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Saturday, July 5, 2008
'N abend... beh, vista l'ora sono propensa a buona notte, anche perchè sono appena tornata a casa dal pub e dopo la simpatica giornatina che ho avuto sto letteralmente crollando dal sonno. Però ho delle belle novità e siccome sono molto felice ci tenevo almeno ad accennarle :D Magari domani approfondirò meglio mentre me ne starò a sonnecchiare sorseggiando un cappuccino ^_^ allora, finalmente oggi pomeriggio mi hanno telefonata per iniziare il lavoro estivo come custode sociale. Devo presentarmi lunedì e finalmente potrò partire! Sono più che contenta, non vedevo l'ora ed ora sono curiosissima di iniziare e sapere quali persone dovrò assistere. La seconda novità è che ieri sera sono uscita con alcuni amici per una pizzata ed ho conosciuto un ragazzo *^_^* beh, diciamo che non ho avuto ancora granchè modo di chiacchierarci perchè era praticamente all'altro capo del tavolo, però insomma, qualche sorriso, qualche sguardo rubato... non sperate che io stia a spiegare perchè in genere su queste cose in particolare lascio molto ad immaginare, specialmente perchè sono timida. Beh, lui si chiama Fabio, è del 77... ah, gli piacciono i fumetti ed è stato due volte al Lucca Comics. Lo so che non è tanto per adesso, ma diciamo che ci sto lavorando su :) per conoscerlo meglio intendo. Beh, semplicemente mi piace, quindi tempo al tempo ed incrociate le dita per me ^_^ ora come ora me ne vado a dormire con un sorriso... buona notte e sogni d'arcobaleno a tutti. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 12:43 a.m.


Tuesday, July 1, 2008
'N abend... questa sera mi godo un pò di vento e musica mentre aspetto Micha su msn e finalmente dopo un bel pò di tempo Jonah che dovrebbe tornare questo wee in Italia. Può darsi che riesca a fare un salto a Firenze e a Pontremoli dove non metto piede da prima di Natale. Questa sera Genova sembra immobile e silenziosa rispetto al solito. Di mattina mentre vado a lavorare in treno vedo un sacco di gente che va al mare e anche se sono contenta del mio lavoro e non mi pesa mi manca il contatto con l'acqua. La sensazione dolce di calore quando mi sento avvolgere, coccolare da quel mondo ovattato. Mh, dovrei dire a Micha di scendere uno di questi wee per farci una bella serata sotto le stelle ed un bel bagno nudi di sera... beh ^_^ che c'è di strano? lo abbiamo fatto così tante volte. Forse a volte può non essere chiaro dal mio modo di scrivere o semplicemente dalle mie scelte e dal mio comportamento, ma Micha è una delle persone più importanti e probabilmente una delle pochissime di cui mi fido senza riserve. Non mi tradirebbe mai ed io in questo confido ciecamente. Io combatto sostanzialmente per amore. Certo, non sono un'eroina, non sono come gli eroi dei fumetti che ancora mi piacciono così tanto ( e penso ad esempio a Kenshiro ). La mia spada non è una delle katane o wakizashi che ho in camera, perchè le mie armi sono dentro di me, nel mio cuore. Speranza e fede prima di tutto... forse non è la primissima persona per cui io combatto che può venire in mente... adesso c'è anche Alessandro, ma sicuramente Nicola è un nome che dice qualcosa anche a chi mi conosce poco. Eppure anche se non sembra io combatto anche per Micha, per proteggere quel sorriso che si schiude piano piano, ma che mi ricorda tanti anni fa. Quando tutto era ancora bianco, semplice. Per proteggere il modo che ha di guardarmi con i suoi occhi azzurri e farmi sentire preziosa. Uno sguardo tutto per me. Per proteggere il nostro mondo, il nostro modo di parlare e di stare in silenzio e capirci comunque. Il mostro modo di stingerci e abbracciarci quando qualcosa ci fa male. Lui è il mio migliore amico e lo dico con tutta l'ingenuità di cui so essere capace, ci sono cose di noi così fragili, così rare ed io voglio proteggerle perchè nessuno saprebbe colmarne la mancanza. Un giorno, quando stavamo ancora insieme, Alessandro mi ha detto che sarebbe stato lui il mio migliore amico... grazie, ma siete due persone fondamentali e necessarie. Due tipi d'amore diversi. Dubito che Alessandro legga questo blog, ma io non mi arrendo. Non posso e non m'interessa quello che mi dicono gli altri. Sto combattendo per una persona che amo sinceramente quindi cercate di non intralciarmi il cammino perchè non mi fermerò. Io ci credo che lui sia la persona giusta, quindi non mi arrenderò certo per così poco :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:11 p.m.


Monday, June 30, 2008
'N abend... weekend lungo altamente catartico ^_^ onestamente mi sento ancora come se avessi dormito a lungo e mi fossi appena svegliata, ossia rintronata e soprattutto taciturna. Questa mattina ho riaperto il documento powerpoint che avevo creato a San Valentino da regalare ad Alessandro... la canzone non riesco più a levarmela dalla mente, ma più di tutto mi sono "ricordata" di quanto io lo ami e stessi bene con lui. Persino adesso quello che gli ho scritto riesce ancora a farmi sorridere ed illuminare :) Se penso ai momenti che abbiamo passato insieme mi rendo conto che difficilmente un ragazzo riuscirà a farmi sentire così e troverò qualcuno di così prezioso e speciale. Queste parole probabilmente non servono a nulla, ma è quello che io sento... posso fingere, tentare di dimenticare, stringere i denti per andare avanti, ma io sono innamorata di Alessandro e nulla e nessuno mi toglie la sensazione che lui fosse il ragazzo giusto e di aver perso un'altra delle persone più importanti e preziose della mia vita. Mi rendo conto di essere una pasticciona e di combinare guai anche dicendo la verità ed essendo in buona fede... ma insomma, questa sono io gente. Chi mi conosce sa bene se vale o no la pena di far parte del mio mondo, ecco perchè non serve che io dica nient'altro... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:03 p.m.


Saturday, June 28, 2008
'N tag... ho accumulato così tante cose da raccontare e pensieri che questa mattina, mentre mi riprendo dalla serata di ieri con una dose massiccia di caffè, ne approfitto per scrivere un pò. Intanto sul fronte lavoro tutto bene, di mattina come al solito vado a Pegli ed ho finalmente avuto il sospirato colloquio con Agorà e fatto il corso di custode sociale quindi ora attendo un'ulteriore telefonata per iniziare. *_* Non vedo l'ora letteralmente anche se questo vorrà dire che fino ad ottobre niente ferie... ma va bene così :) almeno metterò da parte un pò di dinero per il Lucca Comics che come ogni anno attendo con ansia. E Micha ha fugacemente parlato dell'oktober fest e di fare un giro possibilmente in modo arrivando fino a Neustrelitz e se mi va e riusciamo a Poznan. Probabilmente è la cosa migliore per sentirmi un pò meglio... andare a fare un "giro" con una delle persone più importanti della mia vita e di cui mi fido per alleggerire un pò il cuore. Il caffè intanto sta piano piano sortendo effetto e rimettendomi in sesto... mannaggia a Edoardo. A proposito, a Pegli ogni tanto ho rivisto RdP. Porta gli occhiali alla Morpheus a quanto ho capito con ogni condizione metereologica e di luce e così vale per la maglia a maniche lunghe sotto quella corta. Devo rendergli atto di aver coraggio perchè già alle 8.37 circa quando il treno arriva c'è da morir di caldo ^_^ ogni tanto ci sfioriamo, ma io sono troppo timida e lui non lo so. L'altro ragazzo che avevo conosciuto ultimamente e non sono sicura di averne parlato ( anche se questa mattina sono sicura di pochissime cose ) è il cugino di Angela. Carino devo dire, oltre al fatto che ha l'età di Alessandro, anzi, è nato ad ottobre anche lui... vabeh, ieri sera in sostanza mi ha invitato a vedere un film perchè era da solo. Alla fine abbiamo chiacchierato, fuori una birra, fuori due... a onor del vero devo ammettere che anni fa reggevo molto di più, ma ora con la dieta ed altre cose... e poi la birra mi fa venire sonno e mi annebbia un pò, ma non mi mette ko. Se scelgo di fare qualcosa non è perchè sono rintronata, ma tutt'al più uso l'alchool come scusa... vabeh, sorvolo sul resto della serata. Micha sa che io di certe cose parlo poco di persona e mai in pubblico. Al massimo lascio intuire ed è inutile che andiate a chiedere particolari e delucidazioni a lui tanto è come me :p questa sera viene a trovarmi Elisa quindi si va al cinese e poi al mio pub preferito. Può darsi in spiaggia dopo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:05 a.m.


Friday, June 20, 2008
'N abend... beh, potrei dire gute nacht perchè sono dell'idea che andare a nanna sia meglio visto che domani mi alzo comunque sul presto per prepararmi ad una mattinata di chiacchiere e vagabondaggi con Angela e che mi sto progressivamente accasciando sulla tastiera. Questa settimana è volata via e mi fa piacere, un pò perchè ho camminato tantissimo il che dovrebbe aiutarmi a scendere di peso, un pò perchè mi sento un pochino meglio. Mi fermo comunque a pensare, specialmente di mattina quando mi alzo e sono ancora intronata sento i pensieri riassorbirmi, stordirmi quasi, riappropriarsi di ogni mia fibra e a volte mi rendo conto di prendere il 385 e poi il treno quasi in trance. Volo con la mente e mi sembra quasi di ricaricarmi, rilassarmi. Ed ora che è bel tempo e cammino volentieri ne approfitto per godermi il luccichio del mare limpido... adesso però vi auguro finalmente la buona notte e vado a posarmi sui miei sogni. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:11 p.m.


Thursday, June 19, 2008
'N abend... finalmente trovo un pò di tempo e sono ancora abbastanza sveglia per scrivere un pò e perdermi nei miei pensieri. A parte il lavoro che ogni tanto mi preoccupa, ma in sostanza procede bene ed anzi, dovrei iniziare a lavorare anche di pomeriggio da luglio, a parte anche la palestra ed il volontariato ho dedicato tutte le mie energie alle persone che amo. Sono una persona fortunata, anche ora, di nuovo, che con gli anniversari di mia mamma e Nicola e soprattutto Alesssandro sto molto peggio di quanto non sembri. Sono fortunata perchè ogni volta che tocco il fondo, che sto davvero male c'è sempre qualcosa o qualcuno ad aiutarmi a rialzarmi, a ricordarmi che oltre il buio fitto c'è almeno un pò di luce. Sono una persona fortunata perchè ho i miei angeli ed anche se alcuni se ne sono andati mi restano i ricordi dolci, i sorrisi e tutto quello che mi hanno dato. Sono una persona fortunata perchè non sono mai sola e so che nel bene o nel male ho la forza e gli strumenti per rialzarmi dopo ogni caduta. Ringrazio il cielo ed anche mia mamma di tutti i segni e le persone che ho incontrato sul mio cammino e che ogni tanto scelgono di rimanere nella mia vita. Lo so che non è sempre facile, ma a volte ne vale la pena :) Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:33 p.m.


Friday, June 13, 2008
'N abend... finalmente mi abbandono sulla sedia. Ho tante cose da dire, ancora di più da ascoltare nel silenzio, tanti pensieri, il resoconto di una settimana nel peggiore dei casi agrodolce, ma infondo buona. Ieri e questa mattina, a proposito, ho rivisto RdP ( n.d.r= Ragazzo di Pegli ). Questa mattina con una variante: evidentemente ha perso il treno quindi si è fiondato sull'1 che ho preso io e ci siamo scontrati. Ho scoperto 2 cose: che evidentemente lavora a Voltri e che, per darvi un'idea del tipo fisico di ragazzi che mi piacciono è un mix tra Marco ed Alessandro. Vagamente inquietante... per fortuna che poi Micha e Nicola sono l'eccezione che confermano la regola perchè sono completamente agli opposti e non c'entrano nulla nemmeno con Marco ed Alessandro. Vabeh che NON innamorarsi di Nicola e Micha sarebbe stato per me impossibile per tanti motivi. Comunque in definitiva se non altro ci siamo detti "scusa" a vicenda. E vabeh, sono progressi... ammesso che nessuno dei due cambi lavoro e/o orario in capo ad un paio d'anni potrò scoprirne il nome. Senza considerare il fatto che, siamo onesti, se sarò fortunata riuscirò a dimenticare Alessandro in tempo per la prossima vita. Forse. E non ci credo nemmeno un pò visto che anzi, mi sembra di essere ogni giorno più innamorata >_< Aiuto. Salvatemi. Disintossicatemi. Oh mamma mia, fatemi un trapianto di cuore, cervello, anima... perchè sono fregata. Basta, lo sapevo quando l'ho conosciuto. Mannaggia a me che gli ho dato retta quel 21 novembre. Ci sono giorni in cui, all'improvviso, mi sembra di morire... poi per fortuna mi tiro su, però non vedo soluzione. Tra l'altro una cosa in particolare mi fa male. Chi mi conosce sa che io ho 2 piccoli cuori d'oro che la nonna di Nicola ha dato a me e a Nicola quando siamo nati. Un ricordo di famiglia che mi è molto caro, ma anche una sorta di pegno d'amore, di anello di fidanzamento. Uno l'ho dato ad Alessandro. Ora gli ho detto, ridetto e scritto di restituirmelo. Se non lo fa mi viene da sperare, sapendo benissimo anche lui questa cosa, che non lo faccia perchè ci tiene a me e questa cosa mi fa sperare e mi fa veramente male. E lo so che sono una sciocca, ma io sono innamorata e poi sono fatta così :) A volte la speranza è una delle poche cose che mi ha permesso di sorridere e di vedere un briciolo di luce... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:01 p.m.


