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Friday, May 22, 2009
'N abend... quanto tempo che non scrivo... il tempo scorre, scivola via e nel frattempo sono successe tante cose. In realtà sono qui trascinata da una canzone di Utada Hikaru e dal sapore vago di tanti ricordi o semplicemente delle sensazioni belle che mi evoca. Sono arrivati e passati come ogni anno il 25 aprile ed il 10 maggio. Quest'anno è andata meglio, forse è vero che il tempo passa, ma in realtà io credo semplicemente che con le persone giuste accanto piano piano si torni a camminare verso il futuro sempre più facilmente. Loro restano saldamente nel mio cuore ed io sorrido al presente e al futuro, va bene così. E' arrivato e passato il 3 maggio: Fabio ed io abbiamo fatto un altro passo insieme verso il 1 anno insieme :) 10 mesi volati via ed assaporati giorno dopo giorno. Immagino che si veda che sono felice :) E' arrivato e passato il 17 maggio ed io ho compiuto 28 anni. Venerdì 15 abbiamo festeggiato con gli amici ed è stata una bella serata. Ringrazio tutte le persone che sono venute e che mi hanno fatto sorridere e star bene, Angi che purtroppo non è potuta venire :( però mi ha fatto 2 torte a dir poco magnifiche. Sarà per la prossima ;) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:22 p.m.


Tuesday, April 14, 2009
'N abend... pensiero dopo pensiero e con in mente le note e le parole delle canzoni della mia playlist sono di nuovo qui :) Ed è quando si scivola così che si finisce per perdersi nel tempo, a frugare tra i ricordi, a spolverare i sogni, quelli dimenticati, quelli realizzati e quelli che sopravvivono perchè sono a lunga scadenza e non si finisce mai di rincorrerli oppure di camminare con loro a braccetto. Ultimamente mi è successa una cosa simpatica e mi sono resa conto, con un sospiro di sollievo, che sono ancora tante le cose in cui credo fermamente e per cui non mollo e combatto. Chiunque mi conosca sa che a me piacciono, per dirlo con un eufemismo, i manga... lo so, ultimanente mi sono data al nintendo ds e relativi giochi, ma questo anche perchè sono finalmente riuscita a comprare gran parte dei manga che volevo da anni. Seguo sempre quelli in corso e soprattutto, dopo aver scoperto, che esiste una specie di spin-off di Proteggi la mia terra, sto disperatamente pregando che arrivi prima o poi anche qua insieme a tutti gli altri fumetti già editi di cui qua non c'è cenno :'-( lo so, dovrei imparare il giapponese, ma non ho tempo e voglia ^^' su facebook ho trovato l'autrice, Saki Hiwatari, che dopo tempo immemorabile ( diciamo che non ci speravo più ), ha accettato la mia amicizia. Un giorno per caso l'ho persino trovata online e le ho scritto per farle i complimenti e abbiamo parlato del più e del meno... che strano parlare con una persona così lontana da te da essere 9 ore indietro. E che strano parlare con una persona che ammiro così tanto o di cui comunque apprezzo moltissimo il lavoro :) lo so, magari non era lei, però mi piace pensare di sì. La sensazione che ho provato quel giorno mi ha fatto ricordare quella di quando si è piccoli e si crede che i propri genitori siano praticamente dei supereroi. Immortali, invincibili, perfetti e che abbiano sempre ragione :) Ed è un peccato che con il tempo questa sensazione e anche semplicemente il modo che hanno i bambini di credere profondamente, persino con testardaggine, una cosa finisca quasi sempre con il perdersi. C'è chi lo chiama crescere... talvolta però è solo diventare cinici o aridi. Non trovo nulla di male nel provare un affetto ed una fiducia così forti nei propri genitori o se è per questo, nel credere in qualcosa, che ci rende felici. O nel trovare la gioia nelle cose semplici piuttosto che aver bisogno di chissà cosa e non riuscire mai a sorridere. Probabilmente non sono tanto i nostri genitori a smettere di essere supereroi, quanto noi a smettere di crederlo. Layla, the angel of the Rain in love. P.s: i miei lo saranno sempre :)
Layla speaks at the 09:23 p.m.


Thursday, March 26, 2009
'N abend :) lo so, è tanto che non scrivo due righe, un pò per mancanza di tempo, un pò per mancanza di pc quando ho tempo e un pò anche per pigrizia. Sicuramente avrei avuto altre occasione migliori di questa o almeno decisamente più allegre, come ad esempio gli 8 splendidi mesi passato insieme a Fabio il 3 e i 5 mesi di birroso matrimonio il 19 che era anche la festa del papà, però domani è una di quelle date che ti restano dentro. Magari con il tempo come gran parte delle cose, per lo meno di quelle volenti o nolenti "in disuso", sbiadisce o s'impolvera, ma sai che è lì da qualche parte... ogni tanto, come un vecchio giocattolo levi la polvere, torna viva. Tornano le emozioni, i colori, i suoni, i sapori, le voci. Mio padre tra l'altro non è una vecchia foto, un giocattolo che per quando amato alla fine diventa piccolo mentre noi cresciamo :) mio padre è una delle persone che amo di più e mi manca. Scrivo per questo, perchè anche se fa male ed è qualcosa che scava dentro, che brucia come acido, è una persona che mi ha fatto ridere e sorridere, che mi ha reso felice, mi ha fatto sentire amata, al sicuro e protetta. Mi capita poche volte di pensare a come sarebbe la mia vita con mio padre, probabilmente perchè sono passati 23 anni, o perchè quando l'ho perso avevo da compiere 5 anni... o forse perchè fa parte dei meccanismi di difesa che una persona mette in atto per riuscire ad andare avanti e non impazzire. O come si dice ancora è il tempo... dubito che incida seriamente in certi casi, ma che più probabilmente siano le persone ad affrontare le situazioni per poter cambiare o almeno potersi evolvere in qualcos'altro. In ogni caso lui rivive insieme a me :) attraverso di me. Nelle mie scelte, che non sempre sono dettate da ciò che mi ha insegnato o dal suo modo di vedere il mondo e dai suoi gusti, ma che riflettono anche lui. Questo post lo dedico a lui, il cui ricordo mi fa sorridere e mi farà sempre sorridere :) grazie di far parte della mia vita... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:59 p.m.


Sunday, February 15, 2009
Buondì... avrei voluto scrivere un post ieri, anche per fare gli auguri, ma alla fine mi sono lasciata travolgere dalla pigrizia di mattina e dopo mangiato sono corsa giù il prima possibile per vedere Fabio ^^ Beh, colgo brevemente l'occasione oggi, perchè tanto ogni giorno è buono da dedicare alle persone che si amano. E non mi riferisco solo alla persona al nostro fianco, ma magari agli amici, ai nostri genitori o nonni o figli... a tutte le persone che giorno dopo giorno ci sono accanto e condividono con noi tante cose. Auguri a voi che possiate sempre godere di questo ed avere accanto qualcuno che vi doni un sorriso e a loro che possano avere voi e l'amore che provate per loro. Questo era più o meno la sintesi di quello che volevo scrivere a proposito di San Valentino. Volevo dedicare anche due parole alla pizzata di venerdì sera che abbiamo organizzato con gli amici perchè mi sono divertita molto XD A parte noi due, che da Carlo da qualche settimana, siamo praticamente di casa o venerdì o sabato ( questo weekend entrambi i giorni ), c'erano Romina, Paolo ( miracolosamente tornato dal Piemonte spero per restare ), Fabio, Stefano, Luigi e ci ha raggiunti in corner ( per scroccare il limoncello :p ) Andrea. Il cugino di Stefano assente causa volontariato ( peccato :| ), un'altra nostra amica che ancora non ha vinto la battaglia contro l'influenza e un paccaro cronico, però mi ha fatto molto piacere rivedere tutti i presenti. Dev'esserci una legge di Murphy non espressa che dice che nel momento in cui stai mangiando e/o preferibilmente bevendo qualcosa qualcuno dirà qualcosa di così divertente che o sputerai addosso al vicino o ti strozzerai. No, sul serio, almeno una volta credo sia capitato a tutti!!! Io venerdì ad un certo punto mi stavo strozzando con l'affogato al caffè ( già il nome... ). Insomma, una bella serata :) Ora, aspettando che mio fratello si svegli per mangiare torno ai miei manga... ultimamente con tutto quello che ho comprato sto leggendo a ritmo folle. In treno mi dedico ai libri, ma appena sono a casa ed ho un attimo mi rituffo nei manga. Ad ora, avendo finito global garden e dovendo aspettare che anche in Italia arrivino gli altri manga di Saki Hiwatari ( e speriamo di non dover aspettare decenni!!! :'( ), mi sono buttata su togari. Fabio che per primo lo ha avuto tra le mani se l'è divorato ed ha rischiato più volte la pinzatura della bocca perchè non amo particolarmente chi mi rovina la lettura con anticipazioni. Adesso sono al 5 volumetti di 8 e sono molto presa dalla storia, anche perchè non riuscendo bene ad intravedere un possibile finale sono veramente avida di leggere per capire... mia madre ha fatto irruzione per svegliare mio fratello :| beh, si mangia XD A presto! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:45 p.m.


Friday, February 13, 2009
Buondì :) ahhhh! Ho appena finito di leggere "global garden" ed ho ancora le lacrime agli occhi ^_^ Ah già, a proposito: si tratta di un manga di Saki Hiwatari, l'unico pubblicato qui finora dopo "Proteggi la mia terra". Quel manga mi aveva emozionato e mi era piaciuto così tanto che ho voluto assolutamente avere anche questo! E non vedo l'ora che anche qui pubblichino qualcos'altro di lei visto che in giappone sta persino uscendo una specie di seguito di "Proteggi la mia terra". Sono molti i manga ai quali sono affezionata, senza nemmeno pensarci, ovviamente ci sono Hokuto No Ken e Galaxy però di quel manga, che è uno dei pochissimo shojo che ho apprezzato, ho pensato tantissime volte che mi sarebbe piaciuto viverci. Ogni tanto mi perdo a sognare a questo modo ^_^ E a proposito di nuovo: oggi sono rimasta a casa perchè sono tutta scassata ^^' dev'essere colpa del tempo, sto diventando una cariatide XD o forse in questi giorni devo avere festeggiato troppo insieme a Fabio. Beh, domani è San Valentino, ma tanto noi comunque festeggiamo tutti i giorno :) E' un pò lo stesso principio di quando ero a casa insieme a mia mamma, Nicola e la nonna o ancora prima quando c'erano ancora anche mio babbo e Mag. Il bello di stare con le persone che ami davvero è poter festeggiare questa fortuna ogni giorno senza bisogno di fare grandi cose. Dirsi che ci si vuole bene :) che si è fortunati per ogni giorno che si passa insieme :) un bacio :) un abbraccio :) un sorriso :) un piccolo gesto :) per me questa era la ricetta della felicità. E lo è di nuovo. Penso che con questo spirito e con questo sentimento d'amore mio babbo ogni sera portasse un fiore a mia mamma e qualche dolce a noi. Non ci avevo mai ragionato in modo consapevole, eppure è un ricordo che mi si è radicato fortemente dentro senza mai essere intaccato dal tempo. Era lo stesso spirito con cui ogni sera mi rimboccava le coperte e mi dava un bacio sulla fronte. O lo stesso spirito con cui mia mamma mi sorrideva spessissimo e faceva tanti sacrifici per me. Ero felice e anche se a volte sono triste perchè ovviamente mi piacerebbe che fossero ancora qui a condividere insieme a me tante cose, sono di nuovo felice allo stesso modo con Fabio. Ogni giorno :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:42 a.m.


Monday, February 2, 2009
Buondì ^_^ questa mattina sono a casa e siccome è quasi un mese che non scrivo ne approfitto tra un sorso di cappuccino ed un occhiata ad ebay dove sto cercando di aggiudicarmi un altro manga. Questo mese è passato così, tra libri, fumetti, videogames e soprattutto insieme a Fabio e ogni tanto agli amici. Domani festeggiamo 7 mesi che ci conosciamo. Mi sembrano volati, forse per il desiderio di trattenere ogni sorriso, ogni lampo di luce, ogni attimo di gioia che viviamo assieme o forse perchè sinceramente a 27 anni inizio a rendermi conto che il tempo accelera. Soggettivamente parlando, certo, eppure mi sembra sabbia tra le dita. Non è spiacevole, non m'importa di accorgermi con stupore che tra i miei capelli ne spunta uno bianco, è solo una constatazione. Attorno a me le cose cambiano, le persone vanno e vengono, probabilmente cambiano, almeno in parte, non sono convinta che sia davvero così... una persona è quel che è. Non lo dico per accusare o avvalorare l'idea di coerenza... nel bene e nel male sono abbastanza convinta che infondo una persona sia resti la stessa... nel mio caso cambiano ogni tanto le mie scelte, dettate dalle circostanze e dalle situazioni, ma i miei ragionamenti, i miei gusti, anche se ogni tanto vengono scalfiti, restano pressochè gli stessi. Me ne rendo conto con i libri ad esempio. Ho iniziato a venderne alcuni, quelli che so benissimo che per ragioni di tempo non riuscirò mai a leggere e rischiano di seppellirmi prima o poi... e poi in prospettiva prima o poi di andare felicemente a vivere con Fabio mi serviranno soldi e spazio. Ne sto vendendo alcuni, ma continuo a leggere non appena ho un attimo libero, in treno, al pc mentre fa qualcosa, in bagno, prima di dormire... e ne ho oltre 300 in toscana che resteranno con me ^_^ può darsi che il mio essere per certe persone sia terribilmente noioso, monotono, ma dal mio punto di vista quelle persone sono troppo inaffidabili e comunque non fanno per me :p persone che vanno e vengono. Io sono felice, ho Fabio, ho quei 2/3 amici che riempiono la mia vita perchè so che non se ne andranno al primo vento di tempesta, ho le mie passioni in cui tuffarmi e che non mi annoiano ed ho me stessa :) A proposito, se voleste dare un occhiata ai libri che vendo questo è il link diretto ----> http://www.comprovendolibri.it/vendeanche.asp?userid=Regengirl <---- e se vi interessano i libri, date comunque un'occhiata al sito perchè "spulciando" si trovano cose interessanti. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:08 a.m.


Tuesday, January 6, 2009
'N abend... oggi mi sono goduta l'ultimo giorno di vacanza a parte ieri che ero al lavoro e domani, tempo permettendo, torno dalla mia signora. Alla fine sono contenta anche se il beato far nulla mi ha permesso di giocare selvaggiamente a sacred di mattina e divorare libri/ manga, guardarmi film e giocare a fable 2 con Fabio. Tutte cose che continuerò comunque a fare, anche se più "civilmente" in ogni caso :D Ieri, una volta tanto, sull'onda delle niùs del cinema ci siamo visti the strangers... a sentire le recensioni un thriller psicologico innovativo. Parte avvisando che è tratto da una storia vera, il che a fine film, mi fa tornare in mente effettivamente fatti sentiti in tv, seppur probabilmente non quelli a cui si riferiscono. Comunque, al di là che possa piacere o meno, di innovativo ci trovo poco persino nelle motivazioni dei 3 assassini ( "perchè ci fate questo?" chiede la vittima che si sente rispondere "perchè eravate in casa" ). Nelle maschere e nel modo di inseguire le due povere vittime che ovviamente come in ogni film horror perdono quel grammo di cervello per presidiare ossessivamente le finestre ( alla quale ovviamente e finalmente uno degli estranei si affaccia facendo spaventare la tipa... ma dai... e chi se lo aspettava potesse accadere? ), lasciare aperte porte e fare qualsiasi cosa stupida che permetta di farli uccidere più in fretta o con più dolore. Di psicologico non ci ho trovato nulla... una storia che più lineare non si può... eppure il finale mi fa pensare che si sia voluto lasciar spazio ad un seguito anche se, mi domando, visto che, essendosi tolti le maschere gli assassini non sono più estranei, come lo chiameranno??? Sul versante manga mi sono letta un paio di volumi singoli visto che le serie mi attendono dalla scrivania. Uno era "la voce delle stelle" che mi sono letta in treno tratto dall'omonimo anime. Mi ha lasciato un lievissimo senso di nostalgia o forse tristezza, anche perchè il finale è leggermente aperto, pur essendo intuibile. Parla di due ragazzi delle medie che si separano perchè la ragazza viene scelta per partecipare ad un programma spaziale in cerca di un antica civiltà. Man mano che lei si allontana dalla terra e quindi le comunicazioni impiegano sempre più tempo ad arrivare entrambi ricordano i momenti condivisi, le piccole cose e si scoprono innamorati... i messaggi diventano sempre più radi man mano che la distanza aumenta, al punto che impiegano prima mesi, poi anni, fino ad arrivare a circa 8 finchè anche il ragazzo decide di arruolarsi per andarle incontro :) L'altro manca che ho letto questa mattina è "Japan" disegnato da Miura e pensato da Bronson... beh, l'influenza degli autori di Hokuto No Ken e berserk si nota "poco" e siccome io sono una fan ho apprezzato ^^ La storia è abbastanza particolare. Forse leggermente troppo idealistica però infondo è un manga... lo scenario è sempre quello postapocalittico in cui si muove Ken. La differenza è che siamo oltre l'anno 2031 e questo salto avviene dopo un pò di discorsi semimoralistici sulle similitudini tra l'avidità di Cartagine ( che non ha fatto una bella fine come sappiamo ) ed il Giappone moderno. Protagonisti una giornalista inviata a Barcellona per intervistare un gruppetto di atleti giapponesi e un paio di ex Yakuza il cui capo è innamorato della giornalista. Si ritrovano catapultati appunto in questo "mondo" devastato e scoprono che la colpa viene appunto attribuita al Giappone per la troppa avidità economica. I giapponesi vengono dovunque denigrati e schiavizzati dal "governo di neoeuropa"... il trascinatore del gruppo sarà il nostr ex yakuza che con il suo orgoglio patriottico e molte botte inizia a svegliare i giapponesi che incontra sul suo cammino fino ad arrivare ad una specie di rivolta globale. C'è di meglio, ma anche di peggio... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:24 p.m.


Saturday, January 3, 2009
'N abend... sono appena tornata a casa da una bella serata in pizzeria ( alla Cigale ) e da un bel pomeriggi a casa del mio amore. Oggi festeggiamo 6 mesi da quel 3 luglio in cui ci siamo conosciuti, anche quella sera lì alla Cigale con amici. Sei mesi che sembrano volati in un soffio perchè ce li siamo assaporati e goduti tra sorrisi, coccole, miagolii ( chi ci conosce capisce ^^ ) e baci. Sei mesi camminati e condivisi in ogni attimo, in ogni cosa, in ogni pensiero e direzione da prendere. Mi sono divertita, ma soprattutto sono stata bene e sto bene e forse per questo il tempo mi è scivolato tra le dita così velocemente :) Mi sento al sicuro, con Fabio mi sembra sempre di trovare un posticino dove portermi rifugiare quando ne ho bisogno, di averne la complicità e quindi di poter essere più sicura e forte e di poter fare qualsiasi cosa, realizzare i miei sogni o più realisticamente i miei progetti. Fabio è come un paio d'ali con cui ho scoperto di poter imparare ad essere ancora più libera. Alla nostra salute, ad altri sei mesi vissuti attimo dopo attimo e poi altri sei ed altri sei ancora ed ancora ed ancora ed ancora... Layla, the angels of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:13 p.m.


Thursday, January 1, 2009
Buon 2009 a tutti XD ora vado a dormire, magari domani il mio neurone sarà abbastanza in sesto da poter mettere insieme qualche frase :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:44 p.m.


Thursday, December 25, 2008
Buondì ^_^ è arrivato Santa Claus? Per me direi di sì :) ieri ho passato una splendida serata con Fabio con cenetta a lume di candela ( antipasto di gamberetti e abbondante tagliolini al salmone ) e tante coccole. Mi ha fatto molto piacere ricevere un regalo dai genitori di Fabio. Sciarpa di pile ( azzurra sotto "spiata" di Fabio ) e guanti di cui alla fine avevo persino bisogno, nonostante sia solitamente uno dei regali che odio di più perchè li uso raramente. Mh... veramente questo era vero qualche anno fa quando probabilmente la vecchiaia non incombeva ancora così pesantemente o forse quando un più consistente strato adiposo mi isolava dal freddo... non lo so... quest'anno li ho usati più spesso ed avendo un paio di guanti stile barbone ( quelli con metà delle dita fuori che ovviamente si congelano ) ne avevo bisogno. Oggi pranzo dagli zii di lui, sono contenta :) per me quest'anno babbo Natale ha fatto capolino il 3 luglio quando ho incontrato Fabio ed ogni giorno è un giorno di piccole cose, di luce e di gioia nel cuore quando lui mi è accanto, quando stiamo bene assieme, quando scegliamo qualcosa da condividere o condividiamo una passione, un pensiero... ora, prima che mi diano per dispersa, mi preparo e vado. Buone feste, a chi ha la fortuna di avere accanto qualcuno da amare ( e mi riferisco anche alla famiglia ) e a chi ancora la deve incontrare. Buone feste a chi sorride e non si lascia scoraggiare, a chi continua a cercare, sperare e darsi da fare... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:47 a.m.


Tuesday, December 23, 2008
Buona sera ^_^ sarò breve, un pò perchè ho un mal di testa di quelli che anestetizzano l'unico neurone rimasto che per la disperazione cerca di sopprimersi buttandosi contro la scatola cranica, un pò perchè sono stanca e poco ispirata. Capita. Tra poco è Natale e a parte il fatto che domani lavoro e ci sono sempre quelle mille cose da finire o mettere a posto prima delle ferie, ne ho altrettante da fare a casa. Tanto come il buon Murphy insegna per quando io riesca a fare una lista della spesa largamente esaustiva probabilmente appena a casa ( fuori dal supermercato sarebbe troppo facile ) mi ricorderò che mi manca qualcosa senza cui non posso cucinare -_-' Oggi ho iniziato a fare scorta di salsa di pomodoro, lievito e farina in vista della mia pizza :D Tant'è sono partita per la tangente... in sostanza volevo fare gli auguri di buone feste a tutti. E pregare i recidivi di evitare di mandarmi stupide catene... 1) perchè la mia ira si abbatterà su di voi e chi avrà il "piacere" di incontrarmi dal vivo ne avrà conferma. 2) perchè purtroppo ogni volta che mandate una catena vi muore un numero imprecisato di neuroni 3) perchè il mio hacker di fiducia provvederà a mandarvi un simpatico virus in risposta ( e se non leggete le email vi manderà un virus intestinale ). 4) perchè nel migliore dei casi vi ignorerò ( per sempre ), ma nel peggiore vi intaserò la posta finchè camperete ( pure la posta del vostro criceto ). Quindi se avete ancora neuroni che vi permettano di leggere e capire il senso di ciò che ho scritto fatevi un favore, limitatevi tutt'al più ad un buone feste :) quello lo apprezzerò sinceramente ^_^ Buone feste a tutte le persone care, state bene e divertitevi. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.


Wednesday, December 10, 2008
Breaking niùsss: nevica ^_^ in attesa di più precise notizie di quel di Pegli, della viabilità ed ecc... resto a casa. Probabilmente tra poco o alla peggio oggi pomeriggio andrò ovviamente a lavorare, ma intanto, visto che ormai mi sono alzata ne approfitto per postare finalmente le foto di Siena & dintorni. Abbiate pazienza e fede :) per ora è tutto, la prossima ultim'ora quando sarò ispirata. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:37 a.m.


Monday, December 8, 2008
Emh... :| il commento che risulta essere del 2 movembre in realtà è stato scritto dopo i 5 mesi festeggiati il 3 dicembre... non ho ben capito il calcolo della data... boh... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:40 a.m.


Monday, December 8, 2008
Buondì ^_^ con in bocca il retrogusto di caffelatte e briocchia ( vedi vocabolario sisters-brother dove compaiono altre perle come "pullmo" e "burgo" ) ne approfitto per scrivere qualche riga anche se non ho nulla di particolare da dire. Come il 99% delle volte che scrivo e passo da un pensiero all'altro o il restante 1% in cui avrei qualcosa in particolare che vorrei raccontare, ma finisco per dimenticarlo e per passare da un pensiero all'altro... e vabeh... avrò pure io i miei problemi no? Finalmente un pò di sole e una mini vacanza in attesa delle ben più sostanziose ferie natalizie XD I miei programmi di pranzo fastoso con Pucoh ( fa un pò Mister Bean ^_^' ) sono saltati perchè la zia di Fabio mi ha invitato a pranzo. In ogni caso non sarei andata su in toscana perchè tanto per 2 secondi di pace e silenzio mi sarei dovuta sorbire 23 ore e 58 minuti di litigate e simili. Oltre a dover andare su in treno il 24 e magari rimanere bloccata dalla neve ( argh! ). Sono contenta di stare con Fabio, semplicemente. Mi guardo attorno e mi rendo conto di essere fortunata perchè in lui trovo a volte un'estensione di me stessa, a volte un complementare, a volte tutte le piccole e grandi cose di cui ho bisogno, a volte tutti i desideri ed i sogni che non necessariamente mi servono per vivere, ma sono doni graditi. Tutte queste cose assieme :) una persona in cui rifugiarmi e da accogliere, una persona con cui cogliere ogni raggio di sole che ci viene offerto e con cui camminare giorno dopo giorno verso il nostro futuro. Una persona con cui modellare e creare qualcosa. Una persona che anzichè chiudermi entro dei limiti, mi dona le ali per volare in alto. Una persona che semplicemente mi è accanto e mi fa sentire felice ed amata e quindi mi aiuta a brillare :) Ora passo e chiudo perchè mi rituffo nel mondo dei manga e dei libri ^_^ ultimamente sto macinando un sacco perchè di mattina in treno ho un pò di tempo. Qualche giorno finirò come minimo a voltri perchè sarà talmente immersa da non accorgermi delle fermate XD Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:13 a.m.


Sunday, November 2, 2008
'N abend... 5 mesi ^_^ volati ed assaporati attimo come attimo al tempo stesso. 5 mesi di rinascita, di colori, di vita, di gioia avvicinandosi passo dopo passo ai nostri sogni. Vorrei avere un pò più tempo per scrivere, invece quando torno dal lavoro in genere mangio e se non vado in palestra in ogni caso verso le tre scendo da Fabio. E di sera il picì è praticamente sempre in mano a mio fratello ^^' finalmente in pigiama ed in attesa della cena mi godo la stanchezza di una splendida giornata. A pranzo finalmente ho rivisto una mia cara amica e soprattutto c'erano Angi e Vittorio XD se mi capita molto spesso di vedere lei, anche semplicemente per un abbraccio e due parole di fretta ( io ho il mio micino di cui "occuparmi", ma lei ha suo marito e soprattutto i suoi due splendidi bimbi ^_^ ), Vito lo vedo se va bene di sfuggita nei weekend o di mattina quando accompagna i bimbi a scuola. Io che sono abitudinaria persino in treno ( sempre o quasi stesso posto ), ho ovviamente scelto il solito menù: insalata di pollo e mais + menù fisso a 7 che consiste in involtino primavera ( che a me non piace e che finisce a Fabio ) e un pò della stessa insalata, ma senza pollo, spaghetti con gamberetti ( inondati di soia al punto che ho ancora sete adesso ) e pollo al limone. Ovviamente. Thè cinese perchè bevuto caldo lo senti che ti fa bene o in ogni caso a me piace e giusto per gradire il cocco gelato in buccia. Tra uno scambio di primi e di verdure, un tentativo di furto dei miei gamberetti ( che poi sono i soliti miseri 2/3 ) e la ricerca di acqua supplementare mi sono davvero divertita. Sarà perchè ero con Fabio e questo è scontato, ma poi sarà che in sostanza anche Angi e Vito sono altre due persone a cui voglio veramente molto bene. Angi per me è una sorella più di come potrebbe esserlo se avessimo lo stesso sangue :) La giornata è proseguita con una sosta a bottega verde più per accontentare l'altra mia amica ( e ne ho approfittato per due regali ) che ad uso personale ed una doverosa visita stile saccheggio al mondo del fumetto. E qui credo di essermi fatta regalo di Natale, Befana, Pasqua e compleanno concentrati avendo speso 129 euro e rotti. ^______^ momento di silenzio... ma si sa... infondo i manga sono la mia passione e sono pressochè l'unico svago che mi concedo. Ma nonostante il divertente shopping e il meno divertente trasporto verso casa ( avrei voluto/dovuto fregare un carrello dalla coop lì vicino ) il meglio è stato stare accoccolata con la luce del mio mondo e vedere la gioia nel suo sorriso. Sentire la mia pelle calda sotto le mani, baciare il suo naso, gli occhi... beh... 5 mesi meravigliosi... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:55 p.m.


Wednesday, October 22, 2008
E si torna ^_^ okej, siamo tornati domenica scorsa, ma ho avuto a malapena il tempo di spacchettare tutto e ricominciare a lavorare durante la settimana. Il 19 abbiamo anche festeggiato il primo mese di "matrimonio birrico" e la luna di miele è stata semplicemente un sogno. Siena è una bella città, accogliente e calda come pure la gente, simpatica ed alla mano e il bed & breakfast che abbiamo scelto è stato davvero azzeccato. Purtroppo il lunedì di partenza era sciopero pressochè totale dei treni -_- dopo aver trovato la sera prima un'anima buona alle informazioni che ci ha dato qualche treno garantito per arrivare ( una sua collega ci aveva suggerito di partire prima o dopo >:-[ bell'aiuto... ) bagagli in spalla e al seguito partenza XD Vorrei precisare la presenza di zaino azzurro e zaino rosa ( zaino arancione è tornato a Pontremoli a guardia dei miei fumetti, almeno che io sappia ) che, al contrario di noi, non si sono accontentati della fiorentina, ma pare abbiamo provocato disordini e sparizioni di senesi... comunque siamo arrivati, dopo 2 cambi di treno ed abbondanti soste, verso le 21. Dopo aver camminato un pò siamo arrivati al b&b nella contrada del Bruco e siamo saliti per riposarci. Il giorno dopo siamo partiti all'esplorazione dopo un'abbondante colazione, tra shopping cartolinereccio e mangereccio, abbiamo adocchiato un'osteria dove andare doverosamente a mangiarci una bella fiorentina. A breve posterò le foto sul sito, compreso quelle della fiorentina ovviamente prima e dopo averla spolpata... anzi, vi dirò che mi dispiace di non aver potuto portare l'osso a casa per fargli la festa finale :S non so se siate appassionati di scrubs ( medici ai primi ferri ), ma c'è una scena in cui ci sono marito e moglie a letto ( carla e turk ) e ad un certo punto lei si sveglia e sente turk che ansima sotto le coperte... momento di pausa in cui il 99% delle persone penserà che ehm... va beh... invece no :p ( tzè, malfidati! ), scopre turk che si sta pappando ali di pollo XD ecco, sostanzialmente la scena sarebbe stata la stessa con me scoperta da Fabio mentre sono all'attacco dell'osso della fiorentina ^_^' vabeh... ognuno ha i suoi sogni... comunque buona davvero. E fatta molto bene, infatti tanto per essere sicuri siamo tornati altre 2 volte a mangiare lì. Per chi dovesse passare a Siena, l'osteria si chiama appunto Osteria ed è in via dei rossi. Si mangia bene ed i prezzi sono onesti :) Dopo lo spazio pubblicità torniamo a noi... mercoledì, grazie alla dritta ricevuta dalla ragazza che si occupava della colazione e delle pulizie, siamo andati al mercato. Abbiamo comprato io 3 golfi ( visto che i miei spariscono ogni tanto per diventare stracci per pulire -_-' ) e fabio 3 camicie :) giovedì ci siamo lanciati alla volta di san giminiano con la corriera. C'erano parecchie gite organizzate, ma a parte il costo ( dai 60 euro in su a persona ) erano un pò vuote per i nostri gusti perchè comprendevano: giro città ( probabilmente nelle solite basiliche ), giro vinicolo in un'azienda ( chissene... ) e snack... sospetto visto che pranzo si dice ovviamente lunch ed io con uno snack ci faccio onestamente ben poco *ewww*. Quindi abbiamo optato per il faidate e dopo aver girato un pò e fotografato parecchio siamo approdati ad un invitante museo delle torture che è stato molto interessante. Devo dire che nel medioevo avevano modi molti interessanti per torturare, piuttosto che uccidere... certo, mutilati, bruciacchiati o bucati con l'igiene che c'era si finiva per morire, ma non era lo scopo principare. La cosa inquietante è che parecchi esemplari sono sopravvissuti per lo meno fino agli albori del 1900 ed alcuni sono ancora in uso, anche se opportunamente modificati :| non apro un dibattito sulla mia opinione, perchè finirei per perdermi sul serio, magari un'altra volta... gli ultimi giorni sono stati all'insegna del relax e dello star bene assieme. Non credo di aver mai fatto una vacanza così lunga con un ragazzo prima e devo dire che sono stata fin troppo bene... svegliandoci assieme e stando poi assieme 24/24h ho potuto assaporare lo scorrere di ogni attimo ed è stato bello aver sempre accanto la persona che amo :) Per fortuna abitiamo vicini e riusciamo a vederci tutti i giorni ( anche perchè cmq andiamo in palestra assieme di pomeriggio ) e a trovarci su msn o per sms. Eh, la tecnologia... esagerare fa male, però a volte aiuta :p a presto... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:55 a.m.


Monday, November 10, 2008
Si parte XD
Layla speaks at the 09:10 a.m.


Wednesday, November 5, 2008
Buondì ^_^ ebbene sì, oggi sono rimasta a casa a poltrire un pochino perchè fuori piove e fa freddo e sono abbastanza stanca anche se per fortuna lunedì a quest'ora sarò finalmente a Siena *_* Questo weekend è stato particolarmente importante per 3 eventi: sabato siamo andati a Lucca ( *sbav*), domenica abbiamo festeggiato ben due settimane di matrimonio birrico con tennent's e lunedì 4 mesi :D e lo so che lunedì non fa parte del weekend, ma va beh, dai ^_^ A Lucca mi sono divertita come ogni anno, persa nella ressa tra cosplayer cercando di riconoscere i costumi e alla ricerca di qualche action figure di Kenshiro abbordabile ( missione fallita... ). Alla fine presa da progetti futuri ho speso giusto quei pochi dineri per mettere qualcosa nella pancia e basta anche perchè i manga solitamente li compro nella mia fumetteria di fiducia ( Il mondo del fumetto ) dove sono ampiamente coccolata o altrimenti su ebay ( dove ho appena preso guyver e real ). Ma Lucca resta per me qualcosa di molto simile al paradiso, un posto magico dove una volta all'anno le mie passioni più durature ( a parte la scrittura ) trovano piena soddisfazione. Tra la marea di costumi di manga che non ho riconosciuto, probabilmente perchè shojo per ragazze, che io per lo più evito ( tanto non muore mai nessuno :| ), c'era qualche novità. Stragettonati gruppi di One Peace: Rubber, Zoro, Asop, persino un Sanji ( il cuoco ) e anche molti Chopper abbastanza ben fatti. Arale senza dottor slump, qualche personaggio di ranma: uchan, pichan ( con testone di cartapesta ^^ ), il panda con tanto di cartello e ranma uomo e donna a braccetto. Un capitan harlock che però pareva abbastanza incazzoso da farmi desistere dal chiamarlo per una foto. Un jason ( *_* ), non solo per la maschera facilmente reperibile così come il machete, ma anche il vestito ed uno che meritava una foto per la simpatia... ma nient'altro... un rarissimo Carletto principe dei mostri a cui ho fatto la foto al volo perchè è uno degli anime preferiti di Fabio. Uno spiderman abbarbiccato su un lampione ( entrambi veri ). Doraemon e nobita ( interpretato da una fanciulla ), i consueti costumi di guerre stellari, 4 acchiappafantasmi con tanto di armi e trappole... peccato non ci fosse slaimer ( ve lo ricordate vero? XD ), un simpatico ragazzo vestito da cubo di rubik ( che fatica passare con la folla che c'era ). Sull'onda del successo di devil may cry 4 ( ho passato ore a giocarci a casa di Fabio ^^' ) una coppia di "Dante e Nero" ed un Nero solitario beccato a fine serata. Spade e spadoni che variavano dal classico Gatsu di Berserk a metà dei manga giapponesi ^^' malgrado il grande successo dei simpson a fine serata siamo "inciampati" in un solitario homer con immancabile birra duff in mano ( che avremmo voluto comprare, ma era esaurita... d'oh! ), due ragazzi "vestiti" da the sims. Il vestito consisteva ovviamente nei classici simboli verdi sulla testa che indicano il benessere dei vari personaggio che create. Pressoche impossible che almeno una volta non li abbiate visti o qualcuno non ve li abbia fatti vedere... sull'onda della novità e del successo di Bleach, un manga che io adoro, qualche personaggio per lo più in rappresentanza dei "cattivi"... e uno di Kisuke Urahara. Curioso il fatto che abbia visto aggirarsi almeno una ventina buona di persone con il cappello di questo personaggio, probabilmente perchè era "carino" senza nemmeno sapere cosa effettivamente fosse.... per fortuna due ragazzi sotto il cappello rappresentavano anche il nostro simpatico negoziante ex shinigami, il che mi ha almeno un pò consolata :) Prossimo anno abbiamo deciso di vestirci anche noi e stiamo studiando i costumi, ma ovviamente è una sorpresa... domenica invece abbiamo festeggiato le nostre 2 settimane di matrimonio ovviamente al pub dal buon Gianfizio con qualche tennent's. A questo punto, sempre che qualcuno legga, se siete poco portati alle smancerie o a rischio diabete forse è il momento di passare ad altro... lunedì abbiamo festeggiato 4 mesi. Ogni giorno ringrazio il cielo per avermi mandato questo gioiello perchè quando mi alzo sorriso pensando a lui e pensando che sarà un altra giornata da condividere, da vivere assieme. Un altra giornata ricca di colori, di piccole cose... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 03:12 p.m.


Sunday, October 26, 2008
Buondì ^_^ il weekend non è ancora finito, ma ho qualche news decisamente succosa e mi andava di rilassaemi un pò cogliendo qualche pensiero al volo. Venerdì pomeriggio siamo andati insieme con Fabio e la mia sorellona a fare uno raid di shopping lampo ad oviesse dove ho comprato un maglione nero con il cappuccio morbidissimo. Io, come tutti sanno, odio fare shopping nel senso universalmente inteso dalle ragazze, ossia passare un pomeriggio o una giornata intera, a gironzolare per negozi picchiandomi per la ressa, magari senza comprare nulla... però quando effettivamente mi serve qualcosa mi trovo veramente bene a girare con Angi. E Fabio, sempre che non si annoi, i cui consigli sono sempre ben accetti :) Tra l'altro siccome mia madre ha avviato una campagna di deportazione o di distruzione delle mie magliette e dei maglioni ( che vengono adibiti ad uso straccio per spolverare e simili ), urge un rimpiazzo. Momentaneamente soddisfatta del maglione e con Angi che aveva il coprifuoco per andare a riprendere i suoi splendidi bimbi, siamo tornati verso casa a recuperare un ombrello. Piovicchiava poco, ma non si sa mai ^^ Abbiamo mangiato al self service ( stiamo risparmiando soldi per il Luccacomics e la nostra settimana di luna di miele a Siena ) e poi ce ne siamo andati da Gian(fizio) per la birra della staffa. Gianfizio che ovviamente in realtà si chiama Marco è il ragazzo che ha il pub a cui sono fedele ormai da anni e dove finiamo spesso a berci una tennent's. Il sails & bigpipes vicino al libraccio in poche parole. Lì ci hanno raggiunto Romina e Daniele dopo che noi eravamo in vantaggio di una media ed una piccola :) Sabato invece di mattina me ne sono rimasta a casa perchè ho dovuto dolorosamente constatare che non ho + il fisico per reggere una media e due piccole ( tennet's ) e stavo moderatamente male. Di pomeriggio abbiamo rivisto Angi e suo marito ( ed intravisto i loro cuccioli XD ) e siamo andati a trovare Carla e Marco ad ottone per una mission impossible ;) ebbene sì, mi sono tagliata i capelli. Okej, ma non le solite due dita annuali :p non lo so, mi andava di farlo e non perchè, come capita spesso, stessi male e volessi in qualche modo voltare pagina, anzi. Forse tutto il contrario. Già da quando ho incontrato Angi che per me è come fosse una sorella e a cui voglio veramente molto bene mi sento molto felice e ora che ho Fabio mi sento fortunata forse oltre i miei meriti :) Mi alzo ogni mattina pensando che sono doni preziosi del cielo. Insomma, mi sento bene e mi andava, dopo tantissimi anni di capelli lunghi di provare a tagliarli soprattutto per poterli portare un pò sciolti senza essere sempre costretta a legarli perchè mi fan caldo o quando c'è vento non vedo + nulla... se volete vedere il risultato ho postato una foto che ci ha fatto ieri Vito ( il marito di Angi ) sul nostro sito internet. Sono così corti per me che sono abituata ad averli lunghissimi!!! però sono contenta :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:46 a.m.


Thursday, October 23, 2008
'N abend... tanti pensieri che si disperdono di sera tra il vento. E' stata una bella giornata questa ^_^ niente mal di testa o aspetto zombesco aspettando il 385 ed è anche migliorata quando ho visto Fabio. L'idea del matrimonio con la tennent's ha riscosso successo e divertimento tra gli amici e sto attendendo con ansia la settimana di ferie/luna di miele a novembre. Ieri mattina sono rimasta a casa visto che mi sono svegliata con il furioso ticchettio della pioggia e credo che per uscire avrei dovuto nuotare ^^' la cosa bella è stata che, anche se per qualche secondo, finito il diluvio ho potuto godere della splendida ed eterea vista dell'arcobaleno. Queste sono le piccole cose belle di ogni giorno, anche se talvolta sono effimere e sfuggenti... ma vale la pena di cercarle e viverle :) Prima mi sono tolta il cuore, uno dei due di Nicola che avevo da quando sono nata. L'altro se l'è tenuto Alessandro quindi non ha senso che io continui a tenere questo al collo... sono arrabbiata. Probabilmente per lui è solo un capriccio o una cattiveria... bastardo ( scusate la volgarità, ma le poche volte in cui sono veramente arrabbiata divento anche un pò sboccata ), è riuscito a togliermi una delle poche cose che mi restavano di loro. Onestamente non penso di essere una persona cattiva, ma spero vivamente che questa sua cattiveria la paghi salata. Io sopravviverò. Vuol dire che insieme a Fabio compreremo prima o poi altri due ciondoli uguali e daremo il via alla nostra tradizione :) Del resto mi importa poco e tantomeno di certe persone che nel passato sono e resteranno... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.


Tuesday, October 21, 2008
'N abend... rieccomi qui ^_^ ho tante cose da dire, eppure preferisco cogliere i pensieri come mi tornano in mente, quasi di sorpresa, anche perchè tanto quasi sicuramente finirei per dimenticare di scrivere una cosa piuttosto che un'altra nel doverlo "fare per forza". E non mi piace scrivere seguendo un copione... le parole mi muoiono in mente o forse tra le dita perchè le mie mani restano sospese sui tasti come inanimate. Una cosa che ho dimenticato a lungo di dire è che anche quest'anno andrò immancabilmente a Lucca XD come ogni anno aspetto quest'evento come fosse il paradiso e quest'anno andrò insieme a Fabio ovviamente e ad altre 2 coppie di amici. Ma persino più di Lucca aspetto novembre per potercene andare insieme a Fabio una settimana a Siena. Trattasi della nostra luna di miele tardiva in quanto domenica sera ci siamo "sposati" con il rito della Tennent's con tanto di testimoni e scambio di anelli ^_^ un piccolo gesto simbolico, almeno per ora ;) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:30 p.m.


Monday, October 13, 2008
'N abend... a volte ritornano ^_^ Fabio ed io ci siamo goduti uno splendido weekend lungo, partito venerdì pomeriggio e terminato questa mattina :) armati di zaini abbiamo preso il treno alla volta di Pontremoli e dopo un cambio al volo a La Spezia ( una delle poche stazioni ferroviarie dove ho visto due treni nello stesso binario ) siamo arrivati a destinazione. Ah, quando torno là mi rendo conto di quanto mi manca la tranquillità del posto, la limpidezza dei colori, la nitidezza del cielo stellato... ho ancora davanti agli occhi tutte le piccole cose, i colori, i paesaggi e tra questi gli abbracci, le parole ( più che altro i "mao" ed i "miu" ) ed i sorrisi di Fabio che brillano e riscaldano il mio cuore più di tutto. Sabato abbiamo fatto una gita ad Aulla. Tanto per cambiare e per far vedere a Fabio un pò di paesaggio abbiamo preso una corriera e siamo approdati giusto in tempo per farci un giro al mercato ( dove ho comprato ben 2 elastici per i capelli e due paia di calze antiscivolo che uso spesso come ciabatte ) e fermarci a mangiare ad un self-service che ci è stato ampiamente propagandato da un signore anziano. Siccome con 22 euro ci siamo pappati 3 primi, 2 contorni ( consisenti in torta d'erbe ) ed 1 secondo niente male abbiamo ringraziato il signore che abbiamo ritrovato nel locale. Nel pomeriggio abbiamo ripreso la corriera, siamo andati in agriturismo dalla Barbara ed abbiamo passato la serata a vedere scrubs. Domenica mattina abbiamo gironzolato un pò, ci siamo crogiolati al sole aiutati da uno splendido tempo e forse il sole ci ha fatto male perchè dopo che la Barbara ha rispolverato la leggendaria storia della borsa "fuchia" ( una storia vera di tanti anni fa ) abbiamo inscenato un improbabile dialogo con protagonisti i nostri zaini. Io ne avevo 2. Il mio rosa/fucsia che ora giace in camera qui a Genova e quello più malconcio ed ormai pensionato a Pontremoli arancione. E quello azzurro di Fabio. L'evento scatenante, ovvero la leggendaria storia della borsa "fuchia" risale ad un sabato mattina in cui Barbara, Laura ed io eravamo al mercato a Pontremoli. Quindi suppongo uno degli ultimi anni di liceo. Ad un certo punto abbiamo notato una sfigatissima borsa con scritto in strass "fuchia" che suppongo dovesse essere una qualche trasposizione di "fuck ya" o simili. Da lì è partito lo scherzo di comprarla, quale preziosissimo pezzo di alta moda da possedere. Non mi ricordo bene quando, ma sicuramente in occasione di una visita approfondita al grapes insieme alla Baba ( e dopo qualche media chiara ) ne era uscita una canzone che faceva pressappoco "la borsetta fuchietta, se ne va sempre in fretta"... fine della storia leggendaria. Questo ha probabilmente scatenato la psicosi dei tre zaini assassini. Di cui quello di Fabio che iniziava con il rubare i soldi dal suo portafogli per finire a fare rapine o simili. Del mio arancione che, siccome era in pensione e stava leggendo i fumetti, essendo stato disturbato era moderatamente incazzoso. E di quello rosa che pareva insospettabile finchè vicino alla panchina dove eravamo seduti non è passata una mamma tenendo per mano una bimba con un fiocco nei capelli. Al che ho immaginato il brutale zaino zompare sulla tenera bimba e risputarne poco dopo il fiocco ed una ciocca di capelli con un rutto :| e lo so... dovrei fare una vacanza seria... ma questo weekend è stato bello. Ed è stato splendido condividerlo insieme a Fabio :) Comunque ho paura a dormire con lo zaino rosa in camera... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:31 p.m.


Monday, October 6, 2008
'N abend... è tanto tempo che non scrivo ed ora ho accumulato troppe news :) troppi sorrisi e bei momenti per poterli raccogliere tutti, per poterli catturare nelle parole. Sono lì nella mia mente, davanti ai miei occhi, nell'eco delle mie orecchie, sulla mia pelle, caldi nel mio cuore. Venerdì abbiamo festeggiato 3 mesi ^_^ pochi, d'accordo, ma credo ogni coppia inizi così, passo dopo passo verso il futuro. E giorno dopo giorno noi ci guardiamo negli occhi, ci coccoliamo, camminiamo assieme, facciamo progetti, lasciamo volare i nostri sogni. Sono felice perchè mi sento amata, protetta, coccolata e capita giorno dopo giorno in barba a chi è geloso, a chi sotto sotto spera che finirà ( forse sì, ma almeno per tutto il tempo non sarò stata a rosicare ), a chi parla perchè ha una bocca e non conosce il grande valore del silenzio. Sono felice perchè stiamo progettando una piccola vacanza ad inizio novembre per festeggiare il 4 mese :) per ora questo è quanto ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:46 p.m.


Tuesday, September 16, 2008
Buondì :) questa mattina sono rimasta a casa perchè ieri sono caduta come un salame di ritorno dalla spesa a Prà ^^' e ieri sera ho iniziato a sentire male... per fortuna a parte un pò di graffi ed ammaccature varie mi è andata decisamente bene visto che avrei potuto rompermi un polso oppure atterrare di viso e uscirne sanguinante stile splatter XD a parte i vari lividi per cui sembra sempre che io sia stata discretamente picchiata ed il polso destro a cui posso a malapena appoggiarmi ( e menomale che sono mancina XD tiè ) sono sempre qua. Anzi, questa mattina ho finalmente ripreso qualche lavoro sul sito visto che da tempo pensavo di condividerlo con la mia dolce metà. Ho solo iniziato a fare i primi passi, ma spero che apprezzi perchè in realtà è semplicemente un altro modo di condividere il mio mondo e ciò che amo con lui :) ho anche linkato il sito di una sua amica ( la cui url è ---> http://www.amica59.altervista.org/ ) perchè crea delle immagini che sono poesie visive :) io sono orsa e non è che conosca tanta gente, ma quando mi capita di "inciampare" in qualcuno le cui opere mi provocano emozioni mi fa piacere dirlo. Anche perchè le persone e le piccole cose che mi fanno sorridere o magari brillare meritano di essere custoditi nel cuore come tesori preziosi ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:12 a.m.


Sunday, September 14, 2008
'N abend... è quasi tempo di scivolare tra le braccia dei sogni anche se con la breve passeggiatina sotto la pioggia insieme a Fabio il sonno si è un pò dissipato :) E' stato un bel weekend che sicuramente si concluderà con tanti altri momenti splendidi domani. Ieri sera siamo andati alla festa dell'unità per la terza e suppongo ultima volta *sigh*, visto che domani finisce, con degli amici. Protagonista della serata è stato il buon Ignazio, un cameriere/tuttofare anziano che mi è parso un pò stanco e quasi rassegnato alle prese in giro sul suo nome ( e questo mi è dispiaciuto ). L'abbiamo sentito chiamare sin dalla prima volta che siamo andati lì ed in realtà non volevamo prenderlo in giro, semplicemente era cresciuta la curiosità di vederlo :) ieri sera gli abbiamo stretto la mano :D Questa mattina invece, dopo essere faticosamente resuscitata alle 10.30 ( colpa del vinozzo della sera prima temo ) mi sono rimessa in sesto velocemente e con Fabio sono andata alla fiera del fumetto e del disco alla foce. Paradiso vinilico e cartaceo, insieme abbiamo fatto una discreta spesa :D Fabio era alla ricerca di dischi ( compreso krautrock la cui definizione non mi ha particolarmente entusiasmato memore di soprannomi tipo " mangiacrauti" e "mangiapatate"... che peraltro adoro XD ) ed invece ha comprato una miniatura di "carletto il principe dei mostri", il quaderno di "death note" con tanto di penna ( piuma adattata con biro che scrive XD ) ed un librozzo di "sturmtruppen"... mh... il ragazzo subisce il mio fascino per le action figures :D Invece io, che mi sono contenuta, in vista di un'imminente spesa di fumetti e del sempre più vicino lucca comics *_* *sbav* ho comprato le action figures di Ichigo e Orihime Inoue ( Bleach ) e un urania di Dean Koontz che ho trovato spulciando qua e là alla ricerca di un altro libro. In più Fabio ieri, al corrente della mia passione per i Queen ( visto che lo dichiaro un giorno sì e l'altro pure ) me ne ha regalato il calendario che domani con calma appenderò in attesa di usarlo :D Guardando la sua camera zeppa fino al soffitto di un assortimento di giochi, cd, libri ed occasionali action figures e le mie vaste collezioni di libri ( oltre 300 ) e fumetti oltre alle spade e alle action figures di cui metà residenti a Pontremoli credo che se metteremo su casa serviranno 3 stanze solo per quelle :D Ogni tanto di sera, prima di chiudere gli occhi mi fermo a pensare o semplicemente mi lascio trascinare dai miei pensieri che tanto alla fine vanno sempre verso di lui :) da quando lo conosco sto provando tantissime sensazioni, qualcuna che non avevo mai sentito, qualcuna più forte, qualcuna con altre sfumature... in sostanza mi sento come sospesa senza tempo, nè spazio. Un'unica direzione, un'unica ragione per vivere, sorridere, combattere. Qualcuno mi dirà che sto rischiando di spezzarmi o quantomeno di farmi molto male. Sì, lo so, ma nonostante le botte o soprattutto nonostante tutto il dolore che provo ancora per aver perso delle persone che amavo sono e credo che sarò sempre convinta che l'amore sia una delle pochissime cose per cui vale la pena giocarsi tutto e lottare :) Preferisco perdere tutto per averci provato che perdermi un sentimento così meraviglioso. Come dicono anche i Queen "You win - you lose, it's a chance you have to take with love"... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:28 a.m.


Thursday, September 11, 2008
'N abend... sarebbe il caso di dire che l'unica cosa che ancora mi tiene qui è Fabio perchè questa mattina mi sono alzata alle 4 e mezza di mattina e nessuna forza cosmica o simili potrebbe impedirmi di essere adagiata ai miei cuscini vegliata dal buon Pucoh ^_^ non è che ho deciso di svegliarmi così presto tanto per vedere sorgere il sole in quel di Pegli ovviamente :D il punto è che alle 7.30 dovevo essere a Milano dal mio doc quindi mi è toccata la levataccia. Nonostante abbia ripreso ad usare i tappi, un pò perchè quando lasciavo la finestra aperta per sfuggire all'afa ogni tanto mi pareva di avere le auto in camera, un pò perchè il ritorno di mio babbo significa tv alta nelle orecchie, la sveglia del cellulare mi ha riportato in vita. La cara "sveglia a muzzo" valida e modificabile a piacimento per qualsiasi orario ed occasione :D perchè poi ho la più seriosa sveglia lavoro rigorosamente puntata alle 7. Comunque liquidata la visita ( stesso posto ed ora il prossimo 9 ottobre ) e quindi abbandonata la deprimente Milano, ho avuto un attimo di respiro a casa prima di tornare al lavoro. Pomeriggio con momenti di stanchezza selvaggia, ma poi il pensiero di rivedere Fabio prevale sempre su tutto :) mah, sono stata innamorata, evidentemente anche di persone sbagliate, ma è la prima volta che provo delle sensazioni così particolari e così forti da essere praticamente fisiche. Non mi sento mai sola perchè lo sento sempre insieme a me, lo sento scorrere come sangue nelle vene e sento sempre caldo come se lui mi abbracciasse :) Può darsi che ormai sia completamente partita per chissà dove, non mi stupirei nemmeno più di tanto, ma sinceramente mi godo il bel periodo, le sensazioni e più di tutto questo miracolo che mi è piovuto dal cielo. E, siccome credo, che i miei angeli per quel che possano, cerchino di aiutarmi, rigrazio anche loro, giorno dopo giorno :) Sono una ragazza fortunata, lo so. Perchè in vita mia ho conosciuto persone che ho amato ( ed amo ) più della mia stessa vita e che mi hanno guidato ed aiutato ad essere la persona imperfetta che sono ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:34 p.m.


Tuesday, September 9, 2008
'N abend... ieri ho scritto abbastanza di corsa ed ovviamente come al solito mi sono persa per strada, però durante questo periodo sono successe tantissime grandi e piccole cose. Sicuramente molte mi scorderò di scriverle o principalmente non mi va per stanchezza dopo una giornata di lavoro o pigrizia ^^ ma qualcosa devo ben scrivere altrimenti avrei potuto direttamente evitare il commento. Non che mi aspetti di essere letta da molte persone, probabilmente mi leggo da sola, ma fa nulla XD Tanto sostanzialmente scrivo per il puro piacere di farlo. Visto che mi è tornata in mente parto con la prima perla :D Rullo di tamburi, partano le cornamuse ( eh, sì... ultimamente sto leggendo una splendida saga ambientata in Scozia e ci manca poco che mi metta persino a bere wiskey ), via con le chitarre elettriche... okej, basta dai... però la notizia merita sul serio attenzione. Vi ricordate... mh... perchè poi parlo ad un ipotetico plurale... mah... vabeh... comunque vi ricordate che da anni cercavo una canzone sulla base di neverending story? Fabio l'ha trovata!!! Quando l'ho sentita mi è venuto da piangere, un pò per i bei ricordi... :| oddeo... insomma... mi hanno "impanata" sull'autoscontri e non ci sono mai più voluta salire. Nel senso che mi han preso dai due lati con una botta tremenda tanto da sollevarmi. Vabeh, comunque un pò piangevo per tutto il tempo che l'ho cercata e un pò perchè io sono così di carattere e mi emoziono *^_^* Ah, giusto, già che ci sono svelo l'arcano, ammesso che qualcuno oltre a me, mi legga magari può cercare ed ascoltarsi la suddetta canzone: Nowhere land ( Club House feat. Carl ). Per questa sera la chiudo qui, ma bando alla mia natura timida e selvatica, dulcis in fundo ho ricevuto una nomina come blog brillante ^_^ io? mi viene da guardarmi attorno, ma essendo in sala non c'è nemmeno il buon Pucoh ( il mio leggendario e decrepito orso di pezza polacco... l'orso, non la pezza ) a cui dare la colpa... oddeo, essendomi il premio assegnato dalla mia dolce, meravigliosa e miracolosa metà ( e malgrado la zuccherosità son tutte cose che penso seriamente ) temo sia leggermente di parte. Anche perchè non mi sembra di essere nè brillante nè particolarmente brava a scrivere :) però grazie e come da "copione" linko il blog del premiante ----> http://lost-island.splinder.com/ <---- Tuttavia essendo io una creatura particolarmente timida e schiva, malgrado le apparenze per chi mi incontra di persona ( credo ), non ho blog brillanti da premiare a parte forse riassegnare il premio al premiante... ma mi pare vagamente già visto :p Inzomma, per ora è tutto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:34 p.m.


Monday, September 8, 2008
'N abend :D rieccomi qui... beh, tecnicamente e fisicamente non sono andata molto lontano a parte qualche wee tra cui quello lungo di ferragosto, visto che ho lavorato tutto il mese di agosto e le "ferie" si profilano forse giusto per Natale. Anche se sono stanca ( ho le occhiaie sotto i piedi ) è un bellissimo periodo ed io sono molto felice :D Gran parte del merito va a Fabio con cui ho festeggiato proprio il giorno del suo compleanno ( 3 settembre ) anche 2 mesi. E' bello alzarsi di mattina con il pensiero di qualcuno che ti scalda il cuore e che ti fa brillare. E' bello, finalmente, poter fare progetti e sapere di essere in due a desiderare di costruire qualcosa, senza la brutta sensazione di essere soli, non essere capiti, abbastanza ricambiati... insomma, le solite paranoie che però purtroppo a volte sono sensazioni spiacevoli di una realtà che non si riesce ad afferrare. Emh... ogni riferimento a precendenti esperienze è puramente voluto ^_^ beh, con Fabio io sto bene e malgrado le ombre che ogni tanto mi fanno tremare fin nelle ossa non mi sento mai abbandonata e sola. Questo sicuramente è il motivo per cui questo periodo per me è così dolce e brillante :) A completare la mia fortuna ci sono state buone offerte lavorative... beh, di mattina sempre a Pegli e di pomeriggio andrò avanti fino a fine novembre ( ecco perchè bye bye ferie ) e mi è stato chiesto nel caso fosse possibile se mi piacerebbe continuare d'inverno :D Beh, ovviamente il momentaneo non plus-ultra lavorativo secondo mio madre ( che va a momenti, influenzati dal primo coglionazzo che sente aprir bocca in giro ) sarebbe entrare al Von Pauer. Trattasi di imponente struttura tra le altre cose di tipo assistenziale dove al 99% senza qualifica tipo OSS mi sputerebbero in un occhio, ma mia madre tanto capisce solo quello che vuole. Sostanzialmente chissenefrega XD anche perchè io al suo contrario sono sinceramente soddisfatta ^_^ A breve possibili niùs anche perchè ho ripreso possesso di internet :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:26 p.m.


