto. Micha, Micha, sempre o quasi Micha... dopotutto è solo una delle persone più importanti della mia vita, che per altro non arrivano nemmeno a 10. Vive forse nemmeno a 5 anzi, per essere precisi. Micha mi ha insegnato tante cose, anche se poi non pretendo che gli altri siano esattamente come noi di carattere o come storia, però con il fatto che mi devo occupare, devo capire, perdonare e via dicendo un'altra persona forse sono cambiata. Boh, io me ne rendo conto solo marginalmente, perchè poi le cose importanti restano sempre le stesse, ma visto da fuori forse è diverso, non lo so... a dire il vero non è che me importi un granchè. Vado avanti, mi arrangio, però quello che pensa la gente al di là delle persone a cui tengo è relativo, in genere mi scivola addosso :) *Yawn* a questo punto vado a nannina... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:12 p.m.
Tuesday, March 29, 2005
Buona sera ^^ rieccomi puntuale per il blog serale, tra parentesi credo di essermi persa il neurone da qualche parte un paio di sere fa perchè mi è sembrato di avvertire un netto calo d'intelligenza in me. Okej, va beh, però sento uno strano vuoto, fa impressione e uno strano vuoto anche accanto a me, io sono tornata a Genova, Micha è tornato a Norimberga, Hannah e Jonah sono a casa e via così. Mi sono veramente ricaricata, sono stata veramente bene, mi sono divertita, però è stato un weekend un pò strano... ho scoperto che Micha, forse a forza di andare al pub dopo il lavoro, riesce a bere tanta birra senza risentirne ed io ho scoperto che il mio limite attuale si ferma ahimè a 5 medie. Okej, è vero che venerdì ho preso freddo, ma sabato ho passato tutto il giorno in condizioni veramente pietose...e non ero nemmeno ubriaca, però avevo un mal di testa che si è degnato di abbandonarmi domenica e la nausea. Jonah in compenso si è ubriacato così bene che ha iniziato a dire delle gran cavolate, compreso che se volevamo lui poteva essere Nicola, poi ha provato a baciarmi ed è successo un casino. Micha l'ha preso per il maglione e se l'è portato fuori, che cosa abbia fatto non me l'ha detto, quando nonvuol dire una cosa non c'è nulla da fare, poi l'ha riportato dentro che sembrava morto, alla fine sembrava si fosse ripreso ( dopo una gran dose di caffè ) e invece mi ha vomitato addosso. -__-' come prima sera direi niente male. Sabato serata a base di tisana/thè per tutti trannè che per Hannah che ci prendeva in giro ed in effetti dovevamo essere un ben triste spettacolo, ma chi se ne frega. Domenica alla fine siamo andati a ballare, mi sono divertita, siamo rimasti fuori fino alle 5... lunedì siamo andati tutti, compresi Michelangelo e Lorenza a fare un pic nic sui prati, ha minacciato di piovere, ma alla fine il tempo ha tenuto duro abbastanza. Mi sono ricordata di quando ci andavo sempre con mia mamma, che c'era anche Mag a volte, Nicola, ogni tanto Micha... che strano. Poi di sera siamo andati al karaoke con Hannah e Jonah ( i suoi non sono tornati... ), io infondo sono timida, alla fine Micha è salito a cantare, con tanto di dedica e indicazione della persona in questione ( cioè io ) che è stata illuminata e applaudita "Always" di Bon Jovi. Ci sono stati vari momenti in cui ho capito che l'errore l'avrei fatto a lasciarmelo scappare, che in effetti voglio passare con lui tanto tempo, la mia vita, insomma, che voglio sposarlo, ma questa volta mi ha fregata, è riuscito a farmi piangere. Anzi, ha fatto piangere anche Hannah che da buona mamma era si girava a dire alla gente cose del tipo "quello è mio figlio"... certe volte penso che se non li avessi incontrati la mia vita sarebbe completamente diversa, ma anche molto più buia. Hannah è una forza della natura, oltre ad essere una mamma molto dolce e allo stesso tempo presente, è una persona solare, mette buon umore. Ogni tanto mi sembra che sia contemporaneamente per me una mamma, una sorella ed un'amica. Quando ha smesso e io ho finito di asciugarmi le lacrime e cercato di far finta di nulla alla fine sono salita io a cantare, però siccome a memoria di canzoni intere ( specie con il neurone disperso ), me ne ricordo poche ho preferite optare per la scelta ovvia. La mia canzone preferita: Sweet child o mine. Tutte le volte che la sento e la sento tutti i giorni, mi emoziona sempre e poi io sono romantica, ero lì a cantare, in effetti un pò mi vergognavo, però poi ho incontrato il sorriso di Micha e tutto il resto è sparito. Pensavo che sono fortunata, perchè ho un ragazzo che mi vuole bene, uno splendido principe azzurro con i capelli biondi, gli occhi azzurri e ultimamente gli occhiali che gli danno un aria intellettuale molto mh... come dire, appetitosa :D bravo come il pane e su cui posso contare per non parlare delle altre persone che ho accanto. Direi che è ora di ascoltare "Sweet child o mine" e andare a nanna, domani mattina devo dare 2 esami dell'ecdl e ho un pò paura... buona nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:13 p.m.
Thursday, March 24, 2005
Cucù... sì, lo so, avevo più o meno promesso che per un brevissimo periodo avrei lasciato perdere il blog ( tanto a quanto pare non lo caga proprio nessuno, visto la "massiccia" adesione al mio appello di lasciare un mgs nel guestbook ), ma ne ho veramente bisogno. Questa mattina improvvisamente avevo mille cose da fare prima di preparare la roba ed emigrare, poi Jonah mi ha davvero esaurito Oo... senza offesa, io gli voglio bene, ma menomale che domani arriva Micha e mi salva, sempre che anche lui non si faccia contagiare. A proposito, Hannah si era beccata la febbre e quindi ha anticipato le vacanze, oggi sono riuscita a farla anzare con l'idea di guardare un film ( magari Freddy vs Jason... sarebbe stata la 5 o 6 volta per me ), ma Jonah ci ha battuto sul tempo :'( Miriam e Joshua per quanto ne so se ne sono andati a Roma in gita, praticamente è un pò come a casa mia che ognuno si fa gli affari suoi, mi pare che Jonah agisca più o meno alla stessa maniera. Mah... insomma, per tutto il tempo in auto mi ha parlato indovinate di che cosa? di quando ha incontrato Kurt Angle una volta a New York, mi ha praticamente raccontato la sua biografia e la biografia di quegli altri due che si porta sempre dietro. Beh, sarete lieti di sapere che adesso, quanto sia utile non lo so, ma in ogni caso ho una cultura di tutto rispetto ( specialmente per essere una ragazza credo ) sul wrestling. Oggi mi sono sorbita la Royal Rumble di quest'anno dove c'erano un pò di Smackdown e un pò del raw e adesso ha messo su un match tanto vecchio che Kurt Angle ha ancora i capelli... sì, mi direte, chi se ne frega in effetti. Anzi, Hannah è più stufa di me, ha espresso in pieno il mio pensiero e cioè che se vede ancora gente che si pesta le verrà voglia di picchiarlo. Anche a me. Basta violenza, finta che sia... voglio guardare un cartone animato :'( Altrimenti poi domani torna Micha che è già abbastanza sotto pressione, va a finire che a forza di sentir parlare di questi qua si arrabbia e ci roviniamo il weekend. Quando è già nervoso o stanco di suo, basta poco per farlo arrabbiare, poi va a finire che s'ingelosisce che mi piace uno di questi qua, che li guardo sempre, quando sto contanto le ore che mancano per andare a recuperarlo all'aereoporto e abbracciarlo. Domani crollo, appena lo vedo, abbandono la mia resistenza, finalmente c'è lui :) quando è lontano stringo i denti, cerco di farmi coraggio se qualcosa non va e cerco di farne a lui, di rassicurarlo, so che è la stessa cosa che fa lui, alla fine cerchiamo di proteggerci a vicenda. Ogni tanto è difficile, ogni tanto ci sono scelte che si fanno a malincuore anche se si ama una persona, il fatto che ci conosciamo da una vita, che comunque la nostra storia sia così particolare non vuol dire che sia una passeggiata, per lo meno non sempre. Mi aiuta il fatto che lo conosco abbastanza bene da capire le sue reazioni e di comportarmi di conseguenza e che gli voglio così tanto bene che mi impegno e so che lui fa lo stesso... non sono una persona facile da conquistare. Intendo per la fiducia prima di tutto e comunque purtroppo il mio passato, nel bene o nel male, continua ad influenzarmi, per fortuna che Micha oltre ad avere il vantaggio di sapere tutto, è davvero un ragazzo stupendo. Ha pazienza e soprattutto ha un modo di farmi sorridere disarmante... ci sono state volte che ero arrabbiata oppure sul punto di arrabbiarmi e che mi ha detto cose o ha fatto gesti a cui non potevo rispondere che con un sorriso oppure un bacio, un abbraccio. Lo sa che è il mio punto debole :p che mi arrabbio, ma poi non ce la faccio a resistere. Nemmeno se mi ci metto con le migliori o le peggiori intenzioni e ci metto tutto l'orgoglio di cui sono capace. Ogni tanto rifletto, penso ai miei, sono cresciuta in un clima di affetto, almeno fino a che non sono stata adottata, credo nell'amore eterno, ma solo in senso lato. Credo che si possa amare una persona per tutta la vita, per lo meno in un angolino del cuore, ma ci sono poche certezze e me lo ha insegnato Nicola... quando sposerò Micha prometterò di amarlo per sempre, di sostenerlo sempre, nei momenti belli, ma soprattutto in quelli difficili. Beh, sentite, è esattamente quello che intendo fare, se non per sempre, per molti anni. Micha sa benissimo a cosa mi riferisco, come sempre avrà capito ne sono certa, quindi so che se anche le mie parole suonano tristi, non lo sono per lui. Gli sto offrendo la verità, farò di tutto perchè sia felice con me, tutto qui. Lui sa quanta voglia ho di riabbracciarlo, di stringerlo forte per almeno 10 minuti, una piccola serie di momenti infiniti, di avere una famiglia come tutti... Ich warte dich, mein liebchen. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. p.s: mi stupisco che il mio cuore possa contenere tanto amore...
Layla speaks at the 10:58 p.m.
Wednesday, March 23, 2005
Buona sera... I wonder how many people just use to speak english and I still dunno if this is coz is their mother language or they just are so good to be able to make a speach like I can't. I just regret I can't talk deutsch or polish, by one side I would prefer then italian, but at last it's not my fault e allora rieccoci qui. Ero dietro a frugare qualche blog, pensavo che tra tutti i posti in cui vorrei vivere, ogni tanto "sogno" ancora di andare a vivere in qualche posto in America oppure magari in Canada, in realtà mi affascina l'idea di una casa in un posto tranquillo dove poter stare tutti insieme. Un posto grande... è vero che anche in campagna qui, o magari in Germania, persino in Polonia lo spazio c'è, però quando penso ad un luogo dove c'è "tutto" e non lo so nemmeno bene io cosa intendo, mi viene in mente sempre l'America. Boh. Però se posso permettermi di andare via da Genova, mi dispiacerebbe lasciare sola Hannah, è pur vero che ci sono Michelangelo e Lorenza, però probabilmente ho più bisogno di una "mamma" di quanto creda, però potrebbe benissimo venire anche lei insieme a noi. Discorsi inutili per ora, tanto fino a che io sono qui a fare la spola e Micha in Germania e non ci sposiamo preferisco dedicarmi al presente. Oggi la famiglia Berg al completo ( quello che ne resta almeno ) ha fatto un salto a Genova, abbiamo girato tanto che sono a pezzi, naturalmente l'Acquario, i dintorni, i vicoli, De ferrari e via dicendo, poi Miriam ci ha trascinato tutti e 3 per via venti a fare shopping. Santo cielo, come odio fare shopping :'( va beh, okej, devo essere una delle poche ragazze al mondo, ma non so che farci. Mi da proprio ai nervi, dopo 5 minuti non resisto più, un pò come le telefonate, per me è una tortura psicologica. Ma come si fa a stare 2 ore a provare e riprovare della roba e poi magari alla fine non compri nulla? Questo è onestamente al di fuori della mia comprensione, i ragazzi sono più normali in questo. Azz... coprifuoco. Domani mi devo alzare presto, mi ritiro di corsa... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:45 p.m.
Tuesday, March 22, 2005
Bloggo time! tranqui, tanto comunque appena torno a casa vado in vacanza e fino a martedì pace e silenzio... intanto metto su un pò di musica, tanto per creare l'atmosfera o la tristezza dipende. Che giornata massacrante, però sono meno stanca di ieri o almeno il mio neurone non si è ancora accorto che dovrebbe essere ko da un bel pezzo, non lo so, ma in ogni caso c'è stato di peggio. Domani o al massimo giovedì dovrei riuscire a finire qui e tornare a Firenze, Jonah sembra disperato, mi ha chiesto se poteva venire a stare qua con me... non conosco Joshua e Miriam abbastanza da capire e nemmeno da capire cosa succede tra loro e preferisco occuparmi dei fatt miei. Micha sembra stare un pò meglio, almeno è quello che mi ha detto e voglio credere che non mi abbia detto una balla solo per non farmi stare in pensiero ( tanto altrimenti appena ti vedo me ne accorgo :p ) e conta le ore per tornare... conosco bene la sensazione, infondo per tanti anni siamo cresciuti insieme, per molte cose reagiamo nella stessa maniera. L'ultima volta che si è sentito così è finito ad Amsterdam ed ha quasi perso il lavoro oltre al fatto che ci ha fatto tutti preoccupare da morire tanto che ero covinta ad andare a riprenderlo... questa volta se ha un pò di pazienza ci sono io. Okej ci sono cose che non hanno soluzione, altre da cui infondo non si può scappare ed altre che non dipendono da noi e quindi non possiamo fare nulla nemmeno per sentirci meglio, nè gli altri possono fare qualcosa per noi, però in due o con qualcuno è meglio che da soli. Io sono una specie di lupo selvatico o qualcosa del genere, il mio "orgoglio" non è dovuto alla presunzione di sapermela cavare sempre e comunque da sola, è che mia mamma mi ha insegnato a farlo. Sono fatta così, cerco sempre di evitare di coinvolgere gente nei miei problemi, specialmente perchè non possono farci nulla... le uniche persone che possono darmi almeno conforto sono quelle che amo. Quelle a cui so che posso raccontare tutto e che possono caricarsi il peso di quello che questo vuol dire... in genere alla gente non piace la tristezza. Però con Micha di questi problemi non me ne sono fatta mai e non me ne faccio, so che lui può sostenermi quando ne ho bisogno e viceversa, ogni tanto quando ci penso mi fa venire in mente mio papà, nel senso che mio papà per me era un eroe e Micha a modo suo è il mio superman :) senza tanti fronzoli, okej ed ha i suoi difetti, però quando io ne ho avuto bisogno c'era. Quando mi ha telefonato, poco prima che Marco mi lasciasse, che sarebbe tornato a lavorare a Firenze per l'estate, forse è stato lì che mi sono svegliata... mi ha fatto venire l'immagine di qualcuno che è pronto a prenderti se stai per cadere, sempre alle tue spalle per proteggerti. E lì ho capito quanto sono stata cattiva tutti gli anni in cui non gli ho permesso di esserci, tutti i 10 maggio in cui ho spento il telefono e non mi sono fatta trovare, ora forse capisco quanto deve essersi preoccupato per me. Tutte le volte che qualcosa non andava con Marco e gli telefonavo, questo Marco non lo sa, praticamente tutti i giorni, sono una stupida me ne rendo conto, parlavo dei miei problemi con lui che era innamorato di me, però era anche il mio migliore amico ed io avevo bisogno di lui. Tutte le volte che mi ha rassicurato, che mi ha fatto sentire meglio dicendomi "andrà tutto bene" e mi sono addormentata con un sorriso... sono proprio una stupida, ho perso quasi 10 anni a cercare qualcuno, qualcosa che non c'era quando accanto avevo un gioiello. Almeno però ora so e sono sicura di essere innamorata, alla fine tanti giri per arrivare a capire che lo sono sempre degli stessi ragazzi, da una vita :) Nicola e Michele sono così importanti per me, anzi, è più giusto dire che Nicola lo è stato e Michele lo è, da essere il metro di riferimento di tutto il mio modo di sentire, di ciò che sento e via dicendo. Jonah è un argomento a parte, ci sono giorni che se non avessi lui a distrarmi mi sentirei schiacciare dalla mancanza di Michele o da altre cose, sto bene con lui, è come un fratello per me, anzi, praticamente è una specie di cognato quindi più o meno... gli piacciono cose "strane"... cioè, è cresciuto tra il Canada e gli Stati Uniti ed il suo modo di fare, quello che gli piace, guarda ed ecc è molto beh, americano. Forse mi fa strano semplicemente perchè malgrado tutto do ancora per scontato che sia in tutto e per tutto identico a Nicola ( che ha i miei stessi gusti o viceversa visto che siamo cresciuti insieme ). Ultimamente o forse da sempre, ha la mania del Wrestling, mi ha fatto vedere praticamente di tutto su questi tizi che fingono di picchiarsi, me me ha parlato talmente tanto che ormai so quando sono nati, dove, se sono sposati, le mosse e via dicendo Oo... lui dice che a New York andava a vederli ( e una volta se voglio andiamo anche io e Micha ) ed ha incontrato Kurt Angle che è uno pelato che sbava sempre e ha un costume strano. A forza di guardarli quasi quasi comincio ad affezionarmi, specialmente perchè combattono in mutande ^^' e ce ne sono certi carucci... a parte che a me piacciono sempre i "cattivi". Perchè sono cattivi non lo so, visto che tanto si picchiano tutti, ma non capisco perchè della gente deve pagare per vedere questi qua che fanno finta di picchiarsi, sembra una telenovela ( ed anche meno cruenta ) dove una volta uno si allea con il cattivo per picchiarne un altro, quella dopo viene saccato dagli altri e via dicendo. Poi la cosa bella è che sotto il ring c'è di tutto: sedie, martelli ed ecc... ce n'è uno con i capelli a cespuglio che va in giro a sputare come un lama la mela, uno grosso enorme che per vincere lo devono picchiare in 7, un altro che arriva con la macchina con le corna ( giustamente detto "il cornutone" ), uno che gira con delle bare da morto, uno con la camicia di forza, uno che sembra Big Jim che non sorride mai nemmeno a morire, un altro con la Geisha, quello che si porta il cane... e hanno il nome scritto sulle mutande -_-' guarda amore, se ti devi stare a preoccupare perchè quardo questi qua che si picchiano in mutande stai tranquillo, meglio te. Basta che non mi arrivi con delle mutande di pelle con scritto "Micha" nel sedere :p ti amo, buona nanna pulcino mio. Layla, the lil n bad angel of the Rain. P.s: al massimo se ci tieni ti presto il mio tanga peloso!!!
Layla speaks at the 10:42 p.m.
Monday, March 21, 2005
Buona sera... finalmente siamo agli sgoccioli, perchè oggi sono veramente stanca, probabilmente sono troppo stanca persino per essere sul serio triste, in compenso però ho una marea di pensieri che non mi abbandonano e sono preoccupata. Tra parentesi sono curiosa in merito ad una cosa, mi piacerebbe sapere se qualcuno veramente, a parte il parentame più o meno legittimo e ricosciuto legge sto blog. Il malcapitato o i malcapitati potrebbero per favore lasciare un messaggino nel forum? così tanto per vedere...per il resto comunque va tutto bene ^^' questa notte ho dormito sì e no 4 ore e mezza, non ho nemmeno fatto in tempo ad avere degli incubi, perchè ho dormito a singhiozzo e alla fine alle sei e mezza di mattina mi sono alzata. I pensieri sono dovuti a varie cose, compresa una litigata particolarmente frustrante con i miei ed in particolar modo mia madre il cui argomento oggi era che non me ne frega niente di nessuno e non faccio mai nulla quindi non posso permettermi di dire che sono stanca. In genere il tema di base è che sono inutile e faccio schifo oppure a scelta che sono inutile e dovrei andare in manicomio perchè sono psicopatica ( parla lei... ). L'altro pensiero era per Hannah che ieri sera sul tardi mi ha chiamato per dirmi che non si sente benissimo e di tornare a casa il prima possibile e l'ultimo era per Micha. A me la festa del papà in particolar modo non mi ha fatto più di tanto pensare, se sono un pò triste è perchè con il 27 marzo ( anniversario di morte di mio papà ) iniziano le ricorrenze tristi. Speravo che anche Micha fosse tranquillo, sabato mi ha giusto fatto un accenno e ho evitato l'argomento perchè non ne vuole mai parlare e se non lo fa nemmeno con me evidentemente è offlimits. Quando l'ho sentito questa mattina ho pensato di aver combinato io un danno ieri sera con il blog, non è "colpa mia", ma la cosa non mi consola minimamente perchè sentire Micha a terra è una cosa che mi fa veramente male. Fa l'effetto di una diga che si rompe facendo riversare un onda gigantesca, insomma, se lui crolla io che cosa faccio che è la luce della mia speranza? Stringo i denti e impegno tutte le mie forze per sostenerlo, insomma lui per me c'è stato sempre, pure nei momenti peggiori, in quelli in cui ero più fragile di una piuma ed ora tocca a me. Preferisco evitare di raccontare in merito, finchè sono fatti miei sono libera di parlarne se voglio, ma in genere Micha è molto più restio... una settimana amore, resisti, poi venerdì torni a casa e qui ci sono io, anzi, ci siamo noi, c'è la mamma, ci sono Michelangelo e Lorenza, c'è Jonah ( ci sono persino Joshua e Miriam... ). Solo fino a venerdì, poi ti stringo tra le mie braccia e non ti lascio andare più via ;) perchè non sai quanto bisogno abbia di te e quanto sia disposta a fare per te, per farti sorridere. Tieni duro liebchen, io sono qui per te. Spero che tu prima di andare a nanna legga queste cose, lo so che lo sa già, però insomma, voglio che tu capisca che io ci sono, aspetto te e mi manchi da matti. Sono preoccupata, ti amo lo sai, fino a che non ti guarderò negli occhi, ti vedrò al sicuro e la tua espressione del viso non mi convincerà che va tutto bene, che è passata non sarò tranquilla io. Lo sai come sono fatta e non ti preoccupare di farmi star male, io voglio prendermi cura di te, voglio proteggerti, voglio vederti sempre sorridere, quindi va bene così, preferisco sapere se e cosa c'è che non va piuttosto che doverlo poi scoprire guardandoti perchè non volevi farmi preoccupare. Insomma, ci dobbiamo sposare no? ( ormai l'hai detto davanti a tutti :p ) nella buona e nella cattiva sorte. Io ci sono... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Hannah, torno a casa prima che posso, non ti agitare troppo, riposati un pò, fatti aiutare da Miriam, ti voglio tanto bene. :*
Layla speaks at the 10:53 p.m.
Sunday, March 20, 2005
Buona sera... sono tornata a Genova, un pò mi sento sollevata perchè la presenza di Joshua e Miriam in qualche modo mi rende nervosa, però sono triste ed avrei preferito stare con Jonah ed Hannah e spero di poter riabbracciare Micha presto. Ho litigato con i miei anche, infondo è tutto come al solito, da quando sono qua praticamente da 10 anni non riesco a ricordarmi un giorno "normale" come quando ero a casa mia e non capisco se sono io che sono "sbagliata" e non mi adatto oppure c'è qualcosa di sbagliato qui. Non lo so. Mia madre non mi ricordo che mi abbia mai fatto un complimento decente, sembra sempre che tutti siano meglio di me o che comunque non sia mai abbastanza quello che faccio e quando dice le cose lo fa in modo acido, cosa che mi mette perennemente sulla difensiva. Forse sono io che non capisco o non riesco ad adattarmi al fatto che le cose qui funzionano diversamente che con mia mamma... mia mamma non ha quasi mai avuto bisogno di urlare per dirmi le cose. Mi coccolava, mi consolava, mi capiva, mi incoraggiava, mi faceva sentire importante, davvero speciale per lei. Qui mi sento così frustrata, non so mai se le cose vanno male perchè è colpa mia, perchè sbaglio qualcosa o secondo loro sono io che non funziono o soltanto perchè non dovrei essere qui, non c'entro nulla, sono un pezzo di puzzle incastrato nel buco sbagliato. Mi sento una stupida a dire queste cose :) ho 23 anni e forse hanno ragione loro, sono uno schifo e sono inutile. Però no, non ho stretto i denti e cercato di crescere per poi sentirmi dire che non valgo nulla, non ci credo più, ho imparato ad arrangiarmi da sola, ho imparato che ci sono momenti in cui vedo tutto nero, ma poi passano. In questo periodo sono un pò giù, dipende, alti e bassi perchè mi mancano tutti tanto e mi sento qualcosa dentro perennemente in fiamme, che mi fa male. Il tempo può illudermi di guarire queste ferite ogni tanto, ma comunque sono felice, sono fortunata per quello che ho e le persone che ho accanto e non mi lascio scoraggiare :) Certo che con i papà io e Micha siamo un pò sfortunati, il mio è quasi 19 anni che è mancato e purtroppo le poche immagini ed i ricordi che ho sono sempre più labili e sfuocati, ciò che mi resta in mente sono le cose che mi raccontavano la nonna e la mamma di lui. Mi ricordo quando tornava a casa e sorrideva, portava un fiore alla mamma ed una caramella a me e Nico e poi i baci della buona notte sulla fronte, i suoi occhi color ambra. Per quel che ricordo, mio papà è stato il mio più grande eroe :) Micha invece non ne parla mai, preferisce pensare che non ci sia mai nemmeno stato. Micha è un ragazzo testardo forse quasi peggio di me, se è possibile, quando decide una cosa ( ed ha le sue buone ragioni ) non c'è verso di farlo smuovere, se di una cosa non vuole parlare non c'è verso e comunque so benissimo che è meglio così. Micha l'ho visto arrabbiato poche volte per fortuna, ma come me tra l'altro, quando si arrabbia è veramente cattivo, mi fa paura. Non perchè urla o alza le mani, questo mai, anzi, la cosa che mi fa paura è che in genere se ne sta zitto, ma se parla va a colpire sempre il punto debole, quello che ti mette a ko. Poi dopo 5 minuti lo vedi lì che sorride e amici come prima, però ti lascia delle ferite profonde. Forse questa è l'unica macchia che ha, perchè altrimenti ha un cuore d'oro. In 23 anni di amicizia e circa 10 di altro, di affetto, di amore, non lo so, abbiamo litigato per scherzo tante volte, ci siamo punzecchiati, ma di litigate serie, con silenzi, ferimenti verbali e qualche urlo ce ne sono state poche per fortuna. Una per telefono un annetto e mezzo fa quando mi ero lasciata con Marco e poi mi ci ero rimessa, anche se mi ricordo poco veramente. In genere quando qualcuno mi fa qualcosa di grave, specie dice delle cose che mi feriscono, perdono, ma non dimentico. Se voglio bene è molto più facile che perdoni, ma poi dimenticare è tutto un altro paio di maniche, è difficile, invece con Micha per quante cose debba avermi detto ( e aveva tirato in mezzo anche mia mamma e Nicola ) non mi ricordo niente. Eppure quando una persona si permette di tirare di mezzo i miei angeli è fuori, perchè è un argomento su cui mi trova inerme, è il punto debole di tutti i miei punti deboli. Non so, ma Micha è una di quelle persone che non si sono limitate ad incrociare la mia vita e lasciare un segno più o meno profondo, è così importante, ci sono così tante cose che merita una categoria a sè. Di tutte le persone che vorrei accanto nei momenti belli, in quelli peggiori, quando sono nei guai o quando ho qualcosa da condividere la prima che mi viene in mente è lui. Non so che cavolo mi succederà nel futuro, ma comunque so che se avrò vicino a lui sarà migliore, perchè sarà come avere una stellina accanto sempre accesa nel buio. Se starò male con i suoi sorrisi sarà più sopportabile, se starò bene insieme sarà una favola, insomma... se ci sarà Micha qualunque cosa accada non perderò mai la speranza e il mio ottimismo. :) Senza di lui farò come ho fatto le altre 5 volte, cercherò di stringere i denti ed andare avanti, ma mi mancherà sempre qualcosa che rimpiangerò di aver perso o non aver saputo tenere con me. Non voglio accanto un ragazzo, io voglio lui, perchè nessuno come lui mi capisce e mi fa brillare, nessuno mi fa sentire in pace, protetta ed al sicuro così. Ora mi godo "sweet child o mine" e me ne vado a nanna con un sorriso. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, se non fossi già innamorata persa di te forse potrei innamorarmi...
Layla speaks at the 10:42 p.m.
Friday, March 18, 2005
Shabbath shalom ( quanto tempo che non lo scrivo ) e 'n abend... beh, oggi non è stata propriamente una giornata da ricordare, ma alla fine sono a Firenze. Micha alla fine non è venuto e a dire il vero mi sembrava strano che il suo boss lo lasciasse venire giù il weekend prima di Pasqua, quindi dovrò avere un pò più di pazienza... ho passato buona parte del pomeriggio a vomitare, stanca morta, con la febbre ed ecc poi è venuto Jonah a recuperarmi. In cambio di Micha sono arrivati i genitori di Jonah e Nico, veramente dovevano arrivare per Pesach e sono in anticipo di quasi un mesetto, ma forse hanno pensato bene di prendersela comoda... che strano. Mi sembrava di non vederli da tanto di quel tempo che quando sono entrati a salutarci in casa mi aspettavo che entrassero anche Nico e la nonna da un momento all'altro, peccato che non è successo... ho la strana impressione che vedano il fatto che mi sposo con Micha come una prova che ho sempre preso in giro Nicola o qualcosa del genere. Insomma, per il momento mi sono sentita solo giudicata, quasi come le pensassero che se non fosse stato per me Nicola sarebbe ancora vivo e spero vivamente che sia solo paranoia da parte mia, altrimenti prevendo che sarà un mese molto, ma molto lungo e difficile. A 15 anni la mia colpa era di aver appena perso mia madre e essere stata spedita a Genova senza il mio parere e di essere stata innamorata sinceramente di Nico? boh... comunque ora sono a chiacchierare con Hannah, invece io per fortuna sono in camera con Jonah che sta guardando un dvd sul Wrestling. Nicola mi manca e io so benissimo quello che ho provato e provo, ma sembra che nessuno voglia darmi credito solamente perchè ero piccola... perchè una persona si vuol bene sono dopo i 30 anni? prima non si è in grado di capire? di sentire? di imparare? non difendo gelosamente i ricordi di 15 anni insieme perchè arrivi qualcuno a dirmi che non è vero nulla solo perchè non ero abbastanza matura! non difendo gelosamente il mio affetto e l'immagine che ho di noi e di lui perchè arrivi qualcuno a calpestarla senza curarsi di quello che io penso. Allora secondo questa logica non dovrei provare affetto nei confronti di mio papà solo perchè è mancato che io avevo nemmeno 5 anni? solo per questo motivo io non posso sentirne la mancanza? e invece porca miseria se mi brucia il cuore quando ci penso! Ci sono dei pezzi del mio cuore che se ne sono andati con ognuno di loro, mio papà, Mag, la mamma, Nico e la nonna e io ne sento la mancanza tutti i giorni, che possa permettermelo o meno, che sia ancora troppa giovane perchè accada o no. Menomale che Micha mi capisce, che quando mi sento frustrata ho lui che sa quello che intendo e mi fa sentire inattaccabile, protetta :) e menomale che sa che c'è ancora tantissimo spazio per lui ed ogni giorno di più mi rimane impresso dentro. Michele ai miei occhi resta perfetto, mi rendo conto che è un opinione puramente soggettiva, ma riesce a rendermi migliore, a far uscire il mio lato migliore... forse l'unico suo difetto è di essere innamorati di me. Ormai però non ho più la forza di dirgli che forse non sono la persona migliore con cui voler passare il resto della vita perchè ho troppo bisogno di lui, di tutte le piccole cose che fa e mi fanno vedere il mondo in un modo diverso. Di tutto il colore che mette nella mia vita. C'era nei peggiori momenti ed è giusto che i miei migliori momenti siano dedicati a lui... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: ti aspetto.
Layla speaks at the 10:42 p.m.
Thursday, March 17, 2005
Dobry wieczor... come va? qui tutto okej, veramente sono un pò pensierosa, cioè, lo sono sempre, però forse lo sono più del solito. Nulla di particolare, oggi è stata una normalissima giornata, anzi, tranquilla peggio del solito, niente e nessuno si è materializzato a sconvolgermi la vita, solo che ci sono delle cose che all'improvviso a volte ti sembrano chiare o di cui ti rendi conto. O cose di cui ti accorgi perchè vedi, senti ed ecc determinate cose. Tra parentesi con Micha tutto okej, i suoi silenzi quando è arrabbiato uccidono, ma è anche vero che i suoi silenzi quando mi sorride mi fanno morire per altri versi :) se tutto va bene domani lo rivedo. Menomale, ci sono volte che il mese vola ed altre che mi sembra una vita che non lo vedo! Dicevo che sono pensierosa, in realtà c'è una cosuccia che mi ha lasciata perplessa ieri e a parte questo pensavo a Micha, ogni tanto a pensarci mi fa strano. Ho passato 23 anni più o meno intrecciati con i suoi di cui ben 10 di tira e molla. Anni di "triangolo" con Nico anche. L'altro giorno rileggevo per caso qualche post di quando stavo con Marco e ce n'era uno in cui accennavo a quando Micha ha comprato quella meraviglia della nostra Speed Triple dicendo che anche se lo faceva per me non sarebbe servito a nulla. Se ci penso adesso mi fa strano la convinzione che avevo. Okej, non era la moto che ci voleva a farmi svegliare, però boh, è successo tutto all'improvviso anche se comunque lo sapevano e lo capivano tutti meno che me che prima o poi sarei tornata. 10 anni passati a tornare da lui quando stavo veramente male, è sempre stata la prima persona a cui ho pensato quando non sapevo che cosa fare e a chi chiedere aiuto. Beh, è sempre stato il mio migliore amico, però insomma, veniva sempre e comunque prima di qualsiasi altro ragazzo. :) Per lui farei di tutto, meno che abbandonare gli amici, perchè ho già fatto abbastanza errori in merito e non voglio più perderne. Eppure comunque non era a questo che pensavo... però è l'ora di fare la nannina, perchè domani arriva il mio principe! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Ich warte dich mein liebchen.
Layla speaks at the 11:32 p.m.
Wednesday, March 16, 2005
Buona sera... menomale che tra poco vado a nannina, finalmente è finita questa giornata. Strana veramente e comunque sono proprio stanca, menomale che oggi ho sentito la Baba che mi ha messo di buon umore. Quella ragazza è meravigliosa, le voglio un gran bene e se penso che ho rischiato di perdere per essere stata tanto ottusa e pigra da trascurarla mentre stavo con Marco mi prenderei a calci da sola! E' come una stella, sai che c'è anche quando ci sono le nuvole e già di per sè è una cosa che mi rasserena e rassicura e poi comunque quando la vedo ha la capacità di farmi illuminare di gioia. Ci sono poche persone che mi fanno questo effetto e me le tengo strette :p ho sentito anche Micha, lo vedo dopodomani e in 5 minuti sì e no di telefonata questa volta sono riuscita più o meno a litigarci. In realtà litigare con Micha è difficile, soprattutto se non riesco a guardarlo nel viso ed intercettare le sue espressioni perchè quando qualcosa non va non parla. Lo fa capire chiaramente ( in questo è come me ), ma non parla e per telefono quindi è complicato abbastanza... ora con Micha in genere parlo di tutto. Infondo resta pur sempre il mio migliore amico dopo ad essere il mio ragazzo, però ci sono dei tabù che lui evita con ostinazione. E va beh, uno è legato a sciocchezze che ho fatto dal 96 in poi e l'altro è Marco. Siamo arrivati ad un punto che gli da fastidio se lo nomino, però è arrabbiato per la faccenda delle chiavi di casa... vuole le chiavi di casa ed in effetti è più normale che le tenga lui, però comunque "preferirebbe" che io evitassi di sentirlo e di vederlo. Mi ha detto di farmele spedire e veramente non sono troppo sicura che scherzasse... è penoso stare al telefono senza parlare e comunque per me è penoso che lui sia arrabbiato con me. Mi fa star male, i suoi sorrisi mi mandano in paradiso, ma i suoi silenzi a volte mi uccidono... vado a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Micha ti amo, es tut mir leid!!!
Layla speaks at the 11:44 p.m.
Tuesday, March 15, 2005
^^ Eccoci qua... anzi, veramente eccomi qua. Chissà che cosa staranno facendo gli altri mentre io sono qui invcantata dalle luci fuori dalla finestra e dalla canzone di Bryan Adams. Ogni tanto mi ricorda Nico, ogni tanto mi ricordano semplicemente il passato, brandelli di qualcosa di cui ho nostalgia a volte. La mie canzone preferite sono "Everything I do" e "Sweet child o mine" e tutte e due mi ricordano qualcosa di preciso e allo stesso tempo il passato in genere, non mi stancherei mai di ascoltarle. Ho la mia playlist, ma siccome sono un tipo maledettamente abitudinario alla fine di 900 canzoni che ho, in genere ne ascolto a malapena per intero 20 o 30... non ho mai capito se sono abitudinaria perchè sono pigra o perchè mia mamma da buona tedesca mi ha insegnato l'ordine. Ho il mio giorno preferito, l'ora preferita ( per uscire, tornare e fare certe cose ), il mio programma preferito, il mio colore preferito, il mio cibo preferito ( e questo è risaputo, perchè da 23 mangio quasi sempre e solo pollo... ) e via dicendo. Alla fine credo che valga per tutti, ognuno ha il suo mondo e le sue caratteristiche, ha le sue opinioni, i suoi punti di vista, sono abitudinaria persino sugli autobus da prendere ed i giri da fare. Mi manca Micha nella mia vita quotidiana, nelle piccole cose di tutti i giorni... stranamente ho scoperto che dopo qualcosa come 5, massimo 10 minuti al telefono mi scoccio, con chiunque. Non è che non ho nulla da raccontare, però boh... non lo so, è più forte di me, mi infastidisce. Lo so, per essere una ragazza, in effetti è una cosa piuttosto strana, ma chi se ne frega, sono cresciuta con Micha e Nicola a fare gare di sputi e giocare con le micromachines, non è mica colpa mia! Beh, menomale, avessi dovuto giocare con le Barbie per forza mi sarei impiccata, l'unica bambola che ho avuto l'ho rapata a zero e poi non mi ricordo se l'ho decapitata o bruciata ^.^ comunque mia mamma non me ne ha comprate altre. A mia mamma, scherzi a parte devo tanto, mi ha tirato da sola e comunque mi ha sempre permesso di scegliere, se poi cadevo e mi facevo male lei era lì a consolarmi. Però almeno mi ha permesso di sbagliare e di capire, altrimenti forse adesso sarei completamente diversa, il che potrebbe essere meglio, ma forse non avrei trovato l'affetto delle persone che amo. :) In genere sono troppo impegnata a fare altro o per lo meno ad essere molto severa nei miei confronti per apprezzarmi, semplicemente perchè vorrei essere la migliore almeno per qualcuno e mi sembra sempre di far schifo ^^. Anzi, sono troppo orgogliosa per non sentirmi penosa ad ammettere una cosa del genere, ma gni tanto riesco a vincere anche l'orgoglio.... è una lotta dura visto che il motto in genere è "arrangiati" e l'ho dovuto fare. Mh... mi rendo conto che probabilmente non molti coglieranno il riferimento, ma in effetti io non scrivo per nessuno in particolare, a meno che non sia più o meno citato. A dire il vero mi stupirei se qualcuno al di fuori dei pluricitati ( quelli ancora vivi se non altro ) leggesse questa specie di blog e ancora di + se lo facesse abitualmente... se ne esistesse qualcuno mi piacerebbe proprio sapere perchè. Immagino che quello che scrivo, visto, anzi, letto da una persona totalmente ignara della mia vita sia frutto di una mente malata o di una psicopatica ( non ci è andato lontano ) o almeno completamente senza senso. Mi stupirei del contrario... ma in effetti non mi stupisco facilmente. *Ewww* a questo punto sono riuscita a confondermi da sola... ne approfitto per andare a leggere un pò prima di fare la nanna. Come mi manca la pioggia, quella bella pioggia forte :') *sigh* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha es tut mir leid... tu sai.
Layla speaks at the 10:47 p.m.
Monday, March 14, 2005
'N abend... sto guardando il Signore Degli Anelli ed è troppo bello per andare a nanna anche se l'ho già visto e sono cotta a puntino, giusto pronta per dormire. Questa mattina avevo l'ultima parte di esame del corso, speravo di arrivare bella fresca, ma allafine mio fratello ha deciso di mettersi a cantare alle 6 e di litigare con mia madre quindi alla fine va già tanto che ci sono arrivata... *yawn* sono stanca lo stesso però, ma comunque alla fine so come funzionano le cose. Prima o poi passa, l'unica cosa che mi preoccupa sul serio non è la tristezza, non sono le lacrime, le ferite, è l'apatia. Sento la stanchezza, anzi, tra un pò sbatto sulla tastiera e sono ancora di buon umore, beh... certo, pensieri e momenti a parte. Lo devo a Micha, finalmente sono davvero felice e poi anche ad altre persone che ho accanto e mi fanno sentire protetta, importante, utile. :') A questo punto mi dispiace tanto di mollare così il film, ma mi bruciano anche gli occhi, è ora di andare a nannina per me... Layla, the lil n bad angel of the rain in love. P.s: Fino a che ci sarai andrà sempre tutto bene...
Layla speaks at the 10:43 p.m.
Sunday, March 13, 2005
^.^ Buona sera... okej, dai... via il pessimismo. Cioè, non ho intenzione di fare festa, però questa sera infondo sono contenta. Nessun motivo preciso, forse sarà il fatto che ho sentito per telefono Micha e che sto ascoltando una delle mie canzoni preferite, però insomma guardo le stelle e penso che basta stringere i denti e si va avanti. In realtà ho scoperto molto tempo fa e continuo a meravigliarmi di essere ottimista, a volte basta proprio poco per farmi stare bene, per sentirmi in pace con l'universo, per sorridere... ne vale la pena, non fosse altro che per il fatto che mi diverto un mondo! Strano come Micha sembri conoscere meglio di me il mio modo di reagire alle cose, di pensare e via dicendo, riesco ancora a sorprenderlo, ma mai quanto ci riesco con me stessa sinceramente. Forse è perchè Micha ha più fiducia di me in me... sì, lo so che suona male, però insomma, questo è il concetto. D'altronde le cose che vede lui in me io non me le sento addosso e quando gli dico che lui per me è perfetto e meraviglioso mi guarda un pò e sorride... so che ci crede perchè sa che non gli dico palle ( perchè lo amo ) e lo stesso vale per me. Pausa di riflessione dovuta ad un velocissimo susseguirsi di pensieri. In realtà ci sono volte in cui parlo piuttosto volentieri dei miei angeli ed altre che il solo pensiero di raccontare mi deprime... ci sono troppe cose da spiegare. Troppi ricordi dolorosi che vorrei non liberare, come quelli di Mag per esempio, in realtà le immagini che ho in mentesono molto più edulcorate, ma preferisco così. Poi mi sono resa conto, se mi capita che mi facciano domande sul passato che non mi ricordo quasi nulla di certi periodi ed è strano, perchè noto i particolari ed ho una memoria fotografica. Con la mia poca esperienza di psicologia potrei dire che forse è stato un fatto involontario dovuto al fatto che o dimenticavo o uscivo di testa o forse è dovuto al coma, perchè del 96 non mi ricordo proprio nulla... mi sfogo qua perchè questo argomento è praticamente tabù. Però è deprimente, anzi, prima che mi svanisca questa sensazione beata di gioia me ne vado a nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, ti amo...
Layla speaks at the 10:30 p.m.
Thursday, March 10, 2005
'N abend ^^ lungo silenzio... però insomma, eccomi qua, di tutte le sere che potevo scegliere per scrivere forse questa volta mi sento anche triste. Le altre d'altro canto ero contenta, ma troppo stanca persino per bloggare, il che dovrebbe far riflettere in effetti. Le cose non vanno nè più nè meno meglio o peggio dell'ultima volta, le persone meravogliose che ho accanto continuano a farmi sentire speciale, quelle che mi mancano a mancarmi, ho finito il corso d'informatica, almeno per adesso e ho trovato un lavoro a tempo determinato, eppure questo mese, come quelli seguenti sono un pò amari per me. Eppure se continuano a dirmi quanto io sia importante andrà a finire che inizierò a crederci sul serio, ho già dovuto ammettere che sono arrivata ad un punto per cui mi piace il mio carattere, per adesso mi basta. Dicono sempre tutti che sono forte, non so fino a che punto ne sono convinti quando parlo della mia vita oppure cercano di convincere me, però ogni anno più si avvicinano il 27 marzo, il 25 aprile, il 10 maggio, il 16 luglio e un giorno imprecisato di settembre e più mi sento inerme. A volte penso che vorrei saltare direttamente al giorno dopo, ma non m'importa di dimenticarmene, preferirei semplicemente che non esistessero, ma in mancanza di scelta ricordo. I pochi brandelli consunti che mi ha lasciato mio padre, i ricordi dolci con Mag e poi tutto quello che mi hanno fatto vivere la mamma, Nicola e la nonna. Mi vengono in mente le prime frasi fatte che si dedicano ad un ragazzo ( che in genere dimenticherai prestissimo ) come per esempio "senza di te la mia vita è vuota" però in effetti se io ci levo tutti i ricordi di loro non mi resta quasi nulla. :') Ho praticamente detto tutto in 12 anni che scrivo che non mi viene in mente nulla di più, sono i miei angeli, non c'è nessuno che ami più di loro ed infatti su questo lascio cadere il silenzio. Buona nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, ti amo, tu sei il mio 6 angelo ;)
Layla speaks at the 09:46 p.m.
Wednesday, March 2, 2005
'N abend... anzi, per la verità il mio lettuccio mi attende, ma questa sera ho bisogno di blaterare un pò, altrimenti non sono contenta! Tra parentesi, al di là di ogni più rosea previsione di qualche anno fa la mia vita va alla grande :) insomma, non è successo nulla di che dall'altro ieri, però ho degli amici meravigliosi ed un principe azzurro che è la fine del mondo, ditemi voi se ho ancora diritto di lamentarmi :p Ah, in merito a Micha, ci tengo a precisare una cosa. Non voglio rinnegare i miei sentimenti per i ragazzi che ho avuto, perchè a certi ho voluto davvero molto bene, infatti ogni tanto mi tornano in mente, però in effetti se ci penso avrei potuto innamorarmene, ma non è successo. Boh, diciamo che, tanto per cambiare Nicola ha fatto la differenza e di essere davvero innamorata di Micha me ne accorgo anche per questo, perchè comunque Nicola è tornato a far parte del mio passato e basta. Micha è così maledettamente perfetto per me che mi sembra di vivere costantemente in una favola :) La mia vita insieme a lui è un pò più colorata, ha un 50% del merito di farmi essere di buon umore e sorridente tutto da solo, il resto ce l'hanno tutte le altre persone che si ostinano ancora a vedere in me qualcosa di buono. :p A tutte quelle persone che ogni giorno mi fanno arrivare a sera ancora con la voglia di sorridere e per qualche oscuro motivo si divertono a passare del tempo insieme a me. Boh, anche io mi diverto con me stessa, ma forse comunque non ho altra scelta :p però insomma è bello sentirsi dire "ti voglio bene" e sapere che in effetti non è tanto per dire: grazie Hannah. Mia mamma sarebbe contenta di vederci insieme e se dovessi mai desiderarne un'altra vorrei te. Grazie Michelangelo e Lorenza per trattarmi come una sorella. Grazie Jonah, sei il mio angelo custode numero uno, a te devo così tanto... grazie Barbara, sei una delle poche certezze e porti sicuri. E poi ci sono tante altre stelle che brillano, ultimamente qui a Genova esco spesso con una ragazza dolcissima... sto davvero bene insieme a lei. Ecco, adesso che ho ringraziato le persone stupende che ho accanto posso andare a nanna tranquilla. :) Naturalmente non inizio adesso a ringraziare Micha perchè ce ne sarebbero di cose da dire. Lui sa... Layla, the lil n bad angel of the Rain. P.s: Micha io sono la tua margherita, solo tua.
Layla speaks at the 10:59 p.m.
Monday, February 28, 2005
Buona sera ^^ tengo fede all'antica tradizione blogghereccia serale, anche se questa sera, almeno adesso, mi sento tanto stanca da non resistere tanto ( per fortuna vostra ). In realtà probabilmente non appena andrò a nanna sotto le coperte, improvvisamente l'ultimo sbadiglio mi lascerà con gli occhi sbarrati a contare le pecore o forse farei meglio a contare i neuroni che mi salutano *sigh*. Che bei tempi quelli dei diari cartacei, quelli del "caro Diario" che poi erano, a seconda delle circostanze anche "cara mamma, nonna, papele, Mag e Nicola". Ce li ho ancora più o meno tutti giù in Toscana, ogni tanto me ne rileggo qualcuno e allora c'è il "periodo Andrea" piuttosto che quello "Roberto" ( Roberto 1, 2,3,4 ed ecc... ) il cui sottofondo erano sempre e comunque Nicola e Michele. Qualcuno ogni tanto mi chiede ancora chi avrei veramente scelto... forse sarebbe carino dire Michele senza troppe esitazioni visto che la mia dolce metà è questo bel fanciullo. La verità è che non lo so, l'unica cosa che posso azzardare è che se io e Micha siamo qui adesso è perchè comunque destino o no doveva andare così... cazzate ne ho fatte tante, ma lo amo sinceramente. Più torno a conoscerlo ( di nuovo sì ), più non posso fare a meno di apprezzarlo, di ammirarlo e di innamorarmi sempre peggio, di cose cattive su di lui non potrei dirne nemmeno a cercarle. La verità è che in passato ce le siamo cantate ogni tanto, ma una volta tanto oltre ad aver perdonato, me ne sono anche dimenticata che è molto meno facile. Un conto è passare sopra ai fatti ed alle parole, anche se feriscono e per amore si fa, un altro conto è comunque anche dimenticarsene. Micha mi provoca strane amnesie sui brutti episodi e invece mi regala momenti stupendi da ricordare... alla fine mi sono resa conto gradualmente di qualche cosa in questi mesi passati con lui o comunque in questa specie di limbo tra fidanzamento e matrimonio vero e proprio. Che, per fortuna, le persone di cui, scritte e momentanee "pazzie" a parte, sono stata innamorata sono poche, direi 6 ad essere onesta, ma se si parla di ragazzi forse siamo a 2. Voglio continuare a credere di essere stata innamorata di Nicola, perchè lo sono tuttora e lo sarò e poi c'è Micha. Gli altri bene o male, prima o dopo sono passati, ne è rimasta una traccia, ma in ogni caso non era quello che credevo. Diciamo che per fortuna i "Ti amo" detti per bene li ho usati con le persone giuste e poi tanto Micha lo sa che degli altri non me ne frega nulla. Ufficialmente è dal 5 giugno che stiamo insieme e da dicembre che siamo fidanzati ( come dire sposati, fregati oramai... ), ma se penso che il primo bacio ce lo siamo dato 10 anni fa e da allora come anche prima di cose insieme ne abbiamo viste e fatte tante mi sembra una vita che stiamo insieme. Strano come impari in fretta a stare senza qualcuno e d'altra parte a non saper più camminare senza un'altra persona. Per fortuna che ho buoni amici accanto che non mi fanno sentire la sua mancanza altrimenti forse pagherei io per non essere come me :) ma invece, per qualche oscuro motivo, i miei amici sembrano apprezzarmi per quella che sono e volermi molto bene e così quel benedetto angelo della mamma di Micha! A questo punto però devo andare a nanna perchè altrimenti domani sul pc dormo. Buona nanna a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, come te nessuno mai più :) Come ci dicevamo a 17 anni: Tatmauc! che tradotto sta per ti amo tanto, ma anche un casino ( si vede che avevamo 17 anni, la grammatica faceva pena, ma la sostanza è quella ).
Layla speaks at the 10:51 p.m.
Sunday, February 27, 2005
'N abend... rieccoci qui :) sono tornata a genova, tornata alla mia pallosa vita quotidiana, ma comunque sotto sotto sono molto soddisfatta sia della mia pallosa vita feriale che naturalmente di quella festiva del weekend. Sono felice, anche se non capisco come mai la gente continua a domandarmi con assiduità se lo sia e sembri stupita quando rispondo con un gran sorriso che sì, indubbiamente sono felice. Boh, all'improvviso non capisco tutto questo interesse che desta il fatto che io sia sinceramente felice e da così tanto tempo, ma in ogni caso insomma, anche questa sera penso che andrò a nanna con un sorriso. Il mio neurone tanto è già andato a dormire... bel weekend, ho visto la Baba, una delle poche persone veramente meravigliose che ho accanto. Quando sono con lei sto sempre bene, in realtà non ci vuole tantissimo: musica buona, una bella birra sotto mano e le persone giuste accanto, insomma... sarà poco, ma comunque per me vuol dire stare bene. Anche senza birra e musica, bastano le persone naturalmente. Insomma sono contenta di quello che ho, vicino o lontano che sia :) però dai, siamo onesti, qualcuno è arrivato a dire che pagherebbe per essere come me. Io nemmeno 1 euro darei per essere come qualcun altro, perchè altrimenti poi non andrei più bene lo stesso, tanto ognuno ha i suoi problemi, le sue paranoie ed ecc. Non è per presunzione che non vorrei essere qualcun altro, perchè penso di andare bene così, anzi, però infondo ho faticato 23 anni a cercare di essere come sono adesso e faticherò tutta la vita per cercare di migliorare che sarebbero soldi proprio spesi male... a parte il fatto che se fossi qualcun altro non avrei quello che ho adesso. Specialmente i bei ricordi che ho e che difendo gelosamente, quelli di Micha, ma soprattutto quelli dei miei angeli... ogni tanto la mia vita fa schifo, ma me la tengo com'è. Tra parentesi veramente, mi sono impelagata in questo discorso, ma in realtà volevo solo ricordare alle persone che amo quanto ogni giorno mi aiutino a sorridere e siano importanti per me. Senza Micha ormai non so che cosa farei e senza amici accanto non so proprio come potri smettere di fare o non fare quello che farei :) e mi dispiace di aver perso la Laura, qualsiasi cosa abbia fatto di così grave da averla persa nonostante il mio afetto. Però ho Barbara, Jonah... tra poco a proposito arrivano gli ex (quasi) suoceri il che, a Pesach, suppongo che comporterà un mega Seder più o meno a carattere famigliare. Il campo di battaglia è da vedere, anche se tanto io e Micha abitiamo uno alla porta accanto dell'altro e quindi non sarà troppo disturbo, ma vedremo... spero soltanto che Joshua, per amore di sua madre magari, non salti fuori con il Geffiltè Fisch. Penso che sia una delle cose più schifose che abbia mai mangiato e se non ci credete provatelo pure... brrr... io però me ne vado a nanna. Buona nanna a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Amore, porti giù Tomasz per Pesach? Ehi, ti amo tanto, mi manchi...
Layla speaks at the 10:19 p.m.
Wednesday, February 23, 2005
'N morgen... o guten tag, dipende. Beh, infrango la quasi sacra regola della cara, vecchia bloggata serale ( slash bilancio giornaliero e/o settimanale ) in favore di un piccolo viaggetto alla deriva con i miei pensieri. Piccola sul serio, perchè va bene, mi sono rianimata alle 7 ( il mio neurone però ha dato segni di vita solo adesso... ), ma ho da fare troppe cose prima di uscire per andare a piazzarmi di nuovo al pc ( corso di pc ), vedere l'Elisa e dopo "udite udite" andare dal parrucchiere con mia madre. Mi ha convinta in un momento in cui il mio neurone aveva evidentemente di meglio da fare ( quasi sempre ), forse era al bagno, comunque oggi alle 3, dopo qualcosa come quasi 4 anni di latitanza o forse più, un paio di forbici toccheranno i miei amati capelli. Chi sopravviverà non lo so, perchè ad esempio ho rinunciato da anni a pettinarli, ci riesco solo immediatamente dopo averci messo quasi un barattolo intero di balsamo. In realtà vorrei fare qualcosa per quel ciuffo biondo, che per 10 miseri giorni ( 2 anni fa... ) sotto Natale è stato rosso, ne riparliamo dopo comunque. Adesso prima di tutto però vado a mangiarmi uno yogurth, che non si scrive così, lo so, ma non me lo ricordo mai... buona giornata e buon lavoro o buon ozio, dipende. Ciao, pulcino mio, ci sentiamo dopo, ti amo tanto, salutami Tomasz e non prendere freddo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:08 a.m.
Tuesday, February 22, 2005
'N abend *yahwn* questa sera sono proprio stanca *_+ infatti spero che sia una cosa veloce, anche se molto probabilmente mi perderò in qualche discorso strano, oppure ad annoiare i poveri malcapitati qui sulle virtù del mio moroso. Beh, possiamo sempre parlare di qualcun altro, ma comunque non sarebbe tanto diverso. Sono molto felice, a parte che sono stanca perchè questa mattina mi sono fatta qualcosa come 30 km di ciclette ( cerco di combattere la mia ciccia, perchè il mio ragazzo mi ama, ma meglio non sottovalutare il fascino delle tedesche ;) e oggi pomeriggio ho gironzolato. Mi sono presa tanto di quel freddo che in effetti ho rimpianto di non essermi portata dietro sciarpa e guanti, tanto per precauzione... a Firenze è peggio e Micha a Dresda ci nuota nella neve. Non mi ricordo che cos'è che volevo dire, il mio unico neurone superstite ( bisogna che do un nome anche a lui a proposito ) comincia a protestare, penso di avere un autonomia di pensiero al massimo di un altra mezz'ora, poi va in automatico. Il che vuol dire che risponde soltanto a Micha se mi chiama, perchè lui mi da un bonus di energia, altrimenti ne riparliamo domani mattina. Questa settimana è stressante, sono sempre in giro, ma è iniziata meglio della scorsa, weekend con Micha a parte e poi venerdì vado su dalla Baba. Ah, non vedo l'ora, è una delle pochissime persone che mi fa davvero stare bene e mi illumina, non lo so spiegare... Micha per me è la persona migliore del mondo, ho bisogno di lui e di nessun altro quando si parla della categoria ragazzi/persona con cui vuoi passare la vita. Adesso sì, lo so bene. In effetti 2 anni fa avevo paura e non solo, non ero sicura di essere innamorata, ora sì. Comunque Micha era anche il mio migliore amico e per molti versi lo è ancora, eppure di Barbara, di Jonah e altri amici ho bisogno lo stesso, a loro non rinuncerei mai. Specialmente dal momento che, per adesso, ci vediamo molto poco, se non avessimo accanto i nostri amici impazziremmo. Micha esce con un suo collega di lavoro ( polacco, il che mi fa doppiamente piacere ), sono contenta, così non è mai solo, almeno le piccole feste, quando non riesce a tornare qui le passano insieme. Io qui senza Jonah, la Baba o Hannah sarei depressa. E' bello stare con Micha, perchè ogni giorno che passa c'è lo stesso entusiasmo dei primi anni, cresciamo insieme e c'è fiducia, c'è complicità, comprensione... in pratica mi sembra di essere già sposata con lui a volte. Ha un modo di scherzare con me, di essermi sempre vicino che mi fa sentire al sicuro, che è solo nostro. Con questo pensiero stacco la spina e lascio in pace il mio neurone... domani si ricomincia :) buona nanna! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha ti amo, tanto.
Layla speaks at the 10:07 p.m.
Monday, February 21, 2005
Buona sera ^^ come va? qui tutto bene, questa mattina sono uscita che nevicava, che bello :) mi piacerebbe poter passare una settimana con Micha in Germania o a Poznan, mi piace la neve quasi quanto la pioggia. Sono dietro a guardare il Signore degli anelli, preferisco il terzo "capitolo" della serie, però è sempre davvero un bel film da guardare. Comunque oggi, tanto perchè ero presa dalla nostalgia, mi sono guardata il primo Nightmare, ma più che pauroso era divertente, nel senso, un film per passare un pò di tempo in pace. Beh, ho 7 nightmares da vedere e 11 film su Jason Voorhees ( che comunque mi sta più "simpatico" ) perciò avrò di che divertirmi anche se dopo un pò mi annoio... sto di nuovo lavorando sui racconti. Le poesie per il momento le ho catalogate tutte, in realtà avevo un intero quaderno di poesie scritte in inglese da copiare, ma ero troppo pigra per ritradurle e le ho buttate *argh* non so cosa darei per riavere quel quaderno, saranno state almeno 50! Sono a quota 990 insomma, ma comunque non ho finito. Gli haiku per il momento li ho lasciati da parte e piano piano sto mettendo a posto i racconti. Nulla di che, sono ad uso e consumo casalingo :) al punto che probabilmente piaceranno solo, forse, a Micha e qualche amico/a. Con Micha è facile, lui sa tutto di me, è intelligente, in genere capisce esattamente che cosa voglio dire, a volte è bello mettere da parte le parole a favore di un pò di silenzio, di un semplice sorriso, di un abbraccio. Micha sa quasi sempre esattamente di cosa ho bisogno, mi fa sentire completamente protetta, coccolata, capita, mi fa sentire come se dopo che ho avuto lui, non potesse esserci nessun altro abbastanza "perfetto" per me. Nessuno che sappia incastrarsi a tal punto nel mio mondo, nella mia vita, nei miei pensieri e comunque non mi interessa nessun altro che lui, nessuno brilla ai miei occhi quanto può riuscirci lui. Non importa quanto più bello, intelligente, interessante ed ecc. possa essere, per me Micha resta comunque il migliore perchè ne sono innamorata :) Io scelgo la lontananza, scelgo di aspettare, scelgo qualunque cosa, qualunque sacrificio, pur di poter stare con lui, perchè quello che lui sa darmi e farmi provare nessun'altro può. Sbaglio? sono troppo ottimista? ( io? ) beh, non me ne frega nulla, se sbaglio sarà con il mio cuore e non me ne pentirò mai e la speranza è una delle poche cose che non ho perso proprio mai. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:28 p.m.
Sunday, February 20, 2005
'N abend... eccoci qua :) sono tornati i miei, onestamente se avessi potuto farlo oggi pomeriggio me ne sarei tornata a Firenze con Jonah, avrei abbracciato Hannah e adesso starei facendo due chiacchiere insieme a lei. Hannah mi sgrida se c'è da farlo, però comunque è sempre dolce con me, mi consola quando si accorge che qualcosa non va... mi fa sentire apprezzata ed amata, mi fa sentire utile, poi torno qui a Genova e comincio a domandarmi perchè le cose vanno tanto diversamente. Torno a pensare che invece sono io che non funziono, sono io il problema, che tutto il resto va come deve andare, sono solo io la nota stonata, quella che rovina sempre tutto. Ma se quando Micha, Hannah, Jonah e gli altri non ci sono, non sono io stessa a stringere i denti e credere in me stessa farò poca strada, quindi alla fine di quello che mi dicono non me ne frega nulla, non si danno nemmeno la pena di capire il mio mondo, come la penso e perchè, che cosa c'è oltre quelle poche parole che ci scambiamo. Se non mi vogliono non fa nulla, mia mamma e mio papà mi amavano, questo è l'importante. Sono un pò triste, oggi ho anche scritto tanto, qualche frammento di poesia, ma specialmente racconti, questi li deve ancora leggere anche Michele ora che ci penso... sono triste, ma infondo passerà come al solito, ho tutto quello di cui ho bisogno a portata di mano :) Ho accanto un ragazzo meraviglioso che mi fa sentire come una regina, che amo talmente tanto da volerci passare insieme il resto della vita e amici fantastici, mi sento la persona più ricca e fortunata del mondo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:53 p.m.
Saturday, February 19, 2005
Dobry wieczor ^^ come va? qui tutto bene, ieri ho passato una bella serata e poi questa mattina Jonah mi ha fatto una sorpresa venedomi a trovare, menomale. Di prendere il treno alla mattina avevo poca voglia e di rimanere sola a casa anche meno, è vero che per fortuna ho smesso di fare degli incubi ( e quelli con Mag sono peggio di qualunque film horror ), però boh... sono troppo abituata a "dormire" con qualcuno che stare da sola di notte mi deprime un pò. Bel pomeriggio piovoso a guardare un film horror dietro l'altro, oggi ho visto talmente tanto spargimento di sangue, intestini ed ecc che domani voglio fare una cura ricostituente di cartoni animati tanto per ricordarmi che esistono anche quelli... i film horror che sono usciti ultimamente più che paura fanno schifo al massimo, l'unico che mi ha divertito e mi è piaciuto abbastanza è stato "Freddy vs Jason". Con tutto il rispetto che nutro per Freddy Kruger, visto che quando avevo ancora 10 anni in effetti riusciva a spaventarmi, onestamente Jason è più interessante, intanto ha un bel coltello come si deve, una bella maschera da Hockey ( devo ricordarmi di farmene portare una dai genitori di Jonah per carnevale ) e poi è veramente di poche parole. Più che paura mi faceva tenerezza... o sono i film che non fanno paura oppure sono io che sto molto male. Boh. Cavoli, ma io mi ricordo a casa di Micha con Nicola che ci chiudevamo in camera a vedere la serie di Nightmare ed il effetti a 10 anni la prospettiva di un tizio brutto come la fame e con un guanto con coltelli che se dormi ti accoppa sul serio non era tanto piacevole. Poi andavamo a casa la sera e mi ricordo che non volevamo dormire e ci pizzicavamo o cantavamo per stare svegli fino a che non ce la facevamo più o mia mamma veniva a vedere cosa succedeva e si arrabbiava. Credo anche Micha, perchè poi la mattina dopo si addormentava in classe :D Quanti ricordi ho con il mio pulcino, mi conforta sapere che abbiamo vissuto già tante cose insieme, che ho tanti momenti belli o comunque nostri a cui aggrapparmi. Quando mi sento sola mi metto a pensare a tutti i momenti solamente nostri, ce ne sono tanti, momenti che nessun altro ha, alla fine è bello potersi rifugiare in un posto tutto per noi ogni tanto. Jonah adesso è lì che parla suppongo con sua mamma, è comunque strano averlo qui, faccio ancora l'errore di dare per scontato che abbia gli stessi gusti di Nicola, le stesse idee, che reagisca come lui alle cose e alle situazioni, mi sembra di riconoscerlo, che mi sia familiare e molto spesso è così eppure i suoi pensieri mi sfuggono. Strano come ancora una volta siano due ragazzi a far parte della mia vita e ad occupare ruoli così importanti, non cambiano la mia vita forse, almeno non Jonah, eppure la influenzano tanto. Ero arrivata ad un punto da non permettere quasi a nessuno di "interferire", probabilmente più che per orgoglio soltanto per pararmi il culo da altre delusioni o meglio dal rimanere sola ( per cause di forza maggiore, ma tanto vale lo stesso ). Di poche cose sono sempre stata sicura e lo sono ancora tanto da poter dire che non smetterò mai di esserlo, comincio a sospettare di essere innamorata di Micha da molto più tempo di quanto voglia ammettere, se due anni fa, anzi, quasi tre, non "potevo" sposarlo è solo perchè avevo troppa paura. Non mi ero svegliata abbastanza da farlo, ora sì. Amore mio, non sai quanto solo orgogliosa di parlare di te, del nostro fidanzamento e di quanto io ti amo, sono talmente innamorata che mi arrendo, sono assolutamente disarmata a questo punto! Quanto scema sono stata che ho rischiato di perderti :p quando passerei con te non una vita, ma tutte quelle cheforse avrò e non me ne frega nulla di quello che dicono, che la felicità e l'amore eterno non esistono, perchè tu per me esisti :) Con questo e un abbraccio ti auguro la buona notte, la auguro a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: amore eri carinissimo quando dormivi in classe quando eravamo piccoli...
Layla speaks at the 10:44 p.m.
Wednesday, February 16, 2005
Buona sera... beh, spero almeno lo sia per voi... in realtà nessun problema "in particolare", con Micha va una favola, anzi, menomale che ho lui altrimenti penso che annegherei nella mia vita! Però insomma, settimana un pò da schifo, lunedì ha mietuto più vittime di quanto credessi, non lo so come mai abbiano tutti scelto San Valentino per morire e tutti nello stesso paese... casuale, eppure comunque abbastanza strano. Ieri sono andata al funerale di una mia amica, 20 anni... ecco, questa è una cosa che non riuscirò mai ad accettare. Okej, le persone che ami comunque ti mancano, qualunque età abbiano, però i bambini, o persone così giovani non lo posso sopportare. Beh, magari anche faccende personali, Mag aveva appena 7 anni, Nicola 17 e poi altri amici cari, ognuno ha i suoi traumi. Sto ancora stordita, stanca, da lunedì avrò dormito forse 5 ore a singhiozzo, anzi, ho anche ricominciato a sognare Mag... ci sono cose che uno crede di aver rimosso dalla memoria e poi invece quando sei un pò vulnerabile ecco che si riaffacciano. Ma comunque passerà, per fortuna ho ancora Michele che ha un effetto miracoloso su di me. Mio fratello anche lui sta male, ha la febbre alta da lunedì, anzi, da prima, ma gli era scesa, è tornato a scuola e gli è tornata alta... sempre intorno ai 39°C, scende massimo a 37.5°C epoi risale di nuovo. Infondo io sono quella che sta meglio, sono solo un pò stanca, menomale che il mio San Valentino l'ho festeggiato prima e che altra gente è stata più fortunata di quelle persone. Beh, spero di dormire almeno questa notte senza incubi, buona serata o buona nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, danke schon und... Ich liebe dich!
Layla speaks at the 09:27 p.m.
Monday, February 14, 2005
'N abend... che giornata "strana" oggi... sono passata dalla felicità, all'orgoglio ( parlavo di Micha ), alla tristezza, alla pena, alla malinconia. Questa mattina sono andata al corso di Access, ho sentito Micha per telefono, poi ho visto Isabella dopo tantissimo tempo, una bella mattinata, poi arrivo a casa. E' morta una cara amica di mia madre, forse l'unica davvero buona... che tristezza, che strano. Una persona che ho visto non molto tempo fa, boh. La felicità è come la pioggia, te ne rimane il ricordo, ma evapora... prima o poi ritorna, ma comunque... San Valentino è un giorno come un altro, eppure non riesco ancora a capacitarmi. Questa mattina pensavo tante altre cose, pensavo a Micha, a quanto sia orgogliosa di lui e quanto ne sia innamorata. Beh, brutte notizie a parte, questo blog lo voglio dedicare a lui soltanto, vista l'occasione. Per inciso però, un augurio lo vorrei comunque fare a tutte le persone che amo e mi amano ( e quindi mi fanno sentire meno schifezza :) ed in particolar modo a mia mamma e mio papà. Poi cosa dire di Micha? In 23 anni credo di aver pensato di lui davvero ogni cosa possibile e sono arrivata ad un punto che qualsiasi cosa dica mi sembra abbastanza riduttiva di quello che è per me... non è che lo idealizzo :) conosco il mio pulcino e i suoi difetti li ha, ma vanno bene anche quelli. E' difficile spiegare perchè sono così innamorata, dipende da tante piccole cose, dai gesti, dai comportamenti, dalle idee e dal fatto che con lui sto bene sempre e comunque. Ogni tanto ripenso a questi 10 anni, chissà come mai non mi sono mai resa conto che ogni volta che le cose andavano male io cercavo lui... in realtà io le mie spiegazioni ce l'ho, ma comunque ho già abbastanza traumi infantili, sono stufa di tirarli fuori. Micha comunque è la mia cura :) è un pò il mio lattemiele universale, il mio psicofarmaco ^^ A proposito, vado a prendere la mia dose serale via chat. Buona serata... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:59 p.m.
Monday, February 14, 2005
-----> Michele ti amo <-----
Layla speaks at the 02:59 p.m.
Sunday, February 13, 2005
Buona sera ^^ siete pronti per San Valentino? organizzati con regali, fiori, belle cenette a lume di candela o con i fazzolettini, i film romantici ed ecc? io ho festeggiato in anticipo, visto che domani si torna ognuno alla sua mezza vita ( per il momento ), il suo lavoro tra Dresda e Norimberga ed io al mio corso di Access. Bellissima sorpresa, molto riuscita anche, perchè ero convinta con il mio zaino di andare a prendere un treno tipo alle 6 di mattina, invece poi mi ha telefonato Jonah che passava lui a prendermi... alle 9 circa sento il rumore di una moto. Io sono un pò come il cane di Pavlov in questo senso... a parte sbavare per le moto, appena sento un rombo corro a vedere. Riflesso condizionato, ma tanto non rieco a smettere... era il mio pulcino bello :D Quando dico che il mio moroso è il ragazzo migliore del mondo mica scherzo. Avrà anche i suoi difetti, però per me è perfetto. Alla fine siamo stati davvero bene, ieri sera Hannah è uscita a cena e ci ha lasciati soli, lui mi ha regalato una rosa bianca e siamo rimasti abbracciati tutta la sera. Non è vero che la felicità non esiste, solo che è fatta di piccoli attimi infiniti che noi tendiamo a dimenticare non appena arriva un pò di dolore. Comunque Micha mi sta regalando tanti momenti splendidi da ricordare e domani in realtà non vuol dire nulla più del solito. Non ho bisogno di una giornata per ricordarmi che amo qualcuno e di quanto lo amo e lui sia importante per me, per ricordarmi che è bello fare un regalo alla persona che ami e stare insieme a lei... troppo comodo :) passare San Valentino a farsi le moine ed il resto del tempo a fingere, a dirsi bugie... nessun riferimento in particolare. Sicuramente di errori ne ho fatti e comunque sento sempre pareri e consigli discordanti, se non opposti tra loro, su come comportarsi con il proprio moroso ( o la morosa ), esperienza a parte, faccio le mie scelte. Nessuna tattica, con altri ragazzi avrei ( ho ) sbagliato ad essere completamente sincera, spontanea, me stessa, ma con Micha no. E poi tanto mi conosce abbastanza bene da accorgersi quando qualcosa non va. :) Beh, è tempo di fare due chiacchiere con il mio principe azzurro... allora insomma, buon San Valentino a chi si ama, a chi ama in generale, ai single che stanno bene da soli e a quelli che cercano qualcuno di cui innamorarsi. Comunque sia, qualunque cosa voi speriate e stiate aspettando passate una buona notte e una bella giornata. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:48 p.m.
Friday, February 11, 2005
Dobry wieczor ^^ come va? mah, qui tutto bene eppure questa sera sono un pò triste, sono ancora a Genova, perchè con questo sciopero dei treni non c'era niente da fare e mi dispiaceva chiamare Jonah. Bah, per il resto tutto come sempre, a parte il fatto che con i miei le cose non vanno per niente bene...ora io non capisco se sono io che chiedo troppo oppure c'è qualcosa che non va. Appurato che ricevere un qualche segnale di gratifica sia sperare troppo, specialmente da mia madre e ormai da mio nonno, ma è mai possibile che anche adesso che lavoro in ogni caso sono un essere inutile e nullafacente. E poi mi vengono a dire che sono pessimista... e beh... che strano. Non posso dire di essere depressa, però che famiglia da schifo! Qua si litiga tutti con tutti ogni giorno ( si inizia di buon ora alle 6.30 ), non ci si abbraccia mai... magari è normale e sono io che pretendo troppo. Non lo so. Però mia mamma non era così e nemmeno Hannah è così. Sono contenta domani mattina di andare via, okej, per poco tempo, ma va bene comunque... Micha viene giù il prossimo weekend forse. Così alla fine domani penso a che cosa regalargli per San Valentino, ho paura che per una volta tanto trascinerò me stessa ( sigh ) e anche Jonah a fare shopping. Di San Velentino di per sè non me ne frega nulla, non sono triste a passarlo da sola, tanto ogni giorno che vedo Micha per me è come se fosse San Valentino, ogni volta il giorno più bello di tutti. Sono felice, con lui sto bene sul serio, le cose vanno bene, i problemi li affrontiamo, siamo innamorati, mi mancano certe cose, ma lui mi manca di più ed è più importante. Ogni tanto penso alle arti marziali, okej, di continuare a vedere Marco o i suoi amici così spesso non ne avevo voglia nemmeno io, anche se in realtà più di tutto non me ne importa molto. Non è esattamente apatia, il punto è che di vedere Marco o meno mi fa piacere okej, ma fino ad un certo punto, se lo vedo "bene" altrimenti va benissimo comunque. Però le arti marziali mi mancano, solo che ero stufa dell'ambiente, volevo cambiare pagina, magari quando e se mi trasferisco definitivamente a Firenze ci faccio un pensiero serio, magari ci porto anche Micha e Jonah, Hannah. Sarebbe divertente, a parte i lividi ^^ Alla fine ho voltato pagina, ma fino ad un certo punto, per un altro verso sono ritornata al passato... mancano all'appello delle persona che mi sono persa per strada purtroppo, ma infondo io sono sempre la stessa. C'è sempre Michele, come è sempre stato, prima e dopo chiunque altro, compreso Nicola :) c'è Hannah con la sua dolcezza,ci sono Michelangelo e Lorenza e c'è Jonah... e c'è Barbara. Come una stella, semplice, brillante, c'è quando è giorno, quando piove, sempre e comunque e poi sto sempre bene con lei. Sono fortunata. Buona nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: gute nacht, layla tov, buonanotte angeli miei, che siate a Firenze, a Dresda o a Bologna... :)
Layla speaks at the 10:10 p.m.
Monday, February 7, 2005
'N abend :) ci avete sperato eh, che non scrivessi più? ;p beh, eccomi qua, fine o meglio inizio di una nuova giornata e di un'altra settimana, la scorsa è scivolata via in modo piacevole. Giovedì e venerdì ho lavorato :D beh, sì, vista l'ondata di influenza che si è abbattuta su di noi mi hanno chiamato a fare delle supplenze... che meraviglia sono i bambini, anche quando ti fanno arrabbiare e li legeresti alla sedia con la bocca chiusa ^^'. Però me la sono cavata, diciamo che sto facendo allenamento per il mio futuro nipotino (o la mia futura nipotina ) o il mio Bryan e comunque anche se mi hanno fatto faticare mi sono anche divertita. Qualche novità da raccontare insomma questa volta ce l'ho anche io, qualcosa che ogni tanto increspa lo specchio del mio calmissimo lago, anche se comunque in linea di massima tutto va come sempre... sono fortunata, ci sono ancora momenti in cui, specialmente se penso a mia mamma, mi sento triste e sola, ma poi mi rendo conto che non sono che ombre. La verità è che ho accanto delle persone che mi amano ed apprezzano per quello che sono e questo fa di me la persona più ricca, felice e fortunata del mondo :) Vi capita mai ( spero di sì ) di ritrovarvi a pensare che in quel preciso momento vi sentite completamente felici e che non vi serve altro? Beh, è curioso, ci sono situazioni, cose o persone, poche, ma ce ne sono che mi fanno sentire esattamente così. Sabato mattina con Jonah sono andata a trovare la Barbara a Pontremoli, di sera siamo andati al Grapes ( non c'è molta scelta di locali, o quello o l'enoteca ) come al solito a "festeggiare" il mio lavoro. C'erano le cover di Ligabue che a me piace, ero lì appollaiata in un angolo sullo sgabello con la mia birra in mano a cantare insieme a loro, nulla che non abbia mai fatto, nulla di particolare, però in quel momento mi sono sentita veramente felice. I miei migliori amici. Persone che riescono a godersi con me anche il silenzio. Anche quando sono insieme a Michele mi sento così... strano come si possa avere bisogno di una persona. Quanto bisogno se ne possa avere. Se pensate che la persona che amate in genere un tot di anni prima non sapevate nemmeno che esistesse, che voi l'avreste incontrata e ve ne sareste innamorati... e strano come si riesce all'improvviso a smettere di averne bisogno. In realtà, Michele so benissimo che ci sta già pensando, mi riferisco precisamente a delle persone. Beh, ai miei ex per esempio, per lo meno a quelli importanti, quelli che bene o male ogni tanto vengono ancora citati, anche se con tutto il rispetto di quello che ho provato per Silvio o Roberto o anche Marco, l'unico ex di cui ho davvero avuto bisogno resta Nicola. Anzi, veramente è anche l'unico di cui avrei bisogno ancora adesso, ma per forza di cose devo arrangiarmi da sola. Marco l'ho sentito questa mattina, ho trovato una sua chiamata quando sono uscita dal corso di Access e comunque avevo in mente di telefonargli io. Il problema è che anche se ho chiaro in mente che amo Michele e Marco semmai forse nella mia vita se è ancora in gioco ha un altro ruolo, comunque l'argomento è praticamente tabù. Il motivo per cui volevo chiamarlo, a parte sapere come stava e come stavano i suoi ( specialmente sua nonna ) erano le mie chiavi di casa il che implica che prima o poi dovrò anche vederlo a meno che non me le faccia spedire. Io non ho cuore di dire delle balle a Michele, nè di fare delle cose che gli dispiacerebbero senza dirglielo perchè la vita è mia okej, ma fino ad un certo punto. Potrei uscire con Marco anche tutte le sere ( potrei, ma non vorrei io e sono sicura, nemmeno lui! ) e non lo verrebbe a sapere, ma non voglio che le cose vadano in questo modo. Forse venerdì, prima di andare a Firenze, perciò lo vedo con Ottavia e Fabrizio, preferisco una scenata al senso di colpa per averlo tenuto nascosto anche se non faccio nulla di male... una delle differenze che ci sono tra Marco e Michele è che mi fa piacere passare una sera con Marco, un paio d'ore, ma voglio passare la vita con Michele. :) Posso stare bene con Marco, il tempo di una cena, di una birra, di un cinema, non lo so, ma sono felice con Michele, sempre. Non mi piace fare paragoni, ogni ragazzo va a sè, quello che si prova è diverso per ogni persona, ma se questo è l'unico modo per rassicurare Micha va bene, farei tutto per lui. E comunque Marco non penso si offenderà :) è una cosa normale. A proposito, spero di vederlo a Firenze questo weekend ed ora me ne vado a nanna a sognare il mio principe azzurro. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Mein liebchen, se non fossi già irrimediabilmente innamorata di te credo che potrei innamorarmi :* Kocham cie.
Layla speaks at the 10:13 p.m.
Wednesday, February 2, 2005
Buona sera :) ed eccoci arrivati al "bloggotime" della sera, dai, non vi preoccupate, non penso che ci starò tanto perchè sono troppo stanca. Boh, niente novità, anzi, veramente Micha mi ha chiesto se a San Velentino lo raggiungo a Dresda, non so nemmeno che giorno è, ma vedrò di organizzarmi in qualche maniera e speriamo bene. In realtà della festa di per sè non è che me ne freghi molto, anzi, a dirla tutta non so nemmeno che cosa regalargli che non gli abbia già regalato, speravo nell'aiuto di Hannah o almeno di Jonah, ma ci penserò seriamente nel weekend. Per il resto solita vita, oggi ho comprato un lettore dvd (finalmente! ) che naturalmente legge anche i DivX e Jonah ci ha passato la serata a smanettarlo per capire come funzionava, alla fine però siamo riusciti a vedere un DivX. Con il primo che abbiamo provato non funzionava, infatti ero già disperata, visto che lo avevo comprato principalmente per i DivX, alla fine ho avuto la geniale idea di provare con un altro e abbiamo scoperto che abbiamo perso 2 ore dietro ad un DivX scassato -__-' e vabeh. Ieri mattina invece siamo andati a cercarlo però lo avevano finito e giusto per ricordarmi che sono sfigata dentro ( e anche fuori comunque ), è scoppiato un incendio. Bah, io una cosa così non l'avevo ancora vista. Eravamo a pagare alle casse dell'Ipercoop ( spesa versione famigliola felice, anche se eravamo in 2 ) e poco lontano c'era il forno, ad un certo punto sento un allarme strano, diverso da quello che suona quando qualcuno si frega qualcosa e infatti vediamo le fiamme. La situazione era questa: la gente se ne fregava altamente e continuava a girellare fino a che poi qualcuno non ha "chiuso" l'area, le cassiere anzichè fare il loro lavoro continuavano a gridarsi l'un l'altra le ultime notizie in merito a fiamme e fumo ( e noi lì come scemi ad aspettare che si sbrigassero ). Le fiamme che se ne sbattevano anche loro degli estintori ( non che qualcuno si desse un gran da fare ), il fumo che stava preoccupantemente espandendosi e soprattutto l'odore inquietante ( e tossico ) di plastica bruciata e pane cotto. Ora ditemi se sono io che sono paranoica oppure si chiama sfiga... si vede che siccome le cose mi vanno bene, ogni tanto torna a trovarmi perchè sente nostalgia, non lo so! Ma comunque sono cose che un giorno guarderò negli occhi mio nipote, quello moro con gli occhi azzurri egli dirò "vedi, io c'ero"... giuro che non ho bevuto, anzi, magari ci fosse una birra nei dintorni, però sono di buon umore. Mai sentito parlare di quella cosa che si chiama ironia? o magari ( ancora più difficile ) dell'autoironia? ecco... a parte quello che ci stressa con Gianni ( ma poi chi è sto Gianni qua? ), comunque sono felice. Ci sono tanti motivi, tante piccole cose, c'è Jonah che sorride e di riflesso mi fa sorridere, penso a Micha, a come sono fortunata anche se per adesso lo vedo molto poco e penso che adesso me ne vado a nanna e domani sarà un altro giorno. Non so di cosa, ma comunque ci sarà... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Ti amo, mio principe biondo dagli occhi azzurri :*
Layla speaks at the 10:50 p.m.
Monday, January 31, 2005
'N abend :) come va? qui tutto bene, sono tornata abbastanza a posto da Aosta, faceva freddo, ma c'erano un bel sole ed un bel cielo azzurro e si stava proprio bene. Okej, non ho visto praticamente niente perchè la gente era tanta e le stradine erano strette, in pratica ci hanno spinto come delle palline in un flipper, però è stata una bella gita. Mi sono goduta il ritorno in pullman, quando finalmente la maggior parte della gente dormiva e mi sono ascoltata la radio mentre guardavo le stelle... che bello, mi piace viaggiare di sera. Il mondo si addormenta e cambia colore, finalmente si rilassa, si lascia dietro il ritmo del giorno. Guardavo l'orsa maggiore, è la prima e anche l'unica costellazione che ricordo tra quelle che mi ha insegnato Nicola, poi guardavo le luci dei paesi scivlare via lentamente... mi piace immaginare che siano delle forme, come le nuvole. La bellezza sta nelle piccole cose, in quelle che sappiamo vedere noi, nei particolari, in quei tratti che riusciamo a vedere solamente noi. :) Forse è per questo che mi piace tanto osservare le cose, le persone, che mi piace perdermi nei sorrisi e negli occhi di Michele. sono fortunata e lo so bene, ho un ragazzo che non cambierei con nessun altro al mondo, amici cari che mi vogliono bene, non potrei desiderare di meglio. Alla faccia di chi probabilmente pensa che la mia vita è noiosa o triste, questione di punti di vista ;) io non mi sento triste e noiosa, visto che faccio quello che voglio con le persone che amo. A proposito, visto che a parte le solite 3/4 persone che normalmente leggono il blog ( cioè Micha, Hanna e Jonah, forse Lorenza ), lo legge una mia amica che, tra parentesi si chiama Barbara ed è nata lo stesso giorno, mese ed anno della "mia" migliore amica Barbara la saluto. Barbara grazie, non tanto perchè perdi tempo a leggere il blog, ma perchè sei una cara ragazza e mi fa sempre piacere fare due chiacchiere con te. Ed ora fine degli annunci ( a proposito, Micha ti amo e Jonah magari vieni domani mattina a Genova per favore, ciao Hannah, arrivo prima di Shabbath ) e anche fine della chiacchierata. Buona notte e sogni d'oro! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha sei così tutto per me che non so proprio cos'altro potrei dirti che già non ti ho detto, se non fossi già così innamorata di te, credo che correrei il serio pericolo di innamorarmi :p
Layla speaks at the 10:58 p.m.
Saturday, January 29, 2005
Buona *yawn* sera, anzi, buona nanna, perchè tra poco vado a dormire, sono davvero stanca e domani vado ad Aosta... che ci vado a fare non lo so, forse a prendere del gran freddo, solo che una mattina mia madre ha annunciato che aveva prenotato la gita ^^' ognuno qua fa un pò come vuole, torna quando vuole, boh. Che strano, nessuno sa mai quando torna mia madre da scuola, mio fratello arriva alle 2 e poi se ne esce, mio padre dorme, io entro, esco, nessuno mi chiede mai un cavolo... è una sensazione strana. Da una parte mi va bene così, mi sento lasciata libera, anche se pure quando stavo con mia mamma che le dicevo anche quando andavo in bagno ero libera, eppure mi sento ignorata, abbandonata. Mi sento sola qui a Genova... poi penso a Michele, ad Hannah e Jonah e so che sono fortunata. Loro sono più di quanto abbia mai osato sperare dopo che è morto Nicola... sono le uniche persone con cui mi sento davvero al sicuro, anche con Barbara. Le uniche persone di cui ho davvero così bisogno e che mi fanno brillare :) Azz, ma quanto sono stupida, ci ho messo quasi 23 anni a credere che Michele fosse sinceramente innamorato di me e quasi 24 per capire che alla fine lo ero anche io di lui. Amore mio :D ma che farei senza di te... buona nanna a tutti, Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:54 p.m.
Tuesday, January 25, 2005
Buon giorno ^^ come va? io sto bene, veramente avrei preferito scrivere qualche riga di sera, però alla fine ieri sera sono stata in "multichat" con Micha e Jonah e l'abbiamo tirata un pò per le lunghe. Che bel weekend ^^ in realtà non abbiamo fatto nulla di che, faceva freddo, leggermente troppo per prendere la moto, poi Micha e Jonah si sono litigati ed io ho passato una buona mezza giornata a capire perchè visto che nessuno dei due voleva parlarne. Beh, tecnicamente avrei potuto farmi gli affari miei, però siccome uno è il mio fidanzato e l'altro oltre ad essere una specie di cognato è velocemente diventato il mio migliore amico, forse me lo potevo anche permettere...anche perchè vedo Micha un giorno e mezzo al mese e di averlo vicino arrabbiato non mi fa piacere. Non mi farebbe piacere ad avere tutto il tempo di questo mondo, ma specialmente quando abbiamo così poco tempo per parlare. Comunque alla fine per cena era tutto risolto, mah... non lo so, almeno così mi hanno detto e comunque Micha non è voluto tornare sull'argomento. Non lo vedo quasi mai arrabbiato sul serio, trannè quando qualcuno o qualcosa si mette tra noi o si impiccia dei fatti nostri... Micha per me è un ragazzo stupendo. Lo amo sinceramente e molto, però vorrei sfatare il mito che in effetti io gli sto attribuendo! (Senza offesa amore, io le cose che dico le penso veramente, solo che le penso io :p ) Allora i suoi occhi sono azzurri e basta, il suo sorriso non è bianco e brillante tipo gli spot della mentadent e i suoi capelli sono biondo scuro, la barba mi punge e mi graffia... il punto è che quegli occhi e quel sorriso per me sono una delle cose più belle e che mi confortano di più. E sono proprietà privata! Bello il mio pulcino ^^ beh, la mattina non m'ispira per scrivere... ci sentiamo sta sera, buona giornata a tutti :D Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Mein liebchen buon lavoro, sei il migliore :*
Layla speaks at the 09:52 a.m.
Friday, January 21, 2005
Buona sera :) come va? io bene, finalmente dopo un pò di ansia i giorni scorsi, ma sto bene, si vede che i brodini, i latte e miele, le medicine, le coccole, ma soprattutto la paura dell'olio di ricino hanno funzionato! Veramente c'è stato un pò di panico, ora fa ridere, cioè insomma... ma l'altro giorno ero lì a parlare con Lorenza, che a questo punto è palesemente incinta ( che bello, avrò un nipotino :D ) e le dicevo che cosa mi sentivo. Insomma, mal di pancia, o meglio nausea abbastanza persistente, mal di testa, stanchezza con lei che mi diceva cose tipo "ma pensa, eh, sì anche io"... mi è venuto un piccolissimo dubbio che la pillola avesse fatto cilecca a capodanno visto la generosa dose di spumante, boh. Non sapevo se piangere o ridere, alla fine siccome le opzioni erano dirlo ad Hannah ( che comunque resta a scelta o mia suocera o la mia pseudo mamma ), cercare conforto in Jonah o telefonare a Michele che comunque dalla Germania avrebbe potuto fare ben poco. Anzi, fosse stato vero, oramai anche da Firenze comunque non lo so... beh, alla fine ho cercato di ragionare. Ho fatto il test con Lori che mi stringeva la mano e Jonah fuori dalla porta. Okej, sia chiaro, non avrei niente in contrario ad un Bryan ( a cui spero seguiranno un Diego ed una Hannah , però ecco, magari dopo sposati, tra un pò quando Micha sarà tornato a casa ed io anche. ^^' Ecco, poi a parte questo emh... imprevisto comunque non ho tante news, domani arriva il mio pulcino, per fortuna. Insomma, sono tornata a Genova ieri tanto per vedere come andavano le cose e mi ha chiamata che tornava a casa questo weekend, quindi ho fatto un viaggio a vuoto :S Come sono contenta di vederlo, di abbracciarlo e per il tempo in cui starò stretta così non pensare assolutamente a nulla :) è bello stare insieme, non importa a fare cosa, anche a far nulla, perchè comunque quando sono insieme a lui non mi annoio mai. Se non fossi già innamorata di lui credo che ogni attimo che lo guardo negli occhi o vedo i suoi sorrisi potrei innamorarmene :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Mein klein liebe Ich warte dich hier...
Layla speaks at the 09:57 p.m.
Sunday, January 16, 2005
Buona sera :) volevo dimostrarvi che non ero stata rapita dagli alieni, morta o chissà che... sono stata solo male, sì, lo so, di nuovo... anzi, veramente anche adesso sono stanca e un pò intronata. Jonah mi ha praticamente fatto la guardia insieme ad Hannah e alla fine mi hanno anche convinto a prendere qualche medicina per far scendere la febbre e passare la tosse, poi via con brodini e latte e miele... penso che se mi crescessere delle rane nella panza non mi stupirei più di tanto. A parte la noia, perchè Jonah riesce comunque a dormire più di me che non ho molto altro da fare, si sta bene, mi sento coccolata, sono molto fortunata. Novità non ne ho veramente, non sono uscita quasi nemmeno dalla camera, al punto che ho quasi perso la cognizione del tempo... non ho voglia di tornare a casa mia, un pò è per pigrizia, un pò perchè veramente in questo periodo a forza di essere sepolta dalle coperte ho freddo appena metto il naso fuori dalla camera e poi perchè qui sono comunque a casa. Penso di aver ricevuto più coccole, abbracci e baci da Hannah da giugno specialmente che dai miei in quanti anni? 10... beh, quasi 10 anni che ci vivo assieme. Se ci pensate è deprimente. Sì, lo so che ci sono le famiglie così, dove non ci si abbraccia mai, però dai, ma che tristezza. Penso che se da piccola non avessi ricevuto tutte le coccole che volevo da mio papà, per quanto poco mi ricordi, da mamma, nonna e Nicola ora sarei completamente diversa, forse sarei molto più arida, stronza, menefreghista. Molto più fragile. Azz... sto scivolando di nuovo tra i pensieri, però questa sera sono così stanca che tra un pò sbatto sulla tastiera. C'è Jonah che ascolta un pò di musica, ha messo su i Queen, in effetti questo cognato è apprezzabile, non so come mai non me ne sono mai accorta prima, ma anche lui è bravo come il pane. Forse non ci ho mai fatto caso perchè ero troppo impegnata a fargli la guerra, solo che non è che si è presentato benissimo quando è tornato a casa... uno che ti dice che il fratello gli ha detto di prendersi cura di me e che era venuto per portarmi in Canada, boh. Non siamo mica in un film. Nei film si dimentica, le persone che ami passano come petali di rosa che scivolano a terra e vengono portati via dal vento. Nei film ti innamori di qualunque parente della persone che hai perso... mah, non è così facile. Se anche avessi la possibilità di dimenticare Nicola io non vorrei, come anche i miei altri angeli, perchè infonfo almeno vivono ancora nei miei pensieri. Jonah è un ragazzo bravo, gli auguro tanto bene, però non potrei mai innamorarmi di lui, tutte le volte che mi dovessi svegliare accanto a lui non potrei fare a meno di pensare a Nicola... e poi io sono innamorata di Michele. Non metterei in pericolo questo amore per nulla e nessuno al mondo, Micha può anche avere tutti i difetti del mondo, ma per me è perfetto. Mi manca tanto. Mi alzo alla mattina, stringo i denti ( per non bere la medicina che cerca di darmi Hannah... ) e penso che questo giorno lo dedico a lui, che ce la sto mettendo tutta per me stessa, ma anche per lui, perchè voglio essere felice assieme a lui. Voglio poter guardare i suoi occhi, il suo sguardo, i suoi sorrisi fino a stancarmi, restare abbracciata a lui per un momento eterno... il fatto che lavori in Germania ha i suoi vantaggi. Certo, mi manca da morire, ma mi "ricorda" quanto lui sia importante per me e quanto sia bello vederlo dopo un mese o più... gli dico spesso che se non fossi già innamorata di lui potrei innamorarmene :) Okej, Okej, Jonah dice che è meglio se vado a letto, sì, in effetti sono tanto stanca. Buona notte a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Mein liebchen Ich vermisse dich und Ich liebe dich!
Layla speaks at the 10:19 p.m.
Thursday, January 13, 2005
'N abend ^^ come va? qui inzomma... bene dai, anche se oggi sono stata male, ma sono contenta lo stesso perchè è venuto Jonah a trovarmi e domani andiamo a casa. Sta mattina ho visto l'Elisa, poi a pranzo siccome non sapevamo dove andare a pappami ha proposto il Mac, io lo so che devo evitarlo come la peste, perchè tutte le volte che ci metto piede intanto mi puzzano i capelli per una settimana anche se li lavo e poi mi sento invariabilmente male. E non è che prenda chissachè, in genere siccome sono monotona come una cozza attaccata al suo scoglio ( sta sera mi vengono proprio dei bei paragoni O.o ) io prendo sempre il panino con il pollo, o i pezzi di pollo e al massimo le patatine... beh, ma lasciamo perdere prima che il mio stomaco si ricordi la bella esperienza di oggi e voglia fare il bis. Menomale che c'è Jonah che mi fa stare un pò meglio, menomale anche perchè Michele non è geloso di lui quindi posso contare su di lui... a parte il fatto che Jonah è strano ogni tanto. Sì, lo so che anche io non scherzo, però ogni tanto se ne esce con i ricordi di che cosa gli raccontava Nicola che è interessante, però anche un pò inquietante. Mah, il punto è che infondo Nicola per me era davvero tutto e probabilmente ero comunque ancora abbastanza piccola da esserne sì innamorata, ma anche da mitizzarlo... ogni tanto Jonah mi racconta delle cose per cui mi costringe a vederlo in un modo diverso. Non cose cattive o brutte, però capiamoci, per me, ora un pò meno, ma prima Nicola era una specie di padre eterno, un angelo in tutto e per tutto, perfetto come in realtà non può esserlo ( e non lo era ). Lo consideravo perfetto non nello stesso modo che ora lo intendo per Michele, ma perfetto nel vero senso della parola, il fatto quindi che Jonah mi racconti delle cose che minano questa perfezione mi fa strano, non lo so... Nicola in ogni caso resta il mio primo amore, anche se onestamente se la gioca con Micha, come sempre. Io ero innamorata di lui e una parte di me o io in una parte del mio cuore lo sarò sempre e infondo per me sarà sempre un angelo :) Michele è sempre stato geloso di lui per tutto questo, però quello che oggi mi ha detto Jonah uscendosene fuori dal nulla è che Nicola gli raccontava di Michele e che era geloso di lui. Beh, io sono sempre stata gelosa di tutti e due, il triangolo si chiude ancora una volta direi... ogni tanto Jonah mi da da pensare. Alla fine non ho capito bene com'è che fa, però ha la capacità di farmi ripiombare sempre alla crudarealtà dei fatti, il che va anche bene, perchè un conto è sognare, un conto è illudersi e nascondersi dietro alle illusioni per paura di quanto la realtà possa far male. Alla fine mi sono arresa, vedo che mi vuole bene e comunque gli voglio tanto bene anche io perchè sa farsi ben volere, sono contenta che sia tornato a Firenze... tra l'altro mi fa sentire meno sola quando penso a Michele che è lontano e conto i giorni che mancano prima che torni. Anche Hannah mi manca quando sono qui a Genova, mi mancano le chiacchiere con un bicchiere di latte e miele prima di dormire, mi manca quando mi abbraccia e mi sorride ed ha lo stesso sguardo di Michele ( o forse è lui che... mah... ), mi manca quando mi racconta di quando eravamo piccoli, di mia mamma, di tante cose. Mi manca quando mi augura la buona notte e mi bacia la fronte... non so che cosa darei per vederla sempre sorridere. Sarà meglio che vada, prima che cominci a piangere pensando a mia maamma... buonanotte. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha, ti amo tanto, siete le uniche cose veramente preziose che io possieda e per cui valga la pena di lottare.
Layla speaks at the 10:24 p.m.
Thursday, January 13, 2005
Buon dì :) come va? qua tutto bene, oggi sono in università a scroccare un pò di connessione con una mia amica. In realtà volevo vedere se il blog funziona comunque e, emh... tanto per farmi un pò di pubblicità, metterlo tra i preferiti. Mamma mia, come ho dormito male questa notte, mi sono svegliata alle 3 con un gran mal di testa, alla fine mi sono dovuta arrendere ed ho preso un coso lì, come si chiama... mi pare antalgil. Il mal di testa, specialmente di notte è una delle poche cose che non sopporto :S beh, lo so, sono noiosa, non sono tanto a mio agio, perciò mò chiudo e ci sentiamo. Passate una bella giornata, ciau! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Micha guten tag und Ich liebe dich!
Layla speaks at the 10:41 a.m.