Monday, June 9, 2008
Buondì... oggi scrivo molto presto, non devo uscire, semplicemente mentre aspetto di cenare ne approfitto visto che magari dopo sarò stanca, preferirò leggere o ci sarà qualcuno su msn. Spero che sia stato un buon inizio di settimana per tutti, io sono molto contenta :) Vabeh, questa mattina è iniziata un pò così con mia madre che adducendo scuse incomprensibili ( nel senso che non ho capito cosa ha detto ) si è barricata in bagno una volta tanto che mio fratello che di solito sta 3 ore sotto la doccia era ko... sono riuscita a prendere il 385 per miracolo facendo a meno del caffè. Siccome però la legge di Murphy ( il cui assunto più celebre è "Se qualcosa può andare storto lo farà" ) incombe su di noi al momento di salire mi stavo incartando sul gradino ^^' per fortuna, almeno credo, che gli altri occupanti non erano meno rincoglioniti di me ed in ogni caso mi sono fatta una risata anche io. Mannaggia alla gravità! In treno ho acceso il cellulare ed ho scoperto che il mio tanto sospirato colloquio era stato rimandato a data da definirsi... e vabeh... mi piacerebbe conoscere questo Murphy. Più che altro perchè in realtà non essendo pessimista cito la sua "legge" ironicamente. Che poi per alcune persone il fatto che io sia nata di 17 ( e comunque era domenica ) sia inevitabilmente un segno della sfiga più nera è deprimente. Ma se la loro superstizione le fa stare alla larga meglio ^_^ La riunione A.V.O al San Martino però si è tenuta senza contrattempi anche se, per onor di cronaca devo dire che ho preso un caffè e tanto per restare in tema mi ha dato il resto, ma non il cucchiaino. Ovviamente meglio i soldi, ma questo è decisamente un segno che il 17 è un giorno oscuro :D vabeh, tornando seri ( a riuscirci... ) è stato un bel momento, ho conosciuto qualche nuovo collega, ci siamo scambiati news, opinioni sul servizio in generale e sull'ospedale nello specifico. Sono sinceramente contenta di farne parte ed anche del reparto a cui sono assegnata, forse prima o poi vorrò assorbire realtà diverse, mi è balenata l'idea di un rsa e dell'ambito psichiatrico in cui sta iniziando ad esserci richiesta e di conseguenza partendo un progetto, ma per ora sto bene qui. Ematologia è un reparto che sto scoprendo e che nel bene e nel male penso abbia moltissimo da offrire in termini di ricchezza interiore, i pazienti che incontro talvolta mi intimoriscono. Mi sento schiacciata dalle loro esperienze, umile nel portare un sorriso, un piccolo raggio d'arcobaleno in quello che è un bagaglio di dolore immenso, però ci provo. A volte mi sento piccola in un modo disarmante nell'entrare nelle stanze, però sono sinceramente interessata, dispiaciuta e mi fa davvero piacere rivederci, ritrovarli un pò meglio o dopo il trapianto come è accaduto mercoledì con una ragazza. Può darsi che questa sia una delle mie "armi" migliori :) okej, ora vado... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:41 p.m.


Friday, June 6, 2008
'N abend... il tempo scarseggia... vabeh, non sto andando a dormire, okej la menata delle 8 ore altrimenti di mattina devo perdere ore a cercare i neuroni fuggiti... sto quasi per uscire e siccome i capelli sono a posto ( cioè sono bagnati, ma si asciugheranno per domani mattina come al solito ), il fattore vestiario è stato deciso e stirato, il contenuto della borsa stile buco nero è stato vagliato ed approvato, il trucco è pronto sul bordo del lavandino, me la prendo comoda ^_^ Anzi, momento, con quello che costano i trucchi vado a controllare che mio fratello non faccia finire la matita nello scarico. Bella giornata oggi, dopo la morsa di tristezza di ieri questa mattina specialmente mi sono fatta un bel pò di ridere. Posto che io vado nelle librerie praticamente con il carrello della spesa, motivo per cui dubito seriamente di finire in una vita sola tutti i libri che ho, tempo fa ho trovato la recensione di un libro che mi ha interessato e via alla Feltrinelli. Il parentame dei dipendenti è in larga parte mantenuto da me. Comunque il suddetto libro è "mai sentita così bene" di Rossana Campo. Io non sono una di quelle donzelle amareggiate o incarognite verso l'universo maschile che organizza serate con altre amiche zitelle/sfigate o che se ne va al pub a bere una birra a parlarne male. La storia della birra al pub sì, ma senza incazzatura verso i ragazzi. Sarà che a parte tutto la maggior parte dei ragazzi con cui avuto a che fare mi hanno sempre trattata almeno in maniera decente per non dire, ad esempio di Micha, che mi hanno trattata da regina. Però questo libro, in cui le figure maschili ne escono per vari motivi un pò "ammaccate" è divertente da leggere. Menomale che in treno io sono sempre nella prima carrozza e se mi scappa un sorriso ed una risata mi sentono a malapena ^_^ In più questa mattina ho incontrato colui che ho chiamato ( in mancanza di informazioni più esaustive ) "il ragazzo di Pegli". Trattasi di un ragazzo caruccio che, sentite se vi ricorda qualcuno, ha la barba, i capelli castano/rossicci, gli occhi marroni, abbastanza in carne ( *gnam gnam* ) e di solito si mette una maglia a maniche lunghe sotto una a maniche corte ( stile JD di "scrubs" ). Se anche non fossi momentaneamente sprovvista di cuore ed ecc... che sono in ostaggio di Alessandro ( e chi se lo dimentica ) e non fossi timida, il fatto di vederlo al massimo una decina di secondi visto che io scendo e lui sale è un problema. Forse prima o poi a forza di fissarlo gli consumerò i vestiti e potrò cavallerescamente offrirgli la mia giacca per ripararsi ( mamma mia, ma che pensieri ho? )o riuscirò a dirgli ciao prima di invecchiare... oggi comunque stava per piovere, anzi a Genova Brignole pioveva quindi stava inesorabilmente arrivando anche a Pegli, ma lui aveva degli occhiali da sole stile Morpheus. Sono rimasta un pò a fissarlo con questo pensiero... a fissarlo negli occhiali perchè gli occhi non li vedevo, poi mi sono svegliata e sono andata via. Sì, se avete presente Jd di scrubs avrete un'idea abbastanza verosimile delle mie "fughe di pensiero" anche se io sono un tantino meno assurda, ma nemmeno troppo. Già che ci sono, nella vana speranza che questo blog sia letto da un pubblico più vasto dopo tali rivelazioni ho due messaggi, uno per Alessandro ed uno per il tipo di Pegli. Amore mio ( Alessandro ovviamente ), tu sei sempre nei miei pensieri, sei persino peggio di Nicola, però sei un'idiota ( e te lo dico con affetto ) perchè stai rischiando di rovinare una cosa rara e bella, cerca di riprenderti e torna. Ragazzo di Pegli ciao, a parte il fatto che non capisco come cavolo vedi con gli occhiali scuri in un giorno nuvolo, sarebbe bello vederti almeno mezzo minuto. E con questo esco. Buona serata gente. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:52 p.m.


Thursday, June 5, 2008
'N abend... questa sera i miei pensieri sono un pò rarefatti. Ci tenevo a scrivere soprattutto perchè il 5 giugno è stata per tanti anni una data importante per me e Micha e questa mattina quando mi sono alzata è stato uno dei miei primi pensieri :) è un pò che non lo vedo per motivi che, anche se questo blog viene probabilmente letto da noi, Hannah e pochi altri, preferisco non dire. Ma in bocca al lupo, spero che tu possa essere felice. In quanto a me oggi alla fine è stata una giornata tranquilla perchè sono stanca e non stavo bene quindi mi sono data alla poltroneria ed ho leggiucchiato un pò. Mi ha preso anche un bel pò di tristezza, per non dir che ho sentito ballare i cocci del mio cuore. Lo so che passa, deve per forza, ma è quel tipo di dolore che sopporti a malapena, che ti fa venire voglia di addormentarti per non pensare e sentire nulla, almeno per un pò. Sono innamorata di Alessandro e se non me lo ricordano la foto vicino al letto, le rose sul mobile, la sua maglietta ed ecc... me lo ricorda qualasiasi cosa veda, senta, pensi. Solo che insomma, alla fine non sentendolo, non vedendolo il dolore un pò passa, però basta un segno, un qualcosa e mi torna in mente in tutta la sua realtà che una delle persone più importanti della mia vita non c'è. L'unico ragazza con cui abbia seriamente considerato di passare la mia vita ed avere una famiglia. Sì, c'è chi sta peggio, però è una bella botta. Però io non mi arrendo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:57 p.m.


Wednesday, June 4, 2008
'N abend... tra poco andrò a dormire, perchè durante la settimana sono sempre a corto di sonno e stanca, quindi anche pochi minuti sono preziosi per alzarmi con un sorriso. Ad alzarmi non ho mai problemi, con o senza sveglia, solo che ogni tanto per levarmi dal viso quell'aria di vuoto mi serve un pò più di tempo ^_^ oggi sono andata in ospedale al posto di venerdì perchè manca il mio tutor e ancora non me la sento di restare sola. Sono due ore e mezza che dedico con piacere, anche quando sono stanca non vedo mai il volontariato come un obbligo, ma una scelta che ho fatto e di cui non mi pento. Mi fa piacere ritrovare persone che ho incontrato durante questo mese anche se purtroppo mi rendo conto che non è un luogo di svago, però insomma, è bello sapere che le cure fanno effetto, che nonostante il dolore della terapia tornano a casa nella speranza di restarci e con la guarigione come prospettiva. Oggi ho visto una ragazza che finalmente ha avuto il trapianto e sono contenta per lei, avrei voluto abbracciarla però anche se ho sempre mascherina e guanti meglio non rischiare ^^' però le auguro tutto il bene possibile. Di cuore. Oggi ho anche avuto un'altra possibile buona notizia: mi hanno telefonato dal consorzio Agorà ( a cui avevo spedito il mio curriculum ) proponendomi un colloquio lunedì per custode sociale *_* lunedì sarà un inizio settimana bello pieno perchè dopo il lavoro di mattina mi aspetta il suddetto colloquio a caricamento e dopo la riunione dell'avo in ospedale in cui tra l'altro verrò presentata a tutti i miei colleghi. Quindi non voglio mancare! Sintetizzo perchè sto iniziando ad accasciarmi sulla tastiera e siccome mi conosco so che se parto per uno dei miei viaggi di pensieri probabilmente domani dormo in treno ed anzichè scendere a Pegli arrivo a Savona. Scriverò con più calma nel weekend anche perchè domani e venerdì ho una marea di cose da fare di cui probabilmente parlerò. Mah, me ne andrò a nanna, a dar la buonanotte alla foto di Ale e me che ho ancora accanto al letto. Quello è il suo posto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:48 p.m.


Monday, June 2, 2008
Dimenticavo... che tu lo legga o no. Che per te la nostra amicizia sia solo un ricordo o meno e che tu pensi che il mio continuare a pensarti sia inquietante o meno... buon compleanno Laura. Tutto il resto non importa. Ormai non importa più, ma auguri. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 01:30 a.m.


Monday, June 2, 2008
'N abend... è da venerdì che ho in mente di scrivere, ma poi un pò sono stanca, un pò mi perdo in qualche pensiero o qualcosa da fare che mi riporta lontano. Se n'è andata una settimana tosta e questo weekend finalmente tornata a casa dall'ospedale ( è vagamente confortante e desolante allo stesso tempo togliersi la cappa e tornarsene a casa lasciandosi un mondo alle spalle ) ho potuto tirare un pò il fiato. Venerdì è sempre una giornata un pò agrodolce, un pò perchè ho la sensazione che la settimana si chiuda per tanti motivi, compreso i ricordi e perchè torno stanca dal lavoro e devo ricaricarmi per andare in ospedale. Ci devo andare, ma è una scelta che ho fatto e mi fa piacere, al di là del fatto che il sorriso che mi aleggia sul viso e nel cuore ogni tanto trema ricordando dove sono. Sensazioni ambivalenti. Anche se questo venerdì era sono il mio 4 turno, mi è capitato di ritrovare alcune persone anche se in camere diverse, perchè nel frattempo erano tornate a casa e successivamente nuovamente ricoverate. E mi fa piacere sinceramente rivederle, poi però penso che quando le vedo sono in una condizione di dolore, comunque anche quando stanno relativamente bene di grande disagio, stanno lottando. Questo mi porta a riflettere. Sulla mia fortuna prima di tutto, perchè malgrado tutte le ferite che porto nel cuore e le zone d'ombra, le bruciature io sto bene. Io posso uscire dal reparto e tornare a casa. E poi sul mio "ruolo". In quel reparto, nella vita di tutti i giorni con le persone che sfioro, quelle care, Alessandro... ogni tanto capisco qualcosa, almeno un briciolo e va bene così. Avere tutte le risposte nel migliore dei casi mi annoierebbe e nel peggiore mi farebbe perdere la voglia di sperare, di lottare perchè nel bene o nel male non avrebbe senso. Ieri sera sono uscita. Se mia mamma è in assoluto la persona a cui vorrei assomigliare perchè le voglio molto bene e la ammiro e la stimo ho conosciuto una ragazza che è in parte ciò che vorrei diventare. Ha 2 bimbi fantastici :) un marito che ho finalmente conosciuto ieri ed è molto simpatico. Poi c'erano due mie amiche ed una coppia di loro amici. Siamo andati a mangiare in un posto abbastanza sperduto sopra Sori ed è stata davvero una bella serata, mi sono divertita tantissimo e ci voleva! Spero ci si organizzi di nuovo per il weekend che verrà :) ma nel frattempo domani mi godo ancora un pò di relax e martedì si ricomincia. Chissà come sta Alessandro? è un pensiero che mi permea così tanto che non smetto quasi mai di sentirmelo scorrere e pulsare dentro... ogni tanto smetto di pensare, ma è l'unico modo perchè il suo nome non mi si affacci alla mente. Potrei fare tante cose, anche andare a stranamore o scrivere un romanzi letteramente sulla strada, ma io lo amo e dev'essere lui a rendersene conto. Io non posso lottare per lui, altrimenti non servirebbe a nulla... vedremo se qualcosa succederà e cosa. Speriamo. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:55 a.m.


Tuesday, May 27, 2008
Buondì ^_^ lo so, lo so, sono un pò sparita, ma diciamo che infondo ho avuto molto da fare e sto smaltendo la paurosa pila di manga che ho ricevuto ( proprio quelli che volevo! dipenderà dal fatto che mi sono lasciata scappare qualche suggerimento? ) per il mio compleanno. In sostanza il bottino riguarda Inu-yasha, Galaxy Express 999( che ha ripreso la pubblicazione dopo un annetto di attesa ), Death Note ( di cui mi è stato parlato tantissimo, quindi ho voluto provare ), Ken, le origini del mito ( ah! come sono ovvia ^_^ ma mi piace Ken, che ci posso fare? ) e Bleach. Poi lunedì scorso ho fatto un ulteriore raid in fumetteria perchè quest'ultimo fumetto mi ha preso proprio bene e mi sono imbattuta nelle action figures di Hokuto No Ken ( ovvia! ovvia! ovvvvvia! ). Quella di Ken, una decente che sia più alta di 10 cm costa oltre 50 euro ( sigh! bye bye Ken ) quindi credo che continuerò a sognarla, a sbavarci dietro ai vari Lucca Comics, ma nulla più. In compenso miracolosamente ho trovato la action figure di Juza delle nuvole! Dico miracolosamente perchè al di là del fatto di essere vagamente conosciuto per il fatto di aver fregato il cavallo ( re nero ) a Raoh ( o Raul che dir si voglia ) e aver fatto parte delle 5 forze di nanto non riesco a trovarne immagini che riescano a vedersi decentemente. Ne ho trovate 3 di cui una in bianco e nero ( forse la migliore ) e basta. Vabeh, insomma, siccome alla fine diciamolo, Juza è il mio personaggio preferito ( ebbene sì, lo ammetto ) e visto che il prezzo era abbordabile l'ho comprata ^_^ Ho perso il filo del discorso... non ho news particolari. Insomma, la mia vita si sta svolgendo prevalentemente tra lavoro, palestra, ospedale. Mi sento di continuare a lottare, per Alessandro naturalmente perchè cascasse il mondo o soprattutto crollasse il MIO mondo che è quello che mi da la base su cui continuare a camminare io so che è il ragazzo giusto e nulla e nessuno me lo toglierà dalla mente. Non preoccupatevi per me :) preferisco lottare finchè ne ho le forze che soffrire come un cane perchè ho smesso di farlo e mi sono arresa. Per come sono fatta io questo mi farebbe molto più male. E poi non preoccupatevi per me, non mi serve qualcuno che mi dica cosa devo fare e come. Se c'era una persona a cui avrei chiesto una cosa del genere senza essere retorica era mia mamma, se c'è una persona di cui sto ad ascoltare discorsi e pensieri senza chiedere e che mi chieda nulla è Micha. Ovviamente perchè mi vuol bene, ma più di tutto perchè mi conosce bene e sa che cosa farei e farò, lui non mi consiglia, non mi "impone" il suo modo di vedere, semplicemente mi incoraggia a seguire il mio. Sapete, nei film, come anche negli anime, nei manga che leggo il mondo è pieno di supereroi. Gente che si sacrifica per il prossimo senza nemmeno conoscerlo, gente che sopporta ferite e si rialza... io non sono così. Se mi ferissi profondamente urlerei, se dovessi scegliere tra la mia vita e quella di un altro probabilmente farei la cosa più umana e normale di tutte: sceglierei la mia. A meno che l'altro non siano per persone che amo più di tutto, allora probabilmente sì, lo farei. Per mia mamma ad esempio, non credo che ci penserei nemmeno un attimo. Ma qui torniamo al mio modo di essere e comportarmi e cioè combattere per ciò che amo e per le persone che amo. In questo non mi arrendo, piango, urlo, prego ( più che altro scoccio i miei angeli ), però se cado prima o poi mi ritiro su. Sono fatta così, nel bene e nel male... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:02 p.m.