Sunday, July 27, 2008
' abend... guardo il cielo rosato che lentamente cede il passo alla notte con le sue stelle appena velate di nuvole... sono abituata a sentire la mancanza delle persone che amo di più, ma com'è possibile dopo qualche settimana sentire così tanto la mancanza di qualcuno? come si fa a sentire attimo dopo attimo rotolare lentamente addosso e sentire il peso di non averlo accanto? :| Non vedo l'ora che sia sabato sera per andare ad aspettarlo in stazione e riabbracciarlo perchè non voglio stare nemmeno un attimo di più senza Fabio :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:22 p.m.


Saturday, July 26, 2008
Per maggior chiarezza: ti amo Fabio, grazie di far parte di ogni mio giorno e di regalarmi tutte le sfumature e le piccole cose che amo tanto :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:40 p.m.


Saturday, July 26, 2008
'n abend... questa sera il cielo è nuovolo ed il tramonto è rosato... bello, mi godo il vento che mi solletica la pelle e mi rinfresca. Questa settimana è volata malgrado sia stata faticosa e lunedì e martedì sia stata discretamente male, però ho il mio principe azzurro e sinceramente non potrei essere più felice di così :) me ne rendo conto perchè mi alzo di mattina pensando a quando verso le 9 mi darà il buongiorno via sms, durante l'ora di pranzo ci sentiremo su msn e dopo il lavoro ci vedremo. Giorno dopo giorno, attimo dopo attimo. Con lui sto bene e non mi serve altro. Gente, sono innamorata di questo ragazzo! Lassù qualcuno deve amarmi molto e probabilmente ogni tanto mi presta un paio d'ali, perchè sono fortunata ad avere incontrato Fabio. Beh, con 5 angeli effettivamente non potevo aspettarmi niente di meno, no? ;) Ed ora mi preparo per uscire con una mia cara amica visto che il meraviglioso ragazzo in questione oggi è partito per la Puglia e starà via una settimana... viaggio programmato prima di conoscerci... amen, abbiamo tutto il tempo dopo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:13 p.m.


Saturday, July 19, 2008
Buondì ^_^ finalmente ho un briciolo di tempo per godermi una tazza di mukka ( che è venuta meno peggio del solito ) e poter scrivere un pò... perchè di niùs ne ho, anche se non ho avuto tempo nemmeno di avvicinarmi al pc. Ho iniziato a lavorare anche di pomeriggio, quindi alla fine a volte torno a casa a malapena per pranzo e molto più spesso per dormire. Sinceramente anche se tocco il letto stanca, sono contenta :) Perchè dopo il lavoro vedo Fabio e quella, anche se io amo il mio lavoro e voglio bene alle persone che assisto, è decisamente la parte migliore della giornata. Quella che continuo ad immaginare da quando mi alzo... avrei voluto scrivere qualcosa mercoledì per i 18 anni che è mancata Mag. Anzi, veramente avevo scritto due righe di mattina prima di scappare visto che poi sono andata all'inps, a pranzo con Fabio, Angela e sua mamma, al lavoro, fuori con Fabio e quindi sono tornata per dormire. Però devo aver combinato qualcosa ed il post si è cancellato :( quindi lo faccio ora perchè comunque i miei angeli sono sempre nel mio cuore ^_^ Per te, piccola mia, che sei stata la mia primissima migliore amica, per te che mi hai lasciato nel cuore la dolcezza e la purezza dell'infanzia. Per te che accompagni i miei passi con i tuoi sorrisi giorno dopo giorno :) per te che vivi e giochi ogni giorno dentro di me e vivi il mondo attraverso di me. Per te, Margot, finchè io sarò qui sarà sempre così. Non so che altro dire, mi viene da piangere, ma penso che comunque se possono leggere il mio cuore ed i miei pensiero tanto basti. Giovedì invece abbiamo festeggiato due settimane con Fabio ^_^ e vabeh, che devo dire? Rilascio un laconico, quanto veritiero "tempo al tempo", ma devo ammettere che con lui sto proprio bene. Tra l'altro quella sera ho anche beccato Alessandro finalmente, mi dispiace dover dire che sotto consiglio di Fabio, ho dovuto ricorrere al numero nascosto e, anche se non m'interessa più un tubo, non me lo sarei mai aspettata. Bah, pace e peggio per lui sinceramente, io ormai rivoglio prima di tutto il mio cuore, poi pazienza. Forse ho davvero sbagliato io a credere che fosse la persona giusta, forse mi sono illusa, non lo so, che tristezza... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:32 a.m.


Monday, July 14, 2008
Buondì ^_^ un altro inizio di settimana :D avrei dovuto essere "appostata" nei pressi dell'inps per registrare il contratto come ang... emh... custode sociale, ma sono corsa in ritirata a casa perchè fa troppo caldo. A questo punto dovrò per forza andarci di mattina. Quindi ora mi rilasso un attimino anche se poi alle tre devo essere da una delle mie sciure :) prima ho definitivamente tolto dal desktop il famoso documento che avevo preparato come regalo di San Valentino per Alessandro, come anche ho finalmente tolto le foto che avevo in camera. Sinceramente l'ho trovato un gesto giusto... nel senso, ho sentito di poterlo fare finalmente. Effettivamente anche questa volta sono stata "fortunata" anche se non sono sicura che sia il termine esatto. Me lo ripete tutto il tempo Elisa ( "io sono fortunata, beata me, lei invece è così sfortunata" mi dice ), ma a parte il fatto che quello che ho credo di essermelo guadagnato e di averlo difeso e di continuare a difenderlo con tutte le mie forze, diciamo che secondo me lassù qualcuno mi ama moltissimo e fa il tifo per me :D E mettiamoci anche, comunque, che ci sono persone che hanno tesori tra le mani e nemmeno se ne rendono conto e li apprezzano. Poi vengono a scocciare me... vabeh, sinceramente mi pesa fino ad un certo punto visto che alla fine io sono molto contenta di quello che ho e delle persone che ho accanto. Ultimamente ringrazio il cielo ( o meglio sostanzialmente ringrazio sempre mia mamma ) per avermi fatto incrociare sul mio cammino persone stupende come Angela, che in pochissimo tempo è diventata per me, praticamente una sorella. Sua mamma ( di Angela ) che nel suo modo dolce e forte di essere mi ricorda moltissimo la mia e Fabio. E vabeh, sono appena 11 giorni che ci conosciamo, però sto bene con lui :) mi sembra passato tantissimo tempo e se non fosse chiaro in sostanza questo vorrebbe essere una specie di complimento. Un altro modo di dire che sono a mio agio con lui e sono felice. Per il resto non sto pensando troppo onestamente, oh sì, io sogno, ma forse ho ancora un pò troppa paura ed è davvero troppo presto per fare qualche progetto un pò più concreto. Ma sono abbastanza sicura di non voler andare troppo lontano :) Per il resto tempo al tempo, non ho assolutamente fretta, anche perchè sto assaporando tutte le piccole cose quotidiane che mi sono quasi sempre mancate visto i rapporti a distanza. Sono fortunata :) o meglio sono sicura che quando possono i miei angeli mi danno le loro ali per volare... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:33 p.m.


Saturday, July 12, 2008
'N tag ^_^ mi godo i residui di sogno, mentre mi bevo una tazza di mukka... oggi mi sono alzata con in mente una canzone tratta da inuyasha :) e vabeh, che io sono romantica credo non sia esattamente un mistero per nessuno. Solo che sto cominciando ad aver paura per quanto mi sto "affezionando" a questo ragazzo... quando ho conosciuto Alessandro ho creduto di aver trovato la persona giusta. Ho lottato e stretto i denti giorno dopo giorno per cercare di costruirmi ( o meglio costruirci ) una chance di avere un futuro insieme e soprattutto vicini visto che dai, non prendiamoci in giro, la lontananza fa eccome! Per una persona come me a cui piacciono le piccole cose di tutti i giorni e talvolta improvvisare è un grandissimo limite :( però insomma, ci ho sperato e creduto tantissimo... se quando ci siamo lasciati sono riuscita a mantenere una parvenza di "normalità" è stato grazie al lavoro, a tutto quello che avevo già passato nel '96 e naturalmente a Micha. Molti mi hanno detto che evidentemente non stavo così male... beh, solo perchè non scoppiavo a piangere ogni momento ed in ogni posto, ma piangevo quando arrivavo in camera mia? è stata una bella botta, sinceramente ci sono cose che ancora non ho capito, ma a questo punto amen... però ho paura di sbagliare, di fare un passo falso, anche se poi finisco sempre con il provarci comunque perchè credo che in amore ne valga sempre la pena. ^_^ sono fatta così e dubito di riuscire o anche semplicemente aver voglia di cambiare. Preferisco stare da sola e non tradire me stessa e i sogni per cui combatto che accontentarmi di star con qualcuno che ogni giorno di più mi scolorisce e mi trasforma in qualcosa che non sono. Non mi piace, non ci sto, soprattutto perchè quello che sono lo devo soprattutto ai miei angeli :) e ad altre persone importanti che ogni tanto hanno incrociato il mio cammino... insomma... ho una gran paura, anche se poi quando sono tra le sue braccia semplicemente sto bene e smetto di pensare a tutto il resto... tempo al tempo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:46 a.m.


Wednesday, July 9, 2008
'N abend... fosse per me andrei a dormire anche adesso, perchè sono quasi al limite e mi sto comunque addormentando sulla tastiera ^_^ ma tra poco devo alzare il mio lato b da qui, cercare di mangiare qualcosa, farmi una doccina nella speranza che rienergizzi i miei sparuti neuroni, vestirmi ed uscire. Questa sera teatro all'aperto insieme a Fabio e altri amici :) Di per sè la cosa mi entusiasma, anche se sinceramente credo che finirò a dormire tra le sue braccia o qualcosa del genere >_< abbiamo fatto un pò tardi ieri sera e questa mattina alzarmi è stata un'impresa seriamente faticosa. Per fortuna che il mio lavoro mi piace :D Anzi, oggi ho anche iniziato a chiamare gli anziani di cui sarò l'ang... emh... custode sociale per iniziare a conoscerli e fissare l'orario per iniziare seriamente la settimana prossima. Bene, sinceramente ne sono contenta. Ieri sera invece siamo andati al solito pub ed è stata una bella serata. Di lui mi piacciono molte cose, molte sfumature, però più di tutto m'incanta il fatto che mi sento bene a parlare con lui e mi fa ridere... in un certo senso mi ricorda l'intesa che ho con Micha. Perchè quando parliamo non sempre, anzi spesso, siamo incomprensibili a chi ci ascolta :p sinceramente mi godo la sua compagnia, quando mi abbraccia la pace che sento dentro e la sicurezza. Non so come spiegarlo meglio, anche perchè sono veramente stanca, ma insomma, sto bene :) Eh, lo so, qua rischio di diventare romantica ed infatti prima di affermare cose di cui potrei pentirmi, o meglio imbarazzarmi, vò a mangiare :p Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:02 p.m.


Tuesday, July 8, 2008
'N tag ^_^ il fatto di posare il mio fondoschiena sulla poltrona del pc abbastanza a lungo da scaldare il cuscino è insolito. Un pò per il lavoro, un pò per gli amici ed ora un pò anche per Fabio riesco a malapena a tornare a casa per mangiare ( e non sempre ) e dormire... sinceramente ne sono felice, anche se non me l'aspettavo e la cosa minaccia di mandare i miei piani estivi leggermente a farsi benedire. Ieri mattina/pomeriggio ho finalmente rivisto Angela... lo so, non la vedevo credo da giovedì pomeriggio e sentivo da domenica, però le voglio bene ed è una delle persone di cui avverto di più la mancanza. Purtroppo lei e sua mamma mi hanno beccato in un momento di debolezza ( probabilmente in parte provocato dall'abuso di birra, in parte dalla piacevole compagnia con cui abuso della suddetta birra ) e mi sono data allo shopping selvaggio XD vabeh, due paia di pantaloni pinocchietto di cui sentivo proprio il bisogno... sembro ironica, ma questa volta sono seria... e due paia di scarpe che cercherò di far durare fino al 2020. Poi ieri pomeriggio salutato i cuccioli di Angela, sono uscita di nuovo con Fabio. Abbiamo vagato al mondo del fumetto ( altra spesa fumettistica ), poi siamo andati a mangiare una pizza al moromare e a bere una birra al mio solito pub preferito. A mezzanotte come ogni cenerentola che si rispetti sono corsa a casa e lui come ogni principe azzurro che si rispetti mi ha salutata *^_^* Mah, che devo dire... sinceramente mi arrendo... nel senso, dopo tutto quello che è successo non mi aspettavo che mi potesse accadere una cosa del genere ed incontrare un ragazzo con cui mi trovo se non altro così a mio agio. Ancora non lo conosco abbastanza per giudicare se sia la persona che aspettavo e non ho alcuna fretta di pronunciarmi, perchè se fosse così non vorrei correre e rischiare di perderlo, però ammetto che con lui sto veramente bene :) uff... e pensare che ho accettato il secondo lavoro rassegnata al fatto che sarei stata sola e quindi avrei potuto almeno impiegare il mio tempo a lavorare come un mulo ^_^ beh, posso sempre lavorare e trovare il tempo per gli amici e Fabio come al solito. Al resto penserò più avanti, spero :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:53 p.m.


Monday, July 7, 2008
Buondì ^_^ questa mattina sarò brevissima, perchè sto uscendo ed onestamente non ho idea se rientrerò nemmeno a pranzo... la mia sorellona ha il pessimo vizio di chiamarmi all'alba ( di domenica ) ed ad ore comunque poco ortodosse, specialmente considerando il fatto che ieri sera ho toccato il cuscino non molto prima delle 3. Forse di ieri sera parlerò quando rientrerò oggi, anche se temo che avrò ( finalmente ) da lavorare o da fare visto che la mia camera è nuovamente sommersa da libri e manga ed è paurosamente in disordine. Volevo puntualizzare invece che sono arrabbiata... e sì, dai, io sono una fanciulla molto orgogliosa ed ora mi sento un'idiota totale >_< ma cavoli, qualche giorno fa scrivevo che non avrei mai trovato una persona speciale come Alessandro o qualcosa del genere... ma cos'è questa storia che ora non ne sono più tanto sicura dopo questo weekend? Ho capito che lassù ( per fortuna ) qualcuno mi vuole bene, ma insomma... e vabeh, tutto questo discorso senza senso ( probabilmente sta ridendo solo Micha che credo sia l'unico veramente in grado di recepire quello che dico ) per dire che sono contenta :) troppo presto per "tirare un sospiro di sollievo", ma sinceramente sono contenta. E con questo arriverò in ritardo, ma amen :) La mia sorellona capirà, credo... buona giornata a tutti... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:59 a.m.


Sunday, July 6, 2008
Buondì :) ed eccomi qui, con la mia tazza di cappuccino radioattivo che probabilmente anzichè svegliarmi ucciderà del tutto gli ultimi poveri neuroni residui ^^' questa mattina sarò, credo, ancora più rintronata e sulle nuvole del solito perchè ieri sono uscita con quel ragazzo che ho incontrato giovedì sera... non sono abbastanza cretina da domandarmi come abbia avuto il mio numero di telefono perchè a meno che non l'abbia recuperato in qualche bagno ad opera di ignoti ed ex ( ovviamente scherzo, non sono paranoica e manco me ne importerebbe ), allora gliel'hanno dato i miei amici. Beh, perfect ^_^ visto che comunque poi tra un pensiero e l'altro ho continuato a pensarci venerdì, solo che io sono timida e stavo meditando situazioni e piani improbabili. Alla fine io mi complico la vita, ma diciamo che mi va bene così :) non mi piace essere sfacciata e sono sicura che sostanzialmente se due persone si piacciano e poi si vogliano bene abbastanza da far funzionare le cose queste succedono. Non sono sicurissima sia anche questione di destino ormai ( le batoste insegnano ^^' ), però sono certa che i sentimenti e la volontà delle persone invece abbia un ruolo base e determinante. Vabeh, tornando a ieri di mattina ero qua indecisa se uscire ( veramente avevo voglia di uscire, ma non ho trovato "compari di mercato" ), rilassarmi al pc, leggere e... mh... basta, credo di aver finito le opzioni che mi sembravano + interessanti. Mi arriva un sms. Numero sconosciuto. Che palle! Ormai sono costretta a rispondere perchè spesso e volentieri i numeri sconosciuti e privati sono o l'Elisa che mi chiama dall'ufficio ( il numero ormai lo riconosco, ma le voglio bene ed anche se è la 5 volta che mi chiama le rispondo comunque ) o gente che mi chiama per lavoro. Poi invece era lui *^_^* Non vi sto a dire cosa ci siamo scritti, un pò perchè non ne ho voglia ( sono pur sempre ancora rintronata dal sonno ), un pò perchè sono 'zi nostri e un pò perchè abbiamo parlato di fumetti, libri e del più e del meno. Ci siamo visti ieri pomeriggio e ieri sera, sinceramente mi sono divertita molto e soprattutto sono stata bene che per me sono due cose che sfumano l'una nell'altra, ma distinte e fondamentali. Vabeh, per quel poco che ho visto a parte il fatto che è simpatico e mi fa ridere ( e questo è sicuramente un gran punto a suo favore ), abbiamo in comune qualche passione e qualcosa sul modo di pensare. Di pomeriggio abbiamo fatto un giro ( veramente 2 o 3 ) alla fiumara e poi al mondo del fumetto che c'è lì e non visitavo da parecchio tempo. Ho fatto un pò di spesa leggera ^_^ manga perchè in realtà per le action figures, i gadget e ovviamente eventuali katane ( ma sì, credo che entro Natale ne avrò un'altra in camera :p ) aspetto il Lucca Comics che per me è qualcosa di molto simile al paradiso. E scommetto che quest'anno sarà ancora più bello andarci perchè nel frattempo lavorerò come un muletto... vabeh, a parte aspettare il suddetto paradiso che si terrà a novembre, mi auguro vivamente di avere qualche altra occasione di andar via prima. Forse a ferragosto almeno e poi stavo meditando di fare una giornata a gardaland intorno a settembre. Vabeh, ritorniamo a ieri. Ci siamo rivisti ieri sera e siamo andati ( ovviamente a piedi ) giù alla foce prima al solito pub ( tra un pò chiederò una sedia con il mio nome visto la mia assidua frequentazione ) e poi a far due passi in spiaggia. Arrivata a casa abbastanza distrutta ( casa-foce andata e ritorno tutta a piedi ) gli ho scritto per confermargli il mio arrivo incolume ( non c'era nessuno per la stradina ) e augurargli la buona notte. Questa mattina mi sono alzata con il pensieri di augurargli il buon giorno ( e mi sono "stupita" perchè è stato il primissimo pensieri appena ho preso coscienza di esser sveglia ) e mi è arrivato un suo msg :) e vabeh, che devo dire... sono contenta e spero in bene. E soprattutto come diceva mia mamma a ragione: tempo al tempo. Però continuate ad incrociare le dita per me :p evidentementa finora mi ha portato fortuna ^_^ okej, ora finisco il mio vel... emh... cappuccino. Buona giornata gente :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:00 a.m.


Saturday, July 5, 2008
'N abend... beh, vista l'ora sono propensa a buona notte, anche perchè sono appena tornata a casa dal pub e dopo la simpatica giornatina che ho avuto sto letteralmente crollando dal sonno. Però ho delle belle novità e siccome sono molto felice ci tenevo almeno ad accennarle :D Magari domani approfondirò meglio mentre me ne starò a sonnecchiare sorseggiando un cappuccino ^_^ allora, finalmente oggi pomeriggio mi hanno telefonata per iniziare il lavoro estivo come custode sociale. Devo presentarmi lunedì e finalmente potrò partire! Sono più che contenta, non vedevo l'ora ed ora sono curiosissima di iniziare e sapere quali persone dovrò assistere. La seconda novità è che ieri sera sono uscita con alcuni amici per una pizzata ed ho conosciuto un ragazzo *^_^* beh, diciamo che non ho avuto ancora granchè modo di chiacchierarci perchè era praticamente all'altro capo del tavolo, però insomma, qualche sorriso, qualche sguardo rubato... non sperate che io stia a spiegare perchè in genere su queste cose in particolare lascio molto ad immaginare, specialmente perchè sono timida. Beh, lui si chiama Fabio, è del 77... ah, gli piacciono i fumetti ed è stato due volte al Lucca Comics. Lo so che non è tanto per adesso, ma diciamo che ci sto lavorando su :) per conoscerlo meglio intendo. Beh, semplicemente mi piace, quindi tempo al tempo ed incrociate le dita per me ^_^ ora come ora me ne vado a dormire con un sorriso... buona notte e sogni d'arcobaleno a tutti. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 12:43 a.m.


Tuesday, July 1, 2008
'N abend... questa sera mi godo un pò di vento e musica mentre aspetto Micha su msn e finalmente dopo un bel pò di tempo Jonah che dovrebbe tornare questo wee in Italia. Può darsi che riesca a fare un salto a Firenze e a Pontremoli dove non metto piede da prima di Natale. Questa sera Genova sembra immobile e silenziosa rispetto al solito. Di mattina mentre vado a lavorare in treno vedo un sacco di gente che va al mare e anche se sono contenta del mio lavoro e non mi pesa mi manca il contatto con l'acqua. La sensazione dolce di calore quando mi sento avvolgere, coccolare da quel mondo ovattato. Mh, dovrei dire a Micha di scendere uno di questi wee per farci una bella serata sotto le stelle ed un bel bagno nudi di sera... beh ^_^ che c'è di strano? lo abbiamo fatto così tante volte. Forse a volte può non essere chiaro dal mio modo di scrivere o semplicemente dalle mie scelte e dal mio comportamento, ma Micha è una delle persone più importanti e probabilmente una delle pochissime di cui mi fido senza riserve. Non mi tradirebbe mai ed io in questo confido ciecamente. Io combatto sostanzialmente per amore. Certo, non sono un'eroina, non sono come gli eroi dei fumetti che ancora mi piacciono così tanto ( e penso ad esempio a Kenshiro ). La mia spada non è una delle katane o wakizashi che ho in camera, perchè le mie armi sono dentro di me, nel mio cuore. Speranza e fede prima di tutto... forse non è la primissima persona per cui io combatto che può venire in mente... adesso c'è anche Alessandro, ma sicuramente Nicola è un nome che dice qualcosa anche a chi mi conosce poco. Eppure anche se non sembra io combatto anche per Micha, per proteggere quel sorriso che si schiude piano piano, ma che mi ricorda tanti anni fa. Quando tutto era ancora bianco, semplice. Per proteggere il modo che ha di guardarmi con i suoi occhi azzurri e farmi sentire preziosa. Uno sguardo tutto per me. Per proteggere il nostro mondo, il nostro modo di parlare e di stare in silenzio e capirci comunque. Il mostro modo di stingerci e abbracciarci quando qualcosa ci fa male. Lui è il mio migliore amico e lo dico con tutta l'ingenuità di cui so essere capace, ci sono cose di noi così fragili, così rare ed io voglio proteggerle perchè nessuno saprebbe colmarne la mancanza. Un giorno, quando stavamo ancora insieme, Alessandro mi ha detto che sarebbe stato lui il mio migliore amico... grazie, ma siete due persone fondamentali e necessarie. Due tipi d'amore diversi. Dubito che Alessandro legga questo blog, ma io non mi arrendo. Non posso e non m'interessa quello che mi dicono gli altri. Sto combattendo per una persona che amo sinceramente quindi cercate di non intralciarmi il cammino perchè non mi fermerò. Io ci credo che lui sia la persona giusta, quindi non mi arrenderò certo per così poco :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:11 p.m.


Monday, June 30, 2008
'N abend... weekend lungo altamente catartico ^_^ onestamente mi sento ancora come se avessi dormito a lungo e mi fossi appena svegliata, ossia rintronata e soprattutto taciturna. Questa mattina ho riaperto il documento powerpoint che avevo creato a San Valentino da regalare ad Alessandro... la canzone non riesco più a levarmela dalla mente, ma più di tutto mi sono "ricordata" di quanto io lo ami e stessi bene con lui. Persino adesso quello che gli ho scritto riesce ancora a farmi sorridere ed illuminare :) Se penso ai momenti che abbiamo passato insieme mi rendo conto che difficilmente un ragazzo riuscirà a farmi sentire così e troverò qualcuno di così prezioso e speciale. Queste parole probabilmente non servono a nulla, ma è quello che io sento... posso fingere, tentare di dimenticare, stringere i denti per andare avanti, ma io sono innamorata di Alessandro e nulla e nessuno mi toglie la sensazione che lui fosse il ragazzo giusto e di aver perso un'altra delle persone più importanti e preziose della mia vita. Mi rendo conto di essere una pasticciona e di combinare guai anche dicendo la verità ed essendo in buona fede... ma insomma, questa sono io gente. Chi mi conosce sa bene se vale o no la pena di far parte del mio mondo, ecco perchè non serve che io dica nient'altro... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:03 p.m.


Saturday, June 28, 2008
'N tag... ho accumulato così tante cose da raccontare e pensieri che questa mattina, mentre mi riprendo dalla serata di ieri con una dose massiccia di caffè, ne approfitto per scrivere un pò. Intanto sul fronte lavoro tutto bene, di mattina come al solito vado a Pegli ed ho finalmente avuto il sospirato colloquio con Agorà e fatto il corso di custode sociale quindi ora attendo un'ulteriore telefonata per iniziare. *_* Non vedo l'ora letteralmente anche se questo vorrà dire che fino ad ottobre niente ferie... ma va bene così :) almeno metterò da parte un pò di dinero per il Lucca Comics che come ogni anno attendo con ansia. E Micha ha fugacemente parlato dell'oktober fest e di fare un giro possibilmente in modo arrivando fino a Neustrelitz e se mi va e riusciamo a Poznan. Probabilmente è la cosa migliore per sentirmi un pò meglio... andare a fare un "giro" con una delle persone più importanti della mia vita e di cui mi fido per alleggerire un pò il cuore. Il caffè intanto sta piano piano sortendo effetto e rimettendomi in sesto... mannaggia a Edoardo. A proposito, a Pegli ogni tanto ho rivisto RdP. Porta gli occhiali alla Morpheus a quanto ho capito con ogni condizione metereologica e di luce e così vale per la maglia a maniche lunghe sotto quella corta. Devo rendergli atto di aver coraggio perchè già alle 8.37 circa quando il treno arriva c'è da morir di caldo ^_^ ogni tanto ci sfioriamo, ma io sono troppo timida e lui non lo so. L'altro ragazzo che avevo conosciuto ultimamente e non sono sicura di averne parlato ( anche se questa mattina sono sicura di pochissime cose ) è il cugino di Angela. Carino devo dire, oltre al fatto che ha l'età di Alessandro, anzi, è nato ad ottobre anche lui... vabeh, ieri sera in sostanza mi ha invitato a vedere un film perchè era da solo. Alla fine abbiamo chiacchierato, fuori una birra, fuori due... a onor del vero devo ammettere che anni fa reggevo molto di più, ma ora con la dieta ed altre cose... e poi la birra mi fa venire sonno e mi annebbia un pò, ma non mi mette ko. Mi rendo conto che lui si aspettava un finale un tantino diverso, ma innanzitutto non mi piaceva così tanto e poi mi spiace, ma mi sono addormentata :D Questa sera viene a trovarmi Elisa quindi si va al cinese e poi al mio pub preferito. Può darsi in spiaggia dopo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:05 a.m.


Friday, June 20, 2008
'N abend... beh, potrei dire gute nacht perchè sono dell'idea che andare a nanna sia meglio visto che domani mi alzo comunque sul presto per prepararmi ad una mattinata di chiacchiere e vagabondaggi con Angela e che mi sto progressivamente accasciando sulla tastiera. Questa settimana è volata via e mi fa piacere, un pò perchè ho camminato tantissimo il che dovrebbe aiutarmi a scendere di peso, un pò perchè mi sento un pochino meglio. Mi fermo comunque a pensare, specialmente di mattina quando mi alzo e sono ancora intronata sento i pensieri riassorbirmi, stordirmi quasi, riappropriarsi di ogni mia fibra e a volte mi rendo conto di prendere il 385 e poi il treno quasi in trance. Volo con la mente e mi sembra quasi di ricaricarmi, rilassarmi. Ed ora che è bel tempo e cammino volentieri ne approfitto per godermi il luccichio del mare limpido... adesso però vi auguro finalmente la buona notte e vado a posarmi sui miei sogni. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:11 p.m.


Thursday, June 19, 2008
'N abend... finalmente trovo un pò di tempo e sono ancora abbastanza sveglia per scrivere un pò e perdermi nei miei pensieri. A parte il lavoro che ogni tanto mi preoccupa, ma in sostanza procede bene ed anzi, dovrei iniziare a lavorare anche di pomeriggio da luglio, a parte anche la palestra ed il volontariato ho dedicato tutte le mie energie alle persone che amo. Sono una persona fortunata, anche ora, di nuovo, che con gli anniversari di mia mamma e Nicola e soprattutto Alesssandro sto molto peggio di quanto non sembri. Sono fortunata perchè ogni volta che tocco il fondo, che sto davvero male c'è sempre qualcosa o qualcuno ad aiutarmi a rialzarmi, a ricordarmi che oltre il buio fitto c'è almeno un pò di luce. Sono una persona fortunata perchè ho i miei angeli ed anche se alcuni se ne sono andati mi restano i ricordi dolci, i sorrisi e tutto quello che mi hanno dato. Sono una persona fortunata perchè non sono mai sola e so che nel bene o nel male ho la forza e gli strumenti per rialzarmi dopo ogni caduta. Ringrazio il cielo ed anche mia mamma di tutti i segni e le persone che ho incontrato sul mio cammino e che ogni tanto scelgono di rimanere nella mia vita. Lo so che non è sempre facile, ma a volte ne vale la pena :) Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:33 p.m.


Friday, June 13, 2008
'N abend... finalmente mi abbandono sulla sedia. Ho tante cose da dire, ancora di più da ascoltare nel silenzio, tanti pensieri, il resoconto di una settimana nel peggiore dei casi agrodolce, ma infondo buona. Ieri e questa mattina, a proposito, ho rivisto RdP ( n.d.r= Ragazzo di Pegli ). Questa mattina con una variante: evidentemente ha perso il treno quindi si è fiondato sull'1 che ho preso io e ci siamo scontrati. Ho scoperto 2 cose: che evidentemente lavora a Voltri e che, per darvi un'idea del tipo fisico di ragazzi che mi piacciono è un mix tra Marco ed Alessandro. Vagamente inquietante... per fortuna che poi Micha e Nicola sono l'eccezione che confermano la regola perchè sono completamente agli opposti e non c'entrano nulla nemmeno con Marco ed Alessandro. Vabeh che NON innamorarsi di Nicola e Micha sarebbe stato per me impossibile per tanti motivi. Comunque in definitiva se non altro ci siamo detti "scusa" a vicenda. E vabeh, sono progressi... ammesso che nessuno dei due cambi lavoro e/o orario in capo ad un paio d'anni potrò scoprirne il nome. Senza considerare il fatto che, siamo onesti, se sarò fortunata riuscirò a dimenticare Alessandro in tempo per la prossima vita. Forse. E non ci credo nemmeno un pò visto che anzi, mi sembra di essere ogni giorno più innamorata >_< Aiuto. Salvatemi. Disintossicatemi. Oh mamma mia, fatemi un trapianto di cuore, cervello, anima... perchè sono fregata. Basta, lo sapevo quando l'ho conosciuto. Mannaggia a me che gli ho dato retta quel 21 novembre. Ci sono giorni in cui, all'improvviso, mi sembra di morire... poi per fortuna mi tiro su, però non vedo soluzione. Tra l'altro una cosa in particolare mi fa male. Chi mi conosce sa che io ho 2 piccoli cuori d'oro che la nonna di Nicola ha dato a me e a Nicola quando siamo nati. Un ricordo di famiglia che mi è molto caro, ma anche una sorta di pegno d'amore, di anello di fidanzamento. Uno l'ho dato ad Alessandro. Ora gli ho detto, ridetto e scritto di restituirmelo. Se non lo fa mi viene da sperare, sapendo benissimo anche lui questa cosa, che non lo faccia perchè ci tiene a me e questa cosa mi fa sperare e mi fa veramente male. E lo so che sono una sciocca, ma io sono innamorata e poi sono fatta così :) A volte la speranza è una delle poche cose che mi ha permesso di sorridere e di vedere un briciolo di luce... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:01 p.m.


Monday, June 9, 2008
Buondì... oggi scrivo molto presto, non devo uscire, semplicemente mentre aspetto di cenare ne approfitto visto che magari dopo sarò stanca, preferirò leggere o ci sarà qualcuno su msn. Spero che sia stato un buon inizio di settimana per tutti, io sono molto contenta :) Vabeh, questa mattina è iniziata un pò così con mia madre che adducendo scuse incomprensibili ( nel senso che non ho capito cosa ha detto ) si è barricata in bagno una volta tanto che mio fratello che di solito sta 3 ore sotto la doccia era ko... sono riuscita a prendere il 385 per miracolo facendo a meno del caffè. Siccome però la legge di Murphy ( il cui assunto più celebre è "Se qualcosa può andare storto lo farà" ) incombe su di noi al momento di salire mi stavo incartando sul gradino ^^' per fortuna, almeno credo, che gli altri occupanti non erano meno rincoglioniti di me ed in ogni caso mi sono fatta una risata anche io. Mannaggia alla gravità! In treno ho acceso il cellulare ed ho scoperto che il mio tanto sospirato colloquio era stato rimandato a data da definirsi... e vabeh... mi piacerebbe conoscere questo Murphy. Più che altro perchè in realtà non essendo pessimista cito la sua "legge" ironicamente. Che poi per alcune persone il fatto che io sia nata di 17 ( e comunque era domenica ) sia inevitabilmente un segno della sfiga più nera è deprimente. Ma se la loro superstizione le fa stare alla larga meglio ^_^ La riunione A.V.O al San Martino però si è tenuta senza contrattempi anche se, per onor di cronaca devo dire che ho preso un caffè e tanto per restare in tema mi ha dato il resto, ma non il cucchiaino. Ovviamente meglio i soldi, ma questo è decisamente un segno che il 17 è un giorno oscuro :D vabeh, tornando seri ( a riuscirci... ) è stato un bel momento, ho conosciuto qualche nuovo collega, ci siamo scambiati news, opinioni sul servizio in generale e sull'ospedale nello specifico. Sono sinceramente contenta di farne parte ed anche del reparto a cui sono assegnata, forse prima o poi vorrò assorbire realtà diverse, mi è balenata l'idea di un rsa e dell'ambito psichiatrico in cui sta iniziando ad esserci richiesta e di conseguenza partendo un progetto, ma per ora sto bene qui. Ematologia è un reparto che sto scoprendo e che nel bene e nel male penso abbia moltissimo da offrire in termini di ricchezza interiore, i pazienti che incontro talvolta mi intimoriscono. Mi sento schiacciata dalle loro esperienze, umile nel portare un sorriso, un piccolo raggio d'arcobaleno in quello che è un bagaglio di dolore immenso, però ci provo. A volte mi sento piccola in un modo disarmante nell'entrare nelle stanze, però sono sinceramente interessata, dispiaciuta e mi fa davvero piacere rivederci, ritrovarli un pò meglio o dopo il trapianto come è accaduto mercoledì con una ragazza. Può darsi che questa sia una delle mie "armi" migliori :) okej, ora vado... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:41 p.m.


Friday, June 6, 2008
'N abend... il tempo scarseggia... vabeh, non sto andando a dormire, okej la menata delle 8 ore altrimenti di mattina devo perdere ore a cercare i neuroni fuggiti... sto quasi per uscire e siccome i capelli sono a posto ( cioè sono bagnati, ma si asciugheranno per domani mattina come al solito ), il fattore vestiario è stato deciso e stirato, il contenuto della borsa stile buco nero è stato vagliato ed approvato, il trucco è pronto sul bordo del lavandino, me la prendo comoda ^_^ Anzi, momento, con quello che costano i trucchi vado a controllare che mio fratello non faccia finire la matita nello scarico. Bella giornata oggi, dopo la morsa di tristezza di ieri questa mattina specialmente mi sono fatta un bel pò di ridere. Posto che io vado nelle librerie praticamente con il carrello della spesa, motivo per cui dubito seriamente di finire in una vita sola tutti i libri che ho, tempo fa ho trovato la recensione di un libro che mi ha interessato e via alla Feltrinelli. Il parentame dei dipendenti è in larga parte mantenuto da me. Comunque il suddetto libro è "mai sentita così bene" di Rossana Campo. Io non sono una di quelle donzelle amareggiate o incarognite verso l'universo maschile che organizza serate con altre amiche zitelle/sfigate o che se ne va al pub a bere una birra a parlarne male. La storia della birra al pub sì, ma senza incazzatura verso i ragazzi. Sarà che a parte tutto la maggior parte dei ragazzi con cui avuto a che fare mi hanno sempre trattata almeno in maniera decente per non dire, ad esempio di Micha, che mi hanno trattata da regina. Però questo libro, in cui le figure maschili ne escono per vari motivi un pò "ammaccate" è divertente da leggere. Menomale che in treno io sono sempre nella prima carrozza e se mi scappa un sorriso ed una risata mi sentono a malapena ^_^ In più questa mattina ho incontrato colui che ho chiamato ( in mancanza di informazioni più esaustive ) "il ragazzo di Pegli". Trattasi di un ragazzo caruccio che, sentite se vi ricorda qualcuno, ha la barba, i capelli castano/rossicci, gli occhi marroni, abbastanza in carne ( *gnam gnam* ) e di solito si mette una maglia a maniche lunghe sotto una a maniche corte ( stile JD di "scrubs" ). Se anche non fossi momentaneamente sprovvista di cuore ed ecc... che sono in ostaggio di Alessandro ( e chi se lo dimentica ) e non fossi timida, il fatto di vederlo al massimo una decina di secondi visto che io scendo e lui sale è un problema. Forse prima o poi a forza di fissarlo gli consumerò i vestiti e potrò cavallerescamente offrirgli la mia giacca per ripararsi ( mamma mia, ma che pensieri ho? )o riuscirò a dirgli ciao prima di invecchiare... oggi comunque stava per piovere, anzi a Genova Brignole pioveva quindi stava inesorabilmente arrivando anche a Pegli, ma lui aveva degli occhiali da sole stile Morpheus. Sono rimasta un pò a fissarlo con questo pensiero... a fissarlo negli occhiali perchè gli occhi non li vedevo, poi mi sono svegliata e sono andata via. Sì, se avete presente Jd di scrubs avrete un'idea abbastanza verosimile delle mie "fughe di pensiero" anche se io sono un tantino meno assurda, ma nemmeno troppo. Già che ci sono, nella vana speranza che questo blog sia letto da un pubblico più vasto dopo tali rivelazioni ho due messaggi, uno per Alessandro ed uno per il tipo di Pegli. Amore mio ( Alessandro ovviamente ), tu sei sempre nei miei pensieri, sei persino peggio di Nicola, però sei un'idiota ( e te lo dico con affetto ) perchè stai rischiando di rovinare una cosa rara e bella, cerca di riprenderti e torna. Ragazzo di Pegli ciao, a parte il fatto che non capisco come cavolo vedi con gli occhiali scuri in un giorno nuvolo, sarebbe bello vederti almeno mezzo minuto. E con questo esco. Buona serata gente. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:52 p.m.


Thursday, June 5, 2008
'N abend... questa sera i miei pensieri sono un pò rarefatti. Ci tenevo a scrivere soprattutto perchè il 5 giugno è stata per tanti anni una data importante per me e Micha e questa mattina quando mi sono alzata è stato uno dei miei primi pensieri :) è un pò che non lo vedo per motivi che, anche se questo blog viene probabilmente letto da noi, Hannah e pochi altri, preferisco non dire. Ma in bocca al lupo, spero che tu possa essere felice. In quanto a me oggi alla fine è stata una giornata tranquilla perchè sono stanca e non stavo bene quindi mi sono data alla poltroneria ed ho leggiucchiato un pò. Mi ha preso anche un bel pò di tristezza, per non dir che ho sentito ballare i cocci del mio cuore. Lo so che passa, deve per forza, ma è quel tipo di dolore che sopporti a malapena, che ti fa venire voglia di addormentarti per non pensare e sentire nulla, almeno per un pò. Sono innamorata di Alessandro e se non me lo ricordano la foto vicino al letto, le rose sul mobile, la sua maglietta ed ecc... me lo ricorda qualasiasi cosa veda, senta, pensi. Solo che insomma, alla fine non sentendolo, non vedendolo il dolore un pò passa, però basta un segno, un qualcosa e mi torna in mente in tutta la sua realtà che una delle persone più importanti della mia vita non c'è. L'unico ragazza con cui abbia seriamente considerato di passare la mia vita ed avere una famiglia. Sì, c'è chi sta peggio, però è una bella botta. Però io non mi arrendo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:57 p.m.


Wednesday, June 4, 2008
'N abend... tra poco andrò a dormire, perchè durante la settimana sono sempre a corto di sonno e stanca, quindi anche pochi minuti sono preziosi per alzarmi con un sorriso. Ad alzarmi non ho mai problemi, con o senza sveglia, solo che ogni tanto per levarmi dal viso quell'aria di vuoto mi serve un pò più di tempo ^_^ oggi sono andata in ospedale al posto di venerdì perchè manca il mio tutor e ancora non me la sento di restare sola. Sono due ore e mezza che dedico con piacere, anche quando sono stanca non vedo mai il volontariato come un obbligo, ma una scelta che ho fatto e di cui non mi pento. Mi fa piacere ritrovare persone che ho incontrato durante questo mese anche se purtroppo mi rendo conto che non è un luogo di svago, però insomma, è bello sapere che le cure fanno effetto, che nonostante il dolore della terapia tornano a casa nella speranza di restarci e con la guarigione come prospettiva. Oggi ho visto una ragazza che finalmente ha avuto il trapianto e sono contenta per lei, avrei voluto abbracciarla però anche se ho sempre mascherina e guanti meglio non rischiare ^^' però le auguro tutto il bene possibile. Di cuore. Oggi ho anche avuto un'altra possibile buona notizia: mi hanno telefonato dal consorzio Agorà ( a cui avevo spedito il mio curriculum ) proponendomi un colloquio lunedì per custode sociale *_* lunedì sarà un inizio settimana bello pieno perchè dopo il lavoro di mattina mi aspetta il suddetto colloquio a caricamento e dopo la riunione dell'avo in ospedale in cui tra l'altro verrò presentata a tutti i miei colleghi. Quindi non voglio mancare! Sintetizzo perchè sto iniziando ad accasciarmi sulla tastiera e siccome mi conosco so che se parto per uno dei miei viaggi di pensieri probabilmente domani dormo in treno ed anzichè scendere a Pegli arrivo a Savona. Scriverò con più calma nel weekend anche perchè domani e venerdì ho una marea di cose da fare di cui probabilmente parlerò. Mah, me ne andrò a nanna, a dar la buonanotte alla foto di Ale e me che ho ancora accanto al letto. Quello è il suo posto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:48 p.m.


Monday, June 2, 2008
Dimenticavo... che tu lo legga o no. Che per te la nostra amicizia sia solo un ricordo o meno e che tu pensi che il mio continuare a pensarti sia inquietante o meno... buon compleanno Laura. Tutto il resto non importa. Ormai non importa più, ma auguri. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:30 a.m.


Monday, June 2, 2008
'N abend... è da venerdì che ho in mente di scrivere, ma poi un pò sono stanca, un pò mi perdo in qualche pensiero o qualcosa da fare che mi riporta lontano. Se n'è andata una settimana tosta e questo weekend finalmente tornata a casa dall'ospedale ( è vagamente confortante e desolante allo stesso tempo togliersi la cappa e tornarsene a casa lasciandosi un mondo alle spalle ) ho potuto tirare un pò il fiato. Venerdì è sempre una giornata un pò agrodolce, un pò perchè ho la sensazione che la settimana si chiuda per tanti motivi, compreso i ricordi e perchè torno stanca dal lavoro e devo ricaricarmi per andare in ospedale. Ci devo andare, ma è una scelta che ho fatto e mi fa piacere, al di là del fatto che il sorriso che mi aleggia sul viso e nel cuore ogni tanto trema ricordando dove sono. Sensazioni ambivalenti. Anche se questo venerdì era sono il mio 4 turno, mi è capitato di ritrovare alcune persone anche se in camere diverse, perchè nel frattempo erano tornate a casa e successivamente nuovamente ricoverate. E mi fa piacere sinceramente rivederle, poi però penso che quando le vedo sono in una condizione di dolore, comunque anche quando stanno relativamente bene di grande disagio, stanno lottando. Questo mi porta a riflettere. Sulla mia fortuna prima di tutto, perchè malgrado tutte le ferite che porto nel cuore e le zone d'ombra, le bruciature io sto bene. Io posso uscire dal reparto e tornare a casa. E poi sul mio "ruolo". In quel reparto, nella vita di tutti i giorni con le persone che sfioro, quelle care, Alessandro... ogni tanto capisco qualcosa, almeno un briciolo e va bene così. Avere tutte le risposte nel migliore dei casi mi annoierebbe e nel peggiore mi farebbe perdere la voglia di sperare, di lottare perchè nel bene o nel male non avrebbe senso. Ieri sera sono uscita. Se mia mamma è in assoluto la persona a cui vorrei assomigliare perchè le voglio molto bene e la ammiro e la stimo ho conosciuto una ragazza che è in parte ciò che vorrei diventare. Ha 2 bimbi fantastici :) un marito che ho finalmente conosciuto ieri ed è molto simpatico. Poi c'erano due mie amiche ed una coppia di loro amici. Siamo andati a mangiare in un posto abbastanza sperduto sopra Sori ed è stata davvero una bella serata, mi sono divertita tantissimo e ci voleva! Spero ci si organizzi di nuovo per il weekend che verrà :) ma nel frattempo domani mi godo ancora un pò di relax e martedì si ricomincia. Chissà come sta Alessandro? è un pensiero che mi permea così tanto che non smetto quasi mai di sentirmelo scorrere e pulsare dentro... ogni tanto smetto di pensare, ma è l'unico modo perchè il suo nome non mi si affacci alla mente. Potrei fare tante cose, anche andare a stranamore o scrivere un romanzi letteramente sulla strada, ma io lo amo e dev'essere lui a rendersene conto. Io non posso lottare per lui, altrimenti non servirebbe a nulla... vedremo se qualcosa succederà e cosa. Speriamo. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:55 a.m.


Tuesday, May 27, 2008
Buondì ^_^ lo so, lo so, sono un pò sparita, ma diciamo che infondo ho avuto molto da fare e sto smaltendo la paurosa pila di manga che ho ricevuto ( proprio quelli che volevo! dipenderà dal fatto che mi sono lasciata scappare qualche suggerimento? ) per il mio compleanno. In sostanza il bottino riguarda Inu-yasha, Galaxy Express 999( che ha ripreso la pubblicazione dopo un annetto di attesa ), Death Note ( di cui mi è stato parlato tantissimo, quindi ho voluto provare ), Ken, le origini del mito ( ah! come sono ovvia ^_^ ma mi piace Ken, che ci posso fare? ) e Bleach. Poi lunedì scorso ho fatto un ulteriore raid in fumetteria perchè quest'ultimo fumetto mi ha preso proprio bene e mi sono imbattuta nelle action figures di Hokuto No Ken ( ovvia! ovvia! ovvvvvia! ). Quella di Ken, una decente che sia più alta di 10 cm costa oltre 50 euro ( sigh! bye bye Ken ) quindi credo che continuerò a sognarla, a sbavarci dietro ai vari Lucca Comics, ma nulla più. In compenso miracolosamente ho trovato la action figure di Juza delle nuvole! Dico miracolosamente perchè al di là del fatto di essere vagamente conosciuto per il fatto di aver fregato il cavallo ( re nero ) a Raoh ( o Raul che dir si voglia ) e aver fatto parte delle 5 forze di nanto non riesco a trovarne immagini che riescano a vedersi decentemente. Ne ho trovate 3 di cui una in bianco e nero ( forse la migliore ) e basta. Vabeh, insomma, siccome alla fine diciamolo, Juza è il mio personaggio preferito ( ebbene sì, lo ammetto ) e visto che il prezzo era abbordabile l'ho comprata ^_^ Ho perso il filo del discorso... non ho news particolari. Insomma, la mia vita si sta svolgendo prevalentemente tra lavoro, palestra, ospedale. Mi sento di continuare a lottare, per Alessandro naturalmente perchè cascasse il mondo o soprattutto crollasse il MIO mondo che è quello che mi da la base su cui continuare a camminare io so che è il ragazzo giusto e nulla e nessuno me lo toglierà dalla mente. Non preoccupatevi per me :) preferisco lottare finchè ne ho le forze che soffrire come un cane perchè ho smesso di farlo e mi sono arresa. Per come sono fatta io questo mi farebbe molto più male. E poi non preoccupatevi per me, non mi serve qualcuno che mi dica cosa devo fare e come. Se c'era una persona a cui avrei chiesto una cosa del genere senza essere retorica era mia mamma, se c'è una persona di cui sto ad ascoltare discorsi e pensieri senza chiedere e che mi chieda nulla è Micha. Ovviamente perchè mi vuol bene, ma più di tutto perchè mi conosce bene e sa che cosa farei e farò, lui non mi consiglia, non mi "impone" il suo modo di vedere, semplicemente mi incoraggia a seguire il mio. Sapete, nei film, come anche negli anime, nei manga che leggo il mondo è pieno di supereroi. Gente che si sacrifica per il prossimo senza nemmeno conoscerlo, gente che sopporta ferite e si rialza... io non sono così. Se mi ferissi profondamente urlerei, se dovessi scegliere tra la mia vita e quella di un altro probabilmente farei la cosa più umana e normale di tutte: sceglierei la mia. A meno che l'altro non siano per persone che amo più di tutto, allora probabilmente sì, lo farei. Per mia mamma ad esempio, non credo che ci penserei nemmeno un attimo. Ma qui torniamo al mio modo di essere e comportarmi e cioè combattere per ciò che amo e per le persone che amo. In questo non mi arrendo, piango, urlo, prego ( più che altro scoccio i miei angeli ), però se cado prima o poi mi ritiro su. Sono fatta così, nel bene e nel male... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:02 p.m.


Tuesday, May 20, 2008
'N abend... finalmente visto che ho il pc e posso rilassarmi un pò *ewww* ne approfitto per scrivere un pò perchè in realtà ho una marea di pensieri che mi affollano la mente e soprattutto il cuore. Domenica ho scritto una lettera ad Alessandro e anche se dubito che ci rivedremo molto presto di persona, mi è costata molto comunque. Mi piace dire le cose alle persone guardandole negli occhi, soprattutto se ci tengo, ma per quanto mi riguarda in una lettera non ci metto assolutamente nulla di meno. Sono innamorata di Alessandro, lo sono giorno dopo giorno ed ogni giorno un pò di più nonostante tutto, nonostante la lontananza, i suoi difetti ( ebbene sì, anche il ragazzo dei miei sogni ne ha ^_^ ) ed i miei, nonostante i nostri problemi personali ( e su questo direi che siamo degni avversari ). Me ne sono accorta poco dopo averlo conosciuto e lo sento ancora che lui è il ragazzo giusto, non ho mai pensato il contrario nemmeno nei momenti in cui sono stata più male. Mia mamma diceva spesso che ogni cosa ha un suo tempo e penso che forse per noi non sia ancora arrivato, non lo so. Se sapessi una cosa del genere probabilmente non sarei qui, forse non gli avrei mai scritto quella lettera. Lo lascio andare. Fuori dalla mia vita. Ma non mi arrendo, questo per me è soltanto un arrivederci. Io lo amo, non smetterò di pensarlo, di sentire il cuore bruciare per lui, di abbracciarlo con il pensiero ogni istante del giorno e della notte. Lo farò in silenzio, senza dirglielo, ma sarà come dal giorno che ci siamo conosciuti... questa mattina ho visto una scena che mi ha ricordato una cosa che diceva sempre mia mamma su mio papà. Mentre aspettavo l'autobus a Pegli e un aereo decollava sono passati un papà con la sua bimba. Passando lui le ha detto qualcosa come "magari lassù c'è anche la mamma, tesoro"... allora ho pensato che forse era mancata perchè se fosse stata in aereo l'avrebbero saputo. Forse no, ma insomma, mi ha fatto ricordare che quando ero ancora piccola mia mamma faceva una specie di gioco. Quando vedeva una cosa bella, una stella ad esempio, una goccia di pioggia, un riflesso di luce, una nuvola mi diceva che magari papà era lì. Mi sembrava strano perchè non lo sapevo che era morto, cioè non lo capivo ancora, era prima che mancasse anche Mag quindi non avevo ancora 9 anni. Quando ero più grande mia mamma mi ha spiegato che lo diceva perchè nelle piccole cose, in quelle che ci piacevano lo rivedeva. Alessandro sta bene ( dipende dai punti di vista, ma insomma... meglio di mio babbo ecco ) e spero vivamente di passare la mia vita insieme a lui prima o poi però è vero, quando mi guardo attorno e vedo qualcosa di bello, che mi fa sorridere, che mi tocca il cuore sto sempre pensando a lui o mi viene in mente. Le mie giornate sono sempre così, piccole cose che innescano ricordi, sensazioni, emozioni... sarà perchè sono innamorata e quindi i colori mi sembrano più vividi, più brillanti. Ed anche se ho paura, se mi rendo conto di stare usando l'ultima speranza che mi resta e potrei perdere Alessandro, qualcosa mi dice che ho ragione. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:10 p.m.


Sunday, May 18, 2008
Buondì... l'alba ( per modo di dire vista l'ora ) del giorno dopo ^_^ doverosa tazza di cappuccino, pacchetto di crackers mangiucchiati e la solita ridda di pensieri che mi danza intorno... ebbene sì, ho 27 anni. Grazie a tutte le persone che ieri mi hanno scritto o telefonato per farmi gli auguri :) quest'anno è stato un compleanno un pò così, tra la determinazione di tirarmi su ed i cocci del mio cuore che mi feriscono ad ogni movimento. E vabeh, io ed Alessandro ci siamo lasciati a Pasqua e le persone che mi sono attorno sanno che questo ha dato il tocco finale ad un periodo che non è mai troppo facile per me. Mi viene da pensare che il mio cuore non tornerà mai più ad essere com'era, ma insomma, questa era una cosa che avevo già capito dopo il '96. Sono innamorata di Alessandro, inutile fingere che qualcosa sia "improvvisamente" cambiato solo perchè ci siamo lasciati, quindi non lo so... non è nel mio carattere arrendermi, a costo di finire con le ossa così a pezzi da non potermi muovere ( e ora come ora metaforicamente parlando non ci sono molto lontana ). Combatto per le cose e le persone che amo e ci credo davvero che lui possa essere quello giusto quindi comunque finisca, non mi arrendo. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 09:48 a.m.


Friday, May 16, 2008
'N abend... riavuto il mio pc, che tra le altre cose si era preso un bel virus e versava in condizioni disperate, rieccomi qui ^_^ sono la penultima delle persone più care a compiere gli anni. Il 10 maggio oltre ad essere purtroppo una giornata schifosa per via di Nicola, è anche il giorno del compleanno di mia mamma e della nonna e quello in cui per questo motivo io festeggio la festa della mamma. Tra circa 2 ore e mezza tocca a me festeggiare, anche se ora come ora il pensiero di uscire domani sera non mi alletta molto. Questa settimana tra lavoro, palestra e ospedale sono stata impegnatissima e sono veramente stanca. In palestra finalmente ho trovato qualcuno con cui far gruppo in modo da evitare la pigrizia post-pranzo ( questa sindrome sviluppa il curioso sintomo del "sedere pesante incollato alla sedia/poltrona" ) ed evitare il suicidio da lunga pedalata o camminata su tapis roulant. Avete notato come dopo i 15 minuti di totale silenzio il tempo sembra avanzare per inerzia? Ecco. Immaginate di "doverci" stare un'ora... per quanto riguarda il volontariato sono contenta della mia scelta, malgrado sia abbastanza difficile. Ma non mi arrendo certo per così poco. Preferisco non entrare nei particolari perchè anche se probabilmente questo blog è frequentato da 2/3 persone che sono quelle a cui poi racconto tutto ^_^ non si sa mai e rispetto la privacy delle persone che "assisto". A volte penso che già il fatto di raccontare online parte di fatti miei molto importanti per me sia sul filo del rasoio e nel momento in cui coinvolgono altre persone tendo a diventare più vaga. Ed ora finalmente a nanna... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.


Thursday, May 8, 2008
'N abend... questa sera guardo il cielo d'un nero quasi liquido e mi sento sospesa tra emozioni e vuoto. Talvolta questo "stato" mi porta a cercare emozioni perchè mi spaventa, altre me ne sto buona e approfitto del fatto che il mio cuore non mi faccia così male. Sì, mi alzo la mattina e sorrido, quando sono in treno con la musica a farmi da sottofondo vedo una miriade di piccole cose, di sfumature che mi ridanno il gusto ed i colori, ma è vero anche che a volte vado a dormire piangendo. O mi sveglio e appena il sonno mi abbandona ricomincio a sentire i cocci di quelle cose che non si possono riparare. Mah. Questo periodo non mi aiuta e non posso far altro che stringere i denti e combattere, ma questa è una cosa che alla fine non smetto mai di fare anche quando sono davvero stanca. Domani inizio finalmente il mio primo turno al S. Martino. Martedì ho visto brevemente il reparto ( tra l'altro essendo all'undicesimo piano c'è una vista meravigliosa ), ma non sono entrata nelle camere. Sono emozionata, curiosa, impaziente, un pò preoccupata di non essere abbastanza attenta a recepire quello che i pazienti vorranno dirmi ed offrirmi. Di ferirli. Ma insomma, sono sicura che nel bene e nel male, tra vittorie e batoste imparerò e sarà un'esperienza che mi arricchirà e probabilmente cambierà almeno in parte le mie prospettive. Sabato non lo so, non mi aspetto nulla in particolare, ma effettivamente mi aspetto che le persone che amo e mi amano battano almeno un colpo (=sms). In questi giorni il mio telefono è moribondo, non riesco a ricaricarlo e non mi va di comprarne uno nuovo -__-' ma chi non mi trova lì, mi trova su msn, a casa, al telefono di casa... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:19 p.m.


Monday, May 5, 2008
N' abend... qualche parola prima di andare a dormire, di abbandonarmi all'oblio dei sogni, di quel buio che a volte amo perchè non mi fa avvertire dolore... oggi Mag compirebbe 25 anni, come scorre il tempo... maggio è un mese pieno di gioia e dolore per me. Come una rosa. Bianca. La guardi e ti incanta, ti da gioia, così candida, profumata, così delicata al tatto. Poi incontri le spine. Ci sono giorni di maggio così per me. Ed infondo tra poco sarà anche il mio compleanno. 27 anni. Domani finalmente inizio volontariato!!! O almeno mi daranno la cappa e il tesserino. Beh, lo so, niente mantello, niente tuta ultratecnologica o aderente ( per fortuna ), ma sono sinceramente contenta. Mi hanno assegnata ad ematologia al monoblocco di San Martino. Reparto tosto. Spero di essere all'altezza delle aspettative. Non per i miei colleghi, ma per i degenti, spero di non deluderli, di poter in qualche modo esser loro d'aiuto anche per un sorriso e di poter dar loro quello che sicuramente sapranno darmi nel bene e nel male. Sono contenta che sia un reparto tosto perchè spero che mi permetta di mettermi in gioco e di migliorare. Di cadere ed imparare a rialzarmi. Fatemi un in bocca al lupo :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:53 p.m.