Wednesday, January 12, 2005
Buona sera, come va? io boh, non ci capisco più nulla, onestamente a questo punto credo di aver accumulato giorni di febbre per tutto l'anno, non so che dire... ieri pomeriggio sono uscita, sta mattina ho avuto mal di testa e la nausea tutto il tempo, adesso ho anche la febbre, uffah. Beh, comunque sia passerà, veramente sono stufa di rimpinzarmi di thè bollenti e latte e miele e dover passare le ore a rigirarmi nel letto con l'unica fortuna e menomale, che c'erano Jonah e Hannah a fare due chiacchiere. Prima morivo di caldo, adesso ho addirittura freddo, sì, beh, forse dipende anche dal fatto che sono in maglietta e pantaloncini ^^' tra parentesi ieri pomeriggio ho incontrato Isabella in via venti che deve aver pensato che il fatto che stessi male era una palla perchè la prima cosa che mi ha detto è se non ero a casa. Beh, sì, però cavoli, lunedì stavo meglio, poi io rispondo della mia vita a me solamente, al massimo a Michele e pochi altri e comunque se non mi crede amen, onestamente sono stufa di non essere creduta. E' irritante e non m'importa... mi rendo conto di essermi molto allontanata, un pò perchè mi sono dedicata molto a Micha, Jonah e company e comunque avevo sul serio voglia e bisogno di staccare la spina dagli amici di Marco. Intanto perchè non ho voglia che mi parlino di Marco, al massimo posso... beh, diciamo che in via remota potrei chiedere direttamente a lui come sta ( Micha ricordati che ti amo prima di farti andare la birra di traverso per favore :* ) e soprattutto sono amici suoi il che significa che comunque io ho poco a che farci. Io ad Isabella voglio bene, ma a parte il fatto che è la sua migliore amica il che vuol dire ed è normale che starà sempre dalla sua parte, non ha bisogno di me, vedo che se la cava benissimo... quindi io ho preferito lasciare le cose come stanno. Ho le idee chiare su che cosa voglio, ora come ora il mio obiettivo principale è Michele, la gran parte dei miei pensieri è rivolta a lui. Sono qui ad ascoltare un cd di canzoni che mi ha dato, delle nostre preferite o di quelle che sa che mi piacciono particolarmente... guardo le luci dei lampioni in lontananza, dei fari delle macchine tremolanti e penso che adesso potremmo essere insieme abbracciati a guardarci negli occhi, a sorriderci, a giocare, a coccolarci. Sarebbe perfetto. Ed io sono qui a casa a ricordare quanto lui sia importante per me, a ricordare tutti i bei momenti che abbiamo vissuto, a ricordare i suoi sguardi, gli occhi azzurri come quelli di mia madre, i sorrisi e tutto il resto e sapete una cosa? è perfetto lo stesso. :) mi manca da matti, lui è in Germania, eppure non ho paura, eppure mi sento la persona più fortunata e ricca di tutto l'universo. Ho tutto un mondo di persone che mi mancano così tanto che ogni tanto me lo chiedo ancora cosa mi dia la forza di stringere i denti e sorridere, però poi penso a tutto quello che mi hanno regalato, a quanto bene mi hanno voluto e so che non vale la pena di fermarsi troppo a lungo a piangere... e lo dico perchè non me lo ricordo nemmeno più quanto ho pianto nel periodo del liceo specialmente. Tutto passa, soprattutto i dolori e le ferite,nessuna perla di sagezza, per me è stato ed è così, poi ognuno creda quel che vuole, faccia della sua vita quello che desidera perchè è giusto così. Bisogna prima farsi male, cadere, ferirsi per capire ed imparare ad andare avanti :) io ai miei amici se posso le cadute le paro, ma infondo io sono la prima ad essere abbastanza testarda ed orgogliosa da voler a tutti i costi sbatterci il naso ^^' sono fatta così;p rivolgo un sorriso al cielo, spero che una stella lo porti fino al mio pulcino e buona notte a tutti quanti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s per Micha: torna presto, mi mancano tanto i tuoi abbracci, ti amo. P.s per Hannah: mamma, se vengo a casa sabato posso restare con te durante la settimana, tipo fino a mercoledì? ti voglio bene, vengo presto, un bacione. P.s per Jonah: per domani boh, ti faccio sapere, un abbraccio, mi manchi.
Layla speaks at the 09:58 p.m.
Tuesday, January 11, 2005
'N abend, come va? qui tutto okej, sono stanca, oggi sono uscita con la mia "nipotina" preferita ( e anche l'unica per ora ) e mi sono divertita molto... mi aspetta il secondo libro di Harry Potter, quindi penso che tra poco andrò a nanna. Infondo novità non ne ho, ho sentito Michele giusto prima di cominciare a scrivere, sono contenta, anche se mi manca e sentirlo per telefono certe volte mi lascia un pò di amarezza quando poi lo devo salutare. Questo weekend di sicuro non torna, beh, io sabato al più tardi torno da Hannah e poi si vedrà, il tempo comunque vola se penso che quest'estate mi è scivolata tra le mani quasi senza rendermene conto. Se non sto attenta qua mi ritrovo sul serio sposata Oo e magari con tanto di Bryan Diego/Enrico e piccola Hannah al seguito.... sì, certo, che poi non subito, ma tra un pò è quello che desidero ^^. Non ci posso fare nulla, è più forte di me, sono una "ragazza da storia seria"... Micha dice dice, è geloso, rogna quando si parla di altri, specialmente Marco, in genere non ne vuole sentire parlare, anche se poi oggi mi ha chiesto un bel pò di volte se per caso si era rifatto vivo o cose del genere. Boh, lo capisco anche se poi tanto lo sa benissimo che non ha niente di cui preoccuparsi... mi manca tanto. Oggi parlavo di lui con la mia amica, di come come mi fa sentire lui non mi faceva più sentire nessuno da tanto tempo, di come mi faccia sentire sicura quando mi sorride, quando mi abbraccia. E' solo che quando sono con lui il tempo scivola via così in fretta che un'ora passata abbracciata senza parlare, a coccolarci, ad abbracciarci sembra un secondo. Certo, sarà anche perchè co il fatto che lavora in Germania lo vedo poco, anzi, per vederlo, diciamo che lo vedo tutti i giorni in webcam, però i suoi sorrisi, gli sguardi mi arrivano come filtrati, deboli. Però comunque non cambierei anche il poco tempo che abbiamo adesso con niente al mondo... perchè lui mi fa stare davvero bene. Lui è il mio ultimo angelo e me lo tengo stretto :) me ne vado a dare un occhiata al cielo, forse adesso lo starà guardando anche lui e poi a nanna... buona notte raga. Sorridete e siate felici, vi auguro tutti i colori dell'arcobaleno. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s per Michele: Ti amo pulcino mio, quanto mi manchi nemmeno so dirlo, ma ti penso, sempre, sempre, sempre :) P.s per Jonah: forse ho da fare venerdì sera e arrivo sabato mattina, altrimenti potresti fare un salto giovedì e poi venerdì torniamo a casa.
Layla speaks at the 11:01 p.m.
Tuesday, January 11, 2005
Buon giorno raga :) come va? io sto bene, a parte un lieve mal di testa perchè mio fratello si è preoccupato di svegliarmi alle 6 di mattina... ma a parte questo oggi sono contenta. Mah, giorno di telefonate anche oggi, o improvvisamente tutte le persone che conosco si sono ritrovate il mio numero tra le mani o è venuta loro una gran voglia di sentire la mia voce o non lo so proprio. Fino a che mi hanno telefonato Micha, Jonah e Hannah, okej, niente di strano, poi però mi hanno telefonato Lorenza, Miriam e Barbara mi ha mandato un messaggio molto carino... beh, piacevole, senza dubbio. Poi mi ha telefonato Elisa, okej, sì, in effetti, appena mi sarei ricordata di farlo, le avrei telefonato io. Poi mi ha chiamato Marco emi ha sorpresa, onestamente non me lo aspettavo, non perchè ci sia un motivo preciso per cui sia strano che ci si senta ancora per telefono e mi chieda come sto... boh, semplicemente non me lo aspettavo. A dirla tutta pensavo che mi chiamasse per dirmi che finalmente aveva recuperato qualcos'altro, beh, sì, lo so che questo a Micha non farà per niente piacere, però alla fine mi ha fatto piacere sentirlo. Veramente non ho molto altro da dire in merito, la maggior parte delle cose che avevo da dire le ho già dette o scritte, ogni tanto c'è ancora qualcuno che mi domanda se non mi "piace più nemmeno un pò, un pochino" ed ecc... beh, a parte il fatto che comunque a me Marco non piaceva soltanto, gli volevo bene... no, non sono più innamorata di lui o qualunque cosa sia stata. No, non vorrei per niente al mondo rimettermi insieme a lui, soprattutto perchè non vorrei per niente al mondo qualcos'altro all'infuori di quello che ho adesso. Con Micha sto bene, anche se probabilmente si sarà fermato a leggere ad una ventina di righe più in sù ( e cioè a "mi ha fatto piacere sentirlo" ) a rimuginare, penso che non potrei stare meglio con nessun altro. Non appena avrà smesso di arrabbiarsi perchè dovrei cancellare il numero di Marco dal cellulare, ma tanto me lo ricordo ancora a memoria se ci penso per un pò... magari continuerà a leggere e si sentirà stupido perchè vedrà che si sta facendo seghe mentali inutili. Ti amo pulcino mio :) ieri era un mese che ci eravamo fidanzati ufficialmente in casa, cioè in Sinagoga, ma comunque insomma... sono quasi 24 anni che ci conosciamo ed infatti Micha ha una grandissima influenza su di me. Un mio amico una volta mi ha fatto notare che di qualsiasi cosa stessimo parlando quasi sempre nelle mie frasi c'era un Michele ha detto, Michele ha fatto, beh... mi rendo conto di essere noiosa, ma la stragrande maggioranza delle cose che ho fatto le ho fatte insieme a lui e Nicola. Eh eh eh, sto ascoltando "sweet chil o mine" e finalmente dopo tanto tempo posso dire di essere veramente felice, posso sorridere senza che si veda l'ombra della tristezza nei miei occhi. Posso azzardarmi a fare progetti per noi senza aver la paura costante che lui non abbia le mie stesse idee sul concetto di noi e sul futuro... certo, la certezza non ce l'ho, come nessuno, però insomma. C'è una bella differenza dall'essere fidanzata in casa con la speranza di sposarsi relativamente presto al non avere la minima idea di cosa faremo nel giro di un mese e se il mio moroso mi ama. Parlo in generale, però sono molto più rilassata, ho altri problemi, certo, ma sono diversi. Certo il mio moroso lavora in Germania, lo vedo se la bene una volta al mese e ho notato che sta imparando fin troppo bene ad essere testardo come o peggio di me, le cose con i miei e mio nonno non accennano a migliorare, anzi... meglio che niente mia mamma ha preso anche troppo a benvolere Micha e mi stressa su come lui sia bravo. E non posso nemmeno essere gelosa e cercare di farle presente i suoi difetti, perchè dopo tutto lo amo e poi menomale che piace a mia mamma. Mio nonno boh, la ferita che mi ha "regalato" è uno squarcio aperto, spalancato e mi brucia da morire, specialmente perchè poi mio nonno per meè importante, gli voglio bene e lo ammiro tanto... il fatto che lui invece mi dica certe cose mi fa male. Se non me ne fregasse nulla a quest'ora non starei nemmeno a parlarne... a Firenze vivo con mia suocera Hannah, che detto così, senza conoscerla sembra brutto, ma per fortuna mi sono beccata una gran brava suocera. Anzi, veramente se è vero che mia madre stravede per Micha, lei mi vizia :) per me è una mamma a tutti gli effetti. Jonah è alla porta accanto, il che vuol dire che comunque è sempre lì, Michelangelo e Lori si stanno allontanando, ma comunque ogni weekend sono puntuali per lo shabbath. Ed io insomma, faccio la spola come sempre ^^ però adesso vado... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 03:15 p.m.
Sunday, January 9, 2005
Buona sera ^^ mamma mia che stanchezza...sto ascoltando un pò di musica tra un pensiero e l'altro, ma mi sa che tra poco vado a nanna, perchè questa lotta contro gadu gadu mi ha davvero stancato. *ewww* ero dietro a chattare con Michele con gadu gadu, ho fatto una gran fatica a farglielo installare perchè è tutto scritto in polacco, ma almeno se crasha msn c'è quello... beh, comunque Jonah mi ha detto che c'era la versione nuova, l'ho scaricata, però poi adesso non mi ricordo la password :S mamma mia non so più che cosa inventarmi, anzi, a dire il vero non riesco a capire se è la password che non va bene o il numero di indentificazione che mi ricordo male... sigh :'( avevo in lista pure amici che non vedo da anni, anche Rafal che ho fatto l'impossibile per mantenere i contatti. Sta sera lascio stare, ma domani ci riprovo!!! comunque passato un bel weekend? noiqua ci siamo divertiti, anche se veramente speravo finalmente di uscire, ma Jonah mi ha fregata. Speravo di convincerlo ad andare a mangiare da qualche parte sabato sera, ma mi è arrivato quasi alle 20 ( mi ha detto che era partito alle 5 circa... boh... ) con un sacchettone di roba cinese. Ha svaligiato il negozio da solo! morale della favola che mi ha fatto uscire in terrazzo e basta e mi ha rimpinzato di latte e miele. Beh, comunque sono contenta che sia venuto a farmi compagnia, in casa da sola mi sarei depressa, a parte il fatto che ultimamente sono pensierosa... sì, lo so, sono sempre così, però boh... sapete ogni tanto quando si hanno certe "illuminazioni". Mah, da quando mi sono rimessa con Michele si vede che mi si è svegliato il cervello, non lo so, peccato che gli errori che ho fatto me li sono pagati cari e comunque anche se ero in buona fede non posso farci più nulla. Mah, non me ne sono accorta... ora come ora sono felice certo, sono fortunata e me ne rendo conto e quindi sto attenta a quello che faccio, cerco di non perderle le persone che amo. :) Ho per le mani un ragazzo che amo e mi ama e con cui sto molto bene e degli amici cari per cui mi giocherei tutto, non lo so nemmeno se me lo merito, in ogni caso farò del mio meglio per proteggerli. E comunque adesso sono un pò malinconica, a dire il vero non lo so nemmeno io esattamente perchè, non so se sia per la Laura, perchè certo, ci spero sempre che si faccia viva, ma non ci credo nemmeno un pò, oramai... e mi manca, sinceramente, ma forse non conta più... forse sono triste perchè ho paura di perdere anche Michele, la sua famiglia, Barbara, Jonah... il che vorrebbe dire essere di nuovo sola. Peggio, sola circondata da una marea di gente che non mi conosce. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:29 p.m.
Friday, January 7, 2005
'N abend... e va beh, dai... sono tornata, ma abbiate pazienza, mi rompo le scatole tutto il giorno e poi mi è sorto un dubbio curioso. Premetto che a parte dei momenti di simil depressione in cui la mia autostima è paurosamente a secco, in genere sono ironica/autoironica, ogni tanto sarcastica o cinica, quindi non state a pensare che sia qui ad infierire contro me stessa, perchè io con me stessa gioco, mi diverto :) però se mai qualcuno al di fuori della ghenga di già ampiamente nominate persone ( quelle vive s'intende, o almeno io credo, non lo so... ) ha letto questo blog, lo sta leggendo, anzi, ora lo sto leggendo e scrivendo io, quindi lo leggerà in futuro, perchè mai dovrebbe poi tornare a leggerlo di nuovo? Onestamente non lo so, quando scrivo non mi pongo mai nessun problema, mi piace scrivere, lascio che i pensieri mi scorrano nella mente per poterli cogliere... in effetti lo so, la mia vita non è tanto entusiasmante, però mi sembra costruita su misura per me. Ci sono una marea di piccole cose che vorrei cambiare, ancora tanti piccoli sogni da realizzare, ma alla fine di quello che ho adesso non lascerei proprio nulla indietro, forse recupererei qualcosa e qualcuno dal passato a poterlo fare, ma va bene comunque. :D Muahuahuah... mi sa che a meno che domani non arrivi il parentame improvviso, Bryan lì, non avremo sorprese e menomale, basta parentame! D'improvviso ho due suocere a contendermi, il che di per sè mi fa venire i brividi, non fosse che Hannah più che una suocera mi fa tanto pensare alla mamma ^^ in definitiva ci ho guadagnato un cognato con relativa cognata e prima o poi nipote al seguito, un altra specie di cognato che funge anche da quasi migliore amico ( sta prendendo il posto che ha lasciato Micha ), Hannah di cui si parlava prima e forse, vedremo, Joshua e Miriam che non ho capito che cosa vogliano, ma a Pesah un posto in più a tavola non si rifiuta mai, mai e poi mai. Posso considerarmi ragionevolmente soddisfatta di aver trovato persone che mi vogliono davvero bene e finalmente posso rilassarmi un pò... anzi, giusto il tempo di andare a chiamare il mio pulcino e poi vado a nannina. Passate un bel weekend, divertitevi e siate felici. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s per Micha: potrei innamorarmi di te, sai... peccato che lo sono già, mi manchi. P.s per Jonah: ti prego vieni a trovarmi, mi annoio, aiuto! ( ma se ti presenti come Bryan giuro non ti apro ).
Layla speaks at the 10:32 p.m.
Friday, January 7, 2005
Buon dì :) guten tag ( perchè per guten morgen ormai è un pò tardi... ), dzien dobre, boker tov ed ecc... direi che a meno che non scopra di avere altro parentame straniero siamo a posto e comunque in ogni caso mi sa che oramai è un pò tardi per scoprirlo. E va bene Layliful, ma che domani venga a suonare alla mia porta un non meglio identificato parente che poi in realtà è il cugino del fratello di mia mamma che ha sposato la sorella di mio papà e che non si sa bene per quele motivo è contemporaneamente mio nonno e mio fratello ( inquietante vero? ) mi sono persa... ah, sì, beh, che il tizio che per comodità chiameremo emh... boh... Bryan ecco, insomma non lo so, penso che alla meno peggio mi sentirei male. E cadrei come uno stoccafisso per terra. E poi faccio già abbastanzafatica acercare di reimparare tutto insieme ebraico, polacco e tedesco, a parte altri interessi personali che mi spingono verso il cinese ed il giapponese... insomma, niente sopravvissuti che non parlino qualcosa che già so o sto cercando di imparare. Con lo yiddish ho lasciato perdere, mi è rimasto appiccicato in mente quel poco che mi diceva la nonna... mi accontento, anche perchè mi ricorda un pò troppo quello schifo di pesce che non so perchè era convinta che piacesse tantissimo a tutti. Boh, la mamma lo mangiava senza espressioni di sorta in viso, quello mio e di Nicola e ogni tanto di Michele ( quando per sua sfortuna capitava a cena che c'era quello ) finiva in tutti i buchi che trovavamo... a proposito di Berg... mi hanno telefonato Miriam e suo marito dal Canada. Mia suocera non mi è mai andata troppo a genio, perchè poi Joshua si sia andato a cercare moglie in Canada io non lo so, ma non sono nemmeno affari miei... comunque mi ha fatto gli auguri e mi ha chiesto se volevamo tornare a casa per passare le feste io e Jonah. Siccome le ho detto di no, mi ha detto che per Pesah vengono loro a Firenze... evviva ^^ tutto d'un colpo ho "due suocere" al prezzo di una. Eppure chissà poi come mai io una famiglia normale non ce l'ho, quando non ce n'è per niente o quando sono troppi... mah. Vedremo, mi sa che Miriam non sta tanto simpatica a nessuno, speriamo che Hannah sia la solita cara e dolce persona di sempre. Ah, già, per chi si fosse ( purtroppo per lui/lei ) "sintonizzato ora"... Miriam è la ex (quasi) suocera, ossia la mamele di Nicola e Jonah, Hannah è la quasi suocera in carica, ossia la dolce mammina del mio fidanzato. Detto così fa impressione anche a me, lo so... beh, però alla fine è così ^^'. Non ho voglia di scrivere l'albero genealogico delle 3 famiglie principalmente menzionate nel blog e specialmente del perchè io ne parli, che fatica! beh, alla fine della fiera ci sarebbe anche Margot, ma comunque veramente della sua famiglia so proprio poco, credo che se ne siano andati a stare in Israele dopo l'incidente, ma io ero troppo piccola per mantenere i contatti e ho preferito non cercarli... non lo so quanti Bauer ci possano essere, ma penso comunque tanti. Mah, ho 23 anni, anzi, quasi 24, eppure le persone che ricordo o menziono più spesso infondo sono quasi sempre le stesse di sempre, ogni tanto qualcuno nuovo si ritaglia un pezzetto, ma passa quasi sempre... e le poche persone che invece mi hanno lasciato qualcosa le ho perse. Ironico, apprezzerei davvero l'ironia che sta in tutto questo se non fosse che mi rendo conto di quello che ho perso e di cui avevo bisogno. Non fateci caso se mi faccio tutti questi pensieri, dopo tutto quando uno sta male e si stufa di leggere ( dopo 3/4 ore di seguito ) e non può uscire, anzi, è confinato a letto ha poco altro da fare. E comunque se domani mi cerca un certo Bryan, a meno che non sia Bryan Adams... io non ci sono! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:46 a.m.
Wednesday, January 5, 2005
Buona sera :) allora? passate bene le feste? avete fatto i bagordi? io più che di alchol in questo periodo sono assuefatta al latte e miele perchè dopo Natale ho cominciato a star male e sono ancora qua con la febbre... sì, però mi ero stufata di stare a letto controllata a vista da Jonah o Hannah, occasionalmente anche da Michelangelo e Lorenza e parentame vario. Oltretutto scusate, ma volevo fare gli auguri di buon anno a tutti, che siate felici e possiate realizzare i vostri sogni e compagnia bella... in tutta sincerità, ma non sto a dire tutto altrimenti poi mi perdo nei discorsi. Comunque alla fine ho preso freddo e sono qui con la febbre e le ossa rotte, anche se mi sono divertita e il 31 alla fine è tornato Michele, sono stata contenta anche se poi dopo un pò che eravamo tutti a girellare fuori ho cominciato a star male e siamo dovuti tornare a casa... boh. Secondo me è stato quella schifezza del Geffiltè Fisch che una non meglio definita zia ci ha mollato a casa prima di cena con la scusa che le avanzava ( e per forza )... avete presenti i nonni che ti martoriano le guance da piccolo? ecco, beh, questa qua, che io non mi ricordo, ma lei dice che ero alta così ( facendo grosso modo mezzo metro di altezza con le mani ), ha passato mezz'ora a sorriderci, farci l'occhiolino, tirarci pacche e va beh... io ero lì che stavo tanto bene che la guardavo e mi facevo i miei viaggi mentali da sola. Niente da dire contro i cibi kasher, anzi, pollo specialmente, però io il geffiltè fisch non lo reggo proprio... infatti mi ha aiutato a star peggio. Però sono stata contenta che sia venuto, anche se in effetti avrei voluto stare un pò meglio, il 1 ero tanto rincoglionita che Jonah mi ha raccontato che era lì seduto sul letto e gli ho preso il braccio e ho cominciato a chiamarlo Nicola. Non ho capito se c'è rimasto male, ma da stupirsi non lo so cosa ci sia, sono gemelli... mah, Nicola ultimamente "mi manca di meno" nel senso che comunque alla fine non ho quasi il tempo e soprattutto motivo di star lì a deprimermi e pensare che sono sfortunata perchè lui non c'è +. Sono stata molto fortunata, avrei potuto perdere anche Micha, invece quest'anno è iniziato bene, sì, okej, che schifo il pesce, avevo la febbre, però sono felice lo stesso :) ho tutto ciò che desidero. Non so come mai e nemmeno come, però improvvisamente ho realizzato delle cose che 3 anni fa, quando stavo per sposarmi, non avevo capito o per lo meno di cui evidentemente non mi ero accorta o di cui non ero consapevole... non lo so, non è che d'improvviso sia innamorata di Michele. Però forse pensavo troppo a Nicola, tutti gli altri ragazzi mi piacevano, però in effetti mancava sempre qualcosa, non dico che fossero sbagliati loro, solo che non stavamo bene insieme a lungo andare. Michele i suoi difetti li ha, lo so benissimo, ognuno ne ha, non è questione di averne di più o meno, di peggiori o lievi, il punto è come gli altri li considerano... forse Micha per altre persone sarà uno schifo ( senza offesa amoruccio mio ) ed ecc, per me è perfetto. E per questo sono fortunata davvero, perchè non ho nemmeno dovuto cercarlo, ho fatto tutta la strada insieme a lui :) Ecco, mi sono persa di nuovo... beh, direi che adesso vado a nannina a leggere. Harry Potter... e va beh, c'è mio fratello che sono dei mesi che mi rompe le scatole che li legga e siccome passo la gran parte del tempo a letto *sigh* e sono la finanziatrice dei libri di mio fratello, va beh, mollo un attimo i miei libri di storia e vediamo cosa combina questo signor Enrico Ceramista. Senza offesa, per carità, oltretutto è un nome che mi è sempre piaciuto... e non per Enrico, quel ragazzo che mi piaceva ( lo so che hai pensato mi riferissi a lui, Micha... prova a negarlo, ti conosco :p ). Mio nonno si chiama Enrico... malgrado a giugno mi abbia ferito tantissimo beh, è una delle persone che ammiro e stimo di più. Anzi, forse è proprio per questo motivo che mi sono sentita così tanto ferita e che mi brucia ancora sempre così tanto... in ogni caso, il libro non si legge da solo... gute nacht. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Micha, mein liebchen, Ich vermisse dich und... danke schon.
Layla speaks at the 10:08 p.m.
Thursday, December 23, 2004
Buona sera, rieccomi puntuale come un mal di pancia dopo aver abusato del gelato, come una carie fastidiosa ed ecc... beh, blog mio regole mie e tempi miei. In realtà ora sto spapparanzata con Jonah a vedere "L'uomo bicentenario" in tv, anzi, veramente Jonah sta spapparanzato in poltrona, io sono qui seduta al pc, ma comunque... questo film mi piace molto. Che ci volete fare? sono una ragazza vecchia maniera, mi commuovo per le piccole cose e poi c'è una scena che mi fa pensare tanto a mio padre. Il mio fidanzamento è stato splendido, sono stati tutti gentili e non mi ci hanno fatto pensare, però ho sempre desiderato che i miei fossero presenti, specialmente al matrimonio,qui c'è una scena in cui il padre balla con la figlia piccola che si è sposata... mah, okej, me ne ricordo poco però mio padre mi manca tanto. Mi manca per quello che mi ricordo di lui, per quello che mi hanno raccontato la mamma e la nonna e mi manca quello che avrebbe potuto darmi. Però sono fortunata lo stesso, per lo meno io li ho conosciuti e so che sono stati sempre buoni con me, che mi hanno voluto bene e mia mamma mi ha insegnato tante cose :) alla fine anche a sapere quante ferite avrei dovuto portarmi dietro non avrei cambiato nulla. Non vorrei perdere un momento di quelli passati con le persone che amo, a qualunque prezzo debba pagarli, non importa. Ma non è possibile... Jonah sta russando a bocca aperta -__-''' quel ragazzo è impossibile, io non lo so come faccia ad addormentarsi così e tanto facilmente, boh. Beato lui, io devo avere un timer dentro la capa, 8 ore precise che vada a nanna alle 21 come all'una di notte o peggio... anzi, in genere però se prendo il giro di svegliarmi alle 7 poi non mi ci schiodo +. C'è di buono che almeno non perdo la mattina a ronfare... beh, ragazzi, buone vacanze, siccome dorme vado a riappropriarmi della poltrona per vedere il film. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.S: Ehi, Micha, mein liebchen, ti amo tanto, sono sempre vicino a te :)
Layla speaks at the 10:00 p.m.
Wednesday, December 22, 2004
Sono tornata, tra parentesi il pc stava di nuovo crashando, si vede che sta diventando allergico alle mie cazzate... vado a nanna, ma mi è venuto un dubbio, nel caso che Laura non solo leggesse il blog ( e già su questo non spero nemmeno un pò, ma va beh... ) e volesse davvero mandarmi un msg, ma il numero di cell lo ha tenuto? boh, beh, non lo scrivo qua, metti mai che poi se lo prende qualche scassa... emrhm... però la mia email è regengirl@supereva.it. Anzi, ne approfitto per dire, probabilmente a Micha e Jonah che lo sanno, ma non si sa mai, che non uso le altre varie email, controllo msn ( che odio ) e libero una volta al mese. Ora vi lascio in pace, anzi, vi dirò di +... da venerdì sciopero fino a dopo Natale. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Micha, ma tu non abito vicino al quartiere con le vetrine rosse vero??? mh... bisogna che ti vengo a trovare :p
Layla speaks at the 11:02 p.m.
Wednesday, December 22, 2004
'N abend ^^ come va? qui abbastanza bene... ieri sera sono stata 3 ore a blaterare, anzi, a scrivere e poi faccio per salvare e mi crasha il pc -__-' *grunt* siccome non mi piace studiare o preparare dei discorsi, perchè mi piace scrivere come viene evito di fare il riassunto delle "puntate precedenti". Già la mia vita sembra una soap di suo ( Layliful, taratarataratara... ed ecc... ), ci manca solo che inzio a fare i riassunti, mi viene mal di testa solo a pensarci ^^' in compenso newz non ne ho, che volete, sono sempre qua, solita vita, capirete bene, di punto in bianco praticamente ho gli amici ridotti all'osso perchè sono praticamente sparita da Genova, quindi a parte Michelangelo che però ha da occuparsi di sua moglie, Jonah, Barbara, Elisa non è che ci sia poi tanto da fare. La mia vita sentimentale è legata ad un meraviglioso esemplare di ragazzo 23enne che però è tuttora a Norimberga quindi il mio mondo è piccolo :) caldo, confortevole, giusto per lo stretto necessario. Alla fine di sicuro a Natale Micha non torna giù, per Capodanno non lo so... io starò bene, certo mi manca, ma tanto so che poi torna e comunque con me ci sono Hannah, Jonah, forse anche Michelangelo ( una fantasia unica con sti nomi... ) e Lorenza se non vanno da qualche parte. Lui però non voglio che se ne stia da solo... e comunque però non voglio nemmeno che qualche suo collega scapolo se lo porti a vedere le vetrine a luci rosse :S Oh, sì, sono gelosa :) di tutti i ragazzi con cui sono stata lui è quello di cui sono più gelosa, anche se non me ne da motivo, forse perchè è l'unico che ho davvero paura di perdere. E l'unico che abbia davvero desiderato accanto, perchè me ne rendo conto solo adesso io non lo so, sono una gran stupida sapete, ho rischiato di perderlo sul serio e non lo avevo nemmeno capito. Se n'è andato a lavorare in Germania e quando mi ha detto che poteva tornare io mi sono voltata dall'altra parte... a volte è più difficile voler bene davvero a qualcuno che limitarsi a far finta che non è così. Adesso l'ho lasciato andare, perchè so che tornerà, oramai non mi scappa :) mi ha voluta e mò sono fatti suoi. Michele è un ragazzo stupendo, mi conosce per filo e per segno, conosce i miei difetti, i miei punti oscuri, eppure non si è mai spaventato, non si è mai allontanato da me... alla fine mi arrendo ai suoi sorrisi. Okej, è l'unica persona di cui ho davvero fiducia, a cui credo, l'ultimo angelo. Difetti ne ho tanti, me ne rendo conto, ad esempio sono maledettamente testarda, orgogliosa fino alla morte, selvatica e poi me ne hanno dette tante... mia mamma mi ha insegnato a non chiedere mai, con me non è mai stata cattiva, solo che voleva che imparassi a cavarmela da sola se ne avessi avuto bisogno. Io poi forse, dopo che è morta ho esagerato, sono diventata selvatica, in genere piuttosto che chiedere qualcosa a qualcuno muoio...in realtà non è presunzione, solo che mi dispiace disturbare quando mi posso arrangiare. E comunque quando ho bisogno di qualcuno le uniche persone che mi possono davvero aiutare sono quelle che amo, quindi... sbaglierò, probabile, se non certo, ma sono fatta così. E comunque non ho rimpianti, ho fatto sempre come sentivo di dover o poter fare... l'unica cosa forse di cui mi pento è come è andata con Laura. Mi dispiace tantissimo, seriamente, non so nemmeno se lei ha capito che parlavo sinceramente o ha creduto che la prendessi in giro, non so nemmeno se ha deciso di rompere l'amicizia, ma le manco o no. In questo periodo sono molto felice, alla fine ho tutto quello che ho sempre sognato, perfino quasi anche una famiglia :) però poi mi è tornata in mente Laura, cioè onestamente ci penso sempre perchè le voglio bene. Nella remota speranza che lei legga ancora il mio blog, che tra parentesi vorrei sapere se c'è qualcuno che lo legge a parte Jonah e Micha, visto che comunque ho il suo numero di cell, numero ed indirizzo di casa, ma non mi pare il caso provo a scrivere qualcosa qui. Okej, lo ripeto, ho sbagliato e mi dispiace perchè in questo caso me ne sono resa conto tardi... Laura se per caso dovessi leggere qui e magari volessi chiedermi qualcosa, farmi sapere come stai, non lo so, magari mandami un messaggio o scrivimi una email... se potessi vederti ti pregherei in ginocchio, sono patetica, me ne rendo conto e non me ne frega nulla, ci tengo a te. Per favore... ed ora vado a meditare un pò a nanna...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:01 p.m.
Sunday, December 19, 2004
'N abend... come va? qui tutto bene, sono assonnata ed un pò triste, ma solo perchè alla fine Micha è tornato in Germania, queste due settimane sono volate così in fretta che quasi quasi mi sembra di aver sognato tutto quanto... che strana sensazione. Mi capita quando le cose mi "rotolano addosso" tanto in fretta che quasi non lasciano traccia dentro di me, in genere, o quando non ho nessuno con cui parlarne e condividerle e quindi piano piano iniziano a sbiadire come carta lasciata al sole... strano. Sono fidanzata, beh, in realtà non è una gran novità, forse è per questo, ho passato così tanto tempo a stare insieme a Micha che era una cosa praticamente ovvia. Mah, lo so che torna presto, però questa sera mi sento un pò triste lo stesso, a parte Jonah che se n'è accorto e non mi lascia poi troppo tempo di stare a pensare... alla fine sia Micha che Jonah sono tornati al momento giusto. Strano... beh, vado a telefonare al mio pulcino e a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:20 p.m.
Friday, December 17, 2004
Eccoci qui... tra poco si parte, Micha sta finendo di vestirsi *yuk yuk* si è messo i miei boxer preferiti *^,^* sta mattina mi ha svegliata alle 6, se non prima, ero troppo rincoglionita per accorgermene per portarmi a vedere l'alba e fare colazione con le brioches appena fatte. Azz... credo che di una persona così potrei innamorarmi davvero, se non fosse che lo sono già ben oltre il limite consigliato. Probabilmente devo aver dormicchiato pure in moto aggrappata come un koala perchè non mi sono manco resa conto che stavamo andando su per i prati... sigh* ci stavo tanto bene a nanna raggomitolata con lui al calduccio. Beh, però è stato un bel pensiero, e poi evviva, oggi sembra essere bel tempo quindi prendiamo la nostra bella Speedina, tanto poi domani torniamo via. Beh, buona giornata a tutti quanti :D Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha e smetti di sbirciare cosa scrivo :p 'liebe dich, mein liebchen!
Layla speaks at the 08:02 a.m.
Thursday, December 16, 2004
'N abend... come va? qui tutto bene, scusate per ieri, ma cavoli, ci sono dei momenti in cui anche Ulisse deve cedere al canto della sirena... emh... sì, lo so, io non sono Ulisse, Micha non è una sirena, non ha inziato a cantare, però cavoli era lì con il suo sorriso e ha cominciato a baciarmi. Beh, una volta tanto che Jonah era a casa sua... domani mattina si torna a Genova, mio fratello festeggia gli anni e poi si torna in toscana, in teoria domenica Micha se ne torna in Germania. Certo che mi sto abituando a tutte le piccole cose quotidiane, quando dovrò ricominciare ad abbracciare Pucoh al posto suo sarà deprimente... mah, non lo so nemmeno io che cosa potremmo fare. Ogni tanto penso a tutto il tempo che passiamo insieme e a come scivoli via in fretta, perchè ci divertiamo e stiamo bene, da una parte penso di poter aspettare ancora un pò, dall'altra però penso che adesso dovrebbe tornare a casa. Penso che non dovrebbe starsene a Norimberga tutto solo per Natale e specialmente per Capodanno, anche se per noi sono feste tanto quanto lo è la domenica, anzi... le uniche feste in cui credo sono i compleanni delle persone che amo, la festa della mamma e del papà. Per il resto credo, prego tutte le sere quasi 1 ora e mezza, ma a modo mio, in genere prego di poter essere migliore per le persone che ho accanto e che amo, per poter essere abbastanza forte da sostenerle e renderle felici... ringrazio per tutte le cose belle che ho, anche quando non me ne rendo conto e per Micha. Ci sono poche cose di cui posso dire di essere sicura adesso come lo sono sempre stata, quasi tutte riguardano la mia famiglia e poi c'è che in effetti sono sicura di voler così tanto bene a Micha e da così tanto tempo da non aver capito che ne ero innamorata. Solo che avevo paura, probabilmente di perderlo, come Nicola. A volte è più facile stare assieme ad una persona di cui non si è innamorati, perchè sai che se anche finirà comunque non avrai perso una cosa vitale, non ti mancherà la terra sotto i piedi, ma quando stai con una persona che ami e per un qualche motivo la perdi è difficile. Se succede come è successo a me con Nicola, almeno sai che comunque non è per qualcosa che hai fatto di male o perchè non ti ama, ma altrimenti anche se sai che non è colpa tua continuerai a chiederti perchè è finita così, che cosa hai detto o fatto di sbagliato o perchè quella persona non si è innamorata di te. Quando trovi delle risposte plausibili forse non eri innamorato, non lo so. So che Micha per me vuol dire tante cose, lui rende tutto più dolce, gli basta un sorriso e a me sembra di stare in paradiso, sono così tanti i motivi per cui con lui sto bene che ci metterei troppo tempo a scriverli e comunque me ne scorderei di sicuro qualcuno. Siccome domani andiamo via presto andiamo a fare la nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:43 p.m.
Wednesday, December 15, 2004
Buona sera :) rieccomi, siamo tornati a casa da poco, ci stiamo godendo la nostra settimana di "luna di miele"... mi stanno domandando tutti dove siamo andati, ma in realtà non ci siamo mossi granchè, a parte qualche amico o parente siamo rimasti a Firenze. Avremo tempo per andare lontano, ma siccome mi rendo conto di come vola il tempo e di quanto Micha mi manchi quando è in Germania qualsiasi luogo è splendido se stiamo insieme, specialmente la camera... non mi stanco mai delle coccole, dei baci, delle carezze... mi sento bene, è una gioa semplice, ho tutto quello di cui ho bisogno e le persone di cui ho bisogno accanto, non mi viene in mente nulla di importante che vorrei adesso. Certe persone che ci incontrano per strada e ci conoscono si congratulano, ho scoperto perfino che ci sono delle signore anziane che "facevano in tifo per noi" come ci hanno detto, naturalmente non che Nicola non fosse un bravo ragazzo, come si affrettano a dire ( specialmente se c'è Jonah nei dintorni ), c'è chi è scettico, c'è chi molto probabilmente non punterebbe un centesimo sul nostro matrimonio. Mah... una signora oggi mi ha lasciata perplessa a dir poco. Mi ha esposto tutta una teoria per cui, secondo lei, molto probabilmente finirà male... ^^' a cominciare dal fatto che non le sembro così felice... scusate, ma il fatto che non passi il tempo a sorridere a 36 denti o a urlare e saltare significa che dentro non mi senta in paradiso??? non ho capito perchè certe persone devono per forza credere e cercare di convincermi che non sono felice, che ci sono dei problemi, che ho dei dubbi e via dicendo. Allora, io amo il mio meraviglioso moroso e so che lui mi ama, non ho nessunissima intenzione di lasciarmelo scappare e sono felice. Non mi ricordo di essere stata così tanto felice da anni, così tanto e per così tanto tempo... eccolo qua il mio amore. Non cederei nemmeno uno dei suoi sorrisi, dei suoi abbracci, dei suoi sguardi... emrh... devo andare ^^'... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:45 p.m.
Tuesday, December 14, 2004
'N abend... questa sera sono proprio stanca, ho fatto tanti di quei giri a piedi che sono rincoglionita dal sonno, a Sestri mi sono praticamente addormentata sul panino, in compenso Micha e Jonah si sono divertiti, questo pomeriggio sono uscita con mio fratello e poi siamo andati a Nervi. Ho incrociato Marco per caso in via San Lorenzo... con Micha non ne ho più parlato perchè infondo ho poco da dire e so che non gli fa piacere che ne parli o che ci pensi, con Jonah ne ho parlato un pò di più, ma anche lui preferisce non parlarne, anche se non capisco perchè. In realtà non è che abbia fatto grandi discorsi, anche perchè ora come ora Marco non significa nulla per me, non ne sono più innamorata, se poi quello che ho provato è davvero stato amore e non lo so dire, non è mio amico, non è niente di niente e questo comunque vale per me, quindi alla fine è di comune accordo. Veramente ho domandato a Jonah se mi sono sognata di lunedì o è successo sul serio, perchè giorno dopo giorno mi è sembrato così lontano, così sfumato che non sono sicura... alla fine non lo so nemmeno io di che cosa ho avuto paura. Ho paura quando Micha non c'è, perchè quando lui è insieme a me mi sento forte, non mi sognerei mai di mandare tutto all'aria, perchè desidero condividere la mia vita con lui. E certo, vorrei che non tornasse in Germania, è logico, ma vedremo, forse potrebbe chiedere il trasferimento... nel frattempo menomale che c'è Jonah. E' un caro amico, alla fine mi sono comportata male con lui ed il fatto che Nicola mi manchi non vuol dire nulla, non è una giustificazione plausibile. A proposito di Nicola, non lo so chi di noi 3 stia peggio, apparentemente ognuno di noi sta meno male degli altri, eppure infondo ognuno di noi è quello che sta peggio. Jonah ha perso suo fratello senza aver avuto una gran possibilità di conoscerlo, io ho perso molte cose: un carissimo amico, un fidanzato ed ecc... e Micha ha perso un caro amico. Boh, infondo non fa differenza, dopo tutto. Uhu... movie time! Buona serata.... Layla, the lil n bad angel of the Rain.
Layla speaks at the 09:38 p.m.
Tuesday, December 14, 2004
'N morgen, come va? passato bene il weekend? io sì, ci siamo divertiti, siamo andati su a Pontremoli per andare a trovare la Barbara, suo cugino Fausto ed io poi sono andata da sola da mio nonno... abbiamo azzeccato il tempo da moto e siamo stati proprio bene. Questa mattina devo tornare a Genova, però vuole venire anche Jonah e poi forse va a piovere, quindi la nostra bella Speed se ne resta in garage... sta mattina sono un pò intronata, ieri sera siamo rimasti svegli fino a tardi e non ho dormito un tubo. L'altra sera, domenica, Jonah è tornato a casa con il dvd de L'ultimo samurai, che tra l'altro io ho comprato e dovrebbe essermi arrivato a casa... mi ha fatto venire una tristezza. Ho smesso di andare ad allenarmi, ad arti marziali, per vari motivi, però mi sono resa conto che mi manca tantissimo, potrà sembrare strano, però mi piaceva molto... Micha mi ha detto che se voglio posso "fare la lotta con lui"... sì, ma quello non sarebbero arti marziali *^,^* oltretutto non credo di aver mai picchiato Micha, che io mi ricordi mai, mai, mai. In effetti in genere non vadoin giro a picchiare le persone, i ragazzi, a parte che con Micha non ci riesco a litigare, ogni tanto capita a parole, ma poi alla fine mi dimentico tutto perchè ci vogliamo troppo bene, so che sono cattiverie che non pensiamo. Ta poco si parte... Micha non vuole più tornare a lavorare in Germania. Jonah non vuole più tornare in Canada o a New York. Beh, io non vorrei più tornare a Genova, trannè ogni tanto... dove vorrei andare non lo so però, a parte la Germania e la Polonia mi piacerebbe girare. Ci sono tanti posti che vorrei vedere insieme a Micha... boh, a volte penso che da piccola ho girato tanto avanti ed indietro da un posto all'altro che adesso continuo a voler andare da qualche parte, non fermarmi sempre in un posto. Mi dispiacerebbe lasciare Hannah a casa da sola però, mi mancherebbe e così altre persone... ma io ho aspettato anni, non è ancora il momento. Però sul fatto che Micha non vuole tornare non so che cosa fare, onestamente me lo aspettavo, nei suoi panni avrei fatto lo stesso. Ed anche io sono stanca di doverlo aspettare tanto, mi manca tantissimo, però almeno guadagna bene... boh, forse torno su con lui oppure lo raggiungo con Jonah per Natale. Si parte..... buona giornata a tutti :D Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:36 a.m.
Saturday, December 11, 2004
Buon dì :D che meraviglia, questa mattina mi sono svegliata con Micha che mi abbracciava all'altezza della vita e mi guardava, il mio fidanzato. Ieri sera ho provato tutte le sensazioni possibili in una, tutta la gente che ci guardava, l'unica cosa che mi ha dato coraggio è stato il pensiero che probabilmente anche Micha doveva sentirsi pressapoco così e che comunque non ero sola. Avrei voluto poter vedere nelle prime file mia mamma, il mio papele, Mag e anche Nicola, ma c'erano Hannah ( che non ha smesso un attimo di piangere e sorriderci quando ci giravamo a guardarla ), Michelangelo e Lorenza, Jonah e altre persone che conosco da tanto. Alla fine tutta la paura è svanita, l'unico momento di smarrimento è stato quando ci è stata chiesta una data indicativa del matrimonio. Tempo fa avrei desiderato sposarmi il 10 di maggio per svariate ragioni, ma infondo sarà la festa mia e di Micha e non di Nicola quindi abbiamo pensato che il 5 giugno andrà bene... la cosa più divertente è stata quando alla fine siamo usciti ed ho visto arrivare Jonah con la nostra moto ( mamma mia che dejavù! ) con dietro un cartello con scritto "just engaged"... non ho mica capito com'è che qua tutti prendono la nostra moto, tra l'altro non sono sicura che Jonah abbia la patente da moto. L'ultima volta che ci sono andata con Michelangelo poi ho scoperto che no... comunque devo averlo guardato davvero a bocca aperta perchè è sceso e ha detto imbarazzato che anche a lui piacevano le moto. Santo cielo, mio cognato assomiglia sempre di più a Nicola... alla fine siccome io non sono voluta salire in moto ( e che cacchio, avevo il vestito lungo, come facevo ) Hannah ha preso il casco e c'è andata lei. Boh... avrei voluto farci una foto, mio cognato che scappa con la nostra moto con mia suocera. E sì, che Hannah è giovane... comunque noi siamo andati ai giardini prima di andare a casa. E così eccoci qua :) Micha è così importante per me, sarà che lo conosco da una vita, sarà che mi fido di lui come di nessun altro, ho imparato ad accettare che il suo amore è sincero... alla fine lui in me vede cose che pochissime altre persone scorgono, probabilmente anche perchè Micha è l'unico a cui io mostri fino in fondo tutta me stessa. E mi va bene così, lui si è meritato tutta la fiducia e l'amore che ho... ci sono persone che ho perso e mi mancano ancora adesso, una di queste é Laura. Ho smesso di parlare di lei, e comunque non mi ha mai risposto alla email, però non ho mai smesso di pensarci anche se comunque penso che ormai farei bene a smettere, visto che ci sto male e non risolvo nulla. Ho sbagliato e come al solito il mio errore l'ho pagato caro... se potessi fare qualcosa lo farei per non perderla, però che cosa lo so adesso, prima non me ne sono resa conto. Ad altre persone ci penso, ogni tanto mi capita, qualche volta ai miei ex, a Silvio e Roberto specialmente, ma è diverso, infondo rispetto a loro non ho nessun rimorso o rimpianto, con Micha sto benissimo, penso che non potrei stare meglio. Beh, insomma, non darei un secondo del tempo che passo con Micha per tutto l'oro del mondo, non darei via nememno uno dei suoi sorrisi, dei suoi sguardi, perchè m'illuminano la giornata :) Certo che se mi ci metto faccio venire il diabete... beh, chi se ne frega, una volta tanto che ho finalmente ritrovato una persona e che stranamente è quella giusta ne vale la pena. Buon weekend! Layla, the lil n bad angel of the Rain.
Layla speaks at the 08:24 a.m.
Thursday, December 9, 2004
Buondì... mi sono svegliata presto questa mattina, forse è l'agitazione, l'emozione per domani o forse il fatto che in questi giorni dopo martedì sento il bisogno di camminare con Micha e parlare, coccolarci, riprenderci tutto quel tempo che ci siamo persi. Sarà che mi piace tanto passeggiare o gironzolare, specie alla sera e che infondo mi sono accorta che ci sono ancora tante cose che ho da dire a Micha e probabilmente da farmi raccontare e sarà che quando sto con lui mi sento davvero bene, mi sembra di essere in una bolla d'aria che nessuno può scalfire da fuori. Dorme il mio pulcino, mi vengono in mente le parole di mia mamma... se comincio a guardarlo va a finire che mi incanto così, perchè mi è sempre piaciuto guardarlo dormire, lui e Nicola. Alla fine mi domando come mai in questi anni, in tanti anni, non mi sono mai accorta che quello che cercavo lo avevo così vicino... sarà che in realtà nonostante le storie che ho avuto il mio cuore è sempre rimasto a Nicola, non si è mai mosso per più di un tanto. Ora invece è diverso, certo a Nicola ci penso, ci pensiamo insieme :) probabilmente sta in questo la differenza e in ogni caso sono davvero felice insieme a Micha. Ho 23 anni, non lo so che cosa succederà, ho imparato bene che alla fine si possono fare dei progetti ed io continuerò a farlo, ma non si sa se arriverà qualcosa a cambiarli... questo non vuol dire che sono pessimista, in realtà nonostante tutto ho fiducia nelle persone, in cui che di bello la vita ci offre e riesco ancora ad essere una sognatrice incallita ed anche ingenua. Non sono una "dura" anche se in realtà sono pochissime le persone a cui mi appoggio davvero, semplicemente ho dovuto imparare presto ad essere forte, Micha dopo tanti anni è la prima persona, perchè comunque resta il mio migliore amico, con Jonah, che pian piano è riuscito a farmi del tutto abbassare la guardia. Eh eh eh potrei quasi dire che mi ha letteralmente fregata :) c'è riuscito senza farmene accorgere! Di solito dopo il periodo peggiore che ho passato nel 96 non sono più riuscita a scoprirmi fino in fondo, appena qualcuno ha toccato un tasto dolente me ne sono sempre andata. Con Marco pian piano ci sono riuscita un pò di più, anche se mi sono dovuta sforzare, perchè siamo due persone che insieme non hanno nulla da dirsi, troppo diverse e infatti dice bene lui che 1 anno e mezzo abbiamo resistito anche troppo. Con Micha non lo so, ma quel ragazzo è assolutamente disarmante, sto talmente bene insieme a lui che non ho bisogno di difese... bhe, basta chiacchiere, ora mi vado a rannicchiare al calduccio sotto le coperte. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:41 a.m.
Tuesday, December 7, 2004
Eccomi qui :D sono tornata a Firenze, tutto bene, siamo appena arrivati a casa e siamo tutti e due stanchi morti, ma sono davvero contenta e lo voglio gridare al mondo quanto sia meraviglioso il mio moroso e quanto io ne sia innamorata. Questa mattina è arrivato il moto, come abbia indovinato che ne avevo voglia di fare un giro in moto non lo so, forse dipende solo dal fatto che ci piacciono le stesse cose e spesso reagiamo in modo simile... quando è sceso avevo paura che stesse per mandarmi a quel paese, che stesse per firmi che sono una stronza, che non mi merito il suo amore, non lo so... invece ha tirato fuori una rosa bianca. Sono scoppiata a piangere, perchè insomma, ma come fa ad esistere un ragazzo così stupendo? abbiamo parlato tanto, siamo andati al mare a parlare dove andavo a volte con Nicola, ci siamo detti tante cose, ho capito che non sono sola nemmeno nelle mie paure, perchè anche lui mi ha detto che ogni giorno ha paura di potermi perdere, che io un giorno possa dirgli che non lo amo più. Se succederà io non lo so, però ora come ora non mi sembra possibile, poi sarà quel che sarà... sapete cosa mi piace di Micha? come riesca, ai miei occhi almeno, a trasformare tutto in qualcosa di bello. Come il tempo scorra sempre veloce quando sono con lui, come stia bene insieme a lui dovunque mi trovi e qualunque cosa stia facendo... siamo andati a farci un giro in riviera giù a Viareggio, Massa... mi sono presa un pò di freddo, ma io amo le moto e con Micha andrei fino in capo al mondo. Quando sono in moto insieme a lui mi sembra di vivere un attimo eterno solo nostro, che non esista altro... non riesco a pensare ad altro che a lui. Boh, se penso che ci conosciamo da 23 anni, eppure lui è l'unico che mi è sempre rimasto accanto e l'unico a cui chiederei aiuto nei momenti peggiori. E così non ho più paura per venerdì, non ho più dubbi, penso solo che forse mi sveglierò da questo bel sogno, ma voglio correre il rischio, preferisco rischiare di ferirmi anche in modo grave piuttosto che rinunciare a lui. Ed ora tutto quello che desidero è addormentarmi protetta nel suo abbraccio... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 04:06 p.m.
Tuesday, December 7, 2004
'N morgen... mi sento uno straccio, non ho dormito per nulla, mi sono girata e rigirata tutta la notte, Micha mi ha telefonato alle 4 di mattina per dirmi che sarebbe venuto da solo a prendermi, che neanche lui ha dormito granchè... ho paura, paura che quando ci vedremo sarà freddo, distante e che decida di lasciarmi, per un bacio che non vuol dire niente, che mi ha chiarito che per Marco non provo assolutamente + nulla, ma che ho bisogno di Micha, che lui è il mio primo pensiero. In effetti ho fatto una cazzata e lo so, ho fiducia in Micha, so che è intelligente e capirà, però mi rendo anche conto che io al posto suo non avrei reagito tanto bene anche se poi alla fine ci sarei passata sopra perchè lo amo e questo è più importante. Ho avuto paura, come penso ne abbiano tutti quando stanno per compiere un passo del genere che equivale a sposarsi, non ho potuto nemmeno chiedere consiglio a mia mamma... per me questo è sempre stato importante e la situazione che ho con la mia famiglia a Genova fa schifo! Alla fine a Firenze trovo tutto quello che sogno e ho avuto paura che facessi tutto questo perchè avevo bisogno di una famiglia, poi alla fine però ho salutato Marco e sono un pò rinsavita, ho pensato che io desideravo quel fidanzamento perchè sono pazzamente innamorata di Micha, perchè è con lui che voglio riavere una famiglia e non ho bisogno d'altro, non m'importa d'altro. Mi dispiace in effetti che mia mamma, mio papà e la nonna non ci saranno venerdì, però sono sicura che saranno felici per me... beh, alla fine ho concluso il mio personale "addio al nubilato" di 1 anno e mezzo come dice Micha, ieri ed ora sono felice così, non vedo l'ora di godermi la mia settimana di "luna di miela". A proposito, oggi è festa, Chanukah, auguri e Mazel tov a me e Micha.... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Micha, ti amo.
Layla speaks at the 07:28 a.m.
Monday, December 6, 2004
Micha ti prego chiamami, mandami un messaggio, fammi uno squillo, almeno per sapere che sei arrivato a casa e stai bene... ti amo, domani mattina torno da te, anzi, parto prima che posso, perchè tanto so che non riuscirò a dormire, finchè non ti avrò riabbracciato....
Layla speaks at the 10:15 p.m.
Monday, December 6, 2004
Buona sera... come va? eh, qui io ho combinato un bel casino, sto male, sono confusa, anzi, sono contenta di aver capito delle cose, ma spaventata che sia tardi, che Micha mi lasci, che non mi perdoni... mi sento un pò uno schifo. E sicome Micha ha spento il cellulare, Jonah boh, suona a vuoto, a casa a Firenze anche e quindi non so che altro fare forse per ora, visto che domani mattina prendo il primo treno, ma intanto sono qua... dicevo intanto voglio spiegarmi qui e anche scusarmi. Amore ti prego, scusami, però ho da spiegarti un pò di cose, non pensare male, sono andata a casa di Marco è vero, ma non siamo andati a letto insieme, c'è stato solo un bacio e comunque non ho sentito nulla. Anzi, mi ha fatto capire che non è lui che voglio, non è di lui che ho bisogno, ma di te... sei tu la prima persona a cui penso, in qualsiasi momento. Ti amo, sai, sono sempre tornata da te, perchè alla fine eri tu che cercavo negli altri ragazzi, solo che non lo capivo, erano i tuoi sorrisi, i tuoi abbracci, i baci, le carezze, tutto quello che abbiamo condiviso. Tutte le volte che stavo male pensavo a te, perchè con te sto bene, senza aver bisogno di fare nulla... ti amo e non importa chi o quante persone inconterò sul mio cammino, perchè io penserò sempre a te quando loro lasceranno solo una scia sbiadita, tu splenderai sempre nei miei pensieri. Volterò loro le spalle ed il cuore per tornare da te... un bacio, lo so, non avrei dovuto. Scusami, però la mia mente tornava a te... è con te che io venerdì voglio fidanzarmi e farlo sapere al mondo, con te voglio vivere e condividere ogni giorno, una famiglia... ho avuto paura. Sai, è normale, è un pò come quando ti sposi, dicono che sei sempre nervoso prima perchè comunque stai per promettere di passare la vita con una persona nei momenti belli, ma soprattutto in quelli difficili e purtroppo sai che anche quando è la persona giusta comunque è difficile lo stesso. Michele io ti amo e lo so, però sai.. passi la vita a cercare la persona giusta, per anni che quando la trovi quasi non ci credi, perchè è così raro... io ho te e so che non potrei avere nessuno migliore, nessuno che mi faccia sentire come mi fai sentire tu, che sia così perfetto con me. Ed ho avuto paura, paura di perderti, che tutto questo potesse spezzarsi, che potesse non essere vero... ho avuto paura che anche se venerdì ci fidanzeremo magari questa magia sarebbe potuta finire. Perchè sei tu che colori la mia vita con tutto quello che sei, che fai, che mi dici, con i tuoi sguardi e i tuoi sorrisi ed io ho bisogno di te... perdonami, ti prego. Domani torno a casa e tutto quello che desidero è che tu mi abbracci e mi baci, che mi stringi forte e mi dici che non finirà la nostra magia, che non stancheremo mai di amarci l'un l'altro, che vuoi ancora sposarmi ed essere la mia famiglia. Mi sento uno schifo, mi sento così sola, così triste, vorrei solo averti qui vicino, vorrei parlarti faccia a faccia e dirti tutte queste cose, vorrei perdermi tra le tue braccia e dimenticare tutto. Se leggi il blog, chiamami, per favore, IO TI AMO e voglio stare con te, non ho bisogno che di te... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:18 p.m.
Sunday, December 5, 2004
'N abend a tutti, come state? io ho passato un bel weekend, ho messo il naso fuori di casa bel poco, perchè ho preferito accoccolarmi sotto le coperte con il mio pulcino quasi tutto il tempo, così tanto per recuperare i mesi persi e perchè fa freddo e non c'è granchè da fare. Sto bene con lui, a stare abbracciati a parlare, a leggere un libro, a guardare un film ( si è portato dietro il coso per i divudì ), a guardarci negli occhi ( e sorridere come poveri defic... emh... innamorati ^^ ) e a beh... oh, insomma. Tanto c'è sempre Jonah o quasi e a parte tutto alla fine mi fa piacere e vedo che anche Micha ci si trova bene, penso che cominci a vederlo come un amico ed è un sollievo, mi sembra quasi di essere tornati ai tempi in cui eravamo sempre in 3 con Nicola. Un bel periodo davvero. Comunque prima eravamo sul mio letto a guardare un dvd, indovinate un pò cosa, Matrix in tedesco, così tanto per ripassare un pò e si è sfasciato il letto... non è che mi stupisca poi tanto, in 3 su un letto singolo, solo che quando è arrivata Hannah ci ha visti leggermente "aggrovigliati"... mi sono caduti addosso tutti e due per mia grande gioia, ma comunque non sono troppo ammaccata. Domani torno a Genova, Micha ha assolutamente insistito per venire anche lui, anche se torno domani sera perchè martedì inizia Chanukah, perchè ha sentito che dovrei vedere Marco. Sì, rivorrei le mie cose dopo 6 mesi che mi ha lasciata onestamente... questa notte ho sognato tra l'altro che vedevo lui e anche Mirella, ma non mi ricordo altro. Ultimamente spesso mi ricordo quello che sogno appena mi sveglio, anche molto chiaramente, ma poi mi dimentico, mi resta la sensazione di potermelo ricordare, ma nulla... boh... raga, vado a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 09:59 p.m.
Friday, December 3, 2004
Buon dì... oh, ragazzi, eccomi, sono tornata :) che bello, tra poco è Chanukah ( auguri, auguri ed ancora auguri ) e nell'aria si respira un clima di festa. Sono contenta, molto contenta, questo weekend tornano Jonah e Micha e poi Micha mi ha dato una splendida notizia, il suo capo gli ha concesso 2 settimane di festa, purchè poi però torni su a lavorare fino al 24 compreso e ancora il 27 sia al lavoro. Vabeh, intanto però per due settimane staremo tutti insieme, non vedo l'ora... finalmente festeggerò come si deve e poi venerdì prossimo si terrà il fidanzamento e poi la "luna di miele"... sì, beh, ognuno ha le sue usanze insomma. Per noi essere fidanzati ufficialmente è poco meno che essere sposati, quindi ci sta anche bene la "vacanza" anche se poi non so ancora se la passeremo qui a Firenze tutti insieme o tornerò su in Germania un pò con Micha. Comunque sono davvero su di giri, sto bene e sono abbastanza nervosa, quasi quasi non mi sembra vero... sta succedendo tutto così "in fretta". Cioè d'improvviso il tempo sembra correre così tanto che faccio fatica a credere che tutto questo stia succedendo a me, ho passato un paio di settimane così schifose e stancanti che il fatto di poter riabbracciare Micha questa sera mi sembra un sogno, mi sembra la cosa più bella del mondo. E comunque ne ho davvero bisogno, è diventato così importante per me da riuscire a darmi energia anche quando sono proprio a terra, mi basta pensare ai suoi sorrisi per sentirmi già meglio. Tra parentesi questa mattina ho donato il sangue per la prima volta :) sì, diciamo che per la mia religione non potrei, però comunque il sangue è mio e penso che sia un bel gesto, anche perchè poi il mio gruppo è universale quindi può venire utile a tutti... l'altra volta non me lo hanno preso per colpa dell'anemia leggera che mi porto dietro da quando sono piccola, ci sono rimasta male, dopo che mi ero convinta. Ho sempre avuto paura delle punture, siccome da piccola mi hanno fatto diventare un colabrodo, ma adesso veramente non mi da fastidio, non mi fanno male in genere... questa mattina ero a limite con l'anemia e quindi ho fatto la mia prima donazione, sono contenta anche per questo. Jonah dovrebbe arrivare oggi pomeriggio, non vedo l'ora che arrivi, infondo mi è mancato tanto anche lui, me ne accorgo adesso, però mi ha aiutato a sorridere anche quando Micha era lontano. Mi ha fatto sentire meno sola e triste, insomma, gli voglio bene, vorrei che rimanesse a Firenze con noi... speriamo... comunque insomma, passate un bel weekend :) ciao! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:11 p.m.
Thursday, November 25, 2004
Buona sera... ariecchime... in questi giorni insomma, non sono stata benissimo, ma è un periodo un pò così, oltre all'umore ci si è messo pure il ginocchio destro. Beh, dai, spero che non mi abbandoni definitivamente perchè cavoli, mi devo fidanzare e pure passare le feste in ospedale che tristezza. Mah, martedì sera ha cominciato a farmi male, poi ieri mattina si vede che l'ho sforzato troppo ed ho dovuto farmi recuperare... a parte questo l'umore non mi aiuta. Sono nervosa, sarà che la tensione già in casa è alta, inzio a litigare la mattina con mia madre che ha dei problemi sul lavoro, poi arriva e mi ricorda puntualmente di quanto sia stupida, inutile, di come tutti siano migliori di me e via dicendo. Onestamente niente di nuovo, 9 anni di monotonia, però se da una parte cerco di far finta di nulla, dall'altra mi spinge a pensare quanto stavo bene prima con mia mamma... ieri meglio che niente oltre a sentirmi dire che sono una stupida, mi hanno dato della masochista perchè sono orgogliosa e non mi faccio aiutare e faccio sentire inutili le persone e della suicida. Beh, grazie di cuore... grazie per ricordarmi puntualmente quanto faccio schifo. Spero veramente che Micha torni presto, perchè ho bisogno di lui, ho bisogno di nascondermi e trovare protezione nei suoi abbracci, altrimenti prima o poi andrò in pezzi. E va beh, che ho passato di peggio, ma sono stanca che le persone frustrate vengano a sfogarsi da me, ma perchè per una volta tanto non si rendono conto che possono arrangiarsi da soli e non incavolarsi con me se cerco di farlo ( specie quando posso farlo e non cerco aiuto per non disturbare ) e per questo li faccio sentire inutili? Sono proprio stufa, menomale che forse il prossimo weekend viene Micha a recuperarmi per portarmi in Germania, mi sembra un infinità di tempo che non sento la sua voce dal vivo, che non lo guardo negli occhi e gli sfioro il viso, gli accarezzo i capelli. Mi basta il pensiero a farmi stare meglio ^^ ma sì, infondo che cosa mi sto ad arrabbiare a fare... ho tutto quello che ho sempre desiderato :) una famiglia, il mio ragazzo, cari amici ed una vita da condividere con loro. Ehj Micha, torna presto, mi manchi tantissimo ed ho bisogno di te per stare bene :*** Layla, the lil n bad angel of the Rain...
Layla speaks at the 10:09 p.m.
Sunday, November 21, 2004
Buona sera ^^ rieccomi qua... ah, come mi mancava il mio pc... eh eh eh, beh, insomma... ho passato veramente uno splendido weekend e sono arrivata a casa poco fa, che stanchezza. Un salutino a quei 4 gatti che probabilmente per masochismo leggono ancora questo blog, che probabilmente siamo io, Jonah, Micha dalla Germania ed il resto dei famigliari da Firenze. Onestamente non mi aspetto altro, anche perchè non so che cosa potrebbe capire chiunque alto che per caso o per sfiga potrebbe approdare qui... qualche novità ce l'ho, anche se nulla di particolare. Domani in teoria dovrei fare un salto a Firenze, giusto a proposito, per andare da Hannah, perchè questo weekend siccome Micha non è tornato come speravo, alla fine sono andata a trovare Elisa a Borghetti Santo Spirito. Veramente questa settimana dovrei vedere troppe persone, ma siccome sono una ( per fortuna penso ) e non posso essere contemporaneamente qui a Genova, su a Pontremoli e a Firenze penso che mi metterò l'anima in pace che passerò la maggior parte del tempo in treno. Va già bene che mi piace viaggiare, specialmente di sera e comunque siccome alla fine non vado a Messina penso, o almeno spero, che agli inizi del mese Micha si farà vivo e mi porterà su in Germania. Boh, tanto abbiamo litigato di nuovo... cioè non è che abbiamo litigato, scorsa settimana ho mandato un msg a Marco che per favore mi porti le mie cose. Tra l'altro, non so quando, ma dovrei vederlo questa settimana... Micha ha detto scherzando che mi da massimo 7 minuti, poi devo andarmene per la mia strada e basta. Sì, scherzava fino ad un certo punto ^^ poi ho sentito Jonah, dice che se non torna per salutarci prima che andiamo in Germania, comunque torna per Channuka. Fine della news...e della bloggata per sta sera... forse ne riparliamo domani... buona nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:42 p.m.
Thursday, November 18, 2004
Rieccoci qua... che sonno... cavoli ragazzi, è più il tempo che passo in treno che a Genova o Firenze, menomale che è diretto ed i sedili comodi e che comunque viaggiare in treno mi è sempre piaciuto, specialmente di sera. Sono qui a sentire una canzone dei Band Ohne Namen... pensatela un pò come vi pare, ma per me il tedesco resta una delle lingue più belle e dolci che conosca :) sono qui con i miei pensieri, mille cose da finire e mi sto cominciando a perdere un pò. Oggi sono abbastanza irritata, sono stufa di tutte le chiacchiere della gente, anche se fondamentalmente non me ne importa nulla perchè sono felice così... c'è stato chi mi ha domandato se lo sono davvero, che mi ha detto che magari mi stavo solo illudendo di avere tutto ciò che volevo/di cui avevo bisogno. Non riesco a capire come mai a certe persone risulti così strano, così impossibile capire che sono davvero felice ed ora come ora è tutto quello che desidero e di cui ho bisogno... mah. E comunque se mi toglieranno anche questo prima o poi me ne farò una ragione e mi rialzerò... però Micha mi manca e ora mi manca anche Jonah. E' arrivato a casa, mi ha chiamato per dirmi che sarebbe tornato appena possibile... beh... considerando che ha mollato la sua società, almeno credo, spero vivamente che torni almeno per il fidanzamento. E comunque mi manca sul serio non averlo intorno, perchè comunque mi faceva sentire meno sola anche quando ero qua a Genova e poi a condividere un pò di ferite in due ci si sente meglio. E Hannah sta male, quindi alla fine visto che comunque qui a Genova non ho granchè da fare penso che per un pò, per ora, me ne starò lì... alla fine ieri mi hanno detto che "mi acontento di poco". Tra l'altro Micha per questa cosa si è incavolato da matti ed ha ragione, una persona che giudica poco quello che ho vuol dire che non capisce un cavolo e per quanto mi riguarda può risparmiarsi commenti :) e va bene, per ora diciamo che ho tra "le mani" una giovane mamma un pò giù di corda, un amico con qualche casino, un cognato ed una cognata alle prese con un presunto "bryanino" ed un fidanzato disperso in Germania... ma saremo una bella famiglia :) e questo per me non è affatto poco. E' un sogno che continuo ad inseguire da anni e che ha continuato a sfuggirmi... in pratica ora come ora sono ricchissima, perchè ho tutto quello che desidero. Sono innamorata di un ragazzo meraviglioso, talmente meraviglioso che ci ho messo 10 anni a credere alle sue parole. Eh eh eh Micha sei il mio sesto ed ultimo angelo... Layla, the lil n bad angel of the Rain... Und Ich liebe dich, mein lieben!
Layla speaks at the 11:01 p.m.
Wednesday, November 17, 2004
'N abend :D quanto tempo che dico, adesso bloggo e poi o mi dimentico cosa volevo scrivere o mi passa la voglia... mamma mia che settimane stancanti sempre avanti ed indietro. Non ho ben capito com'è la storia qua... mi sto per fidanzare, il che dovrebbe essere una cosa bella, e tutti stanno male... boh... Jonah non si capisce bene che cos'abbia, sta mattina mi ha solo detto che deve tornare a New York per un pò, Hannah improvvisamente è triste, Lorenza sta male e Michelangelo dietro a Lorenza. Un'epidemia, non lo so... ultimamente mi hanno detto quanto sia fortunata. Sì, lo so, mica per niente sono sempre dietro a parlare di quanto siano meravigliosi ed importanti per me... Micha e Hannah sono diventati così indispensabili per me che non so che farei senza di loro. Alla fine anche Jonah, ogni tanto mi fa ammattire, però poi comincio a rispettarlo e a volergli bene. Comunque sono sempre stata fortunata... se penso che ho rischiato di perdere tutto questo di nuovo! beh, comunque a parte l'epidemia tutto bene... in realtà forse diventerò zia il che è una cosa bella, non so bene che cosa ne penserà Michelangelo, ma sono contenta! Beh, nel frattempo Micha non si sa se torna... sigh... eccolo in chat, ciaoooo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:26 p.m.
Saturday, November 13, 2004
Dobry wieczor... sono qui con Jonah a sentire un pò di musica, siccome è qui accanto a me che fissa lo schermo con i suoi occhioni blu ( oddio come adoro quegli occhi! ), non dirò nulla di compromettente ^^ non lo avrei detto comunque... purtroppo malgrado tutto i mori con gli occhi blu hanno ancora un enorme potere su di me :p ho messo su Sweet Child 'O Mine, perchè erano almeno 10 minuti che non la sentivo e con sollievo ho scoperto che non suscita particolari emozioni a Jonah, menomale... siccome è la nostra canzone preferita mi sarei spaventata. Già che ogni tanto quando mi alzo alla mattina ed il mio neurone è ancora sconnesso ( come la maggior parte del giorno comunque ) vedere Jonah mi inquieta, ma mi ci abituerà. tanto ho capito che quando andrò a vivere con Micha me lo porterò in eredità, anche se non penso che Micha farà i salti di gioia... però quando non ha lo sguardo perso, non dorme con la bocca aperta e non è di cattivo umore Jonah è apprezzabile. Mi rendo conto che se per me la situazione è difficile, per lui è peggio, non ho ben capito perchè sia tornato a Firenze, ma gli do atto di aver avuto un gran coraggio. E grazie al cielo finalmente parla un italiano abbastanza decente perchè ci si possa parlare in un misto... dopo aver collaudato il dialetto polacco/tedesco di mia mamma e mio papà mi è sempre piaciuto fare un misto, peccato che tutto quello che posso permettermi è italiano, inglese... ci posso infilare qualche frase in tedesco e polacco, ma per ora ben poche. Alla faccia del mio orgoglio, perchè mi costa moltissimo ammetterlo, ma quando tornerò in Germania tra un mesetto ci sarà da ridere, se non ci fosse Michele penso che vivrei di birra e Wurstel ( il che poi non è che mi dispiacerebbe ) perchè sono una delle poche cose che so chiedere. Quando quest'estate andrò in Polonia a trovare il mio "fratellino" mi sa che sarà anche peggio... beh, tanto so come si dice birra anche lì, sono quasi a posto. Jonah è crollato sulla mia spalla, non ho capito se se ne approfitta o si è addormentato un altra volta... tanto adesso lo lascio cadere e me ne vado a nanna. Micha a proposito, ma quando torni? speravo di vederti questo weekend...Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:20 p.m.
Saturday, November 13, 2004
Buona sera ^^ sono qui a casa con Jonah, il sole è appena tramontato su una giornata piacevole, un bel sole caldo da primavera e mi sto godendo lo spettacolo. Guardo le nuvole rossastre scivolare sul mare e la città colorarsi di luci... Jonah è attaccato al vetro con lo sguardo perso lontano, chissà a che cosa sta pensando. A me viene in mente Micha, siccome quasi 10 anni fa gli ho dedicato una poesia in cui si parlava di nuvole rosse al tramonto ho avuto un tremendo dejavù... rivorrei tutti i momenti di allora, rivvorrei tutti i tramonti che mi sono persa o che ho visto da sola per condividerli con lui. E' già buio... Jonah se ne sta lì incollato alla finestra, mi mette malinconia... però sembra essere molto più triste di quanto non faccia vedere, non vuole parlare del Canada, di New York, dei suoi genitori. Boh, penso che ci potremmo affittare un dvd e fare due chiacchiere, magari così lo smuovo dal vetro.... e se non si addormenta perchè ho notato che come Nicola ha la particolare abilità di riuscire ad addormentarsi un pò ovunque. Beh, anemu... passate un buon sabato sera, Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: questo tramonto lo dedico a te mein liebchen!
Layla speaks at the 05:05 p.m.
Friday, November 12, 2004
'N abend ^^ sono qui con mio cognato a guardare Shrek, cioè... veramente mio cognato non da segni di vita, è lì nella poltrona con la bocca aperta che dorme, ma va beh. Ieri era il compleanno di mio papà, siamo andati a mangiare fuori con Hannah, Michelangelo e Lorenza ( e pare anche il loro futuro bimbo ), sono stata bene, ero triste, ma comunque nessuno mi forzata a non pensare o a farmi ridere a tutti i costi. La maggior parte della gente pensa che quando una persona è triste debba fare di tutto per non essere triste, per ridere, a me onestamente la tristezza non fa così paura... ci sono momenti che ho "bisogno" di esserlo, che non voglio dover essere diversamente. Era il compleanno del mio eroe :) penso che un pensieri se lo sia meritato, triste o no... Jonah non lo ha nemmeno mai visto mi ha detto quando mi è venuto a prendere, sembrava dispiaciuto. Io invece mi ricordo poco, Hannah mi ha raccontato delle cose che non sapevo di quando era più giovane, di quando stavano ancora con la nonna tutti e due, lui e mia mamma. Un pensiero malinconico ad una persona che è solamente un ombra ormai, ma che ha significato così tanto per me... Jonah alla fine mi è sembrato quello più triste di tutti. In realtà questa mattina poi ha voluto a tutti i costi prendere la macchina e fare un giro, dice che si sente tagliato fuori, che è frustrante, perchè ci sono così tante cose che lui si è perso, che non ha condiviso con noi. Sono preparata a sostenere Michele, a far fronte ai suoi pensieri, ai suoi problemi, alle sue paure forse proprio perchè siamo cresciuti insieme e lo conosco molto bene, oltre al fatto che voglio farlo, ma Jonah mi spiazza. Non riesco a capire che cosa fare e che cosa posso farci io, non riesco a capire nemmeno perchè tra tutti Jonah possa aver bisogno di me... ho davvero bisogno di dormire prima di tutto. Magari svegliate Jonah prima che cominci a russare e che gli venga mal di schiena e poi ho bisogno di Micha, voglio passare tutta una giornata con lui senza dovermi preoccupare del fatto che perderà l'aereo, che deve tornare in Germania. Voglio passare tutta la giornata a farci le coccole nel letto e basta, una giornata tutta e solo per noi... senza dover fare nulla. Senza altre persone attorno, anche se Hannah in realtà non è una scocciatura, anzi, per me è come una seconda mamma, che poi è sempre quello che ho sognato da quando ho perso la mia famiglia. Mi vuol bene, mi stima, mi coccola, mi consiglia e mi chiede consigli, è una delle poche persone per cui mi faccio volentieri un viaggio in treno di 3 ore alla sera per andarla a trovare. Comunque ora vado a nanna... a domani. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: Hej. mein klein liebchen, Ich warte dich, Ich liebe dich!
Layla speaks at the 10:51 p.m.
Thursday, November 11, 2004
Buondì :) finalmente mi pare di sentirmi sempre un pò meglio, l'altro ieri ho messo il naso fuori e la pioggia ed il freddo mi hanno rinvigorita un pò. Oggi è il compleanno del mio papele, sarebbe almeno, Jonah mi ha detto che gli avrebbe fatto piacere venire a prendermi e farci un giro prima di andare a Firenze... a quanto ho capito anche a lui piace gironzolare in qualche posto che gli piace per riordinare i pensieri, non me lo ha detto, ma è evidente. In questo è come Nicola, in realtà questa cosa la trovo un pò in ognuno di noi, a me deve averla passata mia mamma, poi si vede che io, Micha e Nicola ce la siamo passata a vicenda come abitudine. Jonah è una persona che mi stupisce, in modo diverso da come lo fa Michele, perchè mi spiazza... quando mi pare di aver capito in linea generale il suo carattere ed il suo modo di fare se ne esce con qualcosa di totalmente opposto. Questo non ogni tanto come può succedere a tutti ( l'eccezione che conferma la regola ), ma quello che mi fa più effetto è quando si comporta come suo fratello Nicola. E' la cosa più logica di tutte probabilmente, eppure trovarmi davanti dei "brandelli" di una delle persone che ho amato di più mi provoca una strana sensazione, credo che se ne sia accorto anche Micha e che faccia effetto anche a lui a volte. Micha... mi sono preoccupata, ma poi ho avuto ragione a dire che è un ragazzo troppo intelligente e che abbiamo un rapporto troppo bello perchè lui non arrivasse a capire. Si è risolta con un "compromesso" e cioè che appena torno a casa poi partiamo per la Germania, che comunque era la stessa cosa che volevo proporgli io ^^ malgrado tutto Micha è la persona di cui sono più gelosa anche se è sono sicura di lui, perchè anche io ho paura di perderlo... penso che non ci sia nessuno con cui mi sono trovata meglio per così tanto tempo, insomma... è quasi come il principe azzurro. Le favole che capitano una volta sola nella vita, se me lo perdo per strada poi come faccio a vivere da sola nel castello? :) ogni tanto mi alzo la mattina e il mio primissimo pensiero è che presto potremo svegliarci insieme... quando alla sera viene buio e sono da sola penso che presto potremo rincasare insieme o magari che lui mi aspetterà a casa o viceversa. Che tutte le volte che vorrò condividere qualcosa di speciale o essere in un posto con una persona speciale avrò lui accanto, perchè mai non l'ho capito prima non lo so, menomale che Marco mi ha svegliata. Beh, vado a vestirmi, oggi è il compleanno del mio eroe :') Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 07:59 a.m.
Sunday, November 7, 2004
Buona sera... ^^ buona... insomma... datemi tanto brodo di pollo da nuotarci, anzi, no, come avrebbero fatto la mamma e la nonna tanto latte e miele da scoppiare. E' stata una settimana da schifo, mi è tornata la febbre, ho avuto mal di testa ( e ce l'ho ancora ) quasi no-stop, sono sempre stanca, ho la nausea e altre belle cosette del caso. Non mi ricordo di essere mai stata tanto male da un bel pò di tempo e per così tanto tempo, ma a parte questo sono riuscita a litigare con Micha e a farlo litigare con Hannah. Mamma mia mi sento davvero uno schifo, specialmente perchè poi per fare pace il telefono non è il massimo, anche perchè ieri lo ha spento e non l'ho ancora sentito/visto. E mi sento una schifezza per aver permesso a sua madre di essersi "schierata" dalla mia parte e quindi di litigarci... infondo per quanto io possa sognarlo, sperarlo e desiderarlo resta sua madre e non la mia. La mia famiglia è scivolata via come sabbia, posso anche cercare di far finta di avere una famiglia, ma non cambia le cose. Non lo so se Micha abbia ragione o meno e non m'interessa saperlo, però lo capisco, capisco la sua delusione. Avevo promesso, ci eravamo messi d'accordo che sarei andata in Germania a dicembre per poi tornare insieme, solo che poi ho saputo che ci sarà uno stage di arti marziali a Messina il 17 e 18 e volevo andarci. So che nonostante tutto la palestra è un punto dolente per lui per via di Marco e lo capisco, anche se cmq penso che sia paranoia inutile, questo mese ho deciso di non andarci, però non voglio mollare. Mah, non lo so che cosa fare... Micha per me è importante, su questo non c'è dubbio, finchè mi chiede di lasciar perdere i ragazzi non c'è nemmeno da chiederlo perchè non li guardo nemmeno, se mi chiede di "limitare" i contatti con Marco e va bene, ma non c'è motivo perchè mi chieda di rinunciare alle arti marziali. Sua madre mi ha dato ragione, si è arrabbiato tanto che le ha detto che non sono affari suoi... il Micha che risponde male a sua madre, che spegne il telefono e mi lascia così a star male, che si arrabbia a questo punto non è il ragazzo che amo. Il ragazzo che amo e con cui ho condiviso tanto e voglio condividere la mia vita ha un sorriso che mi fa sentire bene, una voce dolce, una bella risata, che riesce a stupirmi, che fa un piccolo gesto ogni giorno che mi ricorda perchè lo amo tanto, che ha dentro tanti colori, che sa insegnarmi ed imparare dalle cose attorno. Il ragazzo che amo è una persona a cui posso racoontare tutto senza dovermi nascondere, senza paura che non mi capisca, che fraintenda. Il ragazzo che amo non ha paura degli altri, perchè crede nel nostro amore... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps. Micha, se non vuoi parlare con me, chiama Hannah almeno e cmq io ti amo.
Layla speaks at the 09:36 p.m.
Friday, October 29, 2004
'n abend ^^ come va? Io insomma... siccome sta mattina sono uscita a fare qualche commissione la febbre è salita un pò quindi sto qui davanti al pc ad aspettare Micha e Jonah in chat, ma mi sento tutta rotta. Tra l'altro siccome sono talmente lessa che mi addormento di giorno, adesso non ho assolutamente sonno... bah. Va beh, tanto la mamma di Micha entro lunedì mi rimette in sesto a forza di brodo di pollo e latte e miele, che tanto non mi fa nulla, però la nonna me lo faceva bere per qualsiasi cosa. Funzionava solo perchè me ne convinceva lei, ma comunque va beh, tanto non ho nulla da perdere a provarlo! Che giorni strani sto bene e sono contenta, anche se mi sento leggermente malinconica riguardo ai miei angeli... comunque quando ho la febbre sono sempre così anche se non so bene perchè, forse ho ancora + tempo del solito per farmi le seghe mentali!!! Pensavo a quanto sia importante per me far parte di una famiglia, quando vado a Firenze ed ho tutto quello che non ricevo qui e comunque a quanto mi manchino mia mamma e mio papà. Penso a quanto sono selvatica a volte, a quanto so esserlo e a come Micha riesca sempre a far emergere i miei lati migliori, a come riesca a farmi sentire felice e serena. Poi ogni tanto trovo qualcuno con cui mi trovo bene a parlare, quelle persone che chiamo stelle, perchè mi fanno stare bene e sorridere, per cui vale sempre la pena di sorridere ed andare avanti. Alla fine sono ottimista, credo nella gente, credo che ognuno di noi possa fare tanto, credo che ognuno di noi sia forte, abbastanza per cadere e per rialzarsi. Beh, è arrivato il mio angelo, a presto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:43 p.m.
Thursday, October 28, 2004
Buondì :) cioè, si fa per dire... nulla di che, in realtà sto bene, a parte che sto passando una settimana da schifo, sono sempre stanca, ho sempre la nausea, mal di testa, quasi quasi penserei di essere incinta ( cosa per cui Micha aveva manifestato quasi gioia, io un pò meno ), se non sapessi che non è così. Uffah... ieri meglio che niente sono andata a trovare una mia amica, mi sono presa una caterva d'acqua e sta mattina mi sono misurata la febbre più tanto per fare che convinta di averla e invece 37,8... a parte tutto sto bene, a parte che ho un caldo bestiale adesso e sicuramente tra mezz'ora avrò quasi freddo. Piove, sono contenta anche se devo stare in casa, sarà meglio, perchè adesso sono a 38,8 e cominciano a farmi male le ossa. Mamma mia mi sembra di avere 80 anni ^^ io mi chiedo, ma perchè Micha si piglia una scassona come me ;p peccato che questo weekend non può tornare a casa, ci sono delle volte che anche se lo sento tutto il giorno ( per la gioia dei gestori telefonici ), appena mollo la cornetta del telefono o chiudo la chat, la webcam, il microfono ed ecc... mi viene una tristezza... e penso che poi va a nanna tutto solo e magari prima di dormire pensa le stesse cose che penso io o quasi o che fa freddo nel letto da soli. In genere non ci penso, in genere lo sento tanto spesso e lo vedo anche al punto che l'effetto è quasi quello di averlo qui con me e poi tanto so che torna. Quando penso che tanto abbiamo tutto il tempo che vogliamo per stare insieme non sento la sua mancanza, penso solo di essere fortunata... amore guarda, pure con la febbre sto qua a dire quanto ti amo e sono orgogliosa di te :) Però adesso me ne vado a nanna con un latte e miele, se mi chiami mi addormento contenta. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 04:22 p.m.
Sunday, October 24, 2004
Erev tov :) eccoci qua... che bella sorpresa mi ha fatto Micha questo weekend! Venerdì sera me ne torno a casa con l'intenzione di chiamare Jonah e Hannah per sapere se almeno a loro ha detto se sarebbe tornato e di prendere il primo treno per Firenze o pregare Jonah che mi venisse a recuperare, poi ho visto lei... ammiccante, bella, invitante come sempre. Oo... non pensate male, sto parlando della nostra moto, ho visto Micha appoggiato al muretto e ho pensato che sono davvero fortunata. Ho rischiato di perderlo e di perdere tutto questo, sono così felice adesso. Alla fine Micha è tutto quello che ho sempre desiderato e sognato, adesso è in volo o forse è già arrivato, l'ho lasciato all'aereoporto con Michelangelo, Lorenza e Jonah, poi sono dovuta tornare a Genova. Mah, improvvisamente ho tante scelte davanti a me, tanti luoghi dove potrei andare, Hannah che a parte nei weekend è ormai a casa sola ( anche se Michelangelo e Lorenza abitano poco lontano ) mi ha fatto capire che avrebbe piacere che io mi trasferissi in camera di Micha definitivamente. Alla fine non cambierebbe tanto, visto che comunque ci comportiamo come una coppia sposata e poi le voglio bene, mi dispiace che sia sola anche se forse è in arrivo il primo nipote, così almeno mi ha detto Lorenza sorridendo. Che bello, diventerei zia ^^ Micha mi ha detto che l'idea di stare in Germania, almeno per un pò, insieme non sarebbe male, potrei cercare lavoro e almeno potremmo stare insieme che non è una cosa da poco, visto che a parte la webcam ed ecc lo posso abbracciare una volta al mese. Poi c'è Jonah che dice che potremmo andare ad abitare con lui... solo che visto che casa di Jonah ( che poi era casa mia ai tempi ) è attaccata a quella di Micha non credo che cambierebbe tanto, al massimo tiriamo giù i muri e stiamo tutti insieme! Anche se Micha comincia ad averne abbastanza del fatto che Jonah sia sempre con noi due e anche io, specie perchè il tempo che abbiamo per stare insieme è poco e a me non basta mai. Quando lo rivedo improvvisamente ho una marea di cose da raccontargli, da mostrargli, da vivere insieme... il tempo vola e torna domenica pomeriggio. Vorrei che tornasse a Firenze, ma in Germania sta bene e guadagna, quindi voglio stringere i denti ed aver pazienza ^^ e ora vado a telefonargli. Ciau! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:27 p.m.
Thursday, October 21, 2004
Buona sera :) come va? io sono stanca, ma sto bene, aspetto il weekend per rilassarmi un pò, smanettare al pc e poi devo ancora capire se viene giù Micha o no, perchè ci sto parlando, ma non accenna a nulla... boh. Jonah sta bene, alla fine per ora sembra intenzionato a recuperare la vecchia casa, beh, in realtà siccome Micha abita alla porta accanto non c'è moltissima differenza, al massimo devo fare qualche metro in più per andare a trovare mio cognato e sua moglie che finalmente hanno traslocato definitivamente. Comunque sto bene, anche se magari non si vede, mi sento bene dentro... stiamo pensando di prendere casa in Germania, anche se ci stiamo litigando il dove, perchè a me Dresda piace più di Norimberga e poi vorrei dare uno sguardo a quel buco di Neustrelitz. Ma tanto è lo stesso di quando ci si "litiga" sul nome dei bambini, Bryan non piace a nessuno, ma io sono testarda! ;) va beh, vado a nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Micha Ich Warte dich, Anee ohevet otkha!
Layla speaks at the 10:36 p.m.
Tuesday, October 19, 2004
Buona sera ^^ come va? io sto bene, anche se sono sempre stanca quando esco dal corso ( per poi andare a casa ed attaccarmi al pc di nuovo in genere ), mi sono "chiarita" con Micha... in realtà aspetto di poterlo guardare negli occhi, abbracciarlo e coccolarlo, ma se non altro non ci sto a rimuginare su tutto il giorno. Alla fine siamo giunti ad un "compromesso", va bene la gelosia, fino a che non si cade nell'esagerazione, ci siamo promessi già 10 anni fa che saremmo stati insieme senza incatenarci e rovinare tutto. Il che non vuol dire che posso darmi alla "pazza gioia" e lo stesso vale per lui, ma che siamo due persone innamorate, che stanno bene insieme, vogliono stare insieme con tutta la magia che c'è nel nostro rapporto. Micha è meraviglioso, tutte le volte che lo vedo mi ricorda del perchè lui sia così importante per me e ne sia innamorata... è difficile da spiegare, so soltanto che lo ammiro moltissimo e che per me è sempre una favola. Dopo gennaio vedremo, per ora "il piano" prevede che io vada in Germania per un pò e poi torni insieme a lui per le vacanze di Channuka e la festa di fidanzamento, poi forse torneremo in Germania insieme... il che implica che prima del Giapponese mi rimetta seriamente a ricordare o reimparare il tedesco. Sarebbe contenta mia mamma! *yawn* vado a nanna, buona notte a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:56 p.m.
Sunday, October 17, 2004
Buona sera, come va? passato bene il weekend? io inzomma, anzi, a pensarci bene che settimana da schifo... se non fosse che avevo anche le mestruazioni avrei pensato che c'era qualcosa che non andava. Mah, ora mi sento un pò meglio, anche se mi sento stanchissima... saranno le preoccupazioni ed il fatto che non sono soddisfatta da quello che ci siamo detti io e Micha. Era arrabbiato, va bene, lo capisco, è geloso e lo so che lo sarei anche io al suo posto, ma penso che avremmo almeno dovuto parlarne di persona, perchè così al telefono ed in chat è logorante. Alla fine non sono andata in toscana, dovevo partire sabato pomeriggio per tornare oggi e non mi andava tantissimo... domani inizio un corso di informatica di 8 ore al giorno. All'inizio ero perplessa, poi ho pensato che tanto a casa più o messo ci passo lo stesso numero di ore al computer e poteva essere interessante. ^^ per il resto non ho news e non me ne vengono in mente, ho troppo sonno adesso e mi girano in mente sempre gli stessi pensieri. Il che vuol dire che il mio unico neurone è andato a dormire ed ha inserito il disco registrato... azz... buona nanna! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:22 p.m.
Friday, October 15, 2004
Buona sera e Shabbath Shalom, alla fine non sono sicura di andare su domani mattina... ho un pò di cose da fare qui e al limite chiamerò Jonah. Questi giorni mi sono rotolati addosso, in effetti non ho reagito molto, per lo più mi sono limitata a guardare e non so perchè ma mi sento un pò malinconica. Oggi è tutto il giorno che sono così, vuoi per un ricordo, un frammento di immagine che mi resta incollato addosso, una canzone, una poesia, un sussurro di frase, nulla che non conosca abbastanza bene, passerà. Ogni tanto mi rendo conto del fatto che Nicola sia abbastanza scivolato via dai miei pensieri, basta poco per togliere la polvere dai ricordi, però non ne parlo + tanto, me lo ha fatto notare Michelangelo una volta. Ha ragione, mi domando se sia tutto merito di Micha oppure se alla fine comunque cominciavo a parlarne meno anche con Marco, non lo so... alla fine mi rendo conto che se non mi fosse piovuto Marco dal cielo credo che non si sarebbe smossa nemmeno la situazione con Micha. Lo so che guai a nominarlo, però quello che è giusto va detto... comunque questa mattina abbiamo leggermente litigato io e Micha. Onestamente credevo che sperasse che io gli dicessi che va bene, non sarei andata a trovare Marco e che non gli avrei nemmeno + parlato, ma giuro che non avrei mai creduto che avesse il "coraggio" di chiedermelo ( o meglio proibirmelo ) esplicitamente. Ci sono rimasta male, lo capisco e capisco le sue paure ( anche se infondate ), capisco che si possa domandare perchè voglio andare a trovarlo ( anche perchè quando me lo ha chiesto non ho saputo rispondere ), però io adesso che cosa dovrei fare? Amo Micha, va bene, quindi se Marco nel dojo mi dice mezza frase mi giro di là e faccio finta di essere sorda... e se gli rispondo questo vuole dire che manco di rispetto a Micha, lo tradisco o che non lo amo abbastanza??? :'( lo sapevo che sarebbe successa una cosa del genere e mi da fastidio, sembra quasi che Micha non si fidi di me anche se io so che non è così. Le cose per Jonah vanno meglio ( menomale! ) e alla fine sta pensando di riprendere casa sua ( cioè della nonna, quella dove stavo io con Nicola ) e mi ha detto che se vogliamo io e Micha possiamo andarci a vivere. Mah, che bello, si vede che io sono destinata a dei triangoli malati... a parte che a me Jonah non piace. ^^ cavoli a me piacciono le favole, oggi pensavo a Hero ( che sono andata a vedere mercoledì ) e al finale di Matrix. Ho scoperto di essere ottimista malgrado tutte le legnate e le ferite che mi sono presa, non so bene quando ne ho avuto la percezione, ma forse è stato dopo che Marco mi ha lasciata, ho scoperto che a quello che dico ci credevo porofondamente. Una delle cose che dico più spesso è che, metaforicamente parlando ( sono una poetessa ) la luce non sparisce quando noi non la vediamo, è sempre lì... le stelle a volte sono nascoste dalle nuvole, ma non per questo smettono di brillare. Solo che quando sei lì che stai male di solito non ci pensi, te ne rendi conto dopo ^^' Intanto stavo parlando di Matrix ed Hero e mi sono persa... pensavo alle coppie che bella fine fanno... in Matrix lei muore infilzata e lui non si sa, ma resta cieco e ferito, quindi poco ci manca. In Hero lui muore sempre per dimostrarle il suo amore ed alla fine lei si uccide per poter stare con lui... meditavo sulla gioia e sul senso di questo. Io nell'amore ci credo ancora :) pensatela come volete, chiamatemi stupida ( non siate volgari ), illusa o come vi pare, a me non me ne frega nulla :p ( prrrr ), ma ci credo, non ho mai smesso davvero di crederci. Piove, forte... che bella melodia. Vado a fare una telefonata alla luce dei miei occhi, buona nanna a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Micha: e sia, per te sarà il silenzio.
Layla speaks at the 09:55 p.m.
Thursday, October 14, 2004
'N abend... mamma mia che settimana... mi sento male, ho la nausea, ho mal di testa, mi sento stanca anche se dormo, non so che cosa c'è, alla fine non va male, sto bene. Boh, oggi mi è arrivata la webcam, ho chiamato Micha e abbiamo passato delle ore a sorriderci, mi ha insegnato tanto e ogni giorno non mi stanco mai di averlo accanto, di imparare insieme a lui, di costruire qualcosa. E' curioso come mi abbia aiutato a conoscermi meglio, alla fine sto bene così, ho desiderato una famiglia così intensamente e per così tanto tempo che mi sembra un sogno e poi Hannah mi vuole bene, si vede e io ne voglio tanto a lei. E viene lento il freddo, la pioggia, l'inverno, una stagione che amo, dolce, con i suoi colori ed i suoi profumi, mi sento così tranquilla, in pace, nel silenzio del vento... verrà dicembre e ci fidanzeremo. Wow. Su questo bel pensiero vado a dare la buona nanna alla luce dei miei occhi e vado a nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:58 p.m.
Wednesday, October 13, 2004
'N abend ^^ pensavo di scrivere poco e andare a nanna presto questa sera perchè sono davvero stanca *sigh* oggi sarò rimasta a casa 1 ora scarsa se va bene e ho girato un sacco, mi sono presa tanto freddo e fatta tanto nervoso. Per il freddo va anche bene, mi piace, però quando mi trovo per strada e c'è casino mi viene voglia di uccidere qualcuno, becco gente che cammina nel centro del marciapiede, così non hai spazio per passare e quando ci provi si sposta invariabilmente dalla parte da cui cercavi di sorpassare e va lenta per tutta una serie di motivi come: sta parlando al cellulare, si ferma a guardare vetrine o per aria, parla con della gente. E quando chiedi "permesso" perchè non hai voglia di stare a fare una processione ancora ti guardano male... sta sera poi sono andata a vedere "HERO" al cinema. Mah, va bene, gente che vagamente sembrava usare le arti marziali, ma che poi combatteva con centinaia di nemici voltando loro le spalle senza preoccuparsene, faceva salti di minimo 5 metri rimanendo sospesa in aria o appoggiandosi non si sa bene a cosa, cose che se le fai non hai nemmeno il tempo di renderti conto che sei morto. Persone che schivavano frecce d'acciaio con i vestiti, le prendevano al volo... boh... alla matrix insomma. Se per Neo schivare le pallottole era da ridere qui c'è gente che tra un pò si prende il caffè mentre con una mano regge la spada e combatte e salta, si gira, si butta a terra... aspetta l'avversario con le mani in tasca e cose del genere. La coreografia in sè è stupenda, ma non c'entra una mazza... secondo me l'ha messa Tarantino giusto perchè altrimenti un film su questo genere non se lo sarebbero cagati in molti, invece con i balletti, i colori ed ecc. attira di +. Fosse stato un pò più realistico sarebbe stato meglio, ma va beh... avrei voluto avere Micha vicino. Non si può dire che di cose insieme non ne abbiamo fatte o condivise, eppure ci sono ancora tanti momenti anche quotidiani in cui vorrei stringergli la mano, abbracciarlo o sorridergli, perchè lui sa che cosa gli vorrei far capire. Ci sentiamo spesso, mi manca, ma infondo è come se lui fosse sempre qui e poi un giorno ce ne andremo da qualche parte insieme, non dovrò più aspettare di sentire squillare il telefono o il suo viso che mi sorride in chat. Ho sempre desiderato una famiglia... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. p.s: Micha, una piccola stella tra un cerchio di nuvole, l'alba la scopre, arcobaleno... ti amo.
Layla speaks at the 10:12 p.m.
Tuesday, October 12, 2004
'N abend ^^ come va? finalmente comincia a fare un pò meno caldo qui, oggi c'era un bel vento ed erano 14°C, stavo quasi bene. Che stanchezza, pensatela come volete, però a volte le mestruazioni sono una gran rottura di scatole, infatti questa sera non sono andata ad allenamento :S sto aspettando Micha in chat, ma mi sa che tra poco mi addormento... lo so che non è contento per niente che parli di Marco, non so se sia geloso anche di altri, in generale dico, ma di lui so che gli da fastidio persino che pronunci il nome. Anzi, so che non me lo chiederebbe mai, ma preferirebbe che evitassi di vederlo, non so che cosa fare onestamente, perchè a Micha ci tengo e vorrei evitare di farlo star male anche se è gelosia inutile, d'altra parte siccome so che non ha niente di cui avere paura vorrei vederlo Marco. Comunque va beh, questo mi da un pò da pensare, ma non mi preoccupa, Jonah è sempre alle prese con i suoi casini, lo sento sempre, dice che non è sicuro di restare a Firenze o di tornare in Canada o a New York... io spero solo che qualunque cosa decida le cose gli vadano bene, tornino a posto. Alla fine io vivo sempre nel mio mondo, nella mia favola, il castello ce l'ho a Firenze, ho il cavallo ( e che cavallo, la mia bella speed triple ) e ho il mio principe che è anche meglio di quelli delle favole. Perchè lui ha difetti e pregi che ho imparato ad amare, condividiamo cose solo nostre e va bene per me... in tutti questi anni quando ho descritto come sarebbe dovuto essere il ragazzo "ideale" alla fine non ho fatto che descrivere lui o Nicola. Sono contenta anche se a volte mi sento frustrata, specie perchè ci sono persone che non riesco ad aiutare e se sono persone care questo mi fa stare male, mi fa sentire inutile... un pò come quando è morta mia mamma. Mi è scivolata via tra le braccia, non credo di essermi mai sentita più fragile ed inutile, più insignificante... però faccio del mio meglio e spero che questo si capisca. Micha si è perso per strada, tarda e avrei bisogno di lui, dei suoi sorrisi lenti per via della webcam, della sua voce, sono stanca, mi sento la febbre, ho bisogno dei suoi abbracci, delle sue carezze e della sicurezza che mi sanno dare. Quando mi abbraccia non ho paura di nulla, il tempo non esiste, non c'è nient'altro che noi, non ho bisogno d'altro. Nei suoi abbracci sento l'eternità, di che cosa non lo so, ma mi fa sentire bene ed in pace con me stessa... vorrei piangere e vorrei avere vicino mia madre, vedere i suoi occhi azzurri che mi sorridono... passerà :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:53 p.m.