Tuesday, May 20, 2008
'N abend... finalmente visto che ho il pc e posso rilassarmi un pò *ewww* ne approfitto per scrivere un pò perchè in realtà ho una marea di pensieri che mi affollano la mente e soprattutto il cuore. Domenica ho scritto una lettera ad Alessandro e anche se dubito che ci rivedremo molto presto di persona, mi è costata molto comunque. Mi piace dire le cose alle persone guardandole negli occhi, soprattutto se ci tengo, ma per quanto mi riguarda in una lettera non ci metto assolutamente nulla di meno. Sono innamorata di Alessandro, lo sono giorno dopo giorno ed ogni giorno un pò di più nonostante tutto, nonostante la lontananza, i suoi difetti ( ebbene sì, anche il ragazzo dei miei sogni ne ha ^_^ ) ed i miei, nonostante i nostri problemi personali ( e su questo direi che siamo degni avversari ). Me ne sono accorta poco dopo averlo conosciuto e lo sento ancora che lui è il ragazzo giusto, non ho mai pensato il contrario nemmeno nei momenti in cui sono stata più male. Mia mamma diceva spesso che ogni cosa ha un suo tempo e penso che forse per noi non sia ancora arrivato, non lo so. Se sapessi una cosa del genere probabilmente non sarei qui, forse non gli avrei mai scritto quella lettera. Lo lascio andare. Fuori dalla mia vita. Ma non mi arrendo, questo per me è soltanto un arrivederci. Io lo amo, non smetterò di pensarlo, di sentire il cuore bruciare per lui, di abbracciarlo con il pensiero ogni istante del giorno e della notte. Lo farò in silenzio, senza dirglielo, ma sarà come dal giorno che ci siamo conosciuti... questa mattina ho visto una scena che mi ha ricordato una cosa che diceva sempre mia mamma su mio papà. Mentre aspettavo l'autobus a Pegli e un aereo decollava sono passati un papà con la sua bimba. Passando lui le ha detto qualcosa come "magari lassù c'è anche la mamma, tesoro"... allora ho pensato che forse era mancata perchè se fosse stata in aereo l'avrebbero saputo. Forse no, ma insomma, mi ha fatto ricordare che quando ero ancora piccola mia mamma faceva una specie di gioco. Quando vedeva una cosa bella, una stella ad esempio, una goccia di pioggia, un riflesso di luce, una nuvola mi diceva che magari papà era lì. Mi sembrava strano perchè non lo sapevo che era morto, cioè non lo capivo ancora, era prima che mancasse anche Mag quindi non avevo ancora 9 anni. Quando ero più grande mia mamma mi ha spiegato che lo diceva perchè nelle piccole cose, in quelle che ci piacevano lo rivedeva. Alessandro sta bene ( dipende dai punti di vista, ma insomma... meglio di mio babbo ecco ) e spero vivamente di passare la mia vita insieme a lui prima o poi però è vero, quando mi guardo attorno e vedo qualcosa di bello, che mi fa sorridere, che mi tocca il cuore sto sempre pensando a lui o mi viene in mente. Le mie giornate sono sempre così, piccole cose che innescano ricordi, sensazioni, emozioni... sarà perchè sono innamorata e quindi i colori mi sembrano più vividi, più brillanti. Ed anche se ho paura, se mi rendo conto di stare usando l'ultima speranza che mi resta e potrei perdere Alessandro, qualcosa mi dice che ho ragione. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:10 p.m.


Sunday, May 18, 2008
Buondì... l'alba ( per modo di dire vista l'ora ) del giorno dopo ^_^ doverosa tazza di cappuccino, pacchetto di crackers mangiucchiati e la solita ridda di pensieri che mi danza intorno... ebbene sì, ho 27 anni. Grazie a tutte le persone che ieri mi hanno scritto o telefonato per farmi gli auguri :) quest'anno è stato un compleanno un pò così, tra la determinazione di tirarmi su ed i cocci del mio cuore che mi feriscono ad ogni movimento. E vabeh, io ed Alessandro ci siamo lasciati a Pasqua e le persone che mi sono attorno sanno che questo ha dato il tocco finale ad un periodo che non è mai troppo facile per me. Mi viene da pensare che il mio cuore non tornerà mai più ad essere com'era, ma insomma, questa era una cosa che avevo già capito dopo il '96. Sono innamorata di Alessandro, inutile fingere che qualcosa sia "improvvisamente" cambiato solo perchè ci siamo lasciati, quindi non lo so... non è nel mio carattere arrendermi, a costo di finire con le ossa così a pezzi da non potermi muovere ( e ora come ora metaforicamente parlando non ci sono molto lontana ). Combatto per le cose e le persone che amo e ci credo davvero che lui possa essere quello giusto quindi comunque finisca, non mi arrendo. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 09:48 a.m.


Friday, May 16, 2008
'N abend... riavuto il mio pc, che tra le altre cose si era preso un bel virus e versava in condizioni disperate, rieccomi qui ^_^ sono la penultima delle persone più care a compiere gli anni. Il 10 maggio oltre ad essere purtroppo una giornata schifosa per via di Nicola, è anche il giorno del compleanno di mia mamma e della nonna e quello in cui per questo motivo io festeggio la festa della mamma. Tra circa 2 ore e mezza tocca a me festeggiare, anche se ora come ora il pensiero di uscire domani sera non mi alletta molto. Questa settimana tra lavoro, palestra e ospedale sono stata impegnatissima e sono veramente stanca. In palestra finalmente ho trovato qualcuno con cui far gruppo in modo da evitare la pigrizia post-pranzo ( questa sindrome sviluppa il curioso sintomo del "sedere pesante incollato alla sedia/poltrona" ) ed evitare il suicidio da lunga pedalata o camminata su tapis roulant. Avete notato come dopo i 15 minuti di totale silenzio il tempo sembra avanzare per inerzia? Ecco. Immaginate di "doverci" stare un'ora... per quanto riguarda il volontariato sono contenta della mia scelta, malgrado sia abbastanza difficile. Ma non mi arrendo certo per così poco. Preferisco non entrare nei particolari perchè anche se probabilmente questo blog è frequentato da 2/3 persone che sono quelle a cui poi racconto tutto ^_^ non si sa mai e rispetto la privacy delle persone che "assisto". A volte penso che già il fatto di raccontare online parte di fatti miei molto importanti per me sia sul filo del rasoio e nel momento in cui coinvolgono altre persone tendo a diventare più vaga. Ed ora finalmente a nanna... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:01 p.m.


Thursday, May 8, 2008
'N abend... questa sera guardo il cielo d'un nero quasi liquido e mi sento sospesa tra emozioni e vuoto. Talvolta questo "stato" mi porta a cercare emozioni perchè mi spaventa, altre me ne sto buona e approfitto del fatto che il mio cuore non mi faccia così male. Sì, mi alzo la mattina e sorrido, quando sono in treno con la musica a farmi da sottofondo vedo una miriade di piccole cose, di sfumature che mi ridanno il gusto ed i colori, ma è vero anche che a volte vado a dormire piangendo. O mi sveglio e appena il sonno mi abbandona ricomincio a sentire i cocci di quelle cose che non si possono riparare. Mah. Questo periodo non mi aiuta e non posso far altro che stringere i denti e combattere, ma questa è una cosa che alla fine non smetto mai di fare anche quando sono davvero stanca. Domani inizio finalmente il mio primo turno al S. Martino. Martedì ho visto brevemente il reparto ( tra l'altro essendo all'undicesimo piano c'è una vista meravigliosa ), ma non sono entrata nelle camere. Sono emozionata, curiosa, impaziente, un pò preoccupata di non essere abbastanza attenta a recepire quello che i pazienti vorranno dirmi ed offrirmi. Di ferirli. Ma insomma, sono sicura che nel bene e nel male, tra vittorie e batoste imparerò e sarà un'esperienza che mi arricchirà e probabilmente cambierà almeno in parte le mie prospettive. Sabato non lo so, non mi aspetto nulla in particolare, ma effettivamente mi aspetto che le persone che amo e mi amano battano almeno un colpo (=sms). In questi giorni il mio telefono è moribondo, non riesco a ricaricarlo e non mi va di comprarne uno nuovo -__-' ma chi non mi trova lì, mi trova su msn, a casa, al telefono di casa... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:19 p.m.


Monday, May 5, 2008
N' abend... qualche parola prima di andare a dormire, di abbandonarmi all'oblio dei sogni, di quel buio che a volte amo perchè non mi fa avvertire dolore... oggi Mag compirebbe 25 anni, come scorre il tempo... maggio è un mese pieno di gioia e dolore per me. Come una rosa. Bianca. La guardi e ti incanta, ti da gioia, così candida, profumata, così delicata al tatto. Poi incontri le spine. Ci sono giorni di maggio così per me. Ed infondo tra poco sarà anche il mio compleanno. 27 anni. Domani finalmente inizio volontariato!!! O almeno mi daranno la cappa e il tesserino. Beh, lo so, niente mantello, niente tuta ultratecnologica o aderente ( per fortuna ), ma sono sinceramente contenta. Mi hanno assegnata ad ematologia al monoblocco di San Martino. Reparto tosto. Spero di essere all'altezza delle aspettative. Non per i miei colleghi, ma per i degenti, spero di non deluderli, di poter in qualche modo esser loro d'aiuto anche per un sorriso e di poter dar loro quello che sicuramente sapranno darmi nel bene e nel male. Sono contenta che sia un reparto tosto perchè spero che mi permetta di mettermi in gioco e di migliorare. Di cadere ed imparare a rialzarmi. Fatemi un in bocca al lupo :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:53 p.m.


Thursday, May 1, 2008
'N abend... ci ho messo un pò a rifarmi viva, ma in questi giorni ho voluto stare un pò a pensare, a cercare di capire come mi sento. Mah, non lo so, in questo periodo malgrado mi senta il cuore completamente a pezzi e faccia fatica ad alzarmi alla mattina mi sento come anestetizzata... grazie al cielo visto che il dolore che sento è comunque quasi insopportabile. Giorni come il 25 aprile sono come uno tsunami nella mia vita. I miei angeli mi mancano sempre comunque, ma in quei giorni mi sento distrutta, poi passo il resto dell'anno a ricostruire un briciolo di pace, un sorriso. A proposito ringrazio le pochissime persone che dimostrandomi di essere effettivamente amiche mi sono state vicine anche solo mandandomi un sms ed evitando domande tipo "come stai?" o frasi stupite del tipo "ma sono passati 13 anni"... penso che in certi momenti "come stai?" sia la domanda più stupida ed odiosa che esista dopo "asl?". Per chi non è pratico "Age Sex Location"... per persone che cercano contatti molto fast ( e probabilmente hot ) che non hanno nemmeno la decenza di salutare. Effettivamente scrivendo hi o ciao è un gran dispendio di energie -__-' ed in merito al tempo trascorso... ma scusate, voi avete una durata precisa dopo la quale per quanto abbiate amato qualcuno non ve ne importa più nulla e lo rimuovete dalla memoria? se è così non so se dirvi "beati voi" o molto più probabilmente "ma che tristezza!!!". Ringrazio sinceramente le persone che mi sono state accanto con affetto. Ed effettivamente ringrazio anche le persone che hanno giurato e spergiurato di essere amici e che poi alla fine non mi hanno mandato nemmeno uno straccio di sms. Sicuramente tutti avevano batteria scarica, erano senza soldi, avevano le dita anchilosate... grazie, almeno potrò finirla di anchilosarmele io le dita a scrivervi o spendere soldi a telefonare e scrivervi sms. Il fatto che in questo periodo io stia male non mi fa cambiare idea su quello che penso e di persone che fingono amicizia non me ne faccio assolutamente nulla, sto meglio da sola. E poi comunque fortunatamente non lo sono :p Di persone che tentano di consolarmi della perdita della mia famiglia con frasette fatte e che se io reagisco male ( e potete biasimarmi? sto solo male, non sono mica idiota! ) si risentono non ne ho bisogno. Se volete fare una buona azione cambiate persona o almeno abbiate la decenza di migliorare ciò che avete da offrire... sul serio. Lo so da sola che la vita continua, la vita è meravigliosa ( è vero ), ma fai fatica a rendertene conto quando le persone che la rendevano tale se ne sono andate. E a me in questo mancano tutti e 5, ognuno a modo suo, ognuno con il suo modo di rendere le mie giornate stupende, con i propri colori, umori, modi di essere. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:00 p.m.


Saturday, April 26, 2008
Domani sarò più prolissa ( non temete ), ma ora prima di andare a riflettere un pò a letto vorrei semplicemente ringraziare le poche, ma irriducibili persone che mi hanno telefonato e comunque mi sono state accanto oggi. Grazie davvero... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:27 a.m.