Thursday, May 1, 2008
'N abend... ci ho messo un pò a rifarmi viva, ma in questi giorni ho voluto stare un pò a pensare, a cercare di capire come mi sento. Mah, non lo so, in questo periodo malgrado mi senta il cuore completamente a pezzi e faccia fatica ad alzarmi alla mattina mi sento come anestetizzata... grazie al cielo visto che il dolore che sento è comunque quasi insopportabile. Giorni come il 25 aprile sono come uno tsunami nella mia vita. I miei angeli mi mancano sempre comunque, ma in quei giorni mi sento distrutta, poi passo il resto dell'anno a ricostruire un briciolo di pace, un sorriso. A proposito ringrazio le pochissime persone che dimostrandomi di essere effettivamente amiche mi sono state vicine anche solo mandandomi un sms ed evitando domande tipo "come stai?" o frasi stupite del tipo "ma sono passati 13 anni"... penso che in certi momenti "come stai?" sia la domanda più stupida ed odiosa che esista dopo "asl?". Per chi non è pratico "Age Sex Location"... per persone che cercano contatti molto fast ( e probabilmente hot ) che non hanno nemmeno la decenza di salutare. Effettivamente scrivendo hi o ciao è un gran dispendio di energie -__-' ed in merito al tempo trascorso... ma scusate, voi avete una durata precisa dopo la quale per quanto abbiate amato qualcuno non ve ne importa più nulla e lo rimuovete dalla memoria? se è così non so se dirvi "beati voi" o molto più probabilmente "ma che tristezza!!!". Ringrazio sinceramente le persone che mi sono state accanto con affetto. Ed effettivamente ringrazio anche le persone che hanno giurato e spergiurato di essere amici e che poi alla fine non mi hanno mandato nemmeno uno straccio di sms. Sicuramente tutti avevano batteria scarica, erano senza soldi, avevano le dita anchilosate... grazie, almeno potrò finirla di anchilosarmele io le dita a scrivervi o spendere soldi a telefonare e scrivervi sms. Il fatto che in questo periodo io stia male non mi fa cambiare idea su quello che penso e di persone che fingono amicizia non me ne faccio assolutamente nulla, sto meglio da sola. E poi comunque fortunatamente non lo sono :p Di persone che tentano di consolarmi della perdita della mia famiglia con frasette fatte e che se io reagisco male ( e potete biasimarmi? sto solo male, non sono mica idiota! ) si risentono non ne ho bisogno. Se volete fare una buona azione cambiate persona o almeno abbiate la decenza di migliorare ciò che avete da offrire... sul serio. Lo so da sola che la vita continua, la vita è meravigliosa ( è vero ), ma fai fatica a rendertene conto quando le persone che la rendevano tale se ne sono andate. E a me in questo mancano tutti e 5, ognuno a modo suo, ognuno con il suo modo di rendere le mie giornate stupende, con i propri colori, umori, modi di essere. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:00 p.m.


Saturday, April 26, 2008
Domani sarò più prolissa ( non temete ), ma ora prima di andare a riflettere un pò a letto vorrei semplicemente ringraziare le poche, ma irriducibili persone che mi hanno telefonato e comunque mi sono state accanto oggi. Grazie davvero... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:27 a.m.


Thursday, April 24, 2008
'N abend... sono stanca, eppure penso che andando a dormire la mia mente continuerebbe a macinare pensieri, il mio cuore a rievocare ricordi, colori e sensazioni e non riuscirei a dormire. Lunedì ho fatto il colloquio per il volontariato, avendo dato disponibilità di pomeriggio da lunedì a venerdì ( visto che lavoro di mattina e la palestra posso tranquillamente spostarla ) il reparto dove verrò assegnata dipenderà in particolare dall'urgenza che hanno di aiuto. Avrei voluto essere inserita all'Ist a dir la verità, ma mi sono dimenticata che pur essendo all'interno del San Martino è pur sempre una struttura a sè. Beh, amen, in ogni caso sono contenta della mia scelta :) martedì Micha mi ha fatto una sorpresa e mi è venuto a recuperare praticamente al lavoro. Non lo so, credo che abbia un navigatore satellitare perchè pur conoscendo abbastanza bene Genova non mi aspettavo di trovarlo lì ^_^ a meno che ovviamente non sia partito all'alba ed abbia girato chiedendo informazioni tutta la mattina, ma a maggior ragione ho sinceramente apprezzato. E beh, Micha resta sempre Micha, mi conosce bene e sa sempre come stupirmi e come farmi sorridere. Ieri sono riuscita ad andare in palestra ( finalmente ) ed oggi ho passato la giornata a Milano. A parte la stanchezza derivante soprattutto al fatto di aver dormito poco o niente notte scorsa, sono stata bene, il viaggio è stato tranquillo, la visita è andata molto bene e mi ha fatto piacere vedere il Doc e poi ho rivisto una mia amica ed abbiamo passato il pomeriggio insieme. Avendo in comune la pssione dei libri siamo andati alla fabbrica della rcs e sono tornata a casa abbastanza carica :D Il Doc mi rivuole alla visita dopo un pò di dieta stretta ed ovviamente palestra il 29 di maggio quindi dovrò darci dentro e spero di perdere un pò di peso. Ora come ora però i miei pensieri sono rivolti a domani e mia mamma, che comunque mi manca ogni giorno in mille sfumature diverse, è una delle persone di cui avrei più bisogno. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:50 p.m.


Sunday, April 20, 2008
'N abend... rieccomi a casa. Il weekend non è stato all'insegna della perdizione a base di birra perchè Micha effettivamente poi è venuto a prendermi in moto ( e ci avrei scommesso perchè son sicura che lo sapeva che io mi sarei preoccupata per lui ), deve aver preso freddo e si è beccato la febbre. Mah O.o mi vien da sorridere perchè tra noi funziona così, non mi riesce di fregarlo perchè mi conosce troppo bene e sa che cosa penso e viceversa. Quindi tra noi quando le cose vanno bene è un gioco, è un pò come un allenamento di arti marziali dove entrambi sapete che mosse si faranno in modo da dare vita ad una specie di balletto. Quando le cose vanno male tra di noi ci sono certe mosse che fanno molto male e che entrambi non possiamo parare. Sono il vantaggio e lo svantaggio di conoscersi molto bene... comunque con Micha a letto con la febbre ed Hannah fuori abbiamo festeggiato con latte e miele. Va bene lo stesso e poi ultimamente sono preoccupata sul serio con la moto. Non lo so, sarà che sto perdendo colpi io, sarà per via di Nicola, ma ho paura che Micha possa farsi male e per quanto io ami le moto sicuramente non ne vale la pena. Capisco Alessandro che non è mai stato entusiasta della mia idea prima o poi di comprarne una... domani si riparte. Settimana tosta già da subito con il famoso colloquio. Lo so, non devo dimostrare nulla e non sono preoccupata, ma sono curiosissima e non vedo davvero l'ora di iniziare, di sapere in che reparto andrò. Martedì Micha compirà effettivamente 27 anni e quindi è anche probabile che matto com'è prenda un giorno di ferie :) mercoledì dovrei essere abbastanza tranquilla così almeno di pomeriggio potrò andare in palestra. Giovedì andrò a Milano dal doc e venerdì mah, non sarà una gran giornata per me quindi se sarò anche meno loquace del solito cercate di capirmi... non psicanalizzatemi, io so benissimo come sto, cosa provo e perchè e so anche cosa devo o meglio voglio fare e cosa è meglio per me. Probabilmente vorrò star sola o avere accanto la persona che amo, in ogni caso passerà... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:41 p.m.


Friday, April 18, 2008
Pioggia, pioggia, pioggia... veramente non mi lamento visto che io amo la pioggia e ultimamente vista la mia avversione all'ombrello me ne sono anche presa parecchia :) sotto l'acqua il mondo mi sembra più colorato, il verde dell'erba mi sembra così brillante da essere quasi ipnotico. Questa notte però, non ho idea di che ore fossero, è venuto giù il finimondo O.o pioggia e soprattutto un vento così forte che credevo si portasse via le piante sul terrazzo e sicuramente qualche danno in giro deve averlo fatto perchè questa mattina ho visto un gran sfrecciare di vigili del fuoco. E non è finita. Spero vivamente ( non ne sarei troppo sicura ) che Micha domani non venga a prendermi in moto :| Se devo essere onesta mi rendo conto che pregusto con piacere il fatto di vederlo probabilmente anche perchè il 25 aprile ed il 10 maggio si avvicinano ed ho bisogno di lui. E comunque una serata delle nostre al pub a bere mi ha sempre fatto bene e sorridere e spero di riuscire a riavere tutto questo. Un giorno almeno, non lo so. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:31 p.m.


Thursday, April 17, 2008
Per dire buona sera credo sia un pò troppo presto anche se qui è buietto visto che oggi è molto nuvolo... è una di quelle giornate che quando guardi Genova fuori dalla finestra sembra immobile, immersa nel silenzio, spopolata. E sembra sospesa, estesa nel nulla perchè il mare si fonde con le nuvole in modo così perfetto da far sembrare che non ci sia. Mah, scrivo ora, approfitto di un attimo di pace perchè poi dopo cena il pc è in mano a mio fratello ed io mi guardo la tv o leggo ( o tutt'e due insieme ). Tra un mese è il mio compleanno. Di già :| cavoli, 27 anni. Micha li compirà martedì, quindi penso che pioggia o non questo weekend verrà a recuperarmi e faremo qualcosa... preferibilmente andremo a bere. E' tanto che non bevo un boccale di birra, ma ora come ora mi sembra una delle idee più brillanti, anche se probabilmente domenica mattina sarò molto meno contenta. I miei neuroni protesteranno ^_^ Sabato mattina ho l'ultima lezione del corso Avo e poi finalmente lunedì pomeriggio ho il colloquio all'ospedale. Non vedo l'ora di iniziare, di vedere in che reparto potrò iniziare a fare volontariato :D Sono molto contenta della scelta che ho fatto e sono sicura che nel bene e nel male sarà un'esperienza che mi arricchirà e mi aiuterà a capire molto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:05 p.m.


Thursday, April 10, 2008
'N abend... questa sera scrivo perchè ne ho davvero voglia, ma i pensieri continuano a perdersi ed affollarsi nella mente al punto che non mi riesce di acchiapparne uno :) In sostanza sto bene, anche se questo periodo è pieno zeppo di giorni da ricordare nel bene e nel male e situazioni che non sempre so bene come affrontare. Ci sono persone che hanno bisogno di me ed altre che forse posso lasciare in standby o lasciare scivolare via. Lo so che non crollerà il mondo se io mi fermerò, non sono wonderwoman e ci sono volte in cui cado e sono a pezzi, mi serve il tempo di lasciarmi cadere e ancora di più quello di stringere i denti e rialzarmi. Questo mi rafforza. Non il non permettermi a tutti i costi di cadere, ma piuttosto il trovare la forza di rialzarmi dopo. Sempre. Mi permette di misurare la profondità del mio dolore e dei miei limiti ed anche la mia capacità di reagire, di impegnarmi per superarli. Ed è bello vedere che infondo mangrado tutte le persone che sfioro solo per un breve attimo qualcuno continua a camminare al mio fianco :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:22 p.m.


Tuesday, April 8, 2008
'N abend... questa sera voglio dedicare il mio flusso di pensieri ad Hannah perchè è il suo compleanno. Posso dire quanti anni compie senza essere denunciata? Mah, beh, diciamo che ha avuto Micha a vent'anni ^___^ Buon compleanno ad una mamma, una sorella maggiore, ma soprattutto ad un'amica. Da quando mia mamma è mancata hai sempre avuto un sorriso ed un abbraccio per me, il calore di casa tua anche quando c'erano problemi con Micha. Hai saputo volere bene ad entrambi senza mai scegliere. Buon compleanno ad una donna forte, che ha scelto di crescere due bimbi senza aver accanto un padre e che ha sempre lottato per loro e per se stessa. Ad un'amica che mi ha sempre offerto una chance... se almeno tu imparassi l'inglese magari potremmo seriamente iniziare a pensare di fuggire in Canada. Sicuramente Micha non avrà problemi parlando tedesco. :)Buon compleanno Hannah, per te che sei una grande persona. Ti voglio tanto bene. Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 10:47 p.m.


Monday, April 7, 2008
'N abend... un'altra settimana iniziata con il sole che coccola la pelle ed l'azzurro del cielo e del mare che coccola l'anima. Ho così tanti pensieri ultimamente e anche questa sera che non mi riesce di coglierne nessuno in particolare, non appena li sfioro mi passano attraverso come aria, come sabbia di cui avverto la consistenza senza poterla trattenere. Sono stanca e non lo sono, stranamente ho trovato un equilibrio e me ne accorgo solo ora, assaporando ciò che sono, che ho detto e fatto ultimamente. A volte temo sia un'illusione della mia mente, un guardare verso il cielo per non vedere su cosa sto camminando o il vuoto che ho attorno, ma in realtà semplicemente sto lottando per tenermi ciò che amo ed ho e per raggiungere ciò che amo e vorrei. Ci sto provando con tutta me stessa, non sono sicura che sia sempre abbastanza e che questo mi preservi dal sentirmi male, ma questo non importa. M'importa di fare tutto quello che posso, di non smettere mai di crederci o per lo meno sperare e di non arrendermi. Quando stai male, quel male che ti gela le ossa e qualche volta dentro al punto che avrai per sempre un brivido di freddo hai due scelte: diventi cattivo o diventi una persona migliore. Non compatisco una persona che sta male e per questo fa del male agli altri e li "sporca". Non capisco perchè ci sono persone che vivono nell'ombra e quando incontrano una brava persona devono toglierle la luce... quando si sta male tutto è buio, freddo, senza vita, lo so, ma non scegliete di diventare cinici, freddi. Combattete, stringete i denti, cercate la speranza, i colori della vita, diventate migliori. Ho perso cinque persone che ho amato immensamente, più di ogni altra cosa al mondo, però nell'amore credo ancora. Non importa quante persone mi diranno che sbaglio, cercheranno di convincermi, di togliermi la speranza, il mio ottimismo... non cambierò. Sicuramente cadrò ancora, come è già successo, ma finchè avrò vita ed un briciolo di forza tornerò ad alzarmi e a sorridere e a combattere per le persone e ciò che amo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:43 p.m.


Sunday, April 6, 2008
Buondì, scrivo in una mattina pigra, ma siddisfatta. Della mia tazza con l'alone e il sapore buono di cappuccino, l'aroma leggero e gustoso di qualcosa che viene da fuori, il sole che gioca con le tende, il vento che le accarezza, le prende e le lascia come in una danza. Mi godo il tempo che ho, che mi concedo per guardarmi attorno e dentro. Me ne sto qui, sveglia, eppure a sonnecchiare, a sognare. Chiudo gli occhi cercando di ingannarli i miei sogni, per poterli prendere, alcuni per spolverarli perchè magari li ho trascurati, quasi dimenticati. Ma in genere i sogni si trasformano insieme a noi, più che morire cambiano per adattarsi ai nostri cambiamenti, alle nostre ferite, alle nostre necessità. Cambiano forma, colore, ma restano lì davanti a noi, vicini quel tanto che basta per darci l'illusione di poterli sfiorare eppure lontani abbastanza per farci sempre avanzare cercando di acchiapparli. I sogni, le speranze, talvolta persino le illusioni ci servono. Ieri mi domandavano se non ho paura di dare troppo e di soffrire... certo che ho paura, però credo sempre che ne valga la pena. In questo momento, insegno tra gli altri un piccolo sogno che mi sfugge da 14 anni :) un giorno d'estate del 94 ero agli autoscontro a Pontremoli con Micha... han messo su una canzone, credo un remix di "neverending story". Ne ricordo la melodia, eppure non sono ancora riuscita a trovarla. Forse non ci riuscirò, ma ci provo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:52 a.m.


Saturday, April 5, 2008
'N abend ^_^ Micha finalmente ha abbandonato il pc per sdraiarsi a leggere sul letto ed io ne approfitto... è un weekend agrodolce, come tutti quelli che passiamo insieme da un pò di tempo. Stare qui mi fa sentire bene e mi fa male al cuore allo stesso tempo, ma è un compromesso che sto imparando ad accettare e che lui accetta già da molto tempo. E' bello rivedere Hannah anche se ultimamente il suo viso, i suoi occhi, persino il suo modo di muovermi sembra stanco, appesantito, come se qualcosa le si fosse spento dentro. Ed è strano vederla così, perchè dopo mia mamma lei è la persona che più ci si avvicina. Guardo questa camera e qua e là resta ancora qualcosa di mio anche se ho portato via tutto, anche se non mi appartiene. Questa mattina ho partecipato alla seconda lezione del corso avo. Parole molto belle, al di là delle informazioni "tecniche" di cui una persona, per esperienza o altro, può essere magari già a conoscenza, piccole perle di verità che ognuno di noi dovrebbe sempre tenere presente. Piccole gocce perfette in se stesse, fini a se stesse di realtà quotidiana, di giusto equilibrio per vivere. Anche nei momenti peggiori le piccole cose riescono comunque ad affascinarmi, a rapirmi, mi rendo conto che anche se il mio cuore è tutto fiamme e sofferenza riescono a strapparmi un sorriso. Assorbite tutto quello che potete. Dalla vita, da ciò che vi circonda, dagli altri. Aprite gli occhi non per guardare, ma per vedere davvero, per sentire, per innamorarvi della luce, della vita che pulsa attraverso queste cose... in questi giorni a Genova è stato bel tempo, anche se ventoso. Ogni giorno ho riempito il mio cuore dell'azzurro del cielo, del blu dorato del mare, del verde brillante di foglie, steli d'erba che danzavano al vento. Persone che mi hanno regalato un sorriso, che hanno chiacchierato insieme a me ( anche del più e del meno ). Mi hanno fatto sentire forti i battiti del cuore, ho avvertito la preziosità della vita e dell'amore attraverso tutto questo. E donate quello che ricevete, qualsiasi cosa possediate ritrasmettetela a qualcuno. Un sorriso, un gesto, una parola. Amate anche quando questo vi spaventa, rischiate, provateci perchè non esiste nulla di più raro e prezioso a questo mondo, nulla di meglio per cui valga la pena lottare. Sì, certo, i soldi, la fama, il potere... i soldi servono ( non vivo nel villaggio dei puffi ), però alla fine da soli non bastano. Almeno a me. Chi mi conosce abbastanza bene lo sa che io più di ogni altra cosa desidero Alessandro e di condividere la mia vita ed il mio mondo con lui perchè non c'è persona che ami di più. Nel mio piccolo io lotto per le persone e ciò che amo e sarà così fino a che mi resterà n briciolo di cuore. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:56 p.m.


Saturday, March 29, 2008
Non scrivo da molto tempo... potrei dire che avendo di nuovo una stilografica in mano ho ripreso gusto a scrivere a mano ( cosa che poi non ho mai veramente smesso di fare ), o che sono stata impegnata con il lavoro o con altre cose. Sì, tutto vero. Anzi, ho poco tempo anche adesso perchè mi sono iscritta al corso Avo e poi a guardare quel mare così brillante mi prende una voglia così forte di uscire, di perdermi nei pensieri e nelle scaglie di sole che riesco a trattenere a stento. Ma infondo dai... il motivo per cui non ho quasi più scritto il blog è Micha. Già. Come per le altre persone che fanno parte della mia vita da molto, moltissimo tempo non so davvero cosa non abbia scritto su di lui e cosa di più potrei dire di una persona così importante e così influente nella mia vita. Ci siamo lasciati, le cose si sono trascinate con alti e bassi spaventosi... paradossalmente gli voglio così tanto bene che sono stata male per lui come mi è capitato poche altre volte. Ora come ora Micha è il mio migliore amico ed ho bisogno di lui nella mia vita, non posso e non riesco ad immaginare che non sia così... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:37 a.m.


Tuesday, February 12, 2008
'N abend... dopo una lunghissima assenza sono ancora qui e sono sempre io. Sì, sono un pò cambiata, ma infondo non lo sono nel profondo. Ho solo smesso di scrivere nel blog perchè le cose si sono un pò complicate e perchè anche se la mia vita a volte sembra una soap ( di quelle proprio brutte ), le ferite fanno male. A me, ma anche alle persone che mi stanno accanto e a volte, anche se non faccio nomi, si capisce benissimo chi sono e stanno male. Anche adesso dicendo questo sto pensando a qualcuno in particolare e se leggerà queste parole capirà... infondo le persone che fanno parte della mia vita, quelle importanti sono poche e sono quasi sempre le stesse da molto tempo. Ma le cose cambiano, purtroppo... The angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:37 p.m.


Wednesday, November 21, 2007
'N abend ^_^ per la serie, a volte ritornano!!! In realtà non è che sono mai andata via o per lo meno nè tanto lontano, nè per molto tempo... è solo che al blog ho preferito le buone, vecchie lettere scritte con la stilografica. Ma il succo e cioè che amo scrivere in sè, non cambia. Anche io sono allo stesso tempo cambiata e non cambiata. Questa sera scrivo perchè è il primo anniversario con Alessandro. Lo so, il tempo è relativo ed è un soffio di vento che ti sfiora e ti lascia tutto e niente per tanti motivi, eppure per me è così importante. Forse perchè mi sembra passato tantissimo tempo da quando ho festeggiato il mio primo anno con qualcuno ( beh, 13 anni sono tantissimo tempo credo ), forse perchè lo festeggio con qualcuno che amo sinceramente e che credo essere la persona giusta. Finalmente. :) Quindi wow. E' volato... e mi stupisco ancora, quando mi alzo ogni mattina, di come Alessandro riesca a farmi sentire. Di come mi faccia star bene, sorridere e ridere, di come lui riesca ad illuminarmi, a rendermi una persona migliore. Ogni mattina di quest'anno mi sono alzata pensando che con tutti i suoi difetti ed i miei naturalmente ( che sono tanti ^_^ ), con tutti gli alti e bassi e tutto il resto, lui resta una delle persone di cui mi fido, che ammiro e stimo più di tutte. Anzi, veramente di persone che amo, che ammiro, stimo e di cui mi fido chi mi conosce sa che ce ne sono molto poche :p Grazie, a chi mi è stato accanto, a chi è stato accanto ad entrambi augurandoci tutto il bene possibile e sorridendo con e per noi e grazie anche a chi ha cercato di boicottarmi o mi ha detto che stavo sbagliando ed altro. Le vostre parole mi hanno solo spronato a credere nel mio cuore e a seguirlo ed in ogni caso una volta fatta una scelta non sarei mai tornata indietro. Chi deve capire, spero capisca una volta per tutte, mi dispiace, ma il gioco è veramente finito, già da un anno... e che questo sia solo il primo di uno splendido futuro insieme :) Non c'è nulla che desideri di più... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:35 p.m.


Tuesday, September 11, 2007
'N abend... pensieri rarefatti questa sera, più che altro perchè onestamente non è che mi riesca di pensare a qualcosa di diverso da Alessadro da 9 mesi a questa parte, specialmente quando lo sento o lo vedo e sogniamo, progettiamo, costruiamo il nostro futuro. E va bene, okej, bello scherzo davvero! Sono innamorata, ma in una maniera che non mi era mai capitata prima, nemmeno con Nicola... e questo per chi mi conosce almeno un pò è una buona misura della "gravità" della situazione ^_^ Proprio vero quel che canta Bryan Adams: "everything I do, I do it for you" perchè da quando mi alzo alla mattina ogni mio gesto, ogni pensiero è per lui, per noi. Ogni respiro, ogni sorriso, ogni sacrificio, ogni cosa che metto via è per domani. Ed ogni giorno quando mi alzo mi stupisco di tutto questo, di quanto io sia innamorata di lui e del fatto che lui lo sia di me e di come non ci sia "cosa" che desidero di più che passare il futuro assieme a lui. Ed ogni giorno mi sembra un miracolo, perchè infondo con il passare del tempo se lasciato a sè tutto tende ad impolverarsi, ingrigirsi, diventare scontato, noioso ed io lotto perchè non accada a noi. Perchè quando lo vedo possa sentirmi morire di gioia come il primo weekend che abbiamo passato insieme a dicembre, come la prima volta che ci siamo baciati, che ci siamo salutati, che mi sono accorta di lui... lotto perchè tutti questi momenti restino speciali per me. Ma che ne so io come ha fatto a ridurmi in questo modo 'sto ragazzo?!? mi piace pensare, per come sono selvatica e testarda ed orgogliosa, di avere una scelta, ma infondo credo di esser rimasta fulminata. Non credo avrei potuto scegliere altro ( per il mio carattere ed il mio modo di agire ) che quello che ho scelto, ho seguito il mio cuore... ho perso Micha e di conseguenza Hannah. Li avrei persi comunque purtroppo, però avrei voluto poter scegliere di lasciar prendere alle nostre vite direzioni diverse in modo più dolce. Ma messa alle strette io avrei comunque scelto Alessandro... Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 09:45 p.m.


Sunday, August 19, 2007
Buondì... mi rendo conto che sia abbastanza raro che mi metta a scrivere di giorno, ma mi andava anche se, logicamente, alla fine non ho la minima idea di che piega prenderanno i miei pensieri. Beh, lo so, niente di nuovo, è quasi sempre così. Anche quando catturo un pensiero in particolare poi in ogni caso mi perdo, ma è anche questo che amo e mi affascina dello scrivere... dal prendere tra le mani una stilografica ( perchè se qui scrivo poco, in compenso sto ancora contribuendo allo spreco di carta ed inchiostro ^_^' ) e sentirne il peso leggero tra le dita, la linea morbida che scorre sulla carta... vedere i pensieri formarsi in parole, ordinarsi in lettere, sillabe. "Ammaestrati" dalla punteggiatura, dalla struttura della lingua, ma mai troppo imprigionati, ancora liberi di guizzare, di ritornare pensieri nella mente di qualcun altro... scrivere è vita. Scrivere è amore. Scrivere, insieme alle piccole cose, ai gesti è ancora il modo migliore che conosco per dimostrare qualcosa alle persone che amo. Parole fatte di sfumature, di ombre, di lievissime imperfezioni e soprattutto di chiavi, parole create su misura per qualcuno, forgiate lentamente, usando immagini, suoni, sensazioni, ricordi... parole leggerissime e delicate come un petalo di rosa, come un soffio di vento nel sole tiepido. Parole che ti portano da qualche parte, in un luogo che conosci solo tu... per ora scivolo via con questa immagine... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:51 a.m.


Friday, August 10, 2007
'N abend... è stata una settimana abbastanza "difficile"... per fortuna che sta finendo. Lo so, questione di punti di vista, religiosi o meno, ma il venerdì è il mio giorno preferito per tanti motivi e chiude la settimana lavorativa. Quando ero piccola il venerdì era un giorno di festa un pò perchè si festeggiava lo Shabbath e quindi ci si metteva il vestito "buono" e si andava in Sinagoga. Un pò perchè tornava papele e c'era un senso di euforia e gioia che da mamma, dalla nonna e da Hannah passava anche a noi bambini. Insomma, era bello :) io ero felice. Questa sera mentre mi godo un pò d'aria e guardo il sole tramontare aspetto Alessandro e finalmente, sono di nuovo felice... mi rendo conto di aver combinato qualche guaio per lui, l'unica mia scusa, se una "scusa" la si può definire, è semplicemente che sono davvero innamorata. E questo a volte mi porta a fare delle scelte che forse in passato avrei evitato o su cui avrei ragionato... mi scuso con Hannah prima di tutto e poi naturalmente anche con Micha e Jonah. Non mi dilungo tanto in merito, anche se può sembrare un paradosso visto che infondo ne parlo su un blog pubblico ( anche se lo leggono probabilmente solo loro... ), ma lo faccio per far capire che ci tengo davvero. Spero ancora di trovare una soluzione pacifica, anche se mi sembra davvero troppo bello salvare l'amore da una parte ed il "passato" dall'altra. Troppo bello per una persona che come me ha perso tutte le persone che amava e forse mi sembra anche ipocrita e di tanti compromessi a cui posso scendere e posso sopportare io non riesco a mentire, non ce la faccio. Mi rendo conto che i miei discorsi sono quasi sempre oscuri o meglio lo sono sempre e nel migliore delle ipotesi si afferra il senso "estrapolato dal contesto" di un paio di frasi... ma io scrivo per me stessa principalmente. Scrivo perchè amo scrivere, questo blog è fondamentalmente fine a se stesso, perchè se una persona che non mi conosce provasse a delineare la mia vita dai miei post... beh, povera me. E comunque non sarebbe una persona particolarmente sana di mente, ma ognuno dopotutto deve pure avere un hobby. Ma sto divagando... come al solito ^_^ Vado a godermi il tramonto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:09 p.m.


Saturday, August 4, 2007
Buondì... mi stiracchio, apro un occhio per sondare ciò che mi sta attorno, ma tanto ormai è fatta, ho sonno e non ho sonno, vorrei strappare qualche altro minuto, un ora sarebbe anche meglio, ma non ci riesco... mi alzo, mi dirigo in cucina a mettere su il caffè e a recuperare il latte dal frigo. Niente mukka anche oggi, mi si è rotta la valvola ( così ho trovato che si chiama quell'affare che io chiamavo "pippiolo del vapore" facendomi guardare male dalla gente ^_^ ) e trovarla è più difficile del previsto. Ma va beh, con la mia tazza ( una delle mie tante tazze, visto che è un altra cosa che colleziono ) mi dirigo al picì, apro la finestra. Buongiorno mondo, eccomi qui! Guardo Genova, quel che ne resta, quel che adesso non è in vancanza oppure bloccata in autostrada che si sveglia con me. E penso alle persone che oggi, questa settimana, prossimo weekend saranno qui con me davanti a questa finestra, così simili a me da avvertire le sfumature dei miei sorrisi, dei miei pensieri... persone che vedono il mondo con i miei occhi e talvolta mi indicano qualcosa di cui non mi ero accorta o avevo dimenticato, perso per strada. Una piccola cosa di quelle di cui ogni cosa è costruita. Bevo il mio caffellate mentre il mio sguardo indugia sulla linea dolce del mare, quella netta dell'orizzonte, i palazzi le cui tapparelle ogni tanto prendono vita e le tende si abbassano preparandosi ad un altra giornata di sole... ascolto il silenzio tra i mille altri suoni di un sabato mattina pigro, ancora giovane e mi preparo. Tra poco arriva Elisa... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:22 a.m.


Friday, August 3, 2007
'N abend... questa sera guardo il cielo nero che mi sembra quasi vuoto, poco stelle e anche Genova è silenziosa. Magia d'agosto, i negozi chiudono così io per fare la spesa alle mie signore da marassi devo "emigrare" alla meno peggio a san fruttuoso, a meno che non siano così magnanime da accontentarsi dei supermercati... ma in genere con la mia fortuna non succede ^_^ Eppure mi piace la notte, il modo in cui riesce a vestire tutto, a trasformarlo, a volte a nasconderlo, penso che se non avessi sonno resterei incantata alla finestra tutta la notte. A guardare le stelle trascinarsi lentamente nell'oscurità, le luci dei lampioni che pulsano leggermente e seguire quelle dei fari di un auto che si arrampica su Righi o corre verso la foce... mi sto di nuovo perdendo nei miei pensieri. Uff. Meglio tornare a chattare e giocare ^_^
Layla speaks at the 11:14 p.m.


Tuesday, July 31, 2007
'N abend ^_^ eccomi qui, sono tornata ieri al lavoro e a parte 7 giorni che non ho ancora deciso come e quando giocarmi lavorerò fino a fine settembre... poi si vedrà. Sono stata a Rodi Garganico, vicino a dove c'è stato quell'incendio di cui si è parlato in tv e purtroppo oltre a distruggere un paesaggio bellissimo purtroppo ha fatto anche delle vittime :( ma dov'ero io è arrivato solo l'odore acre del fumo che ha coperto il cielo e scaglie di bruciato dal mare per fortuna. Mah, la stupidità, o meglio l'avidità di certe persone riesce sempre a stupirmi anche se in genere sono una persona ottimista e a stupirmi sono più spesso gesti buoni e sorrisi da parte di persone da cui d'altra parte non ti aspetteresti nulla. Sto divagando e questa volta mi fermo perchè in realtà ciò che mi ha spinto a scrivere è giusto appunto il "buono della medaglia". Con Alessandro a proposito tutto bene, devo ancora vederlo da quando sono partita, ma avrò modo di rifarmi tra qualche settimana e non vedo l'ora di vederlo :) Ci sono troppe cose, troppe parole, colori, sfumature di ciò che amo che fanno parte di lui o meglio che, per quanto mi riguarda, lo "rappresentano"... ed in parte non ce ne sono abbastanza per riuscire a dire il modo in cui mi fa sentire, in cui lo amo e mi illumina dentro. Questo intervento lo dedico ancora una volta a tre persone che nella mia vita a volte sono "all'ombra" dei miei angeli, ma per me sono insostituibili, fondamentali. Potrei dire che sono ciò che resta della famiglia, di un mondo fatto di persone, di valori, di sentimenti, di luoghi ed anche di cose che ho amato ed amo profondamente. Ho fatto delle scelte, più che altro ho scelto di seguire il cuore e questo mi ha portato a scegliere Alessandro e ne sono felice, non me ne pento, ma mi ha fatto comunque male. Dedico questo intervento pubblicamente ad Hannah, Jonah e soprattutto a Micha perchè sono le uniche persone che nei momenti peggiori ( compreso questo 10 maggio ) nonostante la lontananza, nonostante i nostri rapporti mi sono state accanto, hanno avuto fiducia in me, mi hanno incoraggiato, confortato, hanno pianto e riso con me :) hanno sopportato i miei momenti di "selvaticheria" più acuta e mai approfittato di quelli in cui ero vulnerabile, anche se a volte Micha ha giocato un pò sporco, ma lo capisco. E a lui devo tanto perchè anche adesso, anche se non saremo mai più amici come prima, se sente che sono giù mi chiede come va con Ale e mi dice di stringere i denti, di non mollare. Grazie ^_^ e grazie ad Hannah che nonostante tutto mi tratta sempre come una figlia e grazie a Jonah per tante cose. Ad esempio per avermi raccontato un Nicola che non conoscevo e trattarmi come una sorella :) Grazie a tutti per aver preso le ferie tutti nello stesso periodo per venirmi a trovare... ho voi ed ho Alessandro... sono molto fortunata... Layla, the angel of the Rain in love. Ps: grazie, di cuore per tutto...
Layla speaks at the 06:31 p.m.


Sunday, July 8, 2007
'N abend ^_^ è tanto che non scrivo ( almeno qui )... lo so... ma sapete com'è. Il lavoro, il moroso e tutto il resto, alla fine la settimana dal lunedì al venerdì vola e così il weekend specialmente quando sono con Alessandro *^_^* tra una settimana stacco la spina per un pò per fortuna... mi piace il mio lavoro, ma ultimamente nonostante tutto sono davvero stanca ed irritabile. Prima di rischiare incidenti "diplomatici" soprattutto con persone a cui alla fine tengo meglio vada a calmarmi con un pò di mare, letture e dolce far nulla. Mi sento ancora con Micha, tra qualche momento brillante di "vecchia" gloria e molti altri meno :( certe volte penso che se fosse accanto a me finiremmo addirittura a picchiarci, ma non riesco a trovare una soluzione. Alti e bassi tra momenti neri ed altri in cui entrambi ricordiamo i bei tempi appunto e tentiamo di trovare un punto di riunione, ma non lo so... ieri era il compleanno di Jonah e Nicola. 29 anni. Mah, ho visto un Jonah sorridente in webcam, anche se con un filo di stanchezza, ma tant'è mi stupisco sempre di come passi il tempo e di quanto ne sia passato dal 96. Comunque su msn abbiamo miracolosamente messo su una specie di festa tra continenti con me e Hannah dall'Italia, Micha da Dresda, Jonah da New York ed i suoi genitori dal Canada. Alla fine eravamo tutti a parlare in finestre separate... io con Micha da una parte, con Micha e Jonah da un altra e Micha ed Hannah da un altra ancora... vabeh ^_^ Significativa la presenza di Joshua ed Esther. Mi scuso con Jonah se leggerà qui ( e spero non lo facciano loro ), ma sai com'è... malgrado siano i miei suoceri mancati ( e al pensiero mi viene da rabbrividire ) non è che li abbia molto in simpatia per come mi hanno sempre trattata. Ma a te auguro di essere felice e spero tu abbia passato un bel compleanno... spero almeno che sentirci ti abbia fatto sentire un pò meglio e meno solo. Tanto qui le cose non sono facili per nessuno di noi tre :) ognuno ha la sua lotta da portare avanti, qualcosa per cui stringere i denti, quindi forza perchè anche se siamo tutti lontani infondo siamo comunque persone che hanno condiviso qualcosa. Che hanno riso insieme e condiviso momenti belli ed altri meno, ma siamo ancora qui... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:49 p.m.


Thursday, May 10, 2007
'n abend... ed anche questo 10 maggio sta scivolando via attraverso la sera, però insomma, anche se ultimamente scrivo poco ( per lo meno virtualmente, perchè in realtà faccio ancora sudare la mia stilografica ^_^ ), ci tenevo a dire qualche parola. Intanto oggi non è solo una giornata buia, perchè è il compleanno di due splendide donne che hanno fatto parte della mia vita e l'hanno allietata :) Buon compleanno mamma e buon compleanno nonna :*** e grazie alle persone che nonostante la lontananza si sono "strette" attorno a me, anche solo con un sms. Per me era importante e non mi sono sentita sola nemmeno per un attimo oggi, grazie... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:00 p.m.


Wednesday, May 2, 2007
'N abend... a volte ritornano ^_^ mi scuso per la lunga interruzione, ma ultimamente sono stata parecchio impegnata ed ho "accumulato" così tante news e cose da ricordare e raccontare che ogni volta che avevo un ritaglio di tempo per poter scrivere mi passava la voglia!!! Wow, gran bel periodo questo per me. Alti e bassi con Micha, anche se forse siamo riusciti una volta per tutta a chiarire la situazione e scegliere la cosa migliore per poter ricominciare o forse a dire il vero iniziare completamente ognuno la propria vita. Al lavoro più alti che bassi anche se ci sono giornate in cui onestamente vorrei essere altrove, ma in generale amo quello che faccio e la mattina mi alzo contenta di andare a lavorare. Sono molto contenta di aver ritrovato l'amicizia della Valentina perchè ho fatto un grave errore e mi è mancata molto. Apprezzo che mi abbia saputo dare una seconda chance e che si fidi di me e farò di tutto per difendere ciò che abbiamo, perchè le voglio bene. E con Alessandro, vi starete chiedendo? Beh, sono ancora fermamente convinta di aver trovato in lui la persona giusta ed un compagno splendido e sono ancora, sempre e ogni giorno più innamorata di lui. L'ho visto a Pasqua e l'ho rivisto questo weekend, siamo stati un pò qui a Genova ed un pò in toscana fino a ieri e sono stata bene. Non riesco a trovare le parole, perchè non mi sono semplicemente divertita, sono stata bene, perchè con lui mi sento al sicuro, serena, felice e completa. Passo dopo passo, giorno dopo giorno spero di poter passare con lui del tempo per costruirci un nostro mondo, una nostra famiglia un domani... ma non mi va di parlarne più di tanto. Sarei monotona :) tutto si riassume in qualche parola che ne contiene tante altre... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 07:07 p.m.


Thursday, April 5, 2007
'N abend... ogni tanto sparisco, ma in genere dipende semplicemente dal fatto che sono impegnatissima tra lavoro e palestra e quando riesco a mettere le mani sul pc in genere gioco a Diablo Lod ( adoro quel gioco *_* ) o chatto su msn. Ora stavo aspettando Micha, ma ultimamente mi capita di svegliarmi spesso prima delle 6 e a quest'ora sono già di gran lungo cotta. Oggi pomeriggio sono riuscita a fare qualche commissione finalmente e mi rendo conto di come in parte il mio mondo si sia "ristretto"... mi alzo e vado a lavorare, torno a casa di corsa per prendere la borsa della palestra, poi torno a casa perchè c'è sempre qualcosa da fare e si ricomincia... ma infondo sono così concentrata che il tempo scivola. Mi ci sto impegnando e so che è giusto, che serve o servirà e devo avere un pò di pazienza. A settembre sarò letteralmente libera e con almeno qualche soldo a disposizione per scegliere cosa fare. Dove andare. Micha mi ha detto che potrei andare in Germania insieme a lui e cercare un lavoro almeno per un pò ed Hannah mi ha proposto di lavorare insieme a lei. Ne abbiamo già parlato, ma mi ha fatto promettere di pensarci bene e di scegliere a settembre. Già, immagino che allora forse vedrò le cose in modo diverso oppure sarà tutto abbastanza cambiato per poter decidere più facilmente. Ma fondamentalmente credo semplicemente che Micha mi conosca abbastanza bene da prevedere e "prevenire" le mie reazioni e le mie scelte. A volte è un bene, a volte no. A volte mi permette di parlare senza dover aprire bocca e mi evita di dover chiedere ( che è una cosa che odio ), altre volte mi mette alle strette senza che me ne renda conto. E' diabolico >:-[ E con questo mi avvio a nanna con il mio libro... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:27 p.m.


Monday, March 26, 2007
'N abend... il sole è più o meno tramontato, anche se le nuvole l'hanno nascosto, quindi posso tornare alla mia forma di saluto preferita... ne approfitto per scrivere mentre mi godo una tazza di thè caldo e mi rilasso un pò. Pensieri che aleggiano, ma a parte quelli per mio babbo, non sono spiacevoli. Questo weekend sono rimasta a Genova, ma mi sono divertita, un pò l'ho passato al telefono e in chat con Ale, i miei amici e soprattutto Micha e poi sabato sera sono andata al pub con una mia amica e due tizi. Mah, quello che suppongo fosse "destinato" a me non era male, ma è biondo con gli occhi azzurri e mi faceva venire in mente Micha quando non stavo pensando ad Ale. E vabeh ^^' gli occhi li ho anche io per guardare, ma poi ho anche un cuore per non dimenticare mai di chi sono innamorata! Alla fatidica domanda se ero fidanzata ho provato a spiegargli che esco da una storia lunga e sono innamorata di un altro ragazzo e continuo a vedere e sentire il mio ex... mi ha guardata un pò strano e se ci ha capito qualcosa, immagino che debba aver pensato ad una sorta di triangolo. Menomale che non gli ho menzionato Nicola e Jonah a questo punto! Però insomma, la serata è scivolata tranquilla, anche se avrei fatto a meno dei due ragazzi. Forse torna Micha anche perchè si festeggia la Pesach quindi può darsi che vada io da loro e poi lui mi accompagni lunedì alla visita a Piancavallo. Mh... se è freddo e c'è la neve in moto ci sarà da ridere, ma vuole vedere dove siamo andati io ed Ale perchè su un albero ho inciso le nostre iniziali ( M M ). Tra l'altro è un posto bellissimo, c'è una vista splendida, così potrei fare qualche altra foto :D ma prima vorrei fare due chiacchiere con Alessandro per chiarire un paio di cose. Io voglio bene a Micha, ci conosciamo da una vita e per questo ho bisogno di lui, capisce se qualcosa non va e sa benissimo come farmi sentire meglio... ma non vorrei che Alessandro fosse geloso di questo. Non voglio perderlo perchè lo amo sinceramente. Dubito che molti capiscano perchè sto facendo tutto questo, un pò perchè non mi conoscono, un pò perchè non conoscono Ale, un pò perchè non sentono ciò che vedo io ed attraverso di me, ma io lo so. Me lo ricordo da quando mi alzo e mi preparo per affrontare la giornata a quando chiudo gli occhi alla sera per dormire e probabilmente anche nei sogni qualche mio pensiero galleggia e sboccia. Certo se sentirò di doverlo lasciare andare lo farò perchè in quel momento per me sarà la cosa giusta, ma niente e nessuno sceglierà per me. Visto che gli errori li pago io voglio almeno non avere il rimorso di aver lasciato la mia vita in mano ad altri, soprattutto con Alessandro. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:49 p.m.


Thursday, March 22, 2007
Buongiorno... non essendo sera nel salutare mi sento un pò spiazzata ^^' ma va bene comunque. Non scrivo da un pò, in parte avrei voluto farlo, ma non trovavo tempo oppure mi mancavano le parole, in parte non mi andava. La settimana scorsa è iniziata o finita ( punti di vista ) abbastanza male e nemmeno oggi mi sento particolarmente bene. Il 27 si avvicina e quando sarà passato questo mese ci sarà il 25 aprile e soprattutto il 10 maggio, ma a parte questo mio fratello ha avuto un incidente venerdì sera e sempre venerdì Alessandro mi ha detto che stava male e quindi non ci siamo visti. Okej, pazienza, ma ci tenevo e ormai ci facevo conto e ci sono rimasta malissimo. Mi sento abbastanza patetica, sono abituata al mio orgoglio, al mio stringere i denti ed andare avanti per i fatti miei, solitaria e selvatica e l'amore distrugge tutte le mie difese. Messa così sembra una brutta cosa, non è un male per il mio carattere e modo di essere, ma Alessandro non mi conosce ancora abbastanza da capire fino infondo cosa mi ferisce. Uffah, con Nicola e Micha era facile o almeno lo era molto più di adesso, nonostante tutto. Ci sono cose in cui non sono cambiata e non cambierò comunque vada, per quante ferite ( o forse soprattutto per questo ) possa farmi. Ho imparato a combattere da sola ed arrangiarmi perchè non avevo molta scelta e continuerò a farlo ed Alessandro mi somiglia in questo... due bestiacce selvatiche ed orgogliose. :) Forse me ne andrò o lo lascerò andare, anche se il cuore mi andrà in così tanti pezzi che farò fatica a rimetterlo insieme, ma se sarò costretta a farlo ho le mie buone ragioni. E se dovrò farlo credo che avrò ancora bisogno di Micha anche se molto probabilmente lui non ci sarà ed io lo capisco. Ho fatto le mie scelte, non potevo fare altro, avremmo sofferto entrambi più avanti, molto più di quanto non stia accadendo ora... so che Micha mi capisce molto bene e sa che ho ragione. Lui ha sempre o almeno al 99% ragione :) ma ogni tanto capita anche a me di averne. Prima o poi forse riuscirò ad andare via, ma via davvero, da qualche parte abbastanza lontano da dimenticare i brutti momenti, la mia attuale famiglia... venerdì sera mio fratello è caduto con il motorino. Pensatela come vi pare, forse non mi rendo conto di essere io stronza e cattiva o non capire, ma andava a 100 km/h in corso Europa ( chi conosce Genova sa che non è da persone sane di mente o prudenti ), ha preso una buca e si è "brasato" sull'asfalto. I miei sono andati a recuperarlo ed io stupidamente sono rimasta a casa, così fino alle 3 (di notte )sono rimasta ad aspettare che mi dicessero qualcosa e tornassero. Grazie al cielo si è fatto solo qualche graffio ( e secondo me sull'asfalto ci ha lasciato anche quel poco di neuroni che aveva ancora ) e ha fatto fuori le scarpe buone ( sui 200 euro ), i jeans con le ali sulle chiappe ( e non sono arretrata, lo so che sono gli angels and devils! ), giacca non meglio identificata ( ma sicuramente costosa ) e persino le mutande di armani ( 3o euro un paio di boxer!!! ). E il telefonino. Questo ragazzo oltre che viziato e prepotente ( le uniche frasi che gli sento dire a parte chiedere soldi sono "non rompere il c..." "levati dal c..." "ti pesto" e varianti ) è peggio di una sanguisuga! Ma poverino, perchè a momenti si ammazza perchè è un coglionazzo e va a 100 km/h su una strada dove tra l'altro a volte attraversano i pedoni di corsa. L'unica preoccupazione del resto della famiglia è rimettere a posto il motorino ( così forse la 4 volta è quella buona che riesce ad ammazzarsi ) e ricomprare tutto il resto ( mutande armani comprese logicamente ). Ora mi domando, sono io che non capisco o c'è qualcosa che non va? Non è che sono gelosa, ma cavolo, onestamente oltre ad essermi spaventata e preoccupata per mio fratello mi sento sempre dire di tutto e lui fa tutto quello che vuole. Io ultimamente sono così presa tra lavoro e palestra che a parte un salto a Firenze non sono andata da nessun'altra parte per poi comunque sentirmi dire lo stesso di tutto... bah. Prima o poi me ne andrò, sparirò come ho sempre sognato e detto a Micha, ma lo farò da sola, senza l'aiuto di nessuno... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:54 p.m.


Thursday, March 15, 2007
'N abend... mi sono goduta il tramonto leggendo un libro finchè non ho incontrato una frase che mi ha fatto perdere piano piano nei miei pensieri. Forse normalmente non mi avrebbe colpito tanto se non fosse che questa mattina mi ero messa a parlare con una delle mie signore di mamme e finito con il raccontare di come ci siano piccole e grandi cose che hanno reso le nostre speciali. Mi piace e fa male al tempo stesso ricordare, perchè anche se mi fa sorridere, sono attimi che non riavrò mai indietro e nessuno può sostituire... ma tanto è così per ognuno dei miei angeli. Mia mamma era una di quelle persone che sanno sempre cosa dire e come farlo, soprattutto senza parole :) aveva una delicatezza ed una sensibilità molto forti. Una dolcezza quasi amara, nostalgica, ma riusciva sempre a farmi sorridere e star bene. Quando avrò dei bambini spero di essere come lei. Papele era il mio, anzi, il nostro supereroe, ma lei era un angelo, la persona migliore ed io spero solo che i miei figli mi amino come io amavo lei. E di essere un supereroe per qualcuno ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:10 p.m.


Wednesday, March 14, 2007
'N abend... siamo già a metà settimana ed oggi è stata una bella giornata. Effettivamente marzo è iniziato abbastanza bene e le cose scivolano senza intoppi. Lavoro, palestra, Alessandro, amici mi impegnano al punto che quasi quasi non faccio in tempo a star dietro al tempo che corre. Oggi in palestra tra una cosa e l'altra sono rimasta dalle 3 alle 6 e a parte un oretta di tapis roulant e 20 minuti di cyclette mi sono fatta un bel pò di pesi ( domani sarò fortunata se riuscirò a sollevare le braccia senza incriccarmi ). Mi piace l'orario perchè c'è tranquillità e poche persone, così non ci si deve scannare o prendere il numero per usare gli attrezzi e si fanno due chiacchiere e poi così alle 6 torno a casa e posso ancora fare qualcosa prima che il mio cervello chiuda il collegamento con la realtà. Vi ricordate quel ragazzo della palestra che mi piaceva prima di conoscere Alessandro? E' tornato oggi. Tra parentesi stavo andando via e sono rimasta ancora un pò a fare due pesi, in realtà ero curiosa di rivederlo per vedere che effetto mi facesse, ma non ero preoccupata. Se c'è un ragazzo che mi manda in crisi, almeno ogni tanto, è solo Micha, ma confido nella sua buona fede di non approfittarsene :p Insomma, mi sono fatta le mie serie di pesi tra un occhiata e uno sbuffo e okej, mi piaceva fisicamente e siccome non è cambiato da quel punto di vista mi piace ancora, ma finisce lì. Sono innamorata di Alessandro. Posso metterla come mi pare, ma tanto la sostanza è questa, che mi spaventi, mi faccia star bene o qualsiasi altra cosa! Lo vedo in tante piccole cose e lo sento, ma ogni giorno mi sembra così "straordinario", di una bellezza così fragile che provo mille sensazioni diverse. E non so come andrà, cosa succederà, penso solo che devo stringere e lottare, giorno dopo giorno perchè questa volta l'ho trovato, è quello giusto. Lo so senza sapere come e anche perchè desidero costruire qualcosa con lui in un modo che non ho desiderato mai con nessun altro ( a parte Nicola ) e voglio essere felice con lui. Alessandro mi ha fatto capire tante cose, altre me le ha fatte riscoprire, ma mi ha dato qualcosa di prezioso. Ha cambiato la mia vita :) ed è importante per me, importante tanto da non trovare le parole giuste... ma basta guardarmi perchè se normalmente ho imparato a sorridere ed essere relativamente ottimista quando c'è lui di mezzo brillo letteralmente. Se lo perdo non lo so, forse non avrò altre occasioni, non credo ci siano tante chances di trovare la persona giusta ed innamorarsi... ma il rischio vale la pena ed io voglio correrlo. Anzi, lo sto già correndo. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:08 p.m.


Sunday, March 11, 2007
Buondì... stavo ascoltando un pò di musica e per mettermi a riguardare ( e correggere ) le poesie e mi è venuta voglia di passare qua, di lasciare un altro lampo dei miei pensieri. Nulla di speciale, ma mi piace pensare che se avrò tempo, quando rileggerò i miei post questa realtà sembrerà lontana, strana, totalmente diversa da quella che starò vivendo. Non perchè sia sbagliata o triste, solo perchè il tempo sarà passato e la vita mi avrà portato da qualche altra parte, probabilmente. Sogni particolari in questi giorni: una sera ho sognato Alessandro e persino suo babbo che mi parlava di suo fratello. Ieri ho sognato Laura, eravamo di nuovo amiche. Sarebbe bello, vorrei che tornasse, vorrei che lasciasse almeno un segno lieve per farmi capire che... non lo so nemmeno io, che è ancora nei dintorni stavo dicendo. Ma non so se intendo a Genova oppure nella mia vita o io in qualche modo nella sua, nei suoi pensieri. Mah. Questa mattina ho chattato con Micha, sta ancora aspettando di essere trasferito definitivamente a Firenze a partire da quest'estate... alla fine torneremmo a vederci ogni weekend o quasi. E' un equilibrio molto fragile e mi spaventa. Alessandro mi manca, sono davvero innamorata di lui, ma conosco Micha da una vita ed è bello tornare a godermi la nostra amicizia. O per lo meno quello che per me è amicizia, ma non per lui. E domani si ricomincia, un altra settimana che scivolerà via tra lavoro, dieta e palestra senza che io quasi me ne accorga. Sabato finalmente forse potrò rivedere Alessandro :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:01 p.m.


Friday, March 9, 2007
'N abend... è finita la puntata di dottor house ed intanto ho anche finito di leggere un altro libro, quindi le opzioni erano fondamentalmente iniziare un altro libro ( lo farò prima di dormire ), andare a dormire, mettermi a giocare a Diablo oppure aspettare Micha. Ma poi ho scelto di scrivere qualcosa, anche se non so dove mi porteranno i miei pensieri nemmeno questa volta. Ma infondo a dire il vero più che una novità, è proprio questa la routine... siamo al 9 marzo, eppure sento che anche questo mese mi scivola tra le dita velocemente. Mi alzo alle 6 di ogni lunedì mattina sorridendo e pensando che ho davanti un altra settimana di lavoro, supero il martedì che è il giorno più lungo e mi ritrovo ad aspettare le due al venerdì senza quasi capire come ci sono arrivata. Ed ora sono di nuovo a dieta stretta ed in palestra quindi probabilmente mi ritroverò a fare i conti di questo mese ricordandone appena il sapore, i profumi, la "consistenza". O forse no, forse ricorderò qualche attimo che a distanza di tempo, magari di anni, mi avrà colpito tanto da strapparmi un sorriso, un ricordo vivido che aleggia appena nei miei pensieri. Non voglio diventare una di quelle persone troppo impegnate per fermarsi un attimo ad assaporare le piccole cose, quel tipo di cose che in realtà non richiede nemmeno un grande sforzo come un cielo limpido, un raggio di sole che ci coccola la schiena... non una di quelle persone che chiede permesso e dice di non aver tempo più per abitudine che per reale necessità. Voglio ricordare che se il tempo sembra passare così velocemente non è perchè non ho tempo ( scusate il gioco di parole ) per ricordarmene, ma perchè assaporo ed amo ciò che faccio al punto di aver l'illusione che sfugga. Non sono triste, è solo che marzo, aprile, maggio e luglio sono mesi agrodolci per me e la sera è uno di quei momenti buoni per i brandelli di ricordo. Quante cose ho avuto, quanti colori e sfumature ho potuto sfiorare che non rimpiango e la pioggia non sbiadirà mai per quanto forte possa battere su di me e scavare! A volte mi chiedo se tutto questo, il mio mondo, riuscirò mai a spiegarlo e donarlo ad Alessadro, se sarò abbastanza forte, abbastanza paziente... ma ho intenzione di lottare e stringere i denti, di provarci perchè lui è importante per me. Ho intenzione di dargli uno dei due cuori, quelli che la nonna ha regalato a me e a Nicola... Layla,the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:08 p.m.


Thursday, March 8, 2007
'N abend... sono arrivata da poco a casa dal lavoro oggi, perchè questa mattina avevo una visita a Milano e quindi sono riuscita a timbrare alle 12.20. Ma prima che mi perda in qualche discorso e tra un pensiero e l'altro vorrei fare gli auguri a tutte le donne ed in particolar modo alle "mie" donne: a mia mamma, a Mag, alla nonna ed anche ad Hannah. Piccole e grandi donne che mi hanno dato tanto e ci tenevo a ricordarlo. Auguri comunque a tutte le donne che lottano per se stesse e per le persone e le cose che amano, a tutte le donne con le palle che stringono i denti, ma non abbassano lo sguardo rassegnate. Alle donne che vogliono cambiare qualcosa e si impegnano per farlo, a quelle donne capaci di essere tante cose insieme... mamme, figlie, mogli, amanti, sorelle, amiche... Layla, the angel of the Rain in love. Ps: e auguri alla mamma di Alessandro, perchè ha fatto una cosa grande. Grazie :*
Layla speaks at the 06:59 p.m.


Sunday, March 4, 2007
'N tag... trovo un pò di tempo e sinceramente anche voglia di scrivere, perchè ultimamente tra il lavoro ed il pc con qualcosa da rimettere a posto ho avuto poco tempo. Finalmente tra l'altro ho qualcosa da raccontare di diverso visto che ho passato davvero un bel weekend, mi dispiace solo che è già tardi perchè sono stata benissimo. Grazie Micha :* sì, lo so, scommetto che vi aspettavate che stessi parlando di Alessandro e sinceramente quando ieri ho sentito suonare ho pensato fosse lui. Lo avevo sentito per pranzo che era pieno d'appuntamenti di lavoro, però insomma, ho pensato che volesse farmi una sorpresa e quindi me lo avesse detto per "depistarmi". Invece mi sono affacciata e c'era Micha sulla moto ( *_* bella ): sorpresaaaa!!! Ci siamo sentiti un pò su msn dopo che sono riuscita a rimettere a posto il pc, ma pensavo sarebbe tornato a Firenze forse a fine mese. O addirittura pensavo di vederlo per il suo compleanno. Ha avuto un bel pensiero, ha detto che aveva sentito che c'era l'eclissi di luna e siccome comunque doveva tornare per lavoro aveva pensato di fare una "piccola deviazione". All'inizio ero imbarazzata, un pò per la situazione, un pò perchè mi sembra sempre di tradire Alessandro, anche se non faccio nulla di male e non riesco a staccarmi da Micha di punto in bianco. Siamo andati a fare un giro in moto, un pò verso il mare e un pò sui monti e c'era un panorama bellissimo, oltre al fatto che era bel tempo e quindi nei prati si stava proprio bene. Alla fine ho pensato di recuperare qualche panino e di tornare con una coperta sui prati a guardare il cielo ( ah, bei ricordi quando andavamo con Nicola ). Bello, mi sono divertita, ho trovato conforto nel silenzio, anche perchè per il resto Micha mi ha fatto una specia di terzo grado su come sto, come va con Ale ed ecc... ogni tanto il mio sguardo si fa lontano, si chiude. So a cosa pensa fino ad un certo punto, ma so che normalmente su quello che pensa e mi dice ha ragione, quindi mi spaventa quando mi guarda in silenzio senza sorridere. Gli voglio bene, parlare con lui in un modo o nell'altro mi aiuta sempre, però è una tortura perchè appunto io gli voglio bene, gliene voglio tanto, ma non basta comunque. Ho fatto delle scelte, in parte non potevo fare altrimenti, in parte sì e comunque vada, anche con Alessandro so che ne pagherò le conseguenze, ma non mi pento assolutamente di nulla. Ho scelto di lottare per ciò che amo e per essere felice, a qualunque costo... :-) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:48 p.m.