Monday, October 11, 2004
Eccoci qui, sono un pò malridotta, lo ammetto, ma ancora abbastanza viva da aver voglia di scrivere un pò... ah, come mi sono divertita venerdì e sabato allo stage, peccato che poi domenica mattina non ci sono potuta andare e comunque ero mezza rotta... lividi sparsi qua e là, ma il pezzo forte, quello degno di nota e che sfoggio + o - orgogliosamente è un mega livido viola sul braccio destro, giusto all'altezza del gomito. Mi fa male sono a sfiorarlo, ma tanto poi passa e torno quasi come nuova :p Marco non c'era, non ho ben capito come, ma si è fatto male e la cosa sembra seria, mi dispiace... è tanto che non lo vedo, penso che andrò a trovarlo in settimana, non voglio assolutamente nulla, ma onestamente mi farebbe piacere rivederlo e sapere come sta. Per il resto ora sto bene così, anche se a volte mi sembra di vivere in una quiete alquanto strana, come se fossi nell'occhio del ciclone oppure la tempesta fosse imminente... boh. Micha non vuole sentirlo nemmeno nominare Marco, non mi è sembrato troppo contento della mia idea di andarlo a trovare e più di una volta ho pensato che forse era meglio non dirgli nulla, ma non voglio. Non voglio nascondergli nulla, nemmeno la più piccola cosa, perchè ho fiducia in lui, in noi e voglio che lui si senta al sicuro con me, che sappia tutto... ^^ io so solo che quando sto bene, ma specialmente quando sto male qualunque cosa lui mi dica, vera o no, mi rassicura sempre ed è l'unico che ci riesce. Nicola gli ha passato il testimone. Sono orgogliosa di Micha, onestamente non lo cambierei con niente e nessuno al mondo e sono arrivata a pensare che per lui morirei, per me è così importante che non riesco a pensare ad un istante dove lui non sia presente. Ultimamente ci ho pensato a questa cosa del non sapere come si farebbe senza una determinata persona accanto, ho una cara amica che purtroppo in questo periodo non se la passa benissimo e mi ha fatto pensare a quando ho perso mia mamma. A volte mi sembra ancora strano, però alla fine la vita va avanti, scorre, anche se ti sembra ingiusto, io mia mamma l'ho amata e la amo moltissimo, però noi siamo forti, talmente forti da riuscire a rialzarci anche dopo i dolori più tremendi. Questo l'ho capito piano piano, dopo anni, non ho creduto a nessuno, ho dovuto provarlo, perchè ci sono certe cose che impariamo solo con l'esperienza personale... quello che posso fare io per lei è starle vicina se lo vorrà, se avrà bisogno di me, se me lo permetterà. Stringerla forte, per farle capire che non è sola e forse non sarà mai abbastanza, non sarà che una goccia piccolissima in un oceano, però credo di non aver altro da offrire. Vorrei piangere, ma questo non è il momento, adesso è il momento di stringere i denti e far vedere a che cosa servono gli amici... Micha come è bello avere te :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:27 p.m.
Saturday, October 9, 2004
Shabbath shalom e buon giorno! Ah, che bellezza, sono qui con una tazza di tisana all'ananas fumante a godermi il silenzio di Genova avvolta dalle nuvole e ad ascoltare la musica :) come mi sento bene! Ho dormito molto poco perchè poi dopo essere arrivata a casa ho fatto lo stesso un salto in chat a salutare Micha e tra una cosa e l'altra erano le 3 di notte Oo... non me ne sono nemmeno accorta. Boh, però a parte questo mi sento bene, ieri sera ad arti marziali mi sono divertita, è stata una bella lezione, sono rimasta impressionata dal sempai Costa e mi sono allenata bene. Lo so che la via è lunga, ma alla fine ho deciso che voglio percorrerla pian piano, cercare di imparare ed assorbire tutto quello che posso anche se questo mi richiederà tempo per poi metterlo in pratica a mia volta. Ho deciso che non importa se sbaglio o se gli altri sono + bravi, lo diventerò anche io :) l'allenamento di oggi sarà + pesante, beh, pazienza... vuol dire che domani starò un pò peggio, ma almeno sarò felice, sarò in pace con me stessa. Forse potrò essere fiera di me, di aver scelto di stringere i denti e lottare per qualcosa che voglio e mi piace. Micha mi sta aiutando tanto in questo, per l'appoggio che mi da, ma soprattutto perchè so di potermi fidare, so che è sincero e che mi vuole bene... sono fortunata. Lui è la mia famiglia. Ieri sera pensavo a mia mamma, mi chiedevo che cosa mi direbbe adesso... adesso che sono cambiata? no, perchè? in realtà sto seguendo sempre lo stesso sentiero, infondo ci sono cose che sono scivolate via come è normale, ma altre me le porto dentro e non le cedo. A Messina un sempai ha detto una cosa, che poi è stata quella che forse mi ha maggiormente dato la spinta finale per iniziare a praticare le arti marziali, diceva agli allievi che quando si inizia si è come pezzi di carbone, ma poi lavorando si arriva a diventare diamanti. Penso che sia così per ogni cosa, ognuno ha sogni e progetti che s'impegna a realizzare, vie che percorre per arrivare da qualche parte o a qualcosa... io vorrei tante cose. Alcune non le avrò perchè mia mamma, mio papà, Margot e Nicola non saranno qui con me, però per me e per tutte le altre persone che amo e mi sono accanto mi impegnerò. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:14 a.m.
Thursday, October 7, 2004
Buona sera ^,^ come va? qui tutto bene, sono stanca e mi fa male il ginocchio, ma a parte questo sono contenta. Sì, me ne rendo conto, da fuori non si vede, ma dentro mi sento serena, in pace con me stessa e tanto, tanto innamorata e felice. Questo weekend ha avuto i suoi bei momenti, a parte Michele, ho scoperto cose interessanti su Nicola da Jonah... a parte tutte le belle cose su di me, mi ha detto che era geloso di Michele, che aveva paura che alla fine mi sarei innamorata di lui e che magari lo avrei lasciato. L'ultimo anno mi ha raccontato che Nicola gli diceva che voleva diplomarsi e poi sposarmi, riportarmi a casa... io Nicola l'ho amato tanto, per me era tutto, però era un ragazzo come tutti gli altri :) e non lo dico con delusione, anzi. Sono orgogliosa di lui ^,^ per il resto nessuna new, questo weekend vado a fare lo stage di arti marziali e mi sa che tornerò tutta piena di lividi. Ho deciso che mi piace, che voglio continuare, piano piano, con il mio ritmo, senza pensare che non sono capace... Micha invece quando gli ho detto del Tai Chi mi ha guardato male, io non ci pensavo mica, ma lui si è ricordato che lo faceva Enrico e che magari mi piaceva per quello. Micha, guarda, gli altri ragazzi non li vedo nemmeno, se li guardo è solo per non finisci addosso mentre cammino :p il resto poi te lo dico a voce, sennò mi accusano di eccessiva smielatezza. Quindi chiudo e vado a nanna. Oyasumi... questi nippo mi stanno sfinendo... Layla, the lil n bad angel of the Rain. P.s: Ich warte dich mein liebchen!
Layla speaks at the 10:15 p.m.
Tuesday, October 5, 2004
Erev tov... questa sera sono leggermente triste, mi fa ancora male il ginocchio, anzi, anche peggio e non sono andata ad allenamento, mi dispiace, perchè mi diverto, mi sta prendendo sempre di più. Anzi, ho persino detto a Michele che potrebbe farlo anche lui, qualcosa come Tai Chi Chuan, io ce lo vedo, ma non sono sicura che lui sarebbe così entusiasta... non mi ha mai detto più di tanto in merito. Ho comprato una webcam su ebay così finalmente i miei amici sparsi per polonia e germania soprattutto e naturalmente Micha, mi potranno vedere oltre che sentire con il microfono... insomma un incubo!!! non me ne frega nulla per il resto a dire il vero, l'ho comprata giusto per i vecchi amici collaudati, quelli che non vedo mai, perchè ci dovrei tornare da un mucchio di anni a trovarli, ma non ci riesco mai. Quest'estate secondo i miei progetti dovrei andare a fare una puntatina in polonia, a Poznan soprattutto, ma a trovare gli amici, il che richiede in pratica un tour per quasi tutto il paese, quindi fare anche una scappata a Neustrelitz che tanto non è lontana. Poi meditavo di andare in Giappone, ma forse se ne riparlerà con calma e poi i miei volevano andare in calabria... non lo so. Dove troverò il soldi prima di tutto, il resto non è un problema. Per ora comunque si dovranno accontentare di vedermi in webcam, meglio che niente... anzi, vedere Micha in webcam, a parte parlargli con il microfono e per telefono ( sto arricchendo la Omnitel ) mi salva un pò dalla tristezza del fatto che non lo vedo se non una volta al mese. La differenza c'è, ma almeno mi passa di più il tempo in questo modo. ^,^ Mamma mia, ci darei una martellata a sto ginocchio... va beh, vado a fare l'ultima chiamata stile "mi ami? ma quanto mi ami? dai, attacca prima tu, no prima tu..." così poi faccio la nanna in pace. Tra parentesi, vorrei dire che l'amore non riduce sempre così, state tranquilli, a diventare così deficenti ci vuole predisposizione. Magari quindi vi salverete dai soprannomi, Marco ne ha saputo qualcosa ( sono pure di pubblico dominio ) e Micha se ne sta accorgendo... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
P.s: Micha, ti amo, ci sentiamo tra 2 minuti.
Layla speaks at the 10:54 p.m.
Tuesday, October 5, 2004
Buon giorno a tutti, come va? qui insomma, mentalmente ( e dintorni ) bene, fisicamente mi sento un catorcio... mi fa male il ginocchio destro, che se continua così il fidanzamento si dovrà tenere in un letto d'ospedale ( non farebbe scena per la mia telenovela? quasi quasi lo propongo alla luce dei miei occhi ) e sta notte non ho dormito nulla. Incubi, in realtà nulla di particolarmente spaventoso, solo che ho sognato Marco e la cosa mi ha lasciata agitata e poi non sono + riuscita a dormire... cioè, non è che di per sè lui mi faccia questo effetto. Però ho sognato che ci incontravamo a scuola ( e boh ) e lui mi trattava male, diceva delle brutte cose di me, non mi parlava +, boh... ci sono rimasta male. Non è che vorrei sentirlo tutti i giorni, che mi parlasse, che tutto o quasi fosse come prima, ma se quando ci vediamo non mi salutasse nemmeno mi farebbe rimanere male, questo è vero. Per il resto no, mi sono accorta che se c'era un tempo per noi è finito, ha lasciato posto ad un presente che mi assorbe troppo per preoccuparmi di lui e comunque ho capito che ci sono persone che quando si incontrano stanno bene insieme senza cambiare, io e Marco insieme non potevamo resistere. Semplicemente non eravamo fatti per stare insieme... con Micha è diverso, anche se a parte tutto non lo so nemmeno io bene perchè. A volte penso a Nicola, non per fare un confronto, ma per il semplice fatto che cerco di capire, ma entrambi, sia Nicola che Micha sono il mio metro di parametro universale. E ho scoperto che Micha anche se per molte cose è come me, abbiamo gli stessi gusti, modi di fare ed ecc riesce ancora a stupirmi, a sorprendermi, ad affascinarmi ed incuriosirmi. Una delle cose di cui sono innamorata di lui è il fatto che mi coinvolga nei suoi hobby e nelle sue passioni, anche se a volte non coincidono con le mie. Sono fiera di lui, del fatto che coltivi i suoi sogni e che voglia realizzarli insieme a me, che voglia che io faccia parte delle sue esperienze. Il suo entusiasmo è contagioso, sono felice per il semplice fatto che penso a tutte le cose che potremmo fare insieme, posti da visitare e poi ho scoperto di essere ottimista, di credere nella gente... facciate ne ho prese tante, però io credo che non sia giusto dire che il mondo e la gente fanno tutti schifo. Penso che ci siano persone che vale la pena di incontrare e per cui vale la pena di sorridere e che ci siano così tante cose belle al mondo che alla fine vale la pena stringere i denti e andare avanti. Io vorrei visitare ed andare a vivere in Giappone, Micha vorrebbe andare a vivere in Africa, mi sto dando da fare... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:29 p.m.
Monday, October 4, 2004
Buon giorno a tutti, eccoci qui... un fine settimana leggermente agrodolce, mio nonno si è rotto 4 costole cadendo da un melo, Jonah è preoccupante, però poi mi stringo nell'abbraccio di Micha, mi volto a guardare i suoi occhi, i suoi sorrisi e penso che ne valga la pena, che andrà bene anche questa volta. Lo so, sono ad un livello tale, che sembra quasi adorazione, ma chi se ne frega di quello che vedono gli altri, pensano, fraintendono, bisbigliano, ipotizzano... le cose stanno precisamente così: sono in compagnia di un ragazzo di cui sono innamorata e con cui sono cresciuta, con cui ho fatto tante di quelle esperienze che non lo so nemmeno io. Un ragazzo che stimo già come amico, che trovo meraviglioso, che mi da forza, quindi che c'è di strano, di ridicolo, di male, di stupido? Lo so quello che dicono certe persone mentre ci vedono mano per la mano, ci guardano e bisbigliano, scuotono la testa, pensano che ci lasceremo di nuovo, pensano che sarà come le altre volte, di sicuro sì, sarà così, vedrai, vedrai. NO... perchè finalmente ho capito :) perchè loro pensano, ma io lo so ^,^ eh eh eh azz... devo scappare, ciau!!! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:45 a.m.
Wednesday, September 29, 2004
^,^ buona sera... o buon pomeriggio... non lo so, non me ne importa nulla. Ho avuto poco fa una splendida notizia, mi ha telefonato Micha e mi ha detto che venerdì viene a casa... sono così contenta che non lo so cosa farei. Penso che mi metterei ad urlare se non fosse che poi mi arrestano e lui mi dovrebbe portare le arance ( che detto tra di noi non è che mi facciano impazzire ). Me ne accorgo adesso fino in fondo di tutta la tensione che ho addosso e di come basti lui a farmi sentire meglio, ma la cosa bella di Micha è che con lui sono al naturale al 100%... sono esattamente come sono con me stessa. E come a volte non posso essere tra gli altri, con lui se sono triste posso mostrarlo, se sono scazzata idem anche perchè tanto poi se ne accorge da qualcosa che dico, faccio o dallo sguardo. Non lo so che cosa fare con Jonah, non lo so proprio e a dire il vero non so che cosa possa fare nemmeno lui, ma il solo fatto di averlo accanto o di sapere che mi sostiene mi fa sentire forte. Che bella sensazione :) poter chiudere gli occhi e staccare la spina senza paura perchè c'è qualcuno che veglia su di te e viceversa. Che bella sensazione potersi abbandonare ad un abbraccio... non vedo l'ora di essere a Firenze e speriamo che ci scappi un pò di tempo solo per noi. Perchè ho tanta voglia di toccarlo, di accarezzargli i capelli, la bocca... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:24 p.m.
Tuesday, September 28, 2004
Erev tov... un altro post mordi e fuggi perchè oggi è stata una giornata particolarmente pesante come mi aspettavo ieri, certo se non altro non mi posso lamentare di annoiarmi, ma comunque mi è piombato addosso qualcosa che non so minimamente come gestire. Ho fatto una "fuga" così veloce a Firenze che quasi quasi mi sembra di averlo solo sognato... boh. Peccato, tutta la mia attenzione adesso è presa, eppure ci sono tante cose di cui vorrei parlare e persone a cui vorrei dedicarmi. Micha sarebbe meglio che tornassi a casa uno di questi weekend, non ti vorrei allarmare solo che emh... sono abbastanza agitata anche io ^,^ nel frattempo cercherò di sorridere, come se tutto fosse magnificamente perfetto perchè tanto non penso che nessuno dei miei amici possa fare granchè e non li vorrei preoccupare. Quindi forza e coraggio, va tutto bene, domani si torna in scena... e pensare che fino a ieri sera mi sentivo così felice e tranquilla. *sigh* non fa nulla, ho tanto tempo per esserlo, adesso stringiamo i denti, rimbocchiamoci le maniche e vediamo di risolvere questa cosa. Ragazzi buona nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:57 p.m.
Monday, September 27, 2004
'n abend... piccolo post, perchè questa sera oltre ad essere incavolata nera, nerissima è come se mi avesse investita um camion. Dovevo aspettarmelo dall'umore di Jonah sto weekend, che da sabato mattina è andato calando o meglio colando a picco e dal fatto che non sembrava accennare a fare le valigie... però fino alle 19.30 ero così tranquilla, avevo salutato la Isa che era venuta a trovarmi a casa ed ero lì a pensare a tutte le cose belle che avevo. Boh, penso di aver trattato male un pò chiunque dopo e me ne dispiace, anche se sono ancora irritata e non voglio vedere nessuno e soprattutto non mi serve aiuto anche perchè non lo so nemmeno io che cosa si possa fare. Jonah mi ha detto di non parlarne con nessuno, logico, quindi alla fine sono riuscita a litigare con Micha... un evento storico, quasi quasi festeggerei se non fosse che "litigare" con il tuo moroso che sta in germania non è troppo piacevole. Non posso nemmeno fargli una sorpresa, andare a trovarlo e dirgli che mi dispiace, non ci siamo lasciati così male, lui lo sa che lo amo e penso che abbia capito che c'è qualcosa che non va, ma preferisco scriverlo qui, tanto da essere sicura. Amore chiamami domani mattina quando vai al lavoro per favore, se pure tu mi lasci così senza la tua voce, le tue risate come faccio??? Beh, domani sarà una gran bella giornata immagino, quindi forse è meglio se vado a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:46 p.m.
Monday, September 27, 2004
'n tag ^,^ mi spiace, ma sono di nuovo qui... in realtà sta mattina non so che cosa mi sia preso, sono uscita alle 7.00 e quando mi sono accorta che avevo un'ora buona di anticipo sull'apertura delle poste e di tutti i posti dove dovevo andare a fare qualcosa ero già a piazza Martinez. Mi sono fermata a prendere un thè, poi alla fine ho cominciato il giro che faccio quasi sempre, perchè mi piace, perchè alla fine mi fermo quasi sempre negli stessi negozi, faccio due chiacchiere, assaporo i colori, i profumi, le voci e l'umore delle persone e vado avanti così. Di solito ultimamente arrivo un pò più avanti rispetto al porto antico, oppure devio verso il libraccio, anche se spesso adesso è così tanto pieno di genitori o bimbi che cercano i libri per la scuola che esco velocemente un pò delusa... per il momento il libraccio non è più un luogo dove posso fermarmi a guardare, soppesare, pensare, scegliere, trovare un pò di pace, silenzio. Ma di luoghi me ne restano tanti lo stesso. In ogni caso ora sono qui, ho davanti il mio quaderno di poesie... quello vecchio che ho comprato così tanti anni fa che ha raccolto un pò tutto quello che ha lasciato traccia fino ad ora. L'ho comprato nel 94, a Firenze, dovrei rimettermi a trascrivere e catalogare queste poesie, altrimenti non finirò mai, però c'è qualcosa che mi distrae adesso. C'è Jonah che mi ha fatto tanto pensare sabato mattina, ho pensato persino che potrebbe passare un pò di tempo qua, ma poi non mi è sembrata una grande idea... non credo che i miei la prenderebbero bene a sapere che dorme con me ( nel letto vicino al mio ), anche se gli stessi a spiegare che cosa abbiamo in comune. Mah, devo trovare un modo per smettere di avere amici cari sparsi un pò qui e un pò là, per potermi dedicare un pò a tutti perchè questa volta non voglio ripetere l'errore di trascurare nessuno. Quasi quasi avrei deciso di trasferirmi a Firenze, sarebbe una soluzione quasi ovvia, solo che poi Michele vorrebbe mollare tutto per tornare a casa ed io invece voglio che questo lavoro se lo tenga stretto, visto che sembra dargli buone opportunità, oltre che un buon stipendio. Tanto io sono qui ad aspettarlo, non c'è fretta ora che ho capito... il tempo forse potrà corrodermi e scalfirmi, ma non molto di più. Beh, comunque ora mi metto a scrivere un pò, vi auguro una splendida giornata! :* Layla, the lil n bad angel of the Rain...
Layla speaks at the 09:59 a.m.
Sunday, September 26, 2004
'n abend... rieccomi qui. *eeew* sto qui ad ascoltare le mie canzoni preferite, quelle che lasciano un sapore un pò amaro, un pò malinconico, un pò misterioso, un pò speranzoso ed ecc... almeno così le vedo io. Il sapore della pioggia che ti fa pensare all'inverno buio e freddo ( che immagine allettante per me! ), alle sere passate a guardare fuori dalla finestra, all'odore rugginoso, alla melodia che produce sulle foglie degli alberi. Non lo so come mai d'improvviso ieri sera le cose mi sono sembrate più chiare, però alla fine ho dato retta al mio cuore ed al consiglio di Micha e dopo aver faticato per trovare un indirizzo e-mail a cui scriverle, ho tirato un sospiro ed ho cercato di scriverle quello che sentivo. Però scriverlo qui è più facile, forse perchè non mi rivolgo quasi mai a qualcuno o se anche lo faccio, in genere mi rivolgo a Micha e compagnia... ora come ora ho una gran paura. E al tempo stesso mi sento stupida, patetica e mi sembra di essere una rompiscatole, però alla fine le voglio bene e penso che per le persone che si amano valga la pena di rischiare e di osare... non lo so nemmeno io che cosa mi aspetto. Certo :) so quello che vorrei accadesse e spero tantissimo che accada, non so davvero cosa darei perchè potessimo tornare amiche, buone amiche. Non per tornare indietro, non per dimenticare, perchè le esperienze insegnano ( e a me in genere insegnano che se sbagli paghi un prezzo alto ), solo per andare avanti. Però non lo so cosa mi aspetto, cosa credo di meritare, ho paura che lei non mi risponda nemmeno, che cestini la mia email, ma poi ho paura di trovare una sua email sulla mia casella di posta. Un bel controsenso lo so... ma sono fatta così. Vorrei che Ora penso che andrò a nannina o a leggere un pò. Gute nacht, Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:34 p.m.
Sunday, September 26, 2004
Ciao :) come va? io sono qui a guardare le nuvole allontanarsi e nascondere il sole, sono tornata a Genova sommersa da un altra ondata di sentimenti, di intuizioni, tra il sollievo e una punta di amarezza. Strano, ma ieri sera ho capito altre cose che mi erano rimaste oscure, per lo meno nel periodo in cui ero troppo presa da Marco e da un mondo che alla fine era tanto instabile che non poteva che crollarmi addosso da un momento all'altro. Non è vero che non mi sono fatta male e non ne ho fatto e ora che sono qui, con il cuore pesante per aver capito, mi sento stanca, ma mi sento soprattutto davvero stupida... mi viene da piangere, ma tanto non servirebbe a molto. Guardo le scie scomposte e rosa che hanno lasciato gli aerei nel cielo e non mi sento vuota, non mi sento sola, non mi sento nemmeno inutile, sbagliata ed ecc... eppure ho sbagliato e questo mi ha portato a pagare un prezzo caro. Stranamente me ne accorgo fino in fondo solo ora, io che mi reputo una persona intelligente ed io che per gli amici cerco sempre di dare tutto quello che posso, che ho da offrire. Marco mi ha lasciata e mi è servito a salvare almeno qualcuno, qualcosa di quello che ero prima, della mia vita e di tutto ciò che era il mio mondo ed ho lasciato sgretolare per averlo trascurato. Mi sento in colpa, ma forse le cose dovevano andare così, ora che ho capito penso di essere un pò migliore, se non altro di aver imparato la lezione anche se questo mi consola ben poco. Ho rischiato di perdere delle persone a cui alla fine volevo bene sul serio e se Micha è ancora qui con me, alla fine ho perso la Laura e questo non ho mai smesso di rimpiangerlo... non ho nemmeno mai smesso di pensarlo, di starci male. Ho sbagliato a non rendermi conto che mi stavo allontanando, che la ferivo con le mie parole, che lei era più importante e che alla fine le voglio bene per come è... ci ho pensato tanto, anche se ci sono stati periodi in cui ero messa male e quindi ho pensato di poter lasciar perdere. Però ora mi rendo conto di quanto mi manchi. Ieri sera le ho fatto uno squillo, almeno non ha cambiato numero, però ho paura a telefonarle, che mi mandi a quel paese, o peggio ancora che non sia nè triste, nè arrabbiata, nulla... che sia indifferente, che non le importi più. Che mi abbia dimenticato, che non mi voglia più bene, che per lei sia solo un problema da eliminare, una cosa del passato morta e sepolta... ho pensato di mandarle un messaggio, ma 160 caratteri non mi bastano. Ho pensato di mandarle un e-mail, sperando che la legga, che mi dia una possibilità, una speranza... che mi permetta di farle capire che non voglio più commettere l'errore di trascurarla, di ferirla. Eppure ho paura... che strano. Una paura del genere è tanto che non la provo, quando perdi una persona per un tuo sbaglio e ci tieni ti senti uno schifo... però anche se non voglio disturbarla o rompere le scatole, non posso lasciarla andare così. Almeno ci devo provare. ora mi metto a cercare da qualche parte un suo indirizzo di posta elettronica e speriamo bene. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:17 p.m.
Friday, September 24, 2004
Ciao ragazzi! come va? qui tutto bene, sono a Firenze sul pc di Michele in camera sua... mi sto divertendo. Anzi, veramente mi sta vendendo il mal di pancia dal ridere e mi lacrimano gli occhi perchè c'è Jonah ( che malgrado non abbia bevuto ) sta guardando i Queen in tv e sta tentando di imitare Freddy Mercury. Si sta consolando a modo suo dal casino che mi ha raccontato a mezze parole oggi e di cui non ho capito molto, ma per quel poco che ho capito sono rimasta troppo male e troppo sorpresa... questa telenovela comincia a diventare "cruenta". In definitiva tutti gli inquilini presenti in casa ( siamo 6 in tutto, più eventuali amici in arrivo ) sono entrati attirati dagli strill... emh... da Jonah che cantava ed ora siamo praticamente pigiati. Non è che sta stanza sia piccola, ma con tutta la roba che c'è dentro ed in più il mio letto, quasi quasi non si passa. C'è Jonah ( che si è momentaneamente "spento" ) in piedi tra i letti, Michelangelo e sua moglie sul mio letto ed Hannah che ha trascinato suo marito seduti su quello di Micha. Io li guardo e mi sento felice, mi viene da pensare che si sta bene qui con loro, che è una bella famiglia... che non vorrei tornare via domenica pomeriggio. Penso che sono molto fortunata per tutto quello che la vita mi offre ogni giorno, dalle piccole cose come un arcobaleno, un soffio di vento, a persone meravigliose come loro e soprattutto che mi vogliono bene. La cosa bella è che per loro non sono un ospite, sono nè + nè - un famigliare... forse per voi non vuole dire molto, è scontato, ma per me vuole dire tanto e mi fa stare bene. Penso a quello che mi ha raccontato Jonah oggi e non so che cosa pensare, penso di aver bisogno di un pò di calma per affrontare tutto e che alla fine però sarebbe bello se rimanesse qui a Firenze. Solo vorrei tanto che Michele tornasse a casa, ma in Germania guadagna bene ed è un opportunità che non voglio che lui lasci, quindi stringo i denti e nel frattempo mi godo quello che ho qui. Sapete qual'è una delle uniche cose che ultimamente mi ha dato molto da pensare? sarà stupido, però continua a venirmi in mente la Laura, non riesco a dimenticarla. Solo che da quanto ho capito lei non ha nessunissima voglia di vedermi, eppure lei mi manca molto e le voglio bene, a dire il vero faccio molta più fatica con lei che con altri ragazzi e persino Marco. Non è che me ne stupisco alla fine, però ho il suo numero, a volte penso che potrei mandarle un messaggio, ma poi per cosa? anzi, magari l'ha cambiato... non so che cosa fare. Forse sì, Micha mi ha detto che se ci tengo tanto forse varrebbe la pena di cercarla per farglielo capire ed in effetti lo penso anche io, eppure ho paura. Micha non so perchè riesce sempre a fare eco ai miei pensieri, a dire quello che penso quando però io non ci riesco... il 99% delle volte abbiamo le stesse opinioni, gli stessi valori, gusti, pensieri ed ecc. Alla fine non so perchè, ma quando sono in ansia o preoccupata e gli chiedo consiglio riesce sempre a farmi passare tutto e tranquillizzarmi. Sarebbe tutto più facile se Laura leggesse ancora il mio blog e capisse che ci tengo a lei e magari mi facesse uno squillo :) ma forse sarebbe troppo facile... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:50 p.m.
Thursday, September 23, 2004
Dobry vieczor :) ho appena finito di sentire Micha al telefono e mi fa una strana impressione anche se veramente è così da anni, ora chissà che cosa starà pensando mentre accende il computer, entra in chat, accende la webcam e la sistema perchè dopo aver sentito la sua voce e le sue risate possa vedere i suoi sorrisi ed i suoi sguardi. In questa maniera se mi impegno a mescolare i ricordi, mi sembra quasi di averlo qui con me... anche se la voce al telefono a volte è fioca, a volte sfuma,a volte si perde, tremola. E mi fa tenerezza, pensare che lui mi parla e mi pensa da lontano... ora vado a nannina... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:26 p.m.
Thursday, September 23, 2004
Post esclusivamente all'uso di Michele Pipitone: ehi amore! ciao :) non ti fare paranoie dai, non vedo l'ora che torni da me, di parlarti al telefono, di chattare ( quando mi fai gli strip in webcam ;p ), di sentirti e vederti ridere. E siccome tra un pò potrei cadere nel banale e nei soliti cliches ( ma si scrive così? boh... ) non ti dico nulla, tanto il resto tu già lo sai. Ich liebe dich, mein schutzengel. Deine Layla.
Layla speaks at the 10:15 a.m.
Thursday, September 23, 2004
'N tag ^,^ lo so, lo so che non mi aspettavate così presto, veramente nemmeno io... ma sono già uscita sta mattina, cotta come una mela al forno ( e si vede da quello che scrivo ) e siccome sta notte ho dormito male, sono qui alle 10,00 già sfasciata. Ho da fare qualcosa al pc, avrei sempre qualcosa da fare, ma per ora mi è venuta voglia di scrivere, quindi accattevi sto post. Novità non ne ho, ho a mala pena sentito Micha sta mattina alle 7.00 che doveva essere messo come me ( smetti di sperperare i nostri soldi al pub la sera disgrazioato!!! ;p ) perchè abbiamo avuto una conversazione davvero irreale, a pensarci ora quasi inquietante. Boh, il mio neurone sta ancora nel lettuccio suo a stiracchiarsi, se la prende comoda. Beh, bando alle ciance, ho da fare, metto su un pò di musica, magari faccio un altra telefonata a Micha più tardi, un pò per farmi coraggio, un pò per farne a lui ( non sono sicurissima che non si senta minimamente minacciato da Jonah ) e si parte. Sta mattina sono andata a fare una prova scritta per un corso che potrebbe darmi qualche opportunità lavorativa e oggi saprò se sarò ammessa al colloquio che si terrà domani ( sicuramente io ci arriverò strinsciando da sonno come un bruco... ). Tutto sommato anche se ho il cervello in pappa e mi sono svegliata male *incubi* mi sento ottimista, sono felice e come al solito curiosa di sapere cosa mi riserverà quest'oggi. Ragazziiiiii svegliaaaaaaatevi! è una splendida giornata ( anche se la pioggia ci starebbe meglio ) e godetevela! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:00 a.m.
Wednesday, September 22, 2004
E rieccomi qui :) Erev tov cari miei... mah, cari, non lo so alla fine se a parte me e Micha lo legge sul serio qualcun'altro questa specie di blog/diario. Quasi quasi spererei di no, visto che non ho idea di cosa possano pensare le persone che non mi conoscono di persona, ma si basano sulla specie di telenovela che racconto qui... telenovela sì, la mia vita. Mi ha fatto notare un mio amico che ci potrei davvero tirare fuori un copione da telenovela... siccome "MarynaMargotLayla Bernstein Schonbergful" suona male ( e pure lunghetto ), potrei chiamarlo "Layliful"... potrebbe funzionare persino. In ogni caso in questo periodo sono nel clou della mia personale telenovela, quindi non lo so nemmeno io se avrei tempo di scriverla una cosa del genere... a parte i soliti casini, perchè io posso dire tante cose di me, della mia vita, ma non posso certo dire di annoiarmi, sono quasi completamente assorbita dal mio eterno angelo custode e da Jonah. Un altro posto importante, pensate un pò, ce l'ho io... quando mi sono lasciata con Marco, anzi, continuo a dire così e poi a correggermi dicendo, quando mi ha lasciata... insomma, quando ecc ecc. avevo detto che mi sarei presa una pausa per occuparmi di me stessa. Le ultime parole famose? Mah, dicevo che non avevo voglia di un'altra storia, di imbararmi in un rapporto fatto di altre paranoie, che ero ancora abbastanza fragile da non poter sopportare le insicurezze, le paure, le tensioni dovute alle incomprensioni di un altra persona. Ed è vero, normalmente non credo sarei in grado di sostenere un ragazzo, per gli amici è un altro discorso, ma un ragazzo nuovo che palle... poi è tornato il mio angelo. Mi domando cosa sarebbe successo se... ma poi cosa importa? Per lui ero pronta, lo sono e lo sarò sempre, sono capace di ributtarmi di nuovo nell'equilibrio instabile dell'amore. Sono difficile, anche se mi sono resa conto con Marco di quanto sia difficile, di quanto basti poco a volte per fare la differenza, di quanta fortuna, oltre al sentimento sincero ed altri fattori ci voglia per tenere su un rapporto. Di quanta fatica, quanti sacrifici, eppure io non sono mai stata più felice di così... sapete come si dice a volte, no? "Ho bisogno di te perchè ti amo" ed ecc... io, nella mia ingenuità forse, non penso che si possa sul serio amare qualcuno perchè se ne sente il bisogno. Penso che il bisogno di aver qualcuno accanto si crei nel tempo quando si capisce che quella persona per noi è importante, che le si vuole bene, che si sta bene insieme a lei.E non viceversa. Se io ho bisogno di Michele ( e hai voglia se ne ho! ) è perchè è proprio lui, lui che mi da certe cose che altri non sanno darmi. Non ho bisogno di nessun altro, anche se magari altri avrebbero cose "allettanti" da offrirmi, ma io ho bisogno di quel ragazo biondo con cui sono cresciuta, con cui ho condiviso i giorni, i sorrisi e le lacrime, i segreti e una marea di altre cose importanti. Io ho bisogno di sentire la sua voce, perchè mi rassicura, mi fa sorridere... solo la sua. Oggi ho visto Jonah, alla fine lui è venuto qui a Genova, è rimasto a vedere il sole tuffarsi in mare dove andavo con Nicola senza dire una parola... lo so che cosa pensava... poi è tornato a casa. Io sono pensierosa, mi tornano in mente le sue parole, che mi hanno aperto un piccolo mondo quasi sconosciuto e lui probabilmente ora starà pensando alle mie, forse starà cercando delle immagini da associare a quei ricordi che lui non ha. Ho conosciuto un lato di Jonah che alla fine a parte per il fisico, lo accomuna a suo fratello Nicola ed ho scoperto quello che Nicola diceva di me quando si vedevano... niente di nuovo a dire il vero, però sentirmelo dire da Jonah mi fa strano. Sorrideva mentre me lo raccontava, guardava il cielo, probabilmente mentre ricordava si vedeva Nicola che parlava... mi ha detto delle cose carine, mi sono sentita orgogliosa. Non tanto di me, ma dei miei sentimenti per Nicola, quell'amore che mi sono dovuta sentire sminuire e negare perchè per molte persone a 15 anni non si può dire di amare... ma la gente poi che ne sa? :) io gli ho raccontato di quello che Nicola faceva quando era con me e Michele o a casa o di dove andavamo, delle stelle. Jonah ha sorriso, alla fine mentre ero con lui non so se mi sentivo più triste o più contenta per quello che mi aveva raccontato e sollevata perchè avevamo "ricucito" un amicizia. Non lo so nemmeno ora... alla fine se n'è andato lasciandomi un pò pensare imbarazzata. Ad un certo punto se ne esce dicendo che ora capiva perchè Nicola parlava sempre di me e diceva sempre quelle cose e perchè era innamorato di me ( lo vorrei capire io allora adesso questo... ) e a questo punto sono arrossita. E che cavolo avrei dovuto dirgli??? poi mi ha guardata e mi ha detto che sapeva bene che sono innamorata di Michele e ne è contento ( boh ), ma lui farà di tutto per farmi cambiare idea... la cosa che mi ha preoccupato di più in realtà è stato raccontarlo a Michele. Siccome lui è lontano e quindi non può fare nulla e alla fine Jonah "assomiglia ( che eufemismo, sono gemelli ) a Nicola, avevo paura che si facesse della paranoie... non ho piacere che Micha si preoccupi per me quando è lontano. Sennò poi sono io a preoccuparmi per lui :S ma quel ragazzo è meraviglioso, ho l'opportunità di riscoprirlo tutte le volte :) mi ha detto che col cavolo che mi faceva scappare questa volta e a dicembre mi mette in catene definitivamente :p azz... quasi quasi mi ha spaventato, quasi quasi scappo in Canada sul serio con Jonah :D ( paura eh??? ) ora vado a nannina ragazzi, penso di aver sragionato abbastanza, voi che dite? Layliful ( paraparaparapara paraparaparaparapa pa pa pa ed ecc ) ritorna presto ( purtroppo per voi ) per una nuova puntata... scopriremo che ho un figlio segreto di 9 anni con Micha? ( tranquillo amore, che scherzavo dai... ), che Nicola era mio fratello di sangue? che la nonna è la figlia di mia madre? che cheneso... fantasia va bene... ma qui si va nel malato. Layla tov! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:01 p.m.
Tuesday, September 21, 2004
Boker tov :) avete fatto tanta bella nannina? io abbastanza, se non altro devo aver ronfolato come un sasso perchè non ricordo di aver sognato nulla, mi stanno succedendo tropppe cose tutte insieme, queste emozioni prima o poi mi faranno riprendere la febbre come minimo! Sono beata tra i ragazzi, o meglio tra gli amici, diciamo così perchè se non da Michele ( che tutto sa anche se è lontano e con lui non rischio ), la cosa potrebbe essere fraintesa... non so che ci posso fare se la stragrande maggioranza dei miei amici sono ragazzi e mi ci trovo anche così bene. Su Michele non so cosa potrei dire che non ho già detto per anni, poi ora ho ritrovato Jonah e ho ancora qualche amico mi sento così coccolata, così benvoluta, apprezzata, così vezzeggiata che a volte mi sento in colpa perchè penso di non meritarmi tante coccole, tanta attenzione, tanto affetto. A volte, a parte Micha, mi domando perchè la gente mi trovi simpatica e mi voglia bene, che cosa vedano in me quando mi dicono che sono speciale, che cosa li incanti, li diverta... forse è il tocco d'angelo di mia mamma che c'è in me, forse la dolcezza che lei mi ha insegnato. Beh, ora purtroppo devo andare... se vedemu oggi, ho lasciato il discorso insospeso! Passate una splendida giornata. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:37 a.m.
Monday, September 20, 2004
Arieccomi, per vostra sfortuna :p non riesco a dormire... i complimenti io non sono buona a riceverli, arrossisco e non so che cosa replicare, anche perchè penso di non meritarli mai. Di complimenti me ne fanno, ma quando mi dicono che assomiglio a mia madre questo mi fa sempre piangere immancabilmente, per me vuole dire davvero tanto. Mia madre, che per me è un angelo, la persona per cui "vivo", che cerco sempre di imitare e di diventare... mia mamma è vero che non è qui, ma è per lei che cerco di comportarmi "bene", perchè sia orgogliosa di me, perchè sappia che quello che mi ha insegnato e sono lo devo alla sua dolcezza, al suo amore, alla sua pazienza. A lei e a mio papà che purtroppo ho conosciuto poco e del quale mi restano pochi ricordi... ma sapete, quando si è piccoli, i genitori, che lo meritino o meno ( e lui lo meritava ) sono quasi dei supereroi. Mio padre per me era come un Dio, quando tornava a casa alla sera e quando andavo a nanna non aspettavo altro che venisse a darmi il bacino e raccontarmi qualche favola. Mi dispiace sono per tutto quello che non vivremo insieme, ma non ci posso fare nulla, sono ancora fortunata, perchè anche se le ho perse almeno le persone che amo le ho almeno potute conoscere ed ho potuto "strappare" dei bei momenti con loro... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:35 p.m.
Monday, September 20, 2004
Eccomi qui... sta sera sono tornata "tardi", mi sono divertita. Sono uscita con dei ragazzi, dei miei amici sia chiaro, ma sono stata bene, a parte Micha, Jonah ultimamente ed i vecchi amici era tanto tempo che non mi divertivo così qui a Genova. Mi è mancato Michele, pensavo che forse anche lui si stava bevendo una birra e mentre io ridevo avrei voluto tanto poter scoprire le fossette delle sue guance quando ride ed i suoi occhi luminosi... se non fosse che lo conosco da 23 direi che mi sto innamorando. Se non fosse che lo sono già da non so nemmeno io quanto, davvero non lo so come ho fatto tutti questi anni ad essere nel dubbio, a non sapermi decidere, a non crederci. Sono stata stupida... mi sono chiusa perchè avevo perso Nicola, ho passato anni a piangerlo, a dimenticarmi di tutto il resto ed ho rischiato di perdere anche Micha, menomale che le circostanze di questa estate ci hanno fatto ritrovare e mi hanno "svegliata". Questa sera avrei voluto abbracciarlo, come sarei stata orgogliosa di dire che lui è il mio ragazzo, che è una delle cose più importanti per me, che è meraviglioso, che lo amo... l'ho detto. Mi manca così tanto ed è andato via ieri mattina :S voglio che torni a Firenze, voglio che non vada più via, voglio tornare ad avere una famiglia... mi sento così felice per il fatto di avere Micha accanto ( in un modo o nell'altro ) e di aver riscoperto Jonah. Per me è stato importante :) Layla, the lil n bad angel of the rain in love.
Layla speaks at the 10:55 p.m.
Sunday, September 19, 2004
Buona sera gente, come va? Io qua sto bene, credo di sì almeno... ho avuto una settimana un pò schifosa ed un weekend a dir poco strano, anche se alla fine tutto sto periodo è un pò strano per me. Mah, fondamentalmente sono molto felice, questa sera tra lo stordimento dovuto agli avvenimenti di questo weekend anche di più anche se mi resta una leggera punta di amarezza perchè Micha sta mattina se n'è tornato in Germania ed io a casa. Fisicamente sto facendo acqua da tutte le parti, non nel senso che sto sempre a fare pipì ( sì, anche quello a ben pensarci Oo... ), ma che non so che cavolo mi è preso mi fa male tutto e poi ho passato la scorsa settimana con la febbre. La cosa bella è che non è colpa della barcata di pioggia che mi sono presa ( perchè non porto mai un ombrello e poi Micha si è anche arrabbiato per sta storia ), ma del fatto che sono andata a casa a piedi, ergo mi sono fatta una bella sudata perchè avevo caldo ed ecco lì, febbruzza intorno a 38.8°/39°. Anche questo non lo so, a me la febbre non viene quasi mai, però quando arriva si fa sentire! A 38° ancora me ne esco abbastanza incolume, se sale di qualche tacca cominciano a farmi male le ossa, la testa, insomma tutto l'impianto. a 38,5° comincio a stare male da letto. Me ne sono stata buona e brava con Pucoh a letto per farmela passare entro venerdì, ho fatto una strage di Thè caldi e minestre, di latte e miele ( rimedio della nonna universale ). Alla fine il weekend è arrivato e mi è venuto a prendere Jonah con la macchina e qui inizia la parte strana del weekend, quella che sento che finalmente darà una svolta ai miei rapporti ed ecc. A ripensarci ora a parte tutta la marea di cose che provo, sentimenti e sensazioni che si aggrovigliano, intuizioni, progetti, speranze ed ecc, mi sento un pò stronza per come l'ho trattato. E' vero che sono stata sincera, non mi piaceva e non gliel'ho nascosto, però sono stata quasi brutale, a volte ho rasentato la maleducazione e mi dispiace davvero. Tra parentesi per arrivare alla nuova situazione ho dovuto litigarci, ma è servito a farmi cambiare prospettiva e farmi capire, insomma, come si dice dopo la pioggia c'è l'arcobaleno. Poi il sole, lo so, ma comunque... venerdì con il cavolo che volevo andare a Firenze con lui (e lui poverino che è venuto qui apposta a prendermi che Michelangelo non poteva e gli aveva detto che stavo male ). Non so come mai, ma è saltato fuori il vecchio discorso della nonna ( la sua nonna naturale ) e di Nicola anche se quello marginalmente. Alla fine si vede che si era proprio rotto le palle e mi ha più o meno urlato ( ci sono rimasta malissimo ) che era sua nonna e cosa ne sapevo io come si era sentito ( ha ragione ) e cosa era successo ed ecc. Alla fine ho guardato un ragazzo che per fare una gentilezza non so bene a chi ( se a me, Michelangelo o in nome di Nicola e della nonna ) si era fatto due ore e mezzo di autostrada, che io trattavo se non male, come se non esistesse, che aveva perso un fratello e sua nonna ed ho capito che non era un mio nemico, che non mi minacciava, che non aveva nessuna intenzione cattiva. Ho pensato che alla fine stavamo quasi per diventare cognati, che non era colpa sua se non era Nicola e se la nonna era morta ( soprattutto morta lontano )... che alla fine se era a Firenze era anche per me. Che non si meritava di essere escluso, che io non lo volessi a pregare con me sulla tomba di Nicola... quasi quasi era lui a potermi mandare via semmai. Alla fine ho visto un lato che jonah non mi aveva mostrato o forse io non mi ero mai preoccupata di vedere... alla fine ho bisogno anche di lui. Mamma mia quante cose vorrei scrivere, vorrei dire, ma ho anche un gran sonno, perchè sta mattina Michele è partito presto e poi ho passato il pomeriggio a parlare con Jonah e la tensione, l'intensità di sentimenti ( mi sento scema a scrivere ste cose ) mi ha stancato. Sono "eccitata" perchè ho appena scoperto di avere ancora un fratellone e qui ho davvero una marea di cose e di anni da recuperare, ci sono tantissime cose che voglio sapere di lui e della nonna e di Nicola e che io voglio raccontargli di me, di loro, di tutto. Mi sento meno sola, a parte per Michele, che è meraviglioso ed è la cosa più preziosa e per la sua famiglia, anche per Jonah, mi sento confortata nel sapere che qualcuno ha amato le mie stelle e capisce cosa provo, ne sente la mancanza come me. Questo weekend ho pianto ( sia di gioia che tristezza ), a pensarci era da tanto ormai che non mi capitava... quando c'era Michele non ne ho mai sentito il "bisogno".... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:47 p.m.
Wednesday, September 15, 2004
Buona sera :) come va? qui tutto bene, anche se sono sempre così stanca... però il tempo scivola via abbastanza veloce, mi lascia poco tempo per pensare, a volte persino per rendermi conto di tutto quello che sto vivendo adesso. Mah, sono felice, anche se ogni tanto mi torna qualche dubbio, un pò di paura a parte che Micha mi manca tanto vista la duplice funzione che svolge nella mia vita... è comodo che il mio migliore amico sia anche il mio moroso. Ier per telefono gli ho domandato, più che altro per rassicurarmi, come faceva a sapere che questa volta sarebbe andata bene, che non ci saremmo lasciati di nuovo e lui mi ha detto che ha visto qualcosa nei miei occhi. Non lo so, ma io ho sentito qualcosa dentro cambiare, in ogni caso mi ha detto che questo weekend torna a Firenze. Dice che ha proposto qualcosa tipo tornare alla sede di Firenze un weekend al mese per portare della roba, così intanto noi ne approfittiamo e poi anche Hannah è contenta di vederlo e vederci insieme. Beh, vado a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:22 p.m.
Sunday, September 12, 2004
Eccomi qui, guten abend o nacht... sono un pò triste, perchè ho appena chiuso la chat con Micha e mi dispiace tutte le sere dover smettere di scrivergli o verderlo sorridere dalla webcam, anche se non è molto. Dire che mi manca non ha senso, in realtà in questo periodo sono così tanto felice, mi sento così piena do forza e anche ancora confusa, stordita che quasi non ho il tempo di sentirne la mancanza. Le cose stanno cambiando, forse si stanno aggiustando, però alla fine forse qualcosa ho realizzato, capito, qualcosa ho deciso e mi sembra di camminare sulle nuvole, sono così tanto felice che non riesco a descriverlo. Un pò ho paura a dire il vero, ma mi sento così forte che per ora mi sembra che nulla possa andare storto. Cosa è successo? indovinate... sono 23 anni che ho intorno questo ragazzo e 23 anni che mi riesce a sorprendere, a stupire... ogni volta che lo vedo è come se reimparassi a conoscerlo, a capirlo, ad apprezzarlo ed ogni volta che lo vedo il mondo attorno diventa trascurabile. Sono 10 anni che sono indecisa, ho paura di muovermi in una direzione definitiva, non riesco a capire, sono confusa... poi quest'estate mi sono ripresa tutti i momenti e gli anni che ci siamo persi per strada. Poi quest'estate ho capito che con gli altri ero contenta ( mi viene in mente Marco una volta che mi ha chiesto se ero contenta o felice con lui ), magari stavo bene, ma con lui ero felice, ero sempre me stessa, non ero diversa sa quello che ero sempre stata. Ho pensato che un ragazzo che sapesse farmi sorridere senza nascondere infondo nemmeno un velo di tristezza, senza pensieri, di non farmi piangere, di farmi sentire libera forse era raro e prezioso, molto più prezioso di quanto non mi fossi mai accorta. Ci ho pensato tanto, non so come mai, non ci ero mai arrivata, eppure lui è sempre stato lì...ci siamo rimessi insieme, alla fine per quasi tutti quelli che ci hanno visto a Firenze era scontato. Anzi, qualcuno si è stupito che non lo fossimo già ed in effetti a ragione... comunque la cosa per ora è del tutto non ufficiale. Hannah, nemmeno a dirlo sa già tutto ( io spero solo che non abbia sbirciato o origliato in camera nostra di notte ), è bello averla accanto, la sua allegria è a dir poco contagiosa. Mah, per il resto faccio la spola tra qui e Firenze, lavoricchio e se tutto va bene a dicembre vado in Germania e poi torniamo a casa per Channuka insieme a festeggiare il fidanzamento ufficiale. Non ci sono ancora abituata, mi tremano le mani ed il cuore dall'emozione a scriverlo, a dirlo, persino solo a pensarci... tra parentesi giovedì sono tornata ad allenamento, mi ha fatto piacere rivedere Luca e Diego in particolar modo. C'era pure Marco, mah, non è che sia andata troppo bene, a parte tutto, alla fine mi ha un pò aggredito per una faccenda e ci sono rimasta male. Ogni tanto ci penso, ne parlo a Micha ( ma lui lo odia, non è che mi aiuti a "risolvere" ), ma non sono sicura che mi interessi più tanto... veramente non credo nemmeno che ci si possa definire amici. Giovedì ho avuto la sensazione che la storia sia chiusa e sono stata sollevata dal notare che non mi dispiace ( menomale davvero ), non riesco a capire se mi vuole bene o meno, a dirla tutta non ci credo visto che non lo dimostra. Io non lo so. Ora come ora sono tutta assorbita da altri pensieri, a parte che, per dirla con una metafora, la stella più brillante mi abbaglia e non mi lascia capire di quanta luce splenda quell'altra. Nicola e Jonah sono un altra storia... tra parentesi Jonah è ancora a Firenze a casa, ma non gli ho parlato tanto. Non so che mai, ma certe volte mi sembra di vivere nelle favole, beh, un ragazzo stile principe azzurro ce l'ho ed ha anche un onorevole cavallo. Siccome le moto sono più comode, penso di averci guadagnato... oggi ci ho fatto un giro con Michelangelo, siccome sua moglie ( brrr... mi fa ancora strano ) ha paura e non sale manco morta, allora mi ha concesso il marito per il pomeriggio e siamo andati fino al mare. A dire il vero a pensarci non so nemmeno se ha la patente da moto Oo... comunque mi sa che per sta sera ho cianciato anche troppo. Ci sentiamo presto. Buona nanna. Gute nacht mein liebchen, Ich warte dich hier ;) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love!
Layla speaks at the 10:58 p.m.
Wednesday, September 8, 2004
Rieccomi qui :) lo so, è un pò tardi ed ultimamente diserto spesso questo blog... non è che non ho nulla da dire, solo che non so come farlo a volte. Ieri mattina mi sono sentita male, nulla di che, mi sono solo guadagnata per un pò un letto in ospedale e comunque forse ci tornerò presto, perchè credo che dovrò essere operata al ginocchio destro. Non ho paura :) beh, non mi entusiasma l'idea delle punture, le odio, è sempre stato così, anche se poi non mi fanno male... Micha si è preoccupato, ma sto bene, almeno credo. Mi sento un pò confusa, anche se non è la parola più adatta, diciamo che mi sento un pò fuori fase, come se nel frattempo che sono stata via il mondo qui avesse accelerato i tempi lasciandomi indietro. Però poi allora torno da Micha e non so bene che cosa succederà ( o meglio lo immagino ), non so se dovrebbe succedere o non so se dovrei fare in modo che succeda... ho la terribile sensazione di essermi sbagliata durante tutti questi 10 anni o forse anche di più. E' un dubbio che non riesco a scrollarmi di dosso, forse è anche per questo che non so bene che cosa scrivere... però quando sono con lui sono felice. :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:33 p.m.
Thursday, September 2, 2004
Eccomi qui :) sono tornata da un paio di giorni, ma ho disertato il blog per alcuni motivi. Intanto mi sono sentita male e il malessere è aumentato appena tornata e poi non sapevo che cosa scrivere, in realtà perchè ho così tanti pensieri che non so come ordinarli. O forse ho solo paura di farlo e di renderli pubblici, perchè vedendoli scritti forse dovrò davvero prenderne atto... perchè poi forse dovrei guardare ai miei 23 anni e capire che forse li ho sprecati. O comunque ho cercato tanto qualcosa che non si è mai allontanato da me. In realtà dico sempre che sono confusa, non è del tutto vero, solo che non riesco a classificare i miei pensieri, i miei sentimenti. Di cose ne sono successe tante, anche piccole, ma tra i miei ricordi quelle, i piccoli gesti brillano come stelle nel buio più totale. Ho passato un mese splendido con Michele, in realtà ogni cosa con lui è speciale anche se non facciamo nulla, solo che è lui a renderla speciale... ora che è tornato in Germania non ho voglia di fare assolutamente un tubo. Alla fine Jonah se n'è andato presto, perchè tanto eravamo sempre insieme io e Micha. tranne la mattina che lui andava al lavoro ed io andavo ad aiutare Hannah e mi facevo dei gran bei giri per la città. Tutte le mattine o quasi sono tornata ai giardini, me ne sono rimasta lì a guardare i bambini ridere e giocare, sorridere e urlare, avrei voluto non tornare a casa. In realtà avrei voluto rimanere sospesa nel tempo, specie quando eravamo in moto o andavamo sui prati, avrei voluto imprimermi così bene nella memoria le sue risate, i suoi sguardi, gli occhi azzurri per poter chiudere gli occhi e riaverli. In realtà lo conosco da così tanto tempo che posso farlo, però non riesco ad ingannarmi sul fatto che sia una finzione, che non appena riaprirò gli occhi sarò qui a Genova e da qualunque altra parte in ogni caso lui sarà in Germania. Se non altro fino a Channuka, visto che qui ha lavorato ben poco e si è bruciato tutte le ferie. Beh, sono troppo stanca, alla prossima puntata, se vedemu. Liebchen Ich vermisse dich. Layla, the lil n bad angel of the Rain in Love...
Layla speaks at the 10:07 p.m.
Thursday, August 12, 2004
Buona sera :) non ero sparita, ero soltanto a godermi qualche giorno a Firenze da Hannah e Micha e sono ancora qua. A recuperare la password per accedere al blog ho faticato un pò, però avevo voglia di scrivere un pò, così per non perdere il gusto e per darvi qualcosa da leggere... anche se poi mi sa che lo legge solo Micha e io perchè l'ho messo come pagina inziale di internet. Beh, amen, piccolo pubblico, ma buono. Comunque di cose ne sono successe, anche se poi si tratta per lo più di sensazioni miei, questi giorni sono volati tanto veloci che non mi sembra vero di essere alle soglie di ferragosto. *Sigh* tra poco più di 15 giorni se ne torna via una delle cose più belle che abbia mai avuto, la luce dei miei occhi, la scintilla di vita del mio cuore ed ecc... se ci penso mi piange il cuore ed infatti per la maggior parte del tempo cerco di non pensarci. Faccio provvista di questi momenti, dei sorrisi, degli abbracci, la voce, i baci, i ricordi sono dolci qui a Firenze, Firenze stessa è per me tutta un dolce e un pò amaro ricordo. Però anche quando penso a Nicola mi spunta un sorriso sulle labbra, è molto meglio che a Genova, dove i ricordi sono pungenti e dolorosi... forse a ferragosto se il tempo è bello ce ne andremo sui prati tutti e 4, Michelangelo e Lorenza no, loro stanno sistemando casa. Mi fa strano pensare che un ragazzo che conosco da sempre e che ha appena 1 anno più di me si è sposato e sta mettendo su in casa... comunque sto bene qui, è rilassante. A parte Jonah che purtroppo è arrivato ieri come diceva e si ferma un pò, cerco di non essere antipatica, però c'è qualcosa di lui che non mi va a genio, è più forte di me. Beh, buona nanna a tutti, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:08 p.m.
Thursday, August 5, 2004
Buona sera, come va? Io sto bene, anche se muoio dal sonno perchè sta mattina mi sono svegliata presto, pioveva... sentivo le gocce leggere di pioggia picchiettare invitanti sul metallo e chiamarmi. Due giorni di ovatta, di vita vissuta da lontano, da fuori, di sensazioni filtrate, centrifugate, passate e ripassate al setaccio, fino a che ne resta appena il gusto che si perde presto lasciando il posto ad altri pensieri, altre emozioni... domani vado via, non lo so nemmeno io dove. Micha mi ha promesso di farmi una sorpresa, mi ha detto che devo lasciarlo fare, che ci pensa lui a me, ma sì, una volta tanto voglio lasciar riposare le mie ali e volare con le sue... una volta tanto voglio di nuovo abbandonarmi visto che di lui mi fido, che posso lasciarmi cadere senza riserve, senza paura, senza tenere nemmeno un filo di resistenza. Certe volte penso che non lo so se la mia storia con Marco sarebbe durata così tanto ( anche se 1 anno e 5 mesi non è poi così tanto per me ), se Micha fosse stato a Firenze... ho l'impressione che alla fine lui guadagni a poco a poco tutto il mio interesse, il mio affetto. E' una sensazione strana. E così voglio rubargli tutti gli attimi che posso fino a che non se ne torna via, voglio ritagliare altri bei ricordi di cui parlare tra tanti anni, tra altri 10 anni seduti su una panchina o sdraiati su un prato. Altri momenti a ricordare le cose che ci sono successe, le persone scivolate attraverso la nostra vita, fino a sparire, mentre nopi saremo ancora lì a sorriderci, scherzare, a dimostrare al tempo che non ce ne frega nulla di tutto il resto. ^,^ Mamma mia come mi sento forte quando sono con lui, mi sento persino quasi immortale :) mi sembra che qualsiasi cosa accada non crollerò. Vorrei prendere la nostra Speed Triple e correre via, senza preoccuparmi di dove si va... forse andremo in Germania. Forse arriveremo fino al mare, quello nero un pò zozzo dove andavo da piccola e poi magari andremo a Neustrelitz... chissà mai se qualcuno si ricorda della famiglia di mia madre, ma no, mi sa che è impossibile. E' un pò una responsabilità essere l'erede, l'ultima testimonianza di due famiglie inghiottite dal nulla... Oo... sono confusa. Di nuovo non so quello che provo, credo di aver passato un confine netto a questo punto, un confine che dava una chance di capire, ormai provo un affetto così forte che non riesco più bene a capire che cosa sia. So solo che è diverso da Nicola, ma poi anche questo non lo posso dire con certezza, perchè cose ne sono successe tante da che avevo 15 anni, compreso il fatto che sono cambiata io, anche se piano piano, come una roccia scavata da una goccia. Boh. Non ci voglio pensare troppo, non voglio pensare a nulla e a nessuno... voglio solo cadere piano piano volteggiando come una piuma, prendere tutto il bello che può succedere fino a settembre, spulciare i momenti dolci e raccoglierli alla sera prima di dormire per addormentarmi con un sorriso. Ora vado a sentire un pò di musica e a telefonare al mio pulcino biondo *^,^* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:41 p.m.
Tuesday, August 3, 2004
Buona sera, come va? Io sono stanchissima ed ho mal di testa, sta mattina stavo davvero a pezzi... me ne sono andata in giro un pò con i miei pensieri tutti aggrovigliati ed una miriade di sentimenti che cambiavano di continuo, si fondevano, mutavano senza quasi lasciarmi il tempo di reagire, di capire, di poter pensare a cosa fare. Sono andata in giro seguendo l'instinto, l'abitudine, seguendo il mare e cercando di acchiappare il flusso di pensieri, di fermarlo quel tanto che mi basta per analizzarlo, ma per un bel pò di ore non ci sono riuscita. Mi sono resa conto che vorrei cancellare il tempo che mi fa soffrire, o meglio tenerne solo una spremuta di sorrisi e cielo azzurro, ma siccome non posso scindere le lacrime dall'arcobaleno vorrei solo riposarmi un pò. Vorrei rifugiarmi in un luogo cbe mi nasconda e mi protegga, dove posso camminare senza temere che qualcosa sfiori il mio cuore e generi un altro ricordo... un posto dove posso sorridere, essere me stessa. Me stessa vuole dire che un'ombra nel sorriso la posso avere, ma non sempre, quindi ho bisogno di staccare la spina, di sparire per un pò forse, di lasciare al mio posto soltanto un pò di polvere. Questa sera vorrei tanto che qualcuno mi dicesse cosa devo fare... :) ma non perchè non sono in grado di scegliere da sola e decidere, non perchè non sono capace, non ho le palle o abbastanza forza. Questo no, perchè dopo un pò di sconforto mi alzo di nuovo, solo che questa sera sono troppo stanca, vorrei che qualcuno mi fosse vicino e vorrei potermi addormentare con la beata sicurezza che lui o lei vegliano su di me. Che quando mi starei per addormentare mi carezzerebbe i capelli e mi sorriderebbe dolcissimamente... vorrei addormentarmi così, senza pensare a nulla, solo con un vago sorriso sul viso e benessere. Qualcuno che una volta tanto sia lì per me, quindi ho pensato che potrei andare per una settimana o anche due a Firenze... così vedo Jonah e mi faccio coccolare un pò da Micha e dalla mamma. ^,^ Intanto faccio così, poi di tutto il resto ne riparliamo con calma, perchè voglio sfruttare ogni secondo con Micha prima che vada via, voglio condividere ogni sguardo, ogni respiro, ogni pensiero, ogni battito di cuore, ogni sorriso, ogni carezza, ogni piccola cosa e parte del nostro mondo. Voglio prendere la moto e correre, correre, correre fino a che ce la fa, fino a che non saremo troppo stanchi, lontani, sperduti, a che non mi sarà lasciata dietro di me tutto e tutti, fino a che non sarò arrivata alle stelle, non avrò raggiunto il vento e lo avrò superato in corsa, fino a che avrò forza. Voglio addormentarmi così profondamente da poter quasi sentire il contatto con le persone che amo nei miei sogni ed alzarmi alla mattina con un sorriso, con il cuore in festa. Beh, buona nannaa tutti, Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:08 p.m.
Tuesday, August 3, 2004
'N abend, che si dice? qui nulla di che, serata fiacca, mi sono fatta due chiacchiere in chat, ma alla fine anche sta sera ero stanca e connettevo poco, già che ho un neurone solo, sta sera ne devo aver usato un quarto se va bene. Giornata di telefonate belle lunghe, di quelle che nemmeno per spettegolare con le amiche, quelle da ore e ore, da sfinimento anche se poi in certi casi sono io che la tiro per le lunghe, se non fosse che siamo un pò lontani io e Micha sembrerebbe la classica telefonata di quando hai visto la tua amica a scuola e appena sei a casa non ti spogli, non mangi, non vai nemmeno in bagno ( anche se rischi di scoppiare ), ma le telefoni. E che cosa hai da dirle non lo sai nemmeno te, anzi non hai proprio nulla da dirle, ma non fa nulla, noi siamo così... stiamo delle ore a parlare, che di cosa non lo sappiamo nemmeno noi, perchè magari siamo stati ore prima a parlare in chat, ma è quasi un dovere, una prassi. A volte sono arrivata al punto di parlare al telefono con lui tanto che gli scrivo, specie quando ho bisogno di sentirlo a voce, perchè la sua voce mi tranquillizza... insomma, è stata una giornata così. A momenti mi si cuoceva l'orecchio. Credo che tra uno e l'altro stiamo seriamente aiutando qualche impiegato della telecom a pagare gli studi ai figli o comprarsi casa. Spenderei decisamente meno a prendere il treno tutti i giorni per parlargli di persona, credo di essere arrivata ad un punto tale di assuefazione che non so che farei senza sentirci. Poi mi ha telefonato pure Jonah che però era in Canada, perchè ha insistito a passarmi quella che mi fa strano pensare come una specie di ex suocera e naturalmente anche con suo marito, il perchè lo ignoro. Probabilmente dovrei abbassare la guardia nei suoi confronti e smettere di perdere tempo a cercare di capire che cosa vuole da me e perchè fa certe cose, sono critica nei suoi confronti soltanto perchè non mi piace per nulla... paradossalmente non mi piace anche perchè "assomiglia" a Nicola. Sua madre e suo padre mi pare fossero in imbarazzo anche loro, non sapevano che cosa dirmi, hanno accennato a Nicola, ma poi hanno cambiato discorso in fretta, mi hanno detto che vorrebbero anche loro venire a Firenze perchè è tanti anni che non passano e anche passare a trovarmi... boh, non sapevo nemmeno io che cosa rispondere. Ho pensato che sarebbe stato strano, che forse avrei ancora qualcosa da domandare loro, ho pensato che potrebbero essere una specie di "genitori" per me eppure non li conosco, non sapevo nemmeno cosa dir loro per telefono. Ho pensato che amo così tanto Nicola e non ho quasi rapporti con la sua famiglia, anche se alla fine ne aveva pochi anche lui... boh. Oggi mi sento meno paranoiata, a parte la stranissima sensazione che mi ha dato pensare a loro e sentirli, ho parlato anche con Hannah, Michelangelo e Lorenza, erano tutto contenti di sentirmi. Erano allegri, scherzavano, mi sono mancati. Cos'è che cerco non lo so, ora come ora mi sento bene se penso a lor, a Micha, a quello che ci siamo detti che poi non è nulla di diverso da solito, solo che mi fa stare bene semplicemente anche pensare ai suoi sorrisi. Mi sento meno sola, meno spersa in questo mare di confusione, di scoraggiamento... a volte ho paura di non riuscire a voltare pagina, di non farcela a dimenticare Marco, di non riuscire a cambiare quello che provo in modo da non stare male. In quei momenti mi chiedo che cosa posso fare e non lo so, nemmeno quando mi passa e sto bene riesco a capire se posso davvero disinnamorarmi. Non ne ho la minima idea perchè anche se la situazione con Nicola è completamente diversa non mi è mai successo, quindi non lo so proprio... stringo i denti e cerco di andare avanti come posso. Micha mi aiuta a distrarmi, mi fa dimenticare tutto il resto, mi riporta in un tempo ed in un mondo in cui sto bene, semplicemente oer ogni piccola cosa. Non lo so come fa, penso che non lo sappia nemmeno lui alla fine, però ne avverto pesantemente la mancanza quando non c'è... paradossalmente ho paura di perderlo, eppure non ne ho. Nel senso che so che io e lui non possiamo perderci per un altra persona, per la lontananza ed altre cose, eppure ogni tanto sono preoccupata lo stesso. Da quando ha la moto anche peggio, ho sempre paura che quando non ci sono io corra più del solito, specie magari per venire a recuperarmi o per tornare a casa, sarò sciocca, ma mi preoccupo soltanto per una delle persone che amo :) ascolto i rumori bassi di Genova che dorme, io non ho sonno, non lo so, mi mancano i miei angeli, questa sera è così. Penso a tutte le cose belle che ho avuto con loro e a tutte quelle che non avrò mai, specie con mio papà, me ne ricordo ormai sempre meno, a malapena e me ne vergogno anche se non è colpa mia. Mio papà che mi ha insegnato a scrivere tenendo la mia mano nella sua, che quando tornava a casa portava un fiore a mamma e a noi le caramelle e che mi dava i baci della buona notte, che sorrideva sempre con i suoi occhi color ambra. Questo è praticamente tutto quello che io mi ricordo di lui, tutte le volte che qualcuno mi da un bacio sulla fronte mi viene da piangere... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:42 a.m.
Monday, August 2, 2004
Boker tov... buon giorno insomma... che giornata pigra, questa mattina l'ho passata quasi tutta alle poste ed in banca ed ora sono qui a pensare e sperare che piova. Sono qui a far scorrere il tempo mentre faccio due chiacchiere, tendo le mani alle persone che amo ed il contatto che ne ricevo è dolce e confortante, forse non ne ho bisogno sempre, ma ora sì. Una persona mi ha scritto una frase di una canzone che per me vuole dire tanto, me la sono portata dentro per molto tempo, come una perla di verità, come monito, come realtà... "And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand" ... ci sono momenti in cui mi sento come se le persone mi scivolassero attorno indifferenti. C'è chi non capisce, chi non vuole capire, chi non ha tempo, chi non sa nemmeno che esisto, questo è normale... poi però apro gli occhi e vedo persone che mi ascoltano, mi sorridono, cercano di starmi vicino come possono, anche se non capiscono. Però ci provano, però mi offrono il loro tempo, il loro cuore, i loro abbracci... allora non me ne importa nulla se il mondo intero non sa chi sono, cosa faccio, voglio solo che le persone che mi amano lo sappiano. Voglio che loro mi conoscano in tutta la mia sincerità, in tutti i miei aspetti... che vivano tutto quello che sono e posso essere. Mamma mia come mi manca la pioggia :) non so che darei per uscire e sentirne l'odore nel vento, all'improvviso sentirne scivolare una goccia sul viso e poi un'altra fresca, più veloce, di più, milioni di gocce di pioggia tutte per me. Per confondere le mie lacrime, per rinfrescarmi, per farmi sentire viva... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 03:46 p.m.
Monday, August 2, 2004
Buona sera... o forse dovrei dire buona nanna, non lo so... io non ho sonno, anche se a dire il vero sono a pezzi perchè sono tornata su da Napoli sta mattina e non ho dormito nulla. 7 ore e mezza di treno per la maggior parte in piedi e spiaccicata, ma ora in realtà il sonno mi è un pò passato perchè mi ero messa a pensare a Micha e a Marco e Jonah ( mi ero scordata che weekend dopo questo che viene dev vederlo ) mi ha dato il colpo di grazia. Alla fine Jonah non è che c'entri molto in tutto questo, è vero che non è che muoia dalla voglia di vederlo, però alla fine tanto se ne ritorna a New York e va per la sua strada, almeno credo. Lo spero, invece se penso che Marco è praticamente sparito e Micha tra poco se ne va questo mi spaventa, mi fa sentire male, abbandonata e confusa. Alla fine non lo so nemmeno io per chi sto peggio, sono due persone diverse per me, non c'entrano nulla l'uno con l'altro. Mi sento così tanto confusa in merito a quello che provo, così tanto fragile, perchè non voglio che Micha se ne torni via e d'altra parte vorrei che Marco si facesse sentire... ma non dico tanto, non dico certo che dovrebbe soffocarmi di sms e chiamate ( anche perchè non credo che saprei cosa dirgli ), ma magari giusto un sms ogni tanto per sapere se sono viva o morta. Mi sento abbandonata, forse più per il fatto che Micha sta per andare via, ma in ogni caso questo inasprisce tutto, con l'unica differenza che su Micha ho la certezza che in realtà non è che mi abbandona sul serio, se ne va solo fisicamente. So che quando ci sentiremo per telefono gli manchereanno come a me le carezze, gli abbracci, il timbro puro e dolce della voce che non debba passare per una marea di km in un filo, i profumi, i sorrisi... so che lui ha me ed io ho lui e di questo sarà sempre consapevole. So tutto senza saperlo a volte, 22 anni sono una garanzia di tutto rispetto. E 1 anno e mezzo non vuol dire nulla? non vale almeno un ricordo? non vale almeno una telefonata o un messaggio per sapere come sto? non lo so, non capisco. Certo, mi sarebbe facilissimo, quasi comodo pensare che non gliene frega nulla e quindi ha scelto di dimenticarmi, ci si abitua a questo, fa meno male. Eppure boh, non ci credo troppo che sia vero, ma possibile mai che telefoni ad un sacco di gente e poi invece a me nulla... so soltanto che mi sento davvero un cane. Che mi sento come se fossi davvero l'ultima persona di questo mondo per lui, anche se magari non è così, però che altro dovrei pensare ora come ora? ad esempio mi ero fatta male ad arti marziali ( lividi che mi ha procurato involontariamente anche lui ) e non sono andata per delle settimane ( ed ora nulla fino a settembre ), non è che mi abbia chiesto se era tutto a posto. Ci tiene così poco a me? e poi penso che tra un paio di settimane se ne va via anche la luce dei miei occhi, se ne va lontano. Sono stufa di sentirlo tutte le volte per telefono e farlo sentire inutile ed impotente se piango e sto male perchè per telefono non può fare nulla... di raccontargli le cose senza il gusto di sorridergli e guardarlo negli occhi. Mi sento un pò uno schifo da un pò di giorni a questa parte, l'unico mio conforto è che sono abbastanza forte da stringere i denti ed andare avanti come ho sempre fatto :) perchè la vita è fatta di piccole cose da assaporare e cogliere. Certo che potrei scrivere io qualcosa a Marco o telefonargli, però è lui che alla fine deve decidere quello che vuole e deve fare e se vale la pena di avermi vicino... io sono qui e sono sempre la stessa. L'unica cosa è che più il tempo passa e meno cose mi sembra di avere da dirgli, ma forse è solo il ghiaccio che si è formato su di un fiume ancora ben vivo ed in movimento. Penso che andrò a nanna... gute nacht. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:29 a.m.
Tuesday, July 27, 2004
Buona sera, come va? mah, io sono qui citronellizzata (spiego dopo ) e piena di pensieri, perchè domani ho una marea di cose da fare a parte il lavoro e sto per partire. Citronellizzata perchè c'è stato un assalto in massa di zanzare a quanto pare, io non me ne sono quasi accorta, ho giusto una puntura sul polpaccio, poi si vede che le zanzare devono aver deciso che il mio sangue ha un sapore cattivo ed hanno massacrato mio fratello ( muahuahuahuahuahahahauhah... ahahaha... okej, la smetto ) che sembrava uscito dalle ortiche. Muahuahuaahuah... scusate, ma a vederlo fa ridere, mia madre lo ha spalmato di bianco con qualche intruglio e oggi ha svaligiato un'erboristeria, ha comprato 2 essenze alla citronella, spray al geranio/citronella e mio fratello ha in camera una specie di giardino. Alla fine è arrivata da me con lo spray e tra le altre cose me lo ha spruzzato pure in bocca... mia madre è pericolosa. Riesce a farti del male con le cose apparentemente più innoque, è inquietante, comunque ora non me ne importa a dire il vero. Domani sera ha il treno e non ho ancora fatto un tubo... nemmeno i biglietti del treno. Oltretutto sono riuscita a comprare delle cose su Ebay e domani devo andarle a pagare alle poste, credo che mi porterò una sedia sdraio ed un bel libro da 900 pagine, tanto tutte le volte che vado alla posta ci passo almeno un paio d'ore e ci trovo tutto il quartiere, pure quelli che non vedi mai da altre parti. Potrei mettermi una giacca, metti mai che arriva l'inverno... ah, sarcastica sta sera, pure cinica, ogni tanto mi prende così. In ogni caso alle poste ci perdo troppo tempo, ma ci devo andare... ho comprato una katana ed una wakizashi a buon prezzo e poi una macchina del pane. Per comprare questa ho dovuto sudare perchè tutte le volte che uscivo mi fregavano sempre, così oggi ho fatto la posta al pc e finalmente ce l'ho fatta ^,^ poi devo comprare un regalino per una mia amica di Napoli che vedrò uno di questi giorni ed è stata molto gentile... sapete? ho scoperto che i quartieri spagnoli sono vicino all'ostello dove dormiamo. Boh, a tutte le persone che ho detto che vado a Napoli tutti mi hanno detto di evitare sti quartieri spagnoli perchè si sparano... che bello. Micha mi ha detto di stare alla larga che non mi vuole portare fiori anzitempo, sua madre per la quale ( se non si fosse capito ) ho una venerazione mi ha detto di portarmi un coltellazzo che ha tirato fuori da un cassetto della cucina, ma mi sa che se mi porto una cosa del genere mi arrestano subito. Hannah è una donna con le palle, a volte penso che ha più palle lei di tutti i suoi "maschi di casa" tutti insieme, una volta mi è venuto da pensare persino che forse è una specie di mia proiezione nel futuro. Se non altro per i modi di fare e di dire... Hannah è una donna dolce, molto premurosa, eppure allo stesso tempo è davvero tosta. Un pò mi è dispiaciuto essere andata via un giorno prima, ma tanto dovrò tornare a Firenze molto presto, mi eri dimenticata di Jonah e che gli avevo promesso di andarlo a trovare, ma ci ha pensato lui oggi a ricordarmelo. Oggi non mi ha fatto nessun effetto particolare parlare con lui, di solito non è mai troppo piacevole tanto, ma oggi mentre gli parlavo avevo così tante cose in mente che non mi ricordo nemmeno che cosa mi ha detto ed in che lingua parlavamo. Boh... ho la mente da tutt'altra parte, ma non riesco a capire di preciso che cosa c'è che mi preoccupa o che mi fa sentire un pò strana. Cioè, nemmeno strana, forse apatica, forse un pò scazzata, a parte che non vedo l'ora di partire e di andare a trovare la Barbara a Bologna e poi di nuovo Micha a Firenze. Forse è che il tempo passa e tra poco lui se ne torna via, forse è la paura di perdere anche le piccole cose quotidiane con lui, quelle che avevo ristabilito siccome lui è vicino e ci vediamo. Le corse in moto, le passeggiate, gli abbracci, le ore passate insieme a fare di tutto o nulla, ma divertendoci lo stesso, gli sguardi, le carezze... tutta una serie di cose di cui mi ero riappropriata. Il tran tran che avevamo da sempre e che si era rotto quando lui era lontano, la giornata scandita da noi e non il contrario. Le ore caratterizzate dalle nostre cose, la possibiltà di raccontarsi le cose potendoci sorridere, guardare, toccare e vedere se ce n'è bisogno. Anche proprio soltanto la sicurezza che se sto male posso telefonargli certo, ma anche vederlo e viceversa.... forse i miei pensieri sono velati dall'ombra insistente di tutto questo. Perchè poi tutti hanno detto di tutto su di noi, ma alla fine lui è il mio migliore amico, insomma una delle persone più importanti per me, ho un bisogno totale di lui... se lui va via io resto a metà, anzi, un terzo. Già che Nicola mi manca abbastanza e alla fine noi eravamo in 3, c'è già la sua parte a mancarmi... non è che io abbia paura di restare sola fisicamente. Solo che l'altro giorno sono andata da sola in un posto dove spesso e volentieri giocavamo da bambini noi 3 e anche Michelangelo con degli altri bimbi. Mi sono seduta nella panchina a guardare i bambini correre, rincorrersi, andare sull'altalena ed ecc e poi mi sono messa a pensare.... eravamo in tre, siamo rimasti in due e dentro di me a volte avverto un vuoto spaventoso. Lo avvertiamo entrambi a volte, lo so perchè lo vedo nei suoi occhi e nelle sue espressioni ancora prima che me lo dica ed è penoso, avverto un senso di mancanza quasi fisico, un pò come se mi mancasse un pezzo di me. E' una sensazione molto strana, non saprei nemmeno come meglio spiegarla, so solo che io e Micha ci sosteniamo a vicenda, non fosse altro che perchè ci assomigliamo tantissimo ed abbiamo gli stessi modi, le stesse parole per consolarci. A volte mi rendo conto da sola, voltandomi, di quanta strada ho fatto e di quanto sono cambiata, specialmente grazie a Marco o comunque insieme a lui, però questo weekend la mamma e Micha mi ha detto delle cose che mi hanno fatto tanto pensare. Lei mi ha preso il viso tra le mani e mi ha detto che assomiglio sempre di più alla mia mamma ( un complimento migliore non avrebbe potuto farmelo! ) ed invece Micha sabato sera che siamo tornati ai guardini mi ha detto che qualsiasi cosa faccio, che io rida, pianga o qualsiasi altra cosa, sono sempre la stessa. Mi ha guardata e mi ha detto che riconosce il mio sorriso, i miei gesti, i modi di fare, gli sguardi dolci, che alla fine sono sempre io. Già... forse sono come una roccia scavata dalla pioggia, modifico i miei angoli, i miei contorni, piano piano anche le parti più vicine al nucleo, ma dentro sono sempre la solita. Penso che questo accada a quasi tutti infondo :) è rassicurante vedere una persona dopo quasi 2 anni ( anche se la si sente quasi ogni giorno al telefono ) e scoprire che non è cambiato nulla, che per te ha ancora le stesse attenzioni, gli stessi gesti. Forse Micha è l'ultima persona "tutta mia" che mi resta, che non devo dividere con nessuno.... vado a nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:16 p.m.
Wednesday, July 21, 2004
Buona sera! come va? io sto vbene, ma sonosempre più assonnata.... infatti mi sa che per fortuna vostra questo sarà un blog e fuggi lampo. Mah, ora sto ascoltando una canzone che mi rattrista ed un amico mi ha detto che sua madre non sta benissimo e mi dispiace parecchio. Peccato solo che siamo lontani quindi mi sembra di essere inutile, perchè posso solo parlargli ed è una cosa che odio in questi casi. Ho sempre odiato tutta la gente ( a parte gli amici stretti ) che mi diceva le classiche cose di circostanza... preferisco un abbraccio in silenzio onestamente. Mi ricordo che quado era morta mia madre mi ero andata a sedere su un prato per i cavoli miei perchè non volevo vedere e sentire nessuno, Nicola non lo so come mi aveva trovato però mi aveva stretto così forte da farmi male e siamo rimasti sdraiati così tutto il giorno. In quei momenti mi sembrava di non aver bisogno d'altro... e gli abbracci ed i bacini ( specie quello sulla fronte ) sono una delle cose che mi mancano + spesso! ora vado a nanna... Layla tov! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:06 p.m.
Tuesday, July 20, 2004
'N abend...come va? io sto bene, ero indecisa se bloggare o meno, un pò per pigrizia ed un pò perchè mi sembrava che i pensieri si dileguassero non appena appoggiavo le dita alla tastiera. Però poi mi sono messa in terrazzo a godermi il vento dolce e la notte silenziosa e i pensieri hanno cominciato di nuovo ad accarezzarmi... sapete, pensavo a come mai la stessa cosa o situazione può risultare dolce ed amara a seconda dei punti di vista. Pensavo a quello che tutti siamo, milioni di cose diverse in contraddizione come onde che si fondono, si scontrano e si agitano sempre... aspettiamo e cerchiamo qualcosa sempre. Restiamo prigionieri del tempo, della routine, delle illusioni, però poi c'è quell'attimo in cui ci sentiamo bene, senza bene sapere perchè, senza aver bisogno di saperlo. Guardo le stelle e penso che di quegli attimi di "vuoto" ne ho avuti abbastanza da considerarmi molto fortunata... a volte mi piacerebbe essere diversa, essere nei panni di qualcun altro per vedere come sarebbe se avessi avuto determinate cose invece di altre o persone accanto, ma alla fine non invidio nessuno. Solo a volte vorrei avere indietro i miei genitori, ma poi so che loro camminano con me... se nn altro grazie al mio ricordo. Una volta mia nonna, cioè la nonna di Nicola, mi ha detto che una persona non muore mai fino a che il ricordo che ne abbiamo non si spegne nel nostro cuore. :) sapete, sto ascoltando "I don't like love cos I love you". Questa canzone mi ricorda Nicola, ma non per il titolo, solamente perchè mi ricordo che piaceva ad entrambi molto e mi ricorda tutte le volte che ci siamo visti Ken Shiro insieme sdraiati sul letto. Certo che mi manca, non potrebbe essere altrimenti con tutto quello che ho condiviso con lui, ma poi quando torno a Firenze e vedo Michele che mi viene in contro sorridente penso che non è cambiato nulla. Mi sembra di tornare bambina. Forse è merito di Michele, perchè alla fine mi accorgo che nemmeno lui è cambiato così tanto, anzi. Michele ha letto il blog di lunedì sera, mi ha detto una cosa che mi ha lasciato a pensare molto prima, sono rimasta molto a rifletterci, mi ha detto che il miglior modo di ringraziarlo è continuare ad aver bisogno di lui perchè questo lo fa sentire utile. Penso che valga lo stesso discorso per me, a parte che in certi momenti se non avessi avuto lui accanto sarei stata sola... ma sapere che lui ha bisogno di me e si fida di me mi sprona a rialzarmi e a stringere i denti, ad essere migliore, ad essere me stessa. Penso che bene come a lui non lo voglia a nessuno, è troppo difficile persino per spiegarlo, davvero mi mancano le parolee quando ne trovo alcune anche solo appena paragonabili sono fraintendibili. Lascio perdere il discorso, tanto so che come al solito non concludo nulla, sono 10 anni che ci provo, alcune volte sono + confusa, altre meno, ma alla fine non riesco mai a venirne a capo. Vado a nanna con un sorriso però :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:57 p.m.
Monday, July 19, 2004
Layla tov... che sera silenziosa, come il mio cuore, sento che avrei una marea di cose da dire, ma temo che non ci riuscirò, guardo le stelle che brillano, ogni sera le guardo e mi chiedo quale di quelle sia la mia... ho visto "L'ultimo Samurai" poco fa, lo avevo visto al cinema con Marco, Giada e Diego ed era un pò di tempo che volevo rivederlo perchè mi era piaciuto moltissimo. Però ora son qui da sola e mi sento triste, penso che più di ogni cosa al mondo adesso avrei bisogno di avere vicino qualcuno, ma non una persona qualunque, quanlcuno in cui mi possa abbandonare, di cui non debba temere le reazioni ed i pensieri, che possa abbracciarmi senza domandarmi nulla e senza esitare. Non vorrei vicino nessun'altro se non Michele, perchè oramai che Marco è andato per la sua strada non mi resta che lui a cui posso affidarmi completamente e per cui non debba in qualche modo fingere o tenere parte di quel che provo... non è che mi senta sola, non sono mai sola anche quando me ne dimentico, più spesso mi sento come persa, smarrita. Questo film mi ha fatto pensare a tante cose, mi ha fatto pensare che se mai Nicola è ancora in una qualche maniera da qualche parte e mi sarà dato di ritrovarlo vorrei poter tornare a lui senza vergogna... vorrei poterlo guardare negli occhi e dirgli che non ho mai smesso di amarlo senza avere un attimo di esitazione, di ripensamenti. Vorrei tornare da mia madre e mio padre con un sorriso, sapere che sono sempre stati fieri di me e potendo dire che ho sempre onorato la loro memoria e ciò che mi hanno insegnato. In realtà mi piacerebbe addormentarmi ogni giorno con un sorriso pensando che ho le palle, che mi sono comportata sempre bene, non sono stata vigliacca e sono stata coerente a me stessa, alle mie idee, alla mia morale. E vorrei poter ringraziare Micha sul serio per tutte le volte che mi è stato vicino, sempre e solo lui, quando ero davvero nei guai e non mi ha lasciato sprofondare, non mi ha permesso di arrendermi. E vorrei poter perdonare me stessa per tutte le volte che sono stata severa al punto di sentirmi in colpa senza motivo... guardo genova addormentata e penso che prima o poi anche io dovrò dormire eppure non voglio. Le stelle brillano e mi stanno a guardare, chissà se Micha dorme già? chissà se in qualche modo avverte tutta la tristezza che sento sta sera, se mentre sognava ha avuto un brivido, se mi starà sognando e nel farlo starà sorridendo. chissà se anche lui allunga inconsciamente una mano nel letto vicino e si rammarica di trovarlo vuoto e freddo... chissà se era così anche per Nicola l'ultimo anno? se i suoi giri in moto di sera erano solo un modo come un altro per non giacere al buio nel silenzio di quella stanza troppo grande per un'anima sola? le persone cambiano, eppure io credo che il loro essere + profondo, il loro nocciolo resti quasi del tutto invariato nel corso della vita e delle altre se ci sono. Io mi sento di essere così tante cose, che a volte a governarle tutte non ci riesco :) mia mamma e mio papà mi hanno dato ben 3 nomi per definirle e racchiuderle, eppure nemmeno io so ancora bene chi sono. Forse non smetterò mai di dimenticarlo ed impararlo. Come non smetto mai di imparare quando sono con Micha, anche se lo conosco da sempre e facciamo quasi sempre le stesse cose, eppure continua ad affascinarmi, a stupirmi, a farmi emozionare. Sapete cosa? ci sono certe persone speciali per noi con le quali il tempo sembra volare anche senza fare nulla... questo weekend ne ho scoperta un'altra dopo la mia famiglia e Micha. Con Nicola avrei potuto stare giorni anche solo sdraiata in un prato senza parlare senza annoiarmi mai, con Micha potrei stare giorni a guardarci e sorriderci senza aver mai voglia di staccare lo sguardo o cambiare espressione. Poi ho scoperto Isabella, anzi, l'ho solo riscoperta... anche Marco, certo. Quelle persone con cui non si ha bisogno di fare chissà che per divertirsi... quelle persone con cui non ti annoi mai. E così è ora di andare a dormire, ora mi sento meno triste, penso di potermi addormentare con un sorriso anche se piccolo. Penso che mia mamma e mio papà possano sorridere con me. Io sono la loro piccola ragazza della pioggia. Layla tov... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:53 a.m.
Friday, July 16, 2004
Dobry wieczor... ma sì, una volta tanto lo scrivo in polacco, buona sera insomma, che serata pigra, trascinata. Sono qui che scrivo senza sapere, come al solito cosa scrivere ed ho così sonno che mi sto acasciando sulla tastiera! Che giornata strana, un pò schifosa. Mah, in realtà non è successo nulla di che, se n'è scivolata via come una goccia di pioggia riluttante su un vetro, nè colorata, nè completamente nera... forse anche per questo mi ha lasciato un sapore un pò amaro in bocca e quella sensazione un pò spiacevole di confusione, di non saper giudicare. Intanto Genova scivola lenta verso la mezzanotte, brilla di poche luci questa sera e di poche stelle. Mah, ora come ora sono troppo stanca persino per essere di un umore ben preciso, sono a metà tra la tristezza ed il sollievo, forse provo solo tanta nostalgia oltre ad una tremenda rabbia che però il sonno ha spento. Sulle note di Sweet Child O Mine dedico un ultimo ricordo a Maghy, poi per questa sera voglio smettere di essere arrabbiata con qualcuno o qualcosa contro cui non potrò mai fare nulla... Maghy, piccola bimba che è morta 13 anni fa sotto il mio sguardo. Un bocciolo di fiore profumato che fremeva per crescere, vivere, imparare, aveva 7 anni, questo la maggior parte delle persone che mi conoscono lo sa. Maghy che nei miei ricordi aveva gli occhi color ambra come quelli del mio papà, le mando un ultimo sorriso e basta... cambio canzone e pensieri. Per il resto non è successo quasi nulla, gente che esce dalla mia vita e gente che ritorna a farne parte o entra a farne parte... con Micha tutto bene, ci sono sempre tante cose che penso e mi dico tra me e me, mi ripropongo di dirgli o di scrivere, ma poi restano lì a metà strada tra il cuore e la bocca o gli sguardi. Un pò perchè forse tutto quello che c'era da dire tra noi è già stato detto, a volte mi basta uno sguardo e non ho bisogno d'altro, un pò perchè a volte le parole si fraintendono o forse perchè poi più di tutti a fraintenderle sono proprio io. Quando penso a Michele sono molte le immagini che mi tornano alla mente, ma quella che mi piace di + è quella di un abbraccio e la sensazione di calore forte e persistente che mi da... a volte quello che lui è per me va così tanto oltre le parole che preferisco il silenzio. Ultimamente è una delle persone a cui penso e mi aggrappo più spesso, poi naturalmente c'è Marco... ogni tanto qualcuno mi domanda cosa penso a proposito. Non ho paura a dire che i miei sentimenti non sono cambiati di una virgola, mi sono soltanto adattata alla realtà perchè mi rendo conto che è meglio così, almeno ora come ora, ma non si smette di amare una persona per così poco. Stringo i denti e vado avanti come meglio posso, un pò perchè non ho scelta e un pò per le persone che mi amano e vogliono vedermi sorridere e correre cogliendo quello che viene. Onestamente a parte questo non lo so nemmeno io cosa dovrei pensare, sono sempre io, penso esattamente o quasi quello che pensavo e che ho sempre pensato. E appunto ne approfitto per dire una cosa a Micha visto che non so quando ci vedremo, ma in ogni caso presto... l'altro giorno mi ha preso da parte e sorvolando su quello che ha fatto poi mi ha detto che non sono + la stessa, che sono cambiata. Mah, solo gli imbecilli o i saggi non cambiano mai, nemmeno idee... io non sono nè l'uno nè l'altro, diciamo che sono una via di mezzo. Cambio sì, anche se magari non me ne accorgo, solo che per certe persone che mi conoscono da sempre non cambierò mai :) mi riferisco ad episodi del passato. Ad esempio cose che non ho mai smesso di fare, modi di essere, carattere... lo sapete, com'è che ci siamo messi insieme noi? una volta vado ad aprire la posta e ci trovo una margherita ed una busta. Nella busta aveva scritto "sei un fiore dolce e profumato ed io vorrei coglierti"... non ho mai smesso di amare i fiori ed apprezzare i piccoli pensieri. Cero che cambio, se non altro per forza di cose, però Micha l'ho sempre aspettato. Mah... poi ieri sera prima di andare in palestra mi ha telefonato Jonah. In realtà non ho nulla contro di lui, non lo conosco abbastanza per giudicarlo veramente e lo ascolto se non altro perchè è mancato un soffio che diventasse mio cognato. Eppure non lo so, forse sono influenzata da Micha che dice che non gli piace per nulla ( anche se a dire il vero odiava anche Marco ), in ogni caso dice che deve parlarmi di cose importanti e tornerebbe a Firenze e dormiva a casa mia ( cioè di sua nonna, nella camera dove io dormivo con suo fratello ) e se volevo dormire da lui. Cioè da me, ma lasciamo stare... boh, in ogni caso non riesco mai a capire che intenzioni ha quel ragazzo, comunque mi ha pregato, mi ha detto di farlo per Nicola ( boh ) ed in nome del mio amore per lui, allora alla fine ho accettato. Che cosa c'entrino Nicola ed il nostro amore non lo so, me lo spiegherà, tanto io vado a casa di Micha... nella sua camera ho sempre il monopolio del letto :D Tra poco giusto che si parla di letti vado a fare tanta nannina. Comunque non ho mai capito, a proposito di gelosia, se Micha odiasse Marco perchè la maggior parte delle volte piangevo perchè era successo qualcosa o perchè era il mio moroso... forse è solo colpa mia. cmq di questo ne riparliamo, ora ho davvero troppo sonno!!! Layla tov! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:15 p.m.
Wednesday, July 14, 2004
'N abend... alla vecchia e cara bloggatina serale sta sera non ci rinuncio, anche perchè ho qualcosa da dire altrimenti non dormo in pace!!! In realtà novità ne ho poche, però i pensieri mi brontolano in testa, piano piano si formano in qualcosa anche se ho sonno quindi non garantisco che abbia un senso. Oggi ho sentito Jonah per telefono, non me lo aspettavo onestamente, magari ha letto il blog, non lo so, ma mi ha spiegato che lunedì doveva essere assolutamente a New York per affari. Mi fa strano... se penso che ha 3 anni più di me. New York è una città che da una parte mi affascina, ma dall'altra parte mi fa lasciato una sensazione di freddo e di solitudine molto forti. Per una ragazza come me che ama camminare di notte e viverla è una pacchia, New York non dorme mai, c'è sempre un posto aperto in cui andare, luci che pulsano, rumori, persone, profumi... eppure la gente che ti passa accanto è come di ghiaccio. Ti scivola accanto, per un secondo fa parte del tuo presente, incontra la tua via, un attimo dopo è un ombra, niente altro che questo... e poi c'è una scena ( che ho raccontato già una marea di volte ) che mi ha davvero colpito. Jonah non se n'è nemmeno accorto, non si è nemmeno girato. Mentre camminavamo di sera sotto la pioggia ( e faceva freddo perchè era fine settembre ) è passato un barbone, un ragazzo, con i capelli lunghi e i vestiti a brandelli. Non aveva le scarpe e nemmeno le calze... mi ha fatto venire una gran tristezza. Mah, non lo so mica che Jonah ha letto qui perchè a momenti non ricorda nemmeno l'italiano, mi fa faticare come un riccio a parlare in inglese... *mumble mumble* comunque cambiando ragazzo mi sono resa conto di una cosa e suppongo anche gli altri. Michele, Michele,Michele, a me sembra normalissimo però in effetti da che è tornato è il mio argomento principale. Beh, vado a fare la nannina... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:07 p.m.
Wednesday, July 14, 2004
'n tag gente :) come va? io bene, a parte che mi sento un pò rotta per l'allenamento di ieri sera che è stato davvero tosto ho passato uno splendido weekend. Ho una marea di cose da raccontare, tante che sicuramente ne dimenticherò qualcuna e poi ho imparato e re-imparato delle cose importanti, insomma sono stata davvero felice :) A parte venerdì che è passato un pò lento, un pò in silenzio e un pò strano... sono andata giù a Firenze in treno giovedì sera perchè venerdì avevo in mente di "andare a trovare Nicola" il che vuol solo dire andare a portare una rosa bianca e delle margherite alla sua tomba, niente di +. Intendevo passarci buona parte del giorno, almeno la mattina perchè non lo so, per rispetto, per dimostrargli in qualche modo quanto lo amo, mi manca e altre cose, lo faccio ogni giorno anche da qui, ma tanto che ero a Firenze mi sentivo quasi chiamata a farlo. Fin qui niente di esageratamente strano, però ero in ginocchio a pregare ( il mio concetto di pregare è anomalo ) quando sento dei passi alle mie spalle e avverto la presenza di qualcuno. Mi giro e vedo Jonah, solo che lì per lì non mi sono presa davvero un grande spavento perchè non me lo aspettavo e fa una certa impressione vedersi davanti quello che potrebbe essere la persona che dovrebbe essere sotto terra e non sopra, capitemi Oo... sono gemelli dopotutto. Cmq dopo che mi sono leggermente ripresa, dopo i soliti come va, come stai, che fai di bello ( di bello lì non facevo nulla a dire il vero ), il tizio come sta ed ecc e gli auguri di buon compleanno si è messo a pregare vicino a me ( la sua nozione di preghiera è in ebraico ). Jonah non deve essere un cattivo ragazzo, non fosse altro che per il fatto che è il fratello di Nicola, solo che ci incontriamo sempre in circostanze che mi rendono poco propensa ad averlo in simpatia. Non mi sono nemmeno mai data troppa pena per capirlo, per ascoltarlo a dire il vero, non ho men che mai considerato anche per un istante che lui possa essere davvero innamorato di me, forse anche perchè tanto io non sono innamorata di lui e non voglio innamorarmene. E va bene tutto e va bene che la mia vita sembra una soap opera particolarmente cruenta, ma non sono ancora arrivata al punto di fidanzarmi con il fratello di un ragazzo che ho amato più della mia stessa vita e oltretutto amo ancora... azz, sono una schifezza, ma non così tanto! Mah, comunque poi è arrivato Micha e allora è andato tutto bene, mi rendo conto che tra noi c'è davvero un rapporto strano, mi confonde a volte. Perchè alla fine Micha è la luce dei miei occhi, come sto bene con lui non mi capita spesso di stare con altri, quasi mai anzi... sono anche stata bene a casa loro. Ero in simbiosi con la famiglia e poi le cose più belle me le ha dette Hannah, mi ero dimenticata che cosa vuol dire sentirsi a casa, a proprio agio, amati, protetti, coccolati. E poi quando sono andata via Hannah piangeva e mi ha detto che stava perdendo una figlia, lo sapete come sono io, questa è una delle cose più belle che potesse dirmi :') E' stato davvero un bel weekend, mi sono stancata tantissimo, però ne avrò sempre un bel ricordo e poi Firenze com'era bella, forse me la sembrava anche perchè era tanto che non la vedevo, non la sentivo, non la mordevo, non la respiravo. E poi c'è una cosa che ho notato, non so come spiegarlo, ma Firenze è tutta mia, fa parte del mio passato prima di Marco. Sì, perchè non è che Marco me lo sia scordato, faccio del mio meglio per andare avanti, per non pensarci, o meglio per non starci male ed accettare con un sorriso quel che è successo e succede, ma a volte ci sto molto male, a volte mi manca...e a parte tutto la natura dei miei sentimenti non cambia :) posso anche non dirlo, non pensarci, ma non ci posso fare nulla. Comunque a volte sono in giro a Genova e mi viene in mente qualcosa che è successo con Marco in un posto, di lì ci passavamo sempre, lì ci siamo seduti e cose di questo tipo. E ora come ora ricordare queste cose un pò mi fa male, se non altro mi rende malinconica, invece quando sono a Firenze i ricordi sono tutti miei, solo miei. E generalmente non mi rendono triste, ma solo allegra, mi fanno sorridere, al limite solo un pò sono malinconica... Firenze è tutta costellata di ricordi, ogni singola via, ogni giardino, pezzetto di fiume, i prati attorno. Però se a volte pensare a Nicola mi rende triste, altre volte mi da forza, mi fa sorridere... il tempo non curerà certe ferite così profonde, ma è vero che asciuga la pioggia. ^,^ Io e Micha siamo andati ai giardini dove andavamo spesso tutti e tre, nei prati, mi è sembrato di fare un tuffo nel passato, con la sola differenza che io ero a casa di Micha e dormivo con lui anzichè con Nicola. A dire il vero quel letto vicino al suo c'è sempre stato ed è di mio monopolio ;) eh eh eh. Dai, ora torno a scrivere, se vedemu bella gente! E Mazel tov a Michelangelo e Lorenza! Viva gli sposini che vanno alle Hawaii.... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:40 p.m.