Thursday, April 24, 2008
'N abend... sono stanca, eppure penso che andando a dormire la mia mente continuerebbe a macinare pensieri, il mio cuore a rievocare ricordi, colori e sensazioni e non riuscirei a dormire. Lunedì ho fatto il colloquio per il volontariato, avendo dato disponibilità di pomeriggio da lunedì a venerdì ( visto che lavoro di mattina e la palestra posso tranquillamente spostarla ) il reparto dove verrò assegnata dipenderà in particolare dall'urgenza che hanno di aiuto. Avrei voluto essere inserita all'Ist a dir la verità, ma mi sono dimenticata che pur essendo all'interno del San Martino è pur sempre una struttura a sè. Beh, amen, in ogni caso sono contenta della mia scelta :) martedì Micha mi ha fatto una sorpresa e mi è venuto a recuperare praticamente al lavoro. Non lo so, credo che abbia un navigatore satellitare perchè pur conoscendo abbastanza bene Genova non mi aspettavo di trovarlo lì ^_^ a meno che ovviamente non sia partito all'alba ed abbia girato chiedendo informazioni tutta la mattina, ma a maggior ragione ho sinceramente apprezzato. E beh, Micha resta sempre Micha, mi conosce bene e sa sempre come stupirmi e come farmi sorridere. Ieri sono riuscita ad andare in palestra ( finalmente ) ed oggi ho passato la giornata a Milano. A parte la stanchezza derivante soprattutto al fatto di aver dormito poco o niente notte scorsa, sono stata bene, il viaggio è stato tranquillo, la visita è andata molto bene e mi ha fatto piacere vedere il Doc e poi ho rivisto una mia amica ed abbiamo passato il pomeriggio insieme. Avendo in comune la pssione dei libri siamo andati alla fabbrica della rcs e sono tornata a casa abbastanza carica :D Il Doc mi rivuole alla visita dopo un pò di dieta stretta ed ovviamente palestra il 29 di maggio quindi dovrò darci dentro e spero di perdere un pò di peso. Ora come ora però i miei pensieri sono rivolti a domani e mia mamma, che comunque mi manca ogni giorno in mille sfumature diverse, è una delle persone di cui avrei più bisogno. Layla, the angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:50 p.m.


Sunday, April 20, 2008
'N abend... rieccomi a casa. Il weekend non è stato all'insegna della perdizione a base di birra perchè Micha effettivamente poi è venuto a prendermi in moto ( e ci avrei scommesso perchè son sicura che lo sapeva che io mi sarei preoccupata per lui ), deve aver preso freddo e si è beccato la febbre. Mah O.o mi vien da sorridere perchè tra noi funziona così, non mi riesce di fregarlo perchè mi conosce troppo bene e sa che cosa penso e viceversa. Quindi tra noi quando le cose vanno bene è un gioco, è un pò come un allenamento di arti marziali dove entrambi sapete che mosse si faranno in modo da dare vita ad una specie di balletto. Quando le cose vanno male tra di noi ci sono certe mosse che fanno molto male e che entrambi non possiamo parare. Sono il vantaggio e lo svantaggio di conoscersi molto bene... comunque con Micha a letto con la febbre ed Hannah fuori abbiamo festeggiato con latte e miele. Va bene lo stesso e poi ultimamente sono preoccupata sul serio con la moto. Non lo so, sarà che sto perdendo colpi io, sarà per via di Nicola, ma ho paura che Micha possa farsi male e per quanto io ami le moto sicuramente non ne vale la pena. Capisco Alessandro che non è mai stato entusiasta della mia idea prima o poi di comprarne una... domani si riparte. Settimana tosta già da subito con il famoso colloquio. Lo so, non devo dimostrare nulla e non sono preoccupata, ma sono curiosissima e non vedo davvero l'ora di iniziare, di sapere in che reparto andrò. Martedì Micha compirà effettivamente 27 anni e quindi è anche probabile che matto com'è prenda un giorno di ferie :) mercoledì dovrei essere abbastanza tranquilla così almeno di pomeriggio potrò andare in palestra. Giovedì andrò a Milano dal doc e venerdì mah, non sarà una gran giornata per me quindi se sarò anche meno loquace del solito cercate di capirmi... non psicanalizzatemi, io so benissimo come sto, cosa provo e perchè e so anche cosa devo o meglio voglio fare e cosa è meglio per me. Probabilmente vorrò star sola o avere accanto la persona che amo, in ogni caso passerà... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:41 p.m.


Friday, April 18, 2008
Pioggia, pioggia, pioggia... veramente non mi lamento visto che io amo la pioggia e ultimamente vista la mia avversione all'ombrello me ne sono anche presa parecchia :) sotto l'acqua il mondo mi sembra più colorato, il verde dell'erba mi sembra così brillante da essere quasi ipnotico. Questa notte però, non ho idea di che ore fossero, è venuto giù il finimondo O.o pioggia e soprattutto un vento così forte che credevo si portasse via le piante sul terrazzo e sicuramente qualche danno in giro deve averlo fatto perchè questa mattina ho visto un gran sfrecciare di vigili del fuoco. E non è finita. Spero vivamente ( non ne sarei troppo sicura ) che Micha domani non venga a prendermi in moto :| Se devo essere onesta mi rendo conto che pregusto con piacere il fatto di vederlo probabilmente anche perchè il 25 aprile ed il 10 maggio si avvicinano ed ho bisogno di lui. E comunque una serata delle nostre al pub a bere mi ha sempre fatto bene e sorridere e spero di riuscire a riavere tutto questo. Un giorno almeno, non lo so. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:31 p.m.


Thursday, April 17, 2008
Per dire buona sera credo sia un pò troppo presto anche se qui è buietto visto che oggi è molto nuvolo... è una di quelle giornate che quando guardi Genova fuori dalla finestra sembra immobile, immersa nel silenzio, spopolata. E sembra sospesa, estesa nel nulla perchè il mare si fonde con le nuvole in modo così perfetto da far sembrare che non ci sia. Mah, scrivo ora, approfitto di un attimo di pace perchè poi dopo cena il pc è in mano a mio fratello ed io mi guardo la tv o leggo ( o tutt'e due insieme ). Tra un mese è il mio compleanno. Di già :| cavoli, 27 anni. Micha li compirà martedì, quindi penso che pioggia o non questo weekend verrà a recuperarmi e faremo qualcosa... preferibilmente andremo a bere. E' tanto che non bevo un boccale di birra, ma ora come ora mi sembra una delle idee più brillanti, anche se probabilmente domenica mattina sarò molto meno contenta. I miei neuroni protesteranno ^_^ Sabato mattina ho l'ultima lezione del corso Avo e poi finalmente lunedì pomeriggio ho il colloquio all'ospedale. Non vedo l'ora di iniziare, di vedere in che reparto potrò iniziare a fare volontariato :D Sono molto contenta della scelta che ho fatto e sono sicura che nel bene e nel male sarà un'esperienza che mi arricchirà e mi aiuterà a capire molto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:05 p.m.


Thursday, April 10, 2008
'N abend... questa sera scrivo perchè ne ho davvero voglia, ma i pensieri continuano a perdersi ed affollarsi nella mente al punto che non mi riesce di acchiapparne uno :) In sostanza sto bene, anche se questo periodo è pieno zeppo di giorni da ricordare nel bene e nel male e situazioni che non sempre so bene come affrontare. Ci sono persone che hanno bisogno di me ed altre che forse posso lasciare in standby o lasciare scivolare via. Lo so che non crollerà il mondo se io mi fermerò, non sono wonderwoman e ci sono volte in cui cado e sono a pezzi, mi serve il tempo di lasciarmi cadere e ancora di più quello di stringere i denti e rialzarmi. Questo mi rafforza. Non il non permettermi a tutti i costi di cadere, ma piuttosto il trovare la forza di rialzarmi dopo. Sempre. Mi permette di misurare la profondità del mio dolore e dei miei limiti ed anche la mia capacità di reagire, di impegnarmi per superarli. Ed è bello vedere che infondo mangrado tutte le persone che sfioro solo per un breve attimo qualcuno continua a camminare al mio fianco :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:22 p.m.


Tuesday, April 8, 2008
'N abend... questa sera voglio dedicare il mio flusso di pensieri ad Hannah perchè è il suo compleanno. Posso dire quanti anni compie senza essere denunciata? Mah, beh, diciamo che ha avuto Micha a vent'anni ^___^ Buon compleanno ad una mamma, una sorella maggiore, ma soprattutto ad un'amica. Da quando mia mamma è mancata hai sempre avuto un sorriso ed un abbraccio per me, il calore di casa tua anche quando c'erano problemi con Micha. Hai saputo volere bene ad entrambi senza mai scegliere. Buon compleanno ad una donna forte, che ha scelto di crescere due bimbi senza aver accanto un padre e che ha sempre lottato per loro e per se stessa. Ad un'amica che mi ha sempre offerto una chance... se almeno tu imparassi l'inglese magari potremmo seriamente iniziare a pensare di fuggire in Canada. Sicuramente Micha non avrà problemi parlando tedesco. :)Buon compleanno Hannah, per te che sei una grande persona. Ti voglio tanto bene. Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 10:47 p.m.


Monday, April 7, 2008
'N abend... un'altra settimana iniziata con il sole che coccola la pelle ed l'azzurro del cielo e del mare che coccola l'anima. Ho così tanti pensieri ultimamente e anche questa sera che non mi riesce di coglierne nessuno in particolare, non appena li sfioro mi passano attraverso come aria, come sabbia di cui avverto la consistenza senza poterla trattenere. Sono stanca e non lo sono, stranamente ho trovato un equilibrio e me ne accorgo solo ora, assaporando ciò che sono, che ho detto e fatto ultimamente. A volte temo sia un'illusione della mia mente, un guardare verso il cielo per non vedere su cosa sto camminando o il vuoto che ho attorno, ma in realtà semplicemente sto lottando per tenermi ciò che amo ed ho e per raggiungere ciò che amo e vorrei. Ci sto provando con tutta me stessa, non sono sicura che sia sempre abbastanza e che questo mi preservi dal sentirmi male, ma questo non importa. M'importa di fare tutto quello che posso, di non smettere mai di crederci o per lo meno sperare e di non arrendermi. Quando stai male, quel male che ti gela le ossa e qualche volta dentro al punto che avrai per sempre un brivido di freddo hai due scelte: diventi cattivo o diventi una persona migliore. Non compatisco una persona che sta male e per questo fa del male agli altri e li "sporca". Non capisco perchè ci sono persone che vivono nell'ombra e quando incontrano una brava persona devono toglierle la luce... quando si sta male tutto è buio, freddo, senza vita, lo so, ma non scegliete di diventare cinici, freddi. Combattete, stringete i denti, cercate la speranza, i colori della vita, diventate migliori. Ho perso cinque persone che ho amato immensamente, più di ogni altra cosa al mondo, però nell'amore credo ancora. Non importa quante persone mi diranno che sbaglio, cercheranno di convincermi, di togliermi la speranza, il mio ottimismo... non cambierò. Sicuramente cadrò ancora, come è già successo, ma finchè avrò vita ed un briciolo di forza tornerò ad alzarmi e a sorridere e a combattere per le persone e ciò che amo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:43 p.m.


Sunday, April 6, 2008
Buondì, scrivo in una mattina pigra, ma siddisfatta. Della mia tazza con l'alone e il sapore buono di cappuccino, l'aroma leggero e gustoso di qualcosa che viene da fuori, il sole che gioca con le tende, il vento che le accarezza, le prende e le lascia come in una danza. Mi godo il tempo che ho, che mi concedo per guardarmi attorno e dentro. Me ne sto qui, sveglia, eppure a sonnecchiare, a sognare. Chiudo gli occhi cercando di ingannarli i miei sogni, per poterli prendere, alcuni per spolverarli perchè magari li ho trascurati, quasi dimenticati. Ma in genere i sogni si trasformano insieme a noi, più che morire cambiano per adattarsi ai nostri cambiamenti, alle nostre ferite, alle nostre necessità. Cambiano forma, colore, ma restano lì davanti a noi, vicini quel tanto che basta per darci l'illusione di poterli sfiorare eppure lontani abbastanza per farci sempre avanzare cercando di acchiapparli. I sogni, le speranze, talvolta persino le illusioni ci servono. Ieri mi domandavano se non ho paura di dare troppo e di soffrire... certo che ho paura, però credo sempre che ne valga la pena. In questo momento, insegno tra gli altri un piccolo sogno che mi sfugge da 14 anni :) un giorno d'estate del 94 ero agli autoscontro a Pontremoli con Micha... han messo su una canzone, credo un remix di "neverending story". Ne ricordo la melodia, eppure non sono ancora riuscita a trovarla. Forse non ci riuscirò, ma ci provo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:52 a.m.


Saturday, April 5, 2008
'N abend ^_^ Micha finalmente ha abbandonato il pc per sdraiarsi a leggere sul letto ed io ne approfitto... è un weekend agrodolce, come tutti quelli che passiamo insieme da un pò di tempo. Stare qui mi fa sentire bene e mi fa male al cuore allo stesso tempo, ma è un compromesso che sto imparando ad accettare e che lui accetta già da molto tempo. E' bello rivedere Hannah anche se ultimamente il suo viso, i suoi occhi, persino il suo modo di muovermi sembra stanco, appesantito, come se qualcosa le si fosse spento dentro. Ed è strano vederla così, perchè dopo mia mamma lei è la persona che più ci si avvicina. Guardo questa camera e qua e là resta ancora qualcosa di mio anche se ho portato via tutto, anche se non mi appartiene. Questa mattina ho partecipato alla seconda lezione del corso avo. Parole molto belle, al di là delle informazioni "tecniche" di cui una persona, per esperienza o altro, può essere magari già a conoscenza, piccole perle di verità che ognuno di noi dovrebbe sempre tenere presente. Piccole gocce perfette in se stesse, fini a se stesse di realtà quotidiana, di giusto equilibrio per vivere. Anche nei momenti peggiori le piccole cose riescono comunque ad affascinarmi, a rapirmi, mi rendo conto che anche se il mio cuore è tutto fiamme e sofferenza riescono a strapparmi un sorriso. Assorbite tutto quello che potete. Dalla vita, da ciò che vi circonda, dagli altri. Aprite gli occhi non per guardare, ma per vedere davvero, per sentire, per innamorarvi della luce, della vita che pulsa attraverso queste cose... in questi giorni a Genova è stato bel tempo, anche se ventoso. Ogni giorno ho riempito il mio cuore dell'azzurro del cielo, del blu dorato del mare, del verde brillante di foglie, steli d'erba che danzavano al vento. Persone che mi hanno regalato un sorriso, che hanno chiacchierato insieme a me ( anche del più e del meno ). Mi hanno fatto sentire forti i battiti del cuore, ho avvertito la preziosità della vita e dell'amore attraverso tutto questo. E donate quello che ricevete, qualsiasi cosa possediate ritrasmettetela a qualcuno. Un sorriso, un gesto, una parola. Amate anche quando questo vi spaventa, rischiate, provateci perchè non esiste nulla di più raro e prezioso a questo mondo, nulla di meglio per cui valga la pena lottare. Sì, certo, i soldi, la fama, il potere... i soldi servono ( non vivo nel villaggio dei puffi ), però alla fine da soli non bastano. Almeno a me. Chi mi conosce abbastanza bene lo sa che io più di ogni altra cosa desidero Alessandro e di condividere la mia vita ed il mio mondo con lui perchè non c'è persona che ami di più. Nel mio piccolo io lotto per le persone e ciò che amo e sarà così fino a che mi resterà n briciolo di cuore. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:56 p.m.