Sunday, February 25, 2007
'N abend... passo a fare un saluto vista la mia "misteriosa" sparizione di questo mese. Ho dovuto reistallare windows ( e tutto il resto ) perchè il mio pc un bel giorno è "improvvisamente" crashato senza tanti complimenti ^_^' le poche persone che conosco che avrebbero potuto darmi una mano sono lontane, anzi, diciamo pure che il mio "programmatore di fiducia" è in Germania, quindi mi sono dovuta arrangiare. Ed eccomi, finalmente! Vabeh, ho fatto qualche emh... danno... come ad esempio salvare tutti i miei file sul mio hd per poi sbagliarmi e resettare pure quello ( sigh! sob! tutte le foto, comprese quelle con Ale, il database dei libri, i file delle poesie aggiornati... ). Ma insomma, malgrado tutto ( sigh sob ) sono riuscita a riconnettermi ad internet ed una volta fatto questo un pò mi sono fatta passare i programmi da Micha ed un pò me li sono scaricata. Avrei tante news, ma adesso stavo giusto parlando con lui ed aspettando di salutare Jonah prima di andare a nanna. Lo so che è sabato, ma a parte il fatto di non potermi ( ancora ) teletrasportare in un pub con loro, io questa mattina mi sono comunque alzata alle 7.00. Non ho messo la sveglia ( e tanto con il casino che fanno i miei altro che sveglia ), ma sono così abituata per lavoro che alla fine mi alzo lo stesso da sola ( sigh sob ).... ha i suoi vantaggi ( ad esempio accaparrarsi il bagno prima di mio fratello che altrimenti ci si accampa fino a mezzogiorno ) o il pc o finire il latte visto che normalmente lui me ne lascia mezzo dito... iniziare a litigare prima con mia madre per un corretto e sano sviluppo della routine giornaliera... o magari tentare di mettere ordine in camera ( sigh sob ) o lettere un pò nella speranza di smaltire i libri prima del 49 anni. Sapete, in caso nel frattempo fossi abbastanza impegnata da non poterlo fare. Fondamentalmente credo che se avessi della birra ( che mia madre fa misteriosamente sparire nella santa crociata per la mia dieta ) una me la berrei proprio. Come dicevamo con la Baba "w noi e fanculo gli altri!" ( lo so, non è bello da dire, ma come brindisi galvanizza )... già, ma anche questo tempo è passato. Buona nanna a tutti, vi auguro sogni sereni e buona nanna a te amore mio, sogni d'arcobaleno. :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:43 a.m.


Tuesday, February 6, 2007
'N abend... prima ho visto "una notte al museo" ed è un film divertente, da vedere. Mi sono fatta due risate, ma se anche ha cancellato un pò la mia stanchezza, non ha dissolto nè la rabbia, nè la "delusione" che mi porto dietro da questa mattina. Sul lavoro tutto bene, non ho litigato con Micha, nè con Alessandro, naturalmente ho litigato con i miei... anzi, veramente tutti i giorni c'è qualcosa. O qualcosa che non va in me e su cui mia madre e mio fratello sentono l'incontenibile bisogno di esprimersi o qualcosa che faccio o non faccio a seconda della giornata. E poi si litigasse per cose importanti almeno... in genere quelle che a sentire mia madre sono tragedie riguardano cose come l'aver rinvenuto una carta di cioccolatino oppure una macchia sulla stufa. Non me ne frega proprio nulla di chi mi dice che mia madre non sembra cattiva: certo che non è cattiva con gli altri, certo che non lo è se passate con lei mezz'ora! Io vorrei che chi mi dice che sono io cattiva con lei ci passasse una giornata insieme, ma nei miei panni e vorrei vedere. Sì, può darsi che io sia cattiva, ma lei come genitore è incapace, maledetto il giorno che io sono dovuta tornare! Non solo devo star male perchè mi manca la mia famiglia, ma ogni dannato giorno devo sentirmi dire che faccio schifo perchè sono grassa o non faccio nulla e non farò mai nulla nella vita. Ma perchè? Che diavolo vuole questa donna da me!? cos'è che fanno i figli degli altri che sono tutti invariabilmente e comunque meglio di me? Io non lo so... lavoro, sono educata ( perchè MIA mamma l'educazione me l'ha insegnata ) e gentile, non bevo, non fumo, non mi drogo, non esco nemmeno tra un pò, non sono una puttana ( altrimenti non sarei stata fidanzata da una vita ). Cosa c'è sempre di sbagliato... nel 96 sono stata male, ma male davvero, ma almeno è stato un anno ed è passata. Questa non passa mai, giorno dopo giorno ed io li odio per come rovinano ogni cosa bella, per come riescono a sporcare sempre tutto, a farmi star male. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:06 p.m.


Sunday, February 4, 2007
Buondì... oggi, almeno per ora, ho il pc e la casa tutta per me e così mi godo l'ultimo briciolo di weekend prima di ricominciare la settimana. Mi sono fatta un bel bagno alla fragola, un pò in anticipo per i miei gusti, lo so, ma altrimenti quando tornano i miei dalla toscana si lamentano che aspetto sempre l'ultimo minuto ^^' Sì, lo so, ma è che mi piace farmi un bagno caldo "saunesco" per far scivolare via con l'acqua la stanchezza e infilarmi sotto le coperte per leggere un pò e poi andare a nanna. Vabeh, vuol dire che avrò più tempo per leggere dopo e forse le mie previsioni di finire di leggere i libri che ho ( considerato che ogni anno ne compro mediamente una cinquantina buona a dir poco ) a 50 anni si ridurranno a 48/49. Devo pensare a cosa fare del tempo che mi resta... mumble... speriamo che Stephen King scriva ancora una 20 di libri e magari anche Koontz e Cook. E tutti gli altri naturalmente, ma soprattutto loro tre! E poi mi restano anche i film, soltanto che in camera non ho e nemmeno voglio averla, la tv ed è un pò un problema quindi, i libri sono molto più maneggevoli. L'ultimo film che ho visto ( a parte la 5 serie di scrubs che ho visto e rivisto tutta 3 volte ) è "la ricerca della felicità". Bello e poi mi piace Will Smith come attore. Da quando faceva "il principe di Bel Air" ha fatto una gran carriera e ha recitato in dei gran bei film. Adesso spero di vedere una notte al museo perchè Ben Stiller è tosto ed ho visto che c'è anche Robin Williams *_* è il mio attore preferito in assoluto tra tutti. Ora vado a farmi il mio amato thè ai frutti rossi: fa parte del programma di rilassamento giornaliero pre-serale, ma di domenica doppia razione per festeggiare :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:10 p.m.


Saturday, February 3, 2007
'N abend... sto aspettando Jonah in chat e anche Micha che è andato a cenare... questa settimana ero abbastanza a terra fisicamente, in ufficio ci stiamo passando il raffreddore e la tosse ( per chi è fortunato c'è anche l'influenza ), ma quello che mi ha dato il colpo finale è il mal di testa. E' uno dei dolori fisici che sopporto di meno, specialmente quando ce l'ho già alle 6.30 del mattino e non riesco a ragionare, quindi divento di pessimo umore. Ma anche il mal di testa passa, aspirina o no e per il resto va tutto bene. Non so che cosa fare esattamente con Micha, da una parte penso che forse dovremmo davvero provare a non sentirci, almeno per un pò, dall'altra nonostante tutto non riesco a pensare ad un taglio netto. Non sono la persona migliore per consolarlo e comunque in realtà è sempre lui che in un modo o nell'altro consola o aiuta me, ma non credo di aver le palle per stare senza di lui. Non ancora. Pensatela come volete, ma lasciar andare una persona con cui si sono condivisi 25 anni non è facile, comunque sia... forse, anzi no: molto probabilmente ha ragione quando dice che se Nicola fosse qui io me ne sarei andata da un pezzo. Ma Nicola è morto, come tutta la mia famiglia e allora? Non mi sento in colpa per averlo amato ed aver amato ognuno dei miei angeli... forse mi sento solo un pò in colpa per non essere riuscita a proteggerli, anche se so che non potevo farci nulla. Una parte di me brucerà giorno dopo giorno perchè mi mancano e non riesco a farne a meno, a dimenticare, stringo i denti e ci convivo perchè è quello che mi resta... ma finchè si è vivi c'è speranza. La speranza di poter fare qualcosa per cambiare quello che non va, che non ci piace, per cambiare le cose, per lottare, per realizzare i nostri sogni :) Finchè ci resta un battito la partita è aperta ed io ci credo davvero, perchè può darsi che non ci siano chances infinite, che ognuno di noi prima o poi le esaurisca, ma ne ha almeno un pò di quelle buone, di quelle che se riesci ad acchiapparle e a tenertele strette wow ragazzi! congratulazioni :D non so se mi spiego, spero di sì. Beh, a presto, passate una bella serata/notte! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:02 p.m.


Tuesday, January 30, 2007
'N abend... sto ascoltando un pò di musica e canticchiando tra un pensiero e l'altro. Le persone come me a quest'ora e se non sono troppo rincoglionite, soprattutto a letto, tirano le somme della giornata ( e se soffrono d'insonnia anche della settimana, del mese, dell'anno, del lustro, del decennio ed ecc... ) e soppesano le parole. Si guardano attorno per vedere chi c'è rimasto. Le persone come me sorridono di un sorriso che alla sera si fa un pò storto e malinconico, ma comunque sia sorridono alla fine di un giorno ed all'inizio di quello nuovo... le persone come me a quest'ora sono stanche, ma stringono i denti perchè c'è sempre ancora qualcosa da mettere a posto e qualcuno a cui pensare. Non mi considero un angelo ( al di fuori del mio azzeccatissimo soprannome ) come ogni tanto mi dicono le "mie signore", nè una persona speciale... tutto sommato sono soltanto una persona innamorata. Di tante cose :) ma se vogliamo considerare il significato stretto la verità è che Alessandro è una delle rarissime persone in grado di tirare fuori il meglio di me. Di farmi brillare. Di tutte le persone che finora ho incontrato, scontrato o anche solo sfiorato ce ne sono state davvero poche in grado di rendermi così felice... non ho ancora capito cosa di preciso mi abbia fatto e come ci sia riuscito. Non penso ci riuscirò, ci sono cose "magiche" che non si possono spiegare a parole. Probabilmente dopo i miei angeli e naturalmente Micha, Hannah e Jonah è l'unica cosa davvero buona che mi sia "capitata" o comunque abbia avuto la fortuna di incontrare. Il resto della mia fortuna ho dovuto conquistarmelo pezzetto per pezzetto e poi continuare a lottare per tenermelo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:55 p.m.


Monday, January 29, 2007
'N abend... questa sera più che stanca, sono un pò "rintronata". Non sono andata a lavorare e sinceramente sarò matta, ma avrei preferito di gran lunga andarci!!! Sono andata a donare il sangue e quindi poi avevo la giornata libera per permesso speciale... lo so, non si potrebbe fare secondo la religione. Ma se il mio sangue potrà salvare qualcuno penso che D-o capirà, insomma, l'ho fatto con buone intenzioni. In ogni caso sono andata presto, visto che comunque alle 6.36 mi ero "spontaneamente" svegliata, cosa che nei giorni feriali mi garantisce di arrivare al lavoro in orario se dovessi dimenticare di puntare la sveglia, ma mi disturba abbastanza durante il weekend... alle 9.30 ero a casa ed oltre ad annoiarmi, mi sentivo in colpa ed ho passato la mattina ad immaginare cosa avrei fatto al lavoro. Forse mi dovrei preoccupare O.o ma amo sinceramente il mio lavoro e a parte dovermi alzare presto non mi pesa e poi voglio bene alle signore che seguo. Mi assorbe molto quello che sto facendo, prendersi cura di qualcuno sul serio può essere stancante, ma ne vale la pena. Non so se siano "le mie signore" a ricordarmi giorno dopo giorno di quanto amo Alessandro e voglia far parte della sua vita o viceversa, è curioso. Da quando lo conosco mi sto rendendo conto di così tante cose nuove e sto riscoprendo quelle "vecchie", tutto assume altri colori, diventa più vivido... non saprei descriverlo meglio. Sapete come ci si sente quando non si ha più nulla o nessuno per cui lottare o almeno per un periodo vi sembra che sia così... io combatto per me stessa, okej, ma funziono decisamente meglio se devo combattere per qualcuno o qualcosa che amo. Allora divento una forza della natura, perchè io sono il tipo da "everything I do I do it for you". :) Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 06:43 p.m.


Wednesday, January 24, 2007
'N abend... questa sera avrò il pc tutto per me perchè mio fratello e mia madre vanno allo stadio, ma tanto comunque alle 22.00 penso che andrò a nanna perchè oggi è stata una giornata bella, ma stancante e domani ne ho dalle 8.00 alle 17.30. Di mattina devo andare da una delle "mie signore" e a conoscerne una e di pomeriggio ho un incontro per il servizio civile. Questa mattina ho conosciuto l'altra signora e mi sono trovata bene, anche perchè ho notato che come me, ama molto leggere e parlare di libri ed oltretutto ne ha letto molti che ho letto e sono piaciuti anche a me. Domani e dopodomani specialmente sono strapiena d'impegni, quindi penso di rivederla dalla prossima settimana. Per il resto nessuna news particolare, senonchè Micha mi ha chiamata e chiesto di entrare su msn oggi ed è stato familiare e strano al tempo stesso. Non so nemmeno più quanto di quello che provo sia senso di colpa, ma anche se non posso più farci nulla, mi dispiace sul serio per tutto quello che è successo o meglio non è successo. Abbiamo fatto degli errori, tutti e due, a questo punto non è questione di chi ha sbagliato e quando, conta che il prezzo è stato davvero alto: ci siamo persi. Io mi sono disinnamorata. Comunque abbiamo parlato tanto, mi ha chiesto di non dire che cosa mi ha detto a capodanno e non lo farò per tutta una serie di buoni motivi oltre al fatto, naturalmente, che me l'ha domandato lui. Ha ragione ( piove sul bagnato... ). Mi spaventa, non il fatto che abbia ragione in sè, ma che sia vero quello che mi ha detto. Per rispetto di Alessandro, perchè sono fatti nostri. Io scrivo qui e al di là di chi fa parte della mia vita e quindi sa, a volte è come guardare un programma in tv, una soap: per chi legge è un mondo lontano, sconosciuto, che per quanto ne sa potrebbe non esistere, ma per me è la mia vita. La mia vita che s'intreccia e qualche volta letteralmente scontra con quella di altre persone. A volte fa sorridere, a volte star bene, ma altre volte fa sanguinare, ferisce, fa star male. Le parole per me sono importanti e so che a volte sono un'arma molto tagliente, ecco perchè faccio come dice Micha, oltre al fatto che sono cose che mi ha detto lui e rispetto quello che vuole farne. Ed ora it's dinner time! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:11 p.m.


Tuesday, January 23, 2007
'N abend... ed anche questa giornata è finita... un pò perchè è tramontato il sole ed un pò perchè ho finito di lavorare e mi posso rilassare un pò. Questa settimana dovrei andare a conoscere 2 signore per poi concordare con loro qualche ora di assistenza e sono proprio curiosa, mi fa piacere perchè amo questo lavoro. Per il resto domani siamo a metà settimana e sta scivolando via senza intoppi, anzi, sta andando proprio bene anche se sono quasi sempre di corsa, ma la cosa non mi dispiace affatto. Questo weekend penso che andrò a trovare l'Elisa o verrà lei da me visto che probabilmente mio fratello vuole approfittare dell'assenza dei miei per uscire un pò o invitare degli amici a dormire e quindi non posso lasciarlo da solo. Boh, uno di questi weekend dovrei rivedere anche la Baba, solo che non mi va per nulla di andare su in toscana in questo periodo: fa freddo, il tempo è uno schifo ed io non posso permettermi di ammalarmi seriamente e "sprecare" gli ultimi 5 giorni di malattia ( e non voglio usare i 19 di permesso che intendo sfruttare quest'estate! ) ed il weekend è l'unico momento che ho per fare quello che non riesco durante la settimana. E per svegliarmi un pò più tardi delle 6.30... che per carità, tanto vado a letto alle 22.00 e quindi dormo comodamente le mie 8 ore ( a meno che non stia smsando con qualcuno ), ma che palle!!! Non riesco mai a chattare con Jonah ad esempio, visto che lui tra che esce dal lavoro e rientra a casa attacca msn sempre verso mezzanotte e mezza o l'una. E poi uno di questi weekend diciamo che non mi dispiacerebbe proprio anche rivedere Alessandro. Ho tante cose da dirgli e se è per questo anche tanti silenzi da condividere... passo dopo passo sto cercando di costruire qualcosa che ci appartenga, un altro mondo solo nostro. E desidero che funzioni con tutte le mie forze, con tutta me stessa :) probabilmente in questo periodo, attimo dopo attimo non c'è nulla che voglia più di questo, di lui. Ne sono perfettamente consapevole, ma al di là di quante persone ogni giorno mi chiedono come sta lui e come va e mi dicono che mi brillano gli occhi e cose del genere mi ricorderò sempre di come mi hanno fissato Micha, Hannah e Jonah a Channuka. Non lo so se Jonah si ricordi veramente com'ero quando c'era Nicola, ma Hannah e Micha sì, mi hanno detto che era strano, sembrava che da un momento all'altro sarebbe apparso dall'aria che avevo. Non so spiegarlo meglio e probabilmente voi non capirete, ma io so esattamente cosa abbiano voluto dire e credo che i loro sguardi mi resteranno appiccicati nella memoria per molto tempo. Anche se poi Micha mi ha detto una cosa a cui lì per lì non ho dato peso, ma su cui a pensarci ora penso che, ancora una volta, abbia avuto ragione. Micha a volte mi spaventa sul serio per come riesce a leggere quello che provo o capire le situazioni prima di me... la sera di capodanno ci siamo trovati a far due passi da soli in lungomare. C'era anche Jonah, ma era con gli altri ed io mi ricordo che guardavo il mare e poi Micha mi gira e mi fissa per un pò senza dire nulla mentre camminiamo. Quando fa così, mentre pensa ha uno sguardo intenso, come se volesse inghiottirti nel nero delle pupille o fissarti nella memoria ... non so se rendo l'idea... solo che non so con quali altre parole descriverlo. Quando fa così, mi guarda a quel modo posso provare qualsiasi sentimento per difendermi, ma riesce lo stesso a farmi sentire indifesa... posso arrabbiarmi od odiarlo per quello che mi dice, ma infondo alla fine 99 volte su 100 se sono onesta, non posso che riconoscere che ha ragione. E a Micha, per quanto a volte mi ferisca devo davvero molto, soprattutto l'onestà oltre al fatto che non penso proprio potrei mentirgli anche a volerlo e non ne capisco l'utilità. E mi dispiace davvero di essere arrivata a questo punto con lui, avrei voluto amarlo con tutta me stessa e sposarlo ed essere felice, ma ormai non posso più. Non voglio più. Forse nella prossima vita :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:05 p.m.


Monday, January 22, 2007
'N abend... un pò in ritardo forse, ma buon inizio di settimana ( lavorativa ) a tutti. Avrei dovuto o meglio voluto scrivere un pò questo weekend, ma alla fine mi sono rimessa un pò a lavorare sul sito e tra una cosa e l'altra è volato via in un soffio. Oggi sono felice e un pò malinconica al tempo stesso, ma sospetto che la malinconia che avverto sia uno dei tanti effetti "collaterali" dell'amore. Sabato mattina alla fine sono andata alle poste presto, relativamente in tempo per prendere il numero ed essere chiamata subito ed evitare la ressa che si crea dopo le 9... ho denunciato la famosa scomparsa del mio libretto davanti ad un impiegata che mi guardava probabilmente avendo pena di me e anche sonno. i 90 giorni di "astinenza da stipendio" si sono miracolosamente ridotti a 30 circa visto i pochi soldi che ho sul libretto ( e vabeh, meglio di nulla però! ) e quindi a fine febbraio dovrebbe essere tutto a posto. Ieri ho "festeggiato" i 2 mesi ( solo 2 mesi??? ) che conosco Alessandro e non riesco a credere che sia successo tutto così poco tempo fa... per certi versi mi sento una persona "nuova" o per lo meno completamente diversa, lontanissima da prima. Mah, che cosa curiosamente soggettiva e relativa il tempo! Ultimamente è un periodo fortunato per me, diciamo così, anche perchè sinceramente credo semplicemente che essere ottimisti e sorridere aiuti molto a star meglio. Le cose prima o poi si aggiustano e poi io ho fiducia e fede... sono credente a modo mio e questo i miei amici lo sanno bene, ma soprattutto io credo nei miei angeli. Sarà stupido, pensatela come vi pare, ma cascasse il mondo io so che mia mamma, mio papà, la nonna, Nicola e Mag vegliano su di me e sulle persone che amo. Sabato mattina mi è venuta voglia di provare a giocare un paio di numeri al lotto, tanto per vedere: ho giocato le date di nascita mia, di Alessandro e mia mamma e nel suo caso anche quella di morte. Sono usciti l'81 ed il 5 a Firenze... ho giocato su tutte... e pensare che ho sempre giocato su Firenze ed è uscito anche il 78 che naturalmente è un altro numero che giocavo sempre visto che ( come chiunque mi conosca sa in genere ) è l'anno di nascita di Nicola. Ma insomma, era tanto per vedere ed ho vinto. E poi venerdì mattina mi ha chiamato la scuola per dirmi che dovevo ritirare un assegno di una supplenza che avevo fatto a giugno... sono andata oggi dopo il lavoro convinta che fosse una rimanenza di qualche euro. Beh, poco meno di 43 euro ^_^ Menomale, visto che fino a fine febbraio sono senza stipendio... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:30 p.m.


Saturday, January 20, 2007
'N abend... beh, questa volta vista l'ora potrei tranquillamente dire gute nacht, ma infondo è venerdì sera quindi la maggior parte dei miei amici sarà per lo meno ancora sveglia o quasi. Io ne approfitto visto che domani anche se devo andare alle poste di mattina, comunque potrò sperare di dormire almeno fino alle 8.00 sempre che i miei non decidano di imitare i versi dei macachi o simili. Cosa che non è così inverosimile tra l'altro, ma lasciamo stare. Che silenzio finalmente, ecco cos'amo della notte in particolar modo, la magia che si crea ed è come se tutto all'improvviso fosse parte di una realtà parallela. Tutto è dove e come sempre eppure appena un pò diverso al buio, persino il tempo sembra rallentare nelle notti in cui cammini e ti fermi un attimo per sentire il suono del silenzio mescolato a quello del vento e a guardarti attorno. E' una bella sensazione, una bella immagine, a me per lo meno piace tantissimo. Indugiare e strappare un attimo ancora di pura pace, perfezione, pura armonia e benessere alla solita vita che mi porta ad essere sempre di corsa, disattenta, a non gustarmi le piccole cose. Mi piace camminare con calma in quel particolare momento quando la giornata si fonde con la sera e la gente schizza via dagli uffici... e sto bene davvero. E non è un illusione perchè mi conosco abbastanza bene da capirlo, ci sarebbe qualcosa che stona, qualcosa che non mi convince, invece alla fine è strano, non capisco bene come sia possibile, ma sono serena e felice. Sono innamorata, questo lo so, ma è diverso un altra volta e quindi a volte sono confusa, stringo i denti e cerco di seguire il mio cuore. Ma a volte ho paura, anche se ci credo, anche se ho intenzione di lottare e lo sto facendo, perchè non basta conquistare ciò che ami, la parte più difficile è lottare per tenerselo e soprattutto curarlo giorno dopo giorno. Vado a nanna... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:40 a.m.


Thursday, January 18, 2007
'N abend... come al solito scrivo presto, perchè ormai ho preso il ritmo andando a dormire alle 22.00 in modo che quando mi alzo alle 6.30 il mio neurone è rincoglionito, ma riesce a riattivarsi entro le 8.00. ^_^' Lo so, è un pò un diesel, sempre che non sia in trasferta, ma è l'unico che ho! Domani è il mio giorno della settimana preferito, l'ultimo di quella lavorativa e per quanto mi riguarda in generale, non solo perchè si celebra lo Shabbath di sera, è una cosa che mi è rimasta da quando c'era il mio papele. Al venerdì tornava a casa e restava per due giorni e quindi per noi la festa iniziava quando lui bussava alla porta e io e mamma correvamo ad aprirgli ed abbracciarlo. Ci sono cose, piccole o grandi, che per me avranno sempre un significato ed un riferimento preciso, anche se magari con il tempo tenderò a dimenticarlo, ma me ne resterà una vaga consapevolezza. Molte cose di questo tipo me le ha fatte notare Micha nel tempo, qualche volta senza volere, ma infondo io e lui ci capiamo benissimo anche senza tanti giri di parole. Entrambi sappiamo essere sinceri e schietti e prima o poi le cose ce le siamo sempre dette, quindi credo che quando Micha mi dice che non ci aveva pensato o qualcosa del genere sia molto, ma molto relativo. E sa che io me ne accorgo subito, è solo un gioco di silenzi e parole che usiamo a modo nostro. E molte cose me le sta facendo capire Alessandro, probabilmente in questo caso, non tanto consapevolmente, ma perchè io e lui ci assomigliamo tanto. In parte come situazione ed in parte a dire il vero Alessandro in qualcosa mi ricorda Micha ( il che vagamente mi fa pensare ), ma soprattutto perchè caratterialmente siamo a dir poco identici, usiamo gli stessi meccanismi di pensiero ed ecc... e pensare che lo conosco da poco meno di 2 mesi. Come può esistere una persona che mi somigli tanto e che non avevo mai visto prima, così simile a me senza essere cresciuti insieme. E non parlo di gusti, perchè molte altre persone hanno gusti simili ai miei o i miei stessi gusti, ma è qualcosa di più profondo. Mah... vado a leggere un pò. In questi giorni sono raffreddata e penso che se continuo così prima di domani sera avrò anche la febbre, quindi lascio a riposo il mio prezioso neurone. Se lo merita. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:21 p.m.


Tuesday, January 16, 2007
'N abend... ne approfitto visto che il mio amato pc è stranamente solo soletto e che voglio rilassarmi visto che sono appena arrivata a casa ^_^ E poi ho fatto partire la mia playlist di canzoni e si sono accese le note di "under pressure" dei Queen che è una delle mie canzoni, quindi insomma, sto bene, sono contenta :) Mi ero dimenticata di quanto si possa essere felici attraverso le piccole cose, anche se ne sono constantemente circondata. E' che il tempo passa anche sulla memoria e tende a lasciare una patina di polvere che uniforma tutto, sbiadisce le cose. Sono andata a fare la denuncia per il libretto e sabato andrò alle poste per bloccarlo: prima non posso perchè le poste dove l'ho aperto chiudono alle 13.30 ed io non posso muovermi per nulla dal lavoro. 90 giorni per duplicare il libretto e quindi senza stipendio, ma vuol dire che stringerò i denti e quando prenderò i soldi potrò permettermi un sostanziosissimo shopping o un discreto viaggio. Ma non sono sola, se dovessi aver bisogno ci sono gli amici a darmi una mano, dovessi chiedere dei soldi in prestito so che Hannah non avrebbe problemi e anche Alessandro me li presterebbe. Perciò non ho di che preoccuparmi :) Mia madre non mi ha nemmeno chiesto se ho bisogno di qualcosa, ma infondo da lei non voglio nulla e di lei non ho bisogno, piuttosto che chiederle dei soldi morirei di fame. Per il resto tutto bene sul lavoro ed in generale, sto bene e sono felice per lo meno finchè non vedo mia madre, appunto. Ma sono fortunata ad aver avuto i miei angeli e ad avere quello che ho, oltre ad avere me stessa. Ora vado a leggere un pò... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:48 p.m.


Monday, January 15, 2007
'N abend... una giornata leggera oggi, scivolata via senza intoppi, anche se onestamente di complicarmi la vita non smetto mai, evidentemente non mi diverto abbastanza altrimenti, non riesco a farne a meno. Ho perso il libretto postale sul quale mi arriva lo stipendio, il che implica che non ho potuto prendere lo stipendo e sono quindi senza soldi, anzi, con 2 euro e qualche centesimo -__-' che sono stupida lo so, se non me lo fossi ripetuta abbastanza da sola mia madre si è largamente premurata di ricordarmelo, è stato il suo unico e preziosissimo aiuto. Vabeh, non è che io mi aspetti poi tanto aiuto da lei, ma il suo contributo è stato ripetermi appena mi vedeva quanto io sia stupida ( con ampia varietà di termini ) e che mi devo arrangiare. E sai che novità... penso che la principale missione nella vita di mia madre sia la sistematica e metodica distruzione della mia autostima e del mio sistema nervoso. Chissà cosa farà nel momento in cui finalmente me ne andrò... bah... comunque a parte questo sto bene. Domani sarà una bella giornatina, visto che inizio alle 8 come al solito e di pomeriggio organizzo la tombola quindi chiudo alle 6. Ma infondo amo il mio lavoro, quindi il tempo scivola via abbastanza velocemente e poi domani mattina vado da due signore ^_^ vabeh, ho perso il libretto, ma è nominativo, quindi se anche qualcuno lo avesse trovato non può farci granchè e poi almeno c'è di buono che avrò più soldi da spendere appena posso prendere lo stipendio visto che avrò dicembre e gennaio insieme *_* *sbav* mi viene l'acquolina in bocca a pensare allo shopping che mi attende, in gran parte in libreria :D Ed ora, a proposito, vado a cenare. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:22 p.m.


Sunday, January 14, 2007
'N abend... scrivo dopo un bel pò di tempo... questo weekend è venuta a trovarmi Elisa e ho avuto una settimana strapiena tra lavoro, palestra e beh... diciamo la mia vita ^_^'. Finalmente trovo un attimo tutto per me, solamente mio per rilassarmi e fermarmi a pensare a tutto quello che mi ruota attorno e che mi sta succedendo. Sto cambiando così tanto ed in realtà non sono nemmeno cambiamenti così eclatanti nella maggior parte dei casi: sono tutta una serie di sfumature e piccole cose, oppure di "raffinazioni" di qualcosa. Non saprei come meglio definirle... Alessandro mi ha "portato" tantissime cose, ma può che cambiarmi mi ha aiutato a vedere certe cose, a capirne altre. E' come guardarsi allo specchio e poterlo fare abbastanza a lungo da notare tante piccole cose di cui si aveva solo una vaga idea o di cui proprio non ci si era resi conto. E naturalmente Micha continua a farmi riflettere e ad aver ragione su molte cose... ogni tanto mi costringe letteralmente ad ammettere situazioni e sentimenti che preferirei evitare di "dire", ma sappiamo benissimo. Abbiamo litigato lo scorso weekend e questa volta ho pensato seriamente che ci sarebbe stato uno strappo tale tra noi per cui non ci saremmo nemmeno più parlati per telefono o sentiti per sms. Mi farebbe stare molto peggio che "male" una situazione del genere, eppure a volte mi sembra l'unica soluzione per permettere ad entrambi di dimenticare e di poter essere di nuovo due persone distinte e star bene. Ma lui dice di voler tornare a lavorare a Firenze entro quest'estate e comunque vorrei poterlo guardare negli occhi prima di scegliere davvero di non sentirlo più... non è che voglio dirgli addio in realtà. Voglio solo guardare i suoi occhi azzurri abbastanza a lungo da perdermici un'ultima volta allo stesso modo in cui mi perdo a guardare le onde del mare muoversi. E poi non lo so cosa succederà sinceramente, con Alessandro intendo. So che sono innamorata, in un modo in cui non credevo di potermi innamorare e che quindi lotterò e stringerò i denti perchè credo in questa cosa, in noi. Ora vado a leggere un pò prima di andare a nanna. Vi auguro una splendida serata... domani si ricomincia :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:26 p.m.


Sunday, January 14, 2007
'N abend... scrivo dopo un bel pò di tempo... questo weekend è venuta a trovarmi Elisa e ho avuto una settimana strapiena tra lavoro, palestra e beh... diciamo la mia vita ^_^'. Finalmente trovo un attimo tutto per me, solamente mio per rilassarmi e fermarmi a pensare a tutto quello che mi ruota attorno e che mi sta succedendo. Sto cambiando così tanto ed in realtà non sono nemmeno cambiamenti così eclatanti nella maggior parte dei casi: sono tutta una serie di sfumature e piccole cose, oppure di "raffinazioni" di qualcosa. Non saprei come meglio definirle... Alessandro mi ha "portato" tantissime cose, ma può che cambiarmi mi ha aiutato a vedere certe cose, a capirne altre. E' come guardarsi allo specchio e poterlo fare abbastanza a lungo da notare tante piccole cose di cui si aveva solo una vaga idea o di cui proprio non ci si era resi conto. E naturalmente Micha continua a farmi riflettere e ad aver ragione su molte cose... ogni tanto mi costringe letteralmente ad ammettere situazioni e sentimenti che preferirei evitare di "dire", ma sappiamo benissimo. Abbiamo litigato lo scorso weekend e questa volta ho pensato seriamente che ci sarebbe stato uno strappo tale tra noi per cui non ci saremmo nemmeno più parlati per telefono o sentiti per sms. Mi farebbe stare molto peggio che "male" una situazione del genere, eppure a volte mi sembra l'unica soluzione per permettere ad entrambi di dimenticare e di poter essere di nuovo due persone distinte e star bene. Ma lui dice di voler tornare a lavorare a Firenze entro quest'estate e comunque vorrei poterlo guardare negli occhi prima di scegliere davvero di non sentirlo più... non è che voglio dirgli addio in realtà. Voglio solo guardare i suoi occhi azzurri abbastanza a lungo da perdermici un'ultima volta allo stesso modo in cui mi perdo a guardare le onde del mare muoversi. E poi non lo so cosa succederà sinceramente, con Alessandro intendo. So che sono innamorata, in un modo in cui non credevo di potermi innamorare e che quindi lotterò e stringerò i denti perchè credo in questa cosa, in noi. Ora vado a leggere un pò prima di andare a nanna. Vi auguro una splendida serata... domani si ricomincia :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:26 p.m.


Monday, January 8, 2007
'N abend... scrivo ora perchè ultimamente in genere alle 10 sono cotta come un paguro e vado a dormire, che tradotto vuol dire che crollo letteralmente. Tra l'altro nel weekend ho visto Alessandro è quindi ero nel mio mondo d'arcobaleno, perchè quando sto con lui sto davvero bene e non ho bisogno d'altro. Poi ho anche avuto tempo di litigare con Micha e questa volta diciamo che ho litigato in modo un pò "pesante" perchè a ben pensarci sono stata un pò troppo schietta. Va bene l'onestà, ma avrei dovuto rendere il concetto con parole meno dure ed ora sto litigando con mia madre che ieri e questa mattina era rimasta insolitamente silenziosa. Devo imparare a diffidare di lei quando è troppo silenziosa, perchè è più pericolosa di quando parla e sicuramente più arrabbiata. Mia madre riesce sempre a stupirmi per quanto poco le importi di me ed invece noti delle sciocchezze, dovrei imparare anche a metterci una pietra sopra e a rassegnarmi che fondamentalmente la mia famiglia l'ho persa già da un bel pò. Eppure nonostante tutto mia madre trova sempre il modo di deludermi e di ricordarmi che è una delle persone su cui non posso contare per le cose importanti... come al solito mi dovrò arrangiare. Ho Alessandro, ma io sono qui anche per lui, voglio sostenerlo e proteggerlo per quel che posso oltre che appoggiarmi a lui. Ora vado a leggere un pò con il mio thè ai frutti rossi... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:44 p.m.


Saturday, January 6, 2007
'N abend... ho appena salutato Hannah che domani lavora comunque e sto aspettando Micha e Jonah che sono andati a bersi una birra insieme a quanto pare. Jonah torna a New York domani e Micha torna in Germania domenica come al solito... è strano e vagamente imbarazzante a questo punto, ma è come se pezzi della mia famiglia, del mio cuore si allontanassero. Non è che io sia esattamente confusa, anche se ogni giorno mi rendo conto di qualcosa di cui non mi ero accorta o forse avevo in qualche modo "ignorato" o "dimenticato".... so benissimo cosa voglio. Da me, da chi mi è accanto e naturalmente da Alessandro. Eppure Micha riesce sinceramente a confondermi, perchè sarà pure uno di quei ragazzi di poche parole, anche perchè comunque tra noi non sono l'unico modo di parlare ( ci sono gli sguardi, i silenzi, i gesti che hanno un buon 70% di influenza ), ma quando parla colpisce nel segno ed in genere ha ragione. Non riesce lo stesso a disarmarmi, ma mi disorienta ed è bravissimo a sollevare questioni di cui non voglio parlare o che mi pungono nel vivo. Quando io e Micha ci vediamo penso che di tutto quello che ci diciamo, a voce e non, gli altri colgano il 30% perchè ci conosciamo così bene e abbiamo giocato per così tanto tempo a carte scoperte che alla fine ci sono dialoghi "immaginati" tra di noi. Non è facile da spiegare. Tutto questo è parte del mio mondo e sfuma nel suo al punto che non è distinguibile un confine... è il mio carattere, il mio modo di essere, agire, reagire, comportarmi. Il mio mondo è fatto di piccole cose, di codici di comunicazione particolari con le persone che amo che si infittiscono al punto che da fuori è troppo confuso... è divertente. Parlare con qualcuno che ami ed usare le parole in modo che abbiano particolari significati al di là di quello "classico". Lo faccio quando scrivo, specialmente nelle poesie, tanto quando parlo. Ho iniziato a spiegarlo ad Alessandro, perchè voglio che capisca. Voglio che veda me ed il mio universo, più semplicemente voglio che faccia parte della mia vita perchè ne sono innamorata. E lotterò per questo, perchè è importante per me... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:15 a.m.


Friday, January 5, 2007
Ehm... non è sera, perchè tecnicamente il sole non si è ancora nascosto "nel" mare dando origine a quello splendido arcobaleno di colori, quindi buongiorno! Dovrei essere in palestra, eh sì, lo so, non è per pigrizia, è che questa mattina sono andata al lavoro presumibilmente senza neurone e "malingraiata" ( espressione gentilmente fornitami dalla "signora del bar" ). Niente febbre, ma ho un pò di nausea e soprattutto un malefico mal di testa che sto cercando di combattere con un bel thè caldo, visto che la dieta non mi consente il mio caro amatissimo latte&miele. Ma domani vedrò Alessandro finalmente e voglio star bene, anzi, starò bene di sicuro non appena lo vedo, perchè infondo è così... ho capito che per quanto io cerchi scenari degni del romanzo più romantico, con lui vicino starei bene anche nelle fogne. Il tempo che passo con lui è in una parola, per come lo intendo io, semplicemente perfetto. Effetti principali e collaterali dell'amore, nè più, nè meno. Tra parentesi la signora del bar, che poi si chiama Elda ( però "signora del bar" effettivamente mi piaceva molto ), il bar alla fine l'ha venduto qualche mese fa, quindi infondo ho perso un pò casa mia, visto che quando non volevo tornare qui ci passavo le giornate. Quando ero al liceo ci mangiavo, ci facevo i compiti, ci vivevo praticamente. *Eww* vabeh, adesso ho sempre scoperto i tappi di cera per cercare di "arginare" mia mamma, anche se non è un gran rimedio... ma meglio che nulla. Il sole sta sprofondando tra le nuvole ed eccolo l'arcobaleno di colori, piano piano inizieranno a brillare le stelle e poi domani... mi sento come un deserto continuamente assetato. Cerco di assorbire ogni attimo che ho insieme ad Ale, ogni sorriso, ogni piccola cosa... e mi sento come se fossi vissuta tutto questo tempo solo per incontrare lui. Ed innamorarmene. E' una sensazione molto particolare, strana... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 04:46 p.m.


Tuesday, January 2, 2007
'N abend... scrivo relativamente presto ultimamente perchè effettivamente anche se "abbandono" il pc alle 22.00 tra qualche sms o un pò di lettura a letto alla fine spesso e volentieri mi addormento poco prima dell'una e quando mi devo alzare alle 6.30 sono letteralmente cotta. Oggi sono uscita dal lavoro e sono andata a fare un pò di "shopping moderato"... beh, già di per sè resta un fatto storico, visto che la mia resistenza in merito consiste generalmente in una mezz'ora a volermi proprio torturare. Normalmente vedo, compro ed esco dal negozio, ma avevo bisogno di prendermi un pò di tempo e volevo gironzolare un pò. E poi ho fissato l'appuntamento per tagliarmi... anzi, non usiamo parole eccessive, spuntarmi i capelli giovedì. Mi sto organizzando in pratica: lunedì, mercoledì e venerdì dopo essere tornata a casa devo assolutissimamente muovermi ed andare in palestra. Martedì ho la tombola fino alle 5 quindi dopo penso mi "trascinerò" a casa a mettere a posto la camera o il pc e giovedì boh... il weekend libertà. Mah, questo weekend effettivamente pare che tutti mi vogliano e anche io vorrei uscire con tutti, ma alla fine l'unica persona che non vedo da un mese ed ho sinceramente bisogno di vedere non si fa sentire. Okej, oggi mi sento un pò disorientata, ma non ho intenzione di arrendermi! Ho passato il pomeriggio tra sms e telefonate con Elisa, Jonah e persino Micha ed alla fine mi hanno detto di essere forte ( okej, ragazzi, lo so ) e di stringere i denti se ci credo. Il punto è che ho paura di sbagliare a fare o scrivergli qualcosa e di perderlo... mi manca e quello che provo in parte mi infastidisce perchè mi fa capire quanto "potere" lui abbia già su di me. Quando lo sento brillo, ora come ora mi sento come una lampadina "lievemente" fulminata... molto cavalleresco il tentativo di Micha da una parte di consolarmi e dall'altra però di mettermi in guardia e spaventarmi :) Lo so che leggi di nuovo il blog... non so bene se tenti di farmi crollare o cosa, ma non lo fare. Ti prego, non mi confondere di nuovo le idee, in questo momento ci riusciresti solo perchè sono indifesa. Non perchè mi sono sbagliata o ho cambiato idea, se pensi di non potermi stare accanto lo capisco, allontanati, ma non di nuovo. Io sono innamorata sul serio di Alessandro e quando c'è lui io sto bene, io mi sento completa... potrei spiegarlo in tanti modi, ma forse questo è quello che preferisco. Non so che cosa succederà, ma stringerò i denti e lotterò e proverò a sostenere lui e chi mi ama, perchè ne vale la pena ed io lo desidero con tutta me stessa. E lotterò per me stessa, per essere migliore e più forte, che io vinca o "perda" non importa, in qualche modo ho conosciuto Ale, mi sono innamorata e ho colto la chance. Se non avessi fatto nulla, se nemmeno ci avessi provato probabilmente l'avrei rimpianto per tutta la vita, perchè lui è la persona che aspettavo da così tanto tempo, quella giusta... non voglio perderla o almeno tanto facilmente, senza combattere :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:21 p.m.


Monday, January 1, 2007
'N abend... rieccomi, purtroppo domani devo tornare a lavorare e quindi tra poco me ne vado a nanna o quantomeno ci provo... ma altrimenti sarei stata volentieri con gli amici. Intanto auguri a tutti per questo 2007, che vi porti quello che tanto sognate e vi trovi felici e sereni. Mi sono davvero molto divertita questo weekend, anche perchè fino a sabato non avevo ancora idea di dove sarei stata... è venuta a trovarmi Elisa venerdì e alla fine sabato ho deciso di andare io un pò da lei. Poi avrei dovuto tornare a casa o molto più probabilmente andare a Firenze da Micha, Jonah ed Hannah... solo che alla fine Hannah è andata a trovare Michelangelo ( con consorte e nipote ) a Bologna e quindi Jonah e Micha ci hanno raggiunte. Ma sì, mi ha fatto piacere rivederli e che le cose tra "noi" vadano relativamente bene anche se a volte è un pò imbarazzante. Siamo andati a cena tutti insieme con loro, la Eli ed amici della Eli e poi a Savona a vedere i fuochi... sono stata bene. Adesso però spero di vedere Alessandro presto, perchè mi manca davvero tantissimo. Micha e Jonah sono tornati a casa, se non vedo Alessandro può darsi che tornino per un pò qui da me, ma comunque domenica tornano via tutti e due... adesso vado a leggere un pò. E poi comunque domani si ricomincia... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:58 p.m.


Thursday, December 28, 2006
'N abend... sono stanca morta >_< per quanto presto vada a letto finisco sempre per addormentarmi verso mezzanotte e alzarmi alle 6.30 è traumatico, anche se mi alzo subito e sono di corsa. Domani viene a trovarmi Elisa e rimane a dormire, però sinceramente spero di riuscire a dormire un pò di più almeno sabato!!! Non ho news, questa mattina siccome ho sposato una visita ad una signora a domani, ho sbrigato un pò di noiosissime cose al pc e poi ho potuto dedicarmi a scrivere la lettera ad Alessandro. Anche se amo scrivere, mi rendo conto che preferisco di gran lunga parlargli di persona, ma insomma... ci si arrangia come si può. Ho sentito Micha, Hannah e Jonah, se non ho programmi particolari ( riferimenti ad Alessandro sono naturalmente puramente casuali ) mi aspettano a Firenze e poi se voglio mi riaccompagnano, persino in Speed. Mh... un giro in moto effettivamente mi tenta malgrado il tempo, perchè è un pò di tempo che non ci salgo. Questa sera però sono veramente troppo stanca per pensarci, sono quasi troppo stanca per pensare, il che a volte non mi dispiace. Forse è la volta buona che riesca ad addormentarmi prima ^_^ buona nanna. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.


Wednesday, December 27, 2006
'N abend... approfitto di questo momento prima di cena per scrivere, perchè questa notte ho dormito poco o niente e oggi è stata una giornatina abbastanza pesante, quindi probabilmente dopo mi metterò a leggiucchiare a letto finchè non mi addormento. Tanti pensieri. Okej, lo so che non è una novità, ma questo periodo è veramente particolare. Sotto molti aspetti, compreso quello che mi ricorda molte cose, credo di non essere così felice e così a lungo da molti anni, è triste forse, ma è vero. Probabilmente dipende anche dal fatto che non ci sono i miei e quindi di mattina non devo alzarmi svegliata da qualche litigio o dalla tv che mi rimbomba nelle orecchie (il mio letto è attaccato alla tv della cucina ) o mio fratello che emette suoni inarticolati. Quando non litiga o avvisa gentilmente che si approprierà del bagno per la prossima ora -__-' Però principalmente è Alessandro o meglio che sono innamorata di lui. E pensare che non ho mai creduto nei "colpi di fulmine" perchè gli unici ragazzi che ho amato ho avuto tutto il tempo per conoscerli ed innamorarmene... Alessandro mi è piaciuto subito a pelle, ma non avrei mai creduto di finire in "queste condizioni" e soprattutto in così poco tempo. Non lo so come sia successo, so solo che sono sinceramente innamorata... che mi alzo alla mattina con un sorriso e la voglia di uscire, di andare a lavorare e vivere un'altra splendida giornata e torno a casa alla sera che ancora ho quel sorriso. E mi ci addormento pensando alla giornata che verrà dopo... e poi mi sveglio e ricomincia tutto... hanno ragione loro. E' da quando c'era Nicola che non stavo così. Mi ero quasi dimenticata tutta la miriade di piccole sfumature che finiscono per sbiadire e perdersi nei ricordi, per quanto si lotti perchè non accada. Però mi ricordo la primissima volta che l'ho visto e anche lui mi è piaciuto subito. Ho pensato: wow. Forse a chi mi conosce poco non sembra o non ci fa caso visto tutte le poesie ( e non solo ) che gli ho dedicato ed in generale come ne parlo e cosa dico, ma Nicola è forse l'unica persona che mi mette in difficoltà quando devo esprimere quello che provo. Certo che lo amo, ma è così riduttivo, così poco! Non mi è mai bastato... e non mi basta ora con Alessandro. Può darsi che finisca male, non che io mi sbagli, questo no, sono troppo innamorata di lui perchè non sia la persona giusta, ma può darsi che finisca con il perderlo comunque... però voglio lottare. Non m'importa delle ferite, di nulla, ci devo almeno provare e se staremo insieme farò di tutto perchè se non per sempre sia almeno per molto tempo.... ne vale la pena. Forse è una delle poche cose per cui vale la pena lottare... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:36 p.m.


Tuesday, December 26, 2006
'N abend... ci siamo quasi: Hannah, Micha e Jonah sono tornati tutti e tre a Firenze oggi ed io domani torno a lavorare. Mi mancano. Okej, mai quanto sento la mancanza di Alessandro, attimo, dopo attimo, però è stato bello averli qui e sento il vuoto che hanno lasciato. Il silenzio. Le cose mi sembrano di nuovo "normali" anche se è un equilibrio fragile e cambierà in un modo o nell'altro. Ci siamo aggrappato l'uno all'altro perchè ognuno di noi ha la sua vita e allo stesso tempo qualcosa in comune, qualcosa che ci lega, ognuno di noi ha perso qualcuno... ho apprezzato il fatto che mi appoggino, che siano felici per me. Jonah è stupito della situazione e di come Alessandro riesca a farmi star bene, Hannah spera che tutto vada bene e Micha è stato molto dolce. Questa notte mi sono alzata per andare a bere ed ho visto la luce del pc... l'ho trovato che ascoltava la mia racconta di mp3 e guardava la foto che ho scattato con Ale prima di andare via ed ho sul desktop. Quindi ci siamo messi a parlare. Mi ha detto delle cose molto belle, questo è il ragazzo che conosco, con cui sono cresciuta e di cui mi sono innamorata... mi ha detto che okej, si vede lontano un miglio che sono innamorata perchè sono in un mondo tutto mio, cammino sulle nuvole. Si sente persino dalla voce. Da una parte gli da "fastidio" che non sia più lui la persona speciale a cui penso e per cui vivo ( citazione della mia canzone preferita di Bryan Adams: "everything I do" ), ma rispetta una persona che mi fa stare così bene. Che mi rende felice. Ha preferito andare via con gli altri perchè dice che è una tortura starmi accanto in questo modo. Lo capisco, però apprezzo tantissimo quello che mi ha detto, qualunque cosa accada, spero che possa essere felice. Se lo merita. Mi dispiace solo di non poter essere io a farlo sorridere e a dargli ciò che desidera e di cui ha bisogno. Forse non ci sono mai riuscita davvero mi viene da pensare a questo punto, ma sicuramente non ne sono più capace ora... e non è solamente per Alessandro. Lui mi ha fatto riflettere e capire molto cose, ma prima o poi comunque sarei arrivata alle stesse conclusioni. Purtroppo io e Micha abbiamo fatto degli sbagli e ci siamo persi per strada. Avrei dovuto dirgli di non accettare il lavoro in Germania, tanto per cominciare, anche se l'ha fatto per noi, perchè non ne avevamo veramente così bisogno ed avremmo dovuto stare insieme, vicini come quando ero a Firenze. Avrei dovuto impegnarmi di più per "dimenticare" Nicola ed avrei dovuto appoggiarmi a lui sul serio, permettergli di aiutarmi, anzichè dover per forza andare avanti da sola in ogni caso e a tutti i costi. Non voglio fare gli stessi errori. Avrei dovuto chiedere di più a volte, anche se io e lui ci capiamo praticamente al volo... devo imparare che solo io so che cosa penso e desidero, almeno all'inizio e se voglio qualcosa non devo aver paura di domandare. Al massimo mi prendo un no, ma ci ho provato. Sembra scontato e stupido, ma non lo è. E comunque l'amore basta. Questo sì, in questo io credo. Perchè l'amore da forza. Ti fa sentire immortale, ti fa sentire in grado di affrontare tutto e spaccare il mondo, quindi l'amore è la cosa principale, fondamentale, il resto verrà. Se mai io ed Alessandro ci metteremo insieme non voglio perderlo, lotterò giorno dopo giorno per difendere quello che ho. Lui e il nostro amore. Forse prima o poi perderò, ma ne sarà valsa la pena! Domani lavoro, quindi penso che andrò a ninna o quantomeno a leggere un pochino a letto. Gute nacht, sogni di stelle e colori. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:39 p.m.


Monday, December 25, 2006
'N abend... trovo un attimo di tempo per scrivere, perchè con Micha, Hannah e Jonah mi dispiace stare al pc e comunque sto così bene insieme a loro che non m'interessa. Da tempo immemorabile ieri mattina mi sono alzata e c'era Hannah che mi ha abbracciato, dato un bacio sulla fronte, augurato buongiorno e messo in mano una tazza calda di caffèlatte. Wow. Mi ci potrei riabituare, anzi, probabilmente se non avessimo rotto il fidanzamento io e Micha, è questo che avrei potuto avere tra le altre cose per molto tempo. Ma anche se Hannah ha promesso a mia mamma di prendersi cura di me, io non voglio una mamma, la mia l'ho avuta... però la adoro :) è fantastica, perchè mi capisce. Sembra che tutti e tre siano d'accordo a dire che sono raggiante, sembro felice come quando c'era Nicola. Strano, hanno detti tutti questa cosa, probabilmente perchè finchè c'era lui effettivamente ero felice, sorridevo sempre ed ero di buonumore. Ero innamorata, nè più, nè meno. Mi hanno detto che si vede lontano un miglio che sono innamorata... Hannah non mi ha quasi fatto dormire perchè ha voluto sapere assolutamente tutto di Alessandro. Mi mette quasi in imbarazzo, ma dice che è contenta per me... Micha è tornato quello di sempre o almeno ci prova. Ogni tanto lo trovo che guarda fuori dalla finestra e so che sta pensando, che sta male, perchè lo faccio anche io... mi abbraccia, mi accarezza i capelli, mi fissa in silenzio. Boh, è difficile. Jonah è dolce, scherza, mi coccola, ogni tanto parliamo di Nicola... io gli racconto di tante nostre piccole cose, lui mi racconta di quando andava a trovarlo, di alcune cose che hanno in comune. Siamo 4 persone che per un motivo o per l'altro sono legate, 4 "sopravvissuti" di una famiglia d'angeli, di persone migliori almeno di me, non so come la pensano loro, perchè per me anche loro sono persone brillanti, ma io no. Io non so perchè ci sono ancora persone che mi amano al punto di scegliermi e venire da me. Per starmi accanto e perchè stare con me le fa star bene. Non lo so, mi sento fortunata ad averne ancora accanto di persone così però. E ne ho bisogno sinceramente. Sapete cosa? penso sia ovvio: se c'è una "cosa" che desidero più di tutto in questo periodo, attimo dopo attimo è Alessandro. Perchè sì, credeteci o no, ma io lo amo sul serio e lo so. Lo so e basta e me ne rendo conto ogni giorno che passa da tante piccole cose ed ho bisogno di lui. Sto lottando, sto aspettando, stringendo i denti, soffrendo per lui e non m'importa quanto, quante ferite o lacrime, quando buio dovrò sopportare e non m'importa se alla fine dovrò rassegnarmi a cadere, perchè prima o poi riuscirò ad alzarmi, ma almeno ci avrò provato. Almeno avrò lottato per amore e non mi sarò arresa, almeno non mi pentirò di non aver seguito e creduto abbastanza nel mio cuore, in quello che sento e provo. Io ci credo. Non mi sto illudendo, conosco abbastanza bene il sapore sia delle illusioni che dell'amore perchè sono stata innamorata... desidero Alessandro come ho desiderato pochissime altre persone accanto a questo mondo. Sono pronta a rischiare, ne vale la pena :) Ora vado a nanna perchè Hannah mi si sta addormentando sulla spalla e vedo che anche Micha e Jonah sono abbastanza andati. Buone feste, sogni d'arcobaleno a tutti. Non abbiate paura di essere felici... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:16 a.m.


Saturday, December 23, 2006
:'D che bella sorpresa!!! ho appena letto il messaggio di Jonah nel guestbook, non ci credo... non ho parole. Sì, voi siete la mia famiglia, vi amo e vi aspetto, grazie di esserci, grazie di non lasciarmi sola soprattutto quando sto male ed ho bisogno ( e non chiedo ) e di fare così tanto solamente per me. Grazie di rimanere uniti e non litigare per far star bene me, non so se me lo merito, ma grazie...
Layla speaks at the 12:27 p.m.


Friday, December 22, 2006
'N abend... finora oggi è stata una bella giornata e non soltanto perchè domani i miei sloggiano almeno fino a mercoledì, ma anche perchè sul lavoro sono stata molto bene e quando sono rientrata ho sentito quasi tutti. Ultimamente riesco a trovare molto spesso Jonah in chat, il che vuol dire che non ha granchè da fare al lavoro, ho sentito Hannah ( e grazie di tutto, davvero, mi lasci senza parole ) e ho risentito anche Micha. Lo aspetto questa sera in chat, anzi, veramente aspetto anche Jonah perchè a quanto ho capito si sono sentiti tra loro per telefono e Jonah mi ha difesa e pensa di arrivare a Firenze questo weekend. Mah, speriamo bene, credo che si sia incredibilmente arrabbiato per quello che ha letto (specialmente su suo fratello ) e mi dispiace perchè forse la colpa è anche mia se non ho saputo in qualche modo "proteggere" Nicola. E se le cose sono arrivate a questi punti con Micha. Quindi comunque poi Micha mi ha chiamata per dirmi di Jonah, per scusarsi e per dirmi che sarebbe meglio rivederci per le feste. Ho sentito anche Alessandro per sms, ma nulla di particolare. E tutti mi chiedono come va con Micha, come sta, cosa fa, dov'è e adesso chi è aggiornato se siamo ritornati insieme, perchè no ed ecc... e a chi sa di Alessandro più o meno lo stesso. Non lo so come va con Micha, non lo so proprio, perchè non siamo mai stati "lontani" a lungo ed intendo senza parlarci, non abbiamo praticamente mai litigato in questo modo. Okej, ho fatto la mia scelta e non torno indietro, semplicemente non posso perchè penso tutto quello che ho detto e ho agito semplicemente di conseguenza, ma se non posso salvare almeno la nostra amicizia, vorrei comunque che non ci lasciassimo in questo modo. Infondo però non posso permettermi molto, se lui preferisce lasciarmi così, con i sensi di colpa e a star male per quello che mi ha detto e io "gli ho fatto" okej, io lo capisco. Vado a cena, questa volta al computer ci torno dopo, prima o poi mio fratello dovrà ben andare a dormire visto che domani ha scuola! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:20 p.m.


Friday, December 22, 2006
'n morgen... mio fratello alla fine ieri è rimasto al pc e sta mattina ha monopolizzato il bagno anche se io esco verso le 7 e 15 massimo. Mah, si vede che dovrò iniziare ad alzarmi alle 5. Anzi, questa notte che mi ero svegliata alle 3 dovevo andare a dormire in bagno così rimaneva fregato. Bah, domani vanno su in toscana e così finalmente anche io potrò stare in pace almeno un pò di giorni, non vedo l'ora! Questa sera, visto che domani spero ( spero timidamente anzi ) di poter dormire almeno fino alle 8, probabilmente sarò al pc, comunque devo aggiornare il sito, tra parentesi ho qualche fotina nuova e devo mettere in ordine le mie poesie ed i racconti. Forse ho la possibilità di realizzare il mio più grande sogno dopo quello di avere una famiglia: pubblicarle. Ed ora forza e coraggio, mi aspetta il lavoro e soprattutto due dolci "nonne" :) Buona giornata a tutti, che sia ricca di colore e piccole cose. Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 06:48 a.m.


Thursday, December 21, 2006
'N abend... piccolo post "straordinario", nel senso che ne approfitto finchè mio fratello è fuori visto che di sera il pc non lo molla più ed io sono stanca ( e poi questa sera è scrubs ). 21 novembre... questo mese è per te, per me, per noi Alessandro. Probabilmente questo blog non lo leggi ( visto che non hai internet a casa ), ma lo scrivo lo stesso. 1 mese di piccole cose, di attimi di perfezione, di felicità, un mese di sfumature e di colori accesi e vivi. Di battiti di cuore di quelli particolari. A noi due, ai nostri mondi che possano fondersi in un futuro, al nostro futuro se potremo mai averne uno insieme. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:13 p.m.