Friday, July 2, 2004
'n abend a tutti... come va? io inzomma, giornata strana, fiacca, mi sono annoiata e sono pure triste, rimpiango di non aver accettato l'invito di andare a trovare Micha anche se doveva fare le prove del matrimonio. -__- è una bella sera, se non fosse che poi sarò troppo stanca per tornare a casa a piedi me ne andrei in giro con il mio walkman a trascinarmi dietro i miei pensieri, ma ultimamente sono anche tremendamente pigra peggio del solito. L'anello imn palestra non lo hanno trovato, mi sono messa a piangere, anche se non me n'è mai fregato nulla di anelli, catenine e braccialetti, però lo porto da 10 anni e ci tenevo, mi ci ero abituata, aveva il suo posto lì, nel migliolo della mano sinistra. Quando ero sovrappensiero, agitata lo stropicciavo, lo accarezzavo, lo facevo scorrere al dito, Micha mi ha detto che infondo è meglio che abbia perso questo che quello di mia madre... sì, ma mi dispiace lo stesso. E poi tra 5 giorni, il 7 luglio, sarebbe il compleanno di Nicola ( e ora che ci penso è il compleanno di Jonah... ), andare al cimitero a portargli i fiori è una delle cose che odio di + al mondo, preferisco pensare a lui in tante altre circostanze. Mentre sono in moto, quando sono sdraiata su un prato, quando alla sera alzo lo sguardo alle stelle e poi in questo periodo non è me la senta tanto... è un pò di sere ultimamente che lo sogno spesso e mi sembra tanto vero che quando mi sveglio per un attimo mi sento smarrita. Questa sera in particolar modo sono triste perchè questa notte ho fatto due brutti sogni... in realtà di per sè sono bei sogni, però quando mi alzo è la realtà che mi spaventa ed è un "incubo". Ho sognato che ero in un prato con Nicola, al solito, però eravamo abbracciato stretti e ci guardavamo negli occhi e ci baciavamo, ad un certo punto ci dicevamo di amarci e ermh *^;^* lui mi sdraiava per terra e ditela come volete, stavamo lì per farlo. Mi ricordo di aver pensato che mi sembrava strano, però chissenefrega perchè capite... il rimorso di non esserci andata a letto mi è rimasto ancora adesso, solo che io avevo nemmeno 15 anni quando è morto, pensavo di tirarla almeno fino a 16... amen. Comunque eravamo lì e mi ricordo che io lo abbracciavo, poi lui mi ha attirata a sè, mi ha accarezzato i capelli, mi ha allontanato per guardarmi negli occhi e mi ha detto che non era reale. Mi sono svegliata e siccome a casa non c'è nessuno a parte me, il mio coniglio e Pucoh che però non sono molto loquaci mi è presa male... ho meditato quasi di chiamare Micha per fare due chiacchiere e calmarmi un pò, solo che ho visto che erano le 4 di notte.
Anche nelle sue migliori intenzioni pubbare di soliti ronfa a quell'ora.... va bene tutto, ma svegliarlo per raccomtargli di quel sogno mi sembrava davvero esagerato, anche con i privilegi che godo dovuti all'anzianità della nostra amicizia Oo. Anzi, mi sa che lo leggerà qui nel blog. Comunque c'è l'altro sogno, quello che mi ha dato il colpo finale, quello con la famiglia al completo. Ho sognato che ero a casa mia a Firenze, quella in via Ricasoli ( che a dirla tutta era della nonna di Nicola, ora non lo so... ) e stavamo festeggiando il mio compleanno, l'ultimo, me lo ricordo perchè c'era la torta tipo feste da vip con scritto 23 in grande e disegnato una figura che sembrava un angelo sotto la pioggia ( ms che azz di sogni malati faccio... ). C'erano mia mamma vicino al mio papà ( per quel poco che mi ricordi di lui e dell'aspetto fisico completo ), c'erano Margot, la nonna, Nicola e anche Micha. Forse altri, ma loro erano tutti intorno al tavolo a guardarmi sorridenti... regali non ce n'erano, ma suppongo che fosse la loro presenza in qualche modo. Poi uno ad uno sono venuti da me, mia mamma mi ha abbracciato e mi ha sussurrato qualcosa, ma non me lo ricordo, anche la nonna mi ha abbracciato e piangeva, Micha mi ha sorriso e mi ha abbracciato, Nicola mi ha preso le mani, mi ha abbracciato e poi mi ha dato un bacio sulla fronte e uno sulle labbra, Margot mi ha messo una margherita tra i capelli e mi ha dato due baci sulle guacie, poi mio papà mi ha sorriso, mi ha dato un bacio sulla fronte e mi ha dato una carezza al viso, mi ha messo in mano una caramella. Mi rendo conto che per una persona che vive ogni giorno queste cose, che ha i genitori e magari non ci va d'accordo ( come me ora con questi ) non è un granchè, ma per me è tanto. Quando mi sono svegliata di margherite nei capelli non ne avevo, nemmeno caramelle, ma mi bruciavano ancora il viso e la fronte, come se quei baci me li avessero dati davvero... mi sono sentita immensamente triste. Quando mi sono ricordata che nel sogno mio papà mi ha dato un bacio sulla fronte sono scoppiata a piangere, è + forte di me :) mah, mi sento stupida, ma infondo è solo che mi mancano tanto e non ho mai smesso di aver bisogno di loro. Non sono la sola, quando torno a Firenze, dove mia mamma, la nonna e Nicola qualcuno li conosceva bene lo vedo che non li hanno dimenticati, lo vedo che gli volevano bene e questo mi fa piacere. Mi consola un pò, a volte io ed Hannah usciamo e lei mi racconta dei miei, Hannah è una brava persona, l'ammiro e le voglio molto bene, a volte quando sono triste mi abbraccia e mi sussurra che mia mamma manca tanto anche a lei, allora mi sento un pò meglio, non mi sento più così sola. E Michelangelo una volta che siamo usciti da soli anni fa mi ha raccontato che Micha va spesso a vedere la tomba di Nicola e a pregare per lui, ogni anno chiede il Kaddish e gli manca molto. Sono orgogliosa della mia famiglia :') ora vado a guardare le stelle... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 09:30 p.m.
Wednesday, June 30, 2004
Dobry Wieczor...ermh... cioè buona sera... forse qualcuno ancora conosce la versione tedesca ( guten abend ), ma penso che pochi conoscano quella polacca, a parte i polacchi e gli addetti ai lavori ^,^ Io sono raccomandata ;p comunque che caldo pure sta sera, l'umidità ti si appiccica addosso tenacemente. Tra poco vado a fare la nannina anche se non so quanto riuscirò a dormire, non è che Pucoh abbia iniziato a russare (ammesso che gli orsi di pezza abbiano delle proprietà che vanno oltre il subire chi si possiede ), solo che dormo male di nuovo. I sogni sono sempre quelli, i soliti, corse in moto, la solita gente a popolarli, i soliti paesaggi a volte mixati, le solite stranezze. Novità non ce ne sono molte, ieri sera sono tornata ad arti marziali ed è stata una bella lezione, ero spompata, ma mi sono davvero divertita... non è che mi diverta a farmi del male, a farmi gonfiare di botte o a farmi i lividi ( che però da piccoli con Nicola e Micha erano motivo di orgoglio... ), è che pian piano passo dopo passo mi sembra di imparare. Di entrare un pò di più nello spirito, di coglierne l'essenza, passo dopo passo lentamente, ripetendo le stesse cose fino a trovare la perfezione di ogni movimento ed arrivare a farne sempre meno, il meno possibile con la massima efficacia. Ogni movimento ha un suo fine, una sua precisione, un suo modo di essere fatto perchè tutti gli altri siano a loro volta perfetti... magari mi illudo di trovare piano piano dei piccoli satori, come briciole che mi conducano alla meta, forse sto andando verso un vicolo cieco, ma sono davvero felice, mi sento bene dentro. A dispetto di tutti i problemi che quotidianamente mi aggrediscono l'anima mi sento serena, come se nel mio cuore ci fosse un silenzio di pace così profondo da soffocare le urla che vorrebbero infrangerlo. L'unica cosa è che ho perso l'anellino che mi ha regalato Micha... un anellino d'oro a forma di serpente con un affare rosso a mò di occhio. Nulla di + comune, però ci tenevo, me lo aveva regalato 10 anni fa come anello di fidanzamento... è un pò un simbolo di quello che eravamo e dei bei momenti che ho passato e poi me lo ha regalato lui, altrimenti non lo porterei + da molto tempo. Me lo sono tolto in palestra, poi a casa non l'ho + trovato, speravo che Luca lo avesse trovato sta sera, ma Marco mi ha mandato un sms che non c'era. *sigh* Micha mi ha detto che me ne prende uno uguale, però non è la stessa cosa... per il resto nulla di che. Mi sto ascoltando un pò di musica, non mi va di andare a letto anche se sono stanca e dovrei visto che domani mi devo alzare presto, però non ho voglia di rigirarmi nel lenzuolo finchè non riesco + a muovermi e pensare. Ci sono certe sere che il mio lettino mi va stretto ed altre che mi sembra troppo grande per me sola, non è nemmeno che vorrei condividerlo con un ragazzo, solamente mi sento sola. Solamente vorrei anche semplicemente accanto un amico ( o un'amica ) di quelli con cui chiacchieri e ridi finchè alla fine non ti prende proprio il sonno e ti addormenti serena perchè qualcuno dorme accanto a te respirando piano. A volte quando ero piccola mi svegliavo di notte, forse brutti sogni, ma non sempre, comunque sentivo Nicola che respirava accanto a me e piano piano mi riaddormentavo perchè la regolarità del respiro diventava come una ninna nanna... altre gli prendevo la mano e la tenevo finchè non dormivo, altre volte lo svegliavo. A volte queste cose mi mancano, penso che mi manchino in particolar modo Micha e Nicola, ma penso mi manchi anche solo il fatto che ora sono sola quando c'ero così abituata... qui devo fare sempre tutto da capo con le persone. A volte non mi va, è faticoso... devo spiegare di nuovo tutto, anche molte cose che alla fine ho perso assieme ai miei angeli, devo spiegare 22 anni che si sono persi e non è facile. Quando conosco qualcuno parto da 0, è come se con quella persona rinascessi, dovessi ricominciare da capo a costruire qualcosa, quando vado da Micha magicamente ce li ho fino all'ultimo attimo i miei anni, anche gli attimi che ho perso e lui ha visto perchè mi guardava, mi teneva d'occhio. A volte mi conforta, so che lui non fraintenderà le mie parole, i miei gesti a meno che non lo faccia volutamente, semplicemente perchè mi conosce troppo bene per poterli fraintendere... è facile, dal mio tono di voce al telefono capisce come mi sento ed ecc. Ora come ora, amici a parte, non mi va di ricominciare da capo con un ragazzo, ho bisogno dei miei amici, voglio i miei amici che mi danno la certezza di volermi bene, che mi danno la certezza che mi sosterranno, almeno quelli cari. E voglio dedicarmi a loro, perchè ora come ora posso sostenere loro, ma non qualcun altro che si aggrappi a me e mi investa con i suoi dubbi, le incertezze, le paranoie, le paure... tempo fa dopo essermi lasciata avrei detto che non mi sarei più voluta innamorare. Ora no, strano, perchè penso che questa volta sia peggiore delle altre, ma penso che a suo tempo piano piano tornerò ad innamorarmi, solo che ora non voglio pensarci... buona nanna gente. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:43 p.m.
Monday, June 28, 2004
'N abend ^,^ ahhhh, la bloggatina serale pre-nanna è un piacere un pò come il caffè macchiato caldo dopo la pappa, quando ce vò, ce vò! *eeeew* sono rimasta un pò fuori seduta sul poggiolo a guardare le stelle e afarmi cullare dalla mia stanchezza e dai pensieri pigri. Genova è affascinante questa sera, un cielo scuro, liquido, con poche stelle opache e silenzioso... le luci brillano, quelle delle case, dei lampioni che ornano Righi, il porto. Ma è il silenzio delicato quello che mi piace di più, posso godermi il fresco, visto come sono nervosa in questo periodo e specialmente ieri e anche oggi fa proprio bene, ci voleva. Se chiudo gli occhi mi sembra di essere a 10 anni fa nei dintorni di Firenze, sento quasi l'odore dell'erba che mi avvolge, la sento scorrere tra le dita, sono avvolta dal buio e dalla luce della luna e delle stelle, nient'altro. E' una di quelle sere questa, in cui mi piacerebbe essere da qualche parte a guardare le stelle con qualcuno, al mare o in un prato, sdraiata con il naso all'insù... :) ci sono certe cose che amo e mi sembra di avere sempre amato senza che nessuno in particolare me le avesse passate come eredità. Delle stelle non sono sicura perchè non mi ricordo quando Nicola ha iniziato a dire che voleva studiarle, quando ha iniziato ad imparare tutti i nomi, ma ad esempio sulle moto e sulla poesia sono rimasta in dubbio. Le moto mi hanno sempre lasciato a bocca aperta, mi piaceva sempre farci un giro, scroccavo sempre ^,^ l'unica volta che mi sono spaventata sul serio era quando sono salita sulla moto di Nicola e sono partita a razzo, ho rischiato di spappolarmi. Però in moto ho sempre meno paura che in auto anche se a logica dovrebbe essere il contrario. Mio papà mi ha insegnato a scrivere presto, prima di morire, quindi penso a 4 anni e non ho mai smesso di tenere in mano una penna da allora... le parole sono la mia droga. Anche se è davvero difficile descrivere in modo abbastanza decente e comprensibile tutte le sensazioni, specie quando non si capiscono. Eh :) beh, torno a godermi un pò di vento e di pace e stelle e poi vado a nannina. Buona nannina a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:36 p.m.
Monday, June 28, 2004
Ciao ^,^ come va? a me inzomma... ragazzi che weekend allucinante Oo... non dico orribile, almeno c'era Micha, ma quasi. Sono andata su con i miei a Pontremoli, ma a dire il vero sarebbe stato meglio se me ne fossi andata a Firenze! Il viaggio con i miei all'andata non è stato troppo catastrofico, anche perchè io mi sono messa ad ascoltare il wolkoman ( non ci fate caso, io parlo così apposta... ) e mi sono persa nei miei pensieri. Micha è venuto su con la sua bella speedina perchè dormiva da suo cugino Fausto che qconosco pure io. Quando avevo 10 anni circa, anche prima, giocavamo a prendere le lucertole... una volta abbiamo pure fatto il tirassegno nel fiume alle oche di Zucchero ( Zucchero il cantante ha una casa, una villetta a Pontremoli ). Poi ci siamo persi di vista, ora non so se l'abbia morso una vipera o un ragno, ma è veramente insopportabile! Venerdì sera non ha voluto saperne di uscire perchè c'era il calcio in tv e siccome Micha era ospite è rimasto e siccome lui è rimasto e bersi una bionda al pub da soli mi mette una gran tristezza sono rimasta pure io. Però se dicevi due parole si incazzava che non sentiva la tv... ma dico io, cosa c'è da sentire? e guarda no?!?! sono 20 persone + uno nero che vanno dietro alla palla che siccome è bianca su sfondo verde a meno che non sei cecato la vedi... sabato mattina sono andata a rastrellare il fieno su con mio padre,. Sabato pomeriggio mi sono ribellata e ho trascinato fuori Micha perchè avevo già i nervi... la sera stessa storia con la partita, poi dopo per fortuna siamo riusciti ad andare al pub che la davano pure lì. Al che siccome eravamo in 3 ha cominciato a farmi sentire in imbarazzo dicendo che si sentiva di troppo e che eravamo appiccicati. Oo io non sapevo + cosa dire, lo avrei preso a ceffoni volentieri però! Belin, ma io conosco Micha da 22 anni, il che mi da diritto a molte cose e accesso anche al suo corpo ( detto così mi pare maliziosa come cosa Oo' ), se io lo abbraccio, lo tengo a braccetto, lo coccolo mi pare la cosa più normale del mondo. Anche su di me, anzi, se un giorno mi salutasse e non mi toccasse, non accennasse ad un abbraccio, un bacino ci rimarrei male e mi chiederei che cosa è successo! Domenica il peggio... è iniziata male come giornata, ma è finita peggio forse. Mi sono svegliata alle 5 e non mi sono + addormentata, ho litigato con mio fratello, mia madre e mio padre entro le 7, poi per fortuna alle 8 è arrivato Micha con la moto e mi ha portato a fare un giro. Quel ragazzo ultimamente è sempre la mia salvezza. A pranzo è andata e poi siamo partiti... siccome c'era traffico siamo stati più di 3 ore in macchina, io ero dietro con mia madre... che ad un certo punto ha tirato fuori l'argomento Jolly. L'argomento + gettonato dell'ultimo mese, quello che non sopporto + e di cui non mi va di parlare con lei, non ne posso + che tutti mi dicano di tutto per essere stata lasciata come se fossi stata io a commettere un delitto. Non ne posso + che ognuno abbia la sua teoria sul motivo! Ultimamente sono sempre sotto pressione per una marea di cose, oltretutto sono senza soldi, ieri quando sono arrivata a casa ero davvero nervosa. Ho visto Isabella e poi anche Marco, non è stato questo in sè a darmi fastidio, ma siccome ero già cotta alla fine il suo comportamento mi ha dato ai nervi. Ora io capisco che si comporti in modo distaccato, a modo suo lo fa per il mio bene, ma ci sono certi gesti che normalmente ci si aspetta. Ieri ha toccato i capelli a tutti meno che a me... posso capire quando eravamo solo noi 3, ma quando c'è tanta gente è innaturale ed io ci sto male, per me sono piccoli gesti importanti. Lo so che mi vuole bene, però come fai a ricordartene quando parli con una persona che ti da la sensazione che non ne abbia la minima voglia, che se ti avvicini è un ghiacciolo, come se non lo conoscessi, non lo so. Secondo me questo è esagerato, lo so che non è innamorato, so che se mi tocca i capelli non vuole dire nulla di + di quello che fa. Non sono arrabbiata con lui però, in realtà sono + arrabbiata con i miei, mio nonno in particolare e poi sono preoccupata per altre cose... devo ancora comprare il vestito per il matrimonio tra le altre cose... beh, ora vado. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 03:04 p.m.
Thursday, June 24, 2004
Buona sera o buona nanna, che dir si voglia :) comunque è buio e ci sono un pò di stelle tra le nuvole, le luci dei palazzi e dei lampioni sono sparse qua e là senza formare disegni particolari... sono lì solo per ricordare che ci sono, per essere un punto fermo tra tanto buio. Sto ascoltando un pò di canzoni, ne ho tante, ma alla fine ascolto sempre le solite, abitudinaria fino all'osso! Mah, cosa penso non lo so, avevo soltanto voglia di scrivere, ho quasi sempre voglia di scrivere, di dire qualcosa, anche se quando ci penso non so quasi mai che cosa ne uscirà fuori... alla fine ho riempito quaderni di pensieri a volte anche simili senza mai sapere che sarebbe stato così. Ho scritto una marea di diari quando ero + piccola e poi al liceo ho iniziato a scrivere ai miei angeli, l'ultima volta che ho scritto a mia madre dev'essere stata la scorsa primavera... ho smesso di scriverle, ma non ho messo mai di pensare di farlo e di "parlarle" per quanto parlare a qualcosa che non puoi guardare negli occhi non è mai facile. Oggi mi sono divertita :) ho visto la Isa e siamo andate in giro, così senza meta, mi piace. Quando sono da sola mi aiuta a pensare, guardo la vita, il mondo che mi scorre attorno ed io sono lì a godermelo tutto, a godermi i particolari senza fretta, sono libera di decidere dove andare. Vedo la gente che scende ad una certa fermata perchè va a casa o ha qualcosa da fare, io posso scendere dove voglio fino a che non me ne torno a casa. Oggi pensavo a tutte le coppie che conosco, penso che solamente poche di tutte quelle stiano davvero bene insieme, insomma che si veda in tutto quello che fanno che si amano... beh, forse mia mamma e mio papà non valgono, allora mi vengono in mente Michelangelo e Lorenza e Giada e Diego. Forse anche Barbara e Dario, lo spero per loro. Li guardo e mi viene da pensare che potrebbe crollare il mondo, ma che loro sarebbero sempre lì, che stanno così bene tra loro che a guardarli mi sento bene anche io, come se mi trasmettessero qualcosa, un senso di sicurezza, di pace. Una delle cose che mi mancava con Marco, ero sicura con lui finchè mi abbracciava, poi però non lo so, poi però c'era sempre qualche cosa, piccola o grande a farmi temere di perderlo, che si allontanasse. A volte ci penso, a volte cerco di analizzare tutto, è inutile parlare di errori perchè penso che entrambi siamo stati sinceri ed abbiamo fatto sempre quello che sentivamo... come posso dire di aver sbagliato se infondo ho fatto solo quello che volevo e sentivo di dover fare? l'ho fatto e penso che lo rifarei. Penso che a stare con una persona come ad innamorarsene ci vogliano tante cose, anche un pò di fortuna tra l'altro. Stare con una persona giorno dopo giorno è un equilibrio fragile, è come al circo quando vedo quei ragazzi su una pila di bidoncini e sulle assi ed oscillano da tutte le parti... a cadere ci vuole un attimo a volte. Di persone con cui sto bene ce ne sono, ma di ragazzi con cui posso dire di stare così bene da essere sempre a mio agio e me stessa ce ne sono pochi, beh, alla fine penso che siamo sempre i soliti :) In genere non mi preoccupo mai troppo di piacere, sono me stessa e basta, con tutti i miei pregi ed i miei difetti perchè penso che prima o poi è questo che le persone devono conoscere di me, però a volte quando hai un appuntamento pensi che almeno all'inizio puoi permettere qualche "trucchetto"... alla fine quelle poche volte che ho finto o ho leggermente cambiato quel che sono ho fatto dei gran casini. Non m'interessa di piacere per come potrei essere e non sono o per come vorrei essere... anche perchè alla fine malgrado tutto mi piace il mio carattere. Non per presunzione, sono ben lontana dall'essere perfetta ( e per fortuna sennò che noia ), solo perchè quel che sono è anche dovuto alle persone che mi sono state vicino. Non me ne importa se ho lo sguardo spesso triste, fa parte di me... non mi chiamano mica l'angelo della Pioggia per nulla! Beh, ora sarà meglio che vada a far la nanna :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:50 p.m.
Wednesday, June 23, 2004
Ciao raga :) come va? qui giornata fiacca, Genova è avvolta da una cappa di nuvole e sembra immobile... tutto questo grigio mi fa passare la voglia di tutto, persino di uscire -__-' però forse questa sera vado al cinema, a dire il vero c'è un film che vorrei vedere, ma mi pare che non sia ancora uscito. Suppongo che non vorrà venirci nessuno a vederlo, trannè forse Micha se lo supplico e gli prometto che può dormire... si chiama "privamera, estate, autunno, inverno ed ancora primavera". Mi direte, già il titolo è tutto un programma, beh, io lo trovo filosofico e poi mi pare sia un film giapponese, qualcosa che parla della cultura loro quindi a me interessa... poi news, ma non molte e nemmeno troppo succose. Lunedì mi sono brasata il braccio e anche altre parti perchè sono caduta in motorino... non mi sono fatta troppo male, non mi sono nemmeno spaventata, è successo tutto troppo velocemente, ero + che altro stordita dalla sensazione: un attimo prima ero bella tranquilla in sella che andavamo e poi *spatagnaffete* ( non fate caso ai rumori semionomatopeici che invento ) vuillà, brasato di braccio al catrame. Boh, tanto livido +, livido - non è che faccia molta differenza :) mi faceva male il polso e quello era peggio... infatti poi ieri facevo fatica a reggermi e non sono andata ad allenamento. Uffah... ho imparato a fare una cosa nuova e dovevo impararla un pò meglio, ma va beh... vorrei anche comprare un tappeto all'ikea per fare qualche esercizio per terra. Che i tappeti normali mi fa un pò anguscia poggiarci i capelli e se vado per terra mi si appiccicano le ciapet e lascio l'alone ( questo me lo ha detto un giorno mia madre che era inferocita )... devo anche smetterla di picchiarmi con mio fratello perchè è la principale causa dei miei lividi. *sigh* per il resto qualche problema qua e là, ma al solito. A luglio ho una marea di spese che non so come gestire, sto pensando di chiedere ad Hannah se nel negozio dove lavora lei cercano una mano o anche due.... boh... poi oggi mia madre mi arriva con delle foto con Marco. Sì, me ne ero scordata, sono quelle del 25 aprile quando siamo andati con Giada e Diego sui prati... mamma mia, che effetto mi hanno fatto, le ho messe sulla scrivania e ho preferito non pensarci. Se le guardo, se mi metto a ricordare sono finita, ci sto male... dopotutto non è nemmeno un mese ancora che mi ha lasciata anche se mi sembra molto, ma molto + tempo. E' faticoso anche se so che è meglio così, il mio cuore fa sempre casino e ci mette tanto a dimenticare, sempre ammesso che dimentichi, specie le persone importanti, non lo so e tanto per cambiare non voglio pensarci, perchè non mi semve a nulla, se non è stare peggio. Ultimamente lo sogno anche, sogno anche altre persone, al solito, ma a parte questo mi pare anche che i miei sogni siano + nitidi, me li ricordo sempre e nei particolari, mentre prima a volte li dimenticavo di colpo poco dopo essermi svegliata o erano sfumati, che strano. Ogni tanto sogno pure dei numeri, ma la cosa curiosa è che sono di solito numeri di autobus e anche se li gioco non vinco mai una fava, peccato! vabeh, ragazzi, passate una bella giornata e se vedemu. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 04:17 p.m.
Sunday, June 20, 2004
Buongiorno :) rieccomi qui... Genova brilla pigramente sotto il sole ed intanto che mi ascolto qualche canzone scrivo un pò, ieri notte, o sta mattina se volete ci ho messo tanto ad addormentarmi. Alle 3 ero ancora lì a rigirami, mi vsi affacciavano alla mente una marea di persone che hanno significato qualcosa per me anche se più o meno per poco tempo, tutti i ragazzi con cui sono stata o che mi sono piaciuti... ho rivisto una marea di occhi, di sorrisi, di nomi. Gli occhi di Silvio che erano proprio come quelli di mio papà, ipnotici, affascinanti, ridenti, un color marrone chiaro, quasi ambra sono quelli che mi ricordo meglio, forse solo perchè mi ricordano mio papà ed anche Margot. Lui non l'ho visto +, Roberto nemmeno, forse è in Polonia, la maggior parte degli altri invece sta in toscana, ci si saluta, si chiacchiera, ma in realtà non abbiamo nulla da dirci e non me ne importa molto. Ho provato a scacciare i ricordi, a chiudere gli occhi e la mente, però non è servito a molto... mi è venuta in mente un immagine di Nicola e Michele quando avevo forse 6 anni, qualcosa del genere. Mi diverte sempre ricordare come eravamo e poi vedere Michele com'è adesso... è un bel pò + alto, ha la barba ed i capelli alle spalle ( che per sua madre sono una tragedia ) e altri connotati *^,^* eppure ha ancora lo stesso modo di sorriderti e di guardarti. Anche di fare certe facce, come quando sgrana gli occhi per la sorpresa e a me viene mal di pancia dal troppo ridere... dovrei fargli una foto quando fa quella faccia, così la potrei guardare nei momenti in cui sono triste! :) Nicola quando avevo io 6 anni che lui andava per i 9 mi ricordo che quando andavamo ai giardini si metteva tutto serio per terra a fare i disegni nella polvere. E se mia madre gli diceva di non farlo perchè si sporcava lui faceva un faccia tutta triste e ti faceva sentire colpevole di averlo sgridato... a volte ci provo anche io, ma con me non funziona mai :S Forse fa più colpo con gli occhi blu... boh. Poi mi sono addormentata ed ho sognato che eravamo in moto non so dove. Una strada che saliva ad un castello tutta curve, i lati erano cintati da un muretto basso di pietra e si vedeva anche il mare... guidavo anche io, ero anche davanti a tutti :) Micha aveva la sua speed verde, Nicola una hornet blu, io non lo so, o era una Ninja verde o un'altra speed, ma giurerei sulla Ninja. Bhe, la Ninja non è una moto per me, pesa troppo e dovrei stare troppo sdraiata sul serbatoio, però mi piace tantissimo, tutte le volte che ne vedo una sbavo, ci parlo... sembra ( diciamo che sembra... mi vergogno troppo ) che le faccia la corte. Starei tutta la notte a guardare una Ninja una Speed... Micha mi ha promesso di portarmi al matrimonio con la moto. Eh eh eh però quando ha sentito Hannah è diventata un pò bianca in viso, mi ha detto in un orecchio che se andiamo a piedi come due persone normali mi fa indossare un diadema. Okej, mi sono venduta alla mia ex quasi suocera per un diadema, ma che volete farci? è il sogno della mia vita e in moto posso andarci quando mi pare, senza gonna poi, che è meglio. ^,^ Bel sogno comunque, sta mattina ho chiamato Micha per raccontarglielo, mi ha detto che questo weekend non lavora e mi porta anche in Germania in moto se voglio... sono contenta. Quando c'è lui sono sempre contenta, il mio sorriso non nasconde ombre :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:25 p.m.
Sunday, June 20, 2004
*yaaaaawn* buona sera gente... sera... notte... nuovo giorno... va beh... cmq inzomma, ciao! Sono qui a cercare di farmi venire sonno, sto chattando con Micha che mi sta scrivendo la ninna nanna, ma mi sa che ha effetto a mala pena se la canti. Però apprezzo lo sforzo, sta mattina ha passato 3 ore in real voice al telefono e chat a cercare di calmarmi, dovrebbe registrarmi una cassetta con la sua voce, fa ancora miracoli. Sta sera con la Isa sono andata al cinema... sono andata a vedere "50 volte il primo bacio". Sì, lo so che non sono il tipo da commedia, ma l'auttore principale, Adam Sandler, mi fa morire dal ridere ed infatti mi sono divertita molto. La storia è un pò banale, parla di una ragazza che siccome ha perso la memoria a breve termine si dimentica ogni notte di quello che è successo durante la giornata, quindi anche del protagonista. Quindi lui è costretto a farla innamorare ogni giorno... devo ammettere che in certi momenti mi sono venute in mente 3 persone. Mi ricordo che quando ero piccola, quando Nicola era ancora a casa con noi e arrivava a mala pena al tavolo dicevo sempre a tutti che avevo 2 grandi amori :) Nicola naturalmente e mio papà. Ogni tanto è una battuta che faccio ancora... mi viene in mente sempre il sorriso di mia mamma quando lo dicevo. Beh, mi sono venute in mente 3 persone, quei 3 ragazzi che tra tutti sono stati quelli + importanti per me, che mi hanno saputo dare davvero tanto. Me ne tornano in mente di ex, ad esempio Silvio e Roberto, però penso che nessun'altro ragazzo prenderà mai il posto almeno di Nicola e Michele e comunque anche di Marco. Non lo sto nemmeno a spiegare per Nicola e Michele perchè è evidente, alla fine siamo quasi come 3 gemelli, vivevamo in una tale simbiosi che è inevitabile. Su Marco spendo poche parole, perchè alla fine ne è già stato detto molto e penso che finora nessun altro ragazzo ( a parte loro 2 ) mi abbia dato tanto quanto lui. Le sensazioni, i bei momenti, le esperienze, tante piccole cose + o meno involontarie che però mi hanno arricchita... a volte mi piacerebbe riavere tutti e due vicino come quando eravamo piccoli. Anche se c'ero io di mezzo, Micha e Nico si volevano un gran bene, certe volte vorrei tanto chiudere gli occhi e ritrovarmi su un divano abbracciata a loro a guardare qualcosa, a vivere con loro 2. Micha mi fa così tanto piacere vederlo, mi fa piacere anche fare le cose + stupide con lui o starmene ferma in silenzio a guardarci, mi da sicurezza pensare che lo conosco da quando sono nata e mi da tantissima forza. :) Azz... che tardi, vado a fare la nanna... buona nanna :* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:10 a.m.
Saturday, June 19, 2004
Ciao gente! come va? io inzomma... ora mi sono calmata e sto meglio, ma sta mattina quando mi sono svegliata mi sono sentita male. Non lo so perchè, che sensazione orribile... mi girava la testa e mi si offuscava la vista, non so che cosa avrei dato perchè qualcuno fosse vicino a me in quel momento. Non so che cosa avrei dato perchè mia mamma, Michele o Nicola fossero stati lì, mi sono spaventata un sacco. Strano, mi è rimasta una sensazione di oppressione al cuore anche se a parte un leggero mal di testa ora va tutto bene... mi sento anche triste, ma questo credo che derivi dallo strascico di un brutto sogno che devo aver fatto e non mi ricordo. Comunque per il resto tutto okej, tutto al solito... ieri sera siamo usciti in 4 io, un amico, Isabella ed il suo "nuovo" moroso. Mi sono divertita, anche perchè poi io e l'altro tipo siamo andati per i cavoli nostri e abbiamo chiacchierato un sacco, a dirla tutta non mi piace, ma mi ci trovo bene. Avevo in mente di chiedere a Michele di passare qua il weekend o almeno la serata, ma era fuori con suo fratello ad assaporare gli ultimi giorni di "libertà"... se lo sa Lori che scrivo queste cose mi strozza ;) peccato, non mi fa per niente piacere dormire da sola... sono troppo abituata bene da quando sono piccola ^,^ ho iniziato a dormire con Nicola a pochi anni... appena ho smesso di strillazzare di notte perchè altrimenti lo avrei svegliato e lui andava alle elementari. Azz... sono troppo abituata ad allungare la mano ed acchiapparne un'altra, è una cosa che mi ha sempre messo sicurezza. Come sto non lo so nemmeno io... onestamente in questo momento poi non so proprio un tubo, ma mi sento confusa. Marco mi rende la vita facile perchè se ne sta molto sulle sue, penso che abbia paura di fare un gesto di + o di dire una parola "dolce" di troppo per paura di illudermi. Me ne sto anche io e comunque lo rispetto per il fatto che anche a dire ad una persona che è innamorata di te che non la ami guardandola negli occhi non è facile per nulla... lo so e ci si sta male, ti trema il cuore, specie se poi a quella persona in ogni caso tieni molto e ci sei stato bene. Ci vuole coraggio. Ce ne vuole anche a rialzarsi ed andare avanti, ma è giusto così... di questo sono convinta ed il mio cuore pian piano se ne sta facendo una ragione :) nella situazione in cui ci trovavamo non c'erano altre vie che questa. Non è che sia facile lasciare andare via una persona che amo o meglio credo di amare ( non ci voglio pensare troppo ), ma penso che sia l'unica cosa giusta da fare, almeno nel mio caso. Dopotutto ho sopportato di peggio :) la vita è fatta di piccole cose da cogliere e notare e ce ne sono sempre tante, ogni giorno. Tutte quelle piccole cose milluminano, mi fanno pulsare il cuore, mi fanno capire che sono viva epoi la speranza è sempre lì anche lei. Non tanto la speranza che Marco miracolosamente si innamori, ma quella di trovare la persona giusta, di trovare qualcuno con cui costruire qualcosa. E la speranza che gli amici che ho non mi abbandonino mai, perchè quando stai male di solito sono sempre loro che ti tirano su... io in questo sono fortunata. Azz... ragazzi il vento sta portando le nuvole :S come sabato scorso che ha piovuto due ore giusto quando uno di solito esce!?!?! va beh, se vedemu, passate un bel sabato! :****
A proposito, Micha se scopro che hai portato Michal in un bordello te la devi vedere con me e Lori, quando ci vediamo facciamo i conti ;p
Layla speaks at the 11:13 a.m.
Thursday, June 17, 2004
weeeeeeeeeeeeeee gente!!!! buon giorno! sta mattina sono in ritardo, ma in realtà ero sveglia alle 7 e mezza come al solito... mannaggia. Fuori sembra far caldo... sudo solo a guardare. Novità non è che ce ne siano tante, il mio quasi cognato... mancato cognato... il fratello di Michele, Michelangelo ( Hannah non aveva grande fantasia ) si sposa tra un mese. Più luglio si avvicina più paranoie mi faccio, intanto ma perchè quell'anima pia si vuole sposare con sto caldo che ti si appiccica tutto alla pelle e ci vuole la fiamma ossidrica per liberarti? Suppongo che la sua morosa ne sappia qualcosa... però al matrimonio ci devo andare, altrimenti si offendono tutti e poi voglio scroccare il diadema ad Angela visto che ho sempre sognato di indossarlo. *,* E che cosa mi metto? vestiti ne ho e poi speriamo che in Sinagoga non sia troppo caldo, starò vicina ad Hannah visto che Micha e suo papà saranno dall'altra parte. Sapete, come dire... tutto questo fa molto famigliola felice e nessuno fa caso al fatto che io sia un pezzo del puzzle un pò anomalo. Non è che mi ignorano educatamente, mi sopportano per cortesia verso mia mamma o in nome dei bei tempi andati quando anche Michele era spesso e volentieri da me... è come stare con la mia famiglia. E' come se mi avessero inglobato e fosse una cosa normalissima che io stia da loro, dorma con Micha, mangi con loro ed ecc. A volte mi fa un pò strano, però quando sono a Firenze posso tirare un sospiro di sollievo, se non altro so che ho loro, Micha e tutti loro. Sapete, mi sono resa conto di molte cose sia per il fatto che Marco mi ha lasciata, sia perchè è tornato Micha, questi due fatti mi hanno fatto capire cose che prima non potevo vedere. Paradossalmente perchè Marco lo avevo sempre accanto e Micha no... di errori ne ho fatti e siccome ero in buona fede non credo che, a tornare indietro, farei diversamente. Però di una cosa mi dispiaccio molto... di aver litigato con Micha quando è venuto a trovarmi lo scorso anno e di aver pensato e detto determinate cose. Siccome era lontano non mi rendevo conto di quanto avessi bisogno di lui e mi mancasse, ora che è qui, che posso godere della sua presenza e di tutte le cose che facevamo, di lui penso che non avrei mai dovuto trascurarlo. Ci sarebbero altre cose, ma le scuse a lui le ho già fatte ^,^ rispetto a Marco ho paura di aver commesso altri errori. Ora come ora non riesco a capire se quando mi manca in realtà mi manca lui oppure mi mancano soprattutto le cose che facevamo e che mi mancano indipendentemente. Mah, non ci voglio pensare... anzi... scappo, buona giornata! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:30 a.m.
Sunday, June 13, 2004
Uè ragazzi :) buongiorno... eh, lo so che è presto, ma mannaggia la mia testa che ha il timer bloccato sulle 7.43!!!
A parte il casino di mtv che mi compagnia non si sente un rumore... a parte qualche uccellino che canta è il silenzio quasi totale. Colgo con la coda dell'occhio un treno che si avvicina in stazionee a proposito mi devo organizzare per andare a Firenze, perchè non posso farmi sempre venire a prendere da Micha. Sta notte l'ho sognato... ho sognato che eravamo in moto e correvamo tra l'erba alta, giurerei che fosse qualche posto imboscato nel dintorni di Firenze dove andavo con Nicola a vedere le stelle alla sera, ma non lo so. I miei sogni sono strani, una volta sono andata a Messina in autostrada con l'autobus 14, quello lungo per chi è zeneise e conosce :) quello lungo per chi non è di Genova e non lo conosce... tanto sempre l'autobus doppio è. Comunque ho sognato che la moto quasi si mimetizzava con l'erba, quindi eravamo più o meno sospesi a mezz'aria raggomitolati con il vento che ci accarezzava i capelli. La cosa strana è che io avevo il casco di Nicola Oo. Quel casco che dovrebbe essere insieme ai fiori in quella strada di m... dove lui è morto, solo che quella strada di m... è stretta e poi un casco intralcia e quindi siccome la strada di m... e stretta ed il casco instralcia e lo avevano dato a me io ho chiesto a Micha di tenerlo chiuso da qualche parte. Abbiate pazienza, ma la mia resistenza ha un limite! faccio già fatica a pensarci... e poi è brutto, un tempo era bianco, con scritto dietro Nico, me lo ricordo perchè lo avevo scritto io con un pennarello nero indelebile. Solo che ora è un pò sbiadito... comunque siccome Micha non sopporta Marco e non vuole che metta il casco che mi ha regalato ed ecc... vuole che usi quello... mah. Con tutto il bene che gl i voglio ed è tantissimo, non voglio!!! Micha è un ragazzo strano, o forse sono + strana io, o forse siamo strani insieme peggio del solito o è strano il nostro rapporto... beh, insomma, quando sono con lui mi pare che ogni minima sciocchezza sia divertente. Avete presente quella sensazione quando sei con una persona con cui stai davvero bene e hai un feeling da favola e qualunnque cosa va bene, qualunque posto... strano. Mi rendo conto di queste cose di nuovo ora che è tornato dalla Germania, anche quanto mi è mancato ora che è qui e facciamo le cose di sempre... boh. Micha non credo che ce l'abbia davvero con Marco, penso che lui non lo possa sopportare più per quello che rappresentava ed il fatto che mi facesse star male, indipendentemente dal mio comportamento :) è il suo modo di proteggermi, di sostenermi e dimostrarmi che mi vuole bene e ci tiene a me. Io per lui farei lo stesso. Ogni tanto mi dimentico e sbaglio nel farlo, che mentre altre persone hanno avuto da me sorrisi e momenti belli più che brutti lui mi ha "sopportato" sempre, mi ha sostenuto nel '96 e non ero affatto facile e simpatica, se avessi potuto mi sarei lasciata da sola!!! Ora come ora sono tutta presa a rendergli le coccole che mi ha sempre dedicato e a godermelo finchè è qui accanto a me :) anche se penso che è una di quelle persone rarissime che hai la fortuna di incontrare e che ti accompagnano per tutta la vita... beh, ora vado a farmi un caffettino e poi a fare qualcosa! Un bacione a tutti e buona domenica, se vedemu! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:00 a.m.
Friday, June 11, 2004
Weeeeee, buon weekend a tutti? come va? noi qui stiamo bene, cioè, il mese è cominciato un pò male, però sono qui con Michele (finalmente ) e quindi sono iper-contenta. Il mio angelo custode, anche questa volta ha avuto un tempismo perfetto, ha fatto in tempo a tornare giusto quando avevo + bisogno di lui... Marco mi ha lasciata domenica, lui è arrivato a Firenze lunedì. Dire che mi è mancato in tutto questo tempo che non l'ho visto è poco ed in parte me ne sto rendendo conto ancora adesso perchè posso parlargli, toccarlo, abbracciarlo e mi rendo conto di quanto queste cose mi siano mancate ed io ne avessi bisogno. I suoi sorrisi non mi bastano mai, ci siamo sentiti per telefono quasi tutti i giorni eppure mi sembra di avere sempre una marea di cose da dirgli, con lui qui vicino mi sembra quasi che il tempo sia tornato indietro a quando andavamo a scuola insieme, a quando eravamo a Firenze. Abbiamo 23 anni tutti e due, più lui di me ;p e si vedono, passati gomito a gomito. Martedì verso mezzogiorno me ne sono tornata a casa dal lavoro, ero cotta perchè faceva un caldo bestia, ero stanca perchè ho litigato con mio nonno e, tanto per cambiare, con mia madre e mi vedo sotto casa una bella speed triple verde tutta bella lucida. Lì per lì ho sgranato gli occhi... immaginatevi la scena: ero in mezzo alla strada ferma a bocca aperta con l'espressione tra lo stupito e l'affamato. Un pò come un ragazzo che si ferma a guardare una figa della madonna che è mezza nuda nel suo letto... il sentimento + o - è lo stesso perchè a me le moto mi fanno davvero impazzire! Vabbeh, insomma ero lì come una cretina in mezzo alla strada, poi mi accorgo di un ragazzo appoggiato al muretto voltato di spalle... siccome ho un meurone solo ( che era impegnato a sbavare per la speed oltretutto ) ci metto sempre un pò a ragionare. Penso che A) ha un bel culo, B) mi risulta famigliare C)ha i capelli, la giacca ed ecc come Michele. Allora mi avvicino furtiva alla moto, poi punto furtivamente il di dietro del tipo che menomale che era davvero Michele, sennò ci facevo una figura un pò di m... avevo paura che mi schiattasse il cuore. Non sarei stata + felice di vedere nessun altro :) il mio migliore amico con la moto dei miei sogni e del colore che mi faceva sospirare. Quella moto è splendida... lui a giudare un pò meno, ma ha tempo tutta l'estate di imparare con me :) e poi a settembre ne riparliamo. Marco mi ha lasciata, non si direbbe che sto male... beh, ora non ne ho tempo e motivo. E poi tanto non ci posso fare nulla, non è innamorato, questo lo sapevo già. Certo, la speranza in tutto il tempo che siamo stati insieme non l'ho persa mai, ma lo sapevo... e poi è meglio così.
Ci sono cose che dagli amici non esigi, magari semplicemente perchè in teoria non ci passi ogni minuto o non hai in programma di passarci la vita, ma che un ragazzo ti deve dare... per me è così. Non è che sono pretenziosa dopo tutto, solo questione di carattere, punti di vista ed ecc. Per me sono importanti le piccole cose, sono fondamentali perchè sono tutte quelle piccole attenzioni, i gesti, i pensieri che mi illuminano le giornate. Sono un fiore e non dico una rosa rara, ma una margherita, una cosa del genere, un messaggio della nanna, un pensiero, una parola, una carezza... se non le ricevo ci sto male. Capisco che ci sono persone che non ci fanno caso, punti di vista diversi... ma per me sono importanti. Azz... mi si sta addormentando Michele!!! mh... taglio corto che poi vado ^,^ tanto ne riparliamo, perchè il problema ora è con la mia famiglia. Con mio nonno in particolare e più ci penso, più mi fa stare male ed arrabbiare. Comunque, per ora mi godo il mio pulcino, visto che poi a settembre se ne scappa di nuovo ( questo poi lo vedremo ;) in Germania. Buona nanna e sogni d'oro. Layla, the lil n bad angel of the Rain in Love.
Layla speaks at the 11:36 p.m.
Wednesday, May 19, 2004
Rieccomi :) quanto tempo eh? cavoli... e ho pure 23 anni... ancora devo ingranare perchè li ho compiuti lunedì a mezzanotte e mezza ( mia mamma mica mi ha chiamato Layla a caso ) e ancora mi ci devo abituare. Non è cambiato molto, le cose principali sono le stesse e non ho visto Michele a maggio come speravo. *sigh* Ultimamente mi manca tanto, non lo so come mai, cioè, non è che sia poi così difficile da immaginare visto che lui è il mio migliore amico, la persona che mi conosce e mi capisce meglio... mah, a volte non lo so nemmeno io che cosa questo voglia dire e in che maniera io gli voglia bene. So solo che vorrei che tornasse a Firenze così avrei almeno di nuovo qualcosa a cui aggrapparmi, boh... non lo so in questo periodo sono confusa, non è che sia stato il massimo,ma sono ancora qui ^,^ Non ho più scritto forse più per pigrizia che per noia... tutte le volte che pensavo di scrivere poi mi passava la voglia o comuque non avevo molto da dire. Oppure erano cose tristi, uffah... ieri sera Marco mi ha detto delle cose che mi hanno fatto molto pensare. Lui continua a domandarmi e domandarsi perchè stiamo insieme e questo mi fa pensare che non trovi dei motivi molto importanti e non è che ne sia entusiasta. Io almeno su questo non ho alcun dubbio, anche se poi me en vengono altri di dubbi ^,^ certezze ne ho poche, alla fine le uniche certezze che non mi hanno mai abbandonato sono la mia famiglia e Micha... penso che sia un meccanismo comune il fatto di rifugiarsi nei pensieri belli, nelle cose che ti fanno star bene, che ti danno sicurezza quando stai male. Una volta Marco mi ha detto che i miei "meccanismi di difesa" sono patologici... beh, allora mi chiedo io che cavolo ci sta a fare con me! A volte guardo le stelle lassù, così brillanti, così lontane e mi sento malinconica, mi sento spersa, anche le persone a cui voglio bene mi dicono cose diverse tra loro, non so a chi dare retta. Beh, vado a nanna... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 09:53 p.m.
Thursday, March 25, 2004
'N abend ^,^ come va? io sto bene, ieri ero triste, ma sta sera sono troppo stanca per pensare!!! menomale, anche se a dire il vero non mi vergogno di quello che ho scritto perchè stavo male, perchè questo è il mio spazio e posso scrivere quello che mi pare e soprattutto perchè è quello che sento. Questa sera non ho molto da dire, novità non ne hoe comunque sto crollando dal sonno quindi tra uno sbadiglio e l'altro mi disconnetto e me ne vado a nanna. Sogni d'oro a tutti :* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:15 p.m.
Wednesday, March 24, 2004
Buona sera a tutti :) come va? qui tutto bene, sto crollando dal sonno sulla tastiera, ma siccome ho finito da poco di cenare sto aspettando un pò prima di fare la nanna... in tv, tanto per cambiare, non c'è nulla di interessante, quindi ascoltavo un pò di musica. Mi è venuta in mente una canzone che ascoltavo esattamente 10 anni fa... il flash di un momento particolare e indimenticabile. Penso che questo farà piacere a Micha... insomma, eravamo agli autoscontri e sapete che mettono la musica ( un pò truzza a dire il vero, ma avevo 13 anni e quindi godo delle attenuanti dovute alla tenera età ) ed io ero lì con lui ( Nicola no, era a Firenze ) e mentre c'era questa canzone ci siamo dati il "primo" bacio. Primo per modo di dire, diciamo il primo con la lingua, quello che poi ha dato inizio a 10 anni di storia o qualcosa del genere... perchè ormai non so più come definirla. Era una specie di remix della colonna sonora di "neverending story"... solo che non la trovo. Il gruppo dovrebbe essere "the obsession" o giù di lì. Oo. Di tutti i momenti con Michele, questo ( a parte i bagni nudi e le serate del 96 ai guardini di piazza massimo d'azeglio a piangere ) è quello che mi è rimasto più impresso. Bho. Mah, a proposito, questa notte ho sognato Nicola, non m'importa se sia solo la mia immaginazione, il mio bisogno di lui, la disperazione, o cosa, ma mi sembrava persino di sentire soffiare il vento e le carezze dell'erba sul viso. :) Oh, povera me... innamorata di un ragazzo che non posso smettere di amare perchè è rimasto lì da qualche parte dentro di me ed è una delle cose migliori che abbia mai avuto e adesso innamorata di un ragazzo che quando mi guarda non so mai se devo nascondere quello che provo o no. Perchè che gusto c'è a dire ti amo a qualcuno quando non sai se ti potrà mai rispondere e naturalmente hai paura di saperlo... paura di sapere che hai passato ogni giorno di un tempo imprecisato ad illuderti, paura che tutto quello che hai sia così fragile da sbriciolarsi in un attimo. Hai paura, ma stringi i denti e sorridi... e non sai mai se lo fai perchè la paura di perderlo o di essere sola è più forte o perchè infondo ancora ci credi... o forse perchè ti può andare bene anche così. E intanto il tempo passa, me lo sento scivolare addosso a causa di tante cose, si avvicinano una serie di programmi, mentre altri si allontanano così tanto e così in fretta, che strana sensazione!!! Oo. Eppure nonostante tutto sono ancora discretamente felice, anche se un pò persa, un pò spaesata, a volte, lo avverto in particolar modo quando sto male, mi sento un animale ferito che tende ad isolarsi. Quando qualcuno mi ferisce di solito tendo a cercare di convincermi che non ho bisogno di nulla e nessuno... il che è vero se penso che avevo bisogno dei miei angeli ed ora che non ci sono più la cosa è automaticamente finita, ma avevo bisogno di loro perchè li amavo. C'è ancora gente che amo, Marco nel senso stretto della parola e di questo sono abbastanza convinta e gli amici cari. Avrei avuto tanto bisogno anche dei miei genitori, ma questo molti anni fa, quando ero troppo piccola per sopportare tutto da sola, ora non mi servono più e comunque per certe cose non c'erano allora e continuano a non esserci. Ho una casa ( dove sono più o meno un ospite alla fine... ), le cose materiali, che però non erano la cosa di cui avevo più bisogno... non dovrei, ma sono ancora arrabbiata con loro. Se penso a mia mamma una delle immagini più care che ho è di lei che mi abbraccia, mi bacia, mi carezza i capelli, sorride... cose che mi mancano tanto e cose che infondo non costa così tanto dare. Quando a quasi 15 anni mi sono trovata sola anzichè ridere perchè secondo loro non ero innamorata di Nicola ( perchè cosa ne sapevo io, una bambina... ) e che anche se mia mamma era morta non importava ( che cosa?!?!? ) e prendermi per il culo avrebbero potuto almeno provarci a capire quello che provavo. Se poi non gli ho mai più racontato nulla è perchè avevo paura che anzichè starmi vicino se stavo male per cose che per me erano importanti si sarebbero messi a ridere o non avrebbero capito o mi avrebbero presa in giro. Questo 27 marzo sono 18 anni ( se non ricordo male ) che è morto mio padre... va già bene se mi ricordo ancora vagamente il suo viso, però mi ricordo alcune cose care. Quando tornava a casa portava sempre un fiore a mamma e le caramelle e me e Nicola e poi quando andavo a fare la nanna lui veniva a raccontarmi le favole a volte e sempre a darmi un bacio sulla fronte :) a volte me lo sogno ancora e in questo cosa c'è da ridere o da prendere per il culo? ora che ho quasi 23 anni non me ne importa nulla di quello che dicono, però quando ero più piccola ci restavo molto male. Che sonno... cosa darei per andare di là e trovare mia mamma seduta sul letto ad aspettarmi.... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:08 p.m.
Thursday, March 18, 2004
'N abend ^,^ come va? io inzomma... no, sto bene... solo che mannaggia mi sono scordata di prendere la pillola ieri :'((( ora io non sono ansiosa ( beh, dipende ), però mò che faccio?! e mò chi chiamo a quest'ora che il consultorio sarà deserto? *sigh* beh, ci penserò domani mattina, comunque a parte questo "piccolo" inconveniente va tutto bene. Ho lavoricchiato sta settimana e sono contenta di andare in toscana sto weekend a trovare il mio nonnino ( quello di ieri con la pelata e la dentiera... ne ho solo 1 )... a parte che prima mi aspettano quasi 7 ore di corso sabato. D'oh... sta sera sono masochista, sto guardando la tv ( e fin qui va beh... ), ma siccome è finito "scrubs" sto guardando il grande fratello. Madò che tristezza... vedere dei nullafacenti chiusi in una casa a cercare di far passare il tempo... peggio dei criceti. Però mentre mi mangiavo la pizza ho beccato "kenshiro" su italia7 gold... menomale che lo rifanno sempre. Pensare che ci sono cresciuta, io, Michele e Nicola... Nicola era Ken, Michele era Shin ( anche se si opponeva giustamente ) e a sua insaputa Jonah era Roul... io facevo Giulia e morivo buttandomi giù dallo scivolo dei giardini di Piazza Massimo d'Azeglio. Il fumetto è uscito che io avevo 8 anni, quello l'ho comprato dopo e adesso se n'è indebitamente appropriato mio fratello, ma il cartone me lo ricordo. Mia mamma attuava la censura appena ci beccava a guardarlo perchè poi io me lo sognavo di notte e svegliavo Nicola che svegliava la nonna che svegliava la mamma che non era molto contenta :p beh, sapete cosa? vado a nannina, buona notte :* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:34 p.m.
Wednesday, March 17, 2004
Buona sera a tutti, come va? io, a parte il mal di testa, bene :) oh, tra 2 mesi compio 23 anni ^,^ belin, come sono vecchia... sì, lo so, palle, eppure a volte ho questa sensazione. Quando vedo le cose che facevo prima o che mi piacevano irrimediabilmente soppiantate da altro, quando porto a scuola quel bimbo di 7 anni ed immancabilmente qualcuno ( piccoli bastardi... dai, scherzo... amo i bambini ) mi domanda se sono la sua mamma, quando vedo Pucoh che cade a pezzi ed ecc... quando guardo le persone che conosco fin da piccola e li vedo invecchiati, prendi Michele che ora ha ( almeno a novembre quando l'ho visto per un paio d'ore ) dei bei capelli biondi ( e fin qui da sempre ) lunghetti e una bella barba... belin e io mi ricordo quando eravamo a giocare in spiaggia così piccoli che non avevamo nemmeno il costume. Si andava a culo nudo... anche se poi non ho abbandonato il vizio... mio nonno che si mantiene in forma, è più energico di me, ma non può mangiare + nulla sennò sta male, ha la pelata e la dentiera. Guardate Pucoh, per chi di voi ha visto quel "rottame" d'orso... che poi mi è stato regalato dal mio papele quando sono nata. Ci sono cresciuta insieme, un tempo aveva una bocca, era meno rattoppato, ora fa un pò pena pure a me. Va beh, mi sono persa di nuovo... tutto questo per dire insomma che tra 2 mesi è il mio compleanno Oo. E che adesso me ne vado in camera a leggere ^,^ buona serata, un bacione. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:12 p.m.
Thursday, March 11, 2004
Buona sera raga! :) come va? non mi sono persa, solo che ho avuto ( tanto per cambiare ) qualche inconveniente con il pc... anzi, prima ad esempio si è riavviato da solo mentre scrivevo. Oo. Boh, invece a parte questo avevo scordato l'indirizzo e-mail con cui mi connetto e quindi non riuscivo a tornare on-line. Belin, ho troppi indirizzi che non uso... ora pure quello di supereva non mi permette più di leggere le e-mail con Eudora *sigh* Che succede di nuovo? mah, non molto a dire il vero, ultimamente sono stata un pò presa a chiarire le cose con Marco e mi sembra che stia andando tutto abbastanza bene, poi mi sono trovata, più o meno mio malgrado, in altre storie. E sono senza soldi ^,^ uff... ma alla fine sono troppo impegnata a fare progetti per deprimermi o annoiarmi. Siccome a maggio c'è il pienone di compleanni ed anniversari, per esempio io e Marco compiamo gli anni il 7 e il 17, festeggiamo 1 anno e 4 mesi e Giada e Diego festeggiano 2 anni. ( e porca miseria come passa in fretta il tempo che mi sembra ieri che ci siamo conosciuti... )... beh, insomma: io e Giada stiamo cercando di organizzare una "sorpresa". Non ne parlo qui perchè non si sa mai, però sono proprio contenta!!! Martedì sono stata particolarmente bene, ho visto Silvia, la ex ragazza di Dio ( colei che io avevo soprannominato giustamente la Madonna... mò di nuovo Silvia e basta, anzi, Silviaebasta ) e ci siamo fatte una camminata da via canevari al porto antico. E' una ragazza molto dolce, sono contenta di essermi scambiata il numero di telefono con lei in tempo ( perchè poi si sono lasciati e quindi l'ho 2pescata" a casa ), mi sono trovata bene... abbiamo parlato di relazioni, di come si comportano. Beh, è saltato fuori Nicola per un certo discorso, perchè si parlava di matrimoni & unioni riconosciute che ti danno un certo titolo, altrimenti sei solo un'estranea... poi per il resto io ho fatto i miei confronti con Marco. Le ho detto delle cose su cui poi ho un attimo rimuginato e ho pensato che se le avessero dette di me sarei stata ben felice... mh... non sono certa che se le meriti, onestamente, ma alla fine per me ( e sottolineo PER ME ) lui è un ragazzo stupendo. Beh, basta, sono timida.... lo so, lo so, non si direbbe, proprio per niente, ma quando dico certe cose alla fine mi sento in imbarazzo *^.^* comunque e che palle!!! si sposano tutti qui... e Diego e Giada e Ottavia e Fabrizio e Patrizia e Remo e Michelangelo e Giulia ed ecc... e poi ce ne sono altri che non mi vengono in mente però ma che hanno tutti? Oo. Mi fa strano, sono contenta, ma tanto, però mi fa strano... pensare che io potevo esserlo da 2 anni quasi. Mah. Beh, me ne vò a nanna che domani devo alzarmi presto, un bacione e passate uno splendido weekend. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:23 p.m.
Tuesday, March 2, 2004
Buona sera a tutti :) come va? io sono un pò stanca, un pò malinconica... mi è capitata all'orecchio di nuovo la canzone di Kenshiro ( I don't like love coz I love you ) e insieme ad un bellissimo cielo stellato ha dato il via ai ricordi. Ci pensavo prima tornando a casa dopo essere andata a trovare la Isa, perchè alle 19.00 era già buio e la sera è il periodo della giornata che amo di più con le sue luci brillanti, la gente che si affretta per tornare a casa e quella che indugia per le vie chiassose. Quelli che vanno piano, perchè non hanno fretta di tornare, quelli che come me si godono i rumori, gli odori, i profumi della sera, quelli che sono già immersi nei loro pensieri e non aspettano altro per perdersi chissà dove... mi piace tanto la sera, mi sento protetta dal buio, coccolata. Mi piace non aver fretta di andare da qualche parte e guardarmi attorno per vedere come sono indaffarati gli altri e godermi con calma ogni attimo di sera... mi piace camminare con il silenzio, il vento, seguita dalla luna e dalle stelle o dalle nuvole e dalla pioggia. Se avessi un auto, o meglio una moto aspetterei la sera tardi e poi uscirei, senza sapere di preciso dove andare, imboccherei le strade a seconda dell'umore ( ma nel senso giusto ), costeggerei il mare, correrei in autostrada tra i monti... la confusione che provavo la scorsa settimana se n'è un pò andata. Però è stata una settimana strana, allucinante, ero in uno stato di incertezza e di apatia tremendo... ora mi sono leggermente ripresa, ma intanto Micha mi ha chiesto di andare in Germania da lui a Pasqua e ho accettato. Beh, nulla di male, a parte che il mio tedesco fa schifo e sono troppo orgogliosa, quindi mi vergognerò e poi dice che paga tutto lui e di solito non lo permetto mai... ora che sono un pò meno tra le nuvole infatti sono già contraria, solo che non ho soldi ^,^''' venerdì era il compleanno di sua mamma Hannah... mi piace il suo nome, mi piace che sia racchiuso tra due H. E' giovane mia suocera ( mancata ), ha compiuto 43 anni, è molto dolce, molto "moderna", al punto che a volte a dire il vero mi mette in imbarazzo, però la conosco da una vita, le voglio bene. Ermh... cosa stavo dicendo prima? ah, sì, la Germania... non ci torno da così tanto tempo che ho paura che sia diversa dai bei ricordi che ne ho. Sì, lo so, è sciocco, però sapete, quando conservate uno splendido ricordo di qualcosa non ci restate male se scoprite che nel frattempo è cambiato tutto o che non è così? La birra sarà la stessa ( ma tanto io non la bevevo ), la gente anche ( più o meno invecchiata ed ecc... ), la lingua è quella che è, i posti boh... Oo. Ci penserò quando sarà il momento. :) Mi sento "particolarmente" strana in questo periodo... dico particolarmente perchè tanto so di essere normalmente già strana... ma non lo so, mi sembra più del solito di vivere aspettando qualcosa. Forse un cambiamento perchè forse ho trovato lavoro, forse in relazione all'amore anche se lì c'è poco da dire, va come al solito... anzi, non mi va di parlarne. Onestamente sono incerta a riguardo e comunque direi sempre le stesse cose, perchè non ci sono new entry, nè ci sono stati innamoramenti e colpi di fulmine improvvisi... se pensate che dopo Nico ad innamorarmi ci ho messi 7 anni posso aspettare con calma! Mi deprime pensare a come sto messa e visto che sono sul malinconico andante avanti con le canzoni tristi, le colonne sonore dei momenti importanti e quant'altro... e poi tra poco andrò a nanna a rimuginare ancora un pò e se ho fortuna dormirò, altrimenti avrò tutta la notte a divertirmi con le seghe mentali. In ogni caso alle 6.30 o alla maeglio alle 7.00 qualcuno, che sia mia madre a cercare qualcosa da mettere o mio fratello a cantare ( ed è stonato ) senza motivo mi sveglierà, se per caso mi ero addormentata un pò. E allora aridaje a correre fino alla sera per godersi un pò di pace :) sono così triste che mi viene quasi da ridere!!! menomale che mi resta la mia ironia... anche perchè con il cinismo ultimamente non me la cavo troppo bene. O forse sono così sottile che la gente non se ne accorge... peccato :p beh, è giunta l'ora, direi che ho bloggato e stressato anche troppo. Notte nottina carissimi, gute nacht ad eventuali, dobranoc agli amici polacchi e se vedemu! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:26 p.m.
Wednesday, February 25, 2004
Guten tag :) o se preferite morgen... magari qualcuno fortunato come me ( beh, aspè... magari si offende del paragone! ) sta ancora a letto a ronfare o a casa a cazzeggiare. beh, in realtà no, mi sono svegliata alle 8, più precisa di un cucù svizzero solo che io faccio tutto da sola ed ora sto cercando concorsi di poesie. Il punto è che non trovo mai le poesie che vorrei mandare, non capisco mai se sono scritte a mano e numerate, già scritte al pc oppure ancora tra quelle senza nome scarabocchiate ovunque a matita. Nel quaderno ho persino un pezzo di legno con una frase, però non mi ricordo da dove viene. Oo. Ora ho mollato l'incarico a mio fratello che tanto è in bagno e stava leggendo l'etichetta del mio balsamo perchè si annoiava... è a casa perchè anche lui ha la settimana bianca. Io non so sciare, la neve preferisco mangiarla, non ci andavo mai in settimana bianca, però in compenso andavo da altre parti. La cosa bella delle gite sono le "orge" quando la mattina ti ritrovi in 10 in un letto matrimoniale e se ti va bene non vomiti e ti ritrovi ad abbracciare il tuo ragazzo o quello che ti piace anzichè il cuscino o cose strane. Muahuahuahah ^,^ però io mi rocordo *awwww* ( sospiro di nostalgia ) quando andavo al mare con Nicola e dormivamo lì... sì, la mattina ti svegliavi con la schiena a pezzi, con il raffreddore, senza più la tua roba, soffocando perchè i banbini ti stavano scavando una fossa attorno però era bello. Almeno eravamo insieme, almeno ce ne fregavamo perchè tutto il resto non c'era. Come sono confusa in questo periodo!!! Venerdì notte mi sono venute in mente domande a cui non vorrei proprio rispondere, perchè forse dovrei rendermi conto che due anni fa ho fatto una gran cavolata o che mi sto prendendo in giro... il 99% delle persone che leggono il mio blog non capirà, ma sono certa che ce n'è una che capirà al volo, forse anche Marco, ma non mi interessa adesso. Di mio cognato Jonah non me ne frega nulla, non ci credo nemmeno un pò e lontanamente che sia innamorato di me, a parte il fatto che non gli entra in testa che il fatto che sia indentico a Nicola non vuole automaticamernte dire che ne prende il posto. L'altro giorno mi ha telefonato per dirmi che sua madre si era rotta un braccio... sì, okej... e allora??? e poi non si ricorda l'italiano ( dice lui ) e mi fa fare fatica per parlare veloce in inglese, perchè mi fa arrabbiare e gli vorrei urlare, ma non ci riesco. Non trovo le parole! e poi sono sempre gli stessi discorsi, cosa è tornato fuori a fare quando ho finito le superiori??? e gli anni prima? ma chi se ne frega, anzi, cosa lo sto a scrivere che non mi fa neanche piacere parlarne. Invece Michele mi manca, ma porca miseria, mi sento già abbastanza sola senza che anche il mio migliore amico pensi bene di trasferirsi in Germania! e se sto male lo posso chiamare al telefono okej, però poi si preoccupa ed è inutile perchè è lontano... speriamo che Pesach arrivi presto così torna da me e ce ne andiamo a Firenze... speriamo che non succeda come a novembre Oo. Bah, non ci capisco più nulla, sono le poche le cose di cui sono sempre stata e sono ancora sicura... i miei angeli per esempio o Nicola. Sì, sarà anche l'ora che passi oltre, ma almeno sono sicura di esserne innamorata, è una cosa che mi ha sempre accompagnato e continua a farlo, è come una roccia, solida, non scompare, non se ne va da nessuna parte, mi ci posso sempre aggrappare. So che c'è se ne ho bisogno quando non ho altre sicurezze, quando sono triste. Beh, ermh... me ne toro a scrivere. ciao, ciaoino, passate una bella giornata! :* smuack! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:06 a.m.
Monday, February 23, 2004
Ciao raga :) come va? buon inizio settimana a tutti! Oo... devo stare attenta a non scrivere più sul blog quando ho la febbre, sono agghiacciante. Non levo il post giusto perchè infondo chi se ne frega :p comunque ora non era di questo che volevo parlare, infatti ho qualche news!!! sto ricreando il sito, più o meno sulla base del precedente, ma in italiano ( mi ero rotta di tradurre pensieri incomprensibili già così e le poesie ) e forse mi espanderò e metterò qualcosa di nuovo, qualche sezione download di giochi o una sezione nuova sui fumetti. E naturalmente sempre i testi delle canzoni con i midi se ne trovo di decenti... azz. Devo cambiare tutti i link, tradurre ed ecc... mi viene da piangere, farei quasi prima a crearne uno nuovo dal nulla, ma siccome mi piaceva l'impostazione del vecchio ( per quanto io sia una pessima webmaster, rasento l'utontaggine... ) voglio tenerla. ^,^ Sabato sera sono andata a vedere "L'ultimo samurai" con Giada, Diego e Marco... ce l'avevo in mente da mesi. Onestamente a me è piaciuto molto, a parte il finale e certi pezzi è di una fierezza! Tom Cruise ha recitato bene, ma Kasumoto è spettacolare, il mio umile consiglio è di andarvelo a vedere prima che sparisca dalle sale. Sapete che, malgrado l'apparenza, non sono tipo da vedere commedie ed ecc... merita sul serio. E a proposito, ma che fine ha fatto "Zatoichi"? *sigh* volevo andare a vedere anche quello, ma credo non lo diano più. E da un bel pezzo anche :'( d'oh... e ho dimenticato di prendere la vhs di "chocolat" dalla macchina di Marco. Beh, amen... che strano tempo. Ieri pioveva, a parte la malinconia che a volte mi mette, almeno ero contenta anche se mi sono bagnata tutto il weekend e avevo paura di riprendere la febbre ( invece sto benissimo... muahuahuah ), però quando è nuvolo non mi piace. Mi fa diventare ancora più pigra, non ho voglia di fare nulla e poi il mal di schiena e soprattutto alla spalla sinistra mi uccide *.* mh... mah, sarà meglio che mi rimetta a lavorare al sito, perchè siccome non voglio metterci un frame devo risolvere alcuni problemi, siccome ho scritto centrato potrei mettere i link alle varie sezioni a lato, ma non sono molto convinta. *mumble mumble* forse potrei mettere una piccola immagine con linkino ad una pagina che permetta di accedere a tutto il resto? mh mh mh... beh, se vedemu gente, a presto e passate una bella giornata :* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:14 a.m.
Tuesday, February 17, 2004
'N abend raga, arieccomi, perchè mi annoiavo, in tv non c'è nulla... volevo vedere dogma, ma il mio stupido pc non collabora >:-[ in realtà stupido windows che si pianta, ma comunque... insomma, sto qui a scrivere, ma mi è venuto in mente che ho un videoregistratore e che è un pò di tempo che non mi rivedo "The Matrix". La febbre mi è scesa a 38 il che mi da alcuni vantaggi: ad esempio non corro il rischio di perdere i sensi sulla tastiera, posso girare senza surgelati di vario tipo in testa ( tipo trippa, fagioli ed ecc... ), non mi stanco ad andare dal letto al bagno, non passo il tempo a guardare nel water in attesa di vomitare, dico cose sconclusionate, ma almeno ora sono vagamente cosciente, non rimango incriccata in posizioni pericolose se mi abbasso a raccogliere qualcosa ed ecc... a 38 di febbre posso uscire, anche se devo imbacuccarmi come l'omino della Michelin, quello che ha fatto la comparsa in un film dei Ghostbusters ( o forse era suo cugino di zucchero ). A 38 di febbre finalmente mi posso lavare i capelli senza temere che l'acqua mi evapori addosso prima o di affogare nella vasca, a 38 di febbre nessuno mi rompe i coglioni per farsi un omelette veloce sulla mia fronte ( che poi non sono così stempiata da farci stare 2 uova senza che mi finiscano nell'occhio ). però dico ancora tante cazzate, sarà che quando mi passa non mi ricordo un tubo, peggio di quando mi ubriaco, meglio perchè è gratis. Ho passato un bel weekend, sono stata ( sabato ) a dormire con Diego e Giada in un rifugio su al monte Beigua, nel letto avevamo una coperta di pelliccia non meglio identificata... siccome si staccava tutta ne ho presi 2 pezzi... con uno voglio farci un tanga. Con l'altro boh... magari a carnevale me lo metto sotto le ascelle e faccio la donna delle caverne. Belin, c'è gto su mtv! Oo me ne ero scordata, beh, poi vado a leggere qualcosa, tanto domenica ho fatto la spesa di libri usati al libraccio :) ne ho presi 3, un libro horror, uno di favole e leggende ed uno di Simon Weisenthal sulla ricerca dei nazisti nel dopoguerra. Poi ho finito i soldi *^,^* e quindi ho abbandonato la ricerca :'< *sigh* d'oh, è finito gto... forse, se non ricordo male, c'è ranma o è il giovedì? boh, giovedì c'è scrubs, ma ultimamente me lo perdo sempre e tanto sono puntate che ho già visto, chissenefrega! sto guardando la pubblicità, mi fa morire quella del bambino e del sugo, non mi ricordo di che marca. Il bambino si chiama Diego, è fortissima :') *muahuahuahaua* *h* Oo. ermh... scusate, faccio un saltino in bagno. Maledetta febbre, per fortuna non mi viene spesso, ma quando arriva è tosta, sempre sopra i 38. eccomi, intanto mi sono presa un'arancia in cucina... mia madre mi ha guardato ed ha scosso la testa. Ieri si è incazzata perchè avevo la febbre Oo... boh. la cosa brutta è che è a casa anche lei visto che a scuola fanno festa per la settimana bianca, sigh! mi vado a vedere ranma, buona notte. The lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:22 p.m.
Tuesday, February 17, 2004
Ciao raga :) come va? passato bene il weekendo? ( non è un errore, sono io che parlo a modo mio... ) io a parte tutto, sono stata bene e mi sono divertita, anche se ieri mi sono presa la febbre. D'oh... sono 2 giorni che non metto il naso fuori casa e quasi nemmeno dal letto :S *sigh* menomale che domani lavoro. A parte che ho la febbre alta ( 38.8 ) e sarà meglio che me ne torni presto, prima che crolli sulla tastiera ... niente novità, se non che giovedì scorso, per caso, ho incrociato la Laura e ci vediamo venerdì. Sono molto contenta, non so lei, ma io le voglio ancora molto bene... beh, vado, Pucoh mi aspetta a letto. Un bacione :) Layla, the lil n bad ( n sick ) angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 03:49 p.m.
Monday, February 9, 2004
Ciao raga, come va? inizio settimana mi deprime sempre, perchè aspetto il venerdì sera, ma è una bella giornata, finalmente! in questi giorni ha piovuto e piovicchiato, io boh, sto bene, ma c'è sempre qualcosa che non mi torna, oggi mi sento troppo stordita, abbastanza stanca per pensarci, per farmi le seghe mentali. Novità non ne ho molte, solo Micha è "sparito", non riesco a trovarlo al cellulare e onestamente non ho in programma un viaggio a Nurnberg. Per quanto la Germania mi manchi molto e poi sono anni che non parlo tedesco, sono un cane... sono troppo orgogliosa per ammetterlo :p Uh, a proposito, venerdì sera sono andata con Marco, Diego e Giada a vedere il signore degli anelli. Beeeello *.* almeno, a me è piaciuto molto :) una cosa, fateci caso: Sam non è lo stesso attore che faceva Micky ( il bambino asmatico ) nel film "the goonies"? L'attore era Sean Astin... ho appena cercato su Google, giusto per curiosità, è lui :) *yum yum* Okej, bene, ora mi posso mettere il cuore in pace almeno su questo. Che poi infondo chi se ne frega... belin voglio andare a vedere "l'ultimo samurai" ora che ho convinto Marco. Beh, ragazzi, ora vado, vi auguro un buon inizio di settimana, un bacione! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:57 p.m.
Thursday, February 5, 2004
'n tag raga, come va? qui al solito, mi metto a scrivere un pò intanto che scarico un pò di hentai *^,^* e di canzoni e aspetto di andare giù a lezione di teoria e a prendere il bambino. Mh... ieri ho avuto un assaggio, abbiamo visto i segnali di pericolo, boh, ho paura che giocherò a carmageddon dal vivo se non sto attenta :S beh, se siete sopra i 18 anni e sotto i 70 cercherò di lasciarvi incolumi, però collaborate... comunque tranquilli, ci vorranno almeno ancora 3 mesetti buoni. Avrete il tempo di prepararvi, fare testamento, salutare parenti, fare quello che volevate fare e non avete mai fatto, magari emigrare, cambiare città, regione, paese, continente. E, a proposito di hentai, vi consiglio Bible Black, è un pò strano ( diciamo così ), ma merita. Soprattutto se siete un pò pervertiti, fidatevi ( che io ne so qualcosa )... belin che schifo di tempo in sti giorni qui a genova. Grigio... non si smuove a piovere ( speriamo!!! ^.^ ) o a schiarire. A vederla dalla finestra della sala, dove sono, che è in alto, la città sembra quasi addormentata, nulla si muove, il mare sfuma nel colore del cielo, se ne vede a mala pena la linea dell'orizzonte. Bah, sono di umore normale, anche perchè ho da fare e non tempo per le seghe mentali e poi se piango di nuovo mi si sbava il mascara e la cosa sarebbe fastidiosa, che poi sembro un panda. A tratti sono ottimista, mi viene in mente Nicola, quello che mi diceva quando ero triste e mi abbracciava... che attore :p mi sorrideva e mi diceva "andrà tutto bene"... sì, si può dire che a me sia di certo andata meglio che a lui alla fine. Bah, andrà come andrà, reagirò come reagirò, tanto è sempre uguale, c'è sempre qualcosa che va bene e qualcos'altro che non funziona, non è una novità, tanto generalmente quando stiamo male prima o poi riusciamo sempre o usi a trovare una via d'uscita, un filo di luce a consolarci. Un aereo inghiottito dalle nuvole... un gabbiano che scompare dietro i palazzi volteggiando. I gabbiani ed i lupi sono ancora i miei animali preferiti, sono così liberi e selvatici, fondamentalmente anche io sono ancora come loro, se non libera, ancora particolarmente selvatica... questo mi piace. :> Beh, tra poco vado, quindi buona giornata :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:34 a.m.
Wednesday, February 4, 2004
ciao... come va? è un pò di tempo che non scrivo... mah, è che sono pigra, tutte le volte che penso di scrivere due righe poi mi passa la voglia. Ho qualche novità anche se in questo momento, a dire il vero, non mi sento particolarmente contenta, anzi... onestamente non mi sento bene per nulla, ma fa nulla. Per il momento, intanto che cerco un lavoro serio e abbastanza regolare, sto portando un bimbo a scuola... per andare a casa sua tutti i giorni passo davanti ad una concessionaria di Triumph. Belin raga, ci sono 2 speed ( anzi ora una ) che mi fanno impazzire, non posso fare a meno di fermarmi a guardarle, ce n'erano una verde chiaro come piace a me ed una nera... purtroppo si sono comprati la mia preferita :'( Comunque insomma, ho deciso che, bando all'orgoglio e tutto il resto, quella moto mi piace troppo e la voglio. E forse, quando avrò i soldi, sarà mia. Mi sono iscritta a patente, oggi vado a fare la visita medica e domani alla prima lezione di teoria ^,^ e fin qui va tutto bene, fino a ieri pomeriggio ero raggiante anche io, pensavo che le cose stessero cominciando a funzionare. Ma quanto sono stupida. Sono innamorata di un ragazzo che ho perso 8 anni fa in un incidente ed ancora meglio, sono innamorata e sto insieme ad un ragazzo che non mi ama... mi direte, e che sarà mai... succede a tutti. Sì, ma oggi è un anno e 1 mese che ci conosciamo e ci frequentiamo... mi pare normale, che se stai con una persona che ami, perchè io da parte mia so di amarlo, prima o poi ti aspetti determinate cose, fai dei progetti. Io non sono una ragazza che pensa molto al matrimonio, anzi, a pensarci, mi vengono i brividi, però questa volta so che prima o poi comincerò a desiderarlo sul serio... ed allora cosa faremo? dopo non so quanti anni alla fine ci lasceremo, dopo che avremo lottato tanto o ci saremo fatti il culo per costruire qualcosa? Io non voglio certezze adesso, che mi frega, ho nemmeno 23 anni, voglio divertirmi, poter fare quesllo che voglio senza troppi ostacoli, voglio che il mio futuro sia il mio presente, però onestamente non mi sembra nemmeno di domandare tanto... solo che una volta tanto la perona che amo mi ricambi. :'S Mi rendo conto di essere patetica, probabilmente come tutto il resto anche qesto passerà, se sono stata capace di sopportare che i miei 5 angeli siamo morti sopporterò anche questa... beh, però questo blog è mio e almeno mi sfogo! Visto che ho paura, molta paura di perdere Marco... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:39 a.m.
Tuesday, January 13, 2004
'N abend, arieccomi! sì, ma non per tanto perchè sto già crollando dal sonno e sto sbavusciando la k-board ( il che non è simpatico )... *yaaaawwwwn* ultimamente sono davvero un'ameba, non mi va quasi mai di uscire perchè preferisco poltrire a casa o se esco verso quest'ora in genere sono già morta, mh... prima ero meglio, sospetto che Marco mi abbia influenzato, siamo tutt'e due pigri. Ora sto usando la musica per tenermi sveglia, il mio cervello sta continuando a girare per i fatti suoi, i soliti pensieri, anzi, sono malinconica... boh, mi sento innamorata, cioè, lo sono sempre, ma questa sera in particolar modo mi sento dolce. Mah, a dire il vero ho ancora dei dubbi se abbiamo fatto bene a tornare insieme, stranamente, forse perchè in realtà era già sottinteso un paio di mesi fa, però mi fa strano. Sono contenta sì, ma c'è qualcosa che mi manca, forse perchè non è una gran novità o forse non sono più così innamorata, onestamente non lo so. Me lo chiedevo sta sera ascoltando "november rain" e tornando a casa con il 385... so benissimo, anzi, lo sento a dire il vero, che gli voglio un mondo di bene, tanto da poter tranquillamente dire di amarlo, eppure ho l'impressione che ci sia qualcosa che non vada. Boh, va beh, non è detto, magari è solo un impressione sbagliata perchè ultimamente sono stanca e mi sento sotto pressione da questo punto di vista. Oggi ho visto la casa nuova della Isa :) bella! e poi tra l'altro ho sentito Michele. Sta lavorando di nuovo, abita ancora dove prima e sta prendendo la patente da moto... sì, in effetti avevamo parlato di comprare insieme ( o qualcosa del genere ) una "speed triple", ma non credevo fosse una cosa imminente. Mah, io personalmente venerdì sera ho avuto un brutto episodio con una Triumph... mh... amo le moto, mi danno all'incirca la stessa emozione che guardare un bel ragazzo, ma non credo di essere capacea portarne una. :'( Non ci voglio nemmeno più salire... povero pulcino, se Micha sta prendendo moto e patente per me, mi sa che è tempo perso. Però sinceramente è una cosa che rimpiangerò sempre... beh, ora vado a nannina che non ce la faccio più, buona notte a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:14 p.m.
Tuesday, January 13, 2004
Ciao raga :) come state? *buuuuuurp* ermh... *^,^* scusatemi è che ho appena finito di mangiare... mi ci vorrebbe un bel caffè macchiato adesso! *sniff* *.* va beh, ci pensiamo dopo, mentre mi guardo i Simpson che poi esco. Eh, a proposito, ho un paio di novità *yak yak yak* allora: intanto ieri mattina mi sono rimessa con Marco. Mah, era una cosa piuttosto scontata a questo punto, però sono contenta, gli voglio molto bene... per me è un ragazzo stupendo. Poi la isa da domani va a vivere per i fatti suoi, il che mi fa piacere per lei e per me perchè viene ad abitare vicino a casa mia *ri-yuk yuk* ehi, ci sono i Simpson!!!! ciao, smuack! Layla, the lil n ad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:10 p.m.
Thursday, January 8, 2004
Ciao ragazzi :=) come va? muahuahua, scusate il prolungato silenzio, non ero a disintossicarmi, nè in una casa di cura psichiatrica, ho avuto problemi con il pc che è collassato ( causa virus ) e nelle vacanze sono stata in panciolle a divertirmi con gli amici e Marco. Ho girovagato tra Genova, Arenzano e dintorni e Milano, ora rieccomi qui... anche se tanto domani sera andiamo in toscana. Weeee, buon anno, auguri ^,^ avete fatto la lista dei buoni propositi? :p io non ho fatto nulla, anzi, mi sono depressa ultimamente perchè tutte le coppie che conosco meglio progettano matrimoni o convivono, e io tanto per cambiare non sto facendo nulla. *sigh* *sob* ogni tanto mi viene da domandarmi perchè sto con un ragazzo che non è innamorato di me e la cosa mi deprime alquanto sinceramente. Domenica abbiamo festeggiato 1 anno che ci conosciamo, è volato eppure mi sembra di conoscerlo da molto + tempo... un classico. A parte con Nicola perchè l'espressione "mi sembra di conoscerlo da una vita" era anche la realtà :) bah, così sono un pò mh... non lo so, depressa. Apatica forse è la parola più esatta, a parte il fatto che ultimamente sono sempbre stanca, mi sembra di stare in letargo, specialmente ieri che sono uscita perchè mia madre ha aperto bocca all'una per rompere le balle e non ha smesso fino a che non sono scappata in ascensore alle tre e mezza Oo. Sono andata a trovare la signora del bar, ma ero così stanca che mi stavo addormentando sull'autobus. Boh, se prima ero pigra ora sono una marmotta. Mah, ora me ne vado a leggiucchiare un pochino, se vedemu gente, ciao ciaoino! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:49 p.m.
Monday, December 15, 2003
Buona sera... come va? io sono qui a spulciare tra giochi vecchi tipo quelli che c'erano nei bar quando ero piccola, guardare la tv, leggere un libro, chattare e deprimermi perchè ho litigato ancora con mia madre. *^,^* C'è "L'uomo bicentenario" in tv, uno dei miei film preferiti, Rafal si sposa, Micha non si sa che fine abbia fatto, se è tornato a Firenze Hannah si è ben guardata dal dirmelo, ma non credo mi mentirebbe :) malgrado tutto mi vuole ancora bene. Jonah mi ha chiesto se voglio festeggiare Chanuka a New York, ieri ho visto la Baba, oggi la Isa è venuta su da me, domani ho un esame. Ah, nulla di che, abilità informatiche, dove, a parte Access che non conosco molto, devo usare programmi che uso tutti i giorni automaticamente. Word, Excell ( che fa ancora + schifo e non lo uso, ma so farlo ) ed ecc... alle 10.00. Ho litigato con mia madre e anche mio fratello, mi ha fatto tanto arrabbiare che avrei voluto mettergli le mani addosso, ma poi ho cercato di restare calma, visto che mia madre è già abbastanza critica così nei miei confronti. Non ne posso +, mi fa tristezza restare da sola a Natale, una tristezza immensa, ma lo preferisco rispetto a stare con loro, almeno avrò un paio di giorni di pace! Beh, buona notte... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:08 p.m.
Thursday, December 11, 2003
'N abend! come va? io *yawwwn* ho un gran sonno, ma per il resto sto abbastanza bene, anzi, oggi mi sono alzata di ottimo umore e sono riuscita a conservarlo :) mah, qualche novità c'è in effetti, ma forse io non posso essere tanto obiettiva nel dirlo anche perchè sono innamorata, vedo le cose a modo mio, dal mio punto di vista e suppongo, con un minimo di speranza. Tra parentesi nel frattempo Micha è sparito, anzi, non lo so, più probabilmente deve ancora essere arrabbiato con me e non vuole farsi trovare ed ho litigato con i miei, con il risultato che il mio sarà un natale splendido passato qui da sola con Pucoh. Per carità, non che la sua compagnia non mi piaccia, ci dormo insieme da quasi 23 anni ( anche se lui e Marco ultimamente si stanno giocando il "posto" ) ed è il più caro ricordo che ho di mio papà, ma non è un gran conversatore... però in realtà non m'importa, io preferisco così. Natale è una festa che va passata con la famiglia, con le persone che ami ed allora ha più senso che io sia qui da sola, anche se mi fa tristezza. Domenica sera ho tirato un ceffone a Marco... sinceramente credo sia la 1 volta che mi capita una cosa del genere e sto ancora così male e sono ancora tanto sorpresa di me, che credo sarà anche l'ultima. E' una sensazione orribile, mi sento "sporca" perchè gli voglio bene, infatti lì per lì il motivo non era plausibile... se sono arrivata a tanto è perchè mi ha davvero esasperato in questi mesi. Ma perchè vedete, il "rapporto" tra noi è complesso, il fatto che siamo amici non mi permette di comportarmi in un certo modo e tanto meno di essere gelosa, il che non vuole dire che non lo sia in ogni caso. Non ho ben capito in che guaio mi soo cacciata, mi sembra di non avere molta scelta però... anzi, a dire il vero sono un pò confusa. Allora, le sue ultime parole di ieri sera sono state che praticamente stiamo insieme, mh...boh. C'è ancora qualcosa che non mi torna, però va beh, in realtà ieri sera sono andata a dormire da lui e pensavo a tutto sto casino... beh, siamo fortunati perchè come coppia stiamo bene insieme, ci conosciamo bene e abbiamo anche una buona intesa sessuale :) Mentre eravamo in quel cavolo di letto scomodissimo abbracciati pensavo che i momenti che stavano passando erano preziosi, bisogna che me ne ricordi quando sarò arrabbiata o triste. Dopodomani poi vado su dalla mia Baba :))) mamma mia come sono contenta di vederla, mi sembra uan vita, ho una marea di cose da dirle!!! non vedo l'ora di arrivare con il treno e così ne approfitto per andare a trovare mio nonno. Beh, ora mi ascolto un pò di musica e poi a nannina, domani ho un sacco di giri da fare, un bacione e buona notte a tutti! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:59 p.m.
Friday, December 5, 2003
salve salvino! :) blah, odio Ned Flanders... beh, comunque buon giorno gente! oggi si parte, menomale perchè con sta storia della ciocca di capelli decolorata mia madre sta rompendo le scatole più del dovuto, manco avessi ucciso qualcuno! ieri sera mi sono divertita alla fine, anche se non ho fatto niente di particolare, prima mi sono trovata in mezzo alla fondazione dell' associazione genovese arcilesbica "le ninfe" ( e non chiedetemi come e perchè ), poi al compleanno di due amici di Marco e miei, Carl ( ma si scrive mica con la K? ) ed Eric e lì conoscevo quasi tutti. Sono stata bene :) ah, i miei amici sfiguz ingegneri :') dai, scherzo. Mi diverto a sfotterli perchè sanno che scherzo e tanto anche loro, con il fatto che studio Lettere, non ci vanno leggeri... mi passa sopra, sono troppo presa da quello che faccio per offendermi e dal mio mondo. Anzi, prima di andare a prepararmi sarà meglio che scriva un bel pò di poesie al computer perchè sono arrivata alla 253 e me ne restano qualcosa come 800... prima però chattavo con Rafal. I fedeli lettori del blog e gli amici ne avranno sentito parlare di certo, è famoso, oh, non come Nicola, Michele o Silvio, ma gode di una certa fama e brilla di luce propria, tanto che gli ho dedicato il mio 3 racconto. Ora è su gadu gadu, mamma mia quante cose vorrei dirgli! Questa storia è iniziata nel 2000, mentre stavo con un altro ragazzo, non credo di essermi innamorata, è un sentimento un pò diverso da quello che provo per Nicola e per Marco, però ero disposta a sposarlo e andare a vivere con lui in Polonia, ovunque. Poi è sparito, a volte lo sentivo ancora, ho passato anni a cercarlo, ieri mi ha lasciato un messaggio, cavoli gente, quando l'ho visto, prima di uscire, mi è mancato il fiato e mi è sembrato che il cuore per un momento lunghissimo smettesse di battere. Un pò come quando all'improvviso si riaffaccia nella tua vita qualcuno che ti eri rassegnata a relegare al passato o credevi di aver perso... non so che cosa fare, ma in realtà non ho molta scelta, suppongo! ( Lunga sospiro e pausa di riflessione, guardando fuori dalla finestra ). Non so cosa dire, nè pensare, penso che tornerò a scrivere ora, passate un bel weekend! Bacioni! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:50 a.m.
Thursday, December 4, 2003
Ciao ragazzi :) e ci siamo quasi! domani o alla peggio dopodomani si parte, ci si rilassa, io personalmente vado con Marco a Piacenza a trovare i suoi parenti. tra l'altro oggi "festeggiamo" 11 mesi che ci conosciamo, sinceramente + ci penso e + mi rendo conto che Micha ha ragione nel dirmi che sono molto cambiata, in effetti è vero, me ne sto rendendo conto adesso lentamente guardandomi indietro. Amo pressappoco le stesse cose eppure se mi guardo allo specchio c'è una luce nei miei occhi che mi sfugge, che ancora non capisco bene... a parte una ciocca di capelli scolorata, sul biodo/rossiccio che spicca paurosamente e ha scatenato il panico in famiglia. Mia madre ha commentato che "faccio ancora + schifo" ( ah, cosa farei senza il suo sostegno! ) e che sicuramente quella roba che ho usato mi deve essere entrata nel cervello ( e allora lei cosa deve averla usato spesso... ) e da questo ha divagato sul solito repertorio... l'ho sentita ancora mugugnare anche a letto, poi si vede che grazie al cielo si è addormentata! Mah, eppure mio nonno, che è suo padre, è l'unico che stimo e a cui coglio sinceramente bene, infatti penso che andrò a trovarlo presto con Marco... mio nonno Enrico ^,^ è un tipo con le palle, io sono fiera di lui, lo ammiro tantissimo! Ha 75 anni e da solo ha tirato su mia madre, mio zio ( che è un pò testa di cazzo come me... ), aveva una fattoria, faceva la legna e adesso si sta ancora facendo un appartamento dove stiamo noi e mio zio per non essere solo. Mio nonno non me lo dice nemmeno lui che mi vuole bene, ma si vede da come si comporta... però uff... una famiglia, paradossalmente, mi manca sul serio. Per quello che mi ha fatto e continua a farmi, mia madre non è tale, io continuo a sostenere che mia madre, quella che mi ha cresciuta ed amata ed ho amato a mia volta è morta molti anni fa... ho avuto lei, mio papà, Nicola e la sua nonna e altre persone che mi hanno voluto bene. Che tristezza... forse, anzi, certo è per questo che desidero avere i miei 3 bimbi, per avere una famiglia tutta mia, ma ora come ora non so se succederà mai. Non lo dico per Marco, ma perchè mi rendo conto che a volte sono troppo indipendente e sono così libera, così "selvatica" da aver bisogno di spezzare le catene, stare sola e questo non va molto daccordo con l'idea di una famiglia da curare e coccolare. Non lo so che cosa sceglierò, forse preferisco stare sola, forse preferisco continuare a sfuggire agli sguardi, a svanire come un'ombra... ma ora non sono in grado di prendere una decisione, sono davvero troppo confusa ed ho troppe cose da fare, persone da recuperare... spero solo di non dover andare a "stanare" Micha in Germani, perchè non ho nemmeno i soldi per arrivare in Francia e poi così le speranze di andare a Vienna quest'estate sfumano drasticamente!!! Oo. Beh, mi direte, un buon thè me lo posso fare a casa, ne ho di tutti i tipi e la torta Sacher mh... non mi piace molto la marmellata, ma volete mettere ripercorrere le stesse vie di quando ero piccola e ricordarmi questo posto e quell'altro? ed il cielo di Vienna, i profumi, la gente che parla e ride, veramente è bella d'estate, ma mai come lo è d'inverno, con le luci che la ornano e la avvolgono quando si fa buio, che spettacolo. E la mia mamma mi prendeva per la mano e tra gli sbuffi di vapore condensato mi sistemava la sciarpa, mi dava un bacio sulla fronte e mi trascinava per le vie affolate. :') Ermh... cavoli, mi sono lasciata prendere, *ewwww* ora vado che è meglio! se non bloggo domani, passate uno splendido weekend! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 04:24 p.m.
Monday, December 1, 2003
Ciao :) inizio settimana, è duro ingranare di nuovo con la routine dopo il weekend, almeno a me sembra sempre di avviarmi lentissimamente verso un altro venerdì per poter di nuovo guardare il mondo dal letto a fare nulla e chiacchierare con gli amici o dalla velocità della moto che scivola sulla strada veloce. Piove, sono contenta, anche se qui c'è già l'allerta... piove e ci sono danni, non piove e l'acqua è razionata, insomma, non si sa mai come la si deve pensare, ma a me la pioggia piace comunque, quando indugia lenta e malinconica sul vetro e mi sveglia alla mattina, quando picchia contro il vetro con rabbia quasi volesse entrare e l'accompagna un vento che urla e gorgoglia. Quest'autunno è strano a dir poco per me, a parte Marco che è un caso a sè e non ho voglia di definire più di quel che mi basta "cosa" è per me, molte persone sono uscite abbastanza definitivamente ed entrate nel mio mondo. Non ho ancora ben capito come mai, perchè se Michele ha un "buon" ( beh, dipende dai punti di vista ) motivo per essere tornato in germania, in altri casi non so... va bene, quest'anno sono cambiata molto, ma in realtà sono sempre la stessa, con gli stessi sogni, indeali, le stesse convinzioni di sempre. Non so come mai la Laura, tra tutte le cose di cui poteva fare a meno nel suo malessere, abbia scelto che poteva "disfarsi" di me... ma ancora di meno capisco un altro fatto ce mi è capitato venerdì sera, o di Shabbath che dir si voglia. tra l'altro si tratta di una mia amica ed ex compagna di liceo, io, lei e la Laura l'ultimo anno eravamo spesso insieme... ci sono persone che non sento spesso, ma a cui non smetto di pensare. Lei era una di queste, venerdì le faccio uno squillo perchè mi avrebbe fatto piacere rivederla e mi manda un messaggio di questo tipo ( stavo andando a mangiare fuori con Marco ) " non ti offendere, ma onestamente non voglio riallacciare i rapporti con te, siamo 2 mondi completamente diversi, ciao"... Oo. Ci sono rimasta tanto male che mi sono messa a piangere, ho cancellato il numero e non le ho nemmeno chiesto cosa intendesse. Boh, sul serio, non so che cosa ci sia di tanto diverso tra me e lei da far sì che dopo qualcosa come 6 anni che ci conosciamo non le importi un tubo... a parte questo, sono un pò nei casini con i soldi, nel senso che non lavorando sono sempre al verde e tra poco devo fare i regali di natale :'S non che me ne freghi nulla del Natale in sè, è solo una "scusa" per fare dei regali alle persone a cui voglio bene, a parte il loro compleanno. Mi è venuto in mente che c'è in effetti una cosa che vorrei tanto, ma credo sia difficile da trovare. Quando ero piccola avevo letto un libro con Nicola che mi era piaciuto molto, parlava di un ragazzino ebreo romano ( davide ) che veniva deportato e poi, non ricordo come, riusciva a tornare... era di Luciano di cave ( o qualcosa del genere ) ed il titolo era appunto "davide"... lo cerco dalle medie, ma non è + in stampa. Per il resto, in realtà, sono felice così :) sono innamorata, come sempre, ho cari amici che mi vogliono bene... ho me stessa. Sono la mia peggior nemica ed anche la persona più severa che conosca nei miei riguardi, ma fortunatamente riesco sempre a ricordarmi ciò che mi serve nei momenti bui... e poi ho le mie poesie, la voglia di scrivere ha resistito praticamente a tutto :) beh, buona giornata! Layla, the lil n bad angel of the rain in love.
Layla speaks at the 12:27 p.m.