Saturday, March 29, 2008
Non scrivo da molto tempo... potrei dire che avendo di nuovo una stilografica in mano ho ripreso gusto a scrivere a mano ( cosa che poi non ho mai veramente smesso di fare ), o che sono stata impegnata con il lavoro o con altre cose. Sì, tutto vero. Anzi, ho poco tempo anche adesso perchè mi sono iscritta al corso Avo e poi a guardare quel mare così brillante mi prende una voglia così forte di uscire, di perdermi nei pensieri e nelle scaglie di sole che riesco a trattenere a stento. Ma infondo dai... il motivo per cui non ho quasi più scritto il blog è Micha. Già. Come per le altre persone che fanno parte della mia vita da molto, moltissimo tempo non so davvero cosa non abbia scritto su di lui e cosa di più potrei dire di una persona così importante e così influente nella mia vita. Ci siamo lasciati, le cose si sono trascinate con alti e bassi spaventosi... paradossalmente gli voglio così tanto bene che sono stata male per lui come mi è capitato poche altre volte. Ora come ora Micha è il mio migliore amico ed ho bisogno di lui nella mia vita, non posso e non riesco ad immaginare che non sia così... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:37 a.m.


Tuesday, February 12, 2008
'N abend... dopo una lunghissima assenza sono ancora qui e sono sempre io. Sì, sono un pò cambiata, ma infondo non lo sono nel profondo. Ho solo smesso di scrivere nel blog perchè le cose si sono un pò complicate e perchè anche se la mia vita a volte sembra una soap ( di quelle proprio brutte ), le ferite fanno male. A me, ma anche alle persone che mi stanno accanto e a volte, anche se non faccio nomi, si capisce benissimo chi sono e stanno male. Anche adesso dicendo questo sto pensando a qualcuno in particolare e se leggerà queste parole capirà... infondo le persone che fanno parte della mia vita, quelle importanti sono poche e sono quasi sempre le stesse da molto tempo. Ma le cose cambiano, purtroppo... The angel of the Rain in love...
Layla speaks at the 10:37 p.m.


Wednesday, November 21, 2007
'N abend ^_^ per la serie, a volte ritornano!!! In realtà non è che sono mai andata via o per lo meno nè tanto lontano, nè per molto tempo... è solo che al blog ho preferito le buone, vecchie lettere scritte con la stilografica. Ma il succo e cioè che amo scrivere in sè, non cambia. Anche io sono allo stesso tempo cambiata e non cambiata. Questa sera scrivo perchè è il primo anniversario con Alessandro. Lo so, il tempo è relativo ed è un soffio di vento che ti sfiora e ti lascia tutto e niente per tanti motivi, eppure per me è così importante. Forse perchè mi sembra passato tantissimo tempo da quando ho festeggiato il mio primo anno con qualcuno ( beh, 13 anni sono tantissimo tempo credo ), forse perchè lo festeggio con qualcuno che amo sinceramente e che credo essere la persona giusta. Finalmente. :) Quindi wow. E' volato... e mi stupisco ancora, quando mi alzo ogni mattina, di come Alessandro riesca a farmi sentire. Di come mi faccia star bene, sorridere e ridere, di come lui riesca ad illuminarmi, a rendermi una persona migliore. Ogni mattina di quest'anno mi sono alzata pensando che con tutti i suoi difetti ed i miei naturalmente ( che sono tanti ^_^ ), con tutti gli alti e bassi e tutto il resto, lui resta una delle persone di cui mi fido, che ammiro e stimo più di tutte. Anzi, veramente di persone che amo, che ammiro, stimo e di cui mi fido chi mi conosce sa che ce ne sono molto poche :p Grazie, a chi mi è stato accanto, a chi è stato accanto ad entrambi augurandoci tutto il bene possibile e sorridendo con e per noi e grazie anche a chi ha cercato di boicottarmi o mi ha detto che stavo sbagliando ed altro. Le vostre parole mi hanno solo spronato a credere nel mio cuore e a seguirlo ed in ogni caso una volta fatta una scelta non sarei mai tornata indietro. Chi deve capire, spero capisca una volta per tutte, mi dispiace, ma il gioco è veramente finito, già da un anno... e che questo sia solo il primo di uno splendido futuro insieme :) Non c'è nulla che desideri di più... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:35 p.m.


Tuesday, September 11, 2007
'N abend... pensieri rarefatti questa sera, più che altro perchè onestamente non è che mi riesca di pensare a qualcosa di diverso da Alessadro da 9 mesi a questa parte, specialmente quando lo sento o lo vedo e sogniamo, progettiamo, costruiamo il nostro futuro. E va bene, okej, bello scherzo davvero! Sono innamorata, ma in una maniera che non mi era mai capitata prima, nemmeno con Nicola... e questo per chi mi conosce almeno un pò è una buona misura della "gravità" della situazione ^_^ Proprio vero quel che canta Bryan Adams: "everything I do, I do it for you" perchè da quando mi alzo alla mattina ogni mio gesto, ogni pensiero è per lui, per noi. Ogni respiro, ogni sorriso, ogni sacrificio, ogni cosa che metto via è per domani. Ed ogni giorno quando mi alzo mi stupisco di tutto questo, di quanto io sia innamorata di lui e del fatto che lui lo sia di me e di come non ci sia "cosa" che desidero di più che passare il futuro assieme a lui. Ed ogni giorno mi sembra un miracolo, perchè infondo con il passare del tempo se lasciato a sè tutto tende ad impolverarsi, ingrigirsi, diventare scontato, noioso ed io lotto perchè non accada a noi. Perchè quando lo vedo possa sentirmi morire di gioia come il primo weekend che abbiamo passato insieme a dicembre, come la prima volta che ci siamo baciati, che ci siamo salutati, che mi sono accorta di lui... lotto perchè tutti questi momenti restino speciali per me. Ma che ne so io come ha fatto a ridurmi in questo modo 'sto ragazzo?!? mi piace pensare, per come sono selvatica e testarda ed orgogliosa, di avere una scelta, ma infondo credo di esser rimasta fulminata. Non credo avrei potuto scegliere altro ( per il mio carattere ed il mio modo di agire ) che quello che ho scelto, ho seguito il mio cuore... ho perso Micha e di conseguenza Hannah. Li avrei persi comunque purtroppo, però avrei voluto poter scegliere di lasciar prendere alle nostre vite direzioni diverse in modo più dolce. Ma messa alle strette io avrei comunque scelto Alessandro... Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 09:45 p.m.


Sunday, August 19, 2007
Buondì... mi rendo conto che sia abbastanza raro che mi metta a scrivere di giorno, ma mi andava anche se, logicamente, alla fine non ho la minima idea di che piega prenderanno i miei pensieri. Beh, lo so, niente di nuovo, è quasi sempre così. Anche quando catturo un pensiero in particolare poi in ogni caso mi perdo, ma è anche questo che amo e mi affascina dello scrivere... dal prendere tra le mani una stilografica ( perchè se qui scrivo poco, in compenso sto ancora contribuendo allo spreco di carta ed inchiostro ^_^' ) e sentirne il peso leggero tra le dita, la linea morbida che scorre sulla carta... vedere i pensieri formarsi in parole, ordinarsi in lettere, sillabe. "Ammaestrati" dalla punteggiatura, dalla struttura della lingua, ma mai troppo imprigionati, ancora liberi di guizzare, di ritornare pensieri nella mente di qualcun altro... scrivere è vita. Scrivere è amore. Scrivere, insieme alle piccole cose, ai gesti è ancora il modo migliore che conosco per dimostrare qualcosa alle persone che amo. Parole fatte di sfumature, di ombre, di lievissime imperfezioni e soprattutto di chiavi, parole create su misura per qualcuno, forgiate lentamente, usando immagini, suoni, sensazioni, ricordi... parole leggerissime e delicate come un petalo di rosa, come un soffio di vento nel sole tiepido. Parole che ti portano da qualche parte, in un luogo che conosci solo tu... per ora scivolo via con questa immagine... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:51 a.m.


Friday, August 10, 2007
'N abend... è stata una settimana abbastanza "difficile"... per fortuna che sta finendo. Lo so, questione di punti di vista, religiosi o meno, ma il venerdì è il mio giorno preferito per tanti motivi e chiude la settimana lavorativa. Quando ero piccola il venerdì era un giorno di festa un pò perchè si festeggiava lo Shabbath e quindi ci si metteva il vestito "buono" e si andava in Sinagoga. Un pò perchè tornava papele e c'era un senso di euforia e gioia che da mamma, dalla nonna e da Hannah passava anche a noi bambini. Insomma, era bello :) io ero felice. Questa sera mentre mi godo un pò d'aria e guardo il sole tramontare aspetto Alessandro e finalmente, sono di nuovo felice... mi rendo conto di aver combinato qualche guaio per lui, l'unica mia scusa, se una "scusa" la si può definire, è semplicemente che sono davvero innamorata. E questo a volte mi porta a fare delle scelte che forse in passato avrei evitato o su cui avrei ragionato... mi scuso con Hannah prima di tutto e poi naturalmente anche con Micha e Jonah. Non mi dilungo tanto in merito, anche se può sembrare un paradosso visto che infondo ne parlo su un blog pubblico ( anche se lo leggono probabilmente solo loro... ), ma lo faccio per far capire che ci tengo davvero. Spero ancora di trovare una soluzione pacifica, anche se mi sembra davvero troppo bello salvare l'amore da una parte ed il "passato" dall'altra. Troppo bello per una persona che come me ha perso tutte le persone che amava e forse mi sembra anche ipocrita e di tanti compromessi a cui posso scendere e posso sopportare io non riesco a mentire, non ce la faccio. Mi rendo conto che i miei discorsi sono quasi sempre oscuri o meglio lo sono sempre e nel migliore delle ipotesi si afferra il senso "estrapolato dal contesto" di un paio di frasi... ma io scrivo per me stessa principalmente. Scrivo perchè amo scrivere, questo blog è fondamentalmente fine a se stesso, perchè se una persona che non mi conosce provasse a delineare la mia vita dai miei post... beh, povera me. E comunque non sarebbe una persona particolarmente sana di mente, ma ognuno dopotutto deve pure avere un hobby. Ma sto divagando... come al solito ^_^ Vado a godermi il tramonto. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:09 p.m.


Saturday, August 4, 2007
Buondì... mi stiracchio, apro un occhio per sondare ciò che mi sta attorno, ma tanto ormai è fatta, ho sonno e non ho sonno, vorrei strappare qualche altro minuto, un ora sarebbe anche meglio, ma non ci riesco... mi alzo, mi dirigo in cucina a mettere su il caffè e a recuperare il latte dal frigo. Niente mukka anche oggi, mi si è rotta la valvola ( così ho trovato che si chiama quell'affare che io chiamavo "pippiolo del vapore" facendomi guardare male dalla gente ^_^ ) e trovarla è più difficile del previsto. Ma va beh, con la mia tazza ( una delle mie tante tazze, visto che è un altra cosa che colleziono ) mi dirigo al picì, apro la finestra. Buongiorno mondo, eccomi qui! Guardo Genova, quel che ne resta, quel che adesso non è in vancanza oppure bloccata in autostrada che si sveglia con me. E penso alle persone che oggi, questa settimana, prossimo weekend saranno qui con me davanti a questa finestra, così simili a me da avvertire le sfumature dei miei sorrisi, dei miei pensieri... persone che vedono il mondo con i miei occhi e talvolta mi indicano qualcosa di cui non mi ero accorta o avevo dimenticato, perso per strada. Una piccola cosa di quelle di cui ogni cosa è costruita. Bevo il mio caffellate mentre il mio sguardo indugia sulla linea dolce del mare, quella netta dell'orizzonte, i palazzi le cui tapparelle ogni tanto prendono vita e le tende si abbassano preparandosi ad un altra giornata di sole... ascolto il silenzio tra i mille altri suoni di un sabato mattina pigro, ancora giovane e mi preparo. Tra poco arriva Elisa... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:22 a.m.


Friday, August 3, 2007
'N abend... questa sera guardo il cielo nero che mi sembra quasi vuoto, poco stelle e anche Genova è silenziosa. Magia d'agosto, i negozi chiudono così io per fare la spesa alle mie signore da marassi devo "emigrare" alla meno peggio a san fruttuoso, a meno che non siano così magnanime da accontentarsi dei supermercati... ma in genere con la mia fortuna non succede ^_^ Eppure mi piace la notte, il modo in cui riesce a vestire tutto, a trasformarlo, a volte a nasconderlo, penso che se non avessi sonno resterei incantata alla finestra tutta la notte. A guardare le stelle trascinarsi lentamente nell'oscurità, le luci dei lampioni che pulsano leggermente e seguire quelle dei fari di un auto che si arrampica su Righi o corre verso la foce... mi sto di nuovo perdendo nei miei pensieri. Uff. Meglio tornare a chattare e giocare ^_^
Layla speaks at the 11:14 p.m.


Tuesday, July 31, 2007
'N abend ^_^ eccomi qui, sono tornata ieri al lavoro e a parte 7 giorni che non ho ancora deciso come e quando giocarmi lavorerò fino a fine settembre... poi si vedrà. Sono stata a Rodi Garganico, vicino a dove c'è stato quell'incendio di cui si è parlato in tv e purtroppo oltre a distruggere un paesaggio bellissimo purtroppo ha fatto anche delle vittime :( ma dov'ero io è arrivato solo l'odore acre del fumo che ha coperto il cielo e scaglie di bruciato dal mare per fortuna. Mah, la stupidità, o meglio l'avidità di certe persone riesce sempre a stupirmi anche se in genere sono una persona ottimista e a stupirmi sono più spesso gesti buoni e sorrisi da parte di persone da cui d'altra parte non ti aspetteresti nulla. Sto divagando e questa volta mi fermo perchè in realtà ciò che mi ha spinto a scrivere è giusto appunto il "buono della medaglia". Con Alessandro a proposito tutto bene, devo ancora vederlo da quando sono partita, ma avrò modo di rifarmi tra qualche settimana e non vedo l'ora di vederlo :) Ci sono troppe cose, troppe parole, colori, sfumature di ciò che amo che fanno parte di lui o meglio che, per quanto mi riguarda, lo "rappresentano"... ed in parte non ce ne sono abbastanza per riuscire a dire il modo in cui mi fa sentire, in cui lo amo e mi illumina dentro. Questo intervento lo dedico ancora una volta a tre persone che nella mia vita a volte sono "all'ombra" dei miei angeli, ma per me sono insostituibili, fondamentali. Potrei dire che sono ciò che resta della famiglia, di un mondo fatto di persone, di valori, di sentimenti, di luoghi ed anche di cose che ho amato ed amo profondamente. Ho fatto delle scelte, più che altro ho scelto di seguire il cuore e questo mi ha portato a scegliere Alessandro e ne sono felice, non me ne pento, ma mi ha fatto comunque male. Dedico questo intervento pubblicamente ad Hannah, Jonah e soprattutto a Micha perchè sono le uniche persone che nei momenti peggiori ( compreso questo 10 maggio ) nonostante la lontananza, nonostante i nostri rapporti mi sono state accanto, hanno avuto fiducia in me, mi hanno incoraggiato, confortato, hanno pianto e riso con me :) hanno sopportato i miei momenti di "selvaticheria" più acuta e mai approfittato di quelli in cui ero vulnerabile, anche se a volte Micha ha giocato un pò sporco, ma lo capisco. E a lui devo tanto perchè anche adesso, anche se non saremo mai più amici come prima, se sente che sono giù mi chiede come va con Ale e mi dice di stringere i denti, di non mollare. Grazie ^_^ e grazie ad Hannah che nonostante tutto mi tratta sempre come una figlia e grazie a Jonah per tante cose. Ad esempio per avermi raccontato un Nicola che non conoscevo e trattarmi come una sorella :) Grazie a tutti per aver preso le ferie tutti nello stesso periodo per venirmi a trovare... ho voi ed ho Alessandro... sono molto fortunata... Layla, the angel of the Rain in love. Ps: grazie, di cuore per tutto...
Layla speaks at the 06:31 p.m.