Wednesday, December 20, 2006
'N abend... la settimana si fa in discesa, ultimi due giorni strapieni prima delle feste. Hannah mi ha chiesto se mi fa piacere stare con lei a Firenze, perchè non sa se Micha ritorna e io apprezzo sinceramente il suo affetto verso di me, ma preferisco che stia con lui. Non è detto che alla fine non ci vedremo in un modo o nell'altro, ma so che torna a Firenze per qualche giorno. Ho sentito anche Jonah e anche lui dice se per caso mi è tornata voglia di fare una visitina a New York o al Canada ( *_* sì, sì, sì sì... ), altrimenti può prendersi un pò di ferie e venire qua. Mah, non lo so, da una parte vorrei stare da sola, dall'altra mi rendo conto che è meglio che stia con qualcuno che mi vuole bene. Però dopo tutto quello che mi ha detto Micha mi sento un pochino fragile e Jonah infondo mi ricorda Nicola. Lo so che non è colpa sua, ma è inevitabile, visto che sono gemelli -_-''' Sul lavoro mi trovo bene. Continuo a ripetere che amo il mio lavoro ed è vero, sinceramente mi appaga e mi piace stare a contatto con la gente. Le persone anziane hanno ancora tanto da dare, tante cose da raccontare e così tanta esperienza, a volte di fronte a persone di 90 anni passati ( oggi ad esempio sono andata a trovare una signora di 95 anni ) mi sento un filo d'erba al vento. Un filo d'erba di fronte ad alberi. In questo periodo parlo particolarmente per metafore ed immagini, perchè Alessandro mi fa sentire in tanti modi diversi e avverto tantissime sfumature. E domani è un mese, solo un mese ( O.o ancora non riesco a capacitarmene! ) che mi sono accorta veramente di lui. Glielo scrivevo prima per sms... appena un mese, eppure il tempo mi sembra molto di più, come se si fosse dilatato o fosse più denso, più immobile. Mi sento come se fossi stata finora a fissare il mare ed aspettare e all'improvviso un'onda mi abbia preso e trascinato via così velocemente e così intensamente da non riuscire a capire da dove sia venuta e come. E chissà dove mi porterà e cosa accadrà, però infondo è quello che desideravo. Ho un pò paura, ma sono soprattutto curiosa. E credo in quello che sento, può darsi che questo mi porti a cadere, può darsi che abbia ragione Micha e dopo sarà anche più difficile, ma ne vale la pena e comunque sono innamorata... se c'è stato anche un solo attimo in cui avrei potuto tornare indietro da che l'ho notato, ormai è decisamente tardi. O forse potrei tornare indietro in qualunque momento anche ora, ma non voglio. :-) Sono ancora una di quelle persone che per amore farebbero tutto e rischierebbero anche di più. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:38 p.m.


Monday, December 18, 2006
'N abend... mi godo un pò di silenzio ( FINALMENTE )... giornata piena e sinceramente penso che sarà così tutta la settimana. Ho lavorato fino dopo la 6 oggi, perchè c'era il pranzo di Natale con gli anziani e poi comunque visto che oggi è il compleanno di mio fratello ( e sono 17 ) sono andata fuori a fare un pò di shopping con lui. Alla fine ho comprato qualcosa come 7 libri, di cui naturalmente 6 di Stephen King e 3 videogiochi per la ps2: Devil May Cry 2 e 3 e Onimusha 2. Per il resto mi sono comprata un paio di ombretti... beh, ci voleva. Poi sono tornata a casa, stanca, anche se naturalmente il fatto che fosse fuori dalle 7 è irrilevante ed ecco che ho iniziato a litigare con mia madre. Sapete cosa? Per me non è nulla. Non è mia madre più di quanto non lo riesca ad essere qualunque persona, visto che non mi fa mai una gentilezza, non fa mai un tentativo di capirmi e almeno una volta all'anno schierarsi dalla mia parte. Mia mamma sì, io l'amavo con tutta me stessa e lei mi manca, perchè lei mi ha desiderata con sè, lei mi ha cresciuta, amata, consolata quando stavo male ed insegnato tanto. Amo i miei angeli più di me stessa, farei qualsiasi cosa per loro, non solo per Nicola, ma per ognuno di loro. Per ognuno di loro in modo diverso, semplicemente. E' per loro che io scrivo, soprattutto, è il modo migliore che conosco o almeno di cui sono capace per renderli in qualche modo immortali. Questo è ciò per cui vivo e combatto: le persone che amo, la mia famiglia. E per averne una "nuova" tutta mia, per avere un giorno ( spero nemmeno così tanto remoto ) dei bimbi :) Cascasse il mondo uno lo devo chiamare Bryan e la bimba Margot, per il resto mi va bene quasi tutto, ma su questi ci tengo abbastanza per lottare... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:58 p.m.


Sunday, December 17, 2006
'N abend... massimo alle 10 vado a nanna perchè la settimana che mi aspetta è pesante ed il weekend che ho passato è stato un pò "teso". Ho litigato con Micha, anche se continuo a pensare che litigare è un termine un tantino strano per noi, ma insomma, qualcosa del genere... ho litigato ( questo non è strano per niente ) con mia madre e mio nonno. Motivo del litigio è che lui non mi vede mai lavare un piatto ( e per forza, non lo vedo mai ) e quindi in sostanza non faccio un tubo. A parte la discutibile logica ( ragionamente del genere li fa anche mia madre ), questo discorso mi urta leggermente, specialmente da quando sono tornata visto che sto lavorando un sacco per recuperare. Ma figurati se io posso mai permettermi di essere stanca quando arrivo a casa... con Micha è stato deprimente. Gran parte delle risposte che pretende da me non le ho, non so nemmeno se esistono e quelle che ho non gli bastano o non gli piacciono. Non gli do torto, capisco che sia male, si senta frustrato, ma sinceramente sto male anche io... a parte Nicola, nè la posizione di Alessandro, nè la sua sono particolarmente facili. Ma nemmeno la mia: Nicola mi manca, qualche volta in modo "accettabile", altre volte da star male, mi sento terribilmente in colpa e mi dispiace per Micha e sono innamorata di Alessandro. E Alessandro è confuso. La mia famiglia fa schifo, sono più le volte che vorrei essere altrove che quelle in cui li sopporto ( ho rinunciato a starci bene insieme )... prima o poi forse troverò i soldi e soprattutto il coraggio di sparire. Sparire... beh, probabilmente in Canada, ma lontano da tutti, perchè tanto ora come ora qui non ho nulla o per lo meno molto poco che mi inviti a restare. Mi rimaneva Micha... ora non ho più nemmeno lui... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:41 p.m.


Saturday, December 16, 2006
'N abend... sono stanca oggi, ieri quando sono andata a dormire e questa mattina quando mi sono alzata ero d'umore decisamente "piovoso". Mah, ho pensato tanto a quello che mi ha detto Micha, ha continuato a ronzarmi nella mente tutto il giorno e mi fa male. Forse perchè su di un paio di cose ha ragione e comunque purtroppo lo sapeva, io ho avuto le palle di dirglielo ed ammetterlo e forse anche perchè su molte altre ha torto e lo sa. E mi ferisce il fatto che, se è così, lui che mi conosce così bene possa pensarlo davvero. Lo sa che non c'è nulla come toccare l'argomento Nicola che mi ferisca e okej, lo capisco perchè sta male, ma Nicola è stata ed è ( sì, lo amo ancora e mi pare evidente e di non essermi mai sforzata a negarlo ) una cosa troppo bella e pura perchè qualcuno riesca a sporcarla. Nulla e nessuno può portarmi via i miei angeli, nemmeno lui, ma non ammetto che in mancanza di questo si provi a sporcare i miei sentimenti verso di loro. Su di una cosa ha ragione Micha: se Nicola fosse qui l'avrei sposato da un pezzo e per me non esisterebbe niente e nessun altro che lui, perchè lo amo in una maniera che tra noi non ammette altro. Se Nicola fosse qui non esisterebbe nessun altro in questo senso, non avrei mai incontrato Alessandro ad esempio. Ma non mi sarei dimenticata di Micha, nè di nessun altro dei miei angeli. Perchè amavo ognuno di loro sinceramente. Darei la mia vita se potessi farli tornare da me, non m'importerebbe, la darei soprattutto per Nicola è vero ( io non posso farci nulla se questo è quello che provo! ), ma non amo meno mia mamma, il mio papele, la nonna e Mag. Se Nicola fosse qui sarebbe la persona giusta e mi manca in una maniera particolare... amavo Micha, ma quando c'era Nicola tra noi non poteva entrare quasi. Su un altra cosa ha ragione Micha, anche se forse il suo modo di dirlo voleva far notare altre cose: ho lo stesso sguardo di quando c'era Nicola. Quello che provo per Alessandro è molto simile, mi fa star bene e sentire in generale nello stesso modo. Forse sono stata io a rovinare tutto, forse è vero che ho amato e vissuto 10 anni per un fantasma, ma questo è quello che sono e provo. Ho sbagliato con Micha, avrei dovuto permettergli di aiutarmi, di essere presente nella mia vita anzichè lasciare che fosse così perchè non avevo scelta ed ero costretta. Alessandro dice che non possiamo sempre dare il meglio di noi alle persone che amiamo, ma il mio peggio non è quando sento la mancanza dei miei angeli, almeno non solo... Micha è l'unico ad aver visto e sostenuto il mio peggio e tutto quello di cui sono stata capace è sentire vicino a me Nicola e chiamarlo. So che al mio letto c'era Micha, ma io sognavo Nicola, ho sempre continuato a sognarlo quando stavo male ed avevo bisogno di lui... Alessandro gli assomiglia a Nicola a modo suo. Non lo so in cosa, sono due persone obiettivamente diverse, uniche entrambe, eppure provo gran parte delle stesse sensazioni. Strano, può darsi che sia perchè tutti e due sono la persona giusta, quella che aspettavo... non lo so spiegare a parole. O forse infondo sapete cosa? di Nicola ho già parlato tanto, forse troppo. Lui è una cosa rara, preziosa e pura per me, una cosa che voglio proteggere dai giudizi altrui, una cosa troppo fondamentale perchè chiunque possa dire la sua su di lui. Nicola mi appartiene ed io gli appartengo in un modo che nessuno ha conosciuto mai e quindi mi spiace, ma non ammetto nessun tipo di congettura, supposizione o discorso. Da nessuno e così su Alessandro. Finchè qualcuno che ci tiene davvero a me mi chiede come sto e come va avrà risposta, ma se tutto quello a cui sono interessati è un pò di gossip più o meno succoso mi dispiace, no. Sono due persone che amo troppo e troppo brillanti perchè io lasci che vengano "sporcati". Layla, the angel of the Rain in love. P.s: Micha domani io e te ne riparliamo di persona >:-[
Layla speaks at the 12:24 a.m.


Thursday, December 14, 2006
'N abend... tra poco penso che andrò a nanna o comunque mi addormenterò sul pc, però mi va di scrivere un pò visto che sinceramente sono pensierosa e anche abbastanza triste, un pò confusa. Ho "litigato" con Micha fino ad un attimo fa, più che altro quello che mi fa star male è che non c'era rabbia nel suo sguardo, solo tanta amarezza... da settembre, trascinata dalle cose e dai sentimenti e non, sto cambiando molto. Più che altro forse mi sto rendendo conto di tante cose, anche rispetto al mio passato, al mio mondo, quello che è e quello che speravo che fosse, desideravo che fosse. Laura mi ha dato tanto ad esempio, più di quanto non creda o potrà mai rendersi conto e così Alessandro adesso. In merito a due aspetti un pò diversi della mia vita, ma infondo è tutto collegato, perchè sono sempre io, è ciò che provo, vivo, sento ed il mondo in cui vivo... ma Micha mi ha insegnato più di tutti. Nel bene e nel male, quando mi fa sorridere e quando mi ferisce forse non ha sempre ragione, ma mi fa pensare. Un pò mi sento in colpa ancora per quello che mi aveva detto, cioè che sono felice come quando c'era Nicola. Già, ero innamorata di lui ( e lo sono se è per questo e lo sarò molto probabilmente... ) in un modo in cui non sono mai riuscita ad amare Micha, ma non so se questo significa che lo amassi di più. E' una situazione diversa, loro due sono diversi. Però di una cosa mi sono resa conto: nel mio mondo, specialmente dopo aver perso mio babbo e Mag tendevo a volere che fossimo tutti e 3 ottimi amici. Ma se anche Nicola e Micha erano amici, lo facevano in buona parte per me. Micha odiava Nicola quando c'era perchè per me lui era tutto e lo odia ora perchè se n'è andato e continua ad essere tutto per me e sto male perchè mi manca. Tra le altre cose mi ha detto che se Nicola fosse qui io mi sarei sposata con lui da un pezzo e me ne sarei andata molto probabilmente in Canada... mh... se ci fosse Nicola non me ne potrebbe fregare di meno nè di lui, nè di Ale. Mh... Micha quando vuole ferirmi sa benissimo dove andare a parare. Mi arrendo, perchè sono quasi totalmente vulnerabile e non ho veramente nulla da rispondere. Mi arrendo, perchè tutti sanno che se potessi fare qualcosa per riavere Nicola, qualsiasi cosa, io la farei e non riesco a cambiare i miei sentimenti... però mi sono innamorata di lui. Sinceramente, in modo diverso, ma ero innamorata. Boh... Micha può distruggermi, farmi a pezzi, infondo lo capisco... ma mi rialzerò. Lotterò per ciò che amo, difenderò e proteggerò ciò che amo, perchè i miei angeli sono tutto ciò che ho e desidero e sono preziosi... niente e nessuno può levarmi o spegnere la passione che provo per le cose e le persone che amo. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:45 p.m.


Thursday, December 14, 2006
'N abend... mi sono goduta l'arcobaleno di un tramonto a dir poco splendido ed ora cerco ansiosamente le stelle nel cielo, un pò di luce per colorarmi un sorriso sul viso e illuminare i miei pensieri. Sono stanca, un pò perchè ultimamente ho dormito poco, un pò perchè se da una parte mi sento sulle nuvole, dall'altra parte tutta questa situazione mi logora parecchio. Sul lavoro mi trovo bene, mi piace quello che faccio e mi appaga, quindi almeno dalle 6 di mattina fino alle 14 quando stacco il mio neurone è concentrato su quello, a parte qualche sms. Poi tutto il resto mi ripiomba addosso, un pò come un'onda che mi coglie leggermente alla sprovvista e mi travolge e trascina con sè, un pò come un'acquazzone improvviso, di quelli piacevolmente forti, che però ti lasciano un brivido di freddo. Strano come proprio adesso mi senta un pò sola. Può darsi che sia perchè si avvicinano le feste e mi mancano i miei angeli più del solito, non lo so... questo weekend Micha scende e penso che lo vedrò. Sinceramente non so prevedere come mi sentirò, probabilmente male e bene allo stesso tempo... devo mollare il pc a mio fratello... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:48 p.m.


Tuesday, December 12, 2006
'N abend... sono un pò stanca sinceramente, è stata una giornata lunga, ma sono molto soddisfatta. Amo il mio lavoro, mi piace quando sto con qualcuno e riesco anche solo per un attimo a farlo star bene, a far scivolare via tutti i problemi e le preoccupazioni che può avere... Micha mi ha detto che ultimamente si vede che sono felice perchè mi brillano gli occhi e sorrido e parlo in modo molto più dolce del solito. Dice che è come quando ero con Nicola. Le sue parole infondo mi uccidono, conosco ogni minima sfumatura di quello che sembra voler dire e che vuole dire in realtà, probabilmente lo capisco solo io, ma è abbastanza. Mi brucia nel cuore e me ne sto, perchè lui sta molto peggio e in ogni caso nonostante tutto dimostra di essere una persona infinitamente migliore di me. Lo ammiro e gli voglio bene e se dovessi avere bisogno di qualcuno vorrei ancora lui accanto... se potrà esserci. Sapere che lui crede in me, crede in quello che provo ed è lui a rassicurarmi e sostenermi, anche adesso, in parte mi fa sentire davvero uno schifo. Vorrei poter tornare indietro e non trascurare il nostro amore, vorrei poter tornare indietro ed amarlo come facevo e lasciar da parte tutto il resto... non posso, non ci riesco più. Mi dispiace davvero che le cose siano andate così ed arrivate a questo punto, con o senza Alessandro, prima o poi avrei dovuto affrontare quello che provo e questa discussione. Io credo che se amassi ancora Michele, se anche avessi incontrato Alessandro, non mi sarebbe importato di lui più di quanto non m'importi di una qualsiasi cosa. Anzi, penso che non l'avrei mai nemmeno conosciuto perchè la persona giusta sarebbe stata già accanto a me. November rain... mi scivola addosso e dentro... credo anche io in Micha, credo nel suo modo di brillare e nella sua forza, so che si rialzerà. Spero solo che quando sarà così potrà ancora guardarmi negli occhi e sorridere e magari continuare a camminare un pò insieme a me. Credo che il futuro sarà uno splendido arcobaleno... Layla, the angel of the Rain in love. p.s: Micha es tut mir leid...
Layla speaks at the 07:02 p.m.


Monday, December 11, 2006
'N abend... penso che dovrò lasciare il pc a mio fratello, che una volta tanto, è stato più lento di me a cenare... forse torno dopo, ma oggi al lavoro non mi sono fermata un attimo, quindi se dopo non dovessi tornare a scrivere ( ora non iniziate a sperare però ) vi auguro una dolce notte e domani una splendida giornata. Layla, the angel of the Rain in love. P.s: sì, tu ed io ci sentiamo per sms in ogni caso.
Layla speaks at the 09:05 p.m.


Sunday, December 10, 2006
'N abend... ecco una giornata che era iniziata bene e sta finendo così così, salvata in corner dalla pazienza di Micha che ha passato due ore tra msn, sms e telefono a cercare di farmi in qualche modo ragionare e calmare. Questa mattina mi sono alzata alle 9 finalmente riposata, mi sono fatta la mucca e mi sono messa a smanettare sul mio sito. Finalmente sono riuscita a completare la discografia degli Iron Maiden, così quando ho tempo inizio i Guns, sono riuscita a rimettere un pò in sesto anche il guestbook che era pieni di messaggi di spam e altre cosette. Non riuscivo ad usare il ftp, ma alla fine sono riuscita a scaricarne un altro e mettere online gli upload... tutto bene, finchè non sono tornati i miei. Penso che non ci sia nulla al mondo che mi faccia deprimere o arrabbiare ( o tutte e due le cose insieme ) come "i miei" ( generalmente include: mia madre, mio padre, mio fratello e talvolta mio nonno ) e in particolar modo mia madre. Hanno la particolare capacità di riuscire a rovinare sempre tutto e ci riescono anche velocemente... se sto bene per qualcosa, ecco che riescono a farmi passare il sorriso... non mi capiscono. Non ci provano nemmeno più di tanto, il loro sforzo maggiore è nel caso di mio padre l'indifferenza, in quello di mio fratello il ripetere cose del tipo "ti picchio" e in quello di mia madre "è colpa tua" in ogni caso. Beh, dopotutto erano ben 4 giorni che non mi vedevano e quindi non si sfogavano, perchè continuo ad aspettarmi che essere una brava persona riesca non dico ad impressionarli positivamente, ma almeno a farli smettere di dirmi di tutto? ci sarà sempre qualcosa che non faccio o altrimenti che faccio o comunque che faccio male. Mia madre non ha abbastanza tempo per andare oltre al semplice fatto che se qualcosa va male è colpa innegabilmente mia, se succede qualcosa è colpa mia, se non succede è colpa mia, se mi trovo in certe situazioni è colpa mia, se no è sempre colpa mia. Rispetto ad Alessandro manco a dirlo sono una troia ed una stronza... e figuriamoci mai se mi ha chiesto perchè sto facendo tutto questo casino. Ma va, perchè darsi pena a capire, tanto comunque sia per lei sarà sempre colpa mia! Non è che mi infastidisca che la gente non mi capisca, credo sia normale anche perchè in genere sono abbastanza strana o criptica, però che almeno eviti di dare giudizi senza sapere. Come persone che mi conoscono appena e pretendono di capire come ragiono o cosa penso... mi dispiace, ma l'unica persona che può sbilanciarsi in merito è Micha perchè mi conosce e forse ora Alessandro visto che ragiona come me. Micha, che in tutta questa storia, è l'unico ad avere tutte le ragioni del mondo per odiarmi o quantomeno ostinarsi a non voler capire, resta l'unico che mi appoggia e crede in me. Gli altri, il 99% delle persone che conosco, si sono limitate a ripetermi che stavo sbagliando, che Micha è quello giusto, che dobbiamo sposarci, che ci amiamo. E' difficile, tutto questo mi pesa, mi sembra di tornare a scivolare in un ruolo che mi spaventa molto meno di quello che sto facendo adesso, ma non è più mio... ho amato Micha moltissimo, ma non lo amo più e non riesco più a renderlo felice come vorrei e merita. Non posso perchè non posso dargli quello che desidera. Se potessi tornare indietro farei di tutto per mantenere vivo questo amore, ma ormai la cosa più giusta mi è sembrata di dirgli tutto, anche se ci ho messo tanto... mi spaventano tante cose adesso. Micha era la mia protezione, la mia sicurezza, il mio tutto. Ora come ora non ho nulla, forse se lui vorrà e potrà avrò ancora il mio migliore amico un domani... e Alessandro è anche più spaventato di me, sono innamorata e vulnerabile. Ho la forza della speranza e ciò in cui credo, forse non è nulla, forse è abbastanza, forse è tutto ciò di cui ho bisogno ora, in ogni caso non tornerò indietro. Ormai non posso e non voglio più. Vorrei solo poter essere anche forte abbastanza per farmi scivolare addosso il fatto che vorrei i consigli di qualcuno e tutto quello che ricevo da mia mamma è che sono solo una stronza e una troia. Quanto mi mancano i miei angeli! Mia mamma saprebbe cosa dirmi o almeno mi abbraccerebbe e mi darebbe un bacio tra i capelli e per me sarebbe già tanto :) mi manca la sua dolcezza, la luce del suo cuore. La tranquillità e la fiducia che mi lasciava dentro. Mi manca insieme al mio papele, tutte le cose che mi hanno dato ed insegnato, a cominciare dall'apprezzare le piccole cose. E l'amore, mi hanno insegnato cosa vuol dire essere innamorati e dedicarsi l'un l'altro alla persona che si ama. Il mio papele mi ha insegnato a scrivere e poi Mag... forse è per lei che amo così tanto i bambini. Mag mi ha insegnato la dolcezza e la voglia di vivere, crescere, imparare, esplorare, mi ha insegnato l'intensità degli attimi. E Nicola. Nicola mi ha insegnato che i supereroi esistoni :) e che non serve essere fortissimi ed immortali per esserlo. Mi ha insegnato cosa vuol dire non arrendersi, vivere per ciò che si ama. Mi ha insegnato che le cose prima o poi si aggiustano, è stato il mio primo grande amore... la nonna :) mi ha insegnato che il tempo ha pieghe strane, la saggezza e che il mondo ha tante sfumature e punti di vista. Mi ha insegnato ad essere paziente e che c'è un tempo giusto per ogni cosa... Michele :) con lui sono cresciuta, caduta, mi sono rialzata per cadere di nuovo e di nuovo rialzarmi. Mi ha insegnato che ci sono persone che brillano, persone che ti colorano la vita... mi mancano tutte queste persone. I miei angeli. E naturalmente i miei sono troppo impegnati o troppo poco interessati per capire tutto questo, per provare anche solo per un attimo ad entrare nel mio mondo. Già, infondo è soltanto il mio piccolo universo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:06 p.m.


Saturday, December 9, 2006
'N abend... come faccio spesso, specialmente ultimamente, inizio a scrivere seguendo l'inconsistenza di un pensiero senza aver la minima idea di dove mi porterà. Il mio cuore ha pareti un pò più solide, costruite in anni di passione, amore e fedeltà rispetto a certe persone, idee, ideali, gusti ed ecc... ma i miei pensieri sfumano e si trasformano come i colori nel cielo. Sinceramente quando credo di toccare il fondo o il massimo in merito a qualcosa, c'è quasi sempre qualcosa, talvolta anche solo un'ombra di qualcosa, a farmi rendere conto che non è realmente il fondo o il massimo. Credevo che i miei pensieri corressero veloci, creassero nodi difficili da sciogliere prima di andare via, ma adesso mi arrendo all'evidenza del fatto che mi andava di lusso!!! Non sono wonderwoman, sinceramente sono anche un pò troppo pigra per impersonarla (oltre al fatto che in tutina aderente non farei una gran bella figura ), però nel mio piccolo ho qualcuno di cui prendermi cura. Vivo per tante cose, per tante passioni oltre che per le persone che amo, però fondamentalmente quale che siano, vivo per amore e per proteggere un equilibrio così forte, ma al tempo stesso fragile che spaventa. Ho vissuto e vivo per mia mamma, mio babbo, Mag, Nicola, Micha, vivo per scrivere e per coltivare tutte le mie passioni... mi sono innamorata forse 3 volte finora e sinceramente non è che sia andata esattamente molto bene. In un modo o nell'altro ho perso le persone che amavo, qualche volta non è stata colpa mia, qualche volta forse non mi sono accorta in tempo di quello che provavo o forse semplicemente non ero nemmeno ricambiata e con Micha non lo so davvero. Non è che mi consoli rispetto a Nicola e mi manca ancora Laura al punto che non so davvero che farei se la dovessi vedere... ma con Micha è davvero difficile. Aspettavo, cercavo, sognavo e desideravo di trovare la persona giusta; ma finchè non c'era potevo illudermi o credere di averla persa o che fosse Micha, anche se qualcosa mi diceva che non andava... potevo convincermi che non l'avrei mai trovata questa persona o che forse infondo per me non c'era nemmeno. Con tutte queste idee avrei potuto convivere abbastanza bene, penso che con Micha le cose sarebbero andate così in ogni caso, prima o poi, ma sarebbe stato diverso... in un certo senso più facile. Conosco e sto con Micha da così tanti anni che, per chi ci conosce, io e lui non siamo nemmeno due persone distinte, siamo noi, siamo un'unica entità non meglio definita... chi ci conosce sceglie la soluzione più comoda, quella più ovvia forse: state insieme. Già. State insieme perchè così era, è e dovrà essere e infondo è più facile rannicchiarsi in una realtà che conosco benissimo, che fa male ogni tanto, mi ferisce, ma mai quanto potrebbe ferirmi essere sola. Micha queste cose le sa, ne abbiamo parlato tanto, ne riparleremo, ma in genere lui le cose le legge nei miei occhi, in me prima ancora che io me ne accorga. E' stato capace di rendersi conto prima che io riuscissi anche solo ad ammetterlo a me stessa quello che provavo per Laura! Non sono una di quelle donne da film, di quelle superintelligenti e superbelle che salvano il mondo, mentre lavorano e hanno una famiglia e alla sera si limitano appena a sbuffare... vorrei proteggere le persone che amo, vorrei abbracciarle e dir loro che le cose si aggiusteranno ( perchè ci credo ) e riuscire a scigliere il dolore che hanno dentro, ma non ci riesco. Non sempre. Vorrei poter prendere in braccio le persone che amo e camminare al posto loro quando vedo che stanno male, però posso solo tentare di dar loro una mano e magari guidarli se io ci sono già passata... le cose accadono. Alessandro mi è praticamente piovuto in braccio dal cielo e mi sono innamorata. Avrei voluto dire più discretamente che mi sto innamorando, ma ormai ho capito che ho un bel da dire a cercare altre parole un pò più soft: mi sono già innamorata e non so assolutamente cosa farci. Lotterò, questo sì. Perchè credo che lui sia quella persona che ho desiderato, sognato, cercato ed aspettato così intensamente e per così tanto tempo... ho paura, certo... ma questa volta lotterò con tutte le mie risorse. Io ed Alessandro siamo praticamente identici nel modo di ragionare e comportarsi, abbiamo moltissimo in comunque sui gusti ed è strano... e comunque nonostante tutto devo tanto a Micha ancora una volta per come si sta comportando. Ancora una volta è l'unica persona che probabilmente mi capisce abbastanza per sostenermi anche se non vorrebbe... grazie. Grazie di essere il mio paio d'ali ed essermi accanto nel bene e nel male... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:52 p.m.


Saturday, December 9, 2006
Buondì... in una parola, che spero renda anche solo lontanamente l'idea: wow! In qualche parola in più: non attimi di perfezione, non piccoli attimi di felicità, quando sono con lui tutto è perfetto. Io sono felice, in ogni fibra di me. E' come se il mio ed il suo mondo si unissero, si fondessero e ne uscisse qualcosa di così armonico, così bello per me che non riesco nemmeno lontanamente a trovare le parole per descriverlo. E' come se continuassi a vedere le stesse cose di sempre, eppure con sfumature e da angolazioni diverse e persino questo è riduttivo. Okej, sono innamorata. Non avrei mai creduto di poter amare e desiderare tanto qualcuno che conosco da così poco tempo... non mi era mai successo. Forse perchè Nicola e Micha li conoscevo da una vita e quindi è stato un passaggio graduale nel tempo, però non avrei mai pensato di riuscire a fidarmi anche sono un briciolo di come ho fatto di qualcuno che non avevo mai nemmeno visto prima di un mese a questa parte. L'ho cercato tanto e finalmente l'ho trovato... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:24 p.m.


Wednesday, December 6, 2006
'N abend... sono stanca adesso, anche fisicamente. Eppure è quel tipo di stanchezza dolce con cui si è disposti ad essere arrendevoli, quella stanchezza che ti avvolge lentamente come un abbraccio e trascina ogni tua fibra verso il sonno. Persino i miei pensieri si intorpidiscono un pò e al di là di tutto, di questa giornata che mi sta scivolando via di dosso come pioggia, mi sento serena. Ho sentito persino Jonah oggi via sms, perchè su msn arriva quando stacca dal lavoro oppure in via eccezionale e sembra che l'intero universo voglia sapere come sto, com'è stata la "parentesi" di Piancavallo e naturalmente come vanno le cose con Ale e Micha. Troppe cose da spiegare, troppe sensazioni che per quanto io senta forti e sicure, probabilmente agli altri sembrano poco più di una fiamma di candela e poi cose private. Per motivi diversi, devo troppo ad entrambi per parlare qui ed ora. A Micha lo devo per un infinità di motivi che sono chiari come il sole, a partire dal fatto che vorrei proteggerlo un briciolo di tutte le volte che lui è riscito a proteggere me e attutire i colpi e le ferite... con lui si parla bene a metafore perchè il più delle volte siamo gli unici a capire anche se scrivo qua. E' giusto così, lui è una parte molto importante di me e della mia vita. Lo devo ad Ale perchè ci sono cose che io so oppure sento o ho capito che lui ancora non vede e su cui deve riflettere con calma... voglio proteggere il germoglio che sta timidamente crescendo dal vento. In quanto a me non lo so, so cosa devo fare e cosa desidero, so che infondo sto bene, ma in superficie mi sento come acqua in balia del vento. Aspetterò, mi siederò all'ombra delle stelle e aspetterò perchè ne vale la pena... ed ora vado a nanna, perchè la giornata che mi aspetta domani sarà lunga e pesante. Sogni d'arcobaleno alle persone che amo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:38 p.m.


Wednesday, December 6, 2006
^_^ eccomi... sono appena rientrata a casa... non sono stanca fisicamete, è solo che oggi è stata una di quelle giornate particolarmente pesanti per mille altri motivi. Ha piovuto tutta la mattina e okej, io amo la pioggia sinceramente, le sono devota e naturalmente come al solito mi sono ben guardata dal portarmi dietro un ombrello. Chi mi conosce lo sa bene che nutro per gli ombrelli una sana allergia e comunque questa mattina alla fine sono dovuta uscire e mi sono bagnata fino al midollo -_-''' Sono uscita dal portone e la strada era un fiume in piena, già che era in discesa era anche peggio, avrei potuto nuotare, per quel che mi è servito tentare di correre e saltellare. L'unica cosa che non mi è successa è che arrivasse una macchina o un autobus e finisse di bagnarmi e di bagnare i miei vestiti... mh... ma infondo questo non è tanto male. Cioè, non è il peggio che ho avuto. Sono dovuta andare al comune a portare il foglio di dimissioni dall'ospedale e speravo di capire quante ore complessive avevo fatto, quante recuperare ed ecc... ma ora sono solo più confusa di prima. E non è solo perchè io con i numeri non sono eccelsa, perchè alla fine qualche conto il mio povero neurone ci arriva a farlo, solo che non mi tornano delle cose. Posto che io debba fare in totale 1400 ore a finire con settembre e 30 ore circa settimanali, cioè 6 al giorno... io con calendario alla mano ho sommato tutti i giorni lavorativi e sono qualcosa più di 1500... insomma... O.o... ma che è? che devo fare? E vabeh, domani sarà una giornata anche più lunga visto che domani mattina alle 8 ho subito una riunione e nel pomeriggio una tombolata... vado a mettere ordine in camera. A sta sera. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:08 p.m.


Wednesday, December 6, 2006
Guten morgen... e vabeh, sarei in ritardo, ma siccome mio babbo porta mia mamma a scuola che è vicino al mio ufficio ne approfitto ^^' Buona giornata a tutti, qui piove e va bene così, mi mancava l'odore buono della pioggia... ma vi auguro comunque una giornata ricca di colori e di piccole cose. :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:13 a.m.


Tuesday, December 5, 2006
'N abend... giornata abbastanza stancante oggi... questa mattina non mi sono svegliata e ho dovuto correre per andare al lavoro ed ero stanca morta. Ho sentito Alessandro ( sì, a proposito, si chiama così ) e poi Baba, altre amiche e amici su msn e per telefono. Tutti vogliono sapere come sto e com'è andata e poi ho sentito e "visto" Micha in webcam questa sera dopo cena. Amo scrivere, su questo blog ho parlato un pò di tutto, ma questa volta glisso su quello che ci siamo detti perchè è stato difficile e molto penoso per me trovare le parole giuste. Se lui decide di uscire dalla mia vita lo capirò, anche se spero che prima o poi riesca a farne parte di nuovo. E okej ragazzi, ora ho paura... eppure sono felice, mi sento sicura e protetta, serena, in pace... mh... mi sto innamorando... uh... da quanto tempo... però è strano. Cioè, lo so che mi sto innamorando, non ho mai capito da cosa deriva la sicurezza in certe cose o sentimenti, ma lo so e basta. E' diverso da Nicola o Micha. Forse questa volta è ancora più "miracoloso" perchè ho trovato qualcuno che ragiona quasi esattamente come me, ha molto in comune in fatto di gusti oppure è esattamente all'opposto. Mi capisce e capisco esattamente il tipo di comportamento che ha... anche Nicola e Micha mi capiscono, ma insomma, se pensate che dopo tutto siamo cresciuti insieme è quasi normale. Invece Ale mai visto prima, mai saputo della sua esistenza e in parte mi spaventa trovarmi di fronte una persona che sembra parte di me o viceversa... sto bene con lui. Mi fa sentire incredibilmente bene, quando sto con lui non ci sono attimi di perfezione, tutto è perfetto... vado a ninna, altrimenti domani sono di nuovo di corsa al lavoro X.X Sob. Sogni d'arcobaleno... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:56 p.m.


Monday, December 4, 2006
'N abend... tanti pensieri, tante emozioni... aspettavo a vedere se entrava Micha in chat, ma forse anche se ci saremmo dovuti rivedere per l'Immacolata, prima di Channuka non riuscirò nemmeno a parlarci. Sto ascoltando un pò di musica e canto, non riesco a smettere di rimuginare su tante cose, ma almeno mi fa sentire un pò meglio. E domani alle 6 si ricomincia... sì, lo so, il mio lavoro mi piace e poi vorrei passare in palestra almeno a salutare tutti, però boh, ho la testa ed il cuore altrove. Stare su mi è servito, forse sarei rimasta anche di più se non fosse che il servizio civile non me lo permette e in ogni caso ho trovato molto più di quello che cercavo. O almeno non pensavo davvero di trovare qualcuno proprio lì... rispetto a Micha ho capito tante cose. Forse le avevo capite già anni fa, però ora so cosa devo fare anche se mi fa star molto male il pensiero di quello che ho da dirgli. Non è colpa della persona che ho incontrato, quella persona mi ha cambiato per tante cose, ma io e Micha eravamo "persi" da un pò, forse anni. L'amore passa se lo si trascura, si trasforma magari in bene, in affetto, ma non sarà mai più la stessa cosa... come dico sempre c'è un tempo giusto per ogni cosa. Anche per l'amore e se lo si lascia passare è andato. Io voglio bene a Micha, a dir poco, siamo cresciuti insieme, io gli darei qualsiasi cosa, farei tutto per lui, eppure non riesco più a dargli me stessa, non posso renderlo felice come vorrei perchè non lo amo più. E' doloroso. A volte mi chiedo perchè è successo proprio a noi, ma infondo le cose accadono, cambiano, a volte si spezzano... tra le altre cose, a parte questo ragazzo che mi è "piovuto dal cielo" sono anche dimagrita 4 kg e 2 etti. Altre news non ne ho, mi resta solo da parlare di lui, di come ci siamo "trovati", di come abbiamo iniziato a parlare e poi ho capito che forse era la persona che ho aspettato, sognato e desiderato tanto. Esiste... ho fantasticato così tanto e finalmente ha un nome, un aspetto... è reale. E' così strano... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:13 p.m.


Monday, December 4, 2006
^_^ Sono tornata... ho troppe cose da raccontare e troppe cose da rimettere a posto, ma insomma ci tenevo a tranquillizzare tutte le persone che mi hanno aspettato. Mi assento per un pò dal pc, che comunque grazie all'uso indisturbato e selvaggio da parte di mio fratello e mia mamma, senza la mia supervisione è pieno zeppo di simpatici virus, trojan e dialer. E va beh, adesso che sono qui ci penso io per fortuna... a proposito... ho delle novità e direi che sono abbastanza importanti *_* A dopo, Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:24 p.m.


Friday, November 10, 2006
Un saluto velocissimo, un bacione ed un abbraccio, mi mancate già. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 06:07 a.m.


Thursday, November 9, 2006
'N abend... lo so, dovrei essere a dormire o scervellarmi su qualcosa da portare e che quasi sicuramente ricorderò di non avrer preso quando sarò in autostrada. Però ho così tanti pensieri agrodolci che mi ronzano in testa che non so nemmeno quanto riuscirò veramente a dormire... mi serve questo mese, devo ritagliarlo tutto per me, da sola, eppure la mia vita, quello che sto facendo ultimamente e le persone che ho incontrato e quelle che ho ancora accanto da tanto mi mancano già. Mi manca la voce lontana e un pò spezzata della Baba, anche se appena torno il primo weekend torno a trovarla, mi manca la palestra e mi mancano anche le mie nuove colleghe di lavoro, perchè mi sono trovata bene e sono sicura che sarà un bell'anno. Un mese, un brandello di tempo. Mi dispiace un pò di lasciare come in sospeso la mia vita, ma lo faccio per me, per essere una persona migliore, dentro e fuore, per "liberarmi"... ho salutato chi potevo ed ho visto, chi ha il mio numero di cellulare spero mi mandi qualche sms ed io chiamerò quando potrò e troverò un angolo dove prende omnitel. Per il resto scriverò e manderò qualche cartolina, ma un mese ( almeno per voi ) passerà molto presto ^_^ Ora vado a nanna o almeno a vedere se c'è altro che devo prendere, sogni d'arcobaleno. Forse passo di nuovo a salutare domani mattina, altrimenti statemi tutti bene e ci vediamo tra un mesetto. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 10:10 p.m.


Wednesday, November 8, 2006
Guten morgen... beh, tecnicamente sempre buio è, solo che è il verso opposto della notte ^_^ Scrivo a quest'ora per vari motivi e comunque anche ora non ho il tempo che vorrei per dire tutto quello che ho da dire e mi passano i miei pensieri... non riuscivo a dormire e così ne approfitto, anche perchè di sera al pc c'è mio fratello e quando lo molla anche io vado a letto. Lunedì e ieri ho fatto le mie 8 ore di lavoro e poi sono andata direttamente in palestra, un pò per salutare chi conoscevo, un pò per rilassarmi come al solito e poi perchè ci sto bene, mi sento a casa. Tante volte qualsiasi posto o almeno gran parte è meglio di casa mia, nonostante in teoria tutto dovrebbe andar bene visto che sto lavorando, dimagrendo e ci sto mettendo tutte le mie energie. Ma boh, non basta lo stesso, forse per lavoro sì ( a parte che tra un anno con il servizio civile avrò finito ), ma sul tasto del dimagrire, anche se ho perso 18 kili netti non basta, potrei fare di più ( e lo sto facendo!!!! ) in meno tempo, potrei mangiare di meno e bla bla bla... mia madre nell'incoraggiare me non è mai il massimo. Ma infondo è vero, sto bene in questo periodo, probabilmente sono davvero felice, ritrovo persone che amo e mi danno forza e ne conosco di nuove con cui sto bene, che mi fanno sorridere e star bene. E poi c'è lui, quando lo vedo una delle prime cose che penso è "eccolo, è arrivato"... che mi rendo conto, è una cosa abbastanza normale, però intanto quando arriva lui il cuore mi si apre un pò di più. Lunedì l'ho visto, forse lo rivedrò stasera, ci spero onestamente, perchè poi domani anche se faccio 6 ore avrò la valigia da fare e un mare di cose da cercare di portare con me e non dimenticare qui. Di lui, come in generale di tutte le persone con cui sono amica o a cui ho voluto bene, mi colpisce la gentilezza. Certo anche l'educazione, ma una persona può essere educata in modo "distaccato", giusto per forma e poi finisce lì, non so se riesco a spiegarmi. Non dico che la sua gentilezza sia un modo per avvicinarsi o che, non lo so e penso che sia così di carattere, però insomma, lo apprezzo, perchè le piccole cose sono rare, sono fragili, sono speciali. Come i sorrisi, basta poco, non costano nulla, eppure quanta gente trovi per strada che ti sorride? ecco... e poi vabeh, soggettivamente lo trovo un ragazzo carino, anche quando è corrucciato. Va a finire che qualcuno che ci conosce tutti e due leggerà il blog ( il mondo è piccolo e ho dato l'indirizzo del mio sito a mezzo mondo ultimamnte ) e glie lo dice ^^' Una mia amica mi ha detto "addirittura" di andare e chiedergli come se nulla fosse se è fidanzato... O.O o.O O.o -_-''' no, per carità, in effetti sarebbe efficace credo, sempre che lui non mi mandi a cagare o a farmi i fatti miei ( e lo capirei ). Però io sono decisamente troppo timida, preferisco il mio vecchio "ciao" e forse tra 2 o 3 anni ci aggiungerò un "come stai?" o qualcosa così. Se è destino a 80 anni ci sposeremo... così sì, è abbastanza tranquillo ^_^ E' che non trovo un appiglio visto che mi pare che lui quanto me, sia abbastanza timido, o almeno si faccia il suo allenamento in santa pace, altrimenti ad avere qualche scusa che non sia forzata avrei attaccato almeno bottone al di là di "ciao" ( arriva )o "ciao, buon allenamento" ( vado via io ). Azz... devo andarmi a far la doccia, colazione e poi cercare di capire come vestirmi ( non è da sottovalutare la scelta della maglia ) e preparare la borsa della palestra. Forse domani avrò un briciolo di tempo anche per fare le foto ai miei nuovi acquisti di Lucca e mettere le foto online compresa un paio miei nuoverrime, tra cui una che mi ha fatto mio fratello l'altra mattina verso quest'ora ( argh *_* )... passate una giornata dolce e colorata. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 05:59 a.m.


Sunday, November 5, 2006
'N abend... scrivo molto "presto" questa sera, anche perchè da quando devo alzarmi alle 6 circa tendo ad aver sonno o se non vado a letto prima dell'una ad essere abbastanza rincoglionita. Tanti pensieri e tante cose da fare, da sistemare prima di partire... un mese vola normalmente, una giornata è appena un soffio, a volte si spegne così velocemente da lasciarci confusi e storditi, ma per me sarà un mese lento, un mese di meditazione, un mese di ricostruzione, un mese che dedicherò a me stessa attimo dopo attimo. Al mio corpo certo, ma anche alla mia mente perchè avrò tanto tempo di riflettere, più del solito e avrò la mia montagna di libri per dimenticare che sarò lontana da tutto e tutti. E poi sono preoccupata per il lavoro, per tutte le ore che perderò e dovrò recuperare, visto che per cocludere il servizio civile devo accumulare 1400 ore totali nell'arco dell'anno. Il che vuol dire che per recuperare abbastanza velocemente le 90 ore circa ( se sto un mese pieno ), dovrò lavorare circa 9 ore al giorno per 2 mesi e mezzo... ma si farà, il tempo vola quando si è a casa... il lavoro mi preoccupa parecchio, però infondo non riesce a scalfirmi più di tanto. Non mi lacera il cuore giorno dopo giorno come l'amore o meglio quello che mi manca... qualcuno che non ho accanto e temo non sarà per niente facile dimenticare ( ammesso che davvero possa riuscirci ) o forse qualcuno che ancora non ho incontrato. Ma questo non m'impedisce di sentirne la mancanza così profondamente. La mia migliore amica oggi mi ha chiesto se sono felice. Forse sì, attimi di perfezione, di assoluta completezza, fino a che non mi volto per condividerli con qualcuno e trovo che non c'è... ed allora è come se i colori sbiadissero un pò, fossero meno vivi, ritornassero ad essere ordinari, scontati. Quando hai qualcuno accanto, quella persona, anche se vede il mondo nello stesso tuo modo, quando lo guardi con i suoi occhi è comunque sempre tutto nuovo e meraviglioso, è come rinascere in un'altra dimensione, riassaporare tutto in modo leggermente diverso. L'amore secondo me resta l'unica vera forza, l'unica cosa che l'uomo insegue sempre e combatte... soldi, potere, sesso, ma l'unica cosa di cui tutti hanno paura prima o poi è di rimanere soli con se stessi, senza nessuno. L'uomo in definitiva cerca la felicità, attraverso molte cose, ma l'unica forza che rende davvero felici è l'amore. Mah, forse sono ingenua o ottimista, stupida o non ho capito nulla di come gira il mondo... o magari sono solamente innamorata... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 09:18 p.m.


Friday, November 3, 2006
'N abend... finalmente il weekend ^_^ Questa settimana è stata emozionante per tante esperienze, però anche abbastanza stressante, perchè per lavoro o per andare a Lucca o alla visita ho finito con l'alzarmi mediamente alle 5 e ho dormito poco o nulla. Ma insomma, una bella settimana, ne è valsa la pena decisamente sia per lavoro che per la visita e naturalmente soprattutto per Lucca. Perdonate il commento vagamente blasfemo, con cui non intendo offendere nessuno, ma io il mio paradiso l'ho visto *_* e sono anche ritornata abbastanza integra per dirlo :p L'unica cosa che mancava era un cosplayer mascherato da Kenshiro, poi era la uno dei miei mondi perfetti o forse parte, ma ciò non toglie che mi brillavano gli occhi e lì ci stavo bene. Come dicevo, il mio paradiso!!! Infatti manco a dirlo, dopo aver rassicurato mia madre sul fatto che avrei speso massimo 50 euro ( e prima di essere là quasi quasi lo credo anche io ), in meno di 4 ore avevo finito i soldi e ad averne avuti il triplo ( avevo 150 euro ) o anche di più li avrei finiti lo stesso. Questa è stata la mia spesa: un cd di colonne musicali di Inuyasha, un pupazzetto di Inuyasha ed uno di Pichan, il calendario del 2007 dei Queen ( già che c'ero ), 1 action figure di Inuyasha che impugna la tessaiga, una action figure di Morpheus con una katana in mano, una di trinity che spara sospesa in aria ( anche se in mancanza di nylon è momentaneamente "parcheggiata" su un ripiano ), una action figure di Spike ( ebbene sì, mi sono scaricata tutte le serie di Buffy e lo adoro *_* certe sue battute mi fanno morire... ) e per finire in bellezza un set di 5 pezzi del film di Kenshiro. Ho disperatamente cercato una action figure di Ken naturalmente, visto che la mia "venerazione" per lui continua, ma la cosa meno costosa era da 100 euro, quindi ho momentaneamente rinunciato. Ecco perchè speravo nella comparsa di un sostituto in carne e ossa ^^' Bhe, a parte la spesa, che rispetto a quello che avrei voluto comprare ( più o meno tutto onestamente ), è stato bello guardare, toccare, assaporare tutti i colori, le immagini, i suoni... in una parola wow. Mi sono divertita davvero, perchè il "mondo" degli anime e dei manga mi affascina e mi appassiona davvero tanto. Per me è divertente ed una cosa seria al tempo stesso, l'anno prossimo spero di tornarci con qualcuno che amo perchè voglio che veda cosa mi piace davvero, un brandello di ciò che sono. E poi il lavoro :) beh, mi preoccupa un pò l'orario che dovrò fare per recuperare le ore che perderò mentre sarò ricoverata, perchè come minimo devo almeno cercare di fare le solite 8, però mi trovo bene dove sono e sono sicura che troverò persone con cui lavorerò bene e volentieri. Persone che sfiorerò e a cui forse riuscirò a lasciare almeno un sorriso ed un ricordi leggero di me e che mi daranno e lasceranno tanto. Sono fiduciosa e sono contenta in sostanza. La visita anche è andata molto bene, dopo la tirata d'orecchie per aver disertato un pò la palestra scorsa settimana, il doc è stato contento del fatto che ho perso altri 3 chili netti. E quindi venerdì prossimo mi ha fissato il rientro su a Piancavallo dove dovrei rimanere almeno 25 giorni... mah, certo sono contenta perchè lo faccio per me e sarà utile come lo è stato. Tornerò più magra e sarà bello rivedere gli amici, però nel nulla totale in cui è avvolto quel posto, dato che alla fine è in Svizzera ( anche se per pochissimo ), penso mi sentirò sperduta. Non prende nulla: tv, radio, telefonino e quindi penso che se non altro riuscirò a finire 5 o 6 libri. Anzichè smaltirli a 50 anni forse li smaltirò a 49 tutti i libri che continuo a comprare e si accumulano paurosamente sulla mia scrivania, per la gran gioia di mia madre che aborrisce il disordine. Però infondo si è rassegnata di buon grado all'esposizione dei miei nuovi amatissimi acquisti anche se non ne capisce l'utilità... e vabeh, non pretendo arrivi a questi punti, mi farebbe paura se dovesse mai provare una benchè minima scintilla di comprensione nei miei confronti. Probabilmente vorrebbe dire che sto sognando o sono morta e per qualche strano motivo sono finita effettivamente in paradiso ( e speriamo che a parte mia madre ci siano anche i fumetti almeno ). Per concludere la settimana questa sera sono passata in palestra a dire com'era andata la visita e scusarmi del fatto che avevo detto che lunedì ci sarei andata a meno di imprevisti visto che ero libera e poi purtroppo avevo la febbre a 38 ed ero raffreddata -_-' La prossima volta evito, mi sa che mi sono portata rogna da sola, comunque sbircio dalla vetrata e sì, c'è la solita gente della sera, cioè i ragazzi ed eccolo lì sulla "mia" cyclette. Mia perchè quando vado in palestra ci passo gran parte del tempo, dopo il pc forse è la cosa che frequento più spesso ( a pensarci bene la cosa è seriamente triste, la mia vita sociale è mah, lasciamo perdere ). Che caruccio *_* ( occhi sbrillosi di misto adorazione/incanto ), con i capelli tutti arruffati e le guance rosse... vabeh, detto così non fa molto effetto, me ne rendo conto, sembro solo scema io. In realtà però mi piace molto, insomma, quando lo vedo mi si illumina qualcosa dentro, in quei momenti e quando ci ripenso mi fa stare bene. Non saprei come meglio dirlo ed infondo in parte mi sento stupida, perchè ci salutiamo e poi ognuno fa i suoi esercizi a parte qualche sguardo, però quando lo vedo almeno un pò il mondo per me è migliore. Per un pò gli angoli bui tacciono, il cuore non mi fa male, penso solo che è arrivato e mi viene da sorridere più del solito. Me ne vado a nanna, con un sorriso. Sogni d'arcobaleno... anche a te che mi fa sentire così :) Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:48 p.m.


Sunday, October 29, 2006
'N abend... questa sera sono triste e felice allo stesso tempo... nulla di nuovo, lo so. Le cose e le persone che si amano talvolta fanno quest'effetto, specie quando riesci a guardarle come da un vetro, ma non possederle. Forse non più, forse mai, forse un domani che adesso sembra comunque lontanissimo. Stavo parlando con Micha in webcam... il suo sorriso... ho capito cosa non va in modo chiaro, quello che prima era una sensazione vaga di non "poterlo fare" ora la so spiegare. Lui è in Germania, ha un lavoro ha, un posto in cui vivere, ha imparato una lingua e vivere da solo lontano... insomma... io invece sono ancora qui, sto iniziando il servizio civile con la speranza piano piano di trovare lavoro, non ho soldi per poter anche solo pensare di affittare una stanza... non ho visto nulla, fatto niente... non mi basta. Non posso pensare di vivere tutta la mia vita basandomi sul fatto che lui si occuperà di me, voglio essere in grado di poter essere anche io ad occuparmi di lui, ad aiutarlo ed ora come ora io non ne sono capace. E poi non lo so... ci conosciamo da una vita, continuiamo a stare insieme e lasciarci da 13 anni. Ho paura di innamorarmi sul serio di qualcun altro prima o poi, a parte il fatto che ho perso qualcuno di cui ero innamorata già ( e non mi riferisco a Nicola )... ho paura un giorno di sentirmi incatenata, oppressa e spezzare tutto e "scappare". La notte mi ipnotizza, guardo le luci così immobili e così in movimento, appena una si spegne ce n'è sempre un altra che mi cattura e così un altra e poi un altra ancora. E quel rumore che fa il silenzio, quasi un eco, c'è sempre qualcuno che sogna nel sonno e qualcuno che si ferma a sognare guardando il cielo. Potrei restare così fino all'alba, innamorata di ogni brandello di notte, delle stelle, delle nuvole leggere e della pioggia che brilla appena nel buio... e mi viene anche sempre, invariabilmente, da pensare che da qualche parte ci sono le persone che amo e chissà a cosa staranno pensando, cosa staranno facendo. Anime che si cercano, che cercano un briciolo di felicità, c'è qualcuno anche per me da qualche parte, c'è qualcuno per ognuno di noi anche se è difficile trovarlo. Ma almeno non rischiamo di annoiarci troppo nella ricerca :) Chiunque sia spero che faccia sogni d'arcobaleno e così le persone che amo... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 01:18 a.m.


Wednesday, October 25, 2006
'N abend... ora o mai più: nel frattempo che aspetto Jonah che torni a casa ne approfitto per scrivere un pò, anche perchè oggi è stata una giornata abbastanza stressante. Mi sono alzata alle 8 dopo aver dormito poco o nulla e con il pensiero di finire alle 18.30, ma onestamente se avessi saputo che uno degli esercizi consisteva nel telefono senza fini forse sarei rimasta a casa a sniffare zucchero a velo ( nessuna metafora, proprio zucchero a velo ) e vagare beata nel favoloso mondo dell'overdose da zuccheri. Sono arrivata alle 18.30 che il mio neurone tentava di suicidarsi e mi sentivo male: probabilmente avevo un calo di zuccheri perchè mi girava la testa e mi veniva da vomitare. Mah. Lasciamo perdere, però ci tenevo a postare il capolavorio letterario che abbiamo prodotto nel nostro gruppo. In pratica un altro degli esercizi dopo l'eccelso ( e di alto valore scientifico ) telefono senza fili era in effetti abbastanza divertente: bisognava guardare una foto e da quella creare una storia comprendente anche un antefatto di quello immortalato e un finale. Prima dovevamo scrivere la storia individualmente ( e sorvolo, storie di 2 G.M ed ecc... ), poi una di sottogruppo ( ci avevano diviso in 2 sottogruppi ) e alla fine una "globale". Questa che riporto ( con punteggiatura leggermente corretta ) è la storia del sottogruppo a cui appartenevo, composto da altri psicopatici del mio livello e tra le altre cose di un laureato in psicologia/tirocinante/infiltrato che bene o male si amalgamava. Riassumo almeno parte delle cose oggettive della foto: in bianco e nero ritraeva due donne sedute ad un tavolo ed un cameriere che stava servendo loro qualcosa, alcune tazze sul tavolo... detto questo: *** Anni 50 a parigi. Amanda ( la donna a destra del cameriere ) telefona all'amica Luana e le cjiede di incontrarsi quello stesso pomeriggio in un famoso bar del centro. Iniziano a chiacchierare del più e del meno quando Amanda, ad un certo punto del discorso, scoppia a piangere confessando all'amica che il marito, dopo tanti anni di matrimonio la tradisce. [L'amica è l'amante ovviamente ] Intanto il cameriere Jean Claude si appresta a servire le due amiche e non potendo fare a meno di ascoltare il dialogo, capisce che George, il marito di Amanda e amante di Luana, è lo stesso uomo con cui condivide la sua vita da parecchi mesi. Jean Claude quindi, sentendosi a sua volta tradito, decide di confessare tutto ad Amanda. Pochi minuti dopo arriva George, che aveva un appuntamento con Jean Claude. Amanda presa dall'ira cerca di strangolarlo, ma egi prende il coltello sul tavolo e lo pianta a livello del fegato, quindi la donna cade morta dissanguata. Postfatto: e fu così che si scoprì che George era in realtà Donato Bilancia, mentre il figlio ( avuto da Luana ) è il maniaco degli ascensori di Genova*** Ecco, c'era state altre idee simpatiche ( avverto che dipende molto dai punti di vista ), solo che avevo paura che la nostra relatrice fosse impressionabile... tra parentesi a questo punto ci sarebbe stato bene Jean Claude Highlander l'ultimo degli immortali. In merito al cadavere di Amanda, Isabel aveva avuto idee interessanti, io mi accontentavo di una strage collettiva o di far saltare il bar che logicamento, essendo l'ora di punta, era strapieno di gente... P.s: la figlia legittima di George e Amanda era la bambina di The Ring... ^_^ Con questo me ne vado a nanna, a domani! Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 12:17 a.m.


Monday, October 23, 2006
'N abend... tanti pensieri, di nuovo. Mi fa male il cuore e non so che farci, in parte perchè la persona che amo è così vicina, così mia, eppure io non riesco a far funzionare la nostra storia, in parte perchè non riesco a finirla di pensare a Laura. Sì, lo so, avevo detto che le avrei scritto quella lettera e poi fine, mi ha fatto star bene per un pò, più che altro era il sollievo di aver detto quello che pensavo, che provavo, che "dovevo"... però mi manca comunque. Chissà poi se alla fine l'ha davvero letta quella lettera, a volte penso che infondo avrei potuto fare qualcos altro, ma poi penso che se lei è riuscita a passar oltre ormai non importa più... e con Micha è altrettanto difficile. Io e lui ci apparteniamo, ci ho pensato tanto questo weekend, pensavo al modo che abbiamo di parlare e fare tra noi, persino i silenzi... sono un mondo nostro, un mondo disegnato per essere capito da noi soltanto. Prima devo trovare me stessa, devo seguire il mio cuore e realizzare i miei sogni, trovare ciò che desidero e questo mi porterà lontano... perchè sono stufa di star ferma qui, io non sono fatta per restare. Difficile che io cambi al punto di non avere più un briciolo di quel che sono nel cuore e nell'anima... ci sono cose che ho amato per anni, amo ed amerò ancora... però questo viaggio io devo farlo da sola e lui intanto deve vivere la sua vita. In un modo o nell'altro ci ritroveremo, riavremo noi stessi, perchè siamo briciole di una sola anima :) Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:08 p.m.