Thursday, November 27, 2003
Buona sera ^.^ ah, ragazzi, finalmente siamo a venerdì, il mio giorno preferito :) e siamo a sera, beh in effetti altrimenti non vi avrei detto buona sera... Oo. Okej, beh, amo la sera, anzi, ad essere pignoli è notte, perchè il cielo ha, o almeno dovrebbe avere, quel bel colore blu scuro, quasi nero. Qui no, ci sono le nuvole rossastre, fa un pò schifo, un pò per il tempo in sè ed un pò per lo smog e le luci della città, ma altrimenti sarebbe così, un mantello che ci copre e coccola fino all'alba. Io la preferisco la notte, amo viverla, passeggiare di notte con i miei pensieri, nascondermici, affidarmi a lei... Layla mica per niente vuol dire notte, mi ci chiamava la mia mamma che di me aveva capito se non tutto di certo un bel pò di cose. Mio papà mi chamava Maryna con la y perchè si vede che in Polonia usa così, io ho adottato il nome di Margot, un pò perchè volevo bene alla mia amica, un pò perchè amo le margherite. Anche le rose bianche. Sono i fiori della mia infanzia... ci sono cose, sapete, con le quali si "cresce", la tua vita si fiode con esse, è fatta di quelle cose, di piccole cose che grazie a te prendono vita tanto quanto tu, grazie a loro, ti illumini e ti animi. Mi batte il cuore quando sento "sweet child o mine" perchè ha scandito ( e scanisce ancora, per esempio con Marco ) momenti splendidi della mia vita, mi batte il cuore quando mi danno un bacio sulla fronte come papele, quando mi regalano una margerita, quando guardo le stelle... via dicendo. Mi sono resa conto, nel breve periodo in cui io e marco non ci vedevamo ( per ovvi motivi :) e nemmeno ci sentivamo per telefono, come in altri brutti momenti, che sono perennemente innamorata e quando sono sola, questo basta a mantenermi viva, potrei vivere per sempre in questo modo stando bene. Perchè ci sono le piccole cose a farmi rivivere il mio amore, sia esso in primo luogo Nicola, o uno dei miei angeli in generale. La sera è silenziosa, la notte almeno, ma anche il silenzio non è mai muto, ha sempre qualcosa da raccontare o da domandare, se si ha tempo di ascoltare o si è capaci di farlo. mh... sono filosofica o nostalgica sta notte, non saprei dire, forse tutt'e due, anche se non sono triste. E' solo la sera che mi rende così, ma è quel tipo di nostalgia che quasi ti obbliga a volgere lo sguardo al cielo e sospirare, senza sapere bene cosa ci manca o cos'è che vorremmo... a volte sento il cuore che mi brucia, ma non so dire perchè, a cosa in quel momento sto pensando di preciso. Domani mi aspetta una bella giornata, non sono stanca, perchè ieri sera sono crollata dal sonno alle 21 ed ho dormito un bel pò, ma mi sa che me ne andrò vicino a Pucoh a leggermi un bel libro. Ne ho comprato ancora un altro lunedì ad Arenzano, di Koontz e non vedo l'ora di iniziare a "morderlo"... penso che tra le altre cose andrò a trovare la signora del bar. Eh :) le voglio bene per tanti motivi, in certe cose mi ricorda la mia mamma ( ed hanno anche la stessa età e lo stesso sguardo dolce e gli occhi azzurri ) e poi durante gli anni del liceo ( ed ancora adesso )quando non volevo andare a casa ho passato pomeriggi interi da lei. Sa di me, in realtà credo che la persona che sa tutto, nei minimi particolari anche, è Marco, per vari motivi, di cui il fatto che sia stato il mio ragazzo ha relativa importanza, soprattutto è un carissimo amico e poi mi rendo conto che siamo molto simili, il che significa che mi capisce abbastanza da non mettermi nella situazione di sentirmi frustrata a dovergli spiegare o addirittura che non mi creda. Mi fido ciecamente di lui, ma credo che questo si possa capire da tante cose, dal mio comportamento e quello che dico, perchè tanto equivale a quello che penso. *yawwhn* per me la notte questa volta non si conclude con una bella passeggiata per le vie semideserte o al monumento di quarto... questa sera un buon libro :) buona notte a tutti, fate bellissimi sogni :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:57 p.m.
Thursday, November 27, 2003
Ma buona sera ragazzi!!! come va? qui tutto bene, piove e finalmente mio fratello ha abbandonato il pc per andare in bagno ed io ne ho approfittato... se non avessi fatto così non avrei avuto speranze fino a domani! ieri ho comprato Gta3 per pc ed oggi ho scaricato "the sims hot date" quindi appena è tornato a casa da scuola si è attaccato al pc e non c'è stato verso di smuoverlo. Con gta3 ci avevo giocato già l'anno scorso una volta a casa della Laura, se non mi ricordo male 8 a proposito, è sparita di nuovo, dopo quei msg non so + quanti sabati fa... ), ieri sono stata a casa di Cristina, la cugina di Marco e ci ho ripreso la mano, in effetti è davvero un bel gioco, mi prende molto. Io sono quella fanatica di Carmageddon, quindi infondo era prevedibile!!! Uh, gente, che caos ultimamente... ho provato a telefonare a Micha, ma ha il telefono spento il + delle volte o non è raggiungibile o non risponde, sembra che sia stato inghiottito da dresda o Norimberga... mh... okej, mea culpa, ho l'impressione di aver fatto qualcosa di peggio di quel che credo. Anche perchè altrimenti ci saremmo già chiariti o almeno parlati, sua madre non sa nulla o non mi dice nulla, ma Hannah la conosco bene, nonostante tutto io non penso che mi mentirebbe... per il resto sono leggermente confusa. Ho un esame tra poco, sono preparata, per il resto sto iniziando a studiare, ma mi sento come se aspettassi qualcosa... una via di fuga, non lo so. Mi sento come se aspettassi un paio d'ali per volare via, non importa se lontano, basta che sia via da casa mia... martedì siccome era tardi io e Marco siamo rimasti a dormire a casa di sua cugina e sua zia e poi l'ho aspettato fino alle 18.00, ma a parte il fatto che avevo avvertito, che ero comunque in città, che ero con amici e persone "per bene" in ogni caso ho 22 di cui 15 passati lontano... il punto è che lei continua ad avere con me lo stesso atteggiamento, lo stesso modo di comportarsi. Io sono tornata a 15 con il mio carattere, il mio modo di fare le cose ed affrontare le situazioni, così quando lei ha cercato di "plasmarmi" come si fa con i bambini, naturalmente, non mi ha smosso di una virgola e non si rende conto che non ci riuscirà mai per vari motivi, eppure continua a provarci e poi s'incazza perchè non ci riesce. E via dicendo. Non può cambiarmi perchè a crescermi è stata una persona che ho amato ed amo tuttora :) i suoi insegnamenti sono il mio tesoro, ciò che, detto senza giri di parole, mi ha "salvato il culo" nei momenti davvero bui! Quindi sono sempre pornta a cogliere l'occasione buona per andare via... ma per ora devo ancora aspettare... beh, buona serata, mi metto a scrivere, un bacione! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:26 p.m.
Monday, November 24, 2003
Ciao raga! come va? qui tutto bene, sono un pò svogliata sta mattina, ma mi sto ascoltando un pò di musica e godendo la pioggia... anzi, tra poco esco quindi me la godrò anche meglio, ma che ci volete fare? :) Dopotutto si dice in giro che io sia l'angelo della Pioggia, quindi mi sembra logico che ami la pioggia... ewww anche a Milano ( non che ne dubitassi ) è piovuto tutto il weekend. Pioggia fine, mi piace perchè mi bagna i capelli e li arriccia per bene, meglio del parrucchiere e della spuma! ^,^ ormai dal parrucchiere ho perso il conto degli anni da cui non ci ho messo piede, sono latitante... sono lunghi ormai, ma non mi basta ancore, l'unica cosa che voglio farci per puro sfizio è una ciocca di colore rosso sul lato destro. Perchè? mah... perchè no? e poi mi va, semplicemente. Va... mh... con Michele a dire il vero, no. Ho provato a telefonargli sabato notte, sperando di rimediare in qualche modo, ma non è andata molto bene, dice che per Natale non viene giù, così sono sola. Qualche novità la sto covando, mi sto organizzando, progetti e sogni per muovere il mio sedere da casa, per sfuggire alla pazzia di mia madre, ma per ora è campato in aria, come vi dicevo, ci sto lavorando sù. Ho un esame a dicembre, sto iniziando di nuovo a studiare storia e poi voglio dare tutti e due gli esami di lungue, specialmente quello di letteratura anglo-americana su cui sono molto sicura, poi ho preso tedesco quest'anno. Sì, perchè spagnolo è più facile, francese non ne so nulla... ma amo la letteratura tedesca e poi la lingua ha un'influenza magica su di me. Mi affascina troppo per poterla definitivamente relegare, chiudere nel passato, ogni tanto mi rendo conto di poterlo ancora rispolverare con un pò di esercizio, mi è capitato di parlare con Michele e finire qualche frase in tedesco senza che quasi me ne accorgessi e mi sono accorta che, a volte, nei sogni parlo in tedesco. In polacco onestamente non lo so, me ne ricordo proprio poco, mio babbo non ha avuto tempo per insegnarmelo in modo che restasse una traccia consistente, ma il tedesco sì... sabato notte pensavo. Mi direte, ma che novità... sì, va beh, dai. Pensavo a Vienna, quelle volte che ci ero andata con mia madre, come mi pice e come mi manca!!! Pensavo che, ad avere i soldi e qualcuno con cui condividere l'emozione e quest'esperienza, quest'estate vorrei tanto tornarci... o passarci, per poi tornare in germania. Arrivare sù fino al mare, anche se il mare del Nord è freddo e fa un pò schifo. Beh, ora vado a fare a pappa, poi mi devo preparare ed uscire... ewwww.... a dopo! un bacione a tutti! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:35 p.m.
Friday, November 21, 2003
Mo ciao! bloggata e fuga, devo ancora fare una marea di cose ed invece che muovermi continuo a chattare ed ascoltare mp3... che poi la tristezza di certa gente che mi fa domande di dubbio uso, a dirla tutta secondo me si "spippazzano" davanti al pc. Ma vabeh, cavolazzi loro ad un certo punto a me non importa, oh ragazzi, una cosa! finalmente ho trovato il thè alla fragola :))) era dal 1° appuntamento con Marco ( 15 gennaio scorso ) che lo cercavo, finalmente grazie ad Enrico l'ho trovato. Ce ne sono mai tante qualità che bisogna che ci torni, ad esempio l'ho comprato al cioccolato, ma ho visto che c'è al cocco e alla violetta e li voglio provare visto che sono una theinomane!!! Ouch, che brutto tempo però... sta mattina almeno piovicchiava anche se non ho nemmeno fatto in tempo a bagnarmi i capelli :S beh, a proposito, mi vado a fare un bel bagnetto rilassante con tanto di thè! a presto, passate un bel weekend, bacini e bacioni! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 03:27 p.m.
Thursday, November 20, 2003
Buona sera ragazzi! come va? qui bene, io sto leggendo, scrivendo, chattando, bloggando e, naturalmente, guardandomi Matrix e Scrubs in tv... tutto in uno o a rotazione :) Matrix è il mio film preferito, dev'essere anche l'unico che devo aver visto sia in italiano che in inglese più di 20 volte ed ogni volta mi da sempre forti emozioni... è strano, da una parte le stesse emozioni e gli stessi pensieri della prima volta che l'ho visto, dall'altra sempre nuove sensazioni. *eeew* volete le novità? non sono certa che ve ne freghi abbastanza o siate abbastanza interessati da aver letto fin qui e comunque non ne ho :'( Micha? sparito nel nulla... cioè, secondo le fonti ufficiali ( cioè la mamma ) è tornato nella selva nera... e sinceramente conoscendolo ed alla luce delle "poco dolci" cose che mi ha detto al telefono ci credo eccome. Boh, aspetto che accenda il telefono o si faccia vivo, che mi insulti, che non lo so, che cacchio! ma possibile mai che anche il mio migliore amico dopo 22 anni abbia deciso di sparire? Beh, sapete cosa? ora mi godo matrix, poi vedremo... a dopo o a domani... anzi, mh... domani fino a domenica ho un pò da fare. Allora buon weekend!!!! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:35 p.m.
Wednesday, November 19, 2003
'N abend a tutti :) come va? io sto dormicchiando sulla k-board tra una chattata e l'altra... mamma mia che giornata! Oo. non è successo nulla, calma piatta, però continuo a pensare a Micha, vi giuro mi sembra stranissimo averlo visto ieri e sapere che adesso è di nuovo tanto lontano. Avrebbe potuto stare a Firenze almeno fino a sabato, se mi avesse dato il tempo avrei almeno provato a cercarlo lì... certo che tra tutti e due quando siamo incazzati siamo davvero due "teste di cazzo"! Sono qui che sto chattando con il mio fratellino polacco che tra l'altro mi sta dicendo che ha problemi con una sua amica -_- depressione. Hai voglia a dirgli di stare tranquillo, aspettare, sperare... c'è di buono che a risolvere ( o cercare di farlo almeno ) i problemi degli altri mi dimentico dei miei o ci rimango invischiata, così almeno ho qualcosa da fare, casomai mi annoiassi... ogni tanto, a questo proposito, mi torna in mente Rafal. Menomale che è sparito, perchè in effetti io avevo ben poco da aiutarlo, faccio fatica ad aiutare me stessa, sinceramente! Che schifo sta bloggata, si vede che ho proprio le pile a secco sta sera, beh, ora saluto mio fratello e me ne vado a dormire, Pucoh mi attende come sempre :) ah, buon vecchio Pucoh, lui sì che è una certezza... buona notte. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:24 p.m.
Wednesday, November 19, 2003
Ciao a tutti, come va? a me boh, bene... dipende. Nel complesso sto bene, anche se veramente con Micha non è andata come pensavo e speravo, in realtà abbiamo litigato al punto che alle 15.45 circa era già sulla via del ritorno per Firenze ed ora, secondo quanto mi ha detto sua madre Hannah ( perchè lui ha il telefono spento ) è tornato a Dresda. Emh... è successo tutto tanto in fretta e per discorsi assurdi che ancora mi sento sturdita, non riesco del tutto a capacitarmi di quello che è successo... mi sembra troppo irreale per il tipo e l'intensità di rapporto che avevamo. Adesso è tornato in Germania e sono sicura, almeno spero, che tornerà, ma altrimenti cosa vuol dire? che d'ora in poi non ci vedremo e sentiremo +? è troppo strano. ho sbagliato, okej.... lo sapevo che era innamorato di me e forse senza volerlo l'ho illuso, ma se gli ho detto di tornare qui è perchè non lo vedevo da tanto tempo ed avevo bisogno di riabbracciarlo, di raccontargli... è il mio migliore amico. Uff... ho sbagliato, okej, ma non so cosa altro avrei potuto fare, mi ci sono trovata in mezzo. Prima ( ora e sempre veramente... ) era Nicola, poi era Marco... ma se non fosse stato Marco sarebbe stato qualcun'altro. Mi ha detto che sono cambiata in quest'anno, sì, è vero, forse anche tanto, ma se mi avesse dato tempo gli avrei mostrato che sono ancora la bimba, la ragazzina che conosce da sempre. Ho ancora gli stessi sogni, lo stesso carattere, forse un pò addolcito o indurito, ma nei miei occhi brilla la stessa luce, il mio cuore batte per le stesse cose... avrei voluto ricordare i tantissimi momenti belli degli anni scorsi. Cos'è un anno contro 22? un anno si può recuperare. Invece ora è tornato in Germania... Marco lunedì sera per scherzare mi ha fatto un succhiotto... okej, mi rendo conto che visto da fuori e soprattutto da Michele non è un gran gesto d'amicizia. Però io non so cosa farci... mi rendo conto di aver sbagliato. come ho sbagliato anche con marco quando stavamo insieme. Solo che lo sapete, ho 2 modi di stare con un ragazzo, quello che prevede che io lo metta a conoscenza del mio mondo e quello che invece lo esclude. Ma del mio mondo fanno parte tante cose tra cui Nicola e mi rendo conto che è difficile capire... d'altra parte se decido di escluderlo starebbe male per questo. Quindi? c'è una soluzione? io personalmente scelgo sempre di cercare di spiegare il mio mondo... poi quel che accade accade, pace. Ma con Michele cosa potevo fare? lui volente o nolente era già di per sè parte del mio mondo. Bah... sapete cosa? sta mattina ho accompagnato Marco al lavoro, poi sono andata un pò in giro per raccogliere le idee e chiamare Micha ( troppo tardi... ). Mi sono venuti in mente tanti ricordi, tutti i posti che ho visitato con le persone che amavo o da sola... New York con Jonah, il fratello di Nicola. New york è una città dove mi piacerebbe tornare con qualcuno per me molto importante, non so come mai, questa cosa mi è sempre rimasta in mente, ce l'avevo anche prima di andarci, perchè quando sono andata in America non ero così certa che vi avrei fatto tappa, pensavo di passare + tempo in Canada. Marco mi ha detto che sono una ragazza molto indipendente... non si direbbe, vero? oh, sì invece, nonostante tutto ci tengo anche se ora mi sento un pò in catene, prigioniera... come tengo e difendo con le unghie i rari momenti di solitudine che vivo ora. Non quelli di tristezza, ma quelli in cui sono "fisicamente" da sola a riflettere sulle cose, su me stessa. Ultimamente in effetti mi sono stupita del mio modo e della mia velocità di reagire, mi sono resa conto che sarei pronta persino a rinunciare al mio sogno più grande per realizzarne un altro... e che sarei pronta a vivere sola anche perchè a volte mi sembra la soluzione migliore e l'unico modo che io abbia e tolleri. Che strano. Ma in realtà sapete che cosa penso? non sarò mai davvero sola... se non altro sarò eternamente innamorata e fidanzata con Nicola, questo l'ho sempre saputo e qualcuno se n'è reso conto. :) *ewww* beh, ragazzi, è ora che mi metta a fare qualcosa, passatevi una bella giornata. Un bacione forte! Layla, the lil n bad angel of the Rain.
Layla speaks at the 12:50 p.m.
Tuesday, November 18, 2003
Ragazzi, buongiorno! c'è un cambio di programma... Michele a mezzogiorno arriva qui, sono nervosissima. Sapete, da una parte ho paura che il non esserci visti per un anno ed aver fatto esperienze e frequentato persone diverse possa averci allontanato. Dall'altra spero di ritrovare l'angelo biondo che ha accompagnato i miei 22 anni... siamo cambiati entrambi. Per + di un anno tutto ciò che ho avuto di lui è stata la sua voce, la mancanza del contatto, di essere gli unici due superstiti di un'avventura così lunga... mammamia poco più di mezz'ora per riabbracciare qualcuno che ha visto tutto di me. Sapete, ultimamente il dilemma maggiore era se alla fine, dopo 22 anni e dopo 10 di tira e molla io in qualche modo sono innamorata di lui, ma non abbia mai capito, o non l'abbia mai voluto ammettere ( chissà perchè )... non lo so. Mi ricordo però come ero con Nicola e ho ancora vicino Marco per avere flashback di come lo guardavo, come mi sentivo... mi sono sempre sentita in colpa in passato, come ora per aver dopotutto preferito Nicola. Perchè per me lui è tutto, ma in realtà ad onor del vero non ha nulla di diverso e più di Micha... sono state le circostanze, altri tipi di esperienze, di caratteri. Non lo so... penso solo che tra poco mi affaccerò alla finestra e rivedrò un ragazzo che per un anno è stato un fantasma :') e forse torna ad appartenermi. L'attesa mi uccide, vorrei telefonargli ogni 2 secondi a domandargli dove si trova, a Nervi... immagino il percorso dall'autostrada. Quello che prova lui, i ricordi delle altre volte che è stato qui, i flashback... ogni auto che sento qui sotto mi fa scattare a controllare che non sia la sua. Dove andremo, cosa ci diremo... ci baceremo? mi vedrà cambiata? meglio, peggio? diversa come e quanto? e lui? che cosa penserà rivedendomi? seghe mentali, lo so :) beh, sono già vestita e pronta ad uscire, ho preso di tutto, casomai alla fine si vada a Firenze, eppure mi sento come se mancasse ed avessi dimenticato qualcosa. Prima che mi colga qui a scrivere e mi rovini la scena, vado... ciao raga. layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:13 a.m.
Monday, November 17, 2003
Buon giorno a tutti? come va? io sto bene, oggi c'è un bel tempo ed il mare è d'un colore azzurro velato... godetevi i raggi caldi di questo sole finchè ce n'è, anche se fa freddo. Il mio pc come al solito fa le bizze, ma ora è passato ad una forma di resistenza che mi sta innervosendo, lo schermo fa le righe e non vedo + nulla... Oo. Uh, quante cose ho da dire, non so nemmeno io come, perchè sono storie che faccio fatica a mettere in ordine persino io. Ah, tra parentesi, il fatto che specialmente in questi giorni sia assorbita dai miei migliori amici ( perchè sì, con Marco ci giro intorno, dico un caro/carissimo amico, allora tanto vale... ) non significa che non abbia tempo, attenzione ed affetto da dedicare alle altre persone a me care. E' solo che in effetti ieri sera, parlando con Marco, ho capito cosa mi turba maggiormente... cioè Marco e Michele sono in qualche modo 2 storie a sè stanti, come Nicola, non paragonabili, eppure comunque sia mi ci trovo in mezzo senza volerlo. La mia paura, nel momento in cui Marco iniziava a diventare importante, come anche io, perchè da un certo punto di vista lo è anche di +, è che si creasse una situazione che mi costringesse a scegliere tra loro... perchè qui sarei davvero nei guai. Di per sè sono già "strane" o almeno mh... anomale come amicizie... non dico neanche ambigue, ma proprio diverse dalle altre che ho e in qualche modo entrambe non finiranno mai. Marco dice che c'è una specie di piramide: Nicola, Michele, Marco. Mh... sì, ma non è esattamente così facile da definire, è solo questione di caso, di tempo e di esperienze vissute insieme. E di nuovo succede la stessa cosa che con Michele e Nicola quando eravamo noi 3... l'unica cosa che so per certo è che loro 3 resteranno sempre nel mio cuore, anche quando altri ragazzi passeranno, saranno sempre i miei termini di paragone :) con ognuno di loro ho vissuto sensazioni, sentimenti, situazioni, anni diversi, ognuno di loro mi ha dato e viceversa qualcosa di diverso dagli altri 2, quindi è difficile mettere ordine. E comunque menomale che nessuno mi ha mai chiesto di scegliere, perchè se prima avrei scelto Michele, per forza di cose, ora sceglierei di rimanere sola. Tanto sarebbe l'unica soluzione buona ad impedire di chiedersi cos'ha l'altro di meglio. Ragazzi, poi ditemi voi come si fa ancora ad aver voglia di conoscere nuovi ragazzi in una situazione del genere... ora come ora non ne ho alcuna voglia, sono troppo stanca, troppo impegnata. Mh... beh, ora vado a fare dell'altro, un bacione a tutti, ci sentiamo domani prima che vada su dal mio cucciolo :) passatevi una bella serata! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:06 a.m.
Sunday, November 16, 2003
Buona sera raga, come va? io sono qui sola ad aspettare che i miei tornino dalla toscana e Marco per fare un giro...mah, che tempo :) sorrido, piove. Da ieri pomeriggio e fa freddo, c'è molto vento qui a Genova, un tempo da malinconia... tempo da "november rain" dei Guns. Ultimamente la sento spessissimo, è una bella canzone, ma nemmeno una delle mie preferite... sarà il periodo un pò strano che sto vivendo, di sensazioni, di scoperte, assestamento. Sarà la voglia di scavare in me, in quello che sento e per questo le canzoni così aiutano molto... w le seghe mentali ( uiu uiu uiu... ). Mh... venerdì, mi sembra così sfumato ciò che ho fatto che a pensarci mi domando se me lo sono sognato o l'ho davvero vissuto!!! a volte capita, è fastidioso. Sono divisa tra 2 principali "storie" della mia vita ora: da una parte naturalmente Marco, la situazione sempre in così repentina evoluzione, l'amicizia che sto vivendo e scoprendo con lui. Dall'altra Michele, il suo ritorno, il pensiero di rivederlo, la scena, le cose che faremo e ci diremo mi assorbe molto... mh... lo sapete? sono quasi 10 anni che andiamo avanti a rifidanzarci e mollarci. Mi sembra di vivere con lui una eterna giovinezza... come se tutto passasse e cambiasse e boi no, noi continuassimo a rincorrerci... strano. A volte non capisco bene, a volte in questo caso i miei sentimenti mi traggono in inganno e lui che mi conosce bene lo sa... il bello è che siccome ci conosciamo da 22 sa esattamente cosa fare per farmi "innamorare". Sa esattamente cosa fare e come consolarmi quando sto male e questo fatto mi porta a rifidanzarmi con lui, finchè non mi piace qualcuno... uffha...lo so, paradossale, ma è il suo modo di proteggermi. Quando sono con lui sto bene... non credo di aver mai vissuto un rapporto talmente incasinato e confuso, ambiguo come questo... e ci vediamo martedì sera a casa mia a Pontremoli da soli. Siccome ora sono di nuovo confusa devo stare attenta... che casino. Ora come ora cerco di fare chiarezza e non ci capisco un tubo! Nonostante tutto non vedo l'ora di riabbracciarlo!!! beh, ora mi vesto, prima che arrivi Marco sotto casa e debba spettare un'ora! Un bacione a tutti, passate una bella domenica sera,a domani! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:25 p.m.
Friday, November 14, 2003
Ciao ^,^ eh eh purtroppo per voi sono tornata... mah, il tempo non è un granchè e non mi va di uscire ora per girellare senza meta, quindi mi ributto sulle poesie, mi sto ascoltando qualche mp3 e non lo so. Ora sto ascoltando "time after time" di Cindy Lauper, questa canzone mi fa venire in mente l'odore della carta bruciata e delle foro vecchie lasciate nei cassetti, mi fa venire in mente immagini in bianco e nero appena ingiallite, è così che immagino, molto poeticamente e metaforicamente, un passato concluso. Morto, ma nel senso del tempo, magari dimenticato o lasciato stare a fare il suo lavoro di passato. Infatti il mio passato non è esattamente così calmo, è a colori perchè le persone che ne facevano parte sono ancora vicine a me ( sì, l'unico sopravvissuto è Michele ) o comunque nei miei pensieri. C'èera una cosa che volevo dirvi prima di tutto, prima che me ne dimentichi anche questa volta, come mi è puntualmente capitato negli ultimi giorni: ho cambiato e-mail. Sì, siccome libero ha introdotto un nuovo servizio di e-mail a pagamento, quello vecchio free ha perso ad esempio la possobilità che la posta si consulti tramite outlook, eudora ed ecc. Siccome è scomodo andare tutte le volte sul sito di libero visto che eudora è tanto comodo, ho cambiato... fondamentalmente il nome resta: Regengirl@supereva.it Eh, ragazze della pioggia si nasce e non te lo levi facilmente di dosso. Poi mia mamma mi chiamava così, mi ci sono affezionata, ci sono cresciuta dentro a questa etichetta, questo nome, tanto che ormai non me lo levo più e anzi, nemmeno vorrei. Okej, ora che vi ho dato la comunicazione di servizio, posso tornare alle mie seghe mentali ( uiu uiu uiu ), ai ricordi, a... ma prima che cosa stavo dicendo però? la cosa bella ( insomma ) è che magari se uno legge il mio blog per la prima volta può darmi il beneficio del dubbio e pensare che io non sia davvero così, purtroppo non sto fingendo. Sono esattamente ciò che scrivo e come mi descrivo anche al di fuori di internet, sotto la luce del sole, della luna o sotto la pioggia. Ah, che poi vi sarete domandati cosa centrasse il discorso della pioggia prima magari. beh, è solo che "Regen" in tedesco significa appunto pioggia... mia madre mi diceva che ero una regenmadchen in realtà ( con la dieresi sulla a ), che letteralmente significa "fatta di pioggia" ed aveva molto più senso. Poi hanno iniziato a chiamarmi la ragazza della pioggia perchè ho un odio viscerale per gli ombrelli e quando pioveva ero sempre tanto zuppa da poter essere strizzata e la gente ( + normale di me ) mi prendeva per il culo... ed io me ne fregavo. Tanto avevo Nicola, Michele, la mamma, la nonna, ero la persona + felice del mondo, guardavo la gente che mi prendeva per il culo, sorridevo e me ne andavo. Poi sono diventato l'angelo della pioggia, credo sia stato Michele ad iniziare sta cosa, perchè ho la naturale abilità di conoscere tutta gente triste e di invischiarmi nei loro problemi cercando di aiutarli. Funziona tuttora, a quanto vedo, ma non mi dispiace, se incontro qualcuno in difficoltà, ci provo ad aiutarlo, fosse anche solo per ascoltarlo e consolarlo con un abbraccio. Non ce la faccio a far finta di nulla, è + forte di me, anche se questo a volte mi crea casini e mi mette nei guai. Però infondo non ci si annoia mai, è meglio di una telenovela :p anche se ogni tanto ci rimango incastrata. A parte Enrico che comunque mi piaceva da un pò, ora come ora che non ho un ragazzo in particolare come obiettivo, preferisco starmene così in pace, se capita okej, altrimenti non ne ho voglia, preferisco coccolare gli amici ed anche me stessa. Voglio essere libera, che poi lo sono lo stesso e lo sono sempre stata, se si parla di libertà e non dovuta ad una relazione, di questi problemi non ne ho mai avuti e non ho permesso a nessuno di crearmeli finora. Che testa di cazzo, mi direte. :) no, dai... non è questione di vedersi spesso o tutti i giorni, quello se sono innamorata ci sta, la questione riguarda le mie scelte... tipo che se io sta sera mi gira di andare a trovare la Baba a Bologna possa farlo o uscire con Michele o cose del genere. Il discorso è generalizzato anche così e poi mi diverto a fare le parodie o interpretare stereotipi di gente che ho visto e personalmente, se avessero avuto a che fare con me, avrei mandato gentilmente a spigolare. L'ironia è una delle qualità che possiedo e che sono infinatamente lieta di avere, perchè mi aiuta ogni giorno, mi fa divertire, sdrammatizza le situazioni se sono tesa, mi permette di lanciare frecciatine senza cattiveria ed ecc... amo la mia Kutzpè. Una parola ebraica per dire la faccia tosta, ma non quella da maleducati, quella in senso buono, una cosa tanto utile e che uso spesso quando parlo con gli altri e gli amici. Sempre che capiscano che sto scherzando, certo! Uh, sarà meglio che mi metta a scrivere di nuovo, perchè poi esco, un bacione forte, credo che per oggi smetterò di bloggare. Credo di avervi tediato oltre misura, no? ciao, ciaoino! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:38 p.m.
Friday, November 14, 2003
Buon giorno gente, come va? Io sto benone ^,^ stranamente mi sono alzata presto, siccome mio fratello, sapete, la mattina che si alza alle 6.30 canta e mi viene a svegliare. "ma che simpatico... " beh, lasciamo perdere. Mi chiede le cose + assurde, non lo so, o mi ha preso per una bocca della verità o per il suo oracolo ( e qui si comincia a capire quanto Matrix sia per me una rivelazione... ), oppure è proprio bastardo dentro. Sta mattina, mentre mi giravo nelle coperte come un bruco, credo ( perchè ero semidormiente ) mi abbia chiesto se voglio che mi compri le caramelle, quelle rosse o quelle marroni. Boh. Ho preferito non indagare, credo di averlo mandato a fare colazione.... è inquetante. Poi la gente al pomeriggio magari mi vede e mi dice che ho gli occhi rossi... e ma và? menomale che ieri sono andata a dormire relativamente presto rispetto al solito e sono meno stanca, anche perchè sta sera ho una festa di compleanno. Vi dirò, sono molto tranquilla... mah, forse devo prendere + due di picche Oo. No, va beh, non mi diverte, ma in questo caso non è che cambi tanto, nel momento in cui comunque si resta amici. Poi però capite come mai io ho 2 buone amiche femmine ( ciao belle bimbe :*** ) e un numero spropositato di amici e buoni amici ragazzi... le ipotesi sono 2. Allora, la prima è che in un altra vita ero un ragazzo e mi è rimasto addosso qualche traccia... diciamo un bel 51% caratteriale, la seconda è che sono una buona amica il che è così comodo che poi non viene voglia di stare con me... e poi sono cresciuta con dei ragazzi, cosa ci si poteva aspettare, scusate? e comunque io sto bene così, potrei essere migliore per certi aspetti, ma a livello personale, non di me come Marina che si comporta da dolce fanciulla o Marina versione ragazzo con le tette. Sono così e sono contenta, visto che i miei amici mi vogliono bene per quello che sono :) Sono contenta anche perchè Micha mi ha detto che sistema delle cose con il lavoro ed il resto ed in settimana ( prossima ) è a casa :'))) non vedo l'ora di vederlo, io gli salto addosso!!! nel senso buono, dai, non lo vedo dallo scorso anno, ormai è diventato nella mia mente una specie di angelo, ne ho sentito per così tanto tempo solo la voce. Sono quasi nervosa, così mh... sarò a Firenze qualche giorno. Beh, ora scusatemi, torno alle mie poesie, ciao a tutti, passate uno splendido venerdì :) Un bacione, Layla, the lil n bad angel of the rain in love.
Layla speaks at the 10:09 a.m.
Thursday, November 13, 2003
'n abend gente ^,^ sono qui in pigiama mezza rincoglionita dal sonno... ma sto chattando con Michele :) per fortuna l'ho sentito oggi e dovrebbe tornare settimana prossima, almeno per un pò. Ultimamente devo dire che sta "flippando" peggio di me, bah, sarà l'aria fredda della foresta nera? il freddo? roba che altrochè mia mamma che a Firenze mi inseguiva per le stanze la mattina a farmi mettere la canottiera di lana. Che poi uscivo con canottiera, maglia, maglione, giacca, sciarpa, cappello, guanti... roba che io e Nicola e Michele sempbravamo gli omini della Michelin, rotolavamo bene... avremmo dovuto provare a tirarci a vicenda per giocare a bowling! Mia mamma mi inseguiva con la canottiera, io scappavo, ma mi fregava sempre perchè faceva la faccia triste per farmi fermare... ci cascavo sempre. Odio le canottiere di lana, mia madre la amo ancora profondamente, ma da quando è morta non ho mai messo una canottiera... morivo di caldo. Però facevo finta di niente, so che lei lo faceva per il mio bene... per farmi fare la sauna forse, non lo so. Scherzo... siccome non sono più preoccupata per quel pazzoide di Michele me lo posso anche permettere, anzi, sapete cosa? sono di ottimo umore. Oggi, con la storia che vedevo Enrico ( e infatti poi ci siamo visti ), ho avuto l'opportunità e la scusa di sentire gli amici più cari e vedere quanto loro mi siano vicini :) Fondamentalmente chi se ne freda di tutto il resto, sto bene così... oggi li ho beccati tutti in un colpo solo, al telefono e per messaggi, okej, la Baba, la Isa, Michele e Marco, però mi ha fatto piacere. Tutti volevano sapere come ero andata, tutto mi sono stati vicini e sono contentissima, anche per l'amicizia con Marco, gli voglio un mondo di bene, mi sento sicura e tranquilla. E cosa vi devo dire? bene o male chi mi conosce sa come sono e chi ha imparato a farlo tramite queste pagine avrà capito che fondamentalmente sono strana, pazza, ma una brava ragazza. Sono sinceramente contenta che Micha torni da me, perchè sapete, come dire... mh... è mio! :) non mi sta bene che sia così lontano, perchè se io volessi vederlo non potrei farlo facilmente come prima. E poi se devo essere sincera, come raccontavo ieri ad un mio amico, mi ha fatto un effetto bruttissimo sentirlo piangere... ma nemmeno tanto perchè è un ragazzo, solo che è un amico. Mi fa stare troppo male vedere piangere una persona che amo o comunque a cui tengo tanto perchè posso abbracciarla, parlargli, accarezzarla, dargli i bacini, ma non so mai se questo basta. A me di solito sì, almeno mi fa stare enormemente meglio... poi Michele malgrado tutto l'ho visto piangere davvero poche volte, nonostante abbia passato anni con lui e la cosa peggiore è che la maggior parte delle volte è stata colpa mia. E' abbastanza paradossale, perchè gli voglio così bene che non so dirlo, eppure mi sentirò sempre in colpa, per esempio, per lo scorso maggio... i miei amici sanno a cosa alludo, lui, naturalmente, anche. Cambiamo discorso e poi tra poco vado a nanna... Enrico, già. Mh... di per sè mi ha dato un 2 di picche. Perchè me lo ha detto, ha i suoi buoni motivi, ne abbiamo parlato, lo capisco, ci sono passata ed ecc.. * bla bla bla * cose che non dirò in blog perchè sono confidenze che mi ha fatto e fine. La cosa buona, che contribuisce a rendermi di buon umore, è che ho passato 2 ore e mezza stupende, sono stata bene e mi sono divertita moltissimo in compagnia di un amico. Che poi similmente a Marco credo che Enrico sia un ragazzo che merita di essere considerato un caro amico o di diventarlo ed io in questo ci spero perchè gli voglio bene e, appunto, mi ci trovo bene. Morale della favola, sono molto contenta :) anche perchè vedete, in fin dei conti, generalmente, per me l'amicizia ha un valore maggiore, per un amico caro, in cui credo e di cui mi fido, farei di tutto. Mi ci sbatto sul serio, ad esempio, se ha bisogno di me... un ragazzo sì, se ne sono innamorata, altrimenti boh. Marco e Nicola non fanno testo :p e gli altri ex infatti ora non li sento più e dopotutto non me ne frega un tubo! Adesso non c'è nessun altro in particolare che mi piaccia, quindi mi prendo una pausa, coccolata dagli amici :) e mi rimetto a fare le cose che ho trascurato. Studio, ma sono qui che devo scrivere le poesie ed i racconti... di racconti ne ho scritti di nuovi, alcuni altri li ho lasciati a metà o ne ho scritto la trama in breve o li ho in mente. Per il momento sono giusto pezzi abbastanza alienati l'uno dall'altro tratti dal mio passato, episodi riguardanti i miei 5 angeli o gente che ha attraversato la mia vita. Ora ne stavo scrivendo uno su Silvio, giusto per dire, ma questo è un punto di partenza, spero di scollarmi un pò dall'esperienza personale, per riuscire a descrivere altro. Non so nemmeno io bene cosa, forse storie di un altra persona o racconti totalmente svincolati dalla realtà... boh. Mi piacciono le favole, come quelle che infondo sono le mie poesie, mini favole in versi ^,^ non credo però che riuscirò mai a scrivere un libro, i personaggi e le storie volano... sono mh... come lampi di luce veloci. Troppo veloci e corti per farne un libro anche solo di 30 pagine :) da un certo punto di vista li preferisco così. Soffi di vento che lasciano dietro di sè il silenzio... che lasciano emozioni. A me naturalmente perchè, a parte certi o a parte alcune modifiche, li ho vissuti, ma comunque anche gente che li ha letti. Cerco di descrivere le sensazioni, i particolari, in modo che chi legge sia quasi all'interno della storia... e poi tante seghe mentali. E qui, riferito a "kill bill vol.1" partirebbe la misichetta da sega mentale che fa "uiu uiu uiu"... sto bene, Enrico sa benissimo di cosa parlo in ogni caso. Peccato che bloggarvi qualcuna di quelle storie verrebbe una cosa troppo lungua e poi sono arrivata a scrivere al computer solo fino alla 3 ( quella di Rafal )... mh... vado a nannina. Domani sera ho una festa di compleanno e già ieri notte non ho dormito un tubo Oo. E a questo punto so che dovrei dire qualcosa, ah sì:" tutto ciò che ha un inizio, ha anche una fine" ( con in sottofondo uiu uiu uiu )... citazione da Matrix Revolutions. E per vostra fortuna, in questo caso è la mia bloggata serale che si conclude. Buona notte ragazzi, sogni d'oro, a domani o casomai sabato, un bacione grande. Layla, the lil angel of the rain in love... ( uiu uiu uiu... ci stava bene dai... ).
Layla speaks at the 10:24 p.m.
Thursday, November 13, 2003
Hola gente :) come va? a me mh... bene, suppongo, anche se mi è impazzito il mio migliore amico :'( cioè io non ho ancora capito cosa pensare senonchè sono preoccupata, perchè sono riuscita a "parlarci" una volta e poi non ha più risposto. E ci sta che non risponda agli altri, ma non a me, che diamine, io non sono una qualunque, sono la sua migliore amica!!! E pensare che, in realtà, ieri sera ero io ad aver bisogno di conforto Oo. Sì, sapete, quella "piccola" questione con Ico... mh... piccola, porca miseria, mi piace un casino. Mi da molta più emozione guardarlo sorridere, guardarlo neglio occhi che mh... guardare un cielo di stelle. Stavo per dire che guardare una bella moto... beh, non esageriamo adesso. :p Cioè, avere una moto da cavalcare è il mio sogno da ben più tempo e molto di più che avere un ragazzo ed Enrico in particolare, visto che lo conosco da qualcosa come 8 mesi circa. Uff... ieri sera è stata una sera strana. Ero già stanca alle 5, infatti ho pensato di andare a rilassarmi con un bagno caldo... sì, solo che nel tempo che, dopo, mi stavo lavando i capelli, mi hanno chiamato la mamma di Michele, suo fratello ed altra gente. Praticamente ci ho messo quasi 3 ore a finire di lavarmi i capelli, quando di solito, per quanto lunghi, ci metto 15 minuti, tra shampoo e balsamo. Oo. Boh. Ero già stanca prima di uscire. Perchè poi ho sentito Dio prima di Enrico e mi ha detto che non lo sapeva e mi conveniva provarci. Sì, mi ha detto la cosa più logica e ragionevole del mondo, alla fine questo lo sapevo già :) A cena menomale che mi hanno fatto ridere e così mi sono un pò calmata, ma non so che cosa fare... allora Michele devo ancora ben capire cosa è successo perchè piangeva. Con anni di esperienza e di amicizia credo di aver capito che abbia perso il lavoro, non so come mai... solo che mi sento una merda. un pò perchè vorrei essere ( e dovrei ) a consolarlo, a fare qualcosa, meglio che nulla ad abbracciarlo, solo che non ho i soldi per andare in Germania. Solo che non so se ieri era a dresden o a Nurnberg... e solo che comunque, non so l'indirizzo di "casa" sua comunque. Io è da un mesetto che lo stresso e gli dico che deve tornare a lavorare qui in Italia, tornare a Firenze, vicino a me :) Ho provato anche sta mattina a telefonargli, ha il telefono staccato, io spero solo, a questo punto, che qualcuno suoni il campanello di casa mia e di trovarmelo davanti. E chi se ne frega se mi bagna la maglia di lacrime, chi se ne frega di tutto il resto... :"( rivoglio il mio bimbo accanto a me!!! *evvvh* poi però ci sono anche le novità con Ico *^,^* avevo programmato di parlargli dopo il film, al pub, non lo so. Solo che erano tutti chiusi e siamo andati a casa... alla fine siccome mi faceva tristezza parlargli al freddo nella strada gli ho chiesto se ci potevamo vedere oggi. Beh :) è un mito, non solo mi faceva ridere quindi no ero imbarazzata ed agitata, ma comunque sapete? sto bene con lui, a parlare con lui. Ne ho avute poche occasioni e poco tempo, lo so, ma ve l'ho detto, mi da una miriade di emozioni *^.^* Alla fine ci vediamo a cena e speriamo bene davvero... Per il resto altre news non ne ho. Boh. Non me ne vengono in mente almeno... anche perchè a parte che sono speranzosa ed agitata che sta sera vedo Ico, sono preoccupata per Micha. Mi sento male a non fare nulla, so che non posso fare altro se non telefonargli, ma è il mio migliore amico, non mi basta... sono molto severa con me stessa, nel giudicare le mie azioni ed il resto. Lo so, ma questo è solo perchè cerco di essere una persona migliore, soprattutto per le persone che amo. Il fatto di sentirmi inutile nei suoi confronti mi "logora"... Micha torna da me, per favore se leggi il blog :'(. Scusate la pateticità della bloggata di oggi, gente... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:56 a.m.
Tuesday, November 11, 2003
Guten tag, ragazzi :) come va? io sto bene, tranqui, non ho fumato o bevuto ... cioè una birretta ieri sera, ma non più del necessario. Oggi è il compleanno del mio papino, personalmente non mi ricordo quasi nulla di lui, in realtà è stata la mia mamma a tenere vivo in me il suo ricordo, perchè si amavano e lo amava molto! E poi voi vi chiedete com'è che io finisco sempre in certe situazioni... beh, ho avuto loro come modello, Nicola, fondamentalmente fino alle superiori sono stata soffocata da ogni forma d'amore possobile Oo. Infatti alla fine mi sono resa conto che le ritrovo nel modo di voler bene altre persone e nelle cose che mi piace ricevere da loro. Se dovessi dire cosa ricordo e mi manca di Dawid direi che è un misto di flash fatto di profumi, sapori, colori, voci, contatti. Quando lui tornava a casa dal lavoro la sera e portava a me e Nicola una caramella e alla mamma una rosa, sempre, non se ne scordava mai... il sapore del pane dolce, che in ebraico si chiama Pane del sabato o challà ( ma noi lo facevamo un giorno sì e uno no ), le risa, i suoi sorrisi dolci, gli occhi color ambra, le favole che ci raccontava prima di dormire. Ma soprattutto mi ha insegnato a scrivere e per me è stato il mio primo supereroe, poi c'è stato Nicola, anche Marco per questo... ma la cosa che mi manca di più di mio padre sono i baci della buona notte. Io aspettavo tutta la sera di andare a letto per i suoi baci sulla fronte, mi facevano sentire al sicuro. Non lo so, fate che è morto che avevo appena 4 anni... ma fanno effetto ancora adesso se me li da qualcuno a cui tengo. Infatti sapete cosa? da mercoledì scorso che abbiamo parlato tanto con Marco ho capito molte cose. Mi rendo conto che il nostro rapporto di ora e l'affetto che provo per lui sono qualcosa di raro, che non mi era mai capitato al di fuori, appunto, di quello per i miei angeli... con un ragazzo non sono mai andata oltre ad un certo grado di affetto e conoscenza. Boh, è difficile da dire. Voglio bene a Marco al di là del concetto tradizionale di amore ed amicizia... a modo mio lo amo o gli voglio bene come ne ho voluto a mia madre, mio padre, mia nonna, Margot e Nicola. Tutte persone che sono la mia vita, che ne sono il fulcro e lo saranno sempre. Il che è strano... non so bene come ci sia riuscito e nemmeno io so come mai abbia deciso di permettermi di conoscermi come nessun altro ragazzo mai. Forse non eravamo fatti per stare insieme, ma due come noi, così simili, così legati non potevano non incontrarsi :) ed adesso che ho scoperto di avere una specie di "clone" o "alter ego" del sesso opposto aspettatevi di tutto!!! già io da sola bastavo a creare casino, ma adesso che ho un alleato sono guai amari ^,^ sono contenta, ho bisogno di Marco, intanto per questo bene che gli voglio e poi perchè visto come vanno le cose quest'amicizia potrebbe durare molto ed arricchirmi tanto. Sono drammatica, eh? guardate, mi dispiace, sono io, non so che farci... se pensate che c'è gente ( compresa me ) che mi conosce di persona da 22 anni capirete che stanno molto peggio di voi. Ah, siamo andati a vedere "the matrix revolutions" alla fine ieri...durante una scena sono anche riuscita a piangere, ma non vi anticipo nulla. Vi dirò: aparte il primo tempo durante il quale mi sono addirittura un pò annoiata, il 2° mi è piaciuto molto. Sono contenta di tornarci domani con gli altri, anche perchè se vi ricordate la confessione di ieri su Enrico, forse Dio mi dirà se si può far qualcosa o è meglio che lascio perdere. Mh... mi auguro vivamente che non sia a conoscenza di questo blog, anche perchè non sono certa che capirebbe bene il rapporto che si è creato con Marco o i miei discorsi su Nicola. Spero di vederlo domani e alla peggio supplicarlo che mi dia una possibilità di mostrargli che sono una ragazza con cui può stare e stare bene *^,^* uff... che fatica, quando c'era Nicola in effetti era tutto semplice. Beh, vivevamo insieme, per forza! di Nicola ci sono un saco di cose che potrei dire di ricordare, anche perchè l'ho davvero marcato stretto per 15 anni, al punto che sembravamo incollati l'uno all'altra. Mi diceva delle cose tanto dolci che altro che piangere... però alcune mi mancano sul serio. Ad esempio quando dormivamo, a volte io ero triste o avevo paura, ero agitata, non lo so, allora lui mi abbracciava forte e mi carezzava i capelli, mi dava i bacini e mi rassicurava, stava sveglio a coccolarmi fino a che non mi addormentavo. Era il suo modo di proteggermi, qualcosa del genere, lui era il mio ragazzo, è stato il mio primo amore e per questo lo amerò sempre, ma era anche il mio migliore amico. Difficile anche lui da definire... facendo un riassunto di come sto ora, direi bene. Mi sento tranquilla, felice, protetta ed amata :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:33 a.m.
Monday, November 10, 2003
Ciao ragazzi!!! :> Sono tornata... ieri sera a dire il vero, ma ero troppo stanca per bloggare.Il viaggio in treno mi piace, perchè guardo il paesaggio che scivola via e mi perdo nei miei pensieri, ma dopo un pò a fissare fuori, specie di sera che non si vede nulla per il riflesso della luce, mi abbiocco. Sono stata bene però, mi ha fatto un gran piacere vedere la Baba, anche se veramente per poco, comunque forse vado a trovarla a Bologna tra 2 settimane, ma sì e poi non ci sono mai stata, sono curiosa! uff, uff... che dire? a parte questo niente news, ho sentito Marco sabato pomeriggio... c'è una cosa che mi stupisce un pò. Cioè a Marco voglio un gran bene, quindi mi sarei aspettata che, essendo sola a casa, mi sarebbe mancato, invece no... ho pensato tutto il tempo all'altro tipo che mi piace e mi è mancato un sacco... mh... non lo so, ma credo a questo punto, che mi piaccia più di quanto io stessa non immaginassi. Boh. Lo diciamo chi è? mh... non lo so, sono indecisa, sì che tanto forse tra poco lo verrà a sapere lo stesso, ma mh... boh. Sapete cosa? il "problema" principale forse è che è un amico di Marco, lo conosco da poco meno di Marco... se anche io gli piacessi forse non crederebbe alla sincerità dei miei sentimenti perchè in effetti è poco che mi ha lasciata. Solo che non sa che mi piace da che l'ho conosiuto :) così davvero non lo so cosa fare, l'importante è che non pensi che sono una puttana e che voglio solo giocare con lui, perchè è l'ultimo dei miei pensieri *^,^* cioè io ci tengo a lui. Ermh... cacchio, sono imbarazzata. Mah... non sono sicura che questa cosa mi farà stare bene... a parte che con Marco è tutto chiarito e sto sinceramente bene, non ho alcun problema di sorta a vederlo o anche a parlargli di questo tipo, anzi. La Laura boh... mi sto riprendendo, ad un certo punto io sono qui, lei lo sa, come lo sanno tutti i miei amici che non mi tiro indietro se hanno bisogno di me, quindi... non mi sento nemmeno + uno schifo, non credo sia colpa mia. Ora che ne sono sicura, che ne sono consapevole sto bene. Marco dice che sono una ragazza d'oro, la Baba che sono una ragazza stupenda, Michele mi fa sentire una specie di Dio... cioè non lo so, ma ad un certo punto se lo dicono i miei migliori amici e Marco che anche mi conosce bene, forse c'è del vero. E vorrei tanto che se ne accorgesse anche il ragazzo che mi piace *^,^*. Lo volete sapere chi è? io credo che, fondamentalmente non ve ne freghi un fico secco, ma comunque giusto perchè mh... è Enrico. Okej? okej? stupiti? ve n'eravate accorti? beh, sapete a Marco l'ho detto subito, alla Baba, a Michele e la Isa anche, insomma agli amici cari, non è che sia mai stato un gran segreto a dire il vero. Sono sempre stata sincera e poi come ho scritto una volta, quando stavo con Marco non mi sarei mai sognata di dirgli nemmeno una parola di troppo... mh... adesso? non lo so, cambio discorso. Di solito quando dico qualcosa che non vorrei e voglio cambiare discorso prima di eventuali commenti indico un punto da qualche parte e dico:" guarda, c'è una macchia!"... solo che ormai lo sanno tutti. Anche perchè all'aria aperta non funziona molto. Anche perchè ci metto molta convinzione... è + una cosa ironica. Io nel potere delle parole ci credo, vorrei ben vedere, dal momento che scrivere è la mia principale occupazione fin da piccola, quindi le parole raramente sono a caso. Sincere sì, ma scelte bene. Ah, sapete? domani sarebbe il compleanno del mio papele. Non il mio papà "biologico", ma quello che, con la mia mamele ( quella di cui parlo sempre e bene ) si è preso cura di me per la maggior parte della mia vita fino alle superiori. Cioè questo la mia mamele, che è morta nel 95, perchè lui ha fatto in tempo ad insegnarmi a scrivere a 4 anni e lasciarmi una serie splendida e sfumata di ricordi. Eppure se chiacchierate con me ne sentirete parlare spesso, i suoi occhi d'un marrone tanto chiaro da sembrare ambra ( come quelli di Mag e Silvio peraltro ), i baci della buona notte sulla fronte, le caramelle ogni sera quando rincasava. I sorrisi, il profumo, che usava anche Nicola, la dolcezza... per me lui, che era polacco di Poznan e si chiamava Dawid, era il mio supereroe. Non mi va mai di parlare del come e del perchè sono finita a stare con loro ( dove ho conosciuto Nicola ), questo è l'unica cosa che non ho detto mai chiaramente nemmeno a Marco e a nessun altro, a aprte Michele che c'era e non lo farò certo qui. Non immaginatevi storie oscure o strane, è solo che è un ricordo che fa male ed io ero molto piccola, non mi va, è un mio diritto :p Poznan sapete? è una cittadina polacca al confine con la Germania... cero perchè la mia malele che era tedesca, abitava in una cittadina di nome Neustrelitz. Un buco di cittadina, al confine con la Polonia, ecco com'è che si sono incontrati, erano ebrei... immaginatevi voi. La storia della mia famiglia è tutta un caso pazzesco... perchè era formata appunto da loro e dalla nonna di Nicola, che fondamentalmente non ha alcun grado di parentela. Solo che erano finiti tutti e tre ad Auschwitz e per un gran colpo di fortuna o destino ( per chi ci crede... ) la nonna di Nicola si è imbattuta in loro e a fine guerra se li è portati a Firenze. Me lo ha raccontato lei, io naturalmente, ci ho scritto una storia... la mia mamele si chiamava Katherine, la nonna Caterina. Il 10 maggio è una data tanto importante per me, non solo per via di Nicola, ma perchè il 10 maggio del 14 e quello del 40 sono nate rispettivamente la nonna e la mia malele. E' un pò un casino, lo so... ma non è così difficile. Mag e Nicola, che mancano all'appello per completare il quadro, sono arrivati poi naturalmente, più o meno con me. Ma questo è un blog... non una telenovela :p per lo meno qui finisce la prima puntata, anche perchè ora ho da fare una telefonata. Ah, sta sera alla fine forse vado al cinema con Marco, in ogni caso ci vado anche mercoledì con Ico e gli altri. Passatevi una bella giornata :*** Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:26 a.m.
Friday, November 7, 2003
Buon giorno a tutti ^,^ come va? io sono stanchissima, perchè è due sere che faccio tardi ( e me ne aspettano per lo meno altre 2 anche peggio... ) e non dormo nulla, ma per il resto bene! Ieri sera avevo programmato di stare a casa, alle 8 e mezza di sera stavo praticamente annegando nel brodo perchè mi ci stavo addormentando sopra. Sì, perchè dopo che Marco mi ha lasciata sotto casa ho rimuginato al progetto del sito e ad altre cose per buona parte della notte... alle 6.30 mio fratello mi ha svegliata ( non so nemmeno se dormivo Oo. ) per chiedermi se volevo le patatine e che tipo. Alla fine dopo un oretta di giramenti nel letto che sembravo un involtino primavera immobilizzato dalle coperte, ho deciso di alzarmi. Di uscire, dopo aver cercato di truccarmi un pò per mascherare gli occhi rossi e le occhiaie e fondamentalmente me stessa :p ed il resto lo sapete, all'incirca. Quindi sono uscita per vedere la Isa e sono tornata a casa verso le 7 e mezza che veramente strisciavo più che camminare. nel frattempo avevo mandato un messaggio ad Ico e mi ha domandato se andavo al cinema, quindi con le ultime forze residue ho preso ed ho resistito fino alle 3... che sono uscita perchè sapevo che sarei stata bene e mi sarei divertita. Ed è stato così infatti, altrimenti sarei rimasta volentieri ad annegare nel brodo, che era piacevole, bello caldo con il formaggio e la pastina a forma di stelline. Che la cosa brutta, ora che ci penso, è che non è un eufemismo, purtroppo no! Oo. Infatti il mio livello di conversazione consisteva in dei grugniti, sbadigli e "sì" o "no" detti a caso... con mia madre che mi osservava più o meno disgustata. Non so se perchè poi il brodo deve averlo bevuto lei ( ed in effetti che schifo... ) o per il mio stato o per quel rapporto splendido che ci lega fatto di litigi, litigi e litigi. Quando non è peggio e finisce con me nelle scale ad aspettare che mi apra la porta o a vagare in città incarognita. Che poi nelle scale ti senti una merda, magari sei vestita da schifo, palesemente sbattuta fuori a salutare l'occasionale vicino che passa e tu che fingi di guardare inesistenti macchie su muri, soffitti o altro o a pregare che non ti caghino, ma ti considerino parte integrante dello scalino. E poi vi chiedete perchè sono tanto pazza? oh, ma avete mai visto da vicino mia madre?!?!?! chiudo l'argomento che è abbastanza inutile, a parte che meno ci penso e meglio è. Allora... ah sì, il brodo, cioè il cinema. Vi dirò dopo il film che ho visto ieri prima di accettare le offerte di Enrico leggerò la trama o ci penserò due volte... siamo andati a vedere "kill bill vol.1" che vi dirò, non era male, anzi. tanto sangue, ma veramente tanto... violenza e comunque c'erano scene che meritavano sul serio, però quando inizia ti viene un infarto ( o quasi ). Non vi dico come mai, cioè andatevelo a vedere!!! però io ero lì che soffrivo per certe scene e a sinistra c'era Enrico, a destra una benemerita sconosciuta, ci sono stati momenti che per riflesso mi sarei aggrappata al braccio di qualcuno. Ero lì che mi guardavo intorno in cerca di aiuto... in effetti un ragazzo serve anche a questo. Quando sei al cinema e lo usi come poltrona supplementare per esempio, o ti rompi e quindi ti concentri su di lui o sai benissimo che certe scene ti fanno venire i capelli dritti e quindi lo usi per coprirti gli occhi!!! o magari se ti commuovi per una scena lo usi come clenex ( e se ha i capelli un pò lunghi è anche meglio!!!! )... c'è stata una volta che ero con Michele a vedere un film che ho cominciato già a piangere prima che iniziasse. Perchè io sono così, vedo una cosa bella e mi commuovo, non ci posso fare nulla... lui era lì che anzichè vedere il film passava il tempo a carezzarmi i capelli, darmi bacini, a parlarmi nell'orecchio... ( infatti credo che nessuno dei due si ricordi e ricorderà mai che cavolo di film era... ). Aveva una camicia azzurra e la cosa bella è che, finisce il film, io ero lì con gli occhi rossi e lui aveva la parte della camicia dove mi ero appoggiata ( braccio, spalla... ) completamente bagnata!!!! cosa che non avevamo giacche ( perchè era estate ) e tutti e due non volevamo + uscire perchè ci vergognavamo. Io e Michele, perchè siamo cresciuti insieme con Nicola ( eravamo un trio anche piuttosto ambiguo, a pensarci adesso... ), ne abbiamo fatte e viste di tutti i colori, io mi sono trovata in situazioni come questa che non sapevo se ridere o piangere. Perchè comunque come lo vedi uno che esce con metà camicia fradicia?!?!? Non mi ricordo se quell'estate stavamo insieme o meno, tra l'altro, anche se poi non cambia molto, non si nota granchè la differenza. Un pò come con Marco, boh. Solo che con Michele è ovvio, non poteva, non può e potrà essere che così, lo conosco da troppo tempo, cioè, in effetti senza di lui sono persa.... molto più di quanto non mi ci sia sentita ultimamente. Per la Laura ad esempio, perchè lei mi ha mandato in crisi molto, ma molto di più che Marco. Ma ora sto bene, mi sono resa conto fino in fondo che in effetti non è davvero colpa mia, in entrambi i casi... sarà poco, ma per lo meno ci ho davvero provato con tutto il cuore a far funzionare sia l'amicizia con lei che la storia con Marco. E pazienza... e stasera vedo la Baba. Che poi, finisco il discorso, ieri sera dopo il cinema, siamo andati a recuperare Dio ed Alex in polena ( ho fatto in tempo a bere due birre e mangiare, che grazie al cielo non lo avevo fatto prima... )... a casa alle 3. E questa mattina alle 8.16 mi chiama Marco. vabeh, meglio svegliata così che al solito dalle urla di mio fratello o mia madre... non le ho sentite, si vede che ero in stato quasi comatoso. Oo. Ragazzi, oggi non lo so se ci sono a bloggare ( per vostra fortuna ) perchè forse vedo la Isa e poi ho il treno per le 7. In ogni caso torno lunedì mattina. Percui godetevi questa pausa di silenzio :p e questa splendida pioggia di novembre... novembre... è il compleanno del mio papele, l'11... e il 18 di Silvio. Mh... sì che vorrei tanto rivederlo, sono curiosa, sono 4 anni che l'ho pensato e mi sono chiesta se fosse cambiato ( dentro e fuori ). E poi per finire in bello stile questa sega mentale anche a chiedermi, sì e se non è cambiato allora? è single anche lui, sì e questo comporta automaticamente che ci si possa riavvicinare? mah, non me ne frega nulla fondamentalmente :) ho "per le mani" un bel ragazzo molto intelligente... non ve lo dico chi è, non ancora... anche perchè non vorrei mai che leggesse anche lui il blog. Beh, buon weekend allora... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:18 p.m.
Thursday, November 6, 2003
Ah, una cosa: siccome alla fine Matrix non l'abbiamo visto e questo weekend sono dalla mia Baba in toscana, Lunedì sera siete tutti reclutati ( o genovesi e dintorni ) a verderci al cineplex... e non ammetto scuse!
Layla speaks at the 11:35 a.m.
Thursday, November 6, 2003
Rieccomi, emh... sono dovuta tornare a casa prima del previsto per un piccolo "problema idraulico"... il che non vuol dire che soffro di incontinenza, ma ho la sindrome delle "mestruazioni bastarde". Sì, perchè non sono come quelle delle altre ragazze che quando sembrano finite, sono finite, no, le mie fanno finta e poi quando io tranquilla esco eccole lì di nuovo. :"< Il che non mi crea problemi se non quello che mi girano un pò le scatole, patti chiari ed amicizia lunga! Ermh... beh, un momento, non era di questo che volevo parlare a ben pensarci, per quanto possano essere un argomento affascinante. Ho cancellato il mio sito, quindi non cercatelo, on line non ne resta nessuna traccia ( sigh... ), ma è tutto sul mio pc pronto ad essere strapazzato, cambiato e ributtato on-line per vostra sfortuna. Non vi libererete facilmente di me ( muahuahuah, ci stava bene la risatina da pazzoide ^,^ )... ieri sera, già. Volete i dettagli hard, volete il sangue? non ne avrete, non abbiamo litigato, anzi. Ma dai, per chi mi conosce un pò lo sa, che io non sono biologicamente portata ad odiare nessuno alla fine, tanto fumo e niente arrosto. Non riesco ad odiare gente a muzzo che non conosco, ditemi come potrei odiare persone a cui voglio tanto bene o che amo sinceramente... ma dai. Ero incazzata e triste nel blog, in parte per un equivoco ( chiaritosi ) e perchè a volte sono insicura, mi prendono le paranoie. Ho visto Marco verso le 17... una delle mie idee era persino che avrei potuto dirgli che non gli credevo, che non credevo nel suo affetto e chiudere qualunque rapporto di amicizia, poi l'ho visto e gli ho sorriso. Cioè, stavo bene, sinceramente... perchè comunque sì che lo amo, proprio per questo ci tengo alla sua amicizia, è un ragazzo stupendo. Non lo so come fa, non riesco davvero a restare arrabbiatao triste più di un tempo brevissimo. Questo vale anche per Michele tra l'altro, perchè se è vero che io ho un gran potere su di lui è vero anche il contrario... lui ha una grande influenza su di me, tale da non riuscire a spiegare. Vuoi perchè lo conosco da così tanto tempo e così bene e le nostre vite sono talmente incrociate e parallere al tempo stesso che non potrebbe essere altrimenti. Nonostante tutto, nonostante il fatto che lui sia lontano da me e non lo veda da un anno e più mi tranquillizza, è un punto di riferimento, sento la sua voce, scherzo un pò con lui e mi sento molto meglio... lo stesso accade con Marco. Il rapporto che abbiamo noi, pur essendoci lasciati da poco più di un mese è qualcosa che non mi è capitato mai ( al di fuori di Michele, ma con lui era ovvio ) e non so se mi capiterà mai più. Perchè infondo cose che io a Marco dico tranquillamente ed onestamente, ricordi che rievoco o "segreti", sogni, dubbi, debolezze che gli confesso non potrei mai raccontarle ad altri se non a lui, mai e poi mai potrei farlo con un'altro qualsiasi dei miei ex, sempre eccetto Michele. :) Sono contenta così, sinceramente... anche perchè con loro due non ho davvero bisogno di un ragazzo, ho tutto quello che desidero da un cero punto di vista. E sì che c'è un ragazzo che mi piace, ieri ne ho parlato con Marco, visto che lo conosce... non so bene cosa fare, perchè ho paura. Che non creda al mio affetto prima di tutto e non so come fare a fargli capire che sono seria. i ragazzi come Marco mi piacciono da matti, caratterialmente sono perfetti per me, però sono "tonni" ( come dici tu, Marco... hai ragione! ) e mi fanno diventare matta. Di quei tipi che anche a dirlielo non ci credono... :'( qualcosa inventerò, l'ingegno non mi manca. Comunque insomma, questo è quanto, sembra complicatino, ma non lo è, solo è un pò difficile da spiegare. Ma sapete, mi rendo conto che il confine tra amore ed amicizia è maledettamente labile... ecco perchè Nicola era l'assoluto!!! meglio di così, lui nella sua "perfezione" era il mio migliore amico ed il mio ragazzo. Per il resto era un ragazzo comunissimo, con i suoi difetti, le sue debolezze, però che vi devo dire, per me era importante :) tanto quanto lo è stato e lo è Marco e a modo suo Michele. Mamma mia che nostalgia mi è venuta :') ma non scrivo più perchè sennò domani mattina va a finire che sento suonare il campanello e mi trovo di fronte Michele :))) Mi piacerebbe, ma credo di poter tenere duro fino a Natale, poi sarò in mano tua per quasi una settimana! detta così sembra un'offerta un pò ambigua eh eh eh. Sono di ottimo umore, quando è così e sono brillante le battute del genere si sprecano :p beh,prima di degenerare e combinare danni chiudo il discorso e inizio a lavorare sul serio al mio sitino. baci, bacini e bacetti ai miei angioletti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:06 a.m.
Thursday, November 6, 2003
Un piccolo post scriptum per Laura: lo sai che ti voglio un mondo di bene, sì? ci penso tutti i giorni, se fossi certa di non infastidirti con i messaggi te lo scriverei anche, giusto per essere sicura che tu lo abbia ben chiaro :) per Michele: forse s elo scrivo qui, ti tranquillizzi, sto bene, sei un tesoro, a Natale torna, perchè mi manchi troppo ed ho un gran bisogno di te, ma non è il caso che ti precipiti qui prima, dai.
Fine dei messaggi strappalacrime e patetici, gli altri sanno cosa penso di loro o non penso :p
Layla speaks at the 08:40 a.m.
Thursday, November 6, 2003
Ciao raga, come va? a me bene, ho un sonno tremendo perchè sono arrivata a casa all'1.40 circa e poi ho rimuginato su come rimettere in piedi il mio sito :) Alla fine il fascino del pc e la gioia che mi da costruire qualcosa, vederlo crescere e vedere che la gente ci naviga sopra ed apprezza il mio lavoro hanno prevalso. Questa vecchia scatola il cui monitor potrebbe esplodere da un momento all'altro ha ancora il potere d farmi sognare e di farmi passare ore e ore senza vedere altro. Mah, non sono sicura che questa sia una bella cosa, ma chi se ne frega, fan dei manga, delle canzoni e ( almeno qualcuno so che c'è... ) miei cari seguaci ( così fa molto setta religiosa, muahuahuah ) aspettate, ci sto già lavorando. Ci pensavo da molti mesi, anche quando stavo ancora con Marco, alla fine ieri sera ci siamo visti e prima di andare a vedere the Matrix ( che poi non abbiamo comunque visto perchè era tutto prenotato :"< ) abbiamo discusso un pò di questo. A parte il fatto che il nuovo sito sarà in italiano così gioco in casa e nessuno si chiederà più perchè scrivo in inglese ( saranno anche cazzi miei, casomai, se voglio un sito in inglese!!! )... ma forse in un secondo tempo, per amor di amici che non parlano italiano e amici che lo stanno disimparando ( questa è per te, Michele, ti sei venduto al paese della birra e dei crauti a buon mercato! :p ^,^ ) una versioncina in inglese spunterà. Prima esco un attimo e vado a fare due giri di commissioni ed un saluto alla mia prof di mate ( quella del liceo a cui voglio un mondo di bene )... poi mi attacco al pc e fin prima dei Simsons guai a chi si avvicina intenzionato a scollarmici. Sono di buonumore, tra la'ltro come dicevo ho visto Marco, e su questo tornerò a dire un paio di cosette più tardi. Tra lìaltro so che legge il blog, quindi va beh... tanto quello che scrivo qui, tanto quanto al di fuori del pc non è nulla di segreto per cui lui, tanto quanto altri non possano sapere... sperando che la Laura ogni tanto ci faccia un salto, visto che è il mio blog e posso scrivere quello che voglio ( anche le parolacce, vedo che non mi censurano, forse perchè non le capiscono quelli che gestiscono sto ambaradan? boh... ), Laurina tu stai male, io sto bene, ma insomma... io ho bisogno di te, preferisco stare male insieme piuttosto che non sapere un tubo per altri 3 mesi circa!!! A parte che se per Marco sto bene o per lo meno sto meglio ( e la serata di ieri sera lo dimostra ), il fatto che lei mi abbia lasciato? non lo so, cosa devo dire... non so più bene che cosa abbia fatto, ma si sia allontanata, in poche parole, mi ha veramente distrutto. La prospettiva che un ragazzo non sia innamorato di me alla fine la accetto, ma quella che una mia amica non mi voglia bene, dato che non ha altri motivi per cui lasciarmi ( come dicevo ieri confusamente... ) è spaventosa, non ci sono preparata!!! Vado avanti, vabeh, ma non mi sento bene per questo verso Oo... e okej, ho capito cosa intendono sia uno che l'altra che non ho fatto nulla e non è colpa mia, me lo ha ridetto ieri Marco e nonostante io sia severa con me, gli credo sinceramente, ma non cambia le cose. Boh, una mia amica sta male, vorrei fare qualcosa visto che le voglio un gran bene, ma lei non me lo permette nemmeno da un certo punto di vista... va beh, ora esco, ne riparliamo più tardi, viracconto la serata. Mi dispiace, niente litigi o spargimento di sangue :p anzi... beh, nel frattempo sveglia gente, è una splendida giornata, muovete i vostri culi ed uscite a godervela o a lavorare ( alla facciazza vostra, muahuauhahu :p scherzo ^,^ )... buona giornata a tutti, guten morgen, dzien dobre, boker tov!!! A dopo, Layla the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:19 a.m.
Wednesday, November 5, 2003
Buon giorno a tutti... come va? qui si cuoce per il sole ed ora come ora sto girovagando di sito in sito annoiandomi e torturandomi con le mie solite seghe mentali... sono andata al mercato con la Isa sta mattina. Behl almeno mi sono comprata una matita per gli occhi, un ombretto ed uno zainetto che comunque mi servivano... altrimenti non ci vado mai, non mi piace lo shopping. Di quello che vieni trascinato di negozio in negozio ( ricattata o costretta in qualche modo oscuro ) e dopo 3 ore che giri dietro allo/a "shoppingaro/a" non hai comprato nemmeno la + piccola cazzata. Ti sei fatto solo il nervoso perchè c'è troppa gente e magari ti sei anche preso gomitate,calci o ti hanno pure ciulato il cellulare o la borsa o il portafogli. Che non so voi ma il mio portafogli è + grande di una normale borsetta da donna ( quelle che io e la baba chiamiamo "borsette Fuchia style" ) e c'è un pò di tutto. Soprattutto i documenti e le foto.... la carta d'identità che poi la trova uno straniero e mi ritrovo sposata a tradimento per un permesso di soggiorno. Menomale che amici così non ne ho ed io sono recidiva. Vado, vedo, compro e fuggo dalla folla disumana di gente che si assiepa attorno a negozi e quant'altro. Oo. Non ho comprato la camomilla... forse visto il ritmo con cui sto scrivendo dovrei farmi una flebo... uff, uff, uff. Questo weekend vado su a trovare la Baba, a proposito, quante cose ho da raccontarle!!! e poi è un mese e più che non me ne vado un pò da Genova, ne sento il bisogno... sento il bisogno di scappare. Sto bene, okej, ma sinceramente mi sento un pò demoralizzata. mi sembra che con il fatto che mi sono lasciata con Marco molte altre cose siano finite... vedevo amici suoi che ora ho perso di vista e siccome di tenevo mi deprime sapere che loro escono e io lo so giusto per caso. Che ora che non sono più la ragazza di Marco non mi chiamano più, come se non fossi io, con il mio carattere e tutto il resto a far sì che ci frequentassimo, ma il semplice status di "ragazza di Marco". Questo mi fa sentire uno schifo tremendo... preferisco essere sola, che restare nel dubbio. A parte il fatto che se devo sempre chiamare io per uscire, vuol dire che a loro non fa così piacere avermi tra i piedi, altrimenti anche loro mi chiamerebbero. Anzi, se devo dire, non credo nemmeno più nel fatto che Marco stesso mi voglia bene... ci sto male, ma meglio così, piuttosto che illudermi. Scusate lo sfogo, mi rendo conto di essere patetica e triste... beh, chi se ne frega, dopotutto questo è il mio blog :p potete sempre cambiare pagina o non leggerlo!!! vado a mangiare, passate una bella giornata, un bacione a tutti... Layla the lil n bad angel of the rain in love.
Layla speaks at the 01:42 p.m.
Tuesday, November 4, 2003
N' abend :) come va? qui al solito, non è cambiato molto dalla bloggata odierna, senonchè ho appena messo giù il telefono e mi sento un pò triste, parlare con Michele mi ha rimesso un pò di buonumore, ma lui è in Germania... sentivo qualcuno parlare, in tedesco, è naturale, ma mi fa un effetto strano!!! in generale mi sento un pò meglio, sono andata a trovare la signora del bar vicino al mio liceo, sono rimasta a chiacchierare un pò con lei, le ho raccontato le novità. Boh... io non lo so com'è che faccio a cacciarmi sempre in situazioni assurde. Oo. Sto ascoltando qualche mp3 ( e nel frattempo sto anche leggendo un libro... e facendo zapping in tv )... avete presente la canzone d'amore di Kenshiro? Quella in giapponese che nel ritornello dice "I don't like love coz I love you" ? mi torna in mente, perchè naturalmente è legata ad una marea di ricordi e sapete, è una delle piccole cose che mi ha fatto innamorare di Marco. Non lo so come ci siamo messi a parlarne, ma ho scoperto che la sapeva a memoria... beh, è una cosa sciocca forse, ma è stata una delle prime cose che mi ricordo di aver scritto di lui. *^,^* sapete cosa? sono davvero innamorata di lui, eppure a volte penso che qualunque ragazzo amerò ed in qualunque modo lo amerò non sarà mai come Nicola. Lui c'era, c'è e ci sarà quando mi disinnamorerò degli altri... è strano, non lo so come mai, ma è la mia certezza, dove tutto il resto cambia ed a volte mi spaventa. Un paio di anni fa credevo che non mi sarei mai potuta disinnamorare di qualcuno, ora come ora che mi sono innamorata di nuovo, credo che sia possibile, con il tempo, anche se sono confusa e cambio idea un sacco di volte... su tutto ciò che riguarda Marco intendo. Su cosa fare, cosa pensare, a volte penso che non mi va di sentirlo, ma quando succede mi dico che non sono stata male come credevo... a volte mi è difficile sorridere e dire che va tutto bene, altre volte sembro l'amica perfetta... boh. Mi sento stupida a dirlo, ma è così. Ma per essere appena un mese che mi ha lasciata direi che va più che bene... solo che a volte mi sento incasinata, perdo il filo di tutto!!! Oo. Con l'altro tipo di nuovo calma piatta, ma ora che in qualche modo ho sentito la Laura sono concentrata su di lei, vorrei tanto che stesse meglio e si facesse viva. A parte che lei è in crisi, tutti sono in crisi... io li capisco tutti e tutti mi mandano a cagare... oltretutto ora sono in cxhat e c'è una tipa che mi sta innervosendo perchè non mi molla più. A parte il fatto che non ho nessuna voglia di raccontarle da capo tutto perchè mi deprime, ma le dico di lasciarmi stare che ho da fare e continua a scrivermi, mi viene da piangere. :'( Devo ammettere che io sono testarda, ma questa qui forse è peggio... alla fine mi esaspera tanto che le rispondo, non chiudo la chat perchè chiacchiero con altra gente tra cui Michele, visto che è tornato a casa. Alla fine dovevo vederlo sto weekend, ma al 99% vado dalla Barbara, quindi per non sprecare giorni di permesso viene a Natale. Beh, basta bloggare, credo di essere stata abbastanza deprimente ed aver dato un idea di quanto possa essere patetica... oddio che tristezza!!! buona notte gente :p Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:09 p.m.
Tuesday, November 4, 2003
Ciao ragazzi, come va? qui diciamo tutto bene, oggi poi, ora che ci penso, sono 10 mesi che ho conosciuto Marco, ma non è per questo che scrivo... in realtà ho altre novità. Sto bene, alm,eno credo e non dovrei perchè sono ancora "stordita"... non so cosa epnsare :) tra le persone che mi "girano" attorno e che occupano la mia vita, che amo o, a cui semplicemente voglio bene, ce ne sono alcune di cui ogni tanto parlo, altre nell'ombra, ma a cui temgo tanto. Ad esempio la Isa, qui non ne parlo mai, ma le voglio un mondo di bene, perchè è una ragazza intelligente e maledettamente divertente quando è a suo agio. La Barbara, che purtroppo sta a Bologna e quindi vedo poco :S La Laura... era una mia compagna di liceo ( come la Isa, ma non ci frequentavamo, invece con la Laura sì)... è anche la designer di questo blog, una bravissima webmistress, una persona interessante, se desse modo agli altri di conoscerla. ragazzi :'( mi sento come se fossi stata lasciata una seconda volta, anzi, forse peggio per certi versi. Perchè capita che ti lasci un ragazzo, figuratevi, quante volte e quante volte ancora, però non lo so... quando mi "lascia" un'amica mi sembra molto peggio. Posso capire che un ragazzo mi lasci per svariate ragioni, tra cui, il fatto che il sesso non va, ma anche per questo ulteriore rapporto che con un amica non crea problemi, proprio perchè un'amica mi ama al di là di questo se mi lascia vuol dire che... non lo so, che faccio schifo come persona? boh? che se non mi vuole bene comunque qualcosa nel mio carattere, in me, nel mio comportamento non va? Non lo so... se marco mi manca, ed è così visto che ne sono innamorata, lei ora come ora mi manca di +. Magari perchè è recente e come ho scritto sono ancora stordita... beh, almeno ho saputo bene o male come mai, visto che non si era fatta sentire da giugno e non capivo come mai. Mi ha scritto che sta male e, da quanto ho capito, tra tutte le cose o le persone di cui poteva fare a meno e che non le servivano ha scelto che non aveva bisgno di me... detta così fa male. Non è questione d'orgoglio, non me ne frega nulla del mio orgoglio in questo caso, visto che le voglio bene... fa male proprio perchè invece a me manca un casino. Dire che ho bisgno di lei mi fa strano, non lo so, so che vorrei vederla, averla accanto. E poi non capisco, davvero... mi ha scritto che non ho fatto nulla di male, al pari di Marco che mi ha detto che non era colpa mia. Sì, okej, ma allora se è davvero così come mai lui non è innamorato di me e lei onno mi viene a dire che sta male e preferisce stare sola? C'è qualcosa che non torna! Le cose vanno così, non me ne frega nulla, non mi basta come spiegazione! che cosa vuol dire? siamo noi che facciamo in modo che le cose vadano in un certo modo. Beh, vado a pranzo, ciao... passate una bella giornata. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:25 p.m.
Friday, October 31, 2003
Oh, ragazzi! rieccomi... sono qui che sto navigando nel sito di Matrix e spulciando notizie :))) non vedo l'ora che sia mercoledì ( perchè il 5 è mercoledì, vero? ) per sprofondarmi nella poltrona del cinema e gustarmi l'ultimo capitolo del mio film preferito. Bello Matrix realoaded, le scene di lotta, specialmente quelle in cui Neo combatte con Mr. Smith dopo aver visto l'oracolo, ma il finale lasciava un pò perplessi. Magnifico il primo, per lo meno a mio parere e dire che non mi piace il genere... non voglio nemmeno vedere la trama, nè i trailers di Matrix revolution per non rovinarmi l'appetito. ^,^ tra l'altro avete notato che entrambi i film iniziano con una scena in cui compare Trinity? beh, smetto di parlarne, altrimenti l'attesa sarà estenuante. Alla fine oggi sono rimasta tappata in casa, beh, se aveste visto come pioveva a Genova vi sareste resi conto che servivano ben + che stivali ed ombrello per passeggiare... e suppongo anche per molti altri posti. Sta sera dovevo andare in discoteca con la Isa, c'era anche l'ingresso omaggio, ma dubito che ci saremmo arrivate, specialmente in motorino Oo. Speremu che domani migliori il tempo :) nel frattempo passate una bella serata e shabbath shalom che mi stavo scordando :p Ciao, ciaoino! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:02 p.m.
Friday, October 31, 2003
Ciao raga, come va? qui piove... beh, tecnicamente questo mi mette di buon umore e lo sono, anche se forse oggi lo sarò meno quando uscirò e mi bagnerò persino il tanga, ma vabeh... che brutta immagine!!! Oo. Non immaginatelo! :p piuttosto un pò di attualità, che piove ve l'ho già detto, sta mattina poi ho terminato di leggere un libro di quelli che avevo comprato la scorsa settimana, uno di Cook "Al posto di Dio". Mi ha preso sin dall'inizio, tanto che certe sere ero sdraiata nel letto che crollavo dal sonno, ma tant'è non riuscivo a smettere di leggere finchè non mi addormentavo con il libro tra le mani o sotto il viso. Bah... i libri mi fanno un effetto strano, sono droghe in piena regola, solo che se dici a qualcuno " eh, sai, sono librodipendente, che brutta cosa!" come minimo ti sputano in un occhio e poi ti prendono a calci. Che brutta immagine Oo. Quante brutte immagini sta mattina, anche mentre facevo la doccia e cercavo di pettinarmi, perchè i miei capelli sono bastardi fino all'ultima punta, vivono per i cazzi loro, si ribellano. cercavo di rilassarmi a contare le gocce di vapore perchè non sapevo che altro fare ( ma pensate a che punti sono ridotta... ), beh, ero lì con il bagnoschiuma e d'un tratto "paff" mi viene in mente una cosa schifosissima. Gerry Scotty nudo Oo. calma, non è che sono tanto maniaca che penso a certe cose, ci penso, ma non a Gerry Scotty... solo che ero lì che pensavo e tra una cosa e l'altra mi è venuto in mente la finction ( ma come si scrive che si legge Fiction ? ).... ma lasciamo stare. Devo ancora pranzare.... sono ancora giovane, ste cose mi mettono la depressione. Cambiamo discorso, anzi musica. Avete sentito l'ultima dei "Black eyed peas"? chi? sì, i Black eyed peas.... che voi mi direte, ma da gente sconosciuta che si chiama i "neri piselli occhiuti" che cosa ci si può aspettare? che facciano canzoni del cazzo ( ah ah ah che battuta schifosa!!! ) ed invece no! Io mi sono "fatta" il cd e merita, ma l'ultima canzone in particolar modo mi ronza sempre in testa. "Where is the love?" ... Oo. non ve lo sto domandando! è il titolo della canzone che sono certa avete già sentito. Bella *^.^* l'unica nota negativa a mio parere è che la cantano con Justin Timberlake. Il nostro amico che in italiano suona pressappoco come: Justin Legnamelago. Deluse? beh, fate voi, ci sono i Simpsons, io scappo. ciao! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:48 p.m.
Saturday, October 25, 2003
Shabbath shalom gente, buona giornata insomma, come va? qui tutto okej, sono sola soletta perchè i miei sono andati via ora ( in toscana ) quindi mi sto scaricando un pò di mp3 e vedendo una partita di Rugby in tv. Sta giocando l'Italia contro il Galles... eravamo ad un metro dalla meta!!! *sigh* questo sport tutte le volte che lo vedo mi fa "soffrire"... avevo un moroso che giocava a Rugby quando ero alle superiori, siccome era magro e finiva sempre sotto la mischia avevo sempre paura che si facesse male. Invece lo vedvo spuntare e mi salutava con un sorriso saltellando :) eh eh eh quando lo recuperavo negli spogliatoi stava meglio di me, lividi a parte... avevo pure un ragazzo ( prima ) che giocava ad Hockey, ma non sono mai andata a vederlo giocare. Generalmente sono andata a periodi di 3 anni... durante i quali d'estate in genere ne cambiavo anche qualcuno al mese, però alla fine sono ancora innamorata e penso ancora agli stessi ragazzi. Mah, che strano Oo. ora come ora a parte quel famoso ragazzo che mi piace parecchio non ne ho troppa voglia di mettermi alla ricerca, non è che me ne importi tanto. A Pontremoli ho una marea di ex, ogni tanto ne rivedo qualcuno ( perchè ci sono 2 pub, quindi è normale che io li veda ) e allora parte il ricordo ed ecc... a volte mi sembra che qualcuno mi possa ancora interessare, ma mai tanto da tentare un avvicinamento. gente che mi piaceva magari 7 anni fa magari sono tanto cambiati da starmi antipatici... boh, il mio 1 ragazzo, contrariamente a quanto si potrebbe pensare, è stato Michele. Con Nicola ero fidanzata, ma il primo bacio con la lingua l'ho dato nel 94 a Michele. Faceva freddo... poi è stato un tira e molla, poi ero innamorata di Nicola e lo sono, poi Michele è in Germania da 1 anno e quasi 1 mese... non ho mai sinceramente capito cosa sia successo tra noi e perchè non mi sia mai innamorata di lui. Me lo domando spesso, visto che è un bel ragazzo ( biondo, capelli un pò lunghi ora, un pò di barba ed occhi azzurri, un sorriso strano... ) ed ha un cuore d'oro. Sono strana io, questo lo so, forse è per questo motivo, boh... azz, mi sto perdendo la partita :S beh, a risentirci, passate un bel weekend. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:16 p.m.
Friday, October 24, 2003
Buongiorno ragazzi :) come va? qui tutto okej, cioè insomma, almeno in questo preciso istante sto bene! Mi sto godendo i Queen con la "delicata" Under pressure ed una vista studenda della soleggiata Genova e di un mare azzurro scuro che è una meraviglia. E Genova pian piano si sveglia e si anima... mi sono svegliata anche io poco fa, ancora catturata dallo scenario improbabile dei miei sogni. Che ultimamente sono davvero strani, a parte il fatto che sono molti sogni e me li ricordo molto nitidamente, hanno qualche contatto con la realtà, ma soprattutto con la realtà che io immagino. Ad esempio ho sognato persone che sapevo essere loro, anche se erano completamente diverse Oo. Boh. Mercoledì sera ho visto un film "orrido"... di bello c'era qualnche scena da ridere, Catherine Zeta Jones ( per i maschietti :p ) e George Clooney. Io sono romantica, ma ragazzi, le commedie così mi fanno davvero schifo, mi rigiravo nella mia poltroncina in preda al disgusto, gente che si sposa, divorzia, si risposa ed ecc... non fraintendetemi, viva l'amore e benvenga chi crede nel matrimonio e decide di sposarsi, ma una commedia come ( ah, non vi ho detto il titolo ) "prima ti sposo poi ti rovino" evitatela. Bah, preferisco un sano horror fatto bene, tant'è che infatti i miei libri preferiti ( a parte quelli sulle testimonianze della deportazione e storici in genere ) restano quelli di Stephen King, dean Koontz e Cook. Chi non conosce il Re? il mio primo libro suo di qualcosa come 900 pagine l'ho letto molti anni fa ed era "L'ombra dello scorpione" che merita. Ma se posso darvi un consiglio leggetevi qualcosa di Koontz che è fantastico e di Cook i cui horror sono a sfondo medico. Essendo stato lui stesso un medico sono ben curati nei particolari. Ieri sono andata a praticare il mio sport preferito in assoluto :) pesca di libri!!! usati, perchè le mie finanze scarseggiano e poi perchè spesso sono tenuti bene comunque. E come tutte le volte non sono uscita senza meno di 2 libri... ma uno l'ho già letto ieri sera e sto iniziando ora "mezzanotte" di Dean Koontz... è lì che mi ammicca e penso che tra poco smetterò di scrivere. Un bel libro mi risulta + irresistibile di un bel ragazzo... a proposito, questa settimana calma piatta. Marco l'ho intravisto martedì ( se non ricordo male ), ma non l'ho più sentito, l'altro tipo idem, ma se devo dire, almeno ( crisi a parte ) ho passato una settimana tranquillla e decente. Uhhhh.... sto ascoltando in random le canzoni che ho sul pc e ho beccato la mia preferita di Bryan Adams: "everything I do". Se dovessi dire tra questa e "sweet child o mine" quale preferisco in primis forse sceglierei quest'ultima. Perchè è carica non solo dei bei momenti passati con Nicola ( e sono anni stupendi a dir poco ), ma anche quelli con Margot e della mia infanzia in genere. E poi ditemi che non sono romantica!!!! Beh, scrivo poesie mica per caso! oh, gente finisce la canzone e poi mi butto sul libro... passatevi un bel venerdì, ovunque voi siate, sotto il sole o la pioggia... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:47 a.m.
Wednesday, October 22, 2003
Ciao ragazzi, come va? qui insomma, oggi sono alle prese con una leggera crisi esistenziale, che tanto ci mancava :p ieri ero fuori con la Isa, al supermercato ho incontrato Moshè ( che tanto gli avrei telefonato... ) e ci ha invitate a cena. Mi ha fatto un discorso che mi ha piuttosto confuso, anche perchè mi rendo conto che quel che dice è vero... credo di conoscermi, di sapere chi sono, cosa voglio. Beh, sì, lo credo, ma forse quel che sono è solo un mosaico delle persone che amo ed ho perso... in parte è normale, ci ho vissuto, ho imparato a fare come loro ed i loro gusti... ma io sono mia mamma, mio babbo, mia nonna, Mag e Nicola. Se lasciamo perdere loro io chi sono davvero? non lo so, sinceramente. Sono una ragazza che ha un mucchio di problemi ed ha paura... una ragazza che sopporta e scende a compromessi nella speranza che cambi nel futuro qualcosa ed io possa star meglio. Illusioni, se non mi muovo io a far sì che cambi non accadrà... questo lo so benissimo. Il perchè allora non faccia nulla è un altro discorso. uff... non so nemmeno da dove cominciare, anche se un idea ce l'avrei: dovrei andarmene di casa. Questo è il problema principale. Dovrei smettere di aver bisogno di qualcuno in modo esagerato... ma come faccio a smettere di amare una persona che alla fine mi è ancora vicino, se non riesco nemmeno a smettere di amare Nicola? Però sono stufa, voglio spezzare le catene. Layla, the lil n bad angel of the rain in love...
Layla speaks at the 12:53 p.m.
Tuesday, October 21, 2003
Ciao ragazzi :) come va? qui tutto bene ( ma perchè quando lo dico mi viene da ridere? Oo... ), a parte il raffreddore che non mi sta passando. Emh... ho fatto un salto sul blog ( il mio ) e ho notato una cosa inquietante, cioè che il mio ultimo sfogo di blog registrato è datato 7 ottobre, mentre in realtà ho scritto anche venerdì scorso... com'è sta cosa? E' il mio pc che sniffa o fa sciopero, qualche problema del sito ( spero temporaneo ) oppure lo vedete anche voi? no, perchè sapete, dopo sabato che ho visto una mini in piazza della Vittoria su un tetto ( avevo anche bevuto poco, solo una birra e tre bicchieri pieni di crema wisky ) non mi fido mica tanto di quel che vedo... vi dirò sabato mi sono divertita, anche se le serate da ragazzo a volte dovrei evitarle. Il punto è che mi ci trovo troppo bene, ma sono una ragazza ( ed ero l'unica sabato ) e c'è qualcosa che non mi torna... eravamo a casa di Marco. Davvero, tipica serata da ragazzo: seduti con una birra in mano ( appoggiata sulla panza è il massimo ) a vedere un film e parlare di cose tipo armi, tette ( ed affini ) e altro. Come sapete sono cresciuta praticamente in simbiosi con 2 ragazzi, ti credo che mi ci trovo a mio agio!!! ho passato un bel weekend insomma, anche se la parte migliore è stata domenica pomeriggio con la Isa. In realtà non abbiamo fatto un tubo, ci siamo limitate a comprare schifezze da mangiare alla Standa ( quella nuova di fronte alla Fnac ) ed imboscarci perchè nessuno ci rompesse le palle. Siamo andate verso Righi con lo skipper, abbiamo beccato una "piazzola" ( di quelle dove si fermano le coppiette in auto ) con tanto di soggiorno in discarica. Cioè c'erano rumente varie tra cui un divano e due poltrone in tinta... roba che se scappo di casa ci faccio un pensierino Oo... ci siamo fermate a chiacchierare e mangiare lì. E non abbiamo fatto assolutamente nulla di particolare, ma mi sono divertita da matti!!! tra l'altro poi si è fermata una macchina per un 10 minuti... che c'era uno da solo. Mi domando se si sia fermato per telefonare o fare qualcosa di normale o farsi una bella sega in santa pace... boh. Oo... beh, tanto non ci ha rotto le scatole, quindi chi se ne frega! Abbandonando questo discorso, ho un dilemma e non so che cosa fare. Allora, che amo Marco ormai lo sanno tutti, lo ripeto alla nausea, d'altra parte con il tipo che mi piace pare si stia mettendo bene. Quindi da una parte spero che Marco ritorni ( anche se so che non lo farà ), dall'altra vorrei che il tipo mi invitasse ad uscire. Se potessi far avverare una delle due possibilità sinceramente non saprei che cosa scegliere... ma ora è presto a dire il vero. Beh, dubbi non ne ho avuti mai tanti però.
Mah, gente vado fuori adesso, passate una bella giornata :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 09:37 a.m.
Tuesday, October 7, 2003
'N tag gente! tranquilli che non vi ho mandato in posti oscuri... vi ho augurato il buon giorno in tedesco :p eh, lo so che sono fissata :) beh, ad ognuno il suo, no? come state? mah, io bene, sul serio, non sembra, lo so, prima o poi vi scriverò dal manicomio ( ma hanno internet al manicomio o vi devo scrivere uno per uno per posta prioritaria? Oo... )... ma per ora che non ho la camicia di forza ma il pigiamino azzurro con il cuoricino ( altezza tette ) con scritto "I love you" ( oddio... che tristezza!). Non so cosa sia meglio, però vabbeh! Emh... un attimo, ma cosa volevo scrivere? Oo. mh... boh, ah, sì, pensate! domani ricomincio le lezioni ( arf, slurp! ) e malgrado le apparenze ci vado volentieri e almeno ho meno tempo per pensare ad altro. (= Marco, ma anche no, meglio dire = l'altro tipo che mi piace... ). Ieri pomeriggio ho visto la Isina ( e anche oggi, faccio una cura intensiva ) e abbiamo parlato tra le altre cose anche di questo ( beh, è il suo migliore amico e a sto punto anche uno dei miei + cari )... ora che ci penso ho passato il tempo a dire qualcosa su Marco e poi "ma guarda che di bene gliene voglio tanto, ma tanto tanto!". E non penso che nessuno abbia dubbi su questo, gli voglio bene sì cazzo ( permettetemi una parolaccia, tanto il blog è il mio muahuahuah! ), lo amo. O sarebbe meglio dire lo amavo? Oo. e boh, tanto non cambia la sostanza delle cose. No, vedete, vi ho accennato ad un altro ragazzo, di cui non farò il nome, perchè sennò magari mi sgama prima del tempo e non sarebbe simpatico... comunque: il punto è che questo tipo lo conosco da poco meno di Marco e mi è piaciuto subito, solo che non avrei mai rischiato di rovinare la storia con Marco per una cosa incerta. A questo punto è diverso, ma in ogni caso non so cosa fare, per ora di certo nulla. tra l'altro mi è venuta una curiosità, tra di voi che leggono il mio blog c'è qualche affezionato? mah, probabilmente qualcuno che studia i matti, ma se c'è potrebbe gentilmente e-mailarmi e dirmi perchè è un mio caro lettore? gradirei davvero, ah, beh, la mia e-mail è Regengirl@libero. it. Se ci riuscite però evitate insulti :p beh, mollo il pc a mio babbo, ciao bella gente a presto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:17 a.m.
Friday, October 3, 2003
Buona sera gente! Shabbath shalom, come va? qui inzomma... questa sera sono un pò triste ed incazzata come una biscia! Bah, scusate il silenzio, ma ho dovuto rimettermi in sesto, anche se ormai il danno era già stato fatto lunedì. Indovinate un pò chi torna single? io ( e anche Marco quindi... ). Ora sto maluccio, ma sopravviverò, come dicevo, il peggio l'ho passato lunedì notte quando al solito "non si può andare avanti così" mai avrei pensato che riguardava un problema di quello che poi si è rivelato essere. Ed infatti sono cascata dalle nuvole, mi è crollata la terra sotto i piedi, il finimondo, ho passato una settimana brutta ( ma brutta brutta! )... silenzio totale. Alla fine lunedì ( questo ) mi chiama e mica sono stupida, me l'ero immaginato che mi voleva lasciare. Mi dispiace sul serio, per me e per lui e per noi che non esiste più... per me perchè ero ( emh... sono ancora ) innamorata e fa male, per lui perchè innamorarsi è bello e poi perchè se avesse funzionato sarebbe stato mitico. E va beh, cosa vi devo dire? mah... anzi, se avete voi qualcosa da dire a me, qualche amico/ fratello e co. sui 22 anni, intelligente e che secondo voi con il mio carattere potrebbe star bene presentatemelo. Non ora, magari con calma, quando sarò pronta di nuovo a concentrarmi su qualcun altro e poi in realtà un ragazzo c'è che mi piace *^,^* niente nomi, nemmeno se mi minacciate di dare fuoco a Pucoh ( se ci tenete alla pelle non pensatelo nemmeno! ). Niente nomi perchè è uno del giro, tanto che magari qualcuno già se la ride perchè ha capito, beh, che taccia, o domani se la vedrà con me. E sì, che stasera sono incazzata... dovevo uscire con Diego, Giada ( ciao tesori :*** ) e Marco. Loro dovevano ancora arrivare che stavano cenando a Cogoleto, io ero a vagabondare mentre li aspettavo... mi telefona Marco ( appena ti rivedo morirai... sono incazzata come non mi hai visto ancora, peggio per te! ) che se n'è tornato ad Arenzano e non si muove. Sì, ed io come una cretina in giro per Genova... allora chiamo Diego e Giada che siccome erano ancora a mangiare comprensibilmente hanno evitato di venire qui... io me ne sono tornata a casa, incazzata nera, ma così nera che mi mimetizzavo con il buio. Se domani non mi passa e Marco fa una minima cosa che non mi piace scoppia un litigio memorabile, alla faccia dell'amicizia o quel che è. Che poi non si sa, perchè alla domanda "ma allora che cosa sono? un'amica? una simil- sorella?" la sua esaustiva risposta è stata "boh, categoria Marina". Sì, ma dolcissimo amore mio, con tutto il bene che ti voglio, a parte che io non sono una categoria, ma una ragazza ( così ancora sembra! ), che cosa vuol dire? E credetemi, che pazienza ci vuole a volte, malgrado e ve ne sarete accorti, questo ragazzo io lo ami davvero! sto cercando di smettere a dire il vero e sta sera in effetti sono tanto nera che di affetto ne sento poco, ma va beh... dai, che domani è un altro giorno. ( che culo! ) Sapete che vi dico, mi guardo Matrix e pace all'anima. Domani sera esco e vedremo, passate un buon weekend anche alla facciazza mia che oggi ( o domani se contate il nuovo giorno dalla mezzanotte ) avremmo festeggiato 9 mesi. ... basta sono senza parole. A presto! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:52 p.m.