Sunday, July 8, 2007
'N abend ^_^ è tanto che non scrivo ( almeno qui )... lo so... ma sapete com'è. Il lavoro, il moroso e tutto il resto, alla fine la settimana dal lunedì al venerdì vola e così il weekend specialmente quando sono con Alessandro *^_^* tra una settimana stacco la spina per un pò per fortuna... mi piace il mio lavoro, ma ultimamente nonostante tutto sono davvero stanca ed irritabile. Prima di rischiare incidenti "diplomatici" soprattutto con persone a cui alla fine tengo meglio vada a calmarmi con un pò di mare, letture e dolce far nulla. Mi sento ancora con Micha, tra qualche momento brillante di "vecchia" gloria e molti altri meno :( certe volte penso che se fosse accanto a me finiremmo addirittura a picchiarci, ma non riesco a trovare una soluzione. Alti e bassi tra momenti neri ed altri in cui entrambi ricordiamo i bei tempi appunto e tentiamo di trovare un punto di riunione, ma non lo so... ieri era il compleanno di Jonah e Nicola. 29 anni. Mah, ho visto un Jonah sorridente in webcam, anche se con un filo di stanchezza, ma tant'è mi stupisco sempre di come passi il tempo e di quanto ne sia passato dal 96. Comunque su msn abbiamo miracolosamente messo su una specie di festa tra continenti con me e Hannah dall'Italia, Micha da Dresda, Jonah da New York ed i suoi genitori dal Canada. Alla fine eravamo tutti a parlare in finestre separate... io con Micha da una parte, con Micha e Jonah da un altra e Micha ed Hannah da un altra ancora... vabeh ^_^ Significativa la presenza di Joshua ed Esther. Mi scuso con Jonah se leggerà qui ( e spero non lo facciano loro ), ma sai com'è... malgrado siano i miei suoceri mancati ( e al pensiero mi viene da rabbrividire ) non è che li abbia molto in simpatia per come mi hanno sempre trattata. Ma a te auguro di essere felice e spero tu abbia passato un bel compleanno... spero almeno che sentirci ti abbia fatto sentire un pò meglio e meno solo. Tanto qui le cose non sono facili per nessuno di noi tre :) ognuno ha la sua lotta da portare avanti, qualcosa per cui stringere i denti, quindi forza perchè anche se siamo tutti lontani infondo siamo comunque persone che hanno condiviso qualcosa. Che hanno riso insieme e condiviso momenti belli ed altri meno, ma siamo ancora qui... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:49 p.m.


Thursday, May 10, 2007
'n abend... ed anche questo 10 maggio sta scivolando via attraverso la sera, però insomma, anche se ultimamente scrivo poco ( per lo meno virtualmente, perchè in realtà faccio ancora sudare la mia stilografica ^_^ ), ci tenevo a dire qualche parola. Intanto oggi non è solo una giornata buia, perchè è il compleanno di due splendide donne che hanno fatto parte della mia vita e l'hanno allietata :) Buon compleanno mamma e buon compleanno nonna :*** e grazie alle persone che nonostante la lontananza si sono "strette" attorno a me, anche solo con un sms. Per me era importante e non mi sono sentita sola nemmeno per un attimo oggi, grazie... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:00 p.m.


Wednesday, May 2, 2007
'N abend... a volte ritornano ^_^ mi scuso per la lunga interruzione, ma ultimamente sono stata parecchio impegnata ed ho "accumulato" così tante news e cose da ricordare e raccontare che ogni volta che avevo un ritaglio di tempo per poter scrivere mi passava la voglia!!! Wow, gran bel periodo questo per me. Alti e bassi con Micha, anche se forse siamo riusciti una volta per tutta a chiarire la situazione e scegliere la cosa migliore per poter ricominciare o forse a dire il vero iniziare completamente ognuno la propria vita. Al lavoro più alti che bassi anche se ci sono giornate in cui onestamente vorrei essere altrove, ma in generale amo quello che faccio e la mattina mi alzo contenta di andare a lavorare. Sono molto contenta di aver ritrovato l'amicizia della Valentina perchè ho fatto un grave errore e mi è mancata molto. Apprezzo che mi abbia saputo dare una seconda chance e che si fidi di me e farò di tutto per difendere ciò che abbiamo, perchè le voglio bene. E con Alessandro, vi starete chiedendo? Beh, sono ancora fermamente convinta di aver trovato in lui la persona giusta ed un compagno splendido e sono ancora, sempre e ogni giorno più innamorata di lui. L'ho visto a Pasqua e l'ho rivisto questo weekend, siamo stati un pò qui a Genova ed un pò in toscana fino a ieri e sono stata bene. Non riesco a trovare le parole, perchè non mi sono semplicemente divertita, sono stata bene, perchè con lui mi sento al sicuro, serena, felice e completa. Passo dopo passo, giorno dopo giorno spero di poter passare con lui del tempo per costruirci un nostro mondo, una nostra famiglia un domani... ma non mi va di parlarne più di tanto. Sarei monotona :) tutto si riassume in qualche parola che ne contiene tante altre... Layla, the angel of the Rain
Layla speaks at the 07:07 p.m.


Thursday, April 5, 2007
'N abend... ogni tanto sparisco, ma in genere dipende semplicemente dal fatto che sono impegnatissima tra lavoro e palestra e quando riesco a mettere le mani sul pc in genere gioco a Diablo Lod ( adoro quel gioco *_* ) o chatto su msn. Ora stavo aspettando Micha, ma ultimamente mi capita di svegliarmi spesso prima delle 6 e a quest'ora sono già di gran lungo cotta. Oggi pomeriggio sono riuscita a fare qualche commissione finalmente e mi rendo conto di come in parte il mio mondo si sia "ristretto"... mi alzo e vado a lavorare, torno a casa di corsa per prendere la borsa della palestra, poi torno a casa perchè c'è sempre qualcosa da fare e si ricomincia... ma infondo sono così concentrata che il tempo scivola. Mi ci sto impegnando e so che è giusto, che serve o servirà e devo avere un pò di pazienza. A settembre sarò letteralmente libera e con almeno qualche soldo a disposizione per scegliere cosa fare. Dove andare. Micha mi ha detto che potrei andare in Germania insieme a lui e cercare un lavoro almeno per un pò ed Hannah mi ha proposto di lavorare insieme a lei. Ne abbiamo già parlato, ma mi ha fatto promettere di pensarci bene e di scegliere a settembre. Già, immagino che allora forse vedrò le cose in modo diverso oppure sarà tutto abbastanza cambiato per poter decidere più facilmente. Ma fondamentalmente credo semplicemente che Micha mi conosca abbastanza bene da prevedere e "prevenire" le mie reazioni e le mie scelte. A volte è un bene, a volte no. A volte mi permette di parlare senza dover aprire bocca e mi evita di dover chiedere ( che è una cosa che odio ), altre volte mi mette alle strette senza che me ne renda conto. E' diabolico >:-[ E con questo mi avvio a nanna con il mio libro... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 09:27 p.m.


Monday, March 26, 2007
'N abend... il sole è più o meno tramontato, anche se le nuvole l'hanno nascosto, quindi posso tornare alla mia forma di saluto preferita... ne approfitto per scrivere mentre mi godo una tazza di thè caldo e mi rilasso un pò. Pensieri che aleggiano, ma a parte quelli per mio babbo, non sono spiacevoli. Questo weekend sono rimasta a Genova, ma mi sono divertita, un pò l'ho passato al telefono e in chat con Ale, i miei amici e soprattutto Micha e poi sabato sera sono andata al pub con una mia amica e due tizi. Mah, quello che suppongo fosse "destinato" a me non era male, ma è biondo con gli occhi azzurri e mi faceva venire in mente Micha quando non stavo pensando ad Ale. E vabeh ^^' gli occhi li ho anche io per guardare, ma poi ho anche un cuore per non dimenticare mai di chi sono innamorata! Alla fatidica domanda se ero fidanzata ho provato a spiegargli che esco da una storia lunga e sono innamorata di un altro ragazzo e continuo a vedere e sentire il mio ex... mi ha guardata un pò strano e se ci ha capito qualcosa, immagino che debba aver pensato ad una sorta di triangolo. Menomale che non gli ho menzionato Nicola e Jonah a questo punto! Però insomma, la serata è scivolata tranquilla, anche se avrei fatto a meno dei due ragazzi. Forse torna Micha anche perchè si festeggia la Pesach quindi può darsi che vada io da loro e poi lui mi accompagni lunedì alla visita a Piancavallo. Mh... se è freddo e c'è la neve in moto ci sarà da ridere, ma vuole vedere dove siamo andati io ed Ale perchè su un albero ho inciso le nostre iniziali ( M M ). Tra l'altro è un posto bellissimo, c'è una vista splendida, così potrei fare qualche altra foto :D ma prima vorrei fare due chiacchiere con Alessandro per chiarire un paio di cose. Io voglio bene a Micha, ci conosciamo da una vita e per questo ho bisogno di lui, capisce se qualcosa non va e sa benissimo come farmi sentire meglio... ma non vorrei che Alessandro fosse geloso di questo. Non voglio perderlo perchè lo amo sinceramente. Dubito che molti capiscano perchè sto facendo tutto questo, un pò perchè non mi conoscono, un pò perchè non conoscono Ale, un pò perchè non sentono ciò che vedo io ed attraverso di me, ma io lo so. Me lo ricordo da quando mi alzo e mi preparo per affrontare la giornata a quando chiudo gli occhi alla sera per dormire e probabilmente anche nei sogni qualche mio pensiero galleggia e sboccia. Certo se sentirò di doverlo lasciare andare lo farò perchè in quel momento per me sarà la cosa giusta, ma niente e nessuno sceglierà per me. Visto che gli errori li pago io voglio almeno non avere il rimorso di aver lasciato la mia vita in mano ad altri, soprattutto con Alessandro. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:49 p.m.


Thursday, March 22, 2007
Buongiorno... non essendo sera nel salutare mi sento un pò spiazzata ^^' ma va bene comunque. Non scrivo da un pò, in parte avrei voluto farlo, ma non trovavo tempo oppure mi mancavano le parole, in parte non mi andava. La settimana scorsa è iniziata o finita ( punti di vista ) abbastanza male e nemmeno oggi mi sento particolarmente bene. Il 27 si avvicina e quando sarà passato questo mese ci sarà il 25 aprile e soprattutto il 10 maggio, ma a parte questo mio fratello ha avuto un incidente venerdì sera e sempre venerdì Alessandro mi ha detto che stava male e quindi non ci siamo visti. Okej, pazienza, ma ci tenevo e ormai ci facevo conto e ci sono rimasta malissimo. Mi sento abbastanza patetica, sono abituata al mio orgoglio, al mio stringere i denti ed andare avanti per i fatti miei, solitaria e selvatica e l'amore distrugge tutte le mie difese. Messa così sembra una brutta cosa, non è un male per il mio carattere e modo di essere, ma Alessandro non mi conosce ancora abbastanza da capire fino infondo cosa mi ferisce. Uffah, con Nicola e Micha era facile o almeno lo era molto più di adesso, nonostante tutto. Ci sono cose in cui non sono cambiata e non cambierò comunque vada, per quante ferite ( o forse soprattutto per questo ) possa farmi. Ho imparato a combattere da sola ed arrangiarmi perchè non avevo molta scelta e continuerò a farlo ed Alessandro mi somiglia in questo... due bestiacce selvatiche ed orgogliose. :) Forse me ne andrò o lo lascerò andare, anche se il cuore mi andrà in così tanti pezzi che farò fatica a rimetterlo insieme, ma se sarò costretta a farlo ho le mie buone ragioni. E se dovrò farlo credo che avrò ancora bisogno di Micha anche se molto probabilmente lui non ci sarà ed io lo capisco. Ho fatto le mie scelte, non potevo fare altro, avremmo sofferto entrambi più avanti, molto più di quanto non stia accadendo ora... so che Micha mi capisce molto bene e sa che ho ragione. Lui ha sempre o almeno al 99% ragione :) ma ogni tanto capita anche a me di averne. Prima o poi forse riuscirò ad andare via, ma via davvero, da qualche parte abbastanza lontano da dimenticare i brutti momenti, la mia attuale famiglia... venerdì sera mio fratello è caduto con il motorino. Pensatela come vi pare, forse non mi rendo conto di essere io stronza e cattiva o non capire, ma andava a 100 km/h in corso Europa ( chi conosce Genova sa che non è da persone sane di mente o prudenti ), ha preso una buca e si è "brasato" sull'asfalto. I miei sono andati a recuperarlo ed io stupidamente sono rimasta a casa, così fino alle 3 (di notte )sono rimasta ad aspettare che mi dicessero qualcosa e tornassero. Grazie al cielo si è fatto solo qualche graffio ( e secondo me sull'asfalto ci ha lasciato anche quel poco di neuroni che aveva ancora ) e ha fatto fuori le scarpe buone ( sui 200 euro ), i jeans con le ali sulle chiappe ( e non sono arretrata, lo so che sono gli angels and devils! ), giacca non meglio identificata ( ma sicuramente costosa ) e persino le mutande di armani ( 3o euro un paio di boxer!!! ). E il telefonino. Questo ragazzo oltre che viziato e prepotente ( le uniche frasi che gli sento dire a parte chiedere soldi sono "non rompere il c..." "levati dal c..." "ti pesto" e varianti ) è peggio di una sanguisuga! Ma poverino, perchè a momenti si ammazza perchè è un coglionazzo e va a 100 km/h su una strada dove tra l'altro a volte attraversano i pedoni di corsa. L'unica preoccupazione del resto della famiglia è rimettere a posto il motorino ( così forse la 4 volta è quella buona che riesce ad ammazzarsi ) e ricomprare tutto il resto ( mutande armani comprese logicamente ). Ora mi domando, sono io che non capisco o c'è qualcosa che non va? Non è che sono gelosa, ma cavolo, onestamente oltre ad essermi spaventata e preoccupata per mio fratello mi sento sempre dire di tutto e lui fa tutto quello che vuole. Io ultimamente sono così presa tra lavoro e palestra che a parte un salto a Firenze non sono andata da nessun'altra parte per poi comunque sentirmi dire lo stesso di tutto... bah. Prima o poi me ne andrò, sparirò come ho sempre sognato e detto a Micha, ma lo farò da sola, senza l'aiuto di nessuno... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:54 p.m.