Thursday, October 19, 2006
'N abend... ho sempre tanta voglia di scrivere ultimamente, probabilmente perchè sto affrontando situazioni nuove, conoscendo gente o qualcosa in me sta cambiando, vorrei dire che in qualche modo sto crescendo, ma non sono sicura che sia questo... è solo che sto scoprendo altri punti di vista, altre realtà che prima intravedevo o non avevo tempo di fermarmi ad osservare. Possibilità. Ecco, sì, questa è una delle parole, dei concetti che tra i miei pensieri colgo più spesso, ho di fronte un mondo di possibilità e non voglio più aver paura di buttarmi per essere felice o coglierle. Sto cercando di prepararmi sia mentalmente che fisicamente per cogliere quella che potrà dare forma a ciò che sono, voglio essere e fare e wow... è una sensazione così strana. Mi sono sempre ripetuta e l'ho ripetuto a chi mi è accanto che siamo giovani, possiamo veramente fare quello che desideriamo SE vogliamo, il mondo è nostro... in questi ultimi giorni il corso si è spostato a parlare prima di paesi "sviluppati e non" e delle varie cause e conseguenze e oggi in particolar modo dell'immigrazione, dell'intercultura, della "diversità". Penso che uno dei problemi peggiori dell'umanità, da cui deriva gran parte del "male", sia l'ignoranza... l'ignoranza genera paura, se non violenza, oppure mette l'uomo in condizione di poter essere praticamente letteralmente comandato o comunque sottomesso da qualcun altro. Esempi ce ne sono così tanti, ma la paura di ciò che non conosciamo penso sia quello più ovvio, con cui ognuno di noi si trova a fare i conti... non parlo di quelle paure irrazionali, di paure che ci sono state per così dire tramandate e tramandiamo per pura inerzia o ignoranza di cosa si cela dietro alle cose. Io tendo ad aver fiducia... ci pensavo oggi mentre andavo in palestra... certo, sul 18 ultimamente praticamente tutti i giorni c'è un gruppo di ragazzini ( e a Brignole un paio di bambine ) penso rom a cui è meglio stare attenti se si tiene al proprio portafogli e più che ai soldi, io dico in particolare ai documenti, perchè sono rognosi da rifare. Però a parte loro, non ho esperienze negative, anzi. A parte che amici stranieri o anche di altre religioni io ne ho molti e nonostante le lingue, qualche volta le culture e le credenze ( religiose e non ) siano diverse ci siamo sempre capiti e siamo stati bene. Ci pensavo oggi andando in palestra perchè mi è accaduto un piccolo fatto... pioveva abbastanza, ma non troppo forte per il mio "standard" e come penso chiunque mi conosca sappia o abbia capito, io amo la pioggia e tra me e gli ombrelli c'è un rispettoso accordo di minima lontananza da rispettare, a meno che proprio non diluvi. ( E comunque in caso so nuotare benissimo ). Però la fermata del 385 da casa mia per salire non ha pensilina o ripari di sorta e quindi una signora straniera mi ha chiesto se volevo infilarmi sotto il suo ombrello... gentile... magari è una piccola cosa, okej, però insomma, intanto è stata l'unica di tanti a farlo. E nel quartiere ci si conosce tutti. L'ombrello in sè non mi serviva, non mi dava fastidio bagnarmi perchè pioveva poco, ma ragazzi, è il gesto che conta secondo me... la vita è fatta di piccole cose, piccoli gesti e gentilezze. La vita prima di essere fatta di secoli, di ere, di anni è fatta di attimi, di lampi, eppure io penso che tante volte un attimo possa voler dire tanto. Ultimamente sono così, sarà che infondo mi sento moderatamente felice e vagamente soddisfatta e che le persone che conosco mi fanno star bene... in palestra poi mi sono divertita. Non so se ho speso qualche parola in merito ad una persona che ho reincontrato dopo 10 anni tempo fa, altrimenti lo faccio ora in breve prima di chiudere il post ( prima di scrivere altri 2 ore persa dietro ai miei pensieri ). Trattasi di un mio compagno delle medie per cui a dirla tutta avevo anche una cotta ( ho pensato di dirglielo facendoci su due risate, poi insomma... non fa ridere ) che era carino allora ( biondino, occhi azzurri e soprattutto anche intelligente... mh... mi ricorda qualcuno che conosco mooolto bene ;) ed ora se possibile è anche migliorato. La cotta è passata da quel dì, ci tengo a dirlo, perchè non vorrei che le mie parole fossero fraintese, anche se obiettivamente la penso proprio così... mi ha fatto piacere, oltre a sorprendermi, di rivederlo e poi sapete cosa, è simpatico. Questa sera mi ha fatto ridere... mi ha sgamato a fare i pesi, cosa che mi era stato più o meno molto espressamente vietato di fare, perchè io non devo mettere su muscoli ( per ora almeno, poi vedremo ), ma buttar giù la ciccia. Quindi mi ero già fatta 40 minuti di cyclette e mi ha messo agli addominali forzati >_< e vabeh, lo so, li devo fare e mi fanno tanto bene... quando rido la mia pancia non è granchè d'accordo, ma gli addominali sono nel mio presente e futuro prossimo. A dir la verità li facevo quest'estate, finchè mio fratello per farmi una mossa di wrestling mi ha stritolato la schiena e spremuta a mò di tubetto di dentifricio e lentamente sono tornata alla cyclette, al tapis roulant e ai pesi. Domani pome torno in palestra, più che altro nella speranza di trovarci la persona che mi "piace" e vamos con un altro giro di addominali e un altra pedalatina, tra un occhiata e l'altra... perchè insomma, pure gli occhi vanno allenati. Però sinceramente è vero che Silvio, il ragazzo di cui parlavo prima, non quello che mi piace, il mio compagno delle medie, mi ricorda Michele. Anzi, a pensarci ora mi manca ( Michele, non Silvio )... è brutto come paragone, ma rende l'idea: penso che disintossicarsi dalla droga non sarebbe così difficile e doloroso dal cercare di fare a meno di Micha. Non dico dimenticarlo, perchè probabilmente è una partita persa anche solo a pensarci, ma devo reinventarmi una vita mia... che non implichi il fatto di scappare lontano e non semplicemente, quando sarò pronta scegliere di andarmene. E poi scappare da cosa? Siamo già lontani ora come ora, il punto è che non riesco a scappare dai pensieri in questo modo, devo solo aver pazienza e si vedrà... per quanto ne so potrebbe ancora anche succedere che quando mi sarò realizzata avremo un futuro e saremo felici. O troveremo altre persone e sarà più facile di quel che adesso è... mah... è già iniziato un altro giorno... Layla, the angel of the Rain...
Layla speaks at the 11:17 p.m.


Sunday, October 15, 2006
'N abend... come va? Io sto bene, a parte mio fratello che, siccome ha sfasciato il motorino, è stato a casa tutto il weekend e si sa che quando non ha da fare viene a stressare me e a parte mia madre che evidentemente non importa che io stia facendo servizio civile e dieta, resto in ogni caso una nullafacente e mi stressa perchè mangio... boh. Io non lo so com'è, ma qua a casa mia ci deve essere una qualche fonte della conoscenza suprema custodita in camera di mia madre perchè non importa cosa dicano dottori o altra gente, tanto mia madre lo fa meglio di loro o lo sa fare meglio -_-' Quindi perchè seguire la dieta se non mangiando posso dimagrire prima o di più? ovvio... eccheccavolo, che ne posso sapere io in confronto a mia madre che potrebbe pure chiedere il posto di Dio a questo punto? Scusate, piccolo sfogo... chissà se le vostre madri sono su questo genere, spero di no. Altrimenti veramente mi dispiace per voi. Comunque a parte il quotidiano siparietto di stress da parte di mia madre sto bene e poi ho risentito la Baba e sono contenta. In parte mi riesce difficile non pensare a quello che mi ha detto, però mi è mancata tanto, credevo di poter fare a meno di lei e immagino che ad esserci costretta in qualche modo andrei avanti, ma soffrirei da cani come in questi mesi. Preferisco dimenticare e andare avanti, a volte da questi allontanamenti nascono legami più forti ed è quello che spero e mi aspetto... rivoglio lei e tutto il "nostro mondo". Vado a nanna... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:48 p.m.


Friday, October 13, 2006
'N abend... guardo nel buio e tra le luci di Genova e cerco di capire come mi sento adesso... seconda settimana di corso di formazione per il servizio civile scivolata via. Cose interessanti, utili, dati, numeri, storie di persone, di disagio, di lacrime e speranza, aiuto, fiducia, già... una persona davanti al dolore, davanti a qualcosa che passa e lo ferisce può scegliere di ritirarsi a poco a poco in se stesso ed "impoverirsi", "imbruttirsi" o può scegliere di crederci ancora, di nuovo. Qualcuno lo chiama senza giri di parole essere stupidi o prenderselo in quel posto... bah, non è sempre vero. La speranza e la fiducia servono, colorano il mondo, alimentano i nostri sogni, il nostro divenire a poco a poco ciò che desideriamo. Apprezzo le persone che riescono contemporaneamente a rimanere sufficientemente pragmatici per non perdere di vista la realtà, riuscendo però a non diventare cinici ed aridi. Non è questione di essere cinici, smaliziati e sarcastici da una parte oppure di credere ancora alle favole e cadere costantemente dalle nuvole, è solo questione di credere in noi stessi e nella forza dei nostri sentimenti. Apprezzo le persone pazienti, qualità che ultimamente mi manca, perchè sono stanca, nervosa e decisamente più suscettibile del solito anche su delle piccolezze. Oggi avrebbero dovuto dirci dove ci avrebbero mandato a lavorare e a far cosa, ma alla fine non sono arrivate le lettere, quindi dovremo soffrire ancora un pò, almeno fino a martedì quando torniamo al corso, se non oltre... ma le cose stanno iniziando ad ingranare, anche se non durerà. Mi riferisco ai miei compagni e alle mie compagne di corso, perchè chiacchierando ho finito per conoscerne qualcuno con cui mi trovo bene. Spero di rimanere in contatto in qualche modo e comunque devo dire che non vedo l'ora di iniziare, mi aspetto tanto da ciò che potrò assorbire da questa esperienza e mi aspetto anche di riuscire a restituire qualcosa. Ho sentito Micha prima, dice che andrà benissimo e spera che io sia felice, che tutto questo mi avvicini un pò di più a ciò che cerco. Già, onestamente ancora una volta non avrebbe potuto esprimere meglio quello che IO sento dentro, mi stupisco ancora di come lui riesca a leggermi in questo modo, mi sembra quasi "magico". Il modo in cui tante volte non mi serve dirgli nulla perchè l'ha già capito o sente che qualcosa non va o c'è qualcosa di "diverso" dal mio sguardo o al telefono dal tono della mia voce, dai miei silenzi. Magari una persona può pensare che sia facile capire dal tono di voce, ma non è così scontato, è lui che è una persona davvero speciale :) In ogni caso, per com'è andata ed andrà lui e Nicola avranno sempre una parte di me e del mio cuore che non avrà più nessun altro... Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 11:19 p.m.


Tuesday, October 10, 2006
'N abend... parole frettolose questa sera, mentre sto parlando con Emanuela su msn e la mia mente immagina di abbandonarsi nel letto, tra l'abbraccio morbido delle coperte e dei cuscini. Parole e pensieri frettolosi, ultimamente sono troppo di corsa per i miei gusti, a mala pena ho tempo per andare in palestra e dedicarmi un pò ai miei hobby e agli amici. Quelli che ho qui vicino li riesco a sentire quasi solo su msn e quelli che normalmente sento su msn non li becco quasi mai. Sono nervosa, non tanto stanca e la palestra mi aiuta molto a rilassarmi e a pensare con calma... però il fatto di non sapere dove andrò a lavorare e a far che mi manda un pò in confusione, mi rende ansiosa. Riesco a fraintendere persino quando parlo con Micha con cui ho ancora un intesa buona e so che in genere non parla con malizia... ci sentiamo ancora. Penso che nessuno tra le persone che mi conosce avrebbe sinceramente pensato il contrario, non lo so, forse dovremmo evitare anche questo, ma lui per me è importante. Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 12:27 a.m.


Wednesday, October 4, 2006
'N abend... tanti pensieri, qualcuno un pò "piovoso" come al solito, ma tutto sommato, stanchezza a parte mi sento abbastanza bene e penso che il servizio civile potrà essere una buona esperienza, comunque vada. Sto cercando di assorbire più che posso, di arricchirmi, imparare in generale, ma soprattutto imparare a trovare gli strumenti per realizzare i miei sogni e come farlo. So abbastanza bene che cosa voglio, talvolta lo so in un modo strano, come si sanno certe cose, altre volte sento che ci sono vicina, che è un pensiero intrappolato da raffinare con pazienza e fiducia. So che cosa voglio per me stessa e cosa vorrei offrire agli altri e specialmente a chi amo e mi sta accanto. Qualcuno potrebbe dire che sono incoerente, perchè mi sento contemporaneamente spinta verso due direzioni opposte a volte, specialmente caratterialmente. Da una parte non sopporto le catene, non riesco a fare qualcosa che non mi piace o sopportare troppo a lungo situazioni in cui non sono a mio agio e devo agire... eppure paradossalmente dietro la gran maggioranza delle mie azioni, fino alle parole è frutto di tanti passaggi mentali. In parole povere, a doverlo spiegare a colori, non sono tra bianco e nero, non sono grigio, semplicemente sono entrambi i colori, convivono dentro di me, collaborano. Non scelgo per diplomazia verso gli altri, scelgo solo nella speranza di aver scelto il meglio o il meno peggio ( punti di vista ) tra due o più opportunità per me e altri se sono coinvolti. Ecco perchè sono qui, entusiasta e curiosa di quello che farò in quest'anno... amo i bambini, vorrei fare qualcosa per loro, qualcosa per farli sorridere e star bene, per regalar loro un briciolo di favola e dopotutto, amo anche il pc. Nulla m'incanta più di un bimbo, la sua capacità di essere ancora così candido, eppure così sincero e allo stesso tempo amo lavorare al pc, sul mio sito ad esempio... vorrei trovare il modo di fondere queste cose. Anni fa, più o meno quando ho iniziato a scrivere il blog avevo in mente di aprire un orfanotrofio... mi ricordo cosa provavo, cosa pensavo... sono ancora così. So che in un modo o nell'altro questa è la mia via e quello che spero di poter fare un giorno. Probabilmente poche altre cose potranno darmi più soddisfazione e gioia che vedere ogni giorno bambini crescere e continuare a sorridere. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:44 p.m.


Tuesday, October 3, 2006
'N abend... sono stanca oggi, il mio neurone mi avverte che ormai la sua "autonomia" si sta esaurendo :) ho iniziato finalmente, dopo tanta curiosità, attesa, qualche ansia. Per ora sto ancora facendo un corso e non so nemmeno dove e cosa andrò a fare, ma sono comunque carica e fiduciosa. Nuovo periodo della mia vita probabilmente, tanto sognato, tanto immaginato, appena appesantito da aspettative e speranze, ma è come un fiore che si è guardato tanto chiuso in bocciolo e finalmente ha iniziato a schiudersi. Ora come ora le mie giornate sono soprattutto corso al mattino o al pomeriggio e palestra appena e più che posso e amici, quei pochi che mi restano accanto. Mi rendo conto che adesso tendo a trascurarli un pò perchè sto cercando giorno dopo giorno di migliorarmi, di non reimpigrirmi appena ho un attimo di tempo ed è uno sforzo costante, fisico, ma soprattutto mentale. La palestra dopo il lavoro più che stancarmi mi rilassa, il mio corpo va da sè e nel frattempo la mia mente divaga. Come al solito del resto ^^' Andrò a nanna, sono troppo cotta... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:34 p.m.


Saturday, September 30, 2006
'N abend... quanti pensieri ultimamente e quante lacrime. In questi ultimi due giorni mi sembra di avere inferno pure al posto del cuore e in più ho di nuovo litigato con mia madre. Infondo niente di nuovo, vorrei riuscire a liberarmi delle macchie che porto dentro, ma ho paura di non poterlo fare. Posso sorridere, posso piangere in silenzio e sola in modo che nessuno se ne accorga, posso essere anche davvero felice a volte, sembrare quasi una persona "normale"... ma tanto quelle bruciature nell'anima non sbiadiscono. Posso sforzarmi di fingere che tutto sia perfetto per un pò, ma poi io non riesco a non essere me stessa, probabilmente perchè non posso. Mi dispiace ragazzi, non so cos'è, ma io sono diversa e non lo intendo solo nel senso comune del termine ( diversa= gay ed ecc... ) e strana. Sono cose che mia madre non ha nemmeno idea e questo mi fa star male perchè mia madre dovrebbe almeno una volta al mese a chiedermi seriamente come sto e come vanno le cose. Mia madre dovrebbe forse almeno sapere un pò i miei gusti e quand'è il mio compleanno... insomma... non le ho chiesto io di essere mia madre :( Adesso che finalmente lavoro posso mettere via qualcosa e prima o poi sperare di andarmene, perchè quando c'è lei è come se riuscisse a succhiarmi via anche quei pochi veri sorrisi e gioia che provo ogni tanto. E poi forse con una gran dose di pazienza e speranza troverò anche una persona che saprà accettare ed amarmi per tutto quello che sono :) A volte mi sento scoraggiata, a volte mi sento come se fosse destinata a restare sola per sempre, ma da qualche parte una persona per me c'è. Di tante cose che non sono riusciti a bruciare e spegere in me una è la speranza, mi ha sempre aiutato in momenti brutti come questo e anche in quelli peggiori a ritrovare un pò di equilibrio e un pò di luce tra tanto buio. Eccomi, sono tornata :) Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 01:00 a.m.


Tuesday, September 26, 2006
'N abend... oggi è stata una giornata relativamente tranquilla, anche se sento tante cose dentro e non so mai da dove incominciare a spiegarmi, i miei pensieri corrono troppo veloci anche per me. I miei pensieri sono fatti di sensazioni, sfumature di colore, carezze, talvolta silenzi che è difficile ogni tanto tradurli in parole comprensibili anche agli altri... non mi andava di andare in palestra oggi, così alla fine sono andata a trovare Emanuela e Wanessa. Le ho conosciute grazie ad un forum lesbico dove sono approdata verso fine maggio gironzolando un pò online e curiosando nel tentativo di lenire un pò la confusione e la paura che provavo. Ho iniziato a scrivere un pò, è il primo forum che frequento abbastanza spesso, in parte perchè mi interessano gli argomenti di cui si parla, in parte perchè speravo di potermi appoggiare e confrontare con altre persone che si sentivano come me. Penso che sia un diritto di ognuno/a di noi di poter scegliere chi essere e di cercare di esserlo. Penso che ognuno di noi abbia diritto di essere felice di essere e non di doversi nascondere, eppure all'inizio ho trovato che persino tra persone che dovevano capire cosa vuol dire essere in qualche modo discriminate, c'era discriminazione. Penso che ognuno di noi prima di essere lesbica, gay, bisex o trans sia una persona che va apprezzata o meno per quello che ha nel cuore e per il carattere, il modo di pensare. Una persona che va guardata negli occhi, non giudicata in base al suo aspetto o ai suoi gusti... sarò ingenua, non lo so, ma non riesco a capire come una persona con delle qualità, dei pregi possa essere ridotta semplicemente ad una distinzione, ignorando tutto il resto. Ad esempio per chi ora magari mi guarda in modo diverso, io sono comunque la stessa identica persona, nè più, nè meno... forse solo un pò più felice di poter dire ed essere un pò di più me stessa. Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 11:50 p.m.


Sunday, September 24, 2006
'N abend... qui tutto bene, mi sento bene, in parte perchè piano piano sto imparando a conoscere un'altro lato di me e a conviverci e poi ieri ho avuto modo di conoscere un pò meglio una ragazza che mi sembra davvero molto dolce. Per quel poco che la conosco mi piace, spero di chiacchierare con lei di nuovo presto ^_^ Ultimamente nel blog sono stata veramente criptica, talvolta ambigua, in realtà chi mi conosce bene, chi mi è accanto ne conosce il motivo, ma voglio essere libera fino infondo. Questo blog l'ho desiderato per potermi esprimere, per lasciar correre i miei pensieri, essere me stessa e non avrebbe senso se dovessi fare giochi di parole che pochi capiscono... lo so che quando parlo del mio passato o certe cose capiamo io e Micha solamente, ma questo è diverso. E' solo difficile trovare le parole per iniziare, ma infondo ho trovato il coraggio di dichiararmi alla famosa "terza persona" e questo è nulla in confronto :) Adesso sull'amore la penso un pò diversamente da prima... penso che sia così raro trovare una persona con cui si vada d'accordo e riesca a soddisfarci mentalmente, ci riempia la vita che non m'importa di cos'è fisicamente. Mi sono innamorata di una ragazza, perchè lei caratterialmente per me era splendida, andavamo d'accordo, mi piaceva il suo modo di essere, di pensava, avevamo anche molti interessi in comune ed è successo... questo mi ha portato a pensare che non m'importava se era una ragazza. Ho avuto paura all'inizio :) quando mi sono resa conto che il sentimento che provavo oltre a mancanza per quello che era successo era qualcos'altro che non mi aspettavo. E ora, a questo punto vi dico anche chi è, anche se penso che ormai sia evidente: Laura. Ho provato a scriverle una lettera per spiegarle tutto ed è stato difficile, alla fine ancora non so se non l'ha mai letta o semplicemente l'ha fatto, ma ormai non le importa o pensa che la prenda in giro. Scriverle quello che provavo mi è servito a staccarmi da lei, ad iniziare a "dimenticare", a voltare pagina, anche se ogni tanto ancora spero... e così eccomi qui. Lei mi ha cambiata, ha cambiato il mio modo di percepire le cose, le persone, una sfumatura in più ai colori che mi circondano. Ecco quello che sono, un'anima che cerca la sua parte mancante, quale che sia... tutto quello che desidero è una persona con cui condividere il mio mondo e fonderlo con il suo, una persona con cui emozionarmi e ardere di ciò che amiamo, una persona con cui non mi stancherei di sentire il tempo ed il silenzio scorrere. Adesso mi sento solo più in pace con me stessa, perchè non devo lottare per nascondere le mie emozioni, i miei pensieri e censurarmi... Layla, the angel of the Rain...
Layla speaks at the 10:02 p.m.


Saturday, September 23, 2006
'N abend... oggi non sono andata in palestra... mi sentivo a pezzi, soprattutto fisicamente e nonostante le lamentele delle varie parti del mio corpo infondo è pur sempre meglio di quando sono a pezzi dentro... so che mi basterà riposarmi, prendere un aspirina se proprio sono messa male e domani sarà passato o quasi. Devo dire che in amore non ho una gran fortuna ( e nemmeno tanto al gioco se è per questo )... ultimamente avevo iniziato ad apprezzare la presenza di una persona in palestra, che pare pratichi arti marziali ( e questo per me vale qualche punto in più ) ed ecco che mercoledì si è fatta male. Lo so, sono ingenua, sono romantica, sogno un pò troppo, però insomma, infondo era bello guardarla di nascosto, rubarle un attimo mentre ero lì a faticare e a stringere i denti pensando costantemente che devo andare avanti. Che ancora tot minuti, una serie... poche persone che hanno sfiorato la mia vita, mi hanno fatto battere il cuore così forte, così intensamente ed a lungo da far sì che io sia ancora qui a parlarne. Con Nicola non saprò mai come sarebbe potuta andare avanti la storia, con Micha è stata una vita a sè e mi ha dato gran parte di quello che sono ed ho e con la terza persona è stato più che altro un'ombra del sogno che avrei voluto vivere. So di aver provato certe sensazioni, sentimenti, di aver pensato e pianto e riso, sognato, sperato, di aver sentito il mio cuore ardere, eppure mi sembra tutto anche così impercettibile e fragile. Tutto così etereo. Ha cambiato qualcosa in me, mi ha fatto vedere il mondo da un altro punto di vista, con altri colori e ho dovuto rimettermi in gioco, rivedere gran parte delle mie certezze... già, però adesso sono confusa. Beh, passerà e forse capirò, intanto domani piccola vacanza lontano dalla cyclette e lunedì do nuovo a faticare, non si sa mai che mi attenda una sorpresa e torni la mia speranza... :) Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 12:08 a.m.


Thursday, September 21, 2006
'N abend... come va? Qua siamo di nuovo ad un punto di calma, probabilmente ho ritrovato un minimo di equilibrio, anche se ci sono momenti in cui mi piacerebbe almeno scorgere un riflesso della persona che sto cercando. Frugo le persone che mi stanno accanto, che mi passano vicino come l'acqua fluisce attorno ad una roccia, colgo i loro sguardi, le espressioni, ne assaporo le voci... cerco una sfumatura di battito appena percettibilmente diverso in me che mi sveli che forse sì, forse ci siamo... e intanto sto cambiando. Gran parte del mio mondo in questo periodo è tra tappeti, cyclette, stepper e altri "aggeggi" per far lavorare le braccia... il mio mondo in questo periodo sa di fiatone, fatica, sudore, stanchezza, quella stanchezza sana, quella voglia e bisogno di dormire, di riassorbire l'aria... può sembrare poco, me ne rendo conto. Ma ci sto riuscendo. Non m'interessa più di tanto di dirlo o dimostrarlo a qualcuno, è una conquista personale e una volta tanto voglio smetterla di volermi male ed essere severa con me stessa, sono soddisfatta e contenta. E poi ho scoperto che nella palestra dove mi alleno praticano arti marziali *__* risolto il problema di essere vicina a casa, di non incontrare Marco ( non si sa mai ) e di praticare un arte marziale che comprensa l'uso delle armi, perchè infondo per me sono una componente essenziale. Voglio prepararmi bene, oltre che dimagrendo rafforzando un pò i muscoli ( specialmente le braccia ), che ci sarebbero anche, ma sono tuttora nascosti ^^' e poi finalmente tornerò a praticare. Cavoli, che nostalgia. Credo di essermi appassionata da piccola con i cartoni animati giapponesi, ancora prima di Hokuto No Ken, anche se quello mi ha fatto definitivamente innamorare. Vado a nanna... Layla, the angel of the Rain...
Layla speaks at the 11:47 p.m.


Friday, September 15, 2006
'N abend... quasi mezzanotte, ultimamente tendo ad andare a dormire prima, ma questa sera nonostante qualche sbadiglio qua e là sono stanca a metà. I miei pensieri girano fluidi, senza fretta, sarà che ne ho un pò meno finalmente, oppure che adesso sto cercando di capire altre cose e sono in un momento di calma apparente. Mi sento più leggera, stranamente sto riuscendo anche a liberarmi del passato e sono contenta... non voglio dimenticare, perchè le persone che ho incontrato e specialmente quelle che purtroppo ho perso hanno significato moltissimo per me, voglio solo continuare a vivere visto che io ci sono ancora. Non voglio che quello che è successo mi renda completamente bruciata, irrecuperabile, irraggiungibile, voglio essere di nuovo capace di innamorarmi e fidarmi e che ci sia qualcuno che mi conosca fino infondo. Voglio appartenere a qualcuno, lasciare un lampo di me nel cuore, nei pensieri, essere capace di suscitare un sorriso, un bel ricordo, di strappare un battito di cuore accelerato... voglio essere libera. Libera di essere me stessa, di essere amata per quello che sono e forse anche odiata, pazienza e voglio essere capace di lottare per ciò che amo, di difenderlo e non darlo mai per scontato. Voglio tornare a sorridere senza che nei miei occhi ed agli angoli della mia bocca si noti un velo di tristezza e apprezzare i colori e le piccole cose che la vita mi offre sempre di più. Layla, the angel of the Rain.
Layla speaks at the 11:51 p.m.


Thursday, September 14, 2006
'N abend... come va? Qua tutto bene, ho voglia di scrivere, eppure in mente adesso mi sembra di non avere nemmeno un pensiero. In parte forse perchè sono stanca, in parte perchè da venerdì la mia vita è per la maggior parte del tempo incentrata sulla palestra. Di mattina esco o faccio qualcosa, sto aggiornando il sito con i testi dei Green Day e domani forse finalmente finisco, di pomeriggio alle 4 circa scendo e torno verso le 7. Sono strana, un altro buon esempio è dato dal fatto che sono pigra al pensiero di dover scendere in palestra ( molto vicina a casa mia ), ma poi quando ci sono mi diverto e mi impegno. Il mio programma di adesso è soprattutto cyclette e per il resto un pò di stepper, tapis roulant, addominali, pesetti per le braccia... 1 ora di cyclette che di giorno in giorno aumenta di 5/10 minuti e poi il resto come mi va. Questa sera non riesco nemmeno a ridere dal mal di pancia che ho ^_^ Ma finchè non inizio il sevizio civile voglio sfruttare al massimo il tempo che ho e mi va bene così. Sto concedendo poco spazio agli amici, Jonah mi sembra di non sentirlo da una vita, per adesso ci siamo ridotti alle email visto che non ci troviamo mai su msn, altre persone ho provato a ritrovarle, ma forse ormai è tardi. Le lascio andare, perchè mi pare che è quello che vogliano. E sento di nuovo Micha...non lo so, infondo non ci siamo lasciati male e non c'è nulla di davvero stonato tra noi, quindi a lungo andare la sua presenza mi sembra naturale. Ne abbiamo passate tante, qualche volta abbiamo litigato anche malamente, ma in tanti anni di lui non mi resta nemmeno un briciolo d'amaro in bocca o una sensazione sgradevole, un punto buio. Probabilmente perchè quello che mi ha dato ed è per me non ha nemmeno paragone con quel poco che mi ha ferito o tolto. Ed eccomi qua, mi sento bene, infondo. Finalmente sono riuscita a dimenticare, a voltare pagina, mi sono liberata da quella sensazione opprimente di essere fissata in un punto e veder tutti gli altri andare oltre. Non so quanta gente ho incontrato, anche per poco e quanti si ricordano di me o dopo quanto mi hanno dimenticato, se qualcuno di cui non so ha provato per me qualcosa che si avvicinasse vagamente all'amore e sono rimasta lì, in un angoletto di cuore... io mi sono ripresa qualche pezzetto del mio. Layla, the lil n bad angel of the Rain...
Layla speaks at the 12:13 a.m.


Sunday, September 10, 2006
'N abend... come va? a me bene, il vuoto che sentivo dentro, quella mancanza di un qualcuno a cui rivolgere i miei sogni, desideri, pensieri, speranze e batticuori è svanita a poco a poco. Si, forse mi manca qualcuno di amare, ma avevo un conto in sospeso e ora che ho provato a spiegare quello che provavo mi sento meglio, posso chiudere finalmente una volta per tutte. E così ora sono libera. Libera di dedicarmi a me stessa soprattutto, perchè sì, ne ho bisogno e non voglio mollare proprio adesso che mi sto riappropriando del mio corpo e sto ritrovando la gioia di essere e di fare. Sono di nuovo a dieta stretta e ho intenzione di andare in palestra tutti i giorni o quasi finchè non inizio a lavorare ( non vedo l'ora! ) e il mio sedere non invoca pietà a forza di stare sulla cyclette. Questo è il mio obiettivo ora come ora: pensare a migliorare me stessa, al lavoro e alle persone che amo. Quella giusta con cui condividere la vita prima o poi arriverà ed io non ho fretta, sarò pronta ad accoglierla. Non voglio più rischiare di lasciarmela scappare, di perderla... voglio essere forte, voglio diventare davvero quella stella che sono ed essere io una volta tanto la luce di qualcuno. Voglio imparare ad amare senza spaventarmi e scappare, voglio imparare a restare per me stessa prima di tutto, per non perdermi ciò che di bello ha da offrirmi la vita :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:54 p.m.


Friday, September 8, 2006
'N abend... tanto silenzio in questi giorni, persino nella mia mente ho avuto tempo per avvertirne la presenza e se mi conoscete saprete che è una cosa relativamente rara non sentire l'eco dei miei pensieri tutt'attorno a me. In una canzone dei Queen si dice: "You win - you lose It's a chance you have to take with love". Prima o poi bisogna scegliere, prima o poi bisogna lottare per qualcosa, per ciò che si ama, per ideali, sogni, per qualcuno... insomma, qualunque sia la causa che ci spinge a farlo, prima o poi bisogna cogliere la chance e provarci. per quanto mi riguarda l'amore in tutte le sue "sfumature" compresa l'amicizia naturalmente, resta una delle poche cose per cui vale veramente la pena di lottare. Quando si è innamorati si ha una ragione per vivere che ha prospettive e colori diverse da qualsiasi altra cosa. Ho lottato tanto, ho lottato per difendere quel che restava del mio passato e delle persone che amavo e ne facevano parte, ho lottato per trovare per loro un angolo sempre vivo non solo nel mio cuore, ho lottato per mantenere vivo un miracolo che però non sono riuscita a vivere e ho lottato per essere me stessa... ho lottato per raccontare ad una persona che sono innamorata di lei e sì, ci ho sperato ed ho perso. In parte a questo punto sono arrabbiata, in parte logicamente triste, ma soprattutto non sento niente di niente. Penso solo che voglio star sola, almeno per un pò, per capire... ad esempio come mi sento e cosa voglio fare adesso. Voglio star sola ed essere libera una volta tanto dalle aspettative della gente, anche e soprattutto di chi amo, perchè infondo le persone che non mi conoscono non rimarranno deluse da me, ma quelle che amo... devo rialzarmi ed andare avanti, ma prima di poterci essere come voglio per chi amo, devo curare me stessa e le mie ferite. Posso anche essere forte, ma non sono un'eroina romantica, di quelle che muoiono pur di salvare gli altri... l'avrei fatto anni fa, ma ormai non ne vale più la pena. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:32 a.m.


Thursday, August 31, 2006
'N abend... come state? Io stesse sensazioni di cui parlavo martedì a parte che oggi ero proprio uno straccio fisicamente parlando. Sapete, una di quelle giornate che iniziano male perchè ancora prima di essere svegli abbastanza da connettere i primi pensieri, sentite il mal di testa pulsarvi nella testa... io non prendo medicine, nemmeno aspirine in genere, però il mal di testa è l'unica forma di "tortura fai da te" che davvero non riesco a sopportare. In più ho fatto colazione, il mio solito amato cappuccino fatto con la mukka solo che poi avevo la nausea e insomma... una di quelle giornate così, che alle 8 di mattina hai già capito che sarà molto lunga. Ultimamente sono tutte giornate più o meno lunge veramente e la cosa brutta di cui mi sono resa conto una volta di più è che sono gli amici a darmi la forza, o almeno la maggior parte. Gli amici sono quelli che mi danno quel qualcosa di cui ho bisogno, che mi fanno brillare, ardere il cuore e in questo momento ho veramente bisogno di tutta la luce ed il coraggio che possono darmi. Ho bisogno di sapere che mi pensano, dovunque siano, che mi amano e mi sono accanto, che stringono i denti insieme a me e fanno il tifo per me. Lo so, quello che adesso mi pesa nel cuore e mi spaventa, probabilmente è solo un assaggio della vita, di quanto può far male ed al tempo stesso stupire e di quello che forse mi spetta... non è che finora abbia avuto tante carezze dalla vita, ma almeno le ho avute da chi mi ama e questo mi ha sempre aiutato tantissimo. Ha fatto la differenza tra la persona che sono e qualcosa che probabilmente non vorrei essere... però quello che sto "passando" ora mi spaventa lo stesso, anche se allo stesso tempo mi fa sperare e mi fa sorridere e sentire viva. Sono innamorata di una persona e prima o poi penso che dovrò veramente provare a dirglielo, la mia paura è che sia troppo tardi ormai o di aver frainteso tutto... lo ammetto: ho così paura ogni tanto da cercare di convincermi che forse infondo posso cercare di lasciar perdere, dimenticare ed andare avanti. Il dubbio che mi porterei dietro probabilmente sarebbe molto meno doloroso di un rifiuto, però perderei la stima di me stessa se non provassi e un occasione per essere felice :) Domani proverò a mettere in parole quello che sento... fate il tifo per me... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:14 p.m.


Tuesday, August 29, 2006
'N abend... questa sera sono proprio stanca, perchè con il ritorno dei miei ho dovuto dire addio a dormire almeno fino alle 8.30, però il mio neurone è lì che macina lo stesso. Unico, ma fastidioso certe volte. Stranamente i miei oltre alle solite controindicazioni per il momento presentano il vantaggio di riuscire a farmi distrarre, mi ero dimenticata di quanto possa essere impegnativo e stressante discutere e/o litigare con mia madre da mattina a sera. E' maledettamente irritante e rassicurante al tempo stesso questa specie di routine o forse dopo un mese di beata quiete non ho ancora esaurito le scorte di pazienza che mia madre riesce a far sparire nel giro di un'ora normalmente. Sarà anche che sta tutto cambiando ed io da una parte mi sento presa da tutto questo e dalla curiosità e la voglia di "evolvermi" in qualcosa, dall'altra parte sono triste perchè ho paura di non riuscirci. E'uno stato d'animo particolarmente strano, è come se riuscissi a vedere allo stesso tempo la notte ed il giorno perchè ci oscillo in mezzo così veloce da non vedere quello che accade in mezzo. Difficile da spiegare, quando sto male perchè penso che insomma... ho litigato con persone a cui tenevo sinceramente, non ho una persona accanto con cui fare progetti ecco che sento quella cosa che mi brucia dentro. La speranza, la voglia di lottare per difendere il mio mondo, le mie idee, quello che amo fare e le persone che amo e così in questo periodo mi sento perennemente presa da questo fuoco e da questa "pioggia". L'amore che strano sa essere, ti uccide e ti resuscita e nonostante tutto, riesce ancora comunque a farti innamorare di sè. Così come sto? male e bene... già... forse quando parlo con qualcuno che non conosce i miei emh... diciamo retroscena... meglio che scelga una delle due. Tanto per non sembrare confusa. Tanto per non spaventare nessuno, anche se finora sto spaventando solo me stessa. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:33 p.m.


Monday, August 28, 2006
'N abend... come va? io sto bene. Beh, è strano, va a momenti, ci sono momenti in cui sento qualcosa bruciare dentro di me e mi da forza e coraggio, altri in cui penso che forse sto sbagliando, forse infondo è passato il tempo. Momenti in cui sto bene e sono felice, altri in cui penso che ho perso la partita da un mucchio di tempo e questo è quanto, arrivederci e grazie. Eppure se penso a tutti questi momenti infondo sono molti di più quelli in cui sto bene e sono speranzosa, anche se la situazione non è il massimo. Ogni tanto cerco di fermare i miei pensieri e mi chiedo cosa devo fare, a dire il vero in quei momenti penso a mia mamma, a cosa farebbe, a cosa mi direbbe. Già, è un pensiero praticamente automatico, anche quando infondo un idea di cosa fare ce l'ho... è che vorrei essere rassicurata, perchè ho paura. Ma una via semplice non c'è, forse perchè ci tengo troppo, forse perchè infondo tra tutto quello che ho pensato, a parte arrendermi ovviamente, è proprio questa la cosa più semplice. :) Mi sono limitata a pensarci, ora che me ne rendo conto, beh, le scelte sono: vado a casa di questa persona e tento di parlarci oppure le scrivo semplicemente una lettera e incrocio le dita. La via "semplice" è quest'ultima, che infondo non è comunque così facile, perchè a pensare cosa scrivere mi sta partendo il neurone >_< Mi sento più sicura perchè sono decisamente più brava a scrivere, ma ho paura lo stesso, perchè la sostanza dei miei pensieri non cambia, quale che sia la forma in cui scelgo di esprimerli. Insomma... in ogni caso devo fare qualcosa, non posso arrendermi così, senza provarci. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:56 p.m.


Saturday, August 26, 2006
'N abend... tanti pensieri, come al solito... mannaggia al mio neurone che da solo fa anche troppi danni >_< eppure non posso dire di stare veramente male anche se un pò sì, lo sento aggirarsi dentro di me. Non so bene come spiegarlo, sarà che sono troppo presa dal seguire la via che ho scoperto e confusa dai cambiamenti, talvolta spaventata, eppure anche se mi sanguina il cuore, è niente rispetto al sollievo, alla speranza, alla gioia e allo stupore di quello che succede giorno dopo giorno. So cosa voglio, so chi vorrei avere accanto a me e anche se non ci credo, io ci spero che si avveri, quindi lotterò per avere ciò che desidero, l'amore delle persone che desidero, comunque andrà so che devo provarci. E' strano come la vita ci offra nuove possibilità, nuovi punti di vista in momenti in cui non sempre siamo pronti per accorgercene... quando nasciamo siamo pronti a tutto, a qualsiasi cosa. Siamo come un arcobaleno completo, poi cresciamo e iniziano a toglierci delle possibilità, ad isegnarci che ci sono cose che si fanno e altre no e perdiamo parte dei nostri colori, perdiamo la spontaneità, quella sincerità, quel modo che hanno i bambini di essere innocenti e ingenui. Se Michele sta ancora leggendo il mio blog forse in parte starà sorridendo per il mio modo di esprimermi ultimamente perchè sa di cosa sto parlando... forse starà piangendo o quasi... ha il brutto vizio di capire prima di me cosa mi passa per la mente e cosa sento, prima che io riesca ad accorgermene. E' difficile spiegare a qualcuno che lo ami con tutto il cuore, che di più non puoi, ma che infondo lo ami a modo tuo, in un modo che non può bastargli, perchè non ci riesci, perchè è tutto quello che riesci a dargli... è difficile anche se sai che lo ha capito comunque... è penoso dover dire una cosa così a qualuno che è cresciuto con te e ci ho provato, ma non ci riesco e non voglio mentirgli. Voglio che Michele sia veramente felice e sono pronta a lasciarlo andare, anche se non mi sento per niente "generosa" in questo... mi sento solo di aver strappato le ali ad una persona stupenda. E comunque la persona che amo probabilmente non verrà mai a saperlo, a meno che anche lei non legga questo blog e si riconosca... ci spero, lo ammetto :) ma non ci credo. La speranza forse può essere una debolezza, ma secondo me è una gran risorsa e sono contenta di riuscire a sperare anche quando è contro ogni logica, perchè mi da un pò di colore quando ne ho seriamente bisogno. Sapete... prima di bloggare mi sono vista 7 episodi della prima ( scusate la ripetizione ) serie di scrubs. Quando mi piace quella serie *.* Ultimamente su emule mi sono data a scaricare un mucchio di serie, infatti da 5 miseri file ora ne ho circa 200 e con tutto quello che vorrei scaricare arriverei almeno a 700... solo che preferisco scaricare a rate per non scoraggiarmi ^^' Scubs, Dottor House, Buffy l'ammazzavampiri, Streghe, Ally McBeal, Veronica Mars, John Doe, Friends ed ecc... >_> 0_0 <_< emh... non sono mica io. Li sta scaricando un mio amico, io ci tengo a non andare in prigione ^^''' Anzi, vado a letto così evito di dire altre sciocchezze e poi domani devo uscire quindi devo alzarmi. Buona nanna. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:16 a.m.


Tuesday, August 22, 2006
'N abend ^^ uff... forse finalmente tra poco riuscirò a spegnere il fiume dei miei pensieri e mandare a nanna il mio unico e prezioso neurone per un pò. Però sono contenta, perchè quest'estate ho cercato di capirmi, di capire cosa desiderassi e mi stesse accadendo e piano piano sto trovando la mia strada. Il mio futuro è colorato, il che non vuol dire che non mi ritroverò di nuovo a sera a sospirare o meglio soffrire e stringere i denti perchè qualcuno mi avrà di nuovo spezzato il cuore o ferito... però io voglio lottare per ciò che amo e soprattutto per le persone che amo. E voglio riprendermi quelle che ho perso, perchè forse finalmente ho capito perchè le ho perse e cosa fare. Forse è tardi e dovrò mettermi l'anima in pace, forse dovrò accantonare i cocci, ma ci devo provare comunque, perchè ci tengo ed ho sbagliato. Ho paura, una paura tremenda perchè ad un certo punto devi tirare fuori le palle sul serio e fare quello che devi anche se ti trema il cuore... ed è difficile perchè non è detto che questo ti porterà da qualche parte o avanti, però ci sono quelle cose che devi scegliere se vuoi veramente seguire il tuo cuore e pensi sia giusto fare. Non voglio perdere ciò che amo per le mie paure e l'orgoglio... eppure non sono comunque ancora pronta per raccontarlo qui nel blog, anche se probabilmente lo leggono a mala pena 5 persone, di cui 3 sanno perfettamente di cosa parlo. Ho bisogno dell'appoggio di chi amo prima di essere abbastanza forte e cazzuta ed in pace con me stessa per essere del tutto chiara... ma ci sto lavorando... prima devo chiarirmi io e devo provare a parlare con una persona. Che mi spezzi il cuore di nuovo o no, sono soddisfatta perchè ho capito cosa devo fare e non è poco :) Incrociate le dita per me... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:11 a.m.


Sunday, August 20, 2006
Ciao ^^' bloggo presto questa sera, in parte perchè sono tornata a casa alle 5 circa questa mattina e siccome non sono riuscita più a dormire, probabilmente ( spero ) alle 10 sarò già ko, in parte perchè sto seguendo su ebay un asta per una mia amica. E' stato un bel weekend, lo ammetto, mi sono divertita e ci sono stati attimi in cui ero solo e semplicemente felice, senza pensieri, senza sentire le ferite pulsare e sbriciolare il mio cuore. Felice per i motivi più semplici, per essere viva che spesso è una fortuna che si da per scontata, per essere come sono, perchè sono stufa di sentirmi sempre in colpa e mi piaccio. Ne ho di strada da fare, cose da vedere per migliorare, ma io sono fiera di come sono, anche se naturalmente sbaglio... faccio del mio meglio per cercare di essere me stessa, non cedere a compromessi, fare ciò che voglio, che sento e faccio del mio meglio per le persone che amo, per proteggerle, per non deluderle... quando sbaglio merito un pò di comprensione, non di essere trattata come una stronza che se ne frega di tutto e di tutti. Per tutte le volte che per amore verso qualcuno ho stretto i denti e ho lasciato perdere quando mi diceva qualcosa e invece avrei dovuto parlare, per tutte le volte che il mio amore e i miei sacrifici sono stati dati per scontato o fatti sembrare nulla... il fatto che io per chi ami faccia qualcosa volentieri non vuol sempre dire che non mi costa qualcosa. Non voglio un alogio, manco un grazie, ma almeno che alla prima occasione in cui sbaglio ci si ricordi anche del buono che ho fatto oltre a quell'unico maledetto sbaglio! Non voglio più sentirmi in colpa solo per aver fatto qualcosa perchè lo desideravo, non voglio scegliere qualcosa perchè sono costretta, nemmeno per amore o amicizia... se questo fa di me una grandissima stronza pazienza... Che qualcuno che non mi conosce finisca per non capirmi o per fraintendermi lo ammetto, anzi, è probabile visto il mio carattere, ma che persino le persone che ho più vicino e a cui mi aggrappo e mi conoscono bene non riescano a capirmi e a chiedersi che forse se ho fatto certe scelte avrò pure avuto le mie ragioni non lo ammetto. Non è giusto. Non me lo merito. Che uno sbaglio sia tutto quello che si ricorda di me, nonostante il resto non è giusto, lo fa la mia famiglia ed è già abbastanza, almeno dagli altri voglio qualcosa di meglio, qualcosa di più. Scusate lo sfogo... ero partita bene e beh... ero troppo arrabbiata ^^' però ieri mi sono divertita sul serio. La notte è splendida, è magica, il tempo si dilata, sembra completamente diverso da quello che "misuriamo" di giorno. Mi affascina, ci sono delle volte che vorrei dormire di giorno e di notte andare in giro, a partire dalla sera, stare a guardare la gente che ti scivola attorno mentre si affretta a casa... sarei capace di stare ore a guardare le stelle, di ascoltare il mormorio sereno dell'aria, quel silenzio così carico di aspettativa, di vuoto che di giorno non senti proprio mai. Ed eccola la sera che scende di nuovo, le luci, il cielo, il vento, il silenzio, tutto si prepara di nuovo per ricreare la notte. L'effetto che ha su di me è sorprendente, assomiglia al modo in cui Nicola riusciva a infondermi sicurezza e tranquillità dicendomi la cosa altrimenti più banale del mondo: "andrà tutto bene". Me lo dicesse chiunque altro non me ne importerebbe un piffero e tantomeno gli darei retta, ma quando me lo diceva lui il mondo diventava più bello, più colorato, valeva la pena di crederci. Strani effetti fa l'amore verso qualcuno ^^ 9 minuti e finisce l'asta ed io vado a cena, se dopo sarò ancora abbastanza sveglia probabilmente tornerò al pc. Se siete fortunati, però con questo post vi saluto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:14 p.m.


Thursday, August 17, 2006
'N abend... tanti pensieri che bruciano nel mio cuore, la sera non so perchè, è sempre un buon momento per questo tipo di cose, ti ritrovi a fare il bilancio della giornata e poi la mente prende il largo da sola. Per lo meno il mio neurone mi frega sempre in questo modo ^^' E' difficile non pensare, difficile non pensare a quelle persone a cui vuoi bene o ami e che non si sa bene come hai finito per perdere o si sono allontanate. Che il tempo aggiusta le cose non è sempre vero, il tempo ha la sua "vita" immortale e le ferite tendono a richiudersi allo stesso modo in cui tendono a riaprirsi improvvisamente, magari per un ricordo. Forse a lungo andare almeno un pò diventano insensibili, allo stesso modo in cui un coccio di vetro in mano al mare diventa liscio, ma quanto a dimenticare... tant'è vero che il mare è pieno di vetrini ^^ Oggi ero dalla signora del bar ed avevo il mio quaderno delle poesie ( che prima di arrivare al pc comunque passano da un altro quaderno a buchi per la bella copia, ad essere precisi ) e mi sono messa a scrivere. Ed è incredibile come quel posto in tanti anni, da che ero in prima liceo, è diventato una seconda casa dove passavo quasi tutti i pomeriggi dopo scuola, finchè purtroppo dovevo per forza tornarci a casa. Quando sono lì sto bene, nè più nè meno, il tempo diventa irreale, è come se tutto il mondo restasse fuori, come se mi trovassi improvvisamente nel mio mondo. Poi ho pensato a quante persone "importanti" abbia incontrato e mi abbiano influenzato. Ci sono persone, oltre ai miei angeli, che mi hanno fatto crescere, hanno influenzato i miei gusti, le mie opinioni, le mie scelte e che tengo nel cuore. Persone che sono state il riflesso di una delle persone che ho perso e che mi hanno aiutato a sorridere e a pensare che sono fortunata, che devo stringere i denti e lottare per ciò che amo, per chi amo. Qualcuna di queste persone l'ho persa, qualcun altra finirò con il perderla, ma se anche dovessi dimenticarmi di loro ( ed è difficile, per tutto quello che mi hanno dato ), ciò che sono resterà comunque un ricordo. Come dicevo ieri difetti ne ho tanti, però sono quel che sono soprattutto grazie a tutte queste persone e ne sono orgogliosa, orgogliosa di tutto quello che mi hanno dato e del fatto che mi abbiano voluto bene e abbiano creduto in me. Non mi aspetto che qualcuno riesca fino infondo a capire perchè quel sito è così importante per me e quello che significano le mie poesie, forse lo capiscono ( o lo capirebbero ) le persone a cui tutto quello che faccio è dedicato. Ma quel poco che faccio è solo un modo, quello che conosco, per restituire a tutti loro qualcosa, il mio modo per ricordarli sempre e per renderli almeno in parte "immortali". Finchè qualcuno riuscirà a vedere tutte le persone di cui parlo, o scrivo o comunque che amo attraverso di me io avrò realizzato uno dei miei sogni più grandi. Questo è ciò che io sono, quello che desidero. Ecco perchè di 1050 poesie circa che ho scritto quasi tutte fanno riferimento più o meno esplicito ai miei angeli :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 11:31 p.m.


Wednesday, August 16, 2006
'N abend...bloggo ora perchè sono troppo stanca questa sera per aspettare Jonah o chiunque entri in chat, sarà per domani, lascio acceso il pc come al solito, ma me ne vado a dormire. Per oggi fine, vado a seppellire i miei pensieri in una pausa di sogno e così i miei sentimenti, un attimo breve di pura pace, di quell'oblio dolce, che è appena un pallido riflesso del buio vero. A volte sono stanca di trovare qualcuno che mi piace e a cui inizio a voler bene, in un modo o nell'altro è un altro graffio al cuore, anche se non mi pento di quello che sono e che faccio. Sono e agisco in base a quello che sono e basta, anche volendo, potendo, non farei diversamente. Anzi, mi mancherebbe il calore che mi da l'amore che provo per i miei angeli e quello per ehm... resta una delle migliori ragioni per vivere che ho e per fare il 90% di quello che faccio. "Everything I do I do it for you" cantavamo io e Nicola, che a dirla tutta, io non ho mai capito come mai gli piacessero tanto le canzoni di Bryan Adams. Forse perchè è Canadese anche lui, forse perchè molte delle sue canzoni sono romantiche, so che è vero... è uno dei primi pensieri quando mi alzo e l'ultimo prima di dormire. Ognuna delle persone che amo lo è. Posso avere tanti difetti, sono orgogliosa, testarda, ogni tanto sono chiusa, selvatica, solitaria, però non penso di essere veramente egoista e tanto meno cinica. Se ho imparato a pensare a me stessa è solo perchè se non lo fai rischi di finire sott'acqua e se annego di certo non fa bene nè a me, nè a chi mi vuol bene e non è un delitto. Ho diritto di essere felice anche io, d avere il mio briciolo di sorriso, un granello di polvere di stella quando vedo attorno a me gente che ne ha e ne spreca, nemmeno s'accorge di quanto preziose siano certe cose. Se questo fa di me una persona egoista, cinica e cattiva, beh, sì, allora forse è così e sono una persona davvero spregevole. Però se è qualcuno che amo a dirlo beh, grazie, mi ha spezzato il cuore, per quel che può importarle ormai... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:39 a.m.


Tuesday, August 15, 2006
'N abend... stavo aspettando qualche amico in chat, di quelli che invariabilmente arrivano quando inizio a pensare che potrei anche andare a dormire finalmente e specialmente stavo aspettando Jonah. Nel frattempo ne approfitto, visto che ho qualche novità sul sito. Ho aggiunto di nuovo la sezione dedicata ai testi musicali delle sigle degli anime e relativi midi ( se li trovo ^^' ), naturalmente ho iniziato da Hokuto No Ken, ma appena posso conto di addare almeno anche Galaxy Express, Inu Yasha, Dragon Ball, Chobits e qualcos'altro prima di inaugurare la sezione sulle entry dei wrestler. E comunque tutto il sito è in costante upload, quindi forse un giorno avrò la soddisfazione di averci messo tutto quello che volevo. Sta sera già che c'ero finalmente ho aggiunto al sito anche una chat. Era un pò che avevo in mente di registrare un canale su server irc e alla fine mi sono registrata sia nick che channel ^^' spero che si popolerà :D Layla, the lil n bad angel of the Rain.
Layla speaks at the 01:20 a.m.


Monday, August 14, 2006
'N abend... sembra che non riesca quasi mai ad andare a dormire prima delle due ormai perchè spesso mi capita di restare a chattare ed il tempo vola e a quest'ora in genere c'è spesso anche Jonah. Ah, se penso che adesso potrei essere a godermi un pò di pace in Canada, ma per quanto mi sia follemente innamorata di quei posti ora come ora penso che non mi sarei divertita così tanto. Sto lottando con tutte le mie forse per non cercare Micha, per lasciarlo libero di scegliere visto che infondo io l'ho fatto... sì, l'ho scelto io, però non mi fa sentire nè meglio, nè allevia lo spaventoso vuoto che sento. E' una parola non pensarci, come quando mi dicono di dimenticare Nicola e non capiscono che non posso perchè non sono soltanto ombre della mia vita, cose che posso accantonare in un angolo, polvere che posso nascondere sotto un tappeto. Tutti e due sono la mia vita, il mio carattere, hanno influenzato i miei gusti, il mio modo di essere ed agire, posso solo cercare di convivere con le mie scelte o talvolta con quello che è successo. E sperare e credere che ci sarà qualcos'altro per me, qualcun'altro. Dovrei smetterla di parlare di Micha, di dire che non voglio perderlo, perchè altrimenti non riusciremo mai a far altro che illuderci o forse sperare di riuscire a stare insieme finalmente. Non mi sono mai illusa, perchè le illusioni fanno venire in mente cose "brutte", degli sbagli e la nostra storia non è mai stata uno sbaglio, anzi, mi ha dato tanto e a Micha devo gran parte di quello che sono oltre alla vita. Non mi piaciono gli addii, probabilmente perchè mio malgrado ho dovuto dire addio a troppa gente e suonano un pò troppo drammatici anche per una persona romantica come me. Tutto mi viene in mente pensando a lui, meno che ad una cosa triste come un addio, anzi, quando penso a lui non posso far a meno di sorridere per tutte le cose che abbiamo vissuto insieme e le immagini che mi scorrono nella mente. Un altro come lui lo so per certo che non lo incontrerò mai e sono proprio una stupida a lasciar andar via il più meraviglioso angelo dagli occhi azzurri ( dopo mia mamma ), ma come ho detto ho i miei motivi. Se fossi un altra persona forse riuscirei ad ignorare il mio cuore, avrei finto, mentito, ci saremmo sposati e via dicendo... ma io non posso. Per quanto io darei la mia vita per lui, non ci riesco, preferisco tornare ad essere sola e selvatica. In questi momenti vorrei mia mamma a darmi un consiglio o anche sono ad abbracciarmi, probabilmente non sarò mai troppo grande per sentire la mancanza di un suo abbraccio. Mai. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:41 a.m.


Saturday, August 12, 2006
'N abend... sono qui ad ascoltare un pò di musica, a cercare di captare il delicato battere della pioggerellina che sta cadendo e ad assaporarne quell'odore ferroso che amo così tanto. Quanti pensieri. Mi vergogno e mi fa star male pensare a quello che sto facendo a Micha, come al solito in situazioni del genere, il mio cuore se ne va per i fatti suoi e la mia mente reagisce solo alla logica. Il mio cuore mi dice quello che ho scritto ieri, che semplicemente per quanto io possa amarlo a modo mio, non basta, c'è qualcosa che non va o che manca, insomma, non posso... la mia mente mi dice che potrei essere ed avere quello che ho sempre desiderato. Una persona accanto che mi ami, dei bambini, un posto dove vivere ( lontano da questo inferno ) ed essere felice. E' vero, sinceramente comincio a desiderare veramente di avere dei bambini, però non posso così ed è così complicato da capire persino per me. Quello che fa male non è il fatto che sia difficile, è che Micha è una persona fondamentale della mia vita eppure io non riesco a stare insieme a lui e nemmeno senza. Non voglio che soffra, eppure io gli sto facendo male e quanto a me, ci sono dei momenti che mi sembra che il cuore mi si sbricioli. Mi sembra di avere l'anima così a brandelli che mi domando che cosa mi dia la forza di andare a dormire la sera ed anzarmi la mattina, poi infondo la risposta è sempre la stessa... causa di eterni attimi d'inferno e di brevissimi momenti di paradiso: l'amore. E forse devo essere matta o almeno molto strana ( su questo non ho il minimo dubbio ), ma uno di quei brevissimi momenti vale decisamente almeno un eterno attimo d'inferno. Per uno di quei momenti con i miei angeli sopporterei tranquillamente un attimo in cui mi sento proprio uno schifo. Ne è valsa la pena ed è ancora così. Essere innamorati può essere una ben brutta cosa ogni tanto, ma non so che farci. Penso che potrebbero tranquillamente farmi dimenticare il mio nome o tutto il resto, ma non so per quanti secondi potrebbero cancellare da me le persone che amo ed i ricordi che ne serbo. Loro sono quello che io ero e sono diventata, loro sono la mia luce, le mie pulsazioni, la mia via e ne fa parte anche Micha, ecco perchè è tutto così assurdo, paradossale e maledettamente difficile. Il fatto che forse non posso farci nulla, che ci ho provato tanto, ma non ci riesco non mi fa stare per nulla meglio, spero solo che almeno per lui il tempo funzioni meglio e più velocemente che per me. E che la vita abbia in serbo per lui qualcosa di davvero buono, comunque vada o finisca tra noi due, se lo merita. Ed io avrò perso un altro pezzo di me, ma non posso fare altrimenti... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:38 a.m.