Thursday, September 25, 2003
Ciao raga, come va? qui eh, non lo so, alti e bassi, alla fine, dopo tutto sto bene, solo che il tempo quando ti serve non scorre mai. Ho trovato una radio tedesca online niente male :) per chi capisce il tedesco, lo mastica ( o si mastica un tedesco... buongustaia :p ) è radio energy 97.1 fm da hamburg. Nonostante in realtà il tedesco sia una lingua molto dura ed aspra ne serbo un buon ricordo, grazie alla mia mamele, ascoltarla mi incanta sempre. E per quest'anno addio all'oktober fest, ma per l'anno prossimo spero di organizzarmi sia con il tempo che a livello economico, perchè sinceramente merita un salto. Colgo l'occasione per salutare Michele, che alla fine festeggia un anno tra dresden, Nurnberg e altre piccole città in Germania... lo abbiamo perso, ormai, sposerà una tedesca che lavora in un pub? mah, caro mio, appena potrò verrò a trovarti, nel frattempo, lo sai, bevi una doppio malto anche per me :) Altre news non ne ho, ho partecipato ad un concordo si poesie stamani, con una poesia dedicata a Mag, la 74, non credo sia tra le migliori o meglio le mie preferite, ma mi ha colpita e l'ho scelta senza ripensarci troppo. Sta notte ho di nuovo sognato che cavalcavo una speed... per quella moto ho veramente perso la testa, sono letteralmente innamorata *Sigh* ( sospiro ), un amore ed un sogno da 11.600 euro ( come ho già detto )... mannaggia! Uff, uff... sono sola a casa, se oggi non lavoro, uscirò lo stesso, boh, magari faccio una punta a trovare la signora del bar, altrimenti se la pigrizia avrà la meglio starò a casa a far dell'altro e leggere. C'è di buono che ultimamente i libri li sto di nuovo divorando, bene, molto bene, visto che 1 ne leggo ed altri 4 ne compro, quindi ho sempre arretrati spaventosi. A volte, anzi, spesso, non so dove metterli, tanto che colta da disperazione, progetto di venderli al libraccio, ma poi rinsavisco e me li tengo... non so, mi ci farò un mobile di libri, un altro letto, ma sono sacri, non li si butta, nemmeno li si vende. Pensate che sono affezionata persino al mio vocabolario di Latino, è un cimelio,ci sono scritti i nomi di tutti i ragazzi con cui mi ricordo di essere stata, infatti è tutto scritto... ma il latino mi piace, mi piange il cuore a venderlo. Che poi magari lo compra qualcuno che lo "maltratta" e magari non glie ne frega nulla, io invece lo tengo lì tra il vocabolario d'inglese in 2 volumi e quello d'italiano, lo spolvero, a volte me lo rileggo, lo sfoglio. Del liceo mi manca poco, se dovessi dire chi mi manca, direi la bidella Maria ( che c'è ancora ) e la mia 1 professoressa di Matematica che poi in 4^a mi ha fatto fisica. Cavoli, di matematica ho sempre fatto abbastanza schifo, eppure non è di quei prof. che se non ti piace o non capisci la loro materia allora sei una merda, un fallito... lei miei voleva bene comunque, aveva stima di me. Io le voglio ancora molto bene, è l'unica di cui credo che mi ricorderò e che quando posso vado a trovare e la penso... strano. Oo. La mia prof. di italiano alla fine mi diceva ( anzi me lo faceva capire ) che ero una testa di cazzo ( vero, non sa quanto abbia avuto ragione su questo, ma non in senso negativo come diceva lei... ), una che sarebbe finita male, che non sarei passata all'esame, che perdevo tempo a scrivere poesie ( ma come? una prof. di italiano... )... beh, magari si arrabbiava perchè lo facevo sempre, anche durante le sue ore. Mah, sono all'università, passata con 70 per la crinaca, non eccelso, okej, ma pulito. Ho fatto il culo alla prof di filosofia che lo voleva fare a me, mi ha chiesto Schopenhauer.... Muahuauahu, non lo sapeva mica che, con Feuerbach, è uno dei miei preferiti!!!! Scrivo da 10 anni, Marco dice che lo ripeto talmente spesso che se avessi un biglietto da visita potrei scrivercelo " salve gente, scrivo poesie da 10 anni" !!!! beh, è una delle mie + grandi passioni, quella che ha resistito a tutto e tutti, agli attacchi + feroci, alle critiche, alla mia apatia a volte, alle crisi di identità e del "che cosa farò nella mia vita?"... non lo so se questo basta per auto definirmi una poetessa. Ma io ho letto libri di poeti moderni, vivi che in effetti fanno cagare sul serio e costano qualcosa come 10 €, scusate, se sono poeti loro, permettetemi, lo sono anche io e credo di essere meglio, deprimente sì, ma meglio!!! Ho imparato a scrivere a 4 anni, con una stilo ( e credetemi non è così facile, devi imparare a dosare la forza, altrimenti una stilo dura poco in mano ad un bimbo... ), grazie al mio papele ( che poi è morto nemmeno un anno dopo )...e che cos'altro volete che diventassi? a scrivere tutto il giorno non è che hai scelta, non è che potevo diventare che ne so... mh... una dottoressa. Ci ho provato ad incidere il braccio di Nicola con la stilo una volta, ma si è solo macchiato d'inchiostro e si è anche incazzato, allora ho lasciato perdere, ho continuato a scrivere. La stilo di mio padre l'ho tenuta stretta fino a pochi anni fa, poi ho incontrato il mio ex, Roberto, che scriveva poesie anche lui e glie l'ho regalata. .. non l so se ho fatto bene o male. L'ho fatto perchè lo volevo fare, questo è tutto. Azz... è tardi, devo cucinare, auf wiedersehen!!! The lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:57 a.m.
Wednesday, September 24, 2003
Ciao ragazzi, come va? non domandatelo a me per favore, è passato nemmeno un mese dall'ultima volta che ho bloggato e anche se ero messa male, stavo molto meglio di adesso. Sono a casa mia, i miei sono moderatamente romposi, ma si sopravvive, eppure sto malissimo. Andiamo per ordine, cioè boh, non lo so, tanto non cambia nulla... fino a lunedì sera stavo ancora bene. Anzi!!! domenica sono andata a Milano con Marco alla fiera delle moto e mi sono stra divertita, ho provato le 3 candidate alla scelta: prima la hornet, poi la speed trimple ed infine la Ninja. Ero tanto emozionata, sulla Minja non mi trovo bene, tra le altre alla fine ho optato per la speed, me ne sono sinceramente innamorata!!! Ho finito con il sognare che la giudavo, una bella speed blu chiaro, per l'occasione avevo anche un passeggero d'eccezione :p beh, okej, appena avrò 11.600 € ( e la patente ) sarà mia... ( risatina sadica in sottofondo: Muahuahuahua ). Ero tutta felice, tutta innamorata ( di Marco e della moto ), avevo i lucciconi agli occhi, camminavo 3 metri da terra ... lunedì sera fine della bella sensazione. Ho litigato con Marco, ma nemmeno, discussioni come ce ne sono tante all'interno delle coppie... però non credo di essermi sentita mai peggio, escluso per le persone che amo. Non lo so se lui sarebbe tanto contento a vedere che parlo di queste cose in un blog, ma ci sto male e comunque sono cose che capitano. Dopo quasi 9 mesi che stiamo insieme o qualcosa del genere, diciamo che ci conosciamo mi ha detto che è confuso, che mi vuole molto bene, ma non sa che tipo di bene, che non ha mai voluto tanto bene ad una ragazza.... ma c'è un ma. Mi sembrava di svenire, boh, non sapevo cosa dire e tanto cosa potrei dire? mah, gli ho dato tempo per chiarirsi e sapermelo dire. E'una tortura, mi sembra che il tempo non passi mai ed ho maledettamente paura di quando arriverà il momento in cui mi telefonerà, perchè io so benissimo quello che provo. :) Me ne rendo conto perchè mi è già successo una volta.... alzi la mano chi non ha mai sentito parlare di Nicola. Bugiardo :p ne parlo in un modo che può farlo sembrare una leggenda, il famoso uomo dei sogni, okej, ma c'era... c'è stato. Era il mio migliore amico, come un fratello, era il mio fidanzato... era un pò tutto lui. Mah, marco mi ha detto che forse è lo stesso amore che prova lui per me... beh, in questo caso dovrei festeggiare, perchè è forte, non è una cosa da nulla. Se pensate che ha resistito tutti questo anni, nonstante abbia solo 22 anni, e a quest'età le storie sono come fiori, a volte passano, sono leggere, belle, stupende, ma anche veloci. Mica sempre, ma mi rendo conto che se da una parte mi sembra di avere molti + anni ed esperienza, dall'altra parte sono ancora una bambina. Una bimba che sogna un mondo di margherite e serenità, che male c'è?
Sto ascoltando "sweet child O mine"... questa canzone mi ricorda Mag, tra le altre cose, ma + in generale quando ero bambina e malgrado tutto ero sul serio felice, correvo nei prati, prati con i fiori, in cui si respirava il profumo dolce dell'erba, dei fiori, talvolta della pioggia. Mi ricorda la spensieratezza che hai da bimbo e che perdi a causa delle preoccupazioni, dei problemi, di ciò che ti corconda man mano che cresci... quando sei piccolo in genere ti diverti con tutto, qualsiasi cosa nasconde chissà che cosa, le piccole cose ti rendono felice, poi è + difficile, anche se non dovrebbe. Scusate la nostalgia, scusate la tristezza delle mie parole, questo perchè infondo sono una poetessa, perchè ho perso cose e persone che non riavrò mai e perchè sinceramente se dovessi perdere anche Marco non so come reagirei. Ma non succederà, questo lo so, qualunque cosa mi dirà, anche perchè se lasciassi andare una persona del genere lo rimpiangerei per tutta la vita o almeno per moltissimo tempo... per tutto quello che con lui ho vissuto, per quello che è ( un ragazzo splendido :* ) e molte altre ragioni... beh, vado a pranzo. Statemi bene, un bacione a tutti. Layla, the lil n bad angel of the rain in love...
Layla speaks at the 01:37 p.m.
Tuesday, September 2, 2003
Buonasera ragazzi :) come va? qui tutto bene anche se ho avuto una giornatina bella piena ed un inizio mese e settimana altamente stressante... newz, newz, newz. C'erano una volta i miei progtetti... che stanno bruscamente cambiando visto che dopo 2 giorni che sono tornati i miei o me ne vado io oppure finisce male e mi internano al manicomio Oo. Quindi oggi sono "fuggita" all'una e ho passato la giornata a cercare appartamenti ( o meglio camere, topaie, buchi, qualsiasi cosa accessibile alle mie scarse finanze ) con buon esito oltretutto. Ne ho trovato uno nei vicoli per 175 euro, solo che ho dei rivali e mi farà sapere entro 2 o 3 giorni... incrociate le dita per me!!! Uff, uff... sigh, sob. Beh, questa era la novità, nulla di eccezionale, okej, ma per me è piuttosto sconvolgente ed inebriante la prospettiva di andarmene di casa! Per il resto nulla... soliti discorsi, solita gente. Ieri sera parlavo con il mio "fratellino" polacco, alla fine credo che anche in Germania ci andrò solo nei miei sogni. *sigh* *sgrunt* :'((( aufwiedersehen Munich und oktoberfest. E, per ora, ciao Michele, mi sa che fai prima tu a tornare qui da me, ci vediamo a Firenze ;p almeno lì con il treno penso di poterci ancora arrivare Oo. a piedi sarebbe problematico. Belin gente, che mazzata settembre, quando si torna alla dura "realtà"... oh, beh, non è che per me ora sia così dura ( per ora ) però va beh, mi fa tristezza lo stesso! A parte che amo l'inverno, amo il freddo e la pioggia... e chè! Mica mi chiamano l'angelo della Pioggia così per caso... beh, mia mamma mi chiamava la ragazza della pioggia (anzi---> die regenmadchen letteralmente vuol dire fatta di Pioggia )... poi sono stata promossa, ma questa è un'altra storia. E tant'è quando parlo riesco sempre a divagare e poi dimentico cosa volevo dire... semai ci sia qualcosa di preciso. Comunque se qualcuno conosce gente che affita a prezzi decenti o ha una branda in casa mi scriva, basta che il letto non sia occupato da altri Oo. Beh, sono sommersa dalle chat e direi che ho blaterato anche troppo!!! Quindi buona serata gente e vi auguro uno splendido mercoledì :) bacini e bacioni! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love! :***
Layla speaks at the 09:01 p.m.
Friday, August 29, 2003
Hola gente :) 'n abend, buona sera, shabbath shalom.... shhhh! mannagg' ! che di sabato non posso nemmeno lontanamente avvicinarmi ad una penna e pensare di scrivere. Ma tant'è... e scusate un pò! sono una ( buahuahauh, coff... ) scrittrice e che cavolo dovrei fare altrimenti? mh... lo so io cosa, ma lasciamo stare, sono a casa da sola con Pucoh. Ho scritto poesie, racconti, ho scritto pure a mia mamma, a sto punto mi è venuto in mente di rompere le scatole sul blog con le mie seghe mentali. Beh, dai, e se non vi piace non leggetelo no? sciò, non siamo mica su Vivere qui, sono drammatica, patetica anche ultimamente ( colpa dell'amore -___-' ), ma a tutto c'è un limite. Sigh... dopo un mese di vita simil coniugale vi giuro che sarà dura tornare alla squallida realtà, soprattutto perchè domenica tornano i miei... lo so che una macchia ci resta, malgrado mi stia dando alle mega-pulizie, e mi madre minaccerà di... non lo so. Urlerà comunque, si farà venire una crisi isterica, mi farà venire voglia di uscire a farmi una salutare passeggiata... se mi cercate sarò in toscana credo, forse + lontano. +___+ ed ora passiamo a seghe mentali + filosofiche, giusto per gradire. Vi siete mai domandati o resi conto che spesso le persone speciali o per lo meno che noi consideriamo tali non vedono le qualità che noi vediamo in loro? io non capisco come mai, boh, dev'essere una cosa comune... però un momento, tutto questo era per dire cosa? Oo. Uhm ^,^ non me lo ricordo, va beh, vado a giocare, auf wiedersehen gente! au revoir. :**** bacini ed abbracci da Layla, il vostro angelo innamorato della Pioggia. ( nel senso che è innamorato sia di Marco che della Pioggia... ).
Layla speaks at the 09:55 p.m.
Wednesday, August 13, 2003
Uèèèèèè raga :))) da quanto tempo! beh, okej ^,^''' mea culpa (trad= e chi se ne frega :p no, dai scherzo... ). Uffah, qui si fa la sauna ( infatti sono in costume ), non vi scrivo dalla spiaggia ( magari *.* ), ma dalla mia sala anche perchè muovere um pc e relativi cavi non è così facile. Comunque vi scrivo da una sedia che mi si è incollata alla pelle ( stasera per dormire saranno problemi :S ), barricata per sfuggire al caldo ed ai vesponi. E vabeh, dai, ognuno ha le sue fobie, c'è chi teme i ragni ( che si magnano le zanzare, qwuindi evviva i ragni! ), le lucertole [ beeeelle *;* ( chi mi relaga un iguana per il mio prossimo compleanno? ) ], i topi ed affini ( ma che carini, a parte le pantegane... ) e scusate se io ho paura di quegli insettoni bastardi che pungono e non fanno nemmeno il miele. Ma che utilità hanno? di alimentare il mercato delle pomate contro le punture? o i calmanti? boh. Però un attimo, cosa centra ora tutto questo? mh... non me lo ricordo, scusatemi ^,^''' eh eh eh, sapete, il pollo fritto a volte fa questo effetto. Allora, emh... un attimo che ho perso il filo del discorso. Ah, sì, fa caldo, uff -___- che fiacca. Sono ghiaccio dipendente, beh, questo tutto l'anno, credo di essere una delle poche persone ( forse un pò masochiste ) che riempie il bicchiere di ghiaccio anche a gennaio. ( poi mi tocca scongelare tutto nel forno o non posso bere... ma questa è un'altra faccenda ). Mah, si tira avanti, è la pacchia perchè i miei sono in vacanza e sono a casa sola ( whooooooohoooo ) quindi Marco si è praticamente trasferito da me. A parte che la mattina mi devo alzare presto, va tutto bene, sono molto felice ( chi se ne frega se non ve ne importa nulla, muahuahuahuah ). Vabeh, ora vado, mi sono downloadata "arancia meccanica" :) se vedemu gente, buone vacanze :*** Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:36 p.m.
Tuesday, July 22, 2003
ciao gente :>>> come va? qui tutto okej, tra xasini vari, ma si sopravvive. Uff, però non ci sto più con la testa *^,^* giovedì scorso sono andata bella convinta per dare l'esame di italiano ( che secondo me consisteva nel portare la letteratura dal 700 al 900 compresi + i canti di Leopardi ). Beh, avevo dato già dal 200 al 600 a marzo ( o maggio )... beh, vado e tanto per cominciare vedo che tutti sono o fuori corso o gente che lo da come ultimo o penultimo esame... comincio ad avere dubbi... poi ho capito perchè: dovevo portare anche un tot ( un bel pò ) di canzoni/poesie del 300 ( o giù di lì ) e 45 canti complessivi della Divina Commedia. *^,^* Ho dato la mia parte dal 700 al 900 e per il resto torno a settembre. Uff... ehi gente, sapete, sono su linux. E voi mi direte " e a noi che ce ne frega?"... boh... va beh, in effetti mi ci trovo bene, solo che mio fratello si è incarognito perchè se elimino windows non può più giocare. Il pc è mio, ma lui detiene il potere morale di appartenenza visto che appena intervengo mia madre lo difende e si passano alle ripicche pesanti del genere "allora questa è casa mia" a cui io replico ( che tristezza ) "va beh, ma i libri me li porto via! mi faccio una libreria sotto il ponte ( non meglio specificato quale perchè uno abbastanza capiente ancora non l'ho trovato ). Ma comunque lasciamo stare... dovevo essere a Londr il weekend scorso, ci dovrei essere il prossimo ma mi ero scordata che lunedì ho una visita... ehm... mezz'ora dopo ( anzi, 25 minuti ) il presunto arrivo dell'aereo. Il che vuol dire che ho creato un bel pò di problemi aggiuntivi a Marco ed infatti non so come faremo... ora come ora mi è anche passata la voglia di andarci a Londra. Anche se mi mancano Fabrizio e Ottavia ( ciao ragazzi )...sono un disastro completo... okej, torno a non lo so... a fare qualcosa, ciao! Layla, the lil n bad angel of the rain in love.
Layla speaks at the 11:18 a.m.
Monday, July 7, 2003
Ciao raga :) come va? qui tutto bene, anche se durante il weekend è successo di tutto!!! ma andiamo con ordine, tra l'altro tra poco vado a lavorare e dopo ho un altro colloquio, prima o poi ce la farò a forza di colloqui... spero. Uh, oggi è il compleanno, anzi sarebbe, di Nicola, tra una cosa e l'altra me ne er del tutto scordata, ma infondo è normale, visto che sono innamorata e sul serio. Beh, alla fine nonstante le insicurezze e la paura glie l'ho detto, solo che era buio quindi non ho visto che faccia ha fatto, però mi ha stretta forte :) Ed ora vi racconto un pò di tutti i casini: tanto per cominciare sabato mattina dovevamo accompgnare due nostr amici all'aereoporto ( ciao Otty e Fabry ), solo che alle 7.15 suona il campanello... sbirri. tra parentesi io ero nuda ( come al solito, non che ci sia da stupirsi ) e soprattutto non erano lì per noi. Cercavano un coinquilino di Marco, comunque fatto sta che sti s...birri si sono spapparanzati e ci hanno "segregato" per quasi 2 ore. Alla fine siamo riusciti a fare una corsa in aereoporto e a tornare perchè Marco aveva paura che frugssero in camera sua... io ce facessero cose strane con i miei tanga. Alla fine dovevamo andare a casa mia, fare la spesa ed ecc... ci accingiamo a partire con la moto ( stanchi morti dal sonno ) e scopriamo che il cavo dell'accelerazione è spezzato. :"( *sob* allora stanchi morti andiamo a casa mia in bus... poi in teoria dovevo fare la babysitter, quindi ancora assonnati alle 16 andiamo. Arrivo e non trovo nessuno, cioè il post era quello, mancavano loro... *incazzamento* allora alla fine torniamo a casa di Marco a prendere pc ed ecc ( sempre + stanchi ) e a casa mia di corsa che avevo invitato a cena Diego e Giada ( ciao ragazzi :*** ). Serata tranquilla, perchè eravamo troppo stanchi, infatti siamo rimasti a casa a girare intorno ai pc.... siamo andati a nanna e ieri mattina mi sveglia Marco alle 8.30 che suonava il telefono. Era il maniaco guardone, al che mi sono incarognita e gli ho sbattuto il telefono in faccia ( oggi invece gli ha risposto mia mamma spacciandosi per me *muahuahuah* ). Per il resto ieri giornata tranquilla... Marco ha dormito con me. Stamattina, giusto per finire con classe ci siamo svegliati alle 8.20 ed è arrivato tardi a lavoro... se becco quello che ci ha portato sfiga lo spello vivo! Comunque in realtà io mi sono divertita, sono stata bene e mi rendo conto di essere molto fortunata :') sono molto felice... Uzz... è tardi, se vedemu gente! Statemi bene, bacini e bacioni! Layla, the lil n bad angel f the Rain in love.
Layla speaks at the 01:34 p.m.
Thursday, July 3, 2003
Ciao ragazzi :) come va? qui tutto bene, ho anche un bel pò di novità, per lo meno in ambito lavorativo. Sapete che avevo messo un annuncio ed ero stata contattata da maniaci vari, no? Beh, ieri ed i giorni scorsi a parte altri maniaci ( che mi hanno scambiato per un 144 sotto costo ) ha chiamato gente seria per lavoro. Ho fatto un colloquio per segretaria ieri e ne ho uno domani e poi mi ha telefonato una ragazza che ha bisogno di una babysitter per le sue bimbe. Hanno 2 anni e mezzo e cinque :) che bello!!! Inizio dopodomani dalle 17 alle 24. Finalmente *.* a forza di maniaci segomani mi ero un pochino demoralizzata... comunque sono molto contenta perchè domani festeggio 6 mesi che conosco il mio fantastico fanciullo e la Isa ( la sua migliore amica, nonchè mia carissima amica ) martedì si è messa con un tipo. ^,^ Porca miseria ragazzi... mi sono innamorata. Che strana sensazione, ad essere sinceri non me lo ricordavo così, ma è vero che con Nicola era una situazione completamente diversa, a parte il fatto che essere innamorati a 15 è diverso che esserlo a 22. E' pazzesco... ma come può accadere d'innamorarti ogni attimo di più di una persona? bah, sentite io scrivo poesie, mi occupo di esprimere i sentimenti e di fare domande, ma non di trovare certe risposte... di certo è che, almeno per quanto mi riguarda, è molto più facile scriverlo o farlo capire a "metafore" che dirlo. Ehi, un momento... e adesso perchè sono finita a parlare di tutto questo ambaradan? *mumble* ??? boh, va beh, non lo so. Ah, sì, giusto... scusate, il caldo fa strani scherzi... comunque vado a farmi un'acqua gelata :> Ciao, ciaoino, statemi bene tutti! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:38 p.m.
Thursday, June 26, 2003
'n tag ragazzi, insomma buon giorno... che succede? come mai scrivo ad un'ora tanto insolita? mah, la tv mi annoia come al solito ed ascoltavo un pò di musica al pc mentre rimuginavo... novità in breve, ce ne sono di "divertenti" e di "normali". Ehm... si dice che se si è fortunati al gioco si è sfigati in amore, bah, che non centra un tubo con il mio discorso in realtà, ma sapete, serve sempre avere un introduzione. Ultimamente non sto lavorando, anche se sto sempre cercando e demoralizzandomi... ma ho messo un annuncio su seconda mano tempo fa. Beh, stamattina mi telefona un tipo, che già dalla voce non faceva supporre nulla di "buono" e mi domanda se mi va di lavorare come massaggiatrice o fare compagnia intima. IO? Muahuahuah... peccato che non gli ho domandato quale sarebbe stato l'eventuale compenso... no, dai scherzo ( solo curiosa ). E ti pareva che qualcuno volesse offrirmi un lavoro seril, in regola o almeno decente... non che ci sia nulla di male a massaggiare i "cosi" altrui, ma sapete com'è... ^,^' sono una povera fanciulla timida io. ( questa non se la bene nessuno, infatti era una battuta... ) Beh, partecipo ad un concorso di poesie e devo sceglierne 25 sulle 1000 che ho scritto ed infatti mi sto sbattendo, solo che mi perdo... beh, ora mi ha telefonato un tipo di voltri per le pulizie, vediamo lunedì... intanto meglio che niente va bene. Mah... ecco, ho perso il filo del discorso tanto per cambiare... beh, allora torno ad occuparmi delle mie bambine. Ehi, intendo le mie poesie! ;p Ciao, ciaoino... The lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:07 p.m.
Wednesday, June 25, 2003
Ciao ragazzi! come va? qui vita piatta, oggi mi annoio, il tempo sembra non passare mai, mio fratello alle 3 aveva l'esame e lo sto aspettando, Marco doveva darlo alle 9, ma deve ancora darlo... non sono preoccupata, però comunque non vedo l'ora di sapere. Anche se sono sicura che passerà :) beh, siccome non ho di meglio da fare, guardo la tv... auf wiedersehen! The lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 03:23 p.m.
Tuesday, June 24, 2003
Ciao raga, come va? mah, male... comunque è tanto tempo che non ci sentiamo. Beh, non che nel frattempo siano cabiate tante cose, anzi, dovrei dare un esame di italiano domani, ma siccome ultimamente non ho studiato, non mi sento sicura. Lo do il 10... potrei studiare oggi, ma sapete, mi sento come un vetro rotto. Nulla che un bel pò di colla non possa riparare, almeno credo, spero, voglio e devo sperare... però giusto per stare tranquilli parto per un pò di tempo. Non so se andrò a Firenze oppure finalmente "onorerò" Michele di una visitina in Germania, è un pò lontano, ma forse questa volta farebbe al caso mio. Se non vado in settimana, parto lunedì. Cosa è successo di preciso ora non lo so nemmeno io, non so se ci vediamo ancora o no, anche se per come sto adesso non fa molta differenza. Mi ha detto ( marco naturalmente ) che forse ci dovremmo vedere di meno... mah, io ci sto bene con lui, per questo che ogni attimo che passo con lui è vivo e splende... forse per lui non è uguale. Probabilmente non è vero questo, solo vediamo le cose da due punti di vista diversi... ieri sera mi ha detto ( e non è la 1 volta ) che non può essere se stesso con me. Beh, ma allora che senso ha stare insieme? Boh...quando sono arrabbiata e sto male dico spesso cose che non penso. Penso che sia perchè è l'orgoglio che parla per me oppure è un modo di difendersi, però sinceramente ora come ora non vorrei essere qui da sola a piangere.... beh, non importa.... The lil n bad angel of the Rain.
Layla speaks at the 05:10 p.m.
Tuesday, June 3, 2003
Buona sera raga ^,^ come va? io tutto bene *yaaawn* stanca, ma tutto okej :) ho passato un bel weekend insieme a Marco, ci siamo divertiti in moto e poi ho conosciuto sua nonna, i suoi zii e suo cugino, che si chiama Matteo, ma io continuo a chiamare " l'artista". Uh, ieri sera di ritorno da Piacenza siamo andati a vedere una settimana da Dio. sapete, no? quello con Jim carrey dove si vede il cane sul water che legge il giornale ( muahuahuah ), secondo me merita, è divertente e volendo ci si trova una morale. A parte il fatto che Dio, a parte che da Jim Carrey in veste temporanea, è interpretato da Morgan Freeman :) Uh, raga, è tardi! domani pomeriggio lavoro, però prima devo portare il pranzo al mio tatolo ( ehi, facciamo 5 mesi *.* !!! ) e poi dell'altro che ora non mi ricordo, tanto per cambiare... a volte ho la memoria di un arteriosclerotico Oo. preoccupante direi, se non fosse che per me è normale così, perciò va bene. Uff, uff, studio, sigh... e così tra una cosa e l'altra è anche un sacco di tempo che non scrivo più poesie e racconti nuovi. Comunque anche colpa della fiacchetta estiva, fa troppo caldo, il cervello mi si spegne da solo o va in modalità stand by. Azz... ora sono in chat e sono stata "aggredita" dai msg, vado a nannina prima di annegare... ciao, ciaoino, Layla, the lil n bad angel of the rain in love...
Layla speaks at the 11:38 p.m.
Friday, May 30, 2003
Ciao ragazzi ^,^ come va? dopo tanto, ma tanto tempo rieccomi qui :) non è che sia stata lontana dal mio pc così tanto tempo, nè che realmente abbia smesso di scrivere, solo che quando mi veniva in mente di scrivere poi avevo altro da fare. Perdono, comunque beh ahimè, sono invecchiata!!! *sigh* *sob* ho 22 anni. Bah, non cambia molto da quando ne avevo 21 e, a parte per la presenza di persone diverse nella mia vita, nemmeno da quando ne avevo 15. Se non ci fossero Marco ed i miei amici potrei dire che è il solito schifo. Eh ^,^' uh, a proposito, oggi partiamo in moto per il raduno della Triumph che si tiene non so bene in quale "motodromo" nei pressi di Parma. Se vedemu lunedì sera :) menomale che ora il tempo sembra essere clemente, anche se la pioggia di questi giorni l'ho apprezzata anche se è stata molto breve, però sapete com'è... in moto non è tanto un piacere. Vabuò altre novità, ah :'((( non mi hanno preso all'informagiovani. Mah, 'fanculo, ci sono rimasta male, ci tenevo, mi ispiraa come lavoro e sinceramente direi che sono a secco di soldi e devo recuperare un lavoro al più presto, prima di prosciugare il conto che ho alle poste. Però ci sono rimasta male perchè la tipa mi chiama e mi dice, sai, abbiamo preso laureati o gente che ha fatt molte esperienze, e fanculo, io ho lavorato molto ( sempre ) in nero e quindi non lo posso documentare, non ho la laurea e allora vengo penalizzata anche se magari ho + voglia ed abilità! *grrrr grrr grrrr* *rabbia* >:-[ sapete? magari non è una grande aspirazione per una poetessa ( o simil- poetessa quale solo :) però mi piacerebbe fare la barista, avere un bar mio a dirla tutta. *.* ( sogno )... beh, mò vado che mi preparo, bacini, bacetti e buon weekend. Ciao, Layla, the lil n bad Angel of the rain in love. P.s: declino ogni responsabilità di improvvisi e violenti piogge quando sarete al mare o vi starete divertendo...
Layla speaks at the 11:03 a.m.
Tuesday, May 20, 2003
Buona sera ragazzi, come va? qui tutto bene anche se ho sonnissimo e siccome ho passato ore a masterizzar... emh... beh ^,^''' sapete com'è, no? I cd costano e le mie finanze questo mese sono davvero tristi -_- *ewwww* vabeh, tanto mi sa che ora vado a nannina o ad ascoltarmi un pò i Guns ( ottimi per cercare di dormire, naturalmente!!! )... novità,mh... sì e no. Solito giro, a parte che ho 22 anni, oh, santo cielo come sono vecchia "sigh" >.< *buahh*però al mio compleanno c'erano la mia più cara amica e gli altri amici ( ciao Diego, Giada, Isa ) ed ecc e poi c'era il mio tatino *^,^* e che cavolo, ragazzi. Mi è successo solo una volta ed ero una bambina, quindi era anche diverso, ma sinceramente direi che questa volta sono innamorata sul serio, lo so per vari motivi, a parte che non solo lo penso sempre, ma lo sogno anche, ma è che, per esempio, non mi sono mai impegnata e sbattuta così tanto per una persona che non fosse un amico. Beh, sinceramente non ho mai trovato un ragazzo a cui volessi bene al punto, prima o poi, di non stufarmi di lui, o di coinvolgerlo nella mia vita. Oddil, che discorsi difficili, poi a quest'ora... boh. Sono strana ;) questo lo so. E' che vedete, anche il modo in cui mi sono innamorata è diverso, forse per l'età, ma è che quando ero con Nicola ero innamorata di una realtà che sognavo di possedere nel futuro, sapete, no? al solito: quando saremo grandi avremo una casa nostra, staremo sempre insieme ed ecc. Solo che siccome ero una bambina ero innamorata di una realtà da sogno... la stessa realtà che infondo sto vivendo adesso. Non sono innamorata di questa realtà in quanto tale, ma perchè è con Marco che la condivido e sono innamorata di lui perchè ( anche se lui nega ;p ) sa essere meraviglioso. Per esempio perchè riesce ad addolcirmi e riesce a cambiare non so bene se il mio comportamento, ma di certo le mie reazioni e questo non è mica facile. Poi trasforma le piccole cose in gesti capaci di illuminarmi :) ed altri motivi. Sapete cosa? lunedì sera abbiamo fatto una foto insieme, ragazzi, ha un espressione così dolce che quando la guardo non posso fare a meno di sorridere, qualunque sia il mio stato d'animo. Uh, devo andare a nannina... beh, ragazzi, buona notte e vi auguro una bella giornata. Ciao ciaoino. Layla, the lil n bad angel of the rain in love.
Layla speaks at the 10:33 p.m.
Friday, May 8, 2020
Buona sera a tutti *^,^* stasera ho sonnissimo *yawhn* però non mi va di andare a dormire così presto... sta notte non ho dormito un tubo, sarà che il di Marco è un incubo, di bello c'è che siccome è singolo siamo vicini vicini ^.^. Mah, questa sera, non so perchè, mi manca tantissimo, ieri era il suo compleanno e visto che la sorpresa che avevo progettato è saltata per vari motivi alla fine, indovinate un pò, gli ho scritto una poesia ed una lettera e gli ho dato il mio regalo anche se ero indecisa... beh, tecnicamente, visto che scrivo poesie, sono una poetessa... comunque quello che dico non lo dico tato mh... come dire? per scena o per "lavoro", ma perchè se sorrido e sto bene, se provo certe cose è per lui. Colpa o merito non lo so :p ma non ci sto a pensare a questo. Nel frattempo in tv è un momento di suspance per il grande fratello... oh, sia chiaro, non è che io guardo ste schifezze, è che ho il cervello in pappa e non ho voglia di pensare, perciò tra un pensier e l'altro tiro un occhio alla tv. Beh, non letteralmente, s'intende, che già sono orba di mio +.+ Però, visto che di fronte ho la vista della bella Genova vestita di notte, preferisco guardare le stelle, anche se questo mi fa venire ancora più nostalgia e mi fa sentire la mancanza di Marco anche se l'ho vist a pranzo e l'ho sentito per telefono alle 19.40 ( circa ). Vabeh, ragazzi animo, siamo quasi a fine settimana!!! Beh, alla faccia del grande fratello, sono troppo assonnata, vado a scrivere e poi a nannina. Buona notte ragazi e vi auguro uno splendido venerdì. :) Bacini e abbracci. The lil n bad angel of the Rain...
Layla speaks at the 09:14 p.m.
Wednesday, May 6, 2020
Buon giorno gente, come va? E' un pò di tempo che non ci sentiamo a dire il vero ;p beh, non è successo nulla di particolare, a parte qualche incidente ( ma nulla di grave ) e un bellissimo weekend in toscana. Uffah, qui fa troppo caldo ed io non lo sopporto perchè divento più pigra del solito, non mi va di fare niente e poi sono nervosa... d'estate sono particolarmente cattiva. Domani è il compleanno del mio tatolo. *muble mumble* sto pensando di fare qualcosa ed ho in mente qualche ideuzza, ma onde evitare che mi si sveli la sorpresa non ne farò parola. Mh... che dire? boh, tra un pò è anche il mio compleanno, ma che palle, non me ne importa proprio nulla a dire la verità. Ora come ora sono tanto apatica, che a dirla tutta, non mi va nemmeno molto di organizzare la festa, solo che mi dispiace perchè ho mobilitato amici molto cari che sono lontani. E comunque stare con i miei amici mi fa sempre bene :))) Sapete, come vi dicevo sono andata con Marco a Succisa ( dove ha la casa mio babbo ) giovedì ed ho ritrovato, tra le altre cose, una marea di fumetti. Beh, che io ami Hokuto No Ken è cosa risaputa, però ho trovato altre raccolte incomplete che vorrei finire. Ad esempio Vi ricordate Gigi la trottola? Slam dunk ( che danno adesso su Mtv... ), maison Ikkoku, Ranma ed altri. Quindi menomale che il regalo a Marco, con grande previdenza, l'ho già fatto, perchè oggi conto di delapidare i miei magri risparmi settimanali in fumetteria. Certo che, tra libri, carte ed ecc... tra poco in camera mia non ci sarà più posto per me ( e Pucoh ) ^,^' *sigh* beh, cosa mi lamento? posto dove andare in caso ne ho, al massimo a Pontremoli o Succisa, alla mal parata conto sul pavimento di Barbara!!! Mi adatto... beh, ora vado a telefonare alla Isa. Bacini e passate una bella giornata. *caldo torrido Oo... :'( Ciao gente! Layla, the lil n bad angel of the Rain...
Layla speaks at the 10:13 a.m.
Friday, April 24, 2020
' giorno a tutti ^;^ come va oggi? qui bene, a Genova ( almeno per ora ) sembra essere soleggiato e fa caldo :'< ed io per ora non lavoro quindi sono qui a vagare di sito in sito e con i pensieri. Non avevo voglia di uscire sta mattina, tanto poi esco oggi... e anzi, forse questa sera vado a fare un salto giù al mare. Perchè il 25 aprile per me è una data importante, anche se non ha nulla a che vedere con quello che si festeggia, a dire il vero io non ho proprio nulla da festeggiare... comunque, non importa. Ora vado a scrivere un pò, ciao ragazzi :*** Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:28 a.m.
Thursday, April 23, 2020
Buona sera ragazzi :) come va? qui tutto bene, sono tornata a casa poco fa, ma prima di bloggare sono rimasta a smanipolare un pò il pc e cercare di installare l'audio. Alla fine ce l'ho fatta ed infatti sto ascoltando Sweet child O Mine, pensando al mio dolcissimo amore *^,^* Mi manca già anche se probabilmente lo vedo domani, o mal che vada, venerdì. Ma sapete, mi rendo conto di quanto sono fortunata ad averlo vicino ogni giorno di più :) vedo gli altri ragazzi come si comportano o semplicemente sento il bene che gli voglio e quello che mi vuole lui ed è bello sentirsi sicure... sicure di potersi aprire sinceramente con qualcuno, mentre di solito devi fare la faccia cattiva e mostrare un altra persona per sopravvivere. Sicura di poter essere te stessa, di poterti fidare... sapete, Marco è una delle poche persone e forse il primo ragazzo di cui, per la situazione in cui ci troviamo, mi fido sinceramente ed in cui credo. Io lo ammiro molto :) Beh, vado a nannina a sognarlo, ciao ragazzi, vi auguro una bella serata. Bacini e abbracci! The lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:46 p.m.
Wednesday, April 22, 2020
Buona sera :) *yawhnnn* ho sonnissimo *_* infatti mi sa che tra poco vado a nannina, anche perchè così domani mi alzo presto ed esco a fare tutti i miei giri... ma prima volevo girarvi una poesia di Goethe che mi ha mandato Michele, tanto per cambiare, dato il periodo meraviglioso che sto passando ( grazie al mio amore ed agli amici ) potete immaginarvi il tema. Comunque eccovelo in tedesco:
Woher sind wir geboren?
Aus Lieb.
Wie wären wir verloren?
Ohn Lieb.
Was hilft uns überwinden?
Die Lieb.
Kann man auch Liebe finden?
Durch Lieb.
Was läßt nicht lange weinen?
Die Lieb.
Was soll uns stets vereinen?
Die Lieb.
Abbastanza facile :) e carina, ma per tutti quelli che non amano e non parlano tedesco ( che probabilmente sono qui il 99% ) eccovi la traduzione:
Da dove siamo nati?
Dall'amore.
Come saremmo perduti?
Senza amore.
Cosa ci aiuta a superarci?
L'amore.
Si può trovare anche l'amore?
Con amore.
Cosa abbrevia il pianto?
L'amore.
Cosa deve unirci sempre?
L'amore.
Beh, dopo questa perla io con le mie cazzate sfiguro davvero, perciò vado a scrivere alla mia mamele e poi a nannina. Buona notte e ( buone botte... no scherzo :p ) sogni di stelle a tutti. Auf wiedersehen! The lil angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:16 p.m.
Wednesday, April 22, 2020
Caio ragazzi :) come va? eh, si torna al lavoro ed allo studio o anche ( beati! ) al dolce far niente... beh, io tra poco vado a lavorare, ma nel frattempo qualche new per chi ha ancora il coraggio di leggere volontariamente questo blog. Siccome non posso updatare il mio webbuzzo ( o webuzzo, che dir si voglia ) ed in più resettando il pc non ho più la cartella sul desktop non posso far nulla, tra poco sparirà dalla rete... beh, appena trovo un modo per farlo ^,^ Il blog, per vostra sfortuna o vostro diletto ( se amate la gente schizzata come me, benvenuti! ), rimarrà in piedi. Tra parentesi ho abolito tutte le e-mail sul mio sito trannè che quella su libero ( quella su hotmail funge, ma non la cago ), però non spammate e non mandate virus vari, possibilmente. Scrivetemi se vi divertite, ma anche no... tanto di solito, essendo pigra o disinteressata come un bradipo durante la siesta, non rispondo quasi mai, se non a monosillabi. Sono in chat ogni tanto, ma anche no, soprattutto su gadu-gadu ( che però è una chat polacca ), su mirc e tra poco di nuovo su msn... di icq mi sono stufata. Al massimo se ci sarà un altro sito o fac-simile forse ci sarà una chat lì, ma non vi assicuro nulla... beh, ora vado a pranzo, ciao ciaoino, passate una bella giornata, bacini e abbracci ( in effetti, sto diventando troppo zuccherosa -___-''' ), Layla. The lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:06 p.m.
Saturday, April 19, 2003
Buon giorno ragazzi :) come va? qui, a parte un gran malditesta ( i bagordi non pagano... non sempre ), va tutto bene... c'è il mio fanciullino vicino a me che tralasciamo che cosa sta facendo ^,^''' comunque non ho grandi novità. Sabato schifoso, un tempo che mette fiacca e poi non si sente volare una mosca, nemmeno un gabbiano ed in tv non danno le televendite dei coltelli oggi perchè è festa. Beh, vado a scrivere, un bacio! The lil n bad Angel of the rain in love.
Layla speaks at the 12:48 p.m.
Thursday, April 17, 2003
Sciao belli! come va? a me bene, anche se devo dire che un pò mi annoio... sapete, i miei dovevano andare in toscana oggi per passare la Pasqua, ma partono domani mattina, sicchè non Marco non può dormire con me. Mi manca :'< lo so, l'ho visto ieri sera, ma è che il tempo che passo insieme a lui è così bello che mi scivola via come aria e non mi basta mai. Boh, allora mi ero messa a leggiucchiare qualcosa di latino ( cosa che fanno normalmente tutte le ragazze annoiate Oo... ) e mi è tornato sottomano un pezzo tratto da terenzio. L'ho già citato una marea di volte, ma sapete, ora ha più gusto perchè ci credo sul serio in quelle parole... mh... non è che sono innamorata, cioè sì, forse è proprio per questo, non lo so a dire il vero. Va beh, questa è un altra storia, beccatevi il pluricitato pezzettino di terenzio ( in latino naturalmente ): " Egone quid velim? ... dies noctesque me ames, me desideres, me somnies, me expectes, de me cogites, me speres, me te oblectes, mecum tota sis: meu fac sis postremo animu quando ego sum tuos". Credete che vi metta la traduzione? eh eh eh no :) dai, che tanto è facile da capire! Che dire? non lo so, penso che tra poco telefonerò alla Isa per sapere come va anche perchè vorrei vederla domani sera a cena... beh, bando alle ciance, mi do ancora un pò alla pazza gioia con qualcosa di Seneca o magari Lucrezio ( faccio parte del comitato della Lipald che conta 2 iscritti, cioè me ed il mio orsetto di pezza, Lipald: lega italiana protezione autori latini defunti ) e poi ho un libro su Rudopf Hess ( non Herman Hesse e non sono nemmeno parenti... ) a proposito del nazismo ( tanto per cambiare ). Ah, che sane fonti di svago :) sì, lo so che fanno un pò sfigato, ma chi se ne frega!? l'importante è che mi diverta io e che soddisfino la mia fame di libri ed ecc. anche perchè l'alternativa in questo momento è ad allenamento ;) ( Amore mi manchi tanto, ci vediamo domani :*** ti voglio tantissimo bene, il resto te lo dico poi a voce )... emh, scusate, mi sono lasciata prendere. Se avete il diabete da un pò a questa parte sappiate che traffico illegalmente insulina, in caso siate immuni a smancerie ed ecc o vi siate scampate tutto vi consiglio di continuare a stare lontani... okej, la smetto di dire cazzate, vado a leggere Seneca. un bacione ( diabetico ) ed un abbraccio appiccicoso di marmellata alle fragole ( amore guarda che il miele non me lo sono scordato, prima o poi ti becco! ). Saluti e baci Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:28 p.m.
Wednesday, April 16, 2003
Buon giorno gente :) come va? a me bene, beh, dai, per una volta tanto siamo realisti, va benissimo... infondo sono sempre in tempo a lamentarmi ;p Non sono sparita... mh... beh, un pò sì, ma ero andata a Pontremoli per il weekend e poi comunque ho passato tutto il tempo con Marco e finalmente ho visto la mia migliore amica. A dire il vero è stato già abbastanza faticoso vedere lei, perchè le uniche volte che siamo usciti di casa ( e scesi dal letto ) era per fare la spesa o per fare un giro con lei... mica mi lamento!!! ( Anzi! )...ma guarda te, arrivo alla veneranda età di 22 anni ( non esageriamo, quasi 22 ) e dopo un sacco di anni, trovo delle persone che stimo, in cui credo e a cui voglio davver bene. E non mi riferisco solo al mio meraviglioso ragazzo, ma anche agli amici che mi sono accanto e che per me significano tanto perchè riempiono le mie giornate, mi sostengono e via dicendo... sono fortunata, almeno questo lo riconosco e lo so bene :) Tra parentesi colgo l'occasione per ricordare che questo fine settimana ( salvo imprevisti ) sono a casa qui a Genova, quindi se volete, avete tempo ed ecc... piombatemi pure in casa, sarete i benvenuti :) In compenso ho un accorato appello da rivolgere a lorsignori ) si scrive tutto attaccato?! )... poichè la mia casella e-mail principale ( ma anche un pò le altre... ) sono intasate di messaggi di Pasqua vorrei pregarvi di evitare. Intanto è inquietante il fatto che me ne arrivino in polacco ( ma quella è colpa mia )... ed anche che a me fondamentalmente non me ne frega nulla ( sorrisone innocente ed amico :-# <--- non porto l'apparecchio ai denti ). Un pò perchè infondo ebrea sono e ci resto ( e la mia faccia da culo figurati, quella non se ne va ) e poi perchè per me è solo un weekend che spero di passare con le persone che amo. Quindi se capite l'italiano ( ma anche no ) e se avete un pò di pietà per me e per il mio pc che flippa con troppa posta, niente auguri... beh, ora vado che c'è la televendita, sapete, quella dei coltelli Miracle Blade ( questa potrebbe sembrare pubblicità acculta... ), ho vinto il coltello per tritare compreso del cuoco e 3 kg. di cipolle. Miro al coltello che taglia tutto perchè compreso danno anche un crocefisso per prova... uh, basta, sto diventando cattiva. Mh... lo so io di chi è la colpa del fatto che se prima non sopportavo questa gente ora li odio... i testimoni di GeNova che mi vengono a suonare nelle ore e nei momenti più assurdi. Al mattino presto ( e và che io mi alzo alle 7 di solito, fate voi quando è il presto... ) o mentre sono in bagno ed ecc... azz. la televendita è già iniziata! :'( regà, statemi bene e passate un succoso mercoledì ^,^ Ciao ciaoino da Layla, the lil n bad angel of the Rain... ( magari piovesse... )...
Layla speaks at the 11:45 a.m.
Friday, April 11, 2003
Buongiorno fanciulli e fanciulle ^,^ finalmente siamo arrivati quasi alla fine... beh, del weekend intendo ^,^''' e mh... avete visto come sta bene il mio tato con i capelli corti? ah, che stupida, fidatevi comunque, sta bene :) non è possibile ragazzi Oo mi ha accompagnata a casa ieri notte verso le 2, ci siamo sentiti per sms verso le 7.46 ( io stavo dormendo... e sognando, sapete sognavo di essere in un supermercato Oo... no comment ) eppure mi sembra di non vederlo da molto + tempo, mi manca! Prima non ero così, anzi, predevo, sparivo, facevo quello che volevo senza preoccuparmi mai troppo... allora non mi è partito il cervello ( beh, insomma, parliamone ), è proprio lui che mi da assuefazione. Mi scuso con i pochi fedeli chattaroli ed internettari che ancora avevano il coraggio di leggere questo blog allucinante ed allucinato, mi sento un pò un disco rotto a volte... beh, sapete com'è. *^,^* Questa volta mi hanno incastrata di brutto, beh, dopotutto le manette non è che mi dispiacciano, si sa ;) Oh, ragazzi, questa sera saremo in toscana e non vedo l'ora perchè mi aspetta la mia migliore amica Barbara. E' una vita che non la vedo, l'ultima volta che sono andata sù con Marco era a gennaio... a proposito, ma sta mattina devo uscire! Oh, vado a fare la doccina Oo. ( a volte si lavano... ) e a vestirmi ( l'esibizionismo prolungato porta all'apatia )... ciao ciaoino, probabilmente a lunedì, quindi egregi ed egrege, buon weekend. :*** The lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:48 a.m.
Thursday, April 10, 2003
Ciao :) sono finiti i Simpson in tv e siccome è presto e piove ancora sono qui a guardare la pioggia che scende, ad ascoltarne il ticchettio leggero, a canticchiare "sweet child o mine".... beh, dai, non è che non ascolto altro che i Guns o Bryan Adams, ma sovrappensiero questa è la canzone che inizio a canticchiare + spesso. Quadro malinconico, ma in realtà non sono affatto triste, anzi ^,^ non mi sono mai sentita così felice come in questo periodo e poi prima ho sentito per telefono Marco quindi sto davvero bene :) okej, ho un pò di fiacca, ma questo non ha nulla a che vedere. Sapete cosa? beh, ho un caro amico ( ciao Michy :* ) che abita o per lo meno abitava a Firenze, in via Farini ( quella dove abita anche il rabbino di Firenze e c'è la sinagoga )... mh... sì, ma se non siete ebrei non lo sapete, ma va beh. Insomma abita a Firenze ed è andato in Germania verso settembre per lavorare, gira tra Nurnberg e Dresda... tra parentesi dovevamo sposarci lo scorso maggio ( il 10 naturalmente ) poi io emh... ho mandato tutto a puttane, ma questa è un altra storia. Il punto è che ultimamente lui non sta bene, nel senso che ha avuto una delusione e si sente un pò giù... martedì era finito ad Amsterdam e non mi sembrava avesse alcuna intenzione di tornare. Assurdo, è peggio di me quando sparisco, solo che io al massimo vado al mare con l'autobus ( o a piedi )... però sono preoccupata, cosa posso fare? vado ad Amsterdam e lo riporto in Germania a calci nel sedere?! boh... Oo... oltretutto mi fa sentire in colpa anche se so che ho fatto meglio ad evitare un altra catastrofe + certa ed ora che ho vicino un ragazzo a cui voglio sinceramente bene :) ( :*** bacini tato ) ne sono ancora + sicura. Beh, vado a vestirmi, ragazzi a presto :) se non domani, alla prossima settimana! :*** The lil bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 03:04 p.m.
Thursday, April 10, 2003
'giorno a tutti :) beh? che si dice di nuovo? qui mh... tante cose e nulla, ero di là in trance col telecomando in una mano ( e la tv spenta però ) ed una margherita nell'altra e mi annoiavo. Tanto se accendevo la tv la situazione non migliorava, allora visto che non lavoro e non ho granchè da fare ho pensato di venire a bloggare un pò, anche perchè è da lunedì che non sparo cazzate qua. Non fate caso al mio modo di parlare, se in inglese faccio schifo, non è che in italiano sia meglio, ma spero di essere almeno più comprensibile... beh, uffah, piove. Generalmente uscirei ( senza ombrello ), ma ora non mi va e comunque tanto devo uscire oggi pomeriggio, vado a recuperare il mio tatino che va a tagliarsi i capelli *^,^* gente che strano, non lo vedo da ieri mattina ( che l'ho accompagnato al lavoro ), non lo sento per telefono esattamente dalle 20.34 e ci siamo dati la buona notte a mezzanotte passata eppure mi manca tantissimo Oo. Non ho capito ancora bene se allora sono proprio "innamorata" di lui (o quasi ) oppure mi è partito del tutto il cervello indipendentemente da lui. Mh... va beh, tanto è sempre uguale il risultato. Devo dire che alla fine, come tutte le volte che sono con lui, il tempo è volato via e mi sembra ieri che siamo andati a mangiare al Pix con due nostri amici ( ciao Ottavia :*, ciao Fabrizio :), cosa accaduta lunedì sera, che siamo già a giovedì. Mh... di questo passo arriverò a 50 anni credendo di averne appena 30?!?!?! Oo... inquietante. Beh, comunque domani probabilmente andiamo sù ( o giù ) in toscana... sì, lo so, non che vi interessi suppongo, ma il blog è mio >:p va beh, dai, torno di là a guardare le televendite dei coltelli ( sapete quelli nuovi ) Miracle Blade 3°a serie. Sto facendo una gara con Giada, vince chi si sorbisce per più volte l'intera televendita, vince i coltelli :) ( compreso il cuoco )...
ah, ultima cosa, poi vado altrimenti mi perdo l'inizio... se pensate che io sia svalvolata okej, se pensate che io sia strana okej ( tanto me lo dice sempre anche Marco ), pensate un pò quello che vi pare insomma! Ciao ciaoino ragazzi, passate una bella giornata ( sì, lo so che piove, ma non stavo sfottendo... ). The lil n bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 09:34 a.m.
Monday, April 7, 2003
Buon giorno raga. ^,^ come va oggi? mh... a pensare che a venerdì siamo ancora così lontani non mi sento benissimo Oo, ma sapete com'è, si tira avanti, o al massimo ti ci trascinano! Oh, gente che week end stupendo *^,^* mi sono divertita da matti, ma soprattutto sono stata davvero molto bene, perchè chissà com'è però il tempo che passo con Marco è sembra sempre correre ed è sempre davvero stupendo. E voi penserete "ma te guarda questa, cazzate da film"... bah, so essere anche più diabetica, al punto che lo avranno pure i vostri figli, ma questo lo riservo al privato. :p No, sul serio, semplicemente che sto così bene che in fin dei conti posso apprezzare tutto il tempo che passiamo insieme. Tra parentesi vorrei ringraziare del bel weekend anche Diego e Giada ( siete dei grandi :*** ) per la cena di sabato e la compagnia dopo, spero di essere in grado di ricambiare il favore e l'ospitalità il prossimo weekend su in toscana. Ups, beh, ho promesso alla signua del bar che sarei ( ... la famosa "signora del bar" ) andata a trovarla, sicchè vò, così magari a pranzo riesco a fare colazione! bacini e bacetti, vi auguro un bel lunedì. The lil n bad angel of the Rain in love... ( scusate, ma in italiano questo fa schifo, perciò mi riservo di lasciarlo in inglese che suona meglio )...
Layla speaks at the 08:28 a.m.
Friday, April 4, 2003
' giorno a tutti ^,^ come va? io sono ancora addormentata 'chè mi sono appena alzata e tra poco vado a lavorare. Mh... vedo che il tempo fa anche + schifo di ieri, è nuvolo e non piove, in questo caso preferisco gli estremi: o piove o c'è il sole. Beh, comunque devo lavorare, quindi per il momento non è che cambi moltissimo. Uh, raga, lo so che non ve ne frega un tubo, anzi, che raga... penso che per tutta la gente che legge il blog potrei rivolgermi a voi per nome, ma va beh. Dopo tutto con le cazzate che dico non è che vi do torto... beh, dicevo, oggi ( musichetta dolce di sottofondo ) *^.^* per me è un bel giorno perchè 3 mesi fa ( quasi perchè erano le 9 di sera ) ho incontrato il mio moroso. Visto che almeno lui lo legge il blog ( a volte lo costringo... ) vado nel patetico ( ma tanto il blog è mio e faccio quel che voglio! ) e mi rivolgo un secondo a lui. Marco ( ecco, non mi ricordo cosa volevo dire adesso... ) mh... siamo riusciti e sopportarci per 3 mesi ( tu hai sopportato me + che altro -___-''' ) senza litigare :) Ti voglio bene. ( fine del messaggio )... anche perchè tanto tutte queste cose le dico poi a lui direttamente e faccio prima e meno figuracce. Si dice in giro che io sia timida, cioè sì, lo dico io, perciò mò chiudo il sipario ( e stop alla musica dolce, ho bisogno di un pò di Bryan )... uh, è tardi Oo. Beh, al massimo sapete dove trovarmi, oggi lavoro al bar mattina e mezzo pomeriggio ( ma non offro caffè e simili, non ci provate! )...
auf wiedersehen egregi fanciulli e fanciulle.
P.s: con Bryan intendevo Adams, con "un pò" intendevo un pò delle sue canzoni...
sapete com'è, sempre meglio chiarire...
ora me ne vado sul serio e vi lascio in pace. :* Layla il piccolo e cattivo angelo innamorato della pioggia ( ed ecc... ).
Layla speaks at the 08:55 a.m.
Thursday, April 3, 2003
Ciao ragazzi :) eh, sì, ciao... okej, lo so, ora che scrivo in italiano ( o meglio pseudo-italiano perchè mi invento le parole *^,^* ) suppongo che questo blog sarà deserto... ma va beh, tanto in effetti il mio inglese era così schifoso che forse ci capivo giusto io e neanche sempre. Mah, sarà anche per i discorsi che faccio? ah, può essere, infatti come dicevo, non passa giorno che qualcuno non mi faccia notare che sono strana... bah, okej, ho capito, lo so :p mh... che schifo di giornata. Cioè, calma! piove, che poi è quello che voglio, però sta pioggerella moscia mi da ai nervi e mi impigrisce. Sono stata 2 ore a pensare se volevo uscire e dove sarei andata, poi alla fine ero stufa e mi sono rimessa a copiare poesie, sono alla 110. Beh, diciamo pure che su 110 ne avrò fedelmente copiate 30 e riscritte di sana pianta ( o quasi ) altre 80, ma non fa nulla *^,^* Ce ne sono alcune dedicate a persone che, secondo gli anni in cui erano scritte, non dovrebbero esistere neanche nei miei sogni più remoti, ma chi se ne frega, tanto sono le mie le poesie!!! Emh... wow, in italiano è + comodo, anche se credo che i miei amici stranieri faranno una fatica assurda a capirci qualcosa. Ho capito che scriverò per me stessa... il che significa che sto tenendo un altro diario di lettere, beh, ne ho già 3 cartacei -____-''' almeno la musica mi tira un pò sù e, tanto per cambiare, sto ascoltando "sweet child 'o mine"... da sta mattina che sono tornata a casa l'avrò ascoltata sì e no soltanto 15 volte. E non mi stanco mai Oo... boh. Beh, cedo il posto al pc a mio fratello prima che mi ricatti minacciando di lavare il mio orso di pezza ( e poi mi lamento che sono allergica alla polvere... ). Vi auguro una buona giornata, piovosa o non e divertitevi. bacini ed abbracci... mh... suonava meglio kissez n hugz :'( ma cmq non cambia la sostanza. Layla, the bad... devo tradurre anche questo? okej Notte, il piccolo angelo innamorato della pioggia... ( che poi sono io )...
Layla speaks at the 04:53 p.m.
Thursday, April 3, 2003
' mornin all ^,^ I just came back at home right now and I'm tired +.*, but anyway still fine... mah, I'm not sure if I made a lil mistake or not, but it doesn't really matter, I'm too tired for mental masturbation now, too tired for everything eccept go on with copyin poetries. Ah, but before i forget: I'm gonna shut down my website and if I'll open it again somewhere else maybe I'll write it in italian and maybe I'll close something or add other stuffs. Surely I'm gonna close this one for now, but not the blog coz I love too much write, even if my english is such horrible and weird... but I don't care that much, I still understund what I try to tell, not at all, but mainly I still do! Beh, I'm gonna sleep... nite nite. Layla
Layla speaks at the 10:58 a.m.
Wednesday, April 2, 2003
Good afternoon ^,^ today rain! A lil post coz I came back at home few minutes ago and I'll go back to work soon and I still got to have my lauch and so on... no news for now. Everything'z okej, so kisses n take care of u all. Layla
Layla speaks at the 01:05 p.m.
Tuesday, April 1, 2003
Good eve all :> What'z new? Here Everything'z mh... almost'z fine, I'm havin a lil pause now, thru a poetry and an other one, but I'm pretty tired to write, rewrite, think, get sad coz memories and so on. Oh, I wish I could go to the sea, but tonite I'm too lazy for walk that much ^,^ probably this once I'll simply take a look to the sky by my window, it's enough coz I've got a wonderful view here *,* I realize every day much more Marco is even right about I must take the driving licence, coz if I got it and a moto, like an Hornet for example, now I feel the need to go, I could take and go without tell nuttin, ask nuttin, just go wherever I want... *eeeew* freedom :> At last I'm weird, okej, I found someone which told me this even today... but I'm wild. I use to do something about myself, without think to others, this coz I've been mainly alone and I never had the worry of others... what a mess! Oh, okej, I'm gonna back on my words. See ya all :* A kiss to the lil bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:02 p.m.
Monday, March 31, 2003
Good afternoon all, people! What'z new? oh, here life'z slidin on, I came back at home just few time ago and I'm going to work soon... I'm tired as hell today coz I slept too few. Anyway mh... I got some problems about my website, coz now i can't use my ftp for update and this is such a problem, then probably I'm really gonna chose to close it al all. I don't like chains, I won't anyone else then me chose when and how I must keep on my website, how work and so on... but i still dunno, now my main minds are kept in other stuffs. Beh :) My friends, my boyfriend, university and not at last, my work and ofcourse, I'm a lil busy with my dreams. I'm tryin to realize myself, to fly away n to finish the copy of all my poetries n stories and this ain't easy coz I must copy 1000 of em ^,^''' But damn! There's nuttin I love like my poetries, or better, write. *eeeew* *.* I can't think about me without think about me with a pen in my hand or words on my lips or in my head :) okej, lately I don't write much, i don't think I need to write when I got with me someone that makes me feel so fine and that makes so sweet all the looks and the silences... oh, this sounds so romantic! *^,^* beh, just the truth. The pure truth, coz all what I wanna tell with my words, my silences and so on about this stoery is I'm crazy for him :) sometimes is mh... weird... I mean, yeah, I'm a really weird gal, I'm difficult to catch and understund such as a shadow hidden in the night... but I mean what I feel, how I behave, what I even think with myself or tell to others sometimes is weird, I don't get the reason he makes me in this way. *boh* Oo. mh... at last it doesn't really matter the reason and how he does it. Words are my bread, everybody knows how much I love to be alone, but when i meet someone how much I ejoy a good speech and a wise conversation, eh :) weird weird me! ^,^ Is just coz I'm usual to think about myself only, I mean, I do what I want and I got to do and generally none wants I tell him/her about this, then I don't need to call and tell it. Sometimes when I'm sad, as I tell here, I go out and yeah, I live with my family, but none is worried, then can be night, can be the dawn, I go and come when I better prefer... by one side I love this, coz I hate chains, I hate to need to go back for something or someone and change my wishes, my dreams, my plains. But by the other side I like someone is worried about me, coz it makes me feel safe and makes me know or at last think there's someone which loves me :) Complicated me, I know, but is just coz I've been alone for so many times. Then I learnt to love my loneliness, I learnt to be in the way to don't ask, but help others, so even to be strong, even when I feel weak and I feel I need help on myself... beh, I guess is even too much I'm mh... talking or writin, whatever. I go, dunno where, but I go. Take care of u and have a wonderful monday :* Layla
Layla speaks at the 03:36 p.m.
Thursday, March 27, 2003
Good mornin all... what'z up? oh, nuttin here, I just came back at home right now, coz I've been wanderin for some hours. Mh... I feel a lil broken... well, okej, damned broken, alone and sad. Oh, everything or almost'z fine with Marco, yesterday I got a dinner with him and I slept with him, I felt holded, I felt safe and fine. :') We woke up and he went to work n today beh, is such a bad day for me coz are 17 years my papa died so I was walkin in the street thru all those people in hurry and busy and I felt so alone. And I'm always to proud for ask help, even when I know I could need it... i use other ways then words, but generally people don't get it. People which really want to know me and share my life need something like the right key, but usually they leave before find it out, so they will never know that I can be sweet, I can smile... oh, it doesn't really matter. So I've been walking on the beach as usual, but it doesn't worked today. Boh, by one side I wish I was such like all other gals, maybe silly, but without so many problems, pain and so on, but anyway by the other side I still prefer what I'm livin then the whole ignorance and a stupid life. It's funny, but anyway I still love the way I am and my character :) what I hate is the loneliness I got and the fact I lost my angels and even coz this and my way to talk people don't understund me. This is like scream silently, like cry hidden somewhere or somehow... uff... I dunno, it doesn't really matter. *the lil bad angel of the Rain in love* bye
Layla speaks at the 11:49 a.m.
Tuesday, March 25, 2003
Good evenin all, guyz n gals :) What'z new? Not much here, indeed I spent the whole day workin and studyin coz tomorrow I should have an exam. And coz is about one of my favourite stuffs and I'm damned proud I would be able to have a good mark ^,^ *ewww* but now i just need a lil pause before get crazy at all... well, someone ( and I'll tell simply someone ) told me my english is such mh... not understundable and I write more or less like an animal. *lol* yeah, I know, but who cares, I just write for passion n pleasure, I just write for those kind of people know me enough for understund what the hell I'm talking about. Anyway a new about my website, I got two ways and I'm gonna chose soon: one is update or change my website in someway ( I still dunno how in the case I'll chose this ) and the other one is close it at all. This doesn't matter I'm gonna lose my dreams and I'm gonna treat all that I got and my work, just I'll disappear in somewhere. My main target is to make known the people I love ( n loved ) and this is is still possible by my poetries and my letters at last, so maybe I don't need to keep on runnin a website. mh... yeah, I guess this is all, end of the news. I think I'm goin back to study for a while and later I'll write some other poetries on the pc. Take care of ya all and have a nice evening, kissez n hugz :* The lil bad angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 07:21 p.m.
Sunday, March 23, 2003
Good evening or night all, dears :) What's goin on? Not much here, I'm just fallin aslept on the k-board n chattin with friends. Beh, what a wonderful weekend I got ^,^ Friday eve we ( I mean my bf and I ) got a bday party and I've been with people I really like, so I had fun and I slept tight with him, so I slept few coz the room was cold n the bed was very small, but I felt fine. Yesterda, instead, I met Isabella and we went home, where came Marco and an other couple of friends that I sincerely adore ( hi diego n Giada :* ) n we had the dinner and we went out. Beh, is always a really good time when I'm thru my friends, to be sincere, there's nuttin else I wish I had in both cases when I'm with friends and when I'm lyin with Marco and he hugs me and looks at me in silence. It makes me feel just fine, simply alive and not alone. *^,^* Okej, I guess this is a lil bit too romantic, but is even only what I feel. Anyway mh... I had a wonderful weekend :) So, now, before fall aslept at all, maybe I'll go in the bed n so... The lil bad angel of the Rain wishes to all a dark and rainy night and dreams made of shinin stars and rainbows. :) Kisses n hugz to my friends and my stars. I love ya all.
Layla speaks at the 10:12 p.m.
Thursday, March 20, 2003
Good afternoon all, guyz n gals... well, mh... good, eh, somewhere isn't that good I guess. :S Tonite I came back at home pretty late and before go to slepp I just made a bit of zappin on tv, waiting for breakin news about the war. I got em today when I woke up... *eeeew* and so Bush finally got what he's waitin for. I wonder what the hell he thinks to do in this way, but of course, I'm just a voice, I'm nobody... he doesn't care about my will and the will of all the people that went in the street screamin n walkin for the peace. What are we supposed to do now? By my own I got to work later and life goes on, somehow, even if I don't like this way to live. I got my inner rules, moral rules, nuttin to do with religion ( oh, please ) n other people, just a way of live for can still smile to myself, but so many time I got to break those rules and go on, leave n run away... I'm not the worst, but I don't care this coz this maybe is how someone could judge me, but I don't pay much attention to these kind of stuffs. Anyway beh, what a senseless war... Layla
Layla speaks at the 03:16 p.m.
Tuesday, March 18, 2003
Good eve all, I just came back from univ. *uff* what a busy day *,* I feel so mh... at last not that tired and it's a week with my bf :) Pity I'm not gonna see him coz he's busy this eve and I better relax coz tomorrow I'll work the whole day. Anyway :> It's okej, evening is turnin is a wonderful and starry night so maybe I'll make a lil jump to the sea. coz I guess if I'll stay at home in my room with my minds I will become sad... then I'm gonna call a friend now, see ya and have a nice time! Layla
Layla speaks at the 06:26 p.m.
Monday, March 17, 2003
Good eve, what'z up? Here kinda the usual, I went to univ, I've been working and I'm tired and disappointed ^,^ Tomorrow I'll pass the whole day in univ and this idea makes me feel already tired and bored, but is okej, I need to study coz I will have a write exam next monday and an oral one next wednesday. Mh... something doesn't work as I wish, but I dunno is coz me or just life that as always goes in the oppisite way I wish. *mumble mumble* bah, I'm really to tired for start to "philosophize" right now, I think the best I will do is listen to my favourites songs and write something. Or watch tv, coz there's a movie I like as well on channel 5. Beh, I dunno, I'm gonna do something anyway :) Maybe look at the stars... good night and have a nice day tomorrow. Kissez n hugz. Layla
Layla speaks at the 09:17 p.m.
Sunday, March 16, 2003
helo all ^,^ what a sunny sunday :) I'm kinda burnin after this sun, anyway I'm enough fine, a bit aslept, far away with my minds, but okej.... not worst then usual. Ah, I had a lot of fun yesterday in disco, I was thru a lot of mh... nice guyz, what a pity almost or probably all were gayz :S and a gal tried to flirt with me and touched my ass. Beh, I know her since a month, okej, she's a pretty gal, but til now I haven't in mind to change my tastes, I still prefer guyz, I still adore my bf. Ah, I haven't news about him, but I guess he's havin fun in Rome, then is okej. Uh, what an hard night in disco, coz there were some wonderful pieces of guyz which were dancin on the cubes almost naked. Well, at 1 just in pants, later in boker and one of em even showed his mh... let's call it "willy". I just toke a fast look, but a lil one only. *^,^* Beh, emh... I guess now I'm gonna watch some... no, sorry, I meant I'm gonna boh, read probably or write poems. I dunno, I'm goin anyway :p Wish ya a sunny or whatever u want sunday :) Enjoy, enjoy enjoy! Kisses n hugz from the lonely bad Angel of the Rain. :***
Layla speaks at the 03:08 p.m.
Saturday, March 15, 2003
'mornin guyz n gals! How r ya? Here just a cloudy saturday and my sweetie is in Rome right now. :') Is silly, coz he will come back in monday, but I miss him anyway... yesterday eve I left him in the train station and coming back I told to myself "and now? what a bad angel does alone?"... mah, goes out with friends :) and tonite goes to dance to the disco! *unza unza* Mh... next week maybe I'll have an interesting movement, someone down here hates me :p and I'm ready to hit hard, when I need to. >;-] Anyway who cares now? I'm gonna have a nice saturday and this is all I think and wanna think about right now. Beh, then have a wonderful weekend my dears, kissez n hugz! Layla.
Layla speaks at the 11:03 a.m.
Friday, March 14, 2003
' mornin all... uh... what a sunny day... *uff* I hate the sun, is gonna be too hot today :S Beh, anyway enjoy the weather, the spring is coming soon. Is more or less an hour that I'm lost thru the net, I was readin newspaper and looking for some works, but I'm getting tired to sit here... I watched ( once more ) The Matrix yesterday :) *,* I simply love that movie, it's great. Beh, points of view, of course. Anyway Mh... I guess I'll take a short shower and then I'll go outside, maybe I'll go to study somewhere on the beach, I still dunno. Today I woke up ad I got the "diaries" of my poetries next my bed... I opened the pink one on a poetry I like. Beh, is one of the few in which I don't talk about my angels, but anyway about love and is a sort of legend, as far as I remember I wrote it in memory of a story I heard years ago. Is the number 410, I wrote it the 24 of may 1999... today my schatzchen is gonna leave for Rome, mh... maybe I'm too romantic sometimes, but I got the helf idea to see him before he leaves and give him this poetry. Not coz it talks about love to be sincere, but just coz I like this poetry. Maybe later I'm gonna write him a sms, now I got time to decide and change my idea before be sure. I realize in these cases that yeah, I'm illogical, irrational, I act with instinct, but generally before do something I think as well and keep in mind what could happen, every reaction and so on... boh, I dunno. Is like say that a pc got a light inside. Weird... but weird is what the people usually tell me, the most used adjective on me. Thanks, I take it like a nice thing ;p Beh, now I'm gonna send that sms, I got nuttin to lose at last :) Hej, people! Have a wonderful friday! Kisses n hugz! Layla
Layla speaks at the 10:33 a.m.
Thursday, March 13, 2003
Good evenin all... what a starry and silent night. So liquid dark and so wonderful, I got a lil chat with someone I hurted and for that my words can do, I'm sincerely sorry... mh... what I'd like now is a silent hug or a smile from my sweetheart or just a walk on the beach. But tonite I'll just stay home coz I'll be enough outside next evenings with friends. Oh, beh, what am I supposed to say? I got so many toughts runnin in my head and beating in my heart, lately I had to chose and I didn't like coz was difficult. Chose thru follow the ideas I always got and to broke em for a new way, but anyway even if was difficult and sometimes I cried I was lucky :) I wasn't alone, eccept the onces I've chosen to be alone... that's my weird character. When, few dayz ago I told I was in love or falling in love this wasn't referred to Marco, beh, not only anyway. I really meant for my friends, coz I got the lucky case to discover some people which are going to be such important friends for me :) well, told this mh... hej, I lost the main speech... if I had one ( and I'm not sure ). There's something, as usual I wanted to tell and now I miss... uff... beh, don't worry on, it's pretty normal. People which know me by real can easily tell I'm even worst ^,^ Eh, check it out ;p now I'm gonna listen some music and later mh... boh, I guess I'm gonna write some stuffs of mine. In the meanwhile enjoy your friday night... ups, beh, for me is friday already. So at last bubai... kizzez n hugz! Layla, the lil angel of the Rain
Layla speaks at the 09:28 p.m.
Thursday, March 13, 2003
Good afternoon all, guyz n gals? How's the life today? Here I'm pretty happy, I came back few time ago and I already met one of my dearest friends and Marco ( this is my bf's name )... well, I guess I got some things to explain. At first sincerely I want to tell I don't need to tell what happens to me about my private business, but I realize I broke an heart and I'm sorry coz this. I met Marco almost 2 months ago, as I told yesterday and beh, just happened he sit infront of me and then we started to talk... as far as I remember I told him something about my pc and my website. He gave me some advices coz he just works with a pc's company... after the pizza we went all in a pub ( we were 6, a couple, 2 gals, Marco and me ), then we started to talk about politic and religion, such interesting stuffs for me. Well, I just realized he was an interesting guy, nuttin more and that's all for that evenin. I started to met Isabella and then even him and the saturday after the one I met him for the 1 once we went to the disco. In the meanwhile in the week I started to be interested about him, but I guessed just coz I liked our lil talk. Beh, that saturday we were 4 ( Isabella, an other gal, me and Marco ) and there I kissed him *^,^* we went to sleep in his home and coz the beds were 2 I slept with him... okej, after this I started to met him and now the story in brief is he's my bf. We like each others, I really like him and I am sincere, I could fall in love and I am going to fall in love, but I didn't planned this, I never wanted this as I can't stop this... now I'm sorry if someone feels bad, but I dunno how I can help him. I didn't knew i was goin to met Marco, but I'm happy I did, coz as I already told he's such important for me. Well, I guess end of the speech... isn't my fault, just was a really lucky case. Mh... I won't tell more, in part coz I'm sure sometimes he reads this blog ( ciao Marco, ti voglio bene! :* ) and coz I respect the feelings of other guyz and I'm sorry if I made someone feel bad even if I can't do nuttin. And now is time to say goodbye... don't worry, I'm just goin to study something for the exams :* The Angels of the Rain kisses n huhs her friends and disappears in this damned hot and sunny day ( :'( *sob* )... cya! Layla
Layla speaks at the 03:35 p.m.
Wednesday, March 12, 2003
Good mornin all! :) Sorry, but I'm still alive :p I've been mh... busy, but sometimes I still come back at home, if not for sleep at last for study or see all my stuffs are still in the same places and not broken. Well, mh... take me few moments for realize what happened lately and u'll have all or almost of the news ( for details u better call me ). So mh... lately I must tell I'm seeying pretty often some friends, by one side coz we have such important problems, by an other one coz pure pleasure to pass time together. Beh, I like to be sincere, as I really like to "show" those friends I got trust in, I love and I take care about. One was my high school's classmate, I've been to her bday in jenuary and I got the luck to discover she's a very nice gal and a person I wish to have next to me. The other one is her best friend, a guy with whom I got the plasure to have a lil conversation that night of the bday... plasure coz sometimes is really wonderful realize there still are interesting and wise guyz :p and realize the only speech isn't just gal, tits or soccer. Well, i guess even in the past blog, in a hidden way, I talked about him as well, coz by my point of view ( even he doesn't think so ) he deserve all the nice things I told. So I'm damned happy to tell he's my boyfriend :') Over the problems we're passin I can tell I couldn't be happier then how I feel right now... mh... I got to get dressed and run to work now. Okej, then, as long as I don't blog again ( and I really dunno when I'll be able to ) I want just to hail, hug n kiss my friends and even those are readin or will read my blog. The angel of the rain now goes back to work :p cya! Layla
Layla speaks at the 12:42 p.m.
Sunday, March 9, 2003
Good afternoon all! What a peaceful and sunny sunday :) What'z new? and how have u spent your satNite? I had a wonderful day, now is gone I can realize I appreciated every moment, since the japanise's theatre to the last moment I came back at home coz I've been with my friends and people I love. *uh* I know what u thinkin now. *sweetie romantic* Puah :p beh, yeah, sometimes too sugar disgustes me too, but to be sincere over all I think and tell I still love fall in love *^,^* eh, what a weird sentence. But anyway, is always the case to say "mazel tov" coz love fill all the empty holes I got in my life. Ehj... mazel tov not in the meaning I'm gettin married!!! Even coz with love I mean simply I meet friends and I enjoy their friendship. Mh... as usual the best I can tell is What a mess... I know pretty well what I mean or I feel, the problem is explain to other people. I use such a close slang so I wonder who generally is able to catch the real meanin of my words. Oo. Don't lose too much time on it :p even coz if u don't understund my speeches, that means I'm not really talking with ya. If I tell "my black heart" couldn't be in a better place right now, none else then me and an other person which ocasionally read this sick blog, will understund. :p But hej... holy sky, is late and i got to go outside in few minutes Oo. *hurryyyyyyyyy* Have a nice day, evenin, night (;) and take care opf ya. Kizzez n hugz. Layla
Layla speaks at the 02:41 p.m.
Saturday, March 8, 2003
Good mornin all, shabbath shalom and greetingz to all the gals... even if I'm a gal too and I don't care it that much. But virtual smelly daisy from me to every sweet ( or not ) gal :) Oh, are u thinkin is weird I got up that soon? mh... I daily get up at 6.30 or 7.00, but today I'm pretty full of minds and feelings. I'm listening to "sweet child 'o mine" and mh... I wonder if the feeling I'm trying to describe right now isn't something like love. I'm not sure to be happy if I'm really fallin in love, but I assume I can't change much this by my will... oh, what a mess! I think this isn't the right moment, but okej what I'm gonna do now? I think this once a simple walk on the beach will not make me forget :) I can try to walk round my place even all the night, but mh... this will not work. eh *^,^* Oh, holy sky... beh, I guess I'm gonna go somewhere or do something, but once more wishes of a wonderful weekend! Kisses n hugz. Layla
Layla speaks at the 07:09 a.m.
Thursday, March 6, 2003
Good afternoon all. What'z new? not much here, I got some classes pretty soon in the morning and now I just came back at home for a bit of rest. Mh... I'm sad, I think, I'm gonna start I made an other mistake. but this once I can't recognize the reason, I just feel so mh... broken. Is okej, it will pass. May is gonna come. I remind a manga I really liked, it's one of my favourites, after Hokuto no Ken ( of course ). In the 5th episode of Video Girl Ai Moemi told a sentence is runnin into my head: "This person, who'll never love me, I'll love the rest of my life...". Ehj, don't misunderstund, please. This is referred to Nicola, but if now I think to him is coz he was one of my best safeties and I can't tell how I feel to others. I won't, isn't right coz they can't make me smile. Probably they can't. I won't fall in love again... Layla
Layla speaks at the 01:25 p.m.
Wednesday, March 5, 2003
Good evenin all guyz n gals? How are ya all... here I'm just a "bit" sad, beh, nuttin so bad, it will pass soon. Just misunderstundings and silences, I came back few time ago from the sea, I'm so tired!!! Beh, what happened? oh... mh... just sometimes I get angry or simply sad and generally I don't tell this. My character, I'm damned proud, but is even I used to be alone when I needed help from someone, so I learnt to cry alone and don't ask help, so I still do it. I won't make the people I love worried coz me. Weird me, silly me, complicated me, lonely me. eh, I'm sorry *^,^* If sometimes I'm close doesn't mean I don't care my friends, in fact! I really love em all. Truly, they are my stars :) Without em my night could be just so dark, deeply silent and dark. Beh, now I guess I'm gonna write something or maybe I'm gonna take a look to the sky. Have a nice eve and a wonderful n shining night. Take care of u all. Kizzez n hugz! Layla
Layla speaks at the 09:21 p.m.
Monday, March 3, 2003
Good eve ^,^ an other fast blog, coz I'm gonna write my "diary" and read my books lying on my bed :> *relax* *uh* what a sunny day and I mean in 2 ways: coz today was sunny and coz I met 2 dear friends of mine which are such my light! Eh eh *^,^* I seem to be in poetic/romantic mood today. Oh, don't worry on it... it will pass soon without hurt nodoby :p Okej, what a *yummy* week! Work, friends, fun and a great weekend. Yeah, in the morning and afternoon I'm gonna meet my friends and in the evening Pizza & Disco. Uhm... I think I missed to tell something... pah, I dunno. But why not? did i told probably I'm gonna go to the Schweiz? mh... but I'm not yet so sure, coz the day. 27 I'm supposed to be in Florence. Nu? boh, really I dunno. I don't care that much to be sincere now I got other minds and worries. Eh, uh, right, I'm gonna go write n read! *yammj* Wish ya all a nice eve and a sweet, sweet night ^.^ Take care of ya, kizzez n hugz! Layla
Layla speaks at the 09:12 p.m.
Monday, March 3, 2003
Good morning all :) This is just a fast blog, coz I got to run to the univ and to work later. *whooohooo* I'm happy to work! Well, what a wonderful weekend *.* !!! On sat eve I went to the cinema with my friends. To be sincere by my point of view "the ring" isn't scary, yeah, nice, but made me laugh enough, eccept a dear friend of mine was scared ( sweet sweet Isa ) and I past almost of my time trying to efford em. Kissing and huggin her and grazing her hair. But I felt fine, even coz I was thru my friends and I take care and I really like em. Sunday morning I slept, of course ^,^ and in the afternoon I went with a dear friend and a couple of friends to the theatre. The "show" was from Moni Ovadia about the yiddish culture with yiddish songs... oh, memories... oh, okej, I'm supposed to be nuttin now. No Jew anymore, but uh... I still love em and I still love their culture and the yiddish one, that's not the same. I still got my kutzspè :) eh, sorry... I guess there are things impossible to lose. Anyway was funny, was nice, was great and I even understood something of the dialogs ( in yiddish ) coz is pretty similar to deutsch. So later we went out for a pizza ( in the chinese rest. ) and for a walk next to the sea ( *_* *wooow* ). End of the "dream" :> Oh, so many minds and I realize I'm changin my behaviour. I mean, with someone I know since just few time... I'm stopping take care of silly minds, just acting as I feel at all, even if this is a risk, I know, coz people can like me, as they can diskie me :) But is okej... uhm... I wonderful if u know what the h... I'm talking about, eh? :p oh, nuttin, really nuttin. Uh, gosh, I got to run, otherwise I'm gonna lose the classes Oo. See ya later, dear guyz n gals! Take care of u and have a shiiiiiining day :* *kissez n hugz* Layla
Layla speaks at the 08:36 a.m.
Friday, February 28, 2003
Good eve all ^,^ What'z new? not much here, I just went out today with my friends :) In the street I met once more that guy I liked in the high school, that one I even met to a party 2 saturdayz ago... how strange. Last night I dreamt my ex bf ( when I still was in high school ) and his bro, tonite I dreamt to meet and kiss an other guy I know... boh, dunno what'z happenin Oo. I don't need none of em, eccept I miss their friendship. Lately someone told me He loves me, yeah, I got the chance to hear this sometimes, but to be sincere, over Nicola, I never really got trust in this. By my point of view none can fall in real love with me... by one side coz none knows me enough well and by an other one coz I'm not a so "special" gal to fall in love with. :) Once I felt in love... once for sure, maybe even 2 times. Coz if u live with a guy is easier, u got the chance to see him and share with him a lot of things u could miss... so I guess I fall in love for all a sort of small things. Huge stuffs are made of small and nice things and minds :) mh... all this speech for tell what? mh... oh, I don't remember ^,^ Beh, is okej :p So mh... maybe I'm gonna watch Matrix. Waiting for the 2 one. *yum yum* And tomorrow probably I'l go to the cinema with my friends for watch "the ring". I heard good things about it and the topic is one I like, so let's go :> Uh, a new: next month I'll go in Swiss *yuppieeee* and maybe I'll find out the time for go back in Florence. I'm still waiting for Micha's back, if not soon, please for my or his bday? *PLEASE* *___* <--- begging face. Oh, gosh... in few months I'll be 22. Mah... I've no idea if have a party and where, even coz my best friends are one in my town, an other one in Bologna, an other dear in Loano, bah, what a mess Oo. Luckly I got few good even next to me :> Beh, Matrix time!!! Have a nice shab... ups, a nice mh... ah, yeah, friday night and take care. Kizzez n hugz! Layla
Layla speaks at the 09:03 p.m.
Thursday, February 27, 2003
Good evenin all ^,^ *uff* I'm tired, but fine, I'm happy :D Today I got a wondeful time, I appreciate my friends coz they can make me shine even just with a smile or an hug :) Now I was talking with Bogdan and Rafal called me back. Oh, Rafal... I tought he left me once more for never come back and lately I stopped to worry and cry. Now I dunno what to think, tonight I dreamt Silvio and his bro... mh... uff. All I need I got now, I'm fine, I don't need nuttin else, by one side I wish Rafal never met me. I'm lookin to the town, so hidden in the night, I'd like to be walking thru the shadows on the beach, because I love to hear the sea and the situation in general. Beh, romantic I guess :) Sometimes I wish I was with someone indeed, but other times I need to be alone, when I am sad... coz maybe my friends got their troubles and I won't to bother em. This is my character, someone knows me so well! This is me, a girl which just cares about friends, I fall in love much more for friends, probably, then for my boyfriends, but is even tru generally a bf is at first a dear friend... past teach to me. If Nicola is my favourite and best example ( even if different from all others ), I could tell almost all my bfs were ( or actually are ) friends of mine. Emh... ?_? what the matter now with this speech? *geeez* I lost once more the main topic... beh, always if I had one and I'm not so sure about this. Okej, everyone knows I've no logic when I blog, coz I set my minds free... I don't have any logic, any clear one at last, I'm pretty weird, but I take this like a compliments when someone tells me so :p Beh, is late, I think I'm gonna listen to some music and then try to sleep, coz tomorrow I got such a nice and full day ;) Well, so take care of u and have a wonderful night full of dreams! Kisses n hugz, my stars, rainbows n sweeties! :*** Layla ( the angel of the Rain, lately without Rain ).
Layla speaks at the 10:36 p.m.
Wednesday, February 26, 2003
Good afternoon all, gentlemen n ladiez! ^,^ How are ya all doin? Here I'm sleepy and tired, but enough fine... to be sincere my idea, after the work, was to lay on the bed, reading a good book n maybe sleep, but I started the pc and here I am :) as usual followin the sick stream on my minds ;p yesterday eve I got a lil trouble, well, a friend of mine felt bad and I went to take her at home... I was worried a lot, but she's fine :) This makes me happy and tomorrow in the afternoon I'm gonna visit a dear friend I don't see since few weeks and oh, I like him coz he's a wise guy and I enjoy the time I spend with him, so I'm happy even about this *^,^* But hej, moment... uff... I came here even coz I got something to tell and as always I'm talking about other stuffs. I can't udpate so sorry, if u need some texts of songs write to me by e-mail and the same speech is even for the imagines and so on. And an explaination about my behaviour even if I don't need to tell nuttin, but is my own will. Someone maybe noticed, coz I told and wrote so, I don't trust in god anymore, well, my choice doesn't come from any explaination that comes from the science. I mean, yes, I agree that the science ( in my opinion ) proves what people believe isn't so true, but isn't this the stuff made me think so different... is simply I can't feel anymore. Part of my choice comes from that dream with Margot I had a monday ( if I remember well ) and about I even told in the blog... I realize she's gone and this made me think if there's someone on us so good things like this can't happen. I won't hear other lies. This is what I wanted to explain, now, I dunno if this is right or not... but I'm trying my best :) and so this is enough for me. Now I'm gonna watch a movie, so I wish ya all a wonderful and stary evening! take care of you, sweet stars! Kissez n Hugz! :*** Layla
Layla speaks at the 05:35 p.m.
Monday, February 24, 2003
Good evening all... I came back from Nice, how wonderful! I had so much fun, even if now I'm once more sad... oh, nuttin great, is just now I realize as I never did before how much alone I am. I got the trust on my angels, but I feel so empty and alone when I think to em, I'm in love for someone which doesn't exist anymore. I went out last night, not for find out answers, maybe just for try to make my heart feel better, for stop to cry and feel so deeply alone... I went to the sea, looking to the sky. Thru the night, coz I love the night :) I toke with me a daisy, memories and anyway I love the sweet smell of the daisy. I realize in those moments while I was listening to the breath of the sea all I wished was someone next to me.... a boyfriend. Someone which whom share my world, the small things I love, someone to hug when I feel cold and I see the rain slide on my face. Someone to warm when I feel cold, someone to love when I need to feel loved. Someone with whom lie on a meadow looking at the stars... someone that smiles to me and makes me smile... *sigh* I feel so alone. Beh, isn't nice to wander thru the night and thru the shadows, like an homeless, like a bitch, but I do tha coz I love to wander with my minds, especially when I am alone. Beh, now I'm gonna read a book on my bed... good night, take care of you and kisses. Layla
Layla speaks at the 09:27 p.m.
Friday, February 21, 2003
Good evenin people... I came back at home few time ago. *uff* I wanted to wander a bit thru the night that I love so much coz I'm still a bit sad. My bro is sleepin, he's still in my bedroom, then I can't go there, sit and write my stuffs... here i can listen to my favourite songs at last :) And mh... I don't feel in the mood to chat to be sincere, eccept I knew there's my best friend coz I need to talk with someone close to me. But Micha is in Deutschland and I can't call him during the shabbath, Laura and Barbara are too far away and mh... there's someone else, but is sick now and I won't disturb. So I'm here listening to Bryan Adams and waiting to feel enough tired to be sure I'll sleep instead of lie in my bed and start to think. I found the spanish text of "todo lo que hago" ---> Mira mis ojos / y veras / que siento por ti // Explora / en tu ser / y hallaras, no buscaras mas / Dime que sientes mi calor / Y que corres podes (??) mi amor // Sabes que si / todo lo que hago / lo hago por ti. // Mira mis ojos / y sabras / que nada te ocultan / Soy como tu ves / tomaie / quisiera poder, poderte lograr // Dime que sientes mi calor / nada quiero mas que tu amor / sabes que si / todo lo que hago / lo hago por ti // No hay amor / como tu / y otro que / te ame asi // No hay lugar si tu no estas / donde quisiera esta (??) // (Sigue al corazon) // Oh, dime que tu sientes mi calor / nada quiero mas que tu amor / Que luchar por ti / sufrir por ti/ daria si / morir por ti // Sabes que si / todo lo que hago / ohhh, lo hago por ti. <---
Ermh... I assume the english version is easier, but this one is so nice *^,^* I love the sound of the language... now is time to listen to "sweet child 'o mine". Lately I'm sining this song so often, pah, isn't a case is my favourite, indeed!!! Eh :) *memories* mh... nevermind. I would be able to update my website, but the ftp doesn't work :S *uff* I don't leave the website just coz is dedicated to Margot and Nicola, but otherwise, I think I would close it. Coz mh... I dunno, maybe even coz I can't update it now. Mah, I guess I'm gonna take a look to the sky and later to read somewhere, take care of ya and have a nice weekend... Marco I wish u'll feel better soon :) Cya next dayz! Kissez n hugz all. Layla
Layla speaks at the 09:58 p.m.
Thursday, February 20, 2003
Good evenin all, guyz n gals! What'z up new? Not much here, studying, working, goin on... what a sad week Oo. I'm still down to be sincere and *uff* always the same reason. I hoped to go out yesterday, but mh... I missed the time, so I wandered in the afternoon and in the evening to the sea, but then I came back at home. Bah, I got a weird character, a good friend of mine told me I'm too proud for ask help or call friends even when I need em :) I know, stupid me :p. And so I'm here looking to the sky and to the town, chattin, but mh... my minds are so far away. This sunday I'll be in Nice, ah, I like this town :) Well... mh... I don't speak french Oo. but I hope to come back at home alive and without problems. Otherwise I dunno, I'll find out something for come back soon or later, even coz sorry, but i don't like french guyz *^.^* Emh... I think I go offline for read a book lying on my bed. See ya my stars :* Kissez n Hugz and take care! Layla
Layla speaks at the 09:19 p.m.
Tuesday, February 18, 2003
Good evening all, stars :) I came back at home right now, oh, Florence is always a wonderful and kind lady to me... I'm looking to the sky, that seems to me an huge and shining Rainbow. It makes me feel so silent, I've no words for tell what I see and describe the stream of my minds. I'm listening to a melanchonic song which comes from the movie "the bicentennial man". And I dunno, I'm fine, yeah, I think so, I feel sad and, silly me, even alone in this moment... but I know, I'm not. I got my friends ( :> ) and I love my studies and at last I work... I'm still tuned on saturday eve and the dream about Mag I had last night. I wonder now if soon I'll met even 2 other guyz meant to me a lot, it could be funny, especially if I could met Roberto once more, but I don't really care and I won't that much. Tomorrow if I'll be free fro the work I think I'll go to "my" coffee shop and I'll even bake again some cookies. Is nice to me have someone which appreciate these kind of things, remember to me when I was younger. Okej I got a call from Jonah, cya all. Layla
Layla speaks at the 06:28 p.m.
Monday, February 17, 2003
Good evening! ^,^ What'z up new? Here I'm just having fun in some newsgroups about the religion and some ideas... a lot of people ( believers ) answered me not exsactly too happy about my messages. But who cares? Not me... Yes, I know, I am supposed to believe too, I was to be sincere. I think I can't trust anymore. I got my reasons, very good reasons, even if I'm sure someone will disagree. The main one is about Margot, today I got time for mind about this... how can things like this happen if Someone exists? if He's supposed to be so good? Oh, please. I'm tired to hear shit that should makes me feel better, but I feel just offended by these lies. Well, sorry, I won't offend friends at last, so I think I'll shut up ( for now ) and go to sleep. Tomorrow I'll go in Tuscany, I know is soon, but I got something to do in Florence before next month. So maybe see ya in the evening or so, take care of u. Kissez n hugz! Layla
Layla speaks at the 11:26 p.m.
Monday, February 17, 2003
Helo people, how r ya all doin? Here is the same, I'm pretty fine and I even feel a bit mh... shattered in the same time. Just a dim feeling coz I'm afraid of my feelings, I'm not in mess and I know well my wishes and the beats of my minds and this makes me think ( too much ). Oh, I had a wonderful weekend, as always, since a month or so, I feel really fine, I don't wonder about the reasons, coz when u pass time with someone is mh... something like special or just u got almost the same hobbies and interests U can't feel nuttin else then the pleasure of every moment u pass with this person. Common interests... mh... depends, not about my main passion, but is okej. Oh, this isn't the real reason now that makes me feel bad, dim like a daisy under the wind... I got 2 good reasons. One is tonite I got a dream, it was so real! I was a 9 years old kid ( but with my brain and ability to think and feel ) and I was in that famous meadow I always talk about with Mag. She was mh... shining, I mean she got a smile on her mouth, but even if her eyes, was a lovely dream. I remember I felt the touch of the grass, the touch of the fresh wind and of the sun on my skin and the smell of the summer... suddendly I woke up. I tought was real :'S Beh, anyway... I went saturday evening to a prty with 3 friends of mine. I realized I knew all the people there, in part coz some live next to me, others coz the univ and the last: I met a guy I felt in "love" with when I was more or less 15. I'm sure someone will remember I told about him coz I've been in love for him over 3 years of high school... so many memories filled my mind. I'm without words, I'm wondered. I remember those times, I remember all the stuffs I told and wrote o him, the poetries, I remember where he lives, his phone... and I saw him 5 years later, unbelievable. Really, I wonder if tomorrow or so I'll even see again, maybe, other ex bf like Roberto or Silvio. Mh... I'm not so sure I'd like this. I'm fine as I am now, with the people I'm going out now, I wouldn't change my "pulcino" for none else, especially for the guyz I got in past even if I got strong feelings. I don't care. In the end I don't miss nuttin now... whatever will happen, in that case I'll go on alone following the way I want to run. Beh, is my time to go... cya all, guyz and gals! Kisses n hugz! Layla
Layla speaks at the 11:28 a.m.
Saturday, February 15, 2003
Emh... back for a short while, what is right is right: Marco thank you very much for the daisies and much more in general for the good time :* Layla
Layla speaks at the 09:15 a.m.
Saturday, February 15, 2003
Shabbath shalom and good morning all guyz n gals! What'z new? What happened yesterday at last? Well, in my case thanks to all the nice people which wished to me an happy valentine's day coz I got a great time indeed. And... I got the daisies :'> Ah, I'm the happiest gal in this world, dim, dim and sweet smell of daisies! And now I'm here looking at a wonderful sunny sky and wandering thru the webs hoping to find out a *yummj* recipe for some cookies. *mhhh cookies* I lost my own and I could esily cook the challà, but that's a jewish recipe for the shabbath, nuttin to do with this I got in mind. So I assume soon I'll go to the market for buy the ingredients I need. *^.^* Wish ya all a shining and sweet day :*** Kissez n hugz! Layla
Layla speaks at the 09:09 a.m.
Friday, February 14, 2003
Good morning all ^,^ Happy Valentine to everyone, lovers and singles in love as me :p Today I got up pretty soon, I slept bad even, but I feel lazy, even coz the weather isn't that nice, is something like cloudy/sunny. *pah* I don't tell I wish the rain coz maybe tonite I'll go out, but then sunny, I hate the middle states generally, at last in the weather. *yaaawhn* I got some strange and weird dreams Oo in one of em I was even naked in a garden, next some bushes of daisies and some kids was looking at me ( and what wonders me I wasn't embrassed ). I woke up a lot of times and I remember I felt the smell of a parfume makes me crazy coz both my papa and Nicola were usual to have it. *weird* coz I got it too, but I don't use it. I'm here listenin to my playlist, bloggin ( of course ), leaving my mids free to wander round here and reading a book. Beh, usual stuffs, but soon I'll start once more to study, not anymore latin literature... but why not? I can even study it for myself, as I do almost for everything else. Generally I use to read 3/4 books in the same time and none of em is for my univ :p just personal interests, I'm just a curious gal. I'm looking at some gulls which are flying out here in the sky, they are so nice to me... and so free. I still think love can set free in some ways, but this is a weird topic, too much mess thru my words and ym minds, coz I got too much mess in myself. I'm waiting for nuttin today, to be sincere, I won't wishes or gift, maybe yes, this is a thing I wish to have, a daisy :p Okej, I know, I'm stressin... I realize that even by myself. But mh, I dunno. I'm going to read my book again so see ya soon or later! Kisses n hugz and enjoy today. But if I can give a suggest to all the people in love, don't forget to show your love day after day, kiss after kiss and so on, the night doesn't die with the sun... Layla
Layla speaks at the 11:04 a.m.
Thursday, February 13, 2003
Good evening all ^,^ How are ya all guyz and gals? Here I'm fine even if I'm so tired that I could fall aslept even now on the kboard listening to "Iris". Ew... well, I'm still alive, a bit upset, I must confess, coz some reasons, but at last I guess I am fine and even got an exam. I got the best mark and what is really wonderful is I called all my dearest and nearest friends and they were happy coz that :'> My family doesn't care, so that means a lot to me. Uff... I haven't any other great new, just I've been a bit worried and now I think about tomorrow. Mh... I don't really care the day, at 1 coz I'm not engaged, but even coz I haven't just only one day for show to the guy I love my love. If I love him is daily, but mh... I still wanna tell I really wish tomorrow I'll recive a daisy. *^,^* Coz I love the flowers and coz daisies are the best, but these are things everyone knows, especially people really next to me. Lately I've been near to someone... I got a lot of things I could ( and I will ) tell about, but at last I dunno what this person really means to me, especially referring to my usual way to see the people. Not an angel, maybe a star, but mh... what a mess. All I know is this person is enough important to me even when I won't to show this neither to myself. Isn't easy, words are something important to me, words are like the night by some points of view. I love the night, this is for sure! I can hide myself into her darkness like I can hide myself, my feelings and my world in the words. I love the night coz it can be starry or rainy, like the words can communicate and make people feel happy or sad. I love the night coz I can wander in her, such as I can wander into the words. I've been growing up into the night like into the words. What I'm gonna tell now? Ermh... I dunno, I lost myself once more, but this is okej coz I won't really to tell nuttin else then what I tell. Even coz this person, I'm sure, understund very well, because the night is even made of silences... Beh, is time to go for me. I'm going to read my book lying on the bed *yum yum* See ya, kissez n Hugz and take care!!! Layla
Layla speaks at the 09:45 p.m.