Thursday, March 15, 2007
'N abend... mi sono goduta il tramonto leggendo un libro finchè non ho incontrato una frase che mi ha fatto perdere piano piano nei miei pensieri. Forse normalmente non mi avrebbe colpito tanto se non fosse che questa mattina mi ero messa a parlare con una delle mie signore di mamme e finito con il raccontare di come ci siano piccole e grandi cose che hanno reso le nostre speciali. Mi piace e fa male al tempo stesso ricordare, perchè anche se mi fa sorridere, sono attimi che non riavrò mai indietro e nessuno può sostituire... ma tanto è così per ognuno dei miei angeli. Mia mamma era una di quelle persone che sanno sempre cosa dire e come farlo, soprattutto senza parole :) aveva una delicatezza ed una sensibilità molto forti. Una dolcezza quasi amara, nostalgica, ma riusciva sempre a farmi sorridere e star bene. Quando avrò dei bambini spero di essere come lei. Papele era il mio, anzi, il nostro supereroe, ma lei era un angelo, la persona migliore ed io spero solo che i miei figli mi amino come io amavo lei. E di essere un supereroe per qualcuno ^_^ Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:10 p.m.


Wednesday, March 14, 2007
'N abend... siamo già a metà settimana ed oggi è stata una bella giornata. Effettivamente marzo è iniziato abbastanza bene e le cose scivolano senza intoppi. Lavoro, palestra, Alessandro, amici mi impegnano al punto che quasi quasi non faccio in tempo a star dietro al tempo che corre. Oggi in palestra tra una cosa e l'altra sono rimasta dalle 3 alle 6 e a parte un oretta di tapis roulant e 20 minuti di cyclette mi sono fatta un bel pò di pesi ( domani sarò fortunata se riuscirò a sollevare le braccia senza incriccarmi ). Mi piace l'orario perchè c'è tranquillità e poche persone, così non ci si deve scannare o prendere il numero per usare gli attrezzi e si fanno due chiacchiere e poi così alle 6 torno a casa e posso ancora fare qualcosa prima che il mio cervello chiuda il collegamento con la realtà. Vi ricordate quel ragazzo della palestra che mi piaceva prima di conoscere Alessandro? E' tornato oggi. Tra parentesi stavo andando via e sono rimasta ancora un pò a fare due pesi, in realtà ero curiosa di rivederlo per vedere che effetto mi facesse, ma non ero preoccupata. Se c'è un ragazzo che mi manda in crisi, almeno ogni tanto, è solo Micha, ma confido nella sua buona fede di non approfittarsene :p Insomma, mi sono fatta le mie serie di pesi tra un occhiata e uno sbuffo e okej, mi piaceva fisicamente e siccome non è cambiato da quel punto di vista mi piace ancora, ma finisce lì. Sono innamorata di Alessandro. Posso metterla come mi pare, ma tanto la sostanza è questa, che mi spaventi, mi faccia star bene o qualsiasi altra cosa! Lo vedo in tante piccole cose e lo sento, ma ogni giorno mi sembra così "straordinario", di una bellezza così fragile che provo mille sensazioni diverse. E non so come andrà, cosa succederà, penso solo che devo stringere e lottare, giorno dopo giorno perchè questa volta l'ho trovato, è quello giusto. Lo so senza sapere come e anche perchè desidero costruire qualcosa con lui in un modo che non ho desiderato mai con nessun altro ( a parte Nicola ) e voglio essere felice con lui. Alessandro mi ha fatto capire tante cose, altre me le ha fatte riscoprire, ma mi ha dato qualcosa di prezioso. Ha cambiato la mia vita :) ed è importante per me, importante tanto da non trovare le parole giuste... ma basta guardarmi perchè se normalmente ho imparato a sorridere ed essere relativamente ottimista quando c'è lui di mezzo brillo letteralmente. Se lo perdo non lo so, forse non avrò altre occasioni, non credo ci siano tante chances di trovare la persona giusta ed innamorarsi... ma il rischio vale la pena ed io voglio correrlo. Anzi, lo sto già correndo. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:08 p.m.


Sunday, March 11, 2007
Buondì... stavo ascoltando un pò di musica e per mettermi a riguardare ( e correggere ) le poesie e mi è venuta voglia di passare qua, di lasciare un altro lampo dei miei pensieri. Nulla di speciale, ma mi piace pensare che se avrò tempo, quando rileggerò i miei post questa realtà sembrerà lontana, strana, totalmente diversa da quella che starò vivendo. Non perchè sia sbagliata o triste, solo perchè il tempo sarà passato e la vita mi avrà portato da qualche altra parte, probabilmente. Sogni particolari in questi giorni: una sera ho sognato Alessandro e persino suo babbo che mi parlava di suo fratello. Ieri ho sognato Laura, eravamo di nuovo amiche. Sarebbe bello, vorrei che tornasse, vorrei che lasciasse almeno un segno lieve per farmi capire che... non lo so nemmeno io, che è ancora nei dintorni stavo dicendo. Ma non so se intendo a Genova oppure nella mia vita o io in qualche modo nella sua, nei suoi pensieri. Mah. Questa mattina ho chattato con Micha, sta ancora aspettando di essere trasferito definitivamente a Firenze a partire da quest'estate... alla fine torneremmo a vederci ogni weekend o quasi. E' un equilibrio molto fragile e mi spaventa. Alessandro mi manca, sono davvero innamorata di lui, ma conosco Micha da una vita ed è bello tornare a godermi la nostra amicizia. O per lo meno quello che per me è amicizia, ma non per lui. E domani si ricomincia, un altra settimana che scivolerà via tra lavoro, dieta e palestra senza che io quasi me ne accorga. Sabato finalmente forse potrò rivedere Alessandro :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 06:01 p.m.


Friday, March 9, 2007
'N abend... è finita la puntata di dottor house ed intanto ho anche finito di leggere un altro libro, quindi le opzioni erano fondamentalmente iniziare un altro libro ( lo farò prima di dormire ), andare a dormire, mettermi a giocare a Diablo oppure aspettare Micha. Ma poi ho scelto di scrivere qualcosa, anche se non so dove mi porteranno i miei pensieri nemmeno questa volta. Ma infondo a dire il vero più che una novità, è proprio questa la routine... siamo al 9 marzo, eppure sento che anche questo mese mi scivola tra le dita velocemente. Mi alzo alle 6 di ogni lunedì mattina sorridendo e pensando che ho davanti un altra settimana di lavoro, supero il martedì che è il giorno più lungo e mi ritrovo ad aspettare le due al venerdì senza quasi capire come ci sono arrivata. Ed ora sono di nuovo a dieta stretta ed in palestra quindi probabilmente mi ritroverò a fare i conti di questo mese ricordandone appena il sapore, i profumi, la "consistenza". O forse no, forse ricorderò qualche attimo che a distanza di tempo, magari di anni, mi avrà colpito tanto da strapparmi un sorriso, un ricordo vivido che aleggia appena nei miei pensieri. Non voglio diventare una di quelle persone troppo impegnate per fermarsi un attimo ad assaporare le piccole cose, quel tipo di cose che in realtà non richiede nemmeno un grande sforzo come un cielo limpido, un raggio di sole che ci coccola la schiena... non una di quelle persone che chiede permesso e dice di non aver tempo più per abitudine che per reale necessità. Voglio ricordare che se il tempo sembra passare così velocemente non è perchè non ho tempo ( scusate il gioco di parole ) per ricordarmene, ma perchè assaporo ed amo ciò che faccio al punto di aver l'illusione che sfugga. Non sono triste, è solo che marzo, aprile, maggio e luglio sono mesi agrodolci per me e la sera è uno di quei momenti buoni per i brandelli di ricordo. Quante cose ho avuto, quanti colori e sfumature ho potuto sfiorare che non rimpiango e la pioggia non sbiadirà mai per quanto forte possa battere su di me e scavare! A volte mi chiedo se tutto questo, il mio mondo, riuscirò mai a spiegarlo e donarlo ad Alessadro, se sarò abbastanza forte, abbastanza paziente... ma ho intenzione di lottare e stringere i denti, di provarci perchè lui è importante per me. Ho intenzione di dargli uno dei due cuori, quelli che la nonna ha regalato a me e a Nicola... Layla,the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 10:08 p.m.


Thursday, March 8, 2007
'N abend... sono arrivata da poco a casa dal lavoro oggi, perchè questa mattina avevo una visita a Milano e quindi sono riuscita a timbrare alle 12.20. Ma prima che mi perda in qualche discorso e tra un pensiero e l'altro vorrei fare gli auguri a tutte le donne ed in particolar modo alle "mie" donne: a mia mamma, a Mag, alla nonna ed anche ad Hannah. Piccole e grandi donne che mi hanno dato tanto e ci tenevo a ricordarlo. Auguri comunque a tutte le donne che lottano per se stesse e per le persone e le cose che amano, a tutte le donne con le palle che stringono i denti, ma non abbassano lo sguardo rassegnate. Alle donne che vogliono cambiare qualcosa e si impegnano per farlo, a quelle donne capaci di essere tante cose insieme... mamme, figlie, mogli, amanti, sorelle, amiche... Layla, the angel of the Rain in love. Ps: e auguri alla mamma di Alessandro, perchè ha fatto una cosa grande. Grazie :*
Layla speaks at the 06:59 p.m.


Sunday, March 4, 2007
'N tag... trovo un pò di tempo e sinceramente anche voglia di scrivere, perchè ultimamente tra il lavoro ed il pc con qualcosa da rimettere a posto ho avuto poco tempo. Finalmente tra l'altro ho qualcosa da raccontare di diverso visto che ho passato davvero un bel weekend, mi dispiace solo che è già tardi perchè sono stata benissimo. Grazie Micha :* sì, lo so, scommetto che vi aspettavate che stessi parlando di Alessandro e sinceramente quando ieri ho sentito suonare ho pensato fosse lui. Lo avevo sentito per pranzo che era pieno d'appuntamenti di lavoro, però insomma, ho pensato che volesse farmi una sorpresa e quindi me lo avesse detto per "depistarmi". Invece mi sono affacciata e c'era Micha sulla moto ( *_* bella ): sorpresaaaa!!! Ci siamo sentiti un pò su msn dopo che sono riuscita a rimettere a posto il pc, ma pensavo sarebbe tornato a Firenze forse a fine mese. O addirittura pensavo di vederlo per il suo compleanno. Ha avuto un bel pensiero, ha detto che aveva sentito che c'era l'eclissi di luna e siccome comunque doveva tornare per lavoro aveva pensato di fare una "piccola deviazione". All'inizio ero imbarazzata, un pò per la situazione, un pò perchè mi sembra sempre di tradire Alessandro, anche se non faccio nulla di male e non riesco a staccarmi da Micha di punto in bianco. Siamo andati a fare un giro in moto, un pò verso il mare e un pò sui monti e c'era un panorama bellissimo, oltre al fatto che era bel tempo e quindi nei prati si stava proprio bene. Alla fine ho pensato di recuperare qualche panino e di tornare con una coperta sui prati a guardare il cielo ( ah, bei ricordi quando andavamo con Nicola ). Bello, mi sono divertita, ho trovato conforto nel silenzio, anche perchè per il resto Micha mi ha fatto una specia di terzo grado su come sto, come va con Ale ed ecc... ogni tanto il mio sguardo si fa lontano, si chiude. So a cosa pensa fino ad un certo punto, ma so che normalmente su quello che pensa e mi dice ha ragione, quindi mi spaventa quando mi guarda in silenzio senza sorridere. Gli voglio bene, parlare con lui in un modo o nell'altro mi aiuta sempre, però è una tortura perchè appunto io gli voglio bene, gliene voglio tanto, ma non basta comunque. Ho fatto delle scelte, in parte non potevo fare altrimenti, in parte sì e comunque vada, anche con Alessandro so che ne pagherò le conseguenze, ma non mi pento assolutamente di nulla. Ho scelto di lottare per ciò che amo e per essere felice, a qualunque costo... :-) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:48 p.m.


Sunday, February 25, 2007
'N abend... passo a fare un saluto vista la mia "misteriosa" sparizione di questo mese. Ho dovuto reistallare windows ( e tutto il resto ) perchè il mio pc un bel giorno è "improvvisamente" crashato senza tanti complimenti ^_^' le poche persone che conosco che avrebbero potuto darmi una mano sono lontane, anzi, diciamo pure che il mio "programmatore di fiducia" è in Germania, quindi mi sono dovuta arrangiare. Ed eccomi, finalmente! Vabeh, ho fatto qualche emh... danno... come ad esempio salvare tutti i miei file sul mio hd per poi sbagliarmi e resettare pure quello ( sigh! sob! tutte le foto, comprese quelle con Ale, il database dei libri, i file delle poesie aggiornati... ). Ma insomma, malgrado tutto ( sigh sob ) sono riuscita a riconnettermi ad internet ed una volta fatto questo un pò mi sono fatta passare i programmi da Micha ed un pò me li sono scaricata. Avrei tante news, ma adesso stavo giusto parlando con lui ed aspettando di salutare Jonah prima di andare a nanna. Lo so che è sabato, ma a parte il fatto di non potermi ( ancora ) teletrasportare in un pub con loro, io questa mattina mi sono comunque alzata alle 7.00. Non ho messo la sveglia ( e tanto con il casino che fanno i miei altro che sveglia ), ma sono così abituata per lavoro che alla fine mi alzo lo stesso da sola ( sigh sob ).... ha i suoi vantaggi ( ad esempio accaparrarsi il bagno prima di mio fratello che altrimenti ci si accampa fino a mezzogiorno ) o il pc o finire il latte visto che normalmente lui me ne lascia mezzo dito... iniziare a litigare prima con mia madre per un corretto e sano sviluppo della routine giornaliera... o magari tentare di mettere ordine in camera ( sigh sob ) o lettere un pò nella speranza di smaltire i libri prima del 49 anni. Sapete, in caso nel frattempo fossi abbastanza impegnata da non poterlo fare. Fondamentalmente credo che se avessi della birra ( che mia madre fa misteriosamente sparire nella santa crociata per la mia dieta ) una me la berrei proprio. Come dicevamo con la Baba "w noi e fanculo gli altri!" ( lo so, non è bello da dire, ma come brindisi galvanizza )... già, ma anche questo tempo è passato. Buona nanna a tutti, vi auguro sogni sereni e buona nanna a te amore mio, sogni d'arcobaleno. :) Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 12:43 a.m.