Thursday, August 10, 2006
N' abend... questa sera il cielo mi sembra ancora pià bello, si è steso a poco a poco sui colori del tramonto, su di una città molto più silenziosa del solito e molto meno accecante... si sta bene così. Le stelle hanno iniziato a far capolino da qualche nuvola tinta di rosso vivo e finalmente con il buio sono tornate a brillare di più. La sto aspettando la mia stella cadente, anche se non penso che vederla mi farà cadere tra le braccia la persona che sto cercando, ma non si sa mai ^^ Michele è meraviglioso, è vero che lo amo, senza di lui mi manca qualcosa, un pezzo di anima, qualcosa di fondamentale, ma non riesco a stare con lui e non ho ancora capito il motivo. Forse è vero che Nicola si è preso quello che restava del mio cuore, forse è perchè siamo cresciuti insieme ed io ho troppo bisogno di lui per rischiare di amarci e un giorno di perderlo o non lo so. Non lo so proprio, vorrei essere riuscita a sposarlo, ad andare a vivere insieme e tutto il resto, avrei voluto con tutta me stessa tutte queste cose perchè probabilmente non c'è al mondo una persona che mi conosca meglio di lui e mi ami di più, ma non posso. E' difficile da capire per me, non mi aspetto che qualcuno capisca, trannè lui e in questo caso non mi aspetto che mi stia vicino, anche se io ho bisogno di lui, io voglio prima di tutto che sia felice. E forse voglio esserlo anche io. Mi sono sentita dire che sono una persona cattiva, ipocrita, egoista, menefreghista ed altre cose del genere, non mi aspetto che la gente capisca cosa provo e perchè faccio determinate cose o scelte... in genere seguo il mio cuore, ciò che faccio lo faccio per ciò che amo e soprattutto le persone che amo. Essere innamorati non è sempre facile, indipendentemente dai casini in cui riesco sempre a mettermi io. Un amore passato, un sentimento presente che sta crescendo e che mi preoccupa e mi spaventa e chissà che cosa mi sta preparando il futuro, se sarò ancora presa dal passato, dal presente o finirò per incontrare di nuovo qualcuno... voglio una vacanza >_< Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 09:41 p.m.


Wednesday, August 9, 2006
'N abend... sì, lo so, sono in ritardo, ma mi sono messa a parlare di anime e manga in chat e sapete com'è, è un altra delle mie passioni, di quelle che mi bruciano nel cuore, così non mi sono accorta dell'ora. E' stata una bella giornata oggi, anche se sono stata di corsa ed infondo nemmeno adesso che sono qui a scrivere, ad ascoltare i Guns ( november rain ) e a guardare una città addormentata, me ne rendo conto. Micha è in Germania e mi manca, questa mattina ho telefonato per sapere qualcosa della domanda che ho fatto per il servizio civile e mi hanno presa!!! Sì, non riesco bene a rendermene conto, mi sembra strano, anche se logicamente sono contenta, probabilmente lo dimostrerò molto di più appena riscirò a far capire al mio neurone che è vero e non un suo trip mentale... comunque... l'ho chiamato per l'ora di pranzo. Era strano, quando lo chiamo e so che è a Firenze mi sento più tranquilla, è "normale", ma sapere che è così lontano, mi sembra quasi di sentire l'eco della distanza nel telefono. Mi sarebbe servito un abbraccio da parte sua :) Sono innamorata di una persona che probabilmente non mi ricambierebbe, se anche avessi il coraggio di dirglielo e forse ormai non è nemmeno il caso. Farei di tutto per riaverla vicino a me, perchè allora forse troverei il coraggio ed il momento giusto per parlare o forse potrei fare ciò che mi riesce meglio e cioè scrivere... ma ormai credo che sia davvero troppo tardi anche se il mio cuore non si vuole rassegnare e ci spera ancora. In un incontro per caso, in un messaggio nel cellulare, una email, una cosa qualsiasi, un miracolo :) non lo so nemmeno in cosa spera di preciso, ma lo fa. Bisogna lottare per ciò che si ama, è vero, ma si dice anche che se ami qualcuno devi lasciarlo andare, lasciarlo libero di scegliere... sarò egoista, ma non so che darei per avere questa persona accanto a me. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:34 a.m.


Tuesday, August 8, 2006
'N abend... non avete idea di quanto io ami la notte e questi attimi di pace così profonda, così bella e delicata, fragile, che ho quasi paura di assaporarla e chiuderla nei battiti del mio cuore, nei miei pensieri... amo la notte forse quasi quanto la pioggia perchè ha visto alcuni dei miei momenti e ricordi migliori e perchè quando alzo gli occhi al quel cielo nero e vedo le stelle dimentico tutto il resto. Quando Micha, è tornato in Germania a proposito e anche jonah leggeranno questo forse sorrideranno, forse per un attimo anche loro istintivamente alzeranno gli occhi a cercare una stella... Ogni volta che guardo il cielo di notte, stelle o no, è Nicola che guardo o almeno che cerco. Chiamatelo masochismo, chiamatelo problema psicologico, chiamatelo come vi pare se ci tenete, io a parte queste cose lo chiamo amore e non ci posso fare nulla se mi manca. Se dopo di lui, a parte Micha, non ho ancora trovato un ragazzo che si avvicini anche solo lontanamente a quello che eravamo noi, che mi dava, che mi faceva sentire. Forse c'è qualcuno da qualche parte e avrò di nuovo la fortuna di trovarlo o forse no, è un rischio che devo correre e forse è uno dei pochi rischi che vale la pena di affrontare l'amore. Per come la vedo io, che ci sia o meno qualcosa dopo la morte, almeno in vita è l'unico paio d'ali che abbiamo per salire un pò più in alto. Anche credere in qualcosa aiuta, non dico la fede, per quella ognuno si arrangia da sè, io ho le mie idee e mi faccio i fatti miei, non dico nemmeno illudersi, anche se il confine è così sottile che a volte si finisce con il finire per illudersi. Però non lasciate che una ferita, una caduta, lievi o difficili da guarire che siano vi cambino a poco a poco, diluiscano i colori così vivi che la vita ci mostra nelle piccole cose. A volte invidio i bambini, perchè sono liberi da tutte le ansie, le catene che ci portiamo addosso ( volontariamente e non ) ed accumuliamo più cresciamo... sono vivi, spensierati, sinceri, ingenui, fiduciosi. Pura gioia, puro colore, un fiume in piena e poi crescono ed insegnamo loro che questo e quest'altro non si fa perchè non sta bene, non è educato, ci sono le responsabilità, brutte cose, persone cattive e pian piano perdono colore... che peccato. Se prima o poi avrò la fortuna di avere dei figli ( almeno uno da chiamare Bryan Kurt Jason lo devo avere! ) farò di tutto per proteggerli e al tempo stesso lasciarli liberi, però il mestiere dei genitori è quello più difficile :) Mia mamma è stata brava, non mi ha fatto mai mancare nulla... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:23 a.m.


Sunday, August 6, 2006
'N abend... questa è una di quelle sere... di quelle in cui inizi con lo sbirciare fuori dall'angolino della finestra attraverso la tapparella e finisci, non si sa bene dopo qualche passaggio mentale, a guardare il cielo seduta in terrazzo. Stelle, luna, nuvole, pioggia, non importa perchè tanto quello che guardi, quello che cerchi è oltre. Le solite luci dei lampioni di una città un pò spenta, il silenzio che avvolge questo sabato sera ancora umido di pioggia e dei sorrisi di qualcuno che probabilmente adesso è in vacanza e di chi resta che trova un pò di sollievo dal caldo. E sì, questa è una di quelle sere... in cui ti si accende il cuore e ti brilla un sorriso negli occhi anche se forse non te ne accorgi persa tra i pensieri. Non penso all'universo, penso ai meccanismi della vita, a come le persone che ti passano accanto possono diventare stelle e tornare ad essere ombre, a come basti poco per far tremare i sentimenti, a come a volte, basti anche poco per riprenderli e per riprendersi dalla confusione e dalle paure. Arriva gente online ^^ Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:42 a.m.


Thursday, August 3, 2006
'N abend... sì, non so bene perchè mai di sera mi sento più ispirata a scrivere, anche se questo non è necessariamente un bene :p ho passato una bella giornata con Micha, siamo tornati da poco, ci siamo presi un pò di pioggia e freddo con i vestiti bagnati addosso, ma prima di rientrare ci siamo anche presi qualche stella e non sarei più voluta andar via. Sapete, ci sono quei momenti in cui capita di pensare per una frazione di secondo che è la perfezione, il vostro sogno, almeno in quel momento, ciò che desiderate, di cui avete bisgno. Momenti che vorreste congelare e tenere per sempre. Ne ho avuti di momenti brutti o difficili e anche di momenti peggiori, però ho avuto anche tanto momenti unici, di quelli che vai a ripescare quando sei triste, o anche quando sorridi e pensi a qualcosa di bello che hai avuto. Ne ho avuto tanti, assieme alle persone che amo, ne ho parlato tanto, li ho descritti, li ho ricordati e me li tengo stretta, perchè mi ricordano i miei angeli. Il passato. E poi ho Micha. Il mio presente, il mio futuro. Sì, io lo so, non so come, in che modo, ma mi basta guardarlo, guardarmi, sentirci per capirlo. Stiamo ascoltando un pò di musica intanto che scrivo, lui è seduto nella poltrona a cantare ( o qualcosa del genere O.o ), penso semplicemente che sia meraviglioso ( lui, non che stia cantando ). i suoi occhi azzurri, non so se li amo tanto perchè amo il mare o piuttosto io ami tanto il mare perchè amo i suoi occhi azzurri. Ogni tanto mi torna in mente una cosa che mi diceva mio papà sul mare: che lo fissavo così intensamente da dar l'idea di volerlo assorbire o qualcosa del genere. Non me lo ricordo più tanto, quando penso a lui, mi appare un viso sorridente con occhi d'ambra dolci e basta... ecco che arrivano in chat ^^ a dopo o a domani Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:58 p.m.


Thursday, August 3, 2006
Buondì ^_^ rieccomi.. eh, sì... mi sono divertita da matti in vacanza, il mare era wooow *_*, però mi mancava "casa" mia o meglio, a dir la verità, il mio pc. -_-' Micha fa sempre questa faccia rassegnata, ma comunque è qui con me e tra qualche giorno probabilmente torneremo a Firenze. Però volevo aggiornare almeno un pò il sito con qualche testo di canzone, ho riaggiunto Bryan Adams, ora sto rilavorando sui Queen e poi boh... forse inizierò di nuovo ad aggiungere la sezione dei manga e dei miei scritti. Mah. Devo dire che di mattina in effetti non ho molta fantasia per scrivere o forse è che sono distratta. Sono felice sapete... a parte il pc dico, che ci sia Micha con me. Mi da un bell'equilibrio. Qualunque cosa sia, in un modo o nell'altro sto bene con lui, mi da ciò che mi serve anche nelle piccole cose. Soprattutto nelle piccole cose di tutti i giorni, questo è il succo di quello che Micha è per me. La mia pioggia... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:17 a.m.


Saturday, July 8, 2006
Eccoci, adesso chiudo il pc e si parte. Un saluto a tutti, forse riscirò ogni tanto a comparire su msn o almeno a controllare la casella di posta prima che sia intasata ( dallo spam naturalmente ), altrimenti mi trovate sul cellulare ^_^ Buone vacanze a tutti, un abbraccio ed un bacione. Layla, the lil n bad angel of the Rain. Ps: per i reclami contro i recenti temporali, non prendetevela con me, grazie. Pps: se volete prendervela con me, almeno non telefonatemi alle 5 del mattino, grazie.
Layla speaks at the 09:45 a.m.


Friday, July 7, 2006
'N abend... post lampo: domani mattina lascio il mio pc ( *sigh* ) ed è probabile che a parte qualche caso non ne riprenda possesso tanto presto. Ci vediamo ad agosto, buonanotte e buone vacanze a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:34 p.m.


Friday, July 7, 2006
'N abend... come va? Io sono un pò stanca, ma sto bene. Ultimamenteho ritrovato un pò di amici online di quelli che generalmente arrivano dopo mezzanotte e con cui il tempo vola e quindi vado a dormire tardi e mi sveglio sempre troppo presto. Dormire a casa mia, dopo le 4/5 di mattina inizia ad essere difficile, ma alle 7 diventa quasi impossibile perchè se mia madre non sta litigando con me, sta litigando con mio fratello, mio padre o mugugna per i fatti suoi. Mah. Ognuno ha le sue abitudini, in parte ho abbastanza da preoccuparmi dei fatti miei, in parte sono proprio stufa di sentirmi dire di tutto per ogni più piccola sciocchezza. Finchè mugugna per il lavoro okej, lo capisco, ma quando rugna perchè non ho abbassato una tapparella io non capisco com'è che una persona non abbia di meglio da fare. E quando rugna perchè faccio schifo non capisco se la pensa così perchè si fa tanto sangue amaro... più mia madre mugugna e mi fa sentire una schifezza più mi manca mia mamma ed i suoi modi dolci di fare. Mia mamma era una di quelle persone che ti fanno sorridere e pensare che al mondo c'è anche gente buona, di quelle che ti fanno sentire fiera di essere loro figlia. I suoi difetti li avrà anche avuti, però aveva fiducia in me ed io per lei avrei fatto qualsiasi cosa... per mia madre no, vorrei solo non averla attorno sempre scazzata a rispondere male. Pazienza, prima o poi me ne andrò con le mie forze e sarà una delle più dolci soddisfazioni. Comunque forse quest'estate farò un salto in Canada finalmente!!! Un weekend, una settimana al massimo a trovare Jonah perchè dice che lui non riesce a tornare a Firenze quest'estate e gli farebbe piacere. Oggi è il 7 luglio :) il suo compleanno e quello di Nicola. 28 anni. Strano, tante di quelle sensazioni mischiate insieme che è l'unica cosa che riesco a pensare. Anche quando guardo Jonah, non mi sembra più così identico a Nicola, forse perchè l'immagine che ho di Nicola è di un ragazzo di 17 anni ed invece Jonah è andato oltre, è cresciuto, cambiato e, senza offesa, sta invecchiando. O forse perchè nei suoi occhi ogni tanto c'è lo stesso fondo di tristezza, amarezza e stanchezza che percepisco nei miei ed in quelli di Micha, ma non ricordo in Nicola. O quei sorrisi che non sono mai completamente sorrisi... è successo dopo. A tutti e tre, ognuno a modo suo, ognuno con la sua dose precedente di problemi e di lacrime, però forse il 96 è stato quello che ci ha piegato più di tutto. Ieri sera parlando con un mio amico, pensavo ad una cosa. Le persone che tirano fuori tutta la mia gioia, sono poche, quelle con cui sto così bene da riuscire a lasciarmi andare senza paura, senza dovermi preoccupare sempre di "reagire" o "stare composta" per aiutare qualcun altro. Le persone che mi liberano dalle catene più difficili per me da spezzare o sciogliere. Sono stufa anche di preoccuparmi di cosa pensa, sente o fa la gente se io alzo la voce, se mi comporto in un certo modo, se dico qualcosa... voglio, devo tornare a vivere come voglio davvero. Voglio tornare a sorridere ed essere felice qualche volta senza avere il pensiero di essere forte o stringere i denti per "dare il buon esempio" o perchè c'è chi sta peggio di me o svariati altri motivi. E' vero, mezzo mondo sta probabilmente peggio di me, io sono fortunata, però quando sto da cani perchè mi sento il cuore andare a pezzi sono stufa di sentirmelo dire, stufa di non poter piangere e sfogarmi e sentirmi dire una volta tanto qualcosa di diverso e carino per me. Sono anche stufa di sentirmi dire le solite cose ovvie del tipo che passerà, che andrò avanti: passerà sì e tornerà e ripasserà e via così, certo che andrò avanti, che mi vada o no, a meno che non decida di suicidarmi è logico che il tempo passa ed andrò avanti! lo so, forse sono un pò dura, però preferisco che mi abbraccino e non dicano nulla finchè non mi riprendo e vado avanti per i fatti miei di nuovo. Finchè non torno a stringere i denti, non sono di nuovo pronta a farlo... però Micha mi coccola e mi capisce e mi aiuta tantissimo. Lui sa tutto di me, ha visto tutto di me, ha condiviso quasi tutte le esperienze e sicuramente il mio cuore e la mia anima ed è una delle pochissime persone a cui la affiderei tuttora. E' la persona che mi ha visto in tutti i modi, dal peggiore al migliore, non so quante volte mi abbia visto piangere e ridere ormai, quante volte mi abbia visto e fatto brillare. Sabato finalmente staremo un pò insieme e poi Canada aspettami, sto arrivando!!! Però dovrei tornare per metà agosto perchè mi sto sbattendo parecchio anche per il sito "nuovo", ma vedremo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:51 a.m.


Friday, June 30, 2006
Guten tag... finalmente è online il mio "nuovo" sito che nasce dalle ceneri di quello vecchio, ma ha una versione italiana ed una inglese, per quanto piena ( sicuramente ) di errori e molto, molto semplice. A presto ci saranno di nuovo tutte le canzoni ed i midi... enjoy! La url del sito é ----> www.regengirl.com <---- ed ora vado a lavorarci un pò su. A presto. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:21 p.m.


Wednesday, June 28, 2006
'N abend... come state? Io bene, a parte questo caldo che mi manda in tilt e che mi fa sebrare sempre più allettante e realistica l'idea di ibernarmi in un congelatore fino a novembre e il fatto che non è cambiato granchè da ieri sera. Anzi, magari di giorno ci penso senza accorgermene più di tanto, ma poi arriva la sera che mi sempre quell'effetto di malinconia ed ecco che tutto torna nitido nella mia mente e mi sembra di avere il cuore almeno incrinato, se non rotto. Non sono sicura che sia giusto dire che è proprio rotto, sarebbe rotto se succedesse qualcosa con Micha, con la Baba e si è rotto con i miei angeli... quindi forse per una persona che ha attraversato la mia vita per un paio di giorni non va bene. Però incrinato o rotto sto un pò male comunque, perchè da una parte spero ancora che succeda qualcosa e dall'altra credo di aver perso qualcosa. Qualcuno che avrebbe potuto essere importante ed è una sensazione strana e poco piacevole. La cosa peggiore è che mi piace e penso che sono patetica per come ci sto male, per come tutto questo suoni assurdo per la mia mente e invece normale per il mio cuore. E non mi sento in colpa nei confronti di Micha in parte perchè le cose accadono e non posso impedire al mio cuore di provare qualcosa ed in parte perchè lui ha il suo posto accanto a me, nella mia vita e nel mio cuore e lo avrà sempre. L'unica cosa che non capisco di noi è il perchè non riesca a stare con lui quando infondo ci sto bene... c'è ancora qualcosa dentro di me che dice che non posso sposarlo, non posso far finta di nulla perchè prima o poi sarei triste. Non so spiegarlo meglio di così... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:21 a.m.


Tuesday, June 27, 2006
'N abend... come state? io sono lessa dal sonno, però ci sono così tante cose che vorrei dire, raccontare, che sento che a dire il vero non so nemmeno da dove iniziare... probabilmente nel frattempo finirò per dimenticarmene, almeno temporaneamente, una buona parte comunque. Sta sera mi sono visto uno di quel film americani di catastrofi naturali ( ampiamente incoraggiate dall'uomo però ) che, un pò come i vari mostri nel manga giapponesi in Giappone e specialmente Tokio, sono circoscritti all'America e qualche metropoli. Quando li vedo finisco per il non voler più uscire di casa oppure avere qualche dubbio sul mio sogno di andare a vivere in Canada, anche se in genere è solo marginalmente interessata. Mah. Eppure alla fine sono giunta ( di nuovo ) alla conclusione che se trovo la persona giusta infondo mi va bene tutto, anche se comunque seriamente non mi dispiacerebbe cambiare aria in tal caso... questa sera forse ho bisogno di zuccheri molto più di quanto me ne renda conto. Mi vengono in mente pensieri strani, o forse sensazioni. Vi capita mai di incrociare qualcuno anche per poco tempo, ma quanto basta per farvi "capire" o forse pensare/sperare che quella persona vi piaccia e possa piacervi sempre di più? Mah, forse alla fine sto parlando del colpo di fulmine, non lo so... pure sensazioni, magari persino illusione che la persona che abbiamo di fronte risulti essere quella che speriamo o vorremmo... io ero lì a meditare tra me e me che era interessante, che mi sarebbe piaciuto moltissimo almeno andarci a prendere un caffè insieme. Poi puff... forse ho avuto la chance per cercare in qualche modo di buttare lì un contatto, una di quelle classiche scuse tanto per rivedersi e non l'ho fatto. Ad essere sincera, se potessi tornare indietro mi comporterei allo stesso modo, non perchè non creda che potrebbe funzionare o nelle mie sensazioni, ma non ho ancora fiducia in me. Fiducia di riuscire a far intravedere quello che sono e che mi fa apprezzare da chi mi sta accanto ed ha avuto la pazienza o forse la "lungimiranza" di cercare o aspettare di vedere. Per il resto ho fiducia completa in quello che sento, perchè infondo non mi ha mai tradito... questa sera mi sento un pò come se mi avessero rotto e riconsegnato in una scatola. Magari sono esagerata, però mi sembra di aver intravisto una stella, una di quelle che mi fanno brillare e di essermela lasciata passare tra le mani in modo stupido. Okej... già che sono stanca, recupero cocci e pensieri e magari continuiamo domani dopo una discreta assunzione di zuccheri. Se mi conosco non mi farà dimenticare di questo ragazzo, ma se non altro contribuirà notevolmente a riportare il mio umore a livelli decisamente migliori :) E menomale che se non altro sono diventata una persona ottimista dopo anni di training ^^ Va bene la pianto sul serio di blaterare. Buona notte a tutti e sogni d'arcobaleno. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:45 a.m.


Saturday, June 24, 2006
'N abend... questa sera sarò breve per vostra gioia e fortuna perchè sono stanca e domani mattina devo aprire il seggio almeno alle 7.45... sì, lo so, tecnicamente si può votare dalle 8, ma non avete idea di quanta gente la domenica mattina sia già davanti al portone prima di quell'ora per votare, specialmente le vecchiette. Stasera sarei dovuta uscire un pò, ma sono arrivata a casa praticamente liquefatta dal caldo... io continuo a pensare che l'idea di affittare un bel congelatore fino a novembre inoltrato sarebbe un'ottima soluzione, almeno finchè non emigro in qualche posto decisamente più fresco. Mah, non credo di essere esattamente ub tipo estivo e da sole... sono più da inverno e pioggia, manco a dirlo, al massimo da autunno ed arcobaleno a voler scendere a compromessi. Che caos, ho nostalgia di casa, ma il punto è che forse in realtà mi manca la vita che facevo, quello che avevo di quanto ero in Polonia o Germania e poi vorrei andare a vivere in Canada, ma ho paura. Ho avuto un periodo in cui sarei potuta partire e lasciarmi tutto alle spalle, perchè non avevo nulla da perdere e da lasciare qui... adesso è più difficile. In parte è meglio, in parte peggio. Comunque sia è un rischio, comunque sia mi mancherà di non aver fatto qualcosa o perso qualcosa e qualcun altro. Eppure va bene anche così, perchè infondo la vita piatta mi annoia, non c'è gusto a lottare per qualcosa se sai che in ogni caso l'otterrai o quello che succederà. Preferisco sognare, preferisco rischiare... preferisco chiudere gli occhi e sbirciare appena un pò per non rovinarmi la sorpresa :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. Ps: però intanto inizia ad imparare l'inglese e ad apprezzare il caffè americano Micha...
Layla speaks at the 11:25 p.m.


Saturday, June 24, 2006
'N abend... rieccomi come nuova, in effetti il weekend con Micha mi ha fatto bene e poi l'odore del vento e dell'erba e il cielo notturno mi hanno inspirato. Ho un nuovo progetto per il sito, anzi, ho in mente di ricreare un alto sito dalle "ceneri" di quello che è ancora online. Ci sto già lavorando, si chiamerà " Whispers in the Night" che probabilmente è già usato per qualcosa, ma amen... ho creato una versione italiana ed una inglese ( probabilmente zeppa di errori ) e ci sto lavorando. E' stato bello poter raccontare a Micha di nuovo tutto questo, quello che amo, per cui sogno, che mi fa battere più forte il cuore ed è bello starlo ad ascoltare. Sono fiera di lui, non so perchè, ma riesce ancora a stupirmi, forse perchè siamo cresciuti insieme e ogni volta mi rendo conto di quanto siamo cresciuti, cambiati. O forse solo perchè Micha non è solo meraviglioso per me, ma obiettivamente...sabato ho passato tutta la serata sdraiata sul prato con lui a farlo parlare in tedesco, anche se alla fine mi bastava sentirlo parlare. Mi piace il suono della lingua tedesca, per me è particolarmente dolce, rassicurante e poi in bocca ad un ragazzo anche maledettamente sexy. Questione di punti di vista immagino, o per lo meno io ho i miei buoni motivi per quello che penso e poi il tedesco era la mia lingua madre. A pari merito con il polacco, da che mi ricordo anche quando vivevamo in Polonia mia mamma e mio papà parlavano tutt'e due... e poi io ho dimenticato. Però non mi stancherei mai di sentir parlare Micha tedesco, anche se capisco a mala pena un terzo di quello che mi dice. Allora mi prende in giro, quindi io inizio a parlargli in inglese e lui si arrabbia :D Però sabato è stato grande... eravamo lì sdraiati e lui stava parlando, ho captato kanada e englisch... ha promesso che se ci tengo proprio così tanto ( sì sì sì sì ) allora potremmo andare in canada insieme prima o poi e potrebbe tentare d'imparare l'inglese. Mi dispiace, se c'è qualcuno che mi vuole male deve far meglio che farmi venire mal di schiena e può gentilmente baciarmi il fondoschiena... sono una persona davvero fortunata. Tutto quello che ho passato, le lacrime, le ferite, gli anni bui... quando ci sono momenti così perfetti so che ne è valsa la pena... di aspettare, di sopportare, di stringere i denti ed ecc. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:40 a.m.


Friday, June 16, 2006
'N abend... come va? Io sto abbastanza bene, okej, la mia schiena molto meno, ma infondo sono di buon umore per altre cose. Cari amanti delle macumbe e del woodoo, mi dispiace, ma probabilmente non mi avete gufato abbastanza bene ( non è che comunque dobbiate continuare ), perchè probabilmente a incriccarmi la schiena è stato mio fratello. Lunedì mattina mi ha fatto una bella "bear hug" e mi ha strizzato come un tubetto di maionese, peccato che è da qualche mese che fa palestra e deve avermi strizzato un pò troppo visto il risultato. -__-' Oggi ho preso un aspirina e ho comprato il voltaren senza il minimo risultato, solo che di stare a letto tutto il giorno non ne ho la minima voglia, anche se almeno riuscirei a smaltire qualche libro. Con il ritmo in cui li compro, anche se leggo molto a 50 anni ne avrò ancora un centinaio da leggere o quasi. Sono felice perchè questa sera stavo chiacchierando con un ragazzo belga che ho conosciuto su irc e mi sono divertita. Era una vita che non tornavo in quella chat. Veramente una vita fa, anche se sono solo 3 anni, perchè infondo allora ero molto diversa da adesso. Ero diversa in un modo particolare, probabilmente ero molto più pessimista intanto, avevo paura, mi sentivo sola, abbandonata e le ferite mi bruciavano in modo diverso da adesso. Mi mancano ancora i miei angeli e mi mancheranno sempre, mi fa sempre male dover parlare di quello che è successo, però vedo le cose in modo completamente diverso, a colori e questo mi aiuta. Comunque conoscevo un mucchio di gente, specialmente polacchi, tedeschi e olandesi/belgi e mi piaceva parlare inglese. Sono una ragazza molto orgogliosa, oltre che testarda, non ho mai smesso di vergognarmi a dover dire, quando mi capita di chiacchierare con un tedesco o un polacco, che ormai non so andare oltre qualche frase come "ciao, come stai" e "quanti anni hai"... ormai Michele è più tedesco di me. Anzi, l'altra sera parlavamo di nuovo almeno di andare a trovare Jonah a New York e poi fare un giro in Canada e mi fa che lui non sa l'inglese e che gli americani non vedono di buon occhio i tedeschi... mah... un pò mi è venuto da ridere, poi l'ho abbracciato perchè a volte mi ricorda come mai gli voglio così bene. Cavoli, sa essere così meraviglioso. Le persone brillano, a voltre brillano così intensamente che ne restiamo abbagliati, finiamo per innamorarcene, per desiderare di far parte di loro, di qualcosa che permette loro di brillare e di essere felici. L'amore è tante cose, diverse per ognuno di noi, risponde ad un nome diverso per ognuno di noi... quando qualcuno mi sembra in sintonia con me, quando mi fa sorridere e star bene cerco di avvicinarlo. E con questo pensiero, vado a nanna, visto che mi resta un sorriso sulle labbra ed una bella immagine in mente. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s Lying under the sky listenin to the silence. How much can I love you?
Layla speaks at the 01:07 a.m.


Friday, June 16, 2006
'N abend... come va? Io sto abbastanza bene, okej, la mia schiena molto meno, ma infondo sono di buon umore per altre cose. Cari amanti delle macumbe e del woodoo, mi dispiace, ma probabilmente non mi avete gufato abbastanza bene ( non è che comunque dobbiate continuare ), perchè probabilmente a incriccarmi la schiena è stato mio fratello. Lunedì mattina mi ha fatto una bella "bear hug" e mi ha strizzato come un tubetto di maionese, peccato che è da qualche mese che fa palestra e deve avermi strizzato un pò troppo visto il risultato. -__-' Oggi ho preso un aspirina e ho comprato il voltaren senza il minimo risultato, solo che di stare a letto tutto il giorno non ne ho la minima voglia, anche se almeno riuscirei a smaltire qualche libro. Con il ritmo in cui li compro, anche se leggo molto a 50 anni ne avrò ancora un centinaio da leggere o quasi. Sono felice perchè questa sera stavo chiacchierando con un ragazzo belga che ho conosciuto su irc e mi sono divertita. Era una vita che non tornavo in quella chat. Veramente una vita fa, anche se sono solo 3 anni, perchè infondo allora ero molto diversa da adesso. Ero diversa in un modo particolare, probabilmente ero molto più pessimista intanto, avevo paura, mi sentivo sola, abbandonata e le ferite mi bruciavano in modo diverso da adesso. Mi mancano ancora i miei angeli e mi mancheranno sempre, mi fa sempre male dover parlare di quello che è successo, però vedo le cose in modo completamente diverso, a colori e questo mi aiuta. Comunque conoscevo un mucchio di gente, specialmente polacchi, tedeschi e olandesi/belgi e mi piaceva parlare inglese. Sono una ragazza molto orgogliosa, oltre che testarda, non ho mai smesso di vergognarmi a dover dire, quando mi capita di chiacchierare con un tedesco o un polacco, che ormai non so andare oltre qualche frase come "ciao, come stai" e "quanti anni hai"... ormai Michele è più tedesco di me. Anzi, l'altra sera parlavamo di nuovo almeno di andare a trovare Jonah a New York e poi fare un giro in Canada e mi fa che lui non sa l'inglese e che gli americani non vedono di buon occhio i tedeschi... mah... un pò mi è venuto da ridere, poi l'ho abbracciato perchè a volte mi ricorda come mai gli voglio così bene. Cavoli, sa essere così meraviglioso. Le persone brillano, a voltre brillano così intensamente che ne restiamo abbagliati, finiamo per innamorarcene, per desiderare di far parte di loro, di qualcosa che permette loro di brillare e di essere felici. L'amore è tante cose, diverse per ognuno di noi, risponde ad un nome diverso per ognuno di noi... quando qualcuno mi sembra in sintonia con me, quando mi fa sorridere e star bene cerco di avvicinarlo. E con questo pensiero, vado a nanna, visto che mi resta un sorriso sulle labbra ed una bella immagine in mente. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s Lying under the sky listenin to the silence. How much can I love you?
Layla speaks at the 01:07 a.m.


Wednesday, June 14, 2006
'N tag ( sì, suona decisamente peggio di 'n abend... )... diciamo che sto abbastanza bene, almeno psicologicamente e d'umore, perchè in compenso il mio corpo mi ha "tragicamente" abbandonata ieri mattina. Ragazzi qua qualcuno mi vuole male e mi fa le macumbe!!! E' un periodo in cui mi viene in mente qualcuno in effetti, ma in realtà chi se ne frega... sono per il vivi e lascia vivere o anche, colpa dei Guns 'N' Roses per il "vivi e lascia morire", ma non partecipo quasi mai attivamente ^^' Insomma, ieri mattina ero in palestra come al solito a farmi il c..., cioè... a pedalare sulla cyclette, poi scendo, anche perchè cominciavo a non sentire più il fondoschiena e track, mi si è incriccata la schiena. Ehhh, la vecchiaia che avanza. Questi 25 anni stanno riservando delle sorprese cavoli... questa non troppo piacevole, visto che riesco giusto a camminare per miracolo, un pò come gollum e sto male sia seduta che sdraiata ( e anche in piedi ). Mah, speriamo solo che passi presto, mi annoio a stare a letto anche se almeno riesco a leggere molto di più. Beh, se questa sera sarò abbastanza in forma ci sentiamo in chat... ah, a proposito, finalmente dopo icq ( che comunque non uso quasi mai lo stesso ), sono ritornata anche su irc ^_^ Stesso nick, stessi canali. Mò vado, passate una bella giornata ( alla faccia mia che me ne sto a letto *sigh* ). Layla, the lil and broken *ahio* angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:45 a.m.


Tuesday, June 13, 2006
'N abend... questa sera sono stanca, è una di quelle sere in cui ti guardi intorno e sembra che ognuno infondo sia felice ed abbia trovato la sua via e invece tu ti ritrovi indeciso senza saper cosa fare. Non è che io non sia felice, solo che ogni tanto ho la sensazione di perdermi qualcosa per strada, qualche pezzo di cui avrei o avrò bisogno, compreso qualche pezzo di me che finirò per rimpiangere. Qualcosa di me che mi mancherà, ma che non riuscirò a tenermi stretto, che finirò per perdere in qualche modo strada facendo... sto facendo una faticaccia per cambiare, una faticaccia per cercare di afferrare la mia vita e cercare in qualche modo di darle una piega che mi piace, che voglio io e non viceversa. Oggi ho scritto a Fabio che voglio stare da sola... in parte perchè non sono sicura di riuscire a prendermi cura di un'altra persona in questo periodo. Poi perchè Fabio mi piaceva 3 mesi fa, poi non ci siamo visti e sentiti poco e quella scintilla che c'era da parte mia si è spenta... alla fine mi ha scritto qualcosa tipo "va bene senza rancore ciao". Mi dispiace, ma non posso cambiare quello che sento o che non sento... okej... sono un pò impegnata su msn, quindi vado. Layla, the lil n bad angel lf the Rain in love
Layla speaks at the 12:05 a.m.


Sunday, June 11, 2006
'N abend... rieccomi a casa, anche se un pò a malincuore, avrei preferito restare un pò a Firenze con Micha, però domani mattina ho palestra e comunque lui ha detto che ne approfitta per andare a trovare suo fratello. E' stato un bel weekend, finalmente siamo tornati a divertirci e ridere, a star bene insieme e sono contenta che lui mi ascolti, che mi capisca, che mi sia accanto. Sono contenta che almeno lui mi conosca abbastanza bene da evitare parole di circostanza e tutto quello che c'è tra due persone che si conoscono poco. Alla fine siamo andati ai guardini venerdì, era una vita che non ci tornavamo e per il resto penso che di aver rovinato Michele con una delle mie manie. Vabeh, che i videogames siano una delle mie passioni si sa, specialmente quelli dove bisogna investire, uccidere ed ecc... o quelli dove bisogna spogliare delle ragazze in qualche modo ( vagamente inquietamente, lo so! ). Da piccola io e Nicola avevamo una consolle che si chiamava Matra, adoro gli arcade games, in questo periodo ne ho trovati un paio divertenti e non riesco a smettere di giocarci. Cavolo... penso, l'ultima partita, poi vado avanti delle ore a giocarc. Ieri intanto che eravamo su internet a cazzeggiare e a chattare, gli ho fatto vedere un giochino ( non sono responsabile se lo andate a pescare e diventate maniaci come me... ) che si chiama "Bloody Penguin" dove uno Yeti aspetta di colpire un pinguino con una mazza. Più lontano va la testa del suddetto pinguino meglio è, il tutto aiutato da mine messe a caso... facile? mh... comunque sul serio da assuefazione, quindi attenzione. Un altro giochino con cui mi sto divertendo è quello di un pesce che deve papparsi i pesci più piccoli finchè non cresce e avanti così. Fish tales. Lo so, sono giochini abbastanza imbecilli, forse è per questo che mi ci accanisco... un altro è gold miner dove un minatore deve tirar su dell'oro, in ogni manche deve tirarne su una certa quantità aiutato da uno strozzino che ti serve certi aggeggi di ( molto ) dubbia utilità e ostacolato da animali, muri ed ecc... E poi, già che ci siamo, un classico: quello di cui parlavo prima in cui bisogna ritagliare pezzi di schermo per far svestire la tipa di turno. Ci giocavo in sala giochi da piccola attorniata sempre da ragazzi ( e chissà perchè )... si chiama gals panic. E poi ce ne sono un mucchio altri, insomma... alla fine questi giochi mi stanno rovinando *_* devo disintossicarmi. Aiuto! Ehm... vado a giocare. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:43 p.m.


Friday, June 9, 2006
'N abend... oggi è stata una giornata particolarmente stressante e piena... finalmente mi rilasso con un pò di musica e c'è Micha accanto a me :) Che bella sensazione, così palpabile, eppure così "indefinita" che non sono sicura di riuscire a trovare le parole giuste. Forse tra poco andremo un pò fuori anche se rischiamo tutti e due di addormentarci, visto che io ogni notte vado a letto sempre più tardi e lui sta mattina ha lavorato e poi ha preso l'aereo giusto in tempo. Mah, oggi per una cosa o per l'altra ho sentito quasi tutti e ne sono successe di tutti i colori. Jonah è in chat perchè dice che è a casa dal lavoro dopo che si è rotto un braccio, la Baba ha qualche problema, mio fratello ho saputo che ha rischiato la pelle con il motorino nuovo e se l'è cavata con una bella brasatura ( normalmente chiamate escoriazioni ), Angela è incinta di nuovo e ho sentito anche Fabio. Okej, Fabio è quel ragazzo di cui avevo accennato verso marzo che mi piaceva, solo che non lo vedo e lo sento poco, quindi quel poco che c'era da parte mia ha iniziato a svanire... invece lui mi ha scritto che gli piaccio e vorrebbe stare con me. Sono rimasta senza parole, poi ho cercato di racimolare un qualche cosa da dirgli tra il sincero/schietto ed la "pillola amara con zucchero"... solo che parlarne a Micha è stato abbastanza surreale e particolarmente imbarazzante. Sì, lo è anche ora, visto che è seduto vicino a me ^^' Quando poi mi ha telefonato perchè non rispondevo ( ero a farmi un bagno ) non sapevo come spiegargli quello che infondo è ed è facile dire agli amici. Un pò cinico forse da parte mia, ma nonostante tutto, nonostante sia una ragazza fondamentalmente romantica, sono anche pragmatica... se un qualcosa che potrebbe essere una relazione non si coltiva almeno agli inizi quando una persona è presa è destinata a morire. Io ho finito per rimanerci male che non ci vedevamo e sentivamo molto poco e sono tornata a concentrarmi su altre cose... il punto è che prima di potermi impegnare con qualcuno devo prima prendermi cura di me stessa e poi ci sono i miei amici che hanno bisogno di me. Loro vengono prima di tutto, perchè sono la mia luce, le mie ali, la mia forza e non voglio deluderli... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:44 p.m.


Thursday, June 8, 2006
'N abend... sono un pò malmessa questa sera e specialmente ho un gran sonno, visto che ieri notte, o questa mattina ( punti di vista ) sono andata a dormire alle 3 per poi alzarmi alle 9 ed andare in palestra. Oggi è stata una bella giornata :) Ho sentito Jonah, naturalmente verso le 2 di notte e anche Micha che mi ha detto che questo weekend viene a casa... finalmente! Ho voglia di quelle cose un pò americane tipo sediamoci davanti ad un tazzone di caffè ( la birra però va bene lo stesso, anzi! ) e parliamo, guardiamoci negli occhi, sorridiamo, stiamo bene e tutto da capo per delle ore... ho voglia di andare su un prato a guardare le stelle in un silenzio pieno di parole e ehi! è entrata Barbara su msn :) beh, è quasi l'una, mi pare un orario giusto! Sono contenta che torni, mi sento un pò come quando ero piccola e io e la mamma aspettavamo papà... ed io pensavo, okej, c'è papà, ora sono al sicuro, ora sto bene, ora non può succedere nulla di male. Sono contenta, ho bisogno di lui. Ora vado prima di crollare sulla tastiera... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:42 a.m.


Tuesday, June 6, 2006
'N abend... sono veramente stanca questa sera. Sarà che andare a dormire alle 2 passate, non riuscire a dormire perchè nel frattempo mia madre mi ha levato tutto meno che il lenzuolo e fa freddo ( ebbene sì, persino io avevo freddo! ) e alzarsi alle 8 non fa + per me. I miei 25 anni cominciano a farsi sentire... beh, insomma, scherzi a parte sono stanca e a volte quando sono stanca, mi sento triste. Non è per qualcosa in particolare, sono in un periodo di cambiamento e faccio del mio meglio per cercare di fare quello che voglio e andare dove desidero, ma la verità è che non c'è qualcosa in particolare che io desideri in questo momento. Non una persona da raggiungere. Ne conosco l'idea, ne amo l'idea, ma non si è ancora "materializzata". Oggi mi sono chiesta quante persone giuste esistono per ognuno di noi, almeno una lo spero vivamente e ci credo... ma poi? eppure a volte incontriamo persone che ci fanno brillare così tanto, che ci rendono perfette come altri non potrebbero mai, che ci danno esattamente quello che ci manca per essere completi. Persone così sono così rare da trovare e si rischia di perderle per niente... le persone che amo, le mie stelle, i miei angeli, che dir si voglia, sono tutto quello che di prezioso ho. Spero di non deluderli mai, spero di riuscire sempre ad essere presente per loro, anche quando starò da cani e di riuscire sempre in qualche modo a proteggerli dal dolore, dalla tristezza, dal male. Io sono qua per loro. Probabilmente da molti anni l'unico mio punto veramente scuro emerge quando qualcuno fa del male alle persone che amo e mi fa arrabbiare... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:27 a.m.


Monday, June 5, 2006
Buon giorno ^^ ( mh... suona decisamente male rispetto a buona sera )... stavo iniziando a scrivere ieri notte, solo che poi come al solito è arrivato qualcuno. Questo post sarà breve, per un paio di ottime ragioni, una è che tanto penso di scrivere questa sera e la seconda è che devo andare a cucinare. Micha questo è per te, solamente per te. 5 giugno. Eccone un altro, oggi ti voglio dedicare ogni singolo pensiero, ogni attimo, ogni ricordo ed ogni sorriso. Dopo tanti pensieri dedicati ad altri, oggi sei tu il mio unico angelo, oggi è un giorno solo per noi, per quello che siamo stati, che siamo e che saremo. Un giorno per dirti quello che sento e quello che non so, quello che non riesco a dire e che ti ho già detto milioni di volte. Quello che non hai bisogno che io ti dica. Te lo devo Micha e lo faccio con tutto il cuore, perchè tu hai fatto tanto per me, tu sei gran parte della mia vita, della mia anima, perchè tu sei la mia ombra, il mio angelo custode, la mia sicurezza, la mia protezione. Grazie. Sai quanto io abbia bisogno di te e quanto tu sia importante per me. Grazie per tutto quello che mi hai dato, per avermi sempre offerto un sorriso, un consiglio, un abbraccio, la tua fiducia, il tuo amore... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:23 p.m.


Friday, June 2, 2006
Ah, già quasi dimenticavo... sono sicura che non leggerai il mio blog da anni ormai, però maledetta speranza che mi fa fare e maledetto orgoglio che mi fa sentire stupida... comunque insomma: buon compleanno Laura. Spero che tu sia felice :)
Layla speaks at the 12:26 a.m.


Thursday, June 1, 2006
'N' abend... dopo un bel pò di indecisione, mi decido a scrivere qualcosina anche sta sera, anche se non è che abbia grandi news. Stavo iniziando a scrivere ieri, poi come succede spesso, dopo mezzanotte ( dopo essermi annoiata a morta fino a mezzanotte o l'una ) iniziano ad arrivare gli amici o magari nel frattempo hai beccato in chat qualcuno che attira la tua attenzione e con cui inizi a chiacchierare... solo che quando guardi l'orologio perchè ti senti "stanca" ti accorgi che sono già ( o appena, dipende ) le 2 o le 3. Ieri è stata una di quelle serate in cui questi due eventi sono coincisi, quindi in chat ho trovato qualcuno appassionato di cinema e libri horror ed ho iniziato un entusiasmante chat a cui si sono aggiunti pian piano alti amanti del genere e poi sono arrivati Jonah e Micha. Si è persino connessa Hannah da Firenze con l'account di Micha, solo che è uscita presto perchè aveva paura che io e lui non riuscissimo a parlare. Se non avessi avuto mia mamma, che non cambierei per niente al mondo, anche se l'ho avuta poco, probabilmente avrei voluto avere una mamma come Hannah perchè è dolce in modo in cui si preoccupa sempre dei suoi "pulcini" come li chiama lei ( e parliamo di due ragazzi di 25 e 26 anni decisamente autonomi ) ed è semplicemente una persona di buon cuore. Jonah dovrebbe tornare per un pò a casa anche se non lo sa ancora, dice che forse verranno anche i suoi e a meno che non sia "strettamente necessario" che io li veda, credo che casualmente in quel periodo sarò abbastanza lontana ed impossibilitata ad andarli a trovare. Per quanto io abbia amato Nicola e possa amarlo tutt'ora ed in futuro, a parte Jonah e la nonna, non mi hanno mai dato la possibilità di sentirmi parte della famiglia o almeno in qualche modo legata a loro. Sbaglio ad essere arrabbiata forse, ma dover difendere quello che provavo da tutto e tutti quando sono rimasta da sola mi ha fatto male, non provo pena per loro, perchè come io li capisco, loro avrebbero potuto fare lo stesso con me, visto che comunque se non altro io avevo appena 15 anni. E tanto ormai non c'è più molto da dire... è persino patetico stare qui a parlarne. In realtà la domanda che mi sento rivolgere più spesso e quella più resistente al tempo dopo come stai è la classica domanda da un milione di dollari ( o euro ): come va con Michele? Va. Meravigliosamente. Non come prima e so anche che per quanto io possa essere felice in questo momento e lo sembri anche lui, non sono convintissima che lui sia soddisfatto fino infondo. La cosa buona è che siamo stati capaci in qualche modo di recuperare qualcosa per cui avevo perso le speranze e che avevo seriamente pensato essere finito. Finito davvero, senza se, senza ma. Abbiamo rischiato di arrivare ad odiarci, di spegnere tutto quello che di buono, di dolce e delicato c'era e ho temuto di arrivare al punto di guardarlo negli occhi e sentirmi che non riuscivo più a fidarmi... senza la fiducia non si va avanti molto. Si accumulano i problemi, i silenzi che diventano prima piccole bugie, poi un altro mondo diverso da quello che lui conosce e viceversa. Se io dovessi mai smettere di fidarmi di qualcuno, che sia amore o amicizia non mi resterebbe altro che farmi coraggio e scegliere di chiudere, prima che questo succeda da sè dopo un pò. Con Micha siamo tornati prima di tutto amici, siamo tornati ad aggrapparci l'uno all'altra piano piano, a far fronte comune alle cose, ai problemi, alle belle cose, a tutto... vorrei restare così per sempre. Vorrei fermare il tempo e vivere per sempre in questo modo assieme a lui, in un posto tutto nostro... guardarlo negli occhi e dirgli che lui è forse l'unica o una delle pochissime persone al mondo di cui io mi fidi e che sappia tutto di me. L'altra è la Barbara. Non la conosco da molto, fine estate del 99 e specialmente agli inizi di incomprensioni ne abbiamo avute tante perchè abbiamo due caratteri quasi totalmente diversi anche se per quanto riguarda le piccole cose siamo sostanzialmente d'accordo. Però se penso ad una persona amica di cui mi fido, in cui credo ciecamente, è lei, per quanto siamo diverse, non riesco a trovare qualcosa di negativo o che non mi piaccia. Sono sicura che Barbara potrebbe ferirmi, sono proprio le persone che ami di più a farlo, anche quando sono in buona fede o fanno qualcosa per te ed il tuo bene, ma non potrebbe mai deludermi. E' vero, sono particolarmente esigente con gli amici a seconda di quanto intenso sia il rapporto... da una persona che mi conosce bene e a cui io voglio bene e do tanto, mi aspetto tanto. E' una questione di fiducia, se capite cosa intendo. Mah... insomma, riassumendo, è un periodo strano, ma sono felice. Felice perchè infondo anche se ho alti e bassi d'umore, a volte mi scoraggio, alla fine continuo il mio cammino ed ho il sostegno delle persone che amo che è fondamentale per me. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:47 p.m.


Wednesday, May 31, 2006
'N' abend... questa sera avevo intenzione di andare a lett entro la mezzanotte per evitare di essere talmente rincoglionita in palestra da non distinguere la cyclette dallo stepper... ne avevo la ferma, serissima intenzione, tanto più che questa mattina ero abbastanza scoraggiata. E anche arrabbiata. Va beh, qualche problema di "comprensione" con mia madre che si preoccupa troppo per me e quindi ha ricominciato tutto il giorno a dispensarmi le sue perle di saggezza sulla mia dubbia utilità ed ecc... Okej, non è che avessi seriamente creduto che le cose andassero così bene da convincere mia madre a chiudere la bocca almeno un minuto ogni ora, però lo ammetto, ci avevo sperato. Io spero sempre, sono fatta così... comunque veramente il motivo per cui ero leggermente arrabbiata è che sto cercando di cambiare, o meglio sto cercando di essere me stessa. penso di aver più o meno superato la fase della confusione, infondo c'è poco da essere confusi, penso anche di aver superato la fase della paura, anche se ogni tanto si fa rivedere e non è piacevole... a questo punto resta la curiosità e la fastidiosa voglia di essere capiti, accettati. Peccato che evidentemente, le persone intelligenti scarseggiano anche tra coloro che infondo vivono e soffrono delle stesse cose, degli stessi sentimenti e persino delle stesse incomprensioni! Per fortuna che non sono sola, per fortuna che ho accanto persone che mi vogliono bene e mi coccolano, mi incoraggiano, mi sostengono e sono dalla mia parte. Per fortuna... sono il mio unico tesoro, l'unica cosa veramente preziosa ed importante che mi resta! Sono fortunata perchè i miei amici sono la mia luce, la mia forza e con loro posso confidarmi, posso parlare di tutto e questo mi aiuta moltissimo. I miei amici mi aiutano a vedere le piccole cose, a vedere oltre il buio quando ho paura e mi sento sola, a sorridere quando piango, a vedere le cose belle della vita ed i suoi colori. Mi ricordano che sono viva ed il mio cuore batte forte, mi aiutano a capire chi sono e cosa voglio... loro sono le mie stelle. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:01 a.m.


Monday, May 29, 2006
'N abend... come state? Io abbastanza bene, sono tornata oggi dalla toscana e mi sono abbastanza divertita. Ho visto la Baba e mi ha fatto piacere, perchè se non altro tra un lavoro e l'altro abbiamo parlato ed è bello sapere che c'è qualcuno che ti capisce o almeno che con l'affetto che prova per te supera le incomprensioni o i malintesi. E' bello quando pensi che malgrado tutto, sarai sempre dalla parte degli amici e loro dalla tua anche se non sempre capiranno le tue scelte o le appoggeranno... mi sento serena quindi, infondo. Questa sera ho recuperato il mio vecchio indirizzo di ICQ... tanto per curiosità, per vedere se era ancora attivo e quando ho visto la lista dei contatti mi sono venute in mente un sacco di cose, di immagini che avevo per lo più dimenticato. Gente che ho conosciuto anche 5/6 anni fa e con alcuni sono ancora in contatto, che strano. Ho updatato il mio profilo, addato persino una foto, dopo averci pensato un quarto d'ora buono e rieccomi :) mi piace chattare, anche se spesso finisco con l'arrabbiarmi o lo stufarmi, visto che evidentemente attiro per la maggior parte delle volte maniaci piuttosto che qualcuno che voglia semplicemente far due chiacchiere. Il punto è che nella chat non cerco praticamente niente, se non una conversazione che possibilmente non comprenda richieste di Cybersex ( ma che senso ha star lì a tener premuto il tasto a??? ), di che tipo di vestiario o biancheria intima porto, cosa faccio con il mio eventuale moroso ed ecc... Anzi, sarò acida io ( beh, con certe persone lo divento eccome ), ma non ho mai capito perchè una persona per parlare con me di cose come fumetti, hobby ed ecc... debba per forza vedere una mia foto o sapere se sono single ^_^' E nemmeno cosa cambia ad una persona che abita a 1000 km da me se io lo sia. Boh. Le uniche persone di cui ho veramente bisogno le ho accanto a me per fortuna... quasi tutte... e se ce ne fosse ancora qualcuna per me da qualche parte spero di trovarla. :) Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:01 a.m.


Saturday, May 27, 2006
'N abend... ho trovato Micha in chat ad aspettarmi ed il suo buonumore mi ha contagiata perchè è bello sentirlo felice e sapere che ha fiducia in me. Probabilmente di tutte le persone che conosco più o meno bene lui e la Baba, forse Jonah anche se in questo periodo l'ho sentito veramente molto poco, sono gli unici che mi resteranno vicino... ha ragione lui a dire che sono cambiata tanto. In parte sto scoprendo qualcosa di nuovo, non so esattamente dire se questo significa fondamentalmente che sto crescendo, ma di sicuro sto andando verso qualcosa che non conosco o almeno sto cercando di fare quello che sento anche se non ho la minima idea di dove questo mi porterà. In parte sono ritornata, dopo tanti anni di buio pesante, a sorridere un pò di più ed essere di nuovo ottimista. Non è che i brutti momenti siano finiti e sicuramente ne ho altri davanti a me, però come stavo male nel 95 e nel 96, il gelo, il vuoto e mh... la desolazione, la morte che mi sentivo dentro giorno dopo giorno sono andati via. Non dimenticati, ci sono sensazioni che ci si può solo illudere di dimenticare, fino a che qualcosa non torna a ricordartele, però "purificati". Non è vero che non so come. Con il tempo, infinita pazienza, lacrime, rabbia, dolore e tanto, tantissimo amore. Chi dice che io solo una stella che brilla non ha idea di quanta luce io tragga da loro per riuscire a brillare in questa maniera adesso, dopo 10 anni difficili. In questo momento non sono sicura di poter restituire alle persone che amo anche solo un briciolo di quello che mi hanno dato, perchè ho ancora così disperatamente bisogno di loro e della loro forza, di sapere che qualunque scelta farò per loro non sarà "giusta o sbagliata", ma la mia scelta. Gli errori si pagano, lo so, si pagano anche quando infondo sei in buona fede oppure non ti accorgi nemmeno di aver sbagliato... ho perso una persona in questo modo e per quanto lei potrà avermi dimenticato già da tempo, io non riesco a perdonarmelo. Mah... sarà perchè il suo carattere mi piaceva, era simile al mio, avevamo gli stessi interessi o forse perchè dopo che se n'è andata mi è venuto il dubbio di esserne innamorata. Sarà che non ho mai capito fino a che punto, eppure è ancora presente ed importante per me, mi manca. Forse sarebbe comunque finita se lo avessi capito e avessi provato a dirglielo, però così mi fa male, anche se il tempo passa ed io non mi decido a far nulla... ho paura :) paura che mi spezzi il cuore. Paura che mi dica che sono una parte del suo passato di cui non ha bisogno, che infondo non le ha mai dato tanto, che è felice così, senza di me... non che io non voglia che sia felice, anzi... vorrei solo che potessimo esserlo insieme. Ne ho parlato tanto a Micha, lo so, forse è un pò assurdo, forse è semplicemente egoistico da parte mia o crudele, però mi pesava così tanto sul cuore. E Micha mi ha sorpreso, mi ha detto che lo sapeva già, però almeno mi ha abbracciato ed ha cercato di consolarmi... la maggioranza delle persone non avrebbe capito. Come posso far questo a lui, questo non lo so nemmeno io, non vorrei, ho provato a lottare con me stessa, ma non ci sono riuscita. Come al solito, il cuore alla fine vince sulla ragione, per quanto forte possa essere... e fortunatamente ho trovato persone così meravigliose da starmi accanto e sostenermi. Beh, seguo l'esempio di Micha e vado a farmi una bella dormita :) Domani vedo la Barbara... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 01:07 a.m.


Friday, May 26, 2006
'N abend ^_^ ( suona meglio di guten tag ^^' ), finalmente riesco a riprendere possesso del mip pc anche se questa sera penso di andare a dormire a breve visto che sono veramente stanca. Ieri i bambini più che stancarmi mi hanno divertita e poi li adoro, quindi anche se alcuni ( erano più di 20 ) erano veramente scatenati il tempo è passato in fretta. Iera sera mi ero messa a scrivere qualcosa, poi è arrivato Micha e ne ho approfittato per fare due chiacchiere al volo visto che sta mattina dovevo alzarmi presto e volevo andare a dormire ad un ora abbastanza decente rispetto al mio solito. Okej, l'una ( facciamo pure anche le 2 o le 3 ) non è tardi, solo che poi di mattina in genere ho palestra e quando mi alzo che devo scappare sono intronata... ah, bei tempi ( insomma ) alle superiori quando andavo a dormire massimo alle 10 ed in effetti però la mattina alle 7 ero già a scuola ^_^' Anzi, tanto per essere precisi, non ero a scuola, ero al bar della signora ad aspettare Laura ed Aurora e l'ultimo anno soprattutto Roberto *_* Questa mattina comunque alle 7 invece ero a Principe ( rincoglionita dal sonno e da mia madre ) ad aspettare il treno per Milano perchè avevo una visita medica. Il viaggio di andata è stato abbastanza tranquillo, anche perchè il mio neurone era equamente concentrato tra dormire, ascoltare i Queen e buttare un occhio ad un tipo seduto accanto a me che dormiva... mi "affascinano" i ragazzi mentre dormono. Sarà per tutte le volte che ho visto dormire Micha e Nicola ed il modo in cui sono tranquilli, sicuri, però starei ore a guardarli così rilassati... sono belli, sono quasi indifesi. Ho pensato a Micha quindi, eppure non sono sicura di sapergli dare quello che lui vuole, per quanto sono sicura di amarlo, soprattutto in questo periodo. In parte sono ancora confusa ed in parte mi sento semplicemente libera, perchè finalmente ho scelto di non lasciarmi incatenare da dubbi e paure, ma di vivere anche questa voglia quello che desidero nel modo che voglio... e quel che sarà sarà. Sono ancora icuriosita, da questo mondo nuovo e da sentimenti che sento aggirarsi timidi dentro di me da tempo, reali oppure illusori che siano, però li ho ignorati o nascosti troppo a lungo. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:24 a.m.