Monday, February 10, 2003
Good morning/ afternoon all :> How are ya all guyz n gals? Here I'm pretty fine! Today I will finally work and I got a wonderful weekend. Well, to be sincere friday night I've been angry as well, but nuttin serious, nuttin over usual and ordinary "problems". A dear friend of mine told wise words to me, he told me "don't run away even this once", sometimes I'm scared by my feelings for someone and viceversa, but I won't spend all my life running away from people. Mh... why this speech? Ah, yeah, coz friday night, coz this is my character even :p But saturday I went to the disco with 2 friends of mine and I had so much fuuuun!!! The only thing I still remind I wouldn't do going back to the past is a kiss I gave to a guy while i was dancin. Bcoz was without any real wish, over I saw a scene of a friend of mine and made me jealous so I reacted without think, but later he explained me what happened and I felt really a bitch :'( But however mh... sometimes happens to make mistakes and misunderstund what we hear or see. Beh, sunday was the best *yum yum* quiet and sweet day and later in the evening I went out for the dinner and I met a gal which is really nice, I still don't know her so well, but I already adore her :> Now I want to tell a funny thing happened to me just before ( my mama told me ). Some times ago I bought some condoms *^,^* and of course I've hidden em in my stuffs, with my books, my pcards, so on... my brother ( damnwhen he looks into my stuffs! ) found em and of course asked to my mama "what are these?". *rofl* But to be sincere even if I have a bad relationship with my mama I got to tell lately she stopped to wonder and scream for my behaviour ^,^ *eheh* Good for her and for me ;p Okej, got to g coz the launch, see ya people. Take care and have a nice day!!! Smocks! n hugz. Layla
Layla speaks at the 01:32 p.m.
Saturday, February 8, 2003
Hello all ^,^ Enjoy the weekend! How r u all doin dears? Here everything'z fine. The weather isn't that great, but will be enough even coz I'm going to go to the disco with friends. *yum yum* *gnam ganm* I forecast a nice evening ;p Pah, yesterday I must confess I was angry ( still ) and a bit upset, but is okej, I assume all I need is just talk clear as usual and something will happen. All my dearest friends told me I deserve to be happy as I am now and I deserve what I got now... yeah, I'm happy in this period. I can well see it by myself in my eyes, in my smiles and even coz I use to sing sometimes when I'm generally close in the silence of my toughts or my usual Rain. Well, it's strange Oo. Friends hold me and this is the best coz I really need em :> Maybe I got the chance to a better ( and only one ) work and even to leave home. I'm crossing my fingers til I will not know nuttin better then this, coz still is a dim and shining hope and an idea that could help me to go on in an other way. Take the drive licence and my motorcycle ^,^ Whoooohooo and in general keep on doing all I am doin right now. Maybe allow to myself to travel much more, coz over some people, I still dream to go back in usa and canada and of courz, even in Deutschland and Polska. *dream dream dream* Okej gals n guyz, is time I start to hold a book and study an other bit for my exam, even coz later I'll meet friends and I guess I'll be not able anymore to study! Cya and have a wonderful weekend! Kizzez n Hugz! Layla
Layla speaks at the 12:39 p.m.
Thursday, February 6, 2003
Good morning... or afternoon all! What'z up new? ^,^ Here is always the same, I'm listenin to some songs and I was studying for my exams even if I'm really tired to repeat always the same things day after day. I love latin, yeah, I love the litterature at all, I guess otherwise I wouldn't fight for go on, in university when I could have other chances, such as in my private stuffs. Uh, a song I love now: "hole in my soul"... I wish I was out walking next to the sea instead to be here, coz the weather is wonderful and the sea is so deep blue *___* *woooooooow* I can't stop looking at it. Maybe after work I'll go out, but to be sincere I've any will to go out with someone, I prefer to walk in the streets on night alone as I used to do a lot of times in past. I'm not afraid, in fact, it fascinates me coz I love the night. Mh... I'm fine, just was a magic period for me and Jonah broke it, but is okej, it will pass as usual. Guess what? Tonite I dreamt I was in a green meadow full of daisies :> What a wonderful dream! I guess I was in the Florence's countryside. *eeeew* I guess is time I go back to take a look to that town, probably I will in March, round the 27. Coz this month I'm too busy, I'll go in France, I still dunno with whom, sincerely, but surely I'll go, with someone or alone. Bcoz I liked the place and it will be sunday so I won't lose the chance :p Ups, I got to go, coz I must work today, see ya maybe after work or tomorrow! Take care of u and have a wonderful and shinin day! Kissez n hugz! Layla
Layla speaks at the 12:58 p.m.
Wednesday, February 5, 2003
Good evenin once more, I promise, this will be the last one for today or mh... depends, coz my day starts with the evening, by every point of view, seen that I really love the night. Listening to my playlist, to be sincere I'm a bit sad, but I dunno if coz the usual reasons or none at all... isn't always so easy to understund the mess I got in myself. This week I feel pretty angry and like if I was in chains and I hate this, I wish to stay alone indeed, but I know this isn't right and could hurt the people I love and love me. I could run away once more, like all onces I felt I was next to feel close to something or someone, but I won't always run away for be alone. Listening to "sweet child O mine"... this song makes me smile, memories of old moments, but not only. However my life got a lot of changes, still has and always will have, but this, with "everything i do", is still my favourite song. *uff* I'm tired and I've no fantasy now and too much minds that are sliding round me like rain. I'm too proud for sell my ideas and those things in which I really trust, such as my poetries, as I told this morning... but I need money and I haven't a great work. So I guess I'll sell my poetries online. I can make an attempt. Soon I'll add a page about this project on my website and we'll see. That's all for tonite, I'm going to sleep! Gnight and take care of ya! Layla
Layla speaks at the 11:02 p.m.
Wednesday, February 5, 2003
Good eve, I just come back at home right now, what a wonderful and starry evening!!! My minds are dancing with the wind and wandering as usual even if I should study for my exams. Uff... I got 2 in the same day and hour Oo... mh... latin litterature and italian litterature. I should have one the day after, but I gave the book I should study for it to a friend of mine, so I'll wait and I even should have an other one right the 14th in the afternoon. But I think I'll wait for it too, not coz I got special programs for the day ( in fact I guess I'll pass it alone to the sea ), but I never went to the classes eccept 2 or 3. I dunno which books I got to study. Mah, I haven't any special wish to be sincere, eccept that one to walk alone on the beach in a place I love and a daisy. This is silly or romantic, points of view, but there's nuttin else I wish to recive like a simple daisy, if someone will give to me a daisy will that moment I'll be the happiest gal. *pah* Weird weird me! Uh, I'm gonna listen to some romantic and nice music and to work again on my stuffs. Maybe later my dinner I'll be online, then maybe see ya later people. take care of u! :*** Layla
Layla speaks at the 07:01 p.m.
Wednesday, February 5, 2003
Helo all people! How r u doin? Here I'm pretty fine, just a bit sad, but nuttin great, just my character, just still thinking to Jonah and a friend of mine is sick and then I'm sorry for him. However any new? mh... let me think for a while. Yes, I should update my web with new songs and bases, especially I found ( finally !!! ) the spanish version of the wonderful "Everything I do". An advice to all those people which, especially for Valentine, are writing to me and asking to send em one of my poetries: NO. I won't. I don't care if you'll think I'm a selfish bitch, this isn't the reason. But I still can explain my reasons, even coz this is my blog :p One is I'm jealous of my stuffs, coz write is my life and I consider my poetries and my stories such as my kids. U can think this is silly... yeah, okej, matter of points of view. For me is important, even seen that one of my best reasons of life since now, that never left me alone, was the passion for write poetries. So NO I won't sell my poetries and myself, my world that are hidden in my words. And an other important reason is right this one, my poetries are my way for tell something, generally for express my love for my angels or other people, but however that's just MY WAY. Then u should find out your own, instead of show my poetries and use em like yours. If u aren't able to write in your opinion just use an other way for express the love u feel for someone. Try with a flower, with a kiss, a smile, a nice tought, do it with heart and with your own, not my own!!! After all this speech u are free to think what u better prefer on me, is the same :p Some kind of words are just like the wind for me, I love it generally, but I'm able to ignore it even when is cold. End of the advice. And even end of the post coz I'm gonna copy and correct my 3 story, that one about Rafal. Take care of u and have a shining day! Kissez n hugz! Layla
Layla speaks at the 01:02 p.m.
Tuesday, February 4, 2003
Good afternoon all, guyz and gals! What'z up? Not much here, today is such a swet day for me even if I'm tired and even angry as a snake. Yeah, I got a phone call with Jonah ( and later with Misha ) and I finished with quarrel with him... I got my own reasons. Ah, explaination, for everyone that doesn't know who's Jonah, simple. He's Nicola's twin. He lives in Canada with his parents, well, actually however he's working in NY. Beh, right coz is Nicola's twin he thinks to have rights on me and rights to treat me as I was one of his proprieties. By one side I'm really angry, so much as rarely I got the reason to be and by an other side all this is really painful for me. I wish all this could finish and he could disappear... I would be alone, would run away once more from this story. I'm so happy in this period, I won't lose and leave this way for come back to the night and the deep cold emptyness I knew... I'm listening to "Piccola stella senza cielo" from Ligabue. From the window I see the clouds run away and a light blue sky smile to me, I wish I could fly somewhere alone for a while and nobody eccept people I love, could find me there. I wish I could hear the dim whisper of the wind and smell the sweet parfume of a daisy :) Layla
Layla speaks at the 01:44 p.m.
Monday, February 3, 2003
Good eve ;p "oh, mein Gott, she's back again!" someone will scream... yeah, unlucky I am coz I've been studying and now I'm tired and I want to have a short pause. ;p I was wandering as usual with my minds while I was looking out from the window here, I was remembering something about I'm really proud. As few people know I learnt to write thanks my papa with an old fauntain pen, I 4 or 5 years old... I don't feel proud of this to be sincere, but I like to underline how my passion for write could be related to this thing. I don't know for sure, but it's enough possible. I had that fauntain pen since few years ago, when I met a guy, a polish one, my ex boyfriend and I wanted to give him this pen. In that moment I tought was right in this way and I hope he understood that was an important gift from me, but mh... this doesn't really matter now. I'm listening to Bryan Adams. I know, I listen everyday to my favourites songs, coz is true that I'm irrational and neither the people as I know how I react to the things and I will behave, but is even true that I got my small truths thahelp me to find out a sort of order in my mess. Generally I lost all these truths, but I still got some that noobody will never break or treat... in this moment I feel angry by one side and powerful by an other one. Someone told me ( and I would know with which rights! ) that what I felt for Nicola wasn't love. Reasons they give to me are usually these: I was too young, I wasn't married with him or even he's dead. Lies... I've been living with him 10 years and I know well what I felt, I feel and I will always feel. 10 years in which I've been with him in the joy and when he felt sad or sick, 10 years in which we shared almost everything. I know this doesn't matter that much now, but ignorance and badness of people hurt and without a reason, coz these are my private stuffs. But however, I don't care about their opinion, they can judge me, my love, my behaviours and so on :) all I know is I felt in love with him, as I felt in love for my angels, as nw I'm in love too... for my friends of course. *^,^* Listening to "sweet child o mine" and smiling, coz I don't need nuttin else in this moment. I don't need no one else. I close the blog, even coz my brothie wanna play, with a song I enjoy as well. "liberi tutti"... see ya maybe later online but I'm not sure, coz probably I'll be studying or working on my stories/poetries. Beh, then cya! Take care, kissez n hugz! ;> Layla
Layla speaks at the 07:33 p.m.
Monday, February 3, 2003
Good afternoon :> Hello all people! What'z up? Anyone missed me? Mh... I don't think so, but is okej anyway coz I'm back ;p *woooow* I had a so wonderful weekend that now I'm ready and full of energy for a new week :> *rrrooooaaarrrr* I felt fine coz I've been in company of one of my best friend and with people I really appreciate, I had the chance to know someone better and even, well, especially, coz this I really had a magic time. Ermh... what to tell now? Eh, I saw some friends of mine, but especially I enjoied it coz my best friend, I was missing her a lot. I still think to the sms she sent to me few dayz ago, she had a really nice mind to me, so nice that made me cry, coz made me feel so special and so fine :'> Thank you again Barbara. Now is cloudy here and coz I haven't to work I'm again lost in my minds and wandering... *ufff* I hate when people call me and tell me "don't come for the work". Yes, I got a lot of stuffs to study, but one of the things I really hate is don't work and don't do nuttin, I feel bad! and however i need the money ;p *grrr grrr grrr* I would to go out but by one side I'm too lazy and by an other one I've nuttin to do or buy, eccept I should buy the shampoo, but I will in the middle of the week maybe. Boring stuffs I know, nuttin so great. Or something I won't show at all here, coz I prefer keep it hidden in me or just talk about it will my friends and people I trust. Oh, I dunno if anyone of u is starting to think, for example ( and what a silly example!!! ) to the 14th february... I don't really care, to be sincere, as I never did, eccept with Nicola coz the last year, I mean the 14th February 96 he gave to me such an heart which play music. I still got it next to my bed and into I put his rings, the candle of my 18th bday, a daisy in memory of Margot. I don't know where I'll be this year and with whom, but sincerely I got a small wish, just a simple one. To recive a daisy. Yes. As people which know me, know well, daisies are my favourite flowers. Not the roses... beh, as my mama I love the white roses, but the daisies... ^,^ daisies are the best to me! There are some reasons of course: one is related to Margot, but I love em even coz are simple, but beautiful flowers. So I won't nuttin great, I won't someone which tells to me "I love ya" when isn't true, or give to me expansive or important gifs... I wish I could recive a simple daisy. That could makes me really happy. *^,^* Okej, I'm going back to study now, even coz I don't work today :'( So wish ya all a nice and sunny day and take care! *kissies n hugz* Layla
Layla speaks at the 04:18 p.m.
Friday, January 31, 2003
Yo all ^,^ what'z up new? Here I'm listening to the Gem Boyz and I'm feeling bad coz they are too much funny and I'm laughin too much *eeeew* Ermh... I was studying, but latin this once coz I'm a bit tired Oo. I was studying philsophy, that really has nuttin to do with the things I should study for my exams, but I love it anyway. Did u even heard Feuerbach? Tell me u did please, even coz he's pretty interesting... beh, at last for me he is ^,^ I was reading one of his must famous books ( "das wesen des Christentums" ) and analyzing it, referring to other ideas and Philosophers, thinking and so on. All things I love to do, but however there's a speech in which e write something I would report here. He was talking about the essence of the things round the power and the will of the people. And thru some examples he uses there'z one about the love and is pretty interesting ---> "Chi mai potrebbe non aver sperimentato la forza dell'amore o almeno non averne sentito parlare? Chi è più forte? L'amore o l'uomo individuale? E' l'uomo a possedere l'amore o piuttosto l'amore a possedere l'uomo? " <--- so who's stronger? Who think he/she got the answer can write to me an e-mail, I'm damned curious to hear what'z the opinion about this topic :p My own? The love got us, we just live in the illusion to be able to fall in love or refuse the love when it decides for us without our will, without take care of our voices and wishes. Remember the movie "the matrix" ? Well, who knows which is the real state of the things? Oh, mein Gott... I'm going to be too much philosophic now Oo... mh... let's cut the speech, even coz I got to do some things before go to work and then leave! Ehj, have a good time and spend a nice weekend ^,^ Take care of u all, kissez n hugz :*** Layla
Layla speaks at the 12:17 p.m.
Thursday, January 30, 2003
Good evenin guyz n gals! How r u all? Here I'm just having a bit of relax and listenin to Sugar with his "menta e rosmarino"... one of the few songs I like from him, coz I don't like the mix he does of languages, ut this song is pretty melanchonic. It reminds to me the smell of wet meadows, of the daisies and of good things, the taste of the rain, the taste of the joy, the view of a rainbow and of the stars after a cloudy day. So on. Ah, I'm so happy tomorrow I'm gonna leave that I'm counting the moments and the time seems to slide on so slowly! It will pass and it will take with it even the nice moments and the smiles I'll live. Before was raining, or better my mama ran in the room telling to me "the snow!", but is okej, I dunno. I just gave a fast look to the black world out of my window and came back to my minds. Yeah, since yesterday a lot of minds in my mind, a lot of "and if I, and if He" or even "what am I supposed to do now?"... and of course I dunno. As always. What a mess in my life, what a mess I am! Pah, as a song tells "tomorrow I'll stop it"... ( maybe ). Or maybe not, coz this isn't a problem ;p I like my mess and what is mess for others is my order of the things, my way to know the world and what'z round me. It'z not that complicated, just sometimes, just feelings are even often, but with words isn't that difficult. Mh... I realize I know what I'm talking about right now, maybe even an other one will understund, but others will wander in the complete blank about this speech so I'm gonna leave it. Or better, I'm gonna go out at all, I'm aslept and I want to drink a smelly tea ^,^ Good night and have a shining day tomorrow... ermh... even if is raining.
And hej, that'z not my fault ;p So don't complain to me! Kisses n hugz Layla
Layla speaks at the 10:11 p.m.
Thursday, January 30, 2003
Good morning all :> What'z goin on? Here is always the same, I'm wandering thu the web while my eyes are wandering on the view I got from my windows and listening to some songs. Uhu, what a romantic sentence! ;p this is something I never lost in all these years and for me is still a good thing. I'm listening to Bryan Adams and the Guns, like always ( She got a smile that it seems to me remind my childwood memories... ) and now even to Mango. I love his voice and especially his last song "la rondine"... I saw the video. 2 guyz, or better a gal and a guy are fighting while Mango is sining and in the end they go somewhere together. Mh... but if I should sing something right now could be from "iris" especially when the song tells "And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am"...
Sometimes I look to... well, I always look to the sky, but when is night and sometimes even starry then I look to the sky and I ask to myself what the hell I'm looking for and from who. In this period I'm so happy and I won't see and think about anything else eccept work and studies coz those are my future. Okej, don't mind on my words, maybe today I'm just crazier and weider then usual and this isn't a great new, this is just me! Mh... well, I hate this day of the week, coz is in the middle, I'm waiting for tomorrow coz 2 reasons. One is that tomorrow I'm gonna leave for Pontremoli for the weekend ( whooooo hoooo ) and the 2 is friday is my favourite day coz when I was jounger my mama was coming back at home for the shabbath with a rose for my mama and a candy for me. Mh... to be sincere this was daily, but friday night was even better coz even Margot was coming to sleep with us ^,^ *eeew* wonderful time :) more or less right now. Uh, as I told I'm gonna tell to my parents about my wish to take the licence for drive a moto, by one side this sounds me crazy, but by an other side I think this is simply what I always wanted to do. Every time I see a moto I fall like in trance, I love those mh... I use to call em "gingillini" a lot. Ermh... time to go, today I got to go in a place for the poetries. Well, people is supposed to learn to write or emprove their way, but I saw there's a teacher which just gives us classes of literature, nuttin new to me, coz I already follow em in my univ. *pah* but today I'm free then is okej, I love literature at last :> Maybe soon or later I'm gonna publish my works, that's one of my best wishes *___* *me dreams* ... soon or later ;) Take care of u all, kisses n hugz! Layla
Layla speaks at the 11:58 a.m.
Wednesday, January 29, 2003
Dzien dobry all... well good morning at last! I come back at home few time ago, I went out for some stuffs and for shopping *uff* Was a sunny day, but now is just a bit cloudy, but still too hot... where'z the Rain hidden?! Boh, seen it seems she toke an holiday I hope even in the weekend will be a nice weather coz I'll be not at home. However today I'm going to work and later to meet one of my dearest friends coz is such a lot of time I haven't the chance to talk and meet her. *sigh* No newz at last, not at home and even out, is still the same and this isn't nice!!! *eeew* I even should think about the idea to update my website, but I'm too lazy and otherwise I got a lot of good and less good reason for explain why I still didn't. Mh... I wish I got a better work then these 3 and mh... I got the crazy idea to take the licence. Not for drive a car of course, but for a motorcycle... ah, old, good memories about this. Well, Nicola got one and I really loved it, could be a good idea have one and forgive/forget the past and what happened. I juwonder what my mama, which still is enough angry with me, could say about my choice *rofl* soon or later I assume she'll kick me away if i don't do that before by myself. And if I got the chance I would :p Ohhh... a gull just is flying round here. *woooow* Gulls and wolves are my favourite animals, isn't difficult guess the reason of that! Ups, is time I go now, see ya later people, take care and have a nice day! Kisses n hugz Layla.
Layla speaks at the 12:33 p.m.
Tuesday, January 28, 2003
Good evenin all :) Any news there? Here I'm just wandering thru the web and with my minds and I'm listening to my playlist... right now is playing "via del campo" that'z one of my favourite songs from Fabrizio De Andrè. Just before leave the topic I want to copy a small sentence that is "ama e ridi se amor risponde, piangi forte se non ti sente"... that in english sounds more or less like this: "love and smile if Love answers, cry high if He doesn't listen to u". Pah, my english is bad, but that's the meaning at last. Quiet evening this one, happy about this otherwise I couldn't manage such a similar situation for a long time and in the end of the week I could really feel bad. *yawwhhn* all I wish is stay as long as I can far from home when my mama is there coz I'm tired of quarrel and hear screams every day, from the morning to the night and again. Tomorrow I'm gonna stay almost out coz in the morning I got to do some stuffs, later I got to work and then I'll meet ( finally ) my best friend and I hope even other friends. ;> *eeew* I guess I'm gonna read a book on the bed or listen something like Bryan Adams... take care of u all. Wish ya a wonderful night and a shining day :* Layla
Layla speaks at the 09:33 p.m.
Tuesday, January 28, 2003
Good morning all people, how are you doin? Here not so bad, just screaming and fighting all day at home, but over this is nice... now I'm alone at home. Ah, what a peace! What a silence... broken just by Freddy Mercury's voice that now is singing "the show must go on". I'm going to listen "bohemian Rhapsody" coz that's one of my favourite songz. I was studying latin, but I made a pause before I'll start again to dream Seneca wich talk to me in latin. This can seem a funny and weird dream, but I would avoid it... mh, no news. Yesterday I went to work, but mainly I've been at home coz was my best friend's bday and even coz was the day of the memory. Beh, I didn't that coz myself, even if I'm jewish, but I did for all the relatives I hadn't the chance to know and all those people which, jewish or not, are in my same situation. That tragic event, like a lot of others, coz hidden by other names, countries, situations, still a lot of innocent people is dying but mh... this is a dangerous and bad topic. Especially for me, seen my character, well, lately me a lot, I'm weird, I'm strong, I dunno what is happening. I don't feel guilty at all for what happened, when in the past I could be still crying, but is even true the relationship I got with this mama isn't strong, I'm sorry, but this is the truth. Maybe someone which don't know me will think "pah, look at this girl, she doesn't care about other people's feeling, she treats her mother so bad". Mh, wait a moment before judge me, before judge my words, my behaviours. I don't tell I'm the best, but I'm not that bad as my words could make people think, is just we never found each other and I miss a mother. Is difficult, is painful, but I'm fine :) Today I was studying as I told and I recived a sms on my mobile.... was my best friend Barbara which told me she was listening a song of Bryan Adams and so she smiled thinking to me. Yeah, she remembered I love Bryan, she got a wonderful mind to me :) I'm happy at last coz I got a mh... a couple of works, I'm studying, got wonderful friends. Layla
Layla speaks at the 11:40 a.m.
Monday, January 27, 2003
Good afternoon all, what'z new? Here not much but mh... no, i wanna tell something at last coz I've nuttin to hide and nuttin about be ashamed! However I'm listening to the radio just for try to don't hear my family coz they're quarreling again. My brother is crying and I'm sorry for him, even if just for once is nice to me know that'z I'm not the cause if this hell. But yesterday my mama was really angry to me, she told I'm just a bitch, I'm nuttin and other stuffs, she told won't see and talk to me anymore. Why? Mh... coz in her opinion I did things I shouldn't. Even if I'm 21, even if I did those things with my full will and being wise, but for her I'm just a bitch, I don't deserve to be treated like a person to love, to trust, to help when is in troubles. This is my situation at home. By one side I feel bad, yesterday evening I've been crying too, since I understood all she told me is a lie... and I don't feel ashamed, I don't feel guilty coz I did nuttin bad. Nuttin at all. I only wish I got a mother with whom can talk, bcoz I need her and her help, but she's so far, she seems don't see and understund how much I miss and I need a mother... but still I don't regret and I don't complain about what I did and told. Doesn't matter what all this is/was, bcoz I'm enough wise and I know myself enough better for be able to chose without need to hear what I'm supposed to do... especially coz she doesn't know me at all. Beh, now I got to go, see ya later people. Take care of u and I wish u all a shining and wonderful day. Kisses n hugz! Layla
Layla speaks at the 01:23 p.m.
Friday, January 24, 2003
Yo all! Good morning people. What'z up? Not much here, coz I still got the fever :S so I'm listening to the radio ( radio dj ) or better watching by net DJtv. That's my favourite radio... today is a sunny and sweet day, from my window here I can see a deep light blue sea. *wow* I just love it. I'm still not sure if after the work this eve I'll go out, I'll see how I'll feel later. Any new? mh... ah, yes. Sometimes I'll be online on the cat of radio Dj, my nickname there's Enjel. I come back in that chat coz that's the begin of everything else and in the meanwhile I'll be able to listen to the radio ;> I'm going to read a book btw now... well, to be sincere, over those I need for my exams, I'm reading 3 books in the same time. One is about II Mondial War, an other one is "historias margnales" from Luis Sepulveda and not last a book I suggest to every gal but not only. The original name is "Gute madchen kommen in den Himmel, bose uberall bin"... in english should sound something like: "The good girl go in Heave, the bad go everywhere"... or in italian " Le brave ragazze vanno in paradiso, le cattive dappertutto". I was even starting to read an other book ( I, Bitch ) that now I gave to read toa friend of mine. Generally I read other kind of stuffs, but I never tell no to a book. *eeeew* I always told books are my worst and real weak. I can tell no almost to everything, but a book! Playing now on tv the latest videoclip from Moby, that with the small ufos. Who likes Moby there? I do. But I would really appreciate to listen and watch something like mh... let me think for a while... ah, sure :) "sweet child O mine". Well, the video isn't nuttin great, probably neither the song. It is to me, ofcourse, hidden meaning, hidden memories. Sometimes I still wonder how irritating i can be with people :p Now I was simply joking, an innocent joke from a girl who is bored to be alone at home without can do nuttin better then drink tea, write, read and again those things. I don't like to watch tv, eccept in some cases... today I watched a movie that I bought with a newspaper. Damnit when I decided to watch it. "Pearl harbour"... was so sad and in the end guess what? made me cry. I'm not ashamed to tell this, I cry when I am sad and this is quiet normal, otherwise at last is my business, but mh... I dunno, made me think and this is the really bad part of all. I'm tyhat kind of people that should kill the mind when it starts to run, otherwise that evolve in a sort of mental masturbation. This isn't a shame neither, but is boring and is enough senseless, a waste of time. Mh... I wonder what the hell I'm talking about right now... beh, guess what? I go to drink an other tea, at last I got 8 different qualities, different tastes and smells... Take care of u all and have a wonderful and happy day :> *kiss* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 12:04 p.m.
Thursday, January 23, 2003
Good evenin all people. How are ya? Here I'm fine even if I got a bit of fever wich makes me feel in the hell and a moment after somewhere with my a*** in the ice. But, over this, I'm fine :> Tomorrow I got to work, so probably I'll drink an hot and good tea and I'll try to sleep sooner then usual... *brrrr* I dunno in which state I'll be tomorrow evening for go out with my friends, but I surely want to be able to go out for saturday night, coz the disco and coz other stuffs. I wait for the weekend all dayz. I can't miss it. There's nobody in chat tonite, so I leave. Ehj, take care of u all, good night and have a shining friday :* Kisses n hugz Layla
Layla speaks at the 09:40 p.m.
Thursday, January 23, 2003
Good morning all :> *yaaawhn* What'z new? Ermh... I still am a bit aslept even coz I can't tell tonight I slept so much. Wandering thru my minds and when that's start is difficult to stop. *uff* Btw what a sunny/cloudy nice day here... mh... no rain :S but that's okej anyway even coz today I got to go out and I still am a bit ill. Ah, yes... the newz. I'm slowly adding an other manga, which naturlich is "Galaxy Express 999". Never heard about? Never heard neither about Hokuto No Ken?! Ah, too bad! However those are my favourite manga since I was just a kiddo. Memories are hard to die, especially for me even if lately I guess I'm too lost in the present for seriusly take care to dare a look to the past and even too the future. It's not dangerous of course, simply I feel fine now and I won't care to think other. Maybe someone will ask me then ( and someone already did ) "Why? What the hell's happenin in this period?" mh... nuttin at all. :p But don't lose the topic now... so, I'm gonna look thru the webs for pics and other stuffs about the manga I'll add on mine. Pics and texts of the songs and mh... I still miss some midies about Ken Shiro, but I'll find out em soon. In the meanwhile listen to " I don't like love cause I love you" coz that's really a wonderful song. Sad, okej, I know, but very nice. I would like to know what it tells coz over the title is in japanise ^,^ Ah, tea time :> see ya later or so coz now I really need a cup of tea. Take care and have a shinin day! :*** n *hugz* Layla
Layla speaks at the 10:29 a.m.
Wednesday, January 22, 2003
Good afternoon all ^,^ What'z goin on? Here not much, I come back from work few time ago and now I'm just waiting for a friend who'll try to rescue my pc which is almost dead. Mh... I wonder if this pc is full of virus or won't work coz is lazy just like me ;p *mah* I'm looking to the sky, today was a sunny day ( *argh* ) and so is gonna be a wonderful and starry night ( *woooooow* ) but for now the sky is just light blue and red. *eeeew* Romantic :> perfect for me! mh... I'm without words, still I should say ;) bcoz no news, nuttin at all. Got too much projects and no time! Ah, I got to go even now ;p *kisses* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 05:23 p.m.
Tuesday, January 21, 2003
*yaaawhn* I'm too tired and aslept tonite Oo. Coz the last one was raining and I hadn't any chance to sleep, so I better close my book, stop to write my stuffs and chat and keep my minds here with me without let em wander and go to sleep. Tomorrow eve I should be out again, sorry, I know :p in this period I'm at home just for sleep ( and not always ) and I don't dedicate time to u and my website. I'm sure u don't miss me ;p but that's okej so I can do whatever i want without feel guilty coz this! *eh eh eh* That was the main speech and a silly worry at last ;> Oh, poor me! Since when am I so cinical and inside bastard? mh... I better don't answer myself, I wouldn't like to know I always been such in this way. *eeeew* nevermind, okej? I stop this sort of strange and silly game on myself and let u free to waste time in better ways then read my blog ;p Otherwise if someone really likes this kind of stuffs I got all my poetries and my short stories to show, but I guarantee u'll get depressed soon. And I don't sell prozac and other stuffs like that. Okej, now I'll really stop this and shut up! Promised ;) Good night/evening/morning all dearies! *Kisses* n *hugz* and cold & rainy moments to everyone from Layla
Layla speaks at the 11:27 p.m.
Tuesday, January 21, 2003
Good evening all, ppl! I just come back at home right now, I went out with a dear friend of mine and we got a mh... "nasty" dinner to the Mac Donald's. Mh... I bet I will never go back there coz I got such a funny meeting. Well, I'm without words, if I think about it now isn't that funny, but nevermind, coz I won't talk about that :S I have no newz, eccept I'm talking with my best friend and I guess in the meanwhile I'll be writing something or reading a good book. So take care of u and kisses :) Layla
Layla speaks at the 10:31 p.m.
Monday, January 20, 2003
Hola!!! ( eh eh eh ) ^,^ ermh... helo :) What'z up new? Not much here, it's a wonderful and rainy afternoon, I came back at home just an hour ago and I got to work soon. *euff* I got the dream to write all dayz my stuffs, both the poetries and my stories, but I'll do that later. Mh... *d'oh* Oo... I'm sure I got in mind to tell something, but now i don't remember what'z... mh... poor me, my mind is somewhere else lost in the space. However I should be online tonite even while I'll be working on my stuffs, so if someone wanna bother/talk with me here I am :p Okej, uff,,, time passes too fast when u have fun ;) so cya later ppl! Take care and have fun :> Byez! :*** Layla
Layla speaks at the 04:23 p.m.
Monday, January 20, 2003
Good morning world! :) Hej, people, how are u? I'm in hurry coz I got to follow a class so this is just a short greets. Kisses and hugz to everyone, especially to my best friends and my closest friends that since 2 weeks I'm a bit neglecting. *sorry* :'( Tonight I should be online! See ya later and take care. Again sweet kisses and hugz. Layla
Layla speaks at the 10:40 a.m.
Sunday, January 19, 2003
Good eve all... :> I was again surfing the net and I tought to come for a greets even coz tonight I'll be not online. Sorry, but I'll go out ^,^ so see ya tomorrow evening I guess. Special msg for my best friend: ehj, sweetie! See ya next weekend online I hope! :*** Take care of u all and have fun, fuuuun, Fuuuuuuuuuun!!!! :> Layla
Layla speaks at the 07:21 p.m.
Sunday, January 19, 2003
Helo there guyz and gals! What'z up new today? Here I'm wandering thru the web, drinking an hot and long coffee ( even if I still prefer the tea ) and looking out to a sunny day here in my town. Mh... too sunny I would dare to tell. Over the Rain, I anyway really love the night, it fascinates me so much that I would be able to live nights and sleep in the morning... well, this is what i did today. I went to the disco with a dear friend and I came back at home at 5.00... if I hadn't the problem to come back coz there are no buses I wishes to stay and dance and so on until much more late, but that's okej however. *yahhhwn* eh, I still am a bit mh... stoned? Nahhh, just aslept. But maybe later I'll go out again. I would know what happened to some friends I don't see since mh... 1/2 weeks. I know lately I'm like disappeard, beh, I think is okej, u got all your own stuffs and business too as I got mine. I should study and study again and I would find out an other or bette work coz I'm tired everyday much more to live with my family, but I don't earn enough neither for an hole for now :S It's a pity my best friend lives so far, otherwise I would really ask him to live/share an appartment together, that could be very funny ;) Ermh... as always when I start to talk, I talk too much by the way, I think I'm gonna make a tea and come back to wander with my minds and so on. Take care of u all. :*** Layla
Layla speaks at the 03:09 p.m.
Saturday, January 18, 2003
Good night all :) and Shabbath shalom! How are u? Here I right now came back at home. I toke a bus and then I just needed/wishes to make two steps alone, under a lazy and dark sky. None in the streets, none bothered me... I feel just wonderful, I couldn't tell the reason, beh, I know one really good, but over this is just a mix of feelings and behaviours. I assume someone saw what I did lately could have doubts on me and if I'm really myself. Am I a bad girl who likes to play with the fire or am I the angel? ;) Both, I just do whatever I want to. I don't regret a moment of this period, I don't regret a thing I did, coz I feel free as i never felt, I do just all I want without nuttin else. Well, I guess I seem to be weirder, but people next to me will understund well what I mean... ah, just about, I want to dedicate a song of Bryan Adams to someone told me likes him too. Not romantic stuffs, I don't think is the case, a song simply. And An hug to my best friend who's talking to me about hot stuffs *^,^* Thanks to all the people I got with me and love me :) I feel shining! for the 1 once since long long time I don't miss the rain and my past. For the 1 time i neither care about what will happen tomorrow or later... *yahwn* uh, I got to work tomorrow morning. And got to keep energies for evening when I'll go to the disco! So good night all and maybe see ya sunday! Take care and kisses! :*** Layla
Layla speaks at the 12:38 a.m.
Thursday, January 16, 2003
Hej people! :) How are all u doin? Eh eh, I'm still alive at last and mh... even much more then usual :p Whooohooo I feel fine even if I didn't passed my last exam of latin and so I'm gonna repeat it and well, this hurts me, coz I'm proud. And coz I'm studying latin since 8 years. I wanted to cry, but at last is okej, I will study better then I did coz the stress, the work and other stuffs and I'll take a wonderful mark! Mh ;) What a mess I got now in my life... but I don't regret a thing I did and I told in these 2 weeks, in fact, if i could go back in the time I would act in the same way. Eh ^,^ I always told I'm weird, I always told yeah, I'm a complete mess and like a crazy wind, I'm irrational, but lately I'm discovering something about myself I guess I hadn't. I'm a bit wondered, but not that much, I guess somewhere I knew I even was in this way... someone uses to tell me that I'm a "bastard inside" or something like that. Mah, I dunno, maybe I even am, but I just want to do what I like without chains and none who keeps me in control and orders me what I got to do. Love is just an other speech, but for now, over my 5 angels, I'm not in love. I feel too fine right now for think what will happen tomorrow or soon! ;p Cya all, take care! *kisses* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 09:49 p.m.
Monday, January 13, 2003
Good afternoon people! How are ya doin? Here I feel a bit ill, but over this I feel wonderful :> Mh... maybe I'll change mood wednesday when I'll have an other exam of latin, but for now I simply can't stop to smile even when I should dedicate my time to study. *eeeew* by one side I feel lucky coz I got everything I need and I would have ( eccept my angels ) and I think I'm just a girl who doesn't deserve all this. *^,^* I got wonderful friends, enough good works, univ is okej and I love the topics I'm studying. Some friends even came back to me after some time I lost em and this is wonderful... but Rafal...
mh... I never dunno what to think when he's the topic. I would really talk and eventually meet him before leave him out by my life full or chaos and mess, becouse I wrote a lot of him and I've tought a lot and this coz at last he's important. I don't know why this, but he must be otherwise I wouldn't feel bad and take so care about someone after 2 years. I dunno. Maybe he prefers forget, maybe he doesn't care, maybe he got no other choices, even if I told I've been ready to leave all for him and I can't deny I couldn't again now... maybe I still could, I'm too irrational, over my actual feelings for other guyz, for tell he's past. What a mess... oh, I got to go for work. Hej, people, enjoy and take care of u all. Kisses and hugz!!! The Enjel of the Rain.
Layla speaks at the 03:25 p.m.
Monday, January 13, 2003
Good afternoon people! How are ya doin? Here I feel a bit ill, but over this I feel wonderful :> Mh... maybe I'll change mood wednesday when I'll have an other exam of latin, but for now I simply can't stop to smile even when I should dedicate my time to study. *eeeew* by one side I feel lucky coz I got everything I need and I would have ( eccept my angels ) and I think I'm just a girl who doesn't deserve all this. *^,^* I got wonderful friends, enough good works, univ is okej and I love the topics I'm studying. Some friends even came back to me after some time I lost em and this is wonderful... but Rafal...
mh... I never dunno what to think when he's the topic. I would really talk and eventually meet him before leave him out by my life full or chaos and mess, becouse I wrote a lot of him and I've tought a lot and this coz at last he's important. I don't know why this, but he must be otherwise I wouldn't feel bad and take so care about someone after 2 years. I dunno. Maybe he prefers forget, maybe he doesn't care, maybe he got no other choices, even if I told I've been ready to leave all for him and I can't deny I couldn't again now... maybe I still could, I'm too irrational, over my actual feelings for other guyz, for tell he's past. What a mess... oh, I got to go for work. Hej, people, enjoy and take care of u all. Kisses and hugz!!! The Enjel of the Rain.
Layla speaks at the 03:25 p.m.
Monday, January 13, 2003
Good afternoon people! How are ya doin? Here I feel a bit ill, but over this I feel wonderful :> Mh... maybe I'll change mood wednesday when I'll have an other exam of latin, but for now I simply can't stop to smile even when I should dedicate my time to study. *eeeew* by one side I feel lucky coz I got everything I need and I would have ( eccept my angels ) and I think I'm just a girl who doesn't deserve all this. *^,^* I got wonderful friends, enough good works, univ is okej and I love the topics I'm studying. Some friends even came back to me after some time I lost em and this is wonderful... but Rafal...
mh... I never dunno what to think when he's the topic. I would really talk and eventually meet him before leave him out by my life full or chaos and mess, becouse I wrote a lot of him and I've tought a lot and this coz at last he's important. I don't know why this, but he must be otherwise I wouldn't feel bad and take so care about someone after 2 years. I dunno. Maybe he prefers forget, maybe he doesn't care, maybe he got no other choices, even if I told I've been ready to leave all for him and I can't deny I couldn't again now... maybe I still could, I'm too irrational, over my actual feelings for other guyz, for tell he's past. What a mess... oh, I got to go for work. Hej, people, enjoy and take care of u all. Kisses and hugz!!! The Enjel of the Rain.
Layla speaks at the 03:25 p.m.
Sunday, January 12, 2003
Good evening all!!! What a wonderful weekend I got, pity aturday night is over, but let's start an other boring and stressing week, ppl. My exams and my works is waiting for me and I've any choice, even if right now I couldn't study much, coz my mind is pretty lost in her sick minds ;P Ermh... I would/should update my website, but by one side my pc seems to be in a sort of coma and by the other side even the ftp I use seems to be dead: wonderful! Mh... beh, at last I'm fine :> I still think, over some bad moments I got, like friday evening, that this year seems to be a good one for me. Or maybe I've been fooled again and this is simply an other trick, possible, yeah, whatever, now I don't care, I will later. *yyyawn* I dunno since where I'm so lazy Oo, I wonder. What a shame! Mh.. I'm talking with my best friend now. so sorry, but cya! Layla
Layla speaks at the 09:07 p.m.
Friday, January 10, 2003
Good night all ppl, what'z up? Not much here, not now at last, eccept before I got a really bad chat with my brother and I still am without words about.... mh... I'm not angry at last now, I just feel too much sad, so I've any will to talk with him. I need time, I need to be alone... bhe, not really alone, with my rainbow could be the best :) I'm talking with him and I feel so fine, as i told nobody else makes me feel shining like he does ;) *geeeez* Weird and sweet feeling! Friendship it's a wonderful thing :> Well, see ya not tomorrow but sunday! Take care of u all and have fun! Layla
Layla speaks at the 11:57 p.m.
Thursday, January 9, 2003
Hello all, people! How are you all doin? I'm mh... I don't know, goin in fine mood and the moment after down again. In general I feek weak, I miss Nicola and this is normal, everyone knows at last. :) But mh... over this story that now doesn't matter I found Rafal. Well, before I was talking with his friend Piotr coz my brothie Mateusz called him. Ah, Rafal :') How many time!!! I felt in love for him. I still dunno what kind of feeling is, but I remember I was ready to leave everything for him. After so many time i still love his name, so much that I truly wish to call one of my kids in this way... mh... my husband and that kid surely will hate me. So how I feel? I don't know, even coz I still got to talk with him, when I'll feel enough "brave" for try and when he'll be online! I think he doesn't remember me anymore and won't talk, but we are at this point, so now I can't sto here, I got to try one for all. I'll think about this when I'll see him online on gadu gadu, but now I got to tell something else, especially to my Rainbow. We'll talk about our dirty and private things in chat soon ;) but I want to advice I'll be offline saturday coz I'm going somewhere. With friends so I'll sleep no at home and I'll be online just sunday evening. Mh... I think this is all :p So take care of u all and sleep well. :*** *kisses* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 10:57 p.m.
Wednesday, January 8, 2003
Good eve! How are ya all doin? Here I'm too bored, but is still to soon for sleep, otherwise I could stay 2 hours and more to fix the ground without feel aslept neither a bit. :S Pah, I'm too lazy for quarrel today, even if I did again with my mama. So I feel a bit down, what'z a pity seen today was a wonderful day. Was 2°C about, cloudy/raining/snow and the wind was making difficult walk. Indeed I've been out, but mainly coz I got to work... tomorrow I'll go in univ and to study and maybe in the weekend I'll leave with some friends for go somewhere nice. Still don't know for sure but is really probable. Sincerely I've not much will to talk, this is good for u :p I know u're happy ;) I'm fine at last, no need to get worried about, I simply want to stay alone for a while and this is my will. I'm and I can be stubborn sometimes as I am really proud... this can be a good thing, but generally makes me do just silly things that I could avoid. Oh, I know :) Well, I think I'll go out for a take a look to the stars and then I'll go to write something. See ya, take care of u! *kisses* n *hugz* P.s: Hej, mein Schatzchen Ich vermisse dich, Ti voglio tanto bene! :*** Layla
Layla speaks at the 10:39 p.m.
Tuesday, January 7, 2003
Helo all, good afternoon! How're u doin? Here I'm fine eccept I got a bad quarrel with my mama :'( I came back few time ago from my univ and she needed I help her to go on the net. So I told okej, she did their busines and now I was talking with a netfriend by chat... she came back and screamed I'm just a bi mh... beh a b*** coz she needed more. She uses often to tell me such these kind of things... sometimes she tells I'm a waste of time and I even waste and destroy her life and the family. She tells is only my fault if she feels bad and she quarrel with other members of our family... she tells I need a psych. She talk bad about my angels :'( and this is, at last, a thing that really hurt me. Mh... sorry for this stupid speech, I think I just needed to talk about coz I'm sad about it. I use to tell to people all this, like a lot of others, doesn't really matter... it's just a way like an other for hide my real feelings. Like when i cry hidden in a corner or during the night, so nobody will notice it. I'm really a pathetic girl... oh, I got to go if I want to eat something before go to work. Hej, nevermind all this speech, is okej, it doesn't matter. Take care of u all *kisses* n *hugz* Layla p.s: have a shining day.
Layla speaks at the 01:59 p.m.
Monday, January 6, 2003
Bloggie bloggie! :) Good morning mh... afternoon? beh, helo all! how r u doin? Here I'm fine, well, I can't really complain :) I got a wonderful dayz that make me hope in a shining and good year, even if I'm sure soon or later my black and sad side will take back his power on me! *yaaaawhnnn* I'm to lazy now for feel pessimistic, especially coz I'm sure I will be a lot next month if not this one. But mh... what a weird period, really. IS a long time I stopped to relate guyz I know and I meet with Nicola, by one side coz different backgrounds, stories and feeling, but even coz I don't think a guy would be so happy to realize I compare him with someone else I love. Eh, isn't nice. Neither this once I did, I love my best friend enough to be able to recognize this... but saturday evening I got an idea, a sudden mind that made me see things was hidden in shadow. *weird weird* As I told yesterda I was walking next the sea and looking to the stars, so I realized that if by my side I'm a girl with a lot of mess I felt really fine and I got strong rel. with guys who are ( and were ) generally much logical, with an inner order. I got to tell this fascinate me, as is a thing I love in persons which got it, but not always, just when it's useful. If we want to speak about my best friend, the Rainbow, beh, I take care of him so I think is quiet logical that I'll say good things about him :) Just what I see and think at last. As u all can see... all, mh... who still got the will to follow me in these stoned speeches and I assume that are just few really good friends :p but mh... well, u can see, even in my speeches there's no order, not a logical one for sure. Eh :) this is me, such as a river. Sometimeslazy, sometimes wild, depends by my moods and by ppl's behaviour ;) Uh... i'm in hurry, I will go out today with Laura and I must do a lot of things before it. So whises for everyone, have a shining day, take care! *kisses* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 12:05 p.m.
Sunday, January 5, 2003
Mhh.... *yaaawhhhn* ^,^ Good morning guyz and gals, what'z up new? Not much here, just I feel enough fine even if I haven't slept much. Pah, I assume I'm so dreamer I don't really need to be sleepin from dream something, but I dunno, I just got dim memories of my dreams tonite. I realized once more I'm such an irrational girl, my best friend got an hard work to be logic with me :) Well, at last I got to admit he's right when he use logic and show to me his thesis, I even agree on his theories... but mh... I think is not my real matter. I can learn to be less dreamer and irrational, of course, but I can't really change at all my way to be and to think. Logic stuffs affascinate me a lot, since Nicola teached me something about his studies, but I simply think I haven't the mind for concentrate on those stuffs, I still prefer write or a good book, I even still prefer an irrational talk. My mama uses to call and misunderstund my character and this kind of behavior I got with being such a "bad girl" ( for don't use her real words, I won't swear ;) or maybe she just tell I'm not interested about what happens round me. Pah, maybe I can act bad if I want, but generally people think I'm bad don't know me so much or that's my will to make em think so and I don't care. Once I told to Bogdan I could die for the people I love, they did before then me, but otherwise I could do everything for em. But everybody got the freedom to judge or better to think on me everything, u welcome. Uh, I think now I should go back to study latin or write my stories, see ya soon later :) Have a wonderful and shining day! :*** Take care :) *kisses* n *hugz* The Enjel of the Rain
Layla speaks at the 10:37 a.m.
Sunday, January 5, 2003
Hello.... mh... good night all ppl! How r u doin? Here I am fine, I just came back from a bday party and I had a lot of fun. Few people, but really nice, indeed even if I'm generally shy I felt fine, really and I'm satisfied... a starry sky, I was looking for those 7 stars I learnt to recognize thanks Nicola. I was walking next the sea looking to the stars and I tought simply I felt really happy. Small things can make me happy better then great, coz in my mind happyness, the real one ( if exist ) is hidden in small, kind and simple things. So well... @^,^@ I even met a nice guy, wise especially. I really enjoied my talk with him.Maybe coz we got spechees about topics I love or coz I found out he's a wise guy, at last in my opinion, but in the end I got a nice evening, really. And well, I wish to meet him again ;) I'm talking now with a guy I've been really worried about, I tought about him daily, I preied for him every night before go to sleep... maybe he doesn't trust in these things, but I'm sincerely happy to hear from him he feels better. Okej, i guess now I better even mind to go to sleep. Good night all and take care of u! *kisses* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 02:25 a.m.
Thursday, January 2, 2003
Good evening all *yahwn* What'z up new and interesting? Not much here, I'm fine and worried by one side. Well, at last as always. I'm fine and even happy :) a bit worried for a polish bro, a sweet and kind guy that I truly like. *eeew* he's reminds to me an angel and even a flower, at last a person I really take care about and I miss :) He told me when I'll know him better surely I'll leave him, pah, I mind to visit him in Poland this summer and I've any will to forget him. I'm really tired, even tonight. And a bit angry also, coz there's a weird guy who told me he doesn't like I'm in love for my rainbow and probably he ( my rainbow ) got an other girl. Pah, I dunno, but sincerely I chose to trust my Rainbow, even coz he's my best friend! This guy is getting me angry a lot. He told I love to make him feel sad.... what a ***. This is one of the things I really hate... I guess I'm too tired and too in love for my ppl for get really angry at last :) *eeew* I must work a lot for earn the money I'll need for the trip in Israel. I think this is the end of the speech tonight :*** good night all. The Enjel of the Rain.
Layla speaks at the 10:48 p.m.
Thursday, January 2, 2003
Helo all :))) How are you all doin? Did u had fine yesterday night? I hope so and again wishes for an happy new year!!! Here, just for once, probably coz the "luck" made a mistake with me, I've been really lucky since the 1 half of this new year. Indeed I met in the place I went with my friends a really good friend of mine... her sis is that girl long time ago i told was going to get married this summer. *eeew* she's younger then me :) In age of Margot. Well, however she's in Israel right now and she'll get married sooner, next 9 february. I've been invited and so now I'm still a bit in doubt, even if I wouldn't miss her marriage coz she's a dear friend. I'm not in doubt coz I'm afraid about be wounded, but just I think about the work and my univ and even I'm not so sure I'll have all the money I need for this short trip. But I know I already got the answer and soon or later I'll call his brother by phone and tell him I'll be there :) Coz I love her and coz this is even a wonderful chance I've got for go back in Israel and keep in touch with my friends. What I learnt, over everything else, is never let the chances run away... I guess i won't lose this. Even if my friends could be worried I'll be hurted, don't be worried, I'll be fine. Otherwise I love you all, this is a thing I want to tell again :) Now I go back to my works, take care and be happy. Remember: smile and be happy! *kisses* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 09:58 a.m.
Monday, December 30, 2002
Good evening all, guyz and gals! How are u doin? Here I'm quiet fine even if I'm tired a lot. I feel much more tired now that I'm supposed to be in holidayz then usual when I even got to follow my classes in univ... I'm so tired today that I wished to get aslept on the bus coming back at home. Last night I dreamt a guy, a blond one, if I remember well I called him Kevin or something like this... I don't remember much about this dream, just me and this guy where somewhere in some situations. However, tomorrow evening is The evening, so I wish u all have a good time and happy new year. Wish you all to enjoy the time and feel fine til the end of this year. I've not much news, eccept, and this once for sure, Phantasia will be finally online next saturday, but any other new. I guess I'll go to sleep soon so my dear friends, see ya next year, in the meanwhile take care and smile!!! I love you all :') *kisses* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 10:31 p.m.
Friday, December 27, 2002
Shabbath shalom and good evening all guyz and gals! Here I am again, back ;) ( What a luck, eh? ;p ) Well, I'm fine, maybe just a bit ill ( but not coz all the rain i toke without umbrella ) and mh... I think I'm seriously falling in love. Ahi ahi, I'm a bit scared even if he's so wonderful that I still ask to myself if I am dreaming or if he's just a dream...pah, over the love, he's one of my best friends, one of the ppl i trust much more, i admire him, he's my light, but however I'm still a bit afraid. Oh, mein gott, what a mess :S Byone side this, that is wonderful at last, by the other side I'm worried too much coz friends. Not Rafal, but an other good friends that is in a bad situation and I've no news since a week or so. Yes, i know, I'm too weird and complicated and my character is bad. Pah, it's me :) I never told ya and never obliged ya to be my friends or read these silly things I write ;p if u are here and u are with me is just your own will and well, in that case really thank you for shine on me :D Beh, now I go to take a look to the sky and to write, but here I am if u need. Wish u sleep well, take care. *hugz* n *kisses* Layla
Layla speaks at the 11:11 p.m.
Monday, December 23, 2002
Whoohoooooo I'm gonna leave in few hours. Well, the only reason that makes me happy is just i'm gonna meet after a long time one of my best friends :) I miss her a lot and I'm really to happy to think in few time I'll be walking with her and telling the newz and so on. Otherwise I wouldn't care to leave, otherwise i would prefer to stay here, alone of with the other 2 best friends I got, or chatting with friends and the Rainbow. I don't think I'll go in Florence now, I don't think I'll be able to leave for somewhere else abroad even if I wish I could. If I mind to go back in Deutschland or Poland I'm afraid of need to wait for the summer holidayz, when I'll stop for a while to work and I'll be free from my exams or even in september. In March I'll have my Pesach, as others will have the Easter and so I'm supposed to be somewhere with Jews, maybe in Florence with Michal, maybe Jonah will come back or with my sis. I dunno. But now who cares? Really I got to tell something but as usual I'm going to talk about other stuffs... *pah* what a weird and funky character I got! By the way maybe this summer will be really the good one and I'll be able to meet friends in Poland or round there. *__* * I wiiiiiiiiiish* :') But coming back to now, I'll be right back on friday coz the work, so see ya in chat. For this reason I would ask no e-mail or my post will get too full. Better then this send me a sms on my mobile. Okej, time for control I got what I need for leave. Take care of u and have a good time. Now like always. Pah, I don't understund why ppl need to wait for holidayz for wishes... what this mean? feel fine now, but I don't care if u die tomorrow?! This is weird, a thing I wil never understund, however bye bye. Layla
p.s: Rain on u all, of course ;p
Layla speaks at the 12:22 p.m.
Sunday, December 22, 2002
How are you all? Here I'm not so fine tonight, or better, yeah, I am, but I'm a bit sad coz I'm gonna leave. I was talking to my Rainbow, now I miss him and in plus I'm talking to my brothie and i dunno why but suddendly we started to talk about Rafal. Again and this story hurts me like hell. I told him the whole story, I wonder if rafal is alive or not and what happened to him. *eeew* my bro told me he will help me if I'll mind to find out again Rafal; I'm not sure this is right with my rainbow. Maybe I should try to ignore all this stuff, coz I really take care of my Rainbow, all I want is don't lose him, but could be if I'll know what happened to rafal I'll be finally able to forget him. This story is one of the weirdest I never had and I still really can't recognize the reasons. But while I'm looking for understund this I feel really broken in myself, but it will pass. I'm gonna pass there holidayz, after next friday i mean, with 2 of my best friends and this makes me feel better and an other thing makes me smile is I'll be again able to chat and so talk with u and my rainbow :D Okej, gonna talk with my bro and see ya all soon :* Merry xmas and so on. At last have a good time! layla
Layla speaks at the 10:38 p.m.
Saturday, December 21, 2002
Good evening/afternoon all. How are u doing? Here I'm listening to the radio ( http://div.pl:6000/ ) and just chatting. Before I was talking to my Rainbow, well, I'm pretty happy indeed even if I just already miss him :) But I feel better calm now, I admire him a lot, he's one of my best friends :D Just for once in my life I got a great lucky to meet him and in a world where friendship and relationship are so broken and upset lately. Well, from my words maybe u'll think I'm pessimist, acha! U got right, i am generally and I show all my darkness and my night in my works, my poems are drops of sadness and bitterness. Sometimes they are silently screaming, they burn... my stories are enough better. If u know me enough u'll easily see how much I'm changing. Sometimes I can even seem optimistic, but surely I'm less sad then in past, maybe just a few, but is a good result. The deserve of this goes to my friends that got a really great patience with me :p I wouldn't trust coz nature what people generally tell me, in the bad such as in the good way, but I trust em 100%. Okej, stop to bla bla bla now, time to chat and meditate ;p Good night and take care of u all :*********** and Rain on u !!! Layla
Layla speaks at the 10:24 p.m.
Saturday, December 21, 2002
Good evening/afternoon all. How are u doing? Here I'm listening to the radio ( http://div.pl:6000/ ) and just chatting. Before I was talking to my Rainbow, well, I'm pretty happy indeed even if I just already miss him :) But I feel better calm now, I admire him a lot, he's one of my best friends :D Just for once in my life I got a great lucky to meet him and in a world where friendship and relationship are so broken and upset lately. Well, from my words maybe u'll think I'm pessimist, acha! U got right, i am generally and I show all my darkness and my night in my works, my poems are drops of sadness and bitterness. Sometimes they are silently screaming, they burn... my stories are enough better. If u know me enough u'll easily see how much I'm changing. Sometimes I can even seem optimistic, but surely I'm less sad then in past, maybe just a few, but is a good result. The deserve of this goes to my friends that got a really great patience with me :p I wouldn't trust coz nature what people generally tell me, in the bad such as in the good way, but I trust em 100%. Okej, stop to bla bla bla now, time to chat and meditate ;p Good night and take care of u all :*********** and Rain on u !!! Layla
Layla speaks at the 10:24 p.m.
Saturday, December 21, 2002
Good morning gals and guyz! :D I'm wandering thru the net looking for how to solve my problems with this old box someone still calls pc, but I guess I haven't any change then just reinstall everything. *uff* I wish I got enough money for buy a really good one, but I should sell my blood for it... Pah, news about website, as i told on "sorry but I got something to tell :p". I'm disappointed, but i can't update now and neither I can't work on the new website. My gadu gadu still doesn't work so I miss to keep in contact with some ppl, if u for a case will read this msg send me an e-mail before I leave. PLEASE! I got back my msn by the way, coz I've downloaded an other program, but I hope to be able to use msn again soon when I'll reboot the pc next week or so. This is all I guess. Too much worries in this period, so I wrote other stories, but for now I can't translate em in english and however I'm in doubt someone could deeply understund their meaning or like em. Generally even if they almost got an happy end ( eccept one in which I die... ), but are anyway too dark/sad. Beh, I would right dare to tell this is enough normal no? My style, my life, myself, indeed isn't just the main title: "stories in the night". It got 2 meaning: one is, of course, these stories almost take place during the night, or near, the second meaning is such a bit more philosophycal or metaphoric: inner night. Not only the bad feeling ppl got inner theirselves, but just even the bad events, unlucky I would even say. So it can be a starry and nice night, as it can be a cold and really dark night. U know what is funny? I tried since i was a child to write, near the poetries, even stories, but i dunno, I always missed something that gave to me te power, the inspiration ( maybe ) for finish em. Senseless to tell Nicola and my angels were the best power I got for write and indeed, in every poetry of mine, there's an explicit or hide reffer to em. But in this case, as I wrote, I got to thank a guy, that one I generally call my Rainbow. What I feel for him... mh... not only love... if we can say love and I would prefer to tell something not yet love. That could evolve in love, but isn't yet even coz I don't know him enough for feel in real love. But well, he's one of my best friends, a friend I sincerely trust, I sincerely take care of him and I even admire. Why? Pah, coz he's a nice and good guy. Coz he goes on in his life with his tasks or his dreams, his wishes, his fears, his pirposes. When I tell me he doesn't see the light he got, he just aswers to me he's simply a normal guy.... yes, I know, this is what makes him so special to me. I dunno if someone will waste his/her time for read all this, I'm sorry for bothering ya :p but is just right. He deserves all this, at last in my opinion. Coz u see what the problem dear friends? Now the world runs to much... we feel like if time wasn't enough, never, we haven't time to stop for a while and take a look to what'z happening round us, sometimes inner us. Pah, am I just insane? yeah, maybe, my mother always tells me I need a shrink ( she needs too ), but I don't care... she's an other one of those ppl don't know me and my world. I just wonder of a thing, lately I heard a lot of time a sentence from ppl "don't forget about me" or similar stuffs. I sent greetings to a polish guy I didn't heard for a long time and he told me " I'm wondered u still remember me"... I don't forget. Sometimes I would say "unlucky I don't"... sometimes is better forget, i dunno why I don't. By the way, even if sometimes I'm silent for a long, long time this doesn't matter I forget ppl, indeed generally I still keep on think about em. Well, I guess now I just go for my lauch, see ya tonight. Have a shining day and take care! *kisses* n *hugz* The Enjel of the Rain
Layla speaks at the 12:34 p.m.
Saturday, December 21, 2002
Good evening/night all. Shabbath shalom!!! What'z new? Not much here, just a cloudy night, so silent. Pah, I'm fine, I guess, I feel just weird,sincerely over the Rainbow i really can't recognize how I feel. Weird, I'm worried... soon I'm gonna leave, I invite don't send me too much e-mails or my pc and my post will die at all. I prefer then that sms to my mobile, otherwise wait for me, I should be back soon. I feel like a river, a quiet one, but everyonce someone seems to be dangerous I'm just hard to catch, I break my borders... I'm such a difficult gal to know, coz everyonce someones seems to be interested i feel in danger and I just close myself. Indeed all the time when I feel bad or I am sad i just reply "It doesn't matter, no problem, don't worry on it"... I just wish I got the guy I like next to me. Maybe nuttin would change, but I would dare to say this once something could change, if I was able to see he's a good one like Nicola was. Pah, I guess it's enough, I told even too much, surely stuffs that none will understund if not a really good shrink. Yeah, but now I prefer go to sleep. So good night and sleep well. Take care!!! :**** Layla
Layla speaks at the 12:32 a.m.
Thursday, December 19, 2002
Good night/evening all. *yahhwn* I just come back from the chinese restaurant and wild shopping afternoon >:-] I'm tired as hell, but I still wouldn't go to sleep, coz I still hope to find out again my friends and especially that one I'm worried about. *geez* what a wonderful night! The stars are twinkling and shining and there's a lovely nearly full moon that ipnotizes me Oo. Pah, is just the moon got a so wonderful and milky light... *eeew* it makes me dream. Oh, right about it, tonight... mh.. no, sorki, last one, i got a strange feeling. Pah, how to explain? like someone was looking at me til the moment before i got up. Weird, weird feeling, but however I'm just going to sleep. Good night and take care! Layla
Layla speaks at the 11:28 p.m.
Wednesday, December 18, 2002
Good evening/afternoon! What'z up? Not much here, sincerely, I haven't any new, if not I'm just seriously worried coz is a long time I don't see a good friend and I dunno how to recognize him :S Pah, I hope to catch him as soon as possible somewhere... soon I'm leaving, as I already told. At last I guess I've nuttin else to tell, important or silly that is, my mind is just blank. I was listening to Nirvana... soon once more Sweet child o mine, but now I really just need to hear Kurt Cobain's voice. Don't ask me why, coz I'm really tired to talk and think to Rafal. I love this name, but, holy cow, sometimes I wish I never knew this guy. What a mess he did in my life and in my mind... let's change topic, is better. So over a story, that one I was talking about yesterday or the last time, today I just started a new one. It deals with a girl who's coming back at home in night, in a place white of snow and meets someone she was looking for and she was missing til long time. And so on.Who's the gal? :) who's the guy she meets? Wanna bet about this? Pah, however now I guess I better go to sleep. I'm too tired and tomorrow I must be fresh and have a good and working brain ;) Last advice for my Rainbow: hej schatzchen, Ich vermisse dich! :'( und Ich warte dich... okej, that's all dear! Wish u a good night, a good day and a wonderful Rain ;p take care! *kisses* n*hugz* Layla
Layla speaks at the 11:42 p.m.
Tuesday, December 17, 2002
Good afternoon :) Just I came for a short greets, coz I should be studying some stuffs, but I was copying on a floppy my poetries and my stories for have a suggest from my prof. of italian literature. I was listening to Heaven, the latest remix from Dj Sammy... pah, I would dare to tell I still prefer the original one from Bryan Adams. Wonderful Bryan :))) But indeed everyone know that my opinion just come from the fact his songs carried me thru my past, he's just a brother for me, or maybe an uncle, something like that. Uhu, I got a new :) Today i got an invite from the guy who follows with me the latin classes: the guy i use to call the blond star. Pah, nuttin great, I mean, he asked just coz he needs some stuffs for the exam at last and at last he's nuttin to compare with Nicola or even to Bogdan. Waiting for something I still dunno if exist, waiting for someone I dunno if there is and if I'll never meet, but this is me. I can't force my will to do what it won't. Pah, we'll see what will happen, sincerely I'm pretty curious too, no, okej, I'm lying: I'm curious such as a monkey!!! Oh, what a mess. I'm going crazy, I guess, even in the holidayz coz really isn't so holiday for me, even seen that I'll need to study a lot and I'll work, but I don't care. In fact! til there's work and I can break my back working I'll be happy, otherwise could be a problem, but I don't see any trouble for now in this way. Baruch Hashem, I would dare to add, even if I guess none will know what it mean ;p pah, no problem coz it doesn't really matter. That's all for now! Going back to my studies. Layla
Layla speaks at the 05:05 p.m.
Monday, December 16, 2002
Good evening all, what'z up? Not much here, I'm just tired as well, coz my exam and coz already I've been working all time without a pause... I passed my exam thx to gott and now I was just studying on a book for the next one. I was chatting for a while, waiting for my Rainbow but at this time I can well forecast he'll be offline. Today I wrote an other story, just dark, in the dialogues difficult to understund even, there's me and him prisoners, in the end I solve to make free him and I die... I wonder which writer could make himself die, but I got my good reasons. One is this is the best for the end of the story and 2 was my own will coz an udermeaning locked on the day and on the story. But however this doesn't really matter now. I wonder, before I got such a funky chat with a guy i know since few time. He told me he wants to live with me even if I won't ( Oo. this is all to see >:-] ) coz he wants so. Bah, this made me smile, I would dare to say is funny, he doesn't know me well ;p or he would think as well before even mind such a similar mind :D After this not much to tell, an advice that I'll give again: I'm going to leave next sunday and I'll be back on friday 27. In the meanwhile whatever U really need contact me on my mobile or just wait for me :p Okej, I'm falling aslept on the kboard. Again: Happy bday Mateusz :) even if time is running and soon will be 17 dec. But the best wishes from your sis here :*** Shine sweetie! And now good night all, ppl. Take care of u, kisses n hugz!!! The Enjel of the Rain.
Layla speaks at the 11:16 p.m.
Sunday, December 15, 2002
Good evening/afternoon!!! How are ya doing? Here I'm fine, just a bit afraid of my exam, but sincerely right now I told "good night" to my Rainbow, so the main feeling now is I really miss him. :'( I won't fall in love. Not again, not with a guy so far... but it seems I can't do much, coz he seems to me just so... mh... boh, I don't even find the words, let just say shining. Yeah, I'm not really confused, I will do what I always did, go on in my way and see what will happen. Time is running so fast and the next week I'll must leave for a short while my town for spend Xmas with family, even if I don't care. Then I'll be back before 31 dec, even coz I got to work and I still hope :) Whatever, I still hope I'll be able to meet him, to be into his arms, to get locked into his look. I'm a dreamer :) And I'll always be so, coz nobody can really steal to me what I got so deep inside myself. *^;^* Silly poor me ;p But however this is still me, can't really change myself. Probably even if sometimes I hate myself I wouldn't change this part of my character, I would better cut off the weird one, but not when I am a dreamer. I came from the night for lay in the night. Quid agam? Who knows... but in the meanwhile I just go to sleep. Take care of u all, my shining stars, take care of u too my shining Rainbow :) Kisses and hugz! Layla
Layla speaks at the 11:30 p.m.
Sunday, December 15, 2002
10 May. 10 May. 10 May.
Layla speaks at the 03:03 a.m.
Saturday, December 14, 2002
Good evening again! What'z up? Not much here, I'm just alone at home and so trying to have fun, listening to the music and I left free my rabbit in the kitchen. My rainbow now is gone coz he got an important holiday and I wish him to have fun as well, I wish him the best :) My friends probably are somewhere out, is okej, I wish everyone of my stars and co. was happy and shining. What a silence here, even if I'm listening to the radio, but this is a thing I like, I'm fine. Well, before on Mirc I saw a guy, his nick was Pitbull2, he was from Szczecin and guess even what? His name was Rafal. I'm stupid I know, I feel very stupid coz I hoped was the one I knew.... but at last he just left so better in this way. Mh... I wanted to ask for something but now coz this story on rafal and coz I always think to my rainbow I just have forgotten it :S Boh, what a mess in my mind! I got an exam to prepare and I can't concentrate coz after an hour my minds start to leave me for better places :p *geez* I can well guess why my minds prefer to go to the rainbow then to latin, even if I truly and sincerely love latin. Mh... well, now I go back on my stuffs, if I'll remember what I would to tell, I'll be back, if not, better for u all ;P Good night and take care of u all. :*** n *hugz* The Enjel of the Rain.
Layla speaks at the 10:46 p.m.
Saturday, December 14, 2002
Good evening/afternoon all... here the night is going to cover me and the town and makes the lights tremble like fires under the wind. Eh :) as u can guess I'm just romantic now, or better sad, or if not sad at all for sure I'm melanchonic. Pah, I dunno what happened to me yesterday that made me feel so lost and so blind, it's okej now. I was wanderin thru the net before without any real will and any real target, then I went on Kazaa and I found an mp3 on the main theme of Shindler's list. Ya know, the movie. In brief I told myself leave it, is better, but in the end I downloaded it. Pah, why not? maybe someone would know what'z the matter of this speech. Well, simply, at last in part. I got often nightmares about this topic, nightmares on Auschwitz even if this is nearly ridiculous coz I never been there, but this is the truth. However coming back to my main speech, in the end I told myself, why not? why I have to fear it? I'm not alone... I got my stars and my rainbow. And I know they will never make me fall down, they will never leave me. :) Okej, now I got to go for my dinner... see ya later. in the meanwhile have a nice saturday :*** Layla
Layla speaks at the 08:00 p.m.
Friday, December 13, 2002
Shabbath shalom and even good evening and afternoon! Here it's me... well, of course and who else? Not many news, I'm just again in bad moods but I couldn't guess the reason. Bah, I just hate myself, but it doesn't matter and it will pass soon... I'm just sorry my friends see i'm in bad moods and get worried and I won't tell em my reasons then I have to hide and lie. And I hate myself coz this. It doesn't really matter... Layla
Layla speaks at the 10:15 p.m.
Friday, December 13, 2002
Good morning :))) and even good night, coz my friends in usa and canada now are probably still sleeping or having their 1 coffe :) But however at last hi all. What'z up? Here I'm just looking at some mistakes on my website and wandering thru the net and my minds. Mah, I should be preparing my exam even if I saw I'm able to translate and I'm not anymore afraid, but even if I would study I guess I couldn't coz my mind every moment go back to my rainbow. Shining and sometimes shady minds, depends by the moment, coz isn't matter of trust, I trust him as well, but sometimes I'm afraid of waste an year of good friendship for something else. Stupid me ;p I'm sure someone who'll read this speech will say so... I never told I'm wise :p but I guess I'm just stubborn and illogical much more then stupid. He's far away when all I wish all day is share my moments with him and I dunno where my way will carry me, further or with him, I just dunno. The only sure thing thru all this confusion, thru the caos of my life, thru my passions and so on is just that nobody else makes me shine such as he can do. :) This could be coz I can see in him something is hidden to others coz my feelings, but however I sincerely admire him and I'm proud of him. Bah, okej *^.^* I won't bother u with this, now... sincerely I even minded to advice about something but I guess I don't remember it now :p Ah, yeah, usually ppl write to me on my e-mail regengirl@libero.it and I can receive everything but coz i can't send back from this adress if U receive a letter from regenmadchen@hotmail.com don't be scared coz is still me ;p I'm sorry, but my pc seems to have a free will and works bad :S Mah, if I'll have the money and need to buy an other one this once I will buy one I can take with me all time, coz is even useful for my studies and will be for my work. But this now doesn't matter, I go back to update my website now! Wish u all to have a shining and good day, take care! Kisses and hugz and rain on u all. ^,^ :*** *hugz* The enjel of the Rain.
Layla speaks at the 11:40 a.m.
Thursday, December 12, 2002
Good evening all, ppl :) How are you din? Here is cold, I just ent out with my friend Laura and now I'm just talking with my Rainbow, I couldn't feel better :) Well, let's talk with him coz I won't miss a second :) see ya! Layla
Layla speaks at the 11:51 p.m.
Thursday, December 12, 2002
Good evening mh... night better to say, all :) How are u doing? Here I'm enough fine, just I wish I got the light of my rainbow in these liquid and dark nights, without stars, but is okej, I hold on. Well, really there are stars round me, if not on me, I meet the one in my univ even, but beh... but differents lights. Bah, before I was pretty angry and sincerely I still am a bit, oh, silly things at last. Is coz a guy got my mobile number and he's really stressing me all day long. U know, I got few free time coz univ and work, then not much time and will to answer to silly sms every hour like "where are u now and what are u doing". It's sad, could be wonderful maybe from the guy I love, I would probably find out the time I need for answer, but surely not in this case. I'm free and free I want to remain, instead of this coz this guy I felt in chain and I get angry when I feel someone tries to force in my life or allow himself freedom on me I don't give him. Am I just a bitch? well, maybe :) I never said I'm an angel ( eccept the angel of the Rain, but is an other thing ), but if u play with me these are my rules, at last until i don't trust and "love" ppl. ;p Am I bad? Not really, c'mon... sometimes I'm a sinner of course, I'm not perfect and I love this a lot. However I wouldn't ppl get scared now, coz usually I like to talk and meet ppl, just remind, private time and stuffs are such as holy, always respect em!!!Now I go to sleep ;) Good night and good Rain :*** Take care of u all. :*** n *hugz* Layla
Layla speaks at the 12:55 a.m.
Tuesday, December 10, 2002
Helo ppl how are you doing? I'm aslept and tired as well, indeed I'm going to sleep, otherwise tomorrow I'll be too dead to wake up and follow latin...but before, coz i don't write since before my exam, I just want to leave few lines. At first I got the exam and I passed it, I tought was much more worst then how was, so I'll have an other one next week, then a bit of pause. But the next one scares me as well, coz I'm supposed to translate some parts of dialogues we did in classes by latin, I love it, but I'm not that good. No other news sincerely, I just feel generally happy, inot optimist probably, if I am is such like a shadow on the real me, but happy. No need to ask me why, at last, with univ thing are working good, the work even and I got my Rainbow, the stars and my angels, what am I supposed to wish and desire much more then this? Italians would answer "un lucano" but mh... leave this, coz is just something on italian tv. I realized I can't be optimist, maybe not yet, but I'm on the good way I guess. Well, I'm still sure nobody can love me, coz nobody knows me enough and other stuffs, but I still am able to smile or hide the tears in myself. The last thing I wish is make sad the ppl I love coz me and however now I'm just worried coz a friend got serious problems, in his family, won't tell more coz i respect him. All I can do from here is very few, I just can prey and hope, but even if I'm a great believe, I always feel is so few. *ewww* Time to sleep, good night all, ppl. Take care and rain on u all :*** Layla
Layla speaks at the 10:32 p.m.
Sunday, December 8, 2002
Good evening/night ppl. Que tal? Ermh... spanish, sorry, what'z up? Here I was playing droughts on yahoo and now I'm chatting a bit of Mirc. Weird ppl really, a guy who heard my age and that I am single and want to marry me ( oh mein gott!!! ) and an other one wants absolutely to know my asl. I hate ppl who ask to me "asl" coz i think is boring and even sad. I'm a nerd, of course, but not that much for "asl". *geeez* I really hate it, sorry, but this is what i think! ;p And at last I'm talking with a french guy who is clever and pretty nice and this is at last good, having a nice time and a nice chat. I think soon I'll go to sleep, my rainbow wasn't online and so tomorrow I'm gonna study hard once more for the exam. Indeed, good night and take care of u :**** Layla
Layla speaks at the 12:35 a.m.
Friday, December 6, 2002
Good evening all and shabbath shalom, what'z up new? Not much here since today, I just went to work and came back and now I'm here getting bored coz nobody of my friends seem to be online, or maybe is gone for work or other stuffs. However, on Mirc just almost of chans are empty, I dunno what happened to bots and even to people, Boh. And I must tell my netmessanger isn't anymore avaiable, so who got contact with me there can delete my nick...at last for now, til I don't find a way for take it back. Coz now on my pc won't work. So ere any interesting new, still working and studying, yes, mainly studying coz this monday and even the next one I'll have latin exams. Well, I'm not really scared about the topic, coz I know it well and I like those latin ppl I got to study, but the bad in this monday the exam will be oral... I'm shy, I think i will have a bit of problems to talk to other ppl. Well, I'll feel better in few time, but at the beginning is hard for me. I assume ppl who know me not so well and only by here and other chat seriosly will doubt about what I told, but is just true, hard to guess maybe, but I'm pretty shy. Even i'm such like the wind, I don't like to be alone by one side, but I almost am for some reasons. Okej, I'm not that bad :p Just a lil bit maybe ;) Or maybe I am an evil, but is only when I feel hurted and I miss too much my angels and my rainbow. *eeew* what a sadness! On Mirc ppl is talking about beer, that can be a nice topic on friday evening, or shabbath for me, but not really my best one. I like beer, sometimes, but sincerely I wish to have such different chats... this is probably why nobody is talking to me *rofl* Where are nice philosophers? Mh... my rainbow isn't at last, but i wish so much he was with me or at last talking with me. Then I could forget everything else. Mh... I'm getting aslept, then I go to meditate, to prey and then to sleep. Take care of u, guyz and gals, sleep well and rain, a loooooot of rain on u! :*** Kisses and hugz! Enjel of the Rain
Layla speaks at the 10:33 p.m.
Friday, December 6, 2002
Good afternoon/morning all :p How are u all doing? Did u missed me? Don't worry on, I'm fine and nuttin bad happened to me, I'm sorry I hadn't any chance to advise for this time my internet was broken. Now everything is okej, I got adsl so I'll be online much more often during the day when I'm not in university or at the work. Here I am and happy to be. See ya later this evening coz now I'm going to work for a while on my website and later to work for real and even study coz the exam ( latin ) I will have on this monday! Take care of u and rain on u all as always! I love you! Layla
Layla speaks at the 02:13 p.m.
Monday, November 25, 2002
Good evening/afternoon, how are you all doing? Here sliding on quiet, rain is still beating the town and I love it ( even if I better shut up thru the ppl ;) and I still love the smell and her melody. I'm listening to Aerosmith with "I don't want to miss a thing" coz this song remind to me my rainbow. Even if this is senseless... someone told me I can't miss something i never really got, but sincerely i feel in this way every moment!!! So u know what? In the end is nice to hear what ppl tell or suggest, but even better to listen to your own heart, coz that can't hide and lie to u. However no time for my philosophycal stuffs now, I'm in late!... sorry... Layla
Layla speaks at the 10:49 p.m.
Sunday, November 24, 2002
It's raining :D Ermh... good eve or *yaawnh* afternoon. what'z up? Here is Raining, again, is almost a week it does and guess what? I'm pretty happy about it :D Oh, mein gott, I'm so tired and aslept, this evening I just came back from my short trip, I went to visit a dear friend and now i must to take back my usual life. Mh... the only things I'm happy to take back are my univ and what is round it and my Rainbow. *geez* I miss him, I always do i guess. So tomorrow I'll be swimming again on my latin classes, literature and so on, I will even meet that star, but sincerely I don't care that much coz surely I'll be lost in my minds over my own Rainbow. He got a name, is even short and better to repeat everyone "rainbow", but this name is something mine, that I like to pronnunce in the silence or in my mind, it sound nice for me, i won't other to know it :p Okej, time to go sleep and shut up I guess. Ah, a new, a bad one. My msn doesn't work coz the latest version got problems on my pc, so for some days I'll just be able to chat in others. :'( And now good night all, take care! :*** n *hugz* Layla
Layla speaks at the 10:47 p.m.
Friday, November 22, 2002
Good evening/afternoon all and Shabbath shalom bro and sis! What'z up? Here got a very busy day and indeed I'm prett tired, but even happy. *geez* I went to sleep soon yesterday, but later I got minds so I've been looking to the sky and the town more or less until 3.50/4.00 of night. I hadn't classes this morning, so I just planned to sleep til late and then go to work, but nx to Gott, my rainbow told me was online :''') I keep on my mobile, so I just heard the messages he sent, went online and got chance to talk with him... he shines. I don't necessary need to be happy, really this is probably one of my wishes of course, but not my own target and howver it seems he still can't see what he is or at last what he is for me :) I will not tell his name, maybe by one side coz i'm a bit afraid, but mainly I just want to protect him and however my friends know him well. Few time ago, however thinking about his name I noticed he got the same initials then Nicola, but just inverted. What a funny case! He asked to know for sure who my rainbow is, but he doesn't really need to know coz I'm sure he got it. However I'm gonna tell him clear in the next chat, coz I'm tired to carry on this speech, that can seem to someone a silly joke maybe, but isn't so by my side! *geeez* Listening to "sweet child o mine" and I feel confused. Fear by one side and brave ( or silly ) by an other one. At last i already know what I'll do, however a notice for him: never disappointed me. And now this is goodbye... I mean time for take a look to a wonderful starry sky and then sleeeeeep :D Good night and sweet dreams all. take care of u! :** n *hugz* Layla
Layla speaks at the 09:49 p.m.
Friday, November 22, 2002
Good morning/night all, how are u? Here I'm just Aslept! But a dear dear dear friend is in chat so nuttin else matter. I'm listening to Bryan Adams, "heaven" just hoping this song will cheer up me, in part it works, but sincerely today I feel will be not a nice day and maybe a nice period. Boh, I don't give up of course, but I feel a lil lost here, I'm trying to study and work for forget all other stuffs and isn't working. But I'm fine :) I'm lucly coz I got my angels and my rainbow :D I got all I need to have! Layla
Layla speaks at the 09:27 a.m.
Thursday, November 21, 2002
helo all! U see, i'm sorry, but I still am alive :p even enough fine I would say ( and so do I ). I'm in late this eve, but I just watched "the skulls" with Joshua Jackson and *geeez* he's mh... beh, cool :) Of course nuttin great, maybe I'm crazy but I still trust my rainbow is better, however Joshua is nice. Mh... u know, I was enough sick in my mind before, but I guess my univ is wasting me at all, I can't stop talk weird ( even more then usual ) and philosophic: HELP! And however I miss my rainbow and okej, this once I'll be brave and I'll tell him he's my rainbow... mh... beh, of course, if he want to be it! Whatever. But this weekend I'm not at home, sat. eve I'll be gone somewhere else, maybe in a pub or in a disco, if doesn't rain for a walk on the sea. I want to talk with him, but I promised to a dear friend to visit her and I can't miss my word. *eeew* I wish I could meet this guy, but every day that pass I just think this will never happen. Bah, I recognize he made me change and even I got a bit much more of that logic I miss from him. Good, tnx sweetie! However I knew a "star" in my univ... just a star, no more, but he's pretty nice. Beh, I assume he looks such as an angel, I mean got blond short hair ( cutted again this morning ) and light blue eyes, but wonderful coz like ice. *geeez* I wish I got his eyes or mh... even blue eyes, but whatever. what is really interesting in this guy is he's very kind, he follows my same classes and he's even fun :) I'm just happy coz I can still talk about my fav. topics with someone here. I mean here when I'm round univ and then I'm just alone to write something. And I wish my rainbow was near to me, I really wish so... and i wish even he wishes the same, but I dunno :p Probably even If i got hopes, I'm optimist, this doesn't change the things: distances and probably when we are away he'll meet a girl and forget me. I say so coz I already saw, I trust him, just I don't trust the time... okej, is raining out there, is my time to go. Good night all. :*** n *hugz* Enjel of the Rain
Layla speaks at the 11:15 p.m.
Tuesday, November 19, 2002
Good night/evening all ppl :) How are u all? Here is cold and raining, I'm fine :D *yaawhn* aslept, but okej. Nuttin really new, just wandering thru my usual stuffs, books, work, univ, words, rain, broken umbreallas even today. Beh, don't even mind to get angry with me coz that'z not my fault :p for that ask to the angel of the wind, that is nuttin to do with me! This evening i knew a nice guy from Poznan, he was very kind and sweet :) He made me smile and feel fine for a while ^.^ He looks nice, got glasses and remind to me a student of Philosophy ( *yuuuum* *yummm* ) or such a teacher. I was waiting for my angel, my rainbow... but he can't chat I guess, so before I start once more the usual speeches I'll close. Mh... I think soon I'll ask him clear if he knows he's my rainbow, coz I'm not really sure he understood right. Whatever, last silly new: before called me on mirc a dear friend called, try to guess, Rafal. At 1 he said nuttin, he didn't said was the rafal I know, then I just hoped was that guy I was in "love" with and he was back to me. Mein gott... I feel so stupid, is just senseless. Bah *-___-* Sorry, Rainbow, sometimes u probably read my blog and see I talk about this Rafal or Nicola or someone else, but whatever when I talk to u there's nuttin and nobody else coz u make me light such as nobody else can do. U can trust in my words, u can feel my words, whatever u'll decide to do, even if I'm confused tnx to be my rainbow :*** Well... mh... I did at last. But at this point I supposed he deserved a short explaination and these words. Well, time to take a look to the sky now, wish u all good night and sleep well :*** Kisses n *hugz* ^Layla^
Layla speaks at the 12:13 a.m.
Sunday, November 17, 2002
Good night/evening all, how are u? Here is just sliding on a nice evening, even I'm alone here I feel fine, until to feel happy :) Rain is falling down somewhere near to me and darkness is still hidding me, even my minds and my dreams til I'll be aslept. I got an other part time work that allow me to fill 2 days, so now i just got free sunday and I'm very happy coz i'm gonna earn for travel. I still feel bad I missed Love parade in Berlin this year, this once I want to organize better and be there in time. But before summer, probably I'll go somewhere else, even I still dunno when, why, with who and if this will really happens! Sincerely now I don't care so much, maybe coz I'm a little aslept, but even coz I got my minds especially on my exam. Monday I'll have the result of that latin one. *eeeew* Okej, I love latin, I could even teach literature, but I'm anyway worried :S I was waiting for a dear friend, but i missed him, probably he isn't back at home from univ and I really miss to talk with him...btw I'll be waiting until next. And now I was waiting if Marc was coming in chat, but probably he went out, at last was sat. evening. I rarely go out on evening here, in part coz after univ and work i'm too tired, but even coz my friends got different times and then I usually go out just in Pontremoli with Barbara. U don't know her, mh... too bad, u should :p She's lovely. Btw seen that nobody nice and i take care if online now i just go to sleep or better to take a look to the sky and the rain. Good night all. take care and sleep well *kisses* n *huggies* Enjel of the Rain
Layla speaks at the 03:11 a.m.
Saturday, November 16, 2002
Good night/evening all. What'z up new? Here not much, Just today I went to work and tomorrow is the same. Uh, just about Shabbath shalom! Tomorrow should be holiday, beh, tecnhically, but seen that I'm not in Israel I got to work. Here is raining, red, funky rain that this morning woke me up... wasn't so heavy to enter in my dreams and carry me awake really, btw I remember the 1 thing I recognized was the sound of the rain. Whatever, I guess u will think U wonder if wasn't it :p Yeah, right at last. *Yaaawh* I'm listening "Don't cry" from Guns, of course after "Sweet child O mine" that I can't miss, but this evening I feel the best song could be from Goo goo dolls. "Here is gone", but i don't why. I think I will go to sleep without wait anymore for any rainbow or other ppl, coz I'm tired and I got to wake up soon. I must prepare lesson for the kid and I want to be ready and in good shape. Kids are hurricanes, I need energy :D So take care of u all and sleep well and Rain of u ( but not red ;p ). :*** Kisses and *hugz* Layla
Layla speaks at the 12:45 a.m.
Friday, November 15, 2002
Hi all :) Yes, Here I still am, I'm still chatting and now I feel fine. At last I realize I can't give up and whatever happens got 2 rainbows :D At last Marc gave me back the smile, I wonder how, coz is such a difficult work, but he did ! So boh, I think I'm happy, rainbows got a powerful light :D Bah, they weird, weird lovely guyz! Mh... moment, I want to be clear: marc is lovely, but the rainbow I love is the other one :) Because I always talk about this so I wouldn't make him confuse, if I got that few hope he likes me back! Never say never and never lose hopes ;D Goodnight now! I go to chat a bit more with Marc. Enjel of the Rain
Layla speaks at the 02:46 a.m.
Friday, November 15, 2002
Good night/evening all. What a bad evening, I got angry and sad. I got my chans on Mirc, I got few rules that are: Speak english, don't flood, don't use CAPS and don't repeat the same sentence over 3 times. Well, I tell it all time, but nobody seems to take care about what I tell, then this evening i've been very angry. I don't give up coz those are my channels, but this once I stop to be kind. I'm angry as well and tired! >:-[ I just went to Parma today, U know my mother got the final university's exam. She hugged everyone but me :'( I know people don't care about me, okej, is normal, but this is too much! :'( Now I'm talking with Marc The Rainbow... is nice talk with him, yes, I feel just a bit better. But i guess if my rainbow was here i would feel in heaven. I love and miss him. *eeew* I think I'll never meet him. But I don't give up, I got broken wings right now, but nuttin that can be repaired. Whatever, don't worry, I still am the angel of the rain. Raining, of course, but is okej. However I even got a good new, that still wonders me. Indeed coming back at home from Parma, in my mail I saw I recived a pack. What wonders me is this pack seems to be anonymous and I can't recognize where is from and who sent it. For who doesn't know 5november ( 59 ) was bryan adams ' birthday :D And indeed i just recived a book with his biography, in italian. I love Bryan Adams, he's such as a brother for me, so I would like to know who sent to me this gift, I would tnx him/her :') Really, if the one sent it will read here, plz contact me. I must tnx for so much kindness :''') This means really much for me, truly! :*** Who sent it to me made me happier in such a bad day :) Okej, now, listening once more to "heaven" I think I say goodnight all :*** and take care, sleep well. Layla
Layla speaks at the 01:08 a.m.
Thursday, November 14, 2002
goo night/evening all :) Angels, shadows, stars, rainbows and whatever! What'z up? Not much here, just is raining *^,^* and I'm happy. of course, I wonder if anybody got a doubt on this :p I'm happy but for nuttin really, I mean today I haven't e real reason to be, btw tomorrow I'm going to go in Parma, I like that small and quiet town, then I just wish and hope to relax, take a breathe and then come back in Genova. Well, today a friend ( a lost one ) of mine got his bday and really before my ex bf called me in chat... mh... this is such a strange story. I'm supposed to be "engaged" with an american guy that I tought I loved, but now I'm sure is over, even coz I love my raibow. The bad point is this guy won't accept this, so everyonce I tell him I want to give up he just leave the chat or doesn't answer anymore. Then few days later come back and acts such as nuttin happened... and I won't my Rainbow thinks I still care about this guy, coz isn't true. The only one I can think right now is just him and his light and how wonderful he is even if he (maybe ) doesn't know :) I know, I know, I'm crazy enough by myself, I can walk on the clouds even when I'm okej, so now i guess ppl who see or talk to me must think I'm drunk/stoned as well. Bah, just I dunno, I see my mind is lost somewhere else then here, but this isn't something that scares me. Today I was listening "heaven" from Bryan Adams... this song remind to me many things and is one of my favourites, btw I just realized that he's truly important for me. Coz whatever he will chose, whatever he'll do, wherever he will be he'll always got a place in my heart... may be this weekend, seen that I must work and I'll be here, I'll write a letter to Him and put it with the other one i got on my website. But in the meanwhile I guess I go once more to take a look t the night and my dear rain :) *eeeewww, Rain* And then to sleep. Gnight all! sleep well and take care! *buzi* ;*** and *huugz* Engel of the Rain
Layla speaks at the 01:16 a.m.
Tuesday, November 12, 2002
Good evening all, ppl, how are u doing? Here all okej, I guess I'm so tired I can't stay long, btw I feel very fine. Okej, ppl say the truth and I know well, when say I'm lucky coz I really am. Well, I got my 5 angels, I found my rainbow that is supposed to be my last angel and I see every day more nobody else makes me shine such as he does...coz when I am talking with him I feel alive, free, fine, in peace. Mh, boh, I dunno what is happening to me, but truly nobody else then Nicola made me feel such in this way and u know, who knows me, what Nicola meant in my life. He's far, I wonder even if we'll never meet somewhere, today I just wrote a story on this possible meeting, strange for me, but was a sunny one. I called it, indeed "ode to the joy"... beh, if u think u remind this, something like this: yeah, of course. It's a famous song from Beethoven, the 1 one I learnt to play on the piano and i still remind :) *la la si# do do sì# la* and so on. Ten this title even coz this song gave me a lot of happyness and coz I think if I'll never really meet him I'll be the happiest girl in the universe :) mh... I shouldn't be ;p I should try to make happy other ppl, but if he likes me back i even hope to make him happy. And don't ask me how! ;p that's my business, if U don't mind. And whatever I'll not stop to say here, even coz I slept too few tonight and now I better go. Good night and take care of u all. I love ya ppl. :*** *kisses* n *hugz* Layla
Layla speaks at the 09:49 p.m.
Tuesday, November 12, 2002
Here I am again :) *back* Eh, I realize I should be sleeping now or at last I should lie in my bed with my tedybear trying to sleep, but I can't. The main cause is I got an overdose of feelings, this evening! I saw once more the "Bicentennial man" who made me cry and even smile ( bah, I'm a psychopatic ) and at last now I'm thinking to so many things, I feel sad and happy together. I feel a bitter and sweet feeling that burns me. I wonder if could be love, I wonder if this is something different. I think I found him, finally. I mean my angel, the last one :) He's just great, he just tells me "hi" and can light my heart so much as nuttin else does. I dunno how he can do this... is strange. I'm not someone loves the light, if we talk about the sun, truly, even over metaphores. But he got a so wonderful and colourful light that I can do nuttin else then like him. I know my feelings well, about this i'm not confused. He's my rainbow, my last angel, he's my one thru all others. I guess the only problem is he still doesn't know or he won't to be all this. I should be sleeping, but how can I now? Boh, I think in the meanwhile I stop to bother u, this is already something good, no? ;p So kisses and hugz. and Rain on all, of course! Enjel
Layla speaks at the 12:13 a.m.
Monday, November 11, 2002
Good evening/night ppl, how are u doing? Here I just feel so fine, so happy. Is night and I got my rainbow, what else could I wish more then this? So, bye bye :*** Layla
Layla speaks at the 11:34 p.m.
Saturday, November 9, 2002
Good evening/afternoon all, ppl. I'm sorry I missed to write something yesterday evening, but I guess nobody of u was really sad if i haven't said my usually silly and boring stuffs. Btw I was enough busy to talk with my friends and even the other Rainbow. Not that one i love, the other one... I guess the simple difference beetwen Marc and my Rainbow, is Marc knows he got the light, while my own rainbow, not... anyway I don't care coz he's simply wonderful and he's important as well for me. There's nobody else, not like him for me. Btw just let change topic for a while: monday I'll have my 1 exam in this univ, latin literature exam. I love this topic, I even feel I know well all I have to know, btw i'm just a bit afraid of something will get in a bad way when I'll be there talking or answering to questions. :SSS I know, this is silly, btw can't stop feel in this way, thru all my confusion, love and whatever else. I feel better, coz I was worried about a dear friend, but now he's fine ( he seems to be ) and everything is okej with him ... I even got other work and this is good, coz if I work hard and i'll earn some money probably i will finally manage a trip in deutschland and poland. I know, as I promised to all my friends. I don't forget and I really wish I could be able to back, but usually I'm always busy or I got other troubles. And everyone in poland and deutschland ( and even in round there ) would like I visit him/her, but I can't move round every town, I'm sorry! The 1 place I'll visit will be, of course, Poznan and Neustrelitz. Then I dunno... I guess Gdynia is a place where I would go back and Nurnberg and Dresden in Deutschland. At last I'm very happy I'll work a bit more, thru the classes in univ and my hobbies. Indeed I won't stop to write, of course, i will never. Marc asked why... he said to me "never say never"... oh, he's really right, I use to tell "never say never" too, but not about this. I will never stop to write for a simple reason, coz that's my life. I guess nobody knew me that doesn't write, even for me wuodlbe too strange to guess a future without a pen on my hand or paper. *brrrr* is scaring! Oo. Okej, i think I bothered u even too much for this evening, I think I dedicate now my time for ppl in chat and listen to some songs. Now I'm listening "november rain". Just in theme, even in time! Okej, okej, i go... I'm going! Take care of and have a shining time ( but don't even mind to catch my own Rainbow! ;p ) *kisses* and *hugz* and rain on u all. *^.^* Layla
Layla speaks at the 10:49 p.m.
Friday, November 8, 2002
Good night/evening people. How are you all? Here I got a nice headache, I'm worried about other stuffs, such as my exam, but in general I'm enough fine. I'm in chats and even downloading mp3z, right now I'm listening the disco remake of "Heaven"... mh... mh.. mh... isn't bad, but I still prefer the original one :) Nuttin to tell this eve, no comments, no news at all. Just I went to work and so I'm tired, but still here, coz I was waiting for someone in chat. I wonder but I met on Mirc an other rainbow. Oh, not my own of course and I really like my rainbow such as nobody else, even if rainbow or whatelse. This guy is just a friend, a nice one coz I got a lot of thins in common and coz his light wonders me a lot, is powerful, but not bad, it doesn't hurt or burn. Just I'm so fascinated... boh, I guess I'll go to take a look to the sky, to prey and then to sleep. Wish u good night and good Rain, take care of u :) *kisses* n *hugz* Enjel
Layla speaks at the 01:44 a.m.
Wednesday, November 6, 2002
Good evening/afternoon all, what'z up? Here I'm just falling aslept on my kboard and in the meanwhile I'm listening and downloading mp3z. Such a boring and silent night, even too silent, but I'm happy tomorrow I haven't to wake up soon, coz I've no classes, only I'll work in the afternoon. *eeeew* This eve I saw "Big daddy" :') This movie is funny as well, made me and my bro laugh a lot. *rofl* I've no news, lately when I came online i got a really bad new, but I think I won't write about it here, I prefer to keep it private. But now the silence is just a bit scaring me, I've nuttin to fear personally, btw just this silence smells of other bad news and I really wouldn't know. I just wish ppl can at last find a bit of peace and light, I really hope so and I must at last trust in this, I want to trust this... if i wasn't I couldn't at last find the strengh and the will I need for go on by myself. :) If I couldn't be able to trust that behind the bad and nasty stuffs can blossom a flower and can exist a smile, then probably at this time I would be dead or such in a bad and worst way. Whatever I am, whatever I do, there's always a better choice then lie on the ground waiting to die or to be treated by life or other people. Listening now "wind of changes" from the Scorpions. Wonderful ( and sad ) song, this evening I haven't yet take a look to the sky, if is cloudy or starry. Well, I'll go very soon at last, as usual before go to sleep, I'll be happy if I'll be able to see the stars light on me and even much more if I'll discover that is raining. I guess for people I'm really a weird gal, beh, if u dare to read his blog and even all my poems and stories u can even dare to know me ;p Okej, have I confused u? well, coz this was my task ;p *rofl* Beh, part of my task at last, but now I better go to sleep, coz I'm sliding and lying on the kboard!!! Good night u all, guyz and gals! Take care, kisses and hugz. ( and Rain on u all ) Layla
Layla speaks at the 11:46 p.m.
Wednesday, November 6, 2002
Helo... beh, I can't sleep. :'S I went for a while to look at the stars and beh, may be my stream of mind started again, dunno, but I felt just a bit sad. I know I should try to sleep or tomorrow I'll be too tired for wake up, btw boh, I'm afraid of fall aslept and dream such sad things, not nightmares, but just sad things. Now I dunno why, but thru my favourite songs and "starway to heaven" I just remembered "Iris" from the Goo Goo Dolls. What a lovely ( and sad ) song! Beh, I think I would right say to my Rainbow this ----> And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand When everything's made to be broken I just want you to know who I am <---- coz when I feel fine, such as when I'm not ( mainly ) I wish I could share with him every mind I got, every feeling. I guess in this period I'm really bothering ppl near to me and everyone who chat to me or even everyone who read this blog ( I wonder if someone got the brave for dare it ) with this story, but I can't stop, i feel sliding toward him and his light. I'm even dizzy, confused at last, but not on my feelings, just on my choices and on what will happen, on my hopes, on my small truths. Listening now, once more "heaven" and I hope now I'll finally be able to fall aslept, I don't care if with a smile on a tear on my face. good night all... Layla
Layla speaks at the 12:15 a.m.
Tuesday, November 5, 2002
Good evening/afternoon all :) How are u all doing? Here I come back from my dinner in chinese restaurant *burp* ;p! well, this once I felt brave and then I just tried Soup of shark ( *puà* smell of fish :-X ) and Frog... beh, not so bad. But I still prefer when I see the frogs alive and jumping in the countryside *^.^* Listening on the radio my bro and hoping once more to listen, guess what? my favourite song. Well, at last i listen daily both em not less then 3/5 times. Uhu... is even late, then I guess in few moments I'll go to sleep. Oh, gott... on monday I'll have my latin literature's exam and I still have to study a lot of stuffs. This weekend I even wish to can go in Pontremoli coz is nearly a month I can't see my best friend Barbara :S Btw if I go and my other best friend come on chat I'll be unable to talk with him. *eeeeew* What should I do? Well, I suppose I will see her an other time and I hope to can chat with him. At last I know i would chose for this... even coz Barbara isn't so far away from me as he is ( unlcky ) :S *ZzZzZz* okej, now on the notes of "Starway to the heaven" I say goodnight to all u and take care! :*** Kisses and hugz! Layla
Layla speaks at the 11:33 p.m.