Tuesday, February 6, 2007
'N abend... prima ho visto "una notte al museo" ed è un film divertente, da vedere. Mi sono fatta due risate, ma se anche ha cancellato un pò la mia stanchezza, non ha dissolto nè la rabbia, nè la "delusione" che mi porto dietro da questa mattina. Sul lavoro tutto bene, non ho litigato con Micha, nè con Alessandro, naturalmente ho litigato con i miei... anzi, veramente tutti i giorni c'è qualcosa. O qualcosa che non va in me e su cui mia madre e mio fratello sentono l'incontenibile bisogno di esprimersi o qualcosa che faccio o non faccio a seconda della giornata. E poi si litigasse per cose importanti almeno... in genere quelle che a sentire mia madre sono tragedie riguardano cose come l'aver rinvenuto una carta di cioccolatino oppure una macchia sulla stufa. Non me ne frega proprio nulla di chi mi dice che mia madre non sembra cattiva: certo che non è cattiva con gli altri, certo che non lo è se passate con lei mezz'ora! Io vorrei che chi mi dice che sono io cattiva con lei ci passasse una giornata insieme, ma nei miei panni e vorrei vedere. Sì, può darsi che io sia cattiva, ma lei come genitore è incapace, maledetto il giorno che io sono dovuta tornare! Non solo devo star male perchè mi manca la mia famiglia, ma ogni dannato giorno devo sentirmi dire che faccio schifo perchè sono grassa o non faccio nulla e non farò mai nulla nella vita. Ma perchè? Che diavolo vuole questa donna da me!? cos'è che fanno i figli degli altri che sono tutti invariabilmente e comunque meglio di me? Io non lo so... lavoro, sono educata ( perchè MIA mamma l'educazione me l'ha insegnata ) e gentile, non bevo, non fumo, non mi drogo, non esco nemmeno tra un pò, non sono una puttana ( altrimenti non sarei stata fidanzata da una vita ). Cosa c'è sempre di sbagliato... nel 96 sono stata male, ma male davvero, ma almeno è stato un anno ed è passata. Questa non passa mai, giorno dopo giorno ed io li odio per come rovinano ogni cosa bella, per come riescono a sporcare sempre tutto, a farmi star male. Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:06 p.m.


Sunday, February 4, 2007
Buondì... oggi, almeno per ora, ho il pc e la casa tutta per me e così mi godo l'ultimo briciolo di weekend prima di ricominciare la settimana. Mi sono fatta un bel bagno alla fragola, un pò in anticipo per i miei gusti, lo so, ma altrimenti quando tornano i miei dalla toscana si lamentano che aspetto sempre l'ultimo minuto ^^' Sì, lo so, ma è che mi piace farmi un bagno caldo "saunesco" per far scivolare via con l'acqua la stanchezza e infilarmi sotto le coperte per leggere un pò e poi andare a nanna. Vabeh, vuol dire che avrò più tempo per leggere dopo e forse le mie previsioni di finire di leggere i libri che ho ( considerato che ogni anno ne compro mediamente una cinquantina buona a dir poco ) a 50 anni si ridurranno a 48/49. Devo pensare a cosa fare del tempo che mi resta... mumble... speriamo che Stephen King scriva ancora una 20 di libri e magari anche Koontz e Cook. E tutti gli altri naturalmente, ma soprattutto loro tre! E poi mi restano anche i film, soltanto che in camera non ho e nemmeno voglio averla, la tv ed è un pò un problema quindi, i libri sono molto più maneggevoli. L'ultimo film che ho visto ( a parte la 5 serie di scrubs che ho visto e rivisto tutta 3 volte ) è "la ricerca della felicità". Bello e poi mi piace Will Smith come attore. Da quando faceva "il principe di Bel Air" ha fatto una gran carriera e ha recitato in dei gran bei film. Adesso spero di vedere una notte al museo perchè Ben Stiller è tosto ed ho visto che c'è anche Robin Williams *_* è il mio attore preferito in assoluto tra tutti. Ora vado a farmi il mio amato thè ai frutti rossi: fa parte del programma di rilassamento giornaliero pre-serale, ma di domenica doppia razione per festeggiare :D Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 05:10 p.m.


Saturday, February 3, 2007
'N abend... sto aspettando Jonah in chat e anche Micha che è andato a cenare... questa settimana ero abbastanza a terra fisicamente, in ufficio ci stiamo passando il raffreddore e la tosse ( per chi è fortunato c'è anche l'influenza ), ma quello che mi ha dato il colpo finale è il mal di testa. E' uno dei dolori fisici che sopporto di meno, specialmente quando ce l'ho già alle 6.30 del mattino e non riesco a ragionare, quindi divento di pessimo umore. Ma anche il mal di testa passa, aspirina o no e per il resto va tutto bene. Non so che cosa fare esattamente con Micha, da una parte penso che forse dovremmo davvero provare a non sentirci, almeno per un pò, dall'altra nonostante tutto non riesco a pensare ad un taglio netto. Non sono la persona migliore per consolarlo e comunque in realtà è sempre lui che in un modo o nell'altro consola o aiuta me, ma non credo di aver le palle per stare senza di lui. Non ancora. Pensatela come volete, ma lasciar andare una persona con cui si sono condivisi 25 anni non è facile, comunque sia... forse, anzi no: molto probabilmente ha ragione quando dice che se Nicola fosse qui io me ne sarei andata da un pezzo. Ma Nicola è morto, come tutta la mia famiglia e allora? Non mi sento in colpa per averlo amato ed aver amato ognuno dei miei angeli... forse mi sento solo un pò in colpa per non essere riuscita a proteggerli, anche se so che non potevo farci nulla. Una parte di me brucerà giorno dopo giorno perchè mi mancano e non riesco a farne a meno, a dimenticare, stringo i denti e ci convivo perchè è quello che mi resta... ma finchè si è vivi c'è speranza. La speranza di poter fare qualcosa per cambiare quello che non va, che non ci piace, per cambiare le cose, per lottare, per realizzare i nostri sogni :) Finchè ci resta un battito la partita è aperta ed io ci credo davvero, perchè può darsi che non ci siano chances infinite, che ognuno di noi prima o poi le esaurisca, ma ne ha almeno un pò di quelle buone, di quelle che se riesci ad acchiapparle e a tenertele strette wow ragazzi! congratulazioni :D non so se mi spiego, spero di sì. Beh, a presto, passate una bella serata/notte! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 11:02 p.m.


Tuesday, January 30, 2007
'N abend... sto ascoltando un pò di musica e canticchiando tra un pensiero e l'altro. Le persone come me a quest'ora e se non sono troppo rincoglionite, soprattutto a letto, tirano le somme della giornata ( e se soffrono d'insonnia anche della settimana, del mese, dell'anno, del lustro, del decennio ed ecc... ) e soppesano le parole. Si guardano attorno per vedere chi c'è rimasto. Le persone come me sorridono di un sorriso che alla sera si fa un pò storto e malinconico, ma comunque sia sorridono alla fine di un giorno ed all'inizio di quello nuovo... le persone come me a quest'ora sono stanche, ma stringono i denti perchè c'è sempre ancora qualcosa da mettere a posto e qualcuno a cui pensare. Non mi considero un angelo ( al di fuori del mio azzeccatissimo soprannome ) come ogni tanto mi dicono le "mie signore", nè una persona speciale... tutto sommato sono soltanto una persona innamorata. Di tante cose :) ma se vogliamo considerare il significato stretto la verità è che Alessandro è una delle rarissime persone in grado di tirare fuori il meglio di me. Di farmi brillare. Di tutte le persone che finora ho incontrato, scontrato o anche solo sfiorato ce ne sono state davvero poche in grado di rendermi così felice... non ho ancora capito cosa di preciso mi abbia fatto e come ci sia riuscito. Non penso ci riuscirò, ci sono cose "magiche" che non si possono spiegare a parole. Probabilmente dopo i miei angeli e naturalmente Micha, Hannah e Jonah è l'unica cosa davvero buona che mi sia "capitata" o comunque abbia avuto la fortuna di incontrare. Il resto della mia fortuna ho dovuto conquistarmelo pezzetto per pezzetto e poi continuare a lottare per tenermelo... Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 07:55 p.m.


Monday, January 29, 2007
'N abend... questa sera più che stanca, sono un pò "rintronata". Non sono andata a lavorare e sinceramente sarò matta, ma avrei preferito di gran lunga andarci!!! Sono andata a donare il sangue e quindi poi avevo la giornata libera per permesso speciale... lo so, non si potrebbe fare secondo la religione. Ma se il mio sangue potrà salvare qualcuno penso che D-o capirà, insomma, l'ho fatto con buone intenzioni. In ogni caso sono andata presto, visto che comunque alle 6.36 mi ero "spontaneamente" svegliata, cosa che nei giorni feriali mi garantisce di arrivare al lavoro in orario se dovessi dimenticare di puntare la sveglia, ma mi disturba abbastanza durante il weekend... alle 9.30 ero a casa ed oltre ad annoiarmi, mi sentivo in colpa ed ho passato la mattina ad immaginare cosa avrei fatto al lavoro. Forse mi dovrei preoccupare O.o ma amo sinceramente il mio lavoro e a parte dovermi alzare presto non mi pesa e poi voglio bene alle signore che seguo. Mi assorbe molto quello che sto facendo, prendersi cura di qualcuno sul serio può essere stancante, ma ne vale la pena. Non so se siano "le mie signore" a ricordarmi giorno dopo giorno di quanto amo Alessandro e voglia far parte della sua vita o viceversa, è curioso. Da quando lo conosco mi sto rendendo conto di così tante cose nuove e sto riscoprendo quelle "vecchie", tutto assume altri colori, diventa più vivido... non saprei descriverlo meglio. Sapete come ci si sente quando non si ha più nulla o nessuno per cui lottare o almeno per un periodo vi sembra che sia così... io combatto per me stessa, okej, ma funziono decisamente meglio se devo combattere per qualcuno o qualcosa che amo. Allora divento una forza della natura, perchè io sono il tipo da "everything I do I do it for you". :) Layla, the angel of the Rain in love
Layla speaks at the 06:43 p.m.


Wednesday, January 24, 2007
'N abend... questa sera avrò il pc tutto per me perchè mio fratello e mia madre vanno allo stadio, ma tanto comunque alle 22.00 penso che andrò a nanna perchè oggi è stata una giornata bella, ma stancante e domani ne ho dalle 8.00 alle 17.30. Di mattina devo andare da una delle "mie signore" e a conoscerne una e di pomeriggio ho un incontro per il servizio civile. Questa mattina ho conosciuto l'altra signora e mi sono trovata bene, anche perchè ho notato che come me, ama molto leggere e parlare di libri ed oltretutto ne ha letto molti che ho letto e sono piaciuti anche a me. Domani e dopodomani specialmente sono strapiena d'impegni, quindi penso di rivederla dalla prossima settimana. Per il resto nessuna news particolare, senonchè Micha mi ha chiamata e chiesto di entrare su msn oggi ed è stato familiare e strano al tempo stesso. Non so nemmeno più quanto di quello che provo sia senso di colpa, ma anche se non posso più farci nulla, mi dispiace sul serio per tutto quello che è successo o meglio non è successo. Abbiamo fatto degli errori, tutti e due, a questo punto non è questione di chi ha sbagliato e quando, conta che il prezzo è stato davvero alto: ci siamo persi. Io mi sono disinnamorata. Comunque abbiamo parlato tanto, mi ha chiesto di non dire che cosa mi ha detto a capodanno e non lo farò per tutta una serie di buoni motivi oltre al fatto, naturalmente, che me l'ha domandato lui. Ha ragione ( piove sul bagnato... ). Mi spaventa, non il fatto che abbia ragione in sè, ma che sia vero quello che mi ha detto. Per rispetto di Alessandro, perchè sono fatti nostri. Io scrivo qui e al di là di chi fa parte della mia vita e quindi sa, a volte è come guardare un programma in tv, una soap: per chi legge è un mondo lontano, sconosciuto, che per quanto ne sa potrebbe non esistere, ma per me è la mia vita. La mia vita che s'intreccia e qualche volta letteralmente scontra con quella di altre persone. A volte fa sorridere, a volte star bene, ma altre volte fa sanguinare, ferisce, fa star male. Le parole per me sono importanti e so che a volte sono un'arma molto tagliente, ecco perchè faccio come dice Micha, oltre al fatto che sono cose che mi ha detto lui e rispetto quello che vuole farne. Ed ora it's dinner time! Layla, the angel of the Rain in love.
Layla speaks at the 08:11 p.m.


Tuesday, January 23, 2007
'N abend... ed anche questa giornata è finita... un pò perchè è tramontato il sole ed un pò perchè ho finito di lavorare e mi posso rilassare un pò. Questa settimana dovrei andare a conoscere 2 signore per poi concordare con loro qualche ora di assistenza e sono proprio curiosa, mi fa piacere perchè amo questo lavoro. Per il resto domani siamo a metà settimana e sta scivolando via senza intoppi, anzi, sta andando proprio bene anche se sono quasi sempre di corsa, ma la cosa non mi dispiace affatto. Questo weekend penso che andrò a trovare l'Elisa o verrà lei da me visto che probabilmente mio fratello vuole approfittare dell'assenza dei miei per uscire un pò o invitare degli amici a dormire e quindi non posso lasciarlo da solo. Boh, uno di questi weekend dovrei rivedere anche la Baba, solo che non mi va per nulla di andare su in toscana in questo periodo: fa freddo, il tempo è uno schifo ed io non posso permettermi di ammalarmi seriamente e "sprecare" gli ultimi 5 giorni di malattia ( e non voglio usare i 19 di permesso che intendo sfruttare quest'estate! ) ed il weekend è l'unico momento che ho per fare quello che non riesco durante la settimana. E per svegliarmi un pò più tardi delle 6.30... che per carità, tanto vado a letto alle 22.00 e quindi dormo comodamente le mie 8 ore ( a meno che non stia smsando con qualcuno ), ma che palle!!! Non riesco mai a chattare con Jonah ad esempio, visto che lui tra che esce dal lavoro e rientra a casa attacca msn sempre verso mezzanotte e mezza o l'una. E poi uno di questi weekend diciamo che non mi dispiacerebbe proprio anche rivedere Alessandro. Ho tante cose da dirgli e se è per questo anche tanti silenzi da condividere... passo dopo passo sto cercando di costruire qualcosa che ci appartenga, un altro mondo solo nostro. E desidero che funzioni con tutte le mie forze, con tutta me stessa :) probabilmente in questo periodo, attimo dopo attimo non c'è nulla che voglia più di questo, di lui. Ne sono perfettamente consapevole, ma al di là di quante persone ogni giorno mi chiedono come sta lui e come va e mi dicono che mi brillano gli occhi e cose del genere mi ricorderò sempre di come mi hanno fissato Micha, Hannah e Jonah a Channuka. Non lo so se Jonah si ricordi veramente com'ero quando c'era Nicola, ma Hannah e Micha sì, mi hanno detto che era strano, sembrava che da un momento all'altro sarebbe apparso dall'aria che avevo. Non so spiegarlo meglio e probabilmente voi non capirete, ma io so esattamente cosa abbiano voluto dire e credo che i loro sguardi mi resteranno appiccicati nella memo