Wednesday, May 24, 2006
Guten tag... mhm... strano dire buon giorno invece di buona sera... beh... ieri alla fine ho beccato un pò di amici su msn e quindi ero troppo distratta per concentrarmi sul blog. Adesso che probabilmente tutti sono a dormire/studiare/lavorare comunque devo lo stesso muovermi perchè ho una supplenza ^_^ ma non temete... purtroppo questa sera scriverò :p però volevo avvisare Micha se dovesse passare verso mezzogiorno sarò a pappa con un numero imprecisato di dolci ( speriamo ) bambini. Beh, sì, sono contenta di lavorare e anche di insegnare, anche se a volte sono leggermente intimorita perchè non ho una grande esperienza in merito. Questa notte ho sognato Micha... non mi ricordo dove eravamo, stavamo passeggiando su un ponte che non conosco di notte ( era buio ), però noi eravamo abbracciati e parlavamo. Poi ci siamo baciati ed io gli detto che forse avremmo ancora potuto sposarci *^_^* Non so perchè lo sto scrivendo, forse perchè quando mi sono svegliata mi è rimasta in mente l'immagini di noi due abbracciati e mi da una bella sensazione. Forse perchè infondo da un pò di anni nonostante stia cercando di costruirmi una vita tutta mia e di cercare la mia strada e questo forse mi impedisca di aiutare gli altri visto che sto cercando di aiutare prima me stessa, non significa che Micha non sia la persona con cui vorrei crescere ed invecchiare. Solo che mi serve tempo e non sono sicura che abbia il diritto di chiedere o aspettarmi da lui che scelga di aver pazienza ed aspettarmi... ora devo andare, altrimenti rischio di far tardi. A questa sera... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:47 a.m.


Monday, May 22, 2006
'N Abend... tra poco vado a dormire perchè oggi mi sento abbastanza stanca, anche se alla fine non è che abbia fatto granchè. Ho passato gran parte della mattinata ad aggiungere la discografia del Queen ( prima o poi ci riuscirò é_è ), ad ascoltare ( finalmente *_* ) la Platinum Collection che mi ha regalato la Baba per il mio compleanno e cercato allo stesso tempo di "colonizzare" mio fratello. Per carità, non ho niente contro i Green Day e i Blink che piaciono anche a me, un pò meno ( decisamente meno ^_^' ) Hilary Duff ( che però mi fa venire in mente la birra... mh.... Duuuuuuff ), però mi pare che 16 anni sia una gran bella età per iniziare ad apprezzare i Queen. Niente. Per il momento, ma io non demordo *yuk yuk yuk* okej a parte questo sono felice. Beh, sì, è un periodo strano, ma in questo momento mi sento abbastanza sicura di me, delle persone che ho accanto e di quello che sento e anche di quello che sto facendo ed ho scelto. Sabato pomeriggio sono andata a fare un pò di shopping... in realtà sono uscita per andare a trovare la signora del bar, comprare il regalo per la Eli e andare a recuperare mio fratello che andava a lezione. Mi sono truccata, messa una delle maglie nuove che ho comprato per il mio compleanno e ho finito per comprarmi un braccialetto, una collana ( che doveva essere il regalo della Eli ), due ombretti intonati alle maglie e ( sono sempre io infondo ) tanto che c'ero qualche fumetto. Tanto per ricordarmi chi sono ^_^ Ci ho pensato un pò prima di comprare la catenina, anche se ufficialmente era il regalo per la Eli, perchè mi è piaciuta subito, solo che io ho sempre portato al collo la catenina con i cuori. In realtà non è che io creda che mi porti fortuna o cose del genere, solo che erano miei e di Nicola e per me sono importanti. E beh, se anche non li porto al collo, ma li tengo con me o meglio li metto via ( così non rischio di perderli che non si sa mai ) non vuol dire che io non pensi più a lui, che abbia smesso di amarlo. Penso che li metterò nel portagioie che mi ha regalato per San Valentino. Sabato sera è stata una bella serata :) Ho parlato quasi tutta la sera con Micha con webcam e microfono e poi è arrivato persino Jonah, solo che non si è fermato molto tempo. E' stato bello parlare con Micha e raccontargli, sentire il suo incoraggiamento, il suo interesse e il fatto che fosse sinceramente contento del mio buon umore e di come sto lottando, cambiando, gestendo questa situazione. Sabato sera mi è sembrato tutto di nuovo perfetto, come sa esserlo a volte tra noi due... perchè in passato di momenti magici, di momenti "completi" ne abbiamo avuti tanti. Momenti in cui non c'è altro da aggiungere. Qualcuno di questi momenti perfetti mi è rimasto in mente così vivido e forte che a volte non so se l'ho vissuto oppure è un sogno che vorrei, una delle immagini delle mie poesie, un icona destinata a resistere ai momenti bui. Quest'estate ha deciso di tornare a casa ed io probabilmente sarò qui ad aspettarlo... mi ha detto che non vuole assolutamente perdersi il mio cambiamento, la mia forza e la mia felicità. Non importa quante catene spezzerò e quanto e come mi scatenerò, ma di lui non mi libererò :) già. Immagino che sia forse l'unica persona che mi conosca abbastanza e abbia la pazienza e l'amore necessario per riuscire a rimanermi accanto. E di energia con me ce ne vuole veramente tanta. In questo momento sono troppo impegnata a ricostruirmi, ad avere fiducia e credere in me stessa per tutto il resto, specialmente per innamorarmi, soprattutto per qualcuno che non conosco e dover ricominciare da capo. Non mi serve qualcun'altro. Abbiamo avuto un periodo veramente nero, forse veramente uno dei peggiori, ma lui è comunque ancora importante per me. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 12:22 a.m.


Saturday, May 20, 2006
'N abend... che giornata pesante oggi. Ho sentito un pò tutti e la lontananza oggi mi schiaccia il cuore, vorrei tanto per una volta che tutto tornasse come prima, quando eravamo vicini, mi bastava fare un paio di metri per trovare Micha e Jonah potrebbe tornare a casa "mia". Mi manca la Baba che è in Norvegia, ma spero che si diverta e comunque lei per fortuna è l'unica che posso vedere relativamente spesso... ho sentito anche la Vale questa mattina. Beh, volevo scusarmi per essere stata brusca, per il modo in cui le ho detto tutte quelle cose e comunque le voglio sempre bene anche se in questo periodo non sono in grado di starle vicino e di aiutarla. Boh, chissà forse un giorno, anche se per adesso preferisco così e comunque lei sta bene ed ha buone amiche ed io anche... sto cercando di superare i miei limiti o almeno di ampliare i miei orizzonti. Passo dopo passo, caratterialmente nonostante tutte le mie zone d'ombra mi piaccio... sto solo cercando di acquisire più sicurezza e fiducia in me, nei miei sentimenti e nelle mie sensazioni, nelle cose che amo ed in cui credo e che cerco di difendere. Amo quello che faccio e cerco di fare quello che amo, specialmente adesso e finchè ne avrò la possibilità, dovrei urlando di più, difendere di più quello in cui credo e che amo ed anche me stessa. I miei amici fanno tanto per me, mi hanno portato ad essere quello che sono e a rendermi conto piano piano che io posso brillare... vorrei che mi vedesse una persona che è stata ed è molto importante per me. Vorrei che fosse qui adesso per condividere ancora quello che ci univa e forse ormai è tardi, ho già provato a cercarla, ma non è successo nulla eppure io ci spero ancora :) Non perchè sono cambiata, ma in realtà perchè sono la stessa persona che ha conosciuto ed imparato ad apprezzare, con cui ha passato bei momenti, ha sorriso e riso e che mi manca... mi manca da morire :) ma probabilmente non legge questo blog da anni e forse se lo leggesse non capirebbe nemmeno che sto parlando di lei. Altrimenti vorrebbe dire che anche lei mi pensa e abbiamo perso degli anni... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 01:01 a.m.


Friday, May 19, 2006
'N' abend... bloggo un pò tardi, speravate di esservi salvati almeno per questa notte invece eccomi *yuk yuk yuk* in realtà è che in questo periodo stanno cambiando così tante cose che ho bisogno di fissare qualche pensiero, un pò per ricordarmi che è successo, un pò per rimettere ordine dentro di me. Questa mattina si è fatto vivo Jonah, per lo meno ha dato segni di vita tramite email, probabilmente dopo l'ennesimo mio msg di posta, su msn e su cellulare ( e così sono senza soldi é_è ) si è ricordato. Micha lo sento spesso, dice che almeno quest'anno vuole assolutamente tornare a casa a lavorare altrimenti molla tutto e cerca qualcosa a Firenze O.o hm... mi dispiacerebbe perchè alla fine da questo lavoro e dal periodo che ha vissuto in Germania sembra aver ricavato molto. A modo suo ed insieme a me è cresciuto, il suo carattere è cambiato, non so esattamente se si sia addolcito o piuttosto si sia solo appena inasprito, forse abbiamo seguito lo stesso percorso influenzandoci e mescolandoci. Questo lavoro l'ha reso felice, Micha ha stretto i denti, però infondo ho visto i suoi occhi brillare più spesso per un sorriso che di lacrime e tuttavia se tornasse a casa io sarei felice. Sì, lo ammetto anche se questo potrebbe fargli scegliere di voler tornare più di quanto non lo desiderasse già. Sì, lo dico semplicemente, non lo so se per egoismo o forse perchè questa volta l'orgoglio mi serva a poco, ma ho veramente bisogno di lui. Non ho bisogno di un ragazzo... del mio ragazzo, ho profondamente bisogno di Michele, di quell'anima così tanto mescolata alla mia da farmi avvertire ogni sua vibrazione, ogni pensiero, ogni battito e sussulto del cuore. Io so che come lui nessuno capirebbe, mi sosterrebbe, nessun altro abbraccio mi sembrerebbe altrettanto confortante, sincero, convincente come il suo ed è di tutto questo che ho bisogno adesso che sto cambiando, adesso che ci sto provando con tutte le mie forze. Vorrei addormentarmi tra le sue braccia perchè in quei momenti sarei in pace, beata, senza un pensiero, senza un filo di paura o di tristezza... già perchè ho paura. Paura di stare sbagliando tutto, paura che nel frattempo le persone che amo non mi riescano a capire e se ne vadano... beh, Micha e la Baba non lo faranno. Ma loro sono lontani. Torna da me, perchè ho bisogno di ogni fibra di te, della tua fiducia in me e della tua forza. Layla, the lil n bad angel of the Rain
Layla speaks at the 12:31 a.m.


Wednesday, May 17, 2006
'N' abend... l'ispirazione piano piano sta ritornando o almeno sto cercando la sto supplicando di farlo perchè per ora non ho nemmeno più scritto una poesia, un racconto, nemmeno un haiku. Beh, in genere quando mi viene in mente un verso non ho la penna sotto mano o mi sto addormentando nel letto così ogni volta mi riprometto di ricordarmelo, ma poi sono troppo rincoglionita per farlo davvero. Beh, se non altro questo conferma che sono sempre io, con un neurone, che comunque poverino, fa quel che può. Ho una pecora che mi corre sullo schermo... non mi sono completamente rincretinita, è che finalmente ho ritrovato un programmino pressoche inutile che c'era in un pc del mio liceo quando facevo informatica. Per la verità passavo l'ora a giocare al solitario, cambiare l'immagine del desktop e lo screensaver e a guardare la popolazione di pecore che correvano qua e là nello schermo ^_^' Probabilmente è per questo che non mi ricordo niente di dos, di .pascal e cose del genere. Ci sono cose che la mia mente si rifiuta di assimilare, altre a cui si rifiuta di dedicarsi, non è che penso di non riuscire se mi impegnassi, è solo che non mi va di fare qualcosa che non mi piace e trascurare quello che invece amo. Hm... mi rendo conto di essere cambiata effettivamente in questi anni e non so se dipenda semplicemente dal fatto che il tempo passa e l'esperienza mi porta in determinate direzioni, dalle cantonate più o meno dolorose che ho preso o dalle scelte che ho fatto. Probabilmente da tutte queste cose, eppure mi sembra di essere sempre meno romantica, sognatrice, di essere sempre più disillusa, amara, pragmatica. Non che l'essere pragmatici sia un male, anzi, è una qualità che ho sempre apprezzato in mia mamma, la prontezza in cui individuasse le cose e si muovesse per risolvere o andare loro incontro, eppure non mi piace. Fondamentalmente con Micha mi sono resa conto, che fosse vero effettivamente o no, che la situazione non era più salvabile e ci siamo lasciati... ci ho provato è vero, anzi, ci abbiamo provato. E in effetti adesso siamo quasi al punto di partenza o almeno non è cambiato molto, però il mio ragionamento è stato molto veloce, molto "freddo", quasi distaccato. Non è questo che voglio essere, non m'interessa spezzarmi il cuore, perchè ho capito che c'è sempre un modo per rimettere a posto i cocci ed andare avanti, però non voglio sacrificare i miei sogni, le mie speranze, il mio ottimismo. Non m'interessa granchè quello che la gente pensa di me, specialmente persone che non mi conoscono, ma quello che pensa la gente che amo sì e poi anche il mio giudizio, voglio star bene con me stessa. Voglio pensare che sono una persona onesta e sincera, educata e che i valori che mi hanno insegnato non si sono persi, ma li ho ancora nel cuore e così sarà sempre. In realtà a volte ho paura e a volte sono confusa dalla realtà di un mondo che cambia così in fretta. ognuno di noi ha dentro una parte di male e di bene, chiamatele come vi pare, ma la sostanza delle cose è la stessa... tutto attorno a noi, le persone che incontriamo, le cose che ci accadono, come noi viviamo ed ecc incidono a far emergere l'una o l'altra parte, ma infondo siamo sempre noi a scegliere. Se incontriamo una persona che ci fa del male possiamo sempre scegliere se farci influenzare negativamente oppure opporci, fare la differenza, distinguerci. E se incontriamo una persona che ci ammalia, che ci fa del bene possiamo assorbire quello che di buono ha da darci e condividerlo oppure cercare di rubarle quello che ha per gelosia o invidia o solo per cattiveria. Possiamo dare la colpa del nostro comportamento alla nostra infanzia, alle persone che allora ci hanno aiutato a crescere, a plasmarci ed in parte è così, ma una volta grandi siamo noi a scegliere e a dover avere le palle di ammetterlo. Io credo che tutte le persone che ci feriscono quando siamo vulnerabili e fragili, che si approfittano di una creatura ancora troppo pura per guardare al mondo con nemmeno una punta di dubbio ed incertezza meriterebbero almeno che venisse solo strappata l'etichetta di esseri umani. E per contro, naturalmente tutte le persone che ci hanno anche semplicemente incoraggiato con un sorriso nell'età in cui hai sete e bisogno di sorrisi e ottimismo verso il futuro meritino un ricordo quando, anche troppo presto si farà marcia indietro e si dirà che il mondo fa schifo. O pensate a quante volte, non tutti magari, ma qualcuno sì, da adolescente dopo la prima cotta bruciante ha dichiarato di non volersi mai più innamorare... ma perchè? l'amore uccide a volte, è vero, ma altre resuscita. La vita è a colori, non esiste il bianco senza il nero e viceversa. Non so nemmeno se sto violando il copyright di qualche "pensatore" o "filosofo" o magari quello dei baci perugina. Se è così spero mi sia perdonato in virtù del fatto che anche io sono una "collega" anche se povera, sfigata e assolutamente non famosa :p e che comunque credo fermamente in quello che scrivo. La cosa che mi stupisce a volte è che se dico le cose con tatto allora sono falsa, se invece le dico senza giri di parole la gente si offende perchè sono troppo "rude" e quindi alla fine a me girano le scatole lo stesso e gli altri non sono comunque contenti. Forse dovrei semplicemente farmi di più gli affari miei, così almeno non avrei niente da dire in ogni caso... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:40 p.m.


Wednesday, May 17, 2006
N' abend... rieccomi, beh, tra mezz'ora precisa ( almeno dall'orologio del pc ) è il mio compleanno. Scrivo un pò mentre ascolto un pò di musica anche se ultimamente appena trovo un attimo di ispirazione mi passa. Ultimamente è un periodo di "pulizie di Pasqua". Okej, mi rendo conto che per inquadrare la situazione in cui mi trovo è un tantino strano, forse persino un pò cinico e "freddo" da parte mia. Più che pulizia, sto semplicemente buttando all'aria la mia vita, sollevando la polvere per cercare di capire che cosa fare e come riorganizzare tutto. Non è facile, ci vuole un'energia ed un impegno che mi costringono ad accantonare delle altre cose, almeno per il momento. Il 10 maggio è passato e sono più o meno indenne, ho sentito Micha molto spesso ultimamente, un pò perchè mi pare che anche lui non stia particolarmente bene. Invece Jonah è sparito, forse è tornato a Winnipeg, mah. E poi domenica ho "litigato" con la Vale... beh, okej, gran parte del litigio è mio, cioè ho fatto quasi tutto da sola. Malgrado tutto non è vero che non mi dispiaccia, anzi, mi manca perchè le voglio bene, però se ho fatto questa scelta ho i miei motivi. In genere uso le parole o i silenzi in modo da non ferire le persone che amo o per lo meno mi preoccupo di questo, purtroppo quando sono arrabbiata questa mia capacità di filtraggio viene meno e quindi divento cattiva... sincera, schietta, troppo sincera, brutalmente schietta. I miei 5 minuti sono pericolosi, ho sempre detto che è meglio girarmi alla larga almeno per un pò di tempo, comunque mi dispiace del modo in cui ho detto alla Vale quello che le ho detto. Di che cosa le ho detto non mi pento, mi dispiace se l'ho ferita, non era questo che volevo, però quello che ho detto lo penso e sarebbe inutile negarlo o rimangiarmelo. Ogni cosa a suo tempo, per adesso voglio stare da sola e pensare ad altro. Non lo so se ho sbagliato o no, alla fine ho semplicemente seguito il mio istinto, chi mi conosce lo sa, chi vuol giudicare si accomodi, onestamente non mi interessa un granchè. 7 minuti e compio 25 anni... dopo i 10 anni per adesso è il compleanno più importante per me. Hm... l'ispirazione blogghereccia se n'è andata anche sta sera. Tra poco vado a nanna, perchè domani come al solito ho la palestra e ultimamente di mattina sono sempre abbastanza rincoglionita. Quindi buona notte. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 12:00 a.m.


Tuesday, May 9, 2006
'N abend... come va? Io sono stanca, avevo una vaga voglia di scrivere qualcosa, ma infondo non so nemmeno io dove mi porterà il filo dei pensieri. Avevo iniziato a scrivere qualcosa anche ieri, poi però mi era passata "l'ispirazione" perchè ero un pò giù. Piove qua o almeno fino a poco fa qualche goccia di pioggia aveva tentato di scivolare sul vetro della finestra da cui guardo le luci di Genova brillare. Solo che poi mi sono ricordata di come sarebbe stata poco contenta mia madre del vetro sporco ed ho dovuto chiudere fuori la pioggia... la mia pioggia... il mio elemento preferito. Sento il vento che bisbiglia e questa sera è anche la musica del mio cuore che un pò va a mille di gioia e un pò non riesce a dimenticare il passato. 10 anni... beh, i conti tornano anche se mi sembra, a seconda dei momenti, che il tempo sia corso via ed altre che ne sia passato ancora troppo poco. In questi anni di cose ne sono successe tante, è praticamente quasi metà della mia vita, sono cambiata io... non so quanto. Forse infondo ho conservato dentro di me più di quanto riesca a vedere, però non mi sono mai allontanata. Ci ho provato o forse mi sono solo convinta, illusa di averci provato, quello che mi fa paura è scoprire di non aver mai voluto allontanarmi... ho imparato che non c'è niente da fare, per quanto il mio neurone possa essere razionale, pragmatico e nel giusto il mio cuore finirà comunque con il fregarsene e continuare a farsi i fatti suoi. E' la mia natura. Il mio cuore riuscirà sempre a portarmi dove vorrà e deciderà e comunque finora ha sempre avuto ragione. E così eccoci qua, siamo tornati al punto di partenza, al solito punto dove torno prima o poi: Nicola e Michele. Qualcuno che non avrò mai più e qualcuno che forse invece non mi può avere. Come e quando sono finita in questo "pasticcio" non lo so, siamo cresciuti insieme quindi penso che ci siano state tante cose e momenti nel tempo. Io e Micha siamo sopravvissuti a tante di quelle cose e io e Nicola vivevamo in un mondo tutto nostro, non riesco a spiegare e nemmeno ancora a capire il modo in cui lui riusciva a sentire i miei stati d'animo. Il modo in cui quando ero con lui tutto fosse semplicemente stupendo, brillante, bello... il mondo in cui lui stesso fosse immenso per me :) Loro due sono riusciti ad avere il mio cuore e la mia anima. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 12:55 a.m.


Saturday, May 6, 2006
'N abend...come va? Io sto bene anche se comincio a sentirmi vagamente triste, solo che non so se dipende dalla sera/notte che in genere mi fa quest'effetto un pò nostalgico o dal periodo che non è dei migliori. In realtà non è il periodo, perchè infondo adesso non sto particolarmente male e anche con Micha mi pare che le cose in qualche modo si stiano rimettendo a posto, anche se ho avuto poco tempo per stare con lui da sola e poter parlare. Marzo, aprile e maggio sono strani... specialmente maggio. Il 10 maggio finora, a parte il 5 giugno, è una delle date più importanti per me. Micha è preoccupato perchè deve lavorare e non può stare con me ed io sono preoccupata per Jonah perchè è un pò che non lo sento e non lo vedo nè in chat, nè per telefono, nè per email. Non sono sicura di riuscire veramente a capire come possa sentirsi lui, forse conosco abbastanza bene Micha da arrivare a ragionare come lui e capire come si sente dalla sua voce o dalle sue espressioni... perchè infondo io e Micha siamo molto simili, i nostri ragionamenti seguono più o meno le stesse vie. E poi per me Nicola era tante cose, come anche per Micha, ma io non ho mai avuto un fratello o una sorella gemella... forse Mag, ma non lo so. Oggi, o dovrei dire ieri, era il compleanno di Mag, a volte mi sembra così strano... Micha ha compiuto 25 anni, io sto per compierli tra 12 giorni e Jonah compirà 28 anni a luglio. Stiamo crescendo o invecchiando, dipende dai punti di vista, ognuno a modo suo, più o meno legati l'uno all'altro, ma alla fine stiamo imparando, assorbendo la vita, diventando qualcosa, inseguendo o aspettando qualcosa. Ho tante immagini di Micha, molte meno di Jonah, ma insomma, sono momenti congelati nel tempo che comunque si evolvono perchè vengono sostituiti da altri momenti e esperienze che ci raccontiamo, viviamo e condividiamo... invece loro per me sono rimasti bloccati come statue. In tutto. Avranno per sempre la stessa età, la stessa immagine, saranno sempre legati loro gli stessi ricordi, congelati come qualcosa nel ghiaccio... non so se riuscirò mai davvero a dimenticare Nicola per esempio o a "disinnamorarmi" di lui perchè lo ero quando è morto. E Mag avrà sempre 7 anni per me e sarà sempre la mia bimba. Mio papà sarà sempre la persona che tornava a casa con un fiore per mia mamma e una caramella per me, la stessa persona che mi ha insegnato a scrivere e veniva alla sera a raccontarmi le favole e darmi il bacio sulla fronte. La stessa persona dolce che è stato il mio primo amore e il mio più grande eroe :) e mia mamma sarà sempre l'angelo più buono che mi ha curata e coccolata, ha creduto in me e mi ha amata. Mia mamma sarà sempre quell'angelo che mi aspettava con un sorriso quando tornavo da scuola, lo stesso angelo che non ha mai smesso di amare mio papà e sentirne la mancanza. Quell'angelo che amava le rose bianche e ha fatto tanti sacrifici per me. Lei per me sarà sempre giovane, sempre bella e poi la nonna di Nicola. Mia nonna che si è presa cura di tutti noi, che ci ha dato ed insegnato tanto, che ha perso e sofferto tanto. La saggezza e la dolcezza di una madre a cui hanno strappato i figli ed il nipote... e anche me. E' stato così e probabilmente sarà sempre così, perchè i ricordi sono un tesoro che, anche se lentamente si logora e sbiadisce, tengo stretto nel cuore. Tutti loro sono almeno una parte di quello che sono stata e soprattutto di quello che sono diventata... se io brillo lo devo a loro, la mia è solo luce riflessa. La verità è che sono fortunata, perchè tutti loro ed i miei amici sono la mia forza :) C'è un tempo giusto per ogni cosa, probabilmente dovrei smetterla anche di piangere per loro, ma intanto mi sto impegnando a ricostruirmi una vita o almeno me stessa. Con Micha sembra che le cose stiano migliorando, sembra meno geloso, so che ci sta provando e che per lui è difficile anche se si fida di me e lo apprezzo. So che sta cercando di cambiare per me, che sta male e io continuo ad essere fiera di lui e a pensare che sia semplicemente meraviglioso... lo so che è un bravo ragazzo e anche io sono una persona gelosa e so che cosa vuol dire avere paura di perdere qualcuno. So cosa vuol dire perdere qualcuno e il vuoto che ti assale, so che Micha non vorrebbe mai farmi del male, perchè io mi odio per come l'ho fatto soffrire e gli ho spezzato il cuore. Sapere che sta male e non poter fare nulla è una delle cose che mi fa stare peggio, sapere di esserne stata a volte addirittura la causa mi fa sentire veramente in colpa. Mi fa sentire uno schifo pensare di aver ferito l'unica persona che mi ama e mi conosce come mi conosce Micha. L'altro giorno nel mio sito ho aggiunto qualche mio racconto ( anche le poesie e gli haiku ) ed il terzo è "dedicato" a Rafal. Mi ha chiesto se lo avevo più sentito e alla fine mi ha chiesto che cosa ci fosse tra noi ed io gli ho detto che alla fine quando lo frequentavo non ho mai capito se mi fossi davvero innamorata di lui... mi ha chiesto se era lo stesso dubbio che ho adesso. Alla fine penso che quella per Rafal fosse solo una bella cotta, ma niente di più ed invece nessuno mai ( a parte Nicola ), mi ha mai fatto sentire come Micha... lo dico perchè alla fine è vero che ho dei dubbi, ma lui per me sarà sempre speciale. Speciale in un modo in cui non lo sarà mai nessun altro. Solo che per potermi "prendere cura" di lui come vorrei, di sposarlo e dedicarmi a noi devo prima prendermi cura di me stessa, questo è il mio momento. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:07 a.m.


Wednesday, May 3, 2006
Rieccomi... uff... è tardi, lo so... mh... se domani vado in palestra ( se mi sveglio ), penso che probabilmente mi addormenterò sulla cyclette, il che infondo non sarebbe drammatico come sul tapis roulant. Comunque credo che scongiurerò l'incidente, perchè probabilmente all'ora in cui dovrei stare a farmi il culo starò ancora dormendo e sognando beatamente, almeno spero! In realtà ho appena salutato la Baba e sono ancora più felice di prima, oltre che serena... non so se qualcuno di voi ( sempre che io stia parlando con un ipotetico lettore ) si sia mai fermato a guardarsi attorno e rendersi conto di che miracolo o fortuna ( chiamatelo pure come volete, la sostanza è la stessa alla fine ) sia avere accanto delle persone che ci amano. Amici intendo, ma anche un moroso/fidanzato/marito. Io ho pochi amici buoni, perchè sono fatta così io, ci metto molto tempo a fidarmi e voler seriamente bene a qualcuno, ma ragazzi, ho due amiche a cui voglio un bene pazzesco... ogni tanto mi fermo a pensare a quanto sono fortunata ad avere qualcosa di così prezioso. Qualcosa che forse qualcuno non conoscerà mai e che è la mia forza e il mio unico bene veramente importante. E' rassicurante, quando sto male, sono triste o scoraggiata penso che infondo al mondo c'è qualcuno per me :) qualcuno che crede in me, ha fiducia in me e mi vuole bene. Ci metto anni dicevo... sì, è vero, però in genere poi è per sempre. O almeno molto tempo. Uff... tra un pò è il mio compleanno. Un quarto di secolo. 25 anni. Ora ho 24 anni e non penso cambierà molto, eppure se la si pensa come ad un "quarto di secolo" è un pò... hm... strano? inquietante? solenne? ti viene da guardarti indietro e pensare "okej, che cosa ho fatto io finora? che cosa sono? cosa sto diventando?". Una mia amica l'atro giorno mi diceva di sentirsi triste a farsi queste domande. Io no. Io non sono nessuno, lo so, eppure sono soddisfatta di quello che ho fatto finora e sono, anche se ho ancora molto da fare, essere diventare ed ecc... ho dei sogni e qualcuno l'ho realizzato e poi ho sempre fatto ciò che volevo e sono quello che voglio. Ho un carattere strano, difficile, a volte vorrei essere diversa, almeno un pò, però infondo sono così per tutto quello che mi è successo e le persone che ho conosciuto, incontrato, appena sfiorato, abbracciato, scontrato e con cui sono cresciuta. Persone che mi hanno dato tanto o poco, ma che mi hanno lasciato un qualcosa, una luce, una fiamma, un sorriso... ho desiderato rendere immortali le persone che ho amato e che amo e che mi hanno dato e mi danno così tanto. Ho desiderato fare qualcosa perchè almeno qualcuno le ricordasse, perchè qualcuno si chiedesse quanto potessero essere meravigliose se ho dedicato loro più di 1000 poesie e ci sto riuscendo. Forse qualcuno quando e se leggerà le mie poesie proverà la curiosità verso quegli angeli che ho incontrato ed è quello che desidero. Forse non è molto, forse è appena una goccia nel mare, eppure è quello che sono, quello che ho desiderato tanto e sono contenta. Penserete che sono smielata... beh, scusate se rischio di farvi venire il diabete. Beh, questa è la mia essenza, questo è quello che sono, che desidero. Lo faccio perchè penso di dover qualcosa a tutte le persone che mi hanno dato così tanto, specialmente quando ero piccola e ne avevo bisogno, che mi hanno dato la capacità di sorridere, amare ed apprezzare le piccole cose ed i colori della vita. Lo faccio perchè mi piace e perchè sono innamorata e lo sarò sempre :) se c'è qualche affezionato frequentatore di questo blog, specialmente se mi conosce "dal vivo" sa che << purtroppo>> sono veramente così. E mi piace. Ho faticato per diventare così, ho faticato per essere come sono, ho faticato in silenzio per anni pensando, cercando le parole... per esprimere i miei sentimenti, i miei stati d'animo, per analizzarli, per capire il mio comportamento ed il mio carattere. Eppure ho così tanta strada da fare, così tanti sogni da scrivere, da pensare, da colorare, da inventare e sto cercando di ricostruirmi, perchè infondo me lo merito di dedicarmi un pò a me stessa, di coccolarmi, di volermi bene. Domani forse aggiornerò un pò il sito, la discografia dei Queen è lunga :) e poi forse aggiungerò qualche mio haiku, poesia o racconto e vorrei provare a scrivere qualche fiaba/favola per bambini. Beh, non si sa mai... dovesse capitarmi un Bryan Kurt Jason... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 02:47 a.m.


Tuesday, May 2, 2006
'N abend... che strana giornata oggi :) Però alla fine mi sono divertita veramente tanto, anche se non abbiamo fatto un granchè. Sono uscita con la Vale ed abbiamo fatto i nostri classici giri, una capatina a trovare la "signora del bar" nel suddetto bar Shangri-La che è stato praticamente la mia seconda casa per tutto il liceo, un salto al mondo del fumetto perchè nonostante io continui a comprare i miei amatissimi fumetti e cerchi di finire le collezioni, finisco sempre per trovare qualcosa di nuovo e quindi aumentano. E poi finalmente ha riaperto il bar dove lavora Simone e quindi non potevamo mancare, se non a pranzo ( buono il tramezzino tonno, insalata e maionese, ma dopo un mese il mio fegato supplicava pietà ), per lo meno per il caffè macchiato. Okej, io ci andavo volentieri principalmente per il caffè macchiato e il barista simpatico ( che tra parentesi si chiama Nicola ), lei per l'altro barista... eh eh eh. Hej, a proposito, il sosia di Nicola, quello che però si chiama Samuel e lavorava ( sì, lavorava, sigh ) al mondo del fumetto è sparito... siccome la Daniela ha parlato di un solo ragazzo che lavorava lì riferendosi all'altro biondo ( che mi ricorda Micha ), ho creduto di avere avuto le allucinazioni e di essermelo sognato. Mah, non si sa mai... insomma, sono felice oggi. Sarà perchè sono uscira con la Vale e mi sono divertita, sarà perchè era da tanto che volevo fare qualche foto con lei e finalmente, con la digitale, dopo un paio di foto sfuocate, lontane o con parti del corpo amputate, ci siamo riuscite. Che billo *_* E poi i miei manga *ewwww* vabeh, sono rimasta in contemplazione estatica di un poster di Hokuto No Ken ( mi dispiace, ma è più forte di me e comunque è colpa di Nicola, mi ha attaccato lui la passione... o viceversa... non mi ricordo ), poi ho recuperato un pò di Ranma nella disperata impresa di finire la collezione. Penso che alla fine farò la mia "lista di compleanno" se non altro per i Ranma... oggi ho iniziato una collezione nuova che mi sembra succosa. Uh... multichat su msn... a dopo! Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:57 p.m.


Monday, May 1, 2006
'N abend... ho appena salutato Micha in chat che andava a dormire perchè questa mattina lavorava e sto aspettando che mio fratello torni a casa. Mh... veramente me ne vorrei andare a letto anche io, però ormai dovrebbe arrivare e nel frattempo mi fanno compagnia le canzoni dei Queen. Tra parentesi sto aggiornando il mio sitozzo con la loro discografia e mi sono anche abbastanza sbattuta a trovare qualche midi a parte quelli delle canzoni conosciute anche dai muri e che fossero decenti. In realtà per fortuna comunque bene o male le canzoni dei Queen sono strafamose e poi almeno qua in Italia, per fugare ogni ignoranza in merito il Mulino Bianco è stato utile... domani penso che aggiornerò ancora un pò il sito e poi appena finisco di mettere la discografia di un paio di altri gruppi, devo rimettere a posto la sezione anime e cercare finalmente di combinare qualcosa per il Wrestling. Micha questa sera mi ha detto che gli dispiace per quello che è successo... lo so, dispiace anche a me, non avremmo dovuto arrivare a questo punto proprio noi due che ci conosciamo da così tanto, ci capiamo, ci amiamo... quest'estate probabilmente staremo un pò insieme. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love
Layla speaks at the 01:33 a.m.


Saturday, April 29, 2006
'N abend... okej... questa notte spero di dormire, perchè ieri alla fine sono andata a letto alle 2, ma non sono riuscita ad addormentarmi prima delle 3 e mezza e questa mattina ero a pezzi. Il mio neurone si è rifiutato di collaborare ( e vabeh, questo è normale ), però alle 8 ho fatto un giro ( sono venuta a salutare il pc ) e poi me ne sono tornata a letto. Tanto valeva che rimanessi al pc ad aspettare Jonah. Veramente dopo l'una poi su msn ho trovato persino Micha... beh, di questi tempi è un evento raro, perchè a parte esserci visti qualche volta, ci eravamo sentiti al massimo un paio di volte per telefono e sms. Conversazioni surreali, in realtà erano sul generico, ma siccome tra di noi usiamo i sottotitoli in realtà "come va?/come stai?" equivaleva, a parte alla speranza di star bene a un "ti manco?, mi ami ancora? , torniamo insieme?, ti vedi/senti con qualcuno?" e cose di questo tipo. Insomma... l'unica cosa che penso volesse dire niente più di quello che era, erano i discorsi sul tempo che c'era in Germania, a Genova o a Firenze. Però mi piace come riusciamo a parlare noi senza che gli altri capiscano, mi piace come riusciamo a cogliere l'uno dell'altra i pensieri, i sentimenti... probabilmente Micha è una delle cose migliori che mi sia mai capitata. Comunque si voglia chiamare tutto quello che provo per lui, a parte Nicola, non l'ho mai nemmeno lontanamente provato per qualcun altro... ogni tanto ho creduto di potermi innamorare, forse ci sono andata molto vicina, con Marco ad esempio, però poi per qualche cosa, per qualche motivo non è successo. E comunque l'amore è fragile, va protetto e tenuto vivo e non ho ancora capito veramente come si riesca a farlo. Io e Micha stiamo bene insieme, qualunque cosa accada tra di noi, è vero che è possibile che un giorno ci disinnamoreremo l'uno dell'altra e viceversa, però forse è più probabile che anche se ci allontaneremo non sarà perchè non ci amiamo più... è solo che a volte è difficile, anche se non capisco perchè. Ho quasi 25 anni e da quasi 25 anni io e lui ci conosciamo e quasi da metà della mia vita siamo stati insieme o fidanzati... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:33 a.m.


Friday, April 28, 2006
'N abend... o forse dovrei dire nacht... rieccomi! Muahuahuah, credevate fossi sparita, beh... sì, ma per cause indipendenti dalla mia volontà :p Mi era crashato l'hard disk, logicamente non il "mio" personale, dove comunque tengo gran parte delle canzoni, delle foto, roba di wrestling ed ecc... ma quello principale. *sigh* la prima cosa che ho pensato è alle sudate pagine del mio sito, che sarà pure fatto con frontpage e quindi ha una grafica di m... ehm... schifosa e non è nemmeno un granchè, però è il mio amato sitozzo! Vabeh, dopo quasi un mesetto di forzato digiuno dal mio pc ed essere considerata dispersa dalla maggior parte dei miei amici, finalmente eccomi :) Probabilmente questo weekend aggiornerò un pò il sito, cosa doverosa vista la mia pigrizia, o comunque i miei impegni che ultimamente mi stanno veramente uccidendo... vabeh, 2 ore di palestra tutte le mattine in realtà ha un duplice effetto di rilassarmi e stancarmi e comunque mi fa stare bene anche come umore. Probabilmente perchè il mio unico povero neurone è troppo impegnato per riuscire a percepire uno stato emotivo distinto, ma va bene così ;) in realtà ho avuto alti e bassi, menomale che poi c'era Micha con me. Sabato era il suo compleanno quindi è venuto a Firenze ed io sono andata a trovarlo, infondo con lui sto bene... si crea un'atmosfera strana perchè sono troppo abituata ad avere confidenza e quindi infondo si crea quella sensazione di stare ancora insieme. E' strano, perchè infondo è naturale... mi confonde e penso che confonda anche lui. Siamo stati bene e ci siamo divertiti, il tempo era bello quindi abbiamo preso la moto e siamo andati in giro un pò per prati e un pò al mare, poi domenica pensavo che tornasse via ed ero un pò depressa perchè martedì erano 11 anni che mia mamma è morta e per me è ancora difficile. Lo so che 11 anni sono tanto tempo e devo andare avanti, però mi manca... io avevo ancora bisogno di lei e ne ho ancora e poi le voglio tanto bene. Per come mi ha cresciuta, per tutto quello che ha cercato di darmi e mi ha dato, per il modo in cui mi ha incoraggiata, aiutata, consolata... Micha ha preso 2 giorni fino a martedì di festa per non lasciarmi da sola. Okej, è una delle poche persone, anzi l'unica, che si sia ricordata e preoccupata per me.... è difficile, intendo, ma come faccio a non volergli bene... lui è così perfetto per me. Mah, ora come ora voglio cercare di star bene, e voglio che lui stia bene e sia felice, quindi se s'innamorerà peggio per me, infondo me la sono cercata, però sarò contenta per lui e se non sarà così forse ( probabilmente ) in futuro ( presto ) ci ritroveremo. :) Probabilmente confusione a parte Micha è l'unico ragazzo che ho sognato e desiderato di sposare e con cui ho desiderato seriamente di condividere la mia vita ed è giusto così. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love. P.s: Micha Ich liebe dich.
Layla speaks at the 12:44 a.m.


Tuesday, April 4, 2006
'N abend... come va? Io sto bene, mah... okej, ho la mente persa nei pensieri come al solito, però ultimamente non mi andava nemmeno di scrivere. Un pò perchè ultimamente la mia vita è monotona peggio di quella di un paramecio e un pò perchè più che pigra, mi sento un pò apatica. In questi giorni al telegiornale hanno parlato spesso di Tommy, però sabato sera, quando io e la Isu abbiamo sentito che era morto, non riuscivamo a crederci... che rabbia... queste cose fanno male, perchè ti viene da pensare che potrebbe essere tuo figlio, tuo fratello... e che non si può far del male ad un bambino, ad una creatura che non può difendersi, che è la cosa più innocente che esista. Pensavo che sarebbe tornato a casa, che lo avrebbero rilasciato, ma che cosa posso dire... l'assassino di Tommy non è nemmeno un animale, perchè gli animali non si uccidono tra loro, almeno gli animali mostrano un pò di compassione, anche se probabilmente loro la percepiscono come istinto. Io sono credente, forse a modo mio, però a parte tutto credo, eppure per individui come l'assassino di Tommy ci vorrebbe la pena di morte, perchè non meritano di continuare a vivere... non in tutti i casi, ma almeno per tutte le persone schifose che si permettono di "toccare" i bambini. Sono così arrabbiata, così triste... spero almeno che questo individuo finisca a marcire in carcere per il resto della sua vita. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:10 a.m.


Saturday, April 1, 2006
Buona sera... o buona notte... a seconda dei casi ^_^' io sono appena tornata a casa e anche se è una paio di notti che dormo male o poco, non contenta ho riacceso il pc ed eccomi qua. Shabbath... ah, il venerdì è sempre stato il mio giorno preferito, perchè per me inizia il weekend e, ormai no, ma quando ero piccola iniziava l'attesa della festa, con le gite fuori città, le passeggiate, i pranzi e le cene senza fretta, i genitori tutti per te. La gente al venerdì se ne torna a casa un pò più serena, un pò più sorridente e anche di sera c'è un pò di vita per le strade. Okej oggi ha piovigginato un pò per tutto il giorno, ma diciamolo per la milionesima ( o forse miliardesima... ) volta quanto la amo. Bella la pioggia leggera che danza e si posa sui vestiti, sui capelli, vedere come la gente si affretta intorno a te, scivola via veloce stretta nelle giacche e sotto gli ombrelli, mentre io me ne vado beata e con calma e non me ne può fregare di meno se mi bagno un pò. Bella la pioggia che scende forte picchiettando sui vetri con la sua musica, bella di notte mentre ti culla nel sonno... sono uscita con la Vale e la Isu. Mi sono divertita e infatti probabilmente ci vediamo anche domani... onestamente dopo una settimana passata per la maggior parte in palestra, per quanto mi piaccia e mi rilassi, ne avevo veramente bisogno di uscire un pò. A questo punto però me ne vado a letto perchè sono cotta a puntino *yawn* Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:59 a.m.


Tuesday, March 28, 2006
'N abend...come va? Io sono un pò stanca, ho iniziato venerdì a fare palestra e ci sto andando tutti i giorni, onestamente mi diverte e mi rilassa. Però comunque sono pigra lo stesso :) Volevo aspettare Jonah, ma questa sera probabilmente entra dopo le 8 ed io spero di essermi già addormentata. Anche perchè mio fratello ha preso la simpatica abitudine di venirmi svegliare alle sei di mattina dicendomi o chiedendomi cose di cui non mi ricordo nemmeno... però intanto non riesco più a riaddormentarmi >_< Insomma, non si riesce quasi mai a dormire qua. Voglio tornare in vacanza! Mia mamma ha ricominciato a farmi ammattire, anzi, adesso ci si sta mettendo particolarmente d'impegno, è quasi commovente... a volte mi domando se lei e mio fratello vengano pagati per essere così scoccianti a volte. Boh. Devo fare un mucchio di cose e regolarmente me ne dimentico qualcuna X_X E poi cavoli... mi sento una cretina, ma mi manca Michele. Mi sento come se mi avessero tolto l'aria, mi sembra come se la mia vita fosse un pò più spenta, grigia e mi sento ancora più stupida perchè è colpa mia e perchè non so cosa fare. L'unica persona che mi conosce veramente bene, che mi ama e mi capisce me la sono persa, anzi, l'ho lasciata andare... e non so se mi manca così tanto per tutto quello che abbiamo passato e perchè lui c'è sempre stato o perchè solo con lui io sto così bene e soprattutto per tanto tempo. A volte è la stessa cosa. A volte io so di amarlo perchè ho avuto il tempo di innamorarmi di lui lentamente, "assaporando" i suoi pregi ed anche i suoi difetti. A volte io non so se lo amo per quanto lui sa essere meraviglioso ed io lo ammiro o proprio per tutto quello che abbiamo passato... però non è vero che senza di lui sono felice. Non sto bene, cioè io vado avanti, cerco di costruire qualcosa, ma senza di lui sento che comunque mi manca qualcosa. La vita senza la sua presenza non è così brillante e bella, così colorata... eppure io ho paura... come posso richiamarlo e dirgli che lo amo, che ho bisogno di lui e poi un giorno tornare ad avere gli stessi dubbi? Come faccio a ferire e veder piangere l'unica persona che mi ama quando per lui farei e darei tutto? Tutto, anche la vita, ma non la libertà... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:42 p.m.


Monday, March 27, 2006
'N abend... eccomi qua... domani mattina presto Micha se ne torna in Germania e non mi è mai sembrata così tanto lontana da qui. Da me. Mi sento stupida, perchè okej, le cose forse non andavano particolarmente bene ultimamente, ma ho scelto io di finirla in modo definitivo... eppure sono triste. Non riesco a pensare seriamente a Micha come ad una persona che ho perso, forse non mi rendo del tutto conto di quello che è successo (che ho fatto... che ho lasciato che accadesse...), ma fa parte della mia vita da così tanto tempo che non provo quella mancanza e quel rimpianto di quando ti lasci con qualcuno e non vorresti o comunque ti resta anche solo il minimo dubbio che le cose si sarebbero potute aggiustare. E' strano, è difficile... è assurdo. Piove, pioveva anche il giorno dopo che sono tornata a casa e anche se devo uscire e con l'influenza che mi sto trascinando non è il massimo inzupparsi, mi consola. Mi sento protetta dalla pioggia, coccolata e ho dei bei ricordi della pioggia... ho tante di quelle cose da fare in questo periodo, venerdì ho iniziato anche ad andare in palestra e ad essere sincera mi sono divertita e non ero nemmeno molto stanca. Però infondo anche se ho paura e a volte mi sento un pò sola, sono anche felice... ieri sera sono andata al Grapes con la Baba e a parte la musica da discoteca e gente più o meno ubriaca che ha cercato di rimorchiarci e qualcuno che ci ha scambiato per due lesbiche ( eravamo sedute a berci le nostre birre, ballicchiando e ridendo... mah... ), mi sono divertita. Oggi ho fatto un giro sulla Speed Triple ( meraviglia *_* ), non che fosse particolarmente bel tempo e caldo, ma tanto per cambiare siamo andati al mare a parlare. Micha non finisce mai di stupirmi per tante cose, ma anche per quanto io e lui siamo simili, persino nei comportamenti e nei ragionamenti. Se volessi star sola con qualcuno e parlare me ne andrei al mare come primo luogo e forse in un prato. Mi ricordo quando andavamo a vedere le stelle con Nicola, tre ragazzi sdraiati su una coperta per delle ore in silenzio... allora Nicola si metteva a farci vedere le costellazioni che riconosceva ( prima tra tutte l'orsa maggiore ) e diceva che se avesse scoperto una stella le avrebbe dato il mio nome. Mi sentivo una principessa. Ups... è tardi O.o mannaggia all'ora solare. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:17 a.m.


Wednesday, March 22, 2006
'N abend... come va? Io sono un pò stanca... questa mattina ho aggiornato un pò il mio sito, adesso sto inserendo i testi delle canzoni dei Bon Jovi e sto cercando di recuperare qualche midi che non sia obbrobrioso come quelli che trovo in genere. E poi ho visto la Vale ( finalmente ) e abbiamo camminato parecchio, mi è mancata Genova, mi sono mancati i miei soliti giri, il mio camminare sovrappensiero e sulle nuvole come al solito, mi è mancato il mare, il brillio delle luci di notte. Mi sono mancate le persone che amo, perchè la maggior parte dei miei amici li sento principalmente in chat e mi è mancata anche la mia vita, per quanto possa essere incasinata e difficile. Sono andata a comprare i fumetti oggi, non ho incontrato Samuel in negozio, ma comunque tanto ho pensato quasi sempre a Micha e a Fabio... ho pensato a come potevo salvare qualcosa, se qualcosa di salvabile c'è in questa situazione. Non lo so se faccio bene o me ne pentirò per il resto della vita, quando alla fine magari Micha troverà un'altra ragazza, si sposerà ed io forse sarò lì a morire d'amore per lui... adesso però mi sembra la cosa più giusta. Mah, sto cercando di seguire il mio cuore e forse a volte sono troppo impulsiva, a volte sono un fiume in piena, travolgo qualsiasi cosa che mi sembra voglia ostacolarmi... però Micha merita di essere felice, di essere trattato come un re, merita una persona che sia tutta sua e non sono più io quella persona. Oggi mi ha mandato un'email con in sottofondo "please forgive me" di Bryan Adams. Una volta, tanti anni fa, quando eravamo in terza media, avevamo litigato per qualche cosa in cui c'entrava anche Nicola... non mi ricordo cosa, però mi ricordo che poi, visto che sapeva che a me piaceva Bryan Adams, era venuto a cantarmi questa cazione. Onestamente infondo abbiamo sbagliato entrambi tante volte, in tante piccole cose, eppure Micha mi ha sempre dimostrato che tutto quello che ha fatto è stato perchè mi ama e non mi vuole perdere, quindi non ha nulla di cui farsi scusare. Sono io forse che devo scusarmi, perchè gli voglio così bene, gli regalerei la luna, gli regalerei le stelle e se potessi preferirei star male io che vederlo piangere, però so che ora come ora non serve a niente. Guardo il cielo scuro fuori di qua e penso che uff... tutte queste cose io devo trovare il coraggio di dirgliele guardandolo negli occhi e mi sembra impossibile. Questo weekend penso che andrò a Firenze... intanto però vado a nanna, perchè ho veramente sonno. Avrei voluto aspettare Jonah almeno a mezzanotte e mezza, ma sono a pezzi. Buona nanna a tutti. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:06 p.m.


Tuesday, March 21, 2006
'N abend... veramente ero sul punto di andare a dormire, però poi ho pensato che forse una bloggatina mi avrebbe fatto bene ^^' E poi direi che vi siete "disintossicati" abbastanza da me quindi beh, rieccomi :) Okej, il pc va che è una meraviglia, io sto bene e mi sento sulle nuvole, forse le cose a casa vanno un pò meglio con mia mamma e i miei amici mi hanno coccolata. Oggi ero al telefono con la Vale e più o meno contemporaneamente mi hanno chiesto per sms se mi potevano chiamare la Eli e la Baba e poi ho sentito Gabri, Jonah... mi manca ancora qualcuno all'appello, ma è bello sapere che i miei amici hanno sentito la mia mancanza :) Ho "sentito" anche Micha, ma penso che tra tutti e due abbiamo combinato un pasticcio. Onestamente non so se verrà a Firenze presto e se ci vedremo, io sono confusa... non avrei mai pensato che a parte tutto, mi sarei ancora di più incasinata. Sono andata via per lasciarmi un momento alle spalle tutto, per stare tranquilla, cercare di non pensare a niente e nessuno, però poi ho incontrato un ragazzo. Che potesse succedere era l'ultimissimo dei miei pensieri, però beh... io non riesco a fingere e non riesco ad essere niente di diverso da quello che sono e questo ragazzo mi piace. Tanto. Lui è ... uff... io potrei innamorarmi di lui. E sto male, perchè se per tanto tempo mi sono sentita in colpa nei confronti di Nicola, ora mi sento in colpa nei confronti di Micha. Infondo io e Micha siamo cresciuti insieme, lui mi è stato vicino, lui mi conosce bene, so che mi ama, ma io come faccio a far finta di niente? Ho voglia di ricominciare. Vorrei poter aver conosciuto Micha "per caso" a volte, mi sarebbe bastato un attimo per capire che era la persona giusta, però così forse ormai abbiamo rovinato tutto. Non lo so, è che mi ricordo com'era quando eravamo più piccoli, o forse semplicemente i primi anni che stavamo insieme... darei qualsiasi cosa a Micha, ma non posso promettergli più la mia vita. Non sono più sicura di riuscire a renderlo felice e ad essere felice se anche ci sposassimo, anche se lui è ancora così importante per me... però io... quando domenica e ieri sera mi ha chiamato Fabio mi batteva forte il cuore, io mi sentivo leggera, felice. La conosco questa sensazione :'( non sono sicura di volermi innamorare di nuovo, non sono sicura di voler ricominciare tutto, eppure comunque non ci posso fare niente. Ho paura di star male, forse non come nel 96, ma abbastanza, eppure d'altra parte io ci spero che lui ricambi, quando mi arriva un sms spero che sia lui... quanto sono scema *^_^* mi sembra veramente di essere tornata a quando avevo 13 anni. Quando te ne stavi lì ad arrossire e ti sembrava impossibile dirgli che ti piaceva, era una faticaccia ^^' allora io ho iniziato a scrivere poesie per non dover parlare e non ho mai smesso. Anche se penso che per parlare a qualcuno la cosa migliore sia farlo guardando quella persona negli occhi... mh... beh... vedremo. Il mio neurone ultimamente protesta per la mole di lavoro supplementare che gli propino... mi ci vorrebbe una vacanza dalla vacanza che ho appena concluso... come sono ridotta male... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:45 p.m.


Tuesday, March 21, 2006
I'm back :]
Layla speaks at the 12:00 a.m.


Friday, February 10, 2006
Arrivederci gente, avete un mese di vacanza da me ;) Layla, the angel of the Rain...
Layla speaks at the 06:24 a.m.


Thursday, February 9, 2006
'N abend... uh... con sto pc che fatica! Finalmente riesco a bloggare e penso che dovrò essere breve ( siete contenti eh? ) perchè magari altrimenti questo scassone ricrasha a tradimento. Beh, che dire... giorni di aspettativa ed attesa, un pò sono triste e un pò sono allegra e come al solito mi manca Micha. Lunedì sono uscita con la Vale e siamo passate al porto antico, c'è stato un periodo che ci andavamo praticamente tutti i giorni, mentre adesso bazzichiamo sempre il centro, comunque c'era la pista di pattinaggio ed io ho insistito per fermarmi a guardare la gente. E voi penserete subito che volevo vedere la gente cadere per farmi due risate... ah, i solito malfidati... che mi conoscono bene ^_^ eh eh eh sì, ma è vero anche che non rido per cattiveria che uno si fa male, quello mi dispiace. Lo sa bene Micha che io rido anche quando mi faccio male io... magari prima piango perchè mi sono fatta male e poi mi metto a ridere. Sì, un pò da psicopatici, ma va beh :p Mi sono venuti in mente due episodi significativi, anche se veramente, nonostante non mi sia mai rotta niente, mi sono sbucciata, tagliata, storta ed ecc un bel pò di volte. Una volta ero andata a pattinare con mia mamma ( ma sui pattini normali ) e ad un certo punto, non mi ricordo come, ho fatto una spaccata e sono rimasta lì nella pista a piangere perchè mi ero fatta un male bestiale. Mi ricordo che mia mamma mi ha portata a casa in passeggino, non lo so come le sia venuta l'idea, però la gente ci guardava strano ^_^ l'ultima volta che sono andata a pattinare ero con Jonah e siccome lì ero sul ghiaccio sono scivolata e ho tirato giù anche lui. Anzi, veramente lui è rimasto accucciato, ma integro, sono io che non riuscivo + ad alzarmi dalle risate. Un altra volta stavo facendo una gara in bicicletta con Micha e Nicola sulle colline, ad un certo punto ho preso un sasso ed ho fatto un volo, poi sono finita a brasarmi il viso sulla ghiaia. A momenti veramente finisco sotto una macchina ferma... mi fa male ancora adesso la guancia se ci penso, ero tutta piena di sangue... è arrivato Micha e si è messo a ridere, non lo so perchè ( stronzo! ) e allora alla fine mi sono messa a ridere. Mi ricordo che è arrivato Nicola, che siccome era + furbo di noi andava abbastanza piano e ci ha guardato un pò preoccupato come dire "questi sono scemi" e poi mi ha fatto un sorriso. Mi sono fatta male un pò in tutti i modi, compreso i più stupidi, però quanto mi sono divertita da piccola con Michele e Nicola :D una volta mi sono perfino pinzata un dito, con mia mamma che non sapeva se mettersi a piangere o ridere ^^' Sono felice... okej, non sono tutta sana di mente forse, o meglio sono un pò strampalata, un pò matta, ma sono felice :) Voglio rimettere un pò in sesto la mia vita e poi, bhe, poi voglio riprendermi quello che ho perso, quello che è "mio" o almeno ci voglio provare. Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:07 a.m.


Saturday, February 4, 2006
'N abend... come va? okej, io non sto tanto bene onestamente, oggi ho sentito Micha per telefono ed è stato in parte stupendo perchè era bello sentire la sua voce, così familiare, così dolce e in parte una pugnalata perchè prima o poi anche la telefonata sarebbe finita e a me sarebbe di nuovo rimasto il vuoto. Mi manca Micha, non è come le altre volte che mi manca in particolare il fatto di avere un ragazzo e delle cose che facevamo... è che sento il vuoto spaventoso che ha lasciato lui. Adesso cosa sono? libera? posso fare quello che voglio eppure non mi va di fare niente e di vedere nessuno perchè intanto starei comunque pensando a Micha o al massimo a Nicola come al solito. In questi giorni mi sto aggrappando agli amici e anche ai miei hobby, primi tra tutti i miei amatissimi fumetti ed il wrestling... è poco, ma un pò mi aiuta a sentirmi meno vuota e meno triste. Eppure io ci spero ancora. Se avessimo continuato a stare insieme così ci saremmo massacrati fino al punto di odiarci forse, non lo so se sarei mai capace di odiare Micha, ma preferisco non rischiare, o forse comunque avremmo finito con il darci continuamente addosso, non ammirarci e rispettarci più ed io invece mi voglio ricordare di quanto sono fiera di lui. Forse un giorno le cose in qualche modo torneranno come prima, forse noi saremo diversi o saremo tornati ad essere come eravamo nel 93 e quindi torneremo insieme... secondo me c'è ancora speranza finchè c'è ancora amore. Stringeremo i denti e pazienza, sarà quel che sarà, comunque spero che Micha sia felice come merita. Oggi mentre parlavo a Micha ed immaginavo i suoi occhi chiari, mi è venuta in mente una cosa che mi ha detto una volta mio babbo, mentre eravamo al mare ed io lo guardavo da un bel pò. Non mi ricordo nemmeno se eravamo sul mar Baltico o dove, però mi è tornata in mente questa cosa, anche se non so perchè. Mio babbo si è seduto vicino a me nella sabbia e mi ha detto che sembrava che stessi guardando il mare come se volessi assorbirne il colore e che la mamma aveva gli occhi azzurri perchè ci era riuscita :) Allora io gli ho chiesto perchè invece Nicola aveva gli occhi blu e noi marroni e lui mi ha detto che era perchè Nicola aveva assorbito la notte e noi la terra. Oggi mentre parlavo con Micha pensavo che lui doveva aver assorbito mare e stelle e poi mi è venuto in mente che questa cosa me l'aveva detta mio babbo tanti anni fa... forse il mio romanticismo l'ho preso anche da lui :) E da mia mamma. Quanto avrei bisogno dei suoi abbracci adesso e mi dispiace anche per Hannah, non so come comportarmi... Layla, the lil n bad angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:08 a.m.


Thursday, February 2, 2006
'N abend... it's over... okej, alla fine ammetto che infondo non riesco ancora a crederci perchè dai, mia mamma è stata praticamente in travaglio con Hannah, conosco Micha da 24 lunghissimi anni e comunque è da 12 anni che andiamo avanti con questa storia ed ora fine. Mi sembra di stare nello spazio, tra il silenzio ed il vuoto attorno a quel mare di stelle, mi sembra che la mia vita non possa essere meno priva di certezze di così anche se ho i miei amici che per fortuna mi aiutano. Senza di loro, senza le loro parole, i gesti, persino solo la loro presenza starei de