Monday, November 4, 2002
Hi all guyz and gals. *YaAaAhwn* @_* I'm pretty tired this eve so in the midnight I'll go to sleep, such as yesterday. Well, today I wrote my 5 story and i guess soon I'm even gonna start to write about other ppl, just normal ppl's lifestory, such as in my poems. With my style, then well, til now the end is such happy, bitter in some cases, but happy, but don't even think I'll write such only happy things ;p that's not me, sorry. ;p I'm not the writer of the sun, u know, I love the night, I love the Rain. *eeeew* well, okej, I even love my Rainbow, but he's the only kind of light. He's just great, fantastic *^.^* Okej, u all know the stiry, then won't go on to say this. Btw u know what strange? Today I was thinking about a Bryan Adams ' song, one I really like... "Heaven" and few minutes to come in chat I saw it on the tv. I got really nice memories on that song, then, of course, even if my dear friend, agree, I'll use it such as background for the mainpage of our new website: Phantasia. So, now I'm listening, how strange, my fav song "sweet child O mine" and I guess my new story will talk just about her. Tomorrow evening I'm going to have my dinner in a chinese restaurant with one of my best friends Laura, I think if I got enough money i will finally buy the movie i saw on the weekend. "The bicentennial man". Okej, okej, now still on the notes of my fav song and with my minds far away to my rainbow... that now probably is sleeping, I go to sleep too. So good night u all, dear :*** Kisses and hugz (:) Take care of you! Layla
Layla speaks at the 11:24 p.m.
Sunday, November 3, 2002
Good night/evening ppl, how are u all? Here I feel enough better... at last I realized a thing: I love the Rain as nobody else can do, I'm not bad, then why should I leave my task only coz someone asked to me such a stupid thing? no way :) I'm the angel of the Rain :') Today I saw again that movie with Robin Williams... is simply wonderful. Beh, coz show how someone can be happy such for the small things, especially for all those small thing that make our days so great. U see... life can be a complete hell, is even true we got 2/3 sec of real happyness in a month, but all depends from us. U know, I've been hidden thru the night since so much time i don't really need enymore the light and indeed I won't a light... but the guy I like, he's such as a rainbow, got the light of the whole world inner his heart. *owww* I think I'm also getting addicted to his light, coz when I talk to him even when i feel sad, I feel this sadness fuse and I can't do nuttin then smile and feel fine. I dunno... he confuses me as well, then I can feel he likes me back, but really I couldn't say if he does like I wish. I only wish the best for him, maybe I'm not coz I'm such a weird shadow :) And now i better go to sleep, instead bother u, coz tomorrow I got classes in my univ. Good night and take care u all. Rain on u. :*** *hugz* The Engel of the Rain *^.^*
Layla speaks at the 11:45 p.m.
Saturday, November 2, 2002
Hoj ppl, how are u all doing? Here mh... I wonder if someone still dares to ask to me how I feel. Not so good, really. Oh, I haven't ( yet ) quarreled with my fam coz they are far now ( until tomorrow ) and neither I feel in this way coz the guy I like. Oh, no, in fact! He's my rainbow and talk to him is something still makes me feel enough happy... he's just fantastic. :') I feel in this way still about that stuff I said yesterday, about what that guy said. Beh, I know, everyone said I haven't to care, he make a mistake, but anyway it still hurts me, even coz I guess he won't talk to me anymore. And coz made me think if my task is really my task. Beh, I think I love the night in a way few peoeple do, coz is like if the night adopted me, the night protect me and hide me when i need it. Night for me it's something much more then important, it's part of me and it's even what i still have when I'm alone. About the Rain is even better, nobody loves the Rain like I do. The Rain, of course got a lot of meaning, btw without Rain I really dunno what could I be and what could I do. Coz without my task I feel pretty empty like a box and this makes me feel deeply sad and in pain. I don't like to feel in this way, i mean to feel empty, it's such dangerous. And at last I can't allow my self to stay in this way coz ppl ask about me and call me and I have to help em. Boh, I dunno... I feel like suddendly, while I was flying, someone or something stolen my wings and now I'm falling down, down down, never ending fall. Strange feeling. Boh, I know the light is somewhere... oh, yeah, I even know where lives, coz the Rainbow got it. :') Wish he was near to me, but I really dunno why... okej, now I go to watch a movie. After Matrix is my fav one, that one with Robin Williams "the bicentenal man". Take care of u and see ya all. Kisses and huggies :*** Layla
Layla speaks at the 10:16 p.m.
Friday, November 1, 2002
Shabbath shalom!... hej, ppl, I'm sorry if yesterday evening I didn't came again for the last greet, I felt bad and I needed go to sleep. Now I'm enough better, until few minutes ago I also been happy, now I'm just tired and in a strange mood. Not really bad, is something like "no feeling" at all, this is what really scare me, I hate this feeling ( this non feel ) coz it can be dangerous. It will pass, soon or later, as usual, btw It makes me nervous be such an empty box in this way, I better would cry all time then have my eyes full of tears and can't cry, or have a scream in my throat and can'r really scream. I wish tomorrow I'll start to work on "Phantasia" or I'll work on my stories, I'll write a new one or I'll try to translate those I still haven't. "Shadows" is such dark, with dark tones and such difficult to understund coz my language is weird, as always, but in thi story even weirder, if this is possible. I'm in doubt if translate the 3 one, that one who talk about Rafal and me, about us at last, coz what i wrote is only in part true, while the other part is what I dreamt while I was in love for him. It's such a sad love story, with a bad end and of course, I don't love Rafal anymore, but may be the guy I like now, could think and misunderstund, so I don't know. This story is complicated, is painful, but is only past, nuttin else. I wonder if the guy I like now ( I really like ) will understund what I mean and all the story, may be he better doesn't. I think he doesn't need to know, but at last he probably will never coz I guess I've no chances with him :) Oh, he's too far away to me, even with his minds. And I can't fight against time, I can't fight against her love... may be I neither wouldn't, if he's happy in this way. At last my destiny is hironic as well... everyonce I feel so bad to wish to leave my work come someone who needs my help and then I've no time to complain and feel bad coz i must help him/her. Then later I think with calm and I decide don't leave my task, this time happened the same. I already forgave the guy asked me if I'm connected with bad entities or the devil and I suppose I have to accept such these things, I'm strange at last. This is true, I know. Well, whatever... noww I go to download some mp3s, while I'm listening "take me somewhere nice" from Mogwai. Have a good time ppl, enjoy the weekend. Byez. :*** Enjel
Layla speaks at the 11:05 p.m.
Thursday, October 31, 2002
Hi all, guyz and gals! What's going on? Here not much, today i'm over the fight at all :$ I'm too tired coz the work and coz too "bad" minds. Btw in general life is just going on as always... soon I'll have my exam of latin literature and even if I'm not scared, anyway I feel not sure at all to succed. I watched on tv, I got the tape, of course, one of my favourite films, if not the main one: "the Matrix". *eeeew* I wonder too, usually I don't like that kind of films, btw this one is wonderful and I'm really wishful the watch the 2! I won't see the traIilers before, coz I want to taste every moment of the film in the cinema. And this was, at last, a good and relaxing thing I got today. Wanna lol a bit? Well, sincerely I felt hurted, btw someone in chat got the dare to ask me if I'm connected with the evil or such similar bad "entities". I'm without words at all... I wonder. Coz well, I'm not the best nice and kind gal down there, but surely far away from do something so stupid like sell my soul to the devil, real or symbolic that can be! I felt hurted and I dunno, I think I will close my mind and myself once more to others. I need time, at 1 for study and work, but even for understund what made that guy guess so stupid and not true things on me, coz really i dunno how. Okej, I'm weird, as well, btw my words so strange are coz I write poems and other stuffs, I use such an hidden language for call what I mean. But I'm not apologizing now and neither I need to explain nuttin. At last people is free to think whatever they want on me, their choise, their mistake. For now this is all, probably see ya later, then only a goodbye for now. Take care! Layla
Layla speaks at the 10:18 p.m.
Thursday, October 31, 2002
Good night/eve all ppl *^.^* Just I came for a short greet :) And I advice I wrote my 3 story, on Rafal as I said, cooming soon in english and will be called "The last Rafal's hope"... u'll understund the reason. It's a real story, but in part is even fantasy, don't worry, I'm not pregnant and waiting for a baby ( a little Rafal ) if not in my old dreams :p Indeed right now if I could chose someone to hug and with whom share my happy moments I could guess Rafal, I could remind Nicola, but I only would near to me an other guy I really like *^.^* The problem is I don't know if he would hope and wish the same about me ;p Btw now I'm enough tired for remember this too, tomorrrow is an other day, for once my Rain will wait for me! And now wish u all good night and have a good time coz personally I'm going to sleep. Take care, kisses and hugz :*** Layla
Layla speaks at the 01:59 a.m.
Tuesday, October 29, 2002
Good night/evening ppl, how are u all? Here I still am like last days, but even very aslept... dunno why, but so suddendly I feel not tired as well. *eeew* Miss my light, btw in part is univ, in part even work and neither help ( or try to ) ppl isn't so simple. Btw, I came here for greets, of course, all and also for advice I finally translated "smile of Rainbow"... unlucky it lose part of its original meaning, especially coz the time of the verbs that I really dunno how to translate in english if not like I did. Beh, I will come back on that story, I wish to translate it better, but now I'm working on an other called "shadows" and tomorrow I will even start a new one. True stories... I will not say my own stories, even if is klar I guess, btw who knows? ;) The 3 one btw comes in part from a dream I got, even yesterday night... I dreamt i was pregnant, that for me isn't a nightmare, but is still a nice dream. The name, neither to remember, I said in my dream for the future baby was Rafal, then I started to work on this idea and u'll see what happened then :p I still dunno the title, but I got a dim idea even about that. Hold on, hold on. Btw as I did in chan I wish to thanks the guy made possible all this. Coz before I tried to write stories, I did, but I never finished em, now he gave to me the power for write what I feel and for finish em. Thanks you Rainbow. :*** And now I go to sleeeep *zZzZZzZ* Kisses and huggies to all. take care. Enjel
Layla speaks at the 11:29 p.m.
Monday, October 28, 2002
Good evening all... I still apologize for yesterday. Bah, I know my mood is something can change fast as well, btw this period I got a better reason then moon or weather. I always try to don't use sarcasm even when I feel really bad, really with my a*** on the cold ground then I'm sorry if I've been bad and nasty with someone. I rarely use sarcasm, coz I know it hurts and is such an act of war, then pretty senseless in some cases, if I personally use it, is just for a sort of defence, but now I don't need. If I am hironic and I am often coz I like and appreciate it a lot, don't take it bad, won't offend nobody, is just for joke. Btw now I feel all kind of feelings pass thru my heart and the same for my minds... by one side I would scream and cry, by an other one I would hope and smile. Then I do both, just in different time, coz I'm mad and psychopatic, okej, everyone knows, but not so idiot ( not at all ). Sometimes i think ppl should stop at all ask me "how I feel"... could be avoided the embrassement of must lie and say "i'm great" or just say " i feel dead" coz I'm too proud for complain. Indeed lately my main sentence is "don't worry on, it doesn't really matter". Btw uh, I got an advice, I wrote ( today during latin literature's lesson ) my 1 small, but complete story :D Unlucky is still in italian, but is on the website, so everyone can translate it. The title is "Smile of Rainbow" where at last ppl will recognize characters. Beh, he will I guess. *rofl* really I started one before this, even with us like characters, but the plot was kind different, coz talk about us, our ways of life just graze, but in the end he came back to his love and I come back to my darkness. Is how I guessed the future was for him. And anyway even if his part will never came true, about me will happen. I will write soon new stories, add on my website, but next one, I promise, will be completely in english and not only the title. But in the meanwhile if someone could translate it and read I would be really thankful. I guess I missed anyway to say something else, but now, carried by my stream of minds i don't remember. But coz I haven't any other advices and I won't bother u with my love stuffs and other troubles I just leave. But take care u all, ppl. :*** kisses and *hugz* Layla
Layla speaks at the 10:22 p.m.
Sunday, October 27, 2002
Helo ppl, here I am, again. Oh, gott... I still can smile, but my heart is full of sadness. Dunno why, smell of farewell and I really hate farewells. I never been so good to smile and don't cry in farewells. But what am I suppose to say him? Don't leave? No... I like him too much for be so selfish, he has to go coz is right in this way. I think I will miss him, really miss, but this doesn't really matter now. What I feel and what I think is all an other speech. Okej, I guess I'm too sad, I feel too bad right now and I'm too boring for go on to talk, well, sorry ppl, but I stop here. Plz forgive me. Layla
Layla speaks at the 09:34 p.m.
Sunday, October 27, 2002
Good eve/afternoon all ppl :) How are u all? Here I'm fine and relaxed, coz after back at home I got a long and nice bath! *eeeew* so now I feel fine, no more nasty and stinkfuss ( :p ) and very relaxed. My mind was wandering, how strange, once more to the guy I like.... oh, I don't remember when I recognized I like him so much, could be months like yesterday coz time in love is kind a strange subject. I dunno when I started to dream about him... dreams on night I mean, but even dreams as everyomne knows, wishes. Wishes to share with him every small smile and happy moment I got, wishes to kiss him *^.^* beh, c'mon u know. so on. I won't write his name even coz probably he got I like him now and I won't make him feel embrassed writing his name in a such so public stuff. He knows, I know, well. *^.^* I just wish soon or later I'll steal some happy time with him to Time, is all I want. I'll come back later, now I got to go. Take care my dear :*** Hugz Layla
Layla speaks at the 07:38 p.m.
Saturday, October 26, 2002
Good evening all, guyz and gals! How are u all? Here I'm fine, even too happy... mh... I guess I'm gettin crazy at all. Who said love make blind was enough right at last. I'm not yet blind, even if i already wear glasses coz my eyes need it, but i'm enough stoned coz love and I feel like I was flying and I discover I haven't wings. Weird and also a bit scaring on my advice. Sincerely I wouldn't like it, btw I'm on the game and then hej, we go. Even if, like game, is even too much real Oo It hurts. But, my gosh, I like him so much *^,^* I dunno why but he's every day more mh... boh, I can't really explain. Beh, but something like a ray of light for someone rarely got light, such as me. In the few time I know him he anyway changed me and this isn't so easy as it can seems... boh, I wish I knew how he did. U know what? Once, oh, not so many time ago, less then 2 years, there was a guy, a polish one I liked. I guess if I say Rafal someone who read will say "ah, yep, i heard about"... probably coz even if now he's just a ghost who wanders in my minds and in my memory, anyway I still remember him. And in fact, he got an important rule now much more then in past. By the way I never loved him probably, I know, but liked yes, so much. He got problems, well, I've been ready to pick up all my stuffs and go to him ( or viceversa ) and change part of my life for him. Stupid me, yeah, but I just liked him. Anyway all this nuttin matters with the guy I like now, between Rafal and this guy there's much more then an ocean of differences. But again, I feel that if this guy will ask so I could leave all for him. Crazy me *^.^* Once a guy in chat said to me if the one u like doesn't likes u back then isn't real love. Mah, really I dunno. Never happened to me such in this way, I guess guys I loved are Nicola and I would have doubts about all others. But I think if someone was such in this situation wouldn't agree. In my opinion I dunno, can't judge and comment something I never felt on my skin. I only know I like this guy and sometimes is painful as well. But now anyway I feel fine coz I got an hope which is lighting my heart. I don't care distances, differences of every kind between us, I don't care nuttin else then the fear of lose him. It's a fight with the fate and my bad minds every day, nuttin so tragic, I know... beh, for me should be anyway if I lose him. But now I don't give up and I think I'll go listen some songs. Now for example I'm listening cuttin crew with "I just died in your arms tonight". Very nice song :> No, really, I'm not kidding now, okej title can seems hironic if suggested from me, but truly I like this song and the sound. Beh, may be bother u all again later, now I'm going to do a bit of mental masturbation ;p Take care and rain on u all! :*** *hugz* Layla
Layla speaks at the 10:17 p.m.
Friday, October 25, 2002
Good evening/afternoon ppl. Shabbath shalom!!! :DDD I'm very happy, beh, of course is shabbath, but only for that. Today I went to visit 2 dear friends of mine and I celebrated with em the Shabbath and my "sis" said she will get married this year in july/august. She's right in the same age of Margot, so u can guess, I'm so happy I would scream and cry. *sigh* she's suck my kid :> And mh... :'( is gonna get married before me!!! Oh, I will too, soon or later, if Gott wills. Anyway I hope I'll be in Israel for her marriage. Life is going on, now i saw my Mr Rainbow goes on great, I dunno which weird power he got on me, but I feel even better everyonce I can talk to him. I know, it sound like IF I like him eh? *^,^* Mh... I want to hide myself behind a simple "no comment". Everyone knows at last. I don't need to say an other word. So, so, so, oh, I'm so happy my baby is getting married soon :) I still can't believe :''') And I'm happy in general even if I dunno why... may be is air, or shabbath indeed, may be something else will happen. Ah, if I'm lucky again ( cross your fingers ) I'm gonna pass winter's holidays with Mr. and *uff* if he'll be unable to come to me here in Italy this once i will take a bag, a bus and I will go to him :) I don't care nuttin else. But I want these days, I need em. Also coz after univ and work I think I'll need a bit of peace and I will really need even all his light!!! Bah, i feel crazy :') I'm not usual to be so happy so I dunno how manage it! Beh, I guess I'll go now, even if I wonder if I'll be able to sleep Oo Good night and have a good time all, take care! Kisses, hugz and ( u think I forget? ;p ) rain on u all. Layla
Layla speaks at the 11:20 p.m.
Friday, October 25, 2002
Good night/evening, how are u all? I feel fine, surely better, even happy I guess. But mainly this evening I feel wondered as well. I dunno why, but it seems you people like me and I really don't know why. I mean all I do, I don't do with the target to be liked, but coz I think is right to do and every day much more people say they like me. I dunno how to take this thing, but I'm sincerely wondered. Mh... strange feeling what I got now in my heart. Of course I am happy :) I feel honoured, even if I guess I don't deserve all the ppl say nice on me. Really too kind *^,^* All I wish is just help ppl, that's my target, btw I don't think I'm so great in myself, in fact! *rofl* I guess ppl who says would be like me doesn't know what risk they run!!! ;p be like me? Tnx to gott, i'm only. btw your choice, dear weird ppl... anyway take care and keep on smilin ok? leave to me the rain, that's my topic and my stuff ;) And now good night and sleep well. Kisses and hugz *Layla*
Layla speaks at the 01:01 a.m.
Wednesday, October 23, 2002
Good night/evening all! Waaaaaah, I feel just better, even if I got a bad headache. Btw my brain and my heart are always working and I feel such hironic and ready for come back! >:-] Don't worry, my words can hurt sometimes, but I won't be bad, I haven't bad will and intentions. I feel sarcastic, may be coz I feel bad and this wants to be a way for protect my feelings, myself and my heart from ppl. I dunno. But usually I prefer to be hironic and joke, coz sarcasm can hurt and I use it when I'm fighting with words or I don't like someone. Beh, sarcasm is like to hit someone, with words. But emh... I'm not here for talk about the meaning of these words really. Oo Okej, I must go now, coz ppl need me in chat. See u soon ppl and take care :*** Layla
Layla speaks at the 12:19 a.m.
Tuesday, October 22, 2002
Good night/evenin all. I guess I'm gonna sleep or at last before to take a look to the rain for a while... fever is up once more, I feel sometimes frozen and the moment later I feel like someone gave to me a kick and sent to hell. *bah* at last that my place, soon or later. I still dunno if tomorrow I'll go or not in univ, today I went also coz my mama. She made me angry as well. Coz she allowed my bro stay home when he was fine and when I asked her for stay at home she screamed to go. >:-[ I had a milk & honey... a cure I use almost for everything, also coz I don't use to take any medicine, so I haven't much other choices. Didn't worked and plus now I'm hungry, but the kitchen is close... if my mama wake up I better go to sleep somewhere out! Oo And then I won't run the risk. Mh... if Rafal was still sleepin round Genova i would go to him, but is too long time I don't see him. :S Beh, nevermind, may be he's back in Poland or is somewhere else, anyway I wish him the best. He deserve that... well, he's an homeless and maybe coz his fault or may be coz bad look. but anyway also only for the dare to keepin live deserve to feel better. :) Uh, uh... here wind is screaming and rain is heavy :DDD I think tomorrow I better stay home and take care of myself. I will lose latin and i'm truly sorry, but I got again fever over 38 Oo If angels decided to cry, I guess they did all together now! Okej, ppl, good night and take care of u all. :*** Engel of the rain
Layla speaks at the 01:01 a.m.
Monday, October 21, 2002
Good evening/afternoon ppl... what'z new? I hope something better and less "wet" then here. Hej, wet coz is raining of course! Beh, kind a quiet day in itself, mine wasn't so much even if ppl seen me round the streets and in univ today probably guessed I was drunk and made of drug, or something like that. Yeah, coz if yesterday I got high fever today was a bit lower, 37.6 then I decided to go anyway to follow my lessons. Ppl will probably say I'm crazy, beh, may be, but at last 99% of this ppl doesn't really care if i feel bad now or I'll feel tomorrow. U think i see dark? oh, nope, I know the truth :) I feel a deep cold now even if i got 3 t-shirts, btw i feel not so fixed and unable to think and so tired. May be when I'll have to wake up at 7.oo tomorrow I'll be but now I'm enough okej. I was listening "Iris", that one from Goo goo dolls. *Sigh* when I'm sick and I got feeling of broken bones I can be even sadder then usual... I dunno how this is possible, but anyway happens. Oo What a weird character i got. Boh. Beh, anyway no news from here, only too much mental masturbation ;p And I went in univ also for haven't so much time for keep on hurt me with these stuffs. I'm sorry and ashamed to use this blog sometimes like a silly box for message directed ( more or less in an explicit way )to the guy I like, btw I found in Iris something i wish to tell him. ----> And I don't want the world to see me/'Cause I don't think that they'd understand/When everything's made to be broken/I just want you to know who I am". <---- I dunno why thru all the ppl I knew in my wandering I chosen you. Well, I'm sorry for this. I mean no, I'm not, but I'm sorry for complicate your life and hurt you. Just this. Okej, I guess is time I go to write my letters now. Probably see ya all later ppl, take care and rain on u all. Kisses and hugz :*** Layla
Layla speaks at the 07:45 p.m.
Sunday, October 20, 2002
Goood evening or afternoon. Oh, men, what a bad day! I got the fever and I feel so broken that I dunno if tomorrow I'll be able to go in univ. for lessons. Uff, I truly won't lose it, especially latin, coz soon I'll start exams :S And coz if I stay at home all time keepin in minds will kill me more. I had a nice saturday at last, coz I went to dance with my dear friend Barbara. Yeah, I went at home nearly in morning and so now I'm here sick :S I know, I've been silly, or at last for a while I've been 21 as I should be. Generally I think I'm older with my minds, may be someone else share with me my body and I still don't know Oo Okej, this must be fever which makes me say such these things or naaah, just my insane mind. Beh, got 38, can I at last be mad in these conditions? Oh, gott... I dunno what to do. Beh, I haven't any real choice, any hope, any chance, but I like that guy as well... by one side I feel so silly coz I know we are so far away to each others for example, coz I still haven't a great future in front of me and coz at last I dunno what I could offer him if not my sadness, my world and my love. I'm sure he knows my feelings now and by one side I'm happy, but by an other one I guess is better he never knew, I won't hurt him and I won't lose him. Coz I need him. This is now what mainly makes me feel so confused and so broken. I'm not afraid of my future, not coz pain, but mh... hej, sorry, I'm getting patethic I guess. So before I go on and I say things I wouldn't I will say take care of u and rain on u all. :*** *hugz* Layla
Layla speaks at the 10:19 p.m.
Friday, October 18, 2002
Good afternoon guyz and gals! How are u all? mh... I got a bit of headache and sincerely I feel my heart just a bit treated. Mah, usual stuffs, usual problems and I guess also usual non problems. The guy I like, I guess I could say his name, but I won't even if a lot of ppl know well this story. What new? oh, nuttin... just I miss him. Wish he was here with me :) not for share my pain of course ;p but for share the few happy moments I got and dunno... I guess all the other stuffs. I'm not scared, I'm mh... broken. I'm listening the love song on Hokuto no ken. Oh, by one side reminds to me Nicola, but I like hear it coz I like the sound and the topic. Is sad, is a love song. " I don't like love cause I love you". I'm not so happy to feel broken with a window of course, but I guess I'm lucky enough even simply coz I can feel in love. Beh, u know, trying to give up, to smile even if I wish I could break down and cry. Life is like a rainbow, always deserve a look and anyway never lose hopes. Never quit the game before time, even if I disagree with ppl who consider life such as a game. I think life is something much more better then a game, even with all her nasty things. But that's ppl's fault. Oww... I guess said this ppl will scream at me, oh, u welcome, coz I don't care to say what I think. May be isn't the last truth, but is my own truth. If someone got an other one better he/she's welcome here or somewhere else to tell me. Points of views are all okej, or at last I try to respect em. The guy i like sometimes got different points of view, he's such as me a dreamer, this is coz I like him also, coz he's able to dream and break the rules. But in general he's also the one who help me to remember pragmatism and logic can be good too :) At last he arrives where I can't coz my reason is done mainly by feelings. I think I can't keep on to be ang with him, he got something don't allow me to stay angry with him. Bah, I feel ashamed to talk about this stuffs. *^.^* I'm shy and u all know ;p I'm gonna leave now, updating website, enjoy new songs of kenshiro and my pics! Take care of u all :*** Layla
Layla speaks at the 04:03 p.m.
Friday, October 18, 2002
Good morning ppl, or good night :) Eh, I know, strange to see me at this time, but I was sleeping when my dear friend sent to me messages on my mobile and then I came for chat with him. No news yet eccept this evening I'm gonna leave til sunday. Cooming soon, again, the nw website phantasia. When I'll have time and feeling I'll work on it, promised. In the meanwhile I'm gonna add much more pics from kenshiro, lamù and dragonball. So if u dare, stay tuned on my frequence ;) Will you? If u want to save your mind and stay sane I hope for you not ;p Hej, guyz, I think I feel too bad now, but u take care, okej? Kisses n hugs Layla
Layla speaks at the 10:06 a.m.
Wednesday, October 16, 2002
Good evening all ppl... what'z up new? here not much... these last days passed in silence coz I was too much mh... not confused, but carried by my days, may be. Completely carried by my university and especially latin, work and my usual stuffs. Bah, anyway I dunno what's happenin this eve... I call my friends in chat and nobody of em answers to me. :'((( Ehj, ppl what have I did bad? I don't remember nuttin so bad. Bah... anyway I'm getting really insane I guess. I love latin, isn't this scaring enough? Okej, I still love all the other stuffs, but mah... and nobody talks latin and few friends of mine like talk about it. *sigh* Usually ppl I know are bored by my literary passions, but just try to smile and suffer coz me and I'm sorry... I'm happy about the topics I'm studying, never been so happy I guess coz this is really what I wish to do. With my univ I'm just realizing one of my main dreams. :) and is fantastic... especially coz when out latin and literature the world is bad and painful I read a poem... a book and bad minds are far away. The guy i like is so far away from me, sometimes i need him, i wish he was near to me, for hold me, but also for share with me those rare moments of sun and rainbow. But he's far even mentally, I can feel his thoughts and his heart is even much more broken then mine, if I still am in his minds, I'm no more then a shadow. I guess this is life. I mean, mh... so usual. Oh, i better stop blog and study Terenzio and I go to sleep. *yaaahn* for this eve I'm tired to bother u with my patethic stuffs and to mental masturbation!!! Oo Good night my dear :*** take care ! Your lovely layla wish rain on u all...
Layla speaks at the 11:48 p.m.
Monday, October 14, 2002
Good eve... this once was a difficult choice: to blog or not to blog? No, really, apart shakespeare, truly, I wasn't sure if talk here as always or just stay off with my minds and my stuffs. No news at last, nuttin important, eccept I'm trying to create the website Phantasia and I added on my qweb some images of Ken shiro. And the midi of that song I said sometimes ago: "I don't like love coz I love you". Bah, about love I dunno what to say, by one side I'm confused, I guess I've no chances anyway even if my hopes are always hard to die. But is senseless hope. He's too far and he's too in love with someone else. *sigh* Beh, what a classic at last! Anyway I found today a nice stuff in latin that i wish to report coz is beh.... I like it okej? Is from Terenzio: *** Egone quid velim? ...dies noctesque me ames, me desideres, me somnies, me expectes, de me cogites, me speres, me te oblectes, mecum tota sis: meu' fac sis postremo animu' quando ego sum tuos*** That in english more or less means: *** I? what should I wish? ... that u night and day love me, wish me, dream of me, wait for me, think to me, hope in me, joke with me, can be totally with me: find the way, at last to be my soul coz i'm your*** Isn't it nice? So listening at Sting, desert rose... i leave u all. good night, good rain... Layla
Layla speaks at the 11:13 p.m.
Sunday, October 13, 2002
Good eve/afternoon... here I am, back for latin literature ( my new real love ) and of course for u all. If u need me and, however, even if u don't :p At 1 I want to tell sorry to all the ppl need me for a suggest or a good word and I feel bad on myself and my stuffs, so I'm unable to help em. I'm sorry, I should find at last a smile and a good word even when I feel bad, coz they haven't any fault. I feel ashamed. Since I'm back from usa things are ging by one side very well, coz I'm lucky ( I know, everyone says so... ) indeed I love what I'm studying, is perfect for me and I got work. Enough for survive. But by an other side I wish I was somewhere else, coz my family and the situation and also my heart is often broken. But I noticed my heart's hard to die and my hopes are ever stronger! Good for me, yep. So now, what'z up? Oh, not much... wandering thru my feelings, in my past and trying to guess how will be my immediate future. No kid yet. Pity. And I still wish to open something like an orphanage. I can't really suffer see a child cry and be treated by ppl. No way. And I also wish to give a sort of assistance to homeless... help if they will, or at last a place where sleep or stay in cold nights and days and food. This is one of my main targets. I still have to choose the place, but I guess at last I will truly move to usa. Somewhere there, I hope in a cold place, coz u know, I love the rain and cold weather. I guess nobody loves the Rain as I do, surely not the rain with whom I usually must work... remember: never lose hopes. NEVER. The reason is so easy I don't need to explain and anyway I won't coz everyone got his reason to keepin hope. I'm not supposed to be an expert on these stuffs, I like psyc, but that's all. :) I'm just a poor forsaken angel of the rain. Ah, a new i have, or better few, but I prefer leave the topic "love" coz I'm too tired and too broken about it, so just I advice for the lovers of poems, or my own in particular ( I guess nobody... :S ) I will add soon a new one. The topic is my sis Margot. And u will say "and who cares?"... beh, me. :p Anyway a poem for Margot. Coz last sunday when I felt dead in my heart I dreamt her and she made me feel better :) U know, I'm a great dreamer :D I've been changed and I'm worst every day >;-p but always been a great dreamer in all these years. Oh, gott... I better go to sleep coz latin literature will not wait for me! Seneca wait for me, I'm coming... *.+ U see guys what'z up when someone u love break your heart? someone kill himself, someone cries, someone takes drugs... and I study more -__- boh... I never said I'm normal. So it's okej :D And now gooooooood night all guyz and gals! take care of u and keepin smile ( under the rain ) :*** kizzez n hugz. Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 11:58 p.m.
Friday, October 11, 2002
Good eve, again ;p Well, I'm sad this eve, so what can be better then bother other ppl with my troubles? *g* Nahh, c'mon i won't complain. Juat wish to talk for a while and that's all. At 1 a new, as u can see in the frame of my web there's a write which says pics from comics and manga, well, coming soon. Right now I'm downloading something of my best favourite coomics: Hokuto no ken, known also like Ken shiro. Was created in 89 and men, I love this manga as well!!! May be coz is sad, I dunno... or may be coz was the favourite also of Nicola :) I was listening a song from it before, one I like a lot, in japanise, the title btw is in english and is "I don't like love cos I love you". Beh... on Mirc I got a chan with this name. I never hated Nicola coz loving him, but sometimes... mh... no way, Won't talk about Nicola now. Uff... u see? I've been once more wandering and he came again in my minds. Anyway an advice, if u got a favourite manga contact me and I will add it on my website. Now seen that I got the train at 6, I think I better go to sleep. I'm sorry I haven't chatted with a friend... but may be next time. Good night all guyz n gals, wish u all wonderful dreams and a good time. take care! :*** *hugz* Layla
Layla speaks at the 10:46 p.m.
Friday, October 11, 2002
Hi *^.^* eh, back to soon? well, I'm sorry, but unlucky I got a change of my program. Coz is raining strong and i should arive at 10 p.m and nobody can take me at home I will leave tomorrow morning very soon. So, this eve I'll be in chat as usual, not on msn, remember, but on icq, gg, mirc and may be czat. I will be back also on msn as soon as possible when I'll finally succed to connect. Ah, just about, got a message for John. Dearie, if u read this blog try call me on icq or on czat, coz i can't chat by netmessanger and I wish to talk with u. But probably he'll never read the blog... bah, it's okej anyway. Now I leave, see u later. Layla.
Layla speaks at the 05:08 p.m.
Friday, October 11, 2002
Good afternoon ppl :) last hi before take a train and leave... *eeeew* What a lovely day: cold wind and a lot of rain :D So I'm sorry I can't chat this eve... if someone needs me contact me by message on my mobile. And don't miss me :) i will come back on sunday evening :*** but I'll miss u all. :') I prefer to leave coz i need to forget, I won't hear news on love from nobody, it hurts me a lot although of course I'm happy for the ppl who are happy. Beh, is just that sometimes I look around me and see that while ppl find their love, their souls, I still am alone...usually I don't care or I try to don't care, but sometimes I feel too much alone. But this doesn't really matter now... I must go, take care of u dear stars :) I love you all, who more and who less... Rain of u! :*** Enjel on the rain
Layla speaks at the 04:28 p.m.
Friday, October 11, 2002
Good night/evening ppl, what'z up new? oh, not much here, too much minds and work and too less sleep, what'z the risult? A crazy Layla! I'm so tired this evening!!! If i'm lucky tomorrow eve I will take a train and pass a nice and calm weekend away, I need it. But I'm not sure, anyway so we'll see, in the meanwhile I wish u all a sweet rain and good night, take care :***Enjel ( of the rain )
Layla speaks at the 12:12 a.m.
Wednesday, October 9, 2002
Good evenin/afternoon guyz and gals, how are u all doing?! Well, here I'm tired, but still up... mh... may be this american coffee is killing me, i know, i know. Better a milk 'n' honey at this time ;) yumm... anyway, hej, i was going to say something and I've forgotten now. What a nice memory I got!!! Let me remind... beh, anyway were some things I wish to say thru my wandering speech to speech in the complete non sense ;p ah, now I remember! It's raining :D may be u hate it, is the last of your worries, beh, but this is my blog, called tears of rain ( my tears ) and I love the rain. ehj, okej, don't be rude, don't quit :p Even if u probably have all the reasons of this world to wish stop read this stuffs. Okej, I don't feel in my best shape, also if this is already since a long time, but if I was feeling better may be now I wouldn't be here... I dunno. And, ewww, again losing my real point, it doesn't matter, not now. Before I saw a nice movie... beh, of course u have to undertund what a nice movie is supposed to be for me. Usually romantic, sad and depressive movies, or psychological, historical... and indeed, without logic one of my fav. is Matrix! What a weird subject i am!!! beh, ppl say so to me all time. Mah, I know. U know, one of my favourite actors is Robin Williams. I mean look at this "guy"... his way to talk or act, but also to his eyes... light blue. But what hit me is not much the colour, then the light... a light and an expression so sweet, so... an expression that says "I'm a good and nice person". mh... do u think I'm worst disturbed in my mind then usual? naah, u know what kills me into, apart usual stuffs? Think that the guy I like may be now is with that girl... well, u have to trust me, I wish him all the happyness of this world, btw at last I'm not so good to don't feel sad coz he didn't shared with me this happyness. :) As I always say, I'm just a girl, or at last a poor angel of the rain, nuttin else, nuttin more. Oh, guys... I lost again the main topic. Ah, an advise before i forget this also, dunno what's going on but my pc refuses to work and run some programs. Thru these also Msn, so at last til next week for sure I will be unable to chat on Netmessanger. Beh, I still have czat on my website, icq, gadugadu, mirc and usual ways like e-mail, mail, mobile. And may be this weekend I'm gonna leave again, but u aren't safe, coz on sunday I will be right back, as usual. ;p *yum* *yaaaawhn* I think my broken heart deserve a bit of rest and... anyone got a bit of strong glue? Okej, I shut up, now, good night and good rain to all. ehj, guyz ( n gals of course ) stay well and take care, okej? kisses n hugz. Layla
Layla speaks at the 11:43 p.m.
Wednesday, October 9, 2002
Good evening ppl... u see? here I am... back... Hej, not from hell or nuttin like that. just back from univ and my latin lessons. I feel still a bit bad, of course, probably inner i feel much more bad then i can see now, but I still am alive and beh, came for bother u all. U know, i do this coz i take care of you :D *rofl* No, well, c'mon... u know is true :) So as u see on my website or if u can't i tell to u i'm kind hopeful. Oh, not about love or that guy. I don't think suddendly he will feel i'm his love... nah, this happens only in movies and mh... sometimes in video clips. May be in life also, but this will never happen to me. I think I lost this guy... btw I'm hopeful about future. All I wish now for forget is only study and work... well, today I saw a guy in my class, latin literature... oh, he's nice. btw I guess i could like him for try forget the one i really like... oh, men, what a mess! I'm tired, may be this is coz all this confusion, sorry! I will be better then new soon... ermh.. i hope ;p Btw I hope and wish again to can go back in Deutschland this summer. I know I every year say so and later i have to tell ppl, no i'n sorry, i'm not coming/going anymore and I can't visit em... I just hope. Really I do. So let's see what will happen :) Okej, guyz and gals, U saw I'm still fine, even if my heart got an other patch, and now u deserve the quiet of the silence. Good night all, kisses and hugz. And what else? of course, rain, rain and again rain... and well, a ray of rainbow :) :*** Layla
Layla speaks at the 12:03 a.m.
Sunday, October 6, 2002
Hi ppl, how are you all doing? well, I feel bad...dead in my heart and dying in my soul. u know when u feel like sky is falling on u? well... the same, but I feel sincerely so sad that i can't neither say for sure what i feel. All, i know is I feel stupid and I've got a great will to cry. What'z up? oh, nuttin so great, i guess... at last nuttin worst then usual problem with my family. all this pain coz love. At last I knew either before need to tell to the guy I like nuttin... I'm only a silly dreamer. I feel much more stupid and ashamed right now for had hoped this guy was liking me back... I wish I never came back from the states. *sigh* Guys, I know all this is a bit patetic, is stupid may be, but what can I do? Tomorrow I will have 2 hours of latin literature... I'm happy, I like this topic and I hope this will make me avoid bad toughts I got now. It will pass, I know... as everything pass. Nicola said a true thight, beh, he always said good things for me.... anyway, I'm sorry if i write patetic stuffs. But I've no words and also all those i have are almost sad. I'm sorry, I will come back happier in an other moment. As John Lennon said in Imagine "you may say I'm a dreamer ( and that's sure ), but I'm not the only one"... and anyway even if is hard to trust I still love and trust ppl. :) I'm done in this way... anyway now I better go to sleep coz I really want to be ready for the lesson. What's strange like latin literature? After I studied the language for 6 years and don't remember much more then 3 words, is nice study literature and no more! I like a lot Seneca for example... but well, at this time of the night I guess someone think to Seneca isn't all sane of mind. Hej, I remember I never said I am... then :p Listening at "starway to the heaven", oh, men, i love this song... well, listening to this song and crying ( sorry, but is nuttin new ) I wish to u all good night or evening. Take care of u and rain on u all :'p
Layla.
Layla speaks at the 11:50 p.m.
Saturday, October 5, 2002
Well, I am back :) Eh, as the worst nightmare, I know :p beh, in part I still am here ( also if I must get up at 6 ) coz I can't sleep. Beh, after such this day I would see if u could sleep in my place!!! Anyway by an other side I'm here coz in all this mess I've forgotten to say tomorrow I'll be gone. I need to visit Barbara after so long time I don't see her, so I will be back on sunday eve and then next week I will start a lot of lessons in my univ. Wish the guy i like could know my feelings... but I'm not sure I will never say nuttin to him. May be I'm just too dreamer, too romantic. I wish I had a family, my own I mean. *eeewww* this is, u know ppl, my main dream... soon or later. As Nicola always said to me "hold on, everything will be okej"... dunno why but I still trust him. Oh mein gott... now I better sleep. Well, wish u all a wonderful and rainy night and weekend. Angels on u. :*** take care. Enjel of the regen
Layla speaks at the 01:30 a.m.
Saturday, October 5, 2002
Good evening and shabbath shalom. Oh, gott... what a bad day today!!! Well, since I am back I am quarreling with my family and this evening I'm really down. Again, as usual. Uff... I wish every day much more I wasn't came back from the States! Not for hear my mama who says that without me they were feeling better and that if they quarrel or if she feels bad is my fault. *sigh* I don't say all this for complain... but mainly coz I feel hurted and anyway enough angry. I guess at last, as always, it doesn't really matter. No problem, it will pass and so on. Isn't always this what at last happens? Indeed it pass, til the next critic, the next quarrel and sincerely doesn't pass much time. Oh, men! U dunno how much I wish now I could have my best friend here near to me, I missed him as well. I miss him either now. :') I feel so mh... not dizzy... yes, I am confused about a lot of things. But mainly now I feel so sad. I'm confused about my feelings, I'm confused about my choices. All I wish now is I wasn't here again. And a bit of peace that is quiet impossible to have here. anyway before was also back my ex bf... not too good. bah, what a mess this day! Good night! Layla
Layla speaks at the 01:07 a.m.
Thursday, October 3, 2002
Good eve/afternoon ppl... how are you all? Here I'm doing fine, but so tiiiiiired. Oo. I'm back yeah, and sincerely I don't like it neither a bit! Well, with friends is okej, yesterday I saw Laura and this weekend I'm gonna see Barbara and I recived the pack from Buddy. Well, I got back my work and with univ I feel good coz I realize every day more this is really my wish and what I love to do. But with my family is a complete disaster... boh, I dunno, must be my fault. I came at home after nearly a day of travel and I was tired as well. Beh, all my mama did is say to me "hi", graze my shoulder for a moment and then say "let's go say hello to the neightbour"... -___- after a month she doesn't see me. Mh... after that just quarrel all time. Boring at 1 and anyway pretty depressing. But this now doesn't matter, right? Well, apart these boring stuffs of my life I've got news about my website. As I said yesterday I finally added a Photo gallery of me, I'm gonna add much more pics, but for now keep a look to those.. is always a beginning. My e-mail adresses on libero still are off and emh... *^,^* I've no idea to how repair the damage. Well, I'm supposed to be a writter, not too good in these pc's stuffs, I'm sorry. So let's keep in touch from lycos or hotmail. That's all I guess... stay well and rain on u all ppl. Layla
Layla speaks at the 10:26 p.m.
Wednesday, October 2, 2002
Warning, warning!!! I can't send and recive e-mail on the 2 adresses of libero coz my mail is completely full... I'm sorry. I hope the ppl wrote to me on regengirl@libero.it and on blueregen@libero.it will read this message and plz write me on blueregen@lycos or regenmadchen@hotmail.com. I will be again on all the adresses as soon as possible guys. In the meanwhile I advise I opened on my website the collection of pcards and cooming soon a collection of pics of manga and coomings and aither a photo gallery... of who? beh, of course, about me! Well, I thought a lot before decide to open a photo gallery of me and I still dislike the idea...anyway I'm kinda bored about all the ppl who ask to me describe yourself and so on. then now look on the web and stop boring me! That's all for now. Also coz I'm starting university and work and other hobbyes so I will try to update my website as much as I can, but i don't promise nuttin. Now is time for me to leave also... again I apologize about the e-mail. Kisses and hugs Layla.
Layla speaks at the 10:38 p.m.
Tuesday, October 1, 2002
Helo ppl.... pasnty, anf... I'm finally back at home!!! What a mess in my room Oo, I can't find anything else now... :S I saw at last my logs weren't lose as i thought, but is strange, in usa i can't see it, now I do. Mah! Anyway better, so i haven't to repeat the same stuffs. Rmh... got too much to do here, so just a thing, ermh... no, 2. Got an other adress always on libero: Blueregen@libero.it and remember coming soon the collection of my pcards!!! Take care :*****
Layla speaks at the 05:47 p.m.
Sunday, September 29, 2002
Oh, mein gott... I spend nearly an hour to add an entry and now I lost it :"((( Well, in brief then, I feel deply sad coz I wish I sohludn't go back at home. Isn't easy, today I went to a b-day party: my lil cousin Joseph will be 9 soon ( dear, u're getting too old ;p ) then we had a party before I leave. Tomorrow he and his bro, Polie, still will be in school when I have to leave so today was the last one. He started to cry and I feel so sad and so bad I started too and I can't stop :S Is always in this way when someone cryies, with kids and babies is also worst, coz I can't suffer see e cries and he's my lil cousin, so what a difficult goodbye. I wish I could stay or they could leave with me but this is pretty difficult....well, actually impossible. I add this blog before i lose it too and then I start an other one. Anyway I'm pretty tired, I think soon I'll go sleep or to write, may be listen a bit of music with Pucoh. Beh, hold him is helping me to feel better, he's always been with me since I was born so this poor white polar bear ( ppl say he looks much more like a sheep...) is still one of the better remedies I know against sadness and other bad feelings. An other one is write, of course, I guess u guyz noticed this... anyway I think tomorrow I will feel even worst. Okej, adding... I brb ppl... Layla
Layla speaks at the 08:51 p.m.
Sunday, September 29, 2002
Good evening and good night ppl! what'z up new? Well, about me I just come back from my cousin's b-day party... he'll get 9 soon, just had the party before I leave. At the moment of say goodbye ( coz toorrow I can't see him and his bro coz they are in school ) I felt so bad! I'm still almost crying :"( Beh, when someone cryies I easily start too, when is a kids I can't stop to cry, but if, like in this case, the kid is one of my ppl is really dfficult. I wish I shouldn't leave all em, my cousins, aunt, uncle and friends or I wish they could come to me, but well... this is simply impossible. Oh, men I feel my heart so broken! I wouldn't leave em and neither usa, coz, I don't care what u will say, but I had really a wonderful time, I will sincerely miss it! Beh, I guess tomorrow I will feel also worst then today, I won't think about it now...to painful. I think this can sound childsh or stupid, bu now I'm hugging Pucoh and it works. I got this poor white bear til I was bon, so he's one of my better remedies against sadness and bad feelings. Oh, he's kinda lucky coz I dunno how many pets travelled around the world like he did!!! Sincerely I dunno what could I do without him, when I have to leave the ppl I love. Someone else needs me at home, my brother, he misses me and I miss him so much I wish I could talk with him by phone all the time. I think when he will get older, something like 17/18 I'm gonna back with him round here... but in the meanwhile I will if I will have the chance. I feel shattered as well, especially coz I will wait a long time before meet some friends here, about all my cousins ( hi guys, I LOVE you ALL ) luckly I will meet em this summer. Well, Marco, Judy, Polie, Joey u have to come to visit me in Genova, u promised!!! :") The same for Lola and Brad, for Lori and of course aunt and uncle. U will be always welcome. Mh... may be after I inished my univ I will really escape in Canada or somewhere in Usa, but in the meanwhile I think I will be too busy and all I can do is keep in contact and seriusly take the idea to stay. Time to time guyz. Beh, at this point 'm starting to lose and miss words... eh, wat am I supposed to say? :'S Just a general "byez" to all my angels, the stars, the friends and so on :) The Engel of the Rain is still with u all :****
Again before leave ( I will be online the 1 of october in the evening, I think around 3/4 p.m usa's time ) I take the chance to remember this: coming soon Phantasia, the new website I will share with my dear friend ( the link is o the frame of my own ) and cooming soon also on y website the collection of all the pcards I got. If someone would send to me his/her pcards can scan and end e to me by e-mail or just ask for my adress. That's all from usa :"( *sigh* see ya soon ppl. Take care, hugz and kisses.
Layla speaks at the 08:30 p.m.
Saturday, September 28, 2002
Hi guyz, hi gals! Well, good night I guess...I've been to this wedding, well, how lovely, I had so much fun!!!! I danced and I dreamt... I wish the guy I like was with me *^,^* but beh, right now he's probaby sleeping and is in the other side of the world. I miss himas well and sincerely I wish he could understund how much I really miss and "like" him... he probably doesn't at all. Beh, I'm not sure I'm gonna say nuttin to him, I'm pretty dizzy about this... he's far fom me and he probably doesn't like me, so what am I spposed to do??? I relly don't know :) Anyway as I said we were dancing in the wedding today, so I was thinking to him and I asked for a song that I like a lot: "I don't want to miss a thing"... pretty romantic. *^,^* Beh, guys, u know, i still am a romantic soul!!! U know what? I feel prety sad if I think I must go back at home in 2 daysz... can u believe? I feel my heart so broken! I wouldn't go away, especially I wishI had much more time to spend in New York coz is a really lovely ad cool town!!!! Well, I still am not gone that I'm pretty sure I will come back here and all around the usa. Well, actually I've been so much impressed by Usa ( ad Canada ) that I'm seriously taking the idea to come back for stay. Well, we will see... in the meanwhile good night guyz. Engel ...
Layla speaks at the 08:00 p.m.
Friday, September 27, 2002
Good evening/night ppl, how are u all doing? Here I'm tired, but pretty good. Well, what to say on New York? I've not enough time for Say all what I wish to say about it. Anyway I will be at home soon and just about this I got an advice. Cooming soon ( as soon as possible ) on my website a collection of all the postcard i've got, country and towns. Now I'm sorry but I go to sleep, tomorrow I got a wedding!Night ppl! Layla
Layla speaks at the 08:32 p.m.
Wednesday, September 25, 2002
Here I am again!!!! Back by shops! We wnt to a native american's shop and I bought 2 dream catchers, one for me and one for my dear friend. I love their music, so reaxing and peaceful... well, this evening i really feel happy, in peace with myself and fine. Eh, a short moment in te usual storm, I think someotimes i deserve a moment like this. Well, now let's change subject. Who loves the movie " the matrix" pls stand up or say me. ME! ME! MEEEEEEEEEE! Well, I got an interesting new, then...ermh.. not for americans, but may befor the other can still be a new. Well, I'm proud to announce, and trust me, coz is true, cooming ( dunno if soon ) "te matrix 2" .. well, now a guy in chat said it's an old new. :"""""""""""""( Sigh! why nobody then said nuttin to me??? I love this film, is one of my favourite films! Cruel world... *sniff* Well, now also ts truth is gone in what could I trust??? Okej, okej, getting dork... I know. I stop. Anyway really what a disappointment :S Beh, wish I will have the version in the original language as soon as possible. Today I just bought some movies I like, I think I need to practice english. Well, I go off, Night dreamerz! Layla
Layla speaks at the 06:44 p.m.
Wednesday, September 25, 2002
Well, here I am again. I had my lauch just before n now I'm back while Jonah is still down for eat, coz we have to go out. Probably this week the I will be out or too busy for be in chat orblog, then see u all again in te same evening time when I will be at home. Mh... I feel something like dizzy now, I think before I leave I will forget something to take with me :S And anyway I don't like the situation into I am now... I'm not sure to want fall in love again, run again the risks, pain and so on. Not so soon... mh... soon... maybe after 6 years is time. I dunno. Ouch, oej ppl... bye bye must go... Layla
Layla speaks at the 01:35 p.m.
Wednesday, September 25, 2002
Helo ppl, how are u all doing??? Here I'm in huuuuurry!!!! Tomorrow I will be in New York with Jonah! :DDD Well, anyway here is doing well, now my mind is again almost in Europe, coz I've to take back my life. Univ will start right monday and I neither dunno where I have to go Oo Ah, a good new! Laura, my dear friend, passed the exam for study Psyc... good for me and for her, she will be able to study and practice on my sick mind for free ;p *Rofl* May be she better don't... btw uff, I miss my angels, stars & co. but I wouldn't come back really. I still am minding about the chance to escape in a silent and lonely place in the heart of the usa or maybe Canada and just disappear. Ewwww... *dreamin' dreamin'* U know what, everyone says I'm so lucky, well, i recognize I'm enough, okej and I don't complain, but right now I feel a bit... mh... dunno, not really sad, but somthing like that. What's the problem? Mah, I'm just afraid of falling in love again or something like that. Ermh... okej, probably ppl will be laughing about my words, I'm a bit ashamed indeed, but beh, can't change my feelings anyway. Even if sometimes I wish I could. It will pass or anyway something must happen for sure and I hope before I get crazy Oo. Mh... I'm crazy, beh, before I get mad at all. Wish be an angel could bemuh more useful and easy then this -___- Ehj, anyone is reading wanna take my place of work here? Well... silence :) okej, see ya all later, I will be back when either my rainbow will be in chat. So papaaaaaa. Kisses and huggies. Take caaaaareeeeeeeeee. Engel of the Regen
Layla speaks at the 11:18 a.m.
Thursday, September 19, 2002
Good evening ppl, or better again good night! I guess nearly all is sleepig now in Europe, so chat and surf is a bit boing for me now. I got a cool day, working on my "new" businnes, time slides faster when I'm writing poems or creating something. Anyway... tomorrow I'm going back in Canada coz I mus meet a mh... well, let's call him friend, even if is just someone. Nicola's brother for wh knows the story, so I'll be gone til the next week. Okej, I know, this isn't so different, coz I'm gone also now, but beh.. was just for advice! So see ya on moday or later, just depends. Before say byez bye, wish u all rain, rain, rain... I miss her so much! Here is hot and too dry :"(. No rain, no rainbow, what a bad weather!!! Okej, I know, I qit ;p Good night, dobranoc und gute nacht. Hej englchen: Noapte buena :*********************** *huggies* Ich vermise dich *^,^* Enjel
Layla speaks at the 09:36 p.m.
Monday, September 16, 2002
Good evening ppl or may be good night :) What'z up new there? Here not much, today I got a very quiet day, I almost did nuttin eccept read my books, write my stuffs, watch tv ( cnn and others ) and so on. Before I ate 3 corns, taste good!!!! This is an other thing I like with pizza... ermh... okej, I know, I know. Is pretty a shame, or at last strange I better like this pizza, but who said I'm not strange??? May be got strange tastes, I dunno. Peanuts butter isn't bad too even if I don't go crazy for it... but m best friends asked to me if I could take em 2 cans, so why not take one for me too? In 2 weeks I will come back, but in the meanwhie if someone wish so I still can send pcards... I'm sorry but I'm not going to buy or send foods and other stuffs in other countries. IfI was I should need much more then 2 suitcases! And I'm not Santa Claus, no way :p And neither the Easter's Bunny! Anyway leave this topic, I've been in Canada twice, but is possible I'm going again there, so if I'll disappear for a while don't be scared, probably I'm there or somewhere else round here. Now is time to go, at last almost of the ppl I know are now sleeping, so I'm getting bored :S Wish u all a good nght and a shining day. Schatzi, my angels on u, take care :**** Layla
Layla speaks at the 08:57 p.m.
Friday, September 13, 2002
Good eve ppl, erm.. here is just afternoon, 3.57 p.m anyway :) Having a great time here, yesterday I either learnt to play baseball, what a cool game! Pretty difficult to practice and follow on the tv in Italy, what a pity! omorow I will visit the Niagara Falls :))) Yoooooooooo, see ya round chat or by e-mails. take care ppl, hej schatzi: misssss youuuuuu :************** Layla
Layla speaks at the 03:57 p.m.
Wednesday, September 11, 2002
Helo all from the States!!!! Good night guys and gals... here is just 8.19 p.m but I guess in Europe is more or less 2 a.m and indeed I've nuttin better then blog. Today I just feel sad, in part coz my own usual stuffs and coz I miss my friends and by an other side coz here the ppl is all together to cry for last year. Beh, I've heard about usa everything: from the worst things to the most intusiast things, so now, taking a look by myself I can say since I'm here everyone as kind and smiled to me. Okej, Usa can be the hell like the paradise, just depends... like always, like for every hing, no? Here on the homes u can see flags or every kind of different stuff for remember the ppl is so proud and everyone simply remember, is a good thing on my advice. Is nice see ppl that still are so patriotic even if they love the other ppl around the world. I miss my home too, much more then that I think I simply miss the ppl I love, because here for me isn't so different, I use to speak english every day so here or at home isn't so different. Today I went to see a piece of steel from the twin towers, in Syracuse, not in New York City. I guess every town enough big got a piece of the twin towers for memory and for that I saw ppl go there without stop. Ppl go ther, stop in silnce for look at the only thing that still exist of so much innocent ppl and cries, think and so on. No matter where from all these ppl were... no matter about the work, the ages, the races, the languages... just ppl who died without a reason. I a so stupid way, this oce like a lot of other time. Now, I don't say so coz i'm jewish, but take a look for example in Israel... how much ppl i both the sides die coz fool and mad ppl. Take a look in Ireland and in a lot of other places. Or may be don't... sometimes is too cruel, too much violence. I wish the rain could cancel all the blood we smell and see. Utopia, I know, I still am and probably always I'll be a dreamer. A thing that makes me feel better is that I'm not alone in my dreams :) Anyway tim to go now, huggies to all, kisses and rain on u. Especially Buddy I miss u a lot schatz :"* See ya soon mein Regenbogen! Layla
Layla speaks at the 08:19 p.m.
Friday, August 30, 2002
Heja! Good eve ppl... this eve I'm here just a bit before my usual time ( rmh.... a lot before *^.^* ) coz I need to talk and anyway I've got news! I've got my card, I've got my card :'))) This morning I went soon to univ * at 8.00 * and so finally I'm again a student :> On my lovely card ( I love my card!!! ) Is written "university of literature and Philosohy"... u see? Is that, that my way! That what I really wish to do... beh, one of the things wish to do of course. Anyway I feel fine now with my bard and know when I'll bwe back by the usa I'll be able to go in univ again :) Before one of my best friend was here with me, we went in chat and just talked and so on, now she's going back at home and suddendly I feel so sad, so deeply empty. I'll miss her and mainly I'll also miss Barbara and mein klein schatz :'< *sigh* Anyway this is no time for be sad and cry, night is better.... while now I've got a new. An other way for keep in touch with me is an other chat I've put in my website, in the frame ( "czat" ). That takes in the channel "Phantasia" and should be the chat for the new website me and my buddy are going to build. So in the meanwhile is in my own web and I'll be 100% there when in usa will be evening, same time, 22 I mean. I'll be the @ there so If U see a strange one with nick similar to "Enjel" or something with the rain ( mainly in deutsch Regen ) It's me, nuttin else then me! Das bin ich! Das bin Ich!!! ;) Ufff.... I must cook now Oo, see u all later, my stars and angels! :*** Layla
Layla speaks at the 06:37 p.m.
Thursday, August 29, 2002
Helo, I'm back, just for a short while. I feel just angry and treated. None said, not me surely, I'm a genius, or wise, btw in pain I've got my own hurts, so I guess I know enough well what I say. It's kind senseless try to talk with ppl seem to hear what u say, but without really listen at it and taking care of it... I'm a dreamer okej, if for this reason I'm stupid, oh, I'm so much! And I still trust the world will change, few at last, we can and I'll try my part, it doesn't matter what will happen. PPl can say I'm md, I'm stupid or insane, they don't know me, or just they think to know me, but isn't true. Who cares now? Soon I'll be in us, other place, other problems, when I'll come back at home I'll start to get worried, but not now. Now here is raining, I've a dear friend, life is enough starry and I love it :) Kisses and huggies to all, stars! Have a sunny day! Layla
Layla speaks at the 01:33 a.m.
Thursday, August 29, 2002
Good evening ppl :) what'z up? here nuttin new, is raining slow, there's a deep silence, isn't the right time for feel melancholy? A voice in me screams "yeeeeeees"... and I'm so dumm that I take care what it says. Listening, just for change subject, again "take me somewhere nice" and later, of course, can't miss "sweet child o mine". Without this song Shouldn't say I am myself. Anyway, feel happy and in the same time a bit sad. Oh, one of the best friends I have feels bad and d*** all that I can do for him is recorder my mama's song and tell him "take an hot milk & honey". I feel so.. mh... so senseless. Wish I could do something better then suggests gmama's recipes. U know, like in the novels, just a touch of my hand, or a look and *puff* he feels new, he feels so fine, as he never felt before. Okej, okej, i stop to dream and say stupis things... is just I wish he was smiling, always, coz he's my rainbow :) It's raining here, a slow and sad rain, may be this is the main reason now I feel so deeply sad, so deeply lost in memories and flashes. I dunno, but I can't find, for now, an other logical reason. Uh, bot before I forget among so much wondering in minds, in Usa I'll take part to a marriage. Oh, gott... I like marriages, okej, but mh... I'm too shy, I don't know none there. But at last I've thought could be a good chance for meet someone in my age for spend my time there. Oh, if I don't surely I'm not that kind of ppl who will get bored alone, I've my poems, my books and so on. Now I'm in chat with someone and need all my attention, may be see ya all later. Have a good night, rain on u as always ;p *cmocks* Enjel
Layla speaks at the 12:21 a.m.
Tuesday, August 27, 2002
Heja :> I'm back ;p Someone said blog before go to sleep allow to dream better then have nightmares.... mh, mh, mh... I dunno, just let's try, no?! No news, also if my memory ( Should I eat much more fish!? ) is like a deep hole... I guess Phantasia will be not online as soon as I hoped and guessed coz we have technical problems *^.^* So ermh... in the meanwhile nuttin, keep in mind dreams for tell us later ;p *yaaaaaaawn* dunno if I'll have nice dreams or not later, but blog makes me fall aslept on the k-board ;p so for your peace, I guess soon I'll stop to "blah blah blah" for take a look to the sky and try to sleep. Take the chance for send hugz and kisses to "mein regenbogen", my various netbrothers and in particulat to Mateusz. Anyway kisses and hugz to all my shining stars! Now good night or have a good day, anyway papatki!
uh... poor mind i have, last tender hug to my stoned bro from si ( what'z up, lil bro? ;p ) Enjel
Layla speaks at the 02:14 a.m.
Monday, August 26, 2002
Good eve all ^.^ Here I still am, even if this week is slowly and at the same time fastly sliding off. Here is raining ( yeah! yeah! yeah! ) and wind screams. My pc sometimes says "fzzzz" and this isn't so good, but I'm in chat with dear friends and won't lose neither a moment... so may be let's blog later when I'll be alone, bubaiiii and rain on u all... Layla
Layla speaks at the 10:16 p.m.
Monday, August 26, 2002
Heeeelo! I'm back... what a luck, eh? ;p Really there's a reason, apart I'm still in chat and so I've thought I could go on with my blog. Mainly, even if probably none will take care of this, I'm downloading some other songs from Mogwai and I must say he's very nice. Okej, if u like dance or things such this ay be isn't the best, but for me is very nice. This eve, now, I feel kinda apatic, so I want to say sorry if I'm not shining and not so nice, isn't my direct will. It will pass soon, I know enough well myself and this "states". So ppl don't worry, I'm hard to die ;) And now tomorrow eve I dunno if I'll be online, may be I'll spend 2 days to the sea coz my breath is getting worst once more. Anyway I'll be here til 31 or 1, then I'll leave coz I must take the plan from Pisa. anyway blah blah blah... byez ;p Enjel
Layla speaks at the 01:21 a.m.
Sunday, August 25, 2002
good eve ppl... what'z new there? Here not much, I feel bad again and I breathe a bit bad, so tomorrow I'll spend an other day to the sea :) *yum yum* water!!!! So, yesterday a guy asked me to marry him... eh, he's wise, got a good idea. He's deutsch, so I could be able to go in De and stay there forever marrying him :>>> I should really value this chance and at last ( dunno really want this matter... ) he was born in the same day and month of Nicola. What a coincidence! I feel so frail and confused this week, I hope and I think be far away for a month will help me a lot. Now I come back to my guests in chat, see ya all! Rain on u! ;p Layla
Layla speaks at the 11:43 p.m.
Saturday, August 24, 2002
Good eve all ppl... *sigh* what a f*** evening :'((( I was listening a song, a nice one, a sad one also "take me somewhere nice" from Mogwai. I got this song from a guy from Warszawa. This evening I feel really a deep hole in my heart and it hurts a lot. Ah, a lot of reasons that may be ppl will judge foolish... but I don't understund. Why everyone seems to find a bf or a gf and I'm always always so alone? *eeeew* I like a guy now, isn't Nicola... mh.. coz i love Nicola. No, I like a guy, but probably he doesn't like me back, probably for him I'm just a friend. And this is fantastic anyway, btw it doesn't make me feel much more better. :'((( Mein engelchen take me away, far, far, far away... Layla
Layla speaks at the 10:30 p.m.
Saturday, August 24, 2002
helo again... what a peaceful night for memories! Guess what new? Here is going to rain :D I'm sorry ppl, but I can't do nuttin, is something I can't control, I really love the rain, at last, ig wasn't so why ppl should call me the angel of the rain?! Anyway this town deserve a bit if rain coz is too much hot, so I'm listening my favourite song ( always the same "sweet child 'o mine" ) and singing... so i'm nearly sure the sky will cry for make me stop ;p *eeew* I'm kinda broken, before got a short chat with my ex bf, I must say it hurts a lot, really. I'm happy, truly, he got a job, wish him the best shining future i can image, but I don't trust him when he says to me he loves me. I really can't coz he acts like he doesn't feel nuttin for me. I'm confused sometimes, not about this event, if I loved him, now I know I just feel bad and nuttin else... but just I wish my angel was here with me. If someone knows where and who mein engel could be just plz contact me! Anyway now I've got my stream of minds and bryan adams's song to listen, so probably see ya all tomorrow coz I'll be sleeping soon. I take the chance again to remember that Phantasia is coming soon, when my friend will come back we'll work on it and will be as soon as possible online. and now the last service comunication, visit ( of course if u want, isn't an order ^.^ ) Marcin's weblog ----> http://marcin4you.blog.pl/
From Enjel is really all this eve, u can take the breathe, I'll stop to tell fool things ;p Good night and good rain ppl. Cmocks!
Layla speaks at the 01:35 a.m.
Friday, August 23, 2002
Yo yo yo ppl... here I am, back! Shabbath shalom! or just good evening. Today I went to the sea :D Yeah, needed a bit of good air and to swimm and either a bit of relax so what could be exist better for me then a silent and nice day to the sea? Rmh... beh, really I know a lot of other ways, but I guess ppl don't care much this. Anyway weow, went to the sea and of course while I was swimming started to rain a bit coz was cloudy! *eeew* water under and on me, my perfect world :) Okej, I know a lot of ppl will kill or at last insult me if I go on to speak about rain, water and so on and mh... I will stop ^.^ *sigh* last days at home before take a plane to usa... New York *argh* and I'll be online, but mainly on evening/night as here. Yeah, pity when I'll be online nearly everyone of u will be sleeping/dreaming/trying to sleep/doing something else *^.^* or may be waking up... so I'll write pcards and e-mails anyway. Eh, unlucky I'll either go on with this weblog :p so for all the ppl that hoped for a short and relaxing silence, sorry dears! no way :) I can't stop say my usual s***. Eh, to shut up or not shut up... oh, guys, this isn't for sure one of my problems. I speak ( I know coz ppl said so ) even while I'm sleeping Oo... ermh.. okej, now got to do in chat, may be let's talk again later. Cmocks, hugz and rai.... mh... rays of sun on u all ^.^ Enjel
Layla speaks at the 10:28 p.m.
Thursday, August 22, 2002
helo ppl, good eve again or better good night... I can't sleep then here i am with my glass of water ( no beer or others stuffs this eve ) looking at the stars in this virtual and also real silence. Eh, i've been happy, happy as I'm not since long time, I've got my rainbow, mein regenbogen :) but now is my time to come back in my real life. I'm either too much lucky I was happy and now i'm just back in my moods: sad and looking back to the past. Oh, u'll ask, may b, what'z so good in the past I can't forget. *ewww* angels and all a lot of small things that I miss as well. From small things come the great things and I know, how Moby says ( I like his songs ) "we are all made of stars"... What this matter? a lot for me... stars are always something important for me, in a way or in an other. But, mh... what about was I trying to talk? Oh, boh... I don't remember, sincerely I'm a bit tired, even if I can't sleep. Too hot here, too much minds, worries and too much speeches in english I'm trying for when I'll be in usa. So, at last I've got the new e-mail that is blueregen@lycos.it and I will be unable to read e-mails on the main one I have so pls be kind and use this one! And again I take the chance to remember we're working on the new website "Phantasia" that probably will be online soon even if it will have a lot of changes and updates. *yaaawn* finally it seems i'm getting aslept!!! Last nights I've dreamt someone, blond, was talking to me in deutsch Oo... dunno who, my dreams are strange sometimes, but usually I've my main characters. Okej, okej, til i feel aslept I better go to sleep, so goooooood night all and have a wonderful time! byez byez Engel
Layla speaks at the 01:57 a.m.
Thursday, August 22, 2002
helooo, i'm still alive eh!!! this once I've been to the hosp... Nuttin bad, just asthma didn't allowed me to breathe when i was in the pub on monday evening and i felt bad. I'm back right today and I feel better... I'll stay in Genoa probably til the next week then I'll leave for usa. No news to say, is always the same life and the same stuffs... now is late and tomorrow I must wake up and sincerely I'm also getting tired. Too much minds without answers in this period. So have a good time and wish u a colorful rainbow instead of the rain. I'll keep her just for me :) Good night all. Layla
Layla speaks at the 12:24 a.m.
Thursday, August 15, 2002
Helo helo.... good ev.... mh... good night all...*yaaaaawn* I guess soon I'll go to sleep too. What a strange day! Yesterday someone on Mirc take over two chans on mine and I was really angry, but lucky tnx a good friend of mine I've got em back. This eve I was angry again coz instead of a bf ( ex ) I realize I was with a child. Ewww... what a shame! Where there are problems he goes away or just he lies and won't admit nuttin. He made me crazy as well, but now he's just a memory and I feel "whoouhooo whaaaa"!!! ^.^ Last night got a dream I remember very well, so "clean" as was real and was happened just few moments before. I was walking in a large street with a friend, a street among green, may be a meadow or just trees, anyway was desert eccept us. Neither a dim sound, a breathe, nuttin eccept the rays of the sun... I dunno where was that street, btw was a very nice dream ^.^ Uh... is late, guess If I can is time to dream again, may be I'll dream the second part of that one in the street :) Anyway remember: cooming soon "Phantasia", a new website on dreams that i will share with a dear friend. We'll manage net meeting ( in chat ) about this topic and may be either real meeting. I guess will be online while I'll be in usa.... *sigh* so far away, but I'll be on chat on evening... pity that means deep night in Europe :'( Uh...may be when I'll come back I'll start to learn how open and manage a small net radio, but okej, til monday now I'm gone. So have fun and good night all. *cmocks* and *hugs* from the angel of the rain.
P.s Buddy: Ti voglio tanto bene, mein schatz! Enjoy your small trip, I'll be always there with u.
Okej, now is really all. Night!
Layla speaks at the 01:28 a.m.
Wednesday, August 14, 2002
Good eve all, ppl ^.^ How's going on? Here is kinda good, I feel better and this eve I've slept the whole night and I've either got good dreams. Cooming soon a new website, a project I share with a dear friend, about dreams :) And probably I'll need to change my website too, or at last the adress, coz a week ago I lost my pass, and i can't enjoy more the fpt :'((( This is coz I didn't updated it *^.^* Ah, shame on me! My mind is always far away, eh ;p So, boh... probably I will change dir or may be I'll try to remember the pass. Til now btw nuttin new, eccept few songs, poems and the link to the new website under contruction. I'm either gonna take an e-mail on lycos, then may be there I'll have my new web. Tomorrow I'm gonna leave my town ( yeaaaah!!! ) since monday... so see ya later probably and in the meanwhile have fun Fun FUUUUUUUUUUUUUN!!! Kisses and hugz, by Enjel... ah, emh... coz europe is underwater I guess no need to wish "rain all u" if I won't be hit, no?!? So, just for this once have a great shining days! :*
Layla speaks at the 06:23 p.m.
Sunday, August 11, 2002
Good eve all ppl... what a boring sunday :S ! I was getting bored in front on the tv coz on sunday it's even worst then usual so here I am! Here is cloudy and silence rules as well... much more then a big town Genova today seems just a small village *eeeew* I was listening a song, but today a bit of dance coz I need to wake up and a bit of energy. I'm not that well... headache all the time :S Uh... having new visit in chat, see ya later all! Rain on u all. Enjel
Layla speaks at the 07:03 p.m.
Saturday, August 10, 2002
Helo, helo helo ppl... what'z up over there?! here not much, I'm listening my fav song and chatting with a nice guy, apart him and Marc is kinda boring. My friend now is watching a film on tv and i miss him *^,^* eh, I'll chat with him tomorrow eve anyway. Got a good shabbath, was raining and I felt happy... next week I'm gonna leave coz my friends invited me to a party and I can't miss it. Will be fun... at last i hope so and soon I'll leave for usa. Oh, gott... :'( I'll miss you all ppl, but I'll have an other e-mail for msg and I'll try to be online in evening... so now I'm gonna back into my memories... have a nice evening and a good day all. and as usual rain on u all! layla
Layla speaks at the 11:18 p.m.
Wednesday, August 7, 2002
Helo helo helo ppl.... this eve i'm happy as well, and *ehhh* *^,^* I've either got a great reason, but I'll say nuttin on. Btw I'm talking with a dear friend now that I love really much :) What to say? I feel good tanananana... ermh... may be also too much ^.^ i'm not usual to be happy, i guess now I seem mad ;p *gosh* I dunno what to say now...okej, i prefer to talk in chat, sorry... may be later eh? Rain on u all, ppl. bye bye by the angel of the rain.
Layla speaks at the 11:40 p.m.
Tuesday, August 6, 2002
helo all ppl... what'z up? not much here, I'm lot sad and apathic. This is coz I'm in chat so soon... hoped to felt better, but people is silent... so I'm going off. Let's try an other time may be. byez byez and rain on u all. Enjel
Layla speaks at the 06:19 p.m.
Tuesday, July 23, 2002
Helo all...what's up? Not much here... oh, today I've a terrible headache, Laura was here in my home and not much other news. Soon as I said I'm gonna leave again, I must say I missed a bit to be fra from home coz I can't keep in contact with ppl I love eccept by sms, but it isn't so great. Chat is better, I've much more space and time for talk... *ewww* I'm tired, I guess I'll spend last time on Mirc and then I'll go to sleep. Kisses and huggies. A special one for Bogdan. See ya soon sweetie. Layla
Layla speaks at the 10:20 p.m.
Monday, May 13, 2002
Good erhm... night I guess...beh, last greets, first and last, coz I guess I'm gonna to sleep. Tomorrow I've to wake up soon, and today was just an other bitter and silent day. Something doesn't work with my last angel and this eve I've just discovered someone still was for me a friend called an other one better then me...today, or better yesterday was her bdate. Soon will be my own too, wow... I'm so happy and excited...*aaaaw* Good night, and he 1 one that will come to me saying "happy bdate" is dead!!! *just an advice* Now last post and I promise I shut up ;P "leave a message to the wind while i'll be gone and u'll be recalled by me"... erhm...may be ^,^ Night all!
Layla speaks at the 02:17 a.m.
Sunday, May 12, 2002
Good eve!!!! I'm still alive ;) Just yesterday, 10 of may, was my best important day for a lot of reason and I had a bit of holiday. My mama's and gmama's bdates! So i use to say 10 of may's also Mama's day and 6 years Nicola was an angel. Anyway for everyone who have mama's day tomorrow greets from me. Mein Gott :') how much I miss my mama! Without her life isn't so sunny how was years ago, so mamas greets for me for this important holiday! Now I'm chatting with my love, so see ya all later or soon at last. :***
Layla speaks at the 12:06 a.m.
Tuesday, May 7, 2002
Hi all, ppl..how are u this eve? *eeeewwww* I'm pretty aslept and I should be happy coz I usually take a lot of time for get aslept, btw this eve i'm waiting for my angel ( he's at dinner now ) and then nothing to do. Well, well...I'm empty almost, by one side i'm sad, by an other one happy a lot. So at last I'm a lot confused and as usually when I feel in this way i write...doesn't really matter to who, when and how, just i follow the strange stram of my minds and my heart. Today i got a call from my aunt in Syracuse: she won't leave me go in New York. Mh, so it seems I'll be for a whole month just walking of the almost desert streets around her home...wow! I will find my way to get fun i guess, i don't need to much. Just gimme a good book ( if is possible philosophy, poems or 2 M W ) and I'll be an happier girl. I just need a room where i can write and I'll be fine. Erhm..i know, may be this isn't a classic idea about how ppl have fun. But I'm not the ppl, unlucky I'm just myself ;P Okej, i can't more resist...byez, i leave. see you soon :***
Layla speaks at the 01:54 a.m.
Sunday, May 5, 2002
Hello world...I'm back...mh...dunno from where sincerely, btw i guess this doesn't really matter at 2.56 of night. Well, well...Today's Margot's birthdate :D :D :D And there's nothing really new, just being and thinking too much in this period. I'm having a sort of war at home, my parents and almost my brother are screaming all the day, they just shut up when are sleeping...isn't too nice, but not the worst situation. So, greets to Bogdan, coz this eve was important for him, hello my friend. And I guess now I'm gonna off, coz i'm really tired and my brain is complaining. Not that i use it too much, but I'm a bit crazy this eve, so before i say silly things, more then these, byez ppl and have a nice night and day :*** Happy bdate Sistieeeeeeeeeeeeeeeeee :*******************
Layla speaks at the 02:55 a.m.
Wednesday, May 1, 2002
Hello, again...but I promise this will be the last one for this eve coz soon I'll be off. I better go to sleep, coz today I got a lot of bad minds...the last one right before, on Mirc. I was chatting with a guy. He sent to me his pic: black hair, blue eyes, well isn't this my perfect dreamed man? Yes, but for who know me enough this will be more...this dream start from Nicola, coz he was so. Black hair, blue eyes and a smile who can light every raining day, mine at last. How strange bitter hirony...this guy for real look as my liebchen :'((( I guessed that after so much time ( 6 year the next 10 of may ) I was surely more ready to pass over this kind of things, instead of this, is like neither a days passed coz i've broken down and I cried. Just he will always be my main angel, my 1 love and I probably still love him. Mah, isn't so easy to understund, especially now, after so much time and his family is in Canada. He's got a brothie ( Jonah ) who's his perfect older copy, btw so different in the character and luckly now they live in Canada. In memory of Nicola, for all the years, good or bad, that we shared together, is my website...nuttin great, btw he deserve all that I can do for him :) For example be immortal in my heart and I hope, from my poems... and now is my time to go, I need to sleep, I'm tired. Good night all. :***
Layla speaks at the 01:42 a.m.
Tuesday, April 30, 2002
Good eve all, ppl...ehm..always if, after all these sad blog there's still someone that read these stuffs. Beh, tnx and good eve as I said. I dunno why, but I can't update my website, coz the Ftp seems won't work, btw at last I just added few songs and changed some sentences on the main page and on the page for the "thanks". Now I'm listening "private emotions" from Ricky Martin & Maja...I sincerely hate Ricky Martin, or at last i don't like his songs, anyway this one is pretty nice and romantic. It's right for these moments, while I'm a bit sad, make my mind fly away for some moments. Ppl, remember: too much minds will kill :p I know this from my poor experience O.o so u better free your mind. Mh...now I better follow my own suggest and stop to say silly things, so i try to make work my ftp...probably I'll write later again. In the meanwhile enyoj this nice silence :p Byez
Layla speaks at the 11:55 p.m.
Tuesday, April 30, 2002
Again good night all...i'm still awake, a lot aslept sincerely coz the last night i haven't slept much and I guess neither this night I'll sleep much :S Worries almost, minds, the same stuff, always the same. An other day is started, oh, mein gott...soon i'll be 21, how happy I am!!! Mh, now i'll smile, coz this is what the ppl want to see, what to have. They won't see tears and sadness, they better prefer believe in a perfect happy world, where everything has his order and nothing can be upsetted. Today I've met the rain twice coming back at home :) this is one of my ideas of paradise...a place where is almost raining. I'm listening now "with or without you" from U2, nice song. Nothing to say more, this is just a great song. And may be this is really all for this evening...I guess soon I'll go to sleep, I really need it...this eve, I had a really upsetting new, I sincerely better take something for sleep and stop to think. Night all, dobranoc, gute nacht, buenas noches, Layla tov and so on :***
Layla speaks at the 02:08 a.m.
Monday, April 29, 2002
Hi all...at last I'm back! *eeeeeew* I spent a really nice time, with my friends, but I'm happy now coz I'm chatting with other ppl. The main topic of this eve is "the life", I've used Feuerbach as nickname and this seems to interest a lot of ppl. Luckly coz I really love these topics and the philosophy...well, yes, may be i wasted my time this year ( also if i don't think so ), but I needed it for realize what i really want to do. Saturday eve i was talking with a guy, now I won't shoot the name coz could happen he will read this blog, anyway he made me understund important things. Well, i looked into his eyes, nice eyes for real... dark as a night without stars...dark as a lake without light...beh, i was looking into those eyes and I relized that I'm lucky. Yes, coz I had my angels :') and I had the chance to can look into their eyes, to share with em their feelings, their soul. I'm luckly, coz i've memories of all em and coz i got in love, in real love 5 time, when sometimes some ppl look for it all their life without results...erhm..this sound so sad, yes, sorry!!! Anyway I just want to say that mh...i dunno, or better this isn't the right time may be. May be this time will be, or I just have to be silent...Anyway I'm back and ready to smile and cry also, of course!!!! Kisses
Layla speaks at the 10:49 p.m.
Friday, April 26, 2002
Good eve all, ppl...it's a quiet and cloudy night this one....so silent...I'm listening "todo lo que hago ( lo hago por ti )"...spanish version of the famous song of Bryan Adams. Hands up! who doesn't know that Bryan Adams is one of my favourite singer and this is mine and Nicola's favourite song, here? ;p Tomorrow I'll be gone, but unlucky for u all, I'll come back sunday :p What to say? my life suddendly had a change, and not a small one, could be something that sign my way...even if i'm still a believer and in my opinion my way is written. Anyway well, I want to dedicate this song to all the ppl in love and all the other who's loking for the soulmate. I was pretty sad in these days...ehm...it's not always so easy to admit a mistake, and this once i made a great mistake. And the fault is just mine. My mama always saw to me "folow your heart, always"...this once i knew for sure what my heart wanted, but i've just ignored it, and now i'm a bit in trouble. I've realized that my univ isn't for real the right one for me...languages aren't my target! them are supposed to be an half for get realized in my life. So, the next year I will change my univ and i will follow myself and my passions...write, history and philosophy :) And uh...I still dunno whit which brave I'll say this to my family, but I'll find it. Coz now I've seen where take my way. This is all for this eve and the next two, I will come back later. Have fun and nice days u all.
Layla speaks at the 12:55 a.m.
Wednesday, April 24, 2002
good evening all...or as always should i say good night? Anyway in these days ( luckly for u all ) I wrote very few. The point is that I usually write sad poems and sad letters to my angels...then may be i shouldn't also write a sad blog, am I supposed to be always that one who can't smile and have to complain? Bhe, sincerely these are some things...my univ also, but may be the main problem, how strange, is just me. I'm listening "sweet child O mine"...this song has a strange power on me, when i listen at it my time doesn't run...is like frozen, complately stopped. In all these years I'm changed really much, I grown up and I can feel it everyday in myself by my behavior, my tastes, sometimes my thoughts, anyway in an other side I never really changed. Neither a bit...I'm the same of that I was, the same character, the same feelings. I dunno if all this is good or bad, anyway it's pretty strange. Now I'm listening "Kiss the rain"...the water and the rain more then all are my favourite element, I couldn't live without it. Once, I dunno why, may be coz the rain rappresent a lot my past also, I said that I didn't loved it more...few hours later I was again preying for it! May be this haven't a real meaning... mh.. beh, what u all can pretend by me at 00.20 a.m?! :p *ewwww* I better shut up now...I guess nobody is really interesed to know my strange episodes about rain and these stuffs. Anyway a great *hug* and *kisses* to Ed which whom I'm talking from netmessanger! and bubai all!
Layla speaks at the 12:00 a.m.
Monday, April 22, 2002
good eve all... this week wasn't the best one for me, i've been almost in bad moods, or in up and down way...not nice. I'm back, but i'm a bit lazy now and I neither dunno what to write sincerely, i haven't any new this once and if i look about the last news, i take a long breath and say "beeeeetter" ! I had just one nice new: when I'll be in usa this september a friend of mine will show to me New York :) *yawn* no, i'm not aslept, just bored, that's all...I'm on 5 chats now ( I got friday eve a new one ), but almost of the ppl are silent and I neither have to much will to chat. For now then this is all, I'm gonna to look on the net for some stuffs ;) bubai!
Layla speaks at the 12:57 a.m.
Thursday, April 18, 2002
Good evening again...well...this isn't for sure one of my best evenings, i'm pretty sad, okej, i know there's nothing strange, i'm always pretty or badly sad, but it's different. This morning i went in my high school as i said and there I got a very bad new. An old friend of mine is dead yesterday, well, i'm without words almost. I said an old friend of mine coz I could cnsider him as my grandpapa :') He did the II Mondial War so we were usual talk about this topic...he was "my general" and i was his soldier. I know, all this can seems so silly, but it was a way for joke for us both. I didn't wanted at first write about him here, on weblog, but at last I want to remember him, so why not? I'm at last slowly losing all my ppl...Sorry, i feel so shattered. Nobody said me nothing about him, just now, where is too late and I can't do nothing much for him, neither keep a smile, a look, a laugh, just now they say to me that he's gone...I'm talking with John now. Oh, Gott...he's my last angel :') And now I've an other bad new. This evening, on Mirc, I've met an other guy, a new friend of mine, Mateusz. He said he has a good friend who's ill: he has the leukaemia. I'm a jewish as everyone knows ( or at last everyone who ask to me ), but I still have a lot of belief. I'm not sure my preys will be heard or I can really help him, but I ask to everyone who has a bit of belief, or just also a bit of heart to say a short and sincere prey for this guy. His name is Marcin, as one of my best friends ( in Kalisz ) I look at the sky, stars are hidden by some clouds now and I ask to myself where are my angels and if i'll never meet again em all. I'm not an angel, i'n not so good how ppl say about me, sincerely I just feel almost evil, but I got the faith to lose almost the people i loved and this changed completely my life. Life is like a daisy, we have the task to take care about it, or at last to open our hearts when something break our peace and don't lose the hope, don't close the door and stop to look around us. I dunno what i'm saying, as I said I just feel so shattered and now my heart is so broken, there's nothing that could heals my soul, btw I still want to smile. Marcin could reminds to me a lot of friends, of course on the main list Nicola, also if he had a different stories. I will prey, I will talk with that God who's on us, may be just talk, hoping something that i can't say in words and i'm not sure about how to explain...btw I just ask to everyone a sincerely act of prey for this guy. now I'll stop, good night all and tnx.
Layla speaks at the 12:27 a.m.
Wednesday, April 17, 2002
good evening all...today I feel better, I had a very full day, full of feelings, both sad and happy. I was going in my univ, btw i suddendly decided to visit my teachers in my old high school, there are some ppl there that I love and miss a lot. I met for a case one friend and with she i went at school, so there I've met some of my teachers, that one of psychology, that of art and so on. I was there with the main mind of meet my math's teacher..yes, strange, no? I don't like math, or better math doesn't like me probably, but this woman was always nice with me, she was as a mama. She was sometimes angry, but she always had a smile, a good word for me, she always believed in me and in my will and passion to write poems. She doesn't deserve my love coz she was nice with me...she deserves my love coz she was always honest with me and she treated me as a person, not just as "a student that doesn't understund world" as almost of teachers do with teens and children. She deserves a place in my heart and in my happy memories coz she knew that I'm not good in math, but she never stoped to learn me and to believe in my chances, to trust in me :) For all these reasons I'm here talking about my Math's teacher :) I also had a bad new unlucky...btw I better don't say it now, it's a private businness and nodoby of u knew this one...so for now is all. End of the transmissions!
Layla speaks at the 07:55 p.m.
Wednesday, April 17, 2002
Good eve!!! or better good night all! I'm still talking on mirc with a nice deutsch guy and he've made me of good mood also if I'm still waiting for my yankee ( hej, John, c'mon, i'm waiting right for u! )...tomorrow i come back in univ coz my fever is now nearly out. *ewww* i'm too lazy now, I won't come back in uni!!! anyway i close soon this night ( are u happy, eh ? ;p ) coz i'm taken in an interesting chat! see ya soon, unlucky for u :P good night, dobranoc, gute nacht, layla tov, buonanotte and so on...
Layla speaks at the 01:05 a.m.
Tuesday, April 16, 2002
I promise, this will be my last hail also coz i'm waiting to wish goodnight to John for go to sleep..he's back...btw i was listening "sweet child O' mine"...gott, this song has the power to make me cry, and i can't do nothing against the power of the memories! This song rapresent so much things for me, a lot of very magic and happy moments, at last with Margot it's one of the symbols of my childwood. This song reminds to me green meadows of daisies, the sweet parfume of a good time and the freedom, reminds to me blu skies with tender clouds, the smiles of my mama, remind to me the best happyness, reminds to me a place where I'd like to run when I feel bad, sad and alone, a place where I'm with the ppl I love. Oh, gott...sorry ppl, I know, this speech is much sad, but this song deserve a special place in my heart. Every once I listen this song I'm once more what i was but I can see also what I'll be :') So, now the last words to my love ( John I love u ) and I really go to sleep... "good night Maghy, sweet child O' mine"
Layla speaks at the 02:49 a.m.
Tuesday, April 16, 2002
And is time to say something new, right? Mh...I know and I haven't any new sincerely. Beh, my fever got a bit down finally, so I feel a bit more alive then yesterday night. I'm talking now with Laura ( visit her website! Http://femalefantasy.it in italian, but very nice, it deserve a look and u Laura have to pay me 15 $ for this advice :p ), my friend Piotr is hidden looking for some stuffs on the web and my love is probably gone out to smoke again ( *eeeeew* ). Ups, he's back now :DDD I'm learning him a bit of italian this evening, well, the result aren't so lighting, I hope he will not say around for his town the words he asked me to translate btw it's a start. And i've learnt him how to say "would u marry me"...beh. isn't this so usefull ?! Everyone can say what she/he prefers, in my opinion this a good sentence to learn :p By the way soon I'll go to sleep, today I had a strange day, I was at home and I've studied almost of my time history and italian ( as language 2 coz soon i've an exam ) btw I feel strange...I love languages and this is what i want to do, but for now. I dunno why, but my future isn't here, I don't like this town at last, how much time I wished and dreamed about live in Deutschland and Poland...or Florence, my lovely Florence. Well, my love is in usa so in september i'm gonna there for a month for visit him and later I guess I'll move there for live. Well, anyway now I prefer talk with him, so goodnight, dobranoc, gute nacht, layla tov.
Layla speaks at the 01:43 a.m.
Sunday, April 14, 2002
Good evening ppl, how are you all? This once I write very soon, coz i'm still ill, my fever instead of get down get up, sometimes i've 39°, so more then an Enjel in these days I feel simply an evil in the hell. Well, it's nothing, it will pass, anyway I dunno why i always feel so hot, rarely cold. Probably tomorrow I'll be at home, so goodbye university, goodbye noisy ppl, goodbye autobus, goodbye books ( may be ) and goodbye to my long wandering on the streets *eeeew* :'( May be this eve I'll be gone, mh...no, i want to come here also if for a short time, there's someone who I haven't seen yesterday and I really need to see and talk with...oh, gott...i feel completely broken, as an old lady. *Wow* isn't this the best way for spend a weekend? Beh, c'mon, always better then be all the day on the bed, at last i share my time among my bedroom, the kitchen and an armchair ( with my teddybear ) and beh, the rest is my private businness *^,^* Okej, now I better come back on my bed, waiting for a supper and I'll go to write to my angels. Ah, just about angels, John, if I don't see u later in chat write to me something plz, I need u more then everyone else. And with this I close, ppl for now end of the transmissions!!! See you soon
Layla speaks at the 07:58 p.m.
Saturday, April 13, 2002
*_+ good evening...or better, good night, coz i guess few friends of mine are still awake, I should surely be to sleep coz my fever seems to have the will to pass with me this weekend and coz at last before I got a small quarrel with my angel and i'm still a bit broken about it. Now he's gone to smoke I guess, I said I was going out, btw I better wait for him and this is coz I'm still here, at last I love this guy so I can'r leave him without say nothing, I'm one that care too much these things and however he deserve a cyber goodnight kiss ( he's back ). I've a terrible headache, so I guess the next time I will have so will go quarrel I'll do when I'll be fine and ready to act :p ( joking ). Sincerely I hope every time is the last one, but i'm a wild character, a difficult one :p I know I'm a Bad evil sometimes anyway John u're very important for me, my main and last angel :**** Wish to be with you forever for share every moment... now i go to sleep :***
Layla speaks at the 03:01 a.m.
Friday, April 12, 2002
^,^ i'm here again...just for the cronacle i've 38.7° of fever!!! So, if someone notice i'm worst then usual, i mean i say strange things more then usual don't worry on, is just coz my poor brain is going to be fried...mh...how nice idea! My love is gone coz her gmama needed his help, I miss him so much :'( I dunno coz is my fever, coz i feel bad and i'd like he was here now, or just coz he fills every moment of mine. Oh, why when i feel bad and my mind is almost lost i'm suddendly more romantic and in this way? O.o...mh..this is a strange side of mine. Oh,Gott...i better shut up and cry silently with my teddy bear. My brain is leaving me alone in the complete darkness...beh, not that when i use it i say clever things, but is a bit better I think. Ew, my kutzpè, well, i probably will come back later, but now i need to close my eyes and free my mind, this headache is killing me!
Layla speaks at the 10:44 p.m.
Friday, April 12, 2002
Here we go! I'm back here and I'm chatting with my love ( Hi John, love u! )...I just ate my supper coz I feel too bad for everything else...eh, I love the rain, of course, but too much rain just make me feel bad! Anyway may be coz the rain ( i rarely take with me the umbrella ) or the cold or the wind, but i've got a fever!!! eh, at last this eve is ( for me ) saturday night, so it's okej, i just miss the disco, the dance and some nice guys... no, ops... ehm... was kidding. The only guy i would have near to me is John, anyway our time will come and now i won't be too honeyfull, these are our private things :p Anyway this once i'm game over, so i guess in few hours i will be out of bed. Anyway before, i was watching "the green mile"...ehm... i hope this is the right translation, anyway that film taken by a romance of Stephen King ( great Stephen! ). Well, interesting topic and story...now i stopped the vision coz my time was out. Btw i'm wondered about the mode of the deaths of the prisoners/criminals. Percey is nearly worst then them, at last Delacroix, the indian man and John seem to be good, to have understood their faults, seems to still have an heart...I'm curious to know how they will take John to the sick woman...now I come back to my chat, see u!!! :***
Layla speaks at the 09:58 p.m.
Friday, April 12, 2002
Good eve ppl...as u all can see i'm still alive and i haven't take a day of holiday, but there were some problems on the website I guess. I dunno why but this evening i'm very tired...here is raining and is cold, so i'm quiet happy at last. I love the smell of the wet iron and of the rain in general and I love her music, it's relaxing. Nothing new, i'm just still angry coz yesterday in Mirc i've seen someone ( a polish guy with nick Szakal ) have stolen to me one of my best important channels: #Daisy. Well, i know, i could make an other chan, easy, but that channel was important coz was dedicated to my dear sistie Margot. She's my man precious daisy...btw the daisies are one of my best memories, the main symbol of my past and we loved that flowe. Anyway that chan is still banned...so I'm gonna angry, but I can't do nothing :S Anyway now is my dinner's time...a tasty, salt and hot supper is waiting for me ;) So see you all later at last. *smuackz*
Layla speaks at the 08:04 p.m.
Thursday, April 11, 2002
Good eve...ehm.. night again all! I've right now close Mirc coz i'm veeeeeery aslept, so i guess soon I'l be sleepingwith my lovely teddy bear Pucoh :) ( I will have soon pics of it coz is considered a real member of the family ) Anyway my brothie Piotr is gone to sleep ( dobranoc :*** ), in usa ( at last in Ohio ) now shoul be mh..19.43 more or less so John is probably having his dinner and isn't here ( *sgrunt* ), my will was to wait at 3 of night, but i'm too aslept for pass an other hour O.o! I'm enough alive for can think and mh...sincerely i dunno how much this can be a good thing! Eh, sometimes i'd like to disconnect my brain coz too much minds will probably kill me...anyway this is me, unlucky :p *ouff* this eve i feel too much sarcastic/hironic ( as I'm saying to Laura ), i better go to sleep i guess ;p Ah, just for the cronacle: I like my auto-hirony so the 1 one will come to me saying "u should be positive, don't say bad on you" or some other silly things like this will have a bad end :p One of the things i really appreciate of my "wild" and "difficult" character is the ability to be hironic also in the worst situation, jewish call this "kutzspè". Anyway now my time is gone...eh, unlucky for u all tomorrow i'll come back :P as every respectable Engel with the eve/night ;p so Buona notte, good night, gute nacht, dobranoc, layla tov and so on...*byez*
Layla speaks at the 01:59 a.m.
Wednesday, April 10, 2002
Nothing really new, chat untill now is almost boring...i'm chatting with some good friends...as i said i was just wandering or the web looking for some gifs and some other stuffs. *Phew* now i'm having a cold bier and this is better ;p luckly tomorrow i haven't lessons too soon in the morning so i will be aslept untill 11 ( :D ). Eh, i know, i should study, seriously, coz i've a lot of exams...18 i've an exam about italian as 2 language ( teached to foreigns )and I yet haven't the book...eh...in the meanwhile i will be studying history, what else to do ?! Mh...may be economical and political geography, how nice mind! Oh,Gott...i better don't think about it now :S
Layla speaks at the 11:01 p.m.
Wednesday, April 10, 2002
Good evening all...mh...quiet evening now, just talking in chat as usually, with my brothie ( hej Mati ;) on Mirc, he went to see this weblog, well, thank you! I guess i rarely say something interesting or clever, anyway...so i appreciate the good will of everyone who give here a look :) Now is the sponsor's time ;) Hej ppl everyone visit the website of Laura ---> Http://femalefantasy.it <--- now i'm going to look for something on the web, may be some new stuffs for my poor website ;p so see ya all later! Enjel now is busy
Layla speaks at the 09:59 p.m.
Wednesday, April 10, 2002
Eh eh eh, 3 and i promise last post of this eve...ehm..night! So, my brothie fabio has right now left mirc and i wish him good night, i'm still talking with my last angel John ( I love u! ) and with my friend Piotr by gadu gadu....so i guess i will soon off too. At last i usually go to sleep at 3 a.m ( 21 in usa ) btw sometimes i need a bit of rest or i love go to look at the sky and leave my minds free to slide. I'm listening a sweet song: "An other day in paradise". Sincerely it makes me feel by a side a bit sad, by an other happy, i won't complain my angels if i miss em so much ( especially Margot ), coz at last i'm lucky. Yes, I have a bf that i love and about whom i'm so proud and i've friends that i really love much, so at last also if sometimes i just feel alone and empty i'm not really alone. John now is silent on netmessanger, i dunno if he's smoking ( mh... :S ) or i just said something bad or stupid...boh. Oh,Gott! i was nearly to forget it again: at last i've a new! I passed my 1 exam ( spanish )...ehm.. i just got a sufficent, anyway better then refused, no? So, so my brother Piotr is smiling to me :) Tnx brother, u're one of my best stars :*** So, now i better talk with him, i surely prefer him to a blog ;) so for this night ( luckly for u ) good night and sleep well all !!! angels on u all!
Layla speaks at the 01:19 a.m.
Wednesday, April 10, 2002
yo all :> what'z up new? eh, here nothing new, i'm just talking on mirc, on icq, on netmessanger and on gadu gadu with some good friends of mine: hi Fabio, hej Laura, Piotr, my lov John and so on...my brothie Marc is just gone too sleep few times ago ( good night dear :* ) i'm in 14 channels on Mirc...anyway it's a bit boring. I was thinking about some things, for example the name of my future Orphanage...what you prefer: "St.Nicola", "Holy angels" or "St.Angels" ? I know, now i'm here in Italy, still studying, so why take care about these minds? I dunno, probably coz I'm a dreamer...but this isn't only a dream, not this once. As i continue to repeat to everyone ( i feel nearly mad :p ) this is my way, this is what i really want to do. May be nobody for real needs me,anyway i have to do my best, life deserve to be loved, i just want to try to make better other lifes at last. I don't pretend nothing, just a smile :) Okej, my love ( I love u John ) now said to me he's not at the computer, i'm a bit tired sincerely...no, it's too soon for sleep *phew* anyway i post this, may be i'll come back for talk later...*byez*
Layla speaks at the 12:26 a.m.
Tuesday, April 9, 2002
good eve all...or good afternoon in some cases :p Anyway i'm here again! >;-p I was in univ today ( *uffh* ) and later i just wandered in my town...luckly it was cold ( 10° is my best ) and cloudy, so i went to the sea. Eh, i know, i'm probably on of the few girls who prefer go to the sea in winter and under the rain, well, this is me :p i haven't much more news, at last my life is almost boring. Now i'm in chat with a guy who's from Kalisz, so i take the chance for hail my best friend Marcin from Kalisz and all the polish i know :> I will probably write something again later, so papa :***
Layla speaks at the 09:31 p.m.
Tuesday, April 9, 2002
Hi all :) I had to delete my 1 add coz i've seen i made some mistakes...ehm, that will be surely happensa again, anyway i'm a maniac of the perfection sometimes. So as i wrote at 1 i say tnx to Laura, this girl made possbile this blog and the main structure of my website. so thank you my dear :*** Okej, it's late, i'm still here just coz i'm talking with my last angel. Ladies and gentlemen my boyfriend John! I've said him i was going to write about him so "hello, my love" :) Don't worry ppl, this blog isn't supposed to be a "love box" for send message to my lovable bf...just my news or i better would say my silly things. Anyway here in my clock i see 2.26 so i hope you all will forgive me, if i ,taken by the sadness, i start a depressive talk ( with myself ).
No, joke :p I better have to say an importat thing that not everyone yet knows: i realized what's my way, as soon as i'll be able ( so with money, graduated and so on...may be married ;) ) I will open an orphanage. This probably in Usa, coz there i will probably move and live with my sweet love. Beh? wondered? what about more? :p c'mon ppl, this is me...badly engel ;p okej, end of the communication for this night. I guess i have to take care about a guy with whom i'm talking and however i better shut up and go to sleep, eh? ;p so *hugz* *kisses* to u all ^,^
Layla speaks at the 02:19 a.m